新婚なのに楽しくない

[1. 匿名]

入籍して半年です。
居住地がかわり、仕事もかわり、家事など毎日やることだらけでヘトヘトです。
お金のことは結婚する前に相談したので不満はないのですが、掃除や食事に対する考えが旦那と違っていて最近は早く仕事にいけばいいのに……もう帰ってきた…みたいな気持ちになります。

みなさん、新婚の時はどうでしたか？
これは慣れればなおりますか？
毎日しんどくて不眠になりました。

[2. 匿名]

なしんこり

[3. 匿名]

re婚しな

[4. 匿名]

今が耐え時

[5. 匿名]

日本だけで何分に1組離婚してるみたいなデータあるよね

[6. 匿名]

新婚でそれって、子ども出来たらもっと辛くなりそうじゃない？？

[7. 匿名]

頑張れ

[8. 匿名]

>>1
頑張りすぎかもよ。肩の力抜けるといいね

[9. 匿名]

[10. 匿名]

家事の分担について話し合ったら？

[11. 匿名]

それが生活だよね

[12. 匿名]

私は専業主婦だったから幸せな日々の始まりだったけと共働きで環境が変わると大変だよね
ご自愛下さい

[13. 匿名]

>>1
その生活が合ってないんだろうね。そもそも 旦那さんに対して愛情はまだあるのかな？

[14. 匿名]

最初はそりゃ大変でしたよ。
他人と同居始まったらストレスたまるよ。
そのうち慣れる。

[15. 匿名]

具体的にどう違うの？
程度によっては妥協も必要だよ。

[16. 匿名]

>>1
新婚でそれなら、子供は産まない方がいい

[17. 匿名]

優しい韓国人男性と結婚した方がいいよ
日本人なんてダメだよ

[18. 匿名]

>>1
うちもそんなもんだった
環境が変わってお互いイライラ喧嘩ばかりだったよ
今結婚8年目だけど断然仲良しだし幸せ

[19. 匿名]

>>1
今我慢してたらどっちかが死ぬまでガマンすることになるから新婚のうちにお互いの妥協点について話し合って運用していったほうがいいよ

[20. 匿名]

>>1
新婚でもう帰ってきた…ってなるのはもはやサクッと離婚した方が身のためじゃない？
まだ若いだろうし早く人生の軌道修正した方が良い

[21. 匿名]

一緒に住んでると段々とお互いすり合わせて慣れてくる場合もあるけど、家事に対してはちゃんと伝えても改善しなかったから諦めた...

[22. 匿名]

話し合いは出来ないのかな？うちは旦那の収入が私の２倍以上あるから、家事育児ほとんどしない代わりに全部出してもらってるよ

[23. 匿名]

>>1
まだ、イケる。まだ、やれる。3年から楽しくなる。

[24. 匿名]

>>1
掃除や食事に文句言われるの？
それとも家事をやってくれないとか？

[25. 匿名]

引越しも転職もして半年ならしんどいと思うよ。無理に慣れようと頑張らずに家ではのんびり過ごす、逆に新しい土地で夫と家庭だけにならず、友達や楽しみ作るのもしたらいいと思う。

[26. 匿名]

主は、その土地で友だちはまだいない？
不満だらけの夫と向き合うより、友だち作って、新しい場所で自分の楽しめることに目を向けると良いよ

[27. 匿名]

慣れるまでは大変だったけど毎日会えて嬉しい気持ちの方が強かったかな
家事は言えばやってくれたし

[28. 匿名]

マリッジブルーって…コトッ！？

[29. 匿名]

不眠＞早めに心療内科に行ったほうがいいんじゃないの

[30. 匿名]

>>1
慣れれば出来る何事も

[31. 匿名]

結婚して居住地も仕事も変わるって大変だね。
私はずっと子どももいなかったしそれまでも一緒に暮らしてたから結婚したところでそれまでの生活と何ら変わりなかった

[32. 匿名]

>>4
新婚でこんなんだったらずっと耐え続けることにならない？
耐え続ける結婚生活を続ける意味がわからない

[33. 匿名]

夏休みはしばらく地元に帰ってリフレッシュするとか

[34. 匿名]

一緒だったよー、生活に慣れるまでめちゃ大変だった
私は8ヶ月くらいしてやっと落ち着いたよ
仕事の時間が何も考えずにいられたかも

[35. 匿名]

引越し、転職、他人との同居。ひとつだけでもストレスになるのに、まとめて発生したら疲れて当たり前だと思う。すり合わせ時期はどうしても喧嘩になるし

[36. 匿名]

うわー
何のために結婚したのよ
旦那との生活が苦痛なら
子のいないうちに離婚しなよ

[37. 匿名]

>>1
ほぼ喧嘩してたよ〜
家具がどうのこうの洗濯の畳み方がどうのこうのとかどうでも良いことで笑
最初は価値観の擦り合わせだと思ってる
掃除は機械にお願いするとか丸投げ出来るところは丸投げしたらどうかな

[38. 匿名]

優しい中国人男性と結婚した方が幸せかも
日本人男性は適当すぎるから

[39. 匿名]

>>1
それふつう

[40. 匿名]

さっさと、損切り！！

[41. 匿名]

>>1
新婚の頃、ストレスで過換気症候群になったよ
価値観の違う他人同士が結婚する上に、相手が男という異次元の生き物だもの
土地も生活様式も激変してるしそりゃ大変よ

楽しいことも苦しいこともたくさんあっての今ですわ

[42. 匿名]

>>1
仕事も変わったのが大きいのかなと思いました
仕事が同じだと結婚前の自分のリズムや感覚から大きく外れないように思う

新婚は3年間くらいただただ楽しかったけど、子ども仕事やめてから夫と色々合わなくて大変だった
まぁ、なんとか修正してるところだけど

[43. 匿名]

新婚時代が一番喧嘩するとも言うよね。ここで耐えられるかどうかだよね

[44. 匿名]

>>1
環境が色々変わったのなら仕方ないことだと思う
それに加えてお互いの生活観のすり合わせもあるし新しいことだらけだからね
今の生活スタイルに慣れてくれば楽しさも出てくると思うよ

わたしは結婚決まってからの籍入れる前に一緒住み始めた頃が一番ケンカしたよ

[45. 匿名]

>>12
子供できるまで共働きしてたけど新婚の頃は毎日おままごとしてるみたいでただただ楽しかったよ
相性もあるんだろうなぁ

[46. 匿名]

最初に話し合った方が後にラクよね
モヤモヤ抱えたまま生活するの苦痛だもん
話し合って妥協点見つけていたほうがよい

[47. 匿名]

>>1
新婚こそ気を張って疲れたな
他人との生活だもの、やっぱりストレスあったし小さな口論多かったよ


あとは人から「新婚だから楽しいでしょー。幸せだねー」みたいに言われるのもけっこうプレッシャーというかストレスだった

[48. 匿名]

同棲してみたらよかったのに

[49. 匿名]

>>18
新婚って周りから見れば楽しいことだらけに見えるけど価値観の擦り合わせみたいな期間だもんね
何年か経って合わせられること合わせられないことが明確になってくると新婚の時よりも相手の思っていることがわかるから喧嘩ほとんどない

[50. 匿名]

最初の一年は価値観のすり合わせだからどうしてもキツいよね

[51. 匿名]

>>1
他人と暮らすってそう言うもんだと思うよ
最初は張り切って夢いっぱいで頑張るけど思い通りならないし現実はシビアだから燃え尽きるよね
結婚って結婚するまでがピークだと思うよ
それまでは楽しいそんなもん

[52. 匿名]

私は結婚一日目から合わなかった。
我慢してたら、10年目に精神病になり入院したよ。
これからが長いからね。

[53. 匿名]

>>1
うちだ　旦那無口　会話なし
仕事から１８時台に帰ってきて２１時には寝る
休日も寝てばかり

[54. 匿名]

家族でも上手くいかない人がいる中他人と暮らすって大変なことだよ！少しずつ慣れていくよ。入籍した日に家出した私でも13年夫婦しているよ。

[55. 匿名]

>>38
中国人男性は餃子の皮は小麦粉から練って作らないとダメって言いそうだから無理

[56. 匿名]

>>1
しんどくて不眠というのが心配だね。

私も新婚の頃は慣れない事に疲れてたと思う。1番覚えている感情は、今までは服やらおしゃれにお金を使っていたけどスーパーへ行って食材を買う事にお金を使う生活になった事。あぁ、これが生活するって事なんだなってお会計しながら思った事を覚えてる。

段々とリズムが定着して慣れてくると思うから、無理せず頑張ってね。生活が変わるから色々と大変だよね。

[57. 匿名]

>>45
よこ
おままごとわかるw
旦那が仕事に行く時とか寂しくてしかたなかった。
今は全然違うけどw

[58. 匿名]

結局第一印象が全てじゃないですか？最初に合わないなと思ったらいつまで一緒にいても合わない。

[59. 匿名]

>>1
閉じてると開けてるを極端かつ鋭利にさせて感じれば良いんだよ。

まずは地平線が見えるような「開けてる」に身を置き、その後にドラえもんが寝るような押し入れで「閉じてる」に身を置く。

明らかに違うでしょ？どちらも「ただいる」だったとしても明らかに違う。

そこを違うと感じれた。じゃあ大丈夫だってサイン

[60. 匿名]

>>4
思った
新婚が1番ぶつかった

[61. 匿名]

>>22
え出すの当たり前じゃない？
後いくら出してもらっても育児はしろよって思う

[62. 匿名]

>>1
新婚別に楽しくはないよ　数年経った頃に慣れてくるから少しは楽しくなってくるってパターンもあるでない？

[63. 匿名]

>>4
今夜が山田

[64. 匿名]

>>17
キムチは家で漬けるべきって言いそうだし、日本風キムチじゃなくて、辛い韓国風キムチじゃないとキレ散らかしそうだから無理

[65. 匿名]

うちもそうだったよ
新婚生活ってキラキラしてる幸せなイメージしかないからギャップでさらに悲しくなるよね
生活面の些細なとこまで合わないところもどんどん見つかるけど擦り合わせていく時期だから疲れると思う
結婚9年目だけどかなり楽になったよ

[66. 匿名]

>>17
パチモンと結婚したい人いるの？

[67. 匿名]

皆そうなって離婚するんだな
親戚で三人離婚してたけど

やっぱり独り暮らしは最高

[68. 匿名]

うちも楽しい！ラブラブ！みたいのはなかったよ
２年付き合って落ち着いたアラサー結婚だったし
実家暮らしに甘えてたから料理洗濯に目まぐるしく追われてた 掃除は週末
夫は料理をしない人なので、作れないときは外食の取り決め
とにかく毎日仕事に家事に必死だった
ペースが掴めて余裕ができたのは丸１年以上たってからだと思う

[69. 匿名]

私も最初一緒に住み始めた時は慣れなくてストレスでヒトカラ行ってたわ。溜めるのは良くないから面倒だけど擦り合わせしていくのがいいよー。

[70. 匿名]

>>6
でも新婚時期って環境の変化やら夫とのちょっとした生活習慣の違いとかでしんどくなかった？
想像してた甘い日々とは違った

[71. 匿名]

>>1
仕事も変わりって旦那の為についてったって感じなのかな
それはかなり無理しているので自分でも気づかずうちに心も体が悲鳴あげてるかも知れないね
今は自分に甘くしてみれば？
我慢していたものを買ったり美味しい物を食べたりしてさ

[72. 匿名]

トピ主さんの、旦那さんに対する会社に行く、帰ってくるってコメント見て、今までの仕事辞めて専業になったから気負っちゃってるのかなと思ったら、仕事変わってって書いてあるから別の仕事はしてるんだね。そりゃ慣れないところで仕事して家事してって負担すごいでしょ。
旦那さんは完璧求めてるわけじゃないかもだからもっと力抜いたらいいと思うし、もし旦那さんから家事しろ的な圧を感じるなら、はっきり言い渡したほうがいいと思うよ。このままなら離婚して帰ると。
とにかく新婚とのこと、意思疎通が足りないのかもしれない。

[73. 匿名]

>>70
ただただ早く帰ってきてほしかったけどなー

[74. 匿名]

>>61
昔はそうだったかもしれないけど、今は共働き多いからみんながみんな全額出さないんじゃない？

[75. 匿名]

>>38
優しいイメージないわ

[76. 匿名]

>>1
好きでもない人とアプリ婚の晩婚ならそうだろうね
本当に好きな人と結婚しないとそうなるのは当たり前

[77. 匿名]

>>14
やっぱりそうだよね。
良い悪いじゃない些細な生活習慣の違いが気になってストレスになったりするし。お互い譲り合ったりしながら、段々といい感じのところに落ち着くまで半年から1年近くかかった気がする。

[78. 匿名]

>>1
13年経つけど食の好みが違うし旦那は帰り遅いから食事は私と旦那、別メニューで作るけど(私は先にお酒飲む、旦那は下戸)これはこれで楽しんでやってる
人には向き不向きあるからそこら辺もまた話し合った方が良いと思うよ
最初から頑張りすぎると相手もそれが普通になって後々不満が出てくるから早めに話し合った方が良い
とにかく、頑張り過ぎたらダメ。お互いに妥協できる所を探して寄り添って

[79. 匿名]

>>17
貴方は韓国男と韓国で幸せになってね
里帰りしなくても良いように親も一緒に韓国へどうぞ連れて行ってさしあげて

※他の日本人は巻き込まないで✋️

[80. 匿名]

>>70
よこ
新婚以外にも転職のストレスとかあって謎の発疹とただれが全身にできたわ

[81. 匿名]

>>73
結婚してない人がさっきから想像で書いてるんだろうな
新婚だから甘い時間はあったけど、結婚自体はドラマや物語ではなく現実生活なので大変なこともセットなんですよ〜

[82. 匿名]

不眠なのは心配だな
もしかして一緒に寝てる？
夫が原因で眠れなくて部屋に余裕があるなら思い切って寝室分けるのも手だよ
私は夫のいびきと歯軋りが不快すぎて新婚3日で部屋を分けた
結婚して10年だけど寝室分けても仲良い

[83. 匿名]

>>1
私はそれで1ヶ月で離婚したよ

[84. 匿名]

私も新婚が一番しんどかった！夫が息子化したし、家事全部私だったから。でも、文句言い続けて、ケンカもしながら、やってきたよ。夫の性格が、ある程度話し合いの出来るところがあったからだね。
今子どもがいるけど、頑張ってくれてます。

[85. 匿名]

>>6
いや、新婚の時だからこそ揉めるし色々しんどくなりがち

簡単に離婚しろとか子ども産まない方が良いとかがる民悪い方に言いがちだけど、よくあることだから時間経つのを待ったほうが良い

[86. 匿名]

>>74
そうなんだ？ビックリ。

[87. 匿名]

亭主元気で留守が良いっていう言葉思い出す

[88. 匿名]

>>1
そりゃあ結婚したら終わりだから。夢から醒めたって事。結婚＝生活。

[89. 匿名]

>>61
金額が妻より高いんだから
子育て家事は全部やれというコメントは他掲示板で見る

[90. 匿名]

>>6
早く仕事にいけ！帰ってくるな！って気持ちなのに子作りなんかしないでしょ

[91. 匿名]

私も新婚半年くらいまでずっとストレスだった
家の生活ルーティンとか食の好みの違いとかしんどかった
腹割って家族会議したよ。折り合いつけた。私が相手に合わせられる部分は合わせて、相手にも私に合わせてもらったり

[92. 匿名]

今どき共働きで家事すらやらねえ男なんてカス以下やな

[93. 匿名]

>>10
例えば一人暮らしの時に全然掃除しない、ご飯も作らない生活をしてたら結婚とかして毎日やらないといけなくなると辛いだろうね

[94. 匿名]

>>79
始めっから韓国叩きが目的のネトウヨ爺の書き込みなのにわざわざ食いつくなよおばさん

[95. 匿名]

>>93
男さんは家事しなくても許されるのにね！

[96. 匿名]

>>4
同居したてがストレスなのは分かるけど、半年は長くない？

[97. 匿名]

>>38
家買って、ご飯は作ってくれそうなイメージ

[98. 匿名]

>>1
主が結婚に向いてないだけ

[99. 匿名]

>>1
一種のホームシックみたいなもんよ。
夏休み実家に帰ってみて。義実家でもいいし。
「あーやっぱり家が落ち着くわー」ってだんだんとなるよ。
合わないものやことはこれからも出てくるよ。
合うところだけを頑張って見てね。
不眠気味ならヤクルト1000飲んでみて！腸活大事！

[100. 匿名]

>>1
同じ

[101. 匿名]

>>1
自分も新婚の時喧嘩やばかった
2年半でいまだに喧嘩一度するとすごいけど
まだマシになった
新婚の頃は旦那が家にいて欲しいタイプだったのに
今はいてほしくない
自分が結婚生活あってなかった

[102. 匿名]

>>89
ハズレ旦那やん

[103. 匿名]

>>1
居住地も仕事も変わったなら、環境の変化にまだ慣れてないだけかもよ？

[104. 匿名]

>>1
新婚、楽しくなかったよ
喧嘩しつつ擦り合わせて、3年目くらいから楽しくなる
うちは子なし期間長かったから、意外と2人で楽しんだけど
すぐ子供産まれた人は、また擦り合わせ大変だったのかな

[105. 匿名]

新婚の時の方がケンカ多いよ
育った環境も違うし

私の場合、同時に家を建ててもらったから
そこの嬉しさはすごくあって
ケンカしてもありがたみ強かった

やり方はお互いすり合わせて
いかないとこの先ツライよ

[106. 匿名]

仕事も住むところも変わるなんて、独身でも辛いよ
生活リズム掴めないし
その上旦那さんと暮らすんだもん、慣れなくて当たり前

今は摩擦も仕方ないと諦めて、一人で頑張らず二人で折り合いつけるしか無いと思うよ
時間的に余裕が出来るまでは

[107. 匿名]

>>1
本音では旦那が好きじゃ無いのでは？
何でこんなのと結婚したんだろと
後悔してそう。

[108. 匿名]

一緒に暮らしから半年くらいは毎日イライラしてた（笑）
付き合っている時の長所が全部ひっくり返って短所に感じたし

生活していく上での価値観のちょっとした違いが常にチクチクイガイガしてた

今もあるっちゃあるけど、初期ほどではなくなった

半年、半年耐えてみしょう

[109. 匿名]

>>1
俺と遊ぼ

[110. 匿名]

>>6
子ども出来たら戦友って感じになる
新婚の時が1番大変だったよ

主の気持ちめっちゃわかる。

[111. 匿名]

同棲3年してたから大丈夫だった
その代わりその3年間は情緒不安定だったかも
今まで当たり前に家事炊事は母親がしてくれてた同士だったからね

[112. 匿名]

>>1
主は真面目なんだね
新婚半年の時なんてハイになってて仕事も家事も手抜きだったけど

[113. 匿名]

結婚はゴールじゃなくてスタートだからな
私には無理

[114. 匿名]

>>1
えー新婚の時は生活そのものが楽しかったし、今もずっと楽しいままだよ？
夫帰ってきたら嬉しいよ？
相性合わない人だったんじゃない？

[115. 匿名]

同棲した事あるが、それすら疲れた
寂しさより、ダルさのがあったから難しいなと思った

[116. 匿名]

>>18
私も〜新婚が1番喧嘩してた。
数ヶ月口聞かない事もあったぐらい
8年目の今は、お互いに許せる事も増えたし、考える事もわかるようになったな。

[117. 匿名]

>>94
生活保護の在日外国籍が祖国に帰りやすいようにコメントしてるんだけど反応ありがとうね
若い日本人さん

[118. 匿名]

新婚の時よく言われたけど、別に新婚の時なんて楽しくなくない？
付き合いたては楽しいけど

[119. 匿名]

私は楽しかったよ
子供ができて関係性が変わってきたけど

[120. 匿名]

2年くらいはマリッジブルー続いたな

[121. 匿名]

>>1
旦那さんに合わせて、主さんが遠方に行って転職もしたのかな？

[122. 匿名]

>>18
相手が喜ぶ事や嫌がる事がわかるようになって喧嘩の火種が無くなるよね。

私も新婚より結婚7年目の今の方がずっ幸せだし楽ちん。

[123. 匿名]

>>1
合わないんだよ。
嫌なら子供できる前にさっさと別れなさい。
私は別れようかなどうしようかなと思ってたら子供できてしまい別れられなくなりました。
幸い旦那は育児に積極的に協力してくれてますが。

でも子供できて後悔はないです、私の場合はね。
この子が繋ぎ止めてくれたと思ってます。

この先のことはよく考えて結論出したほうがいいですよ。

[124. 匿名]

最初からカッコつけたり完璧にやるとキツくなる
それがベースになって相手も甘えるからね
付き合ってる時に苦手なことを話していればいいんだけどね
掃除や食事って…
もっとキレイにしろとか？

[125. 匿名]

>>1
結婚の前に同棲してたから新婚だからというストレスは特になかったな
同棲が楽しくて、結婚しても楽しくて、今も楽しい

[126. 匿名]

>>25
私は主と同じ立場だったけど、結婚する年齢で慣れない土地で友達作れば良いと気軽に言ってくる人がすごく嫌だった（当時30歳）
新卒や20代半ばくらいまでなら独身同士で会社の同僚と仲良くなったりもするけどさ
結婚で新しい土地に来て友達作るって一体どこで？教えて欲しい

[127. 匿名]

>>1
うちも新婚時代が1番喧嘩してたな
夫に合わせて遠方に引っ越して職場変えて、夫婦2人の生活も慣れなくて
それなのに夫は独身気分のまま友達と深夜まで遊んだりご飯作っても外で食べてきちゃったり…
夫の周りが結婚したり子供できると段々変わったけどね
あと、話し合いしてお互い折れたりね
話し合いが全くできない人はダメ

[128. 匿名]

>>1
一緒に住み始めて半年くらいが生活のすり合わせお互いしなきゃならないから腹立ってくるよねw
お互い譲歩気遣い、話し合い重ねてやっていくしかない。
私は結婚前に1年一緒に住んだけど半年くらいはきつかった。
これ結婚と同時だったら更にやる事多くて更にイライラしてただろうなと思う。
家庭的な旦那さんだったらまた違うかも。
（うちは典型的な昭和の人です。トイレ掃除だけたまにしてくれます）
問題が一つできたら話あって一つ解決して…みたいに、していくと良いと思う。

[129. 匿名]

>>1
すんごい小さい家事で揉めるならなるべくなくす方向に持ってくと負担減るよ。
シャンプーとかの詰め替え→ボトル買って詰め替えなくす
トイレットペーパーの交換→5倍巻き買うと交換が月1で済んで楽。
食器洗いが苦痛→食洗機買う。
生活用品はストック多めに持って日用品は普段買わなくて良いようにする。

[130. 匿名]

仕方ないよ、最初は慣れるだけで疲れる。
好き同士で結婚したって結果他人なんだから。他人と同居するってめっちゃ疲れる。
最初にいい奥様になろうって飛ばし過ぎたんじゃないかな？
自分らしくそれが当たり前になれば楽しくなるよ、かっと。
ただ家事の分担の話し合いについては遅いくらいだと思う。最初にキツいってしっかり深刻な表情で話し合っておくべき。やり過ぎなくらい、倒れる演技とかしてもいいくらいだと思う（笑）
会ったこともないのに申し訳ないけど、主の旦那は辛そうだなとか大変そうだなって察してくれるタイプじゃないんだと思う。

[131. 匿名]

入籍日10日を切った私も良いですか
彼はひとり暮らし私は実家暮らしから一緒に暮らすようになり元々彼は家事をちゃんとしてる人だったけど私に全投げ
お家のこと、顔合わせの準備、お仕事のこと（管理職）で眠れず潰れかけたときに良い子やめよう！と思い腹割って話すようになり今はふたりで協力してます
彼が私の言うこと全部に我慢してでもYESと言ってくるので自分の意見はないんかって何度もぶちぎれてます！

ようやく最近危機感覚えたみたい🥹🥹
※普段は仲良いです

[132. 匿名]

>>1
一気に変わりすぎで、当たり前の反応。眠れないとか落ち込みはもう適応障害入っとる
癒やされてほしい。

[133. 匿名]

引っ越しと転職、それぞれでもかなりストレスかかってるからうまくやろうと無理しないようにね。

[134. 匿名]

>>1
その結婚にメリット皆無なら離婚
収入ステイタスとかメリットあるなら
他の相手でストレス発散だと思う。
今は旦那一筋なんて時代じゃ無いよ。

[135. 匿名]

うちもです…

[136. 匿名]

うちも一緒に暮らしだして職場が遠くなったし、仕事がとにかく動きっぱなしで…
帰ってごはん食べたらソファーで寝落ちしちゃう事も多くて。
掃除なんかできん、でも旦那は掃除せな怒るしで毎日ムカついてた（笑）
そこから1年半、今も同じ感じ。
旦那が我慢してる事も多いやろうけど…
疲れる〜

[137. 匿名]

本来2人で暮らすのって効率がいいはずなんだよね
1人でいるよりしんどいなら主が負担するべきじゃ無い事まで負担してるって事よ

[138. 匿名]

掃除や食事に対する考えが旦那と違う…？

え、何もしない旦那さんに合わせないといけないの？
めちゃくちゃ口うるさくて細かい旦那なのかな？

[139. 匿名]

私も半年ですー疲れますよね。
旦那のことは大好きですが、やはり全て自分のペース、自分のやり方でやっていた頃が恋しい笑
でもこれは人と住むには当たり前のストレスで、基本的にお金も家事も価値観が同じなので主さん程は追い詰められてないかも。
「掃除や食事に対する考えが旦那と違っていて」とは具体的にはどんな感じ？
お金に関する不満がないのはすごく良いことだと思うし、そこ上手く擦り合わせられるといいね。

[140. 匿名]

>>1
喧嘩ばかりしてました

[141. 匿名]

うちも、結婚1年経ってないけどもう別居中
相手がADHDなことが一緒に住み始めてから分かって大変だった

[142. 匿名]

>>1
新婚時代が意外と1番ストレス溜まるんだよね。
擦り合わせの時期で、お互いに余裕がなくなる。

徐々に手の抜きどころがわかってきて、今よりはラクになると思うけどね。不満は大きくなる前になるべく軽めのトーンで伝えることをおすすめします！

[143. 匿名]

>>1
色々と新しい環境で主も大変だったね。
私も昔結婚で相手の価値観とか性格を深く知って、何で結婚したんだろうと毎晩しくしく1人で泣いてたよ。
でも察してほしいじゃ解決しないし、相手も人間だから不満を伝える時は工夫が大事だし、時間が経てばお互い擦り合わせていけるよ。

[144. 匿名]

>>60
いろんな事の擦り合わせが大変だよね。

[145. 匿名]

独身が楽だよ。

[146. 匿名]

>>81
結婚してるアラフィフだけど
なぜ想像？？
今でも早く帰ってきて欲しいよ

[147. 匿名]

今これは耐えるべきか続けるべきかの判断難しいよね
本当に死ぬ時にならないと、あー幸せだったなとかそういうのわからないんだろうなと思う
だって人生なにあるかわからないもんね賭けだよね

[148. 匿名]

他人と暮らすんだから自分の思い通りにはいかないよ。でも我慢するにも、キャパを超えてしまったらダメなのでやっぱり話し合いが大事かと思うよ。価値観はお互い違うわけだし、話さないとわからない事もある。うちも何回も話し合いをして今は特に不満なく暮らせてる。

[149. 匿名]

>>97
家も買わないだろ？

[150. 匿名]

>>11
結婚は恋愛じゃないんだよ､生活なんだから。

[151. 匿名]

>>1
柔軟性がある人とない人で感じ方が違うだろうね
あと、キャパがないのに料理頑張っちゃう人とか

[152. 匿名]

>>1
そもそも結婚向いてないかその人と相性悪いんじゃない？
長く一緒にいてあなたみたいなこと言う人はいたけど、大体はみんな大変ながらも新婚楽しんでるよ

[153. 匿名]

>>108
関西のえみちゃんっておばさま芸人？が結婚すると長所だと思ったいたところが短所になると言っていたような

[154. 匿名]

仕事に行って、夫とのストレス解消してたかも。結婚しても仕事を変えず、自分の人間関係がリセットされてなかったのが大きい。主はこの知らない土地で、夫しかいないのに…って気持ちなんだろな。

[155. 匿名]

新婚1年目、夫婦仲は良かったけど新しい職場が合わなくて辛すぎた記憶しかない。
辞めようかとも思ったけど、とりあえず早めに妊娠して産休育休に逃げた。
家での子育ては好きだから、その時はパラダイスだった。
でも職場復帰したらまた辛かったけど…

[156. 匿名]

>>1
話し合いできる人となら大丈夫。
話し合いできない人なら別れる方が良い。

[157. 匿名]

新婚の時、仕事も忙しいし家事に慣れていないのもあって家事辛かったよ
仕事暇なくせに食事が出来上がる時間を見越して帰ってくる旦那の狡さとかも見えたりした
当時はそれを指摘も出来なかったし手を抜くこともしなかった
最初はご飯もたくさん炊いて冷凍を食べるとか掃除も汚れたらやるとかどんどん手を抜いていくといいよ
出来るようになったら好きなスタイルに落ち着いていけばいい

[158. 匿名]

そういえばそうだね
私の場合でいうと結婚してパート始めて勿論家事が日々ねついて回るから
忙しくて余裕がね
もうご飯ご飯ご飯の事

[159. 匿名]

>>1
それ相手選び間違えたかもね
もしくはあなたが結婚するより1人の方が幸せに生きれるタイプかも。
みんながみんな結婚した方が幸せとは限らないからね。結婚して不幸せになって病気になって離婚して1人になったらイキイキして幸せになった人もいたから。その親御さんは、結婚するのが幸せと思って無理に進めて娘を苦しめて申し訳ないことしたと言ってた。

[160. 匿名]

>>14
そう思って、そう周りが言い聞かせて我慢して頑張ってた奥さん、我慢の限界で爆発しそうになって、すんでのところで事件起こしそうになった人知ってる。
周りは結婚なんてそんなもんよ、他人なんだから合わなくてあたりまえ、我慢しなさいと言ってたけどね。ここまでストレス抱えてたとは。

[161. 匿名]

同居してすぐ離婚したくなった
モラハラ

[162. 匿名]

>>70
うちも普通に喧嘩多かった。育った環境、性格考え方、生活スタイルも違う2人だから当たり前。私が諦め悪いのもあって落ち着くまでなんだかんだいって5年くらいはかかった。
それでも新婚の時から早く行かないかな、もう帰ってきた……にはならなかったけど。1人では体験できないものもあるし、確実に安心感や心強さはあったから。

｢この人が出来ないなら私がやるしかない｣｢（私は出来ないから）家族に任せよう｣｢思う通りにはならないからこだわり捨てよう｣くらいの気持ちじゃないと他人とは生活できないと思う。

[163. 匿名]

新婚の頃めっちゃ喧嘩してました！！！今の方が楽しい

[164. 匿名]

>>1
同棲せずに結婚したんだね

同棲はズルズルするから嫌だとか言う人もいるけど、相手があなたと本当に結婚したいならズルズルしないできちんと結婚するわけだから、相手との生活リズムとか見るために同棲するのは大切だと思う

[165. 匿名]

>>96
まだむしろ短いと思う

[166. 匿名]

結婚ってただ毎日生活するだけの事だからね。別に楽しいとかじゃなく生活するだけ。基本、生活するだけ。

[167. 匿名]

>>1
独身彼氏なしの実家暮らし…バリキャリとかなにか目標があって絶対独身が良いって人じゃなくて、結婚したいともしたくないとも思わず生きてきました。片思い失恋ひきずって職場と自宅の往復のみ。親や兄妹いつまでも元気じゃないし一人寂しと思うように。人生どうしよう

[168. 匿名]

まだ未婚だけど一緒に住んでてもう楽しくない
正直ATM目的で付き合った彼氏だから、本当に好きで付き合った彼氏と比べると全然楽しくない。
でも稼ぎがないから別れられない。
このまま結婚するの微妙だよね？

[169. 匿名]

>>10
家事の分担だけじゃなくて、結婚によって主が仕事や居住地を変えた犠牲に対して、旦那から感謝や労りが無いのが問題なんじゃないかな。
私も同じ状況で大好きな仕事を辞めて病みかけたけど、旦那と義親から感謝されてるからどうにか持ち堪えたよ。

[170. 匿名]

結婚して居住地が変わり、仕事も辞めて、
それだけ手すごくストレスになるのに、
夫と生活価値観のすり合わせで
ケンカにもなるよ。
仕事を始めて同僚に夫の愚痴を聞いてもらったらいいと思う。
何言ってるの、あなたなんて恵まれているわよ、とか言われたら
ちょっと夫を見る目も変わると思う。
何ていうか、今は新婚生活、夫、だけしか目の前にないから、
余裕がないんだと思う。

[171. 匿名]

>>6
逆に私は仕事終わった後にご飯と掃除と洗濯やるのは大変かなと思ってたけど、思ってたよりキツくなかったかな。
18時の定時で上がって家に19時前に着いて、そこからご飯作りと家事諸々やってお風呂入ってもまだ21時だし寝るまで3時間は自由な時間があるので
夫も手伝ってくれるけど、年収1000万超えてるのでそんなに家事は求めてないです

[172. 匿名]

新婚〜子供2歳くらいまでの3年くらいが一番大変だった
だんだん慣れてきた

[173. 匿名]

>>52
離婚しましたか？

[174. 匿名]

>>116
数ヶ月口聞かなかったのをどうやって修復したの？
いま別居中(夫が出て行った)で、私はまだやれることがあると思うから頑張りたいんだけど。帰ってこないから連絡も取ってないし、どうしたらいいか分からない

[175. 匿名]

>>60
そうそう。
2人で暮らす生活リズムや決めごとに慣れてきたら楽になった。