親となんでも話せる関係性が羨ましい

[1. 匿名]

30代前半です。
両親ともに遠方に住んでおり、普段は業務連絡のみで気軽に連絡をとりあうような関係性ではありません。

いま旦那と大喧嘩中なのですが、こんな時に「聞いてよ～」と愚痴を言えるような母娘って羨ましいなと思います。
思い返せば、学生時代から悩みや辛いことがあっても、親に聞いてもらおうという思考がありませんでした。

決して毒親というわけではないですし、会えばたわいない会話はします。

私には1歳の娘がいるのですが、楽しかったことや悩み事その他なんでも、気軽に私に話してくれるような関係性になりたいなぁ…と思っています。(もちろん、全てを話して欲しいとか知りたいというわけではないです)

こういう気持ちに共感してくださる方っていますか？
また、娘となんでも気軽に話せる関係性になるために、どのようなことが大切でしょうか。

[2. 匿名]

親からなんでもかんでも話すのはダメ
子供の話はいくらでも訊いてあげる

[3. 匿名]

[4. 匿名]

思春期の頃に親に恋愛の話普通にできる子ってすごいなと思ってた
育て方なの？

[5. 匿名]

仲が悪くない、毒じゃないというだけでも貴重な財産だよ

[6. 匿名]

両親と近居で仲良いけど、夫の不満は言わないな。あまり心配かけたくなくて。そういうのは友人に聞いてもらってる。

[7. 匿名]

>>3
体位とかも全部って、体位ってあの体位？？

[8. 匿名]

わかる
私ももっと中学とか高校の頃、親と何でも話せるような関係性だったら、もっと色々違ってたんじゃないかと思うときある
でも無理だったな
特別毒ってわけでもないのに
別に仲悪いわけじゃないけどそんなに会話もないし、外食行ったら誰も喋らなくて気まずいくらいだったw

[9. 匿名]

>>1
どうしてそう思う様になったのですか？
否定されてきたとか、適当に流されてきたとか、何かありましたか？

[10. 匿名]

こちらが話すと向こうの話も聞かなきゃならない
母の話を聞かされるのは真っ平ごめん

[11. 匿名]

>>4
親が、友達みたいな関係を目指してるって子育ての人もいるよね。
もちろん怒るときは怒るだろうけど。

[12. 匿名]

>>4
小さい頃からちゃんと話し聞いてくれる親だったんじゃない？
否定しがちだったり会話泥棒みたいな親だと子供は話したがらないよね

[13. 匿名]

>>1
何でもかんでもは話さなかったけど母親には限界に悩んでることとかは話してたな。
仲良し親子って感じではないけど私を応援してくれる絶対的な存在。
今自分は男の子の親になったけど中学生で反抗期
この間死ねクソババアってぼそっと言ってたの聞こえてしまった。
最近よく嘘つくしなかなか難しいな。

[14. 匿名]

>>8
学生の頃なんて何かと怒られてばかりだったな。とにかく勉強勉強って。
相談なんてしたことないし味方にもなってもらったことない。

[15. 匿名]

>>4
うちも彼氏できたとか好きな人がいるとか言えなかった。
話せたらもっと思春期楽しかったと思うけど、親がなんて言うかなとか考えたら恋愛に奥手になった。
この人と結婚したいなって人と出会った時は、勇気を出して付き合ってる人がいるって言ったけど、反応はイマイチ。
結婚するって言ったらおめでとうとかじゃなくて出て行くんやな。って言われた！
そんなん言うたらいつまで経っても結構できひんで！って言ったら反対してないやん！とか言われたけど、こう言う親やから恋愛の話できなかったのかと思った。
娘が生まれたから私は否定的な親にならないようにしようと思ってる。

[16. 匿名]

>>4
温泉行った時に、母娘でそういう話してるのがずっと聞こえてすごいなと思った。一緒にお風呂入るのも恥ずかしい時期あった

[17. 匿名]

>>12
恋愛なんて母親に話したらそこらじゅうに筒抜けで、祖母や従兄弟たちにも広まって最悪。
あーだこーだ言われるから絶対話したくなかった（笑）

[18. 匿名]

娘が社会人だけどけっこうなんでも話してくる
彼氏の愚痴とか仕事の事とか
本音を言えば、心配事が増えるからあまり聞きたくはないんだよね

[19. 匿名]

>>4
うちは家族の仕事柄かな？医療関係なんだけど。
小さい頃に周りが💩💩騒いでるあたりから｢それは生理現象だから｣ってガチな説明から入るような家で、誰かに好きな人ができたとか幼稚園小学校レベルでもその年代に合わせて｢こういうことはしちゃダメ｣｢こんなことをして遊んできてみたら？｣ってアドバイスもらってたからその流れで中学も高校もなんでも相談してきた。もちろん高校くらいからは反発したこともあったけど(笑)

[20. 匿名]

私も親に相談なんかしたことない。
大体批判したりするし

[21. 匿名]

>>4
私の周りはそういう子の親は若かった。若いと価値観も近くなるし話しやすいと思う。

[22. 匿名]

>>1
わたしもまったく同じです
毒親じゃないし、会いたいとも思うけど、なんでも話せる相手じゃないですね
学生時代の友人の話で、彼が出来たらお母さんが『いつ見られてもいいようにしておかなきゃね』って可愛い下着を買ってくれるのって話てて、スゴイ！！オープンな関係羨ましい！って思ったの今も忘れられません
私の母は『学生というまだ稼げない、責任も取れないような身分で性的関係求めてくる男の子なんて〇〇ちゃんのこと大事に思ってないから断りなさいね、密室で二人きりになるようなデートもダメ。学生で妊娠なんてしたら人生狂う』としつこくいうタイプだったので、母と恋バナなんて社会人になった今でも考えられません

[23. 匿名]

>>22
どちらも種類の違う良いお母さんだなと思う。
貴方のお母さんの気持ちも分かるし、そこで注意しないと子供作っちゃう子もいるからさ

[24. 匿名]

>>7

藤田ニコル、母親もギャル「性事情も全部言います」 - モデルプレス

モデルの藤田ニコルが、21日放送のテレビ朝日系『イワクラと吉住の番組』（毎週火曜深夜0時15分〜）に出演。モデルのゆうちゃみ、お笑いコンビ・エルフの荒川らとギャルならではのエピソードを語り合った。

藤田が「だから、性事情なんかも全部言います」と口にすると、ゆうちゃみ、荒川ともども「全部！」「私も言います！」と即答。
さらに「全部だよね〜初めてした日も…」と振り返る藤田に、ゆうちゃみも大きく頷きながら「わかります、そうです！」と頷いてみせた。

[25. 匿名]

>>7
藤田からは「私は初めてした日にLINEで『終わった』って言ったら ディズニープリンセスのLINEスタンプがプレゼントで送られてきて、『プリンセスの仲間入りだね』って！で、次の日に赤飯がテーブルに置いてありました」と初めての行為のときの、母親との思い出話が。驚くイワクラらの表情を見ながら、藤田は「ギャル特有の気がする。親と友だちみたいな」とギャルと母親との何でも包み隠さず話せる関係性を説明していた。

🤮
こんなのと結婚した稲葉友もそういうイメージ
同類だよね

[26. 匿名]

昔は聞いてよーって夫のぐち言ってたけど今は母が心配するからしなくなった
負担かけちゃいけないなーって

[27. 匿名]

>>1
うーん、でも思春期に親との会話が減るとか、恋愛話は親にしないとかは、むしろ普通じゃない？

母親になって思うけど、ママ友で自分の親（祖父母世代）と何でも話すし話してたみたいな人って、ちょっと変わった人が多いなと思う。常識的な人は、自立してるし適度な距離感あるよ。

[28. 匿名]

>>3
友だち親子って心理学とか社会学でも全否定されてるけどね

[29. 匿名]

>>6
逆だったら嫌だよね。旦那が義母に自分の不満を漏らしてるって。
やっぱり多少印象は下がるじゃん。
離婚する訳じゃないなら、そういうのは夫婦共に両親には言わない方がいい。

[30. 匿名]

>>23
返信ありがとうございます
仰る通りで厳しい優しさだったと思います
私がもしも将来母になったら、子どもが色々と相談しやすい環境を作りたいけど、厳しくしすぎちゃうとそうはならないだろうし、放任すぎも不安だし...程よい距離間で見守れる母親になれそうにないです（ ; ; ）

[31. 匿名]

>>24
これは異常だと思う。
ピーナッツ親子っつやつっぽいね。

[32. 匿名]

>>17
そんな酷い母親？！
なら話せないよな笑

[33. 匿名]

>>14
いつも母親から悩み相談されていました
私はただ聞くだけ…
キツかったなぁ

[34. 匿名]

>>31
そういう母娘増えてるみたいね
母が中身幼稚なままで子供産んで
「ともだちみたい」な関係でベタベタし
アイドルのオタク活動とかも一緒にやる

[35. 匿名]

>>2
親からは確かにキツな
子供からは聞けるけどね

[36. 匿名]

>>28
友達じゃないかな、親は
当たり前過ぎるが…弊害あると言われてるよね

[37. 匿名]

>>22
いや〜母ちゃんの言ってる事、正論だと思うけどな

[38. 匿名]

>>25
これ、ムリ…ムリだってばよ

[39. 匿名]

>>24
うぁ！とてもじゃないが聞くに耐えない

[40. 匿名]

>>15
分からんかった
どこが否定的なのか

[41. 匿名]

愛情表現がストレートな親だと、何でも話せるのかも。

[42. 匿名]

子供が何か言ってる時に顔見て返事してあげる
まぁ、家事とかやらなきゃいけないことありすぎて難しいんだけどね…

[43. 匿名]

>>1
私も主と同じ、でも妹は母と仲良かった
私は小さい時から母の愚痴聞きと励まし係で親子逆転してて、こちらの話は笑い話かドジ話しか聞いて貰えなかった
母は去年亡くなったのでもう話せない
私にも小さい息子がいて、子供とは普通に話せる間柄で居たいと思う
子供には対人として扱うようにしてる、感情を否定しないで肯定する、会話する時も1人の人として分かりやすく話すようにしてる
未来は分からないけど、子供が困った時や嬉しい時に躊躇せず私や夫を頼ってくれたら嬉しい

[44. 匿名]

>>22
前者の母親苦手だわ、きしょい
後者のがマシ

[45. 匿名]

>>4
婚約するまでひたすら彼氏隠したわ
男友達とか幼馴染の男の子すら疑われてニヤニヤされたり兄弟に探り入れられて嫌だった

[46. 匿名]

>>25
ギャルだったけどこんな文化無かったです

[47. 匿名]

話せるからこその辛さはあるよ？話せたとしても意見は食い違う事だってあるし、プレッシャーになる事だってある。私は家族に依存気味だから独立した考え方持っていたり、自分で決めなきゃいけない人に憧れがある

[48. 匿名]

実の母より義理の母の方が愚痴を話しやすい

[49. 匿名]

なんでも話せる母娘関係だったのに、母は亡くなってしまったからもう話せない。
だからしんどいことがあった時本当にしんどい

[50. 匿名]

>>15
否定的とは違うと思うけど、15さんとは会話のノリとかが合わなさそうな人だね。

[51. 匿名]

>>1
旦那と喧嘩した時に母親に愚痴るようなのは人としてダメだと思う
うちも娘いるし仲はいいけど旦那の愚痴とか言ってきたらぶっ飛ばすよ

それはともかく娘と仲良くしたいんならウソや隠し事をしない、裏切らない、ちゃんと褒めつつ甘やかさない、イエスマンにならないを心がけるといいと思う

[52. 匿名]

>>4
親が性にオープンな感じとか？
思い出したけど藤田ニコルが初めて彼氏できて自宅の自分の部屋でヤって終わった後リビングにいる母親にメールで「終わりました」って報告したらしい…

[53. 匿名]

>>4
恋愛をどう捉えてるかにもよるんじゃないかな？
オープンに話せて羨ましいって考え方もあるけど、私は恋愛相談誰にもしないから当然親にもしなかった
親に恋愛の話できるのって健全だけど無邪気だなー色気は無いなとも思う

[54. 匿名]

毒なので無理

[55. 匿名]

>>1
心配かけたくなくて言わなくなった
本当に辛いときも言えなくなった

[56. 匿名]

>>25
娘と仲良いけどさすがにそんなことまでは話さないわー

[57. 匿名]

小2だか3の頃、初恋が姉にバレて母の前で暴露された時に面白くなさそうな反応だったから(恋ってしちゃいけないもんなんだ)って思う様になって、中学で男の先輩から電話来た時に物凄いキレられて(男と関わったら叱られるんだな)と確信したから高校入って彼氏できても恋愛話なんて全くせず、「男の子とは無縁な青春送っててます」を装ってコソコソ会ったりしてた。
成人して家を出るまでコソコソしてて、その後何人か付き合っても恋愛や結婚の話など一切せず。
逆に、結婚適齢期になったら私の異性関係どうなってんのか知りたい感じで探り入れられたりしたけど無視。
会話の節々で「そんなんじゃ子供育てられないよw」とか言う。詳細は省いたが、とにかく異性と関わらせたくなかったくせに今では当たり前に結婚して子供産む前提でいる。

そんなんだったから何でも話せる親子関係じゃなかった。

[58. 匿名]

>>6
そう、自分の伴侶の愚痴は親なは話さない方がいい
たまに、たまになら友達くらい
親に言ってたら夫婦仲悪くなるし愚痴ってばかりで一生を終えるなんてバカみたいよ
遠方に住んでいるなら仕方ない
それより自分の娘さんにしっかり目を向けるべき

[59. 匿名]

>>25
公の場で言っていいことと悪いことがわかってない時点でもう、あー…ってかんじ😅
自身の生々しい話を他人が聞いてなんの得になるんだか、気持ち悪い

[60. 匿名]

>>52
気持ち悪い

[61. 匿名]

若い時は仲良し多いけど
年いくと仲違いしてる母娘増えるよね
仲良しほどね

[62. 匿名]

夫からしたら
何でも親に話されたくないよ
夫が何でも親に話す人だと嫌だ

[63. 匿名]

>>12
私は発達傾向があり傾聴したり共感したり出来なくて、どうしても原因を考えたり解決策を提示してしまい高校生の娘が相談や雑談さえしてくれなくなった。

[64. 匿名]

私が親と何でも話すようになったのはアラフォーになってからだよ

[65. 匿名]

仲良いと依存がごっちゃになってるのも多そう

[66. 匿名]

自分の話を聞くって事は親の話も延々と聞くって事だし、親子が仲良いと18年後には介護だよ。その覚悟が出来ているなら良いけど。
私は中年になって親子仲悪くて本当に良かったと思ってる。介護放棄に罪悪感も無い

[67. 匿名]

親に言ったっていいアドバイスもらったことない
昭和の専業主婦はダメダメだったよ

[68. 匿名]

>>1
わかるかも

旦那の軽い愚痴だけでなく、たわいの無い話出来る関係性に憧れる気持ち私もある
私も他人行儀な親子関係だからさ

あと父親と2人で食事(チェーン店ではなくお寿司屋や居酒屋などお酒飲みながら食事する場)する関係も憧れる

[69. 匿名]

>>1
旦那が義母に私の愚痴言っていたら嫌だなって思うから、母にも言わないようにしているよ。友達と話すかな
旦那以外のことは旦那に話す

[70. 匿名]

>>2
それだと親の愚痴は誰が聞いてくれるの？
話を聞くなら自分の話も聞いてって思うんじゃないかな

[71. 匿名]

>>70
友達にでも言えばいいじゃん。

[72. 匿名]

遠方に住んでるからたまに電話してたけど、現状の私の話には関心なくて（仕事、子ども、趣味など）、私の幼少期の話ばかりされる

歪んだ教育ママで見栄っ張りだから、いかに自分が子育てで鼻高々だったかを悦に浸って語ってばかりで電話しなくなった

[73. 匿名]

>>71
それなら子供も友達に言えばいいのでは

[74. 匿名]

>>2
親が話さないと子供は話さないよ

[75. 匿名]

>>4
親の立場だけどそこは友達と話したらいいわよと思う
性的なことも含めオープンに話すのはヤンキー家庭あるある
うちは彼女家に遊び来たりはするけどこっちからはごちゃごちゃ聞かない

[76. 匿名]

>>4
うちは娘2人とも私に普通に話してくる　
恋愛だけじゃなくわりと何でも話してくれるけど、悩み相談もあってメンタル的に疲れる時あるよ

[77. 匿名]

>>70
横
親の立場だけどそんなこと思わないわw
それは親がお子ちゃまで機能不全家庭になるやつよ

[78. 匿名]

それがいいのかどうか分からんね

[79. 匿名]

うちの母は私の事を尊重してくれて何でも応援してくれる良い母親、恋愛や結婚だって相談しなくても何一つ口出しされず自由に出来た、だからこそ愚痴は言えないよ言わないわ笑

[80. 匿名]

>>4
そういう子いたけど母親大好きって子だった
もう何もかも話しちゃうの、社会人になっても変わらなかった

[81. 匿名]

私自身はあまり人に相談したいタイプじゃないから、親との関係は良好だけど親に色々話したいと思わない。
うちの大学生息子は何でも話すよ。恋愛の話もする。
彼女の気持ちがわからないとか。
こういうLINE来たんだけどどう思う？とか。
小さい時からずっと話してきたし、息子といる時はスマホ触らないようにしてた。
今はお互いにスマホいじりながら話してるけどねw

[82. 匿名]

>>12
うちの息子達には、彼女ができたら教えてねと言ってた
私が彼氏ができた時に親に言えなくて苦しかったから
今は上の息子は結婚してて、たまに来ると他愛ない話をしていくよ
小さい頃に息子達の話をたくさん聞いてたからだと思う

[83. 匿名]

>>2
父親の不倫、祖母への愚痴。色々聞いて育った私はもれなく生きづらい。ポジティブな事はいいけどネガティブな話はやめた方がいい。

[84. 匿名]

>>70
旦那

[85. 匿名]

>>22
親は友達ではないからコメ主さんの親御さんが普通だよ
うちも同じ
だから友達みたいなお母さんが楽だよなーと思ったこともある
気持ちは解る
でも親は間違ってない
その板挟み

[86. 匿名]

>>4
うちは息子の方が、中学時代から付き合うたびに彼女を家に連れてきた。
なぜかわからないけど歴代彼女をみんな連れてきたから、みんな知ってるw
逆に娘は全く私に言ってこないから、全然知らなかった。
結婚の挨拶の時に初めて会った。
子どものタイプによるのかも。

[87. 匿名]

相性の問題だよね

[88. 匿名]

>>1
難しいと思うよ
親って心配したり教えなきゃいけない立場だからね
私の親も毒ではなかったけど、軽くスルーとかできないんだよね
だから心配させるようなことは話せない
笑い話とかならできるけど

[89. 匿名]

>>1
そんなの友達かママ友に言いなよ……。

自分の親はアカンって。
旦那さんが、義理両親に「聞いてよ、うちの嫁ってああ見えてヒステリーでさあ」ってやってたらどうよ。

次会った時から「あ、実はヒステリーでうちの息子に喧嘩吹っかけるがる子さん」って目で見られるでしょ？
自分の親でも同じ。

まずは愚痴れる友人作るといいよ。
そういう人が親にいてこそ、子どももプレッシャーを感じず適度な距離で相談してくるようになるよ。

[90. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ親とはそんな関係だったな
親に悩みや愚痴、楽しかった事を話した記憶ない
私にも高校生の娘いるけど学校での嫌なクラスメイトの事や気になる好きな男の子の話をしてくれるから私の学生の頃とは違うなぁと思うよ
今の子達ってとっても柔軟だしきっと主さんとお子さんもそんな関係になるんじゃないかな？
ただネガティブな話聞くと親としたらめちゃくちゃ心配になるけどね😥

[91. 匿名]

いざという時に頼りたいと思えないのが悲しい。例えば自分にとても悲しいことや悩んでいることがあっても親に相談したいとは思えないんだよね。。

[92. 匿名]

親子それぞれの性格もあるんじゃないかな。うちの母はおおらかで私は大好きなんだけど、楽しいこととか娘の事とか色々話すけど、悩み事の中でも重めの事は話せない。母だけじゃなく誰にも話せない。こういう掲示板とかの方が書けたりする。

[93. 匿名]

何でも気軽に話せるのが健全かと言うとどうなんだろう。親子だって人間関係の一つなんだから言えることも言えないこともあるのが普通だと思ってた。冷めてるのかな。

[94. 匿名]

>>1
私は母とは、私のことを一見何でもかんでも話しているように見える母娘関係にあります。
恋愛・仕事・結婚・友人のこと、私も1歳の娘がおりまして、子育てのこととか。
でも昔から一旦全部自分の中で悩み尽くしたり、気持ち的なまじな悩みは言っていないというか、ネタになる話や「ねえ聞いてよー！」レベルで話せることを話してる感じです。
私の妹が本当に母に何でも話すタイプですが、気持ち的に自立ができているか怪しいです。

母親サイドがある程度何でも娘に話していれば（もちろん母親の方では会話を選んでいる。あくまで雰囲気）、娘サイドも話すようになると思います。

[95. 匿名]

>>13
女同士（母娘）と 母息子、は違うでしょうね

[96. 匿名]

>>1
恋愛の話したらブチ切れられた

[97. 匿名]

テレビ番組の親に感謝を伝えるような場面とかで「いつも私の背中を押して応援してくれて、味方でいてくれてありがとう」って感じのこと言う人多いけど、本当に羨ましい
自分の親はかなりネガティブで否定的だから、背中を押して応援してもらったという経験が無い
だからと言って別に敵とは思ってないけど、味方かと言われると難しいな…

[98. 匿名]

>気軽に私に話してくれるような関係性になりたいなぁ…と思っています。(もちろん、全てを話して欲しいとか知りたいというわけではないです)



カッコ内が大切なんじゃない？今やこの「全てを話して欲しいわけではない」さえなく、全て話して欲しい、話せる関係を求める母親多いから。
となると、普通に会話できる母と娘であればいいのだから、それは多いと思う

[99. 匿名]

>>12
あと親がスピーカーだと自分のことは極力話さないようになる

[100. 匿名]

>>4
自分は母親に恋愛の話はしたことないし、温泉一緒とかも恥ずかしくて無理だったけど、今高校生の娘は彼氏の話もしてくるし、私とのお風呂も抵抗ないみたい
周りの友達からも母娘仲いいねって言われてるらしい
子供の性格にもよるのかも

[101. 匿名]

>>1
割と何でも話せる関係
子どもも話してくれるし、私もかつて母に恋愛の話をしたな。友達とも話すけど母にも隠さず話してた。
決して否定せず話を聞いてくれる母だったから、とても話しやすかった。

[102. 匿名]

>>89
旦那さんとも会うことあるのに旦那が種無しで体外受精した、私が原因ではないってみんなの前で話すママいたけどもう会った時に種無しなんだなとしか思えない

[103. 匿名]

>>25
みいちゃんと山田さん的な....

[104. 匿名]

>>2
いや、普通にお互い何でも話してる
友達みたい
私はこれでいいと思ってる

[105. 匿名]

>>4
大学生と高校生の息子がいて2人とも彼女の話を旦那には言わないけど私にはよく話す。
旦那が何で俺には言わないんだろうって言った時、同居してる義母が「匿名ちゃんは子供の好きな物に興味を持って一緒に盛り上がってるけど、あんたそういうのないから話したってつまんないんじゃない？」みたいなことを言ってた。

[106. 匿名]

>>4
親のキャラにもよると思う
私も母との仲は悪くないけど、社交的でおしゃべりな人だから、母に話すことはコントロールしてた
聞いてくれるだけじゃなくて、外では余計なことを話さないって信用できる親なら何でも話せるんじゃないかな

[107. 匿名]

>>1
私が母親とそのような関係を築けているので、子供の立場から。
親ぶらないことですかね。
上下関係をつけないこと。
私の母親は父もですがいつもフラットでした。
何かを強いることはしない。
悪く言うと、何の指導もしてくれなかった。
親なら導いてほしいという反感を持った時期もありました。
自主性尊重、放任主義、紙一重だと思います。
そこが難しいとは思います。その子に合った寄り添い方が必要という言葉に尽きると思いますが。

[108. 匿名]

>>4
うちは話せば応援してくれると思って話したと言ってた。つまり、服や化粧品など買ってくれるとｗ確かに、娘に彼氏ができるなんて嬉しいしデートに行くならと一緒に化粧品や服を楽しみながら買ったわ。元々気が合うところもあるし、異性の話を聞くときに自然にむしろ良いことだと喜ぶってことは大事かも。勇気出して話してくれたと思うしね。

[109. 匿名]

>>104
うちも。親の話も聞くし、自分の話もする。子供も社会人だけど、ご飯やお茶に行ってお互いゆるっと話ししているの楽しい

[110. 匿名]

>>4
恋愛の話しだけは、してないそれ以外は話してた
結婚が決まるまで親に言ってない
私が親の立場だったら、自分の子供の恋愛関係は知りたくないかな

[111. 匿名]

義姉が義母になんでも話す人。なんでもにも種類があって、義姉はとにかく愚痴や人の悪口。もちろん旦那さんのこともずっと文句。母娘で度々会って(私は義両親と同居)ずっと旦那さんや友達の悪口。それを同意する義母。結局義姉は一方的に離婚して、この家に転がり込もうとした。
母と娘となんでも話せて仲はいいのだろうけど、マイナスに働く仲の良さ、なんでも話せる間柄ってあるね

[112. 匿名]

>>1
否定しないこと、即アドバイスに入らないこと(クソバイスになりかねない)、介入しないこと

[113. 匿名]

>>1
「何でも話す関係」ってちょっと異常に思う
親だって親の都合もあるしね
と、年を重ねて思う
私ほぼ相談すら出来ない、ヤングケアラーみたいなもんだったし親を恨んだ時期はあったけど仕方ないなあ～ってある時期から思った
当時親も色々必死だったからさ
わが子はしっかり声を掛けたり出掛けたりしたけど
思春期になり親なんていないみたいな反抗期
子供は友達の方がいいみたいだし
なかったもん欲しがるより子供と旦那としっかり向き合うしか無い、旦那さんともしっかり話しが出来る関係がいい

[114. 匿名]

>>1
>>4
嫌いな同僚やママ友とも恋愛話するでしょ？
毒親とも表面上は仲良さそうに話す人もいるよ。
アダルトチルドレンのピエロや愛玩子として育てれば、親は一生仲の良い親子だと思えるよ。

[115. 匿名]

娘とは友達のこと就活のことなどわりと話しているほうだと思う。でも娘は私が一番の話し相手ともおもっていないはずだし、なんでも話しているわけでもないと思う。それでもちゃんと就活や友達、趣味、たまに彼氏のことは話してくる。人と人としてという感じかな。本気の悩みなどは友達と話しているはず

[116. 匿名]

>>113
分かる
私も親相手に旦那の愚痴は言わないかなあ、逆のことされたらものすっごい嫌だし、長年親から親族の愚痴のゴミ箱にされ続けてきた経験から、その醜悪さを身をもって体験してるから

[117. 匿名]

>>12
そこがポイントだね
私の親は否定したり茶化したりが普通だったから内面の事話せなかった
子供思いではあるんだけど昔の親はこういう人多いような、だから反抗期も激しかったのかも
それで私は親目線と友達目線両方で話聞いてアドバイスしたり味方でいようとしてるからか、思春期の息子なのにいろいろ話してくれる

[118. 匿名]

>>1
旦那との大喧嘩は親に心配かけたくなくて、相談できなかったです。
些細な愚痴とかは聞いてもらってたけど。
友達にも旦那と大喧嘩した話はできないから、ガルちゃんの雑談トピみたいなので愚痴らせてもらったら、たくさんの方が親身になってくれて、とても感謝している。ガル民ありがとう。

[119. 匿名]

父親とフレンドリーな娘（ベタベタしてるとかではなく）は、クラスの誰とでも仲ようできる子が多い

[120. 匿名]

>>56
娘とは結構なんでも話せる関係だけど彼氏とのアレコレなんて聞かされたくないわ～
そっち系は話してくる娘じゃないけどね
少し前に新しい浴衣買おうかなって言うから｢宵山デートかよ、いいね～｣ってその程度までだな

[121. 匿名]

>>4
親に恋愛の話なんかしたら、シモの話につなげて注意してくるし、
大丈夫だと言っても「その意識の低さがうんたらかんたら」とますます批判してくるからありえない。

[122. 匿名]

>>105
いい義母さんじゃん

[123. 匿名]

>>6
実家を出てのに親に心配かけたくない
旦那のグチなどは友達にちょっと話すくらい
友達にもグチ話さなくなってるかも

[124. 匿名]

>>118
ガルの存在ほんと有難いよね。親兄弟には心配かけたくないし友達とはできるだけ楽しい話だけしたい。ママ友になんて話したらそれこそ周りに筒抜けになるし誰にも愚痴れないもん。

[125. 匿名]

高校生の時、同級生のギャル友達は彼氏と会う時は「コンドーム持ってね！」ってママに言われたぁ〜って話してて衝撃を受けた。リビングのお薬箱にあるから取ってね〜みたいな感じらしい…私はびっくりしたけど、同じような家庭だった人いる？
私は彼氏出来たことすら親に隠してた。1度話したら門限とか厳しくて面倒臭くなったから、結婚が決まるまで言うのやめようと心に誓った。

[126. 匿名]

親に旦那の愚痴なんて言いません
自分がされたら嫌じゃない？

もし旦那さんが、主さんのことを自分の親にいちいち報告して、義親が口出ししてきたり、態度を改めるように言ってきたら、私は最悪だけどな

もしかしたら、主さんの親は愚痴を聞くだけで、旦那さんに何か言ったりしないかもしれないけど、でも、妻が実家親に色々言ってるって何となく伝わるものだし、すごく嫌だと思う

[127. 匿名]

私は何でも話せるけど逆に親に心配かけたり、精神的な自立が遅れたりした部分もあったから、何でも話せるのが必ずしも理想とは限らないよ。親子の数だけベストな距離感はあるはずだし、お互い望めば今からでも関係性を変えることは可能だと思うよ。

[128. 匿名]

>>1
私も母親と気軽に話せる関係ではないです
子どもの頃からです・・たぶん父方の祖母が同居していて母と娘（私）で仲良くすると嫉妬する感覚というか世の中でよくある仲良家族を良く思わない雰囲気が流れていた実家だった
私は既に50代後半でもう母との関係は諦めてる喧嘩しないのでヨシとしてる

私には今社会人の娘がいます娘が小さい時母にしてもらいたかった事をしたりしてました
ベタベタ仲良しではないですが普通に気軽に話せる関係です（仕事の愚痴きいたりしてます）

[129. 匿名]

>>63
余程嫌だったんだろうね娘さん、可哀想だ
私も中学生のとき母に泣きながら私の事についてもう何も言わないでと頼んだ事ある
キレられたけど
母も発達っぽかった、人を傷つける事当たり前に言うしそれをやめてと言っても何が悪いんだと開き直るから本当に嫌で苦しかった
母みたいな人になぜ友達がいたのか分からない、他人には優しいのか、多少顔がいいから何かいつまでも周りからお姫様みたいに扱われてた
妹も自己中なとこ母に似てるんだよな…

[130. 匿名]

大学時代の彼氏が母親と仲良くて、母親と会った時に母親が私のこと詳しくて何かちょっと気持ち悪かったな
どこまで話してるんだろう？とかケンカの事も話してるのかなとか
そのうち会っても母親の顔が時々浮かぶようになって別れたわ

[131. 匿名]

>>127
お互い望めば今からでも関係性を変えることは可能だと思うよ。

親子仲がいい人の絵空事

[132. 匿名]

>>12
からかったり粗探ししたりせず、ちゃんと話聞いてくれる明るい母親だといいよね
うちは陰キャな母親でこそこそ部屋探るし、言いたい事はっきり言わない「察してちゃん」だから
会話するの嫌になった
男子と会話してると「ああいう子、お母さん嫌いだわー」とか言ってくるし

[133. 匿名]

>>1
すごいわかるよー
ただね、親子関係もけっこう変えられるよ。結婚して子供産んだら、また変えられる。思い切って旦那の愚痴を言ってみて！意外と普通に受け入れてくれたりするよー
少なくともうちはそうだった。ある意味同じ立場（主婦）になったら、これまであまり話さなかったけど、普通に話せるようになった。親だけじゃない、自分の立場が変わるごとに話し相手って変わるよ。友達だってそう。きっと主も話せるよ、がんばって

[134. 匿名]

>>1
私も母とは何でも話せる仲の良い友達みたいな関係でした、元々母は幼稚園教諭で子供との接し方がプロだったせいかも知れません

[135. 匿名]

>>4
子供側の性格もあると思う！
私の場合は、親のことが大好きだからこそ
いつまでも自分のことを
明るく元気な子供
という風に見て欲しくて、
恋愛系もだけど、それ以外にも心配かける系の事は言えなかった

[136. 匿名]

>>135
自己レス
言えなかったというよりは、
言いたくなくて言わなかったって感じ

[137. 匿名]

全部自分の苦労話にもっていくタイプの母親でこちらの話をじっくり聞いてくれる感じじゃなかったから、勉強や進路のこと、友達のこと、ましてや恋愛の話なんてしたこともなかった。私のことには興味ないんだなって幼いながらにずーっと思ってて寂しかったから、自分は子供の話したいことにはちゃんと耳を傾けるようにしてる。

[138. 匿名]

>>1
仲良いしわりとなんでも話す方だったけど、
旦那との一時的なケンカの愚痴とかは話せないかも。
どうしても私寄りになっちゃうし私がもう許してても親は内心悪く思い続けそうで。
離婚するとかなったら逆に全部言うけど。

[139. 匿名]

>>12
うちの旦那が『でも、でも、だって』の否定しかしない男だから子ども達は旦那には相談はもちろん雑談すら一切しないな。
息子がつたないながらも話せるようになった頃のビデオに幼児向けの簡単なアンパンマンのジグソーパズルを完成させて得意気に『とおちゃ、みてみて！』って言ってるのに『あー、うん(感情なし)』て。
その直後息子は踵を返して隣の部屋にいる義父に『じーちゃ、みてみて！』と見せに行った。義父は『おー！すごいなー！上手に出来たね』と手を叩いて喜んでみせた。息子は満面の笑みだった。
いくら小さくても自分に関心持ってくれる人かそうでないかってわかるんだよね。
その積み重ねで親子関係って出来上がっていく。

[140. 匿名]

>>4
うちなんてそんな話したら嫌な顔されるか怒られるから絶対言えなかった
友達とか彼氏が家に来て一緒に夕飯食べるとかしててビックリした

[141. 匿名]

打ち明け話なんてとんでもない
批判されるネタを提供するだけ
自分の子供は学校であった事とか打ち明け話もしてくれるから、うちの親と同じじゃないって実感できて良かった。

[142. 匿名]

>>102
ママ友に言うのはお互いさまの軽い愚痴、深刻な夫婦喧嘩は親友へ、その種無しはカウンセラーか旦那の親に言うべき案件だねw
(孫の顔を見せられないのは私のせいじゃないですよ、と釘を刺しておく意味で)

まあそういう距離感を学ぶのも、愚痴を言える人間関係あってこそだからw
その人間関係の距離感が適切であれば、子どもも気負わず愚痴が言える。

[143. 匿名]

>>140
うちもー！
そういう話すると嫌そうな反応やネガティブな表情するから言えなかった
うちの場合は子供が成長して恋愛することを受け容れられないって感じだったな　
そのくせ成人して働くようになったら早く結婚してほしいと遠回しにチラチラしてきて
いらっとした　
そういうのから遠ざけるような反応をしてきたくせに、結婚して早く孫見せて、って何なのって

[144. 匿名]

勇気出して何かに挑戦してみてそれが失敗に終わった時に「残念だったけどよく頑張ったね」って言ってくれるタイプの親御さんもいると思うんだけど、自分の親は「挑戦しなければよかったねぇ」って何度も何度も擦ってくるタイプだから何かを相談したいと思ったことが無い
当たり障りの無い話しかしない

[145. 匿名]

>>24
夫とか彼氏が、性事情まで親に話してたら嫌じゃないのかな？
義父や義母が全て知っている、とか。

[146. 匿名]

>>4
私何でも話してたよ
結婚して娘できた今でも何でも話す
なんだろ
信頼してるからだと思う。結局は

[147. 匿名]

>>1
30代越えたら子どもじゃないんだし、自分で何とかしたら？

そろそろ親は自分の体力を維持するだけでも、大変な年齢になっていくよ。頼れる相手ではなく、近々支える年齢。

[148. 匿名]

>>15
反応はイマイチ

これダメよね。合う合わないじゃない。うちも似た感じだけどまず娘から話を聞いて手放しで喜ぶということがない。ケチ付けるところから入る。今までそんな感じだから話したらなんて言うかなって躊躇するんだよね。
話さなきゃ良かった、話して嫌な気持ちになった経験をしたら話さなくなるの当たり前なんだよね。

[149. 匿名]

>>132
横だけどごめんね。

うちの母も部屋を勝手に探る、察してちゃんなんだよね。支配的な親あるあるなのかな。
ちなみにうちの母は、子どもは親の手下みたいな感覚。親が偉いから子どもから意見するのは許しがたい。昭和には当たり前の感覚かもだけど…。たまに会って話す時は、めちゃめちゃ言葉を選んでるよ。

[150. 匿名]

>>1
昔は話せたんだけど、母親がペラだから親戚とかママ友に平気で喋っちゃってるの知ってから何も言ってない

私が実家出てからこっちから自分の話しなくなった分、勝手に無料カウンセラー役やらされててうんざりする

[151. 匿名]

>>1
親からの話はきつい
うちは母親が小学生の私に何でも話してくる人で、ネガティブな話題は本当に聞きたくなかったし、ポジティブな話題でも結構嫌だった
母親は母親であって友達じゃないし
私は高学年から自分の話ほぼしなくなったよ

[152. 匿名]

>>4
親に好きな子の話できたのって幼稚園までだったわ。
でも姉たちは割と高校とか大人になっても彼氏できたとか恋愛話普通にしてたから何が違うんだろう。
私だけ歳の離れた子どもではあるけど、育て方がそこまで違うわけでもないと思うし不思議。

今は結婚してて夫の話は普通にするけど、なんとなく愚痴は言えない感じ。

[153. 匿名]

母親には何でも話していた。母はわりと何でも私に同調してくれて反論したり諭したりもなかったので、気を許して友人に言えないことも話していた。
だけどある時知人の前で、私が今まで話したことを挙げて「この子は不平不満や人の文句ばかりで、だからまともな友達もできないだろうね」と
だったら、話を聞いてた時点で「それはちがうよ」とか大人からの反論をしてほしかった。

[154. 匿名]

>>1
私も主さんと近い感じ。険悪とかでは全然なかったけど、自分の悩みを相談しようと思うような関係ではなかったかな。
私にはいま高校生になる娘がいるんだけど、幼少期からずっと心がけてたのは、娘に対して自分が母親にして欲しかったような接し方・話し方をするようにしたこと。
それがうまくいったかはまだ人生ながいので分からないけど、現状は毎日学校であったことや、友達との悩み事など、比較的なんでも話してくれてる感じだと思います。

[155. 匿名]

>>70
子どもは親の愚痴のゴミ箱じゃないんだわ
うちは私が結婚して家を出ても母親が愚痴を言うだけの目的で電話してくるのが本当に嫌で、夫の転勤を機に絶縁したよ

[156. 匿名]

どうでもいい話はたくさんできるのに弱音を吐いたり自分の気持ちや考えを話すのはできない
映画の感動するシーンでさえ、親の前で泣きたくない
なんでだろう
自分の子供にはこうなってほしくないんだけどどうすればいいのかよくわからない

[157. 匿名]

>>156
まさに私の娘です。

どうでもいい話や面白い話はたくさんするのに、大事な話はあまりしてくれません。

どんなお母様でしたか？

[158. 匿名]

>>122
多分義母もそう思ってるんだね

[159. 匿名]

>>139
うちの夫も共感力とか相手が何を喜んでるかあんまり理解してない時があって褒め方もワンパターンで下手だなと思う
でも義父はちゃんと共感力ある、何でいいお父さんがいるのに似ないんだろうとよく思う…
義母が夫の悪いバージョンで共感力ってより人の話聞いてなくて義母の遺伝子なんだなって

私が母を亡くした時義父は私に会うとすぐガル子ちゃん大丈夫？って心配して母の顔見て泣いてくれたけど、義母は葬儀場の事とか死に際の様子とかいきなり聞いてきて怖かった…きっとアスペルガーだよね、悪気ないから余計モヤモヤする
子供が義母に似なくて良かったと思った

[160. 匿名]

>>156
わかるわかる
弱音吐く事を受け入れてもらった事ない、小さい時から母も父も身近に居なくてうちは両親の喧嘩が絶えなくて下の兄弟の面倒見たり母の愚痴聞いたり、私はただ受け入れるしかなかった
よく祖母宅に預けられて、悲しかったけど祖母に甘えてた

[161. 匿名]

>>152
幼稚園から話した事ない、5歳の時クラスの男の子が好きだったけど絶対親には言えなかった
その頃大きくなったらCAさんになりたいなと思ってたけどそれも親には絶対言えなかった
何を話しても貶したり揶揄われるから

[162. 匿名]

>>122
めっちゃいい義母なんですよ。
義母こそみんなの好きな物をよく知ってて、一緒に楽しんでくれるんです。好奇心旺盛で柔軟で。
家族でカラオケ行くとミセスやSnowMan、あいみょんを歌う75歳です。

[163. 匿名]

>>1
今日学校どうだった？と毎日聞く

[164. 匿名]

>>76
うちも娘2人だけど1人はどんどん話す、もう1人は「私は話したくない派だから言わないよ」と言ってる
全然話してくれないのもちょっと心配だけど悩んでたり傷ついてたりする話を聞くのも親としてはつらいところ

[165. 匿名]

>>157
ダメなものはダメ！って感じで言い分とかその時の気持ちを受け入れてくれた記憶はないですね
でも割と好き放題はさせてくれて自由に生きてました
両親は不仲で、父親は子供に無関心なので母親にも父親にも自分の気持ちを聞いてもらいたい、と思うことは一切なかったです

[166. 匿名]

>>25
親が気持ち悪い
こういう事話すのも気持ち悪い

[167. 匿名]

親は歳を取るほど何でも役に立てばと話しておこうと思う人は話すけど、こども側はそれほど開示的な訳ではないと思う。
ただ聞かされるまま聞いていただけだけど、親と同じ年代になって親がしていた話を思い返すとたんなる噂話もその年代のそれぞれ人の立場や考えの一端を知るきっかけになった。

[168. 匿名]

>>15
何でもかんでも親のせいにするのはさ…。
あれは親がこう言ってくれなかった！なんて、やや捻くれてそうな娘だと思うよ

[169. 匿名]

>>12
私母親によく話す（いわゆる思春期に避けるみたいなタイプでない）タイプだったのだけれど、母保育士だったから無意識的に「子どもの話をとりあえず聞く・合わせる」みたいなことをしてくれていたからかなと思った。

[170. 匿名]

>>8
うちも毒って訳じゃないけど、常に上の立場に居たい親とは話も合わないし性格も考え方も趣味も何一つ合わない。
もし親が同い年で同じクラスだったら、仲良くならなかっただろうなぁと何度も思ったことがある。

[171. 匿名]

>>1
と言うか、歳取ると手も繋ぐね、男親女親関係なく。まあ転ばない様にだけど。

[172. 匿名]

うちは何か相談すると何故か私が悪いから我慢しろ、しか返ってこなかったな

[173. 匿名]

>>1

ゆうちゃみ　風呂で「お母さんにお股まで洗ってもらってる」共演者に暴露され…　衝撃の返答（スポニチアネックス） - Yahoo!ニュース

　タレントのゆうちゃみこと古川優奈（24）が、13日深夜放送のテレビ朝日「島田珠代×キンタロー。トンチキ保健室」にゲスト出演。私生活についてぶっちゃける場面があった。 　破天荒なキャラクターで人気

[174. 匿名]

うちは必要最低限の会話しかしてくれない母親で、勿論愚痴や相談にはのってくれません。　友達親子や彼氏がいる人は上手くいっていて羨ましいです。