ハイスペと結婚したいけど、ハイスペと結婚した友達がモラハラで悩んでいて困る→ハイスペ側は「モラハラ」という自覚すらないパターンもある

[1. 匿名]

ハイスペと結婚したいけど、ハイスペと結婚した友達がモラハラで悩んでいて困る→ハイスペ側は「モラハラ」という自覚すらないパターンもある - Togetter

ハイスペと結婚したいけど、ハイスペと結婚した友達がモラハラで悩んでいて困る→ハイスペ側は「モラハラ」という自覚すらないパターンもある - Togetter

「ハイスペと結婚したいけど、ハイスペと結婚した友達がかなりの割合でモラハラで悩んでいるので頭が痛い」

→コメント集まる

「共感性低いハイスペだと、能力低い人にはなんでこんなこともできないんだってイライラするだろうしな 」

「これは嫁がスペック低くて色々要領わるくて、イラつかせてるだけやろ。自分もハイスペックになるしかねえわ」

「プラスして結婚するまではお姫様扱いされるから余計にモラハラに感じるんでしょうね 」

「ハイスペだって慈善事業じゃないからね。そりゃ相応の能力なり姿勢なりは求められるっしょ。」

[2. 匿名]

基本的に自分に厳しいから相手にもそれと同じレベルを求める人は多いんじゃない？

[3. 匿名]

偏差値20違うと会話できないって言うじゃん
昔から

[4. 匿名]

舐められたら終わりよ

[5. 匿名]

普通に考えたらわかるの普通がまずハイレベル

[6. 匿名]

思いやりとか欠けててもハイスペに入れていいのか悩む

[7. 匿名]

格差が生む自然な現象だよね、相手が落ちてくるか相手に見合ったスペックに自分を上げれば解決

[8. 匿名]

なんでできないんだろうって純粋に思っちゃうんだろうね

[9. 匿名]

同じぐらいのレベルじゃないから見下してんじゃないの？
自分がハイスペになった方が問題解決だよね

[10. 匿名]

ハイスペに見合う自分になっていればモラハラされない、対等でいられる

[11. 匿名]

ハイスペだからモラ気質と言うより、多少モラ気質入ってないとハイスペになれないからでは

[12. 匿名]

うちの夫薄毛以外完璧だけど凄く大切にしてくれるよ。大当たり

[13. 匿名]

モラハラしたいから自分よりレベルの人を選ぶ人もいる

[14. 匿名]

ハイスペなんて常に勝ち続けてきたエリートなんだから自信もあるだろうしモラハラじゃない方が稀じゃないの？

[15. 匿名]

ハイスペとロースペの組み合わせで
ハイスペがロースペにハイスペな内容を要求してモラが生じる？

[16. 匿名]

>>11
これだね
僕なんて…みたいな弱者はハイスペにはなれない

[17. 匿名]

>>1
「ハイスペと結婚したい」w
最初からおかしいじゃん

[18. 匿名]

>>1
Togetterのトピ多いな

[19. 匿名]

うちの夫は動物好きな優しいハイスペだよ。

しかもイケメンだよ。

[20. 匿名]

うちなんて私より頭悪い夫だけどモラハラなんだわ。自覚なし。漢字もろくに読めない癖にお前はバカだなーみたいなこと言われると、はぁ？ってなる。まだハイスペなだけマシじゃない？それともモラがより悪質になるのかな？

[21. 匿名]

>>1
ハイスペでもモラハラは嫌だと思えたら避けられる

[22. 匿名]

普通が違い過ぎるのが原因
普通がありえないんですけど

[23. 匿名]

そういう男がやりがちな子供欲しい欲しい！からの育児放棄は犯罪として取り締まればいいよ

[24. 匿名]

まずはハイスペの彼氏を作ってから悩もうか

[25. 匿名]

>>6
思いやりというスペックは間違いなくlowだよね

[26. 匿名]

でもさ、どうせ結婚したら専業主婦になってラクできる！とか、エリート旦那だから友達に自慢できる！とかそういうバカみたいな理由で飛びついて結婚したんでしょ？こういう人って
本当に旦那がモラハラなのかどうか分からないけど、格差婚なら、それくらいは覚悟しとけよと思う
エリートな上に優しくて甘やかしてくれるだなんて、そんな虫のいいこと考えてたの？

[27. 匿名]

>>2
本当のモラハラはストイックな人よりも理不尽な事で怒ったり逆切れする人だと思う

[28. 匿名]

ハイスペと結婚したいけど…
↑ハイスペが結婚どころか付き合ってくれる可能性限りなく低いから心配するだけ無駄

[29. 匿名]

モラハラも定義がな…
ハイスペ狙い＝寄生先探しだろうけど、相手からすれば自分のお金湯水の如く使われたり、専業主婦なのに家事に手を抜いて遊び回ってたら一言言いたくなるのは当然だし

[30. 匿名]

ハイスペから何回がアプローチ受けたけどほぼ全員モラ気質だったな。
普通のサラリーマンが一番。

[31. 匿名]

ハイスペ男は、無能女しか選べない呪いにかかってるの？

[32. 匿名]

ハイスペってどの程度をいうのかな
ぼんやりしたイメージだけど普通に不自由なく暮らせるだけの稼ぎがあって性格良くて家事も完璧とか？

[33. 匿名]

>>13
あるね

[34. 匿名]

>>26
そんな舐めた動機で結婚すれば足元見られるよね
主叩きとかしている人も旦那のモラハラの腹いせにやっているんじゃないかと邪推している

[35. 匿名]

>>14
政治家とか起業家とか、社会的に成功してる人ってサイコパス多いみたいな話あるしね
社会的に成功している上に、頭弱い系の弱者女性にも理解あって優しいなんて男性、あんまりいないと思うわ
相手に求めすぎ

[36. 匿名]

うち、世間的にはハイスペだけど、すごく優しいよ。
昔、モラ男と付き合ったことあるから、こんなに甘やかして大丈夫？と思うくらい、奥様主義。
だから、私が勘違いしないようにしっかりしなくちゃ！って心がけてる。
ハイスペで思いやりある人はけっこういるよ。まあ、そういう人はがっつりと女性がキープしちゃってるけど。

[37. 匿名]

>>6
思いやりってか仕事ができる人は合理的だから冷たく見えるし感情や共感が薄いんだよね
そんな人に感情的に共感求めても返ってくるわけない

[38. 匿名]

現代のハイスペの定義が分からん

[39. 匿名]

何を望んで何を諦めるかだよ
自分自身だって完璧な人間ではないんだから

[40. 匿名]

>>20
ロースペは相手に逃げられまいとしてモラハラで洗脳し自信をなくさせようとする

[41. 匿名]

>>37
共感できて相手のレベルにも合わせられるほうが有能だと思うんだよね

[42. 匿名]

モラじゃないハイスペと結婚すればいい

[43. 匿名]

ロースペ女がスペック低いのが問題では？

[44. 匿名]

>>14
医者にそれを感じる。看護師でいろんな医者を見てきたけど
代々医師家系とか家が金持ちで生まれながらにハイスペの医師はモラ気味多い。
逆に本気で患者を助けたいとか病気を治したいみたいな意思があって
医師家系じゃないけど医者になったみたいな先生の方が優しい。

[45. 匿名]

いわゆる「理解ある彼くん」的な男性じゃないと、モラハラに感じるんだろうね
収入少なくて、社会的地位も低くて、自分に自信なくて〜みたいな気弱な男性と結婚すればよかったんじゃない？そういう男性が真に優しいかどうかは分からないけど、モラハラ系ハイスペよりヨシヨシはしてくれるでしょ

[46. 匿名]

>>3
偏差値ではなくIQね

[47. 匿名]

>>32
上を見たらキリがないけど高学歴で大手勤務の年収1000万以上だとハイスペに入るのかな？

[48. 匿名]

弁が立つし、しっかり自分の意見を主張するタイプで且つ気配りもできる仕事出来だから稼ぎは良いけど
細かい所まで見える分、家で口うるさいーー
基本的に優しく子煩悩なのは有り難いけど

[49. 匿名]

>>8
ハイスぺさんは、まず義務教育の取りこぼしが無い（一般人は得手不得手があって部分的に欠けてる）
その上で早くから受験対策の超難問とかガンガン積んでくので、基礎+定番の応用問題ができないって
こと自体が不思議に思うらしい

[50. 匿名]

>>41
が、生活になると限度があるだろうに。
うち、旦那がIQギリ75くらいじゃなかろうか…とか思うけど、会話が成り立たず、集中の邪魔になるんだよね。

[51. 匿名]

>>3
私は偏差値40の高卒ですごいバカで語彙力がないんだけど
55〜60ぐらいの人には理解してもらえないことが多い。
逆に70以上の偏差値高い人とか頭いい人は私の言い方も理解してくれる人が多い。
めっちゃ頭いい人って頭悪い人が言ってることも理解できるよね？

[52. 匿名]

>>40
口より先に手が出る奴ね。

[53. 匿名]

完全に舐められてるよね、夫に
モラ夫の方も、いい会社に勤めてて給料はいいのかもしれないけど、職場で嫌われてて、学生時代の仲間たちにも切られてるタイプだと思うわ
職場の同僚や学生時代の仲間たちからは鼻つまみ者で、「あんな最低な男と結婚する女いるのかな？」と思われてそう
まあお似合いっちゃお似合いなのかもね

[54. 匿名]

>>1
モラハラ嫌い

[55. 匿名]

>>11
でも低スペだからって優しいわけでもなく稼がない家事育児もしないモラハラも多くいる事実

[56. 匿名]

業界では初任給が高くて有名なとこに勤めてたけど、営業が非営業に「誰が稼いだ金で給料貰ってんだ」とか言ったことあるよ。
そりゃ家でも言うわ。
給料いいし転勤も多いから奥さん専業の人多いみたいだし。
てか家でも言えよ、社内弁慶とか笑えんわw

[57. 匿名]

>>51
横
理解はしてもらえるけど、長い付き合いある？
気持ちの問題ではあるけど。

[58. 匿名]

>>57
長尾付き合いというか従姉妹です。

[59. 匿名]

ハイスペだろうがロースペだろうが
危険な奴からは逃げよう！！！！

[60. 匿名]

>>26
わかる
ハイスペな人と結婚し専業でいたいなら我慢も必要
選んで貰えただけ奇跡
低スペのモラハラ旦那だって存在する
お金で解決できるだけまし

[61. 匿名]

>>58
横
従姉妹なら愛情があるからじゃないの？
この人のことを理解したいと言う気持ちがまず働く

[62. 匿名]

IQやEQみたいに、「ハイスペ」も仕事・婚活・結婚生活・子育てなど、場面ごとに細分化する言葉があればいいのに
求められる能力や理想像って状況によって全然違うのに、「ハイスペ」の一言でまとめられちゃうからミスマッチが起きるよね

[63. 匿名]

>>58
それは縁を切りようがない親族だからね。
たまにしか会わないし大丈夫だよ。
気持ち気持ち。

[64. 匿名]

>>20
頭悪くて漢字もろくに読めない人と結婚するのすごいな

[65. 匿名]

>>11
ぶっちゃけスペック無関係だよね(笑)

[66. 匿名]

ハイスペモラハラ夫→人間性が最悪過ぎて、職場や身近なコミュニティで嫌われてる。身近なコミュニティでは悪評が広まり過ぎていて女性が寄り付かない。

モラハラされ妻→元々仕事大嫌いでコミュ障。ハイスペモラハラ夫にロックオンされ、これで専業主婦になれると嬉々として寿退社したのはいいものの、モラハラの憂き目に遭い絶賛後悔中。

どうせこんなとこじゃない？似た者夫婦でしょ

[67. 匿名]

挫折知らずのハイスペ人生を歩んできたなら傲慢で当然だと思う

[68. 匿名]

>>26
馬鹿みたいな理由かどうかわからないけど、ハイスペとかイケメンとか、そりゃモラハラになったり浮気したりする可能性高いよね。
そんなこと分かりそうなものなのに。
結婚しても大事にしてくれる、いつまでも優しくしてくれる男は、あなたが独身の時に捨てた男ですよって言うやん。

[69. 匿名]

ハイスペと結婚した普通の？友達が複数いるってお水とかなんかなぁ
自信家だしモテるから好き勝手しても怒られないし気を使わずにワガママに振る舞う人多いかも
何でもワガママ許されちゃう最強なオレ！でいるのも喜びそうだし

[70. 匿名]

私なんて低スペモラハラ気質女やで

[71. 匿名]

性格だよ。
モラは男女ともに。
常に情緒が安定していてイライラしたり怒ったりしない人(笑)
包容力の海みたいな。
さらに詳しく説明すると、何も考えてない部位もありw

[72. 匿名]

自分はお荷物なくせに自分らに合わせろと権利ばかり主張する専業主婦が大嫌い
主張ばかり強い低スぺ女にばかり合わせていても国は発展しない

[73. 匿名]

>>60
よこ。だよね、卑下する事はないけど感謝や謙虚な気持ちは常に忘れちゃいけないと思う
何不自由なく暮らしができるのは夫のおかげというのはいつも心に留めておきたい

[74. 匿名]

>>66
本来結婚してるはずの釣り合うハイスペ女はモテるから、スペック高いだけの質の悪いハイスペは相手にしないだろうしね

[75. 匿名]

ちょっと待って！みんな！

相手がハイスペだろうがなかろうが、モラハラの被害者になっちゃダメだよ？
とにかく逃げて身を守らなくちゃ。
モラハラ、ＤＶは治らないんだから。

ハイスペなんだから我慢しなくちゃ、なんて無いよ！

[76. 匿名]

>>4
そもそも狙うなって話だけど能力差がえぐいならば
おとなしく同じレベルで探せよと

[77. 匿名]

お前がロースペなんやで

[78. 匿名]

>>70
仲間🙌
低スペなの自覚してて色々荒むからさらに性格悪くなるというね😮‍💨

[79. 匿名]

>>75
今の時代、稼げれば旦那とかいらん

[80. 匿名]

でもこういう女性って高確率で、渡りに船とばかりに寿退社♫とか言って仕事辞めちゃってるだろうし、どんなにモラハラされても離婚しづらいっていうね…
離婚したら生活レベル落ちるよね
更に、どうせ友達にも散々自慢やマウントしてから結婚してるだろうから、今更離婚なんてカッコ悪くてできないみたいな変な意地もある
八方塞がり
一生夫のモラハラに怯え、怒り、SNSとかで愚痴を垂れ流しながら夫に飼われるしかないのさ

[81. 匿名]

ハイスペで自力で稼いでく人は決断力、行動力あって躊躇がないし荒波にも挑戦しにいくような人多いから結果的にモラ気質の人もいるのかも。
自分ってのをしっかり持ってるから。

[82. 匿名]

>>81
極論、無職で酒飲んで暴れるやつもザラにいる

[83. 匿名]

>>1
うちの夫もハイスペで最初はモラハラ気味だったけど、普段尽くしつつ、たまにわがまま言って振り回したり、私がマジギレしたときにキレちらかしたら、今はわりとなんでも言うこときくようになった。
モラハラで萎縮したら負けだと思う。

自分の勝てる分野で、すごさを見せつけたりして、尊敬できる部分をアピールしつつ、なんでも言うこときかないことが重要だと思う。

[84. 匿名]

>>8
解決策を提示してもデモデモダッテで行動に移さず愚痴のエンドレスを続ける姿にもイライラしそう

[85. 匿名]

>>3
夫は東大で私は音大だけど、普通に話通じるし楽しいけどな。

[86. 匿名]

こういう、高学歴のエリートで付き合ってる時は優しかった夫が、結婚後にモラハラになったとか発達障害が発覚したとかの話、本当かイライラするわ
女の方も、エリート夫に目が眩んだアンポンタンなんだなーとしか思わない
結婚前に見抜けるわけない！とか逆ギレしてくる人いるけど、付き合ってるときに、「あれ？この人、仲良い友達とか全然いないな？」とか、「職場で信頼されてなさそうだな」とか何となく察しない？
そこ見抜けないならかなり節穴だよね

[87. 匿名]

>>85よこ
音大卒のお嬢様だしお勉強より音楽選んで勉強してきた別枠の人だからやろ
純粋なFラン大ならバカにされてたと思う

[88. 匿名]

>>2
えー！？これにこんなにプラス！？
違うよ！
モラハラヤローは、自分に厳しくなんてないよ。甘々。
他人には厳しい。というか、自分がターゲットにした人にだけ厳しいんだよ。

[89. 匿名]

モラハラー
モラハラー！！


というババアには気をつけて
ただの能力の低い発達障害者だったりする
旦那は正論や普通のことしか言ってなくても
相手が発達障害や自己愛があると
モラハラー！！にすり替えて被害者ぶるよ🇰🇷

[90. 匿名]

>>14
余程にハイスペな人じゃないと合わないっていう算段になるけど、逆にそこまでハイスペな女性だと自分が負かされたりするのに耐えられないからちょい下を選ぶんじゃないかと思う
そうすればずっと自分が優位に立てるからね
夫は自分の親のことも馬鹿にしているようなところも見受けられるし、娘達ともパパってかなりモラだよねとこっそり言っているけど
決めつけが特に酷いんだよね

[91. 匿名]

>>89
中には本当のモラハラ被害者もいるだろうけど、被害妄想も多そうだよね
大体、モラハラの定義が曖昧で広いから、便利な概念なんだわ
夫からちょっと気に入らないこと言われたり、否定されたりしたら、「モラハラ！」って言っとけば世間は女性の味方してくれるからね

[92. 匿名]

>>41
いちいちよくわからない感情に寄り添うのが必ずしもいいと思わないけどなあ
共感や寄り添いを大事にしてる人とそういう人は分かり合えないと思う
合理的に生きてるからこそ金稼げてるわけで

[93. 匿名]

>>36
私が思うに男を立てるのがうまい女はモラハラされずに上手く優しくしてもらえるんだと思う
可愛げがある女
プライド高かったり、男を立てる術を知らない女だとエリートと結婚すると苦労すると思う。

私にはわからないからお願いします💦流石だわ！ありがとう！っていえるような女だと男は優しい。

[94. 匿名]

ハイスペモラっていったら茂木大臣思い出すわ
めちゃくちゃ優秀ゆえに他人にも厳しくて人望がない
ついてきてる人はいるけど君はもっと周りに優しくしなさいと安倍さんに言われた男

[95. 匿名]

>>1
ハイスペにタカる無能

[96. 匿名]

友人がギリギリのエリートと付き合って、他人に対する見下しが半端無さすぎてすぐ別れてた。
エリート内での底辺みたいな人はプライドの高さが凄まじいらしい。

[97. 匿名]

>>3
夫 旧帝大 高校は地元で一番偏差値の高い所だった
私 地方の短大 頭はあんまり良くない

偏差値20以上離れていると思う
結婚して15年以上だけど気が合うし話も合うよ

[98. 匿名]

そういうハイスペコミュニティの中で嫌われてたり除け者にされてたりする男のことを「ハイスペ彼氏だ！すごいラッキー！」と思って結婚する女は苦労する
ハイスペコミュニティでは「あいつマジでないわー」と思われてるのに

[99. 匿名]

>>88
よこ

それは単なるモラハラ野郎の特徴じゃない？(ハイスペじゃない)

ハイスペは
ある程度は成功するまでに努力してきてたりするからね。

[100. 匿名]

前の会社に若い年齢で部長になってる人がいてモラハラ気質だった。
彼女さんに会ったことあるって先輩方が「見事なモラハラ気質彼氏と下女気質彼女だった」って言ってた。
彼女さんになんか質問すると彼女さんがいったん彼氏見てなんか確認してから答えるらしい
全部「許しを得てから」みたいな。こわい。

[101. 匿名]

>>85
よこ

音大もピンキリだけど、基本は実家が太かったりするからなー。

東大卒からしたら、「なんか話合わないけど、取り敢えず合わせておくか。機嫌損ねても困るし。」って思ってる可能性も。

一定のコミュ力ある人間なら、本心は隠して
接待的なコミュニケーションを取ることも出来る。

[102. 匿名]

>>41
よこ

それはさ、仕事上はそうするんだよ。

取引先とか、患者とか
「あー、ほんと馬鹿だな。全然話通じないよ。しんどいな」と心の中では思ってても

相手が嫌な気持ちにならないように、伝え方を変えたりして仕事を成立させようとする。
面倒だけど、それが仕事の一部だから。

でもプライベートでは、そういう対応は極力減らしたいでしょ。

[103. 匿名]

>>1
この女性はガル民に違いない

[104. 匿名]

>>84
ハイスペは、共感脳ではなく解決脳だからこそ
ハイスペになれたし、仕事でも成功してるんだよね。

[105. 匿名]

バカで沢山稼ぐ旦那がいいんだよ
忙しい、ならなんでもいいんだよ

[106. 匿名]

モラハラする人はモラハラできる人と結婚すんでしょ
自尊心低くてハイスペ武装してる奴なんて特にしそう

[107. 匿名]

だから高収入男性がいいと思ったことないんだよな
絶対浮気もするし
お金目当てなら初めから割り切るしかないだろうなと思う

[108. 匿名]

>>9
それはそう思う。

そもそも、自分よりスペックが低い人間のことは大半の場合は下に見るでしょ。

ハイスペじゃなくたって
一般人の多くは、生活保護とかの人を下に見るでしょ？(少なくとも、私は生保が嫌いだし、下に見てる。)

そんな時、生保が一般人と同じ扱いを求めてきたり、ムカつく言動してきたら
「生保のくせに何言ってんだ⁉︎」と思うわけで。

ハイスペからしたら
自分より能力低い人間が、あれこれ求めてきたら…ね。

[109. 匿名]

>>1
私は共学進学校以来、周りの男性陣はみんなエリートで誰を選んでもハイスペ、自分も女性としてはハイスペ側だから（20代半ばで年収1000万超）、わざわざハイスペと結婚したいなんて願望を持つ必要がなかった
自分も含めてただの最低ラインでしかないものが世間的にはハイスペと言われるのも不思議な感覚だけど

ただ、ハイスペ側にいるから周りの男性たちにも色んなタイプがいることも知ってる
この記事の人はハイスペと結婚したいと言ってる時点で自分はロースペなんだよね
つまりそのハイスペと結婚した友人もかなりの確率でロースペ

ハイスペなのにロースペ女を選ぶ男はハイスペ女に選ばれない/共に暮らす自信がないような、コンプレックス強めが多い
この手のタイプは女はバカな方がいいなど言いがち
優越感を奥さんをサンドバッグにすることで満たすちっぽけな男
ロースペの自覚ある人がハイスペと結婚する時は、ホントよく見極めた方がいい

[110. 匿名]

>>6
一流企業で働いていて周りは東大ばかりだけど（私は一般職なので違う）、優しい人は優しいし、この人は家庭でもいい旦那さんなんだろうなって感じるけど、モラ味ある人もいるしそっちは家庭も当然ヤバいだろうしスペックで騙されちゃった奥さん可哀想だなーと思ってる

出世できるのは後者のが多いイメージです…

[111. 匿名]

>>44
よこ

同じく医療現場にいるけど
看護師さんの知的レベル？は特に差が大きいと感じる。

勿論、他の職種でも差はあるんだけど
特に看護師さんはその差が大き過ぎる。

その要因としては、看護師になるまでのルートが多岐に渡るのと、国試の難易度が低いから篩い分けがあまり機能してないのかなと。

最近は大卒の看護師も増えてはきてるけど、やっぱり専門とかがまだまだ多い。
そして複雑な家庭環境出身とかも、ままいる。

看護師を敵に回すと仕事にならないから、表立って「あー話通じない」とは言わないけど
内心ではそう感じてる医師、コメディカルは少なくない。

[112. 匿名]

ハイスペコミュニティ（大学、職場、友人の紹介など）で結婚相手見つけられなかった男性が、仕方ないから自分より格下の女性を探すんでしょ
となったら、ハイスペ男性とはいえど何らかの瑕疵がある可能性高いよね

[113. 匿名]

>>102
それは分かるんだけど、結局そういう人を「ハイスペ」と呼ぶ事に私は疑問を持っちゃうのよ

[114. 匿名]

元記事の漫画のページだけ見たけどこれは嫁にも問題アリじゃね？
この人は目玉焼きにはソース、くらい覚えられるだろ
こんなんでモラハラ扱いされんの？

[115. 匿名]

>>102
そういう人はプライベートでも、自分が折れれば家庭がうまく回る方を優先して、ちゃんと振る舞えると思うよ

[116. 匿名]

当然モラハラする方が悪いんだけど、現実的には、そんなに夫のことが嫌なら離婚して再就職して経済的に自立しなくちゃねってなるわけで
そっちのほうが面倒くさくて大変だから、離婚せずに耐えてる妻が多いんだよね
まあモラハラ夫が悪いんだー！ムキー！ってなってるだけの人が、自立する気概や能力あるとも思えないけどね

[117. 匿名]

>>115
我慢の限界というものがあるよ。

だから、私は離婚された。
当時はモラハラとか思ってたけど、離婚して暫くして落ち着いてきたり… 友人からの意見とか聞いて、考え方が変わった。

自分は我が儘だったと思うし、相手に甘えてた。
でもそれを当たり前だとか思ったり、なんなら不満とかぶちまけてたら愛想を尽かされた。

[118. 匿名]

説明の仕方が下手だと怒られる
同じ質問したり、同じ確認したりすると怒られる

[119. 匿名]

そもそも 日本男の80%位は
モラハラだよ。

クズスペでも威張っている馬鹿がいるのに
ハイスペならなおさらでしょ。

[120. 匿名]

>>1
え？うちのダンナはハイスペだけど
モラハラも無いよー

[121. 匿名]

>>1
ハイスペなのに女のスペックは気にしないんだ
その時点でヤバそう

[122. 匿名]

>>37
んなことないよ
仕事できて思いやりがある人だっているもの
家庭で非共感的なのはやっぱりその部分がロースペックなんだと思うよ
高IQ発達もいれば高IQ定型発達だっているからさ

[123. 匿名]

ハイスペに限らずさ、低スペにも
モラハラは存在するし、なんなら低スペほどモラハラ率は高いからね
ハイスペのがまともな人率は高いからモラハラ男が目立つだけ

[124. 匿名]

>>117
よこ
それは自分が厄介なタイプだから愛想尽かされただけだよね
共感性がある人でも厄介な人は普通に見放すよ？
切り捨てられないのは共依存的な人

[125. 匿名]

>>112
結局これだよね

[126. 匿名]

ハイスペに限らず
育ちが表に出てしまうのと
日本社会は まだまだ
男尊女卑だからね。

モラハラ パワハラ セクハラでしか
対応出来ないのが多い。

[127. 匿名]

>>1
みんなハイスペ、ハイスペって言うけどさ
ハイスペ(高偏差値・高収入・高身長)じゃなくて
御曹司系、金持ちボン系にすればいいじゃん
イメージとしては北川景子の旦那のDAIGOみたいな感じ
あと大竹しのぶさんの息子の二千翔さんとかも
「何があっても怒らない(IMARU談)」らしいから
そういう人を選べないいんじゃない？
おっとり系の金持ち坊ちゃんって結構いるよ

[128. 匿名]

威張ることでしか
自分を保てないのよ。

モラハラが圧倒的に多くて
他のやり方を知らないの。
見本になる人は極端に少ないから。

[129. 匿名]

ハイスペ同士ならモラハラは発生しないんだよね
見下してるからモラハラするんだよなあ

[130. 匿名]

弟が偏差値高いけどナチュラルに見下し癖がある
結婚する女の人かわいそう

[131. 匿名]

幼い頃から あれダメこれダメ
ダメダメ教育。
日本は褒て育てる文化ではない。
威張っている親を見て育ち
それを受け継ぐ。
隠れモラハラ 女にも多い。

[132. 匿名]

>>113
ハイスペって無能を許せる人のことじゃないからね

[133. 匿名]

>>113
よこ
一理あると思う
頭いいけどコミュ障で常識が欠如している医者もいれば、頭もいいしコミュ力もある医者だっているじゃん
前者と後者を同じくくりにするのはおかしいと思う
前者はコミュ力はポンコツなわけだし

[134. 匿名]

モラハラにはガンガン言い返せって弁護士が言ってた
弱くてビビッてると益々エスカレートするんだと

[135. 匿名]

>>37
仕事に関してはそうだけどプライベートは別だよ

[136. 匿名]

>>86
本当それ。
見抜けたかった落ち度を指摘されると『豹変した』とあくまでも悪いのは旦那、という思考の狭さも要因の一つ。傍目から見てわかるのに恋愛脳が大暴走して見えない様子。

[137. 匿名]

>>86
だからカサンドラって夫婦のパターンより親子(子が定型)のパターンをもっと問題視すべきだと思う
次に職場

[138. 匿名]

>>15
ハイスペ「アメリカ駐在が決まったからついてきて。当然英語は日常会話くらい平気でしょ？」
ロースペ「えっ…できないよ」
ハイスペ「は？僕の大学の同級生は留学した子や帰国子女の子何人もいたし、そういう事してない子もきちんと勉強してたけどあなたは何してたの？」

こういう感じか？

[139. 匿名]

>>36
起業家系ハイスペより専門職系ハイスペは優しい率高め
付き合っただけだけど医師や官僚は優しかった　そのぶん激務だけど
緩めの病院で働いてる医師と結婚して自分も時短で働いてるけど今も優しいからありがたい
自分もそれなりの学歴なのである程度は対等に見てくれてるのかもしれない

[140. 匿名]

見下す相手と結婚して
自分を持ち上げたい心理が分からん

以前も書いたけど知人で
国立大学院卒のエリートが
高卒の鬱病持ちの女性と結婚していた
もちろんモラハラ男

[141. 匿名]

>>108
でもなんでエリート様はナマポレベルと離婚しないのかしら

[142. 匿名]

>>2
求めてるというか、ハイスペの周りには当然同レベルのハイスペばかりなので、それが普通なんだよね
ロースペの女に対してイライラするの当たり前だと思う

[143. 匿名]

>>2
それだわ。うちのハイスペちょいモラハラ旦那は、俺は努力をしまくってこの生活を手に入れたのに、お前は見た目が良いからこの生活を手に入れたのが気に入らない！！とよく喧嘩の時に言われる。なんか嫌な気分にならない。ごめんとすら思う。

[144. 匿名]

>>70
それで捨てられないのがすごいんよ

[145. 匿名]

>>11
パート先の仕事出来ない万年平社員男性
劣等感強いのかパート見下して虐めてるよ
性格だと思ってる。男モドキと呼んでる

[146. 匿名]

>>15
ハイスペに余裕がないだけのことも多い。忙しすぎて疲れて言語化しないから、妻側が人格否定されたと思うパターンよく聞く。

妻「おかえり。ご飯作ってあるよ」
夫(うわー、ビーフストロガノフか…22時帰宅でそれは重たいな)「納豆ある？納豆ご飯でいいや。シャワー浴びてくるから出しといて」
妻(料理頑張ってるのに全然家で食べてくれない…なんなの)

食事中

妻「今日さ、上の階のガル山さんが〜〜〜とか言ってきて、おかしくない？」
夫「ガル山さんって、〇〇商事のガル山専務の奥さんでしょ？あの人、理不尽なこと言う人じゃないから、妻美がなんか先にやらかしたんだろ。ご飯食べてる時に面白くない話しないでよ」
妻「そういう時は妻の肩持つのが優しい夫でしょ！？」
夫(取引先の奥さんと揉めたら俺の仕事に響くんだけど)「あー、はいはい。わかったわかった。妻美の希望通りこのマンション選んだんだし、ご近所付き合いはうまくやってよ。俺明日早いから。おやすみ」
妻「は？それだけ？最近夕飯も全然一緒に食べられないし、夫婦の会話少なくない？この間だって…」
夫「あー、もう！そういうのいいから！！大した話じゃないのにうるせーんだよ」
妻(モラハラだ…)
夫(勘弁してくれよ。ここ最近忙しくて4時間寝られればいい方なんだから)

[147. 匿名]

>>50
ひえ、会話不能な邪魔夫
なんで離婚しないの？

[148. 匿名]

>>146
こんなのと離婚しない奥さんがすごいわ

[149. 匿名]

私これだわ。今離婚裁判中w

[150. 匿名]

>>1
モラだよ

[151. 匿名]

>>57
横。

うちは私が40で子供が70以上。
家族だからかもしれないけど、会話成り立って楽しいよ？

[152. 匿名]

>>1
妻が我慢しろみたいな意見ばっかりで驚愕
金のためならそこまで奴隷気質になれるのか
ソースが欲しいなら取ってきてもらえる？とか普通に言えばいいだけの話
それをいちいち相手にダメージ与える様な言い方しかできないのは問題大有りだよ
ハイスペにひれ伏すべきみたいな考えの人が多くてやっぱりがるちゃんって気持ち悪い

[153. 匿名]

>>109
逆にハイスペなのにサンドバッグ目的で奥さん選んだとしても
周りからは「あいつロースペと結婚したのかぁ、なんだかなぁ」って感じで低評価に繋がるから
そのサンドバッグ目的で奥さん選んだハイスペは頭悪いのかな

[154. 匿名]

>>3
これ下の側は普通に会話できてると思ってるんだよな

[155. 匿名]

>>152
同じくらいのレベルの人を選べばいいってだけよ

[156. 匿名]

人をスペックで語るとか終わってんな

[157. 匿名]

>>40
上過ぎたり下過ぎると結局モラになっちゃうなら結局人間性なのか…

[158. 匿名]

>>143
で？

[159. 匿名]

冷酷だからこそお金を稼げる

[160. 匿名]

仕事や子育てや料理や家事も完璧を求められるからね

[161. 匿名]

>>6
定義的には合ってるんじゃない？ハイスペに人格は含まれてない

[162. 匿名]

だから男は自分よりも上の女を嫌うんだよ
偉そうにされるし不倫されるしね

[163. 匿名]

人間性に欠けてる人が多いからね
成功するためなら手段を選ばない人が多いしね

[164. 匿名]

スーパーの惣菜や冷凍食品なんかも許さないからね

[165. 匿名]

>>57
私は偏差値40未満の高校に落ちる程の馬鹿だけど、旦那は偏差値60以上の高校を卒業してるよ。大学もいいところ出て高学歴です。
無いものを求めるのか、真面目な話をする事がそんなに無いからか。会話は成立してる。

[166. 匿名]

>>156
モラハラモラハラ言ってる人の方がん〜？って感じがする人いるよね
自分の思い通りにならない＝モラハラって人が少なからずいる

[167. 匿名]

>>1
女が低スペだからとは限らない
ハイスペ男はバカと結婚したくないと言って同等のハイスペ女と結婚したとしても、マウント取ろうとしてモラハラする奴いっぱいいる

[168. 匿名]

>>162
自分が上だと不倫するの意味がわからない
なんで自分が不利になるようなことわざわざするの？

[169. 匿名]

>>64
付き合ったことあるけど100年の恋があっという間にさめた
見た目が良くても知能がアレだと駄目だね

[170. 匿名]

自分が上のときは「IQが〇〇違うと会話ができない」って言う割に自分が下だと「本当に頭がいい人は悪い人にも合わせてくれる」という

[171. 匿名]

>>2
結婚前の恋愛してるときは若いし、女性の学力や経済力が低くても見た目の良さや胸の大きさで男女釣り合ってたんだろうけどね

[172. 匿名]

>>17
ハイスペ利用して楽な人生送りたい自己中な理由でしょ？
そんな自己中さから結婚したいとか言うならモラの餌食になってもそりゃ仕方ないというか
美味しいところ取りは難しいよね

[173. 匿名]

>>107
男なんてほとんどチンコ脳だし低収入に浮気されるよりマシじゃない？w

[174. 匿名]

>>12
薄毛というハンディがあるからでは

[175. 匿名]

>>1
●嫁がスペック低くて色々要領わるくて、イラつかせてるだけ
●ハイスペだって慈善事業ではない

お互いの人生かかってるから
言い分わかる…

[176. 匿名]

>>4
モラハラに限らず、浮気やDVも上下関係の問題だから、一回したやつは繰り返すってのは、された側が離れないから舐められてて繰り返すだけなんだよね。

舐められない相手にはしない。
でもそういう男女は舐められる相手しか選ばないw

[177. 匿名]

>>1
友人はハイスペと結婚したけどすぐ若い女と浮気されて別居して離婚してた
強敵な弁護士が相手側について慰謝料も財産分与もなし
そんなことある？ってくらい散々な目に遭ってた

[178. 匿名]

そりゃモラハラの自覚のあるモラハラ夫なんていないでしょうよ

[179. 匿名]

>>110
誤　スペックで騙された
正　スペックが良いから目をつぶった

[180. 匿名]

>>154
会話できてると思ってるのはマシな方
自分が下の側なのに相手の方が頭悪くて話通じないと思ってるのもあるあるだから
本当に頭のいい人なら誰とでも話せるはず論もあるしね

[181. 匿名]

>>141
家政婦と子育て要員と世間体では？

[182. 匿名]

>>88
ただのモラハラ男とハイスペモラハラ男は天と地ほどスペックが違う
あなたが言っているのはただのモラハラ男の話。

ハイスペモラハラは体力おばけ率も高いから無自覚に意識が高い傾向にある。早朝からジムに行ったりランニング→(人によっては勉強)→出勤→ハードワークや接待→終電や終電後に帰宅→日が昇る前にジムやランニング…という常人では間違いなく体を壊すような生活を送ってる。
早朝からヨット部のハードな練習をこなしてから実習に行く医学生みたいなもので、基礎体力の高さと寝不足にも関わらず高い能力を保てるポテンシャルの高さが外れ値。
この手の男は同じような働き者のエネルギーが有り余った女性(常に動き回っているような)でないとお互いにとって不幸な結果になりやすい

[183. 匿名]

>>55
低スペモラハラ人間とは結婚しなければいい話だろうけど、なまじハイスペだから性格の悪さは見て見ぬ振りをして結婚しちゃうんだろうね。
第三者はあいつやべーなって大体気付いてるしねw

[184. 匿名]

>>1
最近、何でもハラスメントだと思う人も多いから何とも。男性がハイスペで生活費負担が多いと、家事負担を女性に多く求めがちだと思うんだけど、ごくたまに家事もしっかりやる出来杉くんもいるから、その辺と比較してモラハラだと思ってる人も居そう

[185. 匿名]

ハイスペの中には発達障害も紛れているってことはもっと広く周知されるべきだと思う

[186. 匿名]

>>180
横
「本当に頭良い人は誰にでもわかるように説明する」とか自分の職場の先輩や上司に対して「教え方が下手」みたいに評価したり
ガルちゃん見てると、ものすごいネガティブな人も居る一方で、自己評価高すぎる人多くて驚く

[187. 匿名]

>>176横
結局どんな関係でも多少は上下関係があるよね

[188. 匿名]

>>111
クリニックに大卒と専門学校卒の看護師がいるけど地頭が違うなと日々感じる。

[189. 匿名]

>>32
条件にたぶん高学歴も入ってそうだけど
例えば前澤さんは早稲田実業の高卒だし、ひろゆきは中央大学だし、ハイスペ（学歴あり、大体20〜30代年収1000万超え）より学歴が下？で、でも稼いでる金額は遥かに上な人の事はなんて言うんだろう
一般人でも年収億までいかなくても学歴なしで商才で登り詰めた人もいるし
私はこれもハイスペだと思うけど、ガル民からしたら高学歴ではないから違うと言われそう

[190. 匿名]

>>146
家を買って思うけど、世の中の専業とかパート主婦養う男性って本当に偉いと思うわ。

自分1人だから全部好きなように内装も外構も家具も決めたけど、これで金出さないやつにああしたいこうしたい言われて希望飲んでマンション買ってあげて、この妻美みたいに日常でもあれこれ言われたら私ならもっとキレるし、自分モラハラの才能あるわって思う。

[191. 匿名]

>>1

[192. 匿名]

>>64
男女は同じレベルでくっつくから…

ハイスペと結婚してモラハラされるような女も、結局ハイスペに目が眩んで性格悪い男と結婚しちゃうような性格なんだからお似合いなんだよ

[193. 匿名]

会社でモラハラ気味だったけど家でそうでもない男性って女性の方が一枚も二枚も上手な人だった。家事も仕事もぐうの音がでないくらい素早く正確な女性。

「こんな人と一緒に過ごしてたら周りの人間がスローに見えてイラっとするやろなぁ…」と言う感じだった。

[194. 匿名]

>>150
なら結婚しなきゃいいのに
無能で稼がない男性も許しませんよ

[195. 匿名]

>>41
思いやりハイスペ男性は思いやりハイスペ女性と結婚できるんだから、ハイスペと結婚し（て男の金で楽して承認欲求満たし）たいって思ってる思いやりのない女が、思いやりハイスペ男性と結婚できるわけないw

まともなハイスペ女性には相手にされないor下に見れないから付き合いたくない男が、わざわざ能力が劣ってる女と結婚しにくるんだから、これはこれで釣り合ってるんだよ。

[196. 匿名]

>>6
あんまり大きい声で言えないことだけど、モラハラするハイスペ？って高知能の尊大型ASDってパターンが割とありそう
高学歴とか仕事はできるとかの能力はあるけど、相手の立場にたって考えるとかそっちの能力は高くないみたいな…
私自身ASDの傾向あるけど、そう思う

[197. 匿名]

>>150
男女平等なら旦那がミスしたらモラハラしてOKよね

[198. 匿名]

>>16横
確かに。たくさん稼ぐには自己主張をしないといけないもんね

[199. 匿名]

>>86
モラには「そういう女を見抜く能力がある」っていうよね
大抵の女性はしっかり審査して回避してるんだけどね

[200. 匿名]

>>51
偏差値高い人は、下手な対応取るとそうやって「本当に頭の良い人は〜」みたいなこと言われてバカから攻撃されるから当たり障りのない対応を取って身を守ってる

[201. 匿名]

>>75
ハイスペなんだから我慢しなくちゃじゃなくて、逃げたら元の生活に戻るからハイスペ正解捨てられないんでしょ

[202. 匿名]

>>26
そもそも自分より明らかに低スペックな女選んでる時点でモラハラ気味だと思う
優位に立ちたいって願望があるから選ぶんじゃないの

女も出来の悪さを相手や義家族から責められる覚悟で結婚しないといけないと思うよ

[203. 匿名]

>>55
それなら結婚しなかっただろうね

[204. 匿名]

>>37
これってどういう位置の人が言ってるんだろう？　
実際に働いたことある人なの？
｢ハイスペはこうだ｣という酸っぱいブドウになってそう。

自分の職場で見ても合理性ばかりで共感力が乏しい人なんて仕事できないけどね。
こういう人って自分にしか興味ないんだから周囲の状況はまるで見えてないし。
トラブルおこしたりコンセンサス取れなくて上に立つ器じゃなくない？
社会ではコミュニケーション能力や柔軟な思考力も重要で、子供への教育だって勉強ばっかりにリソース割くなって時代だよね。

私の夫はそこそこの高学歴で稼いでるんだけど優しいし育児もするよ。夫の学生時代の友達もみんなそんなかんじのパパになってる。
30前後で同年代の女性と結婚した人が多いかな。
だから｢ハイスペは年下女性を求める｣とか｢ハイスペはモラハラ｣とか一部だろって思ってる。

[205. 匿名]

>>152
同じような学歴
同じような育ち
同じような所得

の男と結婚すれば揉めないよ。同等だから

[206. 匿名]

>>1
ハイスペじゃなくても自分は妻より稼いでるってだけで男はモラハラになる
ハイスペだからモラハラって訳ではないと思う

[207. 匿名]

>>205
同じ大学の人と付き合った時が一番対等でお互いを尊重しあってたから楽しかったな

[208. 匿名]

>>150
子供の年齢的に数年以上一緒にいるんだろうし、それなのに目玉焼きにはソースすら覚えてくれない男を私は専業主夫として養える気がしない。

やっぱり性的魅力（出産能力含む）ってすごい武器だよね。

[209. 匿名]

こうなるのって大体想像つくよね？
まさか恋愛結婚すれば自分は一生大切に扱われるだろうとでも思うんだろうか？
まあ後先考えたら結婚なんてできないか

[210. 匿名]

>>152
金のためならそこまで奴隷気質になれると思って結婚したんでしょ。自業自得だ。

[211. 匿名]

>>47
私は一応それにあてはまるけど、やっぱり自分にも人にも厳しいかな。努力することは当たり前だし、社会生活において、多少の我慢も当たり前だと思ってる。このマインドがない男性とは一緒にやっていけないと思う。

[212. 匿名]

プレゼント攻勢とかお姫様扱いとか
重いしバカにしてんのかなってなると思うんだけど

[213. 匿名]

うちの伯母が昭和30年当時に良家の子息とのお見合いを断って大騒ぎになったらしいんだけど、理由が「何でも君の好きにして構わないよ」とキザに言われた事が気に入らなかったんだとか。
なんか馬鹿にされた様な気になって、この人と良い夫婦生活は送れないと思ったとか。
話を聞いたのが90年代だったから、親戚みんなもったいない！って共感出来なかったんだけど、今考えたらモラハラ傾向を見抜いてたのかな？
伯母はキャリアウーマンで自力で家も車も勝って趣味生活してたけど。

[214. 匿名]

>>12
完璧のレベルが低いのかも

[215. 匿名]

>>152
金のために我慢するとかじゃなくて、夫の側に立つと「ソースとってきてもらえる？」と一生言い続けるのは大変だよという話だと思う。数回言っても覚えられないのは、ハイスペ男性にとって信じがたいことだと思うし、そういう奥さんと子育てすることに不安を感じると思うよ。だから、厳しくなってしまうこともあるのではないかと思う。

[216. 匿名]

>>92
いちいちよくわからない感情に寄り添うのが必ずしもいいとは思わない
　　　↑
本当そう思う。どんな相手にも寄り添う事が優しいと思ってると、モラハラの共依存になりやすいし、詐欺にだまされやすい。

相手に寄り添って見える優しそうなハイスペもいるけど、仕事のためと心の中ではサッパリ割り切ってると思う

[217. 匿名]

その人なりの考えを知りたくて質問しただけで
「批判された」「追求された」「モラハラだ！」
て捉える人もロースペには多そうだしなぁ

[218. 匿名]

>>51
わかる
でも、やっぱり近い人の方が長くいるのは良さげ

ハイスペって金持ちとか実家太いとか実業家とかじゃん。頭良い美人でシャキシャキ動ける人が向いてそう

こっちも疲れそうだし

[219. 匿名]

>>213
構わないよ、が上からというか許可する側っぽくて警戒したのかも
何でも、もおかしいし

[220. 匿名]

>>32
それじゃあハイスペとは言えないよ
少なくとも早慶国立(旧帝)医学部日医よりは上卒で現在年収2000万(医師はもっと低くても可)以上でないとハイスペが多すぎて線引きできない

[221. 匿名]

>>12
優しい思いやりのある人だと薄毛さえ愛らしいよね

[222. 匿名]

>>164
しっかり仕事するためには体が資本だから、手料理は当たり前だよ。

[223. 匿名]

>>219
確か婚約はしたんだけど、新生活の準備について相談したらそう答えられて破談にしたんだそうで。

[224. 匿名]

>>143
のろけ？

[225. 匿名]

>>51
理解はできるんだろうけど話合わせるの疲れそう

[226. 匿名]

>>3
昔バイト先の同僚に偏差値３８の高校生いたけどマジで会話成立しなかったよ。
イチイチ説明しなきゃいけない感じで疲れる。

[227. 匿名]

>>111
看護師が病む率高いのそれもあるよね
学歴に差がありすぎる
他の医療系職種ではないほどの差がある

[228. 匿名]

>>58
じゃあ身内だからってだけじゃ？
他人なら頭悪い人と会話するの疲れるから理解する気がまずおきない

[229. 匿名]

>>181
ナマポレベルに家政婦と子育て要員と世間体って、、、、
もっとマシなの雇えないの？
面接ザルかよ

[230. 匿名]

>>127
そうやって金持ち坊っちゃんを騙すのやめて。

[231. 匿名]

>>2
男より女の方がこれある
自分がハイスペだからってちょっとアホな子が集まってる時に「周りがバカばっかりで嫌になる」って聞こえるように言っちゃう人は女性ばかり
男性は仕事に悪影響あったら裏で愚痴ってる程度でしかない

[232. 匿名]

>>2
義母と義父観ているとそう思う

あまりにも義父がなんでもできるし有能でｗ

コレは義父イライラするだろうなって

そして義母無能なのに他責で口だけ偉そうなので

[233. 匿名]

>>26
同感
自分の思った通りにならないからってそのストレスを全く関係ない人にぶつける人もいるからね
本当迷惑
自分で望んで決めたんだからお金の為に我慢するか耐えられないなら別れればいいのに

[234. 匿名]

>>51
偏差値70以上の頭いい人の方が理解してくれるのは

・気持ちに余裕があるから
・理解ある優しい人を演じてる方が得だから
・頭が悪くても別の才能があるんじゃないかとか、人間の存在理由に興味がある

[235. 匿名]

>>44
確かに医師家系ではない人も多いけど、東大〜旧帝大卒(=つまりその中でもハイスペ)の医師が周りにたくさんいるけどこれに当てはまる人少ないけどな
奥さんも、看護師ではないけどおっとりしてたりする人多いよ
まあお嬢様でガッツリ教育受けてきていてそれを子供にもする別方向のハイスペは多いけど

[236. 匿名]

>>1
ぷぷぷ
ガチでお姫様扱いされる女性は社交的でとりわけどんな男性もにやさしいからね
裏を返せば内弁慶
だから結婚はハイスペとしたらダメよ

[237. 匿名]

>>6
ハイスペって外資系とかじゃない？
外資系（外銀）とか思いやりとかあったら仕事にならない
騙して売れみたいな世界なのに

[238. 匿名]

>>206
夫からのモラハラは、夫より妻が稼いでる場合の方が多くなるのは研究でも有名だよ

[239. 匿名]

>>51
いちいち話する人の偏差値確認するの？

[240. 匿名]

>>152
ガルちゃんって男が多いんだよ

[241. 匿名]

>>9
ハイスペというか同等婚、同職種婚でお互いモラハラで泥沼離婚になってる夫婦も多いけどね

[242. 匿名]

>>9
夫の知人にハイスペ同士の結婚結構居るけど、浮気してたりクソだったりも全然ある

上手くいってる人達も居るし、結局はその人達の人間性や相性でしかない

[243. 匿名]

>>1
自分の程度が低かったり、相手に価値や魅力を感じさせてないだけなのに、ちょっと注意されると「モラハラだー！」って騒いでる人も中にはいるからなぁ。

本当にヤバいモラハラもあるけど、「アンタもアンタでしょ…」って言いたくなるような人がいるのも事実。
ろくに家事も育児もせずに愚痴や娯楽ばっかだったり、「私はこんなに頑張ってるのに」みたいな被害者ヅラしながら、やってることはただの独りよがりで周りにとってはただの迷惑だったり。

[244. 匿名]

>>11
これわかる
勢い付きすぎて多少事故みたいにモラっちゃうくらいの勢いがないとハイスペになれない

[245. 匿名]

>>51
理解できるわけないでしょw
何言ってるのかわからない境界知能の人を
賢いから理解できてるわけじゃないｗ

そもそもあまり関わる事もないよね？
仕事？
なら馬鹿でもわかるように説明工夫しているだけ

[246. 匿名]

>>8
本人がプレイヤーとして優秀だった指導者に、なんで出来ないの！？って子供の頃責められ続けて来て本当に心に傷残ったからこれ自分の子供には絶対言わないようにしてる

[247. 匿名]

>>51
私が小さい頃、年の近い兄弟より母親の方が気持ちを分かってくれた。でも本当の意味で痛みや思いを分かってたのは兄弟の方だと思う。子供だから言語化する事ができなかったんだと思う。

何が言いたいかと言うと、頭が良い人は理解してるふりが上手いと思うよ

[248. 匿名]

>>205
同じような学歴
同じような育ち
で結婚したけど(何なら学歴は私の方がちょっと上)、
同じような所得ではないな
夫婦の合意のもと専業主婦だから
でもモラハラは感じない
なんか要求されても、合理的な理由や効率性を重視した理由があってのことだと納得できることしか言わないから
もっと頭の悪い女性だったら、それらを理解できなくてただ怒られてると感じるかもしれないから「モラハラ！」ってなっちゃうんだろうね

[249. 匿名]

>>51
それ、理解できてなくてまともに相手にされてないだけだよw

[250. 匿名]

同じ大学や会社などの同レベル女性と結婚しないってことは、妻には下の存在でいてほしいor同レベルには相手にされないヤバいやつでは？
でもガルのモラハラトピでも、夫の年収が高いから別れられないって言ってる人多いし、自分も金目当てじゃんとは思う。

[251. 匿名]

>>51
そもそも偏差値偏差値って学歴コンプレックスある？
人って
お金もだけど自分よりちょっと上のレベルの人にはコンプレックス刺激されて敵対するけど

圧倒的の金持ちとかには全く敵対しない

ちょっと賢いレベルには敵対するけど
圧倒的賢いには敵対しないからじゃない？

理解して貰えるわけじゃないよ

賢い方も認知症高齢者のように接してるだけかもだし

[252. 匿名]

>>85
音大と東大だとか、医大と芸大みたいな夫婦は多いしみんな上手くやってるよ
それは音大側や芸大側が育ちも良いし、方向性違うだけで地頭良いからってのもあると思う

[253. 匿名]

>>241
医者同士はそれが多いと思う
どっちも自分が一番頭いいと思ってるから、相手に対して容赦がないw
特に女性の方w

[254. 匿名]

>>207
横。
あなたのコメントは、楽しかったなって書いてるけど今はどうしてるの？同じ大学の人と結婚とかしてないの？

[255. 匿名]

>>249
あれだよね
開始一分で面接完全に落とすの決めたから
丁重なお客様扱いしているような状態ｗｗｗ

[256. 匿名]

ガルちゃんのカサンドラトピだと
実家も太いから生活レベル落としたくない、モラハラくらいじゃ離婚しない、ってことらしいよ
実家が頼れるなら別れてもいいと思うんだけどね
子供がどうなってもいいんだろうか

[257. 匿名]

>>210
子無しで家庭内で完結するなら良いけど外で犯罪犯しても擁護しそうなのがな

[258. 匿名]

>>188
公立トップ校から旧帝看護学部に行く子と、偏差値40の高校から看護専門学校行く子じゃ、偏差値20以上の差があるよね

今でも、親が水商売の元ヤンキーみたいな看護師いる

[259. 匿名]

>>40
ローもハイもモラハラ装備可能なら、回避するにはどうしたらいいんだ？結婚前とかめちゃくちゃ上手に隠さない？あいつら…

[260. 匿名]

>>3
10ですよ

[261. 匿名]

>>57
>>51
横
私古いけどセンター模試とかでは国語の偏差値常に70超えてて読解力はある方だと思うけど、記述になると途端に何書いてあるかわからないと言われたり、話すのもかなり苦手なタイプ
志望校に国語の記述や小論文、面接もなかったから対策もせずそのままだけど多分偏差値にしたらそれこそ40くらいかもしれない
でも偏差値70レベルの人達と長い付き合いあるよ、私の話すことも理解してくれる
結婚相手もそのレベル
だから読解力や理解力さえあれば大丈夫かなと思う

[262. 匿名]

>>202
同等（だと勝手に思っている）の学歴職種クラスの女には相手されないから妥協して低スペックで我慢してるって自覚あるから余計に横柄になりそう

[263. 匿名]

>>1
ハイスペで穏やかな人っているのかな
やっぱり学業の時から努力して、良いとこ就職した人は頭一つ抜けて苦労してるイメージあるから、自分に厳しくて相手にも厳しい人多そう

ハイスペ1回付き合ったことあるけど、マウントやらほんとに口開けば嫌味っぽいというか、どれだけ身長も高くて顔もまあ普通で見栄え良くても、性格ってほんと大事だなって思ったな

[264. 匿名]

>>258
世間からすると、どっちも同じ

[265. 匿名]

>>253
私が知ってるモラハラ夫婦は同じ大学のコメディカル同士…w
大学名は確かに結構良いところ

[266. 匿名]

>>259
モラハラかどうかにとらわれすぎなんじゃないの？
自分に合うか、一緒に家庭を築けるかで判断する

[267. 匿名]

ハイスペと結婚するには自分もそれなりなスペックないと疲れそう

[268. 匿名]

>>111
看護師はただでさえ三角形で下が多いから、学力上位層側の子達が合わないと感じて、人間関係が嫌で辞めていく子が多い
しかも学歴や学力高い子の方がそれこそハイスペとの結婚で仕事辞めて専業主婦になれてる子も多いから下側が多く残っていく
この繰り返し
まあそもそも役職ついてるような看護師が頭悪くてイジメやパワハラが常態化してるところも多いから、余計にこうなる

[269. 匿名]

ハイスペは歳取っても全然丸くならないよ。子供にはもっとプレッシャーかけるからね
あなたと同じような性格の我が子がプレッシャーかけ続けられるのがどんなに辛いか想像してみて

[270. 匿名]

>>2
旦那御曹司の金持ちママ友達って
めっちゃめっちゃ意識高いよ

見た目も健康も家事も子育ても全て凄い努力しているけど
それが歯磨きするようにあたり前って感じする
しない方が気持ち悪い感じ

例えばオーガニック食材で数時間かけておやつも毎日手作りして
早朝ヨガやピラティス毎日しないと気がすまないって価値感の人に
それくらいあたり前だよね？って言われたら
がるちゃん民にいるような意識低いぐうたらな人は
押しつけないで！ってなるんじゃないかな?
価値感の違いだけど
毎日歯磨きするように全ての事
努力成長するみたいな
めっちゃめっちゃめっちゃ意識超高いのが楽しいタイプなら合うと思う

[271. 匿名]

ハイスペじゃない女性は、そこそこの男性と結婚して
子供をうまく育てて家系の底上げ目指すのが賢いと思う

[272. 匿名]

>>86
見抜けなかったと言うか付き合う段階だと容姿や収入しか重視してなくて、内面は優先順位低いからでしょ

[273. 匿名]

>>8
というより強迫観念に近いよ
ハイスペは定年後が本当の地獄
ものすごいプライド高いのに暇で無職ということに耐えられず資産使いきる勢いで何かやりだすから

[274. 匿名]

>>26
楽したくて選ぶならハイスペはやめたほうがいいよね、ゴロゴロしてたりサボってる女はゆるさないと思う

[275. 匿名]

>>26
ハイスペだから色々買えるかと思ったら買わせてもらえないとか稼いでる分仕事の拘束時間も長くて残業続きなのに家事育児を手伝ってくれないとかをモラハラっていうんだったら正直う～ん…？かな
一方的に恩恵だけ受ける関係なんてないよ

[276. 匿名]

>>140
そういうエリート男ってだいたいチビだったり
色々コンプを拗らせてるパターンが多そう

[277. 匿名]

>>188
そもそもクリニック勤務の時点で看護師の仕事なんて大卒だろうが専門卒だろうが大差ないじゃん
ちょっとした会話で知能の差がわかる程度でしょ？
患者からしてみたら採血が上手いとか技術面で問題なければどっちでもいい
大卒看護師を最大限活かすなら大学病院で医者と肩並べて(無理だけど)研究に打ち込んでください

[278. 匿名]

>>272
奢ってくれるお姫様扱いしてくれる何でも私の言うこと聞いてくれる
自分のことばっかだったのが敗因

[279. 匿名]

>>274
子供や嫁にも許さないよ　
当然孫にも

[280. 匿名]

>>20
その代わり顔がめちゃくちゃいいのよね？

[281. 匿名]

>>276
それが容姿関係ないのよ　
自分がそういう隠れスパルタ教育で愛情不足で育ったのが原因だから

[282. 匿名]

>>277
よこ

大学病院と他のクリニックを経験したことのある医療従事者からすると
「大学病院の看護師」ほど、仕事が出来ない看護師はいない…というのがわかる。

[283. 匿名]

>>51
頭いい人は理解力があるから合わせてくれるんだと思う
高い方から低い方に合わせることはできても、逆はできない

[284. 匿名]

>>51
要点をすぐに掴んで、第三者でもわかりやすいように再度言語化してくれるからね

[285. 匿名]

大学時代、面接入学の私、偏差値30上、20上、MENSA会員の子たち4人で過ごしてた。
正直、会話のレベルというより前提が違いすぎて、私はずっとモラハラされてる感覚だったよ。
中国籍の修士から論文の日本語添削された（笑）って話したら、それ恥ずかしいと思わないの？って真顔で詰められたり。
今でも会いたいってしょっちゅう連絡が来るから、本人たちに悪気も自覚もないんだろうな。

[286. 匿名]

>>263
これはもう性格の問題だから、ハイスペでも穏やかで謙虚な人はたくさんいるよ
でもみんな自分にはめちゃくちゃ厳しい
もう少し自分に甘くてもいいんじゃない？って思うくらい、ずっと上を目指してる
すごいとは思うけど正直大変だろうなって思う

[287. 匿名]

妹夫婦、2人とも同じ国立大学の同級生、旦那はそれなりの企業で1000万超、妹は福祉関係の特殊職で年収300〜350万。
でも家事負担は完全半分、なんなら旦那のほうが若干多い
（料理と洗濯と布団干しとゴミ出し→旦那、子供の送迎と皿洗い→妹、掃除は日替わりらしい）
お互い半敬語みたいな喋り方で喋るし、年収が上だからと妹を下に見ている感じはない
年収格差が出る時は、過去に同じ学校や同じ会社で同格になっていた経験があるのが良いと思う。

[288. 匿名]

友達の姉がハイスペコンサルと結婚したんだけど、お姉さんはお子さん生まれたばかり
引っ越しの時に友達と旦那さんがお手伝いに行ったら
「いやー◎◎来てくれて良かったわ〜使える〜
嫁もお義父さん使えないからさ〜」
って普通に言っててモラハラみを感じ、両親に念のため報告したと話してた
ちなみにそのあと年子をすぐお作りになったそうだ

[289. 匿名]

マサチューセッツ工科大卒のアメリカ人のパパが、東大卒のママ友に、お前は何をやってもだめだ、お前は頭が悪い、お前はおかしい普通じゃないって言い続けてママ友は病んだ。
子供達は3人とも高IQ発達で、みんなすごくいい子たちだけどやっぱ手がかかって大変なのに、食べさせる着せる病院に連れて行く以外の育児に時間がかかるのが理解されないらしい。
家事は代行でいいと言われてるのにこだわってるママ友も自分で首絞めてるのかもだけど、情緒的なものに時間をかける意味が伝わらないと言ってる。

[290. 匿名]

>>64
元彼、頭の悪いモラハラだったけどこんな頭の悪い男の遺伝子欲しくない！って思って全力で逃げた
頭が悪いとか気持ちが冷めちゃう

[291. 匿名]

「ハイスペと結婚したい」っていうのがまず、相手を経済的に利用してやろうという目的が見え隠れするからお互い様です

[292. 匿名]

>>2
ハイスペックなら相手にハイスペック求めるのは自分も努力してるだろうから当然だよね。私はフリーターでモラハラ男と付き合ってた時に、正社員でそれも年下の私に対してつきあい慣れてきたら、もっと福利厚生いいとこに就職したら？とか銀座のホステス並みの気遣いやお洒落を求めたり、モラハラの他にも高めの要望ばかり求めて来て困惑したことある。その前にお前が定職に就けと何度言いかけたことか

[293. 匿名]

>>17
その時点で、男性からしたら女性がモラハラだよね

[294. 匿名]

>>291
自分も対等の何か差し出せるものが必要だよねｗ

[295. 匿名]

>>281
それもあるかもね

[296. 匿名]

>>152
一発目ならそれで済んでた話なんだよね
「この人は目玉焼きにはソースをかける」というレベルのことを何度言ってもできない妻にはイラつくでしょ
そんな人職場にいないしさ

[297. 匿名]

>>229
よこ

男ってさ
相手の顔とスタイルが良いと、判断能力が極端に落ちると思う。
で、結婚した後に後悔したりね。

[298. 匿名]

>>51
高偏差値に夢見すぎ
偏差値55でも70でも変な人は変だし優しい人は優しいよ
偏差値では測れない

[299. 匿名]

ハイスペかわからないけど
一代で築いたうちの会社の社長は奥さんが専業主婦は認めなくて、定年まで別の一般企業で正社員勤めさせてたしいまだに、平日の昼いいところにランチに行くと女しかいない、旦那の金で。と文句ばっか言ってるし
相手にも自分の苦労を押し付けるし
頑張ってきた自分の考えを否定したくないんだろうというのが伝わる

[300. 匿名]

>>269
丸くならないねー
逆に激しくなったよ
だからうちは子なしを選んだ

[301. 匿名]

>>20
ハイスペモラハラの話すると
頭悪くてもモラハラいるって必ず入ってくる人いるけど
なんで頭も悪いモラハラなんかと付き合わないといけないの？
付き合う方も付き合う方

[302. 匿名]

>>148
私はこの奥さんみたいな人なら要らないなって思う
疲れて帰ってきてる人に愚痴吐いて自分の味方であること強要する人ほんと無理
ご飯のくだりは夫もうちょっと説明しろとは思うけど

[303. 匿名]

>>20
素朴な疑問でごめんね
ハイスペでもない、ただのモラハラの旦那さんと何故結婚しようと思ったの？

[304. 匿名]

そりゃ給料や将来性で言い寄って来たんだろうなってのは確実に思われてるだろうからそうなるのは仕方ないでしょうに
実際金目当てで言い寄ったんだから仕方ないでしょ

[305. 匿名]

>>302
でも毎日帰り遅くて食事の反応悪いなら奥さんも察しない?夜遅いからあっさり系がいいのかな？疲れてるのかな？とか
女は共感力があって察する能力が高いんじゃなかったっけ？
そもそも思いやりがあるなら帰りも遅くて食欲もないから体調大丈夫？って心配するよね　私のこと構って話聞いてじゃなくて

[306. 匿名]

>>1
本当のハイスぺは色々なこと自分でなんとかする
私がなにかやらかしたとしても、じゃプランBにするか…みたいなかんじでどうにかしてくれる
結婚して１５年責められたことない

[307. 匿名]

>>66
お互い自分のことしか考えてないし、お互い様でお似合い夫婦って感じだね
ハイスペ云々に限らず夫婦って合わせ鏡だからこういうことよくある
相手がこんなにひどくて自分はこんなに虐げられてて〜って愚痴言ってる人でもよく話聞いたらお前も大概じゃね？ってエピソードが隠れてたりとか

[308. 匿名]

>>302
「納豆ご飯でいいや」で察することが出来ればいいんだけど、この奥さんだと期待できなさそう

[309. 匿名]

>>258
元ヤンキーでも親が水商売でも、国家試験受かってちゃんと働いてるならどうでもいいことよ
入院した時すんごいブライドの高い看護師さんがいたけど、常にプリプリしてて怒り顔で採血するし所作が乱暴だから嫌だった
元ヤンキーでもそつなく仕事して優しい人がいい

[310. 匿名]

>>274
子供も進学校に行かせるのは当たり前って発想だろうしね

[311. 匿名]

>>146
アラ還くらいで旦那に放流されて働き始める女性の中に
こういうタイプいるのよ…
鈍臭くて察しが悪くて文句が多いの

[312. 匿名]

>>138
ハイスペ「じゃあ出来るように勉強しておいてね」

こうだと思う
ハイスペは「今出来ない」より「努力しない、出来るようにならない」姿勢に厳しい

[313. 匿名]

>>66
今の若いハイスペ男子は専業主婦選ばないからその図は40代くらいまでだね。

[314. 匿名]

>>312
教養が必要な習い事やってるんだけど
皆さん、次の稽古までに完璧に仕上げてくるよ
それが当たり前の世界って感じでいちいち言わないし
新しく入ってのんびり構えていた人も察して練習してくる

[315. 匿名]

>>8
これがモラハラになるなら家事育児で夫にあれこれ言うのも全部モラハラになるよね

[316. 匿名]

>>282
仕事ができないってより分業で自分の仕事の幅が狭い
クリニックはオールマイティを求められる
大企業で自分の仕事だけしてたらいいのとスタートアップで色んなことさせられるのと同じ

[317. 匿名]

>>1
夫は旧帝医学部ストレートで入ったむちゃくちゃ頭いい人なんだけど、モラハラ全然ない。

でもその前に付き合った（とも言いたくないほど最低の）元彼医師はすごかったよ、この世のもの全てを見下してた。この人はかなり苦労して底に近い私大の医学部何浪もして出てて、そこがコンプレックスだった人。

一緒にいる相手の能力が低くて見下す→モラハラと感じるというのはそりゃそうなんだろうなと思うけど、やっぱりその人の性格もあるよ。特にコンプレックスの塊みたいな人は経験上やばい。

[318. 匿名]

>>2
身内がハイスペ（というか成金）と結婚したけどまさにモラハラ男
働くのも許さなさない、家事育児はノータッチ、お金だけはあったのに最近は生活費しぶって経済DVまでやり出してるらしい
その子供のうち1人がASDだから多分旦那さんもだと思う

[319. 匿名]

>>46
IQ高い東アジア系同士で喧嘩しても論点ずらしすると「それは違くない？」って話のを戻せることが多いらしい

それ以外は論点めちゃくちゃなのが当たり前だから本当に言語以前に会話通じないとか聞くわ

[320. 匿名]

>>1
自分がハイスペになれば良いだけの話。

自分が高学歴や高収入になれば、周りも自然と高学歴や高収入が増えるから。

そもそも、自分は相手にハイスペだの気遣いだの色々求めるくせに、相手が自分に求めてきたら「モラハラだー！」って言うのはおかしい。

[321. 匿名]

>>86
そもそもガルちゃんやXの女の愚痴を見てると、女の方がモラハラや発達障害や精神疾患が標準装備な気がする。。

[322. 匿名]

>>1
ハイスペがそうじゃない人間と結婚したってことは、たいしたハイスペじゃない　ハイスペックの中の端っこ

私の周りのハイスペたちは同じハイスペックと結婚してる
じゃなきゃ話が合わない　感じ方も違う

[323. 匿名]

ハイスペを知能の高さと定義してるなら、ハイスペと結婚出来たら子供は産み分けて女児にしなよ
男児は母親の知能を受け継ぐからね

[324. 匿名]

>>3
全然関係ないけど、15年くらい前建築現場で働いてた時
自称小卒の職人おじいちゃん、名門大卒の若手男性社員、中堅大卒で事務の私、日本語学校通ってるブータン人技能研修生の女性、の4人組でご飯とかよく一緒に食べたな
職人のおじいちゃんがバランサーだった

今でも思い出すくらい楽しかった、トピズレごめん

[325. 匿名]

格闘技習っとけばいいんだよ

[326. 匿名]

>>6
性格、見た目、お金でいうところの金しかないみたいなのはハイスペ入りするよね
見た目だけもぎりハイスペかな
逆に性格だけはハイスペで入らない謎

[327. 匿名]

>>51
偏差値20下の男と付き合っていたけど、
バカすぎて別れた
知性以上に何かが欠如してた

妹は私と同じ偏差値なんだけど、
元カレと同じ思考だったよ
「私と似てる！」って言ってたもん

妹の思考回路がいつもなぞで推理しながら解釈してる
親からも要約してって言われる

[328. 匿名]

>>168
妻が上だと、夫のことが物足りなくなっちゃうのよ。まあ、それはどちらが上でも同じだと思うけど。
だから、釣り合いは大事。育った環境や学歴、年齢、付き合う人たちがあまり違うと無理が出てくる。

[329. 匿名]

親戚に理系東大卒アメリカの一流企業勤（年収は3000ぐはい）いるけど、学歴職業差別はして無いな
田舎の漁師の息子だからか漁師や農家にたいして憧れがあるっぽくて、また6 人兄妹だから甥っ子姪っ子沢山いて親戚の集まりでの甥っ子たちの近況報告
「慶應でゴールデンサックス入った」→「へぇ…」
「マジシャンしてる」→「かっこいい！教えてよ」
「大学行ったけど農業してる」→「いいじゃん！お前の車みたけどかっこいいな！（改造軽トラ）後で説明してよ」
「高校卒業したら漁師なろうと思って」→「マジで！！えっ！すげーー！まじっ？！最高だな！dguugJvxsahihb」
みたいな反応してる。自身の子供も自由に育てて大学行かないで芸術や、大学中退して旅芸人になってるw

[330. 匿名]

>>324
分かるな〜そういうのが多様性だよね。
でも結婚して家庭を築くとなると、また違うよね。あんまりバックグラウンドが違うと辛い。

[331. 匿名]

>>1
高学歴の人の中には発達障害のアスペの人も意外と多いからそういう人がモラハラになるんだと思う
ハイスペだからモラハラになるんじゃない

[332. 匿名]

>>302
毎日深夜帰宅納豆ご飯でいい高収入旦那とか最高の旦那だよね
奥さんも先に寝てたらいいのにね

[333. 匿名]

>>261
2次試験の受験国語が得意のバカだって
掃いて捨てるほどいるよ
受験国語はあくまで受験国語の模範解答の正解を
出す能力がすごいだけであって
日常の会話というのは模範解答もないし
パターン学習で対応できない

[334. 匿名]

>>150
昔なら庇護許容されて来たってそうか？
昔から無能低能の嫁は貶されてたと思うが

[335. 匿名]

>>153
その場合、奥さんの方がずっと若いか(若い嫁を迎えた俺勝ち組！)
奥さんの家庭が複雑とかで、俺は博愛主義のヒーロー、だから可哀想な女を助けてる(ただし顔とスタイルは譲らない)みたいな感じで
わざわざアピってくることが多い。まあ本人の人生だし満足できればいいんじゃない。

[336. 匿名]

>>1
ハイスペ男と付き合ったことあるけど、ガル子に合わせるよ、ガル子がしたい事全部しよう、ガル子が嫌がるならしないよ、って言ってたけど優しいフリして自我強いし意見曲げないモラ予備軍て感じだった
どうしても違和感あって心許せなくて距離取ってたら突然音信不通にされたけどその次に本当に優しくて溺愛してくれる人と付き合えたからさっさと別れてよかったと心底思った

[337. 匿名]

>>173
そういう思考ならモラハラされても平気なんだろうね

[338. 匿名]

>>232
夫婦は合わせ鏡(同レベル)なのに、義母という立場になるまでずっと結婚生活が続いてるのは余程の優れた何かが他にあるんじゃないの？

何かのスキルに優れてる事と人格(性格)は必ずしもイコールではないから、きっとその義母さんもハイスペックな義父さんと結婚生活が続けられる何かがあるんだろうね。

もしくはハイスペックに見えてる義父さんが実は言うほどハイスペックじゃないか。

[339. 匿名]

>>319
日本にも作為的ではなく論点ずらしになっている人割といるよね。意図的な人は悪い意味で知能高いけど、意図的にではない人は会話が全般的に明後日の方向に行く感じ。

[340. 匿名]

>>327
別れた原因と偏差値は関係ないし
人間関係に偏差値を持ち出してる時点で
あなたの知性とやらもたかが知れてる
偏差値ってのはそんな万能なモノを測れる数字じゃないし
そもそも客観的な物差しで測ったり自体出来ないのが人間関係

[341. 匿名]

>>182
まさに全てのスペックが高い…って事か。

[342. 匿名]

>>339
殆ど故意じゃないと思う
都合悪くなると「こんなのは遊びで言ってるだけ」とかいう人いるけど
正論を言い合った方が遊びも楽しくなるはずだしね
ただの負け惜しみで故意にしたがる人がいる

[343. 匿名]

>>297
「顔とスタイルが良い家政婦」なら他の男がほっとかないでしょ。
粗末に扱われてるなら逃げたらいいのに。

[344. 匿名]

>>12
薄毛なのかハゲなのか
思いやりは事実を見えにくくする

[345. 匿名]

>>312
出来る必要もない
出来るようになる価値のない物を有難がって
強要するのがモラハラ
ハイスペ側がつまらない事に固執してるケースもいっぱいある

[346. 匿名]

ハイスペと結婚したいと言ってる時点で、相手と不釣り合いな高望みなわけでしょ

この男女平等時代に、身の程を知らずに無理やり強行すれば、噛み合わないでしょうねえ
この場合、女側は若さとかしかないでしょうから、そんなのいずれ衰えて、夫婦間のパワーバランスが著しく偏ってしまう

[347. 匿名]

>>83
あ、わかる〜
モラハラに萎縮したらダメだよね〜

私も、初めて大きな声で怒鳴られて
テーブルをバンって叩かれた時

これは舐められたらアカンと思って
「大きな声だして、凄んだら、女が怖がると思うなよ！」
って啖呵切ったら、それ以降全く怒らなくなって優しくなったわ

とは言え、6年付き合って別れたけど。
（別れた理由はそこじゃない）

[348. 匿名]

>>182
それハイスペっていうより
訓練バカなだけでしょ
日々訓練する事自体に価値を置くのは本末転倒
訓練は二次的三次的なものでしかない

[349. 匿名]

>>196
私の父…(泣)

でもそういうハイスペックなASDは晩年皆んなから嫌われて孤立しやすいけど、意外と抜け目ないから1人でも生きていけるように綿密に計画して備えてて、1人でもけっこう平気で活き活きと生活するよねw

つい最近ガンが発覚(転移あり)した父だけど、まったく私ら子どもに頼らず長年貯めたお金で全部1人で解決したからね。抗がん剤でふらふらする〜とかメールでアピールしてくるけど、お見舞いに行ってもモラハラ発動でこっちが潰れるパターン分かりきってるから無視。

孤独に強いからたぶん孤独死も平気なんだと思うので私も同情しない。

ハイスペックなASDは孤立する可能性が高いけどそれでも自己完結できるから幸せだと思うよ。

[350. 匿名]

ハイスペは同レベルのいい女を選べる立場なのに、わざわざ低スペ女とくっつくってことは、そりゃ確実に軋轢が生じるわね

結局ずっと一緒に生活しなければいけない結婚生活となると、女性側もそこそこのスペックでないと、コミュニケーション含めてなかなか噛み合わないし、うまくいかないのかもしれない

[351. 匿名]

>>55
コレ

スペック関係ないと思うけどハイスペックのモラハラをネタにした方が食い付きがいいからかな？

[352. 匿名]

>>9

コメントの中にある「これは嫁がスペック低くて色々要領わるくて、イラつかせてるだけやろ」とか、まさにこれがモラハラの本質だよなーと思った
そういう考えなら人生のパートナーに自分より要領の悪い人間をわざわざ選ぶのがおかしいし、ハイスぺなのに低スぺと結婚する時点で疑うべきなんだなと
自分のレベルを上げて、同レベルを選ぶタイプの男性と付き合うしかないんだね本来

[353. 匿名]

>>83
めちゃくちゃ分かるwうちの夫もそうw

私が夫に怯まずワガママ言ったりキレたり、論理的に正当性のある説教をし返したらモラハラして来なくなった。初手が肝心なんだろうね。付き合い始めから自分のペースに持っていったw

あと人間て完璧じゃないから誰にでも得手不得手があるもの。

ハイスペックな夫でも不得意な分野はあるので、私はそれを補って余りあるくらいに極めて文句を言わせないように対等な立場をキープする。

豊かに生活できてるのはお前だけの力じゃないって分からせてる。お互いにお互いが必要なのだと行動と成果を持って証明してる。

[354. 匿名]

>>343
年齢にもよるんじゃないかな？

40近くや超えてくると、他の男からも見向きもされなくなってくる。

[355. 匿名]

>>110
そうなんだよね
優しい人って出世しないし、病む率も高い
人に対して厳しいのは自分が生き残る為に必要不可欠なんだと思う
本人もそういう環境の中仕事してるとそれをナチュラルに家庭に持ち込むよねー
だから病まないハイスペが良いならモラハラ受け入れるしかない
それか自分も同等に賢くなって渡り歩くしかないね

[356. 匿名]

前に毎日小さいミスたくさんやらかす自分も悪いけど
それを指摘したりちゃんと直してとか
しょっちゅう言ってくる人って性格悪いよね
とか言ってる人いたけど
そんな感じで自分棚上げしてモラハラ被害受けてる
みたいに言う人もいるんだろうな

[357. 匿名]

>>208
離婚してシンママになればいいじゃん
みんなやってるよ？

[358. 匿名]

モラハラって、傲慢だったり自己中なんだよね。結局プライドの高さがこういう人間を作る。コレは意外と当たってる。人を見下す。周りにそんな人間との付き合いも多いのだろう。学歴有ってもコレは嫌だ。コレなくてイケメンイクメン、収入高い、人間性最高！そんな人は中々いないと思うね。学歴重視の人は覚悟の上だよ。

[359. 匿名]

>>357
みんなやってるwww

みんなwwwwww

[360. 匿名]

>>354
ハイスペが無能ブスおばさんとなんで離婚しないのさ
そんなに不仲なら子供だって父親側に付いていきたいと思うでしょ
家政婦雇ってシンパパでいいじゃん
不仲を見せるのは毒親だよ

[361. 匿名]

>>83
わかるわ。
娘の旦那がハイスペなんだけど、娘は絶対負けない。
学歴も上、稼ぎも上、でも怯むことなく喧嘩してる(笑)。
違うことは違うってハッキリ伝えて、キレ散らかすこともあるみたい。
だんだん言うこと聞くようになってきたらしい。
まあ相手が娘を理想の相手って思ってるから話聞く部分もあるんだろうけどね。

[362. 匿名]

>>2
スペックと言ったって事故って寝たきりになったら女性が面倒看るんだよ
それほど愛してる人とするものなんだよ結婚って

[363. 匿名]

>>316
それは一部はその通りと思うけど、解像度低いと思うな。

大企業は、自分の仕事だけすればいいと書いてるけど、それは偏見。

大学病院の看護師は
分業とかっていう次元の話じゃないんだよね。
プライドは高い、自分に無駄に自信ある、仕事への熱量低い。
で、自分の仕事は減らして、医師の仕事増やそうとする。

こんなんだから、大学病院の看護師は嫌われる。

[364. 匿名]

>>270
こういう人が日本全国民になったら日本は素晴らしい国になるよね
こういう人がお金を持つのも良い事だよ
その国の民度っていうのは、どれだけ意識高い人が多いかだよ

例えば欧州に憧れる人が多いのは、素敵な服を着て素敵な家に住み、健康な料理を食べてる人が多そうなイメージだからでしょう？

外国人から見て日本がそうであれば、日本に憧れてくれる外国人も増える

[365. 匿名]

>>348
大丈夫？

[366. 匿名]

>>339
特に日本の女性はそういう人多いよ

[367. 匿名]

>>6

社会的な成功者って冷たい人が多いって研究結果もあるってのに。

[368. 匿名]

>>365←これが会話のできないアホの典型

[369. 匿名]

>>360
ハイスペ男側からしたら、子どもいたら尚更離婚できないと思うよ。

離婚したら90%は母親が親権者になってるからね。
母親が浮気したとかの有責配偶者だったとしても、夫婦関係と親子関係は別として考えられるから。

調停や裁判で争ったとしても
子どもが父親側に行きたいと言っても殆ど考慮されない。
子どもの発言が影響力を持ち始めるのは16歳から。

家裁は、母性優先の原則で運用してるからね。

共同親権が始まっても、まだまだ共同親権になるケースは少ないのが現状。

子どももそうだし、財産分与や年金分割など…
ハイスペ側からしたら損が多い。

[370. 匿名]

>>14

思いやりがある人、人の立場に立てる人だったら、のし上がるのは難しい。
ちなみに社会的に成功している職業の人達、ハイスぺになれる人たちはサイコパス傾向の強い人だよ

[371. 匿名]

>>2
「何故出来ないのか」の理解がないんだよね
頭が切れる親の元に産まれた子供が勉強に躓いたとき、自分ならその程度のレベルで躓いた経験がないから理解できない、どう教えていいか分からないみたいな
親子だとまだ親側が加減するけど、同世代同士だと同じくらいの時間を歩んでいる者同士という大前提があるから見る目が厳しくなる

[372. 匿名]

>>44

思ったんだけど、医者の家系だから医者になった人、お金持ちで生まれながらハイスぺだから医者になった人はさ、自分の本当の望みとは関係なく医者を選んだっぽいから、本当は人を救いたくなんて無いから、医者の仕事が好きじゃないから、イライラして人に厳しいのかな？？？

[373. 匿名]

>>368
読解力がない人とどう会話すればいいんだよ笑笑

[374. 匿名]

>>372
よこだけど、確かにそういうのもあるかもね。

[375. 匿名]

>>172
寄生する先を父親から夫にしただけで、本人低スペっていうかおバカで被害者意識強い人だったらハイスペの言ってること理解できなくて何でもかんでもモラハラになりそう

[376. 匿名]

IQ違うとお互いイラつくことの方が多いと聞くけど、ハイスぺと会話して楽しい？
ハイスぺと結婚したいと望むのは自由だけれど、それこそ昭和の嫁並みに従順になるか、お付き合いの時点で破綻するのが関の山な気がする

[377. 匿名]

>>12
うちもぽっちゃりだけど私がぽっちゃり専なので完璧
動けるタイプのぽっちゃりでテニスもゴルフもフットサルもする。真中満に激似だけど私は野村時代からヤクルトファン

[378. 匿名]

>>40

ハイスぺはストレス解消でモラハラして
ロースぺは束縛か。。。

[379. 匿名]

>>338
夫婦は合わせ鏡って決めつける人って何を根拠に言ってるんだろう。

例えばうちは旦那がハイスペで私が中卒。
しかも私は専業主婦だけど家事全然できないから旦那が家事を多くやってくれてる。
旦那は人格的にも容姿も優れてて優しくてモテモテ。
しかも身長180以上。
子供達も私より旦那に懐いててみんな旦那が大好き。（ペットまでも）
絶対合わせ鏡じゃないと思うんだよね。

ちなみに旦那のお兄さんもハイスペイケメンだけど微妙な奥さんをもらってる。

どっちも女側からアタックして旦那が受け入れてくれただけなんだよね。

もちろん逆バージョンで素晴らしい女性になんでこの男？みたいなケースもあるし。

合わせ鏡の場合もあるし、そうじゃない場合だってあるだろうに。

[380. 匿名]

「当たり前のことを聞かれるのが嫌だ、うんざりする」と言ってた人ならいる
この「当たり前」が合致しないとモラハラ！って騒ぐんだろうなあ

[381. 匿名]

>>14

ハイスぺやエリートは計算高いから人の前では謙虚なフリをするけど、
本性はみんな、ホリエモンみたいなもんじゃないのかな

[382. 匿名]

>>333
これ、京大に行った知り合いが言っていたな。
答えがあるものは理解できるけど、ケースバイケースのものは対応できない。柔軟性がなく意見を出せないと。記憶力はもの凄くよくて、膨大なデータを頭に入れているけど、人の表情を読んだりは難しいみたい。

[383. 匿名]

>>44
女医も気が強くて肉食系多くない？美容整形業界見てると特にそう思う

[384. 匿名]

>>1
３２の独身彼氏なしの実家暮らし…バリキャリとかなにか目標があって絶対独身が良いって人じゃなくて、結婚したいともしたくないとも思わず生きてきました。片思い失恋ひきずって職場と自宅の往復のみ。親や兄妹いつまでも元気じゃないし一人寂しと思うように。人生どうしよう

[385. 匿名]

>>140

その高卒の鬱病持ちの女性は美人だったりするの？？

[386. 匿名]

>>127

そう思った
頑張ってハイスぺになった人は、自分にも他人にも厳しい
代々、お金持ちとかな人は優しい人が多いイメージ

[387. 匿名]

記事に書いてあるけど
相手に求めるものと同レベルの物求められるのはそりゃ当たり前だろうとしか

[388. 匿名]

>>40
ただ単にモラが多い説浮上

[389. 匿名]

>>37
大企業でも今は心理的安全性が求められてハラスメント研修も受けるから頭いい人なら周囲の人を不快にさせないことが自分の恩恵に繫がることを知ってる
共感できなくても頭いいなら知識として知ってるはず

[390. 匿名]

>>1

まあ、ロースぺでもモラハラ、パワハラがスゴイ人は凄いし
前に専門卒の人に酷くハラスメントされたし
スペックじゃなくて、まずは、相手の性格を見る事が大事だよ

[391. 匿名]

>>352
まあでも、女性がハイスペ男性をつかまえて離さない場合もあるから。そうやって結婚した場合は、夫も被害者だよ。

[392. 匿名]

>>20
それを好き好んで選んだのはあんた自身やん

なに被害者ぶってんだか

それとも私はバカですって宣伝してんの？

[393. 匿名]

>>379
絶対にあなたの旦那さんハイスペじゃないなw

夫婦は合わせ鏡の本当の意味をわかってないw

[394. 匿名]

>>208
ってか、調味料くらい自分で出せよ
幼児かよ

[395. 匿名]

>>391

それに根負けして結婚したパターンならむしろ女性の方がハラスメントでは？
結婚後モラハラに苦しめられるのって、基本モラハラする側＞される側の上下関係が構築されてしまってるからだと思うけど

[396. 匿名]

>>17
男女逆で考えたら
「若くて可愛い女と結婚したけどわがまま」
って言ってるのと一緒だよねw

そんくらい我慢しろとしか言われないだろうね

これが女になると言っても許されるんだから、日本がいかに女に甘いかが分かるね

[397. 匿名]

>>389
仕事と家庭は違うからね。あと職場ではちゃんと言葉が通じるはずだから、妻がそうじゃないと余計ストレスなんだと思う。

[398. 匿名]

>>379
大丈夫、旦那がハイスペだと思ってるのあなただけだから

コメから滲み出る激しいコンプレックスを夫や家族そのものを理想化する事で現実から目を背けてる

やはり夫婦は似た者同士で同レベル

[399. 匿名]

>>393
高卒のママ友が、「旦那がハイスペ」と言っているから、聞いたら普通だった事がある

[400. 匿名]

>>369
何度でも言うけど不仲を見せるのは毒親だよ
親権取れないならさっさとお金払って離婚しな

[401. 匿名]

>>398
でもさ、幸せ夫婦だね
コメ主は現実知らないままのほうが良いと思われる

[402. 匿名]

>>393
本当の意味って何？

>>399
旦那は上場プライム企業でエンジニアのトップ層で、年収1700万円超えてて、国立大卒業してて、イケメンで身長180超えてるんだから十分私からしたらハイスペだと思うけど。
旦那の兄は年収はもう少し低いかもだけど他は同じような条件。

[403. 匿名]

>>402
後出しで強がらなくて大丈夫だよw

聞きかじっただけのハイスペイメージで頑張ってるのは認めるw

現実の生活を頑張れw

[404. 匿名]

相手の気持ちが想像できない思いやりがないって思いっきりアスペじゃん
そんなのハイスペとは言わないよ
バカな男は仕事ができて稼ぎがよければハイスペだと思ってるかもしれないけど女からするとそうじゃないんだよね

[405. 匿名]

>>399
本当それ。ハイスペックっていうのがただ顔が整ってるだけの低学歴とか、中学校(義務教育)までは成績オール５だったとか、そういうレベルなんだよねw

[406. 匿名]

>>382

会話をしている時に、自分の頭の中に蓄えた知識、データから導き出された最大公約数的な答えを話すから、卒がないし、問題は無いんだけど、薄味で、心に響かない。客観性の高い言葉だけど、本人の本音ではなかったりするから違和感がスゴイし、感情がこもってなくて怖かったりするし、また、自分の中の知識と向き合っているだけだから、相手と向き合ってないし、まあ、心は満たされないね

[407. 匿名]

>>372
医者家系でないのに医者を目指すのは、ステータスやお金目当ての人も案外多い。女性は資格のためだと思うけど。直美も、意外と男性が多いでしょ。

医者家系の子供は、医者の仕事のリアルを知ってるから、情熱はなくても親切な人多いかな。

医者なんてブラックなんだから、イライラするのが普通だと思う。

[408. 匿名]

>>389
ほんとこれ
本物のハイスペ男なら言っちゃいけないことわきまえてるし無駄に相手を威圧するようなことはしない

[409. 匿名]

>>402
本当の意味を理解できてない人の夫がハイスペはあり得ないね。

本当の意味って何？って自分で考えたりもせずすぐ他人に聞くところは確か学歴だなとは思うけど。

[410. 匿名]

>>403
ただの事実なんだけどなぁ、、
で、別にそれを証明する意味もないからいいんだけど
私が言いたいのは合わせ鏡ではないよね？ってことよ。
もちろん合わせ鏡の場合もあるだろうけどさ、
なぜ一部の人はその言葉を盲信するんだろうなって疑問。
うちの夫婦が合わせ鏡って思われてるなら旦那が可哀想過ぎるw
ま、本人何も気にしなそうだけどw

[411. 匿名]

>>213

最後の一文で断った理由が明確に分る
キャリアウーマンで自立心が強い人だから腹が立ったんだろうね

[412. 匿名]

稼ぎがいいんだから多少のモラハラぐらい我慢しろって意見多くて引くわ
こんなんだからいつまでも日本は海外から男尊女卑って言われるんだよ

[413. 匿名]

>>402
私の父が東大工学部卒、取引先が石油産出国と国との取引きが多く、父を名指しで指定してくる、そんな父でも1700万円は超えませんよ
外資系設定にすれば良かったねw

[414. 匿名]

単細胞の先人男たちが
気に入らなければ
ちゃぶ台をひっくり返す
殴る蹴る
こうやって女を支配するんだと
子供たちに教えてきたからね。

今の男たちの意識は
100年前と変わらないんだよ。

ただ訴えられることには
恐れている。
だから表面化をさけているだけ。
本質はそう変わらない。

[415. 匿名]

>>410
やっぱり察しが悪い…w
分かってないなぁ…これでハイスペはないわw

[416. 匿名]

>>413
そんな事言われても事実だからとしか言えないよ。
私は詳しいわけではないけど、単純に旦那の会社と年収と、エンジニアのリーダー？マネージャー？って事しか知らない。
よく家で指示出しをしてるけど専門用語ばかりでよく分からんが、カッコいいなって思いながら見てるよw

[417. 匿名]

>>410
気付いちゃったわ…なんて言えばいいか分からないけど、お薬はちゃんと飲んでる？無かったらしっかり病院に行きなね…イマジナリー旦那さんでは連れて行けないだろうからさ…お大事に…

[418. 匿名]

>>416
設定があやふやになってきてて草

[419. 匿名]

>>418
ん？見たままを言ってるだけだけど？
どの辺があやふや？

[420. 匿名]

そもそも中卒と結婚するハイスペが本当に存在したとしたら男側の親族一同大反対やろ…

[421. 匿名]

>>237
アメリカで瞑想とかマインドフルネス流行ったのも、成功者が毎夜「私は悪くない！私は正当に稼いでる！」って思い込むためって学者の先生が言ってたなぁ。
アジア圏だと「自分との対話、自分は何者？」みたいなのに瞑想って使われるイメージだからびびった。

確かに海外ドラマとか映画で順調な弁護士が急に裸になって叫んで捕まったり、上はスーツなのに下は下着で会議に参加してレスキューが連れていくとかあるから、やっぱり良心は傷ついてるんだなって。

[422. 匿名]

>>419
お大事に

[423. 匿名]

>>3
でも結婚するんだwって思っちゃうわwバカでも見た目が好みだったんじゃんwて

[424. 匿名]

>>419
本当なら旦那さんに同情するわ…会話するの大変そう

[425. 匿名]

>>16
うちのネガティブで仕事できないけど「どうせ僕なんて」だけで頑張る気もないイケメン社員はハイスペ女子狙いすぎて、イケメンだから付き合えはするけどすぐ逃げられてる。
だって、どうせ、そんな事言ったって、が口癖で絶対話が面白くないんだと思う（笑）

[426. 匿名]

>>420
ここでもズレたコメして大量マイナスくらってるのに
さらにズレたコメして会話が成り立たないんだもんね…

[427. 匿名]

>>424
娘にもお父さん可哀想、ママラッキーだったねって言われてるよw
だから夫婦は合わせ鏡って言葉に違和感があるって言ってるのよ。
うちは旦那側ができた人だけど
逆にママ可哀想って家もたくさんあるだろうし。

[428. 匿名]

>>423
横
確かにw
ハイスペget！トロフィーワイフget！
文句は言いつつも結局WinWinってことだね

[429. 匿名]

>>51
逆に高過ぎる人に出会ったことあるけど、常人の事理解できないのか常人は何がわかって何が分からないのかすらその人には分からないからなのか、会話通じなくなるよ。
ただ、聞けば事細かに教えてくれた。それはもう噛み砕きすぎでは？って所まで噛み砕いて。
というかそこまで知能が掛け離れると話す内容も全く違うものになるから根本的に話が合わない。そりゃ話にならんわと思った。
どのIQの人でも当たり障りのない日常会話(天気の話くらい)までなら可能だよ。それ以上は無理。お互いに話してて疑問しか生まれん。

[430. 匿名]

>>88です。

>>99
>>182

おっしゃる通りです。
投稿したあと読み返して、あーーーこれ完全に間違えたわーズレてるわー恥ずかしいーって思いました。

[431. 匿名]

>>427
うわぁ…違うそうじゃない感がすごい…

[432. 匿名]

>>44
よこ
医者家系だけど小さい頃から親も親戚も当たり前に自分より頭良くて、学校の同級生も頭が良いから社会に出て突然そうじゃない人と出会うとびっくりしてるのもあるよ
こんな事も知らないの？
1から10まで説明しないと本当にわからないの？って少し苛ついたりする
それがモラハラに見えるのかもね
医者家系じゃない人は世の中には頭が良くない人も沢山いるって事がまず理解できている
だから医者家系の中には公立小学校にあえて行かせるって層もたくさんいる

[433. 匿名]

>>26
ハイスペ女子からは見向きもされないハイスペモラハラ男子をスペックだけで選んでるからそうなるんだよね。
普通に優しいハイスペはたくさんいる。でもそういう人たちは大学か院か職場か同等のグループ内の紹介で売り切れてる。

[434. 匿名]

>>106
ハゲの年収高い奴は自分が上手く扱いやすいやつにターゲット絞ってたな
だがしかし私に目をつけたのは節穴だったと思う
人見る目なさすぎて草

[435. 匿名]

>>9
嫁は外見がハイスペって夫婦がいるけど上手くいってる。
外見ハイスペだけど中身はクソで旦那の金でマウント取るのがとても楽しそう、そんなんでも旦那にとっては自慢の嫁、結局は見た目。

[436. 匿名]

>>1
頭悪い人ほどハイスペ求めるけど、会話が合うとは思えない

[437. 匿名]

>>416
多分さ、それ騙されてるよ
本当は旦那は人には言えないような仕事していて、コメ主バカだから簡単に旦那の嘘を信じちゃってるんだと思われる
俺プロマネとか横文字の言葉言っとけば、旦那カッコいい素敵って見てるから

[438. 匿名]

>>408
本物かどうかはわからんけど、育ちの良さで確かに別れるかな。
ハイスペにも色々いるよぉ

[439. 匿名]

>>12
ヒーハー！！

[440. 匿名]

>>154
夫と話してる時にたまに、ん？みたいな顔されたりわずかな沈黙(この３秒くらいで必死に理解しようとしてくれてる)に私は気付けてる
どうしても理解できなかった時は微笑まれて終わる

私と６歳の上の子との会話が１番わかりあえてる気がするw

[441. 匿名]

>>40
あーよくあるね
そもそもが愛情不足なのか貧乏なのか後々僻み出す
相手ばかり得してそうなのがムカつくみたいな。
能力高い側は元々謙虚だったのに邪魔されまくり性格が歪む歪む。
だから結婚は人間性だよ。人間性で判断しないと。

[442. 匿名]

>>437
なんのためにわざわざそんなめんどくさい嘘をつくの？
そもそも旦那の会社に一緒に行った事も何度かあるし、
しかも旦那の部屋覗くと大抵はオンライン会議をやっててモニターにたくさんの人が映ってて話してるから間違いないと思うよw

[443. 匿名]

うちの夫、ハイスペ少し世間知らずだったから、結婚してから、一般常識を徹底的に教え込んだ。
とりあえず諭す。話し合う。距離を取る。
これを繰り返してハイスペで優しい夫になったよ。
動物の躾と同じ。
モラハラされても自分が悪くなきゃ堂々としていればいい。

[444. 匿名]

>>416
1. ネット小説（Web小説）やコミカライズの王道
​2. 婚活・ネット掲示板（5ちゃんねる等）のバズスレッド
3. SNS（X/Twitter等）の婚活アカウントの「都市伝説」
のいずれかの話を参照にしたんでしょうとジェミニちゃんが言ってるw

[445. 匿名]

>>12
マイナス押した人は完璧主義の可能性あるね

[446. 匿名]

ハイスペになるってことは、意識がかなり高いわけで
意識が低い低スペ女性と気が合うとは思えない
そりゃいろいろ出来ない女性にイライラが積もっていって、不仲になりがちなのかもしれない

[447. 匿名]

>>377
真中さんは若い頃はイケメンで今は今でドラえもんみたいで可愛いよね。

[448. 匿名]

ハイスペ男は女に負けるってことを屈辱に感じるタイプもいるから、ハイスペ女性にも反発してきたり上に立とうとしてくるんだよね
偉そうにしてもすごいねぇと言ってくれて馬鹿だなーとか言っても笑って流してくれる女がいいんだろう

[449. 匿名]

>>442
ごめん、飽きてきた
明らかな釣りはツマンないんだよな

[450. 匿名]

>>444
証明する必要もないし、私はただラッキーなだけだからこれが続くように祈るだけ。
ちなみに旦那が長く付き合った彼女と別れたのを知って私が強引にアタックして、旦那は次付き合う人と結婚するって決めてたらしく、たまたま結婚できただけ。

ちなみに旦那の兄は怪我をして入院した時に奥さんが看護師で強引にアタックしたらしい。
結婚式の馴れ初めで、面白おかしく紹介されてたw

[451. 匿名]

>>420
結婚させないよ。絶対。

[452. 匿名]

>>12
凄く大切にしてくれると思ってたら浮気してたってよくある話

[453. 匿名]

>>452
意地悪〜

[454. 匿名]

>>11
確かに
うちは父も夫も会社経営してるんだけど両方サイコパスのモラハラ
自分が正しいって考えを強く持ってないと決断できないし、自分が他より優れてるて感覚もあるからね
そこが通常の人より強固だし、さらに仕事が成功すると周りに烏合する人間しかいなくなるから、よほど性格よくないとモラハラ化するんだと思う

[455. 匿名]

>>324
何か楽しそうだな

[456. 匿名]

>>379
根拠は統計学的にそうだからだよ。
類は友を呼ぶって、昔から言われてるように基本的には同レベルが釣り合う確率が高い。
もちろん例外はあるだろうけど。

もし本当に欠点がない男性が、欠点だらけの女性を選んで不幸せなら、その男性の欠点は“見る目がないこと”なのかなって思う
でもその男性が幸せなら実は変わり者ってことになるのかな

[457. 匿名]

>>12

大体歳とってきたら、みんなシワシワのヨボヨボになるのよ。若い頃はきれいだった、なんて老後にも結婚後の生活にも何の足しにもならない。

旦那には悪いけど、私は美形だと思って結婚してない。顔が好き、性格が好き、教養の幅が好き、器用さが好き、その存在が好き、だから結婚しただけ。口は臭いときあるけど（笑）

[458. 匿名]

>>412
でも優しいチー牛は嫌なんでしょう？

[459. 匿名]

嫁のスペック出来ないことが納得出来ないより、母親が何でもサポートしてくれてたからそれを嫁に求めるハイスペックよく出会う
いい大学出ていい会社に就職してる系
もう一つ突き抜けてる人達はかわり者が多すぎて笑うｗ

[460. 匿名]

>>452
私それだった。最初ショックだったけど、いい暮らしをさせてもらっているし今はどうでもいい。
たまに友人夫婦やテレビで心底大切に思っているんだなと感じると羨ましくなる時がある

[461. 匿名]

>>1
ハイスペ嫁もモラハラ気質やで…

[462. 匿名]

>>83
あなたの行動によって一時的・表面的には改善したかもしれないけど、元々の性格や人格って基本的に変わらないからね。
そもそも、モラハラ気味って時点で私だったら結婚なんかしないし、そこまでしてハイスペ()にしがみつく理由って何？今は日本も結構男女平等が進んでるし、お金なんて自分でも稼げるじゃん。だっさ。

[463. 匿名]

>>456
うちの旦那を見てると人助けが好きなのかなとは思う。
だから会社でも地域でも家族でも助けてばかり。

あと元々幸福感がすごい高いのもあると思う。
子供がいるだけで幸せ、ご飯と納豆だけで美味しいとか、ちょっとした事で幸せとかありがたいとか言っていつもニコニコしてて幸せそう。
お金は稼ぐけど自分では全然使わない。

だからたまたま相手が私だったけど、旦那はある程度誰と結婚しても幸せなんだろうなぁと思うよ。

[464. 匿名]

>>453
だって本当じゃん
やましい事があると優しくなるってね

[465. 匿名]

そらそうよ
同じスペックじゃないなら
自覚なくモラハラ、ロジハラするよ
だってそれが普通なんだもん理解すら出来ないよ

マラソン選手と一緒に走ってて
初心者なんだから大幅に譲歩して優しく5時間めざして走ってみようとかやってるとこに　42キロ走れない！！20キロで限界です！！！！！！とか言ってたら
マラソン選手も嫌な気持ちになるよ

[466. 匿名]

>>4
本当これ

私が産後育児で働いてなかったら、喧嘩した時に俺が稼いでるのに〜って言い出してビックリしたよ

普段の生活もなんか私のこと舐めてて、共働きで私が薄給だった時も全然扱い良かったのに

金稼がなくなると、こんな舐めてくるんか？って衝撃だった。
育児後、私が時給5000円で働いて蹴散らしたけど、私を軽んじたことは絶対忘れない

[467. 匿名]

>>95
ほんとそれね？モラハラってレベルまで行かなくても、ハイスペ＝有能で自分に厳しいんだから、相手にもそれ相応の能力を厳しく求めるはずってなんで分からないんだろう？
百歩譲って、女性側もある程度のスペックならまだしも、そうであるならそこまでハイスペ男もモラハラじみた行動には出ないだろうし、要は下に見られてナメられてるだけだよね。それが悔しかったら、自分自身のスペックを上げる他ないよ。

[468. 匿名]

>>142

努力するのが当たり前　な環境だから
ハイスペになれる

ソファーに寝っ転がってお菓子食べてるデブにイラつくのは当たり前では？

[469. 匿名]

>>370
いや、サイコパス度が低いとランクインされている職業も、そこはかとなくサイコパス度が高いと思われるが…

[470. 匿名]

ハイスペで自分より稼ぎが悪い人と結婚する人がモラハラなんじゃない？
ハイスペで相手にもハイスペを求める人がきっと普通なんだよ。

[471. 匿名]

>>1
ハイスペのくせにモラらないですむ女性選ばない時点で性格サイコパスでは
なんかいじめるために結婚してそう

[472. 匿名]

結婚していただいたと卑屈になるからじゃないの？

[473. 匿名]

>>1
自分がハイスペの相手の話が分からないから、それだけでモラハラとかいう人もいるし。
レベル差があると色々かみあわない。本来一緒に過ごしていい階層ではないと思う。

[474. 匿名]

年収1000万超えたあたりから男は態度悪くなって
浮気率も上がる気がする
600〜800だと普通の男が見つかるよ

[475. 匿名]

モラハラっていうか、出来る人は出来ない人にイライラしそう。
親が子供にイライラするように。
子供なら可愛いから我慢できるが、大人だからはっきり言っちゃう、モラハラっぽいと感じるみたいな。

[476. 匿名]

>>379
中卒にとってのハイスぺって・・・
貴女も間違いなく「微妙な奥さん」って言われてるよ

[477. 匿名]

>>83
わかる
うちもモラハラだけどほぼキレ返してる
モラに舐められたら終わり
やっていくなら飼い慣らすしかない

[478. 匿名]

>>46
偏差値でも合ってると思う

[479. 匿名]

>>120
かなりの割合≠100%なんだから当たり前だろ

[480. 匿名]

>>470
と思うじゃん？
元々同スペなのに産休育休とかで収入減るとモラ化するのもいるよ

[481. 匿名]

>>464
元から優しいんじゃないの？

[482. 匿名]

>>477
舐められたら終わりって結婚してる時点で終わってる

[483. 匿名]

夫婦って一緒に生活してたら喧嘩になる種がいっぱいあるからなあ。
特に男性は優しい人でも主導権は欲しいみたいな人が多いから。
最初から主導権を絶対渡さない、言われたら言い返すことをやらなきゃ、調子乗って亭主関白になる人多そう。

大人しくしたらダメだよ。

[484. 匿名]

>>51
理解力あるし、どうしたらその場が良くなるとか悪くならないかみたいな考える力が高いなと思う。桜蔭(女子御三家の)に入った子はクラスのどんな子とも仲良くできてた。敵を作らないというか、誰かが誰かを悪く言おうとしてたらそれをどちらも悪くならないようにポジティブに上手く仲立ちしてた。

[485. 匿名]

本当にそれなのよ。
ちょうどその問題で悩んでいる。
結婚前はお姫様扱いだったけど、今はお前発達障害だろ！早く薬もらってきて！って言われている泣

[486. 匿名]

私の方が夫よりハイスペックなんだよね
子供がママがパパに対してモラハラだって言うようになってきた
家族のために必死に良い考えの方に説得してるつもりなんだけど
それに夫の言うとおりにするとなりたたない

[487. 匿名]

>>480

あーわかる。
うちも仕事やめたらなんかモラまで行かないけど、家事やってないの?みたいな空気感になった。
仕事復帰したら治ったけど。
力関係ってあるよね。

[488. 匿名]

>>479
必ず　120みたいなこという人出てくるよね。何事も100じゃないのに、つくづく頭が残念だなと。
ハイスペの旦那さんは苦労してそう。

[489. 匿名]

>>245
偏差値42の私と偏差値68（司法試験１発合格）の夫と結婚して5年、今がいいから理解してくれることが多いと感じるよ。

[490. 匿名]

ハイスペでも色々だと思う。その友人がハイスペ旦那に勝てる所があれば強気でいられると思う。何か旦那より秀でてるところはないのかな。どこか自分が下だみたいに本人も思ってしまうと相手に舐められるのかも。良い所見つけて堂々としてた方が良い気がする。

[491. 匿名]

>>205
と思うけどこれがまた別の部分で揉めるのよ
知り合いで慶應同士で結婚した人いるけど
お互い裕福で結婚式も最高に華やかだったよ。
だけど男性側に精神疾患の人多くて（統合失調症）
10年後旦那さんにも遺伝したのか発症
結局支えきれず揉めに揉めて離婚したらしいけど
私的には学歴とか云々より、精神疾患とか家庭環境のが大事だなと思う…
お互いプライド高くて譲り合えないなどもあったようだし。
お互いの親もプライドあるからね。
それが揃えば完璧でしょうってことはない。
条件で結婚するなら条件ですぐ離婚するから。

[492. 匿名]

ハイスペに対抗する何かがあれば違う。
実家が金持ちとか、家柄とか。

[493. 匿名]

>>487
そりゃそうでしょ。君は何してんの？となる

[494. 匿名]

>>208
いやお前が出せや

[495. 匿名]

>>482
ほんとだね
うちの夫はサイコパスでもあるので出産するまでわからなかったわ

[496. 匿名]

>>493
子供いなかったらわからないの仕方ないね
無理して話さなくていいよ

[497. 匿名]

>>51
理解してなくても話し合わせてるだけじゃない？
何言ってんだこいつ？て思ってでも面倒だから
同意したふりする

[498. 匿名]

>>1
＞ハイスペと結婚した友達がかなりの割合でモラハラで悩んでいるので頭が痛い
↑
既婚者だけどまわりを見てると本当にその傾向が強い
あとハイスペック夫は義両親にとっては自慢の息子。
義両親もモラハラか、そこまでいかなくても完全に息子の味方だよ

ハイスペック男を狙うならイクメン夫は諦める
あと高確率で浮気もあると思うので覚悟すること

[499. 匿名]

頭いい人って話が合わないなと思ったら聞き役に回るんだよね、例えば映画観て理解出来てなくても何かしら引っかかる所あるからそこを拾って話を広げてくれる、低い人はそれで話があってる会話が弾んでいると思ってる

[500. 匿名]

>>496
え？いますよ。もう成人してるけど