義実家への支援

[1. 匿名]

先日旦那が義実家への借金返済を肩代わりしていた事が分かりました。

事の経緯としては、義父が5年前に急逝。多額の借金を抱えていた事が分かり、義母はパート、義姉は子供が3人いるのでお金は出さず、義母200万、旦那が500万ほど払ったとのことでした。
旦那はある程度の稼ぎもありますし、多めに払うことは理解していたのですがまさか500万も払っていたと知り衝撃でした。今後子供の教育費や住宅購入などお金が出ていく事が増えていく中で、継続してお金の支援をこちら側がしていくとなると厳しいな、と思っています。
他にも義母から旦那には毎日連絡が来ているようで、私の知らないところで決まる事や言わないで欲しい事が親戚中に広まっていたりなど価値観のズレも感じてきました、、旦那にどう伝えるのが良いか悩んでいます。

[2. 匿名]

大変やな

[3. 匿名]

そもそも、どうやって知ったの？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
普通に言えば？お金のこと相談もせずに決めるのやめてって。

[6. 匿名]

夫婦で話し合いなとしか

[7. 匿名]

>>1
義母からの毎日の連絡の中身は？また金出してとかじゃないよね？旦那が稼いだ金とはいえ、500万を妻に内緒で…はどうかと思う

[8. 匿名]

共働きだったら許さない

[9. 匿名]

その旦那さんが肩代わりした500万って、家計から勝手に出してたの？
独身時代の貯金なら仕方ないかなぁ〜…ってなるけど
本当、義実家は、こっちに支援とかしてくれなくていいからせめて借金残さないでほしいね

[10. 匿名]

>>1
多額の借金は旦那500万、義母200万で返せたの？

[11. 匿名]

まあしゃーないよね、そりゃあ旦那からしたら自分の親なんだから母親支援してもおかしくないよね、本来なら妻にきちんと言わないといけないんだろうけど反対されるしいわなかったのかな

[12. 匿名]

妻に相談しないのありえない…
私なら5万でもブチギレる

[13. 匿名]

死んだ義父の借金だったんだよね？なんで相続放棄しなかったんだ…？

[14. 匿名]

お金が絡んでる事はストレートに思ってる事を伝えたほうがいいと思う
遠回しに言ったり、変に気を使うと悪い方向に進むから
念の為、言った言わないにならないように話し合いは録音しておいたほうがいいよ

[15. 匿名]

相続放棄できなかったのか？と思うけど、相続放棄しちゃうと、義実家は義父名義だっただろうから、義母が住む場所なくなっちゃうのかな

[16. 匿名]

夫婦別財布の家庭ではこれが普通なの？

[17. 匿名]

後から聞くのは疎外感があって嫌だから先に言ってとか相談してって言うしかないですよね。このままだと本当に嫌になりそうです。今までの額も多いし。

[18. 匿名]

預貯金も含めて完全別財布制って訳でもないみたいだし駄目だよね

[19. 匿名]

人それぞれの感覚だとは思うけど、高齢親が一人残されて亡くなった人の後処理をしなきゃいけないのならその責を負うのは仕方ないのでは？と思う　
お姉さんが出してないことがムカつきポイントなのだろうか

[20. 匿名]

>>1
義父母のおかげで、旦那さんが生まれたんですよ！！！！！

[21. 匿名]

相続放棄すれば良かったのに

[22. 匿名]

自分たち家族の家まだ購入してないのに500万出すのは凄いね

[23. 匿名]

>>13
それだよね。
うちの旦那もそれしたわ。
本当に借金なのかな？

[24. 匿名]

やだなー貧乏な義実家
そうならないように、一生懸命働かなくちゃな…
明日は我が身

[25. 匿名]

>>4
相方のほうかw

[26. 匿名]

かなり稼いでるならいいんじゃないかなと思ってしまうな。。
あとは、旦那が私大の大学院まで出してもらってるとかね。

うちも同じようなことがありまして、義理親が70万ほど貸してほしいと。
うちの場合は、全ての通帳やらカードは私が持っててお金を旦那が自由につかえるってことはないので、お金は貸さなかったです
旦那は専門学校出だし、社会人からは月に数万を義理親は支援。そのお金も義理親も貯めてなかったからです。あと結婚したときにお祝い金もなし。
だから、支援する気はゼロ
いまはどこまで困窮してるのか知らない

義理両親は、祖母と暮らしていてかなり遺族年金がよくて、祖母が亡くなり年金が入らなくなって、困窮してるみたい

[27. 匿名]

>>13
住んでる持ち家を手放したくなかったとかじゃない？

[28. 匿名]

>>24
お金ないというかだらしない義親を持っと嫁が苦労します。

[29. 匿名]

>>13
だよね
持ち家があって住み続けたかった、とかなのかな？
未だに義母から毎日連絡があるって事はお金の無心なのかね
そうだとしたら厄介な義母そう

[30. 匿名]

>>1
相続放棄しなかったの？
遺族年金は？保険は？
何にもないの？

[31. 匿名]

>>7
財布を別々にしてるのなら、自由かなとも思う

[32. 匿名]

>>1
結婚前のことなら仕方ないけど、継続して何十万何百万はきついよね。旦那さん年収5千万とかなの？もし1千万程度なら厳しそう。

親にしても留学や大学院まで出した！とかだったら少し出すのも分かるけど、どうなんだろ

[33. 匿名]

>>28
うちはまだ赤ちゃんの息子がいるから、息子に迷惑かからないようにしたい

[34. 匿名]

>>13
500万払えばいいと思ったからでしょ
母親がすべて負うことになるよりはって

[35. 匿名]

>>9
独身時代の貯蓄からなら今回だけは飲み込むけど、結婚してからの収入は夫婦共有財産だから、妻に黙って支援は許せないね。
親が子にお金を融通してもらうなら夫婦の前で頭を下げないといけない。

[36. 匿名]

>>13
それ思った放棄すりゃいいのに

[37. 匿名]

>>15
だから同居を…となっても嫌だな

[38. 匿名]

いつも思うけど、こういう場合の借金って何で作った借金なんだろう？住宅ローンとか車とかじゃなさそうだよね
何か事業やってて全く儲からず借金だけ増えたみたいな感じ？

[39. 匿名]

>>22
主旦那、いいように使われてるよね。
うちの旦那もそうでした。
お金の事は話し合った方がいいね。

[40. 匿名]

子どもに無心する親もアレだけど、
嫁が｢親にお金出さないで！毎日電話しないで！｣と口出ししすぎるのもなんか厄介だなと感じる。
専業主婦で言ってたら笑うし。
財布別なら少しなら夫が嫌がってないなら仕方なく無い？額にもよるけど

[41. 匿名]

>>37
やだね
それなら500万払って義母とは別居の方がマシだな

[42. 匿名]

夫が義実家の借金の肩代わりをしてた事を、妻のあなたが今の今まで知らなかったってことは、
その500万の出どころは夫の独身時代の貯金からなんだよね？
それなら独身時代のお金を何に使おうが本人の自由だし。配偶者が口を挟めるものでは無いと思うよ…
気分的に夫が義実家に利用されてて自分たち妻子にお金を使ってくれないのが気にくわないってだけの話になる

[43. 匿名]

>>33
子育てお疲れ様です。

[44. 匿名]

>>30
確かにね
700万くらいの借金ならすぐ払えるような、生命保険もかけてなかったのかな？

[45. 匿名]

>>30
合わせて700万払ってるんだから何も無かったのでは？
借金って放棄出来んのかな？

[46. 匿名]

>>25
福ちゃん幸せそう。

[47. 匿名]

義母さんが200万、旦那さんが500万払って、それで借金は完済したの？だとしたら、義母さんは何で旦那さんに毎日電話かけてきてるのかな？寂しいとか？

[48. 匿名]

>>45
横。借金は放棄できるよ
借金した人が死んで3か月以内に法定相続人全員が裁判所に申請して手続きすればいいだけ

[49. 匿名]

>>13
相続してから見つかった借金とか

[50. 匿名]

少なくとも借金が700万はある、生命保険も入ってなさそう？ってどういうこと？
義父も義母も、宵越しの銭は持たねぇみたいな価値観で生きてきたのかな？

[51. 匿名]

>>30
相続放棄しなかったなら他に資産があるからなんだろうね
将来的には義実家が旦那の物になるとか？

[52. 匿名]

>>1
だから旦那一人を義実家の窓口にするなと私はいつも申し上げている。

[53. 匿名]

>>4
そっちなんだw
つか、子供いるんだね

[54. 匿名]

>>1
離婚を経験した私からしても離婚案件、、、
主さん大変ですね
ただ離婚はしないにせよもう母親と息子の関係は変わりそうにないで気がする
思うに、これからの支出予定を具体的に数字にして可視化してみるのは？
収入から毎月の支出まできっちりまとめ旦那にどん！と見せる
でもそうなるとフィナンシャルプランナーだっけ？
その道のプロにでも算出してもらいうか無さそうですが
そうでもしないと旦那さんも危機感は無いしズルズルして終わりが見えない

[55. 匿名]

>>1
何で継続的に支援して行く事前提なの？
月いくら？

[56. 匿名]

>>9
そこだよね
独身時代のお金なら嫌だけど口出す権利ないしね

[57. 匿名]

>>28
いや普通に嫁実家の親でも嫌でしょ。よく結婚したら人の育てただいじな息子が嫁の奨学金払うとかあるじゃん。ああいうの絶対嫌だわ。

[58. 匿名]

年に数回の帰省時に10万程度渡し続けてる様子
私は気が付かなかったけど
子どもが目撃して私に言って来た
私の実家には渡してないので不公平だけど今のところ
黙ってる

[59. 匿名]

旦那本人の気持ちになって考えてみると。相続放棄できない事情があってかつ旦那が稼ぎがあって支払える金額だったなら、長男として負担して実家を助けたい気持ちはまあ分かる。独身時代の貯蓄があって払えるのならそこから払う。
あと実家の恥ずかしい事情だし自分の妻には内緒にしておきたいっていう気持ちも分かる。子どもの教育費とか住宅の購入費なんかはまた俺ががんばって稼げばいい事じゃん！問題なし！と思ってるはず。ガンガン稼げてプラスの収支が多い人間だとこういう考えだと思うよ

[60. 匿名]

>>27
それなら将来、旦那が相続して500万取り戻すしかない

[61. 匿名]

>>27
夫からしたら生まれ育った生家だもんね
500万払ってでもふるさとを失いたくない気持ちは、自分もその立場だったらわからなくもない
でも自分も既に独立して家庭を持っているのに、配偶者に相談もなく…というのは良くないよね

[62. 匿名]

>>35
結婚前はまだしも
それにもう500万はいいとして(仕方ない、、、)もこれからの事は話し合わないと駄目だよね
主も知ってしまったし、何よりもうひとつの家庭をもって維持しなきゃいけないんだし
話し合える旦那さんかな？

[63. 匿名]

>>52
ガル民は旦那の実家とは連絡取りません勢多いもんね

[64. 匿名]

嫁に相談したら絶対反対されると思ってた、かといって相続放棄なんかしたら父親名義の実家も相続できなくなって、母ちゃんが住む家がなくなる→だから嫁に黙って父親の借金返そうって考えだったんじゃない？

[65. 匿名]

>>58
あなたの小遣いから実家に10万渡せば良いだけの話

[66. 匿名]

>>63
全く連絡取らないのも危険な気がするね
過去によほどトラブルでもあったなら仕方ないけど
義両親が何考えてるのかとか、義両親の近況とか全然分からないのも怖い

[67. 匿名]

>>61
絶対によくない
私は再婚したんだけどまず『絶対に二人に関係する事なら妻の私に一番に話して！！』とお互いに約束しました、そうしてる
友達付き合いとかは別によし

[68. 匿名]

今後のことははっきりと旦那に聞いたほうがいいよ
義母の経済状態どうなってるのか。そもそも借金返済は終わってるのか。
今後は支援必要なのか。
義姉家は何もしないで我が家だけ負担かかるのか。
お金関係のことは隠さず教えてほしいっていうのは正当な要求

[69. 匿名]

まだ支援求められることなんてあるかな？
とりあえず借金は返した？し、義実家の家は残ってるんだろうし、遺族年金もあるし、義母もパートしてるんだよね
これで困窮してるとか言われても困るよね

[70. 匿名]

>>39
奥さんは別れたら他人でしょ、
親子は他人じゃないから。

[71. 匿名]

>>57
夫の奨学金→妻に迷惑かけてヒドイ！夫も義実家も悪い！
妻の奨学金→男なら妻の奨学金くらい払え！情けない男！
ガルだとこうなる

[72. 匿名]

うちも肩代わりした。でもこれで最後、もう二度と貸さない、渡さないという話で終わってる。


払える人に話がくるから辛いよね。

[73. 匿名]

>>1
私ならお互い様が成立してないのでやめてって強く抗議する
肩代わりって本当に良くない

[74. 匿名]

>>1
それで借金返済できたなら、今後継続して支援していくことはないのでは？

[75. 匿名]

>>1
実家の支援についてちゃんと聞いておきたいんだけどどれぐらい渡してるの？今後はどうするつもり？
ぐらいは聞くべきだよ

[76. 匿名]

＞旦那はある程度の稼ぎもありますし、多めに払うことは理解していた

ってことは借金の返済を多めに負担するのは聞いてたんだよね
ただ500万もとは思わなかったってだけで
勘違いしてる人いるけど事前相談はあったんだよ

それより言わないで欲しい事が親戚中に広まっていた事が問題だ
話すのは自分の事だけにしろ

[77. 匿名]

それで離婚した夫婦が居るよ
秘密主義、実家を優先してはお金を出す
母親に頼まれ断らない、相談しない
いつまでもマイホームが持てない状況になり離婚

夫と真剣に話し合った方がいい
次は義母や義姉の保証人になったら大変

[78. 匿名]

>>5
よこ
家族と親どっちを選ぶ？って迫らないとわからないと思う。親ってだけで、家族より最優先する人が多いだろうし。

[79. 匿名]

義父もある程度高齢だろうに、なんで少なくとも700万にもなる借金があるのか？何で作った借金なの一体

[80. 匿名]

>>65
実家太いからやめとく

[81. 匿名]

これだから、全ての通帳やカードは妻が持っておくべき。
貧乏親がいたらジャブジャブと義理親戚に金が流れるよ。
うちの祖父も、姪がシンママで貧困だったから子供の学費払ったからね。
祖母はずっと怒ってた

[82. 匿名]

>>1
肩代わりってそのうち、送金を断ったら断った方が悪いとなるよ。
どうしようもなく息子から500万円の支援を受けるまでは100歩譲って仕方ないとして、普通ならば同じ世帯のお嫁さんにもお礼なり返済の目処など連絡するのでは。
息子が秘密にしてと言ったのかもしれないけどね。
内緒で大金を動かすのは許せないな。

[83. 匿名]

>>41
でもなんかそんな遠くない将来、同居になりそう…お金がないんでしょ？

[84. 匿名]

>>1
毎日電話？！！

主のコメントから想像するんだけで毎月援助もしてそうでは？
義母さん５０代くらいでは？

[85. 匿名]

「ある程度稼ぎがある」って書いてるんだから年収1億くらいはあるんでしょ？
だったら500万くらいはいいかな。でもひと言相談はして欲しいか。

[86. 匿名]

>>25
昨日おととい義実家トピが連続して立ったから徳井の画像ネタ切れなのかな

[87. 匿名]

>>68
本当にそう、これからが大事
先は長いんだからね

しかしあれこれ親戚が主の知らない事を知ってるのは凄く嫌だし気持ち悪すぎる
〈おしゃべりは誰か〉はもう解った
ろくなもんじゃない

[88. 匿名]

>>1
義父は保険入ってなかったの？負債あるなら義母が遺産相続破棄して自己破産すりゃ良かっただけ。

[89. 匿名]

旦那さん、稼ぎもある今はいいかもしれないけどいつまでも同じ状態じゃいられないよ
子供は大きくなるし自分らは年を取るし
妻である主が知らないってのが夫婦としてまずい
コンビニに仕事帰りに寄って唐揚げを買った、とかなまだしも、じゃないし！！！

[90. 匿名]

>>9
家計からなのか個人の貯金ならなのかで全然話変わるよね。
あと主さんのお家は共働きなのかどうかも。

[91. 匿名]

>>58
今まで気づいてなかったって事はコメ主さんいないタイミングで渡してるんだろうし、隠されるとなんなのって思う。
小遣いからなら堂々とすればいいのに

[92. 匿名]

でもこれ逆にして、嫁が自分の親に援助して、それに対して旦那が文句言ったら旦那の器が小さい！って言われるんだろうな。同じことするにしても、旦那の親だと非難轟々で嫁の親だとOKになるのが何だかなって感じ。

[93. 匿名]

>>74
お母さん1人で払えない時点で老後資金とかすっからかんに近いのは事実だろうし、事あるごとに収入高めな息子にヘルプ要請くるのは目に見えてると思う

[94. 匿名]

>>58
うちも似たような事あってモヤついてたんだけど、
ある時ひょんなことから義実家への支援を私の母が知り、
じゃあうちにも同じだけ頂戴よ！と母が冗談交じりで言ってきてドン引きした。どっちの親も要らんて思ったわ

[95. 匿名]

>>92
男女逆だとしても、無断で500万も実家の借金に充てるのはナシだと思うわ

[96. 匿名]

いつもの人？

[97. 匿名]

>>80
何が不公平なの？

[98. 匿名]

>>8
共働きとか専業とか関係ないでしょ！！
妻に相談なしで進めるとかありえない。

[99. 匿名]

>>98
でも旦那月収100万で10万援助するのなら許容範囲だと思うけどね

[100. 匿名]

>>52
義母と義姉か義妹がいると大方長男に集るパターンだよ。一番可愛がってもらって子供を預けたりお金貰ったりしてる義姉か義妹はいざとなったらうちは大変だから〜と難を逃れる。長男である夫がおかしな正義感で自分が払うことになる。うちもそうだった。

[101. 匿名]

>>58
私は義母に頼まれた買い物を〈自分〉が出してた
自分、というのは〈私の夫〉だけど
しょっちゅうでは無いしもう黙ってた
そして義母も夫もこの世にはいないけど
息子、ってやっぱ母親は大事だよなと思う
私も実親が大事な様に、こっちもいないけど

ともかく主さん、話し合いはしよう
でないと夫婦としてこれから先、信頼し合いやっていける？

[102. 匿名]

旦那の独身時代の貯金なら個人の財産だからギリ許せる、結婚してからの貯金も入ってるなら横領みたいなもんで相談なしは許せん

[103. 匿名]

「旦那はある程度の稼ぎがある」って言うけど二千万円とか？それなら諦めるしかないかも。ウチは老後資金の目標額を1人9,000万円x夫婦2人で計算してるから親には1円も資金援助しない事で話し合い済だし支出も把握してる

[104. 匿名]

>>58
帰省の時にお小遣い貰うのは子供の方だと思ってた。わざわざ帰省してくれてる子供からお金取るのかぁ。

[105. 匿名]

>>98
そう
供働き、専業以前の問題
夫婦なんだから
独身な勝手にしたらいい
夫婦ってお互いに責任があるんだよ

[106. 匿名]

>>104
私も
でもそう思える環境にいるって、恵まれてるのかもね

[107. 匿名]

>>13
義母が何歳か知らないけど、
高齢者ってその時の自分の状況も考えないで、やたら｢自分達の建てた家、自分の家｣にこだわる人結構いるよ

亡くなったうちの義母がそうだった
義父の方が先に亡くなって、義母が脳梗塞で倒れたことが過去にあり手が不自由なので、うちの近くに越してくるよう提案（資金はうちも出すことを提案）したけど、親から継いだ家だし絶対引っ越したくないって言われた
理由は環境をかえたくないと（その家は義母が生まれ育った家でそこに義父も結婚後から住んでた）
田舎だったから車ないと生活するのも大変だから提案したのに、結局私が15年近く1人で平日買い物行って届けたり、病院つれていったり、何かと用があるときは足にされて、本当に大変だったわ

5年前亡くなったけど、今はその義母が住んだ古すぎる田舎の家の処分に困ってる

死んでも迷惑掛けられてる

[108. 匿名]

ん？その500を払って終わりじゃなくて、まだ定期的に援助してるの？
それは何の名目の援助？いつまで続くの？
正直、500万を払ったのはもう終わったことだし独身時代の貯金からでそれで終わることなら別にいいが、でもこれからもチョイチョイ出費が続く（家計から捻出？）があるのなら話は別だよね。

[109. 匿名]

>>1
大変ですね
そしてモヤっとする・・いくら稼ぎは良いとはいえ相談せず500万・・隠さないでほしいと伝えるしかないかな？500万は自分（夫）が独身時代のものだと分かればそれは仕方がない気もするけど
そういう面も含めて・・これからお金もかかるので隠し事はやめようって
そもそも義実家の借金って何？ですよ
相続放棄すると義母が家に住めなくなったりするのかな？
これから義母が頼ってきそう（もうすでに）だからそれも含めてよく話し合った方がいい気がする

[110. 匿名]

生命保険入ってなかったの？って人いるけど、うちは両家とも誰も保険入ってないよ
そんな稀なのかな
結構居ると思うけど

[111. 匿名]

>>107
うちも
義母は倒れても救急車にすら乗車拒否
医師から福祉ヘルパーや何やらを頼んだ方がいいまで言われたのに断固拒否
プライドが高いし何が何でも家にいる事にこだわってた

結局は施設、そして完全な認知症で老衰
し酷い扱いは私は受けて縁切りしていたけど、色々あり施設で最後立ち会ったよ
コメ主さん、お疲れさまだったですね

[112. 匿名]

>>51
それなら家いらんじゃん。

[113. 匿名]

>>107
理屈っぽいね。嫌だと言えば良かったのに。

[114. 匿名]

>>19
身内の債務処理をしなければならないというのは分かるけど、額が大きいのに相談もなく…は夫婦の信頼関係に影響すると思う。
主さんの所帯だってお子さんいるみたいだし。

[115. 匿名]

えっと色々と分けて考えるべきだと思った
まず義実家の借金返済のための500万は夫の独身時代の夫の貯金から出したんだよね？そんな大金の出費をトピ主さんが今まで知らなかったということは夫婦の貯金からでは無いはず。それならばいくらモヤモヤしても口出しするのはよくないよ。気持ちでは報告してほしかったとしても、あなたには関係ないお金のこと。配偶者でも口出しするものでは無い。
それでそれとは別の「継続してお金の支援」って何？何のこと言ってるの？まだ何か義実家に支援してるの？その継続的な支援は夫婦の貯金から出してる援助なの？それとも夫個人の貯金からなの？それによって話は違ってくるよ。あと毎日の電話とか個人情報流出はまたさらに別の話。不満が積み重なって頭グチャグチャなのかもしれないけど冷静に考えて。

[116. 匿名]

>>1
私なら書いてあるそのまま素直に伝える。

でも私たち夫婦は、生活費以外は
そもそも夫婦別々で今お金の管理をしているから、
自分の両親やお金について基本的にお互いに口出しをしない。それが前提なんだけど、
とは言えやっぱり夫婦なので、要所要所は相談なり報告したり質問したりはする。

今回の場合なら
「500万円を肩代わり返済してたと聞いて、結構大きな額で驚いたよ。(お義母さんの年齢が分からないから既にか今後かは知らんけど)お義母さんは年金で生活のやりくりできそう？」

と、まず聞く

で、
「今後、幾らくらいの資金援助を考えているのか、うちもこれから子どもや家(住宅)の事を考えると貯金しておかないといけないし、一応お義母さんへの資金援助のことは私も妻として知っておきたいから事前に私にも教えてほしいな、お願いします」

と伝える。

あと
>私の知らないところで決まる事や言わないで欲しい事が親戚中に広まっていたり
↑ コレについては、別のタイミングで
次にそういう事を目の当たりにした時に
「あまり家庭内のことを細かく話さないで」
と、お願いする。


結局、旦那さんに口出しするという事は
裏を返せば、自分も同じ様に(自分の両親や親戚についての事を)旦那さんに事前相談や報告を義務付けるってこと！
「旦那にだけ求めて妻(自分)はしない」というのは、フェアじゃないから。

[117. 匿名]

>>13

旦那さんが放棄したらお母さん達だけに借金がのしかかって、お母さんが今の家に住んでられなくなるからじゃないかな。

[118. 匿名]

>>117
お母さんも相続放棄すればいいんだよ
法定相続人に該当する人全員で家庭裁判所で相続放棄の手続きをしに行く。だれも借金を相続しないで済む。

[119. 匿名]

独身時代の貯金から出したと言ってもまだ家を買ってないんでしょ？お互いの貯金込みで頭金とか考えてたら勝手に使われて自分の負担が大きくなったら困るよ。もともと夫貯金1000万、主貯金500万とかならいいけどさ。

[120. 匿名]

義理の両親が離婚後に、義父にお金を貸したけど返ってこないまま亡くなった。
義母は知らない。
義姉と義妹は知ってるのに知らん顔。

[121. 匿名]

>>28
トピ主が知らない援助が他にもあるかもしれないよね

[122. 匿名]

>>118
よこ
借金の700万以上の価値があるんじゃない？
家を含めた相続財産が。
もしくは、今後の生活を考えても相続放棄して引っ越すより、相続して借金返済のメリットの方が大きいと判断。

それくらいは、旦那親族も承知の上で考えた結果だと思うわ。

その一連の流れの最中に、主さんは旦那さんから相談を受けたかった（決定前に自分の考えも聞いて欲しかった）という話だと思う。

[123. 匿名]

>>19
無い袖は振れないでしょ

[124. 匿名]

>>51
義実家に義母が住んでいるのかもね。義母が１人で700万払うのは無理でも、息子のおかげで200万の返済で済んで、そのまま住み続けられてラッキーとか。
もし相続放棄したら、多額の借金は消えても、恐らく少額の蓄えしかなくて、家を失って高齢で賃貸も見つからないなんて、ありえそう。

[125. 匿名]

>>1
旦那さん給料が良いのかなぁ

[126. 匿名]

>>57
逆でもやだよ
男が奨学金あったとしても結局結婚したら一緒の財布になる訳だし、家計から支払うなんて嫌すぎる
下宿代とか片親とか親が病気でとか理由がある奨学金なら仕方がないけど

[127. 匿名]

>>26
わかるー
うちの旦那も学費でフル奨学金
義親はこちらのお祝いとかは全て出し渋り、嫁ちゃんの実家はお金持ちだから頼るならそっちを頼ってねーって言われた
当の義親たちは金はないけど自分たちが旅行するぶん出し惜しみなく使う
絶対老後の支援はしない

[128. 匿名]

>>40
そりゃ500万も嫌だろ
私立大学通える額だよ
子どもがいるなら子ども優先で貯めておけよって思う
援助してくれる親なら毎日連絡も勝手にしたらいいじゃんって思うけど、援助してほしい親からの連絡なんて怖すぎる
また取られるじゃん

[129. 匿名]

>>4
お父さんの顔だ。っていうかいつの間に結婚してたんだ？

[130. 匿名]

やばーい
んで義理母が死んだら義理姉は遺産半分もらうわけでしょ？
500万円まず返してもらうよう義理母からの念書を書いてもらってきたら？

[131. 匿名]

>>55
そこ疑問だよね。他にも借金まだ残ってるのかな？

[132. 匿名]

>>118
そうすると母さんは実家に住めなくなるんじゃない？
そうなっていくあてなくてトピ主さんと同居だと最悪

[133. 匿名]

500万円は高額だけど、
5年間支援したと思えば1年100万円だからそんなに高額でもない。
変な考え方だけど…

[134. 匿名]

5年前お義父さんが亡くなった時に現金がなく借金だけあった状況？
借金は相続税の控除になるはずだけど現金がなければ相続税払えない
実家や不動産（実家を含めて）も手放したくないのでとりあえず借金を返した（その一部が500万）ということ？・・私の想像だけど
ご主人とよく話し合うしかない気がする
勝手な想像だけど不動産って価値があるけど管理や固定資産税の税金などうまく活用できない人が持っているのは負担も覚悟しないとだよね

[135. 匿名]

どう伝えればいいかって、普通に言えばいいのに主の立場弱いの？？

[136. 匿名]

>>100
でも女兄弟がいてくれたほうが義両親は娘孫に集中してくれるからメリットもある

[137. 匿名]

１０年以上義実家の家賃払い、クルマの諸費用もだし、年に数回、家電やらおこづかいやら…
私に介護押し付けようとして、子供にかねかけるなら親にと言われ別居した

[138. 匿名]

>>7
年収5千万円位稼いでて、ポケットマネーで援助したならともかく、平凡な経済力で図々しいとしか思えない

[139. 匿名]

>>122
だったら相続で多めにもらうor返してもらう旨を文書にしたほうがいいよ。
義姉と揉めるから。
お金が関わると人は変わる。

[140. 匿名]

多額の借金の出どころが気になる。
　家を建てる位の金額の借金をしているのに何処に流れていたのか、義父がもし病気でそれに使ったとしてもそんなにかからないし。
　今後も借金グセが治らないなら詰む。

[141. 匿名]

>>127
うちの義実家はお祝い出すから口も出させろタイプ。
途中からは断ったんだけど、勝手に振り込んで、金やったのに恩知らず！って言ってくる。

あげく、夫の高校の学費の振り込み明細を見せられた。
こんだけかけたんだからペイしろってことらしい。
いまは夫が絶縁宣言してくれたけど、宇宙人と話しているみたいだったよ。

[142. 匿名]

投稿主です、初めて投稿したのであまり使い方がわかっておらず、、すみません。
旦那も自分なりに考えた結果だと思いますし、500万出した事について今更責める気はないです。〔どこかのタイミングでちょっとくらい戻ってくるといいなと思ったりはしますが、、まあ難しいですよね。〕ですが今後も私の知らないところでお金を払っていたり、蓋を開けたら旦那側の貯金が全く貯まってなかった、、となると怖いなと思ってます。
皆さん夫婦のお金ってどうやって管理されてるんでしょうか。今回をきっかけに色々見直したいです、、。

・お金の出所に関して
⇨独身期間に貯めたお金ではなく、結婚後の貯金です。私と結婚後旦那の年収が大幅に上がったので、そのお金で賄ってます。
・私の収入に関して
⇨私も仕事はしており、年収1000万とは言いませんが女性にしては結構稼いでる方だと思います。普段無駄遣いもしませんし、基本貯金。今後の教育費と住宅購入、また今後の家族の旅行費用などに充てたいと思っていました。
・今後の支援に関して
⇨義実家、義姉家族との旅行代を出したり〔今後いかなければ良い話ですが〕お墓やお寺周りで納める費用はうちでだしてます。義父的な立ち位置になっている気がします。今後もちょこちょこ必要になるお金をうちが負担するのはしんどいなと、、
・遺産放棄について
⇨最近この事実を知ったので、詳しくはわかっていないのですがその辺りも既に旦那の方で検討済みだと思います。皆さんのコメントを見ているとマンションを義父名義で購入しており、そこに現在も義母が住み続けています。そこがなくなると、義母も困ってしまうのではないかなと、、

[143. 匿名]

>>7
全然しょうもない事だと思います笑
次いつくるの？とか、、
やりとりの内容直接見てるわけではないのですが、毎回LINEの上の方に義母の名前があります。

[144. 匿名]

>>139
借金の肩代わりするくらいだし、そんな遺産は期待できない状況なのでは？
残してくれたとしても保険金や実家の家くらいで、葬儀代に消える程度かと。
田舎の古い家なら負の遺産になる可能性も大いにある。
それにさ、嫁の立場で念書を残せ！と言うのは、それは義家族のことだし、法定相続人でもない嫁が意見するには語彙力が強すぎて、バリバリ角が立つよ。

> お金が関わると人は変わる。
確かにそうだけど、
せいぜい
「肩代わりした分を、いつか相続の時にでも旦那くんに返してもらえるようにできたら良いね」と、旦那に言うくらいに留める方が賢い嫁だと思う。

[145. 匿名]

>>11
勝手に作った借金500万を子供に肩代わりさせる親でも助けたいと思えるの凄い。そんな親普段からいい親じゃなかっただろうなとしか思えないけど、それでもやっぱり大切って思うのかな？

[146. 匿名]

こういうのって不公平感があるのが引っかかるんだよね。
旦那に兄弟がいるのにそこが公平に負担されないとか、義実家に家庭からお金が援助するのに自分の実家には援助なし（むしろ援助してもらっちゃったり）とか。

うちもそうだったよ。旦那は3兄弟なのにうちだけ仕送り年100万とか。すごいイライラした。
結局その不公平は改善されないまま義両親はいなくなったけど、私はずっと義家族大嫌い。でもそのことに触れると旦那も機嫌悪くなるし、そのこと以外にあまり不満ないからもう諦めてる。

[147. 匿名]

>>146
本当にそうです、不公平感ですね！
主さんは年間100万も仕送りされてたんですか！しかもそれが自分達だけだとなると不満が溜まりますよね、、我慢されたのすごいです。
義姉家族の事も好きなんですが、子供も3人いて義姉は仕事を辞め現在専業主婦。借金の支払いなし。
こちらは今後の子供のお金のことを考えると3人欲しくても難しいかなと思いますし、引き続きフルタイムで働く予定です。17時過ぎに上がって、子供が寝た後に残った業務を片付けるので寝るのが1時過ぎになる事も多く、こっちは身を削って働いてるのに義姉はお金の心配もなくのんびり子供と暮らせていいな、、と思う事もあります。。

[148. 匿名]

>>68
本当その通りですね、、お金の話なので慎重にと思っていたのですが、そこはストレートに伝えた方が良いのかもしれないですね。

[149. 匿名]

>>126
でも男の場合は自分の給与から払うのがほとんどじゃん。女は自分の給与からすら払わなくなるのは一番ない。

[150. 匿名]

>>142
結婚後の貯金から相談なく500万出したなら文句言っていいよ…
義姉家族との旅行代まで出すのもやりすぎだし

義姉は金銭負担なしだから引き取りが必要になったらそちらでして欲しいとか、老人ホームに入る時は代金は折半で出すとか、その辺の話は今からちゃんとしておいた方がいいと思う
そうすれば義姉はパートでも始めるかもしれないし
そうじゃないと老人ホーム代も主家が全負担コースだよ…

[151. 匿名]

>>4
福ちゃんいつの間にか顔テカらなくなったね。
いい感じのパパになってるわ。

[152. 匿名]

お墓、お寺関係の代金は夫が負担するのはしょうがないなと思うけど（義姉はその墓に入らないから）
それ以外は旦那がちょっとおかしいと思う

[153. 匿名]

うちも旦那の叔父(独身)と祖母がそれぞれ施設に入ってるけど、その施設費用本人の年金や貯蓄で足りてるのか定かじゃない。
叔父の施設を探す時に義姉が「うちと兄とお母さんでそれぞれ月2万負担してあげよう」みたいな提案してきてびっくりしたわ💢
義母が「月2万だとしても、あと10年20年生きるかもしれないんだからそんなのはダメよ！」って言ってくれてはいたけど、、

[154. 匿名]

>>145
義両親がお金にだらしなくてリボ払いやカードローン使っちゃうタイプで私たち夫婦も迷惑かけられたことあるんだけど、それ以外はおだやかだし何も知らなければいい人たちなんだよね。
子どもの頃に旅行や外食とか楽しい思い出があって家族仲良くやってきたって感じで、お金でいろいろあることも大人になるまで気づかなかったからいい思い出が上回って助けたくなるんだと思う。
他人の私からしたら最悪な親だなって思うし、その感じで奨学金とかありえないだろ！借金してる人が外食するな！って思うけどね。
完全な悪人じゃないから余計タチが悪い気がする。

[155. 匿名]

>>110
お金たくさん持ってる人なら入ってなくていいと思う。庶民的な経済状況で入ってないと不安

[156. 匿名]

借金の内容によるかも
家のローンとかならまだマシ
700万で解決したならいいけど
生活苦からの借金ならこれからも続くからよく把握しとかないと
あと借金する人ってまだ他に借金がある場合があるからそれもよく調べた方がいい
自分の家族の生活もあるから
もし援助するなら金額決めること、兄弟にも言って相談した方がいい
知り合いは旦那が自分の親に援助して生活ずっと苦しくなってたから子育て終わったら離婚してた

[157. 匿名]

>>10
返せたとしても義母自身で200失ってるから老後資金催促されるだろうな
旦那からの支援、永遠に続くだろうよ

[158. 匿名]

うちも細かいところは違うけど、私に相談もなく大金を義実家にって事があってから、ショックで気持ちがだんだん離れて行ったよ。こっちには子供もいるのに思ってずっと不安だった。　その後離婚した。　
今は子供達と前向きに生きています

[159. 匿名]

>>149
まぁでも今の時代女も働いてるからね、、、
よほどのことがない限りは辞めない
奨学金があるから妊娠中どんなに体調悪くても入退院繰り返しても仕事は辞めれないって言ってた子いた

[160. 匿名]

結局どうなったの？継続したお金の援助って何？
旦那さんと話し合いしたの？トピ主さんの報告ほしいな

[161. 匿名]

>>107
放っておけばよかったじゃん。
勝手に世話焼いたのに文句言うの辞めなよ。

[162. 匿名]

義姉がお金出さなかったのも嫌だな
子ども3人いるからって関係ないよね？
義母200万円、義姉250万円、夫250万円ならまだ許せるかも

そもそもそんな高額を払う時は教えて欲しい

[163. 匿名]

>>1
借金だったので身内だけで済ませたかったのでは？
だから主にも伝えず、義姉の旦那にも伝えてないだろうから義姉は子育て中でまとまった金を返済できないと推測！

今回は借金だったけど、逆で恩恵を受ける時もあるから、結婚ってそういうもんだと思う

ただ500万はかなりの額なので、主に相談すべき事だけど、反対されるだろうね
せめて今後も大事な事が決まるときは相談やさわりだけでも伝えて欲しいと言うくらいしか対処がないね

[164. 匿名]

正直結婚前だろうが500万は無理。
こっちにも家庭があるのに義姉はスルー？
私なら離婚案件だし、まず義母が独り立ちか生活保護になってもらう

[165. 匿名]

>>1
旦那さんと話し合うべきではあるけど、変に責めないほうがいいかも

これでお金ないから同居しかないとかなったら嫌でしょ？

まだ金銭支援で済むなら絶対その方がいい

損して得とれみたいな精神でなんとか耐えるんだ

[166. 匿名]

>>11
しょうがないって思えるの羨ましい
私は実の親が借金ばっかりだったから母に食費が足りないとか車検代が足りないって言われて出してたけど何で自分は我慢してお金貯めてるのに母や父は我慢しないのか分からなくて毎度貸した時は泣いてた。返ってこないことも多かったし

今は連絡取ってないけど10年は支えたからもう良いかなとも思ってる。お金が沢山あればいいんだけどね

[167. 匿名]

>>162
うちもそうだよ。それなのに態度がでかい。
他の兄弟一切出さないし、夫もいい加減嫌になってきたらしくて、もう夏は帰省すらスルー。
義理親から帰ってこいこいがすごいけど、夫は巻き込まれたくないって言ってる。
無職の義弟一家の話を聞いちゃって、もう子供が2人も働いているなら、こっちも知らんって感じになったらしいわ。
元々私は帰省しなくていいと言われてるのでしていない。　
もう寿命以上に義理親も生きてるから、まだ続くの？って思ってしまう。

[168. 匿名]

>>1
義両親借金はないけどお金なかったから、いつも夫が隠れて義母にお金渡してたわ。
義父は厚生年金だしお金がないって言うよりあればあるだけ使っちゃうんだよね。
夫や子供にはお金をケチるくせに義妹(娘)とその子供に対してはめちゃくちゃ財布の紐が緩い。
それなのに長男だからと夫も親には甘い。

うちは夫がお金の管理してていつも義親のお金のことで揉めるから嫌になって、離婚上等で話し合ったというよりキレたw
お金にだらしない親族いると本当大変だよね。

[169. 匿名]

>>100
それでも実家の一大事だから100万ずつでも、出すべきだと思ってしまう。

[170. 匿名]

>>107
年寄りって冷静な考え出来ないし、人にどれだけの迷惑かけるのかも全く考えない。歳をとるとああなってしまうのかと思うと自分は若いうちからキチンとしておこうと思う

[171. 匿名]

旦那がおしゃべりなんだね
まず夫婦で話し合うべき