家事育児に非協力だった夫

[1. 匿名]

主の夫は子育てが一番大変だった時に助けてくれないタイプでした。共働きです。

その後も夫が家事育児に深く関わることはなく、両立が上手くいかず私自身の余裕がなくなっていると、「見てみろ、(主が)おかしくなってる」と子どもに言い、「お前はもっとこうしろ」と指摘をされます。

こういう展開になるといつも「一番辛かったときに助けてくれなかった人」という思いが湧いていて怒りと悲しみで鬱のような気持ちになります。

子どもが小さいときの恨みは永遠に続くものだと聞きますがどう折り合いをつけていけば良いでしょうか。

[2. 匿名]

>>1
働くことに反対してた系？
昭和脳な旦那さん

[3. 匿名]

[4. 匿名]

収入差はないってことでいいの？

[5. 匿名]

昭和のじじいやん

[6. 匿名]

>>1
見てみろ、(主が)おかしくなってる」と子どもに言い、「お前はもっとこうしろ」と指摘をされます

旦那こんなこと言うの？？！ありえない
よく結婚生活やってるね、、、
家事育児丸投げされてこんなこと言われたら私なら殺すわ。冗談だけど殺したくなるくらい腹立つわ。共働きなんでしょ？私ならとっくに離婚してる

[7. 匿名]

それ(主の旦那)は人なの？

[8. 匿名]

>>1
見てみろ、(主が)おかしくなってる」と子どもに言い、

言われた時点で「使えない旦那だからおかしくなっちゃった」て言えない主は何なの

[9. 匿名]

離婚しな

[10. 匿名]

終始クズすぎて、どこがいいのかわからないレベルの夫。

[11. 匿名]

>>1

夫が一番つらい瞬間に仕返しする。

●仕事ですごく辛い思いをしてる時に無視
●重病の時に放置して遊びに出かける

とか。

[12. 匿名]

家出

[13. 匿名]

>>1
協力っていう言葉が間違ってる
自分の子供だよ？？

協力って何？
あなたがメインになってやるべきなの？何考えてるの？

[14. 匿名]

私も旦那に働いても良いけど忙しいから家事は一切しないよ(出来ないよ)って言われたので一生専業主婦でいます！一度言った言葉は取り消せません、お陰で悠々自適な生活送ってます

[15. 匿名]

>>1
共働きかい！

てめえの給料だけで嫁子供食べさせていける甲斐性のある男になってから言えよ！

甲斐性あってもこんなセリフありえないわ
クソみたいな旦那だね
離婚しないでよくやってるなと思うわ、無理

[16. 匿名]

>>5
昭和のジジイは一家養ってた

[17. 匿名]

子育ての大変なところに関わってないし、自分が一番で関わろうともしない人だったから、子供達になんの感情も湧かないらしい。
私は子育て大変だったけどいい思い出がたくさんあるし、自分自身も成長したなあと思うから、そういうのが何もない旦那がなんか気の毒な気さえする。

[18. 匿名]

>>1
あの手この手で釣りトピ立てるね
運営そんなに広告収入困ってるの？
みんな釣られないようにね〜

[19. 匿名]

うちの夫も乳飲み子の頃から全然手伝わなかった

夫が将来寝たきりになった時には、オムツは冷〜たくなるまで変えてやらない
ご飯も冷〜たくなってから食べさせてやると決めてる

[20. 匿名]

>>17
なんかさそういう夫だと老後一緒にいたくなくない？
いる意味を見出せない
うちもだけど

[21. 匿名]

「見てみろ、こいつ（夫）なんにも家事しねぇんだ」って子供に言う

[22. 匿名]

今のうちにヘソクリこつこつ貯めな

[23. 匿名]

折り合いなんて付けなくていいよ。
モラ返ししてやりな。

[24. 匿名]

>>1
妊娠中から産前産後、幼児から受験進学など子供の大変だった時、体調が悪かった時に向き合ってくれなかったことは死ぬまで忘れない。

[25. 匿名]

子供が中学生なって旦那が小さい頃はな〜みたいな思い出話を始めたら「子守してた記憶ないんだけど」「うちの子は〇〇しなかった」「30分の子守も出来なくて電話してきた」と反撃してる。

[26. 匿名]

夫婦どっちかの不満を
子供にも悪口みたいに言うのはどうかと思うわ

そんな風に育った子供は、友達の悪口を言うことも罪悪感なく言いふらす感じになってしまいそうで怖い。

卑怯で姑息な男ってタチが悪い

[27. 匿名]

今子ども2歳　共働きです
ウチも同じ
離婚考えています

[28. 匿名]

>>1
同じ様に言い返してみて。
言い返さないってわかってるから好き勝手言ってるんだよ。

[29. 匿名]

>>1
それでも学校の入学式と卒業式だけは行きたがる。
子供2人分幼稚園、小学校、中学校、高校、全ての入学式卒業式に旦那休みとってデーンと参加。
でもね、月収どんどんアップして去年の冬のボーナス過去最高額稼いで来て不満が消えた。
そっか…子育てに時間使わずに仕事一本で集中出来る環境だったから高額稼いで来てくれるんだ、ある意味私のお陰でもあるわね〜ふふんって（笑）

[30. 匿名]

まず親の悪口を子供に言うのは終わってる。
子供が寝た後とかにじっくり話し合った方が良い。
それでも分からないようなら旦那の世話は一切しない。

[31. 匿名]

>>8
疲弊するとそう言うことが言えなくなっちゃうんだよ。
そして元気でもなかなかそんなことは言えない人を狙い撃ちしてくる。

[32. 匿名]

>>8
みんながみんなすぐ言い返すなんてできないよ。主さんは家事育児仕事に追われて心が疲弊してるだろうし

[33. 匿名]

>>1
辛い時ちゃんと伝えて理解してもらえば良かったのに
上手に伝えるスキルってめちゃくちゃ大事

[34. 匿名]

>>8
共働きでも年収が５倍違うとか？

[35. 匿名]

>>1
共働きしてるのなら貯金も作ってないの？
折り合いだと考えるからそうなるのであって、別にこの人が居なくても自分は生きていけるという感覚が一番大事だと思う
その感覚がない人ほどだいたい旦那に言い返せずに尻に敷かれてるし、そうやって子供にまで悪影響及ぼしてるのだから、離婚する気ないなら恨みよりプレゼンだよ
その恨みを恨みというよりは、それでは自分の行いはどうなんですか？といったノリで日頃のデータ取って言い返すくらいの力量は子供育てるうえでは必要だと思う

[36. 匿名]

>>1
主も旦那が何かあったとき助けなきゃいい
私はそうしてる

[37. 匿名]

>>20
横
今子供4歳だけど本当にそう、老後2人で生活することを考えるとぞっとする

[38. 匿名]

協力的な男のが少ない時代？

[39. 匿名]

>>20
そうなんだよね。
子供の学費がかかるうちは一緒にいるけど、二人になったらどうしようかなーって考えてる。
離婚しようって言ったらあっさり頷きそうだし。

[40. 匿名]

>>1
まぁそうは言うけど夜になると仲良くやってるんだよ。こういう夫婦は。

あまり相手にしない方が良いと思う。夫の不満言ってるふりしてるだけ、一種の惚気。

[41. 匿名]

「お前はもっとこうしろ」と言われたら
口先だけじゃわかんないからやってみせてみなよ
って言う

[42. 匿名]

>>11
仕返しを考えるより離婚に向けて動いた方が前向きだと思う。仕返しを考えてる自分が嫌になるし、旦那が１番ダメージになるのはサッサと離婚する事だから。仕返ししても結局一緒にいるのは意味がない

[43. 匿名]

>>1

うちもそうだわ。
産後専業主婦の時も転勤で本社異動になって
地元離れた時も一切家庭を省みてくれなかった。

子どもの世話と相手してよ！って言っても
『家事育児は専業主婦の仕事でしょ』て返され終わり。何の為に家庭を築こうと思ったんだか…。お前の子どもだろって。育児は仕事じゃねーわ。

いまは結婚13年目でわたしも働いてるけど
旦那関係でムシャクシャした時は家族カードで
自分が欲しい物買って憂さ晴らししてる。
一番は産後の恨みをずーっと忘れてない。
オムツ替えと沐浴すら兄弟合わせて2〜3回しかしなかった事を未だに恨んでる。

[44. 匿名]

>>3
オラがぶっ飛ばしてやっぞ！

[45. 匿名]

>>9
今回遅かったよ！　早くこれにプラスしたいくらいこのクソ旦那腹が立つ！

[46. 匿名]

こいつはATMと思う

[47. 匿名]

>>1
我が家は私が専業主婦で、ケンカの末に多少手伝ったり寄り添ってくれるようになったけど、それでも当時のフラッシュバックがキツい。
言って直るなら最初からやるなと思う。

あの時、あの顔、あの言葉がふとした瞬間に蘇ってくる。
別れた方がいいかなと思ってるけど、子どもはお父さん大好きなんだよね。

[48. 匿名]

>>8
キツイ冗談を笑って流せる家族仲ならありだけど、普通の家族?なら険悪になるだけで余計ストレスなりそう。

[49. 匿名]

子供に手がかかる頃って
旦那も働き盛りだったりしてた

[50. 匿名]

>>8
それ聞いた子どもの気持ちを思うと言えないわ

[51. 匿名]

>>4
結局共働きしても収入差がどうのこうの言うんだよ、モラハラは

[52. 匿名]

>>1
やべー夫
とりあえずおうむ返しをする
お前→なに、お前？
おかしくなってる→お前のせいでな？

とりあえずいいなりにならないこと

[53. 匿名]

非協力だったというか、同じところに立っていた様子が見えなかった
いまもうすぐ1歳になるところで私は現在無職だけど、離婚を考えてる
この人と一緒に子育てをしたくないから、働いてでも別々に生活をしたい

もちろんそもそも、落ち着いたら共働きの予定だったし

[54. 匿名]

>>42
よこ。
こういう自分一番な旦那って離婚ノーダメじゃない？

[55. 匿名]

>>6
こんな旦那絶対イヤだ。。
よく一緒にいるよね

[56. 匿名]

おかしくなってるって、何をしてる時に言うの？
意地悪だね。

[57. 匿名]

>>1
子どもが中学生とか小学校高学年になって手が離れてきてから父親面し始めたけど
子ども達は私が苦労していたのを見てるし
父親との思い出も何もないからめちゃくちゃ嫌ってるよ
精神的に不安定な難しい時期に信用も信頼もしてない人からとやかく言われる事ほどうざいものはないよね
親子関係って小さい頃からの積み重ねだもん

[58. 匿名]

>>4
それ言うなら、旦那も産休取ったの？
旦那も赤ちゃん産んだの？
普通は、そこで給料差出るの当たり前ってわかるよね。

[59. 匿名]

>>1
私は怒りが頂点に達したので夫婦間合意書を作ってサインもらいました
夫が私の名誉を傷つけた場合はペナルティが発生します
ずっと我慢は無理だと思いました
お金で名誉は回復しませんが、相手へのかなりの抑止力になります

本当は話し合いで円満解決出来れば最高ですけれど、うちは私が激怒するまで自分の発言の何が悪いか理解できてなかったように思います
自分の母親がやれていたことは妻にそっくりそのまま要求して良いと思っていたようです（良いわけがない）

[60. 匿名]

ムカつくよね。もう息子10歳だけど、いまだに産後の恨みは忘れないよ。
ささやかな攻撃として義妹の赤ちゃんがご飯食べてた時に夫が「息子はあんなに食べたっけ？忘れちゃったー」って言ったから「あんたなーにもしてないから、忘れたんじゃなくて見てないの間違いでしょ」とみんなの前で言ってやった。
ヤバい、あの頃を思い出して久しぶりに殺意沸いてきた

[61. 匿名]

>>20
横だけど、私は下の子どもが20になったあたりで離婚する
私は正社員だし夫は5歳上だから一定期間夫を養う期間が出てきそう　家事育児丸投げモラハラで別財布だったのに養ってやる義理ないし
夫58歳私53歳くらいで別れてやる

[62. 匿名]

>>3
田中真弓さんも梧空は夫に選ばない方がいいって言ってたねｗ

[63. 匿名]

子育てに非協力的なのに2人目作るって意味不明。
実家に頼れないなら病む。

[64. 匿名]

うちも子供やっと成人したけど大変な時期に何もしてくれなかった。
子供の日常生活のお世話、看病や通院、進学に関わる事、苦労が伴う育児はひとつもやらず。
そのくせ子供がある程度手がかからなくなったら自分の娯楽に関わる事のみ子供を誘って連れ出す（ゲーセンに連れて行くとか家庭用ゲームを買い与えて一緒にやる、自分の行きたい娯楽施設に連れて行って一緒に遊ぶ等）それがあるから自分ではイクメンと思い込んでいて俺は他所の旦那よりよっぽど子供の事やってると言い張る。
せめて子育て丸投げだった事認めて感謝くらいしたら？と思うけどそれも無い。
一生忘れないしこの事実は消えないのに。

[65. 匿名]

子供産まれる前から家事あまりやらない夫だったから全然期待してなかった。それも承知で産んだけど大変だった。でもそんな事言っても家事やらない奴が育児に積極的に関わることなんて無いのは分かってたし恨むことはしてません。

[66. 匿名]

>>1
うちも仕事仕事で家事も育児もワンオペでした
だから手が離れた今は友だちと飲みに行ったり娘とディズニー行ったりあの時の分ねって感じであそんでます
お掃除ロボやちょっと良いバッグも自分へのご褒美してます

[67. 匿名]

>>3
ちゃんと悟飯ちゃんの超サイヤ人修行に付き合ったぞぉ

[68. 匿名]

>>3
地球や地球人を滅ぼそうとする奴を倒してくれるんだから
ある意味協力的だよ

とんでもない強さなのに人の支配もしようとしないし
金品の要求もない

[69. 匿名]

夫の親や夫自身に介護が必要になった時に同じように振る舞ってあげて
ボケてきたら「見て、お父さんおかしくなってる」って子供に言ってあげて
そのために>>1は健康で長生きしてね

[70. 匿名]

>>1
うちの夫は子供が小さい頃にあまり協力的ではなく、そのことに関してはおそらく一生許せません。
ですが、少しずつ協力要請するようにしてここ2年程は送迎や宿題の丸つけや洗濯をしてくれるようになりました。
これしてくれたら助かるな、してくれたら嬉しいな等、最初はうまいこと誘導してちゃんと感謝していたら自主的にやってくれるようになりました。

[71. 匿名]

>>6
主すごいよね。恨んでおしまいなんだもん。
私ならその場でケチョンケチョンに言ってズタボロにしちゃうんだけど、その場でよく我慢できるよ

[72. 匿名]

>>62
クリリンは子供あやしたりする描写あるもんね
あと地球人の中では最強レベルなのにそれなりに常識もある

[73. 匿名]

>>1
折り合いで済みますか？
私がそんなセリフを言われたら迷わず別居からの離婚します。子どもも連れて一旦実家に帰ります。

[74. 匿名]

>>1
なぜ共働きなのにそんな男と結婚したのか
なぜ二人で協力し合う家庭作りをしなかったのか
そもそも「手助けしてもらう」という主の意識に問題はなかったのか…

私は共働きしたかったからそれに相応しい人を選んだし、旦那には手伝いなんてレベルではなく自分と同じくらいの主体性を求めたよ
育休中に役割分担意識がお互い芽生えたので早めに切り上げて復帰
保育園見学から書類作成、入園準備や送り迎えにノート書きなどどんどん巻き込んでいき、二人で分かち合うのが当たり前の家庭作りをしていった

主さんが女が家事も育児も丸抱えするのが当たり前な意識でいたってことはない？
そういう家庭作りをし続けてしまったということは？
それだと共働きには相応しい男性を選ぶのは難しいし、理想の家庭にも夫婦関係にもなりづらいと思う

私が旦那に高いレベルの家事育児を求めることができたのは、同等に稼ぐ力があるのも大きい
その辺は主さんどうかな？

[75. 匿名]

子供に手がかからなくなったら早く帰ってくるようになりました。今となってはいないほうがいい。早く帰って来るな！
小さい子がいる職場の男性も公園で時間を潰して子供が寝た後に帰ると言ってた。

[76. 匿名]

>>1
ウチの夫は妊娠が分かり大黒柱として頑張らなきゃ！と残業しまくりスキルアップの為の資格取得にも励み、帰宅は深夜、土日は寝てる。検診もあまり来れず出産当日も早朝に陣痛始まって私を病院に送り、外せない仕事終わったら急いで帰るから頑張って！と置いていかれ、1人で陣痛を耐える苦行。いよいよ産まれそうって段階で駆け込みで間に合い立ち合い出産。退院の日も午前休で午後から仕事に行ってしまった。そこから私はワンオペ育児、背中スイッチがある子で抱いてないとずっと泣いてる。眠れなくて病む私を尻目に深夜帰宅して即寝る夫。なんだかんだで2人目を授かるもワンオペのまま育児と妊婦生活。マジで辛かった、若く体力があったから何とかなったけどさ。2人目の出産はハイスピードで陣痛始まって2時間で生まれた為、またしても早朝だったので出勤前に立会出産が出来たから、上の子を産後入院する私のとこにそのまま出勤して行ってしまった。16頃に迎えに来たが、クタクタなのに上の子の相手しなきゃいけなくて殺意を覚えた。その後は怒涛のワンオペ2人育児。平日も土日も一切家事も育児もしない、休みはひたすら寝てる。何もしてこなかったくせに上の子が中学生になった頃に異動を機にワークライフバランスを見直すと定時で帰るようになり20時に帰宅するようになり子供達と積極的に関わろうとしてくるが今更感あって子供が引いてる。私も一番大変だった頃にそうしてもらえなかったことが恨みとしてあって夫に優しくできずにいます。恨みが深く長文失礼しました。

[77. 匿名]

>>1
同じ事でも「ほら見て〇〇くん。ママも大変ですごくつらそうだよ？いい加減言う事聞きな」って上手く伝える旦那いるよね。この旦那まさか自分ではそういうつもりなのか？？

[78. 匿名]

>>1
役割の違いだろ

旦那はおばさんの調教師
甘やかさずに調教師としてリーダーシップを発揮して
おばさんの育児に成功したじゃないか

おばさんの育児は大変なんだぞ
こいつらはすぐに甘えるからね

[79. 匿名]

>>61
退職金もらって離婚した方が良くない？？

[80. 匿名]

>>45
ほんこれ
遅いよ

[81. 匿名]

>>1
まぁ親権とれないからね

[82. 匿名]

介護はしません

[83. 匿名]

>>8
言い返して通じる相手なら、そもそもこんな事言う状況にはならないよ。
言っても話し通じない相手には、言うだけ余計に疲れるんだよ。例えば相手がモラハラとかね。

[84. 匿名]

息子は社会人だけど、私とは仲良くてよく喋るし、一緒に出かけることもある。彼女とのノロケも聞かされる。
すさまじい反抗期を経て、よくぞここまでたどり着いたと思う。大変だったけど息子と信頼関係が築けている。
夫にはそれがない。息子は夫と話さない。「選んだことには結果がある」なのだ。そりゃそうだろうと思うことで溜飲を下げてる。

[85. 匿名]

>>1
うちも同じ感じ。
職場復帰して家事育児仕事で大変な時に助けてくれない上に、私のやり方が悪いみたいな言い方されて、その時は自分を責めて必死で頑張ってきたけど、子どもが高学年になり少し楽になって、怒りが湧いてきた。
４月から夫が単身赴任になって、何も困ることはない、むしろめちゃくちゃ楽になった。どうやら私のストレスの原因は夫だったんだ。

[86. 匿名]

>>76
うちがそうなんだけど、
夫は、これまで子どもと関わらない話もしないから、思春期の子どもとの関わり方がわからない。
幼い子供扱いしたり、言うこと聞かせようとエラそうにしたりで、結局子供にキレられて子育てから離れた。

[87. 匿名]

旦那が糖尿になったり、顎の骨腐ったりして手術、のタイミングで離婚した
と言うか強制別居で私が子供とアパートに出た
子供の進学のために離婚はせず我慢
学資保険もあるし、大学までは待たずに高校進学で離婚したけど
ずっと共働きで家事育児10:0ワンオペだった
私が入院したときも｢僕は休めないよ？｣と言うから母親の家に子供預けてそこから登校させたし
帰宅したら一週間分のごみの山
風呂とかの掃除にダスキン呼んだよ、私はやらん
子供は懐いてないし
ただ離婚したのに｢今週末帰れないかな？｣とか連絡くるからブロックした

[88. 匿名]

>>17
子供達はどうなんだろう？
お父さん好きなん？

[89. 匿名]

>>1
共働きってこういうのあるよね
専業主婦だったらこんな不満は持ちにくい
旦那さんは専業主婦に対する態度だし、専業主婦の奥さんがほしかったのかもね

[90. 匿名]

>>78
なんでもお前の家庭を基準に考えるなよ
お前の親がグータラだからってよそは違うんだぞ
よそと自分家は違う、そんなことも教育してもらわなかったのか？
マジでだらしない家庭だな
教育水準低すぎん？

[91. 匿名]

>>6
共働きだとすぐに離婚できるのがメリットって聞くけど、結局離婚できない人が多いような

[92. 匿名]

何もしてくれない人間だと早々に諦めたけど
モラ発言されたら絶対負けず倍言い返してた
旦那が年々丸くなり
こちらが小言言えば場が暗くならないよう
冗談交えてすぐ謝って私や子供の事は沢山褒め
わがままは沢山聞いて金は沢山稼いでくるようになったので世の中はイクメンだ共働きは協力必須だ
と色々言われてるけど
うちはそれは叶わないけどこれでいいや。と思えるようになった。

[93. 匿名]

>>1
うちの父がこのタイプ
もう母は諦めてるよ
共働きで母は公務員だけど離婚とかしたらそれはそれでお金に余裕がある生活もできないからしなかったみたい
割り切ったほうがいいかも

[94. 匿名]

>>6
共働きだからって離婚したら一人で子供育てなきゃいけないし金銭的に大変になるから離婚なんてなかなかできないよ

[95. 匿名]

>>11
もう本当にこの世から消してやりたいほど憎んでたから、奴のだぁい好きな母親が他界したとき（ガチマザコンな上、義母も物凄い人だった）、葬儀で常にハイテンションでニコニコしてたよ〜

もちろんその後離婚しました♪

[96. 匿名]

熟年離婚すれば？

[97. 匿名]

>>1
そりゃ女が家事育児しろってなるのは当然では