「出産費用もワリカンで」結婚生活すべてに「折半」を求める夫。キャリアダウンしてまで子どもを産んだ40歳妻が本気で後悔したワケ

[1. 匿名]

「出産費用もワリカンで」結婚生活すべてに「折半」を求める夫。キャリアダウンしてまで子どもを産んだ40歳妻が本気で後悔したワケ【専門家助言】 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

…夫も私も子どもを強く望んでいたので、すぐに不妊治療をスタート。

転職してからは、夫の収入と比べて大きな差が出ました。不妊治療にかかる費用も高額になり、『完全折半』を維持するためは私個人の貯金を切り崩す月もあって。なので、夫に事情を話して、不妊治療にかかる割合を少し減らしてほしいとお願いしました。

本音を言えば全額払ってくれたっていいのに……と思っていました。だって、痛い思いをして、薬の副作用に耐えて、身体的なリスクや苦労を一身に背負っているのは、ほぼ私だったから。それなのに夫はこう言ったんです。『折半がルール。今回は少し融通するから、ありがたく思ってよ』と」

このとき、夫への違和感に気づき、立ち止まっていればよかった――祥子さんは今、激しい後悔に苛まれている。

そんななか、祥子さんの努力が実を結び、待望の妊娠が発覚する。

祥子さんは、さすがに出産費用ばかりは、夫が全額を負担してくれるだろうと信じて疑わなかった。

ー結婚するとき、生活費はすべて折半って言ったよね?もちろん出産費用もワリカンで。

「(略)今は結婚相手間違えたかもと思っています」

[2. 匿名]

うちめ共働きどけど、どうしたっけなーって思い出せないわ。
多分そんなことで揉めなかったんだろうね

[3. 匿名]

間違えたかもじゃなくて、間違いですね

[4. 匿名]

今からでも話し合えば良いじゃん

[5. 匿名]

割り勘トピ好きだね〜

[6. 匿名]

こういう割り勘ヤロー最低だよね
見える金に関することは割るのに、見えない肉体的負担やキャリアなんかはフォローしない、平等に見えて実は自分だけは絶対損したくないやつ

[7. 匿名]

命懸けで出産するのにね、、
そういう価値観の男性増えてるのかな？
私は2人で稼いだお金は2つ一緒の財布と考える

[8. 匿名]

ワリカンって何の略？

[9. 匿名]

最近、毎回外食した時にどちらが払うかでモメる、みたいなトピも見たような

[10. 匿名]

折半もどうかと思うけど、全額払ってくれたっていいのにもどうかと思う。

[11. 匿名]

完全折半って子なしだから成り立つのにそんな考えの人と子供を作ったのが間違い
子育てしてたら折半できない部分なんかいくらでも出てくるのに想像つかなかったのか？

[12. 匿名]

同じ四十歳で稼ぎ全部小遣いにしてる人も多いのに
私もですが

[13. 匿名]

>>1
てかこんな情報誌見たことない
記事の信憑性もハテナだわ

[14. 匿名]

夫婦なんて流動的に変わっていくもんだよ
その時のベストを探せば良いだけの話
なんで最初の取り決めに固執してるのかしら

[15. 匿名]

>>1
今の旦那これ
むかつくわ💢

[16. 匿名]

妊婦健診も出産費用も私が出してた。

[17. 匿名]

不妊治療のやり取り見てどうして出産費用を出してくれるって思えるんだろう

[18. 匿名]

そういう相手だったってことよね
愛情を感じないのはわかるけど、もうね・・・妥協した結果がこれ

[19. 匿名]

記憶にないけど、出産費用は確か私が全額出したな…

[20. 匿名]

>>1
私も稼ぎありますからｷﾘｯ

の人はどう思うんだろ
別に〜って感じ？

[21. 匿名]

男女平等社会、自分の貯金から半分づつ

[22. 匿名]

ようこれと子供作ったな…
アラフォーだから後がないと思ったんだろうけど遺伝子が要らなくなるくらい冷たいしケチだと思う

[23. 匿名]

こういう男、自分が病気とかで無職になった時に割り勘って言われたらそれ飲めるのかな

[24. 匿名]

>>15
裸のまま子供優先で着替えさせてる、、夫はソシャゲ
言っても空返事で聞いてないって言う。
あるあるかもね

[25. 匿名]

>>5
こうやって男叩きをしたいんだろうね

[26. 匿名]

産むためには仕事休むんだから当然収入減るのにね

[27. 匿名]

産後とかメンタル的にきついよそれ
育児家事学校行事仕事全て折半にしてくれるのかね
習い事とかあったらそれの送迎も全て折半ってことになるけど

[28. 匿名]

わぁ無理。
だからデートの段階で割り勘ってなんか嫌な予感がするんだよね。

[29. 匿名]

>>8
「割る勘定」もしくは「勘定を割る」って教わった。

[30. 匿名]

私の両親も40歳で結婚、それから出産ではあるけど、私が産まれても父が来ないから病院のお金が払えないし、母も苦しんでいるしで、看護婦さんが怒って父に電話をかけたら、祖母と飯食ってた
祖母から出産に男は無用と言われそんなもんかなと思っていたんだとか

[31. 匿名]

私婚約して同棲始めたときからお小遣い以外お互い全額家計に入れてるからそこからすべて出した
結婚資金もマタニティウェアも出産費用も全部

[32. 匿名]

>>10
奥さんはキャリアをセーブして体も犠牲にしてるのに旦那はノーダメージだったらその時点で完全折半ではないよね？だからせめて金銭面は多めに負担してほしいって話だと思うんだけど

[33. 匿名]

そういう男って、いずれ自分も追い詰めるんだよね

例えば病気になって仕事やめざるをえなくて入院した時、
妻に「じゃあ入院代全部折半ね！もちろん今まで通り家賃も折半だよ！！」って言われても文句言えない

[34. 匿名]

>>8
お勘定を人数で割る、割り勘定じゃない？

[35. 匿名]

>>3
ネタ記事に真面目に応える必要無いよ

[36. 匿名]

フォルツァスターイル✨

[37. 匿名]

完全折半男なんて地雷でしかないし、40歳の出産も様々なリスクが高すぎる。

計画性が甘いとしかいいようがない

自分は専業主婦になってもいいし、共働きになっても給料ボーナスは全額家計に入れる。
何をかってもいいという男と、25歳で結婚、26で子供産んだよ。40歳の今まで専業主婦

[38. 匿名]

>>8
割り勘の正式な言葉は「割前勘定（わりまえかんじょう）」です。

日常的に使われる「割り勘」は、この「割前勘定」を略した言葉です。「割り前（各自の負担分）」と「勘定（計算・支払い）」を組み合わせた言葉で、江戸時代から使われています。

だってさ〜💰️

[39. 匿名]

子なしだったら完全折半でもいいけど子ども関係のことは杓子定規にはいかないよね

[40. 匿名]

出産費用ワリカンって私の中ではありえない
稼いでても普通に全部出して貰った
というか実家と義実家と夫がぜんぶ払わせてって言ってきたので、ベビーカーがここでベッドがここで、と支払いお願いリストを作った

[41. 匿名]

折半・共働き・財布別
出産するなら女性側はよく条件のむよなぁと思うわ

[42. 匿名]

>>1
よくわからない
夫婦で稼いだお金は夫婦のものじゃないの？

[43. 匿名]

男女平等だから仕方ない

[44. 匿名]

そんな人いるのほんとに？
他人の不利益を自分の利益のために見て見ぬ振りしてる、自分のパートナーにだよ？
詐欺とかと一緒じゃん

[45. 匿名]

自分の子を代理出産で産んでもらう費用、を妻に払ったら折半になるんじゃないかと思う
出産費用は夫負担、肉体的負担を妻が背負う

[46. 匿名]

>>15
視覚化しなくていいよ。気分悪い

[47. 匿名]

>>1
まあでもこういう人だと分かってても結婚したら妊娠すれば変わると勝手に期待して突き進んで、結局そのままの旦那だっただけなのに文句言ってる人いるけど、自分も悪いんじゃない？と思う

[48. 匿名]

>>15
こういう夫に「ねえ手伝って！」って声かけられない時点で全く対等な関係じゃないんだよね
嫌々されるのも嫌だ、って言ってもそういう男選んだんだからしょうがないというか

[49. 匿名]

さすがに出産費用ばかりは、夫が全額を負担してくれるだろうと信じて疑わなかった。

こんなに割り勘にこだわる人相手になんでそう思えるのかが謎w

[50. 匿名]

出産の痛みや出産時に飲食制限かかること、
妊娠中のつわりから吐き気から体調不良まで
全て折半しろよって思う。


ちなみにうちは共通財布から出した。
食費や雑費が私で、住宅ローンが旦那負担。
その他は話して決める感じ。

[51. 匿名]

>>1
女性って結婚したいって気持ちが強いと、冷静に考えられなくなるよね
客観的に見るって大事だよね。そんな条件でよく結婚したわ。
よっぽど赤ちゃんが欲しければ別だけど、こんな条件なら結婚せずに１人で頑張った方が良いんじゃないかな

[52. 匿名]

育休の間も折半で独身時代の貯金から払ってるという相談を聞いたとこがあって（しかも数字化できない家事育児は折半ではない）「誰の金で生活できてると思ってるんだ！」よりひどいなと思った

[53. 匿名]

>>1
本日の作文。目的は男叩きですね

[54. 匿名]

>>2
焦らなくていいから

[55. 匿名]

今の若い人達は割り勘じゃないの？家事育児も旦那が半分やるんだし

[56. 匿名]

出産費用割り勘とかありえない
心身のダメージが勘定に入ってないし後遺症とかも入ってないじゃん
男側が金の負担を一生多くないと出産と妊娠の費用なんて賄えないよ

[57. 匿名]

>>15
なんでこんな男とそんなハイペースで2人目作ったの？女の方も大概だよこれ

[58. 匿名]

結局男のほうが多く出してて笑う

[59. 匿名]

>>1
世の中、本当にこんな夫いるの？

[60. 匿名]

>>15
別れな

[61. 匿名]

>>15
赤ちゃんいるけど、こういうやり方そもそもしない。一緒に入らなければええやん。笑
赤ちゃんだけ先に入れて、全部終わってから旦那に見てもらっておいて、その間入ってるよ。

[62. 匿名]

今の男女平等ってここまで進んでるの？

[63. 匿名]

夫婦ともに同等のキャリアで、妻の出産育児休暇中は減給だから家事子育て一切しないとかね
平等を履き違えてる男性いるよね

[64. 匿名]

>>1
こんな男の子どもを妊娠するくらいなら一生独身の方がマシだと思うレベルだね。

子どもの学費も折半で。
時短家電も折半で。
なんでも折半でって言ってくるだろうね。

要は、自分が使うもの以外は支払いたくない器の小さいドケチなんだよね。
こういう奴と一緒にいると自分以外には細かく厳しくてイライラしてくるから地獄。

[65. 匿名]

>>15
察してじゃなくて呼んだら？
呼んでも何もしてくれないとかならキレていいと思うけど、元から何もしてくれないであろう指示待ち旦那に察しては無理があるよ。
あと、画像にされると気持ち悪い。

[66. 匿名]

家事は折半ってよく言われてるよね
それのお金バージョンなんじゃないの

[67. 匿名]

それなら妊娠、出産に伴うリスクとか痛みとかもワリカンじゃないと納得いかないわ。
誰かのために命賭けることもないなら、お金くらい出せよと思う。
夫がこんな人じゃなくて良かった。

[68. 匿名]

>>2
うちは、出産費用は私の社会保険で差額ベッド以外全部賄えたんだよね
育休中も育児休業給付金で7割だかもらえて社会保険料が免除されたし
多分旦那からお金出してもらってないかもw

[69. 匿名]

>>15
仲が良かったら、お風呂入れるの旦那。
子どもを先にお風呂から出して、受け入れ着衣をガル子。
その逆でもいいけど、これで平和に丸く収まる話なんだけど。

[70. 匿名]

今は若い人も共働きだと財布別で生活面も折半なのかな？出産費用とかはあれだよねて思うけど？それなりに女性も収入がある人が多いのかな？

[71. 匿名]

不妊治療に入る前に費用はどうするか決めなかったの？
ここまで徹底して折半ルールならまず何よりその話し合いが必要だったんじゃないかな？

[72. 匿名]

>>55
共働きが基本なんだから育児半分は当たり前じゃない？

[73. 匿名]

>>1
知人にも子供さえ産まれれば変わるはずだと産んだ人いるけど(その人は金銭的なことじゃなく義実家との問題)、当たり前に変わる訳がなく、余計にストレス増やして生活してる人いる
愚痴を聞かされる側としてはみんなだから言ったやんと思って聞いてるが

[74. 匿名]

家事も育児も稼ぎも全部半々でやってくれるなら良くない？

[75. 匿名]

>>53
祥子　今回のキャラクター

[76. 匿名]

>>15
バスローブ勝ったら？

[77. 匿名]

別れたら？いまのうちに

[78. 匿名]

>>27
マタニティブルーも産後鬱も99%旦那のせいだと思うよ。
お金も出せない男は親になるべきではない。

[79. 匿名]

>>30
毒祖母
毒父やんか

[80. 匿名]

折半でも、結局夫が貯めたお金は私の物になるんだし良くない？

[81. 匿名]

>>5
男叩きに最適だし
奢られるのが当たり前の時代生きた人ばかりガルにいるからね

[82. 匿名]

>>31
うちも生活費用口座に入れて必要経費はそこから出してる
当初は同額入れてたけど産後復帰した時に給与格差が出てたから、それ以降金額調整はしたけど

[83. 匿名]

>>55
基本的には折半だけど、この妻はなんだかんだ夫に出してもらってる。なんか全額出してくれないと納得しなさそうで面倒だなと思った

[84. 匿名]

>>15
風呂場から「出すよ！受けとってー！」と言うしかないよね。
そういう男なんだから。

手伝ってくれてもいいのに……気づいてよ……じゃないわ。
黙って憎しみを溜め込んで、こんな画像つくってチャッピーに慰められてる場合か。
情けない

[85. 匿名]

出産費用もワリカンっていう男は嫁の両親の前、自分の両親の前でも言えるのかな？

[86. 匿名]

>>15
そもそも最初の子の時に
もっとお風呂とかやらせなかったのが間違いじゃ？

うちの旦那はお風呂全部やってくれて
受け取って拭いたり保湿するのは私の役目よ。

[87. 匿名]

肉体的精神的負担は妻なんだから費用は全額夫でしょ

[88. 匿名]

>>3
全て折半なんて不可能
こういう話を聴くと男女平等と同権の違いを理解出来てないんだろうなと思ってしまう

[89. 匿名]

出産て女性の体にしか負担掛からないんだから、せめてそこは男が費用全額出せよと思うけど。そのくらいも出来ないなら子供ほしいとか男は言うんじゃねえよと思う。

[90. 匿名]

インスタで半分夫って漫画見たな。
まさにこんなクズ男だった。
諸々の費用もだし家事も折半。
例え妻が具合悪くてもそう決めたでしょ？と譲ってくれない。その癖育児はほぼ妻任せ。
こんな気持ち悪い男いるんだなとびっくりした。
でもうちの旦那も結婚当初、家事折半を貫いてて私が具合悪い時に家事やって欲しいと言ったらそれは違うでしょ？とほざいたからきつーーーく教育して今は良き旦那になったよ。

[91. 匿名]

>>15
どうして結婚したの？馬鹿なの？

[92. 匿名]

>>1
別れて養育費貰った方が得かもね

[93. 匿名]

>>15
っていうかここまでお腹大きい状態でこの年齢の子供と一緒にお風呂入るの危なすぎる
何かあったらどうするのさ

まぁネタ画像だけどマジレスしてみるｗ

[94. 匿名]

>>1
割り勘男はドケチで女に一円も使いたくない人がけっこういるよ
そういう人は結婚後も自分で稼いだお金は自分のものだから家族にもお金を使いたがらない
出産費用や検診やもろもろ折半のうえ、働かない期間の無収入状態の妻でも生活費折半を求める話もたびたび聞く
割り勘男には気をつけた方がいい
そして以上にドケチな人ってASDがある

[95. 匿名]

>>1
また創作？

[96. 匿名]

働けないのに折半ってしんどいな

[97. 匿名]

>>56
でもほとんどの家庭が夫婦の共同の貯蓄から出すんじゃないのかな
旦那が小遣い制だとして、その小遣いを貯めてた分から支払いますって聞いたことないし

[98. 匿名]

そんなにお金ないなら子供ほしいって言うなよ

[99. 匿名]

>>7
>>私は2人で稼いだお金は2つ一緒の財布と考える

つまりワリカンやないかい！！
俺のモノは俺のモノ、おまえのモノも俺のモノとは違うじゃん。

[100. 匿名]

自分の子供命懸けで産んでもらってるんだから金はお前が払えやと思ってしまいますね〜

[101. 匿名]

>>15
これ系の旦那に気づいては無理だよ。
指示して聞かなかったらブチ切れろ。

[102. 匿名]

>>95
創作なら取材費用浮くしプライバシーにも配慮しないで済むからね
最近こんな創作ばっかりで馬鹿らしい

[103. 匿名]

>>1
とりあえず一番かっこつけたい 付き合ってる時にすら割り勘してくる男性は本当 やめた方がいい
それでお付き合い続けると こいつは結婚してからも 10円単位で折半、 割り勘の結婚生活で OK な女性だという認識になるからね
他人みたいな男性の子供 命がけで出産するなんてバカバカすぎるわ

[104. 匿名]

>>15
とりあえず、湯上りガーゼポンチョ良いわよ
こんな状態じゃブラとパンツびしょびしょになるやん
まずはガーゼポンチョだけすぽっと被って着ると快適よ

[105. 匿名]

>>15
具体的に全て指示しないと察してはくれないよ。

[106. 匿名]

>>1
外人になればいい

出典：up.gc-img.net

[107. 匿名]

>>15

自分からは文句言わないの？言い続けないの？
追い出さないの？

何でそんな男の子供をもう1人作ったの？？？？？？
赤ちゃんの時にヒトモドキなの分かったよね？
飛んで火に入る夏の虫？？

[108. 匿名]

>>1
家計に半々入れて、そこから出してたらワリカンってことよね？
家計を出し合ってる共働きなら、半々じゃなくとも出産費用も出し合ってるってことではないの？

夫の給与だけでは成り立たない家計なら、そりゃ出産一時金からも出すし、育休給付金から生活費も出すしかないじゃん。
妻が出産したからって夫の手取り増えないんだし。
何言ってんだ。また、共働き可哀想トピにしたいんか。

[109. 匿名]

>>1
全て夫に養ってもらってる専業からしたらこんな旦那考えられないね

[110. 匿名]

>>42
折半夫婦のメリットは財産分与をしなくていいってくらいしかメリットないよ。

[111. 匿名]

>>51
周りに流されて 男女平等だから割り勘で当然 結婚してからも 折半で当然なんて本当バカだからね
そこまでして結婚して女性に何のメリットもない
今の時代でも 専業主婦でオッケー 旦那さんが 基本 全ての生活費を支払っている若い世代も知ってるから

[112. 匿名]

>>1
こんな夫との子を作るために不妊治療頑張るとか考えられないな。

[113. 匿名]

>>15
こんな旦那、刺されても文句言えない

[114. 匿名]

>>2
たださ
昭和、平成初期は家事100%妻、子育て100%妻
その代わり100%旦那の金
デートも男が出す
妊娠の費用も100%旦那の稼ぎ
平成中期から令和は大変だね。

[115. 匿名]

>>1
これは擦り合わせが出来てなかったことが問題なのであって、別財布が悪いんじゃないんだよね
「女が2人の子供のために自らの身体を差し出すんだから、男は2人の子供のために自らのお金を差し出すべきだよね？」ってことにお互いが同意してから子作りに挑めば問題なかった

[116. 匿名]

>>112
だってフィクションだもの。男を貶すためのツールでしかない

[117. 匿名]

色々な家庭があるし、
家庭を作るのは夫婦だから、
嫌な事や不満があれば話し合えばいいだけ。

他人の家庭と比べると不満しかなくなるから、
自身の家庭で自分の許容範囲と相談して夫婦で話し合って家庭を築いていくのが良いと思う。

[118. 匿名]

>>109
家計＝全部夫の収入なら発生しないことだけど、共働きでともに家計負担があったら、そりゃお互いで出し合うことになるよね。
何をそんな過剰反応することがある。それ以外にどこから出すのさ。夫の独身時の貯金？

[119. 匿名]

>>55
今は男女平等でなんでも折半だから！って見栄切ったところでそんなにきっちり行くわけないよね、っていう一例がこの記事なんだと思う

[120. 匿名]

>>61
親は着衣のまま子どもの入浴介助をすればいいよね。
アメリカはどの家庭もそれが普通だし。

男がひとりで赤ちゃん見てることもできないなら、
バスローブ買えと思う。
私は夫が出張で泊まりの時は、バウンサーに座らせて風呂の扉を開けたまま入ったこともある

[121. 匿名]

こういう記事で男叩きするから「女は馬鹿」だの言われるんだよ
みんなもう少し冷静になったほうがいいよ

[122. 匿名]

妹、結婚式費用も新居への入居費用も全て旦那さん（4歳年下）に出してもらって、3人子供産んで専業主婦させてもらってるわ。生活費＋クレジットカードも持たせてもらって悠々自適‥本当にいい人と結婚できたってうちの母親がいつも関心してる。（妹が全くっていう程お金使わないタイプだから、っていうのもあるけど。）

だから、こんなトピタイみたいな結婚あり得ない、結婚する意味あるの？って思うわ。

[123. 匿名]

>>115
この場合の自らのお金ってどこを指すの？
家計からって言っても、そこに妻の給与も含まれるよね？

[124. 匿名]

ここの人達って、ワリカンか男性が負担、が当たり前の考えだけど、自分のが稼いでたら女性の方が負担、って発想はそもそもあるんだろうか。

[125. 匿名]

実際生活してたら割り勘ってむりじゃない？
水道どっちが多く使ったとかエアコンどっちが多く使ったとか
ちよっと割り勘にこだわり過ぎてるよ

[126. 匿名]

>>28
分かる。だから割り勘派って結婚しても完全折半になるリスクも承知って事だよね対等を求めてるから

[127. 匿名]

自分が出産した時はかかった費用のほとんどは一時金で賄えたし病院の窓口で支払うお金も微々たるものだから揉めるポイントもなかった。
不妊治療の段階でお金かかってたり産院も都会だと高いから揉める人もいるのかもね。

[128. 匿名]

>>25
男叩きと共働き叩き両方いけるもんねw

[129. 匿名]

私結婚を機に仕事辞めたけど不妊治療費も出産費用も全部自分で払ったわ
いつか家も買う予定だけど頭金も出すつもり
よく考えたらありえないね

[130. 匿名]

>>48
そもそも手伝ってて言葉も変。
奥さんの連れ子ならわかるけど、この男の実子という設定だよね。

[131. 匿名]

自分の感覚でも、こういう男嫌だなって思うけれど、共働きでこの感覚が当たり前になったら嫌だな。

だけど、割り勘が当たり前っていう感覚を当たり前にするとこういう感覚もあるのかな？

と、続きの記事見たら胸糞だった。無痛分娩って贅沢な出産するなら割り勘当たり前とか義母と言ってて、そのくせ家事育児はやる気なし。
そりゃ女から離婚されるでしょって典型的なパターンだった。
割り勘以前に割り勘でさえないってね。

[132. 匿名]

アスペ

[133. 匿名]

>>124
出産とラブホはナシです
女性しか使えない機能にはちゃんとお金を払ってねと思う
…というかその辺を出してくれない人を男だと思えない
動物的と言われても私はそう

[134. 匿名]

>>108
専業主婦だって旦那の稼ぎは旦那のものじゃなくて家庭のものって考えてるから割り勘だよね
この論争自体意味が分からない

[135. 匿名]

>>15
言われる前にやれ！と思うが、同時に気づいてよじゃなく言え！と思ってしまう

[136. 匿名]

>>9
毎回外食で私が払う、いや俺が払うみたいな揉めはいいとして
自分は払いたくない相手に払ってもらいたいって揉めるってお互い冷め切ってると思う
順番に払う、とかざっくり割り勘とか、決めておけばいいのに

[137. 匿名]

>>127
私も。たぶん1日入院伸びてしまったので、ちょっと手出しあったけど、普通に家計から出したわ。
育休中も、給付金から家計には入れてたし。夫が毎月入れる額は多めにしてくれてたけど、仕方ないよね。夫一人の稼ぎで成り立たない家計なんだし。
同年代で結婚したら、同じ位稼いでるから私も出さないとって思うし、そんなもんだと思う。

[138. 匿名]

>>1
ネタだよね？
ほんとなら即不妊治療やめて離婚する案件

[139. 匿名]

私も普通に自分のほうが貯金もあったし自分で全部出してたわ、、、

検診も出産費用も。

[140. 匿名]

>>6
それはそうだけど妻側も悪いよね？
治療のためにキャリアダウン転職した時点で対等は崩れるんだから折半解消するなり配分変更するなりしなかったわけだし。本来完全折半なら治療や体調不良期間・育児中の補填や家庭内での家事なんかの旦那側にしてもらうのが本当の対等なわけだし、表面上のお金しか見えてないのは妻側も同じ。

[141. 匿名]

>>99
家計を共にする、ひとつにまとめるって意味で、別財布のワリカンとは違うんだよ。
例えば、妻が途中から育児とかで仕事をやめて収入が途絶えたら、その2人の財布は夫の収入でやりくりしていくということ。

[142. 匿名]

これから一生、「割り勘くん」って呼んでやればいい
どこででも

[143. 匿名]

>>5
だって男叩き放題じゃん。この記事もまず創作だけど、みんな事実とかどうでもよくて男叩くことが目的になってる。これは知らない人が見たら品性疑われるよ

[144. 匿名]

不妊治療しなければ出来ないような年になってから結婚したのが間違い

[145. 匿名]

>>121
この記事に出てくる男や過剰な割り勘婚が議論になってるのであって男叩きではないんだけどね
そういう一部の男の話をしてるのに過敏に男叩きだ！と騒ぐような馬鹿な男に女は馬鹿と言われても痛くもかゆくも無い

[146. 匿名]

>>7
仮に出産中の事故で奥さん働けなくなったり、あるいは子供が障害を持って生まれたから仕事を辞めざるを得なかった場合、それでもこういう男性は折半を強いるのかな

[147. 匿名]

割り勘なら出産の時片方の玉取れば良いのにね
命がけで産むんだから

[148. 匿名]

>>110
結婚してからの稼ぎは共有財産だからお互いがお互いの給与の管理をしていたところで財産分与の対象になるよね

[149. 匿名]

ここまでして子供はいらないかな
そしてこんな男しかいないなら独身のがよっぽどいいわ

[150. 匿名]

こういうの、家庭毎に事情があるんだから外からウダウダ言うの無粋じゃ無い？
別に皆んな一緒じゃなくて良いでしょ

[151. 匿名]

>>120
そう。笑
こういうの多いけどちょっと頭ひねればいくらでもやり方あるのに、声がでかい人って文句ばっかりで工夫する頭がない。笑

[152. 匿名]

キャリアダウンしてまで、結婚して出産したからでは
そういうもんよ
ダウンした先にはダウンした相手がやってくる…

[153. 匿名]

不妊治療代が割り勘の時点でこう、巣つくりをする性別の本能的に「このオスは私を守ってはくれない」っで動物的直観が働いて別れると思う

まあ動物は不妊治療もしないんだけど

[154. 匿名]

>>141
夫の収入が多い想定ばかりでなく、妻の収入のが多ければ妻のが共同サイフに多く入れるということでしょ？それなら良いんじゃないか。

[155. 匿名]

>>138
炎上商法みたいなもんでイラつかせるために書いてると思う
下品な商売だわね

[156. 匿名]

>>104
横だけど本当にそう思うよ。
ポンチョも良いしタオルワンピースとかバスローブみたいなのがあればこんな図にならないのに。

[157. 匿名]

逆に夫が出したって人って、そもそも夫のお金で暮らしてる人でしょう？
夫が独身時代の貯金から出したの？

[158. 匿名]

金銭の額面だけだよねきっちり半分にしているのは。数字で表せるようなものだけ
目に見えない家事育児などの労力や細やかな行動の面では女性が無償で尽くすことになるし、そこも平等にしようと男は考えない

[159. 匿名]

>>128
自称、エリート妻の専業主婦の大好物
結局、女VS女になるパターン

[160. 匿名]

>>133
ラブホはなしですって、女性は男性器は持っておりませんが…

[161. 匿名]

だって40歳だし

[162. 匿名]

キャリアを積む結婚もする子供も産むってだいぶ忙しそう

[163. 匿名]

>>91
そうなんだろうね。可哀想になってきた。
しょうもない画像作って同情を集めようとして叩かれて。
話し合いの仕方でも相談したらまだ有意義なのに。
バカにはAIもネットも使えない

[164. 匿名]

>>4
うるさいな

[165. 匿名]

>>123
別財布っていうのは、Aが40万・Ｂが30万稼いでて家計に15万ずつ入れることになってた場合、Aは25万が自らのお金・Bは15万が自らのお金ってことになる
全て家計に入れてそこからお小遣いをもらうっていう考え方とはスタートからして別物

[166. 匿名]

もし出産後も生活費とか割り勘とか言われたら子育ても折半したほうがいいよね
その前にこんな旦那嫌ですけど

[167. 匿名]

>>13
情報誌で無くいつもこういう記事作ってるサイトだよ
この手のサイトのトピ良く上がってるでしょ

[168. 匿名]

ガルちゃんで賞賛されてある夫婦別財布のワリカン制
ケチな男で金銭感覚は義母に似たんだろなと

[169. 匿名]

>>122
妹さんといいあなたの親といい、
ある意味、図々しい家族だね。

結婚後の生活費は家庭での役割分割だからそれでいいとして、結婚式費用丸々全部出してもらうとか、私が夫側の親なら嫌だ。

[170. 匿名]

>>1
そこまでの割り勘野郎なら
家事育児も半分やるんだよね？
そこはやらないくせに、俺も半分金出しているって偉そうに

[171. 匿名]

>>1
こういう男って結婚前も完全割り勘でしょ。
女が喜んで割り勘して、こういう男を引き寄せて結婚したんだよ。

[172. 匿名]

>>82
今は時代的に別財布のところが多いと聞くけど
どちらかが働けなくなった時の事考えたらやはり1本の方が良いですよね

[173. 匿名]

>>15
夫に文句言わないの？

[174. 匿名]

>>2
うちめ

[175. 匿名]

>>1
妊婦健診自腹も聞いたりする
全部は補助出ないしね

[176. 匿名]

>>1
バカシナチョンが祖国話題を和訳しているだけのトピ。
いつも、そういう事しているから、バカシナチョンの人口消滅する一方なんだよ。
シナチョンガキ潰してやる。バーカwww

[177. 匿名]

>>1
雑過ぎる（笑）
もう少しリアリティ持たせなよ。

[178. 匿名]

>>160
持ってるわけないでしょ　あんな無価値な物ついてなくて良かったわ
世代的には平等教育を受けてるけど市場価値というものは当たり前にあるし、モテ度が同じ男女なら女の方が価値は上

[179. 匿名]

>>70
>>41
うちは別財布だけど折半ではなくて特に揉めたことはないな。単純に払う方が払うって感じ。
食材とか生活用品や家具、子ども用品なんかは私が買い物するから私が払うし、家の費用や光熱費や税金、子どもの習い事なんかは夫の口座から。出産費用は退院のとき精算したのが夫だから夫が払ったはず。
旅行は大体私が予約するから私が払うけど、外食は大体夫かな。
お互いの年収や役職すら知らないけど別に支障ないよ。

[180. 匿名]

>>177
雑でも男叩ければ何でもいいのよ。もはやそういうネットスポーツ

[181. 匿名]

若かったら即離婚してもいずれ再婚できるのに
40過ぎてこの手の失敗談は呆れるしか無いんだけど

[182. 匿名]

>>28
実際社会人にもなってデートで割り勘にしてくる男って本当にいるの？ってくらいみたことない。

今時割り勘が当たり前！みたいなのって、割り勘にしかされない女と割り勘にしかしたくない男が、自分たちを慰めるために言ってるんだと思ってる。

[183. 匿名]

>>6
じゃあそっちも5ヶ月妊娠して片側の乳から母乳出せや！ってなる

[184. 匿名]

うちは同額を共用口座に入れて、生活費はそこから。
入金以外の所得はそれぞれ自由。
でもこれ、夫婦がほぼ同じ所得だから成り立ってたんだよね。

妊婦健診や出産費用は割り勘ですらなく私が支払った（帝王切開でプラスだったけど）。
出産後は私の方が家事育児の負担は重いし、でも時短で給与は減る。
旦那は残業もし放題で子供の扶養手当（福利厚生）までもらってるのに入金額は同じ。
私は病気休職しても同じ金額を貯金から入金し続けてた。

バカでしたね。今は離婚してます。

[185. 匿名]

〜したワケ
というワードに時代を感じる

[186. 匿名]

それ奴隷と何が違うの？みたいな女多くない最近
十月十日命懸けで子供産むのにわりかん男はなにを差し出せるんだよ金ぐらい出せよって言えないと
でもそんな男が増えてんだもんね
そりゃ少子化なるわ

[187. 匿名]

割り勘じゃなくて全額出すにしても、50万程度で自分の子産んでもらえるんだから安すぎるくらいでは

[188. 匿名]

>>182
ないよね？
別に毎週コース食べてるわけでもなし、焼き肉やダイニングや松竹梅で値段決まってる時価じゃないお寿司屋さんとかで普通に奢ってくれる

[189. 匿名]

>>186
クソ男を糾弾する記事はたくさんあるのに逆は少ないよね
どういう背景なのかちょっと気になる

[190. 匿名]

女としての魅力が高ければ悩まないことだわ
男からすれば割り勘じゃないと嫌だよ高齢出産なんてさ

[191. 匿名]

>>1
うちの親戚10代で15歳上の人とデキ婚したんだけど
生活費、子供にかかる費用はすべて折半してっていう旦那さんだったよ
家庭は持ちたい、若い女の子がいい、でも金はかけたくないじゃ逃げ出すよね
結局離婚したんだけど、最後まで旦那さんは離婚したくないって大騒ぎしてた

[192. 匿名]

>>106
釣クサイこのトビは如何でもいいです

一回でも国保払えば外国人でも出産育児一時金支給は紛れもない事実、
超超超大問題です

[193. 匿名]

体への負担と妊娠によるパフォーマンス低下のことを考えると
完全折半ではないのでは？？？

そこに思い至らないのであれば
完全なアホウだし、分かった上で完全折半って言い張ってるなら人が悪いわ

[194. 匿名]

>>15
私は、この状態だったけど、旦那はいなかった
飲み歩いて帰ってこなかったからw

もちろん、離婚したー

[195. 匿名]

>>27
授乳する場合は技術料を加算、深夜対応は割り増しとか、いちいち計上するんだろうかｗ
なんでも折半しようという思想自体がバカだわー

[196. 匿名]

>>184
最悪！！読んでるだけでイラついちゃったw
離婚されて何より。二度と人生に関わってほしくないね

[197. 匿名]

３０中盤まで余ってた男に、高望みしてはいけないな
お互い様という事であきらめよう
４０過ぎて出産してシンママは無理

[198. 匿名]

>>3
夫が思いやり皆無でびっくりした

自分が損したくないという印象しかない
家族なの？これ
恋人でもナシだよ

[199. 匿名]

>>1
離婚後の子供の教育費と生活費も完全に折半ね！
と言って別れたらいい

せめて出産はアステカ式にしないと納得できない
てか、産後に普通の生活ができなくなった知人がいるけど、そういう場合どうするつもりなんだろうね

[200. 匿名]

家計も家事も育児も折半しようって流れだからおかしな事になってくるよね

[201. 匿名]

>>5
今日のフォルツァスタイルトピ＝ゴミ

[202. 匿名]

>>200
ライター的にはおかしな事にならないとツッコんでもらえないわけでさ
結果は御覧の通り大量に釣れてるワケ

[203. 匿名]

>>11
この記事が事実だとして
夫も子供欲しがってたのに不妊治療から出産まで全て割り勘ておかしい
夫はお金を出すことしかできないんだからせめて7:3ぐらいで多く出すべきだし、妻もなんで割り勘を飲んだんだろう

やっばり嘘くさいな

[204. 匿名]

>>182
割り勘にしかされない女　という見方が違うんだよねー。
奢られたくないので。
奢ろうとしてくる男はいる。でも最初にできるだけ断る。
それで、そのスタイルを定着させるのよ

[205. 匿名]

>>182
主さんが何歳かは知らないけど20代前半の子達は
割と当たり前だよ

[206. 匿名]

>>2
財布別なの？
夫婦で折半とか言ってる人って財布別だから喧嘩してるんだよね
財布一緒にしたら折半とかじゃなくて家計からってなるからそれでいいんじゃないかと思うんだけど
いちいちどっちが出すで喧嘩になるじゃん

[207. 匿名]

>>203
120％創作だよね。笑える

[208. 匿名]

>>25
もう男が叩くようになってほしい。昔だったら実家に帰った後に両親と仲人が来て話し合いになってたんだろうな。

[209. 匿名]

>>203
横
不妊治療始める時、助成金対象外の検査分は出してねって言われたわ…

[210. 匿名]

お金でもめるなら結婚自体向いてない

[211. 匿名]

こういうご家庭は学費とかも全部ワリカンでいくんかね？

[212. 匿名]

>>206
横
うちは財布を完全に別だけど、別だからこそ揉めてないわw
家事育児も完全分担、生活費はざっくり出しあう、それぞれが管理でいいじゃん

[213. 匿名]

>>182
昭和生まれと平成生まれの違いだよ

[214. 匿名]

誰の子を産んでやってると思ってんだ！とケンカする。

[215. 匿名]

>>178
いやいや、女性だって、お金出してくれなきゃラブホなんて行ってやらない！みたいな男性と行為する必要ないし、しないでしょ。

[216. 匿名]

>>202
ここで釣れても意味あるか？
リンク元に飛ばないことで有名ながる民なのに。
全然インプ稼ぎにならんと思うよ

[217. 匿名]

>>211
ざっくり半々だったよ
家庭内にサラリーマンふたりいる状態なので
なにか問題ある？

[218. 匿名]

そもそも、既婚女性の6割～7割がなんだかんだで夫の扶養という
割合は変わってないんだけどな
ここで文句言ってる人たちもどうせ自分は無職か納税免除のパートでしょ

[219. 匿名]

その夫婦で納得しているならいいと思うけど？片方があれじゃね話ししたほうがいいかも

[220. 匿名]

>>25
ほんとさあ
馬鹿みたいだと思うよ
ガルなんて旦那の稼ぎありきの生活してる主婦だらけじゃないの？

[221. 匿名]

>>209
それでどうしたの？

[222. 匿名]

>>17
その時点でそういう人間だって分かったはずなのに、なんで子供産んだって思う

[223. 匿名]

男女平等を求めて、
女が劣位にあると発狂する女

割り勘求められると、屁理屈こねて都合よくそこは弱者になり、攻撃。

「男として器が小さい」
「男の甲斐性がない」

女らしさを押し付けられると発狂するくせに、
男のくせに、男だったらこうしろと性差別してることに気付きもしないアホばっかだな笑

[224. 匿名]

>>7
お互いに「へそくり」持ってもいいけど、夫婦で築く共同財産だからお財布は一つ。
ここでお互いにウソや隠し事があったら結婚生活は出来ないよね。

[225. 匿名]

ルー厶シェア以下

[226. 匿名]

割り勘というか、私が生んだときは
一旦私が全部費用だして→私の口座に出産支援金だの会社からの手当て色々振り込まれてって感じだったけど
(出産費用はそれでカバーできたので差し引きゼロ)
んで、育休は旦那がとった

男が全部出せって言いたいんかな
でも、妻が仕事してれば支援金とか入るよね？

[227. 匿名]

>>225
夫婦二馬力のほうが世帯年収2倍で豊かに暮らせるじゃん

[228. 匿名]

出産費用って後から50万くらい返ってくるよね？
それは自分の会社からのものだからもらっていいの？

それか、半分夫に渡すの？？

[229. 匿名]

こういうのを恥ずかしいと感じるような教育というか文化の潮流がなくなったから仕方ないよね。今の20代の男の子に「女性にお金を出させようとするって恥ずかしくない？」と言ったら「？？？」なんだろうな。良し悪しじゃないから各カップルで話し合うしかないね。

[230. 匿名]

最近割り勘文化になってるから結婚しても同じように済ませる男がいてもおかしくないかも
女も平等とか言ってる割に折半ってなると文句言ってるんだもん
奢られてラッキー！ごちそうさま！って時代の方がいいよ

[231. 匿名]

こういう夫婦は、お互いに恋愛感情はあるんだろうか

[232. 匿名]

>>229
いや、だから、働いてたら分かるけど
妻が仕事してたら、支援金とかでおおかた戻ってくるって…
ラグジュアリー産院とかはしらんけど

[233. 匿名]

結婚しなくて良かった。割り勘どころか生活費とか一切払わない奴だったから。

[234. 匿名]

>>231
お互いに自立したもの同士が結婚するほうが、愛情あると思うけどね

[235. 匿名]

うわーなんか嫌な旦那
お前が産めよって思う

[236. 匿名]

無茶だよね、妊娠出産育児して所得落ちるのに完全に折半なんて。離婚して養育費取った方が楽になりそう

[237. 匿名]

>>131
無痛分娩は贅沢だから費用は嫁が出せっていう義母は、もし娘がいても娘にそう言うのかね

[238. 匿名]

産んでやる代金をたんまり請求してやるわ
産む事はどんな割り勘野郎でも不可能だから

[239. 匿名]

今結婚したら平等なんでも切羽、共働きあたりまえ、女性も働きたいって感じだけど、不平等だよね?お腹の中で子供育てて出産するのって女性だよ?現実では専業叩きして言えないけど頭では不平等だと分かっているから子なし選択増えているんでしょ?

[240. 匿名]

>>233
日本のお父さんなんて、給料全部回収されて小遣い制も多いし
マゾだよね

[241. 匿名]

こういう完全割り勘制の場合、
結局女性が出産で被る身体的なダメージやキャリアの中断は、男性側はどうカバーしてくれるんだっけ？

なんかそこをうやむやに出産諸々折半はあり得なくない？と思う

[242. 匿名]

>>230
結局、パパ活もどきのつきあい方が、女も楽だったという

[243. 匿名]

なんでも折半は他人行儀すぎないかと思うけど、ガルちゃんでも、離婚したいときに楽だからそれでいいんだって意見が多かった

[244. 匿名]

>>16
私も妊娠にかかる病院代は自分で出したけど、生活費は旦那だった

[245. 匿名]

>>206
財布一緒って楽だよね。
別財布で普段の支払いはいいんだろうけど、外食とか旅行とかいちいちどっちか出すかを会話しないといけないのかな？面倒だし、なんかストレスだよね。

[246. 匿名]

読んでて吐き気するわ。

[247. 匿名]

ちょっと前に何でも割り勘だの半分だのうるさい狂気じみた夫のマンガがガルで紹介されてたよね？妻がつわりで寝込んでるのに、今日はそっちが当番なんだから食事を作れだの文句を言ってた気が。あれを思い出した

[248. 匿名]

>>221
助成金ありきでしか妊活できないなら止めとこうよって言った。
そしたら謝ってそれからはほぼ全負担してくれた

[249. 匿名]

>>94
そのASDが子供にもしっかり遺伝してて、子供がすごく手がかかる・療育コースってのも聞くね

[250. 匿名]

>>203
女は妊娠出産の体のつらさ痛さを全部請け負う上に金も半分出さなければいけないｗ
ひどいｗ

[251. 匿名]

>>6
キャリアは普通に数値化できると思うけどね
体力面は前提条件にもよるからなんともだけど…まぁこんな釣りトピに真面目にコメントしてもしょうがないか

[252. 匿名]

そもそも収入違うのに完全折半って無理がある
うちも家計折半だけど年収差あるからお互いの負担考えて調整してるし、妊婦健診と出産費用は夫持ちだよ
そういうお金のことって不妊治療どころか結婚前に話し合うべきことだと思うけど…

[253. 匿名]

>>241
1人だけそういう男に会ったことあるけど、奥さんのカバーとか何にも考えてない感じだったよ。
とにかく自分が損しなきゃいいやみたいな。
奥さんに愛情とか感じなくて、結婚したのも自分のためって感じた。
ケチすぎてサイコパスじみてたよ。

[254. 匿名]

>>228
入院中手続きしたら差額だけお支払いってできた記憶。だから10万くらい払ったわ。それを割り勘するんじゃない？

[255. 匿名]

>>65
実家にいたころ、お母さんが忙しそうにしていても、なにも思わなかったのかなwww
「お母さん、なにか手伝おうか？」って言わなかった男だね。それか父親がそういう感じだったから、そう育ったのかもしれないが。

[256. 匿名]

>>247
見てないけどその一行だけであぁ発達障害夫なんだなぁとわかる
わかりやすすぎるｗ

[257. 匿名]

>>165
いや、その夫婦で言うと家計から出すのなら、それはワリカンしてるのと同じことだよね？
夫に自ら負担してもらうって、夫の個人管理の毎月の25万から出してもらうってことなの？でもそれって家庭のお金であることは変わらないから、独身時代のお金から出さないと、意味なくない？

[258. 匿名]

>>252
妻正社員ではない感じ？

[259. 匿名]

>>255
会社では「なにか手伝いましょうか？」って言って仕事に積極的なのに、家ではできなくなる男www

[260. 匿名]

>>234
お互いに自立しているのは良いことだよ

ただ何事も折半で、不妊治療をしている妻に、今回は多く出すからありがたく思えよと言える夫に愛情があるとは思えないけどな

[261. 匿名]

>>1
家計折半というルールにこだわり、出産関連費用まで頑なに割り勘にしようとするのは男女問わずASDの可能性が高いよ
子供にも遺伝しやすいからそんな人と子供作っちゃだめ

というか普通の人なら本能的にこのひとはダメだわ、となってそんな人と付き合ったり結婚したりしない

[262. 匿名]

>>7
今の若い男は何でも割り勘らしいよ。
結婚しても生活費折半なんて言われたら絶対結婚しないわ。

[263. 匿名]

支援金や補助金の受け取りは旦那の口座だったりする？

[264. 匿名]

>>1
＞それなのに夫はこう言ったんです。『折半がルール。今回は少し融通するから、ありがたく思ってよ』と」

この祥子さんも自分で言ってるが、何でこういう人たちってそれまでに突き進んだらいけないサイン何度も出てるのにそれガン無視して突き進むんだろうね
自業自得じゃんと思ってしまう

[265. 匿名]

>>13
いつもの日本弱体化をめざす反日勢力の男女分断煽りトピだよ

[266. 匿名]

>>260
折半することと、余計な言葉をかけることって、全然違うと思うんだけど、なぜそこをセットにするの？

余計な言葉かけるやつなんて、専業主婦やパートの妻にもちゃんと酷いこと言うでしょう。

[267. 匿名]

>>260
そういう男は、専業主婦の妻にはもっと辛く当たると思うけどね

[268. 匿名]

>>264
本人にもなんらかの問題があるんだよ
普通の女性ならまたいでとおるような男性と結婚までしてしまうなんて、相当感覚麻痺してなきゃ無理
たいてい毒親、機能不全家庭で、相手がアタオカなのに慣れちゃってるパターン
そして共依存になってる

[269. 匿名]

>>257
夫の個人管理の毎月の25万（もしくは15万）から出してもらうってことだよ
で、それは家計のお金ではないから「家計から出してるのと同じ」って考え自体が間違ってる

[270. 匿名]

>>263
それだと妻が夫の扶養に入ってないと無理じゃね？

[271. 匿名]

>>15
てかこんな奴と2人目も作るとか女も大概頭おかしい

[272. 匿名]

>>206
財布別だけど喧嘩したことない
お金で揉めたこともない

[273. 匿名]

>>25
そうだよね
男のくせに！男って！男ガーと男叩きしたいだけだよ
本当に責めるの大好きだね
自分は正当化する

[274. 匿名]

>>269
てことは、出産一時金や育休給付金は、自分が身体負担したから個人口座に入れるの？？

[275. 匿名]

割り勘割り勘って怖すぎない？
子供のこれからのオムツ代や食事、外食代や遊び場の入場無料や
おもちゃ代、服、友達出来ればプレゼントする時の費用やら、学費やら色々きっちりやるつもりなの？

それともいつかは逃げるつもりだからお金にも後腐れなくするつもり？

[276. 匿名]

>>252
正社員同士だけど、手取りの7割を家計に入れると決めてるよ。
家計から全て出してるから、まぁ割り勘してると言われたらそうだよ。先に払うかあとで払うかの違いで、こんな騒ぐことかね。出産一時金も給付金もあるのに。

[277. 匿名]

>>206
財布も資産管理も別だけど、なんにも揉めたことないよ(結婚20年目)
お互いに散財しないと分かってるし、それぞれ仕事してゆるく出しあってるというか
結婚したら夫婦のお金なんでしょ？財布一緒だろうが別だろうが変わんないじゃん

[278. 匿名]

>>1
半分出すならまだマシ、ウチの旦那は払わなかった。だから子供の名前は問答無用で私が名付けた。
離婚してないけれどずっと当てにしてない。

[279. 匿名]

>>275
じゃあ、あなたはどういうスタイルが理想なの
本音は夫のカネを管理したいってとこじゃないの？

[280. 匿名]

>>266
このトピって、すべて折半なのと辛辣な言葉を掛けられて「後悔」しているって話しじゃないの？
それに対して愛情がないと思ったってだけだよ

パートや専業主婦にも同じ言葉を掛けるってそりゃそうだと思うよ
何事も折半を求めている人が、パートや専業を許す訳がないし、そもそも結婚なんて成立していないと思うんだけど

[281. 匿名]

>>263
世帯主が夫ならそうなるのでは

[282. 匿名]

男が全額出せよ。そんなの当たり前だろ。

[283. 匿名]

物価が夫婦二馬力のレベルにあわせて上がってきてるし
どうせ3号控除もなくなるんだから
うまくやってくしかないんじゃないの

[284. 匿名]

>>282
バブル時代の方？

[285. 匿名]

>>280
相手の経済力を考慮せず折半なこと・そのうえ酷い言葉をかけることはそりゃ問題。そんなやつと結婚する方にも問題はある。そこに異論はない。

ただ、共働きで折半がイコール酷いことをされてるわけではないってことなんだけど、反射的に男叩き・共働き叩きになってるのがちょっとなと思う。

[286. 匿名]

出産費用てどっちがもらうの？

現在は、出産育児一時金として50万円が支給されており、これが自己負担をカバーするケースが多いです。

[287. 匿名]

>>142
性格悪いのが一目でわかったわ

[288. 匿名]

>>285
冷静に読んで貰えれば、男叩きも共働き叩きもしていないのは分かって貰えそうなんだけどな

私は共働きで自立している女性を尊敬しているよ

[289. 匿名]

>>11
コレに尽きるね

[290. 匿名]

>>146
強いるんじゃない？

すでに奥さんはキャリア諦めなたんじゃないの？

[291. 匿名]

仕事がんばって旦那の収入超えてから捨てるのが理想だけど、早い目に損切りしといた方がいい案件

[292. 匿名]

そんな男と結婚しなくてよかった〜。

[293. 匿名]

>>48
手伝いじゃなくて男が自分の子供なんだから主体的にやるべきだよなあ…

[294. 匿名]

出産費用は折半として、妊娠する体の負担はどうやって金額化して半分はらってくれるの？
何か月も続くつわりの苦しみ、内臓に水分が何キロもたまった状態40週で動くつらさ、寝ててもおなかが圧迫してきて眠れないつらさ、分娩時の気が遠くなる激痛何時間も味わう代償はいくらって見積もってくれるの？？
平等に半分こ、っていうなら、そこまで割ってくれないと困るよ
誰かに何かやってもらうのにただってわけにいかないから折半なんでしょ？
なんで女のからだの負担だけ見ないふり、無かったふりして、払わずに済ませようとするの
テイカーだろそれ
あ、出産後の母乳育児分も睡眠不足と失われる血液も換金して払って欲しい
こんな１みたいな旦那にはね

[295. 匿名]

会陰をはさみでばちん！って無麻酔で切って、無麻酔で縫い合わせる痛みも半分払って欲しい

[296. 匿名]

旦那は親に出してもらおうとしてる
断れよって思う
あとあとなんだか面倒だから

[297. 匿名]

うちは割り勘って決めてなかったけど、当たり前に妊娠して検診費などは出してくれると思ってたのに（働けないからお金ないからいろいろよろしくね！とは何度も伝えた）、検診費を出してくれたのはたった2回くらい。腹たったから出産費用は絶対の絶対に私は出さない！！！と心に決めて出させたよ！！！
つか出せよ！！！！検診費も出せよ！！！

[298. 匿名]

>>1
じゃあ第二子はあなたが妊娠、出産してね！って言うかな。

[299. 匿名]

>>146
見てすぐ健康状態が悪いとわかる（手が動かない、目が見えない）レベルじゃなきゃ労働しろって言うと思うわ。精神面や婦人科系の疾患は甘えと捉えそう。

[300. 匿名]

>>2
うち共働き。実質は割り勘だったと思う。
お互い同額口座に毎月振り込んでて、出産育児費用は家計カードor口座で支払ってたから。そして夫も長期育休。
でもそれを「割り勘にされた」とは思っていないかな。最大限労ってくれたし、普段の生活でも色々頑張ってくれて悪いなーとさえ思うし。

[301. 匿名]

２人目以降出産は必ずくる後産の高熱と一晩一睡もできないほどの痛みも割り勘して払ってもらわないと困る
ただ人を雇うだけの値段じゃだめだ
だって激痛だもん
会陰の傷だって縫い目が痛くてしばらく座るのもトイレ行くもの苦痛なんだからその期間もずっと換金してほしい
なんでも割り勘っていう夫にはね

[302. 匿名]

>>20
別に　だわ。
だってそれで損するとか好きなもの買えないとかないし。（基本的にはお互いが子供のために節制してる）
万が一離婚ということになったらまた改めて話し合えば良い問題だと思う。結婚した時の貯金額とかと照らし合わせて。
普通に家族として生活しているうちは「みんなのお金」でいいんじゃないの？

[303. 匿名]

別に後で返ってくるからいいのでは

[304. 匿名]

>>41
今はそうでないと男が結婚したがらない。
だから女は不利な条件を「今はこれが普通だ」と自分に言い聞かせて飲んでる。

[305. 匿名]

こういう奴と離婚するにはなるべくお早めに

[306. 匿名]

>>22
何かの本で金銭的にケチな人は愛情もケチるって書いてあってなんか真理だなと思った
割り勘夫みてるととんでもなく冷たい人ばっかりじゃん

[307. 匿名]

娘が選んだ人で選んだ生活だったとしても許せない男だ。
これは離婚させる。お互い様ができない割り勘は悪でしかない。

[308. 匿名]

>>1
こう解説するのは、危機管理コンサルタントの平塚俊樹氏だ。

危機管理コンサルタント？
今回はこういう切り口なんだ。

[309. 匿名]

みみっちい男だね
折半だけにこだわってて奥さんの気持ちとか全然無視じゃん
うちは夫が大怪我して何年も収入なかったけど、私が全部払ってたよ
だって夫婦だもん
そういうもんじゃないの⁈
そんな事も分からない男は結婚なんてせずに1人で生きていったらいいよ
奥さんが可哀想すぎるわ

[310. 匿名]

>>264
本当そうだよ
このトピで紹介されてる祥子さんはちゃんと全体像を説明してるけど、ほとんどはそこに至るまでの部分端折って「旦那がケチです」「モラハラです」とか言って被害者ツラするけど、普通にいやそりゃそうなるよね、知ってて知らないフリして来てたじゃんってそこに至る理由がちゃんとある

人それぞれの人生だし勝手にいらぬ苦労すれば良いと思うけど、ただこういう人たちって愚痴も凄いからそれはやめてくれと思う
愚痴のゴミ捨て場にされるのは本当うんざり

[311. 匿名]

>>2
そもそも一時金で大半が補助される。
ネットで騒ぎ立ててる人って産んだことない人だと思うんだけど…

[312. 匿名]

>>304
これなら女も結婚したがらないよ。
自分1人慎ましく暮らせばいい。

[313. 匿名]

>>114
あと祖父母が面倒見たりしてたよね

[314. 匿名]

>>15
なんで子供つくったんだろ？
しかも2人も。1人目で夫がどういう人が気づくよね
女も変。

[315. 匿名]

>>1
アスペ元夫は請求書が私の名前だから私が払うべきだと言って一円たりとも出そうとしなかったわ
マジ結婚前に見抜けなかった自分が悔しい

[316. 匿名]

>>15
ダメ婿の奥さんお気の毒…

[317. 匿名]

>>1
お腹で育てた代金と命がけで産む代金は１億じゃない？

[318. 匿名]

>>146
切り捨てるじゃない？

[319. 匿名]

>>7
産む本人が命懸けって表現で主張するのも違うと思う。それは周りが言うものだから。

それに、そんな事言わなくても労り合える相手を見つけて結婚すればいいだけだし。

[320. 匿名]

>>3
ただのネタだと思いたい本気で
かなりの身体的負担がかかるのに、しかも自分の実の子供を産んでくれるのに折半とか、おまえ正気か？って思うわ
別の人と結婚すべきだったよね
こんな人は周りに１人もいないんだけど

[321. 匿名]

>>15
めんどくさいけど、男は女性側が育てないとパパにならんよ。頼んだりして育児をやらせて行かないと基本自分からはやらない。

[322. 匿名]

うちは産休育休中も生活費完全折半する予定だよー
ただ育休181日目以降は手当減って折半が厳しいから夫の貯金から一部補填する

[323. 匿名]

>>1
なんでそんなにみじめな結婚してるの？

[324. 匿名]

>>6
こういう人ってどうして結婚したいって思ったんだろう？世間体のため？？？お互いに思いやれないなら結婚する意味ない。

[325. 匿名]

生活費は折半してるけど、不妊治療代（100万以上）や子供にかかる費用はすべて夫の貯金から出してもらってるよ
夫の貯金というか義実家から貰ってる子供用のお金だけど

[326. 匿名]

>>46
ほんと。なんでこんな画像作ったの？？キモ男が興味本位で見るだけじゃん。

[327. 匿名]

>>6
割り勘ヤローなら子供なんて絶対作らないよね。しかも30代中盤で結婚なら子なしも視野に入れる人多いのに。

[328. 匿名]

ここまで完全折半なら別の種を仕込んでもかまわないでしょーよ
もっと頭がいい人の種を買いなよ

[329. 匿名]

だから割り勘男なんて結婚する価値ないのに「時代だから〜」とか「女も払って当たり前！」とか同じ女が言うようになったよね
時代とか関係ないんだわ
妊娠出産はぜーんぶ女なんだよ
子育てもほとんど女だと思っていた方が良い
子供を希望してる、希望していない、関係なく折半男は避けるが吉

[330. 匿名]

>>41
女性の方が負担重になるの、小学生でもわかると思う
だったら１人の方が良い

[331. 匿名]

全て割り勘と言うけど、出産時の痛みも分かち合えるか？
悪阻や体調不良が続くし、そういう部分は割り勘野郎は配慮しないだろ？
でもこういう割り勘野郎は自分が病気で入院して収入減ったら「思いやりがない」とか言うんだろうな。
割り勘がカッコいいと思ってる勘違いバカ

[332. 匿名]

>>47
⚪︎⚪︎と思ってた、て言い訳する人ばかりだけれど
話し合えよと思う。
するする詐欺ならともかく。

[333. 匿名]

>>69
大概の家庭はそう。
分担してお風呂入れてる。
これをしない旦那なら居ない方がマシ。養育費が強制になれば離婚する奥さん多いと思う

[334. 匿名]

お互いの収入に合わせて負担割合は決めるべきだし、収入が変わるタイミングで見直しをすべきだよ

[335. 匿名]

>>274
出産育児一時金は直接支払制度が推奨されてるから、そもそも口座に入れることなく健康保険組合から直接医療機関へ支払われる（退院時に出産費用 － 50万円の差額のみ支払う）ケースの方が多いと思うけど、出産育児一時金にしろ育児休業給付金にしろ母体が加入してる健康保険組合から出る以上、「自分（妻）が身体負担したから」ではなく「妻が保険料を払っていたから」受けられるお金ってことで、当然に妻のお金だよね
ただそこから家計費は入れるだろうけど

[336. 匿名]

>>15
ぶっちゃけた話、その男選んだのはお前だ〜www

[337. 匿名]

結婚するなら付き合う前から奢ってくれる男がいいっていう話は本当にそうで、好きな人のためにお金使える人じゃないと結婚して子供できてからがキツい

[338. 匿名]

>>1
じゃあ、子供も半分産めと言ってやるしかない。

[339. 匿名]

共同財布とかの方が揉めなさそうに思うけどこだわる人はそれでもこだわるのかな
お金の価値観大事だけど今多様性でなかなかぴったり合う人少なくなってるかもね

[340. 匿名]

>>3
そんな男と結婚したのが間違い。
自分が生まれた時に父親が費用を出してくれただろうに……情けない男が増えたよね。

[341. 匿名]

>>302
みんなのお金だからこそ出してくれないとと思うけど、お金出す位で折半と思うなよって気持ちもわかる。
でも、妊娠出産時に普通にそのまま折半案に疑問を持たない男性は不思議だなとも思うよ。

[342. 匿名]

行き過ぎなワリカンな関係だと結婚する意味がないのよ
無料で種を貰う為に結婚したようなもんだと思ってしまうからね

[343. 匿名]

>>6
婚活中にお金出さない男だとわかって逃げちゃった。

[344. 匿名]

>>37
だから何なんだよ。マウントウザイんだよオバサン。専業って自慢にならん自慢とマウントしかしないよね笑。

[345. 匿名]

>>322
あなたの貯金はないの？夫の貯金が結婚前からあるなら共有財産にならないよ。なんで人の金使おうとするの？

[346. 匿名]

>>18
ていうか祥子にはこわな男しかいなかったんやろ
高齢やし無理して結婚しなくてよかったのに

[347. 匿名]

>>203
完全折半の家庭あるよ。会社の若い子だけれども、生活費も出産費用も完全折半だって。今妊娠しているけれども、お金の心配があるからつわりがひどくても休めないし、辞められないって言っていた。

[348. 匿名]

>>3
かもって言ってる時点でこの妻バカだろ

[349. 匿名]

私流産したとき手術費用自分で出したな

[350. 匿名]

これからはこういう男も増えるだろうし結婚する時に契約書交わした方が良いね

妊娠中、出産、出産後社会復帰するまでの間は生活費全て夫とする
妻が社会復帰し生活費折半に戻ったら家事育児も全て折半とする

ってね

[351. 匿名]

自分以外の家族に金使いたくない奴は結婚しない方が良い
結婚してしまったら大はずれ

[352. 匿名]

>>183
10月10日説を信じてるタイプですね

[353. 匿名]

うちの夫は私の給料に応じて家計に入れるお金を考慮してくれるよ
結婚して妊娠するまでの間は食費だけ私持ちだった
妊娠、出産、仕事辞めて2人目産んだ後も全て払っていてくれた
だからこそ安心して2人目を産む事が出来たんだよね
子育て落ち着いてパートだけど社会復帰した今は子供達の被服代と習い事代が私の担当。

夫も子育てと家事を私に任せて仕事に集中出来たからか昇進しお給料かなりアップしたよ

[354. 匿名]

>>121
｢男叩き｣じゃないでしょ
>>1に出てくる旦那が個人的にやばいから叩かれてる
それすらも許されないなら男なら何をやってもいいってことになる

[355. 匿名]

>>41
これで男性は自分の子供も産んでもらってお手伝い程度の家事育児で父親面出来るんだ
薄給の男の子供を産むとか子供もろとも不幸になるね

[356. 匿名]

>>2
うち折半。収入同じくらい。
私が全部はらい、まとめて半分もらってる（いちおう前年分の金額を前払いってことにはしてる）
私損してるのかな？きにしたことないや
お互い無駄遣いしないからのこった分はたまってく
離婚しなければ2人のお金は2人のものだし、たとえ離婚しても元々私の分じゃないから気にならない（まあ、なんとなく多めにはもらってる笑）

[357. 匿名]

>>315
夫の名前でドーベルマンでも買って請求書渡してやればいいよ

[358. 匿名]

>>15
私はこういう時、連続で派手に咳払いしてるよ。
わかるまで咳払いする。

男はガチで言わなきゃわからない。言ってもわからない。

[359. 匿名]

>>356
子供は居ないの？
家事や育児も折半？

[360. 匿名]

家事育児折半なら金銭面も折半だよね

[361. 匿名]

元旦那、妊娠中に昔からの借金発覚して
出産費用も出産準備金も新生児の準備金も全部全部『ない』『払えない』と言われたよ。
もう中絶もできないくらいお腹大きくなってて、目の前真っ白になった。
全部私の両親と私の貯金から出した。
そのほかにも色々あって、めちゃくちゃ複雑な気持ちで出産したんだけど、
分娩台で初めて我が子を抱っこした時、物凄い強い気持ちで『この子と2人で頑張ろう』って気持ちになって、産後2ヶ月で別居、離婚した。
今となってはあの時を思い出せば何だって苦しくないし、子供がめちゃくちゃ可愛い。

[362. 匿名]

>>360
うちは金銭面折半だけど家事育児は私が大部分を負担してる
旦那の方が通勤時間長くて残業多いから仕方ない

[363. 匿名]

>>41
私は子供欲しかったし、1人で育てるのは無理だと思ってたからこの条件でも結婚してた
でも、会社が子供の急な病気とかで早退やら欠勤に対して理解がなかったので旦那と相談して欠勤なども考慮してくれる時短パートに転職したよ
だから家事育児は私がメインで家計は旦那がメインでお金出してくれてる
旦那はほんとは家の事は奥さんに任せたい昭和タイプだったらしくて、私もバリバリ働きたいタイプではなかったので結果的にお互いまあまあベストな形に落ち着いたよ

[364. 匿名]

>>362
お互いがそれで納得してるならいいんじゃない？

[365. 匿名]

そこまでして結婚と出産したいか、、

[366. 匿名]

>>107
結局女の方も子供は二人絶対欲しいとかで勢いで作ったんだろうな。旦那とちゃんと相談したんだろうか。

[367. 匿名]

>>364
物理的に仕方ないと諦めてる笑
あと旦那の方が収入少ないのに金銭面は半分負担してくれてるから
納得してる感じ

[368. 匿名]

このトピ画、他のトピでも使われてない？

[369. 匿名]

完全に自業自得だわな

おばさんは馬鹿みたいに熟年離婚とか男を利用することしか考えない馬鹿がネットでイキったから男性側も対策を練るようになった

離婚したあとに金を取られないためには財産は明確に分けるのは当たり前
なんで馬鹿はこうなるって気付かなかったんだろうな？🤔

[370. 匿名]

>>48
何も言わなくても
この状況なの見えてるだろ！
そっちから来いよ！
って何千回思っただろう。

まあもういいの。10年後
寂しい思いするのは旦那の方だと思うから。

一生に一回の人生
子どもの成長の喜びと旦那を恨むことだけに使われそうだけど、違う人と結婚して、バリバリDVうけて
病んでるか、犯罪者になってるかもしれないことも無きにしも非ずだから、ヨシとするわ

[371. 匿名]

>>365
ほんとそう思う
損しても平気ってことだよね、すごい義侠心だと思う

[372. 匿名]

>>61
正論言うなよ

女は馬鹿なんだから

旦那が一言、ならこうすればいいよね？って言うだけで
私は解決策を求めてるんじゃない！
役に立たない共感のための無駄話を延々としたいだけなんだ
って考える知的障害者枠だよ？

[373. 匿名]

おばさんってなんで熟年離婚とかピーピー自分勝手に騒いで
それがブーメランになるって気付かなかったの？🤔

男性は熟年離婚対策として金を分けるのは当たり前やん

[374. 匿名]

>>1
子どもできる前にわかってるのに、それでも一緒に居ようとしてんだから、我慢しな。私なら子どもできる前に別れる。

[375. 匿名]

>>367
全く平等なんて無理だしね

[376. 匿名]

>>356
子供がいたら損になるね
子供がいないなら普通

[377. 匿名]

>>365
したくないですね
折半男とは結婚すらしたくないしそんな男の子供を大変な思いと痛みを堪えて産むとか考えられない

[378. 匿名]

損とか得とか考え出したらもう愛は無いよな。
結婚前に家事の分担と生活費の擦り合わせ、実際結婚してそれが維持できるかを判断してから、子供を作る前に出産育児負担とそれにかかる費用の話合いなどちゃんと確認しないとだねー。

[379. 匿名]

>>48
いや、シンプルに男が悪いでしょ
視野に入っているのだから「大丈夫？俺が着替えさせるからお風呂入っておいでよ」と声かけるのが普通だよ
優しさ0じゃん
DV受けてる被害者なのに日本人ってみんな女のせいにするよね
「あなたが選んだ相手だから仕方ない」
「あなたが誘って2人目が出来たのだから仕方ない」
と‥
男も子育てするのが当たり前なの忘れないで

[380. 匿名]

>>41

この前、若い人と会話したら、そういう家庭多くてびっくりした
折半度合いは夫婦にもよりそうだったけど…

[381. 匿名]

>>23
捨てるしかないよね。

[382. 匿名]

>>3
つきあってる段階でわかるやろ普通。女もアホ。

[383. 匿名]

私は出産費用はそのまま病院が保険組合から貰って、帝王切開だったから➕８万は旦那に払ってもらった。入院準備は全て自分で払った。

[384. 匿名]

そこまできっちり割り勘でルールを決めてやってる夫婦生活なら、2人でセックスしてできた人間を一体産むにつき、その肉体的労働に対して1000万支払いとかそこまで決めておかなくちゃ

[385. 匿名]

出産費用まで折半する夫なんて夫として終わってる
出産は交通事故にあうぐらいの衝撃があると言われてるのにね
さすがに出産費用ぐらいは夫の全額負担が当たり前だと思ってたわ
どんびき案件だよね

[386. 匿名]

>>365
独身偽装されてでも子供だけは欲しいのが女というもの

[387. 匿名]

うちも財布別だけどざっくり分けてるわ
引き落とし用の口座にお互いお金入れてそこから生活費に使ってるけど多めに入れる月もあれば、少なめに入れる時もある。

お互い几帳面じゃないからこそやっていけてるのかもな。

[388. 匿名]

もう言っても無駄だから一生折半で苦しめばいいよ
知らないよもう
頑張ってって感じ

[389. 匿名]

>>6

[390. 匿名]

>>76
思った
いくら夫とはいえこんな格好晒すなんて信じられない
いくらなんでも女捨て過ぎ

[391. 匿名]

>>26
友達の旦那さんはその間は折半はせず多めに出していたよ
妻が働けるようになったらまた折半に戻していた
臨機応変が大事だよね

[392. 匿名]

同じ人間が何件も気持ちの悪い女叩きのコメントしてるね。一件ブロックしたら少なくともこのページだけで三件も消えた。ガルチャンに入り浸って女叩きするなんて心底気持ち悪い男。

[393. 匿名]

>>11
分かる
別財布夫婦って周りでもたまに聞くけど、妊娠した途端お金で揉め始める

[394. 匿名]

こういう男は何のために結婚しようと思うのかな
風俗に通ってるのが1番コスパよくない？
コスパ厨は子供持つ資格ないし、人と共に暮らすことも向いてないと思う
何かしらの特性もありそうだからもう遺伝させない方がいいのでは？

[395. 匿名]

>>122
結婚費用丸々出させるってすごいな…

[396. 匿名]

こんな男と結婚する女も問題だと思うな。周りにもいるけど。よくこんな人と結婚できたねってくらい、男の方がレベルは上（顔とか学歴とか収入とか）だったけど、結婚した後に話を聞いたら全部折半（夫も家事を半分やるらしいけど）って聞いてなんか納得というか…。全額折半してくれる女性なんてなかなか見つからないよね。普通受け入れないしね。
しかも妻に原因があって子供ができなかったし、それでも妻は離婚を渋ってるし…。

フルタイムで働き続けられる女性じゃないと結婚できない時代になったから、こんな感じになっても不思議じゃないな。

[397. 匿名]

これそっくりな漫画見たことある
家族なのに何でも折半男、気持ち悪い

[398. 匿名]

>>15
あなたがチャッピーにしてもらう事は画像作ってもらう事じゃないだろうよ…

[399. 匿名]

>>206
揉めない人はいいんだよ
別でも
でも、出産費用は男が出すもんだろ！とか
不満抱くタイプは喧嘩になるから別財布向いてないと思うよ
それぞれいくら稼いでるかにもよるだろうけど

[400. 匿名]

>>293
やるべきだよなぁって言っても
子供の世話は奥さんがやるものってナチュラルに思ってる人は無理だよ
やってって言わないと

[401. 匿名]

うわーありえない。
でも、程度の差はあれ結構いるのかも。
知り合いが、自分の車は自分で購入、生活費とかも折半で、子供の習い事も習わせたいというなら習わせたいほうが出すっていう家庭知ってる。
それでも子ども三人いて、すごくきれいな人で、保険会社の教育係してて部下がいるって言ってたお給料がいいのかね。

[402. 匿名]

>>1
旦那フランス人？

[403. 匿名]

男は好きな女には色々してあげたくなるものだよ普通は。それすらしてあげられないなら身を引く。完全割り勘なんて対等どころか舐められてるでしょ。
最初から大事にされてないだけじゃん。

[404. 匿名]

>>3
女性がキャリア持って子育てまでこなしたら、男性いらなくない？？

[405. 匿名]

>>1
自分が収入ある時は折半で自由に使って、自分の収入減った途端お金出して〜養って〜ってなるの都合良すぎる気がするけど。

[406. 匿名]

>>372
役に立たない共感かどうかは、
お前が決めることじゃねーわ。
共感できるようになってから出直しな！

[407. 匿名]

え、出産は妻がするんだから全額夫でしょ
うちはMacBookくれたよ
出産お疲れさまって

[408. 匿名]

>>321
なんという出来損ないなの…
女だって親になるのなんて初めてで手探りなのに頑張って独学してるんだよ
男も自分で学べよ…

[409. 匿名]

>>407
そうだよね
自分の子の妊娠出産にまつわる苦痛を全く負担しなかった側が費用を全部出すべきだっ思うわ

[410. 匿名]

>>404
何かで読んだけど、男は経済力がないと女を手に入れられない、女は経済力を手に入れたら男はいらなくなる…とか

[411. 匿名]

>>405
いや、妻が生活費を払えない状態なのに
嫌だからお金を出さないなんて都合の良い話は通らない
民法で夫婦は互いに相手の生活を経済的に支える義務を負ってるからね
収入が低い側の配偶者に対して、収入が高い側が生活費を分担しなければならないんだよ
うちは割り勘主義だから！と言ったところで裁判したら負けるだけよ

[412. 匿名]

>>407
そうしたいなら何で最初から財布一緒にしないのか不思議なんだけど。

[413. 匿名]

>>304
だから未婚の女性にもそれを当たり前と説いたりするのかな。

[414. 匿名]

>>1
子供半分産んで！

[415. 匿名]

>>406
ほら、共感すると共感を求めるようになるやん

旦那からしたらサクッと解決策だけ示しておばさんとの会話の時間なんて無駄だろ

[416. 匿名]

>>20
ないない、あり得ない
女の稼ぎ当てにするなんてダサすぎる！

[417. 匿名]

>>255
忙しく動くのが好きなお母さんもいるよね
うちのお母さんが、そうなんだけどさ
手伝おうとすると拒絶してくるし、好きでやってるみたいだから放っといてるけど

[418. 匿名]

>>81
出産費用を奢る奢ってもらうって感覚なの？？

[419. 匿名]

>>5
共働きなら稼いでる方が多く出せばいいじゃんね。
結婚願望失せるような記事ばっかりだね。

[420. 匿名]

>>1
20代半ばだから当時の旦那もお互いよく分かってなくて？若いから？ニコニコで出してくれたけど、40代になって最近の旦那見てるとこの人今結婚したら折半遠回しに求めてきそうだな…と思い直してる…

なんかこう出せるなら出してほしいな〜みたいな狡さの知恵をつけちゃったなというか。

[421. 匿名]

「あいつ奥さんに全額出産費用出させたんだって」とか、
会社でヒソヒソされないのかな？？
男性同士で馬鹿にされたりとか。

[422. 匿名]

精子買う方が良くね？
結婚の意味あるか？
タダマン出産付きって

[423. 匿名]

>>421
そんな自浄作用男もあるわけないでしょ笑
松本に性犯罪の疑いかかっても青春救ってくれたのにーとかいう論理的()なのが男

[424. 匿名]

>>408
やっぱ染色体一本かけてるせいなのかな

[425. 匿名]

>>3
転職して給料が減ってるのに、不妊治療で折半って言ってる時点で気づけって思う。
子供が産まれて、これから仕事を休んだり早退したりが増えるのに、ずっと折半って言い続けるかも。
釣りだと思いたいが、今どきの男ならこういうのがいてもおかしくない。
子育ても "折半" にしてもらうんだね。

[426. 匿名]

>>304
昔からブス女は奢ってもらえないことを美化するために、自立したいから〜とか言い訳してんだよ
せこせこラブホ代まで出してやっと結婚して貰えても一生折半なブス女

[427. 匿名]

女さんは立場が分かってないんじゃねーか？

男性に無料でなんの苦労もなくセックスさせていただいて
妊娠までさせてもらったのにあまりにも恩を仇で返しすぎでは？

まずはセックスしていただいてありがとうございます
すぐに不同意とか騒ぎ出す私の気分を盛り上げてなだめすかしてご機嫌を取ってくれてありがとうございます
おかげで気持ちよく妊娠することができました

↑こういう感謝の気持ちが全くないよな
男性がセックスしてくれなかったら妊娠も出産もできなかったと分かってないのでは？

一体、誰のおかげで子供を持てる幸せを得られたと思ってるのだろうか？🤔🤔🤔

[428. 匿名]

家族という意識がないのかね。

[429. 匿名]

>>1
逆にここまでのバカ男の子供産む女もムカつくわ
その遺伝子いらんやつ

[430. 匿名]

既婚者に聞きたい

月100万円＋出産費用・養育費+認知（法定相続可能）あれば婚外子でも産む？？
結婚しての摘出子にこだわる？？

[431. 匿名]

>>430
金だけ降ってきて旦那いないとか最高やん

[432. 匿名]

>>431
こういうことを馬鹿みたいにネットで言い続けたせいで
離婚対策で財産を分けておく男が圧倒的に増えたよな

共有財産なんて百害あって一利なしだし

[433. 匿名]

>>222
「既婚者」、「子持ち」というステータスが欲しかったんじゃない？
子供の方は年齢による焦りもあると思う。

[434. 匿名]

>>30
かなり古い価値観を吹き込まれたんだね。
祖母なら納得。
大昔は、出産は女の戦場、男は外という価値観もあったらしいね。

[435. 匿名]

>>1
男様に稼ぎを認められて嬉しい誇らしいのかもしれないけど、途中で気づいた通り妊娠出産にまつわる身体的負担って現状は女にしか負えないから、そこの庇護さえしてくれない男の子供を金払いながら産むって奴隷でしかないです

[436. 匿名]

>>15
奥さん服着たらいいのに

[437. 匿名]

>>2
私が切迫で入院になって動けなくなり夫が窓口で手続きとか支払いはしてくれたはず
この時に折半言われたら離婚だな

[438. 匿名]

>>15
私が渡して夫が風呂いれてたわ、受け取りも私で着替えさせて私は１人で風呂入ってた
そんな感じで協力しないと二人目無理じゃない？

[439. 匿名]

>>410
そのはずなのに、共稼ぎ夫婦が定着してるね
もう少ししたら、離婚が増えるのかな

[440. 匿名]

>>401
色々だよね
私の周りは専業主婦多かったけど経済DVなんじゃ？みたいな家庭もあったよ
それだったら折半の方がまだマシかもなと思った

[441. 匿名]

こんな特殊な例ばかり出してるから共働き＝折半と思い込んでる人が現れちゃうんだよ

[442. 匿名]

>>1　妥協してでも結婚しろ、が呪いの言葉のように言われてるからこんな事になる人もいるだろうね。
他人が勝手に言うことなんだけどやはり出産のタイムリミット近づくと焦ってしまうんだろうね。
今はよくてもこの先は誰かいた方がいい、
子供は産んどいた方がいい、
そりゃそうなんだろうけどさ、
相手が問題だからね。
一緒に子育てできない男では悲しいよ。

[443. 匿名]

>>4
これ読んで話し合いでなんとかなると思えたんか？　女の負担なんにも考えてなさそうな男に響くかね？

[444. 匿名]

>>410
それ言ってるのお金目当ての低収入の女性だよ
自分が男に選ばれたいから稼いでる女性は男がいらないってことにしたいんだよ
お金以前に好きな人と結婚したいという当たり前の考えすらないのがその証拠

[445. 匿名]

作文乙！解散

[446. 匿名]

>>17
この時点でお別れをした方がよかったのに
もしかして変わってくれるかもと期待しちゃったのかな
子供できたらもっと大変になるのにね

[447. 匿名]

>>8
割と簡単

[448. 匿名]

>>15
妊婦のきもい裸画像やめて
本当に嫌な画像

[449. 匿名]

>>1
ネタでしょ

[450. 匿名]

これほんとの話だったらやばいね💦

[451. 匿名]

>>1
うちはこれで離婚した
完全折半って話だったけど、実際は私の持ち出し多かったから段々不公平感が大きくなってきてこれが一生続くのかと思うと無理だった
話し合いをしてもこういうタイプの人は「最初に約束したよね？」の一点張りで絶対譲らない

[452. 匿名]

嘘くさいな
しかも普通職場に申請すれば丸々出産費用出るよね
それを折半って変だな

[453. 匿名]

育児家事って基本担当女性だよね。とくに料理と掃除
育児家事をしたうえで時間的な制限から収入が伸びなくて体もしんどくて、そのうえで生活費折半ならもう結婚したくないな。
でもそういう家も多そう。今共働きって殆どそうなのでは。

[454. 匿名]

>>359
子供いるよ
家事育児も折半、労働時間も同じくらい

そっか、損するという考え方は、こっちが子育てしてるんだから金払えよ！ってことなのかな？
それはそうかもしれないね
私ももし専業なら110万きっちり毎年贈与してもらうと思うし。（それ以上もらうと税法上は残念ながら名義預金扱いで夫のもの）

産むのが大変だから出産費用は夫が払え！みたいなのもよく意味がわからない
手当金でだいたい賄える
大変さより幸せのほうが大きいし、妊娠期間ずっとそれまでの人生最高レベルで幸せだった（出産は予定帝王切開でさほどきつくなかったのもあるかもしれない）夫はこの幸せ味わえなくて損してるなーとすら思うから、出産費用を折半したらこっちが損するという考えに至らない

[455. 匿名]

>>7
そもそも命懸けではないよ
出産で命を落とす割合は交通事故で命を落とす割合よりもずっと低い
つまり出産が命懸けなのであれば、外を歩くのはもっと命懸け

あなたみたいな感情的で理論的に物事を考えられない愚かな女性は「出産は命懸け」と言うけど、統計学で見れば実際は日本における出産はとても安全
身体への負担はもちろんあるけど、だからといって命懸けと言うのは事実ではないよ

[456. 匿名]

>>444
高収入女性は結婚するメリットがあんまりないってことだと思うよ。

[457. 匿名]

奴隷というか家畜扱いで草
繁殖もするし金も稼ぐ

[458. 匿名]

>>48
手伝ってと言ったところで、この手の夫は子供の保湿などやってくれない。
髪の毛をタオルドライもしてくれない。
そして寝かせもせずリビングに放置。

後でびしょびしょ頭の1歳児が放置されているのを見つけるだけ。
「オムツ履かせてパジャマ着せたんだから十分だろ。えー？水？　あー、たぶん飲ませた」

もちろんキチンとやってくれる男もいる。
でもそのタイプはお願いしないとわからないタイプとは最初から違う。

[459. 匿名]

>>15
旦那に風呂入れさせたらいいやん。
まず旦那躾なあかんな。

[460. 匿名]

>>146
トンズラじゃない、これ系…

[461. 匿名]

>>15
一生このままで数十年後にはこの野郎のオムツを替えることになるんだ

[462. 匿名]

>>1
お前の子だろ！！！

[463. 匿名]

>>311
社会保険ならそう。
妻が払ってるって額じゃない

こいつ無痛分娩にしたいでたしか払わないって話だったよね？
なんかちょっと変な夫婦だよ、この話。お互いに

[464. 匿名]

>>324
結婚はステータスだからね
正社員妻はステータス

だから物扱い平気なんだよ
平等って建前

[465. 匿名]

>>11
フェミがなんでも平等って煽るからじゃん
妊娠したってそのマインドは変わらないよ

ずっと折半って考えの人が割り勘ってやっぱり多い

[466. 匿名]

>>41
いい妻だけど

ローン組んでるなら、色々揉めそう

ウチは資産だから割り勘ってなったら、かなりシビアになるし売れない時のペアローンって一番地獄らしいな。なんか今上手くいってるから強気なんだろうけど

絶対真似しない方がいい話だわ

億稼いでる方なら納得
サラリーマンなら見栄張りすぎ笑

[467. 匿名]

>>88
だって今の男女平等=性差別はよくないから

性的庇護もダメになったもん

[468. 匿名]

>>15
男が居なきゃ、
普通に赤ちゃんとの湯上がりタイムなんだろうけどね。
何もしない自分を棚に上げて「コイツ恥じらいが無くなったな」とか思ってそう。

[469. 匿名]

結婚後は共同財産なのに折半って夫側も頭おかしいんじゃないか？

[470. 匿名]

>>1
若いうちに離婚した方がいいよ
今だったらやり直せる

[471. 匿名]

>>182
街コンで出会った男は割り勘多かったな。職場とかの出会いなら好意があって誘ってくるから割り勘はないだろうけど。
今時、割り勘当たり前っていうけど、デートで割り勘する時点でなかなか彼女できないだろうな。

[472. 匿名]

>>380
そういう話って友達以外にしてくれるんだ。
友達でも嫌味に聞こえるから旦那が全部お金出してるの？とか聞けないし。
専業主婦の子は旦那が大体、払ってるだろうけど。

[473. 匿名]

>>31
全部一緒にすると急に旦那死んだ時にあなたのお金まで遺産扱いにならない？
資産が相続税払わなくても良いレベルならよいけど都内にマンション持ってたらひっかかるかも

[474. 匿名]

>>458
なんで結婚したんだろう
結婚前にわかりそうなのに

[475. 匿名]

子供の鉛筆筆箱も折半ですね

[476. 匿名]

>>146
子供ごと捨てると思う。

[477. 匿名]

>>61
多分この画像のようなタイプだと奥さんが風呂入るから子供見てて！も、なんで？って聞かないやつだと思う
うちがそうだった
一人の方が楽だ！と思って子供が幼稚園入るタイミングで離婚したわ

[478. 匿名]

>>7
だってそういう教育してるじゃん。男女平等。馬鹿かと言いたい。

[479. 匿名]

>>7
うちはお小遣い制です。
全部私が預かって言えのやりくりや貯金をして残ったお金からお小遣いをあげてる。
夫も私も古い価値観だからお互いに文句はないです。

[480. 匿名]

>>1
こんな男の何がいいんだろう
結婚した意味なくない？男ばかり得してる

[481. 匿名]

>>206
うちは田舎で家もあるから、お互いに月同じ金額づつを生活費で出し合いそれを生活費として暮らしてる。お互い残りは自由だし個人的な貯蓄や投資もお互い個々で。今、お互いに月給いくら貰ってるのかはわからない。
お互い出し合った生活費の残った分も貯蓄に回してる
都会だったら足りないかもだけど、旦那も趣味は自由に楽しんでいるし。わたしも友だちと旅行行ったりランチ楽しめるしギスギス感なし

[482. 匿名]

こういうの男性擁護で今は男性もお金ないからって言うけど、でもパチンコとか飲みとか、はたまた財布別なのを良いことに残業と称して何処かで時間潰して家に帰る時間遅くしたりとか。
そういうの男性の話でしか聞かない。

[483. 匿名]

>>33
てか子供育て終わったら用無しかな
そのリスクは絶対考えてない笑

[484. 匿名]

>>65
ダンナを呼ぶ→いやいや手伝う→子供が嫌がって号泣→オレじゃ出来ないわ〜と言って逃げる。
これを何度も繰り返しての結果だと思う。
つまり、ダンナがゴミ。
うちのダンナのことだわ。

[485. 匿名]

>>452
最近こんな釣りと言うか誘導トピばっかりじゃない？
結婚したら損、子供持ったら損、持ち家も損

[486. 匿名]

>>452
出産費用まるまるは出ないよ
一時金は出るけど余程どやっすい病院でもない限り足出る

[487. 匿名]

>>454
爆笑w

[488. 匿名]

>>11
まさにそれ！
妊娠出産どころか育児期間なんて、役割分担と思い遣りがあってこそ

男性側も、本当は最初の取決めがいつまでも通用するとは思ってないよね
言質を取ってるから損得勘定が働いてるだけで
稀に結婚生活ずっと本当に割り勘でいけると考えてるなら、想像力の欠如も甚だしい…

[489. 匿名]

>>1
forzastyle 安定の嘘松

[490. 匿名]

>>476
そしてまた余所で健康的な女性に産んでもらって前妻の子はいなかったことにする

[491. 匿名]

3人産んだけど、入院費ではみ出した金額は主人が払ってたなー
多分病院に声かけられたタイミングで払ったけど
病院側がどちらに声かけるかで払う人が変わったと思うw

あ、でも外食は全部私払ってるなー

[492. 匿名]

>>324
家族とはそういうものだよね
他人が介入できない問題や事をフォローする無償の愛
特別な存在だよ
冷めた結婚は中身が空っぽなのと同じだ

[493. 匿名]

>>452
職場から出るのってホワイトだからじゃないの？

[494. 匿名]

>>114
それでも昭和に戻るよりマシだけどね
ヤニ臭くて男臭くて、低賃金で店長に尻を触られてもニコニコ媚びなきゃいけなかった
地獄だよ

[495. 匿名]

出産すると市からいくらか出るけどそれじゃ足りないのかな？

[496. 匿名]

>>495
よく話題になってるけど足りないらしいよ

[497. 匿名]

>>456
遺伝子だけもらって離婚してる人多そう

[498. 匿名]

>>407
自己中な人間が親になってるみたいだよ

[499. 匿名]

>>15
お願～いて声掛けるとバスタオル持ってすっ飛んでくるよパジャマの歌歌って着せてるし

[500. 匿名]

>>7
日本の男なんてこんなのしかいないのに