妻を見下そうとする夫

[1. 匿名]

主は文章作成の仕事をしています。出来高制のため収入にはバラつきがあり、これ一本で生活はできないことは自覚しています。夫の収入に頼っているので家事育児は100%私がしており、仕事の愚痴なども夫の前では出しません。
なのに夫はやたらと私を仕事をバカにします。「たいした金にもならないのに」「でかい賞でも獲って印税生活ならまだしもなー笑」など、私が家でパソコンを開いていると必ず何か言ってきます。
夫は大学の同級生で同い年です。昔は対等で喧嘩もほとんどなく、お互いを尊重し合えていました。どうしたらその頃の関係に戻れるのでしょうか。

[2. 匿名]

見下ろしな

[3. 匿名]

離婚しな

[4. 匿名]

ん、離婚
心安らかなり

[5. 匿名]

離（略

[6. 匿名]

[7. 匿名]

もう愛が冷めたんだよ

[8. 匿名]

バカにしないでって伝えてみては？

[9. 匿名]

そんなつまんないことしか言えないバカになったの？
病院行く？

[10. 匿名]

でも自分より稼いだら拗ねるだろうね。

[11. 匿名]

大した金にもなってないなら辞めていい？あなた1人の収入でこれから全部やってく？
とか普通に言い返す。小馬鹿にして絡んだらめんどくさい人だって認識させる。

[12. 匿名]

>>1
馬鹿にしてるっぽいよりと、稼げない仕事してる事が不満なんじゃない？

逆考えてみたら？

[13. 匿名]

>>1
そんなこと言うやつと昔のように戻りたいなんてどうかしてるぜ

[14. 匿名]

>>1
男女逆ならヒモと言われても仕方ないかなと

[15. 匿名]

人の本質は変わらない
賞を取ったとしても変わらない　更にハードルを上げて次の要求をしてくるだけ

[16. 匿名]

>>1
出来高制でいくら稼いでるの？
正直数万なら旦那さんは外で働いてほしいんじゃないかな
だからって馬鹿にするのはおかしいけどね、言語化苦手なんじゃない

[17. 匿名]

主がでかい賞とって旦那より稼げるようになっても見下してくると思うよ
プライド高そうだし

[18. 匿名]

旦那　専門卒
自分　有名大卒

たしかに頭の回転は早い旦那なんだけど、ここぞと自分の方が実は頭いいアピールしてくるのしんどい

やっぱり旦那の方が学歴上がうまくいくね

[19. 匿名]

>>3
生活出来ないんだから無理じゃない？

[20. 匿名]

柔道の考え方で相手の力を利用して投げ飛ばしたり、うっちゃったりすればいい。

[21. 匿名]

モラハラやん

[22. 匿名]

>>1
共働きで、家事もまともに分担しない男は妻を見下してるよ

[23. 匿名]

>>1
もう無理じゃない？だって対等じゃないもん。

[24. 匿名]

>>1
>どうしたらその頃の関係に戻れるのでしょうか。

酷い旦那さんだね
旦那さんの年収越えてギャフンと言わせて欲しい

[25. 匿名]

人として無理

[26. 匿名]

家計は余裕もってちゃんと回ってるの？
真っ当に収入ある形で共働きして欲しいのに、趣味半分仕事半分みたいな事してる主に対してストレス溜まってるんだろうなって感じ。

[27. 匿名]

真剣な顔して精神疾患とか脳の病気の心配をしてみる。あなたそんな人だった？大丈夫？病院行った方がいいんじゃない？って。
あとは目の前で日付と言われたことをメモする

[28. 匿名]

主の旦那さんの場合は、もっとお金を稼げるようになれば馬鹿にされなくなるんだろうね

愛があればそうはならないんだろうけど、もう愛は戻らなそう

[29. 匿名]

旦那さん会社で負け組なんだろうね

[30. 匿名]

>>14
家事育児100%やって仕事もしてるのに？

[31. 匿名]

もう妻に愛情ないからだよ
学生時代は愛情あったから対等に扱ってただけ
男ってそんなもんだよ馬鹿で冷酷だから

[32. 匿名]

>>1
自分ならそれで稼げないうちは別の仕事もするかな
あまり稼げないなら趣味みたいなものだし、ごちゃごちゃ言って来る旦那とは離婚したいし、その為には金が必要だなら

[33. 匿名]

>>14
バラついてようと稼ごうと頑張って家事育児全部やってるなら立派だと思うけど

[34. 匿名]

「聞き捨てならん、私を馬鹿にしてんのか？」と聞いてみたら？

[35. 匿名]

フリーの文章作成はぶっちゃけやりがい搾取だからなー
フリーなゆえに精度も高くないことが多い

[36. 匿名]

女いない？

[37. 匿名]

>>1
大学の同級生で気心も知れていたのにそうなっちゃうんだ。なんか哀しいね。夫のモラハラ発言を録音しつつ、正社員での就職を目指して何らかの資格の勉強をするのがいいと思う。そして目処が立ったら離婚届けを突きつける。モラハラに対する慰謝料もたっぷり請求。

[38. 匿名]

すでに家事育児100%やってるなら、じゃあ仕事やめるから私の分も追加で稼いできてねってなるか、もっと稼いで離婚準備かな。

[39. 匿名]

>>3
これ言う人いるけど子供を抱えて離婚って物凄くハードモードになるわよ

[40. 匿名]

一回ちゃんと話し合った方がいいんじゃない？
おそらく旦那はちゃんと働いて欲しいんだろうから。
今の仕事辞めたくないならしっかり説明して、仮に安定した仕事に変えるなら家事育児の分担どうするとか話し合う必要がある。

[41. 匿名]

>>10
絶対そう

[42. 匿名]

>>17
そうそう
男は見下せる女と結婚したり彼女にする
対等なんて男の脳では理解しない

[43. 匿名]

家事も育児もなんでも率先してやろうとする旦那
気持ちはありがたいけど、あまりできすぎるとこっちができない嫁扱いされてるみたいで、モチベーション下がるんだよね…
あまりできすぎる旦那も考えものだし、ほどよく良い旦那して、出しゃばりすぎないでほしいかな

[44. 匿名]

>>1
嫌なヤツだな

[45. 匿名]

ブチ切れてみたら良い。怒鳴りまくり相手に余計な事言ったなと後悔させる位に…

[46. 匿名]

>>1
たいした金にもならないのに家でパソコンを開いてないで家事と育児をもっときちんとやれ、という意味では？

[47. 匿名]

>>11
その時は黙るけど
また何かあれば同じようなこと言ってきての繰り返しだよ

[48. 匿名]

>>6
これ鎌倉？

[49. 匿名]

>>1
収入が違うから対等になれないのかな？
元々モラハラ気質だった可能性はない？
友達は公務員で旦那さんと同じだけ稼いでたけどすごいモラハラされててしかも不倫されて離婚したよ。
そういう人って家事のクオリティや育児とか結局は何かしらケチつける人な気がする。

[50. 匿名]

>>43
妻の方が稼ぎがいいと拗ねる夫の心理もこんな感じかな？

[51. 匿名]

>>10
旦那より稼いだら、自分が家事育児100％やって更に出勤前に嫌味言われなきゃいけないからね

[52. 匿名]

>>18
結婚の際ご両親の反対はなかった？

[53. 匿名]

>>10
このパターンもあるけど、自分だけ外で仕事して頑張ってるのが不公平って感覚でネチネチ言ってるパターンなら奥さんが稼いできたら喜ぶと思う。

[54. 匿名]

旦那さん、会社でも威張って嫌われてそう

アレの嫁はどんなん？って思う人たまにいるよね

[55. 匿名]

>>28
そしたら別の面で馬鹿にしてきそう
女の魅力とか可愛げとか、なんでも下げられる要素見つけてくるよ

[56. 匿名]

>>1 主さんが収入の面で引け目感じて下手に出てるから調子に乗ってるんだよ。甘えてるの。家事育児全部やってもらっといて相手の職業貶すとか社会人としてどうかと思うよって言っていいと思うよ。対等を望むならね。私ならもっとキツく言い返してみた後、その反応を見てから次どう出るか考えるかな。

[57. 匿名]

学生時代の友達でも大人になってから価値観の違いに気付いて「あれ？」ってなることあるのに
学生時代からの人と結婚ってすごいね

[58. 匿名]

>>14
これ男女逆の漫画家バージョン見たことある
旦那が家事育児と漫画、奥さんが稼いでるけど鳴かず飛ばずで50オーバー、奥さんは呆れを通り越してる
本人はワンピースみたいなの当ててやる！といつまでも夢見てる

[59. 匿名]

旦那さん自身が職場の中で見下される立場になってきてるとか

[60. 匿名]

>>1
収入上げるのが一番だと思う。
ばらつきあるだろうけど、上げようと思えば上げられるわけでしょ？
家事育児なんて適当でいいんだよ。育児は手をかけなきゃならない時期あるけど、家事なんてやっても褒められるわけでもない。やればやるほどそれが当たり前になる。
結局家にいるからだよ。仕事してくるって外に出た方がいい。

[61. 匿名]

モノを投げて怒鳴ったり一切無視を続けたりガチ切れしてみたら
失礼には失礼で、モラハラにはモラハラで
その辺りを分からせるのも人間関係には大事

[62. 匿名]

>>30
別に家事なんていくらでも質落とせるし、家電フル活用とネットスーパーなど活用でいくらでも手が抜ける。手を抜いて質落としても全然生活できるし、育児も外注できる。

でも、お金がなければ生活できない。
お金が最優先だよ。まして、育児するような年齢なら、旦那も若くてお金ないだろうし。お金がない状態で、家事育児やってますって言うのは旦那からしたら納得できないと思う。

[63. 匿名]

>>32
まあ男女逆で旦那がお金にならない仕事をして仕事してますと言われても納得出来ない人が大半だろうね

[64. 匿名]

>>18
うちは嫁は頭いいんだって自慢しまくってるよ
私も彼の仕事とか趣味を尊敬してるし

[65. 匿名]

>>14
やだ！
間違えてこんなのにプラスしちゃったよ
家事育児100%やって尚且つ仕事もしてるのに
ヒモ呼ばわりってバカなの???

[66. 匿名]

>>53
外で仕事してるけど家の中では何もやらんで良いのに不公平！とか小さい男だね。
感謝してくれる旦那で良かったわ。

[67. 匿名]

>>62
了解、色々察した
そうだねあなたは間違ってないよw

[68. 匿名]

>>1
同僚の奥さんが稼ぐ人だと知ってしまったんじゃない？ で、嫌味言ってきた。
小遣いが少ないとか何か不満があるからそんなつまらない事言うんだと思うから聞いてみて折り合いつける。 離婚できたらいいんだけど、そうはいかないのが辛いよね。

[69. 匿名]

>>17
同意
「楽に稼げていいよなーｗ」とか言い出すぞ

[70. 匿名]

>>1
思ってても普通なら口にしないよね。
確実に主さんを傷つける言葉なのに、それを平気で言っちゃうところが救いようがなく思えてしまう。

[71. 匿名]

友達を見下してくる友達は、友のフリした敵でフレネミー
配偶者を見下してくる配偶者も、配偶者のフリした敵の名称が広まればもっと自覚する被害者増えるんじゃないかな

[72. 匿名]

AIや得意な文章力を活かして、旦那の発言を文字起こしして国語の問題を使ってみる。
そして旦那に解かせてみる。
怒り出したらそれも題材にして続編を作りバズらせる。

[73. 匿名]

何度かモラハラ旦那に怒鳴り返したことあります。

[74. 匿名]

そんなのと関係改善したい！？家事育児全てやっててそんなこと言われるの離婚しかないと思うけど、それだと生活できない？

ならば仕事変えるか、別の仕事始めるかしかないと思う
それでも旦那は家事も育児もやらなさそうだし、何かしらの文句は言うだろうね

[75. 匿名]

>>31
それは女も一緒でしょ

[76. 匿名]

>>1
私も主と同じで、独り立ちできない程度しか稼げない文筆業です

私は旦那がいない時にやってて、稼いでる額も、どのくらいの量をやってるかも言ってません

収入額も不安定で、旦那の会社の扶養調査のときは0円で出してるから、旦那はおそらく私がほぼ仕事してないと思ってます（源泉徴収票が来たら青色申告してます）

実際、あんまり稼働時間多くないから、仕事のことを知ってもらおうと思ってない

[77. 匿名]

>>1
大学の同級生ならきちんと話し合うこともできそうだけどな
そういう言い方をされると尊厳が傷つくこと、そういう歪な夫婦関係を子供達に見せたくないことなどをしっかり話してみるのが第一歩じゃないかな
もちろん主も大黒柱のプレッシャーを理解してることちゃんと伝えてね
それでもダメそうなら着々と離婚に向けて準備を始めるな、私なら

[78. 匿名]

>>1
出来高でいくら稼げてるか、どれくらい共働きの豊かさをお互い感じられてるかが重要なんだろうなぁ。
共働きのメリットが今お互いに感じられてないよね。それが辛い…

[79. 匿名]

>>62
納得できないなら結婚しなきゃいいのに。
一生独身で全て金で解決すればいいじゃんw

[80. 匿名]

主さんと同じような家庭環境の人でも夫婦同士リスペクトしてたり家事育児一緒にやってる人はいるから、旦那さんの人柄や心境の変化の問題なんだろうな。

[81. 匿名]

>>1
そういうヤツは年取って酷くなっていくだけで毒夫なだけでなく子供にも悪影響の毒親にしかならない
仕事で稼げるようになるかならないかは考えず、いつでも子ども連れて離婚するつもりでいたほうがいい
言っとくけど、それかなりハズレ夫だよ

[82. 匿名]

人にケチつける人って自分の人生に不満ある人じゃん

主の場合も、本当は主の仕事の問題じゃなくて、夫が自分の仕事になんかフラストレーション抱えてて八つ当たりの可能性もあるんじゃない？

[83. 匿名]

仕事に関しては私も似たような感じだけど
子持ち正社員共働きやってたときより家庭内はめちゃくちゃ平和だよ
仕事辞めて会社員になるからあなたも家事育児やってねと言ってもやらなそうな旦那だな

[84. 匿名]

モラハラじゃん
録音しといた方がいいんじゃない

日記もつけておくとなお良い

[85. 匿名]

>>55
なるほど 老けたとか言いだしそうだね

[86. 匿名]

>>79
それ逆も言えるでしょ？
お金稼ぐ気ないのに、何故結婚するの？

[87. 匿名]

>>58
そんなに嫌なら旦那捨てりゃよくね？としか思わない
好きだからか信じてるからか知らんけど、自分の選択でその配偶者との生活選んでんしょ？
家事育児のリソースが無いと自分も同じだけ仕事は無理だから、頼ってるんでしょ？嫌なら捨てて外注すれば？

母親の作った夕飯ガツガツ食いながら「お母さんって何もしてないよね」って悪態ついてる反抗期の子みたい

[88. 匿名]

>>1
戻るのは無理よ。
主さんを見下してる時点で印税生活になったとしても変わらない。
逆に旦那のプライド的に他所に女作りそう

[89. 匿名]

ガルちゃん見てて思うのは、稼ぐ額で家事育児を分配するのって、夫婦関係上手くいかなくなるよね。
それよりも、時間の余裕度で分けるべきなんだとおもう。
稼ぐ額＝拘束時間な家庭もあるだろうが、実際そうなってない家庭もあるからね。

[90. 匿名]

>>76
扶養調査って収入なしの場合は非課税証明出せとか言われない？
扶養内の収入ではあるの？

[91. 匿名]

馬鹿にされるのって一度や二度ははいはいって流せるけど積み重なると虚しくなってくるよね
馬鹿にされてすごく傷ついているし悲しいってこと、昔みたいにお互いを尊重し合える関係に戻りたいことは一度伝えてみていいと思う

[92. 匿名]

その気持ちを書いて読ませたら？
読ませる文章を書けばいいのでは。
思ってることを伝えられない人が何を書いてるんだろう？

[93. 匿名]

コンプレックスなんだよ
それか八つ当たり
自分ができない（文章力がない）から、羨ましいからコケにする
相手しなくていいよ

[94. 匿名]

1回しっかり仕事して家事のレベルめっちゃ下げてみてほしい。　
うちはフルタイム共働き時代があったから家の中めちゃくちゃバタバタ、旦那も家事育児を分担してやる時代があったから。　

手の込んだ食事がすぐに出て家が整ってて帰ったらゆっくり落ち着けるのは当たり前じゃないとよくわかってるんだよね。この有り難さを。
まぁ夫婦で何を優先して大切にしていくか価値観のすり合わせなんだけど。

[95. 匿名]

>>62
家電買ったり育児外注するお金がないから夫婦ともに家事も育児もするんだよ
お金がないのに家庭を持った夫婦が家事育児は嫌だ納得できないなんて贅沢言っててどうする

[96. 匿名]

>>1
自分で意思を伝える、話し合う、これ以外に解決法あるかね？
他の誰かがどうにかしてくれるなんて有り得ないよね？

[97. 匿名]

出産を期に専業主婦やって、落ち着いてきたしお金もないからそろそろ働きたい事を伝えたら「パートなんかすぐ切られて終わり」とか「それで家の事おろそかになったらキレるぞ」とか言われて、家庭が険悪になって子供に心配させたくないから働くに働けない。
義実家には息子に働かせてあんたは気楽ね、って感じで言われるし板挟みでしんどい。

私の体感なんだけど、夫の方に劣等感があって妻が活躍したりまとまったお金を持つことを根底で恐れているんでは。

[98. 匿名]

>>26
これだろうね
結婚当初と比べても物価高＆子供もだんだんお金かかるようになって、そこへ同僚の誰それの奥さんはバリキャリだとか資格職してるとかで裕福な家庭の話を聞いたら羨ましくなって不満なんだと思う
これまで妻に家事育児丸投げしてきたことは棚に上げて

[99. 匿名]

>>87
うーん、私もなんで離婚しないのか謎だけど、あくまでこれ「男の漫画家側」が書いてるんだよね
奥さんがどう思ってなんで暮らしてるかは知らん、ちなみに奥さんの持ち家だから奥さんが出てくのはないみたい

[100. 匿名]

>>10
俺の稼ぎで好きな事「だけ」やって気楽に暮らしてきたんだから、今度は俺が好きな事して暮らす！とか言い出しそう
そして、家事もせずスマホでゲーム三昧、将来的にこれで稼ぐと豪語してお金のかかる趣味みたいなのを始めてすぐ投げ出すようなヒモ爆誕

[101. 匿名]

｢俺と同じだけ稼がなきゃ家事育児やらねー｣って言われてる友達がいるんだけど、こういう男が一定数いるなら子供産まない人はそりゃ増えるよね。　
仕事を手放さない、キャリア重視を前提で考えたら妊娠出産育児ってリスクだもん。

[102. 匿名]

>>1
旦那さんもリモートなの？
趣旨とはズレるけど何でわざわざ旦那さんがいる前で仕事するのかが不思議
いない時間にやれないの？
稼げる稼げないに関係なくうちの夫が仕事持ち込んで家族時間に仕事してたら嫌なんだけど

[103. 匿名]

>>101
奥さんが稼いだら稼いだであれこれ言い訳してやらなそう

[104. 匿名]

>>95
家電すら買えないほどお金ないなら、やっぱり働くべきでは？

あと、保育園とかは補助でるよ。

[105. 匿名]

>>1
旦那さん、あんま生活、仕事が上手くいってないのでは？
だから家で仕事をしている妻を見下して溜飲を下げてうさばらし
妻を下げるのは一番簡単な行為だし楽なんだよ、最低
妻酷い言ってももう自分から離れない存在だし

ここはぐっと我慢して旦那さんに心を配る言葉や行動してみては？

[106. 匿名]

>>100
何ヶ月か前にあったよね、エリートの旦那が仕事急に辞めたかリストラしたかで、奥さんはパートから正社員になって社長になって成功、でも旦那はいつまでもそういうこと言って働かないやつ

[107. 匿名]

>>98
よこ
そういえば
同僚女性の旦那が、脱サラして飲食店始めたって人いたけど、「稼ぐことを考えずに、自分の主義を通したい・趣味を貫きたい店だから」ってあんまりよく思ってなさそうだった。
ラーメン屋スタートだけど、今は普通の居酒屋になってるらしく、釣りや酒蔵巡りも仕事のためと言い張る姿に苛つくみたい

[108. 匿名]

>>1
＞妻を見下そうとする夫

見下してる夫
ではなくて？

[109. 匿名]

>>93
あー、不安定ながらも自分の才能でクリエイティブ的な仕事をしている主さんと社畜の自分みたいな

[110. 匿名]

>>1
育児？子供いてそんな考えなの？
子育て中ならむしろ当たり前だと思える。
甲斐性のない男って恥ずかしいわね。
産んでもらわないと自分の子供の顔も見れない
くせにさ。
って腹ん中で見下せ！

[111. 匿名]

>>102
子供が寝てからやってるんじゃないの？
お子さんの年齢わからないけど。
家事育児一切やらない人が｢家族時間｣とか言える立場にないと思うし。
家事育児終わらせても旦那に奉仕しろと言うならトピ主の自由になる時間はないじゃん。

[112. 匿名]

主です。初めてのトピ申請が通って驚いています。
皆さまご意見ありがとうございます。すべて読ませていただいています。
夫はアラフォーになったあたりから攻撃的になった気がするので、職場のストレスか、男性更年期もあるのかなと。だからといって他人を下げるのは失礼だということをきちんと伝えたいと思います。
主の収入は月にならすと12〜13万くらいです。好きがこうじての仕事なのでできればこのまま続けたいのですが…どんなケースでもお金は必要なので、短時間のパートも探してみようと思います。

[113. 匿名]

子供が不登校なんだけど、その原因が私だと決め付けて子供に一切関わるなと言われた。
協力してやっていかないといけない時にこんなことを言うんだと失望した。

[114. 匿名]

>>1
旦那は主が才能を活かした仕事をしていることにコンプレックスを感じてるんだと思う。　
自分がたいした仕事してない自覚があるから、無理やり下に見ることで安心しようとしているのでは？

[115. 匿名]

>>1
そら主の方が勝手に自分をおとしめてるからだよ。旦那の収入に頼ろうが、それが夫婦なんだよ。共有財産だし！がるちゃんにも勘違いしてる人いるけど、そうなるのわかってて男だって結婚してるのに、なんで自分から旦那に養われてるーなんてみっともない考えに行きつくの？
主、あんたたちの関係は平等なんだよ！旦那の子供を育ててるならむしろあんなのが上と思ってもいいくらいだよ！はむかえ！しっかり言いたい事言え！しっかりしろ母親なんだから！

[116. 匿名]

>>103
そうだね。
奥さんの稼ぎ関係なくやる人はやる、やらない人はやらない。
特に育児に関しては父親の役割を平気で放棄できる人なんて元からその程度の人。

[117. 匿名]

>>1
見方によってはそんなに嫌味でもないのでは？
と思わんこともないが、いくら稼いでても育児全くやらない男はキツい

[118. 匿名]

>>1
夫のろくでもない発言集を作って本出す

[119. 匿名]

>>2
見下すになっちゃってるね

[120. 匿名]

>>1
私も、主婦の片手間に作家をしてるやつww
と言われて以来ずっとだんなを軽蔑したままだ
どんな仕事も誠実に取り組むって価値感がない人だったのかーって

[121. 匿名]

>>112
扶養外まで稼いで家事育児やってるなら立派だよ
一度真剣に話し合ってみたほうがいい
私が会社員になればあなたは満足して家事育児も折半してくれるの？　と
主さんの仕事が印税系なら一発当てて見返してやりたいね

[122. 匿名]

>>112
奥さん月収10万以上稼いで育児家事も100％やってもらってるのにそんなバカにしたイヤミ言ってくる旦那最悪すぎる。
ストレスや更年期による八つ当たりも一因ならパートしてもあなたの負担が増えるだけで対等には扱わないと思う。

[123. 匿名]

>>1
子供の前でもバカにするようなこと言ったら嫌だな。2人の子供だから育児は100%主さんじゃなくていいと思う。よく話し合ってみよう

[124. 匿名]

>>118
草
そういえば楠桂先生が旦那の不倫を漫画にしてたし案外いいアイディアなのではｗ

[125. 匿名]

>>112
そこまで頑張っているのに攻撃的になってくるのは嫌だね
好きな仕事だし頑張りたいから、そういうこと言われると傷つくよって伝えていいと思う

[126. 匿名]

>>18
同等が1番うまく行くと思う

[127. 匿名]

>>112
昔の関係を目指すよりも別居や離婚目指したほうが好きな仕事もできてイヤミも言われなくて良い気がする。

[128. 匿名]

>>115
逆の立場なら絶対離婚しろってなるでしょ

[129. 匿名]

>>112
月12〜13万稼げるなら十分だと思う。
これでパートに出たら保育園代とか
かかって疲れて家事・育児が疎かになるだけよ。
あ、保育園児じゃないかもだけどさ。
ちょっと旦那さん、度量なさすぎて
格好悪い男だね。

[130. 匿名]

>>12
趣味で遊んで小銭稼ぎになっていいよな～お前は。的に見えてるのかもね。

[131. 匿名]

>>1
うらやましいんでしょ。

[132. 匿名]

対等、同等とか言うけど。
例えば同じだけ稼いだとしてこの時期なら水着のゼッケン縫える旦那って100人いたら何人ぐらいいるんだろう。
子供が二人いたら6枚分。
奥さんに言われずとも自分で行事日程確認してゼッケン買いにいって自主的にやれる旦那。
何割いるだろう。

[133. 匿名]

>>12
でも、家事育児100%やってくれているんだよね。それで稼げは無理じゃない？

[134. 匿名]

>>133
本当に100%なのかな

[135. 匿名]

>>112
俺は社会の荒波に揉まれてる。
お前は家で稼いでチョロいみたいな嫉妬や八つ当たりがありそう。
仕事うまくいってないんじゃない。

[136. 匿名]

>>1
動画にとって編集してプライベート公開設定ｗ
ただ単にすり減る万能感にすがりついてる更年期だと思うけど、モラ爺化するとずっとパートナー馬鹿にするから地獄よねぇ

[137. 匿名]

今NHKでコンビニ兄弟というドラマやってるけど、その中の人物に漫画を描きながらコンビニでパートしてる人（田中麗奈）がいるよ。
自分のやりたいこともやれてそんな働き方もあるのかなぁと思う。
ドラマの世界だから現実はそうもいかないか。

[138. 匿名]

>>98
バリキャリだとか資格職してる奥さんと比較するならその奥さんの旦那は家事育児どれだけやってるか？の視点も必要なのにね。
同じだけ稼ぐ奥さんを求めるなら自分も家事育児同等にやる覚悟あるんだろうか。

上を見て比較することが許されるならしっかり稼いで奥さんにイヤミ言わずに育児もやる男と比べて旦那だってハズレとも言えるし。

[139. 匿名]

>>90
言われたことないです

例年、扶養範囲内です
所得税、住民税、インボイス分消費税は払ってます

[140. 匿名]

>>112
家事育児やって月10万以上稼いでるの立派だと思うよ
楽しく好きな仕事して家事も育児もやってくれる妻をバカにするって考えが浅すぎない？バカにする要素ゼロじゃん
私はフルタイムかつ育児家事ワンオペだけど（離婚してるから）、むしろ仕事だけしてればいいならどんなに楽かと思うね
その言い方本当に嫌だからやめてほしいって伝えてみたのかな？そこからな気がする

[141. 匿名]

生活できるくらい稼いでいないことに引け目を感じて家事育児100%やってる感じがするけど、自分で自分の立ち位置を下げなくていいと思う。

[142. 匿名]

>>1
言われた時に肩の下あたりを思いっきりグーパンする

[143. 匿名]

>>1
自分の収入でやっていけないって見せつけてるようなものだからそうするんだよね

[144. 匿名]

>>1
専業になって我慢
社畜でうだつが上がらないストレスを主さんで
晴らしているのでしょう
主さんが1発当てて収入が上がっても
別のモラハラを見つけ出してモラります
主さんの収入で生活できるようになれば
仕事を辞めてヒモになります
我慢が嫌なら離婚　旦那がクズだという認識を持ちましょう

[145. 匿名]

そういう男って転職とか退職すると疎外感から一気に立場弱くなる男多い
主さん今は大変そうだけど、お子さんもいるみたいだし報われると思うな

[146. 匿名]

>>43
うちも率先して家事やる旦那（むしろ専業主婦の私が手伝いぽい）だけど、やりたいんだなーありがたいと好きなようにやらしてるわ
干した洗濯物を乾きやすいように裏返したり位置変えたりもしてて、人によってはムキーっとなるかなと思うけど、ありがたくやっていただいてる笑

[147. 匿名]

自分に自信がないからか、他人を見下して自分を上げる男って一定数いるのよ。残念だけど、こういう男は変わらないし変われない。上下だけで人を見る、残念な価値観で生きてる種だから。距離を置くのが一番だよ。
主さんの心が消耗するだけ。逃げて。
私は逃げました

[148. 匿名]

>>132
いや、そもそも子供産めない時点で対等
ではない。対等を求めるべきじゃない。
それぞれの役割を果たすの。
今の子変だよ。

[149. 匿名]

>>139
そっかー会社によるんだね

[150. 匿名]

>>148
確かにそうですね。
妊娠と出産がそもそも軽んじられてる。
そんなに価値がないものならもう女も産まないですよね。

[151. 匿名]

>>118
面白そうだから買うよw 主、ぜひ！

[152. 匿名]

>>67
何も出来ない癖に皮肉だけは1丁前で辟易するわ
何言っても無駄なんだろうけど
頑張ってね～

[153. 匿名]

今までどう対応してたの？
言われっぱなしだったのかな？
話し合いしてない？
貴方の自尊心は？

[154. 匿名]

今は扶養だからマシだけど、主さんが稼いだり当たったりすると、なかなか厳しいことになるかも
先輩作家さんのホラーめいた話を聞きませんか？

[155. 匿名]

相手は変わらないから自分が変わるしかないよ、主さん

[156. 匿名]

嫁を見下す旦那と一生暮らすなんて私には無理。対等でお互いを尊重しないとうまくいかないやろ。

[157. 匿名]

>>18
格差婚するとはじめはうまくいっても10年後くらいに揉めるみたい
旦那が何かとイチャモンつけてくるとか嫌味を言うとか

[158. 匿名]

何もかも旦那の言ってることを無視するわけじゃないけど、常に強気でいる。
ちょっとでも弱いところ見せると突きにくるから。

[159. 匿名]

旦那さん、会社でイジメにあってないかな？
きついパワハラやモラにあってるとか
家で奥さんにDV する奴も大抵そうらしい
自分より弱いもの虐めて自尊心や自己有効感を回復させる依存になってる

[160. 匿名]

旦那さんは父親としてはどうなの？
その価値感毒親になりそうな気配

[161. 匿名]

>>10
ちっぽけなプライドがズタズタになるね

[162. 匿名]

定年退職後に実質別居婚みたいになってる70代多いけどそれも自然なことだと感じるようになったわ
一生お互いを必死に支え合って生きていくご夫婦もおられるけどね

[163. 匿名]

家全体の収入が低くて内心旦那がきついor主のなんらかのスキルに嫉妬しているか。

[164. 匿名]

>>1
独身の時は主は自分の稼ぎだけで生活できてたの？
ここの実績も関係ありそうだけどなぁ
専業や非正規の妻なんてたくさんいるけど、そもそも自立する能力があったのにそうなったのか、昔から自立の経験も能力もなくて旦那や親の稼ぎがないと生活できない前提の人なのかでは旦那からの評価はやっぱり同じではないよ

対等に戻すには普通に外に出て稼ぐしかないと思う。
それでもバカにしてくる男かどうかはガル民より主の方がわかるよね

[165. 匿名]

>>46
家事育児のレベルやクオリティの向上を求めてるでもなく、自分と同等の年収を求めてるでもなく、
単純に同じ労働・時間なら、もっと確実で継続的なお金になるスーパーのパートとかの仕事をして欲しいんじゃない？
旦那さんも物価高で苦しいんじゃないかな。
子供が産まれたから仕事をセーブしてるんじゃなくて、元々の本業が自立できない給料なんだよね？
子供もいるなら好きな仕事ややりたい仕事よりも、ある程度我慢できて結果も出せる、一番お金になる仕事を選ばざるを得ない時もあると思う。

[166. 匿名]

まあ、収入にならないならスキマバイトとかしてお金を稼ぎながら文章書くしかないよ。
夢見て好きな事をしている男を養ってる女の逆バージョンなわけだし。

[167. 匿名]

>>75
女は見下したりはしないよ
男と違うから

[168. 匿名]

何かキッカケはあったの？
徐々に？

[169. 匿名]

妻が自分より下にいないと保てない哀れな人間なんだよ

[170. 匿名]

>>18
旦那の方が頭いいのもめんどくさいよ
子供が私に似ちゃって成績良くないからさ

[171. 匿名]

他人の仕事を馬鹿にするひと、仕事のやり方に口を出す人は無理だなぁ

子供置いて離婚したら？

[172. 匿名]

あ、それ。多分外にいいなと思ってる女がいるか、もう関係持ってる人がいると思います。
一度お調べになったほうがよろしいですよ。
モラハラといてあなた人生終えますか。

[173. 匿名]

>>1
家事育児しながら家でできる仕事でとても都合いいと思ってるんだけど、子供を保育所預けて家事分担した上で私に会社勤めしてほしいの？
と聞いてみたら？

[174. 匿名]

>>170
自分より上の学歴の人と付き合ってうまく行ったことない。
付き合う相手は同じ大学が1番楽だった
アホは一緒にいてて辛い

[175. 匿名]

>>30
旦那さんは家事育児を分担ぐらい全然するから、もっと稼げる仕事に転職して欲しいんじゃない？
別に正社員で年収300万とかじゃなくても、週3パート＋週1物書きで年収200万とか。

[176. 匿名]

>>112
録音オススメする。それ今度聞かせてみて。もっと稼げば、言ってこないだろうってのは幻想だよ。
何してもやめてくれないなら、本気で離婚おすすめする。

[177. 匿名]

>>105
心を配って優しくしても、モラハラする性格の人が変わるなんて思わないよ。
モラハラするのが本性で、優しかったのが表面的だけな性格なんじゃ？

[178. 匿名]

今の生活は主さんは自分のやりたい形でやってるけど、旦那さんからするとちゃんと合意のないまま、なし崩し的に自分の稼ぎに負ぶさって主さんが好きなことしてるように見えてるんじゃないのかな
お互いどうしていきたいのか話して納得できる形を探ってみては

[179. 匿名]

>>109
そうそう
よく小学生の頃にいたじゃない？
無駄に張り合ってくるやつ
こっちは、え？なにいってんの？って思うのに、無駄に攻撃的なやつ
そういう時間の無駄な人だと思う

[180. 匿名]

>>1
どうせ家事育児100%するように立ち回ったのも主でしょ。夫から頼まれた訳でもなく
失礼だけど私の夫があなたのような立場だったら見下してしまうかも

[181. 匿名]

>>1
私はフリーランスのイラストレーターですが、
たくさん稼げるようになるとそれはそれで夫からお金の無心があったり、家に帰らなくなったりもしていました。仕事で注目を浴びると、嫉妬のようなものも。

主さんの収入が例え安定したとしても、勝手ながら似たケースになるタイプじゃないかと感じました。
仕事になる前から稼げるようになるまでは、私の夫も夢を応援してくれたり敬ってもくれていましたが、今は主さんのところと似たような感じです。

ウエメセだったり指導・説教したがるようなところは仕事柄や加齢もあるのでしょうが…
旦那さんが弱って丸くなるとか転機がないと、改めてくれることは難しそうに思います。

[182. 匿名]

ご主人が専業主婦OKなら見下したりしないと思うんだよね。多分主のご主人は自分の稼いだお金がほとんど家に流れるのがストレスなんだと思う。妻は好きな事をしてて羨ましいのもあるんだよ。主が好きな事もしつつ他でも働いてお金を稼ぐのも解決策のひとつだと思う。
妻が好きな事をするのはムカつく。自分と同じくらい稼ぐのもムカつく。家事育児はしたくない。みたいな男なら別れた方がいいけど、主のご主人はそこまでクズではないと思うんで、働いてみたら？

[183. 匿名]

>>1
もしかして主さん小説家じゃない？
それで、旦那が読まないジャンルの話を書いてるのかな。または、旦那はまったく本を読まないのかも。
自分が興味ないとか知らないことは全部くだらない！みたいな反応する人っているよね。嫉妬なんだと思う。

[184. 匿名]

>>1
なんでそういう卑屈な考え方なの？
あなた奥さんなんだから旦那の稼ぎから生活費にあてるの申し訳ないなんて思う事ない
ありがとう！は大切だけどすみませんは違うよ
旦那がなんか言ったからって腹立ててるみたいだけど、あはははは🤣だから何？ってケロッとしてればいいのよ
しつこかったら目を据えて、何？出ていけって意味？ってドスを効かせて言い返しなよ

[185. 匿名]

そういう上から発言嫌だと言えないの？
多分気づいてないと思う

[186. 匿名]

>>1
ガツンと言ってやればどうかな
うち、モラハラ旦那だったけど、私がズバズバ言い返してたら今じゃ私にビクビクしてるよ

[187. 匿名]

実家帰って親に育児手伝ってもらって仕事に専念のがいいかもね
この手のモラは治らない
同級生婚の危ないところは、なんで俺ばかり働いてお前は専業なの的な駄々こねが始まるともう終わりってかんじ

[188. 匿名]

ムカつく
妻の仕事や家事育児にリスペクトを持てないどころか下げてくる夫は百害あって一利なし
妻が一生懸命やってる事を何だと思ってんの？

[189. 匿名]

>>16
え？
言語化苦手？
は？

[190. 匿名]

>>31
ほんとに馬鹿で冷酷な男はいる
子供を産んだ妻が自分の性欲をみたさないって知った途端に
他の女に乗り換えようとする
性欲に支配されすぎててもう怖い
性的自立って言葉自体知らない男がうじゃうじゃいるのが今の日本　

[191. 匿名]

>>18
男が卑屈になって何とか下にひこうとしてくるからね、ってこと？

[192. 匿名]

>>155
おまえ男だろw

[193. 匿名]

そんだけ偉そうに言うならガンガン稼いできてもらおー
稼ぐ旦那って最高だよね

[194. 匿名]

>>184
そうそう、妻なんだから旦那の稼ぎも共有財産だよ。そして妻の稼ぎもあてにしてるならそりゃ少なかったら文句も出るだろうね。偉そうにしてるなら2000万稼いできてもらおう。

[195. 匿名]

>>179
でも不安定な職の妻を支える旦那も大変だろうなと思う。
逆パターンだとしんどすぎでしょ

[196. 匿名]

>>1
私の元夫も結婚後、別人のようになったよ
気が緩んで本性が出たんだと思う
子なしだったから断捨離しましたw

[197. 匿名]

なんか拗らせてるめんどくさい男だな
単純に性格悪いのかな
毎日毎日、性格悪い男多すぎん？

[198. 匿名]

>>167
旦那をATMって言ってる人達は？

[199. 匿名]

以前「インフルエンサーとして成功した友人が面白くない」みたいなトピなかったっけ？
その人も最初は友人がインフルエンサーとして成功するように協力してたんだけど、実際にインフルエンサーとして注目集めだしたら面白くないみたいなトピだったような。

もしかして主さんの旦那さんもそんな感情に近いのかな？
実は最初から「上手くいくわけない」と思いながら応援してて、掴みかけてる主さんのことが面白くないとか。

[200. 匿名]

>>1
クソムカツクね
そんな事言われて文句を言ってはいけないなら、確かに対等ではない
キレていいよ

[201. 匿名]

私だとキレまくってお前の収入じゃやっていけないから働いてんだろが自覚しろとか言って、言い負かすと思う。
夫からは、瞬間湯沸かし器と言われてます。私は働いて無いですけど。文句は言われません。双極性障害なので。

[202. 匿名]

>>195
ありがとう
それもそうだよね
いろいろ思うところはあると思う
だからといって、コケにしていいとは思わないけど
主さんとご主人、バランスがうまくとれるようになればいいなと思う

[203. 匿名]

なにか言うと鼻で笑われたりする。
何言ってるのかわからないとか、言い間違えもいちいち指摘したり。私が同じ事言うと切れる。

[204. 匿名]

>>1
家庭内がマウントだと家が安心安全の場所がないです。
それなら、私ならばいらない。
そういう人に限って自分より下にマウント取らないと保身できない弱い人多いですね！

[205. 匿名]

>>164
今時誰でも自立するでしよ
大学で出て就職しないで何するの

[206. 匿名]

>>198
原因があるに決まってんだろ
こんだけ毎日毎日男の不祥事やら性悪エピソード流れてんのに、なんでATM扱いされるのかな？ポカーンじゃねぇんだよ
男どもは論理的なら原因と結果のつながりなんでわからんのかね、バカなのか？

[207. 匿名]

>>192
自分が変わるというのは、前の関係に戻るとか戻りたいという考えを変えるということだよ
離婚しな

[208. 匿名]

>>4さんカッコいい🤍

[209. 匿名]

もうさ、終わっちゃんだんだよ
変わってしまって戻らない戻れない

[210. 匿名]

子供何歳？
旦那さん幼児がえり、幼児退行してるんじゃ…

[211. 匿名]

妻が育児と仕事に夢中になっているから、気を引くために幼児返り

[212. 匿名]

こういう人って自分より稼ぎが増えても文句は言ってくるのよね〜
「バカにするの傷付くからやめてくれない？」って直接言ったことある？言ったことあってもやめないならこっちも見下してみたらいい､言われっぱなしってストレスだよね

[213. 匿名]

>>1
別な仕事すればいいだけじゃん

[214. 匿名]

>>47
でも、どうせそうなるからって黙るのは違うと思う。離婚する気がないならちゃんと主張しなきゃ。

[215. 匿名]

好きで結婚したはずなのに。嫌いな人にする態度だよねって言えば？

[216. 匿名]

>>1
それだけで食えないならそれは趣味であり仕事ではないので違う仕事を探す
それでも見下すなら離婚するかな

[217. 匿名]

>>28
生きていくのに精一杯な時代に愛とか言ってんなよ
稼ぎが一番大事だって後から分かるよ

[218. 匿名]

>>112
アラフォーくらいから妻を見下す男増えるよね
年取った妻を見下すことで自分が年取ったことから目を背けたい心理みたいなのもあると思う

[219. 匿名]

>>18
いえいえ💦、学歴などの件は、奥様が勝ち取った実力です。それを素直に認められないのは旦那様が一人前の男性として未熟な部分があるかと思います。奥さまが気に病む必要ないです💦

[220. 匿名]

>>218
自分の仕事での上限が見えてくるから、コンプレックスも強く煮詰まってくるんだろうね。

[221. 匿名]

トピ主さんとはちょっと違うけど、私は配信サイトで連載持ってる漫画家やってる
うちのアラフォー旦那もモラハラ気質で私が外で評価されたりファンがついているのが気に食わないらしく、家事育児(全て私がしてる)やありとあらゆることにダメ出しや嫌味を言ってきたり、一時期は締め切り前に作業を妨害されたりもした
この手の男の人はトピ主さんが完璧に家事育児をしたところで言いがかりでしかないこと言ってくるから、心の中で「ハイハイかわいそうな人」って思って旦那がいないところで美味しいもの食べに行ったりストレス発散してる
主さんもせっかく特技を生かせてるんだから、諦めないでほしいな

[222. 匿名]

うちもだよ。
時短正社員なんだけど、旦那の頭のなかではパート扱い。
残業するような仕事？くだらない。
もっと早く帰れるだろ。と見下し連発。
最近昇進して年収差なくなったら（私はまだ時短）
オレ仕事辞めてパートやろっかなー。
そっちが働けばいいじゃん。ってバカ発言してきた。

[223. 匿名]

たぶん好きな仕事をしてる主に嫉妬してるんだと思う

[224. 匿名]

>>194
妻の稼ぎあてにしてる男と結婚って最悪

[225. 匿名]

>>1
モラハラじゃん
なんでそんな男になったの？
強い気持ちで反論しないとずっとそのままだよ
社会に出て人を見下す楽しさ覚えちゃったのかな？

[226. 匿名]

>>10
旦那なんかいらなくなるもんね
いる方が足引っ張られる

[227. 匿名]

>>6
どうやって！？

それとも元々？

[228. 匿名]

>>212
それで反省するならまだ見込みあるけど、事実じゃんwとか言ってきたらもうおしまいだね

[229. 匿名]

>>1
こういう人は多分何やっても見下してくるし働かないと食わせてやってると威張るタイプ

[230. 匿名]

うちの夫も歳をとったり仕事の責任や親の世話とか重くかかると人が変わったし
余裕がない時はこちらへの見下しや我儘を言って発散してる感じがある。

それでも心身や時間に余裕があって満たされてる時は穏やかだから、
旦那さん自身に余裕がない時期は他者への配慮も難しいんじゃないかな。

とくに身近にいる妻には当たりやすいんだろうし…
もちろん何があっても伴侶にはそんなことしない人が理想だけど
そんなできた人間が一生を通してどれくらいいるのかとも思う

[231. 匿名]

旦那と2人きりなら「ハイハイソウデスネー」で済むけどね
お子さん幾つか分からないけどそのうち子供も一緒になって見下すようになるよ
ウチがまさにそう、自分も女の子で同じ目に合うかもしれないのに母親の私を見下して来る
離婚するか収入あげるしかないと思う

[232. 匿名]

>>214
してるしてる

[233. 匿名]

>>71
その名称はエネ夫（エネミーの夫）でいいのかな
過去トピにあったよ

[234. 匿名]

今日も、旦那に怒鳴り返しました。

ガス代支払うのに、こんなに揉める家って
多分、うちぐらいですよ。

今月分のガス供給停止予告とコンビニで支払う支払い用紙がないと大騒ぎ

そんなに大騒ぎすることじゃないのにさ、

銀行振込だってできるって言ってるのに

うちの旦那には日本人なのに日本語が通じないなら
怒鳴り返してやりました。

おまけに息子まで言うから怒りがヒートアップして

俺が1万円支払ってあげるからあと残りを支払ってって、

私は専業主婦だからお金なんてないのに
昨日、旦那が私に渡したお金から支払えって

うちの家族はサイコパスか何か？

病院に行くお金を取っておいたのに

人の体調や痛みなんてどうでもいいってことだねって
言い返してやりました。

それこそ向こう三軒両隣両隣聞こえるくらい怒鳴っていたと思います。先に怒鳴ったのはあなたですよ。

そしたら、息子も旦那も出かけて行きました。

目には目を歯には歯をです。