50歳・まちゃまちゃ、独自の結婚観を告白「楽しそうじゃない」「『親になって分かった』って言う人、すごく嫌」

[1. 匿名]

「『お前が何言ってんだ』って言われると思うんですけど、いろんなケースを見ていたら楽しそうじゃないなと思って」と持論を展開し、「『親になって分かった親への思い』みたいなことを言ってる方、すごく嫌です。親にならなくてもめちゃくちゃ分かるんで」「そういうのを見ているとなおさら『結婚って何？』って思いますね」

50歳・まちゃまちゃ、独自の結婚観を告白「楽しそうじゃない」「『親になって分かった』って言う人、すごく嫌」 | オリコンニュース（ORICON NEWS）

お笑い芸人・まちゃまちゃ（50）が、13日配信の『ABEMAエンタメ』の密着企画「NO MAKE」に出演。50歳を迎えた現在の結婚願望や、周囲の既婚者たちを見て感じているという独自の人生観を赤裸々に明かした。

[2. 匿名]

>>1
日本人てね、愚痴っぽいのがデフォだから。

本当の幸せは他人に見せないのよ。

[3. 匿名]

ご・・・ごめん
私は親側になって分かったこともある方なのよ

[4. 匿名]

ネタする時、キレてマイクを下に投げる人だっけ？

[5. 匿名]

経験してから分かるってこともあるんじゃないの。独身だからこそわかることもあるだろうに。

[6. 匿名]

>>2
確かに
「幸せ〜」って言ったらそれはそれで叩かれる世の中

[7. 匿名]

独身でいたらなかなか既婚で幸せな人とつるむ機会ないからね。

[8. 匿名]

>>3
口に出しては言わないけど心の中ではマジで思ってます。

[9. 匿名]

推測はできても本当の意味での理解はやっぱり経験しないとわからないと思うな

[10. 匿名]

>>1
随分とまた拗らせてるね

[11. 匿名]

>>5
それ
経験してないことを批判的に言うとそりゃお前が言うなってなるよね

[12. 匿名]

独身の人に結婚や子育てがどうこう言ってくる人がノンデリ

[13. 匿名]

別に結婚なんて自由だからしてもしなくてもいいのよ
でも親になってからわかる気持ちはある、自分の親を尊敬するとかだけじゃなくね

[14. 匿名]

こういうことを言うのって、結局独身の人ばかりなんだよな。

[15. 匿名]

楽しそうじゃない、ってのも自分の勝手なイメージだしね
楽しい時もあったんだよ、その経験をしたうえで楽しくないとこまで行きついてる
それはそれでやってみなくちゃわからない、楽しくないけど複雑な心理もあるしさ

[16. 匿名]

まぁ独身や小梨に親になってわかることもあるとかドヤ顔で言う人はモンスターだと思う

[17. 匿名]

ならなくてもわかる、は、実際なったことがない人間が言うことじゃないのよ

[18. 匿名]

>>2
日本人は愚痴っぽいとか本当の幸せは他人に見せないとか全部勝手に決めつけてて謎なんだ

[19. 匿名]

>>3
自分の親が毒親だってことが疑惑でなく確信になったのは私が親になったからだったわ

[20. 匿名]

カフェで
若いママが子供がグレて
学校に行かないらしく
「自分がしてたことが返ってきた」
と話してた

[21. 匿名]

>>3
自分の親に対して、「無いわー」というのも、自分が親になって分かったりするもんね、過干渉とかさ

[22. 匿名]

>>1
結婚して子供産んでこのセリフ言ってるのかと思いきや
独身なのね

[23. 匿名]

私も親になる前から感謝していたけど、実際に親になって想像以上に大変で驚いた。
やっぱり経験があるのとないのは全然違うと思う

[24. 匿名]

経験してからわかるってことがあっても良いんじゃないんだろうか。なんでそこまでつっかかるのだろう。

[25. 匿名]

うーん。
独身だって親への感謝の気持ちはもちろんあるんだけどさ、子どもの生まれると見えてくるものもたくさんあるんだよ。
だから結婚しろって話じゃなくてさ。
子どもの成長に合わせて、「あの時親はああしてくれたな。こういう思いでやってくれたのかな」と今の自分と重ね合わせたりして。
気づいた時に、親にこんなことがあったね。あの時はありがとうってLINEしている。

[26. 匿名]

もうなに？そんな普通の事言ってもダメな世の中なの？
親になって経験するしんどいことの話だってあるじゃん。
学費とか受験費用とかさー。

[27. 匿名]

>>1
親になった経験がないんだから「親になってわかること」と「親にならなくてもわかること」の間に差があるかどうかわからんだろ
親になった経験がある人が自分の中で親になる前となった後の差があるかどうかわかるんじゃん
親の件に限らずある事象を片方しか経験してない人がその差を言うのは想像でしかない

[28. 匿名]

>>10
言いたいことはわかるけど
それをわざわざ主張するの50歳にしては子供っぽいなと思った

[29. 匿名]

この人の『好きな事しかしてないから幸せ』てやつ、私も35歳くらいまでは、ホントにそう思ってた。けど、45歳超えてから『私って、ただ精神年齢が実際より10歳くらい幼かっただけかも…』って気付いた。

この人が言う『好きな事しかしない幸せ』と、『苦楽はあっても、心が満たされる幸せ』って、ちょっと違うかもって今は思う

[30. 匿名]

>>3
あるよねきっと。
親にならないと分からないことがあるのは事実で、でも使いどころを間違えると親にならなかった人サゲになっちゃうこともあるし、あえてそういう意図で使う人がいたりするから、言う場面は考えないとなとは思う。

[31. 匿名]

うちも結婚！結婚！煩かったけど結婚してる親自体が全然幸せそうじゃなかった

[32. 匿名]

今って何を言っても何か言われるよね

[33. 匿名]

>>1
体験しなきゃわからない人って少し危ないよね
一般人である限り大丈夫だけど、為政者にはならないでほしい

[34. 匿名]

子なしだけど親になってわかることはあるだろうなと思ってるよ
子なしだからわからないだろうみたいな言い方をされたらちょっとモヤモヤするけど

[35. 匿名]

>>1
あなたの人生なんだから
そう思うなら配偶者のいない、子供のいない人生を選んだらよろしい
いちいち公に晒さなくて良いことなのにね

[36. 匿名]

こういう意見が絶賛され始めてる風潮に危機を感じる。

ガルちゃんでもそうだけど、
独身の人が多くなってくることで、
子供を持つことを見下されたり、
｢不幸なハズだ｣と決めつけられたり…

[37. 匿名]

>>1
多分親が毒親だったのでは？

[38. 匿名]

>>1
『お前が何言ってんだ』

[39. 匿名]

想像できるのは良いことだと思うけど
芸能界も経験しないとわからないこと経験してもわからないことがあると思う
何事にも想像とは違うなんてことはいくらでもあるのだから
何でも分かった気にならずに謙虚に生きていきたい

[40. 匿名]

>>2
他人に見せてないのに
つい最近だとイオンの子持ち男のファッションが叩かれてたね

[41. 匿名]

お母さんをみて自分がいなければ幸せだったって思ってるのかな、子育て否定するのって自分の存在を否定してる事になるけど

[42. 匿名]

５０代になってこういうのを言う人の方が少なくなるもんだと思うけどな
考えはそれぞれだし許容することの方が増える気がする
俗にいう丸くなるってことで

[43. 匿名]

この人にとってはすっぱい葡萄なんだよね。
それが自分の心を守る手段ならそれでいいと思う。
でも、親になってわかったことがある、って言う人を批判する必要はないと思う。
実際に親になってみて、自分よりずっと若く親になった母がどれだけ頑張ってたかわかってその時の母を抱きしめてあげたいと思ったよ。
当時当たり散らされてた自分のことも。

[44. 匿名]

>>5

これだよ
別に親になるならないに限らず、女だからわかるとか会社員だからわかるとか田舎に住んでるからわかるとか、キリがないよ。親とか結婚に関してだけ敏感に反応しすぎ

[45. 匿名]

>>36
絶賛したい人はしていればいいと思う、全て自分に返ってきて虚しいだけだと思うので

[46. 匿名]

普通の感覚の人は独身の人に対して、露骨に子ども居て幸せってアピールなんかしない。
それを「楽しそうじゃない」って鬼の首取ったように…。

[47. 匿名]

>>3
なってみないとわからない、って事、世の中にはたくさんあるもんね。

[48. 匿名]

>>29
わかる
面倒くさい存在がいることが幸せなんだなとおばさんになってから気づいた

[49. 匿名]

たまにバスで見かけるよ
髪の色で気が付く

[50. 匿名]

「『親になって分かった親への思い』みたいなことを言ってる方、すごく嫌です。親にならなくてもめちゃくちゃ分かるんで」

誰も「親にならなくてもわかる人」を責めてないのに、被害妄想すぎるよ
親になってみてわかった部分もある、ってだけの話にわざわざ噛み付く必要ない

[51. 匿名]

>>3
子供に他の子と同じくらいの習い事させたり塾行かせたりして大学に進学させるって、すごい大変なことって、実際にさせる側になってわかった

自分は普通の家庭で育って感謝はしてたけど、何年にも渡って毎月するするとお金出ていくのがこんなに大変と思わなかったよ

[52. 匿名]

>>3
私は未婚なんだけど従姉が言ってて印象に残ってるのは子どもってこんなにしょっちゅう熱出すんだーってこと
その意味で親になって初めて知ったことがあるって言ってたわ

[53. 匿名]

他人が楽しそうじゃないとか気になるのは結局自分が満たされてないからなんだよね

[54. 匿名]

50歳独身ならもう結婚観とか語らなくていいと思う。興味ないし。それよりまちゃまちゃの終活や実家の片付け、元気の秘訣とかのテーマの方が気になる

[55. 匿名]

>>1
出産・育児の経験がない人に母親の気持ちなんて分かる訳がない

[56. 匿名]

>>1
まあ、歳を取って分かった事の方が多いし、それをわざわざ親になって分かったって言い換える事ないのになと思う
よほど甘えて生きてた人なら親になって分かったとか言う部分が多いのかもとは思う

[57. 匿名]

大久保さんとかあさこさんは内心どう思ってるかわからんけど公の場でこういうこと言わないのクレバーよね。
子供がいる女芸人も増えてるから。

[58. 匿名]

もう結婚にメリットがないよね
女性ばかり仕事、子育て、家事、介護とやらなきゃいけないのに男性は家でまともに何もしないでいいってまだまだあるんだから
専業主婦になるのが当たり前だった平成中期とはもう違うよ
働いてないと暮らせないがほとんどだし

[59. 匿名]

>>2
それはありそう、口に出さないし、人にも言わない……でもネガティブな事は話しちゃうからそう見られるんだよね
人の心は何を考えてるか深部まではわからない

[60. 匿名]

まちゃまちゃに言ってきたならそうだろけど
じゃないなら語ってもよくない?

[61. 匿名]

>>1
親になったことないならわからないでしょ
めちゃめちゃわかる、と自分が思い込んでるだけだよ

[62. 匿名]

>>14
私独身だけどこの人の意見には同調できない
結婚願望ないけど、だからといって他人の家族観や結婚観を否定しようとは思わないよ
この人のなかで結局割り切れてないのかなと思った

[63. 匿名]

言いたいことはすごくわかるけど、これは人によるんだよね
例えば、一人暮らし、結婚、子育て、出産、親の介護、死という別れ、これらを経験しても内容とそれまでの経験が全く違うわけで、感じ方もそれぞれ。
経験してても人の気持ちとか同じ経験してる人と同じ感情になるとは限らない
感じ方、捉え方が違えばそれはもはや違う経験なわけで
だから結婚も、しててもしてなくても、ちゃんとしてる人もいるしクソみたいな奴もいる
別にみんなが同じ経験しなくてもいいと思うし、それを否定される理由もない。
ただ、相手を思いやることだけ言葉にすればいいよ

[64. 匿名]

子供への思いじゃなくて親への思いね

[65. 匿名]

>>47
認知症の介護とか癌サバイバーの気持ちとかいろいろ

[66. 匿名]

>>11
「経験していない人間は口を出すな」という理屈を突き詰めると、以下のような極論がすべて通ることになってしまい、社会のシステムが崩壊します。

・政治家や官僚を批判できるのは、政治家や官僚の経験者だけである。
・映画や小説、あるいはレストランの料理を批評できるのは、それらを作ったことがある人間だけである。
・未婚・子ナシの人間は、子育て政策や教育費の税金投入について意見を言う権利がない。

私たちは、自分が経験していなくても、想像力、観察、論理的思考、そして客観的なデータによって物事を理解し、意見を述べることができます。むしろ、**「当事者ではない（利害関係から一歩引いている）からこそ、客観的で冷静な批判ができる」**という側面は無視できません。

結論として
経験の有無は、その人の意見の「深み」や「説得力」を左右することはあっても、「発言する権利」そのものを剥奪する理由にはなりません。
「経験していないから言うな」という言説は、まともな反論が思い浮かばない時に、相手の属性（独身・子ナシなど）を攻撃して口を封じようとする、最も安易な論理的敗北の形だと言えます。

[67. 匿名]

>>29
私もわかる。
三十代後半になると周りは子育てに忙しくしているし、急にふっと自分は何時までも自分のことばっかりで良いのかなと不安になった。

[68. 匿名]

想像と実際には差分が存在するという認識は、想像する側にも、実際に体験した側にも必要だと思う
最近、体験格差とかいう言葉が出てきて、それによって体験マウントを取ろうとする人、体験マウントを取られたと感じる人がいるんだと思うけど
まあ昔から「想像を超えた体験」とかキャッチコピーもあるけどね

[69. 匿名]

>>3
社会人になってわかったこと、結婚してわかったこと、子育てしてわかったこと、とか、実際にやってみたからわかることはいっぱいあると思う

「親になったから分かった親への思い」とかいう言い回しだとモヤっとする人が居るのもそれはそれでわかる
話の流れや言い方によっては、幼稚園の先生に「親になった事もない人には分からないでしょうけど」とか言うタイプのアレみたいなニュアンスを感じる場合もあるかなと

[70. 匿名]

「『親になって分かった親への思い』みたいなことを言ってる方、すごく嫌です。親にならなくてもめちゃくちゃ分かるんで」

これは絶対にない。
子を育てる中でしか理解できない親の偉大さってのがある。
頭では想像出来ても、実際に成し遂げるとでは雲泥の差なんだよ。

[71. 匿名]

>>14
子供いる人が子供産む前からわかってた！と敢えて言う意味があんまりないからでは

[72. 匿名]

>>3
自分が親になったとき、こんなに命懸けで妊娠出産するの、、、？！ってびっくりした
やっぱ親への有り難みは自分が親になってより実感したよ
独身時代も感謝してたけど、種類が違った

[73. 匿名]

分かる
いちいちうるさいよね　

[74. 匿名]

親にならんと親の立場の気持ちは分からないよね。
私は子供いないから、分からないとハッキリ言えるよ。

[75. 匿名]

>>2
結婚しても独身でも幸せな人はいちいち周りに幸せアピールしないし
結婚してよかったも
結婚しなくてよかったも
そんな余計な主張しない

[76. 匿名]

>>3
親になってわかったって、知らないことを知ったのよう頭ででわかったということと、頭（知識や想像）では知っていた想像できたけど実際になってみて気持ちがわかる腑に落ちることの2つがあるよね。

[77. 匿名]

何か発信するたびにリスクあるよね
特に匿名じゃないと印象決めてしまう
味方も敵も同時につくる覚悟がなきゃね

[78. 匿名]

逆に親にならないとそんな事もわからなかったんですか
って言われたらイラッとするだろうに…
親になったアタシはアンタより上スタンスで言う人って本当にいるんだもんな

[79. 匿名]

>>56
謎の理論が出てきた。
何で親になって親の気持ちがわかるのが、甘い人生を生きてきた人につながるのか分からない。

[80. 匿名]

私はそういう考えです、ってだけのことよね。
まちゃまちゃの前では「親になったからわかるけど〜」って枕詞は使わないでって話。

[81. 匿名]

想像力ない人が言ってるだけって思っておけばいい

[82. 匿名]

例えば～って聞いちゃう

[83. 匿名]

>>70
介護した事なくても、介護してる人の大変さは想像できるでしょ

それを「介護を成し遂げてない奴には分からない、介護してない奴には絶対に理解できない親への感謝の集大成がそこにある、介護した奴としてない奴では親への感謝の本質は雲泥の差」とか言われたら「何こいつ」ってならないかね

[84. 匿名]

>>1
この人と同世代で既婚子なしだけど、親にならなきゃわからないことって正直あると思う
まあ親になる云々だけじゃなく、当事者にならないとわからないことって沢山あるはず
だから当事者が偉そうに発信するのも、外野がわかった風に発信するのも違うと思う
皆謙虚に寛容になろうよ

[85. 匿名]

親になったところで時代も違えば子育て環境も子供の人数も親とは違うわけで、結局は想像でしかわからないわな

[86. 匿名]

>>80
それで傷つくなら自分から離れたらいいんでは

[87. 匿名]

親にならないと成長しないとか言う人にロクなのはいない

[88. 匿名]

>>1
親になったことがないんだから分かるわけないのにね。親にならないと分からないことの方が多いよ。

[89. 匿名]

>>58
みんな愚痴りたいだけ。
夫の不満、仕事と家事の両立の大変さ、自分の自由になる時間やお金が格段に減ること。
あー！自由な独身に戻りたーい！と心の中で思ったり、友だちと話したり、ネットで愚痴ったりするけど、それだけじゃない。
やっぱり子どもの成長が嬉しかったり、寝顔が可愛かったり、夫に感謝したり、色々ポジティブな気持ちもあるはずだよ。
でも、日本はこういう話は外に出さず、ネガティブな話ばかりをするよね。

[90. 匿名]

>>57
クレバーではないよ
ラジオで似たような事言ってるしテレビでも言ってる

[91. 匿名]

>>19
私は親になってないけど40過ぎて親の異常さに改めて確信した感じ

[92. 匿名]

>>1
楽しそうじゃない、は個人の主観だからどうでもいいけど、親になってわかったはガチでアルからなぁ

[93. 匿名]

>>88
べつにそれも自由だし自分の子供の頃の環境から理解出来るもある
決めつけるから嫌われるんだよ

[94. 匿名]

>>2
何年も日本人やってたら幸せアピールなんなしたら叩かれまくるだけだって理解するよね。それでも見せびらかさずにはいられないから承認欲求だの自己顕示欲だの言われてやっぱり叩かれる。

[95. 匿名]

「一人暮らしをして初めてわかった生活していくことの大変さ」みたいなのに似てる
その字面のなかに実家暮らしの人を責めた言葉は無いのに「一人暮らししないとわからないってことですか？！家事だってしてるし大変さめちゃくちゃわかるんで！」と勝手に噛みついてる

[96. 匿名]

>>71
準備から含めて色々勉強や知識つけて大変な思いもしたから偉そうな経験だから上からなんじゃない？

[97. 匿名]

親になったらわかるって結婚も子供持つ気もないあるいは持たない人に言うのはなんだかだし、言われたら嫌なのはわかる
だから言ったことはないよ
でも実際に親になったからわかったことってあるよ
子を持たずに歳を重ねてわかることもあるだろうね

[98. 匿名]

>>2
飲み会の度に嫁の愚痴を言っていた若手が、「じゃあ離婚しろよ。ここみんなバツイチだから離婚の仕方ならいくらでも相談に乗るぞ」と言われて目茶苦茶慌てていた。
その場のメンバー、本当に男性はバツイチだらけだったので笑った。（たまたま）
「本当はいいところもあるんです。ちょっと愚痴ってみただけで、結婚て良いものですよね。離婚しません！」と高らかに宣言していたよ。

[99. 匿名]

親にならないとわからないこともいっぱいあるだろうけどそれをいちいちアピールする人は人間性に問題があったな
自分がなりたくてなってるはずだろうしシランガナ

[100. 匿名]

>>54
40とかのまだ結婚に対して揺れる歳頃ならわかるけど50になって結婚願望ないならサッと割り切って自分の楽しいことやそれを続けていくための生活の方向に話を持って行ったほうが良いよね

[101. 匿名]

親になって分かったことめっちゃあるわ

逆に芸人じゃないけど芸人の気持ちわかるとか言われたらどう思うのよ？分かるわけないじゃんて思わないのかね？

[102. 匿名]

まちゃまちゃ女子プロレスラーみたいだけど、デビュー前の普通の髪型の写真が、めちゃくちゃ美少女だった記憶。

[103. 匿名]

この人が自分なりに親を大切に思ってるならそれで良くない？わざわざ人に証明しないとだめなの？
経験値からの言葉に噛み付く必要ない

[104. 匿名]

>>83
介護してないとわからないことってあると思う。日常的な介護をやったことない人に限って勝手なこと言うって介護あるあるだし。介護をやれっていうんじゃなくて、自分は介護やってないからわからない部分もあるって自覚して少しは謙虚になってほしい、

[105. 匿名]

>>66
そう。ポジショントークの弊害を考えないといけないと思うし
経験していなくても論拠を示して仮説を立て検証することはできる。

[106. 匿名]

自分が選んだ道で幸せなら他人の価値観についてとやかく言うなよ

[107. 匿名]

親にならなくてもわかるは草
強がりやばいw

[108. 匿名]

親になってわかった親の気持ちー(ｷﾘｯとか偉そうに言ってる奴に限って親の介護しないんだよなー笑

[109. 匿名]

>>104
やったからこそわかる事があるのは当然の話でさ
やった人が「やってない人は親への感謝の気持は絶対に分からない」とか言うのは違うでしょって話をしてる訳

[110. 匿名]

>>3
たとえば?

[111. 匿名]

>>3
これ。
日本社会が今めちゃくちゃ幼稚になってる背景には
子育てしないで一生を終える人が増えたのもあると思ってる
（子供がいても酷いのがいるのは十分わかったうえでだよ）

[112. 匿名]

>>16
そういう奴に限って子育てろくにしてなかったり親の介護してなかったりするんよなｗ

[113. 匿名]

>>83
何で子供に限定されるんだろうね
親でも動物でも誰かや何かの世話するって大変って心底実感したから自分に子供いなくて良かったとしか思えないわ
こういうこと言う人って親になったってことを前面アピールしたいんだろうけど親になってもこんなに視野狭いんだとしかこっちも思わないし正直頭悪そうで関わりたくない

[114. 匿名]

>>111
独身より親の方が幼稚じゃん
モンペ知らないの?

[115. 匿名]

そこから｢だから結婚しないとダメなのよ｣みたいな空気をいっぱい感じてきたからうんざりしてるのかもね、まちゃw

[116. 匿名]

>>109
私が言ってるのはそういう話ではない。介護をやってない人間に限って、施設にいれたらかわいそうとか言ってくるとか、介護経験のない老人を介護する方が大変ってこと。手を貸さないなら介護に口出しするな。

[117. 匿名]

独身の知り合いは親思いで毎月親に仕送りしてあげてるよ
結局子供いるいないに関わらず本人の人格次第だ

[118. 匿名]

私は独身だけど親になって分かったって思う人は他人に説教じみたこと言わないと思う
人間苦労したり大変な思いをすればするほど余計なことって言わないようにするものだよ

[119. 匿名]

>>116
うん、そういう話ではないのなら絡まないでね、私はそういう話をしてるだけなので

トピズレしてるの気付いてる？
介護の口出しの話とか今ここの話に関係ないよね？

[120. 匿名]

>>29
なんか飽きてくるんだよね。楽しいのは楽しいんだけど予想の範疇は超えてこなくて、ものすごく嫌なことはない代わりにずっと低空飛行な感じ
ゴリゴリに勧めなくても結婚いいよ！子供いいよ！って言うだけで押しつけみたいに思われるからって遠慮する時代だし、そうなるとネガティブな情報しか目に入らなくなるから、失敗するのが怖い現代人と今の風潮って相性悪いんだと思う

[121. 匿名]

体験しなくても想像できるけど、実際にやってみるとより細部の解像度が上がった状態でわかるようになるって感じかと思ってるよ
子育てに限らずそういうことある

[122. 匿名]

>>118
言わないだけでみんなそれぞれの苦労があるよね
気楽そうに見えても悩みはあるし

[123. 匿名]

>>21
うんざりするほど言われた来たんじゃない?
聞いてもないのに

[124. 匿名]

50歳になってもこういうこと言ってる時点でやっぱりわかってないし幼稚だなとしか

[125. 匿名]

晩婚は何でも楽しい
一人遊びはもう全部やったから

[126. 匿名]

>>118
ほんそれ
説教じみたこという奴は総じて幼稚だよね

[127. 匿名]

>>3
そうなんだ
じゃあ老後は親の介護してあげてね

[128. 匿名]

>>113
小梨さんはこれだから。

[129. 匿名]

>親にならなくてもめちゃくちゃ分かるんで

他人の経験を聞いて分かった気になる人もいるからどうだろう

[130. 匿名]

>>74
潔くて素敵だわ

[131. 匿名]

>>1
だれ？何かキッチンカーやってるの？

[132. 匿名]

>>83
話変わってない？こういう話を難しくして論点ずらすやつめんどくさいわ

[133. 匿名]

Googleアースがあるから旅行行かなくていいって言ってる人と同じ

[134. 匿名]

>>1
子供いないけど親の気持ちは推測や共感はできても親の立場としての実感はできないと思ってる。

[135. 匿名]

>>11
出産の苦しみは医者でも経産婦以外は言ってはならない、男の産婦人科医なんて言語道断とか？w
歴史の話なんて経験してないから無意味とか言い出したらきりないよ

[136. 匿名]

何をどうわかってるんだろう

[137. 匿名]

ただマイク投げるだけの下品な人に言われたくないわ

[138. 匿名]

>>2
私も結婚してよかった！と思ってるけどわざわざ口に出さないな
ない愚痴は別に捻り出さないし、結婚ってどう？って聞かれたら楽しいよって言うつもりだけど聞かれたことないや
私自身は人の楽しいこと聞くの好きだから「最近どう？いいことあった？」とか尋ねるけど、今までの経験上人の幸せな話に興味ない、嫌い、聞きたくないって人が一定数いることも知ってるからわざわざリスクは取らない

[139. 匿名]

>>33
「体験してわかった」と「体験しないとわからない」は必ずしも一緒じゃないよ
前者は自分のことで、後者は一般化してる

[140. 匿名]

>>20
友達がやってる飲食店によく来る家族がまあ見た感じアレなんだけど、案の定娘がデキ婚した
父親は娘の相手にずっと怒っていて俺は許してないのに！とかで極力会わないようにしてるらしい
自分も同じことしたくせにね

親になっても親の気持ちを分からんやつも当たり前にいる
その立場にならなくても全ては分からなくてもある程度想像力が働く人は理解してる
分からない人は結局鈍く視野が狭いだけ

[141. 匿名]

そんななりで男寄ってくると思ってんのか？

[142. 匿名]

典型的な拗らせじゃん

[143. 匿名]

>>2
「『結婚して幸せになったお客さんなんて一人もいなかった！』って美容師が言ってたよ！」と友人が言ってたけど、美容院で「毎日幸せ」「旦那大好き」「なんだかんだ夫の好物作っちゃう、喜ぶ顔が見たくて」とか話すわけないじゃん。
うちの母も「お父さんてフッ軽でお金稼ぐとこ以外長所なんてないじゃない？」とか言ってたくせにいざ父の余命が見えると「大好きなのに〜(泣)」と言ってた。日頃はなかなか認めないよ。

[144. 匿名]

>>3
本当の苦労は、同じ様な経験をしないと分からないと思う。頭で分かってる事と実際は全然違う。

[145. 匿名]

>>3

[146. 匿名]

>>1
いろんなケースを見ていても一つも楽しそうだと思えるケースがなかったのか、そりゃ独身で正解ですわ。でも世の親を馬鹿にするのは不正解ですね

[147. 匿名]

子供産める、子供欲しいなら結婚は必要だが
私は子供産めないから結婚に必要性を感じない

料理大嫌い、他人の女と極力関わりたくないし

[148. 匿名]

>>19
同じく
親のネグレクトの異常さや子への愛情のなさに気付けた
たぶん自分が子供を持たなければ、そういうもんかな？と思ってまし気づけないままだったと思う

[149. 匿名]

50年も生きてきてこんなことしか言えない人なんだ
可哀想

[150. 匿名]

>>1
50歳のお一人様が結婚観を語る、というギャグだよね？流石に
ガチ語りしてるならもう救えないレベルで痛々しいが…

[151. 匿名]

>>3
世の中ってその人と同じ立場にならないとわからないことだらけだと思うよ
会社員と経営者だって全然違うしさ

[152. 匿名]

私も５０代子なしだけどもう他人のことはどうでもいいでしょ

[153. 匿名]

>>30
敢えてそういう意図でいう奴が大半だから、まちゃまちゃの反応になったんだと思った
配慮できる人は最初からなにも言わないし
子供産まないやつには本当の幸せも親の気持ちも分からないって遠回しに言うって、相手の全人生、全存在を否定してるってことだからね

結婚したいと思える家庭や親に恵まれなかったこと
子供を産みたいと思えない人生だったこと
子供を産める身体に生まれなかったこと
相手が見つからなかったこと

大抵はこういうネガティブな理由だろうから

ただでさえ人よりも重い何かを抱えて折り合いをつけて生きている人に対してわざわざ最大級の精神攻撃を与えてくるような人になんか、いくらでも反撃してやりたいよそりゃ
何様のつもり？だし

もし私が言われたら、「産めないような身体に生まれてごめんなさい。」ってでかい声で言って、こういう事言われたのってあちこちで言い回って空気凍りつかせてやる

[154. 匿名]

>>10
まるでガル民

[155. 匿名]

>>117
その子は親思いのいい子だけど、子供がいないからこそ親に仕送りしてるかもしれないね。親になったらわかると思うけど、自分の子から仕送り貰おうなんて思わない。その子の親が何を考えてるのかはしらんけど

[156. 匿名]

>>118
人間苦労したり大変な思いをすればするほど余計なことって言わないようにするものだよ

本当にそう思う
いい大人でSNSでお気持ち表明しまくってる人たちって何なんだろうね
ただの承認欲求強い目立ちたがりに加えて、苦労しても思慮が浅くて他責思考なのかな

[157. 匿名]

>>147
それはそれでいいんじゃない？
ただ他人の女と極力関わりたくないというのが意味わからんが…

[158. 匿名]

>>143
その美容師も夫婦円満でノロケ合いできるなら話すかもだけど、そうじゃなかったら言わないよね
仮に客からノロケ聞いてても、ご友人がそういう話求めてないって察したら美容師だって客商売なんだから当然言わないだろうし

[159. 匿名]

出産してない方に対して、産めば分かるよ！とか、産んだことがない人には分からないでしょうけど…って言うのが失礼ってことが分からない親が居るのがビックリする。
きちんと専門知識を学んで働いてる保育士さんや先生にも言ってるイメージ。
まちゃまちゃさんだってそんなこと言われない限り、こんなことはわざわざ言いたくないんじゃないかな。

[160. 匿名]

>>1
まちゃさん面白いんだから、そういうのに乗っかって欲しくないな〜
粛々と孤高芸人でい続けて欲しい

[161. 匿名]

>>9
『親になって分かった親への思い』を親にならなくても分かるって的外れなのよね
前提条件を満たしてないんだから分かるわけがない

親にならなくても親を大切に思うことはできる！とかならわかるんだけど

[162. 匿名]

>>12
逆もね
どっちもやばい人

[163. 匿名]

>>30
言う場面は考えないと、以前に、そう思っても言う必要がある場面って特に思い付かない
何の気なしに軽く言うことではないと思う

[164. 匿名]

>>29
わかるわかる。わかりすぎる…
30代半ばまでは楽しかったけど、好きな事しかしていない自分がまるでいつまでもネバーランドで遊び呆けてるピーターパンのように思えて絶望的な気持ちになってた（もしくは「アリとキリギリス」のキリギリス）

[165. 匿名]

>>16
これ言う理由がマウント以外にないもんね

[166. 匿名]

>>1
確かにそうなんだけど4.50代になって歳を重ねれば重ねるほど独身で子供いない人って自我が強くてわがままだなって人多いなって思う
そうじゃない人がいるのもわかるけど、自分以外の誰かの為に時間を使うって事をしてない人としてきた経験がある人では人としての成長具合が違うんだと思う

[167. 匿名]

>>3
それはそれでいいと思う

ただ親にならないとわからないって発想までもつことが問題なのかと

親になっても子供のままみたいな人もいるのに親になるとみんな成長できるみたいな思想は私も苦手。

[168. 匿名]

>>164
私は３０過ぎて好きなことしかしてなかったとき親に「あんたみたいなのってフーテンっていったんだよ。フーテンの寅っていたでしょあれ。映画だから笑えるけど現実でフーテン家族にいるなんてもういやだ」と叫ばれたよ

就職した。

[169. 匿名]

>>1
子供いないから親の気持ちは一生分からないけど、もし子供がいたとして親の気持ちがわかるようになったとしても親を許せるかどうかは別の話だし

[170. 匿名]

>>1
独身や子供いない人に言ってるんだったらウザいけど、他人が勝手に自分の経験から考えた事をそんな風に言わなくてもいいんじゃない？

[171. 匿名]

親になってわかったというのは
経験が実感を後押しした現象
生きていたらいろんな経験があるはずなのに
親になってということをことさら大きくいうのは
それまでたいした経験をしてこなかったか
世間によくある言い方を鵜呑みにしちゃう
単純な頭ってことじゃない

[172. 匿名]

>>2
仏教自体がめちゃくちゃザックリ言うと人生＝苦しみだから早く執着を捨てて悟って解脱しようぜって考え方だからね
明治時代以前は寺が役場代わりになっててバリバリ仏教が浸透している上、とにかく災害で諸行無常を痛感することが多いわけで
そんな国民性なので、どうしたってただ幸せアピールをする人間はかなり胡散臭く感じるかもしくは「先の苦しみも見えてないバカ」的な感じに見えてしまう

[173. 匿名]

>>1
私は親になってないけど、そりぁ親になって分かることはあるんじゃないかしら？
赤ちゃんが2時間おきにミルクでこんなに睡眠不足になるなんて知らなかったとか、帰りが遅いと心配する気持ちとか親の心子知らずっていうの？
ただ親になってない方の前では言わない方がいいかもしれないとは思うけど。
独身の方の前で「結婚してはじめて分かった」等の発言と同じく。経験者マウントみたいになっちゃうから。

[174. 匿名]

このインタビュー見たけどテレビ業界ってクソだなって感想。過酷なロケの後遺症で耳聴こえないって言ってた。

[175. 匿名]

>>173
親になってない方の前では言わない方がいいのは同意だな
ただミルク２時間置きで寝不足とか、それを親にならないとわからなかったとか言ってる人がいたら「えっ…」てなる
そんなの子供いなくたって容易に想像できるよ

[176. 匿名]

>>1
典型的な強がってるタイプだね😁
独身女って本当は結婚したいのに強がってこんな発言するよねwww

[177. 匿名]

>>166

今まで出会って来た自我が強くて我儘な人って既婚者が多かったな…イジメ、パワハラしてる人が既婚者子持ち。子供や孫がいて誰かの為に時間使う事してても成長する訳じゃないんだなと思ったよ。勿論独身子なしにも同様の人はいる。

[178. 匿名]

>>2
それを他人にまで押しつけないでね

[179. 匿名]

>>1
そこまで引っかからんでも、と思っちゃった笑
親になってわかったって人はそれまでは無自覚に親に甘えてたり見下してた人たちなんでしょ
まちゃまちゃみたいに親にならずともわかる人もいるよ
特に自分が子供のときの親の年齢になってみると色々思うとこあるよね

[180. 匿名]

>>166
まちゃまちゃはこういう人にいっぱい意地悪されて来たんだと思う
なんで結婚してないの女なのに子供欲しいと思わないのって責められたんでしょうよ
独身がみんな自分のために時間使ってると思ってるのも短絡的で失笑するしこんな意地悪な親になるくらいならならなくて正解だわ

[181. 匿名]

>>1
この人、独身？

[182. 匿名]

>>3

わかる。
親になってから見る世界と子なしの世界は
別物だから知識としてはあるけど
実際同じステージか…ていうと違うのよ。

どっちがいい悪いじゃなくてやっぱり違う。

[183. 匿名]

>>1
私は親になって初めてわかったことあったよ
想像の中では一生理解できなかった思いがあったよ
それの何が嫌なのかわからない

[184. 匿名]

>>5
共働きで育ててくれた親を見ていて「仕事に家事に大変なのにいつもありがとう」と学生時代から思ってた。
でも実際に社会人になって初めて、働く事の大変さをリアルで感じたし想像以上だった。
産後が大変なのも知ってたけど、子供が産まれて「これはマジでキツイ、下手したらしぬ」って本当に実感した。
頭で理解してるのと実際に体験するのとは違うよね。

[185. 匿名]

>>89
既婚者がそうであるように独身も家族いいなと思うけど一人でゆっくりも楽しいって思ってるし
子供がいない夫婦もそう
それが多様性だよ

[186. 匿名]

>>176
違うだろ　どれだけ古い考えなんだよ

[187. 匿名]

私も将来こうなるのかな😔

[188. 匿名]

親と育ち、家庭環境がかなり影響するよね

[189. 匿名]

>>10
50台以降の独身って男女共に抉らせ気味よね

極端な左か右に走ったり、政治以外でも持論を押し付けてきて譲らない人増える

[190. 匿名]

>>1
なんでこんな喧嘩腰な物言いなんだ
感じ悪い

[191. 匿名]

>>51
それわかる
うちは兄と私の２人、県外の私立大学と国立大学にそれぞれ進学した
学費や生活費を親が出してくれたんだけど、当時はどれだけお金がかかることかわかってなかった
２人で軽く２０００万はかかってたはず
家ローンも払いながら凄いなと思うわ
私なんて子供１人だけ、国立大学の１人暮らしでいっぱいいっぱいだもん
お金が全てではないけど、教育費をかけてくれた事は親にすごく感謝してる

[192. 匿名]

親になってわかった。あーそうですか？それだけです。皆さんと同じようなことがただ親になってわかっただけ

[193. 匿名]

>>128
子持ちはこれだから
同じこと言われて嬉しい？

[194. 匿名]

>>47
一人暮らししてやっと分かった事だってたくさんあるし、経験から学ぶのは普通のことだよね

[195. 匿名]

親にならなくてもわかる人もいるし親にならなくてもわからない人もいるし親にならないとわからない人もいるし親になってもわからない人もいるよ

[196. 匿名]

すっぱい葡萄

[197. 匿名]

>>15
独身に愚痴る子持ちさんが悪いよ。

[198. 匿名]

>>66
自民党の文句言ったら「じゃあお前がやってみろ！」とか言ってるガル民いたなあwwwプラス大量で真っ赤になってたよ。

[199. 匿名]

>>1
わかる。確かに経験しないとわかることもあるけど、想像とか事前に多少調べたとかでわかることもあるよね。育児のことになると、全て「そうなってみるまで分からなかった！」とかで片付けてるけど。特にガル民ね。

[200. 匿名]

>>178
ほんとそれ
幸せそうにしてる人を、妬む人が多すぎて。

私の場合幸せなら幸せにみえるし

悩んでても楽しそうに見えるので

普通に試合わな時にやっかまれても理不尽でゆるせないのに辛い時にやっかまれでもしたらもうね。
ゆるせないというかなんというかなんだろ。
言語化できないこの感覚

[201. 匿名]

>>200
自己レス
モヤモヤしてよくわからない感情が居心地悪くて
AIアプリに相談したら、けっこうスッキリしたかも。
それかも。
詳細ははぶくけど、核部分ってこれだとおもう。

[202. 匿名]

まあでも実際その立場になるとわかる事ばかりだよね
親の立場に限らずさ
色んな経験して人間は豊かになっていくもんだと思ってる
50歳とかで結婚してない、子供いない人はやっぱり思慮が浅い傾向にある気がする
結婚しないから、子供がいないからそうなのか、そうだから今の状態なのかはわからないけど

[203. 匿名]

「親になるまでわからなかったの？私は親になるまでもなくわかってるのに」
これ言って何の意味があるんだろう？自分はエアプって思われて終わりだし誰も幸せにならないのに

[204. 匿名]

>>78
私はイラっとはしないかな
だって本当に親になってから分かったことたくさんあったから
ならなくても想像して理解できてるなら本当にすごいと思う
そう言う人ももちろんいると思うしそんな人は思考が深いんだと思う
私は出産だけじゃなく自分がその立場になって気づけて反省したりすること結構あるからさ
自分が癌かもってなった時に初めて病気で死を意識した人の気持ちがわかって、死んだおじいちゃんおばあちゃんって病気中は心細かっただろうに何でもっと会いに行かなかったんだろう…とかさ

[205. 匿名]

>>47
実際に経験してみないとわからないよね。
想像はできても、所詮想像でしかない。
実際その立場になってみないとわからないことだらけ。

[206. 匿名]

>>204
「ならなくても想像して理解できてるなら本当にすごいと思う」は嫌味ではなくて本当に羨ましいと思って書いてます…！
自分はおそらく思考が浅くて幼いんだと思う
思考を深めれる人は羨ましい
私はボケっと生きてんだなぁ
歳を重ねるごとに反省すること多いわ

[207. 匿名]

>>3
子どもがどんなに大切で可愛いか、産んでから知った
想像以上だった

[208. 匿名]

>>167
美容室で他のお客さんと美容師の会話で
子供いない人って浅いんですよねって聞こえてきてうわーってなったことある
ほかにもお客さんいるところでそんな会話するなんてさ、産んでたとしても浅いよ…

[209. 匿名]

>>3
親になってわかったっていう個人の感想を

親になってないからわかんなーだろ
って勝手に変換されるの迷惑だよね。

その立場になってわかることって
どんな立場でもいえるのにね

[210. 匿名]

>>3
うん。だよね。
親じゃない人へのマウントにならないように配慮することは必要だけど、経験していないのに「自分は親になってないけどわかるし」って言い切る人にはこっちも配慮はしなくていいと思う。
いや、そんな訳ないからって鼻で笑いたいくらい実際に親になって思い知る事は大から小まで本当にいろいろと確実にあるから、そんな風に分かったつもりになるのはちょっと違うよ、と。

[211. 匿名]

経験しなきゃわからないよとか、産んだら育てたらわかるよとか言ってくるから
産まなくてもわかるよって言いたくもなる。
こっちから子どものネタなんて話してないのにいっぱいいっぱいなのか知らないけど子持ちの人(全員ではありませんが)産んだらわかるとか、言ってくる。
産まない選択してるんで、一生わからないから距離とるけど。

[212. 匿名]

悪いけどほんとに楽しそうじゃないしカツカツそうだし、色々辛そうだし、働き詰めだし、絶対産みたくないなって思ってます。※心の中で

[213. 匿名]

>>12
独身の方から積極的に振ってくる事が多いな
で、結婚や子育てのデメリットを探して
「やっぱり既婚者って不幸じゃん」に着地したい感じ

[214. 匿名]

>>213
>>212とかまさにそうだね

[215. 匿名]

>>213
私は全く逆。男や子持ち女が「ほらねやっぱり独身女は不幸w」と結論づけたい感じがしてるし内心そうであってほしいと願ってるような。

[216. 匿名]

パラレルな議論しか生まない話題や

[217. 匿名]

>>1
まちゃまちゃ好感度上がった。いろんなケースやいろんな女性達見てたら安易に結婚出産=幸せとは絶対にならないからね。産んでから分かった子持ち女達は世の中の女性達に無関心だったり想像力がなかったんでしょう。

[218. 匿名]

>>9
そうだよね。
出産の痛みも尿管結石もギックリ腰だって‥何でも憶測の域は出ないし、経験者しか分からない事ってあるよね。

[219. 匿名]

>>3
元々他者への想像力がないならそうなんだろうね

[220. 匿名]

>>219
想像と現実が違うことも知らない方？

[221. 匿名]

>>52
私は逆に、自分が病弱でめっちゃ熱出す子だったから相当覚悟して産んだら子供達全然熱出さなかった。
小中と皆勤賞のフィジカル強男(寒いのに短パンの男子いるじゃんあれ系)と結婚したからなんだけど
虚弱人が食生活とか気をつけても、結局のところ遺伝子なんだなってちょっと脱力してる。気圧変化で頭痛がするとか家族誰もわかってくれない。

[222. 匿名]

>>1
姉さん
絡みすぎよ

早くねな

[223. 匿名]

>>202
その考え方を他人に押し付けるなって話をまちゃまちゃはしてるんでしょ
文盲だなぁ
こういう人って結婚してなくて子供がいない人に何か嫌なことでもされたの？

[224. 匿名]

>>220
いやいやそこまで正確性を求めるというより、想像することが大切でしょ？

[225. 匿名]

私が子無しだけど、やっぱり子供産まないと親の気持ちってわからないよな～て思ってるんだけど..
友達や姉妹で話しても子供がいる、産んだ経験者の視点ってのがあるよねて思うし、親になる経験しないと親の気持ちはらわからないよ

[226. 匿名]

『親になって分かった子への思い』じゃなくて？

【親になって分かった親への思い】って、なんか変な日本語だと思うんだけど…

[227. 匿名]

50でこんなこと言ってるのか…なるほど

[228. 匿名]

>>208
そんな美容室絶対行きたくない

[229. 匿名]

>>1
>親にならなくてもめちゃくちゃ分かる

って、分かったようなつもりでいる人が一番分かってない事が多いのよ
子を産まなくても親の心を分かってるつもりだったけど、自分が親になる事を経験して初めて分かる事ってあるのよ

やったことがないと分からない事はある

[230. 匿名]

>>1

これはちょっと言いがかりというか、こじらせてるって言われても仕方ない気がする
「君も親になればわかるよ」と言われてイラッときた、という話なら理解できるんだけど「親になって親の思いがわかった」という人の語りに対して「嫌」と感じてさらにこんな風に話してしまうのは過剰反応ではないかな
「親になって、改めてわかった親の思い」って別に自然な感想だし、親になってない立場の人でも「そっかぁ」で終われる人の方が多い気がする

[231. 匿名]

>>1
親にならなければ知り得ないこと
山程ありますよ
妊娠中や子育てしながら、自分の幼少期の気持ちを思い出す事もよく有ります
忘れ物さがしの様な気持ちになることも…
親になると、義務で子育てをしなければならなくなるのですが、子育てしながら過去の自分と折り合いをつけていく不思議な時間でもあります
子どものいない方へのマウントではないです。これは事実なのです

[232. 匿名]

アダルトチルドレン？
カウンセリング行ったほうが良さそう

[233. 匿名]

子持ちホイホイ

[234. 匿名]

>>16
逆も然り

[235. 匿名]

なんだか
さみしい人だね
こんな事で世間に食ってかかるなんて
産んでみなきゃ
親になってみなきゃ
わかりっこ無い事たくさん

そのままこじらせてお婆さんになるのね

[236. 匿名]

親にならないと分からないことを別に分かりたくないから少子化なんでしょう
分かったからってそれが幸せかどうかなんて人によるよ

[237. 匿名]

こんな事公に発言しちゃうのね
やっぱりね

[238. 匿名]

>>3
私は子供いないけどそうだと思うよ。どんなことでもその立場にならないと分からないことってあるよね。

[239. 匿名]

>>215
だよね
ここにもいっぱいいる

[240. 匿名]

>>1
何言うてんねん、子ども持たない時の考え方と
持った時の考え方、違って当たり前やろがい！

[241. 匿名]

>>1
別に楽しいよ
駅まで迎えに行ったり、お小遣いあげたり、三者面談行ったり

[242. 匿名]

>>166
自分既婚子なし専業主婦だけど確かにワガママだとは思う、旦那がめちゃくちゃ甘やかしてくれるから
毎日不自由なく楽しく過ごせてるので成長も別にしなくていいと思っている

[243. 匿名]

親になった事がないんだから
親になってわかった事は分からないよね…
口に出さなくていい事では？

[244. 匿名]

>>1
断言しますが、その立場になってみないとわからないことは世の中たくさんあります。

[245. 匿名]

>>153
自分に対して言う感想でもある

好き勝手に生きて来たけど、親になってありがたみ分かったなぁってパターンも割とあるから

全てがマウントの発言じゃないよ、親になって分かったって感想みたいなもん

[246. 匿名]

>>162
ここの子なしはノンデリだよな

今の時代産む意味がないとか…
子持ちは不幸とか言ってるし…
お互い様だと思う

[247. 匿名]

最近賛否両論なこと発言して炎上させて注目浴びようとする芸能人やらYouTuber多くておなかいっぱい。

[248. 匿名]

>>211
あなたは独りで生きるの向いてるから、子持ちの気持ち分からないでいいんじゃない

分かる気ないでしょ？この文面じゃあ
分かり合えないことに腹立てる必要そもそもないんじゃないかな？

[249. 匿名]

>>1
>親にならなくてもめちゃくちゃ分かるんで

さすがに経験あるとないとじゃ全然違うよ

[250. 匿名]

>>154
ね、子持ち叩きしてるガル民、こんな感じなんだろうなぁw
見た目はガッツリ50代なのに、考え方が幼いよね

[251. 匿名]

>>56
歳を取って分かった事と親になって分かったことは全然違いますが

[252. 匿名]

何となくの想像はできてても、やっぱり実際に親になってから気付くこともあったよ。逆に今40代独身女性の気持ちわかるか？と言われたら、何となくはわかる気はするけど、でも芯からはわかってないんだと思うし。

[253. 匿名]

親になってわかることがあるの当たり前じゃない。しかも、自分にとってっていみだよ。

[254. 匿名]

独身知人も、結婚なんてしたくない、楽しそうに見える夫婦はいないって言ってたけど、結婚した途端、結婚サイコ〜ってなってたw
人間てオモロいね

[255. 匿名]

>>1
でも本当に親になってみないと分からない思いってあるんだよな
子供のために耐える場面もある

子供がいないのに、子供がいる人の気持ちが分かると言われるの、こっちだって嫌

[256. 匿名]

>>4
コテコテの茨城弁の人だよ

[257. 匿名]

>>9
たしかに。
まちゃさんに「芸人の大変さ」を想像で語ったらブチギレられるのが目に見えてる。
「いや、私お笑い好きだから芸人の気持ちとかめっちゃわかるんだよね。」
とか言ったらさ。

[258. 匿名]

>>5
逆に経験しないとそんな事も分からなかったの？って人も多いよね

[259. 匿名]

我が子が病で苦しんでる時自分の命あげてもいいから助けてって思ったのは人生初だった
あー、これが親ってもんだと我ながら感心したわ

[260. 匿名]

嫌いで結構だけど、親になって色々気づく事はあったよ

[261. 匿名]

>>255
親でも独身でもその立場にないとわからない気持ちあるよね、やっぱり。子供いないけど親の気持ちわかるって意見は視野が狭いなと思った。

[262. 匿名]

独身のころ、なりふり構わず所帯染みたママさん見てもっと綺麗にすればいいのにって思ってたわ　あの頃の自分説教したい

[263. 匿名]

>>259
哀しいかな、逆に親の代わりに私が！っていうのはなかなかないよね。でもそれでいいんだよな、親からもらった想いを今度は我が子へ送るみたいな感じで世の中は続いてきたんだろう。

[264. 匿名]

>>3
どんな事も経験しないとわからないことは多い。特に自分の幼少期なんて記憶にないもん。子供を通して親の気持ちが痛いくらいわかる。

[265. 匿名]

>>16
小梨って書き方無理ーーー

[266. 匿名]

>>2
マウントって言われちゃうからね
自己防衛のための軽い愚痴もあるかも

[267. 匿名]

>>75
幸せアピールなんかしてないのに勝手にアピールだと思われることもある

[268. 匿名]

>>261
気持ちはわかるとは言えないけど、親も弱い人間だし、あの時は大変だったんだろうな、とか大人同士として見ることはできるようになるかな

[269. 匿名]

>>230
そうだよね
いちいち突っかかることじゃない
まだ産んでない若い人や、中年子なしでも現状に満足してる層ならそうだよねーで終われる話
中年子なしかつ現状に不満がある人は、もう絶対に経験出来ないから、産んでなくてもわかりますけど！？って突っかかっちゃう

今の家に満足している時に、タワマンに住んでみないとわからないこともあるとか言われても、へーとしか思わないもんね
それと同じ

[270. 匿名]

>>248
腹立ててない　笑

[271. 匿名]

>>214
既婚ですよww

[272. 匿名]

>>213
ガルで見たけど、わざわざ子育てブログとか子持ちのインスタ、子育てエッセイまで読んでるらしい
粗探しするために
で、お金がかかるとか旦那と喧嘩したとかいう内容だけ脳内に残して、ほら不幸じゃんって溜飲下げてるんだよね

[273. 匿名]

思慮深いと親の苦労を想像できるんだと思う
経験してからしかわからない人と経験しなくても親のありがたみがわかる人といるってことでは

[274. 匿名]

何事もそうだよね、経験してみないとわからない。しないことを選ぶのもその人の生き方、個性だから。そこを認められない人達によって嫌な思いをしてきたのかな。結婚して楽しそうな人は…実際ほぼいないよね。お互い尊重し合える関係を築くには努力と相性の良さ、精神性レベルの一致が必要。

[275. 匿名]

>>91
40代の親は時代ってのもある

[276. 匿名]

確かまちゃまちゃって店やってなかったっけ？
だから結婚の愚痴とか強制的に聞かされる事が多いのかな

[277. 匿名]

お互い様だよね
私も５０歳独身が楽しそうに見えない

[278. 匿名]

>>3
私も。
良くも悪くもある。

[279. 匿名]

あるのはいいけどその自分の経験で他人を黙らすのは違うよなって思う

[280. 匿名]

親になって分かる事なんてそりゃあるでしょう。

自分の話になっちゃうけど、私の実母はご近所さんから警察に何度も通報されるくらいのガチの毒親だったけど、それが全部吹っ飛ぶくらい妊娠生活も辛かったし、出産の痛みもとんでもなかったわ。

あー、あんな母親でもこの痛みや辛さを乗り越えて産んでくれたのか、それだけでもうなんか全部許してやってもいいかもしれないってその時は思い知ったよ。

想像だけなら、つわり？あー辛そうだね。なんか気持ち悪くてフルーツとかばっか食べたくなるんでしょ？出産もそりゃ痛いだろうけどさあ。まあ出産だからそりゃ痛いだろーねってくらいのもんだよね。

で、そんなのはたった一例でああ、親って‥噂には聞いてたけど‥って事がもう数えるのもバカバカしい位他にも沢山あるからね。
育児はまた母親の事を改めて許せないって思い直す経験もまた育児する側になって実感し直したりするし。
でもそんな事独身や子なしに言ってもマウントになるから言わないけど。

[281. 匿名]

旦那と付き合ってた独身時代、義母に言われたことあるw当時20代前半の旦那のこと甘やかして何でもしてあげてたからやってあげすぎじゃない？ってつい私が言ってしまったから

親になった今も自分の感覚間違ってないと思ってるけどね だから自分の子供には自分のことは自分でするようしつこく言ってる

[282. 匿名]

>>223
押し付けられる以前にそういう事言ってる事自体がもう嫌なんでしょ？
自分が当てはまらないことに対する反抗心持ってるのはこの人の方な気がするけどね
「子供産まないとわからないから産みなよ」まで言われたら確かに押し付けだけど、自分がそう思ってる事を話すだけで「押し付けは迷惑！」とかただの繊細ヤクザじゃん

[283. 匿名]

逆に親になると自分が当たり前のことされて来なかったんだなって落ち込む事もあるよね。
自分が子供のためにしてるような事を自分はしてもらえなかったなって。
別に毒親じゃないけどね。

[284. 匿名]

まぁ、私も子供いるけど、いない人に対して 子供出来てから変わったとか言う人は嫌いだわ

[285. 匿名]

>>3
私もだよ
毎日たとえ体調不良でも子供のためにご飯作ってお世話してはじめてお母さんもきつかっただろうなってわかったし金銭面でもこんなに毎月かかるんだって経験してお父さんの凄さがわかった

[286. 匿名]

ムリにそんなコメントして…
記事になったから良かったね

[287. 匿名]

>>52
あまりにも内科のお世話になる事が多いから「先生、こんな状態っていつまで続くんですかね…」って言ったら「お子さんの保育園は何人くらいのクラスですか？」って聞かれて「クラスは14人ですね…」って答えたら「あ、じゃあ14種類のウィルスがあるようなもんですね」ってサクッと言われた。私メッチャ疲れてたから「じゃあ、その14種類のウィルスにかかれば、終わる？」って食い下がってしまって「あはは、また新たなウィルスが発生することもあるし…、まぁだんだん大きくなれば丈夫になりますからw」って一笑に付された。

[288. 匿名]

私も、親になって親の気持ちがよくわかった。でもそれは決して「貴方は親になってないから、親の気持ちが分からないだろう」と言う意味ではない。だけど言われた方は嫌な気持ちになるだろね

[289. 匿名]

>>3
私、忍耐強いから子育ては余裕、夜泣きで虐待とかないわ〜とか妊娠中は思ってたけど、実際はちっとも寝ない子供を
ほっとけないわ、あやさなきゃだわ、お世話して、家事して仕事して片付けて身綺麗にして。フラフラでお宮参り各行事、お祝いのお返し、行政手続きワクチン接種、この世の全部生きる事の全ての面倒って無理なんだわ！！これ3人いないと私には無理なんだわ！って3ヶ月目には叫びそうだった。
でもしなきゃなんだわ！旦那は人ごとだし手伝いもしない。手伝えって言ったら自宅に義母召喚。義母のお相手を睡眠削って馬鹿正直に良い嫁アピールで相手したりね。
夜泣きも11時2時4時が4歳半まで毎日続くなんて思わないしね。夜にドライブに走ったり。必死に育てなきゃなんて妊娠中は思いもしなかった。
金もかけりゃかけるだけ楽しそうな習い事、旅行あったり。
そんな習い事や旅行も行きたくない！って癇癪起こされたりね。
そんなリアルな事想像もしてないもんよ。親になって初めて理解したし、わかる偉大さあるんよ。
親にならなくてもわかるんで、って私も昔思ったよ。
でも睡眠と体力財力削って体験してるかどうかは別。
今は中2でこれまた大変なんだけどね。あと4年で成人なんだと思うと感慨深くなる。

[290. 匿名]

>>8
お金の面、習い事の送迎、子どもへの愛情とか親になって深く考えるようになったな
ふと親もこう思って接してたのかな？とか
同じ状況で叩かれたのは時代か？虐待か？とか

[291. 匿名]

>>27
まず初めのつわりと妊娠期間から経験してないもんね
赤ちゃんの頃から巣立った後までいろいろな数え切れないほどの経験してないと分からないがあるんだよ

[292. 匿名]

こりゃまたすごい負け惜しみだね

[293. 匿名]

>>9
最近よく聞く「解像度が低い」ってやつだよね

[294. 匿名]

50歳になってまでこんなこと言うなんてって言ってる人いるけど逆でしょ　
子供いないと将来どうするのとか親にならないと人として未熟とか散々詰られて勝手にマウント取られてきたんだろうよ
子供がいる人ってこっちが何も言ってないのにいきなり上から仕掛けて来るのあれ本当に何w
独身だと既婚子持ちを妬んでるって触れ回る人までいるし
親にならないと分からないがあるなんて当たり前のことまちゃまちゃだって分かってるでしょ

[295. 匿名]

>>148
周りのお母さんは優しくてたくさんお世話してくれていいなぁ
程度だった
親になり、それが当たり前だと気付いた
自分は当たり前に子供が何より最優先で、これが普通の親の感覚で、放置・無関心だった母が毒だっただけと気付いた
子育てする中でそういうのに気づいて傷つくことあるよね…

[296. 匿名]

>>265
私も嫌い
しょっちゅうガルでその言葉書き込んでるんだろうなって思っちゃうよね。

[297. 匿名]

>>3
やってみないとやっぱり身に染みては
わからないってこといっぱいあるからね。
人には言ったことないけど、親になって
親の気持ちわかってあの時のお母さん
ごめん、て思ったこともある。

[298. 匿名]

親になった事がなくても親に感謝することは出来る、
親のありがたみが分かるって事が言いたいのでは？
少し言葉足らず？

親になった事が無くても、人から聞いた話や、ネットや育児SNSや育児ブログで見たから育児の大変さや親の苦労は全部分かる！という意味ではさすがに無いでしょう。

[299. 匿名]

赤ちゃんから成長段階でいろんな形で
種類を変え、親でいる間じゅう、
思わぬ苦労したり心配したり、発言や
対応に悩んだりしていくんだってことに、
親になって初めて気がついて今まさに
その真っ只中。
そしてそれが子の性格や体質によって、
また時期や質を変え、苦労や楽しさの
度合いも変わることにも気がついた。
　
親になってない人を下げるつもりはないけど
自分の経験上、親になってみないとわからな
かったことが多すぎる。

[300. 匿名]

独身の人の前で「子供たちが可愛くて1番大事大変でも毎日の成長も幸せ」って言えないから独身の人の前では「毎日言うこと聞かないし大変だよ〜」って愚痴っぽくいうしかないのわかる人いる？それを真に受けてると思う

[301. 匿名]

親にならなくてもめちゃくちゃわかる
と言ってるけど、わかっても実際やるのと
やらないのは感じ方が絶対違うよ？
別に子供いない人をバカにしてるとか
じゃなくて、経験するのとしないのとは
違うって。

[302. 匿名]

>>47
経験から学ぶことは多々あるよね
他人に言うことじゃないってだけで

[303. 匿名]

親は今自分が倒れたら子供どうすんだって命削ってる時ある。逆に不幸が訪れた時にそれが子供じゃなくて良かった、自分で良かったとさえ思う。

[304. 匿名]

>>255
逆に独身で50代を迎える人にどんな苦労があるのか分からないし、結局その立場にならなきゃ気づけないことってあるよね
苦労を十分に想像したつもりで子どもを産んでも、予想外の連続だったりさ

[305. 匿名]

>>140
二十歳だっけ？親の同意なしで結婚は出来るのにね。

逆に子ども作るだけ作って、お前が産みたいって言ったんだから俺に金出せって言うなよ？って認知も結婚もしない男ならそれはそれで文句言うんでしょ？って言いたくなるねw

親がデキ婚して、いざ娘さんがデキ婚したら許してないって、お前が嫁の親に土下座して「一生幸せにします！どうかお許しください」って許しを得たんかと。

親父だから無条件で偉くは無いんだわ。

なんならうちの親父は誰よりも稼いで来ても順位は一番低かったwどヤンキーだったのによく耐えていたと思うよ。

[306. 匿名]

>>206
それが普通だし、わからない事があると自分で認めてる人は謙虚で自然体だと思うよ
想像で補ってる人は想像の限界もあるし、プレイせずに想像ばかりしてるのもそれはそれでしんどそう(当事者になってないのに頭の中で他人の苦しみを味わってるって事だもんね)
どちらが浅い深いは一概には言えないよ…

[307. 匿名]

親になってみて、両親の気持ちがわかり凄く感謝でいっぱいです！！！
とかじゃなくて。

あ、親ってこうなんだ。へー。
って体験はたくさんある。子供産むと

[308. 匿名]

自分の周りのほんの一握りのケースをみて「結婚はつまらない」って思い込んで言ってることこそ経験してないから分からないことなのに。そりゃ結婚はハッピーなことばかりじゃない、子育ても。人って苦労話や失敗談は人に「ちょっと聞いてよ〜」って愚痴るけど家庭のささやかな幸せの話しはわざわざしませんよ。まちゃまちゃさんの周りに「結婚ていいもんだ、子育ても自分の人生かけてやって良かった」と例になるような人がいなかったのが残念だったね。

[309. 匿名]

>>1
私は独身だからなんとなく言ってる事わかるな
子持ちから子どもいない人には分からないーみたいな事言われた事あるし
親になって分かった親への思いも、そりゃ有るんだろうとは思うけど
それをマウント取るように言われるとやっぱモヤっとはするよ
そんなのアンタには絶対に分かんないって言われてるわけでさ
そんなん言われたらいや想像できるし、わかるし、そういう映画とか見て泣いたこともあるっていいたくなると言うか
要は子持ちや既婚から見下されてる感じが嫌なのかも

[310. 匿名]

>>110
子供を育てる事そのもの
赤ちゃんから大人になるまで、大人になってからもだと思う

子供に対する感情や経験は想像だけでは無理がある

[311. 匿名]

私は独身子無しだけど、実際に親になってみないと分からないことは数え切れないほどたくさんあるだろうよ
見てわからないかって言うけど、経験しないと分からないことはたくさんある
子育てなんてその最たる例だよ

[312. 匿名]

>>29
私もこれに直面してる。子供がいたらまた最初から人生のイベントに参加できるというか、それはつらいことも楽しそうだなって思う。
でもマジでお金！実感激細だし、結局家庭をもててもいつもキツキツでイライラしてて不幸な未来になりそうで。だからひとりでゆるく生きていく方が合ってるなと

[313. 匿名]

純粋にまちゃまちゃみたいな人生憧れる。
結婚して子供産んで家庭持ってって、私にとっては魅力ないもん。
それよりどっかで自分の店もったり猫飼ったりしたい。
家庭持たないと後悔するよって言う人は子供の頃家庭で苦労してなかったんだと思う。

[314. 匿名]

>>50
私もそこが気になった。笑
それを責められたように感じてるってことは、自分が責めてしまっているんじゃないかとも思う。
劣等感から逃れたい、相手を下げて自分を無理矢理肯定してしまう、みたいな気持ちもありそう。
まちゃまちゃ、勝手に分析してごめん。

[315. 匿名]

>>314　よこ
多分そうだと思うよ
この人自身が子供がいない自分に劣等感を持っているんじゃないかな？
結婚もとっくに諦めたみたいなコメントしてたし、本当は今でも機会があればしたいんじゃない？

今のありのままの自分を自分自身が愛せてないというか

[316. 匿名]

>>287
横

でもその中でもめちゃくちゃ感染しやすい子ども（うちのこはそのタイプ）と周りがバタバタ感染していても全然移らないでいつも元気いっぱいのお子さんもいるよね。
あれは体質の差というのか持って生まれた免疫力、抵抗力がずば抜けて強いんだろうね。羨ましい。

[317. 匿名]

>>313
結婚や子供のことばかりにこだわれるってある意味幸せだよね
それ以外に考えることがないってことでしょ
結婚したり子供がいることをいちいちアピールしたり他人を攻撃するって理解出来ないわ

[318. 匿名]

>>315
そう思う。
でも大抵、それを他人に突き付けられると「違う。そうじゃない」と反発するのよね。
認めるのも怖いしな。
人間って難しいな…

[319. 匿名]

親にならないと分からないことというのも、どういうこと言ってるか分からないからね。
親になって大変だと言えば、そんなの見てるだけでも分かると言える。
まちゃまちゃ世代だと、男女共働きでも、男の方はあまり協力的じゃない人多いよね。
沢山働いているとそこを不満に思う人もいると思う。
ご飯作ってって言われていいよってタイプには見えない。

[320. 匿名]

>>221
わかります　私胃腸弱くて何しても病院行っても治らなくて　丈夫な親族や義親に怠け者で社会に貢献してない扱いされる　メンタル弱めの虚弱で早世した父に似たんだよ私のせいではないのに

[321. 匿名]

>>313
後悔はしないと思う。自分で決めたこと
だったんなら。決めつけはよくないよね。
でも、家庭で苦労してなかったんだと
思うっていうのも決めつけだよ。
私は毒親家庭で子供の時めちゃくちゃ
だったけど家庭持ったよ。
それぞれじゃない？
好きに生きたらいいやん。

[322. 匿名]

親やったことないのにめっちゃわかる
からって言われるのもなんだかなぁ。
めっちゃって。

[323. 匿名]

>>1
まぁわかる人はいいんじゃない。
私は親になってみないとわからなかった親の気持ちがわかったからなってみてよかったけど。

[324. 匿名]

>>257
これだよね

[325. 匿名]

>>9
女性経験皆無な童貞が
「俺は女にめっちゃ詳しいし、女の扱いも完璧、なぜならAVを1万本見たからな！」
ってドヤってるようなもの
想像と実際の経験て全く別物だよ
あとAVはフィクションな
子育ても経験しないとわからないことだらけだよ

[326. 匿名]

>>15
こういう人に限って独身の人って楽しくなさそう、毎日寂しくて惨めに見えるって言ったらブチギレそうだよね
同じことだよっていう

[327. 匿名]

独身の人生楽しいだけで良いのに違う立場の人にネガティブな意見唱え出すと満たされてないのかなと思う

[328. 匿名]

>>15
マウントとか自慢とか思われたら面倒だから、愚痴っぽい話をわざとしてるケースが多い
そういうのわからず鵜呑みにしてるのがまさにお一人様って感じ

[329. 匿名]

>>327
楽しくないし幸せじゃないんでしょうね

[330. 匿名]

>>327
ほらね粗探ししてすぐ満たされてないのかな～(内心ニチャニチャ)とかそんなこと言うw 既婚子持ちだって独身にネガティブな意見ほざきまくってうっすら見下してる奴多数なくせに。そしていざ自分が反対の立場になって悪く言われようものならすぐ被害者面する。 それに独身楽しいとバカ正直に言っちゃうと男と子育て上手くいってない子持ち女からめっちゃ叩かれるやん。まちゃまちゃの真っ当な事実にピキッてる人はだいぶヤバいよ。

[331. 匿名]

港区女子ディスりネタ笑ったわ
最終形態グーグルマップのピンw