何でも主導権を握ろうとする両親

[1. 匿名]

私の親は何でも首を突っ込み、自分の思うようにコントロールしたがります。
進学先、引越し先、新居、日取りまで言いなりにしたがる。
法事があれば、若い仕事のある親族を配慮せず、
子どもの大切な行事があろうと、自分を優先させるのが当たり前。

自分以外の人にも、それぞれの生活があるのだと理解しません。

人の気持ちが分からないので会話も成立しない。
主導権を握りたがる親をお持ちの方、いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

言わなきゃ良くない？
金銭面とか頼ったりしてるの？

[4. 匿名]

>>2
龍さん、あたってませんよ

[5. 匿名]

結局子供が集わない実家になってるよw
なんか自分たちで理由付けしてるけど。

[6. 匿名]

>>2
シューーードーーーケン！

[7. 匿名]

>>引越し先、新居、日取り

事前に親に言わないけどね。金出してもらうとしても。

[8. 匿名]

相手が配慮してくれないならこっちも配慮しなければいいんじゃない？
行けない日程なら行かなければいいし、自分のことは聞かなければいい

[9. 匿名]

帰省なんてしないよ
葬式があれば行くけど法事なんて行かない
もうねこっちの言うこと聞かないんだから

[10. 匿名]

うちの親はとにかく六曜が大事!って人たちで仏滅だから～とか赤口だから～とかうるさくて日取りが決められない

[11. 匿名]

うちは上2人はマイペースで自分勝手なタイプで素直で従順な私に依存された
正直者でバカをみたよ

[12. 匿名]

>>1
早く逃げな

[13. 匿名]

「あんたは何もできないから、常識がないから、私の言うとおりにしてればいい」
ってよく言ってた。
コントロールしないと気が済まないんだよね。
対策は、離れるしかない。
こいつは思い通りにならないと思われるしかない。

[14. 匿名]

無視一択
言いなりになるから余計にヒートアップするんじゃないの？

[15. 匿名]

うちもそう
もう言っても無理なので会わない、連絡しない、しかないと思ってる

[16. 匿名]

ダンナの親がそれだわ。

自分の思い通りにならなかったら、被害者意識爆発させて怒ってる。

絶縁してます。

[17. 匿名]

>>5
いとこの親がそうなんだけど子の側からはっきり行かない理由伝えてるのに（本人から聞いた）、全然違うことを周りに言うんだよね

[18. 匿名]

>>3
全く言わないのは無理じゃない？
子どもとして一緒に暮らしてたら学校の事に始まり、進学就職のことなんて親も絡んでくるし。
法事とか家族行事ならこっちから提供するもなにも向こうから「こう決めたからそのつもりでおれよ」って押し付けてくるし。

家を出て連絡しないようにしたとしても、向こうからのアクセスもあるだろうしそれを拒絶するのだってエネルギー消耗する。
簡単に拒絶できないし、金銭的に頼ってないとしても親だから関わって行かないといけない場合も多いよ。
他の兄弟に押し付けるわけにもいかんし

[19. 匿名]

>>1
うちもだ
おまけに全て把握してないと気が済まないみたいで、私と姉が直接連絡を取ると電話がかかってきて「姉子と連絡取ったんだって？何を」と聞いてくる
うちの義母の介護も首を突っ込んできて上から目線で評価してくる
子供以外の他の人にはそんなことないみたいなんだけど、私も母親だけど理解出来ないわ

[20. 匿名]

>>1
それって社会性あるまともな親だよ

[21. 匿名]

縁を切りました。
自分で選択した人生を送りたいので

[22. 匿名]

>>1
大変そうだね
トピ主はもう独立してるみたいだし、いちいち言いなりに動かなくていいと思うけど、それはそれであとが面倒なのかな

[23. 匿名]

>>3
確実に頼ってるだろうね

[24. 匿名]

強い意志を持って、従わないことだよ
罪悪感持っちゃダメ
引っ越し終わって自立してるなら、これからは大丈夫そうじゃない？

[25. 匿名]

毒親の過干渉。自己肯定感低く積極的に生きられなくなる。離れる事。

[26. 匿名]

>>5
ガルに多いアラフォーの親世代(70代～)てそういう親が多いような。
うちもそうだけど、いとこのところも友人もあまり地元に帰らなくなってる(こどもの頃からみんなこういうところがいやだ、早く出たいと言っていた)
けど親たちは「同居してるお嫁さんに遠慮してるのかしらね」とか「みんな忙しいのかしらね」とか、自分が疎遠の原因とは思ってない

[27. 匿名]

>>5
義母がまさにその状況
子供どころか孫も寄り付かなくなった

[28. 匿名]

>>1
わー最悪だ
距離を取りなよ
サークル会長がそんな人で我慢の限界で退会した

[29. 匿名]

>>1
うわぁ
うちの両親と同じ
今子供いるけど実家には行かないようにしてるよ
子供にまであーだこーだ言うようになって教育に悪影響な両親だって判断した
結婚して離れて暮らしてみてやっと気づいた感じ
今は連絡も無視してる

[30. 匿名]

私の両親は立派な親でした｡いつまでも親のせいにするな。亡くなったら後悔するぜ。情けないぜ。

[31. 匿名]

主導権を握ろうとする親の元に生まれるとそれ以外のパターンがあると学習するのに時間がかかる。
学習する頃にはすっかり洗脳されているので抜け出すには相当な自我と胆力が必要。
ただの過保護な親で把握しておきたいとか道を外さないようにというならまだしも、子供は親に管理支配されるべき・自分たちの型にはまらない子供はおかしいから管理が必要だと宗教染みた方向性の親もいる。
虐待を受けている場合でも子は親に心理的に頼っている部分がある。愛されたい欲求も無意識にある。期待したくないのに気付くとしてしまう。離れたいのに自分が離れたら親は悲しむのではないかと縛られる。主導権を握りたがる親は子が離れようとすると「なぜ自分はこんなにもお前の幸せを考えているのに理解しないのだ」と罪悪感を植え付けてくる。
子は苦しむ。物理的に離れても、愛されなかった満たされない気持ちを抱えながら自分で自分を少しずつ愛していく作業が必要になる。ものすごく苦しい作業。
それを知らない人たちが「親は親なのだから大事にしないと」「話合えばわかってくれるよ」「親と縁を切るだなんて親不孝」などと言う。

[32. 匿名]

>>5
うちもそう。全然帰ってこない連絡もないんだから～って言われるけど、姉も私も母のことが苦手だから帰らないだけ。

[33. 匿名]

たまに会うだけなのに、孫のことすべて知ってるかのようにアドバイスしてきたりするよね。で、母親の意向と反対のことをするとイライラしたような態度を取られる。

[34. 匿名]

>>1
法事が優先なのは当たり前では

[35. 匿名]

うちの母親と同じだー
父が存命中は注意してくれてたけど全然改まらなかったし、私たち夫婦に隠れて子供を手懐けようとした(食事前におやつを与えたり、こっそり現金を渡して親には内緒だよと子供に罪悪感を植え付ける)のが目に余って距離を置いた
子供の頃からずっと支配され監視されて実家は牢獄だと思って生きてたから、自分の子供は絶対支配させないと思った

法事には行くけど都合がついた時のみ、それも終わればすぐに帰る
コロナ以降は感染防止を理由に一度も行かなかった
今は認知症が酷くなって電話のやり取りも困難になったから、毎日穏やかな日々を過ごしてる

[36. 匿名]

コントロールしてる自覚もない
子どもは無気力になるよ
自分の人生を親に取られちゃってるんだから

[37. 匿名]

>>18
金銭的に頼ってないのなら親だからって関わって行かないといけない場合なんか無いよ
独立して世帯分けてるなら、絶対に関わらなきゃならないのは親が死んだ相続の時だけ
それですら相続拒否すれば無関係でいられる

[38. 匿名]

>>34
だね
全員が都合がいい日に日程調整なんてできないし
仕事でいけないからって休めばいい

[39. 匿名]

>>34
法事ってそんなに大事？
三回忌までで充分、親族まとめて年一とかで。
生きてる人の人生を優先すべきだと私は思う。

[40. 匿名]

うちの母もそんな感じ。全然会ってない。

[41. 匿名]

>>1
進学先、引越し先、新居、日取りまでちゃんと気にかけて考えられるしっかりしたまともな親だよ
お金も出してもらって親もしっかりしてて恵まれてるね

[42. 匿名]

>>16
絶縁って、どこまでしてます？
連絡先を断つ？
冠婚葬祭もナシ？
相続とか発生した場合はどうします？
私も絶縁したいから気になる

[43. 匿名]

>>2
昇龍拳じゃん
貼るなら波動拳にしてほしい笑

[44. 匿名]

子供が小さいからああしたほうががいいよ、こうしたほうがいいよ、と言ってしまうことはある。
でもお菓子を買うときのどうでもいい二択でお母さんが選んでと言われて、どっちでもいいよって答えたらギャーってキレるのなんなんだろう。
できるだけ子供には選択肢与えて育ててるはずなんだけど。

[45. 匿名]

>>5
うちもそうだわ
親が指定してくるんだもん。日程合わないから行かない。逆に義実家とかはうちに合わせてくれるからめっちゃ行ってる。

[46. 匿名]

>>37
そりゃ関わる義理はないけど、自分と親が縁を切ろうとすることで他の兄弟に迷惑がかかったりして躊躇することもあるだろうし、
逆に絶縁したいほど嫌じゃないけど関わると疲れるし縁を切るのもパワーがいるから距離を置きたいのに置かせてくれないとか、情も少しあって強く拒絶できないとか、子供から祖父母を奪ってしまうのではないかと躊躇するところがあったりとか、自分だけの話ならどうでもよくても周りとのかかわりを考えたら躊躇するってあると思うよ。
というのも「〇〇しなきゃいい・〇〇すればいい」ってアドバイスは時に、離れたくても叶わない人や、複雑な気持ちがあってそれが出来ないで折り合いをつけようとしている人からすると辛くなる言葉だったりもするから引っかかっただけ。

[47. 匿名]

>>1
ママ友にいるよ
娘にも息子にも指示出しまくり､2人ともそれに従いまくり

[48. 匿名]

>>2
センス良くて草

[49. 匿名]

>>1
義父母がそうでした。
子供家族も支配下に入れて、自分たちの思い通りに動かしたいタイプ。
疎遠にしました。今は法事も行っていません。

[50. 匿名]

>>5
うちの義母もそう。

実子である娘（主人の姉）には海外に嫁がれる始末だし、息子（主人）もほぼ寄りつかない。もちろん私も苦手だから行きたくない

自分で蒔いた種だよね

[51. 匿名]

基本的に自己中なんだよね。
鈍感なんだよ。
既婚妹は全部に首突っ込んでくる仕切り屋タイプ。
何でも知っとかないと気がすまないモラハラ女。

[52. 匿名]

>>1
親戚見てると自営業の家ってそんな感じ

[53. 匿名]

>>2
ブランカ｢……！？｣

[54. 匿名]

>>13

　手間、金、時間ひっくるめて世話焼きたいなら乗っかってやる位の立ち位置までいけばいいよ

[55. 匿名]

>>51
面倒い事、時間がかかる事、全部させれば良いよ

[56. 匿名]

>>1
縁を切りました。最期だけは看取りました。自分の選択にすべてNO。自分の人生を生きさせてもらえない人生は苦痛そのものでした。

[57. 匿名]

>>29
私も全くおなじです。
ただ、同じ市内在住だし自宅に来ようと思えば来れる。
冠婚葬祭や年末年始も合わない感じですか？

[58. 匿名]

>>39
地域によって全然違うんだよ
何をおいても法事が優先のところもいまだにある

[59. 匿名]

変わることを期待なんてしても無駄
子供の頃から思い知らされてきた

「好きにしろ」と言っても自分が思い描いたように進まないと嫌がる
結論は決まっている

[60. 匿名]

これだもん最近の親は子供のいいなりになるね

[61. 匿名]

>>57
うちも突撃訪問あったけど、わざと出なかったりしたら来なくなった。
冠婚葬祭は仕方ないけど、年末年始も忙しいを理由に行かなかったりしてた。
子供達が嫌がってるってハッキリ言ったのも効いたのかも。

[62. 匿名]

>>5
親が自立？して趣味を楽しんでたりしたほうが子供も「何してるの？」って興味湧くのに、私たちが育ててやったのだから今度は私たちを世話するべき、子供に楽しませてもらいたい、子供に乗っかりたい、貴方の結婚、貴方の子供(孫)だけが楽しみって思ってる親ほど遠ざかりたくなられるよね。

[63. 匿名]

余所で書いている人がいたけど、そういう親って我が子を自分の内臓と思ってるとか
確かに自分ら夫婦から生み出されたんだろうけど、いつまでも子分扱いは勘弁して欲しい

[64. 匿名]

70手前の親だけどそう。

[65. 匿名]

>>55
遠方に住んでるんだけど、しっかりしてるから親が頼りにしていて、葬式なんかも任せようと思う。
義弟は尻に敷かれて役に立たないし笑
絶対に口出ししてくるだろうから、私も世間知らずだし、その方が早いと思う。
いいこともあるなw