離婚に向けてやること

[1. 匿名]

価値観や性格の不一致で離婚を決めました。
子どもがいるので養育費や面会交流の取り決めなどは公正証書を作ろうと思っています。
離婚に向けて他にやるべきことはありますか？
仕事はもともとしているのでそのまま継続します。

[2. 匿名]

変装する

[3. 匿名]

[4. 匿名]

財産の透明化
保険の受取人変更

[5. 匿名]

子どもの精神的なフォロー

[6. 匿名]

>>1
クソだな、DVやらされた訳でもねえのに

[7. 匿名]

相手の過去の思い出は決して美化しない
今決めた感情が事実

[8. 匿名]

>>5
フォローされてもつらいよ

[9. 匿名]

フェロモン出しまくる

[10. 匿名]

ちんこを切る

[11. 匿名]

>>1
金銭面でも問題がなく細かい事は公正証書作るなら、子供へのフォローかな
子供は絶対に傷付くから

[12. 匿名]

◆事実婚のメリット◆

・自分が産まれた時からのアイデンティティである姓を変えずに済む
・結婚によって生じる責任や義務とも一切無縁
・嫁姑問題で悩むことも全くない
・別れたくなったらいつでも別れられる、離婚の苦労ゼロ

わたしも入籍はせずに事実婚を選びました！
結婚と違って別れたくなったらいつでも別れられるし、すっごくいいですよー事実婚！

[13. 匿名]

>>1
価値観や性格の不一致で離婚？なんか他にある気がする。

[14. 匿名]

>>1
他人なんだから、価値観や性格の不一致は当たり前！
いちいち真に受けて、イラついて離婚とか本当最低だよ！
うちも両親が離婚して片親育ちだけど、本当に苦労したよ！

[15. 匿名]

次の彼氏を見つけるために美容と色気出すのに力を入れる

[16. 匿名]

>>1
旦那が会社員なら給料から養育費を払わす仕組みが
あったような？

養育費、逃げる人が多いから会社員なら、その手続きも忘れずに

[17. 匿名]

>>12
子どもいたら、子どもに一つもメリットないな

[18. 匿名]

>>14
産んでもらった分際で親に向かってなんて口のきき方するの？！

[19. 匿名]

>>1
住まいは？
どっちが出てくの？

[20. 匿名]

>>13
DV、不倫、そういうのならまだ分かる。子どもいて、性格の不一致や価値観の違いで離婚はまじ意味不明。

[21. 匿名]

子供のために離婚は踏みとどまってほしいな
両親が揃ってないのって辛いよ
想像したことある？

[22. 匿名]

>>18
親なら、親らしく責任を果たせよ！なんだよ価値観性格の不一致って。

[23. 匿名]

>>21
本当につらいよ

[24. 匿名]

>>14
親にぶつけなよ
主さんも悩んで将来のこと考えて決断したんじゃないの

[25. 匿名]

揉め出す前に相手の収入と相手名義の資産の把握かな。

[26. 匿名]

>>1
言い合いや喧嘩は夫婦ならするよ当然に。生まれ育ちも違うのだから、価値観や性格も違って当たり前。くだらない理由で子どもに負担かけるんじゃないよ。

[27. 匿名]

>>24
考えてたら我慢しろよ

[28. 匿名]

>>1
人それぞれじゃない？
一つ言えるとしたら主と旦那のいざこざで子供巻き込んでるの忘れないで。
夫婦は男と女、だけど子供にとっては父と母。
お金確保も大事だけど子供巻き込んでるからフォローを忘れずに。

[29. 匿名]

>>1
お子さんいくつ？
一番は子供の精神的なフォロー
主さんも働いてるから大丈夫なんだろうとは思うけど、やっぱり二馬力に比べると金銭面でも厳しくはなるから、その辺の見通しをしっかり

[30. 匿名]

>>1
お子さんいくつなんだろう
きちんと説明して今後不安にならないようにすること、実家にも育児手伝ってもらえるようにお願いする、元旦那さんと子育てについてどのくらい協力体制を組めるか話し合う

日本の場合、養育費と面会だけになる人が多いよね
別れても子供の親として協力するっていうのが難しいのかな

[31. 匿名]

>>14
よく1の文章だけで分かった気になってるね。
これは理解し合えないわ

[32. 匿名]

>>1
公正証書は5年
調停の書類は10ねんの効力らしい

から面倒だけど調停にしたよ。

[33. 匿名]

決して子供を愚痴のゴミ箱にしないこと
決してすぐ他の男に頼ろうとしないこと

まずは自分が精神的に完全に自立すること

[34. 匿名]

子ありで若年離婚って沢山いるけどいばらの道だよね
誰も他人の子供育てないでしょ 再婚無理だよ

[35. 匿名]

>>28
でもお母さんが笑顔でいられる選択が一番だよ

色々あるんだよ、当事者にしか解らない辛さが

[36. 匿名]

>>24
子供にとって良い未来のためにするんでしょ
あなたの家族と主さんの家庭は別物だし
他人との境界が曖昧だと生きにくいと思うよ

[37. 匿名]

主
は再婚などと一つも書いてないが

だれかに頼るとか決めつけ過ぎてヤバ。

[38. 匿名]

>>33
本当にそれ
やっぱり父親が必要って知らんおっさん連れてこられたら絶対嫌だわ
知人で義父から暴力と性被害受けた人も知ってるし、絶対他人の男を家に入れてはだめ

[39. 匿名]

>>26
横
うるせぇよ

[40. 匿名]

ママの笑顔が子どもにとっての一番のご褒美であり幸せなんだから、ママを悲しませる男と離婚して子どもが悲しがるなんておかしいよ。

[41. 匿名]

>>12
はあちゅうがやってたね

[42. 匿名]

>>12
TVで見た、ヨーロッパにあるんだよね、
そういう国が

[43. 匿名]

別れな

[44. 匿名]

>>32

私も調停。
養育費が1日でも遅れると速攻で裁判所に電話して履行勧告。
調停にして本当に良かった。

でもすでに別居しているなら調停がいいけど、同居しながらの調停って精神的に辛そう。

[45. 匿名]

批判的な意見が多くてびっくり。
離婚しても離れたからこそ良い関係が築ける事もあると思う。辛かった人は離婚後に完全に片親だけだったのかな？今っていろんな形があるから仕方ない事もあると思うし、自分の事に当てはめてもらっても、大変でしたね。でも未来は自分で切り開いていきましょうとしか、、、

[46. 匿名]

>>18
令和でこのセリフ言う人いるなんてすごいな
「産んでもらった分際」だもんな
7、80代の離婚経験ある高齢者なのかな

[47. 匿名]

離婚すな！

[48. 匿名]

>>18
横やけど、それは昭和かよ、いま令和やで。って思う。
そんな古臭い精神論者みたいなコメント、世間知らずなんかな？と思ってまうわー。

片親になって苦労した子供もおるやろ。
全ての親がまともとは限らんからな。

産んでもらったらどんな環境でどんな親でも、親の文句言うたらあかんのか？という話。

そもそも、親が好き好んで子供欲しくて産んだんやから「産んでもらった分際で」はおかしいやろ。
別にそんな子供にへりくだらんし、わざわざ言ってないけど「産ませてくれてありがとう！」って私は子供に思ってるけどな！

[49. 匿名]

>>24
うちの親は私達子供が成人してから離婚したよ
1番に子供の事を考えてくれていたと痛感する

[50. 匿名]

>>21
価値観の違い、性格の不一致で毎日のようにケンカしてるのかもね。
それなら離婚の方がいい。

[51. 匿名]

>>48
なんとなく男性っぽい

[52. 匿名]

>>18
そんな事言ったら、好きで産まれてきたんじゃないって言われちゃうよね。

[53. 匿名]

>>2
高木さんだ！

[54. 匿名]

子供の気持ちは？

[55. 匿名]

>>16
父親の給料から強制徴収みたいな制度、数十年前から有ると聞いてたけどそんなの全く機能して無い。
離婚母子家庭の複数の方から聞いたけど、結局泣き寝入りしてる。

[56. 匿名]

>>24
確かにスレ主さんの事情も聞かずにキツイ言い方だけど、子供側の本音はこうなるかもしれない事は念頭に置いた方が良いかもね。

[57. 匿名]

>>10
傷害罪になるよ、あなたは犯罪者

[58. 匿名]

>>35
横、子供が笑顔でいられる選択ではなく？

[59. 匿名]

>>3
いつも思うけどこれ何
離婚考えた時点でもう家族でいられないんでしょ

[60. 匿名]

>>16
私も、公正証書作って離婚しました。
離婚後、元旦那が養育費を払ってくれなくなったので　強制執行して給料差押え、会社から払ってもらってました。

[61. 匿名]

>>19
離婚で困るのは家らしいね

[62. 匿名]

>>13
価値観の中にデカい何かがあるのかもよ

[63. 匿名]

>>13
ガル理論で言うなら、主に他に男がいるんでしょw

[64. 匿名]

>>1
住む場所の確保(自分名義)
公共料金の名義変更
必要に応じて勤務形態の変更
足(車や自転車等)確保

[65. 匿名]

>>3
まだ一緒に暮らしてんのかな？

[66. 匿名]

＞>1
日本人不幸になれー！
のキムチョン作文。

韓国語を和訳し、ガルちゃんに貼り付けるバカチョン作文

[67. 匿名]

>>1
旦那も離婚には同意してるのかな…
弁護士を介してビジネスライクに淡々と進めた方が子供への負担は少ないかも
家庭内で言い合いになるのは避けたい

離婚後、職があるにしても自分か子供か体調崩す時は必ずある
その時に助けてくれる人や預け先があるのか考えて準備するのが大事

[68. 匿名]

>>24
子供なら性格の不一致とか一番納得できないかも
勝手だなって思う

[69. 匿名]

>>14
子供が成人してからの離婚なら別にいいよね。

[70. 匿名]

>>20
夫側の有責事項だね…
毎日、詳細を記録するのが大事
その上で調停や裁判にして慰謝料請求
子育てにはお金があればあるほどいい

[71. 匿名]

夫の悪口を子供に言わない。実母に愚痴を聞いてもらったにしても、祖母から孫へ色々聞かされることもあるから気を付けて

[72. 匿名]

>>32
たった５年で効力無くなるのか！知らなかった

[73. 匿名]

>>60
元旦那が黙ってその会社辞めたらどうなるんだろう？

[74. 匿名]

>>68
>>69
理解できるのは恋愛経験積んだ成人期だろうね
幼児期、思春期は理解できない

[75. 匿名]

>>73
調停か裁判で保証人付けた方がいい

[76. 匿名]

>>56
でもこういう人は別れなかったら別れなかったで不仲の親の姿を見させられた！て不満爆発するのよ

[77. 匿名]

>>12
気軽に離婚できるってメリットなの？

[78. 匿名]

>>10
皮を切るなら結婚前よ

[79. 匿名]

相手に不倫不貞行為がないか調べる
見つけたら有利になるから

[80. 匿名]

>>62
なるほど。
例えばだけど、衛生観念の違いでも毎日暮らしてると苦しくなるもんね

[81. 匿名]

>>3
めちゃくちゃモラハラなんだよね
事情があったとしても絶対嫌だわ

[82. 匿名]

>>5
これ
泣いてないから大丈夫と思ってもかなり傷つくんだよね
その見えない傷が大人になって人生に影響する場合もかなりあるのに

[83. 匿名]

なんでみんな当然親権取れる前提なの？
相手に親権取られるかもよ？
そうしたら養育費払うのは>>1なんだよ

[84. 匿名]

>>69
横、大学卒業して社会人になって1人暮らし出来るようになってからの方がいいかも。あとは子供にあまり頼りすぎなければかな
父から家事しに来てくれ　母からは寂しいから遊びに来てと言われたりと実家が二か所になるのは結構大変だったよ。介護も別々に通うとなると大変

[85. 匿名]

>>83
話の流れから主が親権持ったことは話し合いの末決定したんだと思ってたけど

[86. 匿名]

>>12
4つしかないの？
しかもそれすら当事者以外からは「アホの子なのかな」と思われる頭の悪い要素だしｗ

事実婚のデメリットは数十もあるのに、救いようがないアホだね…

[87. 匿名]

>>49

ごめんなさい、差し支えなければお聞きしてもいい？
私も来年の子どもの成人を期に離婚予定です。理由は義両親なので、子どもにとっては寝耳に水かも。
あなたは、親御さんから相談を受けたりなんとなく察知するものがあった？
私も仕事してるので、子どもに経済的な負担は絶対かけないけど、心は傷付くだろうなと心配です。

[88. 匿名]

>>5
DVだモラハラだて離婚ではなくて価値観や性格が違うーで親が離婚だもんな。この人生は大きく大きく変わる

[89. 匿名]

主です。
みなさんアドバイスありがとうございます。

子どものために成人まで耐えるべきかは私も悩みましたが、すでに夫婦仲が悪く必要最低限の会話のみで家庭内の空気が良くないので、それはそれで子どものメンタルに悪影響だと考えて離婚を決めました。

離婚後も親子としての関わりは続ける予定なのですが、やはり離婚していると言う事実や片親としか一緒に住んでいないというのは子どもにとってかなり辛いのでしょうか。
ケアはどのようなことをすると良いかなどあれば教えていただけると嬉しいです。子どもの年齢は3才です。

[90. 匿名]

>>20
私は離婚もありかなと考え始めたところにいる
経済的モラハラだとやっと理解し始めたからなんだけど、夫は絶対それを自覚してなくて「俺たちは価値観の不一致がある」と思っている様子
価値観の不一致って影響大きいよなと思う、主のも場合によりモラハラにあたるとかそんな出来事あったのかなと想像してしまった

[91. 匿名]

>>14
今の人って結婚する時に覚悟しないんだよ
離婚すれば良いみたいに考えてる

[92. 匿名]

>>89
無理ならいいんじゃない？夫婦で私ら合わないねと離婚。子は片親。でもそうするしかないんでしょ？これからはそんな親子も増えそうだし別にいいのでは？ただ苦労ぶるなよとは思う。本当にそれは親の勝手だろと今でも思っている

[93. 匿名]

>>13
それだけなんだよ。嫌になったらやめる。乗り越えるではなくやめる、終わらずという選択

[94. 匿名]

>>33
自分達が不仲であっても、父親の悪口を子に言って洗脳させるのもナシだね
子に父親に会う選択肢は与えるべきだと思う
自分の思いどおりにならないことも、主が大人になって相手の言い分を聞いて守らなければならないこともある

[95. 匿名]

>>1
いいなあ
うちはローンがあるので残金全額（私が）用意しないと無理だ
早くお金を貯めよう…

[96. 匿名]

>>89
正直離婚も辛かったし、離婚後割と早くに父にも母にも新しい交際相手が出来て、相手に会わせたがるのもしんどかったよ。会いたくないと断ったら不機嫌になるしね

[97. 匿名]

>>1
価値観と性格の不一致で離婚って、要するに好きな人ができたって感じ？
子供になんて教えるん？世の中色んな考えの人いるし、社会に出たら理不尽なことだらけだよって言えないよね。

[98. 匿名]

>>89
親が離婚していても、ずっと片親でも、家庭が機能していれば子どもに悪影響はないよ
親がダメ人間の機能不全家庭だから子に悪影響があるだけで

お子さん思春期前後とかではなく3歳なら早いうちに離婚した方が絶対良い
かわいいざかりのちゃんちゃいの子供がいるのに離婚話が出るなんて相当じゃないか
夫婦仲が悪いとか価値観の相違とかではなく、夫がだいぶ問題あるのでは？
小さい子供がいて自分も働いていて、普通は夫を頼りたいだろうにそれでも離婚を決意するなんてさ…

心配なら片親家庭で過去に起きた事件を調べて、それと同じようにならないように気をつければ良い
忙しさを理由に子供を放置しないこと、親の目が行き届かないことで非行に走る隙を作らないこと
シングルマザーの連れ子を恋人や再婚相手が虐待したり殺したりする事件は古今東西あることだからそれには本当に気をつけてね
一度問題ありの男とくっついてしまった女の人は、次も問題ありの男にひっかかりやすいから自分を信用しないこと

[99. 匿名]

>>7
そう 思い出なんて 時間が経つ程 本当以上に 美しく心に残るから 人は惑わされる

[100. 匿名]

>>21
いてても害にしかならない親もいるから、そんなのと一緒にいるくらいなら別れた方がマシ

[101. 匿名]

>>1
引越し先は決めた？私は子供の学区を変えたくなくて元の家から徒歩5分の所にした。持ち家で夫はそのまま住ん出た。仕事遅くなる時は子供は夫の家でご飯食べたり週末は泊まったりして15年。再婚せず再構築もせず子供はいつでも親に会えるしつかず離れず。程よい距離感

[102. 匿名]

>>14
価値観や性格の不一致で離婚したいって言い出す時は大抵もう次の異性がいるんだよ。

夫に離婚切り出された系トピは絶対女だってコメントで溢れるし。

[103. 匿名]

>>59
分かる、これまったく理解できない。まだ籍は抜いてないけど別居の方が理解できる。
離婚したいと思った相手となんで一緒に住めるんだ？
しかし松井ってこんな剣のある顔だっけ。

[104. 匿名]

>>44
私は同居しながら調停をしたよ。家を出る時間や乗る電車が重ならないように裁判所も配慮してくれたから有難かった。調停が終わって帰宅してからは、お互いあまり関わらないようにしてたけど、少し気まずさはあった。結局不成立になって私が家を出ることで別居したけど

[105. 匿名]

>>1
いつも思うのだけれど 離婚しても親権を取るのね

子供がいない方がずっと自由でいいと思うのに

その自由を大抵の男性は離婚で手に入れる

[106. 匿名]

>>51
女やで。なんかすごく腹たって、、、口悪くてごめん。

[107. 匿名]

私もちょっと考えてるんだけど、金銭的にすっごく不利なんだよなー。
年収は夫の方がずっと多いはずなのに、夫婦別財布で私の方がずっと家計負担多い。食費も生活用品子ども用品も、旅行や外食、家具家電類も全部私の負担。
だから、夫は貯金たんまりあるはずだけど私の貯金は全然ない。子どもの貯金は子ども名義の口座にしっかり貯めてるけど…
育児家事は9:1で私が多くやってるし、割に合わないわー

[108. 匿名]

>>87
普通に家族会議が何回かあったよ
子供達全員を集めて、父と母が話してくれて最後は私達の許可を取りたい、と
私は離婚反対、兄妹2人は仕方ないけど認める
で、離婚した

でも父は3年後に再婚、今も幸せそう
でも、オバさんの子供や孫達が父の新しい家に良く来ていて、私達は父と疎遠になった
実家に帰っても母しかいないし、私達兄妹は集まる場所がなくなった
母には相手もできなかったから数年、落ち込んだり妬んだりケアするのが大変だった

子育てを共にした戦友のような存在がいないのは寂しいみたい
参考までに

[109. 匿名]

>>108

とても参考になりました。ありがとうございます。

[110. 匿名]

>>59
とりあえず離婚するけど関係は変わらないの段階にもっていってから、いざって時に加藤ローサが家出ようと思っているんじゃない？法的にもう他人ですよね、って。

[111. 匿名]

>>1
元旦那がモラハラ。離婚したけど、まあ相手はモラハラ認めないしモラハラって立証するの難しいから性格の不一致で離婚調停申し立てたよ。
まだ同居中？なら、相手の課税証明書取っておくといいよ。同居中の配偶者なら取れる。それで養育費算定するから。いざとなると相手が素直に出さない場合もある。
私の場合はどちらも親権を譲らず調停になったので、万が一、元旦那を親権者とする離婚届を勝手に出される可能性もあったので離婚届不受理届も出した。今は戸籍の広域交付ができるから、本籍地に行かなくても手続きできるよ。
離婚後は手続きで何かと住民票や戸籍を取ることが増えるから、マイナンバーカードでコンビニから取れる準備もね。事前申請がいるよ。

[112. 匿名]

>>81
そーなの？モラハラするやつの目ってこんな目多いな

[113. 匿名]

ローンあり持ち家で離婚後私妻が住む場合どうすればいいかわかる人いる？