私の親族のせいで息子がお嫁さんの家族に怒られている

[1. 匿名]

先月、息子が結婚式を挙げました。

私の両親は息子の祖父母にあたりますが、息子が生まれる前に離婚しており、離婚後はほとんど交流がありませんでした。母は息子と交流が深く、父も孫の中で唯一の男の子である息子を大変かわいがっていました。

2年前に兄の娘が結婚式を挙げた際は、兄夫婦と母が絶縁状態だったため、父のみが招待され母は招待されませんでした。そのため今回の息子の結婚式では、息子の希望もあり両親とも招待することにしました。

トラブルを避けるため、父と母は別々のテーブルに配置し、直接顔を合わせないよう配慮していました。また、母には式当日まで父が出席することを伝えていませんでした。

しかし当日、母が自分の席を離れて兄一家のテーブルへ移動し、兄夫婦や父と口論になってしまいました。その結果、結婚式が一時中断する事態となりました。

現在、お嫁さんのご両親は息子に大変怒っており、お嫁さん自身も結婚式の雰囲気を壊されたことを悲しんでいるようです。私がお嫁さんに謝罪の連絡をしましたが返事はなく、息子が謝罪しても許してもらえない状況です。

このような場合、私たち親族が直接お嫁さんのご実家へ出向いて謝罪するべきでしょうか。また、今後どのように対応するのが適切でしょうか。

[2. 匿名]

ガールズChannel！！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

家族や親戚がたくさん登場してくる話を読み解くのめっちゃ苦手だ
私、頭悪すぎる

[5. 匿名]

兄夫婦と絶縁されてる母がやべえやつだってのはわかる

[6. 匿名]

>>1
だから離婚したんやん

[7. 匿名]

長すぎて読んでない　誰か要約して

[8. 匿名]

なんか最近のガルちゃん昔の鬼女板懐古みたいなトピばっかり

[9. 匿名]

頑張ったけど無理だ。優しい人が要約してくれるのを待つ。

[10. 匿名]

読んだけど文章力なさすぎだよ

[11. 匿名]

なんか面倒くさいな

[12. 匿名]

>>7
主のお母さんがKYの自己中で離婚されたんやって事

[13. 匿名]

出席すること伝えなかったのはなんで？
席離したところで無理じゃない？

[14. 匿名]

主の母親が悪い。

でも息子さんは悪くないのに息子さんを信じないで怒ってばかりいる向こうの家族もどうなんだろうね。

[15. 匿名]

>>4
相関図ほしい時あるね

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>9
主の母が地雷

[18. 匿名]

>>4
主の息子の結婚式
主の実母がやらかす
主の息子の奥さんの親が怒ってる

[19. 匿名]

>>7
新婦→（怒っている）→新郎

[20. 匿名]

謝罪したのに返事もない家族もどうかと思うから
どっちも悪いよね

[21. 匿名]

なんで祖父母が来ることをお互いに伝えなかったの？
祖母やべぇやつじゃん…
お嫁さん可哀想。やばいやつと親族になるのキツいよ

[22. 匿名]

息子の罪でもないのになんで怒るの？
そんな理解のない家と繋がりたくないと言うか向こうも下品な祖母持ちの一家と縁持ちたくないんじゃない？

[23. 匿名]

>>1
問題起こしそうな両親をどちらも連れてきたことを怒ったの？

[24. 匿名]

何故当日まで伝えなかったのか不思議
ちゃんと前もって伝えて両者に孫息子の為にトラブル起こさず、そこは大人になってにこやかにいてくれって釘指しとくべきだった

[25. 匿名]

主の母が元凶

[26. 匿名]

精神年齢低いジジババいるときついよな

[27. 匿名]

可愛がってくれたからで呼んではいけない人物だったね。主の母親は。

[28. 匿名]

独身ガル民お怒り

[29. 匿名]

>>7
主の離婚された母親が、温情で孫の結婚式に招待されたが式場でトラブルを起こして
孫(息子)の嫁＆ご両親ご立腹で許してもらえないからどうしよう？

[30. 匿名]

終わったこと言ってもしょうがないけど、よくそんな状況で息子さんは祖父母を招待したよね

[31. 匿名]

>>1
場をわきまえる、という、大人なら当たり前のことができない一族、という烙印を押されてしまいましたね
息子さんもお嫁さんも、大切な披露宴をぶち壊されて不憫ですね

[32. 匿名]

訪問はNG、手紙で謝罪しましょう

息子には妻側の味方をさせる

母と距離を置く

[33. 匿名]

話しが複雑だけどその場でそういう雰囲気はあれだと思う？原因がよくわからないけどあとで話しとかすればあれだったのかな？

[34. 匿名]

>>9
親族から絶縁されてた主の母親が孫の結婚式でやらかした話

[35. 匿名]

主の一族は離婚してたり仲悪い状況。主の息子の結婚式で暴れて揉めたのでお嫁さんと相手方一族が怒ってる。

って話でいいのかな。
とりあえずラインでの謝罪だけじゃ済まないと思うよ。菓子折り持って謝りに行くしかないよね

[36. 匿名]

絶縁した母親を呼ぶべきじゃなかったね。
お嫁さんかわいそう

[37. 匿名]

>>9
頑張りが足りないのか頭が足りないのか

[38. 匿名]

意味わから

[39. 匿名]

>>7
花婿の祖父母（主の両親）が離婚してて仲悪くて結婚式でドンパチやっちゃって結婚式が台無しに。

[40. 匿名]

新郎祖母が絶縁した新郎伯父に話しかけて口論になったと…そりゃ新婦側が激怒しても仕方ないね。なぜそんなに問題のある親族呼んだの

[41. 匿名]

>>7
主の両親がヤベー奴で離婚済み。
主の息子の結婚式で両親が喧嘩になり式が台無し。
新婦、新婦両親激おこ←イマココ

[42. 匿名]

>>37
あなたは優しさが足りないね

[43. 匿名]

>>7
息子の結婚式で親族が式中喧嘩して台無しにしたため、相手方親族がお怒りになっているという話。

[44. 匿名]

私の両親は息子の祖父母にあたりますが

当然のこと過ぎてw
この時点で以下の文章に期待できず読む気なくした

[45. 匿名]

>>15
兄の娘が...って出てきた時点でもうわからんってなったw

>>18
ありがとう、優しい人

[46. 匿名]

>>1
>トラブルを避けるため、父と母は別々のテーブルに配置し、直接顔を合わせないよう配慮していました。また、母には式当日まで父が出席することを伝えていませんでした。


アカン…

[47. 匿名]

>>22
トラブルメーカーを招待すんなって事かな
結婚式ぶち壊されたらそりゃ怒る

[48. 匿名]

>>20
許しますって今は言えない状況なんだろうね。
離婚することも視野にあるだろうし

[49. 匿名]

「息子が怒られてる」じゃなくて親であるあなたも当事者の祖父母もみんなヤバい家族認定されたでしょ
式を中断するほどの喧嘩なんてお嫁さん側は恥ずかしくて仕方なかったと思う
息子さんも祖父母とは絶縁して、あなたは菓子折りもって謝罪に行くべき

[50. 匿名]

直接謝罪した方がいいと思うけど、主夫婦と息子だけで行ったほうがいいのでは？それで、主の母、父、兄夫婦とは今後なるべく嫁側とは接触させないことを約束する。

[51. 匿名]

発言小町で聞いた方が合いそうな問題

[52. 匿名]

張り倒してでも主や他の家族が会場外に連れて行けば良かったんだよ
それをしていないなら同類
謝罪を受け入れてもらえないなら割り切って親戚付き合いは辞めましょう

[53. 匿名]

>>1
息子さん絶縁してあげたら？
お嫁さんがもう無理でしょ

[54. 匿名]

>>32
マジ？このレベルで揉めてるのに手紙一通でいいの？絶対直接謝りに行くべきだと思うよ

[55. 匿名]

めっちゃ仲が悪く勝手な行動する老人(式でトラブったぐらいだから何ならボケてる)を当日いきなり会わせるとかー
ふぁいっ！！ってやらせてるようなもん

[56. 匿名]

>>5
文章読む限りでは主息子以外には地雷って事だし、人が沢山くる場に呼んじゃダメだろと思う。

[57. 匿名]

>>7
話の内容より身バレ大丈夫？と主の心配をする私

[58. 匿名]

やばい親族持ちと繋がっちゃったな…の後悔半端ないだろうな相手方

[59. 匿名]

主さん両親は随分前に離婚していて、主さん＆その息子は両方と交流しているけど、主さん両親は互いに絶縁してるし、主さん兄家族と主さんお母さんは険悪な関係（お母さんがヤバいと推測できる）
頭お花畑の主さん＆その息子が、よく考えずに主さん両親も含めて親族を呼んだ結婚式（息子さんが新郎）にしたから、主さんお母さんが暴れて式がぶち壊し
それで、主さん息子の奥さんとそのご実家が激怒

[60. 匿名]

祖母を招待したのが息子の判断なのか、主が招待してあげてって言ったのか

[61. 匿名]

なぜ父が列席する事を母に黙ってた？
母にきちんと話してたら欠席されたかも知れないけど、トラブルにならなかったんじゃない？

[62. 匿名]

そりゃそうでしょ。
主役は誰だったかわかってるの？
配慮が足りなさすぎる。
それに離婚の意味わかってる？こうなるから離婚してるの。会わせちゃいけないの！

[63. 匿名]

>>1
遺産をなるべく多く用意する。時間は戻らないからお嫁さんの心の傷も治らない。せめて死ぬ時ぐらいは詫びの気持ちを示して。

[64. 匿名]

これだから離婚家庭はって思われる

[65. 匿名]

>>22
結婚式に揉め事起こす祖母を呼んだのは息子だから。
相手からしたら、そんな親族つきの息子はいらないし破談になるのを待っているんじゃ？

[66. 匿名]

新郎側の祖父母のせいで結婚式がよくない雰囲気になって新婦が可哀想
自分が新婦の親なら今からでも遅くないから籍入れてなければ破談、籍入れてても離婚推奨する
今後も新郎側の祖父母関連で揉めるのが目に浮かぶ

[67. 匿名]

>>9
姪の結婚式に招待されなかった母親(父親とは離婚済)を、息子の希望で結婚式に招待するも、わざわざ父親とは席を離したのに勝手に母親が席を移動して、主の兄や父親と大喧嘩を始めて式が中断。
新婦の親が激おこ。

[68. 匿名]

>>4
普通に結婚した息子視点で祖父母、主母で書けばいいのにね。
主の父母と書かれると分かりにくい

[69. 匿名]

>>1
とりあえずお母様（息子さんからしたら祖母）に元旦那さんが来る事を言わなかったのは良くなかったんじゃないかね
事前に知っていれば、行かないという選択や心の準備もできただろうし

[70. 匿名]

>>1
それでも揉めると思ったら招待はしないかも。当日まで言わないのは悪手だと思う
母が移動しようとした時点で止めて、外に出てもらったらよかったのに
主さんはすぐにでもお嫁さんに直接謝った方がいいと思う。その上で、お嫁さん実家に行って謝るかな

[71. 匿名]

>>60
息子の希望と書いてあるね

[72. 匿名]

ドンマイって思うけど息子は息子で呑気な孫だし主は主で抜けてるね
いい祖父母だったんだろうけど家族のいざこざとか何も考えてなさすぎ

[73. 匿名]

新郎側親族全員あたおか認定されてるよこれ

[74. 匿名]

孫の結婚式で離婚した祖父母がトラブル起こして、嫁も嫁一家もご立腹という話かね
そもそも息子もよく考えるべきだったし嫁には事前にどう説明してたんだ？
祖母(主の母)に絶縁状態の祖父(主の父)を呼ぶのを伝えてなかったのもなんだかな
私が主なら相手が受け入れなくても謝罪の態度は取り続けるかな(嫁と嫁実家に)
ただ、もう関係は改善しないだろうね

[75. 匿名]

>>21
「自分には優しいから」って理由で、絶縁されてる人間を会わて和解させようとしたり勝手に個人情報教えちゃう人いるけど…。

あれ本当に止めればいいのにと思う。
少なくとも自分の周りでは上手く行った例を１つも知らない。

[76. 匿名]

>>5
絶縁してる兄夫婦って、うちの事？

[77. 匿名]

>>14
でもこの場合誰に怒るの？
主はおろか主の母親なんかもその結婚式で初対面だっただろうに
息子側の親族もドン引きでしょ
息子が主を止めろよとしか思わんわ

[78. 匿名]

漫画かドラマみたいな展開、自分の身に振りかかったら不幸だわな

[79. 匿名]

主は最悪のパターン考えなかったの？
リスクあるなら私なら息子のために心を鬼にして母親呼ばない選択するわ。

[80. 匿名]

>>46
まずこういうセッティングにした息子と、止めなかった主さんの監督不行き届きって事でお詫びいくしかないよね。
息子さんだけで解決するの無理な段階にあると思う。

[81. 匿名]

>>1
顔もみたくないと思うよ

[82. 匿名]

>>1
私の両親は息子の祖父母にあたりますが、息子が生まれる前に離婚しており、離婚後はほとんど交流がありませんでした。母は息子と交流が深く、父も孫の中で唯一の男の子である息子を大変かわいがっていました。

ほとんど交流がなかったのは誰と誰の話？

[83. 匿名]

>>58
というか、繋がりたくないのでは？
結婚式で、やらかす人と親族にはなりたくない。これからの冠婚葬祭で親族付き合いに祖母つきはいらんって事でしょ。

[84. 匿名]

>私の両親は息子の祖父母にあたりますが、

この時点で読みにくいのが分かった笑

[85. 匿名]

毒母とか毒親族みたいな癖強人間が身近にいると麻痺しちゃうんだろうけど
そういう耐性ない普通の人達からすると
晴れの場に何故こんな核弾頭みたいなヤバい人間を招待した？て嫌悪感すごかったと思うよ

[86. 匿名]

結婚式をめちゃくちゃにされて怒るのは当然。
許せないでしょう

[87. 匿名]

>>1
肝心の息子が怒られた原因と経緯が書いてないのはおかしい
仮に理不尽な怒られたとしたら息子は何を考えているのか？>>1と話し合いをしたのかも不明

まずは息子と話し合い、息子の意見と立場を尊重するのが大切でしょう

[88. 匿名]

主の両親は離婚している
主の兄の娘である姪の結婚式には父のみ呼ぶ
主の息子の結婚式は両親を別テーブルで呼ぶ
しかし母には父が来ることは伝えていない
主の母が兄のテーブルのところへ行き揉め出す&父とも揉め出す
主の息子の嫁さん家族が怒っている

うん、当たり前だと思う

[89. 匿名]

結婚式を一時中断するほどってかなりだよね
親族や会社関係、友人の前で最高の幸せのはずがどん底だったんだろうからそりゃ娘思ってご両親も怒るよね
花嫁さんだって何であんなの呼んだんだ、何で当日までお互いに言ってなかったんだって責めたくもなるよね
気持ちが落ち着くまできちんと謝るしかないんじゃない

[90. 匿名]

仲が険悪でも別にいいけど、結婚式でも抑えが効かず口論するような人間は論外すぎる
そりゃお嫁さんショックだよね

[91. 匿名]

>>57
だね、奥さんと義母がガル民の可能性もあるのにね
釣りかフェイク入れてくれてるなら良いけどさ

[92. 匿名]

>>14
息子も悪いと思うぞ。今どきは新郎新婦が招待客にも責任を持つもの（親が結婚式を仕切る時代じゃない）。「なんでそんなやつ呼んだ？」「なんでコントロールできない？」って息子が責められても仕方ないでしょう。
息子がいくつでどれくらい家族の問題を把握してたかにもよるかもしれないけれど、いい加減な印象はある。良い大人ならば親と話を進めながら「本当におじいちゃんおばあちゃんを呼ぶべきかな」「直前に伝えるので大丈夫かな？」と新郎本人が気にするべきところ。自分の大事な結婚式なんだから。

こないだ新郎の遠めの親族として結婚式に参加したら家族の名前を間違えられたんだけど、あー新郎もその家族もみんな良い加減だな…と思ったわ。

[93. 匿名]

結婚式だけ父、披露宴だけ母にしたら良かったのに。

[94. 匿名]

>>14
そのため今回の息子の結婚式では、息子の希望もあり両親とも招待することにしました。

息子も希望してたんなら息子の責任でもあるわ

[95. 匿名]

>>58
特に女方だからね。娘があの一族の中にこれから入って行くんだぅて思ったら心中穏やかではいられないね。

[96. 匿名]

>>7
母（祖母）がヒステリック。

[97. 匿名]

>>14
息子の希望もあって両親とも招待することになったからでは？
息子さんも絶縁されている祖母を招待しなければよかったんだと思う

[98. 匿名]

主の息子もなんで祖父母に来て欲しかったんだろ？兄の時は祖母抜きで学んでただろうに…

[99. 匿名]

>>7
主の両親は離婚してるけど
息子の希望で結婚式によんだ
母が兄夫婦と父と揉めた
息子の妻一家が結婚式を台無しにされたって怒ってる

[100. 匿名]

>>23
式当日にトラブルおこしたからじゃないの？

[101. 匿名]

>>1
一番大人の振る舞いができてるのが息子だけ...
いくら席を離したところで、元旦那が出席してることなんてすぐ分かるのに、母親からしたら悪質なドッキリみたいなもんだよ

[102. 匿名]

>>42
よこだが
他力本願の人の思考ってこうなってるんだ

[103. 匿名]

>>57
横
友人同士だけど、絶縁済の子×その子と絶縁した子を２人とも招待してしまって修羅場化した式を見た事あるよ。

私や同じテーブルの子達はその２人と面識なかったから「あの子達どういう状況？？」って唖然としてた。
結局絶縁した側の子がトラウマ再発して大泣きしながら帰った。

[104. 匿名]

>>98
息子「俺の時大丈夫！（謎の自信）」だったんじゃない？

[105. 匿名]

まあ純粋な花嫁さんなのね。私なら花嫁姿でばえる写真を撮れたらその一時中断はなかったことにするわ。写真には残らないだろうし、ジジババなんかどうせ関わる気ないし。

[106. 匿名]

>>22
招待するならお互い相手が来る事を説明していらん事するなよって釘刺さなかったからじゃない？こんなヤバい祖母なんだから説明して椅子に座ってじっとできる事が招待の最低ラインでしょ。それなのに黙ってるなんてわざわざ騒ぎにしようとしたんじゃないかとさえ思うような行動だよ

[107. 匿名]

なぜ母に父が出席する事伝えなかったの。伝えてたら欠席したかもしれないのに。

[108. 匿名]

>>1
謝ってすむことではないのでもう諦めましょう

[109. 匿名]

ヤバい人間を身内に持つと苦労するね…
お嫁さん一族はもちろん、息子さんも可哀想。おじいちゃんおばあちゃんのいざこざなんて孫の立場だとそこまで分からないよね

[110. 匿名]

主が出席阻止するか、お祖父さんが絡まれた時点で退席するしかなかったね
祖母がそういう人だと知らなかったなら息子さんは悪くない

[111. 匿名]

>>22
毒義母でキモい

[112. 匿名]

謝罪して何とか収まったとしても親族以外の参列者は知る由もない
こんな結婚式だったって周りに言うだろうし
その後の人間関係にも影響するかもね

[113. 匿名]

>>102
教える気もないのにわざわざアンカーつけて詰りにくる人を見て、優しくない人だなとそのまんま思うの変かな？あなたも含めてなんだけど。

[114. 匿名]

式場スタッフにも伝えといたほうが良かったのでは？
なにかトラブルが発生したら、速やかに式場外に連れ出すようにもお願いするとか

[115. 匿名]

>>13
伝えた上で当日だけ大人な対応を、と念押ししとけばよかったね。無理なら来ないだろうし。

[116. 匿名]

>>54
連絡を無視されている状態での突然の訪問は、相手からすれば「自分たちの都合や感情を無視して、無理やり謝罪を受け入れさせようとしている（自分たちがすっきりしたいだけ）」と受け取られかねません。火に油を注ぐ結果になり、最悪の場合、関係修復が完全に不可能になるだけでなく、息子さんの結婚生活そのものに致命的な打撃を与えます。

AI談

[117. 匿名]

謝っても怒ってるなら、ほっとくしかないよね。
起こり続けてる限り後味の悪さも消えないと思うけど。

[118. 匿名]

>>1
伝えなかったのがいけないのでは？伝えていたら嫌だったら式には行かない

[119. 匿名]

主の夫は何してたの？夫の両親も来てたのよね？

[120. 匿名]

あんまりそういうのは予想していなかったのかな？

[121. 匿名]

お嫁さんと嫁側親族がただただ可哀想

[122. 匿名]

もう一度祖父母抜きで式を挙げる費用を全額主側で用意するくらいしかなくない？

[123. 匿名]

>>1
なぜそんな母だとわかっているのに、主の目の届く所に配置しなかったのか。
父側の席に向かう時に止めれば良かったのに。

[124. 匿名]

孫の結婚式に孫をたてることもできないおばあちゃんなんて嫌だー

[125. 匿名]

>>14
それは、怒りのやり場が息子さんにしか行けないから仕方ないかも。
息子さんには気の毒だけど、結婚式で喧嘩、しかもそのせいで中断とか、新婦側からしたらたまったもんじゃないよ。
ハッキリ言って前代未聞でしょ。

[126. 匿名]

>>104ほんとにねー変な自信が仇になっちゃった

[127. 匿名]

>>2
『ガールズ』とは？って話になるねw

[128. 匿名]

謝って済む問題じゃない、とはまさにこのこと

[129. 匿名]

>>110
主の立ち回りが下手だったと思う
息子からしたら単に可愛がってくれたおじいちゃんおばあちゃんに来てもらいたい！ってだけでこういうところまで見えてなかった可能性高い
息子に兄夫婦との件を話して招待について進言するとか母親にも父親が来ること話してトラブル起こさないように釘刺しておくとかできたと思うよ、新郎の親として

[130. 匿名]

>>52
そう
トラブルになる前に対処すればよかったのに
主家族やお兄さん家族は両親の仲の悪さを知ってるから事前に来ることを教えてなかったんだろうし、知ってたのに顔を合わせてしまうような状況にしたのが間違ってる
当日でも「向こうも来てるからね、孫の為に考えて行動してね」って釘を刺しておいたり席を離れる時はついて歩くとかヒートアップしそうになったら外に連れ出すとかできなかったのかな

[131. 匿名]

>>5
結婚式をダメにしてでも喧嘩売りに行く、その方が自分にとって重要事項、なんだもんね
異常だわ
でも、そんな女を大丈夫だろうと信じて式に呼んじゃった息子の希望がそもそもミスってる
だから責められても仕方ないし、反省して今後近寄らないようにするしかない
親も頼りにならない様子だし

[132. 匿名]

>>9
頑張ったのえらい👏👏

[133. 匿名]

>>21

しかも遠縁ではなく祖母だしなあ
たとえ思うところがあっても、孫の式の最中に揉めるなんて配慮がなさすぎる
本当の意味で孫を想ってはいなかったんだなって印象
離婚しているとはいえ、直系親族がそんな感じだと今後を心配されるのは仕方ないと思う

[134. 匿名]

>>98
主息子が、おばあちゃんがまだ孫の結婚式に出席できていないことを不憫に思ったんじゃないの？
ばあちゃんと自分や父母（主）は関係性悪くないから、
だったら自分の結婚式に呼んであげようって優しさなんだと思ったけど。

[135. 匿名]

>>1
親族のせいにしてるけど
仲悪いのを知っててこんなトラブル起こしたのは主さんの責任だよね…

[136. 匿名]

なんで主の母を呼んだよ
とうみてもトラブルメーカーじゃん
主の息子さんは孫だしびあちゃんがここまでの人間と思ってなかったと思うから、主がそこは責任持って大丈夫か判断するところだったと思う

平身低頭ひたっすら相手のご家族に謝るしかない
許されなくてもいいのでとにかく謝る
息子だけ許されたら良いと思うから、主が全部判断を誤った自分の責任として話せば息子は婚姻関係ギリつづけてもらえると思う

主が私悪くない精神を一瞬でも出したら離婚されると思う
こんな信用できない親と厄介な親族達と姻戚になりたくないよ

[137. 匿名]

息子さんもこのままだと離婚の可能性も出てくると思うので、早急に主さん謝りに行った方がいいと思う
事情説明と招待すべきではなかったって主さんと息子でお嫁さんとお嫁さん実家に直接謝った方がいいのでは？

[138. 匿名]

なぜ母親に、父親が出席することを秘密にしたのか
伝えとけば未然に防げたことが沢山あるだろうに

[139. 匿名]

>>54
直接来られて夫の親から頭下げられたら、嫁としては「わかりました。もういいです」としか言いようなくない？

[140. 匿名]

>>1
だから結婚式しなかったんだよね。顔合わせでいいことないw

親しい友人らを呼んで結婚パーティーがちょうどいい

[141. 匿名]

>>14
いや、分かる。なんならこんな親族がいて可哀想だし気にしないでねって言うわ。
こういう親って娘夫婦が即離婚することになってもいいのかね？

[142. 匿名]

>>116
いや、突然訪問は当たり前に無理よ笑
謝罪の返事がないっておそらくライン一通送っておしまいでしょ？まずは何度か電話とLINEして、息子経由でも直接お詫びに行きたいから時間を取ってくれないかって打診するところからスタートじゃないのかな。

[143. 匿名]

>>13
主自身も母はダメだとわかってたんじゃない？

[144. 匿名]

>>89
もし友人や会社関係を招待してたら後々噂のネタにされるし恥ずかしかったと思う。
披露宴の一時中断てどんなのなんだろ？
司会が、しばしご歓談をって言ったのか歓談どころじゃなくマジで中断てなったのか

[145. 匿名]

>>2
そもそも17歳以上の年齢制限付いている時点でガールズとは矛盾な気がするよ

[146. 匿名]

>>1
一度直接謝罪に出向くほうがよいです
息子さんが祖父母を想う気持ちを尊重して式に呼んだのでしょうが、状況を理解していたのは主さんかと思われます
想定し辛い騒動ではあったと思いますが、そのときの瞬時の対応含め、もう少し対処の仕方があったのでは？と、不信感を持たれても致し方ないです
その矢面に立たされているのが息子さんで、生涯たった一度の晴れ舞台を台無しにしてしまった無念に心疲れているのも息子さんではないでしょうか
まずは謝罪に伺いたいことを伝え、事によっては両親（主さんの）と絶縁する、くらいの覚悟を持って行かれてはどうでしょう
ちなみにお嫁さんへの謝罪に返事はなく、、となっておりますが、ラインなどでの謝罪ではないですよね？
もしそうならとんでもない、受け入れるはずないですが、、

[147. 匿名]

テーブル分ければ気づかれないと思った？席次表見れば分かるし事前に伝えてないのが原因でしょ

[148. 匿名]

>>4
私は好き
得意だわ（笑）

でさ
なんといっても披露宴会場で喧嘩だからね
ロクなもんじゃない

[149. 匿名]

>>13
だよね。主は息子を一方しか呼ばないよう説得すべきだったし、どうしても呼ぶなら両親それぞれに絶対に近寄らない、トラブルを起こさないよう確約させるべきだったと思う

[150. 匿名]

>>32
手紙読むかな。謝りに来てよって思うかも

[151. 匿名]

嫁も嫁側親族もドン引きだよ、そりゃw

[152. 匿名]

>>141
1回目は許すよね
このことがあって、今後も呼び続けたら怒るけど

[153. 匿名]

>>14
いや、呼んだ息子も悪いやん
嫁側は完全に被害者

大金かけた一生に一度の結婚式を台無しにされて可哀想だよ。もう責任とって、慰謝料払って離婚してもおかしくない

[154. 匿名]

>>151
友達や職場の人も招待していたら、ずっと言われそうだよね

[155. 匿名]

>>兄夫婦と母が絶縁状態だったため、父のみが招待され母は招待されませんでした。

ここが気になる
そもそもの離婚理由は？
実子と実母が絶縁状態って、余程だよ

[156. 匿名]

>>139
1.許せないから離婚します
2.婚姻関係は継続するけどそちらの親族とはお付き合いしません
3.水に流して許します

被害者側の選択肢は別に一個じゃない

[157. 匿名]

>>135
いくらなんでもじゃない?
お酒入ったら変わるタイプ?

[158. 匿名]

>>7
息子の結婚式で主の母が兄一家や父と口論し、式が中断する騒動になった
その影響でお嫁さんとその両親が強く不快感を示し、謝罪も受け入れられていない
親族として直接訪問して謝罪すべきか、今後の対応を迷っている

[159. 匿名]

>>1
もしかして新婦の両親がお金出して主側はほとんど出してないのにぶち壊したとか？なら激怒もするな

[160. 匿名]

>>152
1回目（結婚式）

↑他人事だから何とでも言えるわな

[161. 匿名]

>>36
結婚式は花嫁さんが主役になる場所もあるのに…
お嫁さん側は祖父母を呼ぶことを提案、決行した息子さんにもご立腹なんだろうね
兄の時は呼ばなかったというのに、今回こういう展開になることは予想できなかったなんて読みが甘すぎたんじゃ？
祖母になにも知らせず出席してもらい、サプライズ的に会ったらもしかしたら上手いこといくかもなんて淡い期待でもあったんだろうか

お嫁さん本人の悲しみはもちろん、新婦側の親戚一同、友人関係が集まっていた場での大騒動なんて、簡単には許してもらえなさそう

[162. 匿名]

モームリじゃないか、そこから立て直すの

[163. 匿名]

相関図プリーズ

[164. 匿名]

孫夫婦の結婚式に招待されたことで今後もあらゆることに干渉してきそうなクソ祖母だな…
トピ主兄一家に絶縁されてて関わりがない分、娘側孫夫婦に関わろうとしそうな予感
新婦側に逃げるなら今のうちと助言したいわ

[165. 匿名]

主は兄への根回しもしなかったのかな。少し頭弱い感じなのかな

[166. 匿名]

祖父母は呼ばずに息子夫婦が結婚の報告に行けば良かったね
結婚式は人数の関係で呼べなかったとかいくらでも言い訳は出来たんだし

孫である息子が祖父母の事情に気付いていなかったなら、そこは親が色々と知恵を授けてあげていれば良かったんじゃないかな？

[167. 匿名]

もう全て無しにして破断にすれば？
これだから親族だの人間関係は嫌なんだよ

[168. 匿名]

自分ならガタガタ煩い外野と絶縁して旅に出る

[169. 匿名]

>>1
お気持ちお察ししますが、でも、息子さん自身のご希望だから…。
事前に出席を言っておくくらいは主さんも出来たかもしれないですが、
逆に言うとそれ以上のことはできないですよ。

[170. 匿名]

お嫁さんとその両親が怒ってる気持ちは分かるけど、謝っても許してもらえないとなると、なにをどうすればおさまるのかが分からない。「費用はそっちの負担で結婚式をやり直せ」とでも思ってるんだろうか。なんにせよ、ムードをぶち壊したのは自分の親族なんだから、相手の親御さんに謝罪したい旨を伝えて、どこかで会うなり電話するなり相手の意向に沿った形で正式に謝罪することは必要なんじゃないかな。

[171. 匿名]

こういう問題で、問題がありそうな人種ほど「こんなことで怒るな！1回目は許せ！」とか言ってそうなんだよねw

[172. 匿名]

結婚式しなければ良かったのにｗ

[173. 匿名]

>>1
母には式当日まで父が出席することを伝えていませんでした。

これは良くない。

[174. 匿名]

お嫁さんにしたら結婚式に夢があっただろうし親族や職場の上司、友人を招待してたなら式が一時中断するほどの口論なんて許せるものじゃないと思う。どんな顔して仕事に行けばいいのかって思う。(招待は親族だけの式だったとしてもあり得ない)
なんで母親に父親が来ること伝えなかったのかわからんし双方にちゃんと釘を刺しておかなかったのか。

[175. 匿名]

>>14
いやーこれは息子さんも悪いでしょ。
主の文を読む限り、祖母(主からしたら母親)に問題がありそうなのになぜ呼ぶ？なぜ祖母にも祖父にも事前に伝えない？
事前に言ったらめんどくさいことになりそうだから敢えて言って無さそうだし確信犯。

[176. 匿名]

>>5
主の文を読んだ限りでは、席を離したのに、場をわきまえずわざわざ喧嘩を売りに兄夫婦や父の席に行く母が最悪だなと思った。

[177. 匿名]

>>1
可愛い孫の結婚式を無事に終わらせることより、ムカつく息子一家に物申すことが大事な祖母をなぜ呼んだ？

[178. 匿名]

>>1
息子の希望もあり両親とも招待することにしました。
ってことは主も知っていたんだよね。
アホな息子と主やなぁ
自分の結婚式でみんな仲良くなれるかも〜とか思ってたんかな
母には式当日まで父が出席することを伝えていませんでした。
もないわ〜
内緒にしてるってことは最初からいざこざあるってわかってようなもんやん

[179. 匿名]

>>163
祖母（主さん母）VS祖父（主さん父）+叔父（主さん兄）
結婚式中断するほどの揉めようで、主さんと息子はオロオロって感じかと

[180. 匿名]

>>1
息子に詳しく話してなかった私が悪いと向こうの親に謝るしかないよ
息子をかばってやらないと

[181. 匿名]

>>141
子供いないなら早く離婚した方がいい場合もあるよね。

むしろ早々に変な親族がいるって分かって良かったって思うかも。

新婦本人が新郎とそれでも頑張ってやって行きたいって思うなら見守るけど、
少しでも後悔したり疑問に思うなら子作りは慎重に考えて数年生活して様子見たら？って思う。

結婚式一時中断ってよっぽどだよ。
酔っ払いすぎて気分良くなりすぎた人がいたことあったけど、
司会の方が上手く対応して
今日はおめでたい日でお酒が進みますよねー、なんて軽く流してあとは式場スタッフさんが外の空気を吸いに行きましょうか〜ってさりげなく連れ出してたの見たことあるよ。

[182. 匿名]

>>157
主の母親のこと？
元夫や実の息子に疎遠にされた原因がありそうだよね

[183. 匿名]

>>14
こういう問題でどっちもどっち論に持っていこうとする人頭悪いのかな？と思う

[184. 匿名]

>>1
なんかYouTubeの「ダメ男漫画はると」とかで題材にされそうなトピックだな…

直接謝罪するべきでしょうか…って当たり前やんけ！
聞くな！

[185. 匿名]

>>13
だよね
絶縁されてる息子夫婦がいて知らんぷりもできないでしょう

[186. 匿名]

生前贈与を出来るだけ息子さんにしてさしあげなさい
それしかないでしょう
息子さんに子供ができたらその子名義でそれなりの金額を入れた通帳を贈りましょう

[187. 匿名]

>>156
いきなり来られて「１」なんて選べる？
「２」だって、夫から電話で伝えてもらうとかならまだしも、本心はそれを選びたいけど夫親に直接言える人ばかりじゃないよ

[188. 匿名]

>>2
ここの利用者の平均年齢52才くらいらしいよ笑

[189. 匿名]

>>101
大人の振る舞いができてる息子なら大事な結婚式に祖母は呼ばないと思う
姪(息子のいとこ？)が祖母を呼ばなかったんだから姪を見習えば良かったんだよ

[190. 匿名]

>>1
招待しない方がよかったし、主さんと主さん旦那で母を口論になる前に止めるべきだったのでは？
息子の立場がこれ以上悪くならないように、自分の説明と配慮不足で悪かったと謝った方がいいかも

[191. 匿名]

>>160
じゃあ、離婚すればいいじゃん
離婚する気もなく怒ってんならただ怒って優位に立ちたいだけでしょ
息子だって予言できなかったんだから

[192. 匿名]

>>92
結局、男って深く考えないからね
お嫁さん苦労するだろうね...

[193. 匿名]

>>1
なんで事前に根回ししなかったの？
仲悪い人を同じ空間に詰め込むなら、仲悪い双方によくよく言い含めておかなきゃ危険よね

[194. 匿名]

>>180
新婦側に祖父母のことをどこまで話してるか知らないけど息子はやばい人種だと知らなかったテイにしてやらないとね

[195. 匿名]

>>1
お相手はどこまで主家の事情を知ってるの？
それによって対応違うかな

[196. 匿名]

>>191
離婚するにしてもその前に土下座謝罪は必要だろうね

[197. 匿名]

>>191
予言ってなんやねんw
息子占い師がなんかなん？

[198. 匿名]

>>8
これは発言小町ぽくもある

[199. 匿名]

>>171
なんか1人いるよね
主の母親本人でも来てる？って感じの人

[200. 匿名]

>>母には式当日まで父が出席することを伝えていませんでした。

配慮になっていないよね。

[201. 匿名]

>>1
結婚式のことだけじゃ済まないよ
お嫁さん側からしたら、結婚相手に慶事をぶち壊す理性の弱いヤベー親族がいるって分かったんだもん
あちらの親御さんからしたら入籍まだなら全力で止めるし、入籍してても傷が浅いうちに…と思うよね

[202. 匿名]

これは、新婦側の親からしたら娘婿の家庭や親族にはまだ爆弾が隠れているのでは？と思われても仕方ない

[203. 匿名]

結婚相手の身内のとんでもない爆弾、それが晴れの日に爆発したとあっちゃ、お嫁さんの親御さんにしたら今後が不安でたまらないだろうな

[204. 匿名]

>>151
まったくの他人なのに
外野から親族一同としてまとめて見られるんだからたまったもんじゃないよ
職場の人や友人がいる場ですごい恥かかされてる状況
許せるわけがないよね…

[205. 匿名]

直接的な原因は主の母親だけど、わざわざ結婚式にそんな火種持ち込んで呑気に過ごしてた主と息子もヤバいよ
嫁側親族も怒るしドン引きだわこれは

[206. 匿名]

なんで爺さんが来ることを婆さんに言ってたなかったんだろ
伝えてたらどっちかが辞退するなりしてトラブル抑えられただろうに

[207. 匿名]

>>1
何故式が一時中断とか大騒ぎになる前に、お母さんを会場外に連れ出さなかったのか

[208. 匿名]

>>1
嫁は一生許さないだろうし、慰謝料払って今後一切関わりませんと言うしかないよ

[209. 匿名]

お金の問題ではないだろうけど
結婚式をぶち壊したのが本当なら
嫁側が払った分の結婚式代は>>1が返して
その上で申し訳なかったと謝るのはどうかな？
それでも当分の間は腹の虫は治らないと思うけど

[210. 匿名]

別の親族の結婚式には呼ばない判断が出来て、なぜ今回は呼んだの？バカでしょw

[211. 匿名]

>>202
あれと血が繋がってる孫がお婿さんなのか…て懸念は絶対生まれてると思う

[212. 匿名]

＞母には式当日まで父が出席することを伝えていませんでした。

！！！！！！？？？？？？？？？？

[213. 匿名]

>>1
＞私の両親は息子の祖父母にあたりますが
だろうね

[214. 匿名]

>>49

結婚式の会場ですら揉めるってことは、今後何かあるたびに骨肉の争いが繰り広げられるのが目に見えてるからね
将来的な相続に関してもそうで、祖父と祖母は縁が切れてても主さんや息子さんには権利が与えられるのが厄介（兄夫婦はそこも見越して絶縁したのだろうけど）
今後は完全に絶縁します、と先方に伝えるのは大事だと思う

[215. 匿名]

>>179
ありがとうございまする

[216. 匿名]

>>48
弁護士と相談の上、方向性と戦略が決定次第、連絡がくる可能性すらあるもんね。式が中断するくらい派手に揉めたんだろうし水に流せない、今後の付き合いを断ちたいと思わせる何かがあったんだろう

[217. 匿名]

母も問題だけど、中断するほど怒鳴り散らした兄と父もヤバいよね。そりゃ一族と縁切りたくなる

[218. 匿名]

>>5
結婚式に離婚して疎遠だった祖母を読んだら、式中に口論し出して結婚式を台無しにした。かな。

[219. 匿名]

>>213
進次郎！
シンプルに主もあまり頭良くないのかな？と思ってしまう文章

[220. 匿名]

息子も従兄弟の結婚式に祖母が呼ばれてなくて可哀想、祖父と祖母なか関係よくないけどさすがに結婚式でトラブル起こさないだろうって甘く考えてたんだろう、なぜちゃんと母に父が来ること黙ってたかもありえないし、これは主はもちろん息子にも十分責任あるよね。お嫁さん可哀想過ぎるというか息子がこの件どう対応しようか一切ないね。

[221. 匿名]

こりゃ、向こうからしたら式の一件がどうのこうのというのもあるけど、それよりも娘を嫁がせるには不安しかない家庭って思われてるよ

[222. 匿名]

可愛がってる孫の結婚式で黙ってることもできない基地外一族なんだからそりゃお嫁さん達からしたら大問題だわ

[223. 匿名]

>>4
母って書かれると自分？自分の母？わけがわからない

[224. 匿名]

>>206
爺さんには伝えて辞退してないし婆さんも辞退しなさそう
婆さんは私が選ばれた！と意気揚々と参列したら爺さんがいて発狂したんだろうね

[225. 匿名]

>>131
息子が何歳か分からないけど、学生時代の友人関係や職場の人間関係を１通り経験してたら「自分にら優しくとも周りと拗れてる人間は、無理にくっつけちゃいけない」って分からないのかね…。

今までも仲悪い友達同士を誘ったり仲悪い社員同士を敢えて組ませたりとか、トラブル誘発してそうだと思ってしまった。

[226. 匿名]

>>210
嫁側からしても尚更なんでやねん？！ってなるポイントだよね

[227. 匿名]

>>1

顔を合わせたらトラブルになるかも？！という頭があったにも関わらず、何で「おかんの元旦那も呼ぶよ★けど、絶対にトラブル起こさないでね！起こしたら絶縁ね！」と、事前にお母さまに伝えておかなかったのか。
まぁ、起こってしまったことはもうどうしようもないけどさぁ。

＞このような場合、私たち親族が直接お嫁さんのご実家へ出向いて謝罪するべきでしょうか。また、今後どのように対応するのが適切でしょうか

直接お会いしてお詫びさせて頂きたい、と、お手紙を差し上げて、もし謝罪の機会を頂けたなら「ウェディング・ハイでどうかしていた。今後は主の母とは絶縁致します。もう二度と主の母のことでお嬢さんにご迷惑はおかけしません。どうか最後のチャンスをください」と、息子さんと一緒に息子さんの妻のご両親にお約束したらいいんじゃないですかね。
ちなみに、主の母に悪気はなかったんだよ…次からは気を付けさせるからお願い許して🥺みたいな態度で居ると火に油だと思うので、そこだけはお気をつけあれ。

もちろん、主の母との絶縁なんて絶対に無理！と思うなら、放置でいい(というか、放置するしかない)と思うけどね。

[228. 匿名]

主さんその時スタッフと協力して力づくで母親を外に連れ出さなかったの？まあこういう人に限ってその時オロオロするだけで役に立たないんだけど。いまさら謝罪に行くべきですか？とか言ってるぐらいだし、お嫁さん早く逃げてとしか思えない

[229. 匿名]

私がお嫁さんなら、主さんが謝罪に出向いてほしいのと、旦那には主さん共々親族とは絶縁してもらいたい
主さんが親族を絶縁するんじゃなくて、息子が親から親族から全て絶縁してほしいってことね
こんな親戚と付き合いたくないよ

[230. 匿名]

>>1
今見てる余命3ヶ月のドラマに出てくる母親みたい。
そんな母親を招待した主と息子が甘かったんだと思う。

[231. 匿名]

やらかした事の重大さにいまいち気付いてなさそうだよね主と息子の当人は
だから余計嫁さんサイドを苛つかせてそう

[232. 匿名]

これ、息子のお嫁さんがトピ立てしたら「離婚しな」「絶縁しな」で埋め尽くされると思う

[233. 匿名]

>>1お嫁さんは祖母がキケン人物って全く知らなかったの？この人物を招待する事を主の息子は嫁に話して無かったんだろうか？
主の兄だって自分の娘の時に外してるのに。あとのまつりだけど、主側の親族の男手で引きずり出すなりできれば良かったのにね
お嫁さんもそのご両親も、無かったことには出来ないからなぁー主の息子さんは婿養子に出したって思って謝罪を続けるしかないんじゃないかな

[234. 匿名]

式の日まで内緒にしてた理由は？？

[235. 匿名]

>>210
息子の希望だから？でも主さんが伝えたら良かったね、離婚した人はややこしいから呼ばない方がいいって。

[236. 匿名]

>>1
主が何もかも悪いよ。お母さんが地雷なのはよく分かってた事だよね？だったら当日までお兄さん夫婦やお父様が出席するのを秘密になんてしないで、孫の晴れ舞台のためにトラブルだけは起こすのやめて欲しいって言い聞かせて、それができないのなら欠席してと諭すべきだったのでは？ここで聞くまでもなくあちらのご両親のお宅に出向いて謝罪するべきだよ。破談にされてもおかしくないよ。せっかくの結婚式なのに招待客の前で恥かかされて、慰謝料ものだよ？

[237. 匿名]

>>202
勝手にトラブルメーカーの母（祖母）を招待しちゃう主と息子も既に爆弾‥

[238. 匿名]

>>1
謝罪以外何するの？？

[239. 匿名]

マジで主の夫はなぜ止めなかったww

[240. 匿名]

結婚式で、相手側の親族から「あんなのと親類になりたくない」って思われたら終わり
だからこそ本来は出席者側もみんな細心の注意を払うのに

[241. 匿名]

孫の結婚式で喧嘩するなんて頭おかしいよ。

[242. 匿名]

>>1
嫁親族が激怒するのもわかるし、親族の関係(特に祖母と伯父)を知っていて尚招待した主息子の感覚を疑う。
客観的に見ると、自分の親族に良い顔したくて火種抱えてるとわかって招待してると受け取れる。
主が謝っても無駄だと思うし、息子には今後一切鑑賞しませんと伝えて、連絡を絶った方がいいのではないかな。
釣りだと思うし、そうであってほしいなー。

[243. 匿名]

>>82
おそらく主の両親同士が、って事かな？

[244. 匿名]

>>82
わたしも混乱したけど、ジジババと孫はそれぞれ交流があったけど、
ジジババ同士は全く交流が無かった、
という事かな。。？

[245. 匿名]

>>1
親族連れて行ったらまた揉めるじだけ。
主と、誠意見せるために主のダンナと息子３人で行って頭下げるしかないでしょ。　挙式にかかった費用も全額持つくらいしないと。結婚式ぶち壊されるなんて最悪。

[246. 匿名]

>>1
お相手の家族にとっても大切な日なのに、なぜ離婚した夫婦どちらもゲストに呼ぼうと思ったの？
結婚式の前の親族顔合わせは祖父母どちらも呼ばなかったということ？
席離したとしても高砂で祖父母どちらかと一緒に写真撮ろうと思ったら遅かれ早かれバレるよね？
指揮の段取りが悪すぎる。結婚の報告をしたいなら離婚した祖父母それぞれに挨拶しにいけば良いだけのこと。

[247. 匿名]

>>10
すごい読みづらいよね

[248. 匿名]

>>188
よこ
そんな統計が？

[249. 匿名]

創作かな

[250. 匿名]

>>49
顔も見たくないんじゃない？
謝罪のお手紙出してほとぼりが覚める　息子が解決するのを
待つ方がよくない？

[251. 匿名]

息子の希望で離婚済みの祖父母とも出席させた
祖母に祖父が来るって言ってなかった
祖母が当日現地で祖父見つけて喧嘩しちゃった
どうしようって言ってる母


いや祖母にどっちも呼ぶけど孫の顔立てろよって言っとけよ
お前の親やろ

[252. 匿名]

両親不仲だけじゃなく＋兄夫婦絶縁状態だからそりゃ揉めるよね…

[253. 匿名]

ガルって本気の質問あるのかなあ
全部創作に見えてマジメに読む気すらしない

[254. 匿名]

ややこしい家族だな。

[255. 匿名]

>>1
トラブル回避能力のない絶望的に空気の読めないやべー奴らが義両親と夫になるとか耐えられんな

[256. 匿名]

>>210
兄のところは絶縁状態だったからだよね？
主の息子はお花畑で、さすがに可愛いボクの結婚式で揉めたりしないでしょ！のノリで呼んだのでは？
兄が絶縁するだけの、常識通じない毒祖母だったわけだけど。
主息子も良かれと思って呼んだだろうに、それが通じない人って居るんだよね。

[257. 匿名]

>>15
主の母親→ヤバい
主の父親→ヤバいから離婚した
主の息子→なぜか祖父母に気に入られる
主→空気読めない
主の兄→空気読める
息子の嫁→絶句
嫁の両親→激怒

[258. 匿名]

なんで呼んだん？マジで

[259. 匿名]

>>1
花婿(孫)が祖父母をどうしても呼びたかったの？
祖母を騙してでも。
それとも主が呼んでほしいって頼んだの？

そりゃ花嫁もその家族も、式をぶち壊されて怒るに決まってるよ。。

[260. 匿名]

口論に乗っかった祖父や主の兄もどうかしてる
男性二人いるんだから「そういう話は外で」って、ササッと式場外に連れ出せば良かったのに

[261. 匿名]

息子も主に不信感持ってるかもよ
ばーちゃんじーちゃんあんなに仲悪いなら言っといてよって
その場合は主が息子に疎遠にされると思う
息子さんとは話で来てるのだろうか

やべーの分かってて何の対策もせず案の定やばい事態が起きてからうろたえる人って、根っからの他力本願でリスク対策としての気が進まない嫌な交渉事とか話し合いを、きっと大丈夫って勝手に解釈してやらないんだよね
絶対このままいったらダメでしょって第三者は思うけど、本人はやりたくないからやらないって結論出してるからどんな忠告しても響かない

だからトラブルになるんだけど、トラブルになってもやっぱり謝ったり各所に説明したりと面倒なことは、私以外の人にやってほしいな、やらなくてもいいかな、って強く思ってるだから筋が通らない対応になったりタイミング逃したりして、相手から見限られ手遅れになりがち
そこまでいってもまだ、許さないなんて相手の心が狭い、息子がかわいそうとか思うようなら末期って感じ

[262. 匿名]

>>4
数行で読むのやめたわ

[263. 匿名]

>>125
一生に1度の晴れ舞台で可哀想

[264. 匿名]

>>251
そうだよね。
予め伝えておけば、あいつが出席なら行かないって行動があったかもしれないし。

[265. 匿名]

>>13
ね。全く顔合わせないって無理だよね
母と兄夫婦が疎遠な時点で父母だけの問題じゃなくなってるし、主さんが母と兄夫婦が疎遠な理由等を知っていて万が一顔合わせた時にトラブルになるっていう可能性が少しでもあったのなら、残念だけど…って息子を説得して母は出席しないで別にお祝いの席を設けるくらいしたほうが良かったかもね

[266. 匿名]

>>4
こんな時にAIの出番よ

[267. 匿名]

母が自分の席を離れて兄一家のテーブルへ移動し、兄夫婦や父と口論になってしまいました。その結果、結婚式が一時中断する事態となりました。
親族全員やばい人達だよね
普通なら退席促すとか
どっちかが黙っておけば良いのに

[268. 匿名]

>>14
脳内お花畑で、揉めてる親族一緒に呼んだらダメでしょ。
しかも呼んでる事を内緒にしてるとか、トラブル回避能力ゼロだよ。

[269. 匿名]

>>213
ここで何かだめな感じはした

[270. 匿名]

>>12
息子の嫁の家族は？

[271. 匿名]

>>23
当日トラブル起こして結婚式を台無しにしたからじゃない。大人しくしてりゃ問題なかったのに。

[272. 匿名]

>>1
お母さんが席を離れて兄一家のテーブルに向かった時、主は何をしていたのか追記して欲しい

体張って止めたのか、あらまぁと思って見ていただけなのか、そもそも母さんの事ノーマークで結婚式に臨んでいて視界に入れていなかったのか、それで印象変わる

[273. 匿名]

孫の結婚式で感情抑えらないなんてやばいけど、お祖父さんは着拒でもしてたんだろうか

[274. 匿名]

>>259息子ノー天気すぎた

[275. 匿名]

>>261
結婚式の席次を考えるのは主役である本人同士だし、その主役である息子がそこまで仲悪いと知らないことなんてあるかなー

[276. 匿名]

>>244
子供が成人済みで離婚してたら交流ないの当たり前だと思うんだけど
いちいち書くからややこしくなってるよね

[277. 匿名]

>>267
席移動してまで喧嘩売りに行く祖母が、一番強烈だわ。
兄まで悪く言われるのが気の毒になるレベル。

[278. 匿名]

>>1
200万くらいは包まなきゃ無理じゃない？

[279. 匿名]

息子は毒祖母って知ってるの？

[280. 匿名]

>>2
今更何言ってんの

[281. 匿名]

なんか沸点低くて性格が苛烈な婆さんっての極たまにいるけど
まさにそんな感じなのだろうか
トラブルメーカーすぎる
そんなんカミソリみたいな人間でも結婚出来るんだもんなあ…って違う意味で落ち込むｗ

[282. 匿名]

>>5
そのお母さんが出席することを兄夫婦は知ってたのかな？トラブルメーカーぽいから周りで固めて変な行動を取らないように対策すべきだったよね。

[283. 匿名]

>>277
そりゃそうなんだけど
親族の晴れ舞台ならぐっと抑えるかなぁ
争いは同レベルじゃないと発生しないと思ってる

[284. 匿名]

>>49
私なら自分がやばい家族認定されるより、息子がお嫁さんの親族に嫌われてしまったほうがまずいと思う。
菓子折りくらいで収拾がつけばいいけど今のところ謝罪も拒否されてるんだよね？私は向こうも多少大人気ないとかんじるよ。離婚するにしても話し合っていかなきゃいけないんだから
無責任かもしれないけど息子さんが解決するのを待つしかないと思う

[285. 匿名]

>>1
そりゃぶちこわしたんだから、息子と一緒に謝りにいかないとダメでしょ
でも話を聞く限り、お母さんがかなり癖ありそうだから連れて行ったら尚更拗れそうに思える

[286. 匿名]

息子生まれる前に離婚済なら呼ばなくてよかったよね
妻も祖父母揃ってるとか、自分のルーツだからって舞い上がって呼びたかったのかな

[287. 匿名]

トピ主です
兄夫婦と母の件は両親の離婚とはまた別件で
複雑な事情ですみません(お嫁さんの家族にはそういう事情を伝えておらず、複雑な家庭で不安ですと言われてます)
どちらかといえば私は母に近く、兄は父に近い関係性かと思います
両親の離婚は私が成人したのをきっかけで、離婚理由は母と父方祖父母の嫁姑や私の子育てについてです
母は父を恨んでいてときに離婚後も精神的に病むことがあり精神科に通うこともありましたが、父のこと以外は正常で元気なおばあさんです。
息子は母とは近居でよく面倒をみてもらっていましたが、父とは月一で息子に会わせていて息子も祖父が大好きです。
息子の希望を叶えたいと私が両親を式に呼んでしまったので私が悪いと思います。
私ら親族みんなでお嫁さんの家に謝りに行くべきなのか迷っています。息子本人がそうでもないと許してもらえないかもと相談してきました

[288. 匿名]

>>1
マイナス多すぎて字が小さくなって読みにくい。
お願いだから皆さん➕して

[289. 匿名]

新婦家族も含めて全員同じ穴のムジナだね
火種がもし起きても予め及び瞬時に消すようにはしない思考回路が全員さぁ…
わざわざ荒れされて疲れないのかね、皆さん

結婚式に思い入れ強すぎる女性、私（結婚式披露宴は自身もやった）苦手〜
自分が主役ではあるけど今時は同時に主催でもあるのだから、そこわかっていないね
式を無事にコントロールする手腕は無いし、後味が悪い式をやって被害者ぶってるあたりお察し

[290. 匿名]

口論の間、主含め親族はなにしてたの？
なんか揉めてんなーってボケ～っと見てたの？

[291. 匿名]

>>1
どんな理由があったとしても身内が結婚式を内輪揉めで
ぶっ壊したんだから謝罪はしないとね

[292. 匿名]

>>257
ありがと〜🙏✨✨

[293. 匿名]

家族の顔合わせの席くらいならまあ、謝ればと思うけど結婚式はやっぱり新婦さんからしたら一生に一回のことだしねえ。主さんのお母さんが悪いんだけど何でよんだ、しっかりゴタゴタ起こさないように言い聞かせればよかったのにって怒るのわかるよ。しばらくそっとしておいて怒りが解けるの待つしかない
こちらからは余計なこと言わないように。

[294. 匿名]

お嫁さん側からしたら自分の晴れ舞台なのに場を汚されて謝られたからって許せるものではないよなぁ。

[295. 匿名]

祖父が来るって祖母に伝えなかったのは誰の意見なの？主の息子なの？主なの？
伝えなかったのが一番の元凶だと思うわ

[296. 匿名]

>>255
嫁の実家筋からは「旦那選び大失敗したわね」って嫌な烙印押されちゃってるだろうね

主一家は自分たちの都合だけ考えてお嫁さん一家の面子を潰したのわかってなさそうでやばい

[297. 匿名]

>>23
そして母親には父親が出席することを伝えてなかったって
主もなんだかなぁ
一応2人には了解取っておくべきじゃないの

[298. 匿名]

>>1
相手方は式を台無しにしたことに怒ってるのではなく、主の家族が曰くあり過ぎて「離婚しな」と説得してると思う

今後のことは息子夫婦間で話し合いをさせるべき

[299. 匿名]

>>260
外でと言ってもきかないんでしょ
席移動してまで絡んでくるんだから

[300. 匿名]

>>1
関わってあげないのが一番。謝られても意味がない

[301. 匿名]

>>125
招待された人達は何年も話のネタにするだろうね。

「旦那さん側の親族ヤバかったよね」
「あれ旦那さんの実の祖母らしいよ」
「まじで！？ がる子ってば変な家に嫁いじゃって、しんぱーい。一生に1度の結婚式で、かわいそw」
「ねーっ 結婚って夫婦だけの問題じゃないからさあ、子どもとか性格遺伝子たら可哀想すぎ笑」

[302. 匿名]

私が花嫁なら別居してほとぼりが覚めたら離婚かな
ワンチャン入籍まだなら破談

[303. 匿名]

>>287
親族みんなでは絶対にやめてくれ
どうしても息子の家庭を守りたいなら、もう息子がしらない程で自分が罪を被るしかないわ
ただ絶縁される覚悟でな

[304. 匿名]

>>281
嫁側の親族からすると、そんな面倒くさい人物と今後も関わらなきゃいけないのかってところだよね
謝るなら今後は一切関わらないことと、葬式にも通夜にも出なくていいって事をきちんと約束しないと信用できないと思う
もちろん介護なんてやらない

[305. 匿名]

>>287
祖父が来ること祖母に黙ってようって言い出したのは誰なの？

[306. 匿名]

これ、謝罪するとしたら主さんじゃないよ
無事に式披露宴を出来なかった新郎新婦がゲスト全員に謝らなければならない立場です
周りに認めてもらって社会人、夫婦となるってそういう事

[307. 匿名]

>>189
101が書いてる「息子」はトピ主の兄のことじゃないかな？父だけ呼んで母は招待せず、それが一番大人のふるまいだったって意味かと

[308. 匿名]

思い出に刻まれる結婚式にはなったよね

[309. 匿名]

>>294
まぁそうだけど、結婚するって相手のいろんな状況も受け入れるってことだよね。結婚式のこの件だけで許せないってなってもね。

[310. 匿名]

>>299
いや、口論に発展しそうな時点で男性が二人いるんだから、抱えて外に出せばいいじゃん
そうすれば「新郎の祖母が体調不良により～」とか言い訳できるし

[311. 匿名]

>>287
許しを求めてはダメだよ
謝りたいのも夫側のやりたい事でしかない

[312. 匿名]

>>287
いやいや
病むような相手と同じ空間で数時間過ごさせるのに、当日サプライズ発表は無いよ

[313. 匿名]

>>1
母には式当日まで父が出席することを伝えていませんでした。

これがアカンかったね

[314. 匿名]

一生に一度の舞台である式をぶち壊されたら新婦側はそりゃ怒りたくもなる。呼ぶことに賛成した人たちが責任もって仲介したりその場から離れさすなりしなきゃいけなかったし、それをしなかった全体に対して怒ってるんだろうなと推測した

[315. 匿名]

これだけで離婚するならそれまでだけど、チリツモのひとつにはなるね

[316. 匿名]

絶縁して孫娘(兄の娘)の結婚式にも呼ばなかった兄夫婦が一番まとも
主の夫側の親族は怒っていないのかな
父方にとっても孫息子の結婚式を台無しにした嫁(主)とその親にはぶちギレているのでは？

[317. 匿名]

>>306
新郎新婦は「結婚式を壊された可哀想な主役」ではなくて、「招待客に迷惑をかけてしまった不甲斐ない主催」になっちゃうもんね

[318. 匿名]

親族みんなで嫁の家に謝罪しに行くとか、そういう接触しようとするのはやめた方がいいんじゃないかな…
金輪際そちらには一切関わりません宣言してくれた方が向こうのおうちも安心できると思う

[319. 匿名]

>>287
親族みんなというのがどこまでの範囲か分からないけど、息子さんがそういうなら行って謝罪してあげたら？
あなたのお母さんが非常識（精神疾患があるにしても）な行動をとったことは疑いようのない事実だし、お兄さんだってお母さんを連れて会場を出るとか、もっと大人の対応が出来たのではないかと思います。

[320. 匿名]

>>172
結婚後も、夫婦ぐるみで付き合う友人知人だけでこじんまりと食事会でも開けばいいんだよ
親族なんて夫婦の結婚後にそんなに会わないのに、付き合わされるとなると、こういうことも起こるわ

[321. 匿名]

>>13
来ないと思い込んでる旦那が出席しててびっくりしたってことだよね
そのあとの母親の行動は擁護できないけど、
主もなんでそんな地雷仕込んだんだろ

[322. 匿名]

>>303
口論になった人たちが一斉に謝罪に来たらまたそこで揉めそう

[323. 匿名]

>>287
息子が主さんの両親を好いている時点で地雷だね。お嫁さん側が怒っても息子さんが叔父叔母に可愛がられていた事実は本物で、俺にとっては良い人だから……モゴモゴ言って結局離婚されそう。息子さんを味方につけた叔母が罪深い。

[324. 匿名]

謝って済むような事じゃないし、謝られたって家族関係が改善されるわけないもんね。
お嫁さんは謝罪云々よりも円満な家族関係を望んでいるんじゃない？
結婚って、家同士のつながりでもあるから当人同士が愛し合っていても、家族や親戚に問題があると離婚につながるよ。
お嫁さんを家族の揉め事に巻き込まないように全力で守ってあげてほしい。

[325. 匿名]

>>287
えーっもう顔も見たくないよ
主の息子である夫が列席者を母親任せにしていたのも離婚の理由なんじゃない？
信用できないよ

[326. 匿名]

>>307
>>1は主目線で続柄が表記されてて第三者に優しい書き方じゃないんだよね
そこら辺からしても主側にかなり問題があるのがわかる気がするわ

[327. 匿名]

>>5
そんなやべぇ奴に元夫が来ることも黙ってるトピ主もやべぇ奴だと思う

[328. 匿名]

>>1
>母は息子と交流が深く、父も孫の中で唯一の男の子である息子を大変かわいがっていました。

>2年前に兄の娘が結婚式を挙げた際は、兄夫婦と母が絶縁状態だったため、父のみが招待され母は招待されませんでした。


お兄さんが母親と絶縁状態て事は母親が相当アレなのかなと思った　式の最中に喧嘩ふっかけたのが原因みたいだし
そんな母親と息子さんを交流させてて問題は無かったのかしら

[329. 匿名]

お母さんは無意識で孫ではなく自分が主役になり周囲の注目を浴びたかったのだろう。幼少期に充分に親に見つめられ抱きしめられ褒められる愛情に欠如している事を語っている。

[330. 匿名]

>>14
母親を呼んだこと
母に父とその家族がいることを内緒にしていたこと
息子に落ち度あり

[331. 匿名]

婿親戚全員ダメダメ

[332. 匿名]

>>287
母は父を恨んでいてときに離婚後も精神的に病むことがあり精神科に通うこともありました

そんな母親なのに式当日まで父親も出席するってことを話さずに了解取らなかったんだ
トピ名の私の親族のせいで…って書いてるけど【私のせいで】じゃないの？

[333. 匿名]

祖母が孫の結婚式をめちゃくちゃにしたってこと？

[334. 匿名]

>>287
お嫁さんと嫁親族が可哀想ですね
>>1が希望した結果で結婚式がぶち壊しになったのなら誠心誠意謝るのは当たり前です

[335. 匿名]

それは怒らられても仕方ないよね

しばらくおいておいて
主さんと旦那さんと息子さんで謝りに行き、
フォト婚か、リゾート婚プレゼントしたら？

[336. 匿名]

>>13
まさか絡みに行くとは思わなかったんじゃない？
孫の披露宴で
主の母がいびられたというのも、義両親の常識的な注意をいびられたに変換してるんじゃないかと疑わしい

[337. 匿名]

>>287
私は自分の母親がその状況なのに息子が祖父母の出席を望むから呼んだ主の事も理解できない
メンタル病んでいるなら当日まで黙っていて席離せば済むレベルじゃないじゃん
主がトラブルおこる舞台を準備しちゃってるわけだし

[338. 匿名]

トラブルを避けるため、父と母は別々のテーブルに配置し、直接顔を合わせないよう配慮していました。また、母には式当日まで父が出席することを伝えていませんでした

トラブルになるのわかってたよね

私なら可能であればお嫁さんのご両親に謝罪にいくよ
お嫁さん側からしたら孫の結婚式でトラブルおこす祖母なんてドン引きだろうし

[339. 匿名]

>>321
事前に知って騒がれたら宥めるのが面倒だからとかじゃない？
現地では流石に暴れないだろうと母親の気質を低く見積りすぎてたのもあるかも

自分視点でしか考えてなくて、「息子の結婚式を成功させること」「結婚相手の親族にどう見えるか」などの視点が欠けてたのがいけなかった

[340. 匿名]

>>46
直接顔を合わせないようにしたってなんだろ…？
親族控室を分けたの？
どうせ同じ会場に入るなら意味ないと思うんだけど

[341. 匿名]

そりゃこんなお花畑な婿と婿親だったら今後のことが心配になるわ
父親も兄もよく中断するような喧嘩するなー
新婦側も今ここで締めとかないと不幸になるから思い切りやるべき

[342. 匿名]

そんなややこしい祖父母と兄夫婦は別に結婚式呼ばなくてよかったのでは？

[343. 匿名]

>>287
まずは主さんと息子で謝りに行こうよ。親族みんなは無理じゃない？父と兄と母が顔合わせたら今以上に大変なことになるのでは？

[344. 匿名]

>>287
新郎新婦のお祝いそっちのけで、自分たちの揉め事に注力した新郎親族
トラブルが起こらないようにする配慮が足りず、揉めそうになった時に退席する機転もなく、そのまま会場で揉めて式をぶち壊した

お詫びに行くにしてもその点を踏まえないと、なんかトンチンカンな謝罪になりそう

[345. 匿名]

>>13
>また、母には式当日まで父が出席することを伝えていませんでした。

ってことだよね
だから「ええ！？アンタなんでここにいるの！聞いてないよ！？」「俺だって聞いてないよ、なんだよ」ってケンカになるんだろと思ってしまった
席離してればバレないとか無理に決まってるやろ

[346. 匿名]

>>64
離婚自体は色々な理由があるけど、
これを目の前で見せられたら
そういう印象ついてもしょうがないね

[347. 匿名]

>>287
親族でこられてもね。正直嫁側したら謝罪は当たり前で結婚式ぶち壊したんだから結婚式費用を主側が負担しないと割り合わないとおもうわ。

[348. 匿名]

息子もだけど主夫婦は離婚危機にならないのだろうか
旦那さんからしたらとばっちりだし父方の祖父母も出席してたら親族を巻き込んで熟年離婚も視野に入る事案だよね

[349. 匿名]

>>1
離婚して親族と疎遠な人はそういう席に呼ばないよ。私の父も母と離婚して疎遠、私とはたまに交流あったけど式には呼ばなかったよ。
母と仲悪い、祖母は恨んでるくらいだって知ってたし。離婚したってことはある程度いざこざはあったんだろうし、その辺を息子さんに貴方が説明してあげて呼ばない方がよかったと思うよ。

[350. 匿名]

なんか…
主さんの文章からして、口論になってる横で主さんはアワアワしてるだけだったんだろうなって思っちゃう。

[351. 匿名]

>>314
まずは主が率先して母を会場から連れ出すよね
本格的に揉める前に
同じテーブルだったろうし

[352. 匿名]

>>287
これってさ、中断する前に止める、祖母を引き摺り出すとかしなかった主さんの対応の悪さも相手の心象を悪くしてるとこあると思うんだよね。

そして、結婚式を台無しにされたことは勿論、相手の親御さんはこんな婚家で、娘さんの行く末を心配してると思う。

謝罪って言葉だけなのかな？もし、結婚式代折半なら相手方の分を負担するなりの誠意を見せる必要があるんじゃない？
だって、こんなことになるならこんなお金払いたくないよね。誰だって。

プラス、息子さんが表立って謝罪、金輪際主や祖母との関係は断ち、娘さんが生涯婚家のイザコザに巻き込まれることのないよう主の息子が約束すべきだと思う。

その後主一家は出しゃばることなく、息子さんの足を引っ張らないように静かに暮らしたらいいと思う。

[353. 匿名]

>>257
主の息子→無能

[354. 匿名]

>>287
> 息子は母とは近居でよく面倒をみてもらっていましたが、父とは月一で息子に会わせていて息子も祖父が大好きです。
息子の希望を叶えたいと私が両親を式に呼んでしまったので

この感じだと息子が呼んでと言ったのではなさそうな…
あと親族みんなで謝りに行くとか変だし無駄だよ
お嫁さんの大事な結婚式はもう2度とできないんだもん

[355. 匿名]

>>287
あなたが一番悪いと思うよ。なぜ対策取らなかったの？
なぜ元旦那さんがいるのを伝えなかったの？？
お母さんにしたらこそこそ内緒にされてたようなものじゃないかな。

[356. 匿名]

>>345
席離してたって、祖母はどこに配置したんだろう。一人だけ他の来客に混ぜたのかな。

[357. 匿名]

>>104
そういうところも、お嫁さんやご親族は気になってるんだろうね

[358. 匿名]

>>287
私がお嫁さんに謝罪の連絡をしましたが返事はなく、息子が謝罪しても許してもらえない状況です。
って何で連絡したの？
何か主のそんなに悪いとしたかなー？っていうのが透けて見えるんだよね
普通ならさっさと謝りに行く

[359. 匿名]

娘がいる身としては、結婚式というハレの舞台ですら血の気の多さを隠しきれない新郎親族とか、ほんとに勘弁してほしい

[360. 匿名]

>>1
主と息子の二人で菓子折り持って謝罪
今後付き合いたくないレベルの人達だって思われてるだろうから縁を切られても仕方ないって気持ちで行った方がいい

[361. 匿名]

私が新婦の立場なら破談または離婚する
いくら好きな夫でも厄介な祖母がいて結婚式の対応見てたら冷めるわ
トラブルが起きたらオロオロして頼りにならない人なんだなって思うもの

[362. 匿名]

>>287
トピ主さんは実母の肩を持ちたいんだろうなと言うのは伝わってきた。
でも、息子さんの希望とはいえ離婚後も元夫のことになると荒れる実母を結婚式と披露宴に参列させるべきではなかったと思う。

どうしても父と母両方呼びたかったら事前に言っとくべきだった。それで実母が納得しなければ欠席もやむを得ないというこおで。

お嫁さん側としてはいくら親族間で確執があったとしても、結婚式という人生一番の晴れ舞台に出席するのであればその数時間だけでもその場を取り繕って大人しく振る舞って欲しかったと思うよ。それもできずに感情的に振る舞うような人が身内にいたらこれからの結婚生活が不安でしょうね。怒るの当たり前。

[363. 匿名]

>>332
>父のこと以外は正常で元気なおばあさんです。

父のこととなると異常な訳で…
母親の性質をちゃんと理解していない様に思う

[364. 匿名]

>>トラブルを避けるため、父と母は別々のテーブルに配置し、直接顔を合わせないよう配慮していました。また、母には式当日まで父が出席することを伝えていませんでした。

何度も読んだけど、どう考えても事前に伝えてないのが原因だよね

[365. 匿名]

>>287
祖母に悪いと思うならもう両方呼ばない方がマシだった。

[366. 匿名]

2年前の姪の結婚式で兄夫婦が正解を見せてくれたのにわざわざ不正解を選ぶって

[367. 匿名]

>>287
一方の立場からの話しか書いてないのに
主、主の母親、息子の3者に問題があるように見える

なぜだろう不思議

[368. 匿名]

身内だとやべえやつ認定の判定がゆるくなりがちだから…
現場はガチでヤバい統失ババアが大暴れした感じだったんじゃないの

[369. 匿名]

>>1
母親は主の隣に座らせて、勝手なことをしないように常に監視しとけば良かったのに

[370. 匿名]

>>287
どれくらい前の話か分からないけど、謝ってるのに連絡がこないって書いてあったけど謝罪を受け入れるか受け入れないかは被害者が決めるんだよ。
そして謝罪を受け入れるにも時間がかかるんだよ。
ごめんね、いいよの子どもの付き合いじゃないんだから。相手にも整理させる時間あげて。

[371. 匿名]

>>287
私がお嫁さんの立場だったら謝罪も受け入れないし許しもしない。一生に一度しかない結婚式を姑のやらかしで台無しにされるなんて酷い事があったら死ぬまで根に持つ。
旦那(主さんの息子)にはそちらの家とのお付き合いは一切しないと言う。

[372. 匿名]

新手の嫁いびりですか？男の子ママこわー

[373. 匿名]

お嫁さんせっかくの式が台無しになっただけでなくお友達やご親族の前で旦那の家族がもめて大恥だよ…
お友達ご親族にあんなやべー家大丈夫！？離婚しな！って言われてるのでは
義母の主がその原因作っててさらにやべーし

[374. 匿名]

>>1
字を大きくするためにプラス押した
気持ちはマイナス

[375. 匿名]

>>1
てか起きてしまった事はしょうがないよね。

誠心誠意謝罪したなら、あとはこの先どうするか。

これはもう夫婦の問題。
親が関わるなら、親は親同士で話をすればいい。

息子夫婦の選択肢としては、妻が許せないなら離婚しかなくない？
離婚しないならこの先どうやっていくか、話し合いで決めたらいい。

親にできる事なんて、何もない。

[376. 匿名]

>>1
主と息子で謝罪に行ったら？
かかった費用も負担する

一生に一度の結婚式
しかも親戚や友人、会社関係…
最悪だわ

謝罪されてもどうしようもないけど

[377. 匿名]

>>8
高齢化すごい
姑多いから嫁世代である私はは姑世代の擁護多過ぎて怖いから相談やめました

[378. 匿名]

>>135
ホントその通り。祖父母なんて欠席でも誰も何も言われないよ。聞かれても、「脚・腰を悪くしておりまして」「コロナになって以来、長時間の外出がしんどいようで…」とか色々言えるじゃん。
一生に１度の晴れ舞台を、この先の人生接点すらない遠い親戚にブチ壊されて、激怒されて当然なの解らない？
1が披露宴代弁償する意志が無いと、ずっと息子さん肩身狭いままだよ。

[379. 匿名]

>>4
いちいち発表しなくていいよ
頭悪いなら解決策も浮かばないだろうし😂

[380. 匿名]

>>1
息子さんと二人で謝罪に行き「息子の配慮不足もありましたが、一番は今回の事を予測、対象出来なかった私の責任です」として謝ってきたら
慰謝料を請求されたら払う事、今後は祖父母ともに一切関わりを持たない事、自分自身もお嫁さんの許可なく息子夫婦と会う事はないとまで言うしかないんじゃ

下手したらこのまま離婚されるよね

[381. 匿名]

>>364
事前に伝えておいても当日興奮状態になって同じ事がおきたと思う
主母は孫の幸せより元旦那への恨みの方が強いみたいだし

[382. 匿名]

>>343
親族一同って、向こうはトラブル起こした人間と関わりたくないよねもう。私も主さんと息子さんで謝りに行くのがいいと思う。
あと主さんの旦那もいたら親として一緒に謝罪しに行く。

[383. 匿名]

>>342
母だけなら、、、なのかな？
不安要素が多い

[384. 匿名]

>>363
モラハラ旦那を持つ妻が立てる相談トピと似たようこといってるよね
これがなければ良い人なんですーってさ

[385. 匿名]

>>316
トピ追い切れてないんだけど、そういや主の旦那って出てきてる？
義母が強烈にやらかした訳だけど

[386. 匿名]

>>1
要は孫の結婚式で離婚済みの祖父母が口論になって式が台無し、孫嫁一家は大激怒ってこと？？？違ってたらすみません

[387. 匿名]

>>139
許されるかどうかは別として
やらかした方はまず謝れよ、
ラインとかないわ、って話じゃないかな。
しかもお嫁さんに直接ラインっぽいから、
お嫁さん親族はまだ謝罪受けてないのでは

[388. 匿名]

>>13
ほんとに
何で何も告げずにぶっつけ本番に挑んだのか謎すぎる

[389. 匿名]

>>303
また母と父と兄のバトルが始まるだけだよね
しかも嫁実家で

[390. 匿名]

>>319
祖母に精神疾患があって結婚式をぶち壊したのなら余計に離婚を視野に入れそう。既に謝って済む問題ではないかも

[391. 匿名]

>>376
かかった費用も負担する

これ大事かも。嫁さん側は不快なだけ、悲しいだけの結婚式にお金払うの嫌だよね。

[392. 匿名]

いろんな結婚式に出席してきたけれど変な親族いる結婚式っていつまでも忘れないよね。そりゃ恥かかされた方は怒りはおさまらないだろう。離婚しな案件やね。

[393. 匿名]

>>381
よこ
事前に2人に伝えておけばどっちか取りやめたと思う
もしくは式の前に主を介してバトルとか
当日知って爆発ってことはなかったかと

[394. 匿名]

>>1
考えるより前に行動してないから怒られていることに気づこう
誤りに行くべきだし、許されなくてもその後会わせないとか伝えるべきです

[395. 匿名]

>>287
主さん、謝罪に行くなら誰かに原稿書いてもらった方が良いよ
主さんの説明分かりにくい

[396. 匿名]

>>333
そう
そしてその原因を作ったのは母と新郎ってこと

[397. 匿名]

>>280
しつこいよね何度も別のトピで見てる

[398. 匿名]

息子の希望を叶えるため〜とか息子のせいにしようとしてるのも気になる
主独断に見えるんだが

[399. 匿名]

私の結婚式では（妹も）、自分の方の地雷になりそうな親族は一切呼ばなかった
母親から呼ばない方がいいと言われて
結婚は昔から家と家との結びつきとも言われるから、相手側親族のことも考えてちゃんと対応しなくてはならなかったのではないでしょうか
謝罪はした方がいいと思います

[400. 匿名]

>>14
向こうの家族からしたら、息子の親族って一括りだから仕方ないっしょ。
結婚とはそう言うもの。

[401. 匿名]

>>154
友人の結婚式に参加したと思ったら
新郎側の祖母が離れた席の祖父に喧嘩売りに行ったんだよね？
悪いけど帰り道で話題にしまくると思う

[402. 匿名]

>>312
同意
>>287
母親は、病んでいたからって人の結婚式をぶち壊して全然治ってないやん
人の幸せの場を妬んでぶち壊したろ!って人いるよ〜だから、絶対絶対呼ぶべきではなかった

[403. 匿名]

謝罪ってごめんなさいだけじゃなく今後親戚づきあい無しと言わないと

[404. 匿名]

>>287
なんですっっごく大事な事を話さないでいるのか
話さなくてもいいと客観的に考えてるの？
後出しして自分達で自分達の首を締めてるよね

[405. 匿名]

こんなバカ婿いるんだね…

[406. 匿名]

>>257
なぜかって鈍感な主にそっくりな人形みたいな孫だからでしょ

[407. 匿名]

>>298
苦労するの目に見えてるもんね

今後何かあっても「あの時離婚しておけばよかったのに」「散々言ったのに離婚しなかったのあなたでしょ」て言われることになっちゃうな

[408. 匿名]

>>401
悪いけど新郎新婦よりその親族トラブルの話で持ちきりになるね。

[409. 匿名]

>>405
育てたんは主だけどね

[410. 匿名]

>>10
切羽詰まって詳細言おうとしすぎて
ごちゃごちゃになってるね
それだけ焦燥してるんだわ

私もお嫁さんの立場だったら許せないわ
結婚式中断、こんなことこれから先何度も思い出しては落ち込むと思う

[411. 匿名]

>>14
お嫁さんの家族からしたら大事な式を滅茶苦茶にされて、その原因が息子が呼んだ母親なら怒り心頭だと思う
それも席を離しただけという対策だしね
同じ会場だからすぐ分かるだろうに…

母親が悪いのは一番だけど、息子も責められても仕方がないような気がするよ

[412. 匿名]

>>286
結婚式なんて、親だけでいいよ
他の親族は、お情けで付き合ってあげてるだけだから、内心面白くない気持ちで出席してる
だからこの手の揉め事は珍しくない

[413. 匿名]

>>287
父のこと以外は正常で元気なおばあさんです。

なのになんで父の出席を母親に隠したの？
当日会場でも隠し通せるとでも？

[414. 匿名]

>>45
兄の娘じゃなくて姪って書けばいいのにね。

[415. 匿名]

>>287
>両親の離婚は私が成人したのをきっかけで、離婚理由は母と父方祖父母の嫁姑や私の子育てについてです

ここをもう少し詳しく
確執の核心がありそう

[416. 匿名]

>>391
ずっと記憶に残り続けるし
もう何とも言えないよね

[417. 匿名]

>>287
>兄夫婦と母の件は両親の離婚とはまた別件で
複雑な事情ですみません(お嫁さんの家族にはそういう事情を伝えておらず、複雑な家庭で不安ですと言われてます)

この「お嫁さん」て兄の嫁？息子の嫁？？
何にしても「複雑な家庭で不安です」て言われてしまう事情…
しかも伝えていなかったとか…
何でそんな隠蔽体質なのよ

[418. 匿名]

申し訳ないけど、嫁側としては謝罪はいいから今後関わらないでって思う

[419. 匿名]

>>36
式を中断する程のトラブルって凄いよね。感動のムービー流してるのに怒鳴り合いとかかな。おめでたい席で本当に可哀想。

[420. 匿名]

>>401
あの子の結婚相手やばいよねww
って楽しく大盛り上がりだろうな

[421. 匿名]

>>401
なんなら動画撮って出席してない友人や同僚にも見せてる人いると思うよ

[422. 匿名]

私が主の立場なら、恥ずかしくて式が中断になる前に母親を引きずってでも会場から出す

お嫁さんの立場ならこの先ずーっと思い出しては悲しい
一生に一度の晴れ舞台を壊されたから

主側の人間がおかしい人しか出てきてないから
血筋なんだろうね
息子さんはお嫁さん大事にできんのかな

[423. 匿名]

>>202
姪の結婚式でこんなこと起こったら
「言いにくいけど、本当に大丈夫…？」とか聞いてしまうわ

[424. 匿名]

>>413
むりだよね。父のこと以外ではまともって、父が関わるとまともじゃなくなるなら式呼んだら終わるって分かるし。

[425. 匿名]

>>287
元夫が地雷の女性を、事前に何の伝言もなく元夫と顔を合わせる場に連れてきた

悪手すぎる

[426. 匿名]

>>395
そこでチャッピーですよ
泣き崩れました〜の文章入ってそうだけど

[427. 匿名]

>>188
ごめんね

[428. 匿名]

>>401
私は見た!不幸な結婚式のスレに既にまとめられてそう

[429. 匿名]

>>1
怒ってるのは向こうの両親でしょ？
こっちも対応するなら両親(主と旦那)までだと思う
祖父母や叔父夫妻の事情を話して、一緒に呼んだらああなることも予測できたのに甘くみてた自分の落ち度をとにかく謝るしかないと思う
向こうからすると今後の影響が一番心配だろうし、息子夫婦に子供が生まれても祖父母(必要なら兄夫婦も)とは会わせない、今後の身内の集まりにも呼ばないとか約束した方がいいよね

[430. 匿名]

>>10
1回読めばわかるけど

[431. 匿名]

>>287
さては息子も主も親族関係複雑なの事前に言ってなかったな？
もう何もかも遅いよ

[432. 匿名]

>>188
日本人の平均年齢じゃないですか

[433. 匿名]

>>14
息子が1番悪いでしょ
祖母の気質がわかってて兄一家という前例までありながら参加させたんだから

[434. 匿名]

>>418
と言うか普通なら婿からそれを提案するもんだと思う。ここまでのことになっておいて許してもらおうだとか、複雑な家庭事情ごと自分のことを受け入れてもらおうって言うのがダメだ。それくらいのことを引き起こしてしまったって認識がなさそうなのが怖いし夫婦としてやっていく自信喪失してそう

[435. 匿名]

>>1
兄夫婦と父もヤバいヤツじゃん？？
母親がどんなに気に入らなくても孫・甥の結婚式の最中で中断するほど揉めるって家族一味全員おかしいよ。あと母親はなんで父(元夫)が招待されてない前提だと思うのかも謎だし。

あと親族で謝罪に行くのは迷惑過ぎるよ。主と夫だけにしたら？？？

[436. 匿名]

>>345
親族って控え室あるし、バレるよね

[437. 匿名]

>>2
いくつになっても心は乙女心

[438. 匿名]

>>287
主の親族みんな、他人事感強い人が多いなって思ったよ
結婚式の招待客として晴れ舞台をつつがなく終える、っていう意識あんまなさそうに思った
でも、主以外みんな全容を把握してなかったからなのでは？って思った

ばーちゃんがトラブルの原因だけど、多分兄一家とじーちゃんはなんで婆さん居るのに呼んだ？なぜそれ黙ってた？ってそこにショックや強い不満がうまれてたら、自分達が積極的にこの場を収めなきゃってならないかも
揉めるから避けてたのに勝手に会わされてしまった被害者になってしまってるから

息子も祖父母と揃って3人で会ったことあんまりないのでは
息子と祖父母それぞれが仲いいかは問題じゃない、祖父母が揃ったらまずい、だから、揃ったらどうなるか知らなかったら息子もショックでろくに対処できないかもよ
僕には優しいのになんで？？僕の結婚式なのになんで？？って

キーマンは主だったんだよ
トラブルの火種(じーちゃんばーちゃん義兄一家が顔を合わせる)と、そのリスク(激情型の精神不安定さ)、全部知ってる人間はこの結婚式の登場人物で主しかいない

主は両親揃って息子を祝ってほしい気持ちがあったのかなって思った
だから息子に険悪な祖父母の話もできなかったし、じーちゃんにばーちゃん来るって言わなかった
言ったらじーちゃん来ないって予想できてたのでは？

結婚式の主催は息子だけど、祖父母の険悪さとばーちゃんの精神的な不安定さを知らなかったなら、必要な情報把握できてないし適切な判断はできないよ

[439. 匿名]

>>287
もしかして祖母も一種の被害者なのでは

[440. 匿名]

>>287
主だけの方がまだマシじゃない？　
揉めた当人たちに今回の件の謝罪は無理じゃない？　息子と主の判断ミスがなければ起きなかったことだと思う。
特に主の母メンタル病むくらい主の父を恨んでたんでしょ？　やったことの擁護はしないけど主の母にも同情するよ。
私も恨んでる人間いるけど、知らされずに何かの場に同席させられたら私なら喧嘩じゃ済まないな。

誠意を尽くして謝罪はしたほうがいいと思うけど、それとは別にこの件は許してもらえると思わないほうがいい。謝罪の場で離婚の話がでるのも覚悟して謝罪へ行こう。
結婚継続するなら形式的に「いいですよ」とは言ってもらえるだろうけど、でも内心では許してもらえないと思う。
結婚継続でも、今後お嫁さんと孫は主の家には来てくれなさそう。でも受け入れるしかないんじゃないかな。

[441. 匿名]

>>1
息子的には祖父母の内情まで分からなかったんじゃない？
教えてあければ良かったのに主が。
兄は分かってたから
娘の式に片方しか呼ばなかったんでしょ

見せたかった思いが新婦一家に恨まれる羽目に…
可哀想に

義姉の息子は式あげる時に父親は赤ちゃんの時に離婚してて、式に呼びたがってたけど義姉が頑なに拒否した

ここ見たら呼ばなくて正解だったんだなと思った

[442. 匿名]

>>154
今どき結婚式挙げるのも珍しいくらいだし、凄いオプションだよね。おめでとう〜どころじゃないよねw

[443. 匿名]

祖父母大好きで祖母がやべー人なら結婚式には呼ばず、結婚前に夫婦で祖母に挨拶に行くとかしておけばよかったのに

結婚式に呼ぶことしか考えられなかった息子も母である主も頭悪いな

[444. 匿名]

息子が欲張り。
孫の披露宴を台無しにする親族が出来て、恥かかされてみ。
きちっと１回謝ったら期間おいて。
嫁実家とは没交渉覚悟しなさい。

[445. 匿名]

>>89
花嫁側からしたら恥ずかしいったらありゃしない出来事だよね
当分、周りから直接は言われなくてもヒソヒソされると思う

[446. 匿名]

>>8
詳細に言及するもするならば、ガールズちゃんねるではなく、ババァーズチャンネルですね。

[447. 匿名]

>>287
息子本人がそうでもないと許してもらえないかも

なんか息子もなぁ
主さんのメールに返信もないから、息子と一緒に行っても無駄では？
つか、息子は◯◯かもってお嫁さん側と話し合いができてないように思えるけど、そこは息子を信頼できるの？
行って見たら相手側は「何で突然きたの！？」ってなりそうだけど。お嫁さん側は「複雑な家庭環境でそんな精神的に不安定な人と親族になるのは怖い」って話じゃん。
息子だけが親族で謝りに行こうって言ってて、相手側が親族全員の謝罪要求じゃない気がする。

[448. 匿名]

>>287

兄夫婦と絶縁してる時点で元気なおばあちゃんだけな訳はないよね

[449. 匿名]

別に主の母親からしたら、式に出席しなくても孫夫婦が遊びにきてくれて和気藹々と食事をするって状況でも嬉しかったんじゃないの？
息子の祖母も呼びたいって気持ちが一方的だった可能性だってある

[450. 匿名]

>>422
>>主側の人間がおかしい人しか出てきてないから
血筋なんだろうね
息子さんはお嫁さん大事にできんのかな

無理だろ
あたおかの血ってバカにできない

[451. 匿名]

>>136
突然のびあちゃんにじわってるwww

[452. 匿名]

>>287
なんだか息子さんも妻方の気持ちを理解してなさそう
みんなで謝罪に行かないと許してもらえないって子供じゃないんだから
離婚と結婚式を台無しにした慰謝料を請求されてもおかしくないレベルだと思うよ

[453. 匿名]

>>1
主が悪いやん
息子もお嫁さんもお嫁さんの両親もかわいそう
何で主だけでもすぐに謝罪に伺わなかったのかも謎
場をわきまえなかった主のお母さんも大概じゃん

[455. 匿名]

そりゃ怒るわって内容だったw
一生言われ続けても仕方ないんじゃない？
でも済んでしまったことだし、怒りを継続したまま結婚してるの息子さんの奥さんサイドも辛くないのかな
絶許なら離婚考えない？
嫌な過去はどう足掻いても変えられないから離婚するか何か良いことを上書きして記憶から遠ざけるしかないと思うのよね
怒り燃やしつつ現状維持できる人も自分には理解できないや

[456. 匿名]

>>82
＞私の両親は息子の祖父母にあたりますが
当たり前のことをイチイチ書くなよ

[457. 匿名]

>>425
どうぞ喧嘩してくださいって言ってるようなもんだよね

[458. 匿名]

>>308
登場人物全員の記憶無くして主の両親抜きでやり直し出来ればどれだけいいか⋯お嫁さんが可哀想

[459. 匿名]

>>176
くるの伝えずに騙し討ちみたいにするのも最悪
伝えたら欠席するかもしれないから言わなかったんでしょ
そこまで関係が壊れた人同士を騙して連れてくるなんてもう自業自得でしかない

[460. 匿名]

>>454
ガルちゃんに若い女性はほぼいませんよw

[461. 匿名]

>>1
​新婦側が現在怒っている状態で、一方的に訪問を打診したりすると、誠意の押し売りと受け取られ、さらに状況を悪化させるかも
​まずは息子さんを通して、新婦の気持ちを最優先に確認する
「両親(トピ主夫婦)が直接ご実家に謝罪に伺いたいと言っているが、お義父様・お義母様のご負担にならないか、お嫁さんはどう思うか」を、息子さんからお嫁さんに聞いてもらう

[462. 匿名]

>>287
親族みんなでってそのお母さんも連れて行く気？やめてやめて！怖いわ

[463. 匿名]

>>332
なんか釣りに思えてくるね
離婚後も元旦那を恨んでるような祖母を呼ぼうとする主も、どうしても祖父母揃って呼びたい孫（主の息子）も普通じゃないよ

[464. 匿名]

>>458
何百万もかけて一生に一回主役になるはずの式の思い出が旦那親の喧嘩だもんね
祝いに集まってくれたゲストにも申し訳ないし、謝罪されたら許さなきゃならないからそりゃ無視になるわ

[465. 匿名]

>>10
えっ！
普通に１回でわかったよ

[466. 匿名]

>>436
事前の控え室で騒動起こしてくれて披露宴会場には来ないでくれたらよかったのにね

[467. 匿名]

>>312
自己レス
主母親がトラブル起こしたことを擁護するつもりはないけど、
孫の結婚式で気分が高揚→会場でいきなり怨敵（元夫）に出くわす→感情ジェットコースター状態で理性が飛ぶ
ということだったら、主母も気の毒な状態だったと思う
孫の晴れ舞台にウキウキ出かけて行ったら地雷原に放置されたんだもんね

[468. 匿名]

>>287
アタクシの息子タン♡ママと
ママーみんなで謝らないと許してもらえないよ〜ってタイプの息子か
まず息子は自立せーよ
子供できる前にわかって良かったな

[469. 匿名]

>>462
その発想は無かった
笑った

[470. 匿名]

>>441
男女問わず人間関係の機微に疎い人っているんだよね。
あと若い人は経験が少なく想像したこともないから、無邪気に地雷を踏みぬく傾向が強い
今回は主が止めないといけなかったね。もう遅いが。

[471. 匿名]

>>453
息子もそこまで悪いことをしたと思ってない感じがする。何人出席者がいたのか分からないけど職場の上司や友人達の前で嫁と嫁親族の顔に泥を塗ったことを理解していないんだと思う

[472. 匿名]

>>420
相手の親族まるごとヤバいだからインパクトが強すぎる

[473. 匿名]

>>287
正常で元気もおかしい
例えばアルコール依存症だけど正常で元気と言ってるのと同じだよね
やったのは母ムーブだしなあ

[474. 匿名]

>>144
精神病院に入院ってあるし、ガチで暴力沙汰か自傷とかかな。
祖母だけ話して大人しく退場もできなかったんじゃない？

[475. 匿名]

>>77
自分の祖母だもんね
祖父母も祖父母で、可愛がってきた孫の晴れ舞台なんだから、終わるまで我慢すりゃあいいものを…

[476. 匿名]

ちょっと席次表見せて欲しい
新郎祖父母のテーブルが分かれてるとか
プランナーは地雷臭を嗅ぎ取っていたと思う

[477. 匿名]

祖母も孫の結婚式なのに我慢できないなんて、信じられない。息子さんだけじゃなくそんな人を呼ぶ相手家族にも腹が立つよ。関わってはいけない家族と関わってしまったとは思うだろうね

[478. 匿名]

>>4
ちゃんと読めばそうでもないんだけど

『私の両親は息子の祖父母にあたりますが』

これ要らない。当たり前のことなぜ書くんだろう
ごちゃついて見える

[479. 匿名]

>>440
追記
あと、結婚式の費用は主と息子で持ちなさい。
お嫁さん側には払わせてはいけない。

[480. 匿名]

主さんの離婚した両親よね？
主さんの旦那さんの両親は呼ばなかったの？

[481. 匿名]

>>1
私がお嫁さんに謝罪の連絡をしましたが返事はなく

返事はないって何？電話したんじゃなくてまさかLINEとかメールしたってこと？？？

[482. 匿名]

>>456
母、息子、父、孫、男の子、と文の中で色々な言い方で登場させるからわかりにくいんだよね

[483. 匿名]

呼ばなきゃよかったね。
いまさら遅いけど。
嫁さん可哀想に。

[484. 匿名]

お嫁さん一家としたら結婚式を台無しにされだけでなく、自分たちの親族の前で恥をかかされて「親族に対して謝罪しなければならない立場」にも立たされたわけだから許さないでしょ

[485. 匿名]

>>419
酷すぎて面白いまである
ギャグ漫画かよ

[486. 匿名]

もう一度ささやかな式か何かしてあげたら？
ドレスとか着てもらってさ。主が金出す。
それか旅行プレゼントする、もちろん祖母とは縁切ったって話す。

[487. 匿名]

私の親族のせいでってトピタイに書いてるように
自分に責任はないと思ってる風な態度が相手方には透けて見えるんじゃないの

[488. 匿名]

>>287
親族総出で謝罪に行きます。

事務所総出かよ笑

[489. 匿名]

ババアはがるちゃんにくんなよ

[490. 匿名]

>>474
よこ
精神病院に入院ってどっかに記載あったっけ？

[491. 匿名]

>>10
文章下手くそすぎる
さすがおばあちゃんだな

[492. 匿名]

>>5
それをわざわざ呼び、しかも来ることを隠す
どう考えても主がモメサだわ
わざととしか思えない

[493. 匿名]

>>4
せっかくの孫の結婚式なのに、離婚した祖父母がケンカして台無しにしたという話だよ。
兄夫婦は登場させなくても言いたいことは伝わるからもっとシンプルでよかったかもね。

[494. 匿名]

主はなんでトピたてようとおもったん
読みにくい、わかりにくい
さらにはババアすぎる

[495. 匿名]

>>287
親族みんなって、まさかその中に主の母親も含まれてる？
私なら怖すぎて警察呼ぶわ

[496. 匿名]

>>478
私も思ったw
普通はそうよねw

[497. 匿名]

>>141
大事な結婚式を台無しにするようなヤバイ親族がいる男のとこに可愛い娘をやりたくないわ
娘が望むなら即離婚で大いに結構

[498. 匿名]

>>441
離婚理由が険悪なら呼ぶのは辞めた方がいいよね。離婚後でも円満なら良いけど。
式内で殴り合いでもされたら、こんな事になるわ。

[499. 匿名]

主よ、この世にはいくら謝罪してもお金を積んでもどうにもならないこともあるんだよ

[500. 匿名]

もしかして、息子本人は自分のこと被害者だと思ってない？
加害者な。
これで嫁さんになめた態度とったら、離婚まっしぐらだから。しばらくはもう対等じゃないってこと。
結婚なんて一度あれ？って感じたら減点方式よ。