【過干渉？】子どものことで一喜一憂してしまう

[1. 匿名]

小学校高学年の娘がいます。
だんだんと人間関係も複雑になってきて、「好きだから仲良くする」だけでは済まない付き合いも出てくるようになりました。

娘はあまりハッキリ意見を言えるタイプじゃないからか下に見られやすく、嫌な係を押し付けられたり、気まぐれでのけものにされたりすることが時々あるようです。
帰宅後に悲しそうに話してきて、2〜3時間しょんぼりしているのを見ると、私まで一緒になって落ち込み気持ちが塞いでしまい、翌日まで引きずってしまいます。

逆に、娘が楽しいことがあると、こちらも気分が晴れやかになり、アクティブに動けます。

これは私が娘に依存しているような状態なのでしょうか？
自分と子どもをきちんと切り離し、且つ子どもが悩んでいる時には解決に導けるような親が理想的なのかなと思いますが、
皆さんはお子さんに悲しいことがあったとき、どのように対応していますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

それが親というもの

[4. 匿名]

>>1
普通そうじゃない？
そんなのいちいち気にすんな💢みたいな人の方が酷いと思う。もちろん引き摺られて自分も落ち込むのはよくないかもしれないけど、大丈夫👌と言いつつ、みんな心の中では凹んでたりするもんよ

[5. 匿名]

>>1
＞＞これは私が娘に依存しているような状態なのでしょうか？

はい、そうです。娘さんからしたら自分のやることで感じる自分の感情を感じるだけじゃなく、横で母がいちいち一喜一憂してきたらキツイよ

[6. 匿名]

一緒になって落ち込むとかやめてよ

そんな連鎖一番嫌だ

無駄に励まさなくていいけど、凛としときなよ親くらい

[7. 匿名]

お母さんまでしょんぼりしてちゃダメだよ！！

[8. 匿名]

思うのはいいけど顔にも口にも出さない

[9. 匿名]

>>1
優しくて何も言い返さない子って標的になるんだよね
この子なら何言っても許してくれると思うんだろうが。

[10. 匿名]

>>1
娘がしょんぼりしてて元気でいるほうがむずいわな。
でも、しょんぼりしてたらガッツ入れられるくらい強くなりなよ。主も。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

娘もそんな時期があったけど一緒に悲しむ事はなかった。どうすればいいかはずっと考えてたけど。三者面談では学校での様子をきちんと聞いたり先生に家での様子を伝えたりしてた。

[13. 匿名]

>>5
最愛の娘が悲しんでたら悲しくなるし
嬉しそうだったら嬉しくなるし幸せになるよ
そういうお母さんの方がいいけどなあ

[14. 匿名]

阿部慎之助？

[15. 匿名]

>>1
うちの親は、「そんなことで悩むな！もっと辛い人もいる」とか言うタイプだったから、一緒に落ち込んでくれるだけでありがたいよ。

[16. 匿名]

>>1
うちの子も大人しくて優しい性格だからか舐められてぞんざいに扱われる。愚痴ってきたら一緒になってボロッカスに相手の子の悪口言いまくるよ。スッキリするらしくてそれで日々乗り越えながら今は中学生。

[17. 匿名]

落ち込んじゃうのもわかる。しょうがないよ。宝物だもん。自分が傷つけられる以上に悲しいよね。
話聞いてあげるだけでじゅうぶんだと思うな。
あとは、何があってもお母さんは娘さんの味方だって繰り返し言い続ける。
無理に明るく元気にしなくてもいいけど、とにかく家が安心できる場所にしてあげる。

[18. 匿名]

>>5
な～んかすぐ親が気に食わないことすると毒親呼ばわりしてそう。そういうの他責っていうんだよ。
親に甘えすぎ。

ちなみに、私は人の親じゃないからね！

[19. 匿名]

大人になっても干渉が直らなかった母親が68歳で認知症になりました。72歳今は日記書いても明日になると日記書いた事を忘れて日記も書けなくなりました。お金も3000円以上持たせたら隠してどこにあるか分からなくなるので2000円づつ隠して場所教えています。通帳も全部外でなくしました。

[20. 匿名]

うちの親は私が悲しんでると大喜びしてたよ
とっくに親元を離れてるけど影響は続いてる
子どもに寄り添えるならそれはいいことだから、極論に走って子どもに依存しない！子どものことは気にしない！みたいな展開にならないで欲しい

[21. 匿名]

共感は大事だと思うよ。
子供の気持ちを受け止めてあげつつ好きなご飯作ってあげたり少しでも気が晴れるようなことをしてあげて見守るのが一番いいと思う。
そんなの気にするな！とかそんなに弱くてどうするの！？って言うのは子供も孤独感を感じて逆効果。
勿論いじめにまで発展することがあるなら担任に相談する必要はあると思うけどね。

[22. 匿名]

お母さんはあなたの味方だよってぎゅってしてあげるとか
子どもいないから、私の理想を書いてみた

[23. 匿名]

心の中で落ち込むのは仕方ないけど、落ち込んでいる様子は見せないであげてほしい。
親に申し訳ないと思って相談しづらくなるし、ますます不安になるから、ただ優しく受け止めてあげてほしい。

[24. 匿名]

ネット見てるとちょっとしたことでもすぐ担任にどうにかしてもらおうって考えの親も多いね
親も辛いけど子供自身が考える機会を奪うのは良くないよね

[25. 匿名]

>>1
子供のことって自分のこと以上に心配だし傷付くよね。
それはどの親も当たり前だと思う。
ただ、子供より長生きして経験した分は伝えられることがあるから、子供の気持ちを受け止めて寄り添ったあとは、こうしたら？とか相手は変えられないけど自分は変えられる…など回避方法を伝えたりしてるよ

[26. 匿名]

>>17
一言一句同感したよ
お母さんが味方でいて弱みを見せられる存在でいてくれるだけで、どんだけ心強いか

[27. 匿名]

うちの母親は「鬱陶しいから落ち込むな！」ってキレるタイプだったから子供に共感してくれるお母さんは羨ましいよ。

[28. 匿名]

もともと心配性なので一喜一憂します。すごくわかる。
でも諭されないように頑張って隠してます。

[29. 匿名]

私も自分の事のように落ち込む
今、中学生だけど中学生になったら私には友人関係の悩みを話してくれなくなった
先生から「このような相談がありました。一応、本人に私からアドバイスして解決はしているようなので報告のみさせてください」と言われ、先生には心から感謝してる。
その反面、もう私には相談してくれないのかなと寂しさもあり複雑

[30. 匿名]

同じ性格のこどもがいるから気持ちわかるよ〜
自分のこと以上に考えちゃうよね！
うちはもう高校生だけど、同じくらいの子をもつ友達とも最近そういう話をしてたとこだよ
こどもが大切だからこそ、そうなるんだと思う

[31. 匿名]

>>15
でも心のなかではどう思ってたかわかんないよね。お母さんも一緒に辛くなってたかもしれないよ

[32. 匿名]

落ち込むより相手に怒りがいってしまうけど、自分を落ち着かせている
我が子とは言え、どこまでが真実かわからないし難しいよね

[33. 匿名]

>>1主です。
皆さんコメントありがとうございます！

新年度になってから娘が曇り顔で帰ってくることが増えたのに、私が力になれることがなく
（学校や相手の親に相談するか…それは出しゃばりすぎか？ などと考えを巡らすばかりで、結局何もせず）
自分の無力さも感じていたので、皆さんのお言葉に涙が出ます。

娘に伝わるように落ち込むのはよくないですね。
顔で笑って心で泣いて、みたいな強いお母さんになりたい。

[34. 匿名]

>>5
全然依存じゃないでしょ。
娘が悲しんでたら自分の事のように悲しいのが母親。
依存の基準低過ぎでしょ。

[35. 匿名]

>>31
うーん、例えそうだとしても、普通にそれが苦しかったから、家族こそ言葉気をつけないとだなと感じた。
まあそれが反面教師になって、親になった自分に活きてるつもりなんだけど。
特に子どもなんて親から言われたことそのまま受け取っちゃって、自分が弱いからだとか思っちゃうだろうし。

[36. 匿名]

主です。
お子さんの気晴らしにしてあげて喜ばれたこと、あったら教えてもらえませんか？

うちは娘が望めば雑貨屋に出かけたり好きなテレビ番組を一緒に見たりするくらいですが、
就寝前など遅い時間になって落ち込んだ出来事を打ち明けてくるとき、大して元気づけられないままになってしまいます…。

[37. 匿名]

>>1
一緒に落ち込むとかはないかも
楽しく過ごせたら良いなとは思うけど、言えないことを周りのせいにしているならそこは指摘するかもな
自分の気持ちはしっかり言葉にしないと伝わらないからね。気付いてください、察してくださいって相手に丸投げするのは良くないし、勝手に相手を悪者にしないことって普段も言ってる

[38. 匿名]

>>36
居場所を学校以外にも作る。

うちの子は、凄く熱中出来るスポーツがあって、チームメイト達はみんな一生懸命辛い練習をして苦楽を共にしてる大切な仲間で、週6で会える学校よりも大切な場所。
だから学校で辛い事があっても、自分には熱中出来るスポーツと仲間が居ると言って心の支えにしてる。
そうすると、学校での事もあんまり深く悩まなくなった。
これはうちの場合だから何の力にもなれないかもしれませんが、少しでも娘さんが元気になれたり切り替えたり出来る事があれば良いですよね。
私も主さんのように凄く悩んで落ち込んでしまうから、めちゃくちゃ気持ちがわかります。

[39. 匿名]

心がえぐられる思いです
そんな思いをするのは子供のことだけ
学校って社会よりしんどい空間だと思う
本当に学びの方が多いのかも疑問

[40. 匿名]

うちは高学年男の子だけど「だだいま」の声で何かあったのかな？って日あるよね
元気ない？と聞くと話してくれる日もあるし、べつにー！の日もある

[41. 匿名]

娘が中学生なんだけど、テストの点数で一喜一憂してしまう。悪い点数だと本人以上に落ち込んだりしてしまう。勉強やるかやらないかは本人次第って頭ではわかってるのに、テスト期間中ついついどれくらいやってるか、理解してるか聞いたり、チェックしまう。過干渉だなと思ってるのに信じてあげられない自分が嫌になる

[42. 匿名]

>>5
一人っ子ならそうなりそう

[43. 匿名]

それは親なら普通では？成績や入試で一喜一憂しないようにはしてるけど。

[44. 匿名]

一人っ子だから余計そうなるんじゃない？
2〜3人いると気持ちも分散できそう

[45. 匿名]

>>1
我が子が悲しめば私も同じ熱量で悲しくなる。学校とか友達間での事だとこちらには全容や空気感も分からないから悔しさとかやるせなさも混じってくるよ。
子供だけじゃなく、夫や親や兄弟が嫌な目に遭わされてるのとかも悲しいし許せないよ。
というか家族だけでなく、保育園や幼稚園の虐待のニュースとか見ても涙出るくらい怒りが収まらなくなる。

[46. 匿名]

>>40
わかる。
ただいまの瞬間の表情ひとつで私の心も嬉しくなったり安心したり悲しくなったり心配でドキッとしたりする

[47. 匿名]

>>36
我が子と言えど他人事として捉えるぐらいがちょうどいいですよ。友人からの相談や愚痴を聞くのと同じ熱量でね。そうなんだね、そうだったんだね、って受け止めてあげたら充分です。
これから先もっといろいろあるかもしれません。そんな時にいつも安定した親がいるのは心強いものです。一歩引いたぐらいで丁度良い。
子供と言えどもう高学年、あなたに話すことでお子さんなりに気持ちに折り合いをつけたり浄化しているのです。踏み込みたい気持ちをグッと堪えて手を離すのも親の大事な役目です。
好物を作ってあげたり好きなオヤツを用意したり、陰ながら支えましょう。お子さんからSOSが具体的にあれば(先生と話して欲しい等)その時は動きましょう。

[48. 匿名]

本当私もこれ直したいけど直らない。
子供のことで一喜一憂。
子供が楽しそうだと嬉しいし辛そうだと自分のこと以上に辛い
カウンセリングで、課題の分離、自分の問題と人の問題をわけるようにと言われたけど親ってそういうもんじゃない？と思う

[49. 匿名]

>>1
ふつうに優しいお母さんだし、逆にいいと思うな～私は
まず様子を観察して、きちんと話も聴いてあげているところが
中学生くらいになると、娘さん自身が意外と強くなるかも
学校で嫌なことがあっても、家に帰れば自分の味方がいるしね

[50. 匿名]

理科の種まきで、私だけまだ芽が出てないのって発言だけで胸がキュッとなる〜

過保護でごめん。

[51. 匿名]

確かに境界はしっかり引いた方がいいけど、
共感力があっていいお母さんだなと思う。
ただ、娘が落ち込んでるときにお母さんも落ち込むと、娘さんが「私の責任だ」と思って思い悩む→AC化もあり得る。
ちょうどいい塩梅って難しいね。

[52. 匿名]

>>36
一緒に近所の銭湯に行ったりしてたなー
嫌な気持ちも一緒に洗い流す！みたいに。
お風呂上がりは一緒にコーヒー牛乳飲んでた。
あとは、
「(公立)小学校はたまたま近所に住んでいただけの同学年の集まりだから、気の合わない人が居て当たり前。親友ができなくてもいい。」って言い続けてた。
実際に大人になっても仲の良い友達って高校や大学で出来る事が多いし、私自身もそうだったから。

[53. 匿名]

親子そろって優しいんだろうなぁ。
わたしは大事になりそうで母親には一切悩み相談できなかったから、主さんがただ寄り添って聞いてくれる（お願いしない限り先生に伝えたりのアクションを起こさない）のがいいなぁと思ったよ。

[54. 匿名]

>>5
娘さんの気持ちに共感できてる証拠
いいお母さんだと思う

[55. 匿名]

>>9
この世で幸せに生きてくには、多分優しさと強さが必要なのかなと思う。

だから強さばかりの子はどこかで優しさ・人を大切にする事を学ばないと幸せになれないし、
優しさばかりの子はどこかで強さ・自分を大切にする事を学ばないと幸せになれない。

ように世の中ができてるのかなって最近思う。
それを、自発的に気付ける子はいいんだけど、気づかないというか優しく生きてるだけなのになんで上手く行かないんだろう。。って子の元には、それに気づくための試練が、気づくまで延々と訪れてしまうのかなって。

[56. 匿名]

>>9
この世で幸せに生きてくには、多分優しさと強さが必要なのかなと思う。

だから強さばかりの子はどこかで優しさ・人を大切にする事を学ばないと幸せになれないし、
優しさばかりの子はどこかで強さ・自分を大切にする事を学ばないと幸せになれない。

ように世の中ができてるのかなって最近思う。
それを、自発的に気付ける子はいいんだけど、気づかないというか優しく生きてるだけなのになんで上手く行かないんだろう。。って子の元には、それに気づくための試練が、気づくまで延々と訪れてしまうのかなって。

[57. 匿名]

主です。
また最初からコメント読み返して泣いています。
「自他の境界が曖昧だ」という批判まみれになるかなと覚悟していたら、温かいお言葉が多く本当に慰められました。
（もちろん、シビアなご指摘もありがたいです）

気晴らしについてもアドバイスありがとうございます！
色々な視点があり、とても参考になります。

[58. 匿名]

重ねて主です。
以下長文失礼します。

今日は元気いっぱいで帰ってきたので安心していたのですが…
また就寝前に話し出して、
実はここ最近ずっとクラスに馴染めず、休み時間はいつも一人で過ごしている
ということが判明しました。

家では(しょんぼりした日も、その後には)明るくおどけている様子だったので、そんな状況だとは思ってもみませんでした。

「たまに一人で過ごすのはいいけど、ここ最近毎日だから寂しい」と言うので、
今日いただいたアドバイスを参考にもして
「誘われるのを待つばかりじゃなくて、自分から輪に入れてもらえるようにすこし勇気を出してみたら？」と言ってみました。

それを娘がどう受け取ったかは今のところわかりませんが、
恐らく娘にとって一番つらく認めたくなかったことだからか、話し終えた後に堰を切ったように泣きじゃくり、そのまま寝落ちしてしまいました。

いじめられたり故意にはずされたりしているわけではないようだし、もう高学年なので、なるべく自身で解決できたらいいのですが…

来週家庭訪問があるので、先生にもクラスの様子を伺えたらいいなと思います。

日記のようにまとまりなく、失礼しました。

[59. 匿名]

>>55
私、自発的に気付けるタイプじゃないから苦労したな。道徳で習うようなお年寄りに優しく、小さい子に優しく、自分より下を求めない、丁寧な言葉遣いみたいな事を守り続けてしまった。
子どもには教えてあげたいな。

[60. 匿名]

>>58
娘さんさえ良ければ、読書をすすめてみるのはどうですか？
私の経験からですが、時間も潰せるし国語力もつくし、何より学校にいながら学校以外の外の世界に目を向けられるしでプラスのことばかりでしたよ。
夢中になると休み時間なんてあっという間でした。続きが気になってお昼休みとかが待ち遠しいくらい。

現実の悩みから一旦離れる感じで、海外ファンタジー系はどうでしょうか。ハリーポッターとか11歳の同年代の子供の話ですし、とにかく面白いからオススメです。
本を一冊読み終えた時の満足感や達成感は子供の心にも良いと思いますよ。(これだけ読んだんだと視覚的にも満足感を得られやすいので紙媒体で是非)

長々とすみません。自分はそうやって寂しい気持ちをやり過ごす事ができたし、その後に本好きの友達もできたので、ついコメントをしてしまいました…。
娘さんが少しでも楽しく過ごせますように。

[61. 匿名]

>>60
主です。アドバイスありがとうございます！
私も読書良いと思います！
私も子どものころ本が好きだったので、同感です。

ちょうどクラスでも読書月間のようなことをしているらしく、最近の休み時間は読書を始めたようです。
が、活発な子が多いようで、他に読者をしている子がおらず、疎外感を感じているようです。

娘の言う「読書してる」も、どうやら今のところ孤独のカモフラージュ的な感じなのではと思います。
今後、一人で居ることも気にならないくらい読書の楽しさに目覚めてくれればと願います。

たしかに本のテーマも重要ポイントですね。
ガラリと世界が変わるようなハリーポッターシリーズ、娘に勧めてみます！

[62. 匿名]

度々すみません、主です。
娘は4年生頃まで>>59さんのような優しい友達に恵まれてきて、ずいぶん救われました。

そういう子同士だけで一緒に居続けられたら良いでしょうが、そうもいかない場面も出てきますよね。（優しい相手には強く出たり利用したりする人もいるので）

私自身も舐められやすいたちなので、>>55さんのおっしゃることが響きました。
優しさは持ち続けてほしいですが、強さも身を守る大切なものだということ、私も娘に気づかせてあげたいです。

[63. 匿名]

>>55
その通り！！
娘が強さと優しさを手に入れたら平穏が訪れると信じて待つわ。

[64. 匿名]

>>1
うちは男子だけどわたしも今似たようなことで悩んでる
中学生になって、クラスの人間関係も複雑になってきてさらに2年生3年生から◯ね！とかダサい！とか帰りに文句を言われるらしく、勉強以外のことでかなりストレス抱えてるようで毎日愚痴が止まらなくなってる
うちの子も大人しめの子だから、色んな意地悪から狙われやすいのは前からあったけど、厨二病発動してる奴らに揉まれて相当しんどそう
もちろん、先生に言うよと伝えなとアドバイスしたり、わたしが先生に相談しようか？など提案するんだけど、チクったらどうなるかわからないから…と弱気になってる
毎日わたしも心配だししんどすぎてどうしたらいいのかわからなくなってる
今はひたすら愚痴を聞き入れて、年下や大人しめの子にしか威張らないなんてそいつら雑魚すぎない？みっともないね！小物だね！
爆豪がエリちゃんを虐めてるのと同じ状況だよ！(ヒロアカの例えです)ダサすぎるよね！と一緒に怒ってるんだけど、これで正解なのかわからずわたしもただただ辛い