家族でのお出かけや団らんの時に、いつもいつも姪っ子が(たまに義姉も)入ってくる

[1. 匿名]

幼稚園児の姪っ子(旦那のお姉さんの子供)がしょっちゅう付いてきます。
近所に住んでいるので、休日に出かけようとすると『わたしも一緒に行くぅー！』といわれ、旦那もじゃあ行こうかって感じでみんなで行くことになります。
たまになら別に良いのですが、しょっちゅうです。
姪っ子と、義姉が一緒に来ることもあります。
ちなみに義姉の旦那さんは飲食店勤務で土日はあんまり家にいません。
正直家族だけでお出かけしたいなと思うのですが。心が狭いですか？

[2. 匿名]

トピ文に書いてない背景がありそう

[3. 匿名]

>>1
正常よ

[4. 匿名]

旦那をしばきましょう

[5. 匿名]

旦那さんに言って良いと思うよ
しょっちゅうは嫌だよね　義姉も図々しいし

[6. 匿名]

「嫁ぐ」ってそういう事じゃない？

[7. 匿名]

ガキの分の会計は？

[8. 匿名]

>>1
旦那さんに家族だけでお出かけしたいと言ったことはあるの？

[9. 匿名]

>>1
狭くない。

他人だから当然。まあ姪っ子さんが可愛い素直な子なら別だけど

[10. 匿名]

近所に住んでるとはいえ、出かけようとするときに何故いつも姪っ子がいるの？

[11. 匿名]

>>1
いや、困るよ
そんなに小さい子預かるの、なんかあったらどうしようってプレッシャーだし
ご家族だけで気楽に出ようとするのと全然話が違ってくるよね

[12. 匿名]

気遣うし、家まで車で送り迎えとかするとなればタイムロスも含めて鬱陶しい

[13. 匿名]

一緒に出かけてあげればいいじゃんそのくらい😮‍💨

[14. 匿名]

旦那に義姉な出かけること
言わないでねって念押す

[15. 匿名]

>>1
狭くないですね。近所ってのも厄介だね。

[16. 匿名]

>>1
近所に住んでいるので、休日に出かけようとすると『わたしも一緒に行くぅー！』といわれ
何で筒抜け？
誰かが喋ってるの？

[17. 匿名]

知らせなきゃいいじゃん

[18. 匿名]

>>6
じゃないねぇ。違います。

[19. 匿名]

>>6
明治時代のお方？ガルちゃん出来るなんてご健勝なのね

[20. 匿名]

頻繁だと嫌だね
まずは旦那さんに話してみたら？

[21. 匿名]

>>1
主はお子さんいるの？
私が子供の頃はいとことお出かけするの嬉しかったけどな

[22. 匿名]

旦那はなんて言ってるん？

[23. 匿名]

最近ほんと冷たい人増えたよね。
私も絶対嫌だけど。

[24. 匿名]

どこに出かけるって言わなきゃいい。
そんな車出す瞬間を見張られてるわけでもないでしょ

[25. 匿名]

わざわざ出掛けるの言わずに勝手に出掛けたら？そんなずっと見張られてるわけでもないでしょう？

[26. 匿名]

>>1
旦那に言おうよ。
喧嘩になっても大いに結構、毎回毎回ならウザい。

[27. 匿名]

>>16
外で遊んで出待ち状態なんじゃない？

[28. 匿名]

絶対嫌だ
家族だけで行きたい

[29. 匿名]

おでかけ情報は
どこから仕入れてくるんだろうね

図々しいの嫌いだから気持ちわかるわ

[30. 匿名]

個人や他家族との境界線が無いのは迷惑よね
特に田舎はひどい

[31. 匿名]

主の家族構成は？

[32. 匿名]

いいじゃん！みんなで行った方が楽しいじゃん！

[33. 匿名]

>>27
横
自宅前で車乗ってそのまま直行って合間に入り込んでくるなら相当強者じゃない？笑

[34. 匿名]

たまに義姉も、って言うか、姪っ子が来るならむしろ義姉も来て欲しいわ。幼稚園児の面倒見させられる方が嫌だ。自分の子は自分で面倒見てほしい。

[35. 匿名]

>>1
一緒に出かけて、ご飯とかは別々にお金出すの？そこら辺も乗っかってくるの？それなら嫌だなと思う。旦那から言ってもらう、家族だけで出かけたいからまた今度ね、とか

[36. 匿名]

[37. 匿名]

じゃあわたしは留守番しとくね。っていうかな。

[38. 匿名]

>>1
主さんが思っていることをちゃんと旦那さんに伝えなきゃ。

[39. 匿名]

>>23
嫌なんかい。笑

[40. 匿名]

>>27
幼稚園児なのに外で1人そんな状態なら、もはや放置子だけども…

[41. 匿名]

姪っ子だけの時お金ちゃんともらってる？
今日は出先で贅沢しようとか色々気分もあるのにめんどくさいね

[42. 匿名]

>>27
行ってくるねーバイバイでよくない？
一緒に行くと言われてもバイバイします私は笑

[43. 匿名]

近所ってだけで何で出掛けるのが分かるの？
監視されるほど目の前なのか、出掛ける事をわざわざ言ってるのか

[44. 匿名]

まあ主さんから見たら血の繋がりのない他人だもんね
可愛がれないのは仕方ない

[45. 匿名]

>>40
いや、義姉も一緒に。
主家族が外に出てくる
姪っ子が私も行きたいという
義姉、一人でゆったり時間確保

[46. 匿名]

これが自分の姉の子供だったら何も言わないんでしょ？

[47. 匿名]

旦那にたまにならいいけど頻繁は嫌、家族優先にするよう言おう
兄妹でももう別の家庭よ

[48. 匿名]

主の兄弟や親戚をよんでみよう
旦那の反応はいかに

[49. 匿名]

>>7
それが気になる。遊ぶお金も食事代もかかるよね。あとで義姉さんからちゃんともらってるのかな。
私、逆の立場なら遊んでもらってありがとうって多めに渡すけど（そもそもついていかないけど）

[50. 匿名]

>>6
義姉も嫁いで出て行ってるはずだが、どういうこと？

[51. 匿名]

「うちは無料の保育所ではありません」

[52. 匿名]

義姪は正直どうでもいい

[53. 匿名]

>>1
お出かけすること教えなきゃいいじゃん
その姪っ子は幼稚園児だし悪くない

[54. 匿名]

>>39
子供苦手だし旦那側の親戚とか嫌w
けど自分が子供の頃は、親戚や近所の大人たちは快く遊びに連れてってくれてた気がする。
昔は横つながりが温かかったよね。

[55. 匿名]

>>27
毎回お出かけの時間一緒なのかな
朝から晩まで見張ってるの難しいぞ

[56. 匿名]

たまにならいい
しょっちゅうは無理
うちの場合だとだけど姪っ子気が強いから、姪っ子がやりたいこと優先になるし。

[57. 匿名]

>>10
マイルドヤンキー系って親族や仲間家族と固まって出かけるの好きだよね。ファミレスでギャアギャア騒いでるのもこの層

[58. 匿名]

姪っ子も本当はお父さんと出かけたいだろうね
自分の子と姪っ子が仲良いなら我慢するかな

[59. 匿名]

>>1
金銭的な面も気になる！
お金出してあげちゃってる？

[60. 匿名]

>>55
ストーカー予備軍ですね

[61. 匿名]

旦那と相談ですかね
今後も仲良くしていきたいなら
きわどい問題ではありそうですね

[62. 匿名]

>>18
親しき仲にも礼儀ありですよね

[63. 匿名]

旦那さんに言ったことないの？
私はよその子連れてたら気を遣うから無理
かと言って義姉が来たらもっと疲れるから無理

[64. 匿名]

>>21
ヨコ
うちの子は嫌がる
自分だけのパパママじゃなくなるから

[65. 匿名]

>>1
トピ主さんはお子さんいるのかな
もしいたら、いとこと遊ぶのは楽しんでるのだろうか？
出かけようとすると「一緒に行く」と言われるのは
あちらが誘ってきたり家に遊びに来たりするのかな
「毎週だと気が抜けないから止めて」と旦那に言ってみたら？

[66. 匿名]

>>1
絶対嫌。
私もまだ子どもがいないときに義理の姪っ子と出かけたことあるけど、本当に大変だったし人の子って自分の子といるよりもかなり疲れてしまうよ

[67. 匿名]

友達の兄弟多いと誰かしら遊びに行くと誰かしらついてきてしまいには下の子とお母さんまできてた

[68. 匿名]

>>53
どうして伝わるんだろうね
旦那と義姉がツーカーなのかな？

[69. 匿名]

>>1
お昼代とかどうしてるの？

[70. 匿名]

>>1
なんで出かける日を知ってんの？

[71. 匿名]

旦那に話すべきだよ
男って何故か「女性は皆んな子どもが好き」と思っているんだよね
主が姪っ子に対して「可愛い〜」「お出掛け楽しみだね」「また遊ぼうね」ってリップサービスで言ってることを本心だと思ってるんだよね
主の優しさに相手が気付いて遠慮するものだけどね
主もたまになら楽しめるけど、毎回幼稚園児と苦行だよね
週5働いてやっと手に入れる休みを子守りだもんね、でもそう言えば悪者扱いされるだろうから辛いね。
旦那は姪の為なら我慢できるだろうけどさ、もう主は自分の友達と出掛けたら？
旦那は身内の集まり？に行くと思って…

[72. 匿名]

>>1
おそらく旦那さんにとっては姉も姉の子も家族のくくりなのかもね
でも主にとっては血縁じゃないから気も使うし負担

[73. 匿名]

近所に住んでいても、休日にどこに行くとか言わなくてもよくない？
それとも義姉が聞いてくるのか、旦那が予定を言っちゃうのか、義姉が主宅を見張ってるのか？

休みは家族で出掛けたいよね
旦那をしばきましょう

[74. 匿名]

>>16
バカ旦那(義姉の弟＝義姉の子分)がLINEかなんかで明日土曜日は〇〇に行くって日常会話くらいの感じで連絡してる
バカ旦那は何も考えてない
親分(姉)がいる方が自分は気が楽なくらいだと思う(嫁＝トピ主が少し遠慮してるんだと思う)

[75. 匿名]

>>16
朝っぱらからトピ主さんの家に姪っ子が突撃してくるとか？
小学生の時夏休みの朝7時か7時半頃に友達がいきなり来て
「朝ご飯食べてるから待って」と言ったら帰って行ったよ
約束してなかったし、まさかそんな朝早くに遊びに来るとは思わなかった

[76. 匿名]

>>27
親戚なだけで放置子じゃん

[77. 匿名]

うちの姪っ子もしょっちゅうついてくるけど、楽しいよ
うちの娘は一人っ子だから、姪っ子とは姉妹みたいに仲良くて一緒にお出かけできると楽しさも倍になるみたいで私も嬉しい
義姉も多めにお金払ってくれるのでそれもありがたい

[78. 匿名]

境界線が分からない気付けない人っているよね。
私の場合は実姉だったよ。
うちの夫が休日の度に家族で出掛けたいタイプ。
姉の旦那さんは出掛けるのが面倒なタイプ。
姉は自分と子供が出掛けたいのに夫が連れてってくれないストレスを我が家に乗っかる形で叶えようとする姿が怖かった。毎週乗っかってくるから正直怖いし
義兄しっかりしなよって思った。
何か必死過ぎて飢えてる感すら感じたもん。

[79. 匿名]

主です。
うちにも幼稚園年長と、２歳の２人の子供がいます。
お出かけ情報は、まず姪っ子が親のスマホを使ってうちの子へ電話をかけてきたりします。『きょうどこか行く？一緒に遊びたい！』って感じです
そこで今日は出かけないよと嘘をつくにしても近所だからバレる可能性もあるので、嘘つくのは微妙です。

そして、私も行きたい！ってなります。
すでに家族で出かけた後に電話がきたときも、じゃあ帰ってきたら遊ぼう？って感じになります。(たぶんこういう図々しい感じは幼稚園児だから仕方ないのは分かる)
でも、すごくしつこいとかでもなく土曜日か日曜日だけだからまだイイのかなぁ？？私の心が狭いかな？とか思ったりもします
毎週土日とかでもなく、月２〜３くらいです。
ちなみに義姉は良い人です。嫌味とかはありません。
旦那は子どもたちが楽しければいいって考えで、遊びに混ぜています。

どう思われますか？毎回じゃないなら普通のこと？

[80. 匿名]

義姉が来る日は旦那姉弟にお任せして主はのんびりしてたら？

[81. 匿名]

義姉が空気読めなくて、力関係で断れない弟の立場なのか…。義母や旦那さんが全部話してしまう人で上手くやれないんだろうね

[82. 匿名]

>>10
マジで近いところに住んでて出てくる気配感じ取るのかな？？
もしくは窓にへばり付いて見張ってるとかw

[83. 匿名]

>>77
Win-Winだね
姪っ子さんも良い子なんだろうね

[84. 匿名]

>>79
その間義姉は何してるの？
姪っ子にかかるお金はどうなってるの？

[85. 匿名]

>>79
嫌がってるのは主だけなんだね
でも距離の近さの限界は人によるから仕方ないと思う
「今日は4人までしか行けないんだ」とか騙すしかない
そういうの続いて義姉さんが迷惑なんだと察してくれることを祈るしかない
旦那に言わせるのが一番だけど男は余計なこと言うし伝えるの下手だからむしろ拗らせる可能性あるしハウスさせとけ

[86. 匿名]

>>1
なんで私も行くってなるの？
わざわざお出かけしますお知らせしてるの？

[87. 匿名]

>>79
主が用事で一緒に行かない日を設定する
義姉と旦那とで行ってもらう
それで上手く行くなら、お互いに預けあうっていうのもありでは？

[88. 匿名]

>>79
普通じゃないよ。まず幼稚園児が自由に親のスマホ使って電話出来る状態になってるのがおかしい、身内相手でもそういうことやらせちゃ駄目。
あと幼稚園児が距離感わからないのは当たり前だけど度が過ぎてるから親が注意しなきゃ。旦那さん経由で伝えてもらうべき、誘ってもないのに毎週毎週おかしいって。

[89. 匿名]

出かける日は朝からスマホの呼び出し音を消しておけば、電話が来ても出なくて済む

[90. 匿名]

>>21
親の気持ちは？

[91. 匿名]

>>79
主心広すぎ
あとお子さんの為に断るのも考えて

うちも近所に従兄弟いてうちは女２人で従兄弟は男だから
なんか色々母親がいま思えば気を使ってたんだけど従兄弟を贔屓してるように感じていい気分じゃなかったよ　　

なんで自分のパパもママもいるのにうちがプール行く時とか
ショッピングモール行く時ついて来るの？って
そしてなんで一緒にクレープ買って貰ってるの？←習い事頑張った時のご褒美だった

なんでおもちゃも一緒に買ってもらってるの？ってね

なんかせこい考えなのはわかるんだけど両親の一部分を取られてるみたいな気分で楽しいけど嫌だった

[92. 匿名]

わかる！！！
ウチはそれの義母バージョン
せっかく休みとって子どもと３人でお出かけする計画立ててもしょっちゅう旦那が義母に声かけるし、一緒に行くとなると出発時間やどこで食事するかとか色々決めてても絶っっっっ対に大幅に狂うから毎回モヤモヤしてる…そして帰りが遅くなって子どもが疲れてグズるまでがセット。楽しくないし疲れるだけ。
もう義母と2人で出かけたらいいのに。

[93. 匿名]

>>1
狭くないです
邪魔過ぎて関わりたくないレベル

[94. 匿名]

>>79
義姉さん良い人だって書いてあるけど、義姉さんがやらせてるというかそういう方向に姪っ子を誘導してるんじゃないの？
良い人ならそんなに頻繁に連絡させたりお出かけに同行させたら迷惑だと気を使うはずだし
義姉が自分がゆっくりする時間が欲しくて甘えてる気がする
ちゃんと旦那さんに主さんの気持ちを伝えて、義姉さんに旦那さんから言ってもらった方がよさそう

[95. 匿名]

>>5
そのうち旅行とかまで付いてきそうだね

[96. 匿名]

>>1
うちは逆で、私の妹と子供が一緒に来ます。
妹バツイチなので、遠出は一人では大変なのと母子二人での泊まりがけは寂しいみたいなのと、妹に用事がある時は姪っ子だけ預かりますよ。
もちろん費用は我が家の負担ですが、旦那は文句は言わないし姪っ子も可愛がってくれています。

うちの子達と姪っ子はケンカしたりもするけど、なんだかんだ一緒に出かけるのを喜んでいます。
旦那の親も孫と友達連れて全額負担でどこにでも出かける人達なので、育った環境もあると思います。
我が子にとっては子供が多い方が楽しめるような感じもあります。
家族だけで出かけるよりも、姪っ子やお友達を誘いたがります。

[97. 匿名]

>>1
全く狭くない。
家族だけで出かけたいのは当たり前。
子供が1人増えるだけでも大変だしケガや体調なんかにも気を遣うし。

私も夫の姉に｢うちの子も海やスキーに連れて行ってほしい｣って言われるし夫に｢泳ぎやスキー教えてあげてほしい｣と言ってくる。
なんで折角遊びに行くのにうちの子を差し置いて姪っ子達の面倒を見なきゃならないのかがわからない。
義姉の旦那さんがインドアでそういう遊びがキライなのも仕事も多忙なのは知ってる。
でも旦那が育児で役に立たない尻拭いを図々しく求めてこないでほしい。
そういう旦那と結婚したんなら義姉が教えたら良いしそれが出来ないなら諦めるしかない。
普通に断ってるけどお願いしてくることが図々しい。

[98. 匿名]

>>1
これが自分の身内側(自分の姉妹)ならまた感情も違ってくるんだろうな

[99. 匿名]

>>1
旦那さんに言う一択ですね
幼稚園児とか我が子でも大変なのに
記入ないからおそらく謝礼とかもなさそう
あっても預かるの嫌だけどね
義姉もなかなかな人だね

[100. 匿名]

>>91
親からしたら事情あるし我が子だけに飲み食いさせるわけにいかないし。
なんなら気を遣って我が子に我慢させてよその子を優遇させちゃうような場面もでてくると思う。
そんな大人の事情なんて子供はわからないしね。

[101. 匿名]

>>94
いい人かも知れないけど主に迷惑じゃないかな？とか基本的な事が考えられない人ではあるよね

[102. 匿名]

>>1
え〜！それは主可哀想。
たまにならわかるけど、義姉も図々しいわ

[103. 匿名]

小学校の時一緒に行きたがる友達いて正直嫌だったな
行ったことないけど
明日からおばあちゃんの家行くから一緒に遊べなくてゴメンねって言ったら
「いいな…私も行きたいな」「私は連れて行ってくれないの？」ってメソメソ
どこかへ行くと言ったらいつもこんな感じ
何で一緒に行きたいのかわからなかった
他人の家族と外出外泊とか気を使うだけだろうに
その子の家が外出外泊しない家ならともかく、ご両親は色々連れて行ってたのに

[104. 匿名]

父方も母方の実家もどっちも家から近くて、子供の頃しょっちゅう親戚の家に遊びに行って遊んでたし、お出かけも着いて行ってた
私が大人になって叔母から、当時あなたが遊びに来るのもお泊りも嫌だったって言われた

知らんし

[105. 匿名]

>>98
横。
｢もし私側の身内なら｣で考えてもナイかな。
たまになら良いけど、旦那に申し訳ないと思っちゃうし。
結婚してあんまり自分の身内といつまでもベタベタしたくない。
旦那もお互い様ならわかるけど。

実家との距離感、夫婦ともに同じぐらいの人じゃないと結婚生活うまく行かないと思うわ。
旦那に遠慮なく｢私はいいの｣のスタンスでいつまでもベッタリの人がいるよね。

[106. 匿名]

>>104
そういうのって子どもに(大人になってからでも)言っちゃ駄目だよね。親に面と向かって断るべきだしそれが出来なかったなら文句を言う権利はない。

[107. 匿名]

>>16
家がガラス張りで丸見えなんじゃない？

[108. 匿名]

主の子供の気持ちが1番大事な気がする

[109. 匿名]

>>6

いいえ

[110. 匿名]

多分これ人によって感覚違うと思う。
私も主と同じ感覚の人間だけど、多分人によっては別に仲良いなら一緒に遊ぼうよぐらいの感覚の人いるよね？
旦那とか義姉がそのタイプなら説明しないと分かり合えないと思う。

[111. 匿名]

>>79
ないない
自分じゃなく姪っ子に電話させてる時点で確信犯じゃん
義姉いい人じゃなくてあなたを都合よく使ってるだけだよ

金曜日に今週は家族で出かけたいので姪ちゃんに電話させないで下さいって言ってみたら？
あなたを無視して絶対かかって来るよ

[112. 匿名]

>>106
うん。こっちは純粋にジジババに会いたいとか、いとこと遊びたくて行ってただけで、ご飯をたかりに行ってるつもりもなかった
叔母が良かれと思ってやってくれてたのは有り難いけど、今更それをこっちに言われても…とは思う
だったら本家に嫁ぐなよと思ってしまった
人が集まるのが宿命じゃん

[113. 匿名]

>>9
私はまだ23歳なのに姪から「おばさん」と呼ばれます
間違いではないけど不愉快です

[114. 匿名]

>>1
旦那とお姉さんや姪っ子が結婚前から仲良しだったら断りにくいね。でも旦那さんに家族だけで出かけたいって言ってもいいと思う

[115. 匿名]

>>79
まず子供同士で電話させるのをやめる働き掛けをしてみたら？

[116. 匿名]

>>104
祖父母がおいでと言ってくれて、祖父母の家ならいいと思うけれどね。叔父や叔母の家だとまた話は別になると思う

[117. 匿名]

>>84
主です。

義姉が一緒に来るときもあります。
そのときは車や高速代を出してくれたり、あとのお互いにかかるお金は半々ずつという感じで出します。

義姉が来ないときは(←仕事もしているので)うちが払います。
姪っ子のバッグの中にはお財布があり、義姉にはそこからお金使ってくださいと言われていますが、子供の財布から払うのも気が引けて。
うちが出します。
それに義姉がうちの子を連れて行ってと頼んだわけではなく、幼い子供が私も行きたい！と言っているだけの事だし、行くところはうちの子がいきたい場所なので、お金をバッグから使うのはなんか気が引けて💦

義姉もお返し？なのか姪っ子とのお出かけに極たまに誘われ、そのときはお金を払ってくれます。
が、頻度としてはうちのほうが断然多いです。
子供が義姉の家に遊びに行ったりはよくします。
どこかに行ったお土産買ってくれたり、うちの子におもちゃ買ってきてくれたり服買ってくれたりとかはしょっちゅうあります。

長くなりすみません

[118. 匿名]

家族なの？夫婦だけなの？
夫婦だけなら、今からデートなんだ、ごめんねーと言って断るのが一番角が立たなさそう

[119. 匿名]

>>112
まぁあなたのお母様も非常識だったんだろうとは思う

[120. 匿名]

>>108
主です
子供は姪っ子といると楽しくて、あそぶのは大歓迎という感じです

[121. 匿名]

>>77
私は兄弟いるけど、女の従姉妹と遊ぶの楽しかったなー。そういう関係いいよね！今も兄弟とは疎遠だけど、従姉妹のほうが仲良いよ。

[122. 匿名]

>>16
旦那さんじゃない？
お姉さんに筒抜け

[123. 匿名]

>>6
今時嫁ぐ人なんているの？嫁養子？

[124. 匿名]

>>96
｢さみしいから｣って理由ならあなたの旦那さんがパパ役やってあげてるようなもんだよね。
もし旦那さんの妹や姉がバツイチシングルで旦那さんにパパ役を求めるかのように遊びに着いてきたら絶対に良い気しないと思う。
んであなたの顔色を敏感に感じ取ったお子さんもそこまで喜ばないと思う。
ママが妹贔屓でその姪っ子も可愛がってるから安心してお子さんも楽しんでるんだよ。
そういうもん。
トピ主のところとは前提が違いすぎるね。

[125. 匿名]

>>117
横、いつも主さん家族が預かるわけではなくて、お金も出してもらったり、誘ってもらうこともあるなら断るの難しいね。義姉さんも十分気遣いしてくれていると思う
主さんの子供達は一緒に行くのが楽しそうなら、小さいうちはと思って一緒に行くかも。旦那さんが気にしていないなら言いにくいかな

[126. 匿名]

>>6

家制度は１９４７年５月２日に終了しました～

おばあちゃん大丈夫？

[127. 匿名]

>>119
それはある。うちの母の文句めっちゃ言ってた
でも叔母もいちいちうるさい
昔から今に至るまでお金の話やら損得やら自慢話ばっかだから、うちの母も辟易して距離置いてた

[128. 匿名]

旦那に言うよ。
やだよ姪っ子も連れてくの。

[129. 匿名]

そう思って当たり前、心狭くない。夫に姪を同行させる頻度を減らすように話すべし。むしろ何で今まで言わなかったん？

[130. 匿名]

>>79
回数としては多いと思う
姪っ子が電話かけてくるのは、子供にかけさせて頼めば断れないからだよ
義姉は確信犯だと思う
うちの兄夫婦も、親に子供丸投げしたいとか、夏休みに長期で預かってほしいとか断られるとわかってるお願いがあるときは子供に電話かけさせてる様子
子供に電話かけさせてお願いするって戦術なんだなーって思う

[131. 匿名]

>>96
家族だけで楽しめない系？

[132. 匿名]

>>117
義姉だいぶ無神経だよ、頻度の差がもうおかしいしお金払えばいいってもんでもないし、財布から減ってないのわかるだろ。

[133. 匿名]

>>112
横、ご飯を準備してもらってご馳走になっていたことは幼稚園や小学生位にはわかるよね。親はお礼したり、手伝いをしなかったんだろうか？
私は祖父母の家に泊まりに行った時は、小学生位からはお皿運んだり洗ったり手伝っていたよ。祖母からも手伝ってあげてって言われてた

[134. 匿名]

>>116
父方の実家は目と鼻の先だから、学校から帰ったら寄るのが日課
母方の実家は、おいでって呼ばれない限りは行かないけど、頻度としては多かったかも

[135. 匿名]

>>112
あなたの親は厚かましい

[136. 匿名]

>>9
可愛くて素直でもいつもはイヤだよ。やっぱりお客さんだもん。

[137. 匿名]

>>1
五分五分なら良いけどね。
義姉が「いつもごめんなさい、たまにはうちで子供預かるから、がる男とがる子さんはゆっくりしてきて」とか言ってくれるならまだ良いけど、ひたすら混ざるだけ、甘えるだけは、人としておかしいよ。

大きくなってお金かかるようになると更に大変だから、早めにご主人と話つけた方が良いんじゃないかな。

[138. 匿名]

>>134
親がちゃんとお礼していなかったのでは？近いからと言っても自分の家ではないし、ご飯までご馳走になるのはちょっと

[139. 匿名]

>>131
そういう家族知ってる
家族だけじゃ楽しくないんだって

[140. 匿名]

家族写真に旦那側の姪っ子がいつも写りこんでたら普通に辛い

[141. 匿名]

>>125
主です

はい、そのとおりなんです。
常にうちにおんぶに抱っこの確信犯？的な感じはなく、いろいろお返しくれたり、一緒にいるときは率先してお財布出してくれることもあるし、うちの下の子を抱っこしてくれたりと気を使ってくれることも多々あります。

[142. 匿名]

男女兄弟と結婚するリスク…

[143. 匿名]

義姉婿はいいねー

[144. 匿名]

お邪魔虫じゃん！

[145. 匿名]

>>133
母の実家だから手伝いくらいはしてるけど、お礼してたかは知らない
実家帰る時に手土産くらいなもんだと思うけど

[146. 匿名]

>>126
※ 現在では法制度としては消滅していますが、「家」を単位とする戸籍制度（夫婦同姓）や、「長男が家を継ぐべき」「親の面倒を見るべき」といった伝統的な価値観や慣習の中に、今もその名残が見られることがあります。


安倍政権でもこの傾向があったけど、高市政権になって、より顕著に現れてますね〜w

[147. 匿名]

>>112
最後の2行読んでマイナス押した。
散々面倒みてやったのにこういう仕上がりになるんだったら、叔母さんだけを悪くは言えないわ。

[148. 匿名]

>>138
そうかもしれない。
でも、ご飯用意してるから食べて帰り！って言われて、いらない！って帰る子供も可愛くなくない？

[149. 匿名]

>>1
旦那と話してから、またトピ立てて

[150. 匿名]

>>141
それだけ気をつかってはくれる人なら気づいてないだけだから軽く言うだけでなおしてくれるんじゃない？旦那経由でちょっと頻度減らして欲しいって言えばいいよ。

[151. 匿名]

>>135
放任主義の非常識人間なんです

[152. 匿名]

>>141
横。ネット記事にありそうな一方的に子ども尾根構い、おかね？しらん、ではないのね。
でも、やはり親子だけの時間も大切だとおもうし、主さんの気持ちがマイナスになっていく必要はない。
旦那さんに、姪や義姉さんとのお出かけは月1ぐらいにしたい、ちょっと気疲れしてきた、と言ったいい。本当に旦那はわからないよ。嫌なことをしない、悪口をいっていない、だから全てうまくいっていると思いがち。うちがそうでした

[153. 匿名]

>>152
ごめん。一方的なお願い、です

[154. 匿名]

うちは一人っ子だから歳の近い仲良しのいとこが参加はいいけど
子供2人いるなら普通にうざったいだろうね

[155. 匿名]

>>147
ありがと！

[156. 匿名]

>>147
ほんとにねー。
こういう人だからわざわざ言われたんだろうとハッキリとわかるよね。

[157. 匿名]

>>146
え　そう？
令和はセパレート帰省だし、連絡は実子へ、実家のことは自分で、妻実家近居がベストになってるけど

[158. 匿名]

>>156
ありがと！
説明面倒くさいから色々端折ってあるけど、
詳しい内情も分からず判断するのもどうかと思うよ
ガルちゃんあるあるだけどね

[159. 匿名]

>>1
姪っ子に対する態度をあなたの子供が見てるよ
お母さん、優しかったなと将来思われるなら安いものじゃない？

[160. 匿名]

>>79
姪っ子が電話かけてきたら、お子さんじゃなくて主さんが出て「家族で出かけるから今日は遊べないよ、ごめんねー」で済む話じゃない？

[161. 匿名]

>>79
幼稚園児と2歳がいて、もう一人幼稚園児って面倒見るの大変じゃないですか？2歳一人だけでも大変なのに。
姪っ子ちゃんの面倒は主の旦那さんも見てくれてる？男ってええカッコして引き受けるけど嫁に面倒押し付けるパターン多いから。

[162. 匿名]

義姉が良い人で姪が幼稚園児で悪気無くても
月に何度もついて来られる事はストレスなんだから
せめて月に１度とか回数減らすように夫と話したら良いと思う　主が我慢しているのは良くないよ
私も甥を連れて遊びに行っていたけれど毎月何度もなんかじゃ無かったから楽しく過ごせただけ
まして主は手のかかる我が子が２人いるのに姪まで世話したら疲れるよね
旦那さんに休日のお出掛けはもっと我が子との時間を大切にして欲しいし３人は疲れるって言ってみたら？

[163. 匿名]

>>158
横だけど出ている情報とあなたの書き方だけでどんな後出し情報が出ようとも挽回できないの決定だけどね。内情なんて関係ないレベル。
とんでもない非常識親子だからオバが可哀想。

[164. 匿名]

>>1
出掛けることをわざわざ言ってるからでは？

[165. 匿名]

>>98
普通に嫌だ。別世帯だし気を使う

[166. 匿名]

>>163
挽回するつもりもないよ
普通に叔母と仲良いからどーでもいい

[167. 匿名]

今日はごめんね。で、車動かす時危ないから〇〇ちゃんのお家入っててね、って家に帰ってもらう。

[168. 匿名]

別世帯っていう意識がないんだよね。
実家で同居してた頃と同じままの感覚なんだろうね。
ここまではいいけど、ここからは無理っていうのは旦那さんに主張したほうがいいよ。
うちは独身の兄弟がいつも家族の中に入ってくるのがしんどかった。節度ある距離感大切だよね。

[169. 匿名]

>>1
ママスタの漫画に似た話があったわ　バツ2の義理姉&その子供達小学生男児がいつも家族のお出かけについてくる　義姉は小学男児達のパワーを持て余してて男親の代わりを弟にさせてラッキー
しかし嫁は面白くないし幼い子供たちもお出かけの予定が変更になったり父親を取られて不満が溜まるけど、それに対して義父母達は心が狭いだのなんだの…
結局、反省した義姉は離婚した元夫達と子供の面会時間を増やすというオチだった

[170. 匿名]

いくらいい人でも頻繁には疲れるよね。姪だけでも気は遣うし、お金も使うし。まだ義姉がお金出すだけ常識人だなと思う。うちはたまーに姪２人か義妹家族で出掛ける時があるんだけど、ほぼ金払わない。子ども達に飲み物買う時に私は自分の子と同じく買ってあげたりするけど、逆の場合はうちの子にだけは買ってくれない。しかも、ひと言のお礼もない非常識人。

[171. 匿名]

>>11
旦那は何も考えないで預かってるんだろうなと思うから
それも嫌すぎる

[172. 匿名]

うざそういちいち
毎回気い遣って出掛けるのも
全然楽しくなさそう
平日家族で行けばいいのにね

[173. 匿名]

>>48
それいいよね、大名行列みたいに主の親兄弟親戚ゾロゾロとw

[174. 匿名]

主のとこの車に姪っ子さんの分もチャイルドシート乗っけてる？
細かいけど気になった。

[175. 匿名]

いや、狭くない。しょっちゅうは嫌だよね。家族団らんがあるのに。旦那もなぁ〜今日は無理やから〜って断ってくれないかな。。
その奥さん側が言いにくいですよね。遠慮しとくってないんかな？
うち、兄が早くに結婚して、私は歳が離れてるうえに末っ子で、兄家族が遊びに行く時連れて行ったって〜って母が言うんですよ。マジでいいって言ってんのに。で、行くと、兄、子供、奥さんがいて私後ろにいて、嫌でした。何でここにおるんやろ？って。なので、遠慮はその親(主さんにとって義理の姉)が断ってくれないとだよ。

[176. 匿名]

しょっちゅうは嫌だな〜、旦那の姪とはいえ小さい子の子守は気使うもんね、なんかあったら困るから。
義姉さんはちょっと甘えてるね

[177. 匿名]

>>10
旦那が何気なく情報を義姉に垂れ流しているのではないかしら

[178. 匿名]

>>1
他人ならまだ分かるけど、姪なんでしょう？私なら自分の枠内に入るよ。
嫌になる程線引き出来るのかな？

[179. 匿名]

>>1
旦那さんシスコン気味？
うちの夫が妹大好きで甘くて、(お互い30代)義弟が多忙で不在がちだからと何かと家族イベント一緒にしたがる。義妹は受け身な感じだけど結局夫の誘いに乗るし私は蚊帳の外になることが多くてモヤる。

[180. 匿名]

他人がいるといくら子どもとはいえ、話す内容も気を遣うこともあるし鬱陶しいよね
うちは旦那の方のはいい子たちだからかわいいけど、それでも主の状況は嫌すぎる

[181. 匿名]

>>9
子供だけだと命預かってる気疲れもするし、そうかといって義姉もくると気疲れするし

[182. 匿名]

>>1
>正直家族だけでお出かけしたい
まず、子供の気持ちを一番に考えるべきでしょう。
やってくる姪っ子に対してあなたの子供は喜んでいるのか？
良好ならは姪っ子の家に行きたいとあなたの子供は思うでしょう
義姉の家に預ければあなたの苦労を義姉は理解するよね

[183. 匿名]

>>11
水入らず邪魔されるのとこれよね
気遣うのしんどい
うちも実家帰る度に母親が実姉の子供呼ぶの本当に嫌だった
世話すんの私だったし(今は疎遠にしてます)

[184. 匿名]

>>1
うちもそうだった。姪っ子だけでなく甥っ子、義姉も着いてくる。
でも逆の、義姉が旦那さんも含めた家族で出かける時にうちの子を連れて行ってくれることはなく。だから義姉たちはいろんなところに行ってるのでうちより視野が広いのー経験値積んでるのーとマウントしてくるし。
義姉たち連れて行く時は晩ご飯の支度に間に合うように近場が多くて遠くに行けなかったし時間にルーズだし自分の子どもにも大甘だから本当にめんどくさかった。
同じマンションだから出かける支度しててもバレちゃうし。

[185. 匿名]

服とか買ってもらったりとかされるってことでなかなか言いにくいけど、私だったら夫から言ってもらうかな。
だって家族のために時間使いたいし、血のつながらない姪っ子ってうちもいるけどそれほど興味ない…
あと幼児一人増えるって結構負担だよ
私も二人幼児いるけどそれにプラスってきつい。
年に2.3回なら分かるけど。

あと私だったら正直服とかいらない！
お土産渡し合う程度が楽！

もうごめんね！
今日は家族だけでいくね！を旦那さんからさらっと言ってもらおう！
それで相手の態度が悪くなるようなら、主あてにされてるということだよ。

[186. 匿名]

>>117
いい悪いじゃなくて親戚づきあいが密な文化なんだなあと思う
主がそれに馴染めない感じ

[187. 匿名]

主は各家族的な感覚が強くて、旦那家族は血縁はみんな家族みたいな感覚なのかな
価値観の違いだよね

[188. 匿名]

>>16
旦那さんが言ってるのか？　
子どもが従姉妹と仲良くて言ってるのか？
姪っ子が朝から突撃してるのか？

[189. 匿名]

図々しいよね
うちの義姉は遠くに住んでるからしょっちゅう一緒に出かけるってことはないけど我が家に2泊で泊まりにくる
私はそれですら図々しいと思ってしまう笑
こちらが誘ったならまだしも誘ってないのに普通泊まりにくる？私にも家庭持ってる弟いるけど気使うだろうなーって遠慮するわ

[190. 匿名]

>>9
素直なかわいい子なら遠慮しないでいいんだよ〜ってなりそうな自分がいるけど、可愛すぎて何かあったらどうしようと絶対目が離せないしトイレ行かなくて大丈夫？ってどっと疲れそうだな。自分の子供も同じように注意して見てないといけないしさ。そう考えたら義姉さんも来てもらう方が安心。義姉さんも良い人ならたまにならオッケー。

[191. 匿名]

>>117
姉は弟にはいつもごめんねとか負担になってないか聞いてるけど弟がカッコつけて別に気にしなくていーよみんな喜んでるしって言ってそう
姉も毎回お金を包んで渡すまでは堅苦しいし嫌なんだろうな
本当は弟じゃなくて主さんにお礼なり頻度や程度の擦り合わせを確認するべきなんだけどね

[192. 匿名]

>>141
義姉が一緒の時は負担多めでお金出してくれて、稀でも奢りのお出かけに誘ってくれて、お子さんが義姉宅にちょくちょくお邪魔してるなら、正直お互いの負担はバランス取れてると思います
ただ、お互いに少し子供の生き来で疲れてる可能性もあるよ
家族の時間が貴重だからもう少し頻度を下げたいと険悪にならないように義姉に伝えたら、義姉も案外ホッとするのかも

[193. 匿名]

>>10
しょっちゅう遊びにきてるんじゃない？

[194. 匿名]

>>1
心が狭いとは思いません
休日の予定を何故に姪っ子（と義姉）が知っているんだろう？
「一緒に行くぅー」を止められない義姉もどうかしてる気がする
悪気なくそういう言動があるのかな？空気読めなさ過ぎる

[195. 匿名]

心が狭いってことで、一度も誰からも責められたことない

え～ずるい、とか思う価値観ってなんか悪いの？
自分が損することはすべて自分にマイナス事案なんだよ。
姪っ子をお世話して、義姉に御礼言われたことあんの？
まず、心が狭いって思うほうがどうかしてる。
旦那が死なないと引っ越しもできないんだったら、
これからずーっとこの状態だよ？
心が狭いわ、わたし・・・なんて今から悩んでどうすんの？
喧嘩したくないなら受け入れるしかなくね？

[196. 匿名]

>>7
旦那さんは取ろうとはしないでしょ。
姪なんだから出してやればいいじゃん

[197. 匿名]

>>1
急病になった、事故にあったとか究極の命の対応出来るならまだしも、出来ないならもうやめた方がいいよ。
知り合いが同じ立場の時に、出先で姪っ子がクルミでアナフィラキシーショックになり救急搬送。
でもマイナカードないし昔の保険証もないし、キラキラネームだから名前も漢字も煩雑だし大変だったって。
それで、何でか兄嫁に責められてたし。
子供の命を預けられてるって事だから、その辺説明して預かりやめた方がいいよ。

[198. 匿名]

>>1
旦那にそう言えばいいよ

[199. 匿名]

>近所に住んでいるので
が全ての敗因
諦めるしかない
近所に住んでるのに、親族の一緒に遊びたい小さい子を「ダメ」っていうわけには中々いかないよね
姪を穏便に排除したいなら、引っ越すしかないと思う

[200. 匿名]

これ放置子トピと同じ。
一緒に面倒見て当たり前ってコメントじゃないとマイナス
義実家問題って嫁姑だけじゃないのよね。
夫の親せき軍団全部、なのよ。

[201. 匿名]

>>120
じゃあいいでしょ
そのうち子供だけで行き来するようになるよ
その時楽になるからもう少しの辛抱だね

[202. 匿名]

>>189
泊まるのすごいね…田舎の人？
田舎の人ってホテルに泊まる概念ないよね

[203. 匿名]

>>184
義姉婿は来ないの？

[204. 匿名]

>>141
昔うちもそんな感じで、子供が仲良くしてるから頑張ってたよ。
でも気を使うのもお金の心配するのも全てが嫌になってきて、一緒に出掛けるのは夏休みや冬休みだけにしてもらった。
そしてその時の費用はちゃんと子供のお財布から払うようにした。ちょっとしたのは払うけどね。

夫には義甥や姪が嫌なわけではないとしっかり話してわかってもらった。
わりと近所だからよく会うけど、その時も夫に任せてる。

[205. 匿名]

>>7
これが一番問題

[206. 匿名]

子供いる？もしいないならその子を可愛がってるのもわかる
子供いたら自分の子供可愛がるのでは？

[207. 匿名]

>>183
家族意識が強いんだね〜別に子ども喜んでるならいいじゃん

[208. 匿名]

これは受け入れられる人と受け入れられない人がいるよね
仕方ないと思う
よその子（親戚も含めて）ウェルカムって人もいれば、よその子まではちょっと面倒見切れないって人もいる。価値観違う家同士だとつらいな

[209. 匿名]

>>1
自分の姪で何があっても責任取れる（自分の親兄弟と話をつけられる）ならまだしも、旦那の姪で義理姉の子は嫌かな
自分の姪でも毎回は嫌だし

[210. 匿名]

>>117
向こうも常識的な人でそれなりに気を遣ってくれてるのね
なるほど、断りづらいわ…

[211. 匿名]

>>1
これだけなら、狭いと思う。

もともと主は、義妹夫婦が嫌いなんでしょうかね

[212. 匿名]

>>1
旦那にとっては姉の子供だけど、こっちからしてみたら多少なりとも気を使う対象だものね

本来なら旦那にその辺の事を伝えて、逆の立場だと多少気を使うでしょって理解してもらえばいいんだけど、抜けてる人だと、それをそのまま相手に伝えて関係がぎくしゃくするって事になりかねない

[213. 匿名]

>>117
義理姉がお財布持たせてるんだし、主は遠慮なくそこから姪っ子の分はお金使わせればいい。
主のお子さんが行きたい場所だからって気を遣う必要ないよ。行きたくなかったらそもそも来ないだろうし(笑)
義理姉に言うのも、旦那に言うのも気がひけるなら、まずはそういうところから変えていくしかないんじゃない？
姪っ子も主さん達が払ってくれるのが当たり前、になっちゃうよ。

[214. 匿名]

完全に託児されて図々しくて、なら絶対お断りだけど、主さんの義姉さんの感じだと気も遣ってくれてるし子供も普通の子って感じだし許容範囲かなぁ
子供も小学生になったら習い事とかでお互い忙しくなるだろうし、今のうちだけって感じもするし
どうしても家族だけで行きたい時は義姉さんにそう伝えてお断りしたら？

[215. 匿名]

主さんはお子さんいるのかな？

私だったら主さんと同じ気持ちになりつつも自分の子供が楽しそうにしてるならok、そうじゃないなら頻度減らしたいってなるかも。自分に子供いなかったら他人の子供の面倒と責任を押しつけられてるだけだから嫌。

[216. 匿名]

>>208
私は家族4人で旅行に行く時に、広いバンガローだったから、私のイトコと、その子供（同学年の女子）も誘った
イトコの娘さんとは３回位しか会ってないけど、お母さん（イトコ）がいるからいいかなと思って
でも直前にイトコから、会社の用事が出来たから娘だけ行かせたいと連絡がきた
ウチは息子２人でいっぱいいっぱいだったし、娘ちゃんともそんなに親しくないから丁重にお断りしたんだけど、
イトコが私の事を怒って、しばらくの間私は親戚の中で悪者になってたわ

[217. 匿名]

>>16
車出して乗る準備してる間にバレるんじゃない？
閑静な住宅街だと普通のエンジン音でも結構解るよ
チャイルドシート乗せたりなんだりしてると時間かかるし

[218. 匿名]

究極だけど、一番誰も傷付かないのは、まぁまぁな距離に引っ越しなのかなぁ？

距離があれば旦那さんも毎回送迎しんどくなると思うし…

[219. 匿名]

>>117

これ読んで印象変わりました
義姉さん、常識もあるしかなり気つかってるね

旦那にしたら仲のいい姉の子供が可愛いのは仕方ないよ
近所住まいということは田舎なんでしょ？
主だけが馴染めてない感じ
はっきり言って、主さんその姪のこともう大嫌いでしょ？

私なら、姪が小さいうちは我慢して連れてくだろうな
小さい子だし、お父さん飲食で忙しくて淋しいんだろうしね
だって旦那の姉の子で、その姉もいい人なんだからさ
どうしても嫌なら、旦那に言ってもらうしかないね
子供好きの男にそれお願いすると、確実に夫婦仲こじれるだろうけど仕方ないよ

[220. 匿名]

>>141
主さん人が良すぎ
子供に電話掛けさせて断れない状況で子供を押し付けてる人が確信犯でないわけが無い
子持ちなら子供連れて出かけるのが大変なことだとわかってるはず　子供に電話掛けさせるのを辞めさせない時点で義姉はまったく気遣いができない図々しいタカリ気質です

[221. 匿名]

>>117
義姉は悪い人ではないのだろうけど、
旦那さんから、
子どもに電話をかけさせるのを止めるよう言ってもらう
遊びにつれていく頻度を減らす
をしてもらった方がいいよ
主が倒れてしまう

[222. 匿名]

義姉は非常識ではなさそうだしお金の面とかはお互い様な感じもするので、誰が悪いとかではなく正直こういうのって捉え方の違いだよね
子供が仲良しな子とワイワイ遊んだら楽しいじゃんって感じの人ならそういうのは気にしないけど、気にするなら嫌だよね。

[223. 匿名]

>>117
お子さんはどう思ってそうですか？
もし父親が姪っ子贔屓だったらかなり歪むし恨む可能性あるよ
私がトピ主のお子さんの立場でした
伯母(父親の姉)に世話になったからよ～が口癖で従姉妹優先で従姉妹には凄く甘かったし、色々贈ってたみたい
私と遊んだことは片手で足りるくらいで
心狭いけど伯母と従姉妹の神経も疑ってます

[224. 匿名]

>>79
姪っこが電話かけてきたら、主が出て「今日は無理だよお～」でいいような…？
「一緒に遊びたい！」と言われても
「家族で遊ぶ日なの、ごめんね～」でいいじゃん

旦那がなにか言ってきても
「私はあなたと娘と3人で過ごしたいの」と言えばいいと思うんだけど…？

[225. 匿名]

>>7
姪っ子の安全確保とレジャー飲食費もこちら払いで旦那がそれでいいとしてるのか、義姉が土日仕事の限り子供も当たり前のようについてくるよ
たまにならいいけど、ずっとなら線引きしないと一方的な負担にしかならない

[226. 匿名]

>>117
>子供が義姉の家に遊びに行ったりはよくします。
どこかに行ったお土産買ってくれたり、うちの子におもちゃ買ってきてくれたり服買ってくれたりとかはしょっちゅうあります。

ええ…じゃあまず、それをやめたら…？

[227. 匿名]

自分の娘がしょっちゅう義理姉家に遊びに行ってて
色々買ってもらってたりするなら(しかも、おもちゃや、服？)
お互い様じゃんよ

最初のトピ文でそこハッキリ書かないのはダメでしょ

[228. 匿名]

>>227
お互いさまな部分もあると明記しないとね

[229. 匿名]

>>227
主が姪と遊ぶのは月に2～3回
義理姉は、きちんと子供に財布も持たせて、そこから抜いてくれと
なんだかなあ

[230. 匿名]

おそらく、二馬力の義理姉家と主家で
どんどん生活レベルの差がついてゆくので、そのうちなんとなく疎遠になるんじゃないかな
今だけだよ

[231. 匿名]

>>112
本家生まれの子供なんで毎回準備に駆り出されて大変だったの思い出したわ
来る側こういうスタンスなんだな
やっぱり恥知らずのテイカーって認識は間違ってなかったみたい
伯父伯母もこんな感じで手土産すら無しにホイホイ人ん家ホテル代わりにしてたわ

[232. 匿名]

主の娘の方が、義理姉の家にしょっちゅう行って、服やおもちゃたかってない？大丈夫そ？

[233. 匿名]

>>224
『旦那がなにか言ってきても
「私はあなたと娘と3人で過ごしたいの」と言えばいいと思うんだけど…？』

子供たちが喜んでるんだから一緒に遊ぼう、って考えの夫に⬆こう言ってもわかってもらえないと思う。なんなら主が心が狭い、神経質。って思われる。ガルで相談するくらいだから主は夫にハッキリ自分の意見突き通すタイプじゃなさそうだし。
義姉が常識のある人なら義姉に「月に何度も姪ちゃんを預かるのは私がいっぱいいっぱいになっちゃうんだ。キャパが狭くて申し訳ないんだけど」と下手に出て伝えるのが良いんじゃないかな。

[234. 匿名]

>>233
ごめん、224だけど、今主の追記読んで印象かなり変わったわ
主が義理姉との交流を減らしたいなら、まず、自分の娘がしょっちゅう義理姉家に行くのを止めるべきだし、おもちゃや服を買ってもらうのもやめなさいよって

[235. 匿名]

服や土産何もいらんから遊び連れてくのは遠慮したいってなら気持ち分かるから主応援するよ
親子水入らずで過ごしたいのに、月に数回でも義姪がついてくるんなら、正直土産くらい貰わんと割に合わないな
義姪が着いてくる分、自分の子供に割くリソース減るわけじゃん
ていうか義姪も義姉もせっかくの休日に母娘きりで過ごしたいとか思わんのかい

[236. 匿名]

旦那に言いなよ。
あと事前に出かけることが決まってる時は
姪に言わないように
自分の子供にも黙ってるように言う

[237. 匿名]

>>10
見える範囲に住んでるのかもね。
出掛けようとして車の音がすると行きたいって言い出すのかも。

[238. 匿名]

姪が親のスマホで電話してくるのは止められないとしても、主が自分の子供に電話受けさせるのやめれば？

[239. 匿名]

義姉が一緒に来て自分の子の面倒見てくれっていうけど、図々しい人って自分がいても子の面倒を同行してるママに見させるよ
いつもは姪っ子だけ預けてたまに義姉が同行って、どちらのパターンでもトピ主が姪っ子まで面倒見てる可能性も

[240. 匿名]

>>229
子供同士が仲良くて一緒に遊んでくれたら楽だし、自分の子供が姪子ちゃんがいる方が楽しいのなら連れてくかな
土日全部ならキツいけど、子供達だけで遊びに行くようになる前限定の月2、3回なら許容範囲かな

[241. 匿名]

>>202義実家は田舎ですね
ハイツ暮らしの時は布団がないし部屋が狭いのを理由に断ってましたがマイホーム建ててからはそれが通用しなくて、、
今年の夏休みも誘ってもないのに子供連れて泊まりにくると言われました、、
こっちは夏休みだろうが仕事も普通にあるし泊まりにきても旦那は何もしないし
奥さんの負担になるのわかりきってるのによく泊まりたいとか言えますよね

[242. 匿名]

予定教えなきゃいいと思うけど週末のお出かけも知られてるほどそんなに主の家に入り浸りなの？

旦那には今日は家族だけで出かけたいって言えばいいのでは

[243. 匿名]

>>71
そうそう、なぜか無条件に女性は子供が好きでお世話好きだと思ってるよね
他人の子なんて別になんとも思わんし相手するのも疲れるし、休みに勘弁してくれと思うよね

[244. 匿名]

>>113
子どもがいくつかわかんないけど、子どもってまじで素直すぎるから若くてもオバさんっぽい人のことはオバさんって言ってしまう
保育園で働いてたことがあるけど、良くも悪くも本当に子どもは素直

[245. 匿名]

こういうの夫と義姪(義姉)、トピ主と子供2人って別けたらどうなるんだろ

[246. 匿名]

>>1
狭くないよ。文読んでるだけで関係ないのに凄い嫌悪感。旦那お姉さん姪で行きゃいいやん。
私だったら子供達だけ連れて出掛ける。
旦那の妹、姉系は気をつけないといかん。
図々しい奴いる。

[247. 匿名]

>>24
家から見えるほどの近所だったら
外で遊んでて見られるとか、
「ほら！どこか行くんじゃない？どこ行くのって聞いてきな！」
とか言われてる可能性ある

[248. 匿名]

うちだけ義家から遠方で義妹に泊まりに行くとか夏休み甥っ子預かって（しかも送り迎えもうちのつもりだった）とか言われたけど断ったよ。夫は自分の子だけでも面倒見きれてないのに田舎育ちだから預かる気満々でほんとムカついた。近居だと断りづらいかもね

[249. 匿名]

>>108
親の気持ちも大切よ。とくに旦那側の身内付き合いの中にいる嫁はね

[250. 匿名]

みんな主の追記読みなよ…印象変わると思うよ

[251. 匿名]

>>207
嫌です

[252. 匿名]

>>216
横だけど覚えあるわ
うちの子の面倒見られないってどういうこと？って怒るんだよね距離感バグってる人って
「うちの子が嫌いなの？」って詰められた事もあったわ。いや我が子なのに世話放棄してるあなたにそのセリフ返すわって思った

[253. 匿名]

>>113
うちの子どもが生まれて物心ついたとき義姉は３０代なかばだったけど、気を使ってお姉ちゃんと呼ばせてたわ
立場的におばさんだけど

[254. 匿名]

>>5
旦那、役に立たない気がするから、
私なら姪に直接断るわ。
ごめん〜、今日は家族だけで行きたいから、
姪ちゃん連れて行ける時はこっちから誘うね！と。
それで旦那が可哀想とか言い出したら、
鬼の形相で、断らないあんたが悪い！毎度図々しく子どもよこす義姉夫婦も悪い！と一喝する。

[255. 匿名]

>>1
ないわ。限りある注意力も愛情も自分の子に注ぎたい。主さんにお子さんがいるのなら、その子にとってもなんか嫌じゃない？

[256. 匿名]

>>7
主の旦那さんは気にせず払ってそう
そんで主が指摘したらそんな小さいこと一々言うなとか言うパターン

[257. 匿名]

義姉がたまにしか来ないって言う方が驚きなんだけど
幼稚園児ってまだ結構手かかるよね？

[258. 匿名]

>>1
主からしたら血も繋がってない赤の他人なのになおさら嫌だよね。

[259. 匿名]

>>1 えーうちは子供たちにいとこがいないから羨ましい！いとことの関わりとか成長するうえで必要なこともあると思う！

[260. 匿名]

>>1 えーうちは子供たちにいとこがいないから羨ましい！いとことの関わりとか成長するうえで必要なこともあると思う！

[261. 匿名]

気持わかるー　うちは敷地内同居の義母。　
家族の誕生日は必ず一緒だし正月は仕方ないとしてクリスマスも。
やはり気を使うし心から楽しめない。

[262. 匿名]

パパが土日勤務ならどこも行かないのは姪っ子かわいそうだし月に一度くらいなら一緒でもいいかな。　　
その時は義姉にも来てほしい。
姪っ子に何かあっても責任取れないし。

[263. 匿名]

>>1
断れない事情があるの？
私なら断るけど。

[264. 匿名]

>>10
主のとこがどうかは知らないけど私の親戚の家は家が隣同士とか、家は離れてるんだけど駐車場が相手の家の横とかそんな立地だったな

私たち姉弟が遠方から遊びに行く→数年に一度のことなので伯父が張り切って連れ出す準備する→物音や声で叔父家の従兄弟も出てきて物欲しげにまとわりつく（普段は伯父は叔父のとこの子供を遊びに連れて行かないけど）私たち姉弟の手前すげなく断ることも出来ずにおうお前らも行くか？って流れになり伯父が皆連れて行く、叔父家は叔父の稼ぎが悪くてお金を支払いたくないので知らん顔するらしく、うちの親は察しが悪いので金払いは悪くないけど言わないと気が回らなかったらしい…、後で伯母が出費が予定外に多くなったとお冠…、それで私が中１になった時に伯母からあんたの両親は察しが悪いと愚痴られ、あんたも鈍臭いくさいって説教されたなぁ…、じゃあどうすればよかったのか今でもよくわからない多分恩に着て今恩返しをすればいいんだろうけどなんで両親と弟は真実を伏せられたまま私だけがまだ子供だったあの頃に惨めな気持ちにさせられなきゃいけなかったのか？ってとこはなんかモヤる…

[265. 匿名]

>>1
それで連れて行くと
必ず途中で
疲れた〜座りたい〜帰りたい〜と
ブーたれる

[266. 匿名]

うちは子供だけを預かることはなかったな
必ず親か義両親がいない時は車でお出かけは無しだった
こっちは帰省中で普段は住んでないし何かあったら責任取れないし

[267. 匿名]

私が子供の頃、隣に住んでた同じ年のイトコがうちのお出かけに度々同行してきたけど
表向きは遊べるの嬉しい！って感じに振舞ってたけど内心「なんでいつもついてくるんだろう・・・」って思ってたよ
嫌だって言ったらイトコと親を悲しませるかもって子供なりに気を使ってたから、お子さんが本気で喜んでるかどうかは分からないよ

[268. 匿名]

家族でお出かけに子供同士で電話して姪っ子がついてくるのも意味わからないし
義姉のところでしょっちゅうお金出して貰ってるのもよく分からないし
それ聞いた人たちがじゃあ義姉は常識はあるんだねーってなってるのもよう分からん…

[269. 匿名]

>>1
至って正常　義理母義理姉義理親族がしゃしゃることがもはや異常　偉そうに言ってくるなら尚更　なんならキモい

[270. 匿名]

>>141
義姉は仕事の時が多いとして、その旦那は？
義姉がいない休みの日に1人で子供2人見るのが面倒で旦那が主の家をあてにしてる可能性はないの？

家族水入らずで過ごしたい主の気持ちわかるし、だからこそそっちの家族はせっかくの休みに子供が別行動で淋しくないんか？むしろいないほうが楽なのか？とちょっと思っちゃうわ

[271. 匿名]

>>57
ホントそれ！！
元カレの友人の自宅に、近所の親戚のおばさんがしょっ中来ていて、飲んだくれていた。その席に私も同席させられた…元カレの友人のご両親は農家の仕事で不在。そこに元カレの友人の兄弟一家とかも来ることあって、私はなんでここにいるの？何をしているの？なんで接待させられるの？と？マークだらけだった。

[272. 匿名]

>>171
旦那さんは面倒みないから。
トピ主さんに丸投げだから何とも思わない。

[273. 匿名]

>>30
でも、クソのような田舎民にはまだまだ存在する…
上手く行っているマイルドヤンキー系もあれば、お子さん連れて出て行かれてしまう、お子さん置いて出て行かれてしまうことも多い。

[274. 匿名]

子供も家族と親戚は違うって分かってるからね
本当は居心地悪かったりするよ
まあそういう気遣いが全くない子も確かに存在するけど

[275. 匿名]

>>264
そのおばさんも子供に言う事じゃないのに言うのはおばさんの弱さだね。
本来大人同士で片付けなきゃいけない。肩身狭くて大変だったね。

[276. 匿名]

>>141
いや、普通に考えて子供とのお出かけって楽しいけど疲れるよね。でも我が子だから頑張れる。ひとりでも増えると負担結構大きいよ。子供喜んでても現に主さん負担感じてるんだから。
頻度減らしたら？お出かけのことも我が子にもギリギリまで言わないでサッと出かける。帰ってからは遊ばない。
主さんが決めていいんだよ。

[277. 匿名]

>>255
そうそう、子供の世話の中で注意力って大事だよね。
ちっさい子いると気が張るよ。旦那さんはなーんもわかってないね。
義姉もちゃっかり楽してる。主さんどんどん断りなよ。

[278. 匿名]

>>5
私、子供好きだから
夫側の姪とかも心から可愛いと思ってるんだけど
しょっちゅう付き纏われたら

可愛いと思う気持ちが薄れてしまいそう

お祝い事のお金とか相場より多めに渡してたし
プレゼントもよくしてたけど
主さんの姪みたいな子なら
そうしたものもあげたくなくなるな

[279. 匿名]

>>7
車だよね？
チャイルドシートとか車の保険とかどうなってるのか気になる。

金銭面も、ちょっと旦那無神経だよね。

[280. 匿名]

私が子供だったら毎月の親子水入らずのお出かけ邪魔されてると思って意地になって頻繁に家凸するかも(笑)
2人きょうだいで下の子2歳ってただでさえ親からの関心減るのに、従姉妹まで加わるの寂しいのではない？
よくママパパ取るんだから従姉妹のママ借りたっていいんだねって
案外義姉も、色々物くれてやってるんだから遊びくらい連れてけよって感じかもよ？
普通子供に電話させないからね
現に子供に財布持たせたくらいで罪悪感持ってくれて、家計から姪の分も出すんでしょ
行き先と財布の中身確認して、だいたいの金額と託児料としてくれてる面もありそう
とりあえず娘さんが義姉宅に遊びにいくのやめさせるのは無理でも、何も受け取らないようにしてみたら
服やらお土産やら貰ってたらお礼に遊びに連れてかなきゃって夫もなると思う
たぶん夫は姉ちゃんに世話になりっぱなしって思ってそうだよ

[281. 匿名]

>>7
実姉の子なら可愛いが、義姉の子は可愛くないなー。

[282. 匿名]

>>1
なんか義姉は主家族のこと託児所だと思ってそうだね
子供預けて自分は1人で悠々自適にくつろいでるなら腹立たしいな

[283. 匿名]

>>1
わかりますよ・・。
自分は逆バージョンでしたが、お願いだからこっちはこっちで家族にさせてよと思っていました。
同居家族側。毎日おばたちが来てました。出かけられない、来るだけで自分の家にもお出でとは言わない。
来ないで！じゃなく、毎日はやめて！距離おきたい、距離おいて、と伝えたら逆切れで全否定で怒られてものすごいことになりました。
普段は自分はお嫁に行った、関係ない！っていうのだから、こっちを家族にさせてくれよ、でした。
あっちこっち行ったり来たり中途半端なことしないで！

[284. 匿名]

>>229
そう言っても幼稚園児の財布から金抜くの躊躇わん？
義姉はそこも計算してそうだなあと思った

[285. 匿名]

>>6
ヒェッ恐ろしい

[286. 匿名]

>>1
幼稚園児くらいなら別に一緒でもいいんじゃないかな？
可愛いでしょう子供は☺️

[287. 匿名]

>>9
その義姉が図々しいか図々しくないかでも話が変わってくるよ。私の場合は義妹だけど図々しいし、ケチだし、子供勝手に置いてくよ。

[288. 匿名]

>>286
親の引っ付き虫タイプでもなければすぐ走り出してどっか行く、誘拐しやすいサイズ、責任取れないから嫌だね

[289. 匿名]

わかる、これがあるから実家に帰りたくない
帰省すると全てのお出かけに姪がついて来て本当にうんざりする、といっても姪自身は良い子だからこんな事で疎ましく思いたくないんだよね…うちの両親からすれば兄の子（姪）もうちの子も同じ孫だから一緒に居て当たり前！家族！みたいな認識なんだよね、それも仕方ない
でも自分の家族だけでゆっくり楽しみたい時がある、正直に母に毎回姪がついてくるのは嫌だと伝えたら、ものすごく不快な感じで、姪は私達が大好きなだけなのに酷い、着いてくるなとは可哀想でいえない、私がおかしいみたいな言い方されたからもうどうしようもない

[290. 匿名]

>>1
百歩譲って自分の子供が姪っ子と一緒に行きたがる・喜ぶなら子供のために頑張れるけど、そうじゃないなら嫌だな。
たまにならお互い様（実際はお互いではなくても）だけど、基本は家族でいたいよね。

[291. 匿名]

>>71
そうじゃん、それいい。
たまには、旦那+子供+義姉+姪っ子で遊びに行ってもらうのいいね。そしたら主さんも自由時間できるし。
義姉ばかりに自由時間やる必要ない。

[292. 匿名]

>>289
これわかる
なんか周り見てても、特に都会でもなければ親戚一同みたいな感じで子供ら集めて休日にワイワイしてる家族連れ結構多いよね

それが嫌だなんて、すごいノリ悪いとかつまらない人、心の狭い人って思われてそうで、集まるのはたまにしか嫌だ！なんて言えない。。。

[293. 匿名]

近所だからって出かけるのを見つかる？
朝7時とかに出かけたから？

[294. 匿名]

うちも、九州の義実家に帰ると、必ず義姉と甥姪がいて、ほんとうんざり。夫の姉（義姉）がいなければまだ九州帰ってもいいと思うけど、いつも何故かいるんだよね
義姉の夫も、ほぼ不在だから弟（私の夫）に父親的なことさせようとして、自分は消えたりするし、外面いい夫は頑張るけど疲れて裏で私に八つ当たりするし、ほんとストレス

[295. 匿名]

>>141
そんな良い関係ならば、ごめーん今日は家族だけで出かけるからまた今度ねー　で通じそう

[296. 匿名]

>>260なんでこんなにマイナスなの？理由をしりたい！

[297. 匿名]

昔は同じ集落の子の親が小さめの遊園地連れてってくれたな
楽しかったけど人ん家の車は子供ながらに気を遣ったわ
他の子は遠慮せず甘えられる親がいるのに私達は子供だけって正直心細かった
アトラクションもお金どうするの？思って乗らずに眺めとくつもりでいたらお金出してくれて恐縮したよ
帰ったら母親に色々聞かれてお金渡しに行ってたのも子供心にいたたまれなかった
何よりも母親が嫌がったから遊び連れてってもらったのはその1回きりだった

義姪さんがそんなについてくるって、トピ主さん凄い優しいのかもね
でもトピ主さんと夫の子ではないから境界線は引いといたほうがいいんじゃないかな

[298. 匿名]

>>79
私自身がそういう環境で育ったけど
相手から誘われない限りはNOという認識を教えてもらってたよ
だから普通にこっちも断るし、相手も用事に合わせて誘ってくれたりなかったりと臨機応変にやってた

全てを取り上げるわけではないし
主話の気持ち大切にしていいんだよ
ご主人にも素直に話そう！

姪っ子も家族のように大切な存在だけど
私たち3人家族だけの写真とか思い出とかも残したい
姪っ子も義姉のことも大切なのに、今の状況だと嫌いじゃないのに嫌いになりそうで嫌だ…とかね。

特に姪っ子だからトイレの世話とか色々主産がやることになっちゃってるだろうし、他人の子供だから余計に気を使うよね

男性には素直な気持ちで話すのが一番だよ
世間体とか、普通とか、使わない方がいい

[299. 匿名]

>>203
仕事で忙しいみたいで。だからどこも行けない、連れて行ってってなる。

[300. 匿名]

はぁ、うちも似たようなことになりそうだわ
こどもいないけどもしできたら

義弟の子くるで
金もないからこっち持ちで

[301. 匿名]

>>296
ギブアンドテイクじゃないからじゃない？
いつもいつもこっちばかりが
車出して　呼んでもないのに来られて

お互いにスケジュールたてて
交互にやるならいいけど
いつも主家族ばかりが負担してるから
それも勝手に誘ってもないのに

[302. 匿名]

>>192
家族の時間が貴重だからもう少し頻度を下げたいと険悪にならないように義姉に伝えたら、

↑これ言われたら、いくら険悪にならないように優しい言葉で伝えてもたぶん通常の感覚を持つ人なら、頻度を下げるというより自分から誘うことは二度としないと思う。
あぁ迷惑なんだなと察するから。
向こうから誘われたときだけ行く。

(義姉さんの擁護とかではなく、単にこういうふうに言われたらこう思うよって話をしてるだけね。)