病気の母親に優しくできない

[1. 匿名]

長文になります

小さい頃から兄弟差別され、女だからと家事や母親の仕事を手伝わされ、人格否定や嫁いびりのような事をされて育ちました
父親は我関せずの仕事人間で怖くて相談もできず、そんな母親を見て育った兄弟からも馬鹿にした扱いをされて辛い日々でした
大人になってからも母親からの支配は続き、独立を邪魔され、人間関係は根も葉もない嘘を撒き散らされて邪魔され、仕事も勝手に職場に退職の電話をされ辞めさせられたりなどするくせに「娘が働かなくて困っている」と娘のせいで苦労している良い母親アピールをされていました
家の事や仕事も面倒な事は私にやらせて全部自分の手柄にし、10代の時に家に来ていた母親の友人の旦那さんから性的被害を受けた時もやめさせてほしくて思い切って母親に話したら「そんな事されるあんたが悪い」「友達はいい人なんだから、その旦那さんがそんな事するわけない」「友達にそんな事言いたくない」などの暴言を吐いて私を責めてくるような人でした

そんな母親が認知症になり、メンタルを病んで10年以上家族と距離を置いていた私に兄弟から連絡があり世話をするように言われました
何回か会いに行きましたが、記憶がなくなっていても相変わらず私を下に見ている言動をしてきて私の前では昔のままの意地悪な母親でした
あの私をいじめる時の底意地悪い顔はそのままでした

落ち着いていたメンタルがまた不安定になり会うのをやめたのですが、それを家族や親戚に責められます
母親は外面が良く、私以外にはサバサバしたお母さんというキャラなので本当の事を言っても誰も信じてくれません
それどころか、私が嘘をついている、病気なんだからしょうがないなどと責められました

こんな状況でも、やはり親の面倒を見ないのは薄情なのでしょうか？
もしみなさんの周りに私のような人間がいたらやはり母親の言う事を信じますか？
鵜呑みにしますか？
悪い事は何もしていないのに小さい頃から責められ続けて、もう限界です

[2. 匿名]

自分ができる範囲（してあげたい範囲）でいいと思う

[3. 匿名]

限界なら会わなくて良い
自分の心身が一番大事

[4. 匿名]

完全に毒親毒家族なんだからスッパリ離れなさい

[5. 匿名]

逃げていい

[6. 匿名]

あなたはあまたの人生を生きてください。
そんな虐げられてきた人生なのに母親の介護する必要なんてないよ
誰になんと言われようと気にしなくていい

[7. 匿名]

包括センターに連絡して介護認定をしてもらいプロにお願いすればいいと思います。自分が壊れたらお終いですよ。

[8. 匿名]

優しくしなくていーよ

[9. 匿名]

母の介護をしています。
毒母ではないけど、認知症の母に優しくできません。

[10. 匿名]

縁を切ろう。
親の知り合いとか含めて全部。
長い手紙でぶちまけて、もう2度と関わらなくていいよ。

[11. 匿名]

縁切りな

今までよくがんばられましたね、あなたの人生を大切に欲しいです画面越しでの関係だけど、自分の事を一番大切にしてあげて

[12. 匿名]

読み違えてたらごめん、
十年連絡経ってたのに、
お世話しに行けと兄弟から言われたの？
会っておけじゃなく？

[13. 匿名]

10年以上も離れてられたならこれからもそのままでオケ
葬式くらい出ればいいんじゃない？
親戚や家族に何か言われたとしてもスルーでよくね？

[14. 匿名]

ガル民の半分は優しさでできています

[15. 匿名]

理由付けて会いに行かない
こっちのメンタルの方が大事

[16. 匿名]

>>1
いや、世話なんてしないなくて良いよ。嫌だろうけどちゃんともう一度された事を整理して文章にして伝えて終わりにしよう。性的被害の辺りは同性ならば共感してくれると思うし、してくれなくてもほっておけばいい。

[17. 匿名]

>>1
もう親族や親戚から連絡あっても無視でいいのでは？
死に目に会いたいとかもないでしょ？
私は親兄弟ともほぼ音信不通だし親戚とは何のやり取りもないよ
何度か携帯壊れて買い換えているうちに徐々に連絡先消失したし

[18. 匿名]

性的被害受けた時に味方してくれなかったんだから堂々と縁切る

[19. 匿名]

家族と仲が悪くて面会もなし、キーパーソンも出来ないってい家族がたくさんいます
なんとかなるよ

[20. 匿名]

絶縁一択

[21. 匿名]

似た感じだったけど縁切ったよ清々した、私は認知症なって仕事も辞めて介護してたけど少し調子良い時に親の面倒見るのは当たり前だお前が仕事辞めたのは私のせいじゃないとか言ってきたから介護辞めた、その後弟から糞味噌に罵られてから縁切ったよ。私が介護中何一つ手伝わずだったくせに

[22. 匿名]

距離をとっているならわざわざ近づかなくてもいいですよ
メンタル病んでる人と認知症なんて最悪の組み合わせです
お互い良いことがない
連絡はブロックして

[23. 匿名]

>>1
さらっとかいてるけどやば。

>>10代の時に家に来ていた母親の友人の旦那さんから性的被害を受けた

[24. 匿名]

>>1
長文、読みました
分かった もしあなたが妹なら、行かなくて良い
距離を起きなさいって言う 連絡も取るのもやめて ガン無視で行こう
それで月日が経って あなたに気持ちの余裕が出来たら 出来ることだけ手伝えば良いよ

辛い思いをして来ましたね お疲れ様です

[25. 匿名]

私なら世話するなら「財産はすべて世話をしてくれたガル子に譲る」と遺言書いてもらう。あとで書き換えられないように書いたら然るべき所で厳重に保管してもらう。じゃないと見ないよと。まぁそんなくそ親たいした蓄えもないだろうけど。早く死んでくれるといいね。

[26. 匿名]

[27. 匿名]

>>1
兄弟が自分勝手
そんなに大切なら自分達で看たらいいし
一緒に育ってきて気付いてないわけがない

良い時は利用してきたくせに
いざ認知症になったら面倒みきれずに都合よく主に面倒みさせようとしてるだけ

都合良い親が
都合悪くなって
次の都合良い先が主

相手にする必要なし

[28. 匿名]

>>1
薄情なのはあなたではないですよ。
親を介護しないなんてと罵る人が必ず現れますが、介護は親の子育ての答えそのものだと思います。
そこまで虐げられていて恩返しするものが無いのなら薄情ではありません。各家庭それぞれに事情はあり誰も責める権限はありませんよ。
自分を大切に。

[29. 匿名]

>>1
老人施設で働いています。
娘に距離置かれている母親は曲者だという定説があるよ。
あなたの言う通り一見穏やかでサバサバしていそうな人もスイッチが入ると手がつけられなかったり、たまに見せる素振りで本当の人格が分かる時がある。
周りには良い顔をする方だったんでしょうね。
大丈夫、分かる人には分かります。
見捨てて大丈夫。

[30. 匿名]

>>13
葬式すら出なくていいと思う。

遺産も放棄でいいのでは？？

とにかく関わりたくないと一方的に告げればいいよ

[31. 匿名]

世話する必要ないよ
連絡取れなくして逃げた方がいい

[32. 匿名]

私なら世話なんてしなくていいって言っちゃうよ。事情知っちゃうと。でもそれでも母親の事好きなんですか？嫌いだったら頼まれても行かないもんだよ。誰もあなたのことなんて気にかけないのにそいつらのために生きるの？

[33. 匿名]

意地悪されたされないとか兄弟たちにいくら伝えても意味ないよ。
その人たちからしたらあなたの気持ちはどうでも良くて介護要員欲しいんだから。
相続もいらないし手伝いも一切しませんって伝えて全員疎遠にするしかない。

[34. 匿名]

絶縁でオッケー

[35. 匿名]

親戚もろとも縁切っていいんじゃない？
今離れられててよかったよ
認知症なら施設でも入れとけって感じ
トピ主さんはトピ主さんの人生を生きて

[36. 匿名]

なんでそこまであった家族と気軽に連絡できるの

私は連絡先変えて探偵雇ってバレても着拒してますよ

本気で親と離れたいならそのくらい徹底して

[37. 匿名]

>>1
トピ主の周りに変な人しか集まらないのか、
トピ主が信用されない人柄なのか判断できないです。
友人はなんと言っていますか？
トピ主が責められるのは、皆面倒事を誰かに押し付けたいからという可能性があります。
介護をみんなで平等に負担してないならなおさらです。
相続放棄するから介護にはかかわらないというのは難しいですか？

[38. 匿名]

>>1
絶縁一択

[39. 匿名]

>>1
周りの声はシャットアウト。自分が無理なく出来ること「のみ」淡々とする。

[40. 匿名]

>>1

貴女の心の安定を大切にしてください。

ヨコですが同じように家族と縁を切っている人を知っています。義理妹(旦那の妹)の旦那さんの兄弟の人です。
一人だけ、末の娘さんが音信不通だそうです。
義理妹の旦那さんはちょっと複雑な家庭みたいです。

末娘さんだけ逃げて、連絡がつかない。お母様が急に亡くなられたのに、連絡つかないと親戚一同怒っていたけど……

もしかしたら、主さんと同じような事情があるのかもしれないですね。

他の人には、分かりません。何か事情があるんだろうな…と思うだけです。

[41. 匿名]

>>1
同じタイプの毒親を持ってる。
介護はやさしく大事にされた人で、面倒がみたくて、みる余裕がある人だけがすればいいと思ってる。
怒り恨み憎しみしかない私には介護はできないと言ってある。たぶん殺してしまうし。
毒親って高確率でボケるよね。元から脳がおかしいから当たり前なのかもしれないけど。

[42. 匿名]

兄弟にそうやって返事すると、打てば響く人だって思われるから返事しなくていいと思う。
連絡しても捕まらない人って思わせた方がいい。

[43. 匿名]

兄がやればよい　母に可愛がられたのは兄なんだから

[44. 匿名]

>>17
横なんだけど遺産相続のときどうでしたか？
縁切った兄弟に連絡するのが今から憂鬱です。

[45. 匿名]

>>30
こんな馬鹿親にプラスの遺産なんかあるかね
借金ならありそう。いや、父親が死んでるなら父親の遺産相続してるのかな。でも早いとこ相続放棄で縁切ったほうがよさそう。

[46. 匿名]

子どもに縁を切られる親ってよっぽどだよ
いくら外面が良くても、子どもの文句を言いふらしても、子どもから縁を切られる人には大概それなりの理由がある
主さんは気にせず母親から離れていい

[47. 匿名]

優しくする必要なんてない！
ひたすら無視で良いよ！

[48. 匿名]

>>44

縁は切るけど遺産はもらいたいということ？

[49. 匿名]

>>1
主はとっととイチ抜ける。
捨てるんじゃない。
あーだこーだ言える余裕のある兄弟親戚にお譲りするだけ。

[50. 匿名]

自分のメンタルって大事だよ
あなたにしかあなたを守れない
お母さんの事を思うあなたはすごく優しい人だよ
でも家族でも他人
どうか自分の心を1番に考えてほしい
責める人間の方が間違ってる

[51. 匿名]

毒親育ち女多すぎ

[52. 匿名]

>>1
絶対母親の言う事信じない
そういう奴は話聞いてると纏わりつく雰囲気ですぐわかるから
たとえ事実だとしても娘の悪口で自分アゲしようとする親は碌なもんじゃないし
遺産とか利用価値が無いなら親族なんか縁切っちゃえ

[53. 匿名]

めんどくさい人が認知症でさらにめんどくさくなってんだよ？メンタルずたぼろになるのわかりきってるし、何も与えてもらってないんなら世話する必要は無い。私なら引っ越して着信拒否する

[54. 匿名]

>>1
分かるわ
うちの母親も似たような性格してたもん
外面だけよくて自分は良い母親役やって、出来の悪い娘の烙印押されてた
うちところは、病気で早々に〇んでくれたけど
主さんは、もう関わらなくていいと思うし関わっちゃだめだよ
ご兄弟から何を言われようと断るんだよ
ってか、言って悪いけど主兄弟もどうかしてんな
誰も信じてくれないっていう気持ちすごく分かる、同じだったからさ
誰も信じてくれなくても私が100％信じるよ

[55. 匿名]

>>1
主に押しつけようとする周囲が薄情なだけだと思う
自分なら、虐待すると困るから介護しないって言うわ
一回引き受けたら放り出すのはホント大変だから、引き受けたらダメだよ

[56. 匿名]

>>1
実の娘にそんな酷いことできるもんなの？
可愛いと思えないのかね？

[57. 匿名]

薄情だなんて思わないです。
これ以上傷付かなくていいんですよ。

[58. 匿名]

家族親族と関わらない方法を考えてみたら？
ずっと親兄弟と会わずに葬儀も出席せず相続関連も書類郵送で終えたよ

今の連絡方法は何かな？LINE？電話？
とにかく電話にはでない!!
もしメッセージがきたら「病んでるから今は対応出来ない。」それだけ送ってそれ以降は何を言われてもスルーしたらいいよ

[59. 匿名]

>>1
責めてくる家族や親戚も疎遠にしちゃえば？
母親が娘をいびりまくってたことぐらい、見てるはずだよ
面倒なものをさらに押しつけようとか、ホントそいつらも終わってる　母親だけじゃないよ
そいつらの葬式以外は出ないとか、葬式すら出ないとか、自分の中であらかじめ線を引いちゃった方がいいかも
話し合ってわかってもらえるなんていう日は来ない
ああいう人らは、下に見ている人間に面倒臭いことを押しつけることしか考えてない

[60. 匿名]

>>1
娘なんだから、とか
親なんだから、とか
そういうのって実際どんな親子関係だったかわからない他人に言われたくないよね。
主さんは薄情じゃないです。よく今まで頑張って耐えてきましたね

[61. 匿名]

>>1
放っときなよ
そんなネチネチ言ってくる親戚連中だっていずれ死ぬんだから無視無視
辛い時に助けてくれなかった兄弟や父親も無視でいいよどうせ自分達がやりたくないだけだから
面倒見させられるなら今までの仕打ち全部返すってことで放置するからどのみちその女死ぬねwあ、死んでほしいから私にやらせようとしてんだー？www流石卑怯者どもまとめてシねぐらい言って電話切って全部連絡拒否すればいいよ出来るならだけど
何言われようと無視放置関わらないを貫けばいずれ皆死ぬし、今まで関わってこなくても困ってなかったなら貴女の人生に不要だってことだよ
折れずに逃げな

[62. 匿名]

>>48
横
それはそれで法的な権利なんだから、相続人は適切に相続すれば良いだけだよ

[63. 匿名]

>>1
同じような経験があります。
私の場合、父が私を庇ってくれていたので父の助けに入った感じです。
父も年老いてきていたので。
母に対してはプラスもマイナスも思い入れもなく、他人に近い感覚になっていたので気持ち的にはあまりなかったです。弟は逃げました。
親切に様々な提案をしてくださったケアマネさん、施設の方々には感謝しかありませんし、その方々に応える為にキーパーソンになりました。
会合や説明、様々な手続きに父は無理だと付き添って感じたのです。
母はただ父に執着していたので、近づく女性は娘だろうが暴言の的になったので困りました。
実家に関わると、性的嫌がらせをしてきた従兄弟も近居でしたのでそれも嫌でした。
母の妹たちからは、色々言われましたが結局は母が昔色々やらかしたので仕方ないと思いましたし、表面だけ取り繕われても対応が大変なので最期の前の見舞いだけにしてもらいました。
娘には責任のない母の昔のやらかしを散々告げ口してきた叔母も、気持ちのやりどころがなかったのかなと。
なので私には帰る家はないです。

[64. 匿名]

>>1
主さんは独立できてるのでしょ？それなら、無視すればいい、どんなこと言われても、自分が思っていたことを、他の方が言ってるように文章にして、それを渡す、それだけ苦しんできたことを口頭で話すのは足りないと思うから、文章残して、コピーして言われた人に渡す。父親や兄妹にも縁を切ってもらう、絶対に頼らないこと。

[65. 匿名]

>>1
家出てるならほっとけばいいよ

[66. 匿名]

>>1
近しい間柄になるほど人間の嫌な(汚い)部分を露骨に見せてくる人っているよね
個人的にあれめっちゃ苦手

あと、病気になってる人に冷たい態度取ったり距離置く人にも１つだけめっちゃ良い所があって、それは何かというと弱ってる人間につけ込む気は一切無いのだろうなという潔白なところ
だから主は基本的に善人側のひとで、色々あって拗らせてるかもしれないけど、そんなに悪いこと考える人ではないという事だけはよく分かるよ

老いて弱ってきたと知るやいなや近付いてくる身内や親戚縁者って、魂胆はお金なのよくある話だし揉める原因だったりするよね
そこそこお金ある人が病気になった途端、やたら身の回りの世話しようと「心配」して家に上がり込む口実にしたり、やけに距離詰めてくるのってほぼ金目当てあるあるだし
それが無いってだけでも弱みにつけ込むタイプではないってことは分かる
だから介護の手伝いも何にもしたくないなら財産放棄して逃げ切るのも良さそう
それなら他の兄弟も納得するんじゃない？てか兄弟もそこを明確にしたいから連絡してくるのかもしれない

[67. 匿名]

>>1
復讐でもないけど、虐待に近い醜い感情が生まれる前に逃げた方がいいよ。私なら精神的虐待をわざとしてみるかもだけど。

[68. 匿名]

>>1
小さい頃から兄弟差別され、女だからと家事や母親の仕事を手伝わされ、人格否定や嫁いびりのような事をされた
→そんな母親を見て育った兄弟からも馬鹿にした扱いをされた

なんで今は信じてくれないの？？？

[69. 匿名]

全部着拒しよう
SNSはやめよう
繋がりがあるから関わってくるんだよ。
スマホから全部消してしまえばいいよ。

[70. 匿名]

>>1
主さんの場合、なんと思われようと関わらない方がいいと思います。
何をしてくれたわけでもなく、今後もどちらにせよトラブルの匂いしかしません。

[71. 匿名]

>>13
兄弟なら何されてきたか知ってるしね
協力なんかしなくていいし、最後も会わなくていいレベル

[72. 匿名]

半沢直樹のドラマで
ひきつった顔しながら土下座するシーンがあるけど
介護してる自分の表情、こんな感じって思った

[73. 匿名]

ここまで酷かったら母親の面倒見る必要ない
他に兄弟いるならなおのこと
主さんは遠方に住んでるの?
10年間会ってないなら少し離れてるのかなー?

いずれにしろ見ることない
兄弟は自分に負担がくるからあなたに押し付けたいだけ
なんなら兄弟にここで書いたことを言ったら良い
どんな目にあったか…
泣きながらでも言ったらよい

自分のメンタルが崩壊するから母親にはもう会えないと伝えたら良い

[74. 匿名]

毒母や認知症じゃなくても、癌（仕事を続けながら療養中）の母に優しく出来ないから、主さんの苦労は私には計り知れないな…
私の場合は、高校の頃から去年の夏まで約15年、ちょこちょこ途中の入院期間は入りながら祖母を看てて、3月からは母の心配。
遺伝性の物だから、子供ありきの結婚（婚活）する期間なかったのは良かったけど、もう解放されたいな。
でも、同年代の多くは育児や仕事をしてるから、ワガママかな。

[75. 匿名]

優しくする必要無し

[76. 匿名]

親の面倒見ないのは兄弟も同じだよね
私だったら薄情で結構。もともと情をかけてもらってないんだもん薄情にもなるさ。親兄弟親戚全て断絶しても、むしろそのほうが幸せなら、それを追求すべきだと思う

[77. 匿名]

私は悪い人間だから
そういう状況になったら、復讐を考えちゃう
復讐を考えてる時にウキウキしちゃう
まぁ、不健康な思考だとは思う
私に怯えて媚びてきたら、少し優しくして、ホッとした瞬間に、またキレ散らかして怒ってやる
安心なんか与えない

[78. 匿名]

>>1
いつまでそいつ等に合わせてるの？
もうええんよ

[79. 匿名]

>>12
＞兄弟から連絡があり世話をするように言われました

[80. 匿名]

親戚付き合い辞めればいい。
自業自得

[81. 匿名]

毒親じゃないけど、なくなった病気の母にそんなに優しくできなかった

入院してて、2、3日に一度は会いに行ってたけど、行く前は面倒だなと思ったり、◯◯だけが頼りだよとか、もう帰っちゃうの？とか言われると、重く感じてしまったり

もうちょっと優しくしてあげたらよかったけど、行くと愚痴や、早く◯にたいと言う会話になるから、帰りには気持ちが重くなってしまったから、楽しく通う事が難しかった

[82. 匿名]

>>71
何されてきたか知ってるから見逃そうではなく、母と同じ思考回路の奴らってことだと思う
主(娘)は家族に服従して誰もやりたがらない介護や雑用をこなし、時に憂さ晴らしの対象として攻撃の的になるべき格下の人間として扱われてるんだよ
だから徹底的に逃げないといけない

[83. 匿名]

>>1
なんかよく似てる。

介護はしなくていいってここのみんなは言ってくれるけど、多分あなたは完全に見捨てるのは無理かな。だから最低限なことだけ関わって自分の心や体調を優先してください。

(自分は結局丸抱えでトラウマがフラッシュバックしっぱなしでいつかこの化け物と同じようなことをしたり言ったりしそうなのが怖い。)

[84. 匿名]

完全に親や兄弟と縁切りして、どこか遠い方は行った方がいいのでは？

その代わり、ＳＮＳをしてしまうと、うっかり居場所を写真で特定され身バレしてしまったり、誰かを通じて伝わってしまうので、ＳＮＳは充分気をつけないといけないけどね。

こんな毒親、亡くなっても形見分けは兄弟しかしてないよ、きっと。

[85. 匿名]

主さんほどではないけど似ています
健康以下介護未満の実家の母・・イロイロあって距離とってます
実感近所の人や関わりの薄い親戚は冷たい娘と思っているでしょうが
本当に関わると病む母です（父は他界した）
幸いなのは一人だけ母の本性を感じている叔母がいて
「これ以上関わると（私）が壊れるから関わるな」と言ってくれている事です