｢理想が高いんだよ｣っていう言葉が嫌い

[1. 匿名]

既婚者が独身によくいうこの言葉が嫌いです。｢妥協しなよ｣も。
こういうこと言う人だって大体、好きな人か、理想から許容できる人と結婚しています。
妥協っていうのは、｢好きな人の、許容できる範囲で理想と違う部分｣のことだと思います。

何度もお見合いに行っても、どこか合わなかったり、縁がなかった人だって沢山いるのに。
たとえ理想が高かったんだとしても、結婚したいと思える相手と出会えていたら結婚すると思うんです。

理想が高いから結婚できないんじゃなくて、縁がないから結婚できないんだと思いませんか？

[2. 匿名]

バカじゃないの

[3. 匿名]

縁がない人もいるけど、実際夢見すぎの人もいるから何とも。。

だって40代のおっさんが20代の女性と結婚したがるのは「理想高すぎ」でしょ

[4. 匿名]

妥協するくらいならずっと独身でもいいって人はそれでいいと思う。
妥協はしたくないけど絶対に結婚したいって人にはそう言いたくなる。

[5. 匿名]

>>1
理想が高いは悪い事じゃないよ。自分に見合った理想ならね。結婚なんてしてもしなくても幸せに生きていける時代になったんだから、自分の思うように生きたらいいよ！

[6. 匿名]

客観性は必要だとしても人権や尊厳を差し出さなきゃいけないような結婚なら止めた方がいい

[7. 匿名]

妥協って言葉自体失礼だから嫌いだけど，
意味合い的には同格、自分に妥当な相手を探せってことだからね
婚活とかしなきゃいけないレベルなら高望みする方が無理ある

[8. 匿名]

いや
大体見てると理想高いのよ
レベルが釣り合ってない人をいいとか言ってる

[9. 匿名]

別に良いけど上手くいかないからって周りに八つ当たりするのはやめてもらいたい
正直迷惑

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
そのとーり、そのままのあなたでいてね！

[12. 匿名]

>>1
なんとなく分かる。
あと「選ばなければ仕事はある」もイヤ。
結婚相手と仕事は慎重に選ぶやろ。

[13. 匿名]

>>1
夢は大きくても良いけど、結婚に関しては双方の合意が必要だからね。

[14. 匿名]

理想高いのは全然いいとは思う
でもそれで自分の思い通りいかないのも仕方ないと思うしかない

[15. 匿名]

それは「あなたの理想が高いこと」についての絶対評価じゃなく、
あなたの市場価値と相手との釣り合いを考えた場合の、
実現可能性の話をしてるんだと思うよ

[16. 匿名]

みんな悩みすぎ数撃ちゃ当たる
byヒカル　

[17. 匿名]

婚活とかに限らず、確かに理想が高いって言葉は自分で言うのは構わないけど、他人が言うと「お前そのレベルじゃないよ？」って上からっぽく聞こえる言葉だから私は人様には言わないな

[18. 匿名]

>>4
自然な出会いにこだわる人って何であんなに受身だったり他力本願なんだろうね

[19. 匿名]

>>7
釣り合う相手

[20. 匿名]

>>1
でも傍から見てたら
婚活者は、
確かに身の丈以上の人を希望されてる

だから上手くいくわけない、
最初から無理
だって
身の丈にあった人は嫌なんだから

[21. 匿名]

>>1
理想が高いというより「現在の自分の価値を把握出来てない」の方が近いと思う
ただ面と向かっては言えないから理想が高いって言うしかないけどw

[22. 匿名]

>>1
「結婚生活に夢見すぎなんだよ」
って言われる方がいい？

[23. 匿名]

結婚する相手なんて突然ビビビっと来るもんなんだよ

[24. 匿名]

>>4
それな。

[25. 匿名]

ブスが
清潔感あって思いやりがある人を希望するの＝高望みらしいからね
それくらいの男はブスなんか選ばないからだってさ

[26. 匿名]

>>15
とても丁寧にトドメを刺すスタイルｗ

[27. 匿名]

男女平等の時代だから理想が高いのは駄目な時代。
釣り合ってるのが一番の時代

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>1
妥協しなよ、じゃなくて「自分の身の丈を知りなよ」だよ。
自分が完璧じゃない人間であるように、相手の男性も完璧じゃないことを受け入れる度量。与えてもらう事ばかり考えて、自分が相手に何を与えられるのかを考えてない。
婚姻関係って、相互扶養の義務が発生するのよ。
相互だよ？それを果たす気もない人も多いけど、ものすごく不誠実。

[30. 匿名]

妥協して結婚して、子供が大きくなったら離婚すると言ってる人も多いよね

[31. 匿名]

そう言われちゃうくらい高望みしてる発言してるんだと思う
嫌いとか言ってトピ立てする前に、自分の事を振り返って反省するべきでは？

[32. 匿名]

>>1
明らかブスやデブ、もしくは性格が終わってるのが原因だと思う人に聞かれたときに正直に言えないから「理想が高いんじゃないの〜？」って言う
普通に出会いないからだろうなって思う人にはそう言うし、紹介したりする

[33. 匿名]

他人の理想が高いかどうかを指摘すること自体失礼ってのはわかる。どんな理想を持つかはその人の自由だから。

[34. 匿名]

>>1
「理想が高いんだよ」＝自己分析ちゃんと出来てますか？他責思考になりすぎじゃありませんか？って意味

[35. 匿名]

>>1
いやいやそれで結婚したいとか別に言ってこなきゃ何も思わんよ。
結婚したい、彼氏欲しいとか周囲に話してくる人に限って理想高い
諦めませんって頑張るならまだしも悩みのように毎回しつこい、
子供の事や結婚、旦那の事自分から聞いといて話すと後から影でマウントとられた〜とか逆マウントウザい。

[36. 匿名]

>>12
なら自分を高めるしかないよ
仕事もだけど女は産める年齢あるから
新卒カードと同じで逃がすと需要なくなるよ

[37. 匿名]

理想が高すぎるって言い換えならOKなの？
あるいは自分のスペックを無視して上昇婚を狙う利己的な女って言い換えとか

[38. 匿名]

>>19
妥協して結婚したとか言ってる人も結局同レベだったりするからね

[39. 匿名]

私も「理想が高いんだよ」って言葉嫌いだけど、なんか主が言うのとは違う感じだったw

私は「結婚したいと思える人がいたらしたらいいと思うけど、いなかったからしていない。無理してまで結婚したくない」と言う私に対して「理想が高い」みたいなことを言ってくる人がいてそれがすごく嫌だったんだ

「どうしても結婚したい！」と言いながらあの人も嫌、この人も嫌、と言っていたらそれは理想が高いかなと思うけど、別に結婚は絶対じゃないと言ってるのに理想が高いと言われるのが意味不明すぎて

[40. 匿名]

>>1
ちゃんとした人が言う理想が高いは「現実的じゃない」という意味じゃないかな
主がどうかはわからないけど

[41. 匿名]

>>1
理想が現実とかけ離れてるのでは？
自分と釣り合う相手がご縁があって一緒になる、ってことですよ。
結婚とはそういうもの。

相手にだけ理想を求めてもダメ。
ならば、自分もある程度レベルアップしないと。

[42. 匿名]

>>7
学生時代から今に至るまで誰かに好きになられて告白されたりモテた試しも無いのに星野源や嵐レベルを求めているならかなり厳しいと思う

[43. 匿名]

>>3
大したことない人がハイスペ狙うこともね

[44. 匿名]

>>4
結局なにがしたいのか分からないんだよ
結婚するのが偉いわけでもないし、とはいえど子供が欲しいならリミットはあるし
欲しいもの優先順位付けして、一から自分と向き合えば？
と言ったら解決脳！心がない！とキレられた
流石にイラついた

[45. 匿名]

>>4
後者でも別に構わないんだけど
自分が何歳になっても同じようなことを言いながら
同じように婚活し続けるつもりなのかな？ってなって
「じゃぁ２度と結婚相手が決まらないことについて私といるときに話題にしないで」
って思うかも

[46. 匿名]

>>1
理想が高いのはいいけど、自分の市場価値の見誤りを指摘されてるだけだと思う
高く見積もりすぎてるのは自分の市場価値

[47. 匿名]

妥協できない人って面食いなんだよね
中身を見れないから結婚できないんだよ

[48. 匿名]

理想というか何だろ⋯
自分の愛する夫がいて子供がいて戻る家があって、その地盤があるからこそ一人の時間が楽しく思えるのであって
誰からも愛されず誰からも必要とされずいつでも消えてOKとされる軽い命で分かち合えることもなく終わる人生って
めちゃくちゃ虚しくないか？
だって、それなら今生きてることさえ何の意味もないじゃん

[49. 匿名]

>>12
分かる分かる。
だから
無職の男が(女もかな)
能力に見合わない仕事を選んでると、
腹立たしくなるね（笑）、

自分を買い被り、
慎重に成りすぎてるって。

[50. 匿名]

>>7
釣り合う相手のことを「妥協」と思ってる時点で自己評価が過大なんだよね

[51. 匿名]

>>34
そうそう。
自分の価値見誤ってません？って事と同義。それをまろやかに言ってあげてんのよね。

[52. 匿名]

何でおばさんてそんな高飛車で上から目線なの
何様？

[53. 匿名]

>>1
主の人生だから妥協出来ないのは勝手だよ
あとは見つかるかどうか

[54. 匿名]

>>1
「処女の20歳に縁がない俺は結婚できない！」が通用するよ

[55. 匿名]

>>32
それわかってるから言われても困るんだよ

[56. 匿名]

>>1
既婚者だけど、妥協していない
だからこそ言わない
なんだよ、妥協ってな

[57. 匿名]

>>50
本当にそう
夫婦は合わせ鏡って言うしね

[58. 匿名]

適当なところで手を打つのも大事

[59. 匿名]

>>4
目的達成のためには未達のどこかを「調整」しないといけないからな　

[60. 匿名]

理想高い人って

そもそもが繊細過ぎて生きづらそう

[61. 匿名]

理想の人からは相手にされないんだから、自分に合う人を探すしかないよ

[62. 匿名]

私は自分に釣り合う相手には惹かれないので、誰とも結婚しないと思う。
だって私と同等レベルって派遣社員し。いややわ。二人して派遣とか。それなら一人でほそーく生きていく。

[63. 匿名]

そもそもガル子にはチー牛で身長170以下で充分なんだよ
理想を語る前に愛情を持って接してください

[64. 匿名]

＞「たとえ理想が高かったんだとしても、結婚したいと思える相手と出会えていたら結婚すると思うんです。」

その考えがまずおかしいわ
仮に自分が相手を気に入って矢印を向けても、相手があなたに矢印を向けなきゃカップリングは成立しないんだよ？相手の気持ちありきなんだよ？結婚を何だと思ってんだ。なんかいろいろと勘違いしてる？

[65. 匿名]

>>3
ここでおじさんが出てくる意味わかんない
おじさんの事考えすぎ？

[66. 匿名]

[67. 匿名]

>>1
そんな理屈ばっかだからだよ、わかんないかな

[68. 匿名]

>>3
これね。
結局、内閣府の見解として出てたのでも
理想が高すぎることが婚姻成立のハードルを引き上げてるという結果が出てたし。(特に女性のね)

[69. 匿名]

>>1
「(あなたの身の丈に対して)理想が高いんだよ」てことです

[70. 匿名]

>>42
婚活でハイスペ＋イケメンなんていたら奇跡
いても大体どこか地雷だしね

[71. 匿名]

>>51
言ってあげてる、は嫌な感じだね笑

[72. 匿名]

縁って言葉は誤魔化し

[73. 匿名]

>>1
妥協なんてするわけない。
しなくていいよ。
相手も妥協しないからお互い様。
妥協とか失礼過ぎる。

[74. 匿名]

>>47
これめっちゃわかる
ドブスにいけとか言いたいんじゃなくてクラス一くらいのイケメンに行きたがるからそれは違くないか？と思う

[75. 匿名]

>>1
理想が高いんだよって挨拶がわりだわ
そこまで深く考えてないよみんな

[76. 匿名]

>>57
なんだかんだ同じレベルで結婚している
高学歴で玉の輿婚みたいなの女性は若く見た目の偏差値が圧倒的に男より上とか
バランス取ると同じレベルになるとかね

[77. 匿名]

>>3
歳の差婚した俳優を例にだして「俳優の〇〇だって…」って言う人いるけど俳優と一般人のおじさん一緒な訳ないじゃんと思ってる

[78. 匿名]

>>1
その縁ってどこから来るの？
自分を棚に上げて雑魚モテとか言っちゃって縁を逃すタイプが大半よね。じゃぁ今度から「自分と釣り合う人を選んでる？」って聞くね。

[79. 匿名]

>>47
こんかつにおいて1番の武器は若さじゃなくて、面食いじゃないこと、らしい。

[80. 匿名]

遺伝子は利己的だから

[81. 匿名]

>>65
あなたは気にならないの？
私はいつも考えてる

[82. 匿名]

>>65
いや、客観的に見れる分かりやすい例えでしょ

[83. 匿名]

>>1
「理想が高いんだよ」「妥協しなよ」は「身の程知らずなんだよ」を柔らかく言っただけ
つまり「縁がないから結婚できないんだ」と思われているのではなく「身の程知らずだから結婚できないんだ」って思われてる
主さんは「相手を好きになれるか、相手の理想とは違う部分を許容できるか」っていう「相手」に視点を置いた考えで、自分が選んだり妥協したりする立場でしか想像出来てないけど、既婚者は相手に選ばれる自分でなきゃ結婚なんて出来ないんだって知ってるから、主さんに「自分に視点を置いて考えてみなよ、身の程知らずだよね？」って言ってるだけだと思う

[84. 匿名]

[85. 匿名]

>>15
貴方が友達だったらアドバイスが的確過ぎて感謝する。
大丈夫だよーとか良い事しか言わない友人は信用できない。

[86. 匿名]

高級マンションでは、凄い美人と何でこの旦那さん？って思うこと多いよ
旦那さんは高収入なんだろうけど、容姿はイマイチな人多い

[87. 匿名]

>>1
主さん、コテンパンですね（笑）

でも耳が痛いかもですが、
真実ですよ、

身の丈にあった人は
恐らく星の数程います、

だけど嫌なんでしょう？、
ならば
身の丈以上の素敵な人と
縁があるように頑張ってください。

[88. 匿名]

>>51
こういう上から目線のおばさんの旦那も同レベルってことか

[89. 匿名]

「好きな人と結婚」っていうのが当たり前と考えてるなら人生に対する理想がそもそも割かし高い気がする
いや何割ができてるのかは知らないから何とも言えないけど
ちなみに私は追う恋に疲れて追ってくれる人と結婚した
なんか違うなと思いつつ結婚したよ
ぶっちゃけ金あって温厚なら、慣れるw

[90. 匿名]

妥協しなよとか理想が高いとか、言う方も割と人を見て言ってる場合が多いような
独身で結婚したいと公言してる人全員にそういう言い方は多分していない
誰かいい人いない？と聞かれて何人か候補の人の年齢や勤め先、学歴なんかのわかりやすい条件をあげて会ってみる？と聞いても、年齢が上過ぎ、聞いた事無い会社、え？大学出てないの？なんてああ言えばこう言う
そんな事が何回か続けば、先の妥協や理想云々の一言も言いたくなる人もいるからね

[91. 匿名]

>>1
理想に追いつく自分であれば良いんだよ。

[92. 匿名]

>>84
この人はペッパー君が居るから大丈夫

[93. 匿名]

>>13
よこ

まさにそれね。
なんなら、恋愛市場では女性側が主に決定権を握りがちだけど
婚活市場だと、男性側の方が最終的な決定権を握りがちだからね…。

恋愛市場の時と同じ感覚でやってたら、ダメ。

[94. 匿名]

>>1
まぁ極論言えば、経済的に自立してるなら、無理に結婚しなくても良いと思う。
でも結婚しないと詰む人生なら、言われて当然だと思う。なぜ選ぶ立場だと思えるのか。
結婚することで、生活レベルが上がるのは経済力がない方だから、選ばれないとダメなんだよ。

[95. 匿名]

若い人には言わない言葉だもんね

[96. 匿名]

理想高すぎって言われてきたけど、理想通りの人と結婚できないなら独身の方がマシって考えで生きてたら、31で理想以上の人と結婚できたよ。

ちなみに私の理想は、
好みの容姿、大卒以上、身長180以上、英語話せる、タバコ吸わない、ギャンブルしない、筋肉質、清潔感ある、愛情表現多め、行動力ある、思いやりがある、価値観があう、フィーリングがあう、家族を大切にしている、ロマンチスト、継続して運動をしている、尊重してくれる などなど…

夫は上記を満たした上に公認会計士でマルチリンガル。
正直夫と出会えて付き合えて結婚までできたのは奇跡だと思う。

[97. 匿名]

>>1
話も聞かずに「理想高いんじゃない？」とか「妥協したら」とか言うのは理不尽だと思うわ

話した上で充分妥協してる人に対してそれを言うのも失礼だと思う

[98. 匿名]

>>4
そうなんだよね
妥協も何も自分が求める相手とまったく釣り合いが取れていないから
マッチしないだけなんだよね

自分が選べる側の人間だったら妥協という発想すら湧いて来ないもん

[99. 匿名]

>>18
誰より縁とか信じてる
ただ神社や占い師にお願い聞いてもらえないとアンチになるイメージ
神様いない！とか怒る

[100. 匿名]

>>12
就職も結婚もだけど
「自分が選ぶ」だけじゃなく
「相手にも選ばれる」必要があるからね

[101. 匿名]

「お前そのレベルじゃないよ？」という意味だよね。
まろやかに表現しているだけ。

Aクラスで妥協せずSクラスのベンツが欲しいと言ってる人に「理想が高いんだよ」なんて誰も言わない。
「ふーん。そうなんだ」だけだ。
頑張ればいつかは買えるだろうから。

相手があることは違うじゃん……。
学力足りてないのに「東大以外は考えられない」と3浪してる人とか、
40歳低収入の男が「25歳までの巨乳のみ」なんて言ってたら、
言われて当然だし、事実を言ってあげるのも愛情なんじゃ？

興味ない人だったら「ふーん。そうなんだー」って言われる。
その時は、見放されてる時だよ

[102. 匿名]

まずは自分の婚活市場のスペックを客観視してみたら？
人の事を上から目線で選べる立場では無いはずだよ

[103. 匿名]

>>7
どんなに忙しくても、どんなにまわりが同性ばっかの環境でも、いい男いい女は普通にすぐ結婚しちゃうからなぁ
縁がなくて結婚できない、は言い訳なんだよね...

[104. 匿名]

普通の人でいいのに。っていう人の求めるラインってだいたいは「ややモテる」くらいで完全なる普通、男の中の偏差値50じゃないんだよな
その場合はやっぱり理想が高いんだと思う

[105. 匿名]

理想は誰にでもあるから気持ちはわかるけど現実と折り合いはつけた方がいいと思う

私だってイケメン高身長高収入性格良くて一途な人が理想だけど残念ながら私はブスでスタイル良くなくて低収入で性格悪いオタク女だからさ……あれ、目から汁が

[106. 匿名]

>>42
わかるわ
星野源や嵐レベルを「フツメン」「妥協」って思ってる人いるよね

[107. 匿名]

>>85
これね…
一見、当たり障りのない言葉とかって優しく感じたりするけど…

本当に優しいのは、言うべき所は真摯に指摘してくれる事の方だと思うんだよね。

[108. 匿名]

理想の相手の条件を以下のどれか一つだけ叶えられるならどれを選択するか
それによって婚活のアプローチは変わってくる
①学歴
②勤務先の会社が大手か
③本人の実力(業界で流動的に仕事が取れる人か？)
④顔面偏差値
⑤身長
⑥実家の資産や格
⑦フィーリングが合う(死語)

[109. 匿名]

>>68
少し理想下げたら確率上がるってやつだよね。
理想高すぎるのネットだけのネタかと思ってたけど実際みんな高望みしまくりなのかな

[110. 匿名]

>>101
わかる
理想が高いんだねって言われたら、ほぼ手遅れって意味だよねw

[111. 匿名]

>>12
結婚相手・就職先共に
向こうがＯＫしてくれないと成立しない

[112. 匿名]

>>66
本当これ
全国の婚活してる人達に見てもらいたい

[113. 匿名]

>>1
他人の意見は聞きたくないのに何故その話題をするの？
自分が気に入る返答ばかりじゃないと不満なら、最初から他人とそんな話しない方がいいよ時間の無駄だし

[114. 匿名]

>>25
清潔感あって思いやりがあるブサイク、ハゲ、デブの男性ならいいと思うけど。
自分はブスなのに普通以上の見た目を希望しちゃダメだよ。

[115. 匿名]

>>106
男のフツメンはハライチのハゲ

[116. 匿名]

理想の相手と現実の自分がかけ離れてるとそう言われる

[117. 匿名]

>>96
180cm以上なんて言う人居るんだ！

[118. 匿名]

>>103
今なんて特に就職したら出会いが今までより減るし、忙しいからハイスペほど結婚早いしね

[119. 匿名]

>>1
相手のスペックに高さを求めるなって言ってるんじゃなくて
アンタのスペックが低すぎんのよ

[120. 匿名]

>>17
妥協出来なくて全部取ろうとしすぎなんだよね
理想って1個じゃないじゃん？何個かあるうちの全てを欲するから理想が高いって言われるんだよ

[121. 匿名]

婚活パーティーとか出逢いの場に行って自分の価値を知った方が良いと思う
それに気づけるか気づかないかで、違うと思う

[122. 匿名]

世代的に妥協してでも結婚しなきゃ生きて来れなかった人たちだらけの中で、そんなん言ってもボロクソに叩かれるだけよー
あとね、意地悪なおばさま達、人は生きてきたようにしか死ねないんだからこれから結婚して子供産みたい、なんて世代の子達に意地悪ばっか言ってたら惨めな最期になりますよ…

[123. 匿名]

>>106
星野源、、、えっ

[124. 匿名]

>>1
理想は人それぞれだからねぇ
理想は理想、夢は夢、
として持っていた方が良いと思うよ

ただ婚活をビジネスとする側としたら
それまずを叩き潰しとかないと
成婚なんか至難の業いうのも現状なんじゃないの？

情報過多すぎて
自分がどうなりたいのかわからなくなってるとか
自分の価値を高く見積もり過ぎてるとか
夢みすぎみたいなのが多すぎるんだと思う

なのでたまに成婚率が高い仲介業者みたいなのが
ネット記事でも色々語ってるけどさ
なんかそういうの目にすると
競り市に出した牛馬の売買みたいなのにも似てるなぁって思うのよ

でも当然こっちにも感情があるわけだからそれは大事にしないとね

あたたかい家庭が築きたい。っていうのが理想なら
それに合う人を探すのと同時にそれにふさわしい自分になる努力は必要よね

[125. 匿名]

>>5
結婚しなくても幸せに生きられるのかなぁ。寂しくない人もいるけど一部だけだと思うわ

[126. 匿名]

昔ウンナンのウッチャンが好きでぇ、って言ってた若いブスがいて
優しいおじさんを許容する私って心が広い！と思ってたらしいんだけど
あのくらいの一応の誠実っぽい容姿のおじさんできちんと働いてたら、若いブスではなく無難な同世代ととっくに結婚してるんだよなぁと思った

[127. 匿名]

>>3
逆にスペック高い子だったらそんなこと言われないしね

あなたならもっといい人居る！ってなるし、そう言われてないってことはそういう事なのよ

[128. 匿名]

>>92
でも60歳で精子凍結したらしいから諦めてないご様子

[129. 匿名]

>>3
理想というか感覚のズレのような気もする

[130. 匿名]

>>18
それな

病んじゃうくらい結婚願望強い大学の同級生がいるんだけど、色々NGが多過ぎてもう何の手助けもできない

職場恋愛NG、仕事関係NG
地元の男性NG
婚活マチアプNG
友人知人からの紹介は気まずいからNG
趣味もない、休日は家から出ない

結婚する気ある？ハンカチ落としましたよーで声かけられるの待ってるわけ？

[131. 匿名]

>>1
言ってる本人が「妥協して後悔」だから陥れようとしてるんじゃないの？自分の旦那よりレベル上の人と結婚した人には嫌味だし。

[132. 匿名]

>>65
例え話ははじめて？

[133. 匿名]

>>112
ばっさり刀で斬られてるやん

[134. 匿名]

>>122
主さんは理想を求めて結婚できるなら良いけど、一生独身でも良いなら別にそのままで良いのではと思う

[135. 匿名]

>>3
＞だって40代のおっさんが20代の女性と結婚したがるのは「理想高すぎ」でしょ

必ずしもそんなことないよ
そういう分母が大きいことを言うからまともな意見まで拒否されるだけだよ

[136. 匿名]

妥協＝我慢みたいに思ってるのかな
まず近似値の人と付き合って、寄せていけるかってのはならないんだね？
そりゃいばらの道だね

[137. 匿名]

>>18
両親の出会い方を聞いたからかな

[138. 匿名]

>>127
確かに何でそんな人わざわざ選んだん？ていう人もいるよね。難しいよね

[139. 匿名]

主の言ってることわかるよ。
特に結婚願望ないのにしつこく聞いてきたから、好きになった人がいいし話し合いできる優しい人がいいし清潔感ある人がいいっていう普通のことしか言ってないのに既婚者の友達が「理想高いよ。結婚するためには妥協しなきゃ」って言ってきたから、「別にこの条件って普通じゃないの？あなたはこの条件のどれか妥協したの？私からするとあなたの旦那は全てこの条件に当てはまってると思うけど違う？」って言ったら「確かに必須条件だね」とか認めてて、上から何か目線で言ってやりたいだけなんだなーと気付いた。

[140. 匿名]

>>65
『40代の女が収入1000万の男がいい！』と発言するのは
『40代の男が処女で18がいい！』と発言しているのと同レベルってこと理解できた？

[141. 匿名]

>>127
よこ
そして実際にそう言われる女は、「もっといい人いるのに」と言われつつ地味な良物件をさっさと捕まえて尻に敷いたりしてるよね
おかしいな、市場に普通の人がいない、と気づいたときには割と手遅れ

[142. 匿名]

>>1
理想が高いから恋愛に発展しないんじゃないの？
条件だけなら高くなるけど、恋愛してるからその相手が良くなるわけで。そりゃ好きじゃない相手と結婚しようと思ったらさまざまな条件クリアしないとできないよね。

[143. 匿名]

>>123
売れる前の眼鏡姿の星野源を想定してるならいいけど、
売れてからのサブカル女に人気の星野源は雰囲気おしゃれイケメンの極みでしかないでしょ

[144. 匿名]

>>15
１０円しか持ってないのに
１００円均一のお店に行っても何も買えないのと一緒

見るのはタダ夢を見るのもタダ理想を語るのもタダ
但し買えるものは一切ナイ

[145. 匿名]

>>18
基本理想高い人ってお姫様体質だからよ
王子様はまだかなー？助けにくる人まだかなーってやってる昔のラプンツェル
現代版ラプンツェルだったら自分で髪の毛切って縄作って塔降りて王子探しに行ってる

[146. 匿名]

婚活してると高学歴や高収入の人と会話したりデートはできたりするから自分の価値を勘違いする人が多いんだよね。私はあのレベルの男性から誘われたとか付き合えたとか言っても最終的に選ばれてないなら意味ないのに。

[147. 匿名]

>>114
またあなたか
この手のトピ大好きでどこにでも現れるよね
恋愛や結婚がそんなに好きなら恋愛や結婚のお店でも開きなよ

[148. 匿名]

>>1
そりゃどんな理想でも世界中のどこかを探したら理想どおりの人がいるかもしれないけど、それが5人に1人、10人に1人いるのに出会えないなら＂縁がない＂、100人に1人、1,000人に1人レベルなら＂理想が高い＂っていうんじゃない？

[149. 匿名]

>>36
よこ
その２つについて
基本的に優良な相手は
「相手も慎重に選んでいる」
ってことに気づくかどうかだよね

[150. 匿名]

>>139
まあ「そりゃ私んとこは当てはまってるよ？　でも出遅れがあった人にはそうそう簡単には手に入らないよ」って言ったら人格破綻者だしなww

[151. 匿名]

自分よりハイスペ行く人の気持ちがよくわからん
彼氏探してる時も陽キャイケメンマッチョ金融ハイスペと縁があった時あったけど、あんなの絶対遊ばれるからやめた
結局友達として仲良くやってたけど半年後に転勤でいなくなったから結果よかった

[152. 匿名]

>>99
占いにハマってるうちは結婚ムリだわ

[153. 匿名]

>>104
普通の人って言うけどその普通の人は普通にモテてもう既に誰かの彼氏か旦那なんだよね。

[154. 匿名]

>>64
いや、ほんとそうだよねwww
無駄にすごいじっくり読み返しちゃったよその部分www

[155. 匿名]

>>77
男性芸能人とかアイドルの結婚相手が一般女性って報道されるけど、その辺の会社員なわけないのよね

[156. 匿名]

>>145
お姫様ならかぼちゃの馬車に乗って行かないと
物語は始まらないんだよね

[157. 匿名]

>>150
そもそもしつこく聞いてくるだけでフレネミーで人格破綻者って感じ 横

[158. 匿名]

>>18
必死こいて相手を捕まえたと思われたくない見栄では。
恋愛や結婚を、自分の価値を証明する手段だ考える人には、特にそうだ。

一人でたっぷり稼げて人生充実してたら、もっと楽に生きられるのにね。
結婚するにしろ、しないにしろ

[159. 匿名]

>>3
40代の男性はまだお兄さんだよ？
例えるなら、男性の48歳は女の17歳に相当するくらい若い！

[160. 匿名]

星野源ぽいのと結婚したオンナって垢ぬける前に捕まえてたりするけどな
私もそう
「あれでいいんだ？」って言われながら結婚したけどあれよあれよと「うまくやったね」と言われる側になった

[161. 匿名]

>>109
そうそう。
婚活関係の動画見てても…そういうのは結構あるんじゃないかな。

自分の市場価値を客観視出来てない人が少なくないんだと思う。だから、本人は高望みしてる自覚すらないんだと。

[162. 匿名]

>>1
今まで飽きるくらい言われて来た。私の事何も知らないくせに。理想は全く高くないと思う、ただ変わった人が好きであまり出会わないだけ

[163. 匿名]

でもキモいおじさんとかは街ですれ違う美人をガン見したりするよ。図々しいと思う

[164. 匿名]

理想の相手ってさ
理想の自分にお似合いな人だと私は思ってるのね
だから努力できたりで何とかなる範囲って決まってる
理想の相手がそれを超えてしまってる人が多いから言われるんじゃないかな

[165. 匿名]

>>1
トランプゲームを考えてみて？
回ってきたカードの中から理想を選ばなきゃいけないのよ
手元に無い札はどんなに欲しがったって無理なの！！

[166. 匿名]

縁もないし理想も高いのでは？
どっちかが分相応なら、そんなに結婚したければできるんじゃないの

[167. 匿名]

>>151
凄い若い頃からハイスペック狙いの人は、グイグイ押したり最終手段の妊娠さえもする度胸ある子がいる。
ハイスペ狙いは容姿は二の次だよ。

[168. 匿名]

>>1
恋愛はいかに自分を客観視できるかだよ。

[169. 匿名]

>>159
あと10年ちょっとで還暦なんだが

[170. 匿名]

>>153
だから中身もあるイケメンやまともなフツメンがフリーになったらすぐ狙えたり、彼女いる途中でも奪えるほどの魅力的な女にならないとね。

自分磨きしないで奪えるとか図々しい

[171. 匿名]

>>2
そういうこと言うなよ。

[172. 匿名]

理想は高くていいと思う
現実も見えてないとなあと思う

[173. 匿名]

>>140
今の時代なら、1000万男に相当するのは、処女で16歳のおっぱいの大きい美少女だよ？

[174. 匿名]

>>89
これめっちゃわかる
恋愛と結婚が結びついたのは近代なので、そもそも人間の結婚として「好きな人とする」というのはまだ馴染みがないように思う
この間さよならプロポーズとかいう恋愛リアリティショーみてたけど、条件も価値観も一切合わないのに好きだから結婚しますとかいう結末になってて恋愛結婚もいいことばかりじゃないなとかんじた
ほぼ確で破綻するのに恋愛感情で見えなくなるから

[175. 匿名]

>>4
妥協ではない
許容なんよ

[176. 匿名]

>>1
そう言ってあげるしかないから

[177. 匿名]

>>1
いやいや
やっぱり理想が高いのよ
完璧に理想に近い人なんて、まずいないよ

[178. 匿名]

>>130
声を掛けられるのも自分の時間を奪われるからNG

[179. 匿名]

恋愛も結婚も相性だからさ
理想の相手より自分を客観視して現実の自分にお似合いな人を見つけた人から決まっていくものだと思う

[180. 匿名]

>>157
応戦もしなきゃいいのにね
しつこく聞かれたら答えるならそりゃ人格破綻者はしつこく聞くよ
たぶん楽しいもん
他人の理想と現状比べるの

さすがに友達ではないけど他人が子供欲しがってるかどうかを異常によく覚えてる子とかいた
子供が生まれた時のことを考えると…みたいな何気ない一言をしっかり記憶していめ
子供がいないなら不妊か不仲ということで答えが出るのが楽しいらしい

[181. 匿名]

自分のレベル考えなよ、とは言えないので

[182. 匿名]

>>1
自分の理想の人以外認めないから縁がないのでは？

[183. 匿名]

>>115
ハライチの澤部、若いときこれだからなー
一般人ならフツメンよりイケメンじゃない？モテてたらしいし

[184. 匿名]

>>105
ほぼ生まれガチャで人生が決まってしまうなら、つまらないから結婚を望まない人が増えるのも分かるね
他人から見て釣り合うと言われたところで、ブスとブサメンの低収入の性格悪い同士が都合良く恋に落ちるとは限らないもんね。それこそ運命のような気がする

[185. 匿名]

>>140
理解できない。いきなり例え話にオッサンが出てくるって意味不明。男男うるさいんだよここガルちゃんなんだから空気読めよ。

[186. 匿名]

>>161
お金を支払っている結婚相談所だから最初は希望しか言わない、少し希望を妥協すると一気にマッチする人が増えるし実際に会える。

[187. 匿名]

>>125
逆に聞きたいんだけど、結婚したら幸せに生きられるの？
私は親がとてもそうは見えなくて結婚したくない人間に育ったよ
母はまだしも、父なんかなんで結婚したんだろうこの人って思うような人だったし

[188. 匿名]

>>159
おじさんはアニメでも見てきな。

[189. 匿名]

>>185
どうしたん？話聞こうか？辛いんか？

[190. 匿名]

>>178
じゃあラピュタみたいに空から降ってくるの待つしかないなwww

[191. 匿名]

>>183
澤部は初めての人だよね。
白洋舎のお嬢さん

[192. 匿名]

>>104
女が言う男の普通のレベルって、100人中上位30位前後くらいの人よね

[193. 匿名]

>>183
澤部嫌いじゃないけど、さすがにこれがイケメンはないわ…

[194. 匿名]

>>193
イケメンは太って年取ってもイケメンだしね…

[195. 匿名]

いい人だけど喫煙者はちょっと…って断ると、
そのくらい我慢しなよー高望みーって言われる
でもそれが一番妥協できない部分だからこれからも拒否っていくよ

[196. 匿名]

>>1
偏差値足りてないのにレベル高い大学を狙うようなものだよ。受験の場合は偏差値って数字が出るから足りてないってわかるけど、婚活に関しては、理想が高い=自分がそのレベルじゃないってことだよ。

[197. 匿名]

>>2
言葉キツいけど言いたいことはわかるよ
周囲が言う「理想が高い」は身の程を弁えろの言い換えなんだよね
縁がないから結婚できないんだと思いませんか？ってまるで自分が満足できる相手と出会えれば結婚できるみたいに言ってるけど、出会えたところで相手に選ばれなければ結婚はできない
その視点が抜けてるところが、ね…って思う

[198. 匿名]

>>190
慶應卒と結婚しそう

[199. 匿名]

>>1
>理想が高いから結婚できないんじゃなくて、縁がないから結婚できないんだと思いませんか？

こんなことに拘ってるくらいなら動いたほうがいいよ。理想が高いにしても縁がないにしても、結婚してないことに変わりはないよ。

[200. 匿名]

>>2
縁がないってそう言う人に会えて選ばれて自信あるのかね。
今まで選ばれて無いから独身なんだよ。

[201. 匿名]

>>187
それはまともな人ほどまともな結婚生活送りやすいけど。結婚して離婚して一人になって、解放された人生と、もともとずっと独身の人生は180度違うと思うのよ

[202. 匿名]

つまり理想自体はみんな高いんだからわざわざ言ってくる人にイラついてるってことか。言われてる人は理想が高いだけじゃなくてその条件を譲らないから言われてる

[203. 匿名]

>>66
一旦これを受け止めて自分側に何かすべきことがあるのではなかろうかと自己分析してみるのは必要だよね
妥協するとか理想を下げると言うことじゃなくて、妥協しない人に出会う為には自分自身を高めた方が確率は上がる訳で、正しい方向性でちゃんと努力をした人は割りとそれなりのところに収まって行ってると思う

自己分析や自分を高めるのは嫌で、ありのままの自分を好きになってくれる人と出会いたいから自分は特に努力しないみたいな人はずっと闇雲に時間だけが過ぎてるイメージ

[204. 匿名]

>>144
わかりやすい。
結婚時は若さが条件だから、価値が目減りする一方なのが悲しいし苦しいよね。
結婚出産さえタイミング良く乗れれば、
妻としての価値を高めることはいくらでもできるのに

[205. 匿名]

婚活していたけどモテそうな人は除外して、優しくて穏やかそうな人を狙ってた
それで、好きになった人と結婚した

[206. 匿名]

>>162
よこ
ストライクゾーン狭いと苦労するよね
私も同じだった
ハイスペってよりはマニアックだから見つからないという…

[207. 匿名]

>>125
結婚しなくても幸せに生きられるとは思うけど、そう思えるには色々必要なものが多すぎる

経済力、仕事の楽しさ、気の知れた友人、没頭できる趣味、良好な人間関係など色々
全部必要不可欠ではないけど、一番はブレない自分軸と自分はシングルが良い！って思える強いメンタルよね

30代入ってきたあたりで周りに独身の友人がいなくなってきて正直精神的にキツかった

[208. 匿名]

言い訳も入ってるのか、あれが気に入らないこれが気に入らない、って言うから。

[209. 匿名]

>>5
自分に見合った理想なら高い理想じゃなくない？
見合ってないから高いんだよ

[210. 匿名]

>>173
今って立ちんぼ、パパ活が格安だから女の子の価値？が下がっている

[211. 匿名]

>>195
家以外だとたまに煙草吸うけどこれは拒否でいいよ
喫煙者の私ですら家で吸う人は完全に無理

[212. 匿名]

大体の人が自分の事を絶世の美女（イケメン）ではないけれど、まぁまぁイケてる、実年齢より若く見えてる、だから中の上ぐらい！なんて評価してるよね。
自己評価から二段階ぐらい下げた方が良いよ。
そうするとやっぱり理想が高過ぎてた事に気付くから。

[213. 匿名]

>>1
そこまでの違いを分析しちゃう性格なら
彼と付き合っても
楽しむ前に
彼の性格を値踏みしてしまうと思うよ
結婚したら尚更現実突き詰められると思う
男って馬鹿な生き物
ていう前提位で構えとかないと

いい人と御縁があるといいね

[214. 匿名]

>>1
「理想が高いんだよ」って良い方はオブラートに包んだ優しい言い方されてるよ
オブラートに包まずにズバリ言って良いのなら
「あなたの要求レベルとあなたの市場価値が釣り合ってない」かな。

[215. 匿名]

>>139
うーん、、どっちもどっち
まともに応戦しないのが賢いかもよ

[216. 匿名]

>>29
それだな…
テイカー気質な人が多いと思う
相手に対してずっと文句言ってたりさ。
ぐちぐち文句言うくらいなら、さっと身を引いて違う人探しなさい。って思う

[217. 匿名]

モテない理由を理想の高さと嘯く人いるけど
実際はその人に魅力がないだけ
現実から目を逸らすなって感じ

[218. 匿名]

>>1
たとえ理想が高かったんだとしても、結婚したいと思える相手と出会えていたら結婚すると思う
その理想のお相手がそう思うかどうかはわからないけどね。結局お付き合いも結婚も、自分一人が頑張っていいお相手見つけても相手にもそう思ってもらえないとだめなわけだから。結局理想が高いと、その理想のお相手に相手にしてもらえないパターンが多いから、現実見なさいって口に出したい人がいるんだと思うよ

[219. 匿名]

実際理想が高いから失敗してるとしても、他人にこれ言ってる人はすごい失礼な悪口だって自覚してから言った方が良いと思う
「現実を教えてあげてるだけじゃんww」とか「ドンマイみたいなもんじゃんww」じゃなくて

勉強や趣味を頑張る人にもサラっと高望みだよとか言ったりする人居るけど、他人が他人に対して「お前はしょせんその程度のダメ人間の癖に、生意気でムカつく」って言ってるのと同義だからね

リアルでは言わないと言っても、ネットで言い続けてるとそれが普通になってぽろっと出る事もあると思うよ

[220. 匿名]

>>1
正直、何度もお見合いするほど出会いがない状況なら理想とか言ってる場合じゃない。

[221. 匿名]

>>18
「ご縁」とは
普段から人との関わりを大切にしてる人にだけ存在するもの
他人を値踏みするような人には誰も寄って来ないし避けられるだけ

[222. 匿名]

>>192
公立小学校の時のクラスの男子を思い出して仕分けると中位でもけっこうキツーってなるんだよね

[223. 匿名]

>>187
そういう家庭で育った人が結婚が良いものと思えないのは仕方ないことだと思うけど、ごく普通の家庭に育ったなら結婚願望が普通に出てくるのは自然なことかと

[224. 匿名]

>>5
理想が高い人は、上手くいかないと人のせいにするから厄介だよ。

男が悪い、結婚相談所が悪い、自分は悪くない、ってね。

[225. 匿名]

「縁がないなら結婚しないでいい」
っていう悟りをもっているなら
トピ主の考え方でもいいと思う

[226. 匿名]

就活みたいなもんだよね。みんな福利厚生も給料も仕事もホワイトな大企業に入りたいけど人気の企業ほど競争率も高いから内定が取れない。
その辺のブラック企業とか介護とかじゃ嫌なんでしょ？

ブラック企業や介護で何年も頑張っててやりがい感じてる人も多いのにね。

[227. 匿名]

>>1
私は主の気持ちわかるよ
結婚諦めた独身のアラフィフだけどね
親の介護要員ねらいの年上男とか、養って欲しい男とか仕事はしているけどコミュニケーションとれない男とか仕事してない男とか引きこもりの男とか歯のない男とか…みんないい人だよって言われたけど無理だったよ
会話のできる働いている男さえ自分にとって高望みとか妥協しろなら結婚しなくていいやと思った
自分の価値がこんなに低いのかと思い知った
普通に働いて生きているだけなのに普通に恋愛できなかった自分が悪いんだろうな

[228. 匿名]

>>140
まずさぁ、１０代が恋愛対象になる事が意味分からない。
自分がアラサーなら年下でもせいぜい２２歳以上で成人して社会人になっていないと恋愛対象に見えない。
学生、ましてや１０代なんて子供過ぎるし手を出したらいけない対象。
と言うかそういう関係になるのが気持ち悪いんだけど。

[229. 匿名]

>>96
作文楽しい？

[230. 匿名]

>>125
結婚してもしなくても
幸せに生きられる人はいるし
幸せに生きられない人もいる

幸せに結婚は関係ないと思うよ
基本的にはその人の本質次第

[231. 匿名]

婚活は恋愛じゃないってノンフィクションの人が言ってたから、好きになれる人とか探してたら結婚出来ないんじゃない
条件で選んで数回会って、さらに条件詰めたら結婚みたいな感じなんでしょ？

[232. 匿名]

実際に理想が高くて結婚できない人もいるよね
今田耕司とか
この人はプロ彼女すらダメなんでしょ

[233. 匿名]

>>125
「結婚しなくても幸せ」ではなく、「結婚しない方が幸せ」な人も一定数いると思うよ

[234. 匿名]

相手が勝手に婚活の愚痴をこぼしてきて、その上失礼なこと(「がる子と違って妥協できないからw」とか)を言ってた時はガツンと言い返せば良いけど、独身や婚活中で特に報告もない人にいちいち「理想が高い」とか余計なことを言うのは意地悪だと思うよ

[235. 匿名]

>>187
一例を見て全部が失敗すると思い込むのは合理的な判断なの？
周囲に、幸せな結婚生活を送っている人はひとりもいない？

うちも両親の仲は悪い。
なるほど〜、ああいう人を選んだらダメだし、ああいう主従関係を作るのもアウトだ。感情的な行動は逆効果だな。と大変勉強になった。
相手が悪いだけじゃなく、構造的な問題、自分の精神的な問題も大いにあると知った。
うちは幸せだよ

[236. 匿名]

>>223
横だけど、結婚しないとこうやって機能不全家族の毒親の元で育った、普通に育ったら自然に結婚したいはず、みたいに決め付けられるの何なんだろう
結婚してないってだけで親までおかしいみたいにdisられるの意味が分からない

両親とも金持ちのボンボンで普通に大学まで出して貰って就職して、家族みんな仲良しでも結婚しない人も居るのに

[237. 匿名]

>>79
イケメンじゃなくても好みの顔で〜
ってのもほぼ売れ残りコースらしい

[238. 匿名]

>>227
横
そこまでになる前に普通の人と恋愛出来る時はいくらでもあったと思うよ
若さは皆んな平等にあるんだし、その頃に恋愛のめんどくささや傷つく事から逃げてたんじゃないのかな
歯がないとか介護要員にしか見てこない爺さんにしか相手にされなくなる前に、多少理想高くてもいける時代は皆んな平等にあったはず

[239. 匿名]

>>236
独身=育ってきた家庭に問題あり

なんて1ミリも思ったことないけど。。

[240. 匿名]

>>193
一般人で高校生ならじゅうぶんでは？
理想が高いんですね

[241. 匿名]

>>1
そうゆうとこね、自負した方がいい。

あなたが(これ見てる売れ残りさんも)売れ残っているから言われれるんだよ。
既婚者と同じ立場じゃないでしょ。

選ばれていないにも関わらず、選んでるご身分だから指摘されてる。

若いときに選り好のんでも誰も何も言わんよ。
当たり前の権利。

でも売れ残りと言われる年齢なら権利なし。
覚えといてーー。

[242. 匿名]

色々追い求める人は追い求め続ければいいさ
妥協じゃない、妥当だって誰か言ってたよね
そこに落ち着けるかor独身で生きていく！！と開き直れるか。

[243. 匿名]

>>9
本当に迷惑だし胸糞悪いね
良いご縁がないから結婚できない？
こういうこと言う人は周囲の全方向に喧嘩売ってるのよ
自分はなにも悪くなくて周囲全部が悪いという他責脳ならではの発想
ご縁という目に見えないものにまで当たり散らかしてる

[244. 匿名]

>>64
私もその部分で「？？？」ってなった自分が望めば結婚できるみたいな意味に見えるけどそんなわけないよね？
結局のところ釣り合いが取れるか取れないかでしかないし、それが認められない人に限って主も書いてるご縁って言葉を掲げがちだよね

[245. 匿名]

実体験だけど、40代後半で年収が300万に満たない女性が真顔で、初婚で同年代か年下で高身長でスポーツが出来る爽やかイケメンで年収が高いのが絶対条件と言ってるのを聞いたら、はぁ？とも言いたくなるよ
それで誰か良い人を紹介してあげてと言われても理想が高過ぎて無理じゃろとしか…

[246. 匿名]

>>12
皆に言われてるじゃん（笑）
あなただけが選ぶんじゃ無くて、相手も選ぶ権利あるんだって。
慎重になって選んで、相手に選ばれるといいね（笑）

[247. 匿名]

>>1
>> こういうこと言う人だって大体、好きな人か、理想から許容できる人と結婚しています。

その人達は年齢が若かったとか、それも含めて自分に見合った相手を求めて実際に結婚出来てる訳だから…

[248. 匿名]

>>3
まぁ男性視点もそうだよね
男性からすると、今まで周辺にいた普通の男性達からも選ばれてこなかったから独身やってるような女の人が相手の条件をつらつらと語るのとかめちゃくちゃ嫌悪感あるはず

[249. 匿名]

>>237
「イケメン苦手だから、◯◯みたいな外見で良い！」
その◯◯が容姿売りしてる芸人とかアイドルの不人気メンとかなんだよね…。
一般人の「普通」レベルを分かっていない。

[250. 匿名]

>>228
40のおばさんが妥協せずに高収入を求め続けるのは
周囲からすればおっさんが18に理想を追い求めるくらい気持ち悪いって事が理解できた？
まあ、理解できなくてもいいよ。でも周りの目は気持ち悪い存在であることは変わらないからさ

[251. 匿名]

>>232
気を使いすぎるんじゃない？って気もするけど
あれだけ売れっ子でモテてきた人が「結婚できない」わけなさそうだから、人と長くいると気疲れしてしんどくなるタイプなんじゃないかなって勝手に想像してるわ

[252. 匿名]

>>236
横
そこまで断定してないでしょ。
「仕方ないことだと思う」は寄り添おうとした表現だと思うけどな。
あなたが歪んでる

[253. 匿名]

夢を見るのも理想を語るのも自由だけど現実はシビアだからね現実をちゃんと受け入れて婚活する人は釣り合う相手と成婚しているでしょ
自己評価ばかり高くて相手に完璧を求める人は成婚なんて誰が見ても無理
特にどれだけ与えてもらえるかしか考えていないなら人として魅力無いんだから諦めて働け　だよ

[254. 匿名]

>>239
横だけど「ごく普通の家庭に育ったなら結婚願望が普通に出てくるのは自然なこと」って言い方は、結婚願望がない人は普通の家庭で育たなかったからだって決めつけてるように読み取れるけど

[255. 匿名]

>>238
別人だけど、私は大学出てからの20代30代は仕事と親の介護で終わったな
みんな平等に健康でお金の心配もなく元気な親の元から幸せに自立して若くて自由な会社員生活を存分に満喫したと思えるの、幸運で幸せな育ちなんだね

「高望み」とか言う人ってやっぱりそういう妄想で決め付けての説教大好きだよね

[256. 匿名]

縁がないから結婚できない
　
なんか違和感ある言い方・・・・
頑張って縁を作って結婚した人もいると思うから

[257. 匿名]

>>17
理想が高いなんて一回も他人に言ったことない
コレを他人に言われるなんて相当ひどい態度の人か
話の通じない相手であってサジを投げる際に言うセリフ

[258. 匿名]

>>237
どっかの結婚相談所コーディネーターが、依頼人に
「顔はね！ついてればいいんです！ついてれば合格ライン！」と言ってたの面白かった。

ほんとそれが現実なんだろうね

[259. 匿名]

>>251
よこ。MCやってる芸人さんは職業病で、人といると話をうまく聞きだそうとしたり場を回そうとしてしまって疲れる人もいるみたいね。女の子いると番組にゲスト迎えてる気分になるとか。

[260. 匿名]

理想が高いのは知ってるけど、無理なら無理でいいから理想は曲げる気はない

[261. 匿名]

彼氏いないとき
理想が高いのねえみたいに言われたけど
個人的には社交辞令で言ってくれてるのかと思ってたw

[262. 匿名]

>>47
そうは言っても生理的に無理なのもあるから

[263. 匿名]

>>130
相談所もNGなの？
今の時代相談所かマチアプくらいしか出会いなくない？

[264. 匿名]

>>194
つ　山崎邦正

[265. 匿名]

>>17
普通に失礼だと思う。
それに理想は理想なんだからなんでもいいだろと思うよ。

[266. 匿名]

>>12
結婚はしてもしなくてもいいけど、仕事はしなくちゃいけないから「選ばなければ仕事はある」は、就職出来ない言い訳してる暇があるなら、妥協してでもとっとと働けって意味だよ。

[267. 匿名]

主さんはどういう立ち位置でコメントしてるのかしら？

[268. 匿名]

>>233
不幸な相手を作らないという意味で、結婚しない方がいいモンスターもいるよね。
得ることばかり考えちゃうけどさ。
誰かの我慢の上に成り立つ幸せなんて求めず、自分一人が不幸な方が世界は平和な気もする

[269. 匿名]

>>17
思っても言わないかな
お見合いおばさんじゃあないし、そういう意見求められてないから

[270. 匿名]

>>263
誰に紹介されることなくあくまで自然な出会いを求めてるのよ。。。

[271. 匿名]

>>145
ラプンツェルは王子を招き入れてイチャコラして妊娠、それがバレて追放されて、子育てしてたら盲目になってた王子と再会（涙で目は治る）するんだよ。
どの時代の話でも「誰か助けてくれる人は現れないかしら」なんて言ってるキャラではない。

[272. 匿名]

>>130
それ以外だと何が残ってるんだろう思いつかない

[273. 匿名]

>>255
別人なら知らんし。
あなたに話かけていないのになぜ出てきた？

[274. 匿名]

>>194

[275. 匿名]

>>236
固定観念だから仕方無くない？受け入れて生きていくしかないよ。特に、望めば結婚なんていくらでもできそうな人なのになんでしないんだろう？って人はそう思われるかもね

[276. 匿名]

>>270
職場か友達経由が自然な出会いだと思ってたけどな‥
それで結婚する気あるのが凄い

[277. 匿名]

>>150何がなんでも結婚したいと言ってるならまだしも、そもそも結婚願望ない人間から無理やり理想を聞き出しておいて理想が高いとツッコミを入れてくる時点で人格破綻者だし会話になってないんだよな。
その条件に当てはまってるけど独身の男なんてこの世にごまんといるのに理想高いから下げなよみたいな発言をするあたり、自分より良い男を捕まえられたくないただマウントとりたいだけの人間じゃん。

[278. 匿名]

>>1
でも本当に理想が高すぎる人もいるからな笑

[279. 匿名]

>>1
やっぱり相手の意見を聞く素直な気持ちって大切なんだなと思ったよ

[280. 匿名]

>>254
そう感じてしまったなら申し訳ないわ

あくまでコメ元の両親不仲で結婚願望ない
に対してそれは理解できますって意味だったわ

[281. 匿名]

>>272
同窓会とか？
元々知り合いだから友達の紹介ではない気がする
あとは誰かの結婚式あたりかなあ

[282. 匿名]

>>193
ヨコ
クラスにいたらモテそうだけどな
きっと面白かったんだろうし

[283. 匿名]

たしかにあなたは理想低いから結婚できたよねと言ったらどうなるんだろ

[284. 匿名]

独身って言っただけで理想が高いって結びつける奴いるんだけど、ちげーよ持病で結婚できないんだよ

[285. 匿名]

>>274
もうちょっと頑張って玉手箱に抵抗してよ

[286. 匿名]

>>239
本人に結婚できない要素あったら邪推はされないんだよねぇ

[287. 匿名]

年収1000万超えてる高学歴高身長の20代イケメンがいい！とか言っては人にトピタイを言うなら分かるけど、普通の条件を望んでる人にトピタイの発言をする人って自分が理想を下げて結婚したから周りの人にもそうさせたいって気持ちが透けて見えるしフレネミーって感じする。

[288. 匿名]

>>204
若さ大事だよね
でもそう書くと「フランスでは年齢重ねた方がモテる」とか変な事言い出すんだよ…
フランス住んでたけどやっぱり若い子が当たり前にモテるよ

[289. 匿名]

>>109
横
未婚で結婚願望アリって知り合いちらほらいるんだけどやっぱり理想高いよ
年収1千万で〜高身長で〜みたいなわかりやすい高望みじゃなくて、LINEの絵文字キモいから減点、服のセンス合わないから減点、ご飯奢ってくれなかったから減点って細かい採点基準が多い→結果誰も残らないって感じ
とにかく自分の価値基準が絶対、自分は一切損したくないし尽くすなんて以ての外！って態度が滲み出てる。なんでそんな上から目線なのって突っ込みたくなるくらい

[290. 匿名]

>>130
私も恋人は友人関係や職場関係など普段のコミュニティの外で作りたいタイプだからちょっと気持ちはわかるけど、趣味なし引きこもりではさすがに無理だね。たぶん恋愛中の様子を友人間や同僚間で共有されてクスクスされたり、みんなで集まってる時にいじられるのが死ぬほど嫌なんだと思う。
私はネット系の趣味オフ会に行きまくってそこで結婚した。気まずくなったら切れるコミュニティに参加して、そこで恋愛するのがご友人にはオススメ。

[291. 匿名]

>>238
普通の人と恋愛はしたよ
でも私の問題で普通に恋愛ができなかっただけ
当たり前に恋愛して結婚できた人ってそれができない人のこと理解できないのね
そういう人もいるってわかって欲しいわ
努力はしたけどどうにもならないこともあるのよ

[292. 匿名]

>>280
それなら「そういう家庭で育った人が結婚が良いものと思えないのは仕方ないこと」で終わるんじゃない？
普通の家庭で育てば自然と結婚したくなるのが当たり前だよね！って思ってるんでしょw
別に取り繕わなくていいよ、そういう偏見まみれの人いっぱいいるから

[293. 匿名]

>>194
全員が全員太っても年取ってもイケメンな訳ないだろ

[294. 匿名]

>>283
あはは、絶対ムッとするよね！
理想が高いとか言われた人は、ぜひそう言い返してほしいわ

[295. 匿名]

>>193
相当顔面レベルの高い高校に行ってたんすね

[296. 匿名]

>>127
スペック高いのに結婚できない方が「理想が高すぎるんじゃない？」って思うけどなぁ…私なら

[297. 匿名]

理想は高いんだと思うわ
見た目が…とか、年収が…とか、求める条件にこだわり過ぎてるんじゃない？
1,2回会ったくらいで「なんか合わない」とか言ってすぐ切っちゃう
相手の良さや合うところを探そうとしない
そんな感じで、自分をどんだけのもんだと思ってんの？って突っ込みたくなる友人いる

[298. 匿名]

>>292
横だけど、普通の家庭で育てば自然と結婚したくなるのが当たり前だよね！って思ってるよ。

[299. 匿名]

>>292
いや、そこまでは思ってないです。。
地雷だったのなら謝るわ

[300. 匿名]

>>281
地元NGだし、友達の紹介NGだから両方NGそうな感じがする。
もう1人で海外でも行ってさがしてくれば？しか浮かばん。

[301. 匿名]

好きになれない人と結婚するくらいなら、独身でいいやっていうのとツチノコレベルのハイスペ求めてるのかで違うよね
後者なら何か言いたくなるけど、言わないかな

[302. 匿名]

>>8

この人結婚できないんじゃなくて、今はいい人がいないから結婚してないんだろうなって人には、周りも理想が高いとか言わないよね。そもそも、そういう人はペラペラ理想の相手を語ったりしないし。

[303. 匿名]

>>233
そういう人ほど皆同じような人と結婚してるっていうね

[304. 匿名]

>>289
そういう人は「理想が高い」とは違う何かの問題を抱えていそうだね

[305. 匿名]

結婚してみたら妥協は当然にあるって思った。妥協や我慢。子供できたら特にね。恋愛結婚で順風満帆な生活を送ってきても理想は幻。

[306. 匿名]

>>283
うーん
相手が晩婚なら痛いかもしれないけど、適齢期前後で結婚した人が相手ならあんまり効かない気がする

「何言ってんの？」ってなりそう
いやいや普通に出会って普通に交際して普通に結婚したけど？って

[307. 匿名]

>>298
1/4が生涯1度は離婚するんだからそれが普通なんだね

[308. 匿名]

>>3
メガネが似合う人と一緒にメガネ屋さんに行って似合うメガネを選んであげるのが夢です

[309. 匿名]

高すぎっていうか

お前はそんな価値がない

ってはっきりとは言いづらいだけ

[310. 匿名]

>>150
この条件が当てはまってるだけでそんな威張ってたらびびるwww

[311. 匿名]

>>8
30歳から婚活開始、40歳になっても婚活中の姉
一昨年くらいから「年下もありかなー」と言い出した

ちなみに姉、都会で立派に働いて自立してるけど高給取りではないし決して美人ではない
「どの口が！？」ってなった

[312. 匿名]

>>289
本当にそんな理由で結婚できないのなら勿体無い。結婚してからでも直せるのに。

[313. 匿名]

若いうちなら良いけど30代半ばになると焦るよ

[314. 匿名]

>>289
初デートでご飯奢ってくれないのは譲れなくて、高めの和食の店を予約してくれた人と結婚した。本気度が嬉しかった。ただ、他の条件は甘かったと思う。

[315. 匿名]

>>307
離婚は結婚しないとできないんだよ

[316. 匿名]

>>311
よこ
気持ちはわかるけどね…
とは言え、年下側はなしだろうなーと思うとな…

[317. 匿名]

>>241
自負じゃなくて自戒でしょ。
偉そうに説教してこれは恥ずかしい

[318. 匿名]

>>1
極端な事を言っていなけれな理想が高いんだよ〜は優しさからの言葉かもしれないよ。
さらっと流した方が良いと思う。

[319. 匿名]

>>144
なんかそういうお客さんいたの思い出したわ
予算がないのに理想ばっかり語って…
一向に打ち合わせ進まなかったなー

[320. 匿名]

>>311
なんて返したの？

[321. 匿名]

>>215
あきらか攻撃されてる側なのに友達の旦那を褒める形で応戦したらどっちもどっちにされるんだ。
独身に人権なさすぎる

[322. 匿名]

>>288
パリでも女性は30歳を境に結婚出産に焦りだすし、
男性も将来見据えたパートナーには30歳前後の人を選ぶって聞いたけど合ってます？

[323. 匿名]

>>17
いい人がいない〜ってうじうじグジグジ言ってる人には言ってしまいそう
でも、何も言ってないのに「結婚してないの？」から始まって「理想が〜」って言ってくる人がいるんだよね…

[324. 匿名]

>>1
身の程をわきまえろ
も追加で

[325. 匿名]

そもそも妥協って失礼よね…相手も自分と妥協して交際してるとなったら嫌でしょうに…
お互い合う合わないはみんなありますよ。自分にも足りないところがあるってまずそこから入らないと自分が選んでる立場な考えの人はいつまで経っても良い御縁もないと思いますよ。

[326. 匿名]

>>1
妥協しなよっていうアドバイスの本音は
身の程を知れってことだよ。

[327. 匿名]

>>307
横
4人に一人は結婚に失敗する。日本人の1/4は不幸と思ってそう。違うよー

[328. 匿名]

美人で仕事もできて自立した女性…しかもちゃんと努力してる人、が理想高いのはまぁわかる
なんの努力もせずに他力本願な人、の理想高いはは？ってなる

[329. 匿名]

自分の考えを貫き通す生き方も一周回って格好いいのかもしれない
たとえ周りに嘲笑われようとも

[330. 匿名]

30代半ばで理想が高かった何人かの友達はアラフィフの今も独身だよ。そのままでいいなら良いけど。

[331. 匿名]

>>274
頭は剃っただけぞ
髪伸ばし痩せろ

[332. 匿名]

>>144
若い時は100円持ってるから誰でも買えたのね。
もっと若い時は200円も300円も持ってたから、いくつか選ぶこともできたのね。

[333. 匿名]

主さんは自分で理想が高いとは思ってないんだね

[334. 匿名]

>>327
離婚は不幸じゃないよね。幸せってその人の心のなかにあるから、幸せな人は結婚しても離婚しても独身でも幸せなんだよね

[335. 匿名]

理想が高い人に限って大したことない女性多いなと思う
できる女性って意外と理想低い気がする
まぁ自分のスペックが高いからだけど

[336. 匿名]

>>2
２コメがキレッキレで笑ったw
確かに仲が良い姉妹がこれ言ってるって想像したらこのセリフ言いたくなるかも。
要するに、自分の理想を満たしてかつ自分を好きになってくれる白馬の王子様とご縁があるまで一切妥協せずにずっと待ってますって事だからね。

[337. 匿名]

>>1
こういうことをごちゃごちゃ垂れるようになる前に結婚しちゃったほうがいいんだよなぁ…

[338. 匿名]

>>1
でも結局自分のレベル以上の相手を求めるからうまくいかないんだよね
自分の市場価値を把握して同等レベルの相手じゃないと結婚は無理
理想の相手はライバルにとっても理想であってそのライバルを押しのける何かが自分にあるのか考えた方がいい

自分と同等の相手と結婚が嫌なら諦めるしかない

[339. 匿名]

>>311
そこまでひどくないけど「昔は年上が好きだったけど最近は同級生でもOKかも」みたいな事言う不美人30歳と話した事あって頭が痛くなった
なんで選ぶ立場なんだろう

[340. 匿名]

>>309
それ。特に婚活の場ではね

[341. 匿名]

>>337
勢いと波に乗れないとあっという間に３０過ぎて周りは結婚しちゃってるよね。

[342. 匿名]

既婚叩くよりも先にやることあんだろ…笑

[343. 匿名]

>>1
誰からと選ばれなくて独身だから理想が高いんじゃん

[344. 匿名]

芸能人見てたら釣り合う人と結婚してるのわかるよね。高収入イケメン俳優がそこらへんの低収入で普通の容姿の人と結婚しないでしょう。

[345. 匿名]

>>311
本当は理想が高いのではなく、なかなか恋に落ちないとか、自分なりの好きポイントが分からないとか、好きな人への好意の表し方が分からないとか、もっと根本的な問題があるような気がするよ

[346. 匿名]

>>1
夢や希望を語れば理想が高いと思われる
現実を見るべし

[347. 匿名]

ブスでもハゲでもチンチクリンでも結婚してるカップルはいるのだけどそれを妥協と思ってるのがもう思い上がりだしねｗ

[348. 匿名]

タイプ聞かれたから答えたら、条件が厳しすぎるだってw
なんで聞いたんだよ！別に求めてないよw
しかも、私が言ったのはちゃんとしてる人。
ペットボトル飲みかけで放置するやつに、まともなの居ねえって言ったら、やたら噛みつかれたw大谷翔平ですら、完璧じゃないのに、他は優れてるかもしれないじゃん!卒のない人間なんてつまらない！ってまで言われたけど意味分からない。長文ごめん

[349. 匿名]

>>3
自分は学ナシ無職か派遣なのに「稼いでる人がいい。そうじゃないと尊敬できない」もかなり痛い。大半の人を尊敬した方がいい立場だろうがw

[350. 匿名]

>>1
私なら絶対に言わない
「いつかいい人見つかると良いね～」「ガル子なら、絶対良い人いるから」みたいなことを適当に言って終了
どっちが優しいかは自分で考えてくれ

[351. 匿名]

20歳くらいの時に夢見る夢子ちゃんって友達から言われてた私は晩婚だったよ
途中、夢見る夢子を改めた

[352. 匿名]

結婚できない🟰分不相応に理想が高いのが悪い自己責任と言われる
妥協して結婚してダメ夫すぎて離婚する🟰男見る目ない自己責任と言われる


さあどうすればいいのか考えよう

[353. 匿名]

>>13
受験や就活と同じで自分のレベルで狙える範囲内でしか結婚できないからね。
配偶者は総合点が同じ。容姿格差があってもその分収入格差で釣り合いがとれていたりする。
男女ともにより良い相手と結婚したいから東大行ける偏差値がある男が東大蹴ってマーチには行かないのよ。
逆に言えばマーチレベルしか届かないレベルの人が東大受け続けても受かることはなくずっと浪人することになる。
自分のレベルを知ることが大事だしその上でレベルに合った男を選ばないと高望みで婚活が長引くのは当たり前。

[354. 匿名]

>>350
一生懸命相談に乗るのがアホらしくなった。
こっちがこうしてみては？とオススメしても頑なだしね。
もう相談じゃなくて、聞くだけ、聞き流すだけになってくるね。

[355. 匿名]

>>353
高卒でも美人ならどうとでもなる

[356. 匿名]

>>345
自分の理想の男性像と、実際に結婚して相性が良い男性って違う場合もあるしね
自分がわかってないと、どんな人と結婚したらお互いに幸せになれそうかわからないと思う

[357. 匿名]

>>283
負け惜しみっぽく聞こえてしまうかも

[358. 匿名]

イラっとした気持ちの解消にぶつけてる言葉なんだ

[359. 匿名]

>>167
私の周りはハイスペと結婚できた女ほど結婚焦ってなかったり男が前のめりになって結婚ってケースが多い。
圧かけられたりぐいぐい押されると嫌になるのか結婚願望強くて圧かけてる子は逃げられて新規で会った子とスピード婚みたいな。

[360. 匿名]

努力してりゃいいんじゃない
理想にあった努力をして自分を磨き上げて、周りを黙らせるくらいになれば、理想が高いなんて言われないよ

[361. 匿名]

別に良いよ　好きにすれば良いんだよ　けど
「なんで私だけ相手が決まらないんだろ？」
って質問に対する絞り出した答えが
「理想が高いんだよきっと」なのだよ
これでも優しい方だと思う。もっとはっきり言ってやろうか？　ってなるよ。　わかる？

[362. 匿名]

「私理想は高くないんだけど」ってオデコに紙でも貼っておけばいいと思います。

[363. 匿名]

理想が高いって言われても
ふーん他人からはそう見えるんだ
くらいで流すよ

[364. 匿名]

会社の先輩が綺麗でモテる後輩に「理想が高いから」と彼氏が中々できないこと言ってたけど、先輩は褒め言葉のつもりだったみたいだけど普通に失礼だと思った、その後輩にも周囲の人間にも。

[365. 匿名]

>>355
学歴だけじゃなく総合点でより良い相手だからね。
高卒美人といってもただの美人じゃ弱い。容姿レベルや男自身のレベルによる。
ハイスペかつイケメンだとバリキャリ美人も狙ってるから相当な美人で＋αの魅力がないとライバルに負けるよ。
ハイスペイケメンは女選び放題だし遊び放題だから1人に決めずに独身でいるほうがメリット多い。
この子こそ！って思うほど惚れ込んでなければ結婚はしないと思う。
無料家政婦が欲しいなら結婚ではなく同棲を選ぶ。

[366. 匿名]

>>357
たしかに
若い時に結婚した人は理想どうこうじゃなくて好きになった人と結婚したってかんじだから「結婚したい」が先にきてる人とは順序逆なんだよね

[367. 匿名]

>>130
こういう人が国際ロマンス詐欺にあうのかなと思った

[368. 匿名]

>>294
え、全然ムッとしない笑
子供達大きくなって子育て少し落ち着いてきたし
まだ結婚にメラついてる上にちょっとした事で過剰反応してトピまで立てちゃうの見たら
全然理想低い自分でラッキーと思ってる

[369. 匿名]

人に対して「理想が高い」って言ったことはないけど
そう思う人は理想っていうか幻想を見てるなーって人に対して思う

だから1さんには思わない気がする
1さんと妥協の意味合いは一緒だもん
好きになってしまって結婚したいから条件を妥協して譲る
例えば年収は◯欲しかった!とか同県が良かった！など目をつぶる

私が理想が高いって思う人はそれ以前の問題でさ…
人じゃなくて条件と理想とする性格を見ててそのカタチにぴったり合わないと視野に入れない人
そのカタチにあった人がいても何か違うで…選ばない人
結婚相手という幻想でも作ってみてるじゃないかな？って思っ人に対して理想が高いと思う

[370. 匿名]

恋愛経験乏しい人ほど完璧を求めてそう。
リアルな恋愛の世界入ってみたらまぁまぁゴミみたいな奴多いし、もう話ちゃんと通じて大事にしてくれてちゃんと仕事してる、ってだけで合格の域に入ってくるよ。
恋愛の世界の厳しさを知らなさそう。それで待ちの姿勢なんでしょ？そりゃずっと独身だわ。

[371. 匿名]

>>1
ガルちゃんは高齢者が多いからね

[372. 匿名]

弱男やクソオスと結婚させようとあの手この手で言いくるめようとしてくるのホントに嫌い

[373. 匿名]

妥協しなよ、は失礼だと思う流石に
相手に失礼過ぎる

[374. 匿名]

>>39
「何で結婚しないの？」と聞かれるから、
「結婚したいと思う人に出会わなかった」と答えると、
「理想が高いんじゃない？」と必ず言われる。
別に絶対に結婚したいなんて一度も言ったことないのに、何で向こうから始めた話で私のせいみたいになるのか、いつも悲しくなる。
そもそも婚活すらしたことないから選り好みも何もしてないのに。

[375. 匿名]

>>365
私ラッキーだわ

[376. 匿名]

>>292
当たり前だよ！じゃなくてごく自然なことでは？って表現にしてんじゃん
そこまで噛みつくことかいな

[377. 匿名]

理想なんて高くていいんだよ、妥協できないならしょうがないもん
理想高すぎて思うような結果にならないならその結果も含めて自己責任なんだから

[378. 匿名]

>>372
ちゃんと稼ぎのある弱男は結婚向きだと思うよ。うちの夫もそう。
見た目は顔だけ見るとそんなに悪くないし結婚後こちらのコーディネートしたものを着てもらったらまぁまぁな感じに仕上がったよ。
基本優しいし自由にさせてくれる。
そういう原石みたいな男探しだよ。

[379. 匿名]

20代前半か中頃までに2、3人の男子と付き合ってみて、それで自分と合う合わないの基準がある程度出来た上での現実的な理想を持ってる人と、片思い以上の恋愛せずにいきなり婚活始めた人の理想って、同じような理想でも何か違うんだよね

恐らく前者は、経験上、自分が狙える条件を知っているとか、そういう事だと思うのだけど

[380. 匿名]

>>1
（あなたのスペックからみて）理想が高いって話ではなく？
年齢容姿年収諸々見て求めてる条件を自分も達成してるかどうかが大事だと思うけど

[381. 匿名]

>>39
こういう男性がいいな的な話を何も言ってないうちから、いきなり「理想が高いんじゃないの？」は、ちょっと意味わからないねw確かに
がるの独身トピで必ず「理想が高いから結婚できないんだよ」ってコメが複数湧くけど、男性の好みについて述べてるコメほぼないよね

[382. 匿名]

>>1
26歳で結婚したけど好きだったからでも結婚したいと思ったからでもないけどな。結婚相手としてみて条件も良かったし生理的に無理ということでもなかったからとりあえず付き合ってみて決めた感じ。15年経った今はすごく好き。

[383. 匿名]

>>377
妥協できないなら

それは失礼だと思う
周りの友人が結婚するたびに、ああこの子妥協したんだなーって思ってそう

[384. 匿名]

ある程度の年齢になったり
自分で結婚したいとでも言わない限り
言われなくなると思うよ

[385. 匿名]

>>331
・頭は剥げた
・太ってもイケメンはイケメンと言われたから「そうでもない」という例えで出した画像だから、私のレスに対するレスポンスとして「痩せろ」は不適切

[386. 匿名]

>>374
じゃあ答えが違うんだよ
☓「結婚したいと思う人に出会わなかった」
◯「結婚するという選択肢を選ばなかった、結婚に向けて積極的に動かなかった」でしょ

[387. 匿名]

>>43
身内がそう
彼氏いた事ない、たぶん友達もいない、正社員歴の無い無職、低学歴、超肥満(UNIQLOが入らない)、実家から出た事ない92年生まれの33歳
ハイスペックが良いんだって
イケメンとしか付き合いたくない、サッカー選手の名前出して〇〇君みたいなのと結婚したいと言う
高学歴としか話合わない、大学卒じゃ物足りたないから名門大学の院出てる人が良い
とか真面目に話す
いや別に勝手に望むのはいいんだけど、誰かの結婚や恋愛に難癖つけるんだよね、彼氏ブサメンだねw旦那さん地元大卒？ムリwと笑う
本当に性格がひん曲がっている

[388. 匿名]

>>381
独身を目の敵にして勝手に妄想して叩くのも失礼な話だよね

[389. 匿名]

婚活してるのを周りに一切言わなきゃない
言うから首突っ込んでくるウザイのがいる

[390. 匿名]

>>364
なんかうちの母も、結婚してない人が自虐したときに「お眼鏡にかなう方がいないだけですよー」ってフォローするみたいなこと言ってた
私もよくわからないけど、人によっては「理想が高い」が特に蔑みの意味じゃなかったらするんだろうな

[391. 匿名]

>>1
対立煽りトピ乙

[392. 匿名]

>>339
それ

なんで年下を選べることができると思ってんの？
私は夫が32歳の時に結婚したけど、当時私は26歳


夫の友人は31歳の時に結婚したけど、奥さんは30歳

友達は、旦那さんが31歳のとき結婚したけど友達は当時23歳

30前後の男は、同世代か20代と結婚できるんだよ

[393. 匿名]

婚活や結婚に向けての恋愛って就活と同じで自分から積極的に動かないと出会いなんて転がってるものじゃないし、結婚相手が勝手に向こうからやってくるものではない。
なんで日本の女性は受け身なのかと考えると恋愛ドラマや映画とか漫画の影響なのかなぁ
白馬の王子様は自分から探しに行かないとお城から出てこないよ

[394. 匿名]

>>3
というかこの前ゲッターズの言葉がバズってた通りだと思う
「出会いがないんじゃなくて、あなたに魅力がないだけ」
つまり自分のこと棚に上げて理想が高いんだよね

[395. 匿名]

>>289
相手は完璧じゃないと許せないのに自分の事は全て許して貰おうと思ってる人ね
自分の事お姫様かなんかだと勘違いしてるんじゃないの笑

[396. 匿名]

>>294
「うんそうだね！私には申し分ない旦那だよ🥺最高に幸せ～！！！！😆🍀💕」
って幸せ全開で返されたらどうすんだろ

[397. 匿名]

おっさんに置き換えたらどれだけ痛々しいか分かりやすいよ

[398. 匿名]

>>374
その答えだと良い人がいたら結婚してたってことになるから、そりゃ理想が高いんじゃないという結論になっちゃうよ
興味ないんだよね、1人がいいんだよね、ならわかるが

[399. 匿名]

>>387
悪口言ってる場合じゃないよ
その人多分見過ごされた障害あるよ

[400. 匿名]

>>377
全く同じ意見。人から「そんなに条件高いと結婚無理だよ」って思われても、理想を追うのは自由だよね。それで理想の人と結婚できたら凄いし、出来なかったらいつまでも結婚できないだけ。

[401. 匿名]

>>393
私も少女マンガの弊害あると思う。
坂道グループ追いかけてるオタクと同じなんだよね。あれはファンタジーの世界だとわからなきゃ。

[402. 匿名]

>>283
自分はレベル高いんだわ！って勘違いしたりして

[403. 匿名]

>>1
その多すぎる条件を一つずつ減らす努力してみたら？
年収なんて高ければ高いほど、ほぼ毎晩接待やら飲み会やら呼ばれて家にはほぼいないし、年中出張やら単身赴任やらでいつもいないし、子供が生まれたらほぼワンオペ育児になります。お金がたんまりあってもいつも孤独だし、慣れない育児環境もたった一人で乗り越えなきゃならない。
ハイスペックであればあるほど女の影は常につきまとうから、正直家庭向きではないです。

そんな現実、貴方に耐えられますか？
高い理想を持つというのは、こういう現実と引き換えなんだと気づいてください。
旦那は程よく稼げてるほうが幸せです。

[404. 匿名]

>>383
他人の結婚相手を見て妥協したんだなーって思わなくない？
理想って人によって全然違うし、友達だからといってこちらに話してくれる内容がすべてじゃないし、
妥協したかなんて「実は妥協したんだよね」とか言われないとわからないと思うけどなあ

[405. 匿名]

日本女性の多くは上昇婚なんだから、大半の既婚女性はなんだかんだで自分の理想を上げて結婚してると思う
でもなぜか一定の年齢になった独身女性に対してだけ、理想が高いって言うよね
日本女性は理想が高いもんなのよ、それが普通
他人に厳しいだけで、結局は同じ同じw

[406. 匿名]

>>378
よくそうやって原石を自分で磨けみたいな事言う人いるけど
服を買うにしたってダサい男と一緒に出かけなきゃいけないから無理でしょ
というかその程度言われなくてもやっておけって話

[407. 匿名]

>>271
でも、自分から塔は出ていかないのよね
自立できない

[408. 匿名]

>>158
私は必死こいて相手探してたから、元同僚からはバカにされてたわ
結婚相手を探すのって何でそんなにバカにされる事なのかよくわからなかった。仕事も結婚も自分の人生に関わる大事な事なんだから、就活と同じくらい必死になったっていいじゃん

[409. 匿名]

>>1
その通り
婚活中の人は妥協しないで理想の男性を探して！
いつかきっと見つかるよ
貴女のレベルと理想の程度によっては出会う前に貴女の寿命が尽きる可能性もあるけどしょうがないよね
人間いつ死ぬかわからないし限られた人生で妥協なんてしない方がいいよ！

[410. 匿名]

>>387
身内にそんなのいるの恥ずかしい

[411. 匿名]

>>271
現代風に言えば実家に男連れ込んでる子供部屋おばさん

[412. 匿名]

>>404
思ってなきゃ、他人に妥協しろ、なんて言葉はまず出てこない
妥協しろとか理想がどうこうとここで言ってる人は、日常的に無意識に他人を品定めしてるんだと思う
自分がしてるから、他人の目が気になるし噂も気にする
自分がやってる事は他人もやってると思うしね

[413. 匿名]

理想の内容にも色々あるからね～
生活レベル落としてまで結婚したくないと思うのも、いわゆる理想の一環だと思うけど

[414. 匿名]

>>404
思わないね

[415. 匿名]

>>381
独身トピの8割は既婚女性からの書き込みだから、ほんとそんな感じのコメで埋まるんだよね

[416. 匿名]

>>395
前にテレビで女性はみんなお姫様だしそう思って自信もっていけって言ってて
ホントにそう！って思った
お姫様なのは勘違いなんじゃなくて実際そうで
それをホントにするかどうかは男がちゃんと頑張るかで決まるんだよ
だからちゃんと頑張れる男と結婚したいって思うのは普通な事なんだよ

[417. 匿名]

>>42
なぜ腐ってもアイドルの嵐と星野を同列に……？？

[418. 匿名]

>>18
学生時代に出会ってお互い始めてで結婚、みたいな少女漫画みたいなのに憧れててその夢から抜け出せない人がいる。

[419. 匿名]

>>1
理想はめっちゃ高いから、母ちゃんだな。
理想は青天井で高くなるもんだよ。
そういうパターンで使われる場合、ニュアンスは「（釣り合いがとれていない）欲深い（人）」って事でしょ？
理想の二次元にキャーキャー言ってるだけならスルーだよ。

[420. 匿名]

>>274
右ミャンマー人っぽい

[421. 匿名]

>>417
顔の話じゃないと思うよ
稼いでるってところがポイント

[422. 匿名]

>>416
ホンマにお姫様だったらとっくの昔に王子様が見つけ済みなのよ
見つけられてないってことはお姫様じゃなかった

[423. 匿名]

>>386
>>398
なんかそれも違うんだよなぁ
例えばだけど、「どこか行きたいところがあれば旅行に行く」というのと同じ
行きたいところがなければ家にいるし、行きたいところが自分の世界に出現して、行くためにいろいろ当たり前の努力はして、行けたら行く
別に家に居ても不満は無く幸せ
それでも「本当は旅行したいんだろ！」になる？

それと同じなんだけど、なんか伝わらないんだなぁということはわかった

[424. 匿名]

理想が高いというか、釣り合ってないんだと思ういろんな意味で…
自分が思ったような人がいても相手に望まれないと結婚にいきつかない
これわかってない人多いけど、相手にもえらぶ権利ある

妥協という言葉も失礼だし、これ言う人って自分が言われたら怒りそうだよね
妥当とか釣り合い取れてるとか

[425. 匿名]

>>1
明らかに妥当からかけ離れた理想なら、
縁も何もないと思うんだけど、
その人の身の丈にあった妥当な人と
縁があるかどうかだと思う
夫婦は合わせ鏡だからね

[426. 匿名]

>>421
普通は見た目も同列を言うでしょ…。稼ぎが同じでも星野と嵐を同列に語れるわけがない

[427. 匿名]

自分が縁がないだけと思うなら気にしなければいいのに
プライドが高いのか負けず嫌いなのか

[428. 匿名]

>>3

[429. 匿名]

>>1
理想が高いかどうかは客観的に見てどうかにもよるね。

仮にあなたが理想とする人を見つけたとしても、その理想とする人はあなたを好きになってくれるとは限らないし、理想が高い云々よりも自分主観で物事都合良く考え過ぎる事の方が私は良くないとは思うな。

高い理想を目指すのは結構だけど、高い理想には同じ理想を抱くライバルとの数多の競争に打ち勝ったり、それ相応の努力や試練が求められるのが付き物だと思った方がいいよ。戦わずして、苦労せずして得られる栄光なんて基本的にないんだから。

よって高い理想を持つならば、縁だとか出会うのを待つんじゃなくてその理想を追いかけて、自分からそれ会いに行くのが普通なんだよ。金銀財宝が道端に転がっているなんて普通有り得ないんだから、財宝を求めるならば探しに行って手に入れるしかないでしょ。

[430. 匿名]

>>416
そういう事言ってんじゃないよ
相手にはどんな些細な事も許さないで、自分は許して貰おうなんてのはお姫様でも何でもないわ
大事にしてもらいたいなら自分も相手を大事にする。人間関係の基本です

[431. 匿名]

>>1
主は自分の欠点を認めたくないんだね。相当プライト高いとみた。
自分の弱さを認めるのは勇気がいる。

[432. 匿名]

>>143
雰囲気おしゃれ？？イケメンの極み？？？

[433. 匿名]

>>18
「いつか自分を見そめてくれる人(※並以上イケメン、それなりの収入、健康、自分に一途)が現れる」と思ってるんだよね…。
自分から行くのはがっついてるみたいでプライドが許さない。かつ少しでも近づいてくる人には「いやいや私なんかw」と異常に自分を下げる。私なんか、と引いても「そんなことない！あなたが好きなんです」とグイグイきてくれる人(※並以上イケメン以下略)が良くて、そんな人が来てくれると思ってるんだよなあ。

[434. 匿名]

>>106
どこにいんだよそんな奴。星野は普通以下で嵐は雲の上のアイドルが一般感覚なのに

[435. 匿名]

でも実際男女ともにいい歳して婚活したり、出会いがないだの嘆いてる人って理想高いよね
本当に結婚したいなら身の程はちゃんと知っといた方がいいと思う
なろう系漫画みたいな展開は現実にはない

[436. 匿名]

>>148
世界中の男女とも40億人ずつ、果たして理想の人なんて存在するのかねー？
とりあえず判り易いのって顔や体がタイプ　じゃないの？

[437. 匿名]

>>366
結局そう　
２０代で結婚してる人は学生の時からとか新卒の時の同僚とか身近な人と普通に出会って恋愛して結婚という人が多い
あと趣味一緒とか友人紹介アプリなど…
恋愛強者やお嬢様なんかがさっさと結婚する

既婚女性の８割強が24歳までに出会った人と結婚してるデータある(その時付き合ってなくてよい)ので、アラサー以降で探して結婚って意外とハードル高い
ミドサーで良い人いたら〜なんて言ってる人は、超モテモテ以外難しい
年齢合う結婚向きな男性はほぼ既婚者だからね

当たり前なんだけどな

[438. 匿名]

>>416
いや男側が頑張るほどの価値がその女にはないだけだよ
逆に自分は底辺男のために頑張ろうと思うのか？

[439. 匿名]

理想が高いと結婚は遅くなるよな
しかし理想が高いのは悪いことではない
理想を高くもって中年で気の合う人と結婚するのもよいだろう
合わない人と無理に生活するよりは誰とも結婚せず一人で生きるのもあり

結婚したいと頻繁に話題に出している人の結婚が進展しないと話を聞いている方は面倒なので理想が高いんだよと言いたくなるんだろうな
もう話してくれるなというサインだな

[440. 匿名]

>>130
自然な出会いってまさに
職場恋愛、仕事関係、地元の男性、
友人知人からの紹介、趣味関係の出会い
かと思ってたけど、
自然な出会いの定義って人によって違うんだな‥

[441. 匿名]

>>423
伝わらないよね
なんでだろ
こっちが話題を振ったわけでもなく、世の中の男性はクズばかりと言ってる訳でもましてや男を紹介してと言いながらその人は違うあの人も駄目ってこっちが言ってるなら「理想が高い」と言われるのは当たり前だけどさ

相手に対して何の不利益ももたらしてないし、話題も相談もしてないのに理想が高いから〜ってどうして言ってくるのが全く理解できない
こっちがへりくだらないと満足できないの？
話題を勝手にふってきて？
それならそっち側に問題あるよね
と思う

[442. 匿名]

>>423
昔は「良い出会いがなかったから」が、答えとして普通だったと思うよ

他人の結婚してない理由は他人のものなんだから、自分が納得する必要ないもんね。話のネタの一つでいちいちとらわれないよ

今は自分が納得する答えじゃないと許さないとか、生まれや運命ガチャを認めず努力が足りないとか、全てをその人に原因があることにしたい人が増えてゾッとするわ
そのくせ神頼みトピが良く立つのよね

[443. 匿名]

>>412
だから私はやってないんだって
書いてあることを読んでくれー
妥協とか理想ってのは一般的な使われ方をしてるからそれを指してるよ
話を誰にでもわかりやすくするために他人の語彙とか一般的な定義を使うことってあるじゃない？それだと思ってもらえるとわかりやすいかも

[444. 匿名]

結婚相談所も結婚した数を言わなきゃいけないから
何とかして結婚させたくて本来は最低限のスペックにすら達してない男を女性にあてがってるだけだよ
それを嫌がると理想が高いとか責めて無理やり結婚させようとしてるだけだし
そうやって結婚させられた女性達が同じ被害者を増やそうとして周りにも理想が高いって言ってるだけ

[445. 匿名]

>>439
そもそもおっさんおばさん同士の恋愛話なんて聞きたい人ほぼいないからね
若い子同士なら微笑ましいし可愛いねーって思うけどさ

[446. 匿名]

>>417
よこ
星野源も嵐も、一般人から見ればどっちも見上げてもキリがないくらい格上だからかなと思った
あるレベル超えちゃうと一緒くたにしちゃう現象なのでは

[447. 匿名]

>>415
いやガルのほとんどは独身だよ

[448. 匿名]

>>9
リアルにされたことあるけど本当迷惑
言い返さない自分が見下してる人に平気でやるんだよね
いい歳なのにそういう幼稚な部分が相手に伝わるんだと思う、受け身だし付き合っても面倒くさそうだなって

[449. 匿名]

>>1
叶恭子さんがその人は存在するの？言ってた
恭子さんが言うから面白い
まぁつまり、理想高いミスターパーフェクトが実在するのかという所ですね

[450. 匿名]

>>428
みんな身の丈にあった妥当な相手とカップルになってる
もしかしたら理想は高かったかもしれない
いまの未婚はまさに左下の男性、
理想が捨てられず身の丈を受け入れられないから独身
妥協じゃない妥当

[451. 匿名]

>>444
相談所で成婚退会からの破談って虚しいよね

[452. 匿名]

41歳だけど彼女25歳だよ
まぁイケメン高身長まあまあ所得だからの結果だけどさ
何事も意外と望めば叶うものだよ
望んでるだけの人には無理な話だけど

[453. 匿名]

>>1
ぼる塾の田辺さんが
亀梨好きって言ってるみたいな感じだよね
誰が見ても無理無理としか思わないよ

[454. 匿名]

>>1
私は結婚相手に求めるのはただ一つ、
「本当の思いやりがある人」それだけ。

けどこれがなかなかいないんだよね笑

お金ある人、顔いい人、仕事安定してる人なんて探せばいくらでもいるけど、
「上辺だけじゃないほんとの思いやりがあるんだなこの人は」と感じる人って今の所1人も見たことない。

そんな私も色々言われることあるけど、
でも無理なもんは無理じゃない？

「あーこの人思いやりないけど妥協すっか。まいっか」ってならないもん(笑)

見つかんないなら独身のままでいいし、
見つかったら結婚する未来もあるかもしれない。
勿論私もそんな相手が見つかったら、その相手の理想の自分になる努力するだろうと思う。思いやりある人間が理想とする人間はどんな人か？興味あるし。

そんな感じで出会いを面白がって過ごしてたらそれでいいと思う。
だってさ、理想と違う人と付き合ったり結婚したりして、例えば私がDVされて傷付いても誰も責任取ってくれないし。病んだ心も時間も返してくれないし。

だったら、やっぱり周りのガヤより自分の心に従って生きた方が、ちゃんと自分の人生に納得できると思う。

人のせいにして生きるのは嫌だしさ。
何も問題ないよ、あなたはあなたの思うように生きて、あなたはあなたの仲良くしたい人と仲良くして、それで何にも問題ない。

問題あるとしたら、自分の選択に自信を持てずに外野の言葉に揺らいじゃうところだけ。
人の心を揺らがそうとする人って、
揺らぎやすい人をちゃんと見分けてやってるから。
あなたがしっかり自分の生き方や選択に自信さえ持てば、なんか言われることも減るし、何言われても気にもならないようになるはず❣️

[455. 匿名]

漫画よく読むんだけど
普通の子が
ハイスペに見初められたみたいなストーリー多いんだけど
あくまでも漫画の世界だからなあ

[456. 匿名]

>>444
>そうやって結婚させられた女性達が同じ被害者を増やそうとして周りにも理想が高いって言ってるだけ

どう生きてたらこんな妄想が湧いてくるんだろうw
周りに理想高いと言われるのがそんなに嫌なら、私は好きで独身なんですってスタンスで行けばいいんじゃない？

[457. 匿名]

>>70
フツメンの高学歴高収入なら割といると思う
すぐに20代の大卒正社員の美人が掻っ攫うだろうけど

[458. 匿名]

>>446
とんちんかんな擁護草

[459. 匿名]

>>444
相談所は、
男性は足切りがあるけど、
女性の足切りはない、
それだとその法則はなりたたない、
最近は女性も足切りされるようにはなったみたいだけど、

[460. 匿名]

>>201
結婚したけど離婚しちゃった人なのに、まともな結婚生活なの？
それはやっぱり結婚しないほうがよかった人なのでは？
未婚の末の独り身のことを離婚して独り身の人がマウント取ってくるのって珍しくないけど、失敗する自信しかないから結婚しない選択をし続けてきた人間としては、失敗したけど結婚できたから！って主張には乾いた笑いしか出ないかな
（旦那さんに先立たれて独りになった人はもちろん別）

[461. 匿名]

>>454
そういう性格が良い人って彼女出来やすいから逆に難しいかも。20代前半で恋愛を重ねてそのままゴールインしちゃってると思うから30代過ぎると思いやりがある男性は残ってないと思う。激レアさんになりそう。

[462. 匿名]

>>1
否定的な意見が多いけど、私は主に共感だわ。
実際どれだけ行動しても変な人としか出会えないことが多かったから、そんな時に悩んで周りに相談するとよく理想が高いんじゃない？っていわれてたけどそりゃ違うよ。
出会える縁や運だよね。
それと、いい人に絶対出会えて幸せな結婚ができるって無条件に信じることが一番大事。

[463. 匿名]

>>452
その25歳の彼女、友達からオジサンなんてやめなよ〜すぐにお爺ちゃんになるよ〜って言われて友達から可哀想扱いされているよ
同世代から浮いていて友達いない女性か環境が悪くてお金があるならいいじゃんって感じかもしれないけど
若い時におじさんと付き合っている子って変わった子だったもんね

[464. 匿名]

>>143
確かに！

[465. 匿名]

>>162
それはあなた、反論しないと。あなたが言うセリフはこうだよ
「私の理想は高くない、でも理想の範囲が激狭でレアなの」

[466. 匿名]

>>18
イケメン金持ちが急に現れて自分を好きになるだなんて普通だったらロマンス詐欺の可能性がかなり高いのにね。

[467. 匿名]

>>290
横だけどめっちゃ理想的な出会いだね
みんなそうすればいいのにと思うけどオフ会参加ってある程度コミュ力ないと難しいのかな

[468. 匿名]

>>458
ごめん、トンチンカンだった？
東大もハーバードも、おそらく世界ランキングからしたら開きはあるものの私からしたら雲の上の存在だから、「両方ものすごく頭いいんですね」と一緒くたにしちゃう感覚なんだけど

[469. 匿名]

>>462
結局は身の丈受け入れるくらいなら独身の方がマシならずっと独身だし、
受け入れられるなら結婚するかも
というだけだよ
変な人にしか会えないのは、
何かしらあると思うよ
そこを是正しないと結果は変わらないよ

[470. 匿名]

>>423
うーんまぁ
仕方ないかなー
結婚云々は別にして他人に自分の思いを伝えるのは難しい
人の考えたかとか価値観って違うからね

結婚しても、子供がいなければ子供は?と言われるし、一人っ子なら又言われる
同性同士なら男の子は?女の子は?と言われるし…
家も賃貸ならなんで買わないの?とか言ってくる人もいるし、実家が飛行機の距離ならお母さん寂しくない?戻らないの?と、余計なお世話…
尽きないけど、聞いてる方も別に真剣に聞きたい!ということもなくて、いわゆるなんとなくの人がほとんど、あとは興味本位か、本気で紹介したいか…そんなもの

まぁうまく交わすしかないかなー
別に結婚だけの話じゃない

[471. 匿名]

>>1
人間も結局動物なわけで
番を得て繁殖する事（結婚、出産）を求めてるのに妥協…というか妥当な相手、同格の相手を良いと思えない人って、聞き齧りの知識で頭でっかちになり過ぎて本人が気付かぬうちに本能がバグってるんだよ
そういう人は高確率で「イオンに行ったら貧しいブサ夫婦だらけで草、惨めな妥協カップル」みたいな事を言って見下すけど、生物学的にはその夫婦達の方がずっと優秀なんだよね
ちゃんと番える相手をお互いに選別して獲得出来てるんだから
主は理想が高くて結婚出来ないというより、結婚したい相手と出会えたとしても相手から同じように思われなければ無意味なんだという事に気付けないから結婚出来ないんだと思うわ

[472. 匿名]

>>12
慎重に選ぶと言うと聞こえはいいけど結局は理想が高いのよ
自分が選ぶ！！って気持ちなんだろうけどまず相手から選ばれてないの
自分に合った結婚相手、仕事があっても自分には合わないって納得できなくて求めすぎるのよ

[473. 匿名]

>>440
紹介は自然な出会いなのか？
趣味関係も出会い目的の参加なら自然でもないような

[474. 匿名]

>>1
お前は一生1人でいろよ

[475. 匿名]

>>454
思いやりの形って人によってやり方も受け取り方も全然違うから、かなり難しいかもね。

例えば自分の機嫌が悪いときに放っておいてほしいのか、寄り添ってほしいのか。人にもよるし同じ人でも状況にもよって変わることさえあるから‥

最初から噛み合うのって相当難しくて、
一緒に生活したり時間を共にする中で長い時間かけてお互いに擦り合わせていってやっと相手をわかってくるからな。
‥おっしゃる通り一番難問だと思うわ。

[476. 匿名]

>>473
よこ
そういうこと言い出すと、もはやアプリとか結婚相談所も実は自然な出会いなのでは？みたいなよくわからない逆の発想になってきたわ

[477. 匿名]

>>454
話はちょっと変わるけど、ガル民は男の「思いやり」に関して異常に厳しいと思う時ある

[478. 匿名]

>>36
就職は今は第二新卒って言葉があるくらい転職者の受け入れを幅広く採っている大手は増えたけどね

[479. 匿名]

>>454
めちゃくちゃ思いやりのあるやつに会ったことあるよ
思いやりありすぎて付き合ってもないのに
街コンでマッチした人
一回デートしただけで今回はご縁がなかったってことでってわざわざ丁寧なメッセージきて
そこは自然消滅でよくね？
こっちもいいと思ってねーよと思ったシュレックみたいな人と出会ったことある

[480. 匿名]

>>470
その「かわす」は「躱す」だね

[481. 匿名]

>>476
さらに横ですが
「自然な出会いが良い」というのは、出会いそのものの形じゃなくて「条件でお互いに品定めする出会い方」が嫌なんだと思う
紹介とか合コンとかはセーフなんじゃないかな

[482. 匿名]

>>477
男がデリカシーないし仮に何かやっても的外れな事しかしないからでしょ

[483. 匿名]

>>477
ヨコ
本当の思いやりって何でしょうね
それってコメント主が認める思いやりってことだと思う
全方位で思いやりに溢れるなんて実際には無いと思うけどね
生きていたら何かしらの取捨選択の場面はあるし
本当のナントカって言って冗長に語る人って苦手だ

[484. 匿名]

私は妥協したから結婚できたと思ってる。でも、そのせいで離婚した。

[485. 匿名]

>>472
同じ事思った
慎重に選ぶって人はたくさん告白やプロポーズされてる人が言うセリフなんだよね…

[486. 匿名]

>>464
イケメンではないけど
鼻も口元も輪郭も問題ないね

[487. 匿名]

>>481
合コンは条件でお互いに品定めする出会い方そのものかと思っていた
クラスメイトでも付き合う時は品定めしているのにセーフも何もないと思うけどね
ちなみに品定め自体はして当然だと思っている

[488. 匿名]

>>423
話し相手が何を考えているのかそこまで興味ないんだと思う
自分の考えが固まってしまっているから相手の話を聞く余裕、余白がないというのもあるかも
だから自分が理解できる範囲で納得しようとするんじゃないかな

[489. 匿名]

>>487
私の感覚では合コンや学校は品定めせず一緒にいて楽しいかどうかだけだったから、根本的に違うみたいですね
たぶん平行線なので、みんな違ってみんないいということにしておきましょう

[490. 匿名]

>>452
おサイフ…

[491. 匿名]

>>399
コメ主だけど悪口じゃないよ
本人のスペックと普段の発言を、ただ、そのまんま書いただけ
サッカーの記事書くライターになり選手と出会いたいとか言ってるよ、地元一の進学校や大学を底辺と馬鹿にするし、近所の店にクレーム付けるし
親死んだらどうなるんだろ…
力になりたい手助けしたいと思える性格じゃないんだよ
デブでも無職でも未婚でもまあいいけど、人の悪口ばかり言って不快にさせる存在
中学は赤点連発で地域最底辺の高校すら無理と言われ、就労支援では数を数えたり計算からむと無理で辞めてしまい、知的に何かあるかな？と思いきや嫌味と誹謗中傷に関してはパンチあってキレキレ
トピずれでごめんだけど

[492. 匿名]

>>21
本当にそれ！
結婚願望があるのに周りの40代で結婚できていない女性大体これに当てはまってる。
周りが総合的に判断すると、本人の現在の価値を大体見誤っている人が多い。

[493. 匿名]

>>281
ナンパしかなくない？

[494. 匿名]

理想の結婚を目指すと、結婚からますます遠ざかる不思議

[495. 匿名]

>>452
そういうのは籍入れてから自慢してよ。
パパ活を自慢すな。

[496. 匿名]

評価基準がズレているのではないかな？
友だちからは「愛想の悪い旦那さん」と思われたとしても、自分と話が弾んで、自分を否定しない男なら良いはずだよね
ところが、連れて歩いて恥ずかしくない文武両道でリーダーシップのある優しい我が息子を求めているというか、『謎の親目線』で相手を選ぼうとしてる気がする
モラハラ男が「友だちに恥ずかしくない、自慢できる女が良い」って言ってたんだよね。何か条件だけで愛情みたいなものを忘れてるよね

[497. 匿名]

>>1
「自分と同レベル」を好きになれる人はサクサク結婚できてる。
結婚できない人は自分より遥かにレベルが高い男を希望しちゃう人。

妥協はしなくていいけど自分と同レベルの男を好きになる努力はしないと。

[498. 匿名]

>>491
サッカー選手の大半は高学歴とはいえないのに、そこはいいのだろうか？

[499. 匿名]

>>1
理想が高いから縁もないんだよ。

[500. 匿名]

いやいや色々言ってるけど嫉妬でしかないからほっとけばいい
理想が高いなんか言う必要ないし
わざわざ言わずにスルーできない時点で幸せになって欲しくないんだよ
他人が理想高かろうざほっとけばいいのに言いたくなるほど嫉妬してる
自分らだって推し活大好きアイドルイケメン大好き人間のくせに

男が言ってるなら俺みたいな不細工で我慢しろ
金でなんとか我慢しろ

女なら
イケメンや好きな人と幸せそうに歩くとこ見たくない
独身イケメンの数減らすな
フツメン不細工で我慢しとけ

結局これなんだよ
理想が高いとかわざわざ他人に言いたくなるのは
スルー出来ないほど人に幸せになって欲しくない
本人はアドバイスだと思ってるからたちが悪いよね
本当に気にしてないなら嘘でも応援してるよで終わること
なんでそんな必死になって理想がたかいとか釣り合いが取れてないとか言うの？
別に自分らが困ることないのにね
あっイケメンが減るから困るか
結局他人に幸せになって欲しくない
他人が理想高かろうがほっとけ