いらっしゃい…毎週末やってくる「3人の孫たち」のために2キロの鶏肉を1時間揚げ続け、唐揚げ作り。年金月13万円の66歳・独居祖母、「孫への歓待」に疲弊

[1001. 匿名]

>>755
それ離婚した方が…人間性に問題が…

[1002. 匿名]

>>5
追い討ちww

[1003. 匿名]

>>504
それは息子がズルしてるだけでは
自分でやるべきところを投げてるんでしょ？自分達でやりなさいと突っ返していい。体力もないのに子供の面倒を見させられたら下手したら自分が病院に担ぎ込まれることになるよ

[1004. 匿名]

>>2
これ、孫を連れていく娘の立場の人が書いていたら嫌だな
高い鶏肉持参してね

[1005. 匿名]

>>992
　んね。すごいよね。

[1006. 匿名]

>>1001
たまにいるよね、良い夫に狂ったような嫁がいるの
結婚するまで猫被りまくってるのかな

[1007. 匿名]

>>989
＞断ると孫に会わせてもらえないとかシャレにもならないし

これ実際そんなダメージある？
タカリ娘とクソ生意気な孫なんて別に来なくていいんだけど
老後の面倒も期待しちゃダメなんでしょ？
なんでそんな下手に出るのかわからない

[1008. 匿名]

>>755
置いて行かれるたびに警察呼んで引き取ってもらうしかないのかな

[1009. 匿名]

>>1
知り合いもマルチ商法とスピリチュアルにハマってから毎週末親に子供預けて泊まりがけで出かけたり、セミナーとか行ってる

もちろん食事も含めて全部母親が1人でやってる

親も結構な高齢だし、兄夫婦と親は敷地内同居してるのによく遠慮なく預けられるなと

多分、親は孫にも会えるし自分は楽できるしお互いWin-Winって思ってそう

こう言う人に限って、将来自分に孫が出来ても一切面倒見ないと思う

[1010. 匿名]

>>824
こどママ

[1011. 匿名]

出禁にしな

[1012. 匿名]

>>982
半年くらい行かなくても、義家からは何で来ないの？とか言われなかったりして

[1013. 匿名]

>>1
昔と違うし、年金暮らしの独居ならやらなくていいと思う
昔は息子と同居で生活の面倒は息子世代が見てくれた
その上で微々たる年金がお小遣い
娘家族が来ても、嫁や同居の孫の手があった
その感覚のまま、娘が図々しく孫を連れていく
食べ物は持参するか外食して親に振る舞う
家の掃除をして帰ればいい

[1014. 匿名]

>>532
まだ介護の実際を知らないからかもしれないよ。

あと、たぶん自分の虎の子のセーフティネットとして考えていると思う。
家族に見放されていない、自分は一人ぼっちじゃないという安心感（期待？）もあると思う。

[1015. 匿名]

>>982
義姉妹がそんな感じ
うちの親に2ヶ月くらい丸投げ

[1016. 匿名]

>>1001
離婚してないんだからそういう嫁でも大好きか、似た者同士なんじゃないの？
残念だけど結果だけ見ると、毎回親に苦労をさせて口先だけ詫びて改善もないのでそういう判断にしかならない

[1017. 匿名]

>>755
それ性格や気分じゃなくて障害では？
お子さんに遺伝しますよ

[1018. 匿名]

>>50
ちゃんとお婆ちゃんに見えてるよ。ガルは高齢化が激しいから見た目年齢の話題になるとズレてる私見に大量のプラスが付くけど、若年層からは70も60も見分けがついてないのが現実

[1019. 匿名]

>>1016
こんな母親でもいないよりマシとか思っちゃうんじゃない？

[1020. 匿名]

>>1

こういうのって子供の時はなんとも思わなかったけど、働いてないのにお小遣いくれたり申し訳なかったよね。
昔は年金多かったかもしれないけど、今の親世代なんてまだ働いてる人もいるし年金も少ないから正月の帰省だけでもお年玉と食料品で何万も持って帰省してる。でも離婚した兄夫婦は手土産一つも持たないで来て終日上げ膳据え膳で大嫌いだった。

[1021. 匿名]

>>1013
本当にそう思います。

食材持参で娘が（自分）料理を作って一緒に食べて、後片付けやほかの用事（クリーニングの受け取りとか
何か書類を出すときの相談に乗るとかポストに投函するとか。）や掃除やゴミ出しとかやってます。
遊びに行くんじゃなくて見守りとか孤独感払拭要員だと思ってやってます。

[1022. 匿名]

娘に孫にも徹底的に厳しくすればいいのに
箸の持ち方や挨拶、靴を揃える、キチンと手を洗う、礼儀を厳しく教えて、ひたすら上から目線で説教。娘には金持ってこい、育児何やってるとキレてくどくど説教
あそこに行くと説教される、間違ったマナーをしたら怒られるとわかったら近づいてこない

[1023. 匿名]

>>801
まぁそれが弱味だよね、だから断れないし、大変だと言うことも出来ない、レシートの精算も頼めないと。
この（子供が喜ぶメニューの）食事が用意できないお祖母ちゃんの家でも、娘親子が来てくれるのか？ここなんだと思う。

[1024. 匿名]

>>1
物価高は痛いけど、66歳でそんなに疲弊するかな？週一でしよ
ほぼ毎日働いてる人、普通にたくさんいるし家事だって洗濯掃除片付け自炊って毎日やってる人いるよね
75歳くらいならわかるけど

[1025. 匿名]

>>1
おばあちゃんは大変だろうけど、もう母がいない私からしたら羨ましい。
娘に体力と金銭的な苦痛を話して、一緒に作るとかしたらいいのにね。お袋の味を教えてもらえるし。

[1026. 匿名]

>>941
最後に書いてらっしゃるような因果応報があなたにはあったので良かったけど、
必ずあるとは限らないからなぁ。
そのまんま意地汚い奴が逃げ切って笑って暮らしてることもあると思うんだよ。
やりきれないよ、、、

[1027. 匿名]

>>525
決まってる んだ

[1028. 匿名]

>>727
それが狙いやがな…！

[1029. 匿名]

>>1024
60代前半はまだ50代の体力と気力の名残があるんだけど、65過ぎるとなんだか急に元気が半減するんですよ。
体力の衰えを自覚すると急に先行き不安になって、娘にも孫にも良くしておけば後々安心かもと思ってるかもしれない。
週に1回って66歳ともなると辛すぎると思う。自分のための家事とは違うし。

[1030. 匿名]

>>1024
2キロ揚げ物するのは大変だし、それだけじゃないでしょ
ケーキ用意したり、飲み物用意したり、家も掃除したり
毎日やるけど、客が来るときはさらに念入りにやるからね

[1031. 匿名]

娘夫婦は何をしてるんや

[1032. 匿名]

>>1
余裕の祖母を演じるからそうなるんじゃない？
「かわいいから色々してあげたいけど、老後のために貯金もしないとあなた達に迷惑かけたくないから…」って断ればいいだけ。
それで疎遠になってもお金使わないと付き合ってくれないような家族いらなくない？

別視点で66歳で唐揚げあげるの大変で…ってその年齢でも現役バリバリで働いている人少なくないよ。

[1033. 匿名]

義姉家族がしょっちゅう来るから義母が同じような愚痴言ってる
幸い甥姪たちは目茶苦茶賢くて良い子だから叔母から見てもめっちゃ可愛い。
ただ義姉が義母の様子をこのまま気づかなくて母娘関係悪くなる可能性に関しては危惧してる。
あと世代なんだろうけど、嫁はうちの子だけど、嫁に出た実子とは言え娘はよその子なのに！って感じだから
なんかこっちも重さを感じる…

[1034. 匿名]

>>14
昔の人の習性で一番安いのは買わないのかもね。
"松竹梅だと竹選ぶ" っていう。
一番安いのは不味い悪いものと思ってるんだよ昔って。

[1035. 匿名]

>>304
孫に会えてうれしいだろ、、
姑の立場で言わせてもらうとそうでもないんだわ
体力、お金、お嫁さんに気を使う
ラインで動画みるだけで充分なのよ

[1036. 匿名]

>>339
最近の「ばあば」はそれを知っているからあえて孫預かりしない人も増えてるのかなと思う
周りの祖母世代の人たちも「日常的に預かると預かれない時に恨まれかねない」
「毎日会ってお世話する祖母よりたまに短時間会ってお小遣い渡す祖母の方がちやほやされる」
というのを見てきたからか、自分の好きなことや労働をメインに生活している人が多い印象

[1037. 匿名]

>>933
小6息子はいまだに言うな笑

[1038. 匿名]

私も空気読めない子どもだったからばあちゃんちにしょっちゅう入り浸ってごはん食べさせてもらってて、ある日もう来ないでくれってピシャッと拒否されたわ
悪いことしたなって今は思う、ばあちゃんちは年金暮らしの貧乏だったのに

[1039. 匿名]

>>7

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

かつて大炎上した山奥ニートももこ思い出す
あっちは身内ですらない赤の他人の独居老人のお婆ちゃんに寄生してた

[1040. 匿名]

>>5
わたしひさこおばあちゃんにプチボーナスあげる係になる。帰り際に、ひさこおばあちゃんに5万プレゼントする！

[1041. 匿名]

>>7
母の友人、息子の奥さんが孫連れてくるから襲撃されそうな時間は働いたり外出したりして逃げ回っていた
「息子夫婦にはうまくいってほしいから言えない」と

[1042. 匿名]

>>11
知り合いもこんな感じ。
休みの日は実家で道路族して実家で夕食。
平日の旦那休みの日もめんどくさいのか実家で夕食。
ひょっとして出掛ける金や食費結構苦しいのかも。
親やってるはずなのにいつまでも娘気分で子供っぽいよ。

[1043. 匿名]

>>520
え、しょっちゅうご飯食べに行くなら考えない？言われなくても。
しょっちゅうだよ？それも向こうが四人家族で自分が一人呼ばれた側とかじゃなくて、こっちのが人数多いんだよ？
これで言わなきゃ分かんないは通らないよ～。
この先他の人との付き合いでも非常識な真似やらかすよ、それじゃ。

[1044. 匿名]

年金月九万のワタシから見ると羨ましいです。

[1045. 匿名]

>>755
よくはっきり断れば良いってコメント見るけど図々しい人って断っても聞かないよね....

[1046. 匿名]

>>1038
空気読むのは子供じゃなくて親の仕事だと思う
あなたの親がきちんと言い聞かせないといけないことだったね

[1047. 匿名]

>>755
YouTubeでよく見るけど、そんな人ほんとにいるのかいって思って見ていたけど、それ以上だった…
言う権利はあると思う。
自分の親にそんなことされたらキレたくもなるよ

[1048. 匿名]

>>38
ガルでも「祖父母に頼らないと働けない」「周りの共働きは皆祖父母に頼ってる」みたいな意見に大量プラスつくけど、祖父母世代頼りはアラフィフくらいが一番多いんじゃないかなと思う
うちも保育園にお世話になったし、周りは子育て世代が多いけど大体は夫婦でやりくりしているし
祖父母が送迎しているようなところは頼りっぱなしではないケースや何らかの事情があるケースが多い

[1049. 匿名]

>>7
みんなそんな信頼して預けられるのすごいよね。
うちは親も義母も65とか70歳過ぎてるし、絶対無理。自分がいないところで何がおこるか分からない。

[1050. 匿名]

>>1048
アラフィフくらいの世代は男が家事能力なくて使い物にならないから祖父母にしわ寄せがいくんたろうね

[1051. 匿名]

>>1
娘がクソすぎる。
お前が金出せや

[1052. 匿名]

>>1037
そうなんだ笑
でも小6ってまだ可愛い子供だもんね。

[1053. 匿名]

>>10
遠慮だよね、常識的な。足りていないかも。

[1054. 匿名]

挙げ句きっと、『また唐揚げ？焼肉食べたい』とかなる

[1055. 匿名]

>>1026
浪費家で親の貯金食い尽くしてきた姉が実家の名義も自分に書き換えたよ
意地汚さにドン引きだわ

[1056. 匿名]

親なら誰でも孫を歓迎するわけじゃないよね。
うちの母も私の息子にはほぼ興味がなく、「相手はできない」と連れて行くのを嫌がった。
その代わり、お祝い事のお金だけはたくさんくれた。

うちの母は極端だけど、そこまで孫育てが好きじゃない祖父母って結構いる気がする。

[1057. 匿名]

義母もせっせと作ってくれていたけど、最後の方はしんどいから来てくれるなって言ってたな

[1058. 匿名]

業務用の冷凍唐揚げを買えばいいよ。
レンジで温めるタイプにすればいい。

[1059. 匿名]

>>5
え。めっちゃ優しい🥺
私はひさこばあちゃんに3万あげます🥺

[1060. 匿名]

>>968
>>1001
>>1016
何度も離婚を申し出てるけどその度に発狂して大暴れして近所から通報されてるみたい
しかも一番上の子が可愛くない！と言って罵声を浴びせたり無視してた時期もあったらしい
弟が注意しても「モラハラ！！」と逆ギレされて、弟が嫁母と嫁姉に相談
嫁母と嫁姉が注意したらそこでも大揉めして、今は落ち着いたっぽいけど絶対に離婚はしないの一点張りだって

うちの祖母が亡くなった際に遺産や土地、バーキンなどのハイブランド品やジュエリーを親族で分けようとなったときに「わたしの分はないんですか？」って言ってきて一同ドン引きで弟は嫁に激怒
義実家の財産を貰おうとする品性にびっくりした
ママ友や子供の担任の先生とも何度も揉めて相手を泣かせるくらい気が強い
わたしに持病があり、定期的な検査で通院する際に子供たちを親に預けると「お義姉ちゃんばかりずるい！わたしも息抜きしたい！」とわたしに謎にキレてくる

結婚する前に5年程付き合ってたけどその頃と全然違うって言ってた
こんな女と結婚した弟も馬鹿だから自己責任だと思うけど、うちの両親や会社の人たちに迷惑をかけるのだけはやめてほしい
わたしは何も口出ししないけどおかしい奴が親族になると迷惑だなと思う

でもガルだと「小姑のくせにうざい！！」って叩かれるから弟嫁と同じような品性の人が多いんだろうなと思う

[1061. 匿名]

>>1048
アラフィフはもう子供大きいよ....

[1062. 匿名]

66才ってそんなにおばあちゃんじゃないよね。人によるんだろうけど、唐揚げ揚げるだけで足腰震えるならちょっとは鍛えた方が良さそう。

そして鶏肉代は娘に貰った方がいい。月1ならともかく毎週末なんてありえない。娘は食費を浮かせたくて来てるっぽいから、食費請求したらもう来なくなりそうだけど。

[1063. 匿名]

>>1061
よこだけど
アラフィフの育児経験話ががるちゃんでも多くて
１０年、２０年前の育児常識を語ってるよね〜って話で
今アラフィフの子ども（20代とか）が託児されてるって意味ではないと思うよ

[1064. 匿名]

>>1060
うちの弟はそういう厚かましい嫁と離婚するのに別居に持ち込んだよ、まだ子供いなかったのもあるけど家出て別居の事実を作って無事離婚

[1065. 匿名]

「おばあちゃんの唐揚げが一番好き！」

これ、孫も気を使ってんだと思うよ
実際別に唐揚げ食べたくないと思う

[1066. 匿名]

>>1063
アラフィフだと氷河期世代だから共働きなんてしてられなかった世代だよ....

[1067. 匿名]

>>755
なんで子供3人も作ったの？三つ子なの？

[1068. 匿名]

>>1061
横
アラフォーで子供産む人も結構多かったから、まだ高学年って人も多いよ

[1069. 匿名]

>>1060
えぇ… 想像以上にやばいね弟嫁さん
お子さんまで苦労してるんだ

なんとか穏便に離婚できたらいいけど激情型っぽくて何するか分からなから怖いね

[1070. 匿名]

>>1060
なんでハイブランドやジュエリーを分ける話で、関係ない人を同席させるの？その時点で理解できないお家なのですが

[1071. 匿名]

>>235
アホ娘とアホ孫達を甘やかすだけだから無しだわw

[1072. 匿名]

>>1064
結婚前は分からなかったと言いつつ結婚後も子供3人も作ってるのだからその子供達と縁を切るのは無理ですよね
その場合結局子供達を引き取ってお世話するのは義母さんになるのでは？
そこまでやばい奴と言いながらそのヤバい女に大事な孫3人を任せて別れさせようという気持ちになる人もいるのかしら
なんか理解できないなぁ…？3人もどうすんの

[1073. 匿名]

>>1070
その話を弟が嫁にしたら後日言ってきた
弟は遺産と土地は分配したけど、ジュエリーやバーキンはいらないって辞退したから逆鱗に触れたっぽい
さすがに同席させるわけないってまともな常識があれば理解できるでしょ、人の家柄を誹謗中傷するような人って自分の育ちを恥じた方がいい

[1074. 匿名]

>>1073
そんなヤバい奴だとわかってるなら弟にも絶対に嫁に言うなって注意しときなよ
弟もヤバい女だと分かってるなら注意されずとも言わなきゃいいのに…
なんでそこの夫婦その話題共有し合ってんの…
やっぱりお似合いなんじゃ…

[1075. 匿名]

>>1
娘は買い出しと洗い物ぐらいしようか

[1076. 匿名]

最近作り話多いね

[1077. 匿名]

>>15
すごくわかる
実の親子でそれ言えないの、そもそも関係性が良くないよね
問題の根本は別にあると思うわ

[1078. 匿名]

トピズレだけど、最近出掛けるたびに、三世代らしきファミリーをよく見かけるなあ。若々しい祖父母に若い夫婦に子ども3、4人とか。賑やかで楽しそうなイメージだわ。

[1079. 匿名]

>>467
給料と交通費は娘に請求。
作った唐揚げの6割は孫と婆ちゃんで食べる。
3割は従業員が別室で食べる。

これでいこう。

[1080. 匿名]

>>1073
どっちにしろ離婚しても子供3人は弟さんが引き取っておばあちゃんがお世話する感じになるんじゃないの？
寝てる間に内緒で搾り取られて勝手に妊娠したの？3人も作ったら大変だねぇ

[1081. 匿名]

>>829
無理無理。昔から私の事下に見てる上に、最近病状が悪くて元から歪んだ性格が更に歪んでる。

さわらぬ神になんとやらでこっちからは接触しないようにしてる。

話し合うなら母と兄でお願いしますって感じ。まぁどうせ、俺の子が可愛くないのか！ってブチギレ定期でしょうが。

[1082. 匿名]

>>917
揚げ物作っただけで胸焼けするし、きついと本人が言うなら弱ってんだよ。

[1083. 匿名]

せめて皿洗いと台所の掃除位はするべき

[1084. 匿名]

>>438
死ぬときはみんな一人なのになー。
しかもこういう娘、息子がいざという時甲斐甲斐しく世話をしてくれるかというと、、🤔

[1085. 匿名]

>>1024
アラフォーだけどからあげ2キロもあげたくない

[1086. 匿名]

>>917
揚げ物をしてるときは絶対に目を離してはだめだよ

[1087. 匿名]

>>1072
子供も弟は2人でいいと言ってたら嫁が絶対に3人ほしい、3人産まないと1人前じゃないとか言って発狂したらしい
どういう話し合いがあったのかは不明だけどそれで作る弟も弟で頭が悪いし馬鹿
それ以来性生活を拒否される！お義姉ちゃんから弟に言って！と嫁からわたしに相談されたけど知るかって話
何で30歳超えた夫婦の性生活をわたしが口出ししなきゃなんないの？って思うから丁重にお断りしたらまた発狂

こんなクズと結婚した馬鹿な弟を恨んでるし弟も同類だと思う
こんなクズと結婚するくらいなら身内としては独身でいてくれた方がましだった

[1088. 匿名]

>>1087
そもそもそういう話なら2人も多いよ？
結婚前は分からなかったけど結婚後は分かったんでしょ？なぜ2人も作った？

[1089. 匿名]

>>917
揚げ物中にコンロから目を離すことは出来ないな

[1090. 匿名]

>>871
横だけどそれは結局嬉しいんだよ
娘相手だと全て愚痴となって出てくるだけ

[1091. 匿名]

>>1024
夫婦2人になると揚げ物の回数も量も減るから疲れると思うよ
唐揚げだけ出すわけでもないだろうしね。1人増えるだけで結構違う

[1092. 匿名]

>>1091
買えばいいのに

[1093. 匿名]

>>608
座布団一枚！

[1094. 匿名]

>>26
孫たちが「おばあちゃんの唐揚げが一番好き！」と

半分以上おばあちゃんを喜ばせるために言ってるんじゃないの
試しに今日は焼肉に行こうって言ったらその反応でわかるよ

[1095. 匿名]

>>119
そういう設定だったのか〜
家族設定初めて知ったよ

[1096. 匿名]

買い物の時点でしんどそう。鶏肉、油ボトル、ジュース、米など重いよね。
大きな鍋を洗うのもしんどそう。腰にきそうだわ。

[1097. 匿名]

>>1096
嫌なら断ればいいのに
口がないのかな？

[1098. 匿名]

>>1021
遊びに行ってもいいんだけどね
娘や孫がくるって、本来嬉しいものだから
親は女中じゃないのよ
使うだけってのはダメよね
あなたは優しい人でお母さんはお幸せね

[1099. 匿名]

>>2
そういう話ではないのでは

[1100. 匿名]

孫の喜ぶ顔が見たいけど、迷惑なのも本心なんだよね
費用を負担してもらって一緒に手伝ってもらうのを頼むしかないのに、嫌われたくないから我慢してる
良い格好しいなんだよ

[1101. 匿名]

>>920
昔の戦中生まれの祖母と今の祖母とじゃバイリタリティの違いもあると思う

[1102. 匿名]

>>104
ヨコ
話が少しズレるけど
こういう価値観？観念？が違う人って本当いるよね
義理の妹さん、新幹線でたまに義実家帰ってくるけど
実家はホテル代わりに使って、新幹線代とか平気で受け取ってるみたい
渡す方もどうかと思うけど…
なんていうか、いつまでも甘くて子供なのかな？

[1103. 匿名]

>>917
鍋から離れるんじゃねー！
圧力電子鍋か？！

[1104. 匿名]

>>1100
見栄っ張りかつ依存心が強い人が陥るんだよね

[1105. 匿名]

66歳でそんなに体力ないの？
私は65だけど月5夜勤してるよ

[1106. 匿名]

結婚した後も実家を頼りまくって吸い尽くす系の娘って結構多いよね
親がお金持ちでやってあげたい、出してあげたいタイプならいいんだけどね

[1107. 匿名]

>>216
抗生剤入ってそう

[1108. 匿名]

>>10
うちの義母も同じような事を愚痴ってた
娘の孫がしょっちゅう来てるから
買い物だって大変らしい

[1109. 匿名]

>>1
婆ちゃんたかられて可哀想

[1110. 匿名]

>>24
あれ湯通ししても臭いよね？

[1111. 匿名]

>>1109
叱れない婆さんなのが気になる
娘の事も叱らないで言いなりになって育てたのかな

[1112. 匿名]

>>1066
シンママのとこのいとこ週6か週7で預かってたけど
育児を祖父母世代や親戚に任せたら働けはするよ
もとからそういう話をしてるんだと思う
今みたいな核家族で他世帯に甘えない共働きとしては無理だよねって話

[1113. 匿名]

>>1106
自立できてない
さらには今ってみんな働いてるから
私は仕事で疲れてるから！孫連れてけばじいじばあばも喜ぶし！みたいな考えの人多そう
迷惑どころか、お互いにwin-winでしょって

[1114. 匿名]

>>1113
喜んでないならそれを娘に伝えなきゃ
「アンタ迷惑だよ！あたしゃ世話できないよ！」ってなんで娘に言えないのか

[1115. 匿名]

顔見せたり孫の面倒見せたりご飯食べに行くことが親孝行と思い込んでる人は山ほど居る。うちはテイクアウトで何か持って行ってあげたり手土産でそれなりに平等になるように気を付けてるよ。義実家が高齢で
体もうまく動かせないのに義姉一家で頻繁に遊びに行っていて、そのおもてなしで家の掃除も買い物も無理なのにやろうとして転倒したり私に助けてって連絡が来るから助けに行って掃除して買い物してフォローしている状態なのに、誰も止めようとか外食にしようとも提案しないみたいで何年もずっと続いてる。いつまで子ども気分なのかと思う。嫁だから止める立場にも無いけど。

[1116. 匿名]

うちの90歳の祖母は孫が来るたびに料理作って食べさせるのを楽しみにしてる
けど、やってあげたいの気持ちや金銭的余裕がある人とそうでない人は個人差あるよなと思う

[1117. 匿名]

>>1088
知らない、わざわざそんなこと聞かないし
弟も嫁も馬鹿だからでしょ

[1118. 匿名]

>>1056
育てたい、面倒みたいなんて人の方がごく稀では？
自分も子育ておわって高齢になって、また小さい子供のお世話なんてしたくないでしょ
短時間、たまに責任なく可愛がるだけが良いに決まってるよ

[1119. 匿名]

>>1074
だから弟が馬鹿って書いてるじゃん、まともじゃないクズ女を選ぶくらいだから馬鹿なんだよ

[1120. 匿名]

>>1114
言ったら言ったでキレる娘も多そう
なら、もう連れて行かないし会わせないから！って

[1121. 匿名]

>>1116
内心やりたくないのに我慢して喜んでる感じ出してやれちゃうのはそれは周りは騙されるよ
できないならできないってなんで言えないのかな
できるけどやりたくないって話なのかな？結局体力ある人の気持ちの話は難しい

[1122. 匿名]

>>1102
横　実家がそれできるならそれでいいと思うよ
私も子どもが小さいうちは実家に休みに行っていた
今と違って、家事育児は妻に丸投げ、夫の世話も妻の時代だからね
実家に帰る時も夫の食事を用意して帰省するのよ
1週間くらい滞在して、のんびりして、実家の方が都会なので銀座行って買い物して都会のエキスをすって帰る
掃除や洗濯はしてたけど、するとお客さんにはさせられないって怒られたな
滞在中は母親の愚痴聞き係だったよ
時代やその家によって事情は違うからな

[1123. 匿名]

最近は里帰り出産でさえ親側が何ヶ月も世話できないって断ったり、受け入れたけどしんどいって話はちょこちょこ聞く

[1124. 匿名]

毎週末来るのに、一人暮らしでは使わない大きな中華鍋を引っ張り出しはないかな。ここの部分は記者の創作としても、この方たち大変。娘に大変さを伝え、お母さん身体がきついからからと。

[1125. 匿名]

大変そうだけど孫自慢はできるよね
こんなに大変なのよ…可愛いけどね！って

[1126. 匿名]

>>1067
>>1117

[1127. 匿名]

>>1119
誰が子供3人育てるんだろうね
おばあちゃんが育てたほうがいいんじゃない？いや、弟さんみたいに育ったら大変か

[1128. 匿名]

自分から提案した以上、断れなくなる時ってあるよね。周りも、ガル子さんは好きでやってるのよ！大変そうだけどやりたがってるから！って、止めてくれないパターン

[1129. 匿名]

>>1120
それを怯えるってのがよく分からん
そう言われたくないから何も言えないって不健全な関係性だなと思うけど
せめて揚げ物作るのはやめて買ったもの食べさせるとか調整して自分が楽すればいいのに自分の家での話なのに自分の裁量で手を抜いたり楽できないのを人のせいにするのもおかしな話

[1130. 匿名]

>>1056
私は子ども好きだけど、家の中がもう子ども仕様じゃないからな
孫をお迎えするように整えなければならない
そう思うと面倒なのよ
洗濯機や脱衣所に鍵をつけるとか、玄関から飛び出さないようにゲートつけるとか、下の手が届くところに物置かない、上のものが落ちてこないようにするなどなど
大人仕様だと危険がいっぱいなんだよね

[1131. 匿名]

>>888
全体にいい人ならいいけどそういう人って人選んでたりしない
こっちは雑でもいい人、みたいに
雑でもいい人って認定した方に愚痴ってくるからなおさらむかつくんだと思うわ
うちの母のことですが

[1132. 匿名]

>>1128
やっぱり疲れた！ってなんで言えないのか
腰悪くしたとか膝悪くしたとかもないのかな
大袈裟に言えばいいのに全部健康だから言い訳に使える体の問題点もないとか？そりゃ頼られるよね

[1133. 匿名]

>>1125
今時は孫がいない人もいるからね

[1134. 匿名]

>>1121
孫というウィークポイントがあるからでは？
断りづらいじゃん

[1135. 匿名]

>>1127
嫁が叱らない育児とやらをやってるよ
弟が叱るとブチ切れるらしい、嫁自体が叱らない育児の家庭で育ったとのこと

[1136. 匿名]

>>1130
それは気にし過ぎだと思う

[1137. 匿名]

>>1127
うわ、嫌な姑すぎる気持ち悪い

[1138. 匿名]

>>1060
うちの義姉妹もこれ
遺産の話をする時に同席してて、しかも真ん中に座ってた
腹だったからまた今度ねって帰ったわ
わからないみたいよ

[1139. 匿名]

>>1
揚げ物ってずっとそばで見てなきゃいけないから疲れるんだよね
娘にした味つけとくからちょっと早く来て娘子が揚げてって言えばいいよ
あと鶏肉代ぐらいは取ればいい
ガスや油はおばあさんもちなんだしさ

[1140. 匿名]

>>284
バイト管理人がセットで書いてたりして
このくだらない創作を

[1141. 匿名]

ユーチューブかインスタで見たのですが、油料理は肺に良くないそうです。換気扇は絶対使うよう言ってました。でも私的には、換気扇使ってても壁やコンロに油がつくので肺にも同様に油がつくのかなぁと。毎週末そんなに大量の唐揚げ作るとなると心配です、換気扇＋マスクで対策するのが良いかもです。まぁ作らないのが一番良いのですが。

[1142. 匿名]

>>1113
若い世代は正社員共働きが増えてるけど、親を頼る前提だもんね
うちは遠方に住んでて頼れないけど、頼ってる人たちって親側がみんなウェルカムなのかな？とは思ってた

[1143. 匿名]

>>1141
揚げ物は食べるのも体に良くないからね
揚げ物ばっかり食べるのは、食の快楽のためなら健康は二の次なんじゃないの？

[1144. 匿名]

>>1136
いやいや、そうでもないんだよ
それに娘の子の場合はちょっと怪我、誤飲くらいなら頭下げればなんとかなるけど、息子の子の場合はそうもいかないしね
気を使うよ

[1145. 匿名]

>>1136
そういうものだよ
危ないもん、家の中でも
何かあったら責任問題になるし
うちの両親も、うちの子供が赤ちゃんだった頃は帰省する度に2人で家を子供仕様に準備してくれてたよ、色々片付けて
帰ったらまた戻すんだよ

[1146. 匿名]

>>1130
その手の話なのか
旦那実家の玄関扉が古く重いままで孫娘の腕が粉砕骨折って話が昔ネット上であったよね。
子どもがいても大丈夫な環境にしとかないとやっぱり万が一怖いって気持ちわかるなぁ

[1147. 匿名]

孫が来たら迎え入れて食事くらい食べさせてあげたいわ。

でも頻度はワンシーズンに1回位が良いかも。
そしたら準備もちゃんとできるし食費にも響かないし。

毎週は多いよね。

[1148. 匿名]

娘や嫁が子供にこれは食べさせるな飲ませるな、これはダメあれはダメが多すぎて面倒くさいって言ってる人はいる
子育てにこだわり強い人増えてジジババのやり方に文句言う人多いイメージ

[1149. 匿名]

>>1139
横だけど、お客さんからはお金取れないよ
だから娘が気を利かせて材料を買ってくるとか、偶に外食にするとかしないとね

[1150. 匿名]

>>1142
そうでもないっていう記事を見るよ
もう子育ては終わったから自由にしたいんだって

[1151. 匿名]

>>678
大変だね 外食もできないね

[1152. 匿名]

>>917
鶏もも3枚で1キロぐらいだから6枚ー7枚だと思うわ2キロだと

中華鍋でも4回ぐらい揚げてだしての手間があるし、それなりに時間がかかると思うよ

[1153. 匿名]

>>1056
娘が産んだ孫は気兼ねなく可愛がれるけど、息子の嫁が産んだ孫は気を遣うとかはあるよね
うちの親はお祝いごとは金欠だからやりたくないって言ってる笑

[1154. 匿名]

>>1142
家族とはいえ、本音なんてわからないもんね
年に数回ならウェルカムでも月に何度も、とかならそりゃ負担になるだろうし

[1155. 匿名]

>>1147
毎週来るくらいなら高いんだろうね
食費や光熱費や浮かせるためにきてそうだな

[1156. 匿名]

>>1149
えーおばあさんも客とは思ってないでしょ

[1157. 匿名]

>>1147
そうだよね
限度ってものがあると思うよ

[1158. 匿名]

>>1156
うちの場合は、私が実家に帰ると私はお客さんだよ
家から出てよその家の人になったから
私も子どもたちからはお金取らない
遊びに来たら全面的にこちらが払うし、一緒に遊びにいく時は出すよ

[1159. 匿名]

>>1155
高い　　✖️
近い　　◯

[1160. 匿名]

義姉も孫を見せてるから親孝行と思ってるらしい
が帰るとドット疲れてると義母が言ってた
可愛いんだろうけどキツイんだなぁと思った

[1161. 匿名]

>>920
私は30代後半だけど、祖父母世代は戦前戦中生まれで親族支え合って当たり前の世代だったし、預ける側のうちの両親も祖父母をどっか連れてったり色々買って持ってったり掃除や片付け手伝ったり世話してたんだよね
今の子育て世代は親の世話はせず頼ってばかりの印象だわ

[1162. 匿名]

>>1081
それじゃお母さんが直接拒否するしかないのか…
でもその息子を育て上げて、しかもかわいい息子タンが病気で大変じゃお母さんそのままやり続けるんだろうね
ところで兄嫁もそれをヨシとしちゃってんの？
まあそんなのと結婚したような女じゃちょっと察するに余りあるけど

[1163. 匿名]

>>1161
自分が楽する為だよね

[1164. 匿名]

>>1143
ほんとそうですね。しかし、作る過程でも体に悪く食べても体に悪いとは😓美味しいものって体に良くないものが多いですね😭

[1165. 匿名]

>>518
やめーや

[1166. 匿名]

私もきっと66歳になって娘が孫を連れてくるなら唐揚げ揚げて孫が喜ぶなら作るな

[1167. 匿名]

>>474
脂身が黄色い方がいい鶏肉だよ

[1168. 匿名]

母親60代。
うちの弟夫婦も家が近いのを理由に週末入り浸ってるわ。
私はそんなに家が近くないのでお土産やお惣菜持参で月1くらい顔出すけど弟夫婦は食事の後片付けもしないし手土産ひとつ持ってこないと嘆いてた。
でも裏で文句言いつつそれを受入れちゃうから駄目なんだよね…

[1169. 匿名]

可愛い娘の可愛い孫ならバァバになったら頑張るよ

[1170. 匿名]

>>119
トシコか
でもおばあさんのトシコの扱いもひどいよね

[1171. 匿名]

>>798
人格障害の末っ子に多いよね
孫の面倒見させるのが親孝行
子育てもしたくないから働くけど仕事もしたくないから４時間のパート
散々世話になっておきながら介護はしない
親戚の結婚祝いも出さない、内祝いも返さない

[1172. 匿名]

>>1166
たまになら全然作るけど、毎週は無理すぎる

[1173. 匿名]

>>16
ってか娘手伝わないの？って思った
私は娘の立場だけどありえない
毎週末ならお礼は絶対だわ

[1174. 匿名]

>>124
トイレットペーパーとか洗剤、お米とか持って帰ってそう。娘と孫という名の強盗だよ

[1175. 匿名]

>>1168
このトピでそんなこと書くと「そんな弟を育てた母が悪い！！」って叩かれるよ

[1176. 匿名]

>>238
うちの兄がそうなんだけど、毎週末子供(男児2人)連れて11時50分に来て、昼ご飯、晩御飯とお風呂を済ませて21時過ぎに帰宅してる。
母の日や父の日の贈り物は皆無。
離れたところに済む私や姉は2，3ヶ月事に帰省してて、贈り物をしているし、泊まるときは全員の食事を持参したり、買い出しして母と作ったりしてる。皿洗いや風呂掃除、畑仕事なんかも。
でも兄夫婦は本気の本気で孫の顔を見せることが孝行だと思ってるから何もしない。

[1177. 匿名]

>>1171
下の子だからって甘やかして育てて、そのツケを自分で払ってるって事だね

[1178. 匿名]

>>1
うち実家に子供連れて帰っても何もないから近くのコンビニで買ってるし羨ましい。

[1179. 匿名]

>>1065
お互い気を使って、いい思いしてるのは母親である娘だけか
こうなると子供も犠牲者だね

[1180. 匿名]

>>19
うちの母も60代だけど仕事だけで疲れてる
妹&甥っ子が毎週来ててその日と次の日は体調が悪い
私も病人なので悪いけど途中で部屋に逃げる

[1181. 匿名]

娘がお金渡そうとしても拒んで、疲れたそぶりも見せず見栄張って、それでいて「もう限界です」って陰で愚痴られても…
高齢者でも察してちゃんっているんだね。

[1182. 匿名]

>>1161
ジジババに頼ってる今の親達が自分の孫出来た時、唐揚げ作ってあげたりできるのかな？
正直しょっちゅう食事の世話してもらってる人が、大人数の食事用意できるとは思えない。

[1183. 匿名]

>>1168
そうだね
そして娘を愚痴のゴミ箱にするのもさらに悪い
わがままを許すたびに、弟の嫁はここまでは余裕でOK,じゃあ次は、ってハードルを上げてくよ。断らない限り無限に上がる
それをさせてるのは母親
息子が大好きで嫌われるのが怖いのかな？老後のことを考えたって利用することしか考えてない奴なんていざという時真っ先に、うちも大変なんで無理です！って言うよね。何もやらない

[1184. 匿名]

>>917
タイマーかけて揚げ物あげてる最中にキッチンから離れて平気でゲームに興じる方が創作臭いわw
電気フライヤーだとしてもね。
煮物じゃあるまいし。

[1185. 匿名]

>>1181
「材料は娘夫婦が持参する」これがいいと思うよ。買い物も重くなるし、お金渡されるより材料買って来てほしいかも

[1186. 匿名]

>>1065
毎週唐揚げも美味しくても飽きるよね。月1位にしてくれたらいいかも

[1187. 匿名]

>>1155
毎週はさすがにしんどそう…

うち小中高の３人子供がいるから唐揚げの大変さは良くわかるわー。唐揚げの日はずっとキッチンに立ってて次々揚げ続けてるから座れない。

義理の両親と二世帯だけどご飯は全て別だしたまに一緒に食事する時はうちで用意するか外食だよー。

わたしは逆にたまには子供たちのご飯とか食べさせてあげるよーみたいな日欲しいなぁと羨ましく思っちゃうけどこの祖母の大変さはよくわかる。

[1188. 匿名]

>>27
なんぼ誤魔化せたとしても臭い時点で使いたくない

[1189. 匿名]

>>1024
ご馳走になるだけじゃなくお母さんを娘側がご馳走するとか、家事の手伝いをする、みたいな心遣いがあればね。やってもらって当然みたいな態度だと疲れるのよ

[1190. 匿名]

>>1181
まず金銭的にしんどいのか体力的にしんどいのか？

どちらもなのだとしたらハッキリ言ったほうがいい。頻度減らすとか内容変えるとかしたほうがいいよね。

娘もいつまでも子供気分だし、親も孫に会えて嬉しいだろうくらいに思ってるんだろうね。ただウェルカム対応してるのなら親も悪いけどね。ウェルカム対応してるのに愚痴るならちょっと子供や孫がかわいそう

[1191. 匿名]

>>945
おいはぎ

[1192. 匿名]

>>1150
近所に息子さんと二世代住宅の70代半ばの方、孫3人と一緒で「いいですねー」と言ったら「皆さんいいですねーと言うんだけど」って笑ってた。孫の面倒見るのが大変で自分のやりたいことする時間がない、って

[1193. 匿名]

自分の娘や息子は会いたいけど孫は別にって人達けっこう多いよね

[1194. 匿名]

>>1
材料費盛りすぎだろ！

[1195. 匿名]

>>1060
めんどくさい、やり合うのは無理が勝って行動してないのなら、やはり現状維持を選んでいるのでその妻が良くて一緒にいると周りからも思われるのが普通。本当に嫌なら人は行動する。悪いいい方をするのなら耐えきれずに自殺する人だっているでしょ。あれだって行動の結果だよ。耐えていられるのならどちらが得かを考えて楽な方を本人が選んでるんだよ
ヤバい人間と長期でいればいるほど状況が悪くなるのは分かるはず。その間子供だってマンツーマンで妻の英才教育を受けてる。もう引き離しても手遅れかもしれないけど。
家にも帰りたくなくなってるだろうし、何ならホテルに逃げてるはず

キチ嫁には必ずと言っていいくらい存在感がない、見て見ぬふりする夫がついてる
じゃないと大げんかになって続かない

[1196. 匿名]

>>1104
そういうのを美徳としてる世代ってのもあるね

[1197. 匿名]

>>1
今は自分のSNSにあげるからさも取材しましたって感じで創作記事を生み出すことが簡単だよね

[1198. 匿名]

>>50
見た目は昔の老人と比べたら若いだろうけど、身体は年齢なりに疲れてると思うよ

[1199. 匿名]

>>1
こういう人の娘って親に孫を会わせてあげれてる喜んでるし子供もおばあちゃんの料理好きだし楽しんでるし私も楽できるし食費浮くしラッキー☆くらいの気持ちで行ってそう
節約して食費〇万です☆って人の中には親から野菜、米もらってます。週末は実家に帰ってますって人いるしそういうかんじで帰って来てるんじゃないの

[1200. 匿名]

義妹が実家に助けてもらう前提で最近2人目を産んで里帰り中なんだけど、1人目と同じく2人目も3ヶ月ぐらい滞在するつもりらしくて、内心はどう思ってるかわからないけど嫁の立場の私に何も愚痴や文句を言ってこないから、改めて体力すごいってなった…
トピずれごめん。

[1201. 匿名]

>>8
孫が可愛いとは思うから、現実的な事言ったら会う頻度減るのかなとか、水さしたくないとか優しいおばあちゃんは思うんじゃない？

[1202. 匿名]

>>1187
二世帯なら週一くらいで子どもに食べさせて欲しいわーw

[1203. 匿名]

>>1158
どういう感覚でも良いんだけど、相手のお財布や健康状態次第ですかね
ただそれに合わせて臨機応変するだけ

[1204. 匿名]

>>75
15年ぐらい前に、娘なら近居してもらえるから娘を産んで良かったわ〜って言ってた職場のおばちゃん、今は娘さんや孫が来ると寝込むほど疲れるし、パート代消える、でも与えるのを渋るととんと来なくなるから虚しいってボヤいてるわ。
孫の世話しないと娘さん来ないんだって。

あんだけ女の子産め産めしつこかったんだけど。
私は不妊治療諦め子無しです。

[1205. 匿名]

義母がそう。
うちは子なしだけど聞いた話だと
「ばぁばの作った餃子がおいしい」と言われ
せっせと作ってるらしい。
この時点でバカみたいって思った。
まぁ暇なのもあるかもしれないけどね。
ある日義母宅に行った帰りに、その噂の餃子を
貰い食べたんだけど…
不味くはないけど美味しくもなかった。
義母も単純おバカな人！

[1206. 匿名]

>>1
ヒサコおばあちゃん私はお金払うから唐揚げ作って欲しい

片付けもするから

[1207. 匿名]

ゴールドオンライン禁止にしてよ

[1208. 匿名]

>>335
他人が鬱陶しいわ

[1209. 匿名]

>>1016
3人も子ども作ってる時点で・・・

[1210. 匿名]

>>1201
可愛いくて会いたいなら唐揚げくらい作ればいいのに

[1211. 匿名]

うちの祖母なんか90代まで私が遊びに行くと謎の海鮮のかき揚げ作ってくれて、毎回一万円〜二万円小遣いくれてた
今の婆さんは大変なのねー貧乏は子供産まないようにしないとねー

[1212. 匿名]

>>42
急に辞めなくても月に1回とかにすれば良いのに。
うちの母なんて毎週なんて絶対断ってくるよw
たまーに数時間預けても迎えに行くと疲れたアピールすごいからこっちもお願いしないようにしてる。
こっちも毎週行きたいとか思わない。
この人は良いお母さん、お婆ちゃんなんだろうね。

[1213. 匿名]

>>1205
きもっ
美味しいは気持ちの問題
味まで否定すんな！

[1214. 匿名]

>>1213
僻みでしょ。自分には孫いないのに義母が孫可愛いがってるから。

[1215. 匿名]

>>25
ばあさんに会うのってそんな嬉しいもんなのか？

[1216. 匿名]

>>1205
義母が義弟嫁から「本当の母と思ってるから」って言われてせっせとお世話して貢いでた。義実家に毎日行ってゴロゴロして保育園に通っていないこの面倒を丸投げ。
迎えもしてもらう。
ご飯食べてダラダラ。シャワー浴びてる間に義弟がやってきて、食べるかご飯もらって帰宅。
朝食分のおかずをもらって帰る。　
飲む日は家で食べるからおかずもらって帰る。
お泊まりもしてたし、出掛け先のものも支払い全て義母。空気の義父もいたけど。　義実家別にお金持ちでもない。

現在２０年ぐらい経過。　義母が弱ったら、」パート始めたので無理です」って、週に1-2日ぐらいの超短時間やっているらしいけど、「誰かと交代頼まれるかもしれないから、いけません」ってアピール。　

「子ナシの私さんにお願いしたらどうですか？」って勝手に人を推薦。　敷地内同居の義兄一家とは色々あって仲が悪いんだわ。　そうだろうなって思う。

義弟嫁と接触していないので、なんで私？って感じだよ。　うちの実家の介護もあるのにさ。

[1217. 匿名]

>>1094
今日はケンタッキーにしようかと言ってみればわかるよ
テンションの違いがw
高いから無理だろうけどね

[1218. 匿名]

媚びとかないと孤独死待ってるもんねー

[1219. 匿名]

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14:【悲報】アビガン、失敗に終わる [148269381] (53)
15:BCG、アビガン、イベルメクチンに続きさ

[1220. 匿名]

毎週末ってことは近い距離に住む娘さんが子供連れてくるってことか
気遣いのできない娘さんなのかな
例えば、お茶の時間だけ顔出して夕飯前には帰宅とかもできる
毎週末ご飯食べに一人暮らしの実母の家行くとか最早ご飯クレクレに見えるよ

[1221. 匿名]

>>221
実家と同じマンションに住んでるママ友けっこういるけどそんな感じだろうな
子供が祖父母の家に帰宅しご飯みんなで食べてお風呂まで入って家に帰るみたいな

[1222. 匿名]

月１ならまだ分からんでもないけど週１て

[1223. 匿名]

>>16
私月に一回1泊で娘実家に泊まることになってるけど、その度に5000円くらいの手土産渡してる。
現金はさすがにあれだから、カタログギフトとか。
何もいらないから手ぶらで来てって言われるけど、ご飯食べさせてもらって面倒見てもらうのにそんな事出来ないよ。

[1224. 匿名]

作らなければいいのに

[1225. 匿名]

>>82
国民年金は月額7万608円で遺族年金もないですよ
パートや主婦してた女性で13万はそこそこ貰えてるよ

[1226. 匿名]

>>755
弟も料理代わりに作るなり仕事調整するなりすればいいのに。嫁だけ悪いように言ってる

[1227. 匿名]

子どもは金がかかる、から
孫は金が...か
もうウンザリ。
子ども少ないの、こういうのトピにしないで。

[1228. 匿名]

>>1
毎週末って子供の親（1の人の子供でもあるが）図々しすぎ。そりゃ、しんどいわ。
いい様に使われているとしか見えない…。

>>11、>>105、>>147
3人の意見御尤もだと思うし、特に147さんのは厳しい指摘かもしれないけど、
1のお婆さん自身も昔にブーメランのキッカケになる行動してたんだろうとは私も思った。
昔の自分がやってた事が今苦労として伸し掛かってるケースかなと。

147さんの投稿：

>まぁ厳しいこと言うけど自分がそう育てた結果だよね、孫の顔みせるのが親孝行みたいな価値観を刷り込んだり、家族なら助けて当然みたいに教えてきたんでしょう
>本人は無自覚だろうけど

↑この意見読んだ時に、1のお婆さんみたいな人生を送る事になるガル民ママのユーザーさん沢山おりそう思ったわ。
娘や息子に使い倒されて老後は自分の時間や人生なんて無い疲弊した老後送るみたいな。

（特に高度成長期の初老や老年ユーザーなんてそうなのでは？ってか既にそうなってる人もおるだろうけど）

だって、ガル民の一部のユーザーさんってさ、
「子供産むのは親孝行」
「孫の顔を見せてあげてるアテクシは偉くて結婚できたのでモテてたいう証」
「子供はポコポコ産みまくるのが良い国家貢献」
「子供は親を助けて当然（その逆も然りで自身の親に対しては子供のが成人や結婚後も引き続き責任持つべき主張も多し）」
「子供には貸付奨学金（貸与型奨学金）で大学や高校に行かせればいい、甘ったれさせちゃいけない」
…等々、この手の主張投稿をしまくってるじゃない。
子供や実親どころか、夫や義理親などにも結構な要求してるが。

こういうのは愚痴ってる相手や、普段言い聞かせてる周囲にも刷り込みされるから、
【相手も同じような事を自身に要求するようになる（相手も自分を搾取対象として認識する）】
になるのを分かってないの間抜けだと考えてた。

こういうのは等価交換みたいなモンだから、家族に負担強いたら相手も同じだけ返してね？態度になるのよ。

子供サイドがそう頼ってこない親を搾取しようとしない親の自由度が高い家庭ってのは、
親御さん自身が子供に負担をそう強いてこなかった、自分の事は自分でしなさいと教えてきたが多い。

↑ガル民はぶっちゃけコレしてる子供いるママさんの割合いは一般世間より低めなのかなと思ってる。
私もガル民の一員ではあるけどね。でもガルってテイカー体質さんが他ネットコミュニティーと比較しても多そうなのよね。自立出来て無さそうな既婚者を比較的見かけるというか…。

なのに、海外の都合いい部分だけを切り貼りして悪いデメリットは無視して『海外だと～日本もこうあるべきで～日本のやり方はダメで～』とかほざきがち。

[1229. 匿名]

>>11
職場の上司は娘二人で両方とも実家依存の娘で
娘どちらかが孫連れて必ず週末に来て、場合によっては両方来て、ご飯作ったり泊まる準備したり大変だったそう
孫の一人は大学が近くて便利だからと一部屋占拠してほぼ下宿状態だったそう
奥さん家政婦のようにずっと頑張ってたようだけど、とうとう体壊したらしくて
上司は「妻ももう歳だわｗ」と笑ってたけど、あんたももっと早く気遣ってやりなよ！？と思った

[1230. 匿名]

>>1202
え、なんで

[1231. 匿名]

>>14
うちの近所のスーパー
国産鶏もも肉が特売日は100g89円の更に10%引きよ。
ササミは59円。
いつまでこの価格で頑張ってくれるのだろうと思う。

[1232. 匿名]

>>1
娘も悪いね

[1233. 匿名]

>>1
これを娘に言ったらいいだけ。

[1234. 匿名]

里帰り出産を検討してたけど、母親から姉の時に大変で疲れたから無理かもって言われた…
まぁ当たり前に頼れると思ったらダメだよね
親にもそれぞれキャパがあるし、無理させて親が身体壊したらどうしようもない

[1235. 匿名]

>>755
それって弟が3人も子供作っておいて家事育児全く協力してないんじゃないの？
弟さんが長男ならゆくゆくは親の世話とか介護を嫁に任せるつもりだとか
そういうのに嫁さんがキレて頼れるうちは義実家頼ってやるという算段かも

[1236. 匿名]

>>1182
今の子育て世代って65歳とか下手すると70歳まで男女共に働く可能性あるから、孫の面倒なんて見てられないと思う
老後資金貯めなきゃだし今の親世代みたいに経済的にも余裕ないのでは

[1237. 匿名]

>>1228です続き
>>1
>>11、>>105、>>147
3人の意見御尤もだと思うし、特に147さんのは厳しい指摘かもしれないけど、
1のお婆さん自身も昔にブーメランのキッカケになる行動してたんだろうとは私も思った。

こういうのは愚痴ってる相手や、普段言い聞かせてる周囲にも刷り込みされるから、
【相手も同じような事を自身に要求するようになる（相手も自分を搾取対象として認識する）】
になるのを分かってないの間抜けだと考えてた。
ガル民にもコレに陥ってる祖母立場結構いそう特に高度成長期世代とかに。

そてにガルって海外の都合いい部分だけを切り貼りして悪いデメリットは無視して『海外だと～日本もこうあるべきで～日本のやり方はダメで～』とかほざきがち。 という投稿内容に関しての続きです。


お互いの事に必要以上に干渉しない自立がデフォで自由度高い代わりに、
互いの面倒も子供が大人になったら基本的には終わり。親子だとはいえ責任持つ考えは低い。システマティックなスタンスの欧州や欧米や北欧の
『介護は子供に任せない、子供巣立ったら親も卒婚して離婚し再婚や事実婚もアリで第2青春送れる。子供も親の介護などに縛られることはない自身に注力できる』
という都合いい部分だけ見て、日本がコレしてない異常なの！騒ぐけど、

この自己責任論が強い国々は、その代わり互いに助け合い精神は日本基準で見た場合は低いので、
親御サイドは老後資金を自分達で投資するなりで増やして確保・不足分は自身で老年になっても働いて稼ぐで子供にお願いする率は凄く低い介護もそう。
子供側も親に結婚資金とか住宅購入資金、子供の教育費を沢山援助して♡とかは日本始めアジア諸国ほどにはしない。子供も自分達で完結するが基本なんよ。

（しかも北欧に関しては最もヒャッハーしたいお金尤も散財したい若い時から、目ん玉飛び出る程にクッソ高い税金を納め続けたもあって自由な老後余生を送れるもあるんだし。）

なのに、親の介護はしない、親自身も己の為の老後資金貯めするから子供・孫への援助は出来ない話が出ると、
ガルでは今後は真逆の中国などアジア諸国全般に多い“家族なら助けて当然”理論を持ち出す。

『中国とかは親の介護を子供がして当然であり、最後まで見捨てないんだよ！中国嫌いだけど最近の若者や現役世代はコレは見習うべき！！！』とかどの口が言うんだよ…を結構しとる。

中国始め、相互扶助（を超えて親子互いの共依存が激しい）が日本の比じゃなく重い国は、その代わりに親が子供に注いでる援助の額や時間もエゲツないのに、それはドスルー。
その手の国なんて子供生まれたら「親は子供の為に生きてる子供の付属品状態」な感じで親側は個なんてないよ。

子供の教育費に掛ける額がエゲツナイし、だからこその過激な受験競争社会な国や地域ばっかりじゃない。当然祖父母も自分が飢えても爪に火をともすでも孫（子供）の習い事費用などを捻出するなの。
その代わり、子供は何があっても生涯親や祖父母の面倒をみるの対価を得られてるに過ぎない。

【親の介護なんて絶対したくない嫌よ、デモ子供への教育費は援助と面倒見るは沢山して貰えると助かる！
そして子供が自立したらワテクシは夫と離婚してイケメンと第2恋愛でもしたい！自由に生きたい。
子供には自活すべきなので奨学金借りて大学出て欲しいから、そうさせるつもり。お金の価値観と大切さを教えてあげてるワテクシ偉い。
でも自分の老後資金を若い内から貯めるとかケチケチは嫌だし無理なので、老後は子供のお世話になるつもりだし、子供産んでおけば老後安泰だもん。】

大分極端に見えるかもですが…ガル民ママさんで多い主張を纏めると↑みたいになるんだよね。こんなの存在する訳ねーだろ。
下記のⒶかⒷのどちらかを選べよ、基本方向を決めておけや。と思ってた前から。

Ⓐ自分のケツは自分で拭くしかない自己責任だが自身の個と自由もある代わりに子供には頼らない。
Ⓑ逆の子供に目一杯お金掛けてあげるし、大人になった成人や結婚後もガンガンに支援する、その代わり老後の面倒お願いするけど、祖父母になったら自身の人生は我慢する子供と孫の為に生きる。

長くなりました御免です。

[1238. 匿名]

>>189
記事読んでみたら書いてあったよ

> 「娘がお金を渡そうとしてくれようとするんですが、断っています。せっかく近くに住んでいるんだし、娘家族も大変ですしね。少しくらいは助けてあげたい。でも、正直疲れている自分もいるんです」
だって

[1239. 匿名]

>>1
創作
そんなおばあちゃんはいません

[1240. 匿名]

>>710
それでも孫に来てほしいおばあちゃん心よ

[1241. 匿名]

>>1228
働きたくないから結婚して子供つくる
子供産んで育てた自分は働いてる独身より偉いと思うタイプの人いるよね
そうやって無職やパートでぬくぬく暮らしてると育児とか介護とかから逃げられくなるのは仕方ないのでは？

[1242. 匿名]

>>1
自分の娘なんだから、はっきりと断ればいいのにね
それか月一回程度の訪問にしてもらうとか
物価高のこと伝えて、材料費の一部負担してもらうとか

[1243. 匿名]

>>1237
>>1228
長い
長すぎる

[1244. 匿名]

>>1203
自分も親にしてもらっているから子どもには出させられないんだな
子どもは、じゃここは私がって出そうとする
今時の割り勘世代っぽい

[1245. 匿名]

>>1243
十万石まんじゅうかw

[1246. 匿名]

>>1244
自分は親にしてもらってたのに自分がやる方になるとしんどいって言い出すんだよね
甘えた親が増えただけでは？

[1247. 匿名]

>>1182
平日は作ってるんじゃない
これは月五回、実家で食べて食費を浮かす算段だと思うよ
これからの季節は冷房費も浮く

[1248. 匿名]

>>914
逆に何にも考えてない自己中な人かと思ってた
自分が思った事をただ口にしただけみたいな
どっちにしろ面倒くさい　　

[1249. 匿名]

>>434
義妹夫婦は未就学の子どもを80近い義両親に預けて（お泊まり）よくライブに行ってるわ。
義母は脳梗塞の後遺症で片足を少し引きずってる状態だしお互い不安にならないのかなと思ったりする。

[1250. 匿名]

>>1239
テレビ見ていると意外といるよ
家ついて行っていいですかのおばあちゃんはプリンを作って待っていた

[1251. 匿名]

>>1213
何がキモいの？

[1252. 匿名]

>>1243
私も半分で閉じたw

[1253. 匿名]

材料費とかお金貰えばいだけでは？

[1254. 匿名]

>>1214
僻み？
こういう人が娘みたいな奴なんだろうな。
心が荒んでる。

[1255. 匿名]

>>1230
その時間、家でゆっくりできるw
偶には子どもから離れたいw
ゆっくりお風呂入って、ゆっくりテレビ見る

[1256. 匿名]

>>18
家計を食いつぶされるのと一人が惨めどちらを選ぶか
働いているのか年金暮らしなのか情報は何も無い

65歳で定年退職し、年金は「月13万円」…老後は働くつもりがないのですが、一人暮らしであればなんとかやりくりできるでしょうか？（ファイナンシャルフィールド） - Yahoo!ニュース

65歳で定年退職し、公的年金を月13万円程度受給する場合、その収入だけで老後の生活を成り立たせられるのか、不安を感じる人は少なくないでしょう。とくに一人暮らしで「働かずに年金だけで生活したい」と考え

[1257. 匿名]

年に1度位ならいいわ
外食しかしないけどね

[1258. 匿名]

>>1253
お金払ってるんだし、当然のサービスってなっても困るね

[1259. 匿名]

>>263
ガルでよく見る印象
出る度に「出たよ」と思いながら読み飛ばしてるけどリアルにいたら堪らないな

[1260. 匿名]

>>1255
図々しい

[1261. 匿名]

>>1259
論点ずらしで話題変えるのにいいよ
そこから鶏肉の話になってどこのスーパーがいいとか話はどんどん遠ざかる

[1262. 匿名]

>>1260
せっかくの二世帯なんだから、週に一回、二時間くらい自由時間くれ

[1263. 匿名]

>>1213
義母側のババアだな。

[1264. 匿名]

から揚げかぁ〜肉2キロ分を揚げるのはキツイな。
焼肉とかすき焼きとかじゃ駄目なのかな？
野菜とか切っておいて、あとは娘にやってもらえばいい。

うちは、孫はいないけど子供達は1人暮らしをしてるので、実家に帰ってきた時は、あんまり調理しなくていいメニューにしてる。
普段、夫と2人なので料理は手抜きになったので、帰省の度にいつもより張り切って料理するのももう大変になったわ。

[1265. 匿名]

>>189
うちは春休みと冬休みの年2回しか帰省しないけど、毎回3000円〜5000円くらいのお茶菓子渡してる。

[1266. 匿名]

>>4











66歳でこんなババアいるわけない






創作記事で掲示板のおばさんを政治誘導したいだけ

[1267. 匿名]

いい顔ばっかするからつけあがる。
主もなんかあった時、助けてもらえると思い込んでいるから、時間もお金もつぎこむ。

[1268. 匿名]

>>1262
せっかくのって、根っからの依存体質なんだね
こういう図々しいというか家族との線引きがない人だと人に頼って楽したいってなるのかな

子供見てる親はだるいじゃん
私の楽のためにたまにはだるいの我慢してねってこと？

[1269. 匿名]

姉みたい。両親70代で姉43、41で出産したんだけど産後１年も旦那と実家に居座り、今は毎週末3歳児泊まらせてるよ…
専業だけど平日ずっと認可外に遅くまで預けてるのにも関わらずそれだから…
本人達は飲み歩いてるだけ。いつまでも本人が子供なんだろうね呆れるよ

[1270. 匿名]

>>4
底辺なの？貯金の額わからないけど13万ってごく普通の真ん中くらいでは？

[1271. 匿名]

>>241
それより親と義親の老後の面倒がくるのでは？

[1272. 匿名]

>>1253
『ヒサコさんは孫の前では「余裕のある祖母」を演じ続けてきました。

「娘がお金を渡そうとしてくれようとするんですが、断っています。せっかく近くに住んでいるんだし、娘家族も大変ですしね。少しくらいは助けてあげたい。でも、正直疲れている自分もいるんです」』

自業自得としか。

[1273. 匿名]

>>1086
たった3、4分なのに？
別室に行くわけでもなしガル民って本当にそんな真面目にやってんの？って人が多いよな
それとも台所が別室にあって完全に音も聞こえないようなレベルに広いお家に住んでるのだろうか

[1274. 匿名]

>>1235
弟は普通に会社員で嫁は専業主婦だから家事は嫁に任せてるっぽい
弟は自分の洗濯と水回りの掃除、ゴミ出しくらいしかしてないって嫁がキレてた
嫁曰く育児は仕事から帰ってきたら弟も一緒にして休みの日は2人で見てるらしい
ただ平日は休みがないので、平日に用事があると小2と
未就学児2人を親の会社に置いて出かける

子供が体調不良の日は子の看護休暇を取らせて病院にも連れて行かせるって
稼ぎが良くて子煩悩だからママ友にマウント取れるって言ってた

うちは実家はかなり裕福だからわたしたちや嫁に介護をさせる気なんて一切ない
老後の資金も潤沢にあるし、母親の友達が親の介護で鬱になったので我が子や嫁、わたしの夫には絶対にそんな思いさせたくないし迷惑をかけたくないと言ってた

[1275. 匿名]

やめりゃいい笑

[1276. 匿名]

>>1
孫３人に鶏肉2キロって、
一人当たり何個の唐揚げ作ってるんだろ？

食べ盛りだからって
大量に食べさせる必要はないんじゃない？
一人、４個くらいにして他のおかずを作るとか、
言われたまま唐揚げを作らないで
安く済ませばいいのに。

親子丼とかの丼物と
小さいサラダ、汁物、少しの果物
とかでもいいんじゃない？

無理して愚痴を言うより、
継続的な善意の方がいいと思う。

[1277. 匿名]

>>402
そんな姉、嫌われるに決まってるじゃん

[1278. 匿名]

>>204
これ、会社の人言ってた。
お金は搾り取られるだけ搾り取られて、孫のイベントには嫁の親しか呼んでもらえないって。

[1279. 匿名]

>>1264
私もそう思うんだけど、このトピの趣旨が｢揚げ物ツライ｣じゃなくて｢娘と孫へのもてなしに作る唐揚げが年金暮らしには費用負担として大き過ぎる｣っていう部分ゆえ…

2回に1回は、出掛けるから来ても不在ですよ、で解決すると思った
もてなしは、唐揚げが好きと言われても｢血圧に良くないから作らないのよ｣で他のメニューにしたらいいのにね

[1280. 匿名]

>>1274
それは嫁がアタオカというかタカリ体質だね、、

[1281. 匿名]

>>1190
唐揚げ2キロ食べるような年齢の子供たちが毎週末祖母の家に行きたがるとは思えないから、ウェルカム対応する母親を見て娘も接待のつもりで実家行ってるのかも。

[1282. 匿名]

>>1045
そうなんですよね
弟も何度も注意してるけど逆ギレして喚き散らすみたいでその度に大喧嘩になるそうです
親がやんわり断ると「二度と孫には会わせない！！」と捨て台詞を吐いて「わかった」と親が言うと一方的に電話を切る
そして何事もなかったかのようにまた預けにくる

わたしは小姑の立場なので何も口出しはしないようにしてます
というより関わりたくないです
校区が隣なので習い事などで共通の知り合いのお母さんがいるけど、よくママ友とも揉めてると聞きました

[1283. 匿名]

>>1047
そうなんですよね
本当にいるんですよ、化け物みたいなのが
こんなのと結婚した弟も馬鹿で同類なんだなと思います
注意したい気持ちはあるけど、ガルでは「小姑のくせに嫁に口出しするな！図々しい！」と言われるので何も口出しはしてません
それに最低限しか関わりたくなくて

[1284. 匿名]

断わったり来る頻度減らしてって親がハッキリ言っても、機嫌悪くなったり文句言う娘もいるよね
なんで実家なのに来ちゃいけないんだ！とか
孫を可愛がってくれないのか！とか

[1285. 匿名]

>>1226
逆に何で何もしてないと思い込んでるのか謎

[1286. 匿名]

>>1280
そう！タカリ体質という言葉がしっくりくる
自分の実家は車で20分ほどの距離なんだからそちらに頼るなりたかればいいのにと思う
なぜ弟が注意してるのに自分の実家ではなく、義実家にたかるのか謎すぎます

[1287. 匿名]

>>1182
汚れるから揚げ物はしないとか
朝は火は使わないとか、そういうママさんはいる
とにかく料理らしい料理はしない人は昔より多い

とにかく昔の女性みたいに己を捧げて
家族に尽くすみたいな人は減っているから
孫の世話なんかしないのでは？

[1288. 匿名]

>>1246
私は出してるけど？

親の経済力にもよるんじゃないかな
今は昔と違って離婚多いし、ひとり親家庭だと厳しいよね

[1289. 匿名]

>>755
世の中には信じられないような人がいる

[1290. 匿名]

元気そうでも60過ぎたら親は突然弱ると思った方がいい
転んで動けなくなって孫の世話どころではなくなるから

子供が幼稚園の時にずっと子供の保育園送迎を祖父母に任せてる人がいてお母さんを見たのは運動会と入園や卒園式ぐらいだった
世の中様々な家があるんだなと思う

[1291. 匿名]

>>966
業務用フライヤーみたいに固定されてるのなら安心だけど
鍋やフライパンで天ぷらは、ひっくりかえった時の事を
考えたら怖すぎる

[1292. 匿名]

>>1268
二世帯交流会だよ

[1293. 匿名]

>>1254
横
でも義理母の作った食べ物を不味くはないけど…と批評してこんなところにコメントしてる子なしの女性ってそりゃ意地悪だと思うよ

義理のお母さんの餃子美味しいと褒める義理嫁のほうが、キモいと言葉遣いも悪い子なしの義理嫁より可愛いのでは?

なんか意地悪な顔してコメントしてそう

[1294. 匿名]

>>1066
パートの人もいるし、そんな絶滅危惧種みたいな扱いじゃないよ

[1295. 匿名]

高齢出産の場合、驚くほど体力が落ちる女性がいるから
甘えとかではなく、仕方なく周囲（主に実家）に頼りっぱなしになる女性はそれが理由かも？
案外化粧とか服装は綺麗だし本人も言わないけど。

[1296. 匿名]

>>1068
まさに世代だけど40で産んだ友達はまだ小学生ママしてるよ
20そこそこで産んだ子は孫複数いるし義母の立場
でも仕事してるから日常的な孫のお世話は無理らしい

[1297. 匿名]

>>1293
ヨコ
あのさ、子なしで判断するのもどうかと思うけど。

[1298. 匿名]

身内にテイカーがいるとしんどいよね。

自分はやってもらって当たり前。
家族の困りごとは「私は関係ないよー」って、親身にならないし、本当に心配も声掛けもなし。

私の場合は妹だけど、ブチ切れて疎遠にしちゃったよ。

譲歩しない、労力もお金も自分は出したくない人っているんだよね。

[1299. 匿名]

>>37
来なくなるのが怖いんだろうね

[1300. 匿名]

>>1292
やばー

[1301. 匿名]

>>1274
弟に夫婦で話し合いなって言ったほうがいいよ
姉には見せてないこと絶対あるから

[1302. 匿名]

>>566
婿だって性格(や相性)によってはいろいろあるみたいよ。まあしょせん自分が選んだ相手じゃないからしょうがない…　　

[1303. 匿名]

>>1300
なんでw
せっかく二世帯なのに

[1304. 匿名]

>>1210
作ってあげたいけど
唐揚げ、お米、その他のおかずとなると
1回で結構な食費がかかって年金暮らしだからきついって話

[1305. 匿名]

>>1303
まあそのうち介護が始まるから頑張れ

[1306. 匿名]

>>1295
預けて何してるかでわかるものよ
人って見てないようで見てるからね

[1307. 匿名]

>>1
また毎度お馴染みのマウント？か対立煽り？じゃないの

[1308. 匿名]

>>726
でも2時間歌いっぱなしとか、歌手ってみんなすごい集中力と体力あるよね

[1309. 匿名]

>>1284
親に遠慮なく甘えるタイプって、親への思いやりなどない育ち方してるし
機嫌損ねたり逆切れするタイプ多そうだよね
まともな子って高校～大学あたりで親を気遣えるようになってることが多いし、親が言わずとも負担を考えるよ

[1310. 匿名]

さっさと、お亡くなり

[1311. 匿名]

>>1007
子どもはどうでもいいけど、孫は可愛かったりもするみたいだよ

[1312. 匿名]

>>1100
こどもや孫が「来たい」というのを断るの難しいね。こっちが仕事しているとか、定期的な習い事や友達とのランチで予定がいっぱいつまってれば断りやすいけど、予定スカスカだから・・！

[1313. 匿名]

>>990
本当にすごいですね　私より長く働いてる！今からでも頑張ってみようかな

[1314. 匿名]

>>1269
根性なしの甘えたがり育児放棄で草

[1315. 匿名]

>>1
事情話して月イチにしてもらえば？

[1316. 匿名]

>>1269
両親が何も言わずみてやってるんだから救いようがない

[1317. 匿名]

>>1151
いや外食より家で食べることの方が多いじゃん
だから家での食事を大事にするってことだよ