死別からの再婚について

[1. 匿名]

私は30手前で旦那を事故で亡くし現在は36歳です。
向こうの家族とも今も交流があり先日会った際に、あなたもまだ若いのだからそろそろ幸せになったらどう？息子もそれを願ってると思う。と再婚を促されました。
ちなみに子供はいません。
今も旦那のことは好きですし死別してから誰かと付き合ったことはありません。
実母からは想い続け再婚しないのも良い人生と言われていますが、実父は私が一人娘ということもあり、自分たちが亡くなったあと私が一人なのは不安だなぁと酔っているときに言われたことがあります
こういうのって縁ですし無理に探す必要もないと思いつつも、同じような状況の方や死別した人が身内にいる人の意見を聞きたいと思いトピ申請してしまいました。
よろしくお願いします

[2. 匿名]

[3. 匿名]

再婚しな

[4. 匿名]

>>1
主さんの心のままにで良いと思う。

[5. 匿名]

重いテーマ多くね？

[6. 匿名]

話がハードすぎて、、
こんなとこで聞かないほうがいいんじゃないかな

でも主さんが幸せになりますように

[7. 匿名]

実母も義母も良い人に恵まれてるね
主さんはきっとまた良い縁に巡り会えそう

[8. 匿名]

いい人がいて相手も受け入れてくれるなら再婚いいと思う
ずっと１人でいることはない

[9. 匿名]

>>3
再婚しな
離婚しな

こういうの、いい加減にやめない？
ガルのノリだとしてもそろそろうんざりだわ…
〜しなって、言葉も汚いし

[10. 匿名]

>>1
そこまで大好きと思える人に出会える人生って素敵だなと思いました

[11. 匿名]

うちの叔母も50歳ぐらいで死別したけど再婚はしてないよ。

[12. 匿名]

まだ30手前なんだったら（これが50代とかならいざ知らず）、私が主さんの親だったとしても「次の人見つけてもよいと思うよ」って言うかも…
まぁでもそう簡単には、難しいね

[13. 匿名]

こればっかりは縁だからね
そういう時が来たらいいし
来なくても主さんが幸せならそれでいいと思う

[14. 匿名]

>>1
無理に結婚しなくても、自然に任せたらいいんじゃないかな

[15. 匿名]

誰からの言葉も主さんに対しての愛情を感じるから何とも言えないですね。全ての答えが正解かなって思います。
今後、好きな人や気になる人ができたら旦那さんも応援していると思います。とにかく主さんの周りの人たちは「幸せになれ」旦那さんも同じ事言うと思います。

[16. 匿名]

死別だから再婚とか独身だから結婚とかじゃなくてそういう人に出会いたい、出会ったときに考えればいいと思うけど

[17. 匿名]

>>1
全然当事者じゃなくてごめんなさい
こればっかりは主さんの思うようにしていいと思います。
周りに再婚を促されたからと無理にしたところで上手くいくかわかりませんし…
もしかしたら10年20年経った時に同じような方と出会って一緒になることもあるかもしれません。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

出来ちゃった再婚した上原多香子にDM送って意見聞いてみたら？

[20. 匿名]

>>1
そんな気ないのに無理にお見合いしたりして再婚しても、やっぱり亡くなった旦那さんを思い出したりして比べたりしてうまくいかないかもしれないし、
自然に想い合える人と出会えた時には、周りに気兼ねせずに決断できていいのでは。

[21. 匿名]

>>1
自分の気持ちを信じていいと思うよ
いつか数年後惹かれる人に出会えたらその時は何も気にせず恋愛していいと思うし

[22. 匿名]

現実問題として、お子さんを望んでいるなら女性にはタイムリミットがあるので、積極的に動いても良いのでは？

[23. 匿名]

再婚したいと思える人が出来たら
考えればいいじゃん

[24. 匿名]

>>19
この方は死別とはいえない

[25. 匿名]

>>12
旦那さん亡くしたのが30手前の時で、今は主さん36歳だよ。
それでもまだ充分若いけどね

[26. 匿名]

>>4
私も37歳で死別し、現在50歳。
死別してすぐに再婚しましたが上手くいかず、その後何人かの人とお付き合いしました。
現在、4年付き合っているパートナーがいます。
将来は一人より二人の方が楽しいと思い、今年入籍しようかと思います。
主さんも無理して再婚しなくても、そのうち縁があれば素敵な人が現れると思いますよ。
良いご縁がありますように…

[27. 匿名]

>>1
男女逆なら男はサッサと再婚してると思う

[28. 匿名]

>>9
ほんそれ

[29. 匿名]

>>1
旦那を忘れろっていう男ならやめた方がいいけど、
あなたがまだ旦那さんに気持ちが残っていること、それでもやっぱり前を向いて人生生きたい気持ちがあること、全て含めて大切に考えてくれる男性と出会えたならばそれはちゃんと受け取っていいと思う。

受け取って共に過ごしていく中で、
亡くなった旦那さんのことが薄れていくなら、それも決して酷いことだと悪いことでもないと思う。

亡くなった人に縋って、人生丸ごと悲しみに暮れてしまうことの方が、
亡くなった人を同じように天国で悲しみに暮れ続けさせることになっちゃうと思う。

[30. 匿名]

>>1
そのままで幸せならそれでいいし、そうではないならそれでもいいし
好きに生きたら？
あなたは生きてるんだから

[31. 匿名]

子供の事を考えて、周りのみんなが後押ししているのかもしれないですね。

主さんが子供が欲しいなと思う気持ちがあるなら、積極的にならなければいけないけど、
そうでないなら自然に任せれば良いんじゃないかな。

一度結婚して、好きだったままお別れしてしまったとなると、
中々乗り越えるのが難しいと思うから。

[32. 匿名]

その時が来たらいいのでは？
周りに言われてするもんでもなさそう

[33. 匿名]

>>9
バカの一つ覚えでやり続けるの何か特性ありそう
大体同じ人でしょ、◯◯しなとかコメントする人
面白くもなんも無いのに

[34. 匿名]

>>1

没イチ歴35年
子供は自立しているし
茶飲み友達くらいならいいが
今さら他人となんて暮らせませんよ
1人が気がラク

[35. 匿名]

>>1
めぞん一刻の響子さん思い出した

主さんの優しい想いは、亡くなったご主人に届いてるよ
だからこそ、幸せになって欲しいな

心のままに生きて…🍀

[36. 匿名]

私は死別時（子なし）アラフォーで主さんより年上だったけど
49日も過ぎないうちからやはり再婚を促されたよ
10年経ってアラフィフのいまでもまだ言う人もいる
問答無用で再婚を拒むつもりはないけど再婚を目的に男を探すつもりもない
そもそも死別とか初婚再婚関係なく
『誰か（特定の相手はいなくても）の【配偶者】という状態になりたい』のか
『好きな相手がいるからその人と一緒になりたい』のかでどう動くかは変わると思う

[37. 匿名]

>>9
同意。ネタじゃなく「～しな。」て言葉遣う人いるけど、何で命令形なの？て思う。

[38. 匿名]

保険金すごそう....

[39. 匿名]

>>1
旦那さんが好きなうちは無理して他に目を向けなくていいと思うよ
息子さんが再婚を望んでるかなんてわからないしね。
望んでたとしてもあなたの人生よ。

[40. 匿名]

20代でフィアンセを事故で失くした知人は、40代後半で初婚したよ
子供はいないけど、優しくて気の合う人に出会えたみたい
でもずっとフィアンセの事は忘れてなかったよ
心にケリをつけられないって言ってた

[41. 匿名]

>>9
初めてガルで離婚しなが使われた時を知ってるけど
その時はそのトピに合っててウケたもんだから
本人なのか真似なのかわからないけど勝手に定番化しちゃったんだよね
何も面白ないしうんざりしてる人も多いと思う

[42. 匿名]

>>1
やめとけやめとけ
本当か嘘かわからないようなガル民の話を聞いては自分の気持ちを紛らわしているくらいじゃ
仮に再婚してもその後で離婚になることは目に見えるわ

[43. 匿名]

>>1
お義母様の言った気持ちの背景は、そう伝えることで、家に縛られずに自由にしていいよ、と背中を押してあげたかったんじゃないかなぁ
亡くなった息子さんや義家族に、後ろめたさとか、義理とか感じることなく、一人娘の主さんに、また温かい家庭を「いずれは」築いて欲しい
すぐにでなくても、いい人がいればそうしていいのよ、と
家族って、生きる協力者だよね
お父様も、本音は、娘が孤独にならないように、そういった協力者にいて欲しいのだと思う
無理に探さなくても、ご縁があればね
そして主さんが、また生活を共にしたいと思える人が現れたとしたら、ね

[44. 匿名]

>>1
主さんの思いのままで良いと思う
お子さんがいたらその子の人生も背負うことになるけど、独り身なら好きに生きたらよい
自分が義理親なら七回忌も終わったし、縛るのも可哀想と思うし、実親の気持ちもどちらも分かる

元女性上司の話なんだけど、結婚を約束していた婚約者の方が事故で亡くなり独身だったけど、30後半で高校の同級生の方と結婚してそこからお子さん2人出産した
今で言うバリキャリの方で珍しいかった
私が入社した時はもう結婚してお子さんいる頃でこの話は知らなかったけど、後から聞いてびっくりしたが…
人生何があるか分からないし、主さんも無理せず心のままに生きていって欲しい

[45. 匿名]

>>9

3の人ブロックしてるみたいで表示されないや。構わないでどんどんブロックがいいよ。

[46. 匿名]

想い続けって、次の相手いるやんって思ってしまった
相手の親も結婚しないなら縛るなって言いたいんだろうね

[47. 匿名]

>>41
今回の>>1はマシな相談だけど
ガルの離婚話は「離婚しようかな～どうおもうみんな？」|дﾟ)ﾁﾗｯﾂﾁﾗばかり
だから『離婚しな』が蔓延ったんだよ

[48. 匿名]

義母は、息子を思ってあなたが再婚をためらわないようにと言ってくれている。

実母は、今後ご縁がなくても考え次第で良い人生って思えるよって言ってくれている。

どちらでもいいんだよ、あなたが思うままにって、ことだよね。
みんな優しいね。

[49. 匿名]

ご両親のそれぞれ思いも理解できます。
と同時に、主さん自身の心がトピを立ててみようとされたのが、正に一歩踏み出そうされてるんではないかと感じました。

因みに実母も死別ですが、私達子どもがいて仕事も持ってましたので、再婚はしませんでした。
後に聞いた話ですが、同居する義両親に、貴女〔母　当時36）は未だ若いし、再婚も視野に入れても的な事を言われたと言っていましたが、母はもう結婚は懲り懲り（こんな思いするなら）って笑い飛ばしたそうです。

当時の母に、お付き合いしてる方が存在したか否かは分かりませんが、再婚はともかく、主さんが一歩踏み出した先にご縁があり、お付き合いが始まるのもまた宜しいと思います。

参考にもならないコメで申し訳ないですが、主さんの幸せを願っています。

[50. 匿名]

日にち薬だよ
きっと主さんが｢この人｣って想える人がまた出てきますよ、それまでゆっくり焦らず過ごして下さい。出逢えても出逢えなくても主さんが幸せに過ごせますように

[51. 匿名]

>>47
違いますよ
関係トピでも書きまくる人が続出したんです

[52. 匿名]

子供いないなら再婚考えてもいいと思うけど、出会いってのはすぐにすぐ来るものでもない。同じくらい好きになれるいい人がいたら…くらいに緩く考えて日々過ごしたらいいと思う。結婚するもしないも自由だし、人生まだ何があるかわかんないし

[53. 匿名]

主さんの気持ち次第でいいと思うけど、死別した離婚したって話はきちんと相手とお付き合いしてからの方がいいと思う。初めから死別で〜って話してしまうと、男いなくて寂しいんだろ？って勘違い野郎が寄ってくる可能性もある。遺産目当てのバカもいるからね。

[54. 匿名]

気持ちが向かなけりゃ無理でしょ

[55. 匿名]

妹が死別の人と結婚してるけど（妹は初婚）、めちゃくちゃ大事にされてて、前の奥さんがかわいそうになるくらいだよ
妹も前の奥さんのお弔いとか自然にしてるし
死別の人は結婚に悪い印象持ってないから、再婚を希望する傾向にあるって聞くし
良いお相手がいたら再婚考えてもいいんじゃないかな

[56. 匿名]

>>9
コメ主さんみたいな人って「真面目だね」って周りから言われて、なおかつそれがすごく嫌って人なんだろうなあ

[57. 匿名]

>>34
子供いるから主とは違うよ

[58. 匿名]

>>45
こう言うの書く人もイジメ気質がありそうで嫌

[59. 匿名]

意見なんて言えるたちばではないてすが、
トピ主さんはじめ出てくる人たちがみんな良い人たちで
トピ主さんにはまた幸せになってほしいと
応援しにきました✊

[60. 匿名]

子どもが欲しいかどうかな気がする。
どうしても子供が欲しいならラストチャンスだよ。
私３９だけど、３６とはやっぱり違う。
振り返ると３３とも違う。３歳の差が大きいよ…

[61. 匿名]

>>37
リアルでの人間付き合いが希薄すぎて
そうなってしまったんじゃないかな

[62. 匿名]

>>19
さすがにそれは…
不倫女の意見なんて参考にならないだろうし、やめたほうが良いかもね。

[63. 匿名]

>>9
最近さらに過疎ってるし、ほんと下品なサイトになったなって思う

[64. 匿名]

>>1
私はあなたより10上。突然亡くしました。子どもはいません。

私はもう年齢も年齢ですから、子どもはもちろん不可能。新たな方との人生は今はそんな気持ちにもなれず。思いながら生きていくという人生になると思います。

また喪うのが怖いから。
　
他の人と人生を歩むとなっても
そもそも年齢的に私は不可能に近い。

でも、あなたはまだ子どもも望めるから、義理のお義母さんの言うこともすごくわかります。

私は両親も送ったから…そういう意味では一人でいることに心配させる相手はいないんだけど、今、めちゃめちゃ寂しいです。　

アラフィフになると、
自身の老いと共に隣り合わせにいる孤独は、耐えられないということは言えます。

だから、私みたいにならないように
今のうちに他の人と～と促してるわけではないです。
ただ、
あなたの中でお子さん考えてるのであれば、動いてもいいのかなとも思います。現実的な問題としてね
　

[65. 匿名]

>>1
ご縁があった時にご報告します、これで切り上げていいと思う、交流があるということは、いつまでも気にして恋愛できないのかな?と思っているのだと思う、お互いの心違い。

毎日充実してる、楽しんでるのならば、その話をすれば安心するのかも?

縁はタイミング、生き別れでも、すぐ好きな人が見つかる人もいれば、一生独身の人もいる、人の話はスルー

[66. 匿名]

>>7

義理母さんからしても
息子が天寿を全うするまで側にいてくれた
ってことだよね

胸をはってこれからの人生歩んでいけば良いよ

[67. 匿名]

>>1
私も28で死別したよ（子供は2人）他に付き合ったりしたけど再婚は考え無かった
同じ頃、やはり死別した人がいて「絶対再婚はしない」って言ってた人は数年後再婚してたよ
タイミングもあるかもね

[68. 匿名]

>>1を読んだだけで泣けてきた。登場人物みんな良い人で、主さんもとても良い人なんだろうな。幸せになってね。

[69. 匿名]

遺族年金もったいないからどうか再婚してください

[70. 匿名]

難しく考えずに今のままでいいんじゃない？
死別は経験したことがないけど亡くなった夫を好きでいつ続けるって素敵なことだと思ったよ。
この先シンプルに好きな人ができたら一緒になればいいよ。

[71. 匿名]

>>48
そうそう
義母は強く再婚をすすめてるわけではなく亡くなった息子のことを気遣って再婚しないとか１人で生きていくとか考えてないか心配して自由に生きてねって意味で言ったんだと思う
義母の立場なら亡き息子を想ってくれるのは嬉しい反面若くして未亡人にしてしまった主への申し訳なさも感じてそう

[72. 匿名]

>>1
子なしアラフォーです
夫は病死です
結婚期間は3年ほどで、他界して3年ほど経ちます
仲のいい友人はいません

夫婦ごとに色々あると思いますが、夫が生きていた頃はそんなにベタベタ仲良しな夫婦ではなかったと思います
でも、愛されていたとは思っています
ですが、楽しい思い出ばかりを思い出せる訳ではなく、夫は本当はわたしのことをどう思っていたのかと、答えのない悩みに押しつぶされそうになります

夫の親族からは再婚してもいいと思うと何回か言われたことがあります

夫への申し訳なさもありますが、今はマッチングアプリしています
申し訳ないのですが、寂しさや虚しさを人で埋めたくて仕方ないのです
何人かに会いましたが、夫と比較してしまい、男性として魅力を感じない方ばかりのため、上っ面の条件でパートナーを得ることは難しいと痛感しています…

[73. 匿名]

>>48
そう思った。

義母も実母も優しい方だね。

同じ女性として主さんの将来の事とか心配してくれてると思う。

[74. 匿名]

>>48
私は33歳で死別です
実母は再婚禁止（実家に住まわせて介護要員）
義母も再婚禁止（自分の息子の思い出で生きていけ）と言われてきました
夫は国民年金だから遺族年金はありません
老後が心配です
無責任な人の言うことなんて聞かなきゃよかった

[75. 匿名]

>>57
子供いないと遺産問題とか厄介だから向こう家族は主に結婚して欲しいのかな

[76. 匿名]

>>72
そもそもマチアプって
独身初婚でも良い人がいないで有名だよね
男女共に。

あ、もちろんコメ主が寂しさ埋めるだけの遊び相手求めてるだけなら丁度いいかもしれないが。

[77. 匿名]

私の祖父がそうでしたよ。
私の母が中学生の時に祖母が病気により亡くなり、その後どれくらい経ってかは聞いたことありませんが、今の祖母と再婚しました。

[78. 匿名]

>>1
あなたはまだ可能性がある人生という年齢。
これは大きいです。

旦那さんを思いながら生きて行くのも全然いい。

だけど、酷な話をすると順番で言えば、いずれはご両親もお義母さんもあなたより先に逝く。
このことを頭に入れながら歩んでいく必要はあると思います。　　

経験談とあなたの年齢を鑑みて言うと、新たな方と歩む人生も一つの選択肢かな？とは思います。

私は、
出会ったのが40過ぎてからなので子どもはいません。

亡くして日が浅いので、
これから一人で生きていくしかないから、まずは仕事をちゃんと確立させないといけないという現実があります。　

この現実と喪った孤独を受け入れて生きていくしか私には道はないですが、あなたには可能性はあるということは一つの現実として言えると思います。

こんな時に適切な表現でないけど、
若さはやっぱり大切ですから

[79. 匿名]

>>12
この主さんは36歳だけど、仮にトピ主さんが50歳くらいの場合にも、親世代が亡くなったらさみしい思いはするし、気の合うパートナーに出会えたなら、お付き合いしたり結婚したりする選択肢があっても良いと思うな。

義母のまだ若いんだしと、コメ主さんの50歳とかならいざ知らずの例を出したのは、若い世代なら子供も持てる可能性があるし余生が長いから言ってるんだとは思うけどね。

[80. 匿名]

>>69
遺族年金は旦那が払ってきたやつだから
あなたが払って来た年金を勿体無いからと言っているもんだよ　笑

[81. 匿名]

結婚したい人ができたらしたらいいよ。
でもお父さんの気持ちはわかる。
私の子供達も 私達夫婦がいなくなった時 頼れる人がいるといいなとは思う。
あなたが幸せならいいんだよ。
結婚してもいいと思うなら動いてみるのもいいし、他に目を向けてもいいと思うんだ。

[82. 匿名]

>>1
旦那が死別で5年後初婚の私と再婚
付き合ってるとき先妻の両親にもお逢いしてとても喜んでくれた
もう２人とも亡くなったけど法事に参列して貰ったり入院してた時はお見舞いにも行きました
可愛がってくれたな

主さん、気持ちが自然に向かうまで色々考えなくてもいいと思うよ
ご縁がありますように

[83. 匿名]

旦那さん亡くなって子供もいない場合って旦那さんの戸籍から抜けて世帯消滅？それとも自分が世帯主になって旦那さんの姓を名乗るの？
旦那さんの親の戸籍とは同じ？

[84. 匿名]

>>10
あまり一緒に生活していなくて、綺麗な思い出のままだから大好きなんだよ
子ども産んで育ててたら大好きなだけではいられなくなる(むしろ嫌いよりになっていく)からね

[85. 匿名]

知人はお子さん2人が居て死別。
自分の実家に帰って敷地内に家を建てたけど表札は旦那さんの名字のままで、子供達と新しい彼氏と一緒に住んでる。新しい彼氏とは籍を入れるつもりはないみたい。
最近では彼氏と子供が留守番して、自分は違う男性と飲み歩いたりしてる。
籍入れる入れないは本人達の決めた事だからどうでも良いけど、違う男性と飲み歩いてるのはちょっとあまり良い印象はない。

[86. 匿名]

無理してとは言わないけど
旦那さんや義母の事を気にして
再婚や次のお付き合いに進めないのなら
申し訳なくて義母さんはそう言ったんじゃないのかな

[87. 匿名]

>>1
私は50で死別しました。子供はいません。
夫は亡くなる前に機会があれば、再婚しろと言ってましたね。
私はまったくその気はなくて、今もひとりです。
無理にする必要はないけど、主さんはまだまだお若いし、好きな人が出来たら考えてもいいのでは？
同じ立場として、主さんの今後の人生の幸せを祈っています。

[88. 匿名]

>>1
私は逆で私の夫が奥様を事故で亡くした夫の諸事情を踏まえて結婚した。トピ主さんがご主人を愛したまま、それをそのまま丸ごと受け入れてくれる良い人と出会えると良いな。

[89. 匿名]

>>7
それだけ、トピ主がいい人なんだよ

実母はもちろんだけど、亡くなった息子さんの事を大切に想う優しいお嫁さんだと気になるのでは？

どんな道を歩んでも、トピ主は幸せになるべき人だね🍀

[90. 匿名]

私も去年死別したよ。
子どもが一人(小5)いて、私は今年46歳になります。
亡くなったばかりだからこう思うのかもしれないけど、絶対に再婚しない。
家の中に、まだ夫の残したものがたくさんあるし
長期出張にでも行ってるくらいの感覚がある。
夫の歯ブラシさえ捨てられない。
子どもの父親は夫だけだし、他人の男に私達の生活を乱されたくない。

主さんはお子さんがいないし、まだ若いのでまわりが「再婚を⋯」と言ってくる気持ちは少しわかるけど
恋や再婚なんて無理してするもんじゃないから、
主さんの気持ちのままにいたら良いと思います。

[91. 匿名]

>>1
私も30代後半で死別。
義両親から、いつかあなたが再婚して幸せになってほしいから、お墓と遺骨はこちらで引き取るよと言われてそうしました。
実親もだけど、やはり周囲は心配するよね。

そんな私は、40代半ばで再婚しました。
主さんも、楽しい時間を一緒に過ごしたいと思える人に会えたらいいね。
無理せず自然でいいと思う。

[92. 匿名]

>>75
遺産問題なんて、もう夫の相続は済んでるだろうし、主が再婚しようとしまいと関係ないよ

[93. 匿名]

>>1
子供いないなら何も悩む必要ないと思うけど

[94. 匿名]

>>92
だよね
普通にまだ先がある人生を心配してるんだと思う

[95. 匿名]

>>1
私の旦那は前の奥様と死別したよ。
それから10年くらいひとりで過ごして、やっと気持ちの整理がついたタイミングで婚活を始めたらしい。

悲しい別れをしたのにまた結婚をしたいなんてこの人にとって結婚生活は素晴らしいものだったんだろうな、そういう人と結婚したら幸せになれるかもしれないと思って結婚した。ちなみに出会いはアプリだった。

トピ主さんもそういうタイミングで婚活を始めてみてはどうだろう。個人的には死別してなお結婚をしようと思える人には信頼感がある。

[96. 匿名]

>>95
横です。旦那さんはその亡き奥様とは早い別れで、あなたと再婚されたのは40前とかでしょうか？

私の知人女性は20代半ばで未亡人になり、子どもはいませんでした。
再婚したのが36くらいで、相手は初婚の方です。やはり、この間は10年一人だったのこと。

この知人が言ってたのは、
40過ぎてたら再婚はなかったと言っていたので、やはり年齢的な部分はかなり関わる問題かなと思ってお聞きしました。
それもあって、>>1さんの周りの方々は心配+気遣いもあるのだろうなと感じます。

[97. 匿名]

私も30代で死別した
癌でした
会えなくなって11年経ったけどまだ大好きで恋しい
でも最近気になる人ができた
嫌いになって離ればなれになったわけではないから「これは浮気だ！」って自分でブレーキ掛けてしまう
親は私がひとりでいることを心配しているけど多分この先もひとりでいると思う
あっちで会えるの楽しみにしてる

[98. 匿名]

>>7
主さん含め素晴らしい人達だよね　

きっと世の中には　息子が他界しても自分達の世話をさせたくて嫁をキープしようとする姑いるもん

[99. 匿名]

>>1
私が夫と死別したのはアラフィフだったし子供も高校生だったから、再婚とかもう考えることはなかったな
長く患った夫との約束、子供が無事に大学に進学できるように頑張ることだけしか頭になかったというか
主さんはまだお若いし、双方のご家族も再婚に理解されているのだから、素敵な出会いがあると良いですね

[100. 匿名]

>>1
年代も性別も違いますが…。私の父親は初婚の相手を癌で亡くしました。結婚2年目でもう手の施しようがない状態で発見し、結婚5年目で亡くなったそうです(子供はいませんでした)。
私の母とはそこから何年か経ったあと、お見合い結婚でした。私は3人目の末っ子ですが、自宅の仏壇には父の最初の奥さんの位牌があり、それが当たり前、母も一緒に手を合わせていましたし、昨年両親が亡くなったあとその仏壇は私が引き継ぎました。
父は、私の母と結婚し子宝に恵まれたことを喜んでいました。
まだまだ人生は続きます。主さんが思う様に生きて良いと思いますが、新しい相手と人生を歩むことで、今まで気が付かなかった価値観を発見できるかもしれませんね。

[101. 匿名]

>>1
死別した年齢によっても変わるかな？
私は40後半で死別の今、子どもはいないです。

もう後はない人生だから、このまま一人を受け入れてます。
本当は、このまま一人でいることはものすごく不安で寂しいのだけど、喪う怖さの方が大きいです。
そして、何より私はだけど罪悪感が出てしまって、この先他の人という考えにはなれそうにないです。

そして、そもそも40後半から新たな出会いは一般的には難しいのもあるから
死別した年齢によって、これはちょっといろいろな考え方になるね。

主さんがどうしても子どもがほしいなら話は変わるけども、
別にそういうわけでないなら自然に任せてでいいんじゃないかな？と思います。

[102. 匿名]

遅くなりましたが主です。
自分一人では色々考えすぎて頭が混乱したり、友人に相談するには内容的に言いにくくガルちゃんなら…と思い第三者目線からの意見が知りたかったんです。
自分的には1にも書いたようにやっぱり旦那が好きだし、ただ家族の気持ちを考えると出会いを求めた行動をした方がいいのかな？と思ったり。
だからたくさんの意見を聞けて本当に嬉しかったです。
これから先子供が欲しいか欲しくないかと聞かれると正直分からなくて。ただ旦那の子は欲しかったなと。
向こうのご両親を含めた家族にもとても良くしてもらっていて、だからこそ再婚を促されたことがショックが大きく。みなさんからのコメントを読んでいるとその促しだと思っていたものは優しさであると思えるようになりました。
変な文書になってごめんなさい

[103. 匿名]

>>96
私が出会ったのは旦那が42の時でした。
亡くなった奥様との結婚生活は10年以上だったので、結婚はかなり早かったようです。

やはり愛する人を失ってからまた新しい出会いを探そうと思えるまでには10年ほどかかるのかもしれませんね。

[104. 匿名]

>>10
縁がないだけでしょ
1に書いてる

[105. 匿名]

>>1
あなたが幸せになると思える道を進みな
あなたの中に愛する人が増えるだけのこと