同棲中の不満 どこまで許すべき？

[1. 匿名]

同棲開始してから4ヶ月が経ち、少しずつ不満が出てきました。

彼は体を一日中動かす仕事のためいつもヘトヘトで帰ってきます。なので掃除、洗濯、皿洗い、片付けなどは全て私がしています。
私も週5フルタイムなのですが事務職のため、疲れ具合が違うので仕方ないかなと思って家事をしています。適当にやる時もあるので負担ではないにしても、将来子どもできたりしたらどうなるんだろうという気持ちはあります。

あとは、彼がたまに意味の分からないポイントで不機嫌になることです。怒るというか口数が減ります。時間が経つといつも通りにもどるのですがそれまで気まずいし、話しあいたいけど気を使うし…という感じです。

こういう違和感って、多少は仕方の無いものなのでしょうか？彼とは性格も趣味も合うので、相性は良いしいつもは居心地もいいですが、同棲開始して出てきた小さい不満をどうすればいいでしょうか？

[2. 匿名]

知らねえよう

[3. 匿名]

突然いきなり殴ってみて、警察に通報したら別れるかな

[4. 匿名]

>>彼がたまに意味の分からないポイントで不機嫌になることです

彼はb型かもしれないよ

[5. 匿名]

いくら仲良くてもカップルでワンルームはきつい
それぞれ自室が持てる方がいい

[6. 匿名]

>>3
知らねえよう

[7. 匿名]

>>4
知らねえよう

[8. 匿名]

同棲なのに、無料家政婦みたいになりたくないな

[9. 匿名]

話し合いしようにも気を遣うなら長続きしないでそこで終わりだと思う

[10. 匿名]

[11. 匿名]

不満はちゃんと伝える
上手に伝えるスキルってめっちゃ大事

[12. 匿名]

>>1
>彼がたまに意味の分からないポイントで不機嫌になることです。怒るというか口数が減ります。

変なこと聞いちゃったごめんなさい。彼の血液型は何ですか？

[13. 匿名]

>>1
彼氏は休みの日は家事やるの？

[14. 匿名]

>>1
生活費どうなってるの？これで割り勘なら別れろって言うけど

[15. 匿名]

家事全般自分がして、家賃まで折半だったら発狂するわ

[16. 匿名]

>>1
共働きならそんなに頑張る必要はないのでは？

[17. 匿名]

>>1
主さん、一日中体力仕事の経験ありますかー？
本当に帰宅後放心するほど疲れます
食事もとれないほどに

それを理解出来ず、ストレス溜めるなら無理だとおもうよー
別れなー

[18. 匿名]

不満に思ってる部分は結婚したらさらに目に付くようになる

[19. 匿名]

まず、全てやるのはやめて 全部自分がやっているのはおかしいと言って話し合えば？
ただ、例えば 彼がそれまで一人暮らしをしていて家事をいい加減にしていてもそれで生活ができていたのなら 急に ちゃんと家事をやれと言われてもすぐには変われないかもしれない。理屈ではなくそういう男性は結構いるみたい。だけど そういうことを普段から普通に話し合って改善していける関係を築いていかないとこれから先一緒にやっていけないよね。
意味のわからない ポイントで不機嫌になるのは具体的な例を聞かないと本当に意味のわからない ポイントなのかがわからないけど、不機嫌になって 口数が減るくらいのことは、時間が経てば解決するならそんなに気にしなくてもいいのでは？そういう時はしばらくほっといた方がうまくいく場合もあるし。

[20. 匿名]

>>1
主幾つ？

[21. 匿名]

一緒に暮らしていて違和感が全くない人なんていない。
ただ、違和感を感じた時にきちんと話し合って解決できるかが大切。ちょうどいい妥協点をお互いが提供できる仲になれば、結婚して幸せになれる相手なんだと思う。

[22. 匿名]

同棲中なのにすでに母親みたいなポジションになってるし結婚まで行かなさそう…
仕事で忙しくてもなんでも家事分担できないなら同棲解消したら？
今やらないやつは未来永劫やらねえよ

[23. 匿名]

だから動き回る体力勝負仕事の人との結婚って考えた方がいいんだよね。
ほとんどが常に疲れ切ってるしこれから年取ってもその仕事できるのかとか。

[24. 匿名]

>>3
何で選択する立場なんだよｗ

[25. 匿名]

>>1
掃除、洗濯、皿洗い、片付けなどは全て私がしています。
↑
それらは彼からやってと頼まれたの？主さんが自発的にやってるの？頼まれてもいないのに全部自分で引き受けてイライラするくらいなら彼の世話をするのをやめるか、自分がやりたくてやっているんだと考え方を切り替えるかしたら？

[26. 匿名]

>>14
だよね〜全額出してないなら結婚したって上手くいかない

[27. 匿名]

結婚する気があるなら、小さな不満でも話し合ったほうがいいよ
言わなきゃ相手もわからないから
その話し合いができなかったり、改善する気のない人なら別れるのも選択の一つ
なせなら結婚後にはもっと酷くなるから

[28. 匿名]

自分のことくらい自分でやらせないと将来何もできないやらないおじさんが出来上がるだけだよ
特に洗濯なんて相手のまで洗ってやる必要ないし

[29. 匿名]

>>1
平日疲れてるなら土日はやってきれるの？土日にやってくれるならいいと思うな。

[30. 匿名]

>>1
彼とは性格も趣味も合うので、相性は良いしいつもは居心地もいいですが
↑↑↑
主よ、意味わからないポイントで怒って口数減って主が気を遣って機嫌治るって、本当に合うと思う？居心地いいか？？
お互い対等じゃなきゃ。言わずもがな「俺機嫌悪いねん察しろよ」って自分勝手な傲慢な男にしか私には思えないけどな。

私が主ならそれ系の不満なら同棲解消して別れる
今感じてる不満や違和感は結婚してからドツボにハマるよ
100%合う相手なんていないし、お互いに何かしら我慢が必要だけど「何も言わないくせに不機嫌でこっちが気をつかう関係」は何故か男の立場が上だし絶対的に主がしんどくなり続ける一方だよ。そしてこの手のタイプはDVと同じで絶対に変わらないよ

[31. 匿名]

>>4
血液型関係ないから。その人の気質だよ。

[32. 匿名]

>>1
子ども産まれても仕事の日は家帰ってきて何もしないつもり？って聞いちゃうかも。

[33. 匿名]

>>10
キモいんだよなこのシリーズ

[34. 匿名]

>>1
>>4
無言の時間があっても気まずくならない関係じゃないと結婚まで進むのは難しいかも？
笑顔で声をかけても、機嫌悪いままなら「追い出しな」ｗ
パートナーとちゃんとした話し合いが出来なきゃ信頼関係なんて持てないよ

[35. 匿名]

理由も言わず機嫌が悪くなる人は嫌〜
自分の家族でそんな人いたら縁切るわ

[36. 匿名]

>>1
子どもできたら地獄。

[37. 匿名]

>>30
よこ。私もこれが1番嫌だなー。それで長年仲良かった親友とも縁切った。彼氏だからとかよりまず人として無理だから結婚は無いと思ってしまう。。口数少なくなるのは別に良いんだけどそれが不機嫌だからって言うのが疲れる。

[38. 匿名]

結婚しても離婚する可能性が高いね

[39. 匿名]

不機嫌さを全開にして話し合いもできないような男、結婚すると苦労するよ
あと家事を全くやらない男は子供できてからきつい
専業主婦させてくれるならいいけど、共働き前提なら今から話し合いしてお互い分担を決めておかないと必ず揉めます

[40. 匿名]

不満は我慢してはいけない。溜めずに話し合おう。
我慢しても何もいいことない。
もちろん言い方は大事。

[41. 匿名]

>>1
それはもしかしたらモラハラの断片なのかも…慎重に見極めて

[42. 匿名]

26歳の時に同棲始めて、
同じ様に彼の方が体力仕事で、家事はぜーーーーんぶ私でした。
不満をぶつけてその度に仲直りした結果、同棲7年目に入籍したけどかわらんよ。
入籍後5年。
かわらんよ。

[43. 匿名]

>>1
休みの日はどうなの？休みの日は彼がやってくれるとか 主さんが残業の時はご飯作ってくれるとかあったりして それで納得出来てるならじゃないかな。
意味の分からないポイントで不機嫌になられると困ることは伝えてもいいと思う。性格だから中々変わらないかも知れないけど・・・。
お互いが住む自分の家なんだから 気は使っても我慢しない方がいいと思うよ。

[44. 匿名]

ためまくれば彼が洗うんじゃない

[45. 匿名]

>>1
逆にいいところはどこ？

[46. 匿名]

>>11
喧嘩する覚悟でやらないとね
それすらできないとかどうせ長続きしない、結婚持ち込んでも

[47. 匿名]

趣味が合って相性が良くて居心地いいって、それは彼が機嫌いい時だけだし、主が色々目をつぶって良い面だけを見ようとしてるからだと思う

[48. 匿名]

>>40
建設的に話し合える人ならいいけど、
それすらも不機嫌になるなら一緒にはいられない

[49. 匿名]

>>1

なんかもう上下関係が出来上がってる感じ。
対等か男が下くらいじゃないと将来が不安だよ。
家事までやってあげて不機嫌にされたら私なら冷める。

[50. 匿名]

>>1
フキハラはダメよ
そのうち不機嫌であなたをコントロールしようとするやつ
しかもどこが相性いいの？うち結婚して10年以上経つけどそんな不満無いよ！将来結婚したいなら冷静になった方が良い。全然いい相手と思えませんよ

[51. 匿名]

>>48
そうだね。こちらは冷静に話してるのにキレてくる人は本当にやめたほうがいい。
本心を言わない人も、かなり時間をかけて付き合う覚悟がない限り、別れた方がいい。

[52. 匿名]

不満はお互いあると思う。それは溜め込んではいけないし、そのまま結婚になったら直すのは大変。
結婚を見越してるならちゃんと話し合って譲歩していかないといけない。お互いにね。

[53. 匿名]

>>17
それなら、同棲する前に言っとけばいいだけなんだよ
さっしてほしいで過ごすのは無理

主もさっして、こうかもしれないで考えるから音出していいのかもわからずご飯もこれでいいのかわからずしんどい

思いやりがあれば家事についても不満に思うことはなくなるよ

[54. 匿名]

舐められてない？
てか冷めるし彼の良いとこどこ？

[55. 匿名]

>>1
同棲前に彼氏は家事どうしていたんだろう？全く出来ないわけではないよね？
1人で無理せず分担するといいと思うよ

[56. 匿名]

>>1
彼は１人暮らし経験あるの？
実家暮らしだったとしたら、やるように促さなきゃ駄目だし、１人暮らししていたとしたら、家事をトピ主さんに全振りなんておかしいよ
結婚したら大変な事になるよ
不機嫌になるポイントはハッキリ聞いて解決しないと、耐えられなくなる日が来るよ

[57. 匿名]

>>5
確かに私もワンルームはキツイ
でも、主さん達がワンルームってどこかに書いてある？🤔

[58. 匿名]

初めが肝心だよね
話し合いして改善しないなら無理じゃない

[59. 匿名]

>>1
・元々一人暮らしをしていて家事のスキルがあるのにやらない
・初めて親元から離れてスキルがない
・家事は女の人が好きでやってるんだろヨロシク
・全く何も考えていない
・仕事がある時は家事する気力がないからやってくれて助かる！他の部分で補うぜ！

どれかしら

[60. 匿名]

>>5
なんの話してんだこいつ

[61. 匿名]

>>30
禿同

[62. 匿名]

話し合いが出来ないはもう未来はないような

[63. 匿名]

>>37
コメ主です、だよね。はっきり言わないくせに察してタイプは本当にタチ悪いし一種のモラハラだと思ってる。体力使う仕事だとしても共働きなんだから、全部主がやらなきゃいけない義務もないし。主には絶対もっといい人いると思うから別れて欲しいwwwこういう男は結婚してから大事な決断とか子育てとかする時に地雷だよね

[64. 匿名]

>>1
不満があったらちゃんと話し合えるかどうか
お互い思ってることをちゃんと伝えられないとどんどん不満が溜まっていく一方だもん
もちろん喧嘩腰じゃなくて建設的な話し合いができればいいんだけど、彼が話し合い自体に前向きじゃないと今後主さんが我慢することが増えていくよ

[65. 匿名]

>>62
ほんとそう！
大なり小なり話し合いとかコミニュケーション取れない男は終わってる。意味わからず不機嫌で黙り込むとか何様？って感じだよね

[66. 匿名]

>>1
4ヶ月一緒に暮らして
家事すべて女がやるの当り前みたいな態度の男はまず無理

疲れたーって言ってダラダラゴロゴロしてたって
上げ膳据え膳で気を使ってくれる生活はそりゃ楽だろうさ

働いているのは主も一緒なのにすでに対等ですらないんだよ？

あと自分の不機嫌まき散らして相手が気を使って黙り込むって
まったく健全な状態じゃないよね

主さんだってもう十分違和感感じてるじゃん
がるでも良く言われるけど違和感感じる男は早いうちにやめとけって話

体の相性の良さがすべて帳消しにするわけじゃないよ？
同棲生活楽しむのは別に良いけど
子どもでも出来たら逃げ場がなくなるんだから避妊だけはちゃんと

[67. 匿名]

>>1
不満溜めたまま結婚しても辛いだけよ。子供産まれたらムリよ、そのままの彼じゃ。

[68. 匿名]

>>13
家政婦にやってもらってるよ、無料の
結婚ちらつかせてね

[69. 匿名]

最終的に不満が爆発してギャーギャー言うなら（主はどうか知らないけど女性にありがちだから）今冷静に話し合った方がよくない？
無料家政婦みたいになってるから金銭の負担をそっちが多めなら家事はこっち多めに出来るとか、折半なら家事も折半でとか

[70. 匿名]

家事は全部家電に任せる！ルンバと食洗機は必須

[71. 匿名]

5月なのに（沖縄在住とかでも無い）あちこちの冷房をつける相手
別に電気代はどうでも良い（知らん）けど、
寒いのだけ勘弁してほしい
冬寒いのは仕方ないが
5月に寒いの嫌だ

[72. 匿名]

>>20
３２です
焦ってます

[73. 匿名]

>>17
じゃあそういう人ってどうやって生きてるの？
掃除洗濯一切せず食事もしないの？
そんなわけないよね、やってくれる人がいるから甘えてるだけだよね

[74. 匿名]

>>1
費用や家事の負担は予め決めておかなかったの？

[75. 匿名]

>>1
そういう性格でA型なら要注意

[76. 匿名]

>>36
専業主婦になれば解決。
世のなかの専業主婦は普通に家事も育児も１人でこなしてる。

[77. 匿名]

同棲をしてみて私は結婚できないとはっきりわかった28歳の春

[78. 匿名]

>>13
やらないでしょ。俺は疲れてるんだせっかくよ休日休めせろって言ってると思う

[79. 匿名]

>>26
家事全部任せてギリ許せるのは生活費全部出してくれないと無理だよねー

[80. 匿名]

主さんとはケース違うけれど（自分の話ですみません）私も相手のフキハラ的な態度にドン引きして距離置いてるよ
外面は優しいし落ち着いてて話しやすい人だったから心開いてた分ショックだった

こちらも鈍感だったり悪いところがあるにしても、不機嫌で不満を出してくるなんて卑怯だよね
私のこと人並みに思っていないから、あからさまにそんな失礼なことができるんだと思った

自分が少しでもいいと思った男性が嫌な奴だったなんて絶望だし、それを認めたくないし、ある意味自分のプライドも傷つくけど執着はしない方がいいと思う

[81. 匿名]

>>1
今感じてる不満は結婚したらもっと強く感じますよ。価値観が違うことが分かって良かったですね。早く別れて次探しましょう。

[82. 匿名]

結婚決めてからそれまでの期間は同棲みたいな扱いで同棲する方がいいと思う
見極めるための同棲だとマイナス探しになっていくからやっぱりダメだ合わないなになるけど、結婚決めてからの同棲なら擦り合わせていく方向性になると思うんだけど…
そうでもないのかな？
どっちかが絶対逃したくないなら同棲よりも初めから結婚ってなりそうだけどね

[83. 匿名]

>>73
そういう人は一人暮らしだったら
食べ物は惣菜とかコンビニとかで調達
洗濯は洗濯機がいっぱいになったら
掃除は限界が来るまでやらない
だから毎日家の事をやるのは面倒なんだよ

[84. 匿名]

>>3
あーでもそれで通報されなかったらその男に惚れてまうかもお〜！

[85. 匿名]

彼氏オタクだから、むしろ世話させてくれてありがとうっていう気持ち

[86. 匿名]

結婚する前に奥さんみたいなことしないほうがいい
勘違いさせる

[87. 匿名]

>>1

同棲をやめたらどうかな。

独身のうちに一緒にくらしているひとって
みんな所帯染みてくるし、
新婚生活もなんか中年の雰囲気でいるよ。

そもそも結婚にいたらず、
男性のいいようにされてだらだらしがちで
家事負担も平等になることはないから
女性にとっていいことないよ。

用心簿的にすこし安心するし
生活費軽くなるけど
デメリットのほうが多いんじゃないかな？

生活にくたびれるのは結婚してからでいいでしょう。その男性にどう伝えようと根本解決はしないよ。

だって男性は楽をしたい、家事してもらいたいからこそ同棲するんだし。

[88. 匿名]

>>15
わかるけど今のアラサーくらいだと女性にも自立してもらいたいから折半ね〜でも家事は女がやるもの(ママが専業主婦だった)って価値観の人多そう

[89. 匿名]

>>8
男性はそういうつもりだよね。
おいしいの食べれて、掃除もしてくれると思ってる。

[90. 匿名]

>>86
それな‥
やってもらって当たり前、結婚してからやるようになるとは思わないな

[91. 匿名]

>>87
私もそう思う
同棲解消して別れて一人で好きに暮らすか婚活してまともな人見つけたら

[92. 匿名]

>>1
若い頃は誰が何をしようがそう思ってなかったけど、ある程度の年になったら
同棲している子達がだらしなく見えるようになった。

本人たちが結婚するつもりかそうでないか分からないけど、親族にはいろんな人がいるし、親類の中にはこういう考えを持つ中高年もいる可能性は知っておいた方がいいと思う。

理屈に関係なく不潔に見えてしまい、嫌悪感をもつようになった。

[93. 匿名]

>>87
独身のうちに一緒にくらしているひとって
みんな所帯染みてくるし、
新婚生活もなんか中年の雰囲気でいるよ。


思い描けるくらいわかる　あれ、なんでだろ
結婚というけじめがないまま、なんとなく共同生活しているからかな

[94. 匿名]

>>72
何に？

[95. 匿名]

>>1
日中は会社で疲弊し、
夜は家事で疲弊し、
土日は買い物と家の掃除でしょ？
一人暮らしならさぼれても同棲となると家事も手抜きしにくいはず。
若さがもったいなさすぎる。

[96. 匿名]

>>93
二人座ってるだけで中年夫婦感がでるよね。目が虚ろというか。はつらつさを失っているというか。

[97. 匿名]

>>15
そう言えば元同僚がそのパターンで彼氏の弁当まで毎日作ってるとか言っていて、彼女は世話焼きでやりたくてやってるんだろうけど、彼氏が前世でどんな徳を積んだらそんな生活ができるんだと感心しました。

[98. 匿名]

性格は合うし居心地もいいのに話し合いできないの？
なんか結婚焦ってて、相性いいって思い込もうとしてる？

[99. 匿名]

>>72
同棲は早めに終わらせた方がいいと思う。
期間をきめて「親が同棲を心配していて、わたしとしても一年以内に結婚する気がないなら」とはっきりした態度にでないと。

[100. 匿名]

>>5
彼は上げ膳据え膳してもらって自分の部屋で寝るだけになるね。最高かよ

[101. 匿名]

>>76
主さん32歳とのこと。
相手に結婚する気があればするはず。
このタイミングで同棲始めたのだから、当面結婚はしないんじゃ？
子供できれば別かもしれないけれど。
同棲ってずるずるするし別れるにしても30代中間以降になりかねないよね。

[102. 匿名]

>>99
それがいいと思います
ついでに不機嫌治さないなら、別れるくらい言ってよし

[103. 匿名]

>>8
フキハラすれば機嫌取りしてくれるし、生活費も入れてくれるし、結婚したくてたまらない奴隷がいるって最高よな

[104. 匿名]

話し合いできない相手と結婚するって怖くないのかな
ガルちゃんにそういう人いっぱいいるけど

[105. 匿名]

>>82
同意
婚約
親への挨拶
両家顔合わせ
入籍日や挙式日決定
…の後に、様々タイミング的に引越ししやすい時期だからって理由で結婚前に同棲開始、みたいなのと、同棲してみて結婚を考えるのとでは、覚悟とか心構えが全然違うよね
どちらが良いかば人によるだろうけど

[106. 匿名]

>>1
話し合うか、彼氏を捨てるかの2択だね
フキハラで話し合いできない男と結婚したらあぐらかいて悪化するだけだし、家事だって今やらない奴が結婚した途端にやるようになるわけがないから
うちは結婚前も今も、何かあれば話し合いをして決着つけてるから上手くいってる
いい面も悪い面も知った上ですり合わせをして、生活が回って互いに幸せになって、それではじめてふたりは相性がいいって言えるんだと思うよ

[107. 匿名]

>>25
主さんは結婚するつもりであって
最初は張り切ってて、いまは頑張ってるんだと思う。

でもこの手の男性ってよほど周りが
けしかけないと結婚しない感じもするね。

男性っていわないと気がつかないから、
「家事辛い、分担は半々にしよう」ということから始めたほうがいいと思う。

あと「結婚」と１にも書いてるくらいだから、
相手にもその意思かあるかどうか、
自分はそのつもりでいることをわかるように伝えないといけない。

主さんは相手の男性を好きなようだし、
出会いってなかなかないけど、ただの気のきかないぼんくらなら修正可能、
主さんがきつそうなの横目にして自分はただごろごろしているのなら
ほかの男性を探した方がいいような気がする。

[108. 匿名]

>>101
どうだろうね？昔は一人暮らししてる人の家に転がり込んで一緒に住むって感じだけど、今の子達の同棲は結婚を前提に1年ほど住んでから結婚するパターンが多いからね。

[109. 匿名]

>>8
そーだね
彼はそれまで実家暮らしだったのかな
一人暮らしから同棲なら家事しなくなって楽になっただろうな
ヘトヘトって言ってもやらなきゃ明日の👚ないならやると思うけどね

[110. 匿名]

>>108
増えてるのしらなかった。
同棲までもいろいろ家具揃えたり大変だろうにそこから結婚のパワーだすのってなかなかと思うけど身軽なんだね。
全員結婚するわけでもないだろうし、自分が結婚しようとする人に数年内で同棲歴あるのって抵抗あるなぁ。

[111. 匿名]

普通に別れればいいんじゃないかな

[112. 匿名]

>>1
解消したほうがいいんじゃない？なんのために我慢して続けるの

[113. 匿名]

>>8
そこまで揃ってたら結婚する必要ないしね

[114. 匿名]

>>17
別々のときはどうしてたんだろう
毎日へとへとでもデートできたんでしょ

[115. 匿名]

>>30
主もはっきり言わないくせに察してほしいタイプだからお似合いカップル

[116. 匿名]

>>99
だけど、そこまでして結婚していい相手かどうか

[117. 匿名]

>>114
同じ週5で働いていても、ひとり暮らしのほうが圧倒的に楽だよ。
夕飯買ってきたのでもいいし、お風呂も自分のタイミングで入れるし。
ご飯もひとり分とふたり分では違うよ。
見映えも気になる。
相手がいるとなぜだか片付けも早めにしたくなる。

[118. 匿名]

>>110
その全員結婚するわけでもない人も増えているんだろうね。50歳未婚率≈旧生涯未婚率は増えてる。同棲経験はあるけど結婚した事はないという方も増えて行く

[119. 匿名]

>>73
うちの旦那は「飯は各自で食べよう。掃除も洗濯も土日まとめてやるから俺の分はやらなくていいよ。俺優しいだろ？」って発想だったよ

[120. 匿名]

>>5
家賃ケチって単身向けアパートで同棲してたけどストレスすごくて喧嘩ばかりしてた

[121. 匿名]

>>8
もう既になってるよね

[122. 匿名]

>>1
お前の母ちゃんじゃねーって言う
ここまでしてやってんのに不機嫌は無しだろって

あとはメリットデメリット天秤にかける

[123. 匿名]

>>22
うーん…マジでそれ
同棲で一定期間おかんポジションに付いちゃったら男は味占めて絶対家事振られたくないと思う
ましてフキハラかましてるし…覆すの相当難儀しそう

今更だけど、家事は完全分担って揺るがせなかったら良かったのに…

[124. 匿名]

>>30
実家の家族にこのタイプがいますがまじで疲れますw不機嫌になるポイントもよくわからないときがあり気づけばムスっとして機嫌悪いんだから気を遣えよモードに勝手に突入。不機嫌で人をコントロールしようとするって誰かと同居生活するならやってはダメだと思ってます。私は居心地悪いと感じてましたがね・・・離れて今は快適です。

[125. 匿名]

>>1
今やらない人は結婚後もっとやらないもんだよ
急にやり始める人なんて聞いたことない
家事するのが苦手な男性ってそのかわり金銭負担してくれるんだけど、そこはどうなの？
結婚とお金の話ちゃんとして同棲始めた？
あと不機嫌なとき無視する人って基本モラハラだからね
主が無視されてもぜーんぜん気にしませんつっこめますってタイプなら別に良いけど、機嫌伺いながら過ごすのにストレス抱えるタイプなら結婚生活しんどいかもしれない
何ヶ月も無視する人もいるし慣れると無視期間長くなっていくよ

[126. 匿名]

>>1
彼がたまに意味の分からないポイントで不機嫌になることです。怒るというか口数が減ります。時間が経つといつも通りにもどるのです

そんなもん決まってる
「あ、今、主子が家事に対して俺にも半分やれよって思ってるぞ！家事なんかやってたまるか！！今までどおりお前がやってれば丸く収まるんだよ！怒ってシカトでわかられてやれば主子がまた家事やるはず！……しめしめ、コレでしばらくウザいこと言わないはず。どれ、ご褒美に抱いてやるか！」
だと思う。

[127. 匿名]

>>1
旦那と半年間同棲してた頃喧嘩もモヤモヤもゼロで小さな不満も殆どなく毎日仲良く生活出来てたので結婚したよ。(結婚16年以上経っても小さな喧嘩すら滅多にない。)

結婚前の小さな不満は
結婚後に大きなストレスになる。

あと結婚か同棲するなら
「何でも遠慮なく話せる」相手の方がいいよ。

主さん、先ずは思った事を彼氏に正直に話し反応次第では同棲解消する方がいいよ。

[128. 匿名]

>>1
同棲に期限は決めていますか？

私は1年と決めて同棲しました。
同棲するにあたり、「お互い得意な家事をすること」「感謝は小まめにすること」「お互い金銭的に半々負担すること」としました。
旦那は週1休みの体力仕事ですが、皿洗いと後片付けをお願いしています。私は料理と掃除。洗濯物は2人でやってます。

同棲中に喧嘩もしましたが、ルールを設けました。
休みの日に好きなものを食べながら「こうして欲しい」とか「何が嫌だったか」とか伝える形です。
で、最終的に仲直りのハグをします。
言いたいことも気を使って言えないんじゃ夫婦になるのはキツイと思います。

小さい不満は、早めに2人で話し合ったほうがいいよ。

[129. 匿名]

同棲するなら率先して家事をやるなが大原則
得意な方がやる、先に帰ったほうがやる、気が付いたほうがやる、は地獄のルール
こんな状態が蔓延してたら一人暮らしで家事の経験有り無しは関係ない

ブチ切れて家事ボイコットして大揉めしてほうが良くも悪くも展開はある

[130. 匿名]

>>72
焦ってるのに同棲？

[131. 匿名]

>>99
32で親を出すのもちょっと恥ずい
自分の決心として、でいいと思う
その気がないなら別れると

でもそこまでして結婚して幸せになる相手？すでに不満でてるのに

[132. 匿名]

>>117
同棲なんかしないほうがいいね
お互いのためになんのメリットもない

[133. 匿名]

>>83
結婚向いてないね
共同生活無理だわ

[134. 匿名]

>>30
そうだよ
今の時点でこれがわかったんだから早く別れたほうがいい
一年も決断を待つなんて時間が無駄

[135. 匿名]

>>132
同棲せずに結婚して、ワンオペ家事に不満からの離婚より良い

[136. 匿名]

>>131
まだ30代前半までは良いと思う
経験不足で間違うよりはマシ

[137. 匿名]

>>22
わかる。ちゃんと家事育児折半してくれる男性がたくさんいるよ、今しない人は結婚後もしないよね

[138. 匿名]

フキハラ男はやめた方がいい
一緒にいるのしんどくなってくるよ
自分が相手のことを理解してあげて合わせればいいかなと思ってたけどしんどいから離婚を考えてる

[139. 匿名]

結婚や同棲はどうしても女が不利になる
だから尽くしたいと思えない相手なら一生苦しむから
こちら側が選んでやってるくらいの気持ちが必要
違和感は大きくなるうちに潰すか、もう離れる

[140. 匿名]

>>72
結婚に焦ってる女と同棲だからモラハラし放題なんだね
そいつの本性が分かってよかったね

[141. 匿名]

>>15
仕事して家事が2倍になるなら一生独身の方がいいわ

[142. 匿名]

>>1
「意味のわからない事で不機嫌」になる奴は結婚したらモラハラ発動しそうだわ。

世の中には優しい男が沢山いる。

早めに別れな。

[143. 匿名]

>>66
うんうん
まず不機嫌を態度に出すのが無理！
その時点で冷める
体の相性よくて話してて楽しい人とかめっちゃ普通にいるよ、、

[144. 匿名]

>>71
男と女では体感温度が最低3℃は違うらしいからね…
温度設定むずかしい

[145. 匿名]

ここに相談してる時点で主もどうなんだこれ？？とは思ってるってことだよね。家事分担は話し合う余地があると思うけどフキハラに関しては治すのは難しいかもね。そうやって家族に自分の機嫌取ってもらいながら実家時代は生活してきただろうし。

[146. 匿名]

>>110
結婚前提なのよ。子供が生まれた時のことも考えて部屋探ししたり。母がアパート経営してるけど昔と全然違うよ。だいたいそのまま結婚して住んでるよ。昔は同棲だと別れた時のリスクがあるからこちらも貸すのためらったりしたんだけど、最近は20.30代は大歓迎だよ。時代は変わってるよ

[147. 匿名]

家事は生活大原則だから渋々でも応じてくれるかもしれないけど、フキハラは治らない。絶対に。

その人にフキハラが搭載されてる以上、部屋に閉じこもられたりシカトされてるので会話にならない→結局現場にいる人がやらざるを得なくなる→家事する人に不満が溜まる…の不満永久サイクルだよ。

[148. 匿名]

主の同棲彼氏はフキハラをすることによって家事バランスに対して文句言わせないように主を躾けてるつもりかもしれない

[149. 匿名]

結婚後は、豹変したり
更に気を遣われなくなったりする

[150. 匿名]

同棲ってなんのためにするんだろう
もう覚えられない結婚決まってるってなら分かるけど
ただ付き合ってるだけなのに尽くすの嫌だわ
だいたい同棲するってなったときに家事とかルールって決めないの？

[151. 匿名]

結婚するのは絶対やめた方がいい。良かったね同棲してみてそれがわかって。

[152. 匿名]

>>1
4か月でそれって舐められ過ぎだし彼女というよりお母さん
不機嫌になられようがなんだろうが怒鳴り合ってでも言いたいことは言わなきゃずっと奴隷扱いだよ
あと、それは相性良いとは言わないw

[153. 匿名]

主32なの？
何故その年で結婚じゃなくて同棲しちゃったんだ
そりゃ舐められるわ

[154. 匿名]

>>78
母親じゃあるまいしそんな男絶対嫌だわ
母親でもある程度の家事はやらせるわ

[155. 匿名]

>>113
よこ
高収入モテ男なら完全になくなるね
低収入非モテなら結婚しとかないと逃げられるし、歳食ってからは男も手遅れになるからそこで女逃がすのは大バカものだけど、その心配がない人は女がある程度年取ってから逃げ出してくれた方が好都合だもんね、、

[156. 匿名]

>>1
違和感自体は仕方ないけど、解決方法がおかしいよ
主だけ我慢して現状維持してもいつかは破綻する
主の思ってることを言って話し合ってみたら？
ただ楽しくて一緒にいたい以上を望むなら、話し合いができないなら致命的だと思う

彼氏の言い分や妥協点と、主とで折り合いがつかないんだったら早めに別れた方がいいよ
決断は早めにしないと、彼氏からしたら家事しなくて良くて生活費も安くなるし夜も一緒で現状維持が楽だからダラダラ続くと思う
それを本当に主が望んでいるのかよく考えてみてね

[157. 匿名]

知らね

[158. 匿名]

好きだから我慢してやってあげてるとかいう関係性なら絶対別れた方がいい
話し合いがとか言う人もいるけど 話し合いして彼が渋々やったとしても 彼には不満があるわけで上手く行かなくなるのがオチ。
そういう価値観がお互い同じ人選ばないと結婚は苦労する、、、

[159. 匿名]

>>120
こういうのって不動産屋でOK降りるの？

[160. 匿名]

>>135
気のきかない男性で、最初なにもしなくても話し合いでしてもらえるように誘導することもできるんじゃないかな。
そういう最初の試行錯誤も本格的にする前に「やっぱりやめた」となるのももったいないよね。

[161. 匿名]

>>131
いまの32歳って幼いじゃない。
そもそも一昔前ならその年で同棲なんてお試ししている時間の余裕も選択肢にはなかったろうし。親の存在って大きいよ。

[162. 匿名]

>>1
好きなら尽くせばいいだけ

[163. 匿名]

>>15
会社の先輩がそれ
掃除、洗濯は先輩なのに対等でいたいからってお金は全て折半
先輩からの提案らしいけど、多く出してもらっても対等だと思うんだけどなー

[164. 匿名]

>>105
ヨコだけど完全同意
古臭いと言われようが娘の彼氏から「合うか分からないから試しに同棲させてください」とか言われたら飛び蹴りしたくなるわ

[165. 匿名]

>>11
ムスっと機嫌悪く言うんじゃなくて、明るく伝える。
こうしてくれると嬉しいなー！みたいな。
で、やってくれたらめちゃ喜ぶ。

明るく伝えても不機嫌になる男はクソ。

[166. 匿名]

>>159
降りるというか、契約違反。コメの方は年配の人じゃないのかな。今は契約書にかなり立派な違反した場合の条項が書き添えられるし契約者本人がそこについても別途「読んで理解しました」的チェックを入れる

外国人無断同居が問題になってるし今は厳しいよ。もしやってる方がいたら今すぐやめた方が良いです

[167. 匿名]

>>1
将来子どもできたりしたらどうなるんだろう、ってそんな人の子どもをなぜ作ろうと思ってるの？相手は誰でもいいから妊娠したいとかじゃないんでしょ？

今やるべきことを考えた方が良いかと。子どもを作りたいと考えてる相手に気を使うから話し合えないとかおかしいよね

幸いまだ同棲なのでお話し合い次第では相手に気兼ねなく自分の意志でのみ同棲を解消しても何の問題も無いのが同棲の最大のメリットなので32歳で焦っているなら時間を無駄にしない

[168. 匿名]

現場仕事の彼氏と事務員の私で同棲してるけど、彼は疲れてても洗濯、掃除、ペットの散歩やってくれるよ､､､。わたしはご飯作るとの食器洗い、風呂掃除。あとはお互いその他諸々。やろうとする気持ちがまずないのでは､､､。