箱入り娘だった方どんな大人になりましたか？

[1. 匿名]

主には小6と中3の娘がいます。
私自身は母がバリキャリで子供に愛はあるけど子育てに興味がないタイプでほぼ放置子でした。
その反動なのか子供に対し過保護にしてしまいます。
お友達と遊びに行く時は送り迎えを車でしますしお祭りも最後全員家に帰るまで100m後ろから着いて行きます。
SNSはお友達とのLINE以外禁止でLINEも監視はしてませんが親はいつでもLINEを見る権利があるから親に見せられないやり取りはしないように伝えています。
お勉強もしっかり気にかけて県内トップ校に合格圏内です。
休みの日はとにかく家族で日帰り旅行やバーベキューに連れ出し子供が楽しめるように頑張ってます。
服や持ち物や縮毛矯正もわりと課金しているほうだと思います。
家事も家事をするくらいなら勉強や趣味をさせたくて手伝わせていません。
親子仲はとても良く本当に大好きなのですが子供の同級生の親に比べると過保護かも？と思います。
同じように育った方、どう育ちましたか？
親に何か不満はありましたか？

[2. 匿名]

箱入りオバサンになってしまいました
(実家暮らし30歳)

[3. 匿名]

>>1
AV女優

[4. 匿名]

今の時代箱入り娘のように育てられた子って反動がヤバい気がする
大人になってタトゥーまみれになったり地雷系メイクに走ったりしそう

[5. 匿名]

独身率高め

[6. 匿名]

釣りと思いたい内容⋯

[7. 匿名]

箱外おばさんに進化しました

[8. 匿名]

[9. 匿名]

男性が怖い

[10. 匿名]

>>1
育て方に正解など無いからね、どんな育て方しようと人それぞれ育つ。

[11. 匿名]

うちの妹のことだな。
箱から出ないまま今年39歳。
父親が居れば幸せな子です。
だから親が離婚する時に父親と一緒に家を出ましたよ。
とりあえず父親の会社ではフルタイムで職人として働いています。

[12. 匿名]

とりあえず、トイレ掃除した事ない人生だったから社会人になってトイレ掃除する時にマジでやり方分からなくて困惑した

[13. 匿名]

そういうのは箱入り娘ではない

[14. 匿名]

結婚の邪魔をされ独身女に老後の面倒みさせようとています

[15. 匿名]

>>1
文章書くの苦手ですか？

[16. 匿名]

結婚しても実家に入り浸る

[17. 匿名]

箱入り娘がそのまま箱入り嫁

[18. 匿名]

そういえば箱男って小説あったね
映画化もされている

[19. 匿名]

親の言う事に反論できずに型にハマった生き方をしてる。
自由奔放に育てられた友達や夫は、年齢を重ねた今でも努力して新しい事に挑戦して向上心があるなと思う。

[20. 匿名]

親子仲はとても良く

そうなのかな

[21. 匿名]

35歳で婚約者と1泊旅行へ行くにも渋られた。

[22. 匿名]

>>1
家事手伝いはほんの少しでも参加させた方が良いかも。学生時代に一人暮らしさせるつもりならまあいいけど。ずっと実家で家事やらないと結構困るよ。私は知らなすぎて米とぎや洗濯で大失敗した。

[23. 匿名]

>>18
安部公房のは全く違う話じゃないか

[24. 匿名]

主さんの子育て見てないから実際はわからないけど、
箱入りはともかく、過干渉はよくない。
自分に自信がなくて自分じゃ決められない子になる。

主さんのこう育ってほしいって気持ちだけじゃなくて、子どもの意思を尊重してあげてほしい。

放置してくるタイプの親に育てられると、自分は過干渉になるとか、逆のタイプの毒親になること多いから気をつけて。

[25. 匿名]

>>1
うちの長女、いわゆる箱入り娘って感じで、親の私ですら「この子ちゃんと社会でやっていけるのかな…」って心配してたんだよね。
危ないこと嫌いだし、真面目すぎるくらい真面目だし、学生時代も遊びよりコツコツタイプ。
でも結果的にはそれが良かったみたいで、今は上場企業で毎日ちゃんと働いてる。

朝早く起きて満員電車乗って、文句言いながらもちゃんと出勤してる姿見ると、社会人って結局、派手さより安定して続けられる力なんだなって思う。

昔は世間知らずだと思ってたけど、変な人間関係や危ない世界に染まらなかったのは大きかったのかも。
親としてはなんだかんだ安心して見ていられる。

[26. 匿名]

>>5
箱入りほどいい見合い話が舞い込むんだよニートと一緒にしてるねw

[27. 匿名]

>>1
なんでもかんでも母がやってくれてたから、社会人になってからなにしたらいいのかわからなかった
因みに結婚した今も人生で一度もガソリン入れたことありません

[28. 匿名]

買い物依存の借金繰り返す見栄っ張りのプライド高い子供部屋おばさんになった、姉。家事は何もできない

[29. 匿名]

高学歴ニート

[30. 匿名]

ここには箱入り娘とヒキニートの区別もつかない人達がいます

[31. 匿名]

>>4
願望？素質がないとそうならないよ
ほとんどが同じような境遇の友達や彼と安全なところでそこそこ質の良い生活してる
汚い世界と縁がない

[32. 匿名]

>>16
これ悪いことじゃないと思うけどね
旦那さんも妻子が義実家行ってくれてる間リフレッシュできるし

私も実家側に住んでるけど週末子供と実家行って、夫に迎えに来てもらってお土産沢山もらって帰ってくるよ
独り暮らししたこともあるけど、親元近くで子育てできて助かるし幸せ

[33. 匿名]

親バカではなく
バカ親だね

[34. 匿名]

掃除機以外の家事をしたことないまま結婚して、初めて実家出て詰んだ

[35. 匿名]

箱入り娘の元友人…。無職っぽい…。私の実家と元友人の家がかなり近いから私の母と父が元友人と元友人の親と一緒に歩いてる所を結構見かけるらしい…。1人で歩いている時を見たことないって…。元友人は大柄だから歩いているとわかりやすい。私もこの前5年ぶりに見かけた。親と歩いてた。

[36. 匿名]

うちも似たような感じで娘を育ててるけど、家事というか生活力は身につけさせてあげた方が良いと思う
じゃないと恥かいたり不要な苦労する

[37. 匿名]

>>27
免許すら持ってないから、車のとこは全く分からないまま生活できてる

[38. 匿名]

>>22
自分で自分のことできるようにさせるって大事だよね。親の役目って、生きる力を身につけさせてあげることだと思ってる。

[39. 匿名]

>>1
私は両親が39歳の時に産まれた一人っ子長女です
両親が引いたレールを歩み幼少期から付き合いのある許嫁と結婚しました
花嫁修行はさせられてたので家事は完璧で専業主婦をしています
来月出産予定で今は幸せですが普通に恋愛したり遊んだり社会に出て活躍したりしている友人の話を聞くと羨ましくて仕方ないのでいつかこのフラストレーションが爆発する日がくる気がします

[40. 匿名]

箱に収まりました✨🎁✨

[41. 匿名]

世間知らずで、悪気なく人を傷つける

[42. 匿名]

>>35
別にあなたに迷惑かけてないじゃん
親と歩いてて悪いのかな‥

[43. 匿名]

>>12
学校でやらなかった？
私トイレ掃除も料理も洗濯も家じゃ何もやったことなかったけど、大学生になって一人暮らしして特に困ることはなかったな。今の時代、道具も進化してるしやり方も調べればすぐわかるし、やってみれば特に難しいことは何もなかった。
だから子どもたちにも今しかできないことをやってほしくて、自分がしてもらってたのと同じように上履きも習字の筆もいつも洗ってあげてるし、家事もちょっとした手伝い以外させてない。
義母にはちゃんとやらせなきゃ！って言われるけど、ちゃんとやらされてきた夫は今何もしないし、何にもしないできた私は今全部やれてるし。

[44. 匿名]

それ箱入り娘というか、主が過干渉なだけかと

[45. 匿名]

>>21
めっちゃ有難いことなのに面白い
私は27の時に彼氏(今の夫)とハワイ旅行行く時に祖母とはお友達と行くと言いなさいって言われた
夫も旅行行く前に結婚するつもりで付き合ってると挨拶に来てくれて許可が下りた

[46. 匿名]

大学卒業して就職したけど、とにかく仕事ができなかった。
その後結婚して専業主婦になったけど家事が苦手。時間掛かっちゃってパートにも出られない。

[47. 匿名]

>>10
育つけどどのように育つのかが重要なのでは

[48. 匿名]

>>41
傷つく側が妬みっぽい繊細ヤクザってケースもあるよね

[49. 匿名]

>>47
だから、こうすればこう育つのマニュアルなど無いでしょ

[50. 匿名]

祭りも最後全員家に帰るまで100m後ろから着いて行きます。

これ中3の子にもやってるの？
まぁ、今の時代見守り大事だけど…

[51. 匿名]

>>32
じゃあ、旦那が義実家に入り浸るのもOKなのか

[52. 匿名]

>>5
後ろ盾がある家だと良いお見合い話の紹介もあって裕福に暮らしてるけど、中流家庭育ちだと単なるニートだよね

[53. 匿名]

>>20
ピーナッツ親子になるかどこかで娘さんがキレて飛ぶか

[54. 匿名]

>>1
実家は普通レベルのなんちゃてお嬢様育ちになりそう

[55. 匿名]

>>46
箱入り関係なく発達グレーとかかも
私も仕事なかなか覚えられなくて、できることとできないことのムラがある
家事は普通にできるけどお金の管理とかが苦手
昔から運動とか勉強も得意ではなかった
人当たり良いのと家族と友達に恵まれてなんとか生きてこれた感じ

[56. 匿名]

生活経験が不足した騙されやすい人になる

[57. 匿名]

箱入り娘の意味が違う

[58. 匿名]

>>49
そうですね
子ども自身もって産まれた特性もあるからその子に応じた育て方が必要であって絶対そうなる！ってマニュアルはないですね

[59. 匿名]

>>2
30歳はおばさんじゃないです

[60. 匿名]

>>2
40歳や50歳じゃなくて30歳ならおばさんじゃないです

[61. 匿名]

>>1
勉強が出来るのと、仕事出来るのは全く違うベクトル。

私も成人するまで親がとにかく全部行動制限してきてたから、自主性のない、働く事にやりがいを見出だせない大人になったよ。

１人では生きていけない。

[62. 匿名]

>>51
うちの夫はあまり実家好きじゃなくて寄り付かないけど、たまに子供連れて遊びに行ってくれてその間私は家で一人時間持ったり友達呼んでお茶したりできるからもっと行ってほしい
子供押し付けて自分だけじゃなければ行ってきても良いよ

[63. 匿名]

>>1
彼氏作ったら怒られた。門限はなかったけど、夕方6時を過ぎたら怒られた。
だから無断外泊するようになったよ。

[64. 匿名]

>>42
将来生活保護に頼らずに親の年金不正受給せずにいてくれれば良いけどね。病気を持っていたらそんな沢山親と出かけられないし普通。病気でどうしょうもないとかなら生活保護もアリだけどね。生活保護の人は増えれば増えるほど、今の現役世代は足かせにしかならないんだよ年金不正時給もね。

[65. 匿名]

過干渉の親🆚️自立したい私🆚️親のいいなりの妹
一人暮らししてから家族と縁切りました
監視のない生活最高！
もし子供が生まれたら同じ親になってしまうと思うので子供は作りません

[66. 匿名]

>>1
子供の服や持ち物に課金という言い方は初めて聞いたわ

[67. 匿名]

>>32
こういう人って義実家の近くで住まなきゃいけなくなったら発狂しそう

[68. 匿名]

>>39
絶滅保護種として堂々と生きてください
本人幸せならよいと思う

[69. 匿名]

>>1
家事は手伝わせなよ
将来困るの本人達だよ

[70. 匿名]

>>1
家族で楽しむのも良いけど、そろそろ友達同士の方がよくなるお年頃なのでは？

[71. 匿名]

>>15
文章上手だと思ったよ、主は。

[72. 匿名]

>>67
義実家も近所ではないけど近いですよ
夫が自分の母親苦手であまり行きたがらないけど、喜ばれるからみんなで行こうとか子供連れて行ってきたらって言ってたす
都民なので縁もゆかりも無い地方にお嫁に行ったら苦労すると思っていずれ地元帰りたいって言ってた元彼とは別れました

[73. 匿名]

私自身過保護に育てられた
結果手続きとか何も一人でできない40代
ガルに貼られてるネグレクトの漫画みたいって旦那に言われてる

[74. 匿名]

>>26
それ上流限定じゃない？

一番悲惨なのは箱入りなのに中級〜下流の人たちだよ
自分レベルを勘違いしてて結婚できない

[75. 匿名]

>>17
私がそう
子供産んで随分大人にはなったけど、まだまだ世間知らずで夫に守られて生きてる
絶対夫より先に死にたい
夫しか私のお世話出来ないもん

[76. 匿名]

過保護に育てられたミドサーです
結局、旦那に保護されて生きている感じ
元々の性質と過保護にされた結果の自己主張が弱くて従順な性格が、重要な事は自分で決めたいしっかりものの夫に好まれた

[77. 匿名]

いとうあさこみたいにドロップアウトしなければいい

[78. 匿名]

>>69
それはそう思う
高校の時の家庭科の先生がお箸よりも重たいもの持ったことありません〜とか言ってて何言ってるんだこのおばさんって思った

[79. 匿名]

籠の中の鳥に育てて
我が子に適した次の籠を見つけてあげられるならいいと思う
ただそれは、時代に合ってないから娘が大人しいになった時に受け入れるかはわからない

[80. 匿名]

周りを見てるとある程度自由に育てた方がのちのち良い仕事してたり成功してる人が多いかなーという印象がある

[81. 匿名]

>>1
大切に育てられたら自分を大切にできる子になるよ。
変に周りに合わせて安売りしたり自分を卑下したりしない真っ直ぐな子に育つよ。

[82. 匿名]

良すぎる環境で育つと、それと同等かそれ以上を結婚相手に求めるから行き遅れる人を何人か見てきた。
あんまり箱入り過ぎるのは良くない。

[83. 匿名]

今後はみんな共働き時代なのに何もできない子に育ててどうするよー
でも子供時代に親がしてくれたことは素直に感謝するよい娘に育ってそうで良い

[84. 匿名]

>>78
家庭科の先生の立場でその発言がもう、ね…

大阪人なのでおばちゃん同士の冗談ノリならありかな？って思ったけど、学生相手にそれは寒い

[85. 匿名]

>>74
稼ぎのいい会社員くらいの家庭でお金かけて大切に育てられた箱入りもなかなかに苦労しそう
父親レベルの男性に会えないし物価とかも違うから

[86. 匿名]

>>1
箱入りとよく言われてた
結婚するまで料理もろくに出来なくて、大学時代も一人暮らしで全部惣菜か外食だったけど今は一児の母で家事も結構得意です
彼氏ができたのは遅くて20歳だった

[87. 匿名]

職場の若い子がそんな感じでおうちが大好きらしい
彼氏が出来て旅行とか行っても寂しくて家族電話するって言ってた。
結婚したらどうするの？って疑問だったけど、多分こういう子って実家の近くに住んでもらうんだろうな。
あと信じられないくらい全然仕事しない
何回怒られても怒られても全然しなくて、甘やかされて育つってこんな感じなのかと驚いている。

[88. 匿名]

25歳くらいで洗濯機の回し方知らないって言った友人にびっくりした！
その子は結婚して子供産んだけど実家に入り浸り。

旦那さんかわいそう〜

[89. 匿名]

>>31
それも願望？
>>4まではいかなくても反動あるよね

[90. 匿名]

>>85横
私かも…

[91. 匿名]

>>1
独身【アラフィフ】になりました。

親亡き後、グリーフから抜け出せず、心療内科に通院中です。私は母が大好きだし、目一杯愛情を注いでくれたことには心から感謝しかないです。

私も母離れができなかったのもありますが、ある程度は程よい距離感は大事かと。
あなたがこの世を去った時、娘さんたちが母を喪った悲しみで心療内科に通院してたら、あなたも悲しいでしょうから

[92. 匿名]

女の子は箱入り娘より放置子の方が予後がいい気はする
学生時代に人間関係とか色々学べるし

[93. 匿名]

はたから見たら箱入りに見えてたかもしれないけど、過干渉がすごかったので私の反抗期が酷すぎて大学進学とともに家を出ました。
大学進学と同時じゃなかったら家を出るタイミングはなかったと思います。
今33歳で独身、一人暮らしです。帰省はするけど実家に本格的に戻ることはもうないかな…
もういい大人ですが、親が男女交際とか性に過剰に潔癖だったので今でも彼氏がいても絶対明かさないです。

[94. 匿名]

>>84
都内の女子校だよ
もう15年くらい前だけど当時40代くらいだったのかな？
今は知らないけど女子校、女子大って卒業生なのかとんでも人材がいた
その先生も社会性ないけど安定した仕事持てて勝ち組だと思うけどね
卒業後にご結婚されたときいてみんなで良かったね〜って話してた

[95. 匿名]

>>76
そういう人が多いと思う
ミドサーならギリギリそのコースもあったけど、トピ主さんの娘さんたちの適齢期にそういう男性かなり希少だから家事一通りできて、仕事も持ったほうがよい

[96. 匿名]

ものすごい箱入りで学生時代は周りからバカにされたし、だからといって身内もなんでも詮索してくる父なんかには本当のことは何一つ言わなくなった
いまだに私がどういう人間か芯の部分では知らないし知らせるつもりもない

[97. 匿名]

箱入りじゃなくて過干渉で、子供のすべてを把握して支配したいようにしか思えない

[98. 匿名]

坂口あ⚪︎りはあの人箱入り？

[99. 匿名]

>>2
私は今年40だよ。

[100. 匿名]

保育園に学生の時、アルバイトに行きました
その保育園の冷蔵庫に、みんなで飲む麦茶が入っていて、休憩時間にみんなで飲むことになっていたんですが、
箱入り&甘やかされひとりっ子だったので、ひとりで半分以上飲んで、主任の先生に「みんなで飲むものなのに、アナタひとりで飲むなんてどういう神経してんのよっ！」と人生で初めてめっちゃくちゃ怒鳴られました
ものすごくショックだったけど、その先生の事は本当に感謝していて、何かする前に、あの主任先生だったらなんていうかな？と考えるようになり、今は普通に生きています

[101. 匿名]

>>81
それは間違いないと思う。
ただ、他人から見ると大切に育てられているように見えても、実際は親の願望に縛り付けてるだけなこともあるから難しい。（主さんがどうかは分からないけど）
レールを引きすぎるんじゃなくて、子どもを信用してある程度任せることが大事だと思う。

[102. 匿名]

>>1　
結果どうなりましたか？については、よく言えば純粋、真面目。
悪く言えば、世間知らず。常に自信がない。

社会人になり、同僚からいじめに遭う→20年以上経った今も当時のトラウマがあり何事にも自信が持てず→現在無職のおばさん。

学生時代までは、真面目な生徒なんで先生から叱れるどころか模範生みたいな感じで評価されてた。
が、
社会に出ると、その真面目さがあだとなった。

なので、高校生になったら普通に恋愛の楽しさなどを母のあなたから教えてあげたりするのも大事かと思う。

あまりに箱入りだと、どうしてもいい子に育つ。
それはそれでいいことですが、あまりに遊びを知らないと私みたいに社会に出てから病みますよ。

[103. 匿名]

箱入り嫁になりました
家事や生活まわりの事務手続き、投資、在宅の仕事をするだけ。なんとかなってます。
娘たちも生活力だけはつけて大事に大事に育ててます。
子供達の友達のママ付き合いでは何人かに頼りない変な人と思われていたかもしれないけど今は付き合いないので無問題

[104. 匿名]

>>60
40でも身なり整えてる人はおばさんではない

[105. 匿名]

>>15
ダラダラ長くて読む気しない

[106. 匿名]

>>1
庶民家庭なのに何か勘違いしてるパパ活女子みたいになったりしないのかな
本質なところはしっかり押さえた子育てが大事だと思う

[107. 匿名]

>>102
似てます
社会人になってから意地悪な女性上司にやられました
しばらくいじめられてるのに気付かないほど世間知らずでした
婦人会の病気になりしばらく療養以外は引きこもる日々が数年
でも箱入りじゃなくても職場いじめってあるのでどう育っても関係ない気もします

[108. 匿名]

>>64
そこまで心配してるならご本人と国のために友人関係復活して、就業の相談乗ってあげたら良いんじゃない

[109. 匿名]

>>12
私洗濯機の使い方が分からなくて「嘘でしょ⁈w」って言われたことある。今思えば洗剤入れてボタン押すだけなのに、ボタンが多くてどれ押したらいいのか、いつ洗剤を入れればいいのかわからなかったw
今はスマホがあるから、わからなければなんでも調べられるからいいよね！

[110. 匿名]

>>98
何かしらの知能に問題がありそう
お母さん存命ならあそこまで転落しなかったと思うけどね

[111. 匿名]

>>101
実際は親の願望に縛り付けてるだけ

これはある‥子供を尊重した上で大切に大切に育ててるのであれば過保護もプラスに働きそうだけど、尊重されずに親の願望に押し込められて過保護にされると、中身空っぽな上にメンタルも健全に育たなくて大人になってから病む。

[112. 匿名]

>>15
トピ文を読んで知能低めの人なんだろうなと思った

[113. 匿名]

>>106
姫待遇だと現在の男女平等の価値観とのギャップが大変そう

[114. 匿名]

>>1
お祭りの話が意味不明なんだけどどういう意味？

[115. 匿名]

お嬢様って将来家を継いだり、それなりのところにお読めに出すから意外としっかりしてて料理とか身の回りのことはさせるよね
中流家庭の親がただ甘やかして何でもやっちゃうけど、何もできない上に今の時代結婚が社会保障でもないから苦労させると思うよ
娘たちを生涯養えるだけの資産があればまだ良いけど

[116. 匿名]

>>114
お祭りって夏休みとか気が緩んだ時に夜の外出だからより監視してるってことかな？

個人的には暗闇に連れ込まれる可能性もあるから、全員帰宅するまで見守ってくれる保護者がいると有難いと思うけどね
思春期の娘目線だとうざく感じる子もいると思うけど

[117. 匿名]

>>26
昔は縁談が舞い込んできてたけど今はそれも厳しいんじゃない？
今の箱入り娘はしっかり梱包されたままどこにも行かず実家で終わる

[118. 匿名]

>>26
上流階級のほんま者のお嬢様と、中流家庭で親が過保護な家とは根本が違うので、余程の人じゃないとまともなお金持ちとかまともなエリートとかの話しはこないよ

たま〜にきたかと思うと、一見良さそうなのにかなり訳ありの家だったりする

そんなに甘くない

[119. 匿名]

>>2
私デカいから箱にはいらないわ。
冷蔵庫か洗濯機の段ボールくらいかな。。

[120. 匿名]

休日はとにかく家族でどこかに行くかバーベキューなどで楽しませる
家事はさせない

結婚相手が毎週どこか出掛けないと文句言ったり、なぜ私が家事しなきゃならないの？という大人になりそう

ザ・ノンフィクションの婚活で地雷になる要素たっぷりでは？

[121. 匿名]

>>98
この人の場合はあまりに特徴がありすぎるけど
境界知能や特性がある人だとあからさまに言えないから、箱入り育ちだからと表現してる場合ってあるよね

[122. 匿名]

>>102
？恋愛って親から教わるものなの？？

[123. 匿名]

>>11
それでも職人さんなら割と逞しそう

[124. 匿名]

>>111
大切に育てているので、一見まっすぐ育った感じでも、危うい人いるよね
親の自己満足の子育てしてる可能性もある

親がべったりだと(母親は気が付かない)男の子だけでなく女の子も結婚に支障が出やすい
親が交際に対してあーだこーだ言い出し親の言う事聞いて、何かと高望みになりやすい

独身率は高くなる
別に本人が望んでバリキャリになりたいならどーでもよいけど、そうじゃなかったら子供の人生縛ることになるから要注意

女の子だと塾の帰りが遅くなくと危なくないか気になるし迎えなんかはするのはありで、過保護ではない

[125. 匿名]

>>2
まだいっても若いから抜け出せそう

[126. 匿名]

>>1
主です。
久しぶりにトピ採用されて嬉しいです！
マイナス多いですけどw

[127. 匿名]

>>1
お母さんの圧と一生懸命さでダメになりそう。
ママ友？のお嬢さんは大学生になって、彼氏コロコロ変わってる。
まぁ、若いからそれでも良いのかな？

[128. 匿名]

>>43
トイレ掃除やらない学校もあるんだよ。公立でも。なんでかは知らないけど地域性？
親が転勤族で何回か転校したけど、やる学校とやらない学校があったよ。

[129. 匿名]

>>1
娘さんが、どの時点で母親の過干渉から逃れたがるか(もしくは逃れる気が起きないか)、逃れたがった時に母親自身がどのような態度を取るか、父親の存在感、恋人の有無、その他諸々で結果は違ってくるよ

過保護(過干渉)＝愛情と言って憚らず、娘さんの進学も就職も友達付き合いも全て管理下に置いていた知人、娘さんはアラサーで結婚してから色々気付いてしまい、今かなり母娘関係、夫婦関係が拗れている(子供はいない)
結婚も「ママがこの人と結婚した方がいいって言ったからしたのに！」って
因みに、知人は娘さんの夫の事を話す時、必ず「東大卒なんだけど」って枕詞を付ける
娘さん、正念場だと思うけれど、一方で知人は「あれだけ愛情掛けて育てたのに、何なの⁈」ってキレてる

[130. 匿名]

>>108
本当に無職だったら、親の死後当てにされそうで嫌だよ。私だって生きていくの大変だし。周りの面倒見てる余裕ない

[131. 匿名]

すんごい甘やかされて育って勉強も全然だったから、子供達には学校から帰ったら勉強して、勉強した後遊ぶんだよーというのを徹底しただけで勉強好きになった。帰ったら勉強なんて当たり前のことなんだろうけど、私は甘やかされすぎて勉強とか好きなタイミングでしてたから子供にはそれやらせてない。

[132. 匿名]

>>1
私も車で送り迎えはよくしてもらってたよ！
とても嬉しかった。

３姉妹なんだけど、他は迎えに来てほしくなかったってタイプもいたし、人それぞれ。

[133. 匿名]

>>4
反動すきだね


ゲーム禁止したら反動凄そう！って人と一緒だ！

[134. 匿名]

可愛くて男を見る目があればOK
そうじゃなければ、、

[135. 匿名]

佐藤ママのお子様（とくに下の娘さん）は、高校入るまで公道をひとりで歩いたことないんじゃないか…だって。

常にお迎え。

[136. 匿名]

そういつ娘ほど彼氏が出来たらめっちゃ変わる。

良い彼氏だったらいいけど。

[137. 匿名]

猫と２人暮らし

平和すぎる

[138. 匿名]

>>25
きちんと育った子には変な人は寄って来ないから安心よね
そういう子は、ちゃんと人を見る目が育ってると思う

[139. 匿名]

>>11 妹さん独り立ちしてるのかな、父親から見た妹像は違う気がするな。

[140. 匿名]

>>7
箱を破壊するまでのビッグボデーに…

[141. 匿名]

>>39
同じく一人っ子長女だけど、コメ主さんとは真逆の人生だったわ
コメ主さんはそのままでいいし、その幸せをかみしめたほうがいいよ

[142. 匿名]

高校時代に門限厳し過ぎて両想いだった人と上手くいかず、大学生になってもバイト禁止、友達との集まりにも親が迎えに来て二次会参加禁止とかで、20歳超えてから言うこと聞かなくなって夜遊びしまくりました。

[143. 匿名]

>>1
主さんのとこは箱入りとは言わないと思う
単に家事をさせてない、過干渉な親なだけ

[144. 匿名]

うちの親も過保護でなんでも母と父がやってくれた
その結果、大学生になってもお湯も沸かせない、魚の骨も自分で取れない、何もできない甘ったれに育ちました

[145. 匿名]

>>1
某有名女子大に行って銀行員と結婚して親の会社継いでもらった

高校までは箱入りだったけど大学は人生初のバイトもしたし28歳まで会社員したよ

親が喜ぶ人じゃないと結婚できないと思ってたけどたまたまそういう家系の人で異性として好みの人に出会えたからうまくいったけど旦那と出会ってなかったら結婚してない気がする

[146. 匿名]

>>52
ガルで知ったけどニートにも年齢制限あるんだよ

[147. 匿名]

>>21
私30代実家暮らし、彼氏と泊まり行くっていうの無理で日帰りホテルばかりだよ

[148. 匿名]

44歳独身です

[149. 匿名]

>>39
すげー許婚とか少女漫画みたい
箱入り過ぎて我儘放題育って性格終わってるしブスな独身30歳の私からしたら羨ましすぎる

[150. 匿名]

>>143
がるに時々登場するだらしない子とその親って事ね

[151. 匿名]

>>1
私も世間で言う箱入り娘に該当すると思
家事は祖母と母がやってくれたから部屋も服もいつも綺麗、料理も高校生までまともにしたこと無かった
買い物の袋詰めとか掃除の手伝いとか細かい気遣いすらやってなかったから初バイトの時に恥かいた

初バイト先の店長に
｢いいとこのお嬢さんだったんだねぇ｣
って言われて今までいかに人任せに生きてたか気付いた

[152. 匿名]

>>151
わたしも同じことをバイト先で言われました
社会に参加し色んな人と出会って痛い思いもして世間知らずな自分に気がつけたけど、似た環境のバイトを許可されなかった友達は今でも変わりませんね
それがいい悪いでは無いんだけど、わたしは何でも両親任せ他人任せから変われてよかったです

[153. 匿名]

>>89
ヨコだけど、どんなお嬢様学校や進学校でも横道それる子はいるけど大多数がそのレールなりの人生送ってると思うよ。
みんな似た環境の子と結婚、友達も似た感じ。
そこ以外の階層の人と出会わないし。

[154. 匿名]

>>1
箱入りというか過保護＋過干渉だったので、自分の意思や意見というものを言えずに大人になりました。
主さんのお子さんと同じように、友達との手紙も勝手に読まれていたし、親が行くなと言った学校は諦めて、波風が立たないように良い娘でいるよう心がけていた気がします。
嫌だと思っていても自分の意見を言うなんて考えつかなくて、好きでもない人(むしろ苦手)に体の関係を求められても、断る事ができなくてそのままセックスしてしまったり、お付き合いする人に求められるままお金を渡したりしていました。

30代で親元を離れてから、少しずつ自分の意思で動けるようになって、本当の自分の人生が始まったような気がした。
お稽古ごとも塾も本当は行きたくなかったし、進学先も自分で考えていた所に行きたかった。
1人暮らししてから、新卒で入った大手企業を退職して本当に行きたかった大学で学び直ししました。
再就職した会社は地方の中小でお給料も高くないけど、人生楽しいなって思えるようになった。

うちの母は子供のためにって思ってただろうけど、結局自分のためなのよね。

[155. 匿名]

>>151
しかも「いいとこのお嬢さんだったんだねぇ」を褒め言葉として受け取ってしまったわ
若いって恥ずかしい

[156. 匿名]

母親が28歳まで実家で家事手伝い→専業主婦の箱入り娘だったよ

精神年齢がまじで16歳
友人関係や、ご近所付き合い、夫婦関係での愚痴悩みを聞いたり、本人の自慢話や色んなくだらない話聞いてると本当に10代の世間を何も知らない小娘の相手してる気分になる

[157. 匿名]

>>156
あー、解るー⋯
学生時代こんな子居たなって思いながら見てる
疲れるし面白くもないので相手にしたくない

[158. 匿名]

>>4
地雷系メイクはただのメイクだからよいのでは…

[159. 匿名]

>>2
仕事してるならまだいい
ニートならきついね

[160. 匿名]

周囲からはお嬢さんぽいと言われ、男性からはモテたし、遊び目的で寄ってくる男性も居なかった。
けど、結婚した今はもっと遊んでおけば良かったって思う。
金髪にしてみるとか、クラブで夜遊びしてみるとか、今更ながらちょっと憧れてる。

[161. 匿名]

>>5親がしてくれたのと同じ生活レベルや愛情を求めると、かなり希少なハイスペに出会わないとだからね

[162. 匿名]

>>2
オバサンじゃないけどすごく若いわけでもないから30代って実家にいる事を一番本人が気にする年頃かもね。もう少し歳を重ねると“高齢の親の面倒を見ている娘”にカテゴリが変わって楽になれるよ

[163. 匿名]

高齢の義母が箱入り娘だけど、親が何でもやってくれたからって料理とか掃除全然できないし引くくらい世間知らずだよ。

性格キツいし見た目も良くないのに何で結婚できたのか不思議。

[164. 匿名]

>>22
これだよね
生活力ないと鶏肉切ったあと野菜切ったりして食中毒なったりジャガイモの芽取らずに彼氏に肉じゃが作ったりするよ

[165. 匿名]

>>11
>フルタイムで職人として働いています。
偉いじゃん。

[166. 匿名]

>>11
仲の良いお父様がいて手に職もある
充実されてますね

[167. 匿名]

>>122
親が教えるものではないけど、
親が過保護だと、どうしても学生のうちは恋愛はまだ早いと言われる傾向が高いからいい意味での遊び心を持たずに社会人になるケースが多い=真面目すぎな学生で終わる

だから、あえてそういうのを教えていくのも一つだと思うし、親が教えるものではないというのは把握した上でのコメントでした。

あまりにいい子ちゃんで育つと何事にも耐久性がないから、社会にも恋愛に対しても押し潰されてしまう。かく言う私もその一人。

[168. 匿名]

>>152
親以外の大人と接するって大事ですよね
当時は傷ついた、恥かいたと思っていましたが変わるきっかけをくれて感謝しています

[169. 匿名]

>>155
分かります笑
無理やり良くいえば｢お育ちがいい｣｢大事にされてきた｣にも聞こえるので…

[170. 匿名]

>>1
上が中3ならこのくらいは良くない？と思ったけど、高校生にもなってこのままだと危ないかもしれない。今主さんがやっている中で続けていいのは車の送迎と縮毛矯正や持ち物に課金ぐらいかな。たまには家族と外出もいいんだけど、友達との約束優先させてあげてね。
私も娘には送迎したりあれこれしてあげてたけど、誰かがやるから自分がやらないのが当たり前で育ったからできないことが多くて大変だった。だけど高校卒業後は一人暮らししたし、転職して引っ越したら手続き関係は文句言いながらも一人でやってた。今は自分の手料理の写真と美味しかったという文章がほぼ毎日送られてくる。実家で料理はしてなかったけど、一人暮らしで貧血や肌荒れしてた時に料理の大事さがわかったみたい。ちなみに小さい時から趣味があってそこは思う存分にやらせてた。その趣味が仕事になってる。

[171. 匿名]

>>107
お辛かったですね。私も同じく、婦人科系をやられました。

確かに職場環境は入ってみないとわかりませんね。でも、箱入りでなかったらもっと上手く立ち回る術は持ち合わせてたと思います。
過保護に育つから、どうしても親には心配かけたくないが先に立つ。

さっさと辞めればよかったものの、バカ真面目と親に心配かけたくない精神で1年続けてしまったら、病気になるという、、、。

箱入りは不器用な生き方にはなると思いますね

[172. 匿名]

>>154
これは過保護というより親が支配的
別物だと思う
友達との手紙を勝手に読むって自他境界線がないヤバい人、相手を大切にする事ができない人
主さんのお子さん勝手に読まれていたなんて一言も書いてないのに勝手に妄想して決めつけてるし
親御さんの影響なのか認知の歪みがあるね

過保護でも相手の領域を侵害しない自分を律せる親もいる
というか親に限らず友達でも嫌だわそんな人

[173. 匿名]

>>1
そろそろ主さん自身が人生で何をしたいか考えた方がいいと思う。子供は成長したら親より友達付き合いの方が大事になってくるだろうし、休みの日の計画はお子さんに任せてもいいんじゃないかな。先回りせず、お子さんのリクエストがあれば答えるので十分だよ。

子供が自分で考え、計画し動けるようにした方がいいかも。全部人任せな子になるとお子さんが大人になって困ると思うよ。

[174. 匿名]

>>1
親元離れても、夕飯までに帰らなきゃなってなった

[175. 匿名]

田舎から東京に就職して一人暮らし
箱入りのおかげなのか、都会の危険な誘惑にも引っ掛からず平和に暮らしてる

[176. 匿名]

>>117
今はとりあえず仕事か起業してないと縁談さえないよね
雇われだったら中堅企業以上か地方公務員の正規職が最低ライン

[177. 匿名]

>>161
義妹が実家暮らしで、旅行好きだし私たちに旅行おねだりしてくる金食い寄生系喪女
30代で婚活してるけど、自分のスペック棚上げして男性に年収や容姿でアレコレケチつけて難航してる
実家でヌクヌク生きてきたから、苦労する覚悟もなくて最初からハイスペな男への執念が強くなるんだろうね

[178. 匿名]

私は箱入りで甘やかされて育ったらしいんだけど、
父親は常にイライラして怒ってて、母親は父親の文句言ってたというのが私の記憶。
あまりにも私自身の記憶と違いすぎて驚愕している。

ふわ～っとして、パパ、ママ大好きー。みたいなのは全然ない。

[179. 匿名]

私の場合、母親の過干渉が止まらず
・門限は高3まで18:00
（部活がある日などは可、友達との遊びは18:00）
・誰と何時にどこで待ち合わせかを伝えないと出してもらえない
→その約束が本当かどうか現地まで後ろからついてくる
・就職先は全て親が決める
・結婚するまで実家から出ては行けないルール
てな感じで、反動で26くらいのときに無理矢理家を出ました
でも、私が出て行ったことにより親はご飯も食べれなくなり激痩せ、私は箱入りでずっと親に守られてきたこともあり世間知らずで変な詐欺に騙されたりして、自分を見直してしっかり親とも話して良い距離感持っていかないとお互いにまずいと思い30のときにこれからは親の言う通りには生きないし、自立する。お母さんも好きなことやってと言い、今はちゃんと生きてます。


親の過干渉が過ぎると、反動でグレることもあるなと思いますし、子どもも親もお互いにとって良くないなと思ってます…

[180. 匿名]

新人の時にお局様に「あなたは愛されて育ったのね〜」て言われた
嫌味と気がつかなくて「はい！ありがとうございます」って元気に御礼を言ってしまった
すぐにお局様から今のは嫌味よ、世間知らずってことよ!って怒られました…

[181. 匿名]

>>1
家の手伝いはさせようよ…
過保護っていうか、自主性を奪ってないかな
何も出来なくさせるのは愛情には思えない。

[182. 匿名]

世界一珍しく家族で海外旅行どこにも連れて行ってもらえず旅行三昧できる幸せすぎな大金持ち近所恨む大人になってしまいました

[183. 匿名]

>>1
箱入りというか、過干渉だね
うちの親も主のように過干渉だったから、放任主義の家庭が羨ましかったな

お子さんの本音は解らないけど、もしこの先娘さんたちの自我が芽生えて、今まで通りに主さんの気持ちや行動が受け入れられなくなったらどう思うか考えてみて
そういう年頃なんだな、こうやって大人になっていくのねと受け入れられなくて、今まで通りを強要するなら危険だと思う

[184. 匿名]

>>1

>>10
むしろ20年後くらいに「こうやって育てたらこうなりました」っていうのをトピにして教えてほしいw