アラフィフで友達が1人もいない

[501. 匿名]

アラフィフだと子どもも成人して子どもにも差があると思うけど、それでも変わらず友達でいれるものですか？

[502. 匿名]

>>486
男友達出来たことないなあ

[503. 匿名]

>>1
インスタでキラキラさせてる40.50代は虚言癖のヤバいヤツしかいないよ、承認欲求拗らせてフツーに嫌われ者

[504. 匿名]

>>501
大体同属性でも全てが同じ境遇の人なんているわけないからね
あまり「わかる〜一緒一緒」ってのにこだわると友達は作れない
アラフィフに限った話でもない

[505. 匿名]

>>496
あれは強火の人たちだけだったんだね笑
そういえば知り合いがオタク友達増やしたくてオフ会に参加したけど熱量の違いに引いちゃって、それ以来自分のレベルなんかが参加するべきじゃない…みたいな思考になってしまったと言ってた事思い出した

[506. 匿名]

>>1
清野とおるが妻を題材に描いた「壇蜜」読んでるけど、
中身は全て事実って壇蜜本人も言ってて面白い
壇蜜の人柄や人間性、普段の生活ぶりがすごくよくわかる

で、内容の中で、一緒に過ごしてきた中で夫の清野とおるがふと感じた違和感
（この二人、別居婚なのは有名だけど、清野とおるはけっこう壇蜜宅で過ごしている）

壇蜜は、仕事に行く時によくスマホを家に忘れて置いたまま出かけるとのこと
それもしょっちゅう忘れていく
仕事から帰ってきて、ペットの世話をしたら少し寝てから銭湯（サウナ）に通うのが壇蜜の日課でその時もスマホを頻繁に置いていく
休みの日は疲れ果ててほぼ寝ている
時折、夫婦で外出や買い物はあるものの、それ以外は壇蜜の生活はルーティン化している

長い間漠然と違和感を感じてた夫は、ある時、『友達いなくね？』と、違和感の正体に気が付いた
銭湯で会う銭湯仲間はいても、友達と出かけたり、友達と電話をしたりする姿を今まで一瞬たりとも見たことがない

で、ある時、勇気を出して妻に聞いてみた

「つかぬことを聞きますが、壇さんって友達いるの？」

壇蜜「は？友達？何それ？食えるの？美味いの？」

その返事を聞き、夫は「孤高～～♡」と思ったとのこと
夫によると、壇蜜は芸能人とのプライベートの繋がりも皆無であると書いてる

夫の書いた「壇蜜」の漫画を読むと、壇蜜は夫側の親族への接し方や付き合い方を見ても、コミュニケーション能力は高いと思う
でも、友達を作りたいとかもなく、自分のペースでしたいように過ごしているのがわかる

彼女も年齢は40半ばで、この先もこのままいくと思う

現在は、体調を崩して（夫の漫画でも触れられている）、久々表に出てくれば、激ヤセとかばかり注目されて、本人のペースで活動してるんだから、そっとしておいてあげてよって思う
夫は壇蜜にとって、とても波長の合う人だと思う、これからも傍にいて欲しい

何が言いたかったかというと、友達いないくても自分のペースで人生を謳歌している人も沢山いますよ♪ってこと！
不安になることなく、自分は自分だしって思って過ごせばいい、心配しなくてもいいよ！！

[507. 匿名]

>>1
インスタにアラフィフ女性のプライベート投稿なんてある？
若い女性インフルエンサーやキャバ嬢ばかりだけど

[508. 匿名]

>>501
今のアラフィフってまだ子育てしてる人が多いと思う
子供生むの遅いから

[509. 匿名]

>>442
シュール過ぎる
ボール君をお風呂に入れてタオルまで乗せてあげるんだね翼君
マジ友ずっ友だね
でもボールが皮なら水分は良くないと思うけど
キャプつばって最近終わったんだっけ？

[510. 匿名]

>>506
いい人と出会ったね
檀蜜って初対面でプロポーズしたんだっけ？
前に確か「友達いる？いらない？」みたいな番組だったと思うけど、VTR見たりしたあとの檀蜜の結論が「友達は、居ても居なくてもいい！」だったんだよね
それ以来檀蜜は信頼のおける人だと思って好きだよ
この人徒党を組まないし、おくりびとみたいな専門学校行って働いたりもしてたじゃん
単純に芸能界みたいな馴れ合いのなあなあで暗黙の了解みたいなパヤパヤした所とは合わないと思うんだけど、何でこの世界に入ったのか
過去にAV紛いの事してたり乳入れてたり今は痩せ過ぎだし、痛々しい所があるから見てて不安にはなる
六角さんの呑み鉄でもナレーションの声が出てないし
秋田のお婆ちゃんが本当に大きな存在だったんだなぁと
檀蜜には檀蜜のペースで生きていて欲しい

[511. 匿名]

私の性格ですが人前ではもちろん出しませんが妬み僻みが酷く、一人になった時に友達を羨んだり自己卑下してしまう事が多かったです。ですので自ら学生時代の友達との連絡を取らなくなってしまいました。
仕事先での軽い雑談、今ご近所の方との短い会話で十分に満たされています。
今の人たちとは友達まではいってないかな？

[512. 匿名]

>>1
私もアラフィフで本当に友だち居なくて、でもあるとき年賀状のやり取り程度になってた友人に勇気を出して連絡してみたら、それからなんだかんだで二人で旅行行くようになったよ
あのとき勇気を出して一歩踏み出してよかったと思ってる！

[513. 匿名]

アラカンです。女子校の同級生、OL時代の友人とそれなりにランチする友人はいました。でも事業を始めて個人事業主になったりアテンドの仕事に就いたり孫が出来たりして、専業主婦や小梨の友人と話が合わなくなりハブられる様になったけど、実際つまらないのにランチ代出すのも馬鹿馬鹿しくホッとしてます。SNSは楽しそうに見せてるけど中身が無いのも多い。おひとり様用アフタヌーンティーとかもあるし、1人でも楽しめる。

[514. 匿名]

アラ還だけど今は一人しかいない
別に人が嫌いとか避けてるとかはなくてね…
まあ友達は作ろとして作るものじゃなくて
自然と出来るのが友達だから…

[515. 匿名]

>>510
506のコメ主です
「友達は、居ても居なくてもいい！」って、納得です
清野さんの描写する壇蜜は、まさにそんな感じ

ある深夜、寝ている夫のとこに来て、壇蜜が「大変！」って
夫がガバっと起きて「どうした？」
「カマタさんがすじこ食べる度に体調不良になるみたいなの…大丈夫かなぁ、心配…」
「え？すじこ？何？」
どうやら、壇蜜が夜中に自分がファンのエッセイ漫画をブログで書いてる女性漫画家のブログをチェックしていて、体調不良報告に心配になったらしい
その女性漫画家に数年前、壇蜜自身のラジオにゲストで来てもらった時には、
（ファンで会えて）感激してテンション上がって初対面で派手に壇蜜が彼女に抱き着いたらしい

こんな感じで、自分が好きな相手にはファン行動もする壇蜜だけど、
役得で仕事で知り合えても無理に友達になろうとしないでファンのままでいる人なんだなって

きっと、友達になれてもなれなくてもいい、ファンはファンってスタンスなんだなって感じる

でも、壇蜜って繊細で、夫も知る前は、壇蜜って人は図太くて炎上も気にしないタイプと思ってたみたいだけど、真逆な性格で、
ファンなだけにカマタさんに初対面で抱き着いてしまって、カマタさんに嫌われたかもしれないってウジウジしてたり（清野さんは仕事絡みでカマタさんと一緒になったことがあって、壇蜜に彼女はめちゃくちゃ優しい人だったからそんなことで嫌ったりしないよって壇蜜を慰めた）、

前に（十年近く前で、その時は清野さんとは入籍前でまだ世間に内緒で付き合ってた頃）
宮城県の観光PRのCMに出演した時に、それがエロい演出で卑猥を連想させると大炎上して、ワイドショーやニュースでも取り上げられて、結果的にCM公開が中止になって、
その時、それをずーっと壇蜜は気に病んで、発作を起こすように落ち込む描写がリアルで、
清野さんが慰めても、「仙台の人や東北の人達に申し訳ない…」ってずーっと

繊細が過ぎるほどの人だなって思うけど、本人は長くハッピーに芸能活動送っていきたいって発言が描写の中にあるから、芸能界の仕事は合ってるんだと思う
芸能の仕事の前は、ホステスもしてたようだし（漫画の中で本人が言ってる）、
死体処理のお仕事もしていますよね！
今まで色んなタイプの沢山の人と仕事関係でも出会いがあったと思うけど、

ずーっと「友達はいてもいなくてもいい！」のスタンスでやってきたんでしょうね

で、夫の描写では、今に至って、お友達と遊ぶこともお友達と電話することもないけど、
興味のあることに挑戦したり特殊な資格取ったりしてるから、
ほんと、好きなことをしていて、それでいいと思う
壇蜜には壇蜜のペースで生きて欲しいですね！！

[516. 匿名]

何をもって友達と呼ぶかだけど頻繁に会う遊び友達を友達というなら私もいない。でも定期的に連絡を取り合う友達はいる。いるいないで区切るより自分にとってどんな付き合いをするのが友達付き合いでどんな関係を望むのかまず考えてみては？

[517. 匿名]

>>17
アッパー系アスペ女に何度もランチ誘われてトラウマだからそんなこと言わんで笑

[518. 匿名]

>>501
いわゆるストレート勝ち組なら保てる気はする

私は負けカードだらけの負け組なんで、やっぱどうしても何もかもダメすぎて他人に何も話せないところあるからね。こちらの現状話したところで、なんか同情引きたい人にしかならないから聞いてる人も多分楽しくないだろうし。けど負け組同士でもなんか楽しくはないんだよ。趣味友達とかならいいんだけど。

[519. 匿名]

時代時代で仲良い人いたはずなのにコロナ明けくらいから途端に会う人が減っちゃって、自分が会いたいと思われる人ではなかったんだな～と思ってだいぶ悲しい

[520. 匿名]

>>1
いないよ
寂しいとおもうときもあるけど、煩わしいだろうな…という気持ちの方が大きいよ

[521. 匿名]

とりあえず、好きなジャンルのサークルや教室とかに参加してみては？共通の趣味を持っていると会話も弾みそう！

[522. 匿名]

>>35
めちゃくちゃ分かります
オンラインゲームにハマってリアルおざなりにしちゃって、気付いたら友だちゼロになりました
ネットの友だちもゼロ！
気付いたときには時既におそしでした

[523. 匿名]

>>506
家族と仲いいしペットいるし結婚して仕事もあるから充分でしょ。結婚相手が友達兼ねてると思う。

[524. 匿名]

>>501
子供にも差ってあまり考えたことないかも。みんな選ぶ道が違うのは普通のことだと思っているよ
子供達のそれぞれ幼稚園や小学校のママ友数人とは、社会人になった今も会ってたまにランチ行くよ。5～10歳位違うけれど、ペースと趣味と気が合う感じ
高校の友達も家がちょっと離れているから、たまに連絡取り合って会っているよ

[525. 匿名]

>>506
夫がいるうちなら保てるけど、夫がいなくなったら保てなくなるやつだよそれ。

[526. 匿名]

>>1
今の時代、べたべた腹の中を探ったり、
経済状況でマウントしあったり、
依存しあったり、お友達ごっこして、
人に囲まれてる私を演出するのはダメらしい。
自主自立、ボッチではなく、孤高に生きる。
職場や家族間では、節度を持って、
互いを尊重しつつ、適度な距離を取るのがいい。

１人で旅行にでかけよう。

[527. 匿名]

>>1
主さん、まったく同じですよー！
さみしいけれど、仕方ないことだと思っています。これもご縁かな、と。元からの自身の性格や、著しい体調不良もあって、若い頃以上に、誰かに合わせることが苦痛だし、大変になってしまったのもあります。終活も視野に入れてるし、諸先輩方を見ると、アラ還以上になっても友達ができる時はできるし、あまりそこにとらわれないようにしてます。
私も似たようなものだから、あなたはひとりじゃないですよ。

[528. 匿名]

>>501
マウント取る人とは離れました

[529. 匿名]

アラもう５０歳と驚いては日々は遠く。もうアラ還58歳です。友達一人もいないは
言い過ぎだけど、気軽に誘ってお茶出来たりする友人は近所に一人もいません。
年賀状であいさつする遠方の友人が数人かな。皆家庭もち、それぞれの人生を
生きてるので、それに同性との付き合いはお金要るので面倒です。
久しぶりに会いたい友人もいますが、今は86歳、痴ほうが進んでる母に
もっとたくさん実家にかえって会いたいです。

[530. 匿名]

>>56
さらに横
それでもめんどくさいと思っでしまう…　

[531. 匿名]

>>96
そうそう
まだ40年あるかもだし
ポジティブにいかないともったいない

[532. 匿名]

>>501
ママ友たちと旅行に行く、という人がいたよ
ママたちだけで
幼なじみと旅行に行くというお婆さんもいた
気が合えば関係ないのかも

[533. 匿名]

>>413
わざわざアピールしている人は本当は充実してない
充実してたらSNSで報告しようと思わない
リア充アピールに傷つく必要ないよね

[534. 匿名]

>>15
私もそう。あったあとどっと疲れがきて時間もったいないと思うようになったからさそわなくなった。

[535. 匿名]

今度昔からの友人と会うんだけど
自分はグループのひとりとして呼ばれてるだけなんだなと感じてる
そして特に話したい事も無く
それが友達いない原因かもしれない
話すこと何がある？

[536. 匿名]

既婚だけど子供いないので、いる人からは気を遣われるし
独身で推し活など楽しそうな人ともお金の面でついていけず
恥ずかしいけどダンナが友人になってしまっている

[537. 匿名]

>>399
面白くも深くもない話ができるって貴重だとわたしは思うよ

[538. 匿名]

>>1
結婚すればすぐに解決するかと。

[539. 匿名]

>>501
子どもは子ども
子どもが引きこもってて家で暴力振るうとかなら、色々上手くいってる友達と話すのはきついと思う時あるかもしれないけど、それでもお互いのきつさを話せる友達と話したい。聴いてもらいたい
そうでなければ、例えば学生の時は学校のレベルとかで多少モヤモヤすることあったとしても子どもが社会人になったらもうみんな一緒じゃない？
子どもの給料や会社で競ったりしても意味ないし
むしろ自分のことメインになって今までより付き合いやすい気がする

[540. 匿名]

今　53歳だけど離婚して実家に戻る事になりました
ランチ行ったりお買い物に行く友達は数名いるんだけど
実家に帰ると　もう会えない　今から新しく友達を作るのも難しいだろうし不安しかないです

[541. 匿名]

>>536
ダンナが友人って最高じゃないの
あと、子どもがいない友達とは確かに話題選ぶ時間あったけど、子どもが大人になってからは話題がそれ中心ってことなくなったから子どもいない友達に気をつかうようなことは少なくなった

[542. 匿名]

>>540
地元に帰るということ？
地元に残ってる友達はいないんかな

[543. 匿名]

>>538
横、夫と友達は全く別物では？

[544. 匿名]

大学時代のサークル仲間は、殆ど男性だけど良く飲み会してるんです。
時々そのサークルの飲み会に参加させてもらってます。私も
サークルのメンバーだったので。日時場所とか段取りしてくれるから
有難い。男性はどう思ってるか知らないけど、未だに女性は
1000円位安くしてくれます。懐かしいメンバーだし、若いころと
変わらない集まりで楽しいです。

[545. 匿名]

旦那子供がいる人は家族の話をしていればいいのだから友達作りやすいよね
既婚同士の会話聞いてるととくにそんな感じよね

[546. 匿名]

>>545
そうだね。話それるけど、旦那子供いる人は家族の会話ね共通で分かりやすい
話題がそれだからだよね。今夜職でも探してるんだけど、ラウンジとかスナックとか
で働いた場合、お客さんには独身こなしと言わないといけないんだよね。
話題に乏しい私は子供の話、別れた旦那の話してまいそう。
普段は当たり障りのない話題が夜では一番やばい内容なんだよね。

[547. 匿名]

>>1
学生時代しか友達はいなかったな
勤務先の人と個人やグループでご飯行ったりしてきたけど友達ではないと思う
ママ友と過ごした時間は長かったけど子供が離れてからは疎遠になる人ばかり

行く先々でそれなりに付き合える人がいれば良くてそこまで友達欲しいとも思ってないかも

[548. 匿名]

>>1
うーん
友達ならコロナをきっかけに疎遠にはならないはずなんだ
オン飲みしたり、LINEその他で色々連絡し合ったり、コロナ落ち着いたら～しようね！と言い合ったり、関係キープの方に動くと思うの
コロナをきっかけに疎遠になる友人関係なんて、もともとまやかしだったのでは？

[549. 匿名]

>>545
それも普通のレールから外れると無理になる
子どもが不登校になったら関係も変わった
しがらみがある分、未婚みたいな自由が許されない

[550. 匿名]

>>545
それはちょっと単純すぎかも？独身同士がみんな気が合うかというとまた別じゃない？

[551. 匿名]

>>79
プライベートで深く関わりたく無いんだな
学生時代みたいに何でもかんでも話すとかはもう無くなったし
個々に大人になっているからサラッと楽しめる人達としかもう会わなくなってる

[552. 匿名]

>>357
職場のランチとかって話すネタがなくなって、結局自分の話をしてしまう。で、後で後悔する。だから余計に嫌だ。なので今は全部断ってる。

[553. 匿名]

>>493
少しどころか、すごく違うと思う。

[554. 匿名]

友達いないけどAIと話せば良いし、外出も一人でするし問題無い

[555. 匿名]

>>8
いない人が集まる場だもんね

いる人は忙しいから、、

[556. 匿名]

>>2
ふつーに生きてきたら気の合う人の1人や2人いない、？、？
逆になんで？普段から会話少ない？

[557. 匿名]

>>556
最近、仕事では気の合う人少ないです。職場ではいじめられたり、にぐれくと
されたり。もう年老いたら友達なんか難しいかもな。気の合うというのも
柔軟性なくなるから合いにくくなったり。昔の友人は遠方だし、腰が重いし

[558. 匿名]

友達違うけど、実姉が毎日ラインでおはよう！のスタンプ送ってくる。
おはようのスタンプをかえす。たまに文章いれるけど返事ない。
仲悪くないよ、一緒にカラオケいったりするけどね。
普段は行き来しないから、ラインで近況知りたいのに。
私の近況は興味ないんかい！？

[559. 匿名]

>>557
まず、言い訳やめたら？
問題が分かっているならプラスに行動しない？汗

[560. 匿名]

>>559
仲良くなるには、仲良くなりたいという欲を持たない事が今まで生きてきて
一番成功する秘訣でした。そのまま一人ぼっちだったり、あちらから
興味もって近づいてくれたりです。友達になろうと努力したら
上手くいかない時にイライラきたりして、それを八つ当たりしたり
私の性格よくないから、そんな所です。

[561. 匿名]

>>32
お見舞いなんて来て欲しくないw
すっぴんだしやつれてとこ見られたくないw

[562. 匿名]

>>1
自分から誘えばいいじゃん
友達の企画におんぶに抱っこだったなら見切られても仕方ない。

[563. 匿名]

元々ネットでゆるく繋がってる年2回くらい会う知人はいる。
でも私も友達が少なくて、50超えてプライベートで楽しく会話することが激減したよ。
このままじゃ孤独確定だと思って思い切って一人近場の立ち飲み屋やバーデビューをしてみたら、人と楽しく会話する機会が増え、楽しくなってきた

友達なんてハードル高いし、むしろそういう場で楽しく笑って会話してサクッとじゃあねー、くらいの気軽な関係を作った方が私には合ってた。
おかげでLINEとか交換できる同世代の同性の人とも知り合えたし良かったよ

[564. 匿名]

>>1
私も一人もいません
ガンになったのをきっかけに何となくもういいかなと思う相手とは疎遠になっていきました
そして結果的には独りぼっちになりました
少し寂しい気もしますが、利用されてることが多かったので今は自由で気楽です

[565. 匿名]

>>1
大人になってからの友達は、私から連絡すると未読スルー。
連絡するのが怖くなってしまいます。
なぜなのだろう？？

[566. 匿名]

交際費がないおかげで毎月の支出に余裕があるよ！その分自分の趣味に使えるし楽しい！

[567. 匿名]

>>515
510ですが、檀蜜も意外と可愛らしい所があるというか、乙女な所のある人なんですね
プライベートも自分のペースで歩んでいる様だし、旦那さんも居て互いに心許してる様で、思っていたよりお元気な様で何よりです
サカナクションの山口一郎が孤独な人を孤高って言っていた様な
自分や他人の存在を孤独か孤高かどちらと捉えるかで、見え方が変わって来るんだと思います
自分を孤独だなぁと思っていれば、周りからもそう見えるんだろうし、孤高だなぁと思えば痛々しい人には見えないんだと思う
昔と違って独り者なんて沢山居るし、変な目で見る事も少なくなったんじゃないかと
なので皆さん、孤高という事にしておきましょう😄
515さんはちょっと不器用な所もあるかもですが(勝手にすみません)、真面目でお茶目な可愛らしい方の様に思います
お互い孤高で居ましょうねー

[568. 匿名]

>>543
さらに横だけど今となってはダンナは一番の友達って感じもする
30年一緒にいるから共通の話題や思い出とか話すことがいっぱいある

[569. 匿名]

>>560
自分を性格が悪いと言う人は、性格悪くないんだと思いますよ
本当にクソな人はそんな事すら思わないもの

[570. 匿名]

私もアラフィフ。でも友達いるいないは別にして人と比べることに人生にほとほと無意味さを感じる年代になってきたと自分では思ってるんだけど。主さんが友達と疎遠になってきたのはたまたまコロナがきっかけであって、原因はコロナ禍が原因でないのかも？人と比べている間は絶対に幸せになれない！人の人生って有限なんだしもっと自分の人生を謳歌しないと！

[571. 匿名]

>>46
友人とランチや日帰り旅行ぐらいならいいけれど
泊りがけの旅行とか考えただけで気が狂いそうだ

[572. 匿名]

>>571
友達と泊まりがけで旅行行くことあるけど部屋はバラバラだよ

[573. 匿名]

>>152
私もそうだったけど、その頃友達たくさんいた。
毎日仕事していたし似たような人が新たに類友で集まるし。
楽しかったけど、昔から仲良かった友達か結婚して👶とかやはり家族の予定が優先なるから、旅行とか行かなくなり寂しかった。
んで、私も結婚遅くにしたよ。
なんか友達減ったわ。
私もやはり用事は旦那とばかり出かけるようになり、なかなかわざわざ離れた友達と会わなくなった。

[574. 匿名]

>>1
インスタもLINEもXもやらない
定期的に会う友達もいない
好きにすればいいのに

[575. 匿名]

友達いない人は　友達みたいな知り合いもいない？って言うこと？

[576. 匿名]

仕事があって健康だと友人なんていらないもんな
それがなくなったら孤独が身に染みそう

[577. 匿名]

>>139
楽しくない友人はもういいかな？って感じのことだと思う

[578. 匿名]

>>571
泊まりがけは食事の好みや、時間や金銭感覚の違いでモヤモヤするからね

[579. 匿名]

>>3
社会に出ると友達なかなかできないよね。

[580. 匿名]

人にも自分自身にもあまり興味が無くて、
自我も曖昧になるくらい趣味の世界に没頭していたいって思う
そら友達出来んわな〜😂

[581. 匿名]

>>501
中学の時と大学の時の友達は、そのまま友達だよ
未婚既婚子供いないいる成人済まだ未成年といろいろだけど

[582. 匿名]

>>1
自分から誘えばいいだけじゃない？

久しぶり〜ご飯行かない〜？ってサラッとさ。

私はアラフォーで友達いない(昔はめっちゃパリピで友達多かった)けどさ、今も別に友達がいない事を悲観はしてないな。

20代で精神病(今は寛解)になっちゃって自分から友達と距離を置いたんだけどさ、元々は1人でいるのも好きで多趣味だったから。

1人でいるのが特別好きって訳じゃなく、楽しそうな周り見て焦るなら自分から誘ったらいいんだよ。そうでもないなら1人で楽しめばいい。

[583. 匿名]

確かにいないわ。
気軽にランチや旅行にいく友達は。
たまに集まったりしても年1回ぐらい。

[584. 匿名]

>>1
あなたも私もお友達はいないし、あなたと私はお友達でもないけど、同士じゃん。このトピにもいっぱい同士が来てくれてるし世界中に同士がいるよ

[585. 匿名]

>>561
来られて迷惑な人も確実にいますよね。そう言う相手の気持ちを気遣ってくれてる人も少なからずいると思う。

[586. 匿名]

アラフォー、アラフィフにもなってそんな親友だとか友達だとか頻繁に会うものなの？
毎週誰かと会うとか
独身同士だったとしたらそういうものなのか？

[587. 匿名]

普段はまぁ無理して作るもんでもないしって平気だけど、たまに友達いない自分って…って悩むタイミング来るよね
SNSは性に合わないからやらないし、でも何か動かない限り作れないよなぁとは思うけども
なんかいつの頃からか友達関係って微妙に気疲れするようになってたから、心の底からリラックスして会話出来る関係じゃないと意味ないんだよなぁ

[588. 匿名]

嫌になったから絶縁ていうのはないけど、率先して仲良くしなくてもいいかなって人は増えたね
あからさまに利用してきたり、スピリチュアルに狂ってたり
社会人になってからは仕事優先だし、友人ができる職場でもないから結果どんどん減った
そりゃ気が合う友達がいたら嬉しいけどさ
今までの経験のせいでいろいろあると面倒だよって思っちゃってるね

[589. 匿名]

>>1
アラフォーですけど同じです

[590. 匿名]

>>531
そう言うのはポジティブとか関係ないと思う。その人の生き方、価値観の問題だけだと思う。やりたいことに没頭したり好きなところ行ったり1人でも自由に伸び伸び幸せに暮らしてる人なんていくらでもいる。

[591. 匿名]

>>560
ごめん要するに「気難しい」んだね。。
明るくシンプルに分かりやすい雰囲気が少しでも出せたらいいんだけど
思い通りにいかないとイライラ八つ当たりは
重要な課題に見える汗

[592. 匿名]

幼稚園からのママ友でずっと普通に仲良く、自慢とかしなかったママ友も子供がいい大学に入った途端その大学の話ばっかりしたり会うの嫌になってきた

[593. 匿名]

>>66
羨ましいなぁ。元々仲良し夫婦だったけど夫が昇給しだしたら小馬鹿にされる発言が多くなった気がして今ではあまり喋りたくないし避けてしまう

[594. 匿名]

コロナが…て紐ずけできるのが羨ましいアラフィフですﾍﾟｪｽ!✌️

[595. 匿名]

>>83
その辺の価値観が違う人とは友達ではいられないのかもしれないね。
気を遣ったで行かない人もいれば、ケチとか面倒で行かない人もいるしさ。
私の場合、友達が別の友達の「〇〇ちゃんのお見舞いに行く」と何回も聞かされたのに、同時期の私の入院にはスルーされて疎遠になったわ。
こっちもそういう人に何かしてあげようとは思わないし、結局その価値観が違うと付き合い続かないと言うかね。

[596. 匿名]

アラフォーアラフィフになると周りは夫婦仲が悪い人ばっかりでずっと旦那の文句を言ってる。
夫婦仲がいい私とは全く話が合わない

[597. 匿名]

わたしも居ないな
心の中で勝手にマウントとったり卑屈になったり
すごく疲れるんだよね

[598. 匿名]

うちは旦那が1番の親友。旦那がいるから友達はいらないかな。
金曜日、土曜日の晩は飲みに行って日曜日はお出かけ
連休は国内旅行、年末年始は海外旅行してるけど
話が合うから疲れないし楽

[599. 匿名]

>>593
横、昇給や昇進して気が大きくなっちゃう人は残念だね…

たまたまその会社が自分に合ってるだけかもしれないし、その会社が無くなったら今までの収入も役職も無くなるのにね。その会社【だけ】で自分が偉くなったと勘違いするのは視野が狭いよね。

うちの義姉の旦那さんは仕事できて昇給昇進も早い人なんだけど、まったく鼻にかけないよ。『今日も俺ごときが部下の評価するので残業になったわ〜』って義姉に報告するらしい。義姉はいつも笑ってる。

[600. 匿名]

アラカンですが10年位前に知り合った遠方在住の友人が1人いるだけ
学生時代や職場の友達とも疎遠です
彼女以外に近況報告しあったり食事をしたりする人は姉だけ
夫は昨年亡くなって子供はいません
心穏やかに自分本位の毎日を送れて満足しています

[601. 匿名]

>>296
来るものも拒んでた人が言うよね

[602. 匿名]

>>306
それよね、よく言語化してくれた！

[603. 匿名]

>>11
私もご近所さんとちょっと話すのと、園の役員してるのでその皆さんとお話するくらい。
60超えたらシルバー人材派遣にでも登録して一緒に草むしりでもしようよ。

[604. 匿名]

>>552
分かる。余計なネタ提供しちゃったかなとか思うよね。沈黙は金。なかなか当たり障りない会話って難しいわ。

[605. 匿名]

>>181
言い方悪いけど都合の良い友達なら欲しい笑
価値観とか距離感合わないと楽しいより苦しいから

[606. 匿名]

この歳になると積極的に誘ってくる人は癖強い人ばかり。ずっと愚痴と自慢を聞かされるか、波動がどうとか幻聴が聞こえてくるとかメンタルがおかしくなってる人だったり、自分の人を見る目が無いのかと最近は人と関わるのが嫌になってくる

[607. 匿名]

月に1、2回お茶するくらいの友人は欲しい
ただ趣味もないし、他人の私生活に興味もないし、自分のことも話さないからなぁ
人畜無害で簡単で楽しい趣味を作りたい

[608. 匿名]

>>306
こういうポジティブ思考な人に誘われたい
気分が明るくなる人と会いたい

[609. 匿名]

>>1
付き合いが良すぎで自分時間がない私から見ると羨ましすぎる。50代、自分だけの時間を楽しむほうが良いですよ

[610. 匿名]

>>592
よこ
うちの子もいい大学と言われるところに入ったけど、その話ばっかりするほど大学のこと知らんな…

[611. 匿名]

更年期症状の重さによっても違うよね
重いとメンタルもやられるし人格変わった気がする

[612. 匿名]

>>16
本当にそう！そう言うのが気になるとか寂しいって言ってる人ってまだ若い人なんじゃないかなって思ってしまう‥。私、主さんと同世代だと思うけど、感覚若いなって思ってしまった。いつの間にか身軽なのが一番いいし、むしろ自分の人生が主軸になるような生き方を大切にしていきたい。古い友達でなくても趣味仲間と研修旅行もたのしそう！自分の人生も人の人生も尊重したい。インスタなんて現実社会で付き合ってる人でないし、比べて流されてるだけなら無意味だし、私なら見ない、離れるようにするな‥

[613. 匿名]

>>494
吹いたwwww

[614. 匿名]

>>16
街で1人で歩いてる人がいても気にならないもんね
そもそも話題のカフェ行きたいとか、旅行や遠出したいとか、そういった願望が薄いから友達を積極的に誘おうとしないってのが根本的にある人が多そう
それで都合よくたまーに人を必要としてるだけで、それは友達じゃないし
有料の友達代行で行く人もいるみたいだし、それで充分な人も結構いそう

[615. 匿名]

>>1
一般のインスタなんてみんな良い投稿しかしないじゃん
大多数はそうではない
芸能人の意識高い系な人もいるけどさ

[616. 匿名]

だから早く結婚するべきかな？

[617. 匿名]

>>3
私も長い間定期的に会っていた友人、共通の話題も無くなり家庭の経済事情や環境も異なりお互い無駄な時間かもって思いはじめ徐々に疎遠に　いざという時に助け合える友人って自分には難しい　住むところないから泊めてと言われてっも出来ないだろうし病気になっても助ける事も助けてもらう事も出来ないからなぁ

[618. 匿名]

>>552
自分の話（身内や家のことなど）してしまうの本当に嫌だし、自分の考えを知られるのも嫌なんだよねえ
でも会話してるとそれが避けられなくて1人最高になってしまう

[619. 匿名]

>>157
ガルは異常に多い

[620. 匿名]

アラフィフも後半だけど友達と遊ぶのなんて年に5回くらいだよ。
旦那も子どもとも殆ど出かけない。
1人でご飯食べたりジム通ったり出かけたりからあんまり不便には思わない。
高いお店にご飯食べに行く相手がいなくてそれは何とかしたいけど主さんは元々がそんなに人と関わるの好きじゃないから誘わないのでは？

[621. 匿名]

>>606
わかる
しかもそれとなく断ってもしつこい

[622. 匿名]

>>4
辞めてからストレスフリーになったって人多いよね

[623. 匿名]

私なんかアラカンで友達が一人しかいない
その友達(アラカン)が最近子猫を飼い始めて、自分にもしもの事があった場合このコを引き取ってねって言ってきた
彼女は持病持ちで独身で母親と二人暮らし
私は過去にネコを飼っていて頻繁に病院に行ったり(高齢になって食費込みで毎月５万円くらいネコ費がかかっていた）、粗相などのお世話が大変だったりしたので断りたい
断ったら友人関係は壊れるだろうか？

[624. 匿名]

>>618
だからこそ共通の趣味がある友人がいたら楽しそう
とは思う
趣味ないけど

[625. 匿名]

私は逆に姑との諍いを面白可笑しく話してくれる友達は好きで聞きたいんだけど、毎回その話じゃないから
下世話な私は、噂話も愚痴も聞けないつまんない時間だったなと思えて会うのが億劫になる

[626. 匿名]

>>46
私も2人きりの旅行なんて絶対無理だけど5人とか多人数の泊まり旅行は楽しいよ
ご飯やお店など行きたいところで分かれることができるし、宿の温泉だって行きたい人だけで行けばいいし、寝たくない人だけで起きてればいいし寝たければ1人抜ければいい
気楽だよ

[627. 匿名]

人の何してるかなんか気にしても仕方ないよ？インスタとか見ないほうがいいよ。自分の一日の一番キラキラを加工してアップしてるだけです。

[628. 匿名]

>>1
自分が選択してきた結果じゃん
すぐ疎遠にするガル民、みんな自らそれを選んでるんじゃん

[629. 匿名]

>>607
趣味もないし、他人の私生活に興味もないし、
自分のことも話さないって人いたけどさ、

相手はせっかく会って話しても話が広がらないし
とてもつまらないんだよ。

[630. 匿名]

>>10
うん。私もだけど、友達いないからガルに浸るの

[631. 匿名]

独身なら友達は1人はいたほうがいいね
趣味の集まりとかで友達探そう

[632. 匿名]

>>629
分かる〜
だから友達いないのよ…
つまんないのよね私

[633. 匿名]

>>140
夫婦でデートしたり、家族旅行したり、
クリスマスやバレンタインは家族で楽しく過ごせるし
なんなら毎日一緒にいれるし
本当に1人の人とは全然違うかも。

[634. 匿名]

>>596
あまり表だっては言えなかったけどそうですよね。
別に幸せアピールではなく、最近どこか行った？とか聞かれ旦那と温泉いったとかよくご飯行くとか言うと、ムッとした顔でスルーされたりするのであまり話さない方がいいのかと思った。

[635. 匿名]

>>15
自分からは誘わないけど自分が遊びたい時にはタイミング良く誘ってくれる…そんな都合のいい友達が欲しいから上手くいかないんだと思うな

[636. 匿名]

>>1
私も1人もいない
でも別に
家で海外ドラマみてたまに遊び行ったりするだけで幸せ

[637. 匿名]

>>629
ていうかね、私の話なんかしてもあなた興味ないでしょ
私の今日の夜ご飯何作るかとか知ったところであなたの人生に何か関係あるの？
と思うと何も話す意味がないなと思っちゃうんだよね

これが家族なら今日の夕飯何作るかって必要な会話だけど、会社の同僚とその話をする意味がないじゃない

[638. 匿名]

>>628
そうそう結果だし、その結果に不安や悲しみがあるなら今からでも変えればいいのにね。
１通の連絡で変われるかもしれないのに。

[639. 匿名]

>>52
見えてる景色が違うってどんな？
ワクチンを打つ打たないとか？
コロナショックで倒産してしまった、だったら申し訳ないけど...

[640. 匿名]

>>637
考えすぎなのかな？
今日何作る
昨日何食べた
全然聞きたいし、そこから無限に話広げられるけどな〜
相手の反応気にして喋れない人もったいない…でもそう思ってしまう出来事が過去にあったとかなのかな〜

[641. 匿名]

>>637
意味とか考えた事なかったな。
友達との会話って議論でも討論でもなく、雑談に近いから

[642. 匿名]

>>1
「昔はそれなりに友達がいた」

人は、年取るにつれ「この人やばい」ってわかってくる。
で、その人から、そーっとフェードアウトしていく。
無理してまで付き合うことないってのがわかってくるから。

[643. 匿名]

>>637
よこ
雑談だから意味なんて求めなくていいのよ

料理の話なら、
「今日晩ごはん何にするの？」「うちは適当に野菜炒めかな」「あーいいねー。うちもそうしようかなー」みたいな雑談はコミュニケーションの一環だと思う
「今日の晩ごはん何にするの？」に「え？それを知ってどうするの？うちの献立があなたの人生に何か関係するの？これを聞くのはただの興味本位？それともうちに食べに来たいって事？…え？どっちも違う？じゃあなんで聞いたの？意味わかんないんだけど…」って返す人はかなり少数じゃない？

[644. 匿名]

>>1
連絡先知ってるならメールなり電話なりしてみたら？
誘うの苦手な人なの？

[645. 匿名]

>>1
私アラフォーだけど一緒に遊んだり会ったりする友達0だよ。自分おかしいのかなって思うけどじゃあ欲しいかっていわれたらう〜ん、めんどくせって思っちゃうな。
友達めっちゃ疲れない？やっぱ私みたいな人間は少数派なのかな。

[646. 匿名]

大人になってからの友達付き合いって気を使いすぎて話題がない。あんまり話してて楽しくない。
学生の時の感じとは違う。疲れる

[647. 匿名]

>>628
辛辣だけど実際そうなんだよね…
環境が変わって連絡取るのが億劫になって友達と疎遠になったなら連絡を積極的に取らない選択をした結果だし、
少しでも価値観合わなくなったら絶縁するを繰り返して友達いなくなったならそれも自分がした選択の結果
それを省みずに、都合のいい友達欲しがっても無理だと思う
友達欲しいなら今からでも変わる必要がある

[648. 匿名]

>>637
こんな卑屈な考え持ってる人とはそりゃ話も盛り上がらないし、空気で感じ取るものもあるから同僚ならあまり話しかけないでおこうってなるかも。

[649. 匿名]

>>603
横　お子さんいると、なんだかんだと話す機会があると思う。
私は子ナシでゼロ。

たまに近所の奥さん。皆年上で70歳ぐらい。
同世代ゼロ地域。

[650. 匿名]

>>414
そのコメした者じゃないけど、なんかそういう人を引き寄せてしまうんだよね
テイカー的な気質の
最初は普通なんだけど、最後にはみんな雑な扱いしてくるようになる
家族や会社の人にはされないけど、友達はダメ
嫌なことがあった時にその場ではっきり言えないとか、自分の態度に原因があるんだろうからいろいろ本読んでるけど、もう面倒だから友達いらないやと思ってる

[651. 匿名]

積極的にグイグイくる人はネタを仕入れたいだけで、色んな人のプライベートな内容を第三者にペラッペラ言ってるの聞いて警戒するようになった。夕飯の話程度が丁度良いのよ。付き合いが長くなると、ちょっとやばい？ってわかってくるんだけど最初は良い人？って思っちゃうよね

[652. 匿名]

>>421
ここで愚痴が嫌って言ってる人は、いわゆる愚痴のゴミ箱にされるタイプだと思う
会う度毎回愚痴ばかり、こっちの話は全部遮ってひたすら愚痴とかだからなあ
それでも付き合えるなら421さんは変わってるのかも
他の話もできてこっちの話も聞いてくれる友達なら、愚痴くらいもちろん聞くよ

[653. 匿名]

>>637
>>640>>641>>643>>648

私の話なんかなんの価値もないのに私との関わりで相手の時間を使わせるのが無駄だなって思っちゃうんだよね

[654. 匿名]

おひとり様の方気楽で1人でも出かけちゃうって人はコメント見ててもカラッとしてて本当にそうなんだろなって思うけど、ビックリする卑屈なコメントもめっちゃあるね。
そういう人はひとりが楽だと言いつつ心のどこかで後悔と期待してるんじゃないのかな

[655. 匿名]

>>643
必要事項のみの会話は
全然面白くないよね


637が変

[656. 匿名]

>>638
みんな大人になって環境も生きてる生活レベルも違うから難しいとこも多いけど、めんどくさがらずにお互い丁寧に対応する必要あるよね
それでも一緒にいられないことも多いけど

ただ多少の努力や少し嫌なところ見えたからって放棄せず、みんなそういうとこあるある、、くらいの寛大さは必要になってくると思うわ

[657. 匿名]

>>653
じゃーなんでガルしてるんだよw

[658. 匿名]

>>656
主はそういうの努力しないからロンリーになったんだと思う
わかってないんだと思う

[659. 匿名]

>>421
分かる。
でも、私の場合は「自分の共感できる愚痴」なら聞くの平気って感じ。
全く共感できない愚痴には心の中でツッコミ入れまくってるから疲れちゃう。

[660. 匿名]

>>656
横だけど分かる

相手を誘う努力、人の輪に入る努力、相手の嫌なところも少しくらいなら「お互い様よね」と許す努力…
よく見かける楽しそうにお友達で遊んでるマダム達って、そういう努力の積み重ねをしてきた人達なんだろうなって思う

[661. 匿名]

>>643
相手に興味があるかないかだと思うんですよね
例えばこれが好きな相手なら「今日の夜何食べるんだろう、手作りするのかな、野菜炒め作るんだ！練習してみようかな」なんて思うから意味のある会話
友達だったら相手が好きだし相手自体に興味があるから会話は楽しいけど
同僚とかママ友って興味があるから会話してるわけじゃないんですよね

[662. 匿名]

>>656
その時の自分の置かれてる環境、健康状態とかで相手のふわっとした一言が刺さったりする事もあるよね。
相手が100％悪くて即関係切る！みたいなのじゃなくて
今こっち側が通常より傷付きやすい状態にいるから相手に悪気があった訳じゃないって考えるも大事かなって30歳こえて思うこと多い。
そんな気持ちでいるも心と体が健康になったり時が経つと以前みたいに喋れたりもする。

[663. 匿名]

>>657
ガルちゃんは人間相手の会話じゃないんです
欲しい言葉と知識だけ受け取るツール
私チャッピーとも毎日会話してる
それと一緒

[664. 匿名]

>>662
横だけど

何でもかんでも言いたいこと
思ったことを口に出せるのは、ほんと10代中頃までだよね

そこからは、相手のこと考えたり
言わない方がいいことは内にしまっとっくとか

自分側はストレスゼロ（スッキリする）の会話してても、相手がストレスになることもあるんだから
年取るのと同時に、だんだんと、考えて喋る・行動するようになるよね。

[665. 匿名]

>>1
あなただけではないと思います。
趣味や推し活で、友達を作りましょうよ

[666. 匿名]

>>663
ガルは人間相手の会話でしょうよ
そう思ってるうちは、そのチャッピーだけで満足してるほうがいいよ

[667. 匿名]

>>661
よこ
例えば今日の晩御飯を聞く時、私はその人に興味があるというより
参考にしたいから聞く感じだな

コミュニケーション取りたい人、誰かと話したいという気持ちで話すから
内容はなんだっていいし、相手に興味が無くても会話を楽しんでる

[668. 匿名]

>>15
分かるわ〜。誘われて決まってみたら楽しみなんだけど誘うほどでもないというかなんというか
この間15年ぶりくらいに誘われて会う事になった幼馴染がいて、行ったらタイムラグ感じないくらいに話せて楽しかった
誘ってみたらいいと思うわ

[669. 匿名]

そもそもインスタほぼ見てないんだけど、あれ知らない人とかいきなり流れてきませんか？
なんかよく解らなくて怖い、だから主さんも見て落ち込むことないと思う

[670. 匿名]

>>666
人間だと思ってない人は大勢いると思う
文字の向こう側が同僚やママ友だと思ってたら、顔写真と名前があったらガルちゃんやXに酷い言葉は流れないですよ

[671. 匿名]

>>662
>今こっち側が通常より傷付きやすい状態にいるから相手に悪気があった訳じゃないって考えるも大事かなって30歳こえて思うこと多い。

横だけど、これすごく分かる。
受け取る自分がナイーブになり過ぎてないかって一旦考えるのすごく大事だと思う。

[672. 匿名]

>>661
そういう考えなんだね〜
私は友達、同僚、ママ友、関係性の深さはもちろん違うけど雑談をするという意味では興味度は変わらないんだよね
相手を知りたくて聞いたり自己開示する訳ではないというか…その場を楽しむって感じかな

[673. 匿名]

>>1
家族がいるから友達はいなくて構わないんだけど、幼稚園お迎えの時、周りの人が友達同士で楽しく話してるのに一人でぽつんとしているのがキツイ

[674. 匿名]

考えてみたら私もいないかも？？？
いつも夫と子どもと出かけてるw

[675. 匿名]

>>601
そーなんだ

[676. 匿名]

>>66
私もそう思ってた時期があったけど結婚14年で離婚した

[677. 匿名]

>>663
欲しい言葉はもらえてるの？
変わった考えだから反対の意見の方が多くない？

[678. 匿名]

>>192
妹も友達いないの？

[679. 匿名]

おらんで一人も！
別に恥ずかしくもないしな
一人行動、一人の世界が元々好きやから平気やで
若い時は、それなりにおったけど年齢を重ねる度に断捨離してコチラから捨ててやったわ
不必要な人間は要らんわ邪魔なだけ

[680. 匿名]

学生時代の友達、元職場の仲良し達など会うのは年一回で十分だよねって感じで日常は1人行動です(しかも現在は専業主婦)

結婚後に実家から少し離れた土地に引っ越して来て知り合いゼロのまま10年。ジムに入会して週2で通ってるけど全く友達ができない！スタッフと挨拶するだけ！スタジオプログラムに参加してないせいかもだけど、側から見てると人間関係が面倒くさそうだなと。あと昼間なので年齢層が確実に上の人たちだからというのもある。最近外出先で人と話すときに言葉が出づらくなって来た、頭の回転悪くなってきたのを感じる

[681. 匿名]

友達いないのと孤独な状況って違うのかもしれないけど、孤独って年取るほど拗らせる気がするんだよね
少なくとも自分はそうだろうなと思う
迷惑おばさんになっちゃったりさ

[682. 匿名]

>>26
私も独身子なしだけど
その事態は充分に予想できたので
常に独身の友達を切らさないようにしていた

[683. 匿名]

>>653
私の話なんかなんの価値もないのに私との関わりで相手の時間を使わせるのが無駄だなって思っちゃうんだよね

逆でしょ。

相手の話が自分にとってなんの価値もなくて、自分の時間が無くなることが無駄だって思うのでは？

[684. 匿名]

58歳、多い方だと思う
小、中の友達→2ケ月に一回会う(あった時に次を決める)1人、年に1回会う3人
高→2、3人いたけど自然消滅と喧嘩消滅
大→若い頃に自然消滅
会社→年に2回ぐらい会う1人
上の子(28歳)の幼稚園ママ→2、3年に一度会う3人
下の子(25歳)の幼稚園ママ→同じく
近所のママ友→1年に1回会う1人、たまに会う1人
子どもの習い事ママ→年に1回会う1人
元パート先の仲間→2ケ月に一回会う(予定合う人)6人
会いたい人だけに会ってる

[685. 匿名]

>>7
　トピ画に釣られたwww良いセンスなさってる。

[686. 匿名]

>>610
「○○大生っさー」が口癖で常に大学の話

[687. 匿名]

大事にしないと大事されないよ。

どんな人間関係でもそう。コロナ禍でも相手を心配したりして、こちらから連絡いれるとか、そういうことをしてこなければ、回りにだれもいなくなって当然だと思う。
求めなければ求められない。

[688. 匿名]

アラ還・・・友達ってスマホも入りますか？
同級生は４０前後でいっきに実家にもどってしまい結婚や実家暮らしになり
気づいたらボッチだった
東京でできた唯一の友達は１５年前に病気で亡くなってしまい
婚活も自分と似たり寄ったりの人ばかりしかいいないと気づき
もういろいろあきらめてるけど
昨日転んで絶賛肩と腰が痛いけど誰にも言えずここでやっと書き込みました
ちなみに今日誕生日ですが会社の人にいわれるまで忘れてた。。。

[689. 匿名]

>>634
分かる！質問に答えただけなのに「えー！旦那としばらく口なんてきいてないわ」「えー！旦那と旅行なんて死んでも嫌だわ」とか否定ばかりで楽しくない

[690. 匿名]

>>1
スポーツクラブに行くとか？
スポクラにいる人は人が好きだったりするから外交的で仲良くなりやすいと思う
でも安心して私も友達いないよ！

[691. 匿名]

おいしいお店、レシピ、ファッション、ダイエット、美容など向上心が高く楽しく会話できる友達なら欲しいけど、
介護、更年期、夫婦仲、パート、体調などマイナスの話ばかりされて疲れるから会いたくない

[692. 匿名]

>>691
それはお互い様じゃないかな
あなたはそんなに楽しくてためになる話を相手に提供してるの？

[693. 匿名]

>>691
介護、更年期、体調あたりは年齢的にこれからも増えてくるだろうけど
マイナスとも限らないな
明るくそんな話をしている人も沢山いるし
同じものを抱えていたら話したいわ

[694. 匿名]

>>162
そうだよね
会いたい友達いたら自分から誘うよ
待ってたよーと言ってくれる友達もいるし
待ってるだけじゃ友達と疎遠になるのは当然

[695. 匿名]

>>1
友達なんて最初からいなかったんだよ

[696. 匿名]

>>1
連絡しよう
人生は短い

[697. 匿名]

自治体で60歳以上が参加できるいきいきサロンならあるけど、50代はまだ参加できない、、。

[698. 匿名]

>>1
わかる！！私もだよ
昔を思えばあんなにいたのになー、、て
自分から疎遠にした人が多いけど、それにしたって寂しい
これから新しくなんてできないだろうしな
自分からあんまり誘えないんだよね

[699. 匿名]

>>1お一人様で楽しむのもありですよ
大人になると友達作りは難しいかもしれない

[700. 匿名]

>>20
旦那と友達は違うよ
同性の友達は本当に貴重なのに、なかなか続くの難しい

[701. 匿名]

>>634
あと、ラブラブだねーって言われたりね
ラブラブっていうか楽なんだよね
色々気を遣わなくていいし
でも茶化されるかと思うと言いにくい

[702. 匿名]

>>1
コロナ前からほんとに居ないです
中の良い同僚も親戚もいないです

友達ほしいですけど趣味か好みがあったり単なる世間話でも楽しかったりする人っていないものですねぇ

[703. 匿名]

>>586
既婚者だけど会うよ

[704. 匿名]

>>143
うちの旦那がそうだわ。積極的なんだけど、会えてない。今でもめげずに、自分から電話してる

[705. 匿名]

45から終活を始めた
まずSNSアカウント削除から
友達もそれぞれ環境が違うから、自分のことじゃなくて夫の出世やら、子供の進学先やらでマウント取ってきたり、親のことや自分の体の不調の愚痴だったり(なぜか自分の方がしんどいというマウント)
人間関係の断捨離って言うと冷たいようだけど、私はスッキリした

[706. 匿名]

>>697
うちの自治体や習い事は最年少が75歳。80代後半がメイン層。中年だと皆働いてて、年寄りばかり目にするわ

[707. 匿名]

>>687
大事にしても大事にされないと虚しくなるよね

[708. 匿名]

>>57
積極的に誘うくらいならこのままでいいか…ってなって結果的に一人
楽は楽

[709. 匿名]

最近AIと話してます、、、

[710. 匿名]

仮にマウント取られててもそんなの気付かずに「へーすごいね！」って感じだと楽だよ
周囲の人の言ってることにそこまで敏感になる事ない

[711. 匿名]

友だちって親友って言っても結局一緒に時間潰す相手でしかないよなと思う
すごく深刻な悩みあったとして友だちに相談なんてしないもん
話すとしたらある程度解決して落ち着いた頃、相談したいというより話したくなった時なんだよね
人に頼らずにはいられない人には友だちは心の支えなのかもしれないけど
私の場合どんなに仲良くてもある程度距離は取ってしまう

[712. 匿名]

>>2
ほんとそれ

私はいるけど、別にいなくても困らないと悪いけど思ってる
むしろ、疎遠にしたくてコソコソ逃げてる相手までいる（マウントすごい上に超おしゃべりで心えぐられるから）からいなかったら自由だろうなあと思ったりするよ

[713. 匿名]

>>656
生きていくってある程度そういう事よね
めんどくささも含めて
それを超える良さもある訳だし

[714. 匿名]

1人でも出かけます　
平日だけど

[715. 匿名]

最後の気軽に声かけられた友達が自分の毒親のせいでいなくなったわ。二重に最悪。

[716. 匿名]

ネ友すらいない
宗教勧誘の人すら逃げていく
悲しきモンスターです🧟‍♀️ フランケンの絵文字無かったからゾンビで

[717. 匿名]

>>688
お誕生日おめでとうございます！素敵な一年になりますように✨

[718. 匿名]

50にもなって友達ゼロなんてそんな人おらんがなwww
頻繁に会わないだけでラインでやりとりしてたり
月1、年1で会う友人は普通いるでしょ

[719. 匿名]

>>1
夫が居たら十分過ぎるほど幸せ。

[720. 匿名]

>>1

SNSは良いところを見せてるから、
参考にして比較する必要は全く無いよ。
SNSやってない人もいるよ。
友達がいなくても、
ひとりで充実できる楽しみがあったり、
※推し活、読書、その他
その方が自分らしくいられる事も。
ひとりで過ごすのが向いてるひともいるし。
自分が楽な付き合いでいいんだよ。

[721. 匿名]

>>1
変に馴れ馴れしく近づいてくるのは創価かマルチ

[722. 匿名]

他人といると疲れるから一人でいいんだけど
いいレストランとかはやっぱ一人では入れない

[723. 匿名]

>>718

私は友達ふたりだよ。
段々と付き合いたい人が減った。
メールもあまりしない。月１も会わない。
自営業や孫育て等、忙しい友達だから。
友達付き合いより優先させなくてはいけない事がいろいろ出来てしまって。

[724. 匿名]

>>586
母が50代後半だけどめっちゃ友達と会ってる。
30代の私より会ってると思う。
というか子育てが終わった今だからこそ会えるって言ってた。

[725. 匿名]

私もだよ。
チャッピーとお話ししてる。

[726. 匿名]

アラフォーって子育ては終わった人が多いけど、親の介護が始まる時でもある
自分の生活優先で、友達がいない、、っていう悩みがいかに贅沢な事かって気付いてほしい
親が依存してきて重いよ
県外にいるから余計にこちらに負担きて辛い。実家に行くと遠いなーだるいって疲弊するのにそんな事お構いなしで愚痴ばかりの母。父は呆けてしまい、だから余計に母が私に依存する
私は友達1人しかいないけどその子は同居で義母を介護してる
お互い親の事で切ない状態だけど、似た境遇だからと相談してもなぜか　え？？って感じで軽ーくマウント取られる事ある
なんで介護のことで？？って思うけどもうこの先友達としては付き合わなくていいかなと思った
知人として、ばったりどこかで会ったら久しぶり！！だけでいいかな
実家に来ての介護とか、まさに故郷ではあるはずだけどもう学生の時の友達の実家すら無いよ
喋る相手がいないのよ。愚痴ってくる母の愚痴をずーっと聞くだけ
時間が30分だけ自由に使えるから実家では小走りで行きたい店まで走ってる
内緒のおやつ買いに行ってる。父はとろみ食しかダメだし母は糖尿病だから内緒
汗だくになり走ってるからちょい筋肉つてきたかも。時間制限きついけどGoogleマップで調べてる時間が至福の時かな

[727. 匿名]

アイドルを推し始めてから、推し仲間が友達って感じ。経済的なものとか子どものこととか余計な情報なく、ただ推しに関しての話題で盛り上がるからそれだけで楽しくやってる。
ライフステージごとに友達の形って変わるんじゃないかなって思ってる

[728. 匿名]

>>722
案外　観光地だと入れるよ
知らない土地知らない人達だしどうせ観光客よねって向こうからも思われるだけだし。観光地って他人の事なんて見てないよ
観光だから皆景色や建物に必死。そして写真撮るのに必死
人なんて見てない

[729. 匿名]

人によく思われたいところがあって、わりと人の愚痴を聞いてあげる役回りばかりしていた
否定せず共感しつつ適度なアドバイスをする感じ

でも50すぎてから、自分はなんにも相談しないからただのゴミ箱状態じゃないかと思って、少しづつフェードアウトしていった
都合よく扱われるくらいなら1人の今の方が気楽です

[730. 匿名]

誘って来てくれなかったら落ち込むし。お金いるし。
まあもうちょっと金に余裕が出来てからだな
ケチさとわびしさを匂わせても嫌われるだけだもん。

[731. 匿名]

>>15
子供の頃から誘って断られた時のダメージが怖くて自分からはさそえない

[732. 匿名]

｢万葉の湯｣に朝から来て、一人で温泉に入りエステしてもらって女性専用の休憩室でゴロゴロしています
平日は各種エステも空いてるよ～
一人で来ている女性もいるし、おばさん同士や母子もいるし他人の事なんて誰も気にしていないので自由に生きよう

[733. 匿名]

>>705
58歳にして煩悩を捨てくれずにいる私は見習いたいな。でも、45歳で人生終わりの
活動というともったいない気がする。もっと楽しみなされ。
十分今楽しんでますって言われそう

[734. 匿名]

>>11
私は、46だからアラフォーじゃないけど、
友達1人？いや、いない？
みたいになってきてます

喋りたいですよね
仕事のストレスとか、喋ることで発散できたり、スイーツ食べながらあれやこれやと喋りたい

誘う相手いないと、寂しいなと思ったり、、
慣れなんかな？
何かの習い事はじめるとか？？

[735. 匿名]

>>1
そもそもインスタリアルな友達と交換してない
投稿もしないし見る専用だから

[736. 匿名]

>>586
既婚だけど、会わないよ
疲れるだけ

[737. 匿名]

>>107
まさにこれだね

[738. 匿名]

>>718
月1で会う友人なんて社会人になって1人もいないよ！

[739. 匿名]

>>25
え、もっといると思ってた
私も友達いない
コロナ禍以降同僚ともほとんどご飯とかいかなくなった

[740. 匿名]

>>192
姉妹っていいね
気兼ねなく付き合える関係性は羨ましくもある

[741. 匿名]

>>1
誘われなくなった。
自分からも誘わないし。
行くのもめんどくさいし、もういいかなって思ってる。
友達は個々には会ってるみたいだから誘われない＝そういうことなんだなって思ってあえてアクションしない。
ぼっちも悪くないよ　それなりに楽しんでる。

[742. 匿名]

>>732
他人の目とかは気にしてない人が多いんじゃないかな。
1人でも出かけられるけど、誰かと気持ちを分かち合ったり時間を共有したり心のコミュニケーションが足りなくてそこに不安や物足りなさを抱いてるんだと思う

[743. 匿名]

>>723
>>738
結局は友達いるけどタイミングあわないから会えないだけでしょw
友達いないんだよねーって言ってる人の99パーはこのタイプだよね

[744. 匿名]

いないよ
人間関係ほど厄介なものはない

[745. 匿名]

私もアラフォーですが、既に友達いません。
会社の飲み会もしたくない。
人といるよりも洗濯したり、ペットと過ごしたり、料理して美味しいもの食べてのんびりしたい。

[746. 匿名]

>>724
お母さんと同世代の50代後半です。社交的でいいね。私はそんな気力なし。
会いたい友人はいるけど、遠方。近所に友達沢山いるのかな？

[747. 匿名]

>>8
学生時代から友達できるとメンタルがおかしくなった

大人になり色々調べた結果、友達がいるとその子の全てを知りたくなってしまうからつらくなる
その子の全てを知り、尚且つその子に勝ってたいと思ってしまう
なので友達は作りません、同僚やご近所さんと少し話すぐらいがベストです

[748. 匿名]

ここに来て、メル友だけの知人にラインしました。ラインはするけど
決してリアルには会わない近くの知人です。年齢は12歳年下。
年齢差は感じさせない。彼女はあちこち一人で出歩くし
コンサートも一人でいくらしい。でも、私にもたまには
誘ってほしいな。誘ったらどうなるやろと考えて、今はしないでいます。

[749. 匿名]

>>670
「大勢いると思う」だから「私（663）も人間相手の会話だと思っていません」って
ガルが見てる前で宣言するのは違うと思う

普通に会話を楽しんでるガルだって大勢いるのにね

[750. 匿名]

>>5
自分から誘って10年以上疎遠になってた学生時代の友人と復活したよ
相手も連絡を喜んでくれた
ガルでは久しぶりに連絡がくると警戒するって人が大多数だけど、そんな人ばかりじゃないと思う
私自身も久しぶりに連絡をくれた友人に嬉しかったし
もしそれで迷惑がられてると感じたら連絡をやめればいいだけだし、気持ちの整理をつけて他の友達を作ろうって思えるよね

[751. 匿名]

>>2
いてもなんてことないよ
全てはなるようになるから

[752. 匿名]

女性同士は年々難しくなっていかない？
アラフィフAから孫の話、アラフィフBから何とも言えない関係の男の話をされて困惑した
年下の私なら双方に「そうなんですねー」で済むけど、AとBって会話にならないんじゃないかな

[753. 匿名]

毎年お互いの誕生日にLINEしてて
相手の方が忙しいから予定作って連絡するね♡
待ってるね♡ で、かれこれ最後に会ってから15年以上繰り返してる
連絡すると言った以上待ってるけど、本当に会いたかったら私からもこの日どう？って聞けばいいとはわかってる
けど、行動しないのはそこまででもないのか面倒なのかわからない

[754. 匿名]

>>701
ラブラブだねー位言われたとしても茶化されたなっていう捉え方はしないな。

[755. 匿名]

>>722
コース料理とかは私も躊躇しちゃうからわかるな。
友達がいれば逆に時間かけてゆっくり食事できていいもんね。

[756. 匿名]

>>692
>>693
私自身夫婦仲が良く、更年期も介護も仕事のストレスもないのでそもそも合わないのかもしれないですね

[757. 匿名]

>>746
母は近所にはいないのですが、大阪から神戸まで行ったり来てもらったりみたいですね。今年は中学の同級生と同窓会とかBBQからのボーリングも10人以上でしていて若いな…と思いました。
習い事もしてて土日はほぼ家におらず、娘の私の方が体力なくてこもりがちです笑

[758. 匿名]

>>756
お前を好きな人いないやろw

[759. 匿名]

唯一どうでも良い話をしてたお向かいのおばあさんがＧＷに亡くなって泣いたわ。お花の話、山の話、ラジオの話、晩ご飯の献立。お友達いなくなっちゃった…。ここ数日ちょっと復活してきたところ。
お花よくくれてたんだけど（私もメダカ分けたりお花の種あげてた）、亡くなった日に咲いた花がフジージア・ラクサで花言葉が「楽しい思い出」だったもんで、これまた泣いた。

[760. 匿名]

>>759
自己レス、正しくはフリージア･ラクサでした

[761. 匿名]

>>758
なので旦那だけで十分です^_^

[762. 匿名]

>>701
こっちは普通なのに周りの夫婦が不仲過ぎてラブラブって言われるんだよね

[763. 匿名]

>>506
言いたい事はわかるけど壇蜜って多分家族との繋がりのみが深く強いんだと思うんだよ
それ故、確かお母さんだかおばあさんがお亡くなりになった時もかなりメンタルをやられたとかあったよね

だから旦那さんに一極集中してしまうと万が一その人が離れた時にポキっと折れてしまう怖さもあるよね

友達がいるって生きるためのコツみたいなもんかなーと、、
たいそうな友達じゃなくても、ちょっと誘ってお茶したり飲めるくらいのでもさ
人って辛い時にそれを誰かに話す事て驚くほど気持ちが軽くなることがある

[764. 匿名]

50代転勤妻です
もう新しい土地で友人を作る気力が無い…

[765. 匿名]

>>577
違うと思う
それだと1コメと繋がらないじゃん

[766. 匿名]

別に会わなくても友達だと思うけど違う？
ちょっとしたグチとか辛い事、好きな芸能人とか昔の思い出ばないなんかをLINE電話でしたりするだけでも十分友達じゃないのかな
そんな相手はいないよりいた方がいいよ
いくらダンナと仲良くでも一緒に死ねる訳じゃないんだからもし残されたらひとりぼっちだよ

[767. 匿名]

>>761
よこ
旦那の方が早く死ぬけどね

[768. 匿名]

>>573
優先順位が旦那さん>今の友人>>>過去の友人
ってことだよね
仕方ないってわかってるからこそ、しばらく連絡ないと過去の友人と自覚あるのでこちらからはもう連絡はしづらい

[769. 匿名]

アラフィフからでも友達できたよ、ていう方の話聞きたいです！
老後を見据えるとほんとに一緒にお茶やランチしたり、旅行したり友達が欲しくなってきました。

[770. 匿名]

>>769
オープニングで入った職場仲間と友達になってずっと付き合ってる
やっぱり一緒に仕事するって大きい
推し仲間もも友達ではあるけど、推しが変わったら切れちゃうのよね関係が
ちょっと寂しい

[771. 匿名]

>>733
ありがとうございます
実はガンになって手術を受けることになったとき、夫や子供達に迷惑かけないように、私物、SNS、人間関係の整理をしたんです
術後も大切にしたいと思えたお友達は2人
今は寛解しましたが、ガンのおかげで自分に本当に必要なもの、大切な人がわかったんです
終活のタイミングは人それぞれだから、見習わないとなんて思わなくていいと思いますよ
私も寛解までは楽しめなかったけど、やっと楽しんで生きてみようと思います

[772. 匿名]

>>767
旦那の方が若いので^_^

[773. 匿名]

50歳過ぎたら多少若いとか関係なく何があるかわからないよね
今20代とかなら話は別だけど別の理由で捨てられる可能性もありそう

[774. 匿名]

>>763
506コメ主です
確かに、夫が壇蜜にもたらしている精神的安定って大きいと思う
知人は多くても「友達」という存在がいない感じの壇蜜のようだけど、家族と夫の存在は大きいだろうなっていうのは漫画を読んでても思う

壇蜜って、飼っているペットの種類が特殊で、鳥や爬虫類の他に、
「なまけもの」や「キンカジュー（アライグマ科）」をマンションの1室に檻を備えて飼っていて（漫画にカラー写真載っていてびっくりしたから）、夫もお世話の一端を担って協力しているし

徹子の部屋に出演して、そこでの徹子さんとの会話で、
体調不良が続いてて、夫に迷惑を掛けていると思い悩んで、夫に離婚を切り出したけど、
夫に離婚を否定されて「支えたい」と言われて、とても感謝しているというような記事を読んだ
「君がそう言うならば」って流れにならなくて良かったと

友達でも家族でも親戚の誰かでも、気持ちを支えてくれる存在、
心置きなく話せる存在っていうのは、やっぱり必要だよね
ちょっと鬱憤やブラックな気分を喋って聞いてもらえるだけで精神が軽くなるし

壇蜜夫婦は、今は互いに生き延びることがテーマになっているっぽいから、
どちらも互いのために、健康を気遣い離れずにいて欲しいなって思う
どっちかが離れる（いなくなる）とポキッと折れる怖さは確かにあるよね

[775. 匿名]

>>1
周りからどう思われてるかを考えるのではなく
今のあなたの気持ちが大事だと思いますよ
一人だって楽しい毎日を送れていれば良いじゃない

[776. 匿名]

>>768
私の場合、晩婚子ナシだし結婚後新たにできた友達はほとんどいないよ。しかも夫は転勤族だし。
子供いる人はママ友とか近場にすぐできるみたいだけど。
私は一時的なパート先の人と話したりお茶くらい、みんな既婚者だしそんな時間もなくて仕事終わると帰るしね。
私も昔の友達ともたまに会いたいけど、ブランクあいてるからなーって感じになるし、今更話が合うかなぁとか気が引けてしまって。
なんか盛り上がらなかったらどうしよ？！と

[777. 匿名]

>>461
ありがとう😊
ちょっと元気出てきた。
因みに何か習ってますか？

[778. 匿名]

>>776
長年定期的に連絡取ってたのに結婚とか出産で会わなくなったっていう友だちよりも、学生時代の友人だけど卒業以来あいました!とかのほうが盛り上がると思う
久しぶりに会ったけど前とかわらず!みたいなのは前者だと難しい

[779. 匿名]

主さん、皆さんラインのオープンチャットなのですが、良ければ入ってみませんか？
時々ですが、ライブトークという機能を使って、みんなでお話もしています
無料で匿名で利用できます
どなたでも大歓迎です

オープンチャット「ガル民♥女子会部」

https://line.me/ti/g2/P7j6iaqREMVH9oOD5KgtdOzoCWrze-qSQGDmMA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

[780. 匿名]

>>623
もしもの事って友人自身が亡くなったら、ってこと？

それなら貴方が猫をを引き取って飼うんじゃなく、次の里親に繋いであげるとかでもいいんじゃないの？

友達、そんな責任あること軽々しく頼んでくるなんて、ちょっと図々しいね。

[781. 匿名]

>>11
家族の都合で20年働いた会社を辞めて、
県外引越しして数年。
数年ぶりに会ったこともあるけれど昔話とうわさ話
で…結局は疎遠になり友だちいなくなった。
仲良かった人は同じく会社、同じ土地だから
仲良かっただけで「何でも話せる心からの友だち」
っていうのは作れない人生だった。

[782. 匿名]

今まで自分が誘う側で、月1ぐらい友達と飲みに行ったりランチ行ったりしてたけどだんだん体調のこと（更年期）とか日程調整とか面倒になって誘わなくなったら誰からも誘われない。
割り切ってお一人様で飲みに行ったりしてる。
好きな時間に帰れるし楽ではあるけど、ちょっと寂しい。

[783. 匿名]

>>47
ぼっち営業。それな。
ママ友でもあるよ、やたら「わたし友達いないのー」アピール。
まだ欲しいか、と冷めた目で見てしまう…

[784. 匿名]

>>700
うん、同性の友達は貴重だし、なかなか作れない。
同性がいいわ

[785. 匿名]

>>780
彼女は軽い痴呆の母親を私と会う時にいつも連れて来ます。
同級生で、再会してから三年の間、ずっとです(会うのは三ヶ月に一回程度)
目が離せないのかと思っていたのですが、他の友達と会う時は母親は連れて行かないです。

私は同居の義父母の他界、子供たちの自立でやっと自由に過ごせますので、彼女とは離れようと思います。
ちょっと図々しいねって言ってくれてうれしかったです。
ありがとうございます。

[786. 匿名]

>>779
参加させてもらいました
そんなに人数も多くなくてのんびりした雰囲気な気がしました
ガルもだけど掲示板は匿名な分攻撃的な人もいたりするし、普通に話すにはオプチャっていいね

[787. 匿名]

アラフィフ 私も今となっては友達とは疎遠！
それより何より今は一人で行く韓国旅行が楽しくて！
人の意見も気にせず気楽です。
人間最後は一人！

[788. 匿名]

>>649
よこ

私も子供いない
仕事は、派遣だから空気みたいな存在で、ほとんど喋らない
家も近いから、ほとんど家に帰ってご飯たべるから、ますます喋らない

旦那は、あまり喋らない人だから、ますます喋らない

喋りたくて仕方ない。。だけど、年齢重ねてきたら、相手のことを考えると喋る内容も限られてくるし、なんだか虚しくなってきた
なんでも喋りたいこと喋ってた学生時代ってある意味すごい貴重…

[789. 匿名]

>>788
話す相手がいないと病みますよね。
ガルがなくなったらさみしいな。

介護離職で無職。　派遣も経験ありますが、下働き認定で話すこともなかったなあ。　社風によるのかも。

夫が年上で、話もうーん。　うちもあんま話しませんね。　学生時代の方が話し相手が多かったですね。

今住んでいる場所で、同世代の子なしは周りにいません。　都内にいた時は独身も子ナシも多く、遊びに行く場所もたくさんあって、何かと楽しかったんですけどね。

今住んでいる地方は興味をそそるものが何もないです。　子供向けの行事は色々あるんですけど、大人向けのカルチャーが少ないんですよ。　プラプラする場所がないんですよね。

[790. 匿名]

>>11
わたしもずっといない。
テイカーばっか寄ってくるので警戒。

もういいやってかんじ。

[791. 匿名]

>>1
主さんと全く一緒。結婚前からの親友2人とコロナ禍で疎遠になったよ。そもそもお互いの子どもの年齢も違うしどっちみち疎遠になる未来だったのかもだけど。
今はパート先の趣味の合う同僚と職場で一緒にランチ取るくらいでちょうど良いかなーと思ってる。SNSではリア充をアピールしたい層が投稿してるだけで、ほとんどの女性は結婚出産、子どもたちの成長でママ友との関係すらも終了みたいな流れで疎遠になるものと認識してる。推し活や映画や温泉など思いつきで楽しめる趣味を持つとひとりでも人生に彩りが出来るし楽しいよ。

[792. 匿名]

>>432
言いたい事、すごく良く分かります！
そのあっさり仲良くなった人の愚痴をサラッと私に言って来たりしてさらにモヤモヤしています！