別居経験ある人助けてください

[1. 匿名]

はじめまして！ガルちゃん歴長めの36歳
既婚　子供二人(4歳8ヶ月)です。
上の子保育園、下の子自宅保育　9月まで育休中です。
なので動くなら今かなと思ってます。

モラハラ気味旦那と別居を考えてますが、何したらいいかなど先輩方教えて下さい！

・具体的なモラハラ
高圧的な言動　自分が悪くても謝らない、責任転嫁
怒ると子供が乗っていようがすごいスピードをだして走行する
ブチギレたときは壁などを思いっきり何度も殴る
などです。
基本的には子煩悩でいい父親ではあるので子供たちから父親を取り上げる決心がついてないところです。
が、人生一度きりでいるときは怒らせないように気を使ってたりするのでこのままでいいのかなと先日、壁を殴られた時に思いました。

自分の家族や親戚に離婚や別居してる人が誰もいないのでそこもネックになってしまってます。。

詳しくは？トピ採用されたら書きます

[2. 匿名]

[3. 匿名]

まず、親や親族を巻き込んで吊るし上げてみては？

[4. 匿名]

離婚しな

[5. 匿名]

>>1
詳細プリーズ

[6. 匿名]

避難先は実家とか？気付かれないように準備するしか無いね

[7. 匿名]

別居婚でいいと思う

[8. 匿名]

小さい子2人連れて離婚大変だよ
ゆっくり焦らず決断出来るまで時間をかけてくださいね

[9. 匿名]

匿ってくれるDVシェルターにまずは相談する

[10. 匿名]

>>1怒ると子供が乗っていようがすごいスピードをだして走行する
ブチギレたときは壁などを思いっきり何度も殴る

職場でも↑だったらヤバい奴認定されてそう
社内の有名人

[11. 匿名]

スピード走行と壁は問題だね
遅れてきた反抗期みたい

[12. 匿名]

>>3
モラなのに？怖いから上手く遠ざかった方が

[13. 匿名]

日記と録音
記録は大事。

[14. 匿名]

防犯カメラを室内に設置して証拠集め

[15. 匿名]

>>1
ガルちゃん歴長めの36歳
遅かったか...

[16. 匿名]

>>4
簡単にできないから相談してるんじゃないの？

[17. 匿名]

育休明けたらフルタイムで働いて、養育費とかも支払って貰えたら生活費は何とかなりそうなのかな？家は実家に帰るのかな？その辺が大丈夫そうなら離婚を視野に別居もいいと思う。

[18. 匿名]

運転荒いとか暴力振るうなんて…
別居、離婚でいいよ
まずは安全に逃げてください
実家とか頼れるのかな？

[19. 匿名]

>>12
だよね
しかも、自分は悪くない、なんなら被害者ってことにしていきそう

[20. 匿名]

子供が乗っていようがすごいスピードをだして走行する。これ最悪。事故にあったらどうすんだよ。
子供がいる前でこういう事やるのは、虐待のようなもんだよ。って、旦那さんに言ったほうがよい。

[21. 匿名]

車でスピード出したり壁を殴る男は子煩悩ではありません

[22. 匿名]

>>1
子どもの教育費が莫大にかかるのに今別居や離婚は現実的ではない。モラハラ対策勉強し実施しよう。本が沢山あるから態度や言動を工夫して。

[23. 匿名]

>>3
この手のタイプは目上の人や権力使うと弱くなったりするからね。

[24. 匿名]

>>1
怖いからやめてって言ってもやめないの？

[25. 匿名]

>>1
そんなのは勢いだよ。
ハンコ押せば完了

[26. 匿名]

追い出すように仕向けたら
プライド高い人なら簡単だけどね

[27. 匿名]

>>3
一次的に改心したらどうするの？

[28. 匿名]

>>21
それだよね。
なぜわからないのだろう、もう麻痺しかけていると思う。
お子さんがもう少し大きくなったら、トラウマの記憶を植え付けてしまうよ...

[29. 匿名]

なんでモラハラなのに子供二人も作るの？

[30. 匿名]

早く別れた方が良いよ
自己愛性パーソナリティなモラハラ男は治らない

[31. 匿名]

>>13
ペットカメラとかを導入だね
友達はそれが決めててDV夫と離婚したよ

[32. 匿名]

>>1
ブチギレたときは壁などを思いっきり何度も殴る

これ動画撮っといた方が良いよ？

[33. 匿名]

>>1
とりあえず全て動画に残そう

[34. 匿名]

壁はともかく運転荒いのは命に直結するよ

[35. 匿名]

>>10
なんで結婚したのかも謎だし、子供2人産むまで気付かなかったのも意味がわからん
ここまでヤバいと絶対片鱗あっただろうに

[36. 匿名]

違うかもだけど、大人になって子育てしてから色々と余裕なくなってカッとなるのは抑えきれなくなってきたとか？
グレーのADHDが元々あるとか。
あとは若年性更年期とか。
とにかく色々頼まないで、知らない親戚なおじさんが給与稼いできてくれていると思って、ほとんど1人でやる事にして。旦那さんにはよく寝てもらうとか。

そしたら、1人で子育てと仕事やる時のイメージも少しはリアルに出来るし。
旦那さんの親切に、他人なのにありがたいな、とか気が付いて、なんとか嫌なところはスルー出来るかもだし。

[37. 匿名]

隠しカメラに夫の暴挙が映るように。音声と日記、殴られたら医師の診断書も貰っておく。

[38. 匿名]

>>1
父親がそういう人で怯えて育ったよ、はやく別居して

[39. 匿名]

>>1
子煩悩でいい父親

どこが？

[40. 匿名]

主です！承認されちゃってる！！
ID付けますね！(ガルちゃん歴長めなのでw)

実家は遠方で車で3時間くらいです
実家に帰る選択はなく子供の保育園や育休の残り期間の問題もあるので今通わせてる保育園圏内のところに引っ越しを考えてます。

あと家電とか大物はもう置いて行って、最低限のものだけを平日持っていこうかなと思ってます。
家電は買い直そうかなと、、

手取りは時短勤務32万くらい貯金もそれなりに一応あるので子供二人いてもなんとか頑張ればやって行けそうです。

ただやはりこれで本当にいいのか？など揺れてます。
こんなレベルの旦那だとみなさん我慢されてるんですかね？
今日は疲れてるだろうからと子供二人をつれて外出して私を寝させてくれました。(先週も)

[41. 匿名]

>>10
やばいよね。
｢子煩悩でいい父親｣とかハ？ってかんじ。
そんなん帳消しのレベル。
とっとと離婚するべき。

[42. 匿名]

>>4
とは言うけど、こんなに小さい子2人もいてまともに働けるの？
再婚するにしても子連れ再婚になって、必ず幸せになるかどうかも分からないし。
子供達がある程度大きくなるまで、待っても良さそうだと思う。

[43. 匿名]

>>3
向こうの親がまともかもわからなくない
友達もモラハラと浮気に悩んで義両親に相談したけど、私たちは味方よ〜といいつつ親権父親側に取って実家で育てようと企んでたみたい
所詮他人と割り切って弁護士いれて話し合いの方が良いと思うけど
モラハラ暴力旦那だと世間体気にするから子どもたち簡単に諦めてくれるかわからないけど

[44. 匿名]

旦那さんが何歳かわからないけど、お子さんが保育園児なら20代後半以降でしょ
もう治らないよ

[45. 匿名]

>>42
よこ
頼れる実家が近くにあるかかな
旦那に凸られる可能性もあるから最悪母子シェルターになっちゃうかも

[46. 匿名]

>>10
こういう奴って外面良かったりするからなぁ

[47. 匿名]

>>1
とりあえずドライブレコーダーあるならキレたらスピード出して危険な運転する時点でモラハラの証拠になるし暴言などをスマホに録音して証拠集めする。離婚に応じてくれないだろうけどそういうモラハラタイプって会社とかでは外ズラだけば良いから会社にバラすとか言えば大人しくなる

[48. 匿名]

なぜ離婚しないの？
別居したらほぼ元に戻ることはないよ。

[49. 匿名]

主もまだ若いだろうし離婚も視野に入れた方がいいと思う

[50. 匿名]

>>1
子煩悩で良い父親は、母親にモラハラしないし、車の運転には特に気を付けると思うけどな。

今はあなたが対象になってるだけで、あなたが居ない時は子供にあたってるかもよ？

[51. 匿名]

>>40
今日は疲れてるだろうからと子供二人をつれて外出して私を寝させてくれました
↑
ごめん。普通。
そんなの普通な上に壁を殴らない父親がいっぱいいるよ。
トピ主は我慢でもなんでも好きにしたら良いけど子供の教育に悪すぎ。
同じように｢ムカついたら暴力ふるって発散して良いんだ｣って学んだらどうするの？
幼稚園でおもちゃ投げつけたり学校で机を蹴飛ばす子になるかもよ。
だって親がそうしてるんだから。

[52. 匿名]

>>1
まずは実家に相談じゃない？

＞「自分の家族や親戚に離婚や別居してる人が誰もいない」

だからってそれが足枷になるとしたら変な話だよ？

もし自分の娘や孫がそんな目に遭っていたら
自分なら速攻で手を差し伸べると思うけどなぁ
一方側の話しだけだろうととりあえず実家に避難させるとかね

話し合いや弁護士への相談は追々でもいいんだから

その先別居だろうと離婚になろうとも
旦那さんのモラハラ音声とかそういう記録は取っていた方が有利だと思う

[53. 匿名]

子どもが乗っているのにすごいスピードでぶっ飛ばす男のどこがいい父親なのさ。そのうちに手足が出そう。仕事してるんなら別れる方向で準備しな。まずお金貯めることと、間違っても不動産の購入はしない事

[54. 匿名]

DVです。まずは区市町村にあるDV相談センターに相談しましょう。きちんと録音や動画を録画をしておきましょう。その様子を家族に見せましょう。
うちの場合はDV加害者が通う更生プログラムを受けさせてます。

[55. 匿名]

主です。
夫は40です。
キレないように私は注意を払ってるので怒らせることは基本的にないですが、それでも怒らせたときに最初に書いたようなことがおきます。
なので、運転や壁を殴るは年に一回あるかないかといったとこです。

別居じゃなくて離婚しなはすごくわかるんですが、いきなり離婚はハードル？高くて..(徐々に準備したいというか)それだったら別居はやめて、もうちょっと我慢してコツコツと離婚に向けてやるのもありですかね..

なぜ結婚したら？子供作った？に関してはもう終わってることなので一旦その質問はなしでお願いします！

[56. 匿名]

子供が同じことを友人や、家族にするようになりますよ。それでもいいんですか？
あなたや子供にはしてもいいって思ってるクズだと思います。私も旦那のDVがあり、 警察やDV相談に連絡して第三者が入り話し合いの末に別居してます。二人で話し合いはやめたほうがいいです

[57. 匿名]

>>1
>怒ると子供が乗っていようがすごいスピードをだして走行する
ブチギレたときは壁などを思いっきり何度も殴る
などです

これらはモラハラではなく虐待、DVでは？
そして子煩悩な姿はハネムーン期の一種のようにも見えます。
子供がいようと関係なくやってるなら、子供達は機嫌を損ねて豹変する父親に怯えてご機嫌取りをしている状態かもしれませんよ？

[58. 匿名]

>>3
そうなると
主の問題も明るみになって
逆に追い詰められるかも
こういうのって
自分に都合悪い部分は言わない
案外お互い様だったりする

[59. 匿名]

主が二人おるやん

[60. 匿名]

>>3
親と同居とかの方がある意味で安全だったかも
核家族になってやりたい放題されて別居とかその場から逃げなきゃならないって、なんか自分が家失うの不公平すぎる

[61. 匿名]

>>15
同じ歳で私も長めだけど結婚する時にマリッジブルーなのか過去のこんな人はやめとけトピ見漁ってたよ
結婚、第一子まではまだ仕方ないと言えるけど第二子は手遅れ

[62. 匿名]

>>35
と私も思ってたんだけど、本物は上手に隠して、結婚して更に出産して身動き取れなくなってから本性出すらしいよ。怖いよねぇ。片鱗ある人ももちろんいるけど、それは本当に何で結婚したの？って思う。

[63. 匿名]

>>1
とりあえず動画やボイスレコーダーで証拠集め
管轄の子育て支援課に事前相談
育休中との事なので仕事の心配はしなくてよさそうだから休みの間に下準備だね
モラ男には反論できないぐらい全て事前に準備してから話を切り出した方がいい
素直に納得した時、納得しなかった時、暴れたり罵倒してきた時みたいに何パターンか準備してね
ついでに自分の両親には相談しておいた方がいいよ

[64. 匿名]

>>55
IDつけるの忘れてたけど主です。
これはDVに当たるのですね！

まず物件探しですかね..

[65. 匿名]

>>62
でも流石に子供2人だと
今更感

[66. 匿名]

>>43
むしろまともじゃない可能性大だよね
モラハラ見て育ったから負の連鎖パターンでモラハラが多いと思う
義母も子育て成功みたいに語るし、息子よくキレちらかしているのに息子のことあまり見ていない感じ
自分の人生成功だったと思いたいのかな

[67. 匿名]

>>66
横だけどうちの場合もまともじゃなかったよ。
DVをするような子じゃなかった。なにかがそうさせた、といかにも私が悪いような言い方してきて、ほんとキレそうになったのを思い出す

[68. 匿名]

>>41
子ども乗せたまま事故とか手遅れ
元彼そういうところあって(怒ったり感情的になると何するかんからない)好きだったけど別れた
結婚した人は物静かであまり話さないけど、線路渡る度にちゃんと車の窓少し開けて音の確認したり信頼できる

[69. 匿名]

>>1
シンプルに謎なんだけど
何でモラハラってわかってて第二子までつくるの？
しかも最近だし
第二子出来てから急にかわったの？

[70. 匿名]

>>6

そして実家に逃げ込んだ挙句、「家族ぐるみで俺を妻子と引き離しやがったな！」って逆上して実家の家族も含めた全員が星にされる…っていうケースも数年に一度あるよね。

何かあった時の避難先を実家と考えている人が世の中に多いけど、私は相手が暴力的な人の場合、あえて実家には帰らないタイプだわ、実家の家族を巻き込みたくないから。

母子で暮らすアパートを旦那に秘密にして動いた結果、実家に凸されて「俺の妻子の居場所を教えろ！」って親が恫喝される可能性もあるから、

【私は実家には帰らないし、親にすら私と子供が新しく暮らすアパートは教えてないから。私の実家に怒鳴り込んでも無駄だよ。親も何も知らないから】

っていう趣旨のメモを置いて結婚生活を送っていた家を出るな。

それでも旦那がこっちの実家に凸するかもしれないけど。

[71. 匿名]

>>46
もれなく張り付いた笑顔系

[72. 匿名]

>>13
これ。
やっぱり証拠があるとないとで大きく違うからね。

[73. 匿名]

>>1
とにかく証拠集め
ドラレコ、スマホやボイレコで録音、友達や身内にラインでこんなことされたなど随時報告（相談できる人がいるなら）
相手が切れたときにその場で言い合いするときは必ず録音、それが怖いならちょっと買い物とか散歩行くふりしてラインでやり取りして証拠残す

父親を取り上げたくないという気持ちがある限り、元サヤに戻る可能性のが高いとは思うけど

[74. 匿名]

>>55
今はトピ主が気を遣ってがんばってるけど子供も成長すると父親に反抗したり生意気な口を聞くことって絶対にあるよ。
そのとき子供にも同じようなキレ方するんじゃないの？
それが恐くて子供もトピ主みたいに家の中で休まらず父親の顔色を伺い萎縮して思ったことも言えないってなったら可哀想。

そもそも別居は納得してくれるのかな？
しかもそんな近場で。
実家に戻らないにせよ親には間に入ってもらった方が良さそう。

[75. 匿名]

>>55
運転や壁を殴るは年に一回あるかないかといったとこです。

うん
解散
レス見ててもこの主離婚する気ないわ

[76. 匿名]

>>69
モラハラって言ったモン勝ちだからね
意外と相手を怒らせる事してたりするもんよ

[77. 匿名]

>>75
わかる、そんな感じだよね。笑
自分はDV被害者だったから、こんなふうにのほほんとしてるのをみるとする気ないのがよくわかる。
子供にとってはどう考えても悪影響なのにね。いつも被害者は子供だけ

[78. 匿名]

>>75
ガル民に旦那叩いてもらって気持ち良くなりたいだけなやつかな？

[79. 匿名]

主です..
別居された方の経験とかどう言う流れだったとかをお聞きしたいです。。

子供なぜ2人？とか離婚する気ないね、とかの話は..

[80. 匿名]

>>66
うちの夫大人しくて学歴も良くて仕事頑張ってて優しくえ育てやすい子だったから義母は自慢の息子で子育てが人生の最大の成功体験みたいな感じだけど、私からしたら夫はポンコツなところもあるし(お互い様だけど)気が付かないところもあるから、義母が人前で息子くんは優秀で頭良いからとか言ってるとえ〜って思うし夫も居心地悪そう

友達少なくて専業主婦だとそうなっちゃうのかなと思った
社会性ある親だと息子の優秀自慢とかしないし、いくつになっても心配よ〜みたいに無難に会話する

[81. 匿名]

>>75
”はじめまして！ガルちゃん歴長めの36歳”
ってところからなんかテンション変だし
別居したい人がこんなノリノリなテンションのことあるの？

[82. 匿名]

主さん、ここは別に主だけのトピではないので、みんな思ったことを呟くかと思います。
様々な意見を聞いた上で自分がどうするかを考えたほうがよろしいかと。火に油になりますよ

[83. 匿名]

>>81
確かに。
釣りか？

[84. 匿名]

怒ると子供が乗っていようがすごいスピードをだして走行する
ブチギレたときは壁などを思いっきり何度も殴る
こういう男と１年前に中田氏セ◯クスするのすごい

[85. 匿名]

>>3
モラハラで離婚したけど口でどんなに二度としないって言っても外野が居なくなれば又同じ事をするに100満点。人間の本性はそう簡単に変わらない。別居→離婚してから復縁したって良いんだからまずは距離取った方が良い

[86. 匿名]

モラハラ気味旦那と別居を考えてますが
・具体的なモラハラ
高圧的な言動　自分が悪くても謝らない、責任転嫁
怒ると子供が乗っていようがすごいスピードをだして走行する
ブチギレたときは壁などを思いっきり何度も殴る

ラハラ気味ではなくモラハラ旦那です。

[87. 匿名]

>>69
釣りじゃなくて本当に主さんが困ってるなら邪魔しないであげて

[88. 匿名]

>>1
夜逃げ手伝ったことあるよ！でも今は元サヤ……居場所特定されちゃうから、上の子が小学校上がるときに名字変える＝離婚するのがおすすめ。

[89. 匿名]

>>69
上の子けしかけて赤ちゃんに危害を加えようとしたりするよ！

[90. 匿名]

>>7
別居婚はいいよね。楽ちん

[91. 匿名]

>>1
有償無償関わらず味方になって動いてくれる人を探す、集める。別居と言っても実家に住まわせて貰うのが部屋借りて別居するのか旦那だけ出ていってもらうのかプランを決める。親兄弟には話して味方になって貰ってね。

[92. 匿名]

>>79
家族のことではないけど、相談系のトピ立てたことあるけど当事者じゃない人に言いたい放題で叩かれたよ‥
アドバイス聞き入れない厄介な性格とか言われたし

ここでためになるアドバイス貰うのは難しいと思うから世間の反応→暴力や危険行為をして子煩悩な父親なわけないって言うのだけ頭にいれて、客観的事実を日付入りでまとめて弁護士に相談したほうがよいと思うよ
役所行ってシングルマザーになったら復帰後の年収に対してどのくらい手当がもらえるかとか使える制度調べてみて
旦那さんにバレないようにね

[93. 匿名]

>>54
横ですがうちも受けさせたいけど本人の自覚があって更生したい気持ちがないと受けないよね　費用はいくらくらいかかりますか？

[94. 匿名]

>>77
だよね
ガチなら目の前の器械でいくらでも検索できるし、子供の悪影響を与えない為にもこんなところで相談しないでさっさと別居してる

[95. 匿名]

主です。釣りではなく本気で悩んでます。
離婚はハードルいきなり高いので、一旦別居しつつ離婚の準備とかは進めていきたいなって考えてます。

みなさん色々ご意見ありがとうございます！
一旦コメント見続けたいと思います。

親に相談するか悩んでますが無駄な心配かけたくない、、がすごく力にはなってくれそう。
その前に賃貸かりるときに保証人でこの件言わないといけないかもですが。
あと義父がまさにこんなかんじのキレたらやばい系らしく、よく義母からその愚痴をきくのと義母も別居中です。
義母には夫がこんなかんじにキレてきたなど容赦なく伝えてます、息子にも言っとくとのことで実際本当に言ってくれてはいますがまー治る物でもないので治らず。
かといって子離れできてないタイプなので、別居の話とかは全て終わってから報告かなと言う感じです。
もちろん息子の味方すると思うので

[96. 匿名]

>>1
現在別居6年目です。
大体主と同じ感じだけど、うちは夫がモラハラ、気づいた時には自分が鬱状態だった。ガルで自分の話したら、旦那の発達障害を指摘されて、そこから旦那を冷静に観察して行動できるようになった。
私の場合は働いてたから生活どうにかできたけど、可能ならば親兄弟のところに逃げるほうが話が早い気がする。
今まで大変だったね、無理しないで！

[97. 匿名]

そうそう直らないんだよね。うちの夫もそうだけど壁とか殴るって正直、気質というか発達障害的な我慢できない面があると思うから
ずっと変わらないと思う。別居していないのにコメントしてごめんだけど、別居しても変わらないのではと思って。中高時代のエピソード聞いても変わっていないし

[98. 匿名]

>>65
横だけど、モラハラって受けてる本人は恐怖でモラ男に心身共にコントロールされてんだよ。だからちっとも幸せじゃないのに、旦那の言うこと聞かないともっと不幸になるって思ってる。私の場合だけど。私はガル民の皆さんからのアドバイスでコントロールが解けて、今は別居して、旦那といた頃よりずっと良い生活してるよ。

[99. 匿名]

>>93
プログラムを実施してる代表に伺ったところ、更生をしたいと思い、プログラムに参加する時点で凄いことだと思って欲しいと言われました。実際にプログラムを受ける人はかなり少ないようです。

ちなみに費用は月に数万単位かと。各都道府県に設置があるので聞いてみるとよろしいかと。

本気で変えたい気持ちがあるから相談をお勧めします。カウンセリングをしてくれますので、根本を突き止めることができるかもしれません

[100. 匿名]

>>95
親御さんに真面目に相談したほうがよいと思うよ
いきなり別居、離婚しますよりも事実伝えて頭下げて力になって欲しいとお願いしたら

義母とは積極的にコンタクト取らなくてよいと思うよ
子どもたちの祖母には変わらないから、お子さんたちのために無難に話せる程度の仲は保てたら良いけど何だかんだ息子の味方すると思う

[101. 匿名]

旦那美容室経営
チャラ過ぎて無理で長く別居中
こっちは離婚、向こうは拒否で結果別居で落ち着いた
慰謝料とか財産分与なしで離婚お願いしたけど拒否られたから面倒だし放置
生活費は別居前と変わらない金額振り込まれてる
旦那の家は我が家から1時間のマンション(出入り自由)
我が家には週3くらい仕事終わったら遊び来てる(出入り自由)
両家の親からしたら｢家が2つあるようなもので、結局出入り自由だし意味不明｣らしいけど、距離があるからうまくやれてる
子供のサポートしてくれる男として見れば感謝できる、夫として毎日いたら無理なだけ

[102. 匿名]

>>95
親の立場です。
ぜんぜん「無駄な心配」なんかじゃありません！
すぐに迎えに行きたいくらいです！

[103. 匿名]

>>7
それは双方そう思わないと
その手段を主は聞いてるんでしょ

[104. 匿名]

>>54
アメバでそういうの見たことあるけど、コメント欄みたら人間そんな簡単に本質は変えられないよ、離れるしかないってコメントが多数だったけど根本的な解決にはなっているんですか？

[105. 匿名]

>>95
冷静だよ素晴らしい👍
義母とは距離とったほうがいい。味方してるふりして息子に情報流す可能性もあるから。
親御さんと関係が良さそうで良かった。早く話して、寝る場所だけでも提供してもらえれば、安心して仕事も始められると思う。きっとうまく行く！

[106. 匿名]

>>95
気持ちはよくわかるけどまずは相談しよう。自分一人だと結局旦那にいいようにされるだけだよ。
第三者がいるだけで全然違うから。
あと義両親。義父もDV男なのであるとのことなので、旦那はその父親を見てるから更生は難しいと思うし、負の連鎖はあなたの子供に続くかもしれないことを理解したほうがいいよ。わたしも本当に色々と悩んだけど、子供優先でどうするべきかをもっと考えてみて。

[107. 匿名]

>>102
娘と孫2人の命に関わることになりうるからね
手遅れになったら自分を責めて私なら生きていけないよ

[108. 匿名]

>>99
横だけど、うちの旦那は別居してから更生プログラム受けたけど、結局根本的に変わってないよ。反省してるふりくらいはできるようになったけど。

[109. 匿名]

>>103
圧がすごい

[110. 匿名]

>>81
ある
別居というか旦那がモラハラぽくて妻がテンション高いのは有名人でも複数いたよ

[111. 匿名]

発達障害的な、衝動を抑えられない気質が子育て中に出てきてしまってるのかもね。
人に気を使うタイプの発達障害なら、突然キレるかも。相手のために我慢するから。
だから離婚する前に迷ってるなら、やってもらうのはやめるのもいいかもね。
あとは、壁を殴った時や車の暴走のあとに、落ち着いた時にも必ずしっかりと辞めて！と落ち着いて伝えるべき。毅然と。
変わるかわからないけど。

[112. 匿名]

>>104
正直変わらない面は多いね。
ただ変わりたいと思って通ってる人たちしかいないから、更生の余地は少しはあると思ってる。
DVをする人って結局過去に自分もされていたり、何かトラウマがあったり、もしくは本当に人の気持ちがわからない発達障害だったり…とあると思っていて、そう言うことを最初のカウンセリングで時間かけて探っていくから、自分の中で色々整理整頓できるのもあるのかもしれない。
まあ人は簡単には変わらないよね、

[113. 匿名]

>>108
正直同じです。
ただ受けないよりは受けてるほうが少しは変わるかなと思ってます。
人の根本なんて変えれるわけないですよね

[114. 匿名]

>>55
主はダンナにそれを止めてくれと言ったことはある？
止めないなら一緒には暮らせないって話した事ある？
まずそれをしてみたら？

[115. 匿名]

>>112
個人が生きやすくなるためという意味では価値はありそうですね
ただ、家族を続けていきたくてそれに掛けるのは難しいのかなという印象‥最終的には本人が自分を理解して離婚に納得いってくれたら万々歳というところですかね

[116. 匿名]

>>95
なんで報告するの？
私は別居して数年経つけど、双方の親には言ってないよ
報告する必要ってある？

[117. 匿名]

>>113
変わらないけど、変わったフリするだけマシかも。そもそもプログラム受けるってこと自体がモラハラの外ヅラにありがちな「良い◯◯を演じてる」感じだった。

[118. 匿名]

>>115
おっしゃる通りかと思います。
いかに離婚は持っていきやすくするかという意味でも使えるのかな、と。ちなみにカウンセリングは被害を受けた私たちも必須で行うようです。

実際に離婚してからも続けることが条件で面会を認めるなどと条件をつける人もいると聞きました。
面会の時に変なことを吹き込むDV加害者も多いようなので、そういうのの抑制にもなるようです。

[119. 匿名]

離婚を迷ってるなら、相手は疲れて負荷がかかると突然怒り爆発するみたいだから、ストレスをかけないように、助けを期待しないように主は生活してみたら。どうせ離婚はいつでも出来るし。
発達障害グレーなら、あまり負荷はなくて2人子育ての前にはそうならなかったんじゎない？

[120. 匿名]

>>40
うちも似た状況、旦那で離婚迷ってる。私は来月2人目出産...
ちな給料は固い仕事だけど手取り25万(残業して)くらいだわ…
お互いがんばろう。

[121. 匿名]

>>118
たしかに被害受けてて慣れてしまうと自己防衛からか大したことないと思い込んでしまいそうだから被害者もカウンセリングは必須ですね

昔元彼にモラハラされてて、当時は私もだめなところあるし自己肯定感が低くて彼以外好きになってくれる人はいないと思い込んでたけど離れたらなんであの人に気を遣って好かれようとしていたのか自分が可哀想になりました‥気がつくまで何年もかかりました

子どもも純粋で単純なところがあるから一緒に暮らして、口うるさく言う母親よりもたまに会って好きなもの買ってくれたりその時だけ優しい父親に心寄せてしまったりもありそうですね。モラハラ自覚させてカウンセリング受けさせるのハードル高いけど、意味はありそうですね

[122. 匿名]

離婚したら仕事と子育てで旦那が子育て手伝ってくれる事はほとんどなくなるから、寝かせてもらうとかもないから、その辺体力勝負だよ。
自分が病気の時とか親は助けてもらえそう？
あと、親の介護と重なったら結構大変だよ。
子育てが楽になると、キレなくなる人はグレーの発達障害とかならいる。
主の気持ちは、伝えてる？伝えたら突然キレるの？
落ち着いたときに伝えてみてる？大事だよ。
突然家を出たらかなりキレたり、その後が危なくないのかな。。
それとも嫌なことを伝えるのも、危ない感じ？
なら逃げた方がいいよね。母子を保護してくれる施設に。

[123. 匿名]

>>42
でも怒ると壁蹴る人って教育上も悪影響大きそう
モラ夫家族知ってるけど、子供も親の顔色伺って無意識の内に萎縮してるのが傍目にも分かるのでなんとも居た堪れないよ

[124. 匿名]

いつも疑問だけど、どうして子供産んでから悩んでるんだろう
こんな人間って分かったら、子供を産むなんて不安で無理ってならないのかな
理不尽に癇癪を起こす父親の元で育つ子供は、想像以上に人生めちゃくちゃになるよ

[125. 匿名]

>>4
壁を叩くとか運転が荒くなるとかの間接的暴力だけでは相手が応じなければ調停や裁判やっても多分離婚は認められないから、離婚するには何年か別居して夫婦関係破綻を証明するしかないだろうね

[126. 匿名]

>>65
子ども2人産んだあとのキャパオーバーでキレてるのかもしれないわ
発達障害的なもので

[127. 匿名]

>>55
普通の夫婦って、子どもがいるなら一緒に協力して育てるんだよ。相手がキレないように気を使って生活するなんて息苦しいね。その男を信頼してる？

[128. 匿名]

>>102
横だけどあなたの子供さんが羨ましい。
親はこうあるべきだよね。わたしは、どんなに旦那にモラハラされたか蹴られたか訴えてもその程度我慢しろしか言われなかったよ…

[129. 匿名]

>>3
主の両親に叱ってもらうといいよ特に父親に。

[130. 匿名]

>>1
離婚前提なの？別居婚？

[131. 匿名]

>>1
これは治らないし、子供にも悪い影響しかないよ　父親を取りあげるって、こんな父親本当に必要だと思いますか？　子供に影響出る前に、今のうちに逆に別居しなきゃいけないと思うよ

[132. 匿名]

>>95
主さん、この程度で別居していいのか悩んでるけど家具とか大物置いて最低限のものだけ持っていくんでしょ？
それってもうそんなことを話し合える人ではないと思ってるってことだよね？

[133. 匿名]

>>129
それで大人しくなったとしてどうするの？
親は先にいなくなるんだよ
老後に旦那と二人きりとか大変だって

[134. 匿名]

>>1
もう出てそうだけど
・車になるべく同乗しない（GWはダンナさん暦通りの出勤なのか？）
・ブチ切れたら子を連れて別部屋に行くか、子が寝てる時間帯
　ならトイレ洗面所等へ数分避難する

・別居する物件をあたってみる、保証人が必要なら実親等に
　相談（正社員育休中で育休明けの通勤や保育園送迎を
　考えたら今の住まいと、そう離れてないとこになりそう
　だけど）

身近に経験者がいないのがネックになりそうとかではなく、もう
気持ちが別居に傾いてるなら動くしかないし資金は捻出するしか
ないよ
別居してみたら案外と旦那さんが反省して態度を改めるのか
別居阻止でブチ切れ頻度アップや泣き落としが始まるのか
そこは予想つかん

[135. 匿名]

>>1
はじめまして。
証拠を押さえてまずは弁護士さんに相談してはどうでしょうか？
私は現在、夫の長年の不貞が原因でお互い弁護士を立てて離婚協議中なのですが、お互いに離婚の意志があっても、勝手に子供の所在を移してしまうと、連れ去りのように判断されて後々親権を取る時に不利になるそうです。なので私も遠方の実家に帰りたかったけど、すぐには動けませんでした。
旦那さんの様子から、話し合いは無理そうですし、離婚を切り出したところでまたぶちギレてくるだろうし、第三者の専門家に入って貰った方が良いと思います。

[136. 匿名]

>>101
仕事はしておいたほうが良いかもね

[137. 匿名]

>>1
韓国人と結婚するとそうなるよね。
だから韓国人はダメとよく言われるんだよ

[138. 匿名]

>>40
父親を取り上げるって迷ってるなら今は日記を書くとか
で我慢しとくのはどう？
旦那はもともとはそういう性格だったの？
それとも最近ですか？
アスペやADHDの可能性なくもないのでそれなら治らない
我慢してくれる人が好きで自分じゃ気がつかない。
急に別居するってなったら凶暴化しそうで怖いよね。
話し合ってからのほうが良くない？

[139. 匿名]

>>55
＞運転や壁を殴るは年に一回あるかないか
それだと即別居の相談には弱いかも、親御さんの年代・タイプに
よっては心配はしてくれても、まだ様子見しろって言われる
DVはDVだけど頻度がね

>>1にある
＞高圧的な言動　自分が悪くても謝らない、責任転嫁
これ（モラハラ）を育休中、毎日記録して積み重ねるしかなくね？
4歳の上の子に「ごめんなさい」「ありがとう」しようねって
躾けてる真横などで、これやられるの教育上どうよ？って言葉選んで
伝えるのと同時にさ