このイベントにも義家族・親族が来るの？と思うことが度々ある

[1. 匿名]

あまりに義家族・親族が加わってくるので
どこまでが普通であり、断ってもいいのか分からなくなってしまいました⋯

・安産祈願に義父母と義祖母
・出産のお見舞いに義父母、義母の姉、義祖母が2回来院
・ウェディングフォトに義父母も撮影参加
・お宮参りに義父母と義母の姉が撮影参加
・お食い初めに義家族、親族の総勢5名←今後の予定

ちなみに毎回旦那に連絡が行って
後から「そういえば来るよ」みたいに言ってきます
義母と義母の姉が仲が良く
旦那と付き合ってた頃から、私の話や2人で旅行行ったことなども義母が写真を添えたりして義母の姉に伝えて、
更にそこから広がっていくので義親族にほぼ知り尽くされてます
イベント事もいつ行われるかなど
こんな感じで伝わってるんだと思います

人見知りかつ心開いてない人とのコミュニケーションがストレスに感じるタイプなので
できれば私たち家族で行いたいのと、毎回こんなに集まる必要無いのでは？と思う反面
伝統行事はやはり大勢でやったほうがいいのかな？とも思っており
どこまでが普通で、私は断っていいのか分からなくなってしまいました
お食い初めはどこまでの親族が参加しますか？
皆さんはどうしてましたか？

[2. 匿名]

そういうご家族なんですね、としか

[3. 匿名]

ランドセルとかめんどいからこっちで買いたいです。両家でどちらが出すかとか面倒。

[4. 匿名]

安産祈願はいいじゃんよ

[5. 匿名]

あなたに会いたいわけじゃなく孫の顔が見たいからでしょ

[6. 匿名]

運動会

[7. 匿名]

[8. 匿名]

お食い初めは義両親、自分の両親は来たけどその他の親戚も来るのは珍しいね

[9. 匿名]

家族のイベント毎回大勢でやるの面倒すぎる…

[10. 匿名]

義の親族をどうかするより旦那をどうかすべき
旦那が1番悪いんだよ

[11. 匿名]

義母の姉は無関係だけど、それが当たり前の家族なら仕方ないんじゃないの

[12. 匿名]

うちは強制イベは基本1人目だけだった
（子供の）思い出になるし構わないよ

2人目は気分でご招待の形

[13. 匿名]

>>1
主のご実家の方はどうなの？
遠慮しなきゃいけなくなってるならバランス取って欲しいと言ってみるとか

[14. 匿名]

「みなさんはどうですか」トピってエピソードまとめ目的って本当？

[15. 匿名]

あなたにとって義父母でも旦那にとっては実父母だよ

[16. 匿名]

>>5
出産のお見舞いだと感じてる事がまず勘違い
赤ちゃんの顔を見に来ただけで、黙って帰るとあれだから顔出して挨拶してるだけして帰ってるだけだと思う

[17. 匿名]

あー、旦那側の親戚のおばさんがやたらと来るパターンもあるよね
ママ友のところは義実家も義叔母家も近いから、もう義母ぶっ飛ばして義叔母が家に来るらしいよ。お祝いはもちろん、野菜もらってー♡とかちょっと話しにきたりとか色々
距離感おかしいのよ

[18. 匿名]

1人目ならいいけどそれ以降はやめて欲しいかな

[19. 匿名]

主の実家も全部の行事呼ぼうよ

[20. 匿名]

お食い初めは来なかったけど(自宅でひっそりやった)、初節句は来た
で、疲れたから一歳からはそれぞれの家に顔だしてさくっとかえるようにした

[21. 匿名]

>>1
出産関係は義家族も無関係ではないと思う
兄弟姉妹までは要らんかなと思わなくもないけど、義祖母はこれから先、もういくつもイベント参加出来なくなると思うから出来るうちは参加してくれたらいいと思う
もちろんある程度関係が良い場合はね

[22. 匿名]

孫の少年野球の試合、学芸会には必ず参上する嫁側の姑、と嫁き遅れの小姑はそんなに迷惑でしたか
ごめんなさい喜ぶ母のために(そして甥っ子の勇姿を見たく)いそいそと車を出してました

[23. 匿名]

自分の両親はOKで、義両親はNGじゃなければいいと思うよ。

義両親を蔑ろにしすぎて、夫と不仲になり友人が離婚したからそれだけは気をつけた方がいいかも。

[24. 匿名]

そもそも普通なんてないし

[25. 匿名]

私の場合は逆バージョンで、「家族の行事なのに、なぜ来ようとするの？」と思ったのが先月、息子の大学の卒業式に、息子のカノジョが出席したがっていると聞いて「へけっ、なんで？」と思ってしまった。
いまどきってそういうもんなの？　
断った私は心が狭いのか？

[26. 匿名]

>>1
義父母まではわかるけど義母の姉は完全に出しゃばりすぎだよ

[27. 匿名]

>>1
書いてあるものは全て親、義両親きたよ〜義姉妹や他の親戚は遠慮してほしいね。
実親誘いたいと思うものは同じように声掛ける。

でもうちは旦那は面倒がって声掛けないから私から連絡するけど自ら声掛けたがる旦那だと面倒かも…今後子供の運動会やら発表会やら色々あるよね。

[28. 匿名]

>>5
義父母はわかるけれど、義母の姉ってそんなに来るものなのかな？

[29. 匿名]

あげられてるイベントでウェディングフォト以外はまぁ義父母はいてもいいんじゃない？と思う
それ以外の義親族はいらない

[30. 匿名]

>>25
卒業式はイベントじゃないのよって感じですねw
でもまあ私からすると大学の卒業式に親が来るのもびっくりなので、そのへんの感覚は人や時代で違うのかもしれません

[31. 匿名]

>>28
旦那からすると伯母でしょ？
独身なんじゃない？

[32. 匿名]

主です

>>16
ぶっちゃけ私はどうでもいいんだろうな、と思うことが妊娠初期の頃からあったのですが
やっぱ子供と旦那と会いたいだけですよね

>>19
>>13
実家が遠方なのでまだ子供に会わせてあげられてないのと
両親ともにまだ働いてるので、こっちに来るスケジュールが組めなくて行事には呼べないです
両親には申し訳ないと思ってます

[33. 匿名]

>>22
孫本人からのお誘いがあれば大丈夫じゃないかな
見て帰るだけではなく、食事もとなると大変だと思うよ

[34. 匿名]

トピ主さんには失礼かもしれませんが
私の夫は実家と喧嘩していまして、結婚も夫の両親との話し合いなく行い、ささやかな結婚式もやったのですが、私の親族のみでした
それで夫の実家へ行ったことがなければ、会ったことすらない状態です

[35. 匿名]

>>14
ガルちゃん動画は正直面白い

[36. 匿名]

>>1
でも自分の実家の家族ならいいんでしょう？

[37. 匿名]

>>15
これはそう
実両親が参加できるイベントは義両親も参加できる
これを嫌がる嫁は普通に毒嫁だと思う

[38. 匿名]

>>31
独身のおばでもそこまで来ないんじゃない？大体が遠慮すると思うよ

[39. 匿名]

>>33
でも、そういうもんか言ってる旦那って見たことないよね

[40. 匿名]

>>39
文句

[41. 匿名]

自分の親には会わせてあげられないのに、義両親はしょっちゅう会ってるっていうのが辛いんだよね。

お盆・お正月は1週間くらい帰省して、帳尻を少しでも合わせるしか解決策はないかも。
それかご両親に連休に長めに自宅に来てもらうか。

[42. 匿名]

>>2
トピ主としては大変だろうけど、無関心よりはなんかいいなと思ってしまった

[43. 匿名]

主です

>>15
出産関係に義父母はわかるんですけど
義母の姉、義祖母も一緒のことあるので
そんなに大勢でする必要あるのかな？と思いました
そして今度するお食い初めは義兄、義祖母、義母の姉も一緒で、ウェディングフォトは義父母一緒だったので
ここら辺にモヤモヤするのは過敏でしょうか？

[44. 匿名]

>>33
母と妹の義母は仲良しで、義母から孫情報が回ってくる感じでした
食事などは別々、毎回現地集合現地解散って感じです
あまりにも婆達がアグレッシブなので妹の夫がウザがってると聞きました
ちょっと反省です…

[45. 匿名]

>>4
ね、いいよね

[46. 匿名]

>>25
もしかしてハム太郎さんですか？

[47. 匿名]

>>43
横、ウエディングフォトは結婚式挙げない代わりに両家の親を招待する人は結構いると思うよ
義母の姉は確かに来すぎな印象あるね

[48. 匿名]

>>43
義母の姉・義兄は旦那さんから断ってもらう。

義祖母さんはお年だと思うので、もう少し辛抱した方がいいかも。

[49. 匿名]

>>43
旦那が誘ってんの？

[50. 匿名]

>>47
祖母の付き添いの可能性ないのかな？

[51. 匿名]

>>32
主さんの実家が遠方なら、お盆や年末年始は実家にゆっくり数日間帰れるように旦那さんと義父母に話をしておいた方がいいと思うよ
義実家ばかりだと気疲れしてしんどいこともあるよね

[52. 匿名]

>>32
出産、育児で不安定で大変なのはすごくわかります
孫はかわいいですが、息子と結婚してくれたあなたが一番心配なのです
信じてもらえないかもしれないけど
面倒くさいなら断ったらいいと思います

[53. 匿名]

>>10
本当そうだよね。『来る見たいよ』じゃないのよ。物によっては夫婦が主導でやっていかないと(招待するとか)、今後もあっちの言いなりになるし、旦那にも『私と相談してからにして』って話した方がいいよ。ストレス溜まるよね。初孫なのかな？

[54. 匿名]

>>32
セパレート帰省すればいいと思うよ。

ご両親も旦那さんがいると食事とか布団とか気をつかうと思うから
娘と孫だけなら気楽だし。

[55. 匿名]

>>43
お食い初めとウエディングフォトは両家両親は当たり前かも
義祖母はひ孫にあたるわけだから来てもらってもいいのでは？おめでたいことだし
手料理振る舞うわけでもないんでしょ？

[56. 匿名]

うちも義実家介入すごくて義母が仕切るのものすごく嫌だったよ
子供3人孫4人いるのにまだ仕切りたいんだって呆れるくらい
そして私の知らないところで勝手に話進めるのもものすごく腹立った、誰が産んだと思ってるんだよって
1歳の誕生日のとき、背負い餅じゃなくて消費しやすいパンとかどうかなって私は夫に提案したんだけど、その時すでに義母がお餅予約してるの知ったところで我慢できなくなって全部ぶちまけた
でも未だに続いてるよ〜
｢母さんがこう言ってるけど…｣って夫が事前に言うようになっただけマシかもしれないけど
(私の両親は遠方なのでイベントには参加してない)
イベント以外にも義母には色んな初めてを奪われたよ
嫌なら早めに言った方がいい

[57. 匿名]

義母と義母の妹たちが仲良し
だから義実家に行くと誰かしらいたりする
義母の妹の子供たちもよく来る
本家だからってのもあるだろうけど(義母が主で義父は婿養子)
別にいても構わないな
いつも皆でキャッキャウフフ話してる
私は人と話すの好きなタイプだから何とも思わないけど苦手だったら苦痛だよね

[58. 匿名]

>>49
出産後から義母が旦那に毎日連絡するようになり
（返信しないと『なんかあったの？』と心配のラインが来るため旦那いわくちゃんと返信するようになったそうです）
そこで子供関係の行事の話をして
日程を義母に伝えたら、義母から義母の姉などの親族に伝わり、「私たちも行く」と言われるそうです

ちなみに、私の親が今住んでるとこに友達と旅行に来たときは
義母が「私が案内がてら一緒に行こうかな？」と言ってきたこともありイベントが好きな人なのかもしれません
友達との旅行なのでさすがに義父が止めてましたが⋯

[59. 匿名]

お食い初めは自宅で開催しないの？自宅にそんなに大勢で来られたら大変なのにぞろぞろ付いてくる叔母様や義理兄有り得ない笑

[60. 匿名]

ご両親は片方だけでもスケジュールを調整して参加できないのかな。

そうしたら義実家だけなんで？っていう気持ちが減るかもよ。

[61. 匿名]

>>10
義の親族という言葉にハマッて笑ってしまった
三國志かな

[62. 匿名]

ストレスだよね。分かる！

[63. 匿名]

1歳の誕生日に義母が義弟夫婦も呼ぼうとして、今から憂鬱です
奴らはお祝いというより、タダでご飯食べられてラッキーくらいにしか思ってないので、ムカつくから来ないでほしい

[64. 匿名]

>>32
うーん、ちょっと過敏すぎかも
お見舞いってことは病院に来たんでしょ？自宅や里帰りの実家に来られるよりだいぶマシ
あなたのことがどうでもいいという発想なのか、そしたら構われた方がいいの？
実家のご両親が来られないのもしょうがないしそれと比較してもね
子供の為にはたくさんの方がお祝いしてくれるっていいことじゃないかな

[65. 匿名]

我が家は義弟がお食い初めに来たよ…
あろうことか「タダでご飯食べられてラッキー」と言ってたのを私の母が聞いてて、後で夫に怒っていた
夫は「悪気はないんだから」しか言わないけど、お祝いの席でそれを言うってどうなん

1歳の誕生日のお祝いも来たいらしいが、母は義弟が来るなら生きたくないと言ってる
私も義弟には来てほしくない

[66. 匿名]

一回につき参加費三万円を要求する

[67. 匿名]

>>15
これ言うけどさ、ズカズカ入ってこられたら嫌なのよね
ちょっとは自重しろ

[68. 匿名]

>>10
ほんとそれ
旦那からしたら子供の頃から当たり前のことなんだろうから、嫌がってるなんて思ってないんじゃない？ちゃんと言わないと、最初が肝心

[69. 匿名]

義両親を呼びたくないがために、実両親も行事に呼ばないっていう友人がいる。

自分都合で子供からジジババを遠ざけるのもかわいそうと思ったりもする。

[70. 匿名]

家によるよなあ
親族が近いところに住んでるとそういうのもありそう

うちは遠くて義母の兄弟姉妹には会ったこともないラッキーだけど、ワイワイやるのもいいなあ
でも主はストレス感じてるなら旦那さんに言ってやめてもらおう

[71. 匿名]

旦那が暗に来てほしいって伝えてるのでは

[72. 匿名]

義祖母は直系の曾孫だから分かるけど、義理の伯母は要らないね〜

[73. 匿名]

トピ便乗してごめんなさい。私は逆に来ないの？と言いたい。私は義祖母の葬式に参列。

夫の従兄弟たち（亡くなった祖母の孫たち）はほとんど出席せず。夫、義兄、イトコが一人の合計3人。孫は6〜7人いるはず。祖母の葬式って孫は参列しないの？皆さんどうですか？皆国内在住。超人気アイドルや官僚、スポーツ選手ならわかるけど皆普通のサラリーマン。ぶっちゃけ孫の配偶者とその子供って参列する必要ないよね。夫に「イトコさんは参列しないの？」と言うと面倒くさそうにするし。義父の葬式は断ろうと思ってる。結婚式の人数合わせみたいでアホらしいし。

[74. 匿名]

義祖母を迷惑がるのは流石に旦那さんが悲しむと思うよ。

[75. 匿名]

ガルも厚かましい独身おばが増えたからね
嫁の気持ちなんて知らんぷりよ

[76. 匿名]

>>1
今後一切のわが家の行事は実家だけ呼んで行いますのでって次の集まりで義家族全員の前で宣言すれば良いじゃない
そうしたいんでしょ？

[77. 匿名]

うちのいとこは出産の立ち会いに義両親と義姉がきて陣痛始まってる時も分娩室にいた
看護師さんや助産師さんも、まさか義理家族とは思わなかったらしくて（実母は遅れて後からきた）、気づいた助産師さんが追い出してくれた
私でも遠慮して病院へお見舞いに行かなかったし産後一ヶ月以上あけてから会いに行ったのに
距離感の変な人とはその後も付き合い苦労するよ

[78. 匿名]

>>75
ガル民的には義実家なんて夫以外いらないんだものねえ（現金だけはもらう）

[79. 匿名]

>>71
うちの旦那は子供に会って欲しい、会わせたいの一心ですぐに呼ぶ
自宅は準備が大変で嫌だけど病院とかお宮参りの神社とかその後の食事会（外食）なら全然ＯＫ、もう慣れた、しかも料金はいつも義実家が全額出してくれるし
私が賑やかなのが好きだからかも

[80. 匿名]

>>73
義父の葬式を断るのはちょっとひどい

[81. 匿名]

>>22
私もお宮参りとお店でのお食い初めに参加した小姑なのでガルのこの手の話題は毎回耳が痛い笑
みんな楽しく過ごせてたはずで問題ないと思うけど

[82. 匿名]

>>81
嫁の心はいかに

[83. 匿名]

ご両親はそんなにご多忙なのかな。

孫休暇がある企業はごく一部だろうけど、孫かわいさに休んで来てくれないの？
旦那さんや義実家は逆に孫にそっけないなと思っている可能性はないかな。

親の介護で仕事以外は家を空けられないんだったら申し訳ないけど。

[84. 匿名]

夫と息子で二泊三日の旅行　それなら義両親も一緒に　親孝行のためにねと計画していたら夫の姉（独身子なし）が「私仕事中だから二日目のお昼から合流するわ」
はぁ～、一歩引くということはできませんかねぇ
家族だけで旅行したいわ

[85. 匿名]

>>81
そりゃあみんな大人だからね

[86. 匿名]

>>82
招待してもらったのに裏で変に思われてたら人間不信になる笑

[87. 匿名]

義母の姉ってもしかして独身とか？

[88. 匿名]

主です
>>70
皆住んでる場所の県や市が違います
義祖母の家に大集合という感じです
うちから義祖母は隣県で車で1時間半の距離です
自宅で何か振る舞わなきゃいけない、ってことになるよりはいいことなんだなとコメント読んで思いました

>>83
母は、結婚の顔合わせの際に用意した手土産(ブランド米)を義母がいらないと断ったため苦手意識があって
遠いとこから移動してまで行きたくないという感じみたいです
父は多忙が理由です

[89. 匿名]

>>81
義母から嫁に小姑も誘うように言われていたかもしれないね。元々夫が姉妹と仲がいいのを知っていたら、大人の対応すると思うよ

[90. 匿名]

>>2
これにプラスたくさんって、ガルも姑世代、そろそろ姑世代が増えたなと思う。私はそろそろ姑世代になるけどちょっと参加しすぎでは？小姑まで？とおもうけどな。お嫁さんのご両親がなかなか参加できないないならなおさら

[91. 匿名]

>>80
申し訳ありません、打ち間違いで義祖父です（まだ存命）。義父はおりません（離婚して疎遠）。なんで実の孫が来ないのに孫の配偶者が行かないといけないのかな〜って。

あと、私の両親から香典渡したのね。もちろんそれっていとこの配偶者は何も渡してないわけだよね？

[92. 匿名]

娘の幼稚園の運動会でママ友の両親はもちろん、いとこの家族とやらも来てて村出身の人ってそういう風習なのかなって思った。
ママ友もいとこの子供の運動会に家族で行くらしい笑
私なんていとこが今どこで何してるかも知らないのに。

[93. 匿名]

>>88
主さんは専業主婦か育休中だと思うので、母同士がそうなら旦那さんと一緒か
セパレート帰省で自分の気持ちに折り合いをつけるしかないかもね。

お父様も忙しくても一目孫の顔は見たいだろうし。

[94. 匿名]

>>5
これ言い方とかシチュエーション間違えたら普通にモラハラよね？

[95. 匿名]

>>90
ごめん、義母の姉だね。それならますますいらないなと思う

[96. 匿名]

ウェディングドレス見に行く時に義父母と一緒に行った
私は両親がすでに亡くなってるので、うれしかったよ
一着だけ「それは地味よ！」って却下されたけどw

[97. 匿名]

>>73
夫から一緒に来てほしいって言われれば行くかな。子供はひ孫になるだろうから

[98. 匿名]

>>1

[99. 匿名]

>>19
横だけど、うちの実家遠方で義実家が市内なんだけど、毎年娘の誕生日会に義両親呼ぶからなんかイラついた。
一歳の誕生日ならわかるけどもう小学生だよ？よくない？って聞いたら、今更呼ばないのも可哀想じゃんってw
うちの両親は一回も来たことないんだからもっと可哀想だし、そもそもうちの両親は毎年プレゼント送ってくれるのに、義両親はプレゼントなしでうちでお寿司とケーキ食べて行くけどなんなん‼︎ってキレそう。

[100. 匿名]

>>14
もうほとんどそうだと思ったほうがいいよ

[101. 匿名]

>>91
だったら私も行かない、ってするより孫すら来ていないお葬式に出たお嫁さん
っていう風にした方が、今後旦那さんや義実家との関係がうまくいきそう。

[102. 匿名]

義祖母はどちら側だろう。義母側とすると、義母つよすぎる

[103. 匿名]

>>15
すんずろー？

[104. 匿名]

・出産のお見舞いに義父母、義母の姉、義祖母が2回来院


これなんてガルでは非難轟々なはずなのに、最近はゆるされるの？

[105. 匿名]

>>86
空気読めなさそうで羨ましい性格

[106. 匿名]

>>28
逃げ恥のユリちゃんが
みくりみくりって仲良くしてくる感覚なんかな

[107. 匿名]

>>38
横。だから主も参ってるんじゃない？なんかこの一族参加しすぎじゃない？と。でも旦那が疑問に思わないと丸く収まる(除く嫁)こわさ。一族のことって疑問に思わない配偶者だと大変よね

[108. 匿名]

私は義姉に来て欲しくて、毎回行事に呼んでも絶対参加せずに
御祝儀やプレゼントを義父母に託してくれる。

ガルちゃん民かなって少し疑ってる。

[109. 匿名]

宗教？

[110. 匿名]

>>90
だよね
私も子離れできてなさすぎな親だと思う
主旦那も後出して言うって事はおかしいと少しは自覚してるんだろうけど、親の言いなりだから精神的な自立ができてないんだろうね

こういうトピが立つと義母側擁護の攻撃的なコメントが多数見受けられるから義母の立場の高齢の人が多いんだろうね

[111. 匿名]

>>1
お食い初めは家族だけでやったよ。

[112. 匿名]

>>88
母は、結婚の顔合わせの際に用意した手土産(ブランド米)を義母がいらないと断ったため苦手意識があって
↑失礼なお義母さん。そんなの職場の同僚からお土産をもらってもお礼を言って受け取るのに。

まぁ実家から遠方に嫁いだ時点で>>88さんは負けかも。旦那さんも「面倒だから何でもママの言うことを聞いておいた方が良い。」と思ってるんだと思う。お義母さんは息子は結婚して独立した、じゃなくて「うちの家族に嫁が新しく加わった。」と思ってる。もしマイホームがまだならなるべく遠くが良いと思う。

[113. 匿名]

>>105
いや横からコメントしないでもやたらよかったのに

[114. 匿名]

>>91
なんか文章めちゃくちゃで意味わからないが、あなたは1人で義理祖母（夫の祖母）の葬式に出たってこと？
夫も出なかったのに？
それとも夫は出たの？
夫が出ないであなただけ出るのは変だけど、夫とあなたの2人が夫婦で祖母の葬式に出るのは普通のことでしょ？
他の孫（いとこたち）は誰も参加しなかったとしても、あなたの夫は妻同伴で祖母の葬式に出る良識的な人だってことでは？

[115. 匿名]

うちは、宮参りの写真(写真館)に、夫の姉の子が入ってきた。
ワンピース着用で最初から入る気マンマン。
本人は悪くないけど、義父母と義姉が常識なし

[116. 匿名]

うちは初孫のお宮参りに嫁とその両親が日程等全て決めた後
うちに連絡あってびっくりしましたね。
こういうのは嫁ぎ先の義両親と先に決めると思ってたので。
嫁の両親が出しゃばり過ぎるのも嫌です。

[117. 匿名]

>>15
別の家族だよね。

[118. 匿名]

お宮参りに夫の従兄弟の嫁が突然参加したことがあるよ、家が近いからって
義母が呼んだらしい、その義母の姉ふたりも来ていた
まじお前らよく来れたな？？？

[119. 匿名]

娘の運動会。
義母はわかる。だけど遠方の義姉一家も来た。
しかも急に我が家に。朝から弁当でヘトヘトなのに。。

[120. 匿名]

別に何一つ義実家から援助貰わなくて良いなら断ればいいのでは？
主の件に限らず思うけど、世の中基本はギブアンドテイク。色々世話になったり支援してもらうなら普段から交流持ったり可愛がってもらっておくべきだと思う。

[121. 匿名]

>>55
当たり前ではないと思うよ。このトピは義一族に甘い気がする

[122. 匿名]

>>120
援助はするけどだからとなんでもかんでもしゃしゃらないわ。お嫁さんの親御さんは遠方なら余計にしゃしゃらない。援助したらウェディングフォトもお食い初めも一族で参加していいのか？といわれたらそれはやりすぎだろと思う。

[123. 匿名]

>>116
同居？
そうでないなら結婚しただけで嫁いでないよね
だとしてもお嫁さんを従わせようとしないでね
言いたいことあるなら自分の息子に言ってね

[124. 匿名]

>>91
いとこが参列するのって関係あるのかな
冠婚葬祭って行かなくていいなら行かないって言うようなものって感覚がないし、旦那さんの祖父母なら当たり前に参列するけどな…

[125. 匿名]

>>9
夫婦それぞれの実家との付き合いに差があるとしんどいよねー
うちも旦那家族が仲良しで義妹が分娩室まで入ってきたり散々だったよ…私の方はアッサリした付き合いなのに義家族とべったりで結婚15年以上経った今もうんざりすることが多々ある

[126. 匿名]

>>28
でもさぁ、自分のおば（母親の姉妹）が来るならいいわけでしょ？旦那が産んだ訳じゃないけど旦那だって少ない時間の中で我が子を堪能したいのに妻のおばが来たら気を遣うよね。

[127. 匿名]

>>38
来たがる人いるよ。
独身で寂しいのか知らないけど、何かと甥家庭に家族の一員として入りたがるの。
それが嫌で離婚した人いる

[128. 匿名]

>>101さん
>>91です。ありがとうございます。正に「損して得取れ」ですよね。今後はそのように思うことにします。

[129. 匿名]

>>1
私は結婚した時は両親ともに他界してたから義実家のみんなが折々に集まるの嬉しかった。

[130. 匿名]

義母と義母姉が仲良いにしても伯母まで着いてくるのはどうかと思うね。
義母も義母姉も無神経。
お嫁さんはアウェーの状態なんだから義母姉は控えるべきだと思うよ

[131. 匿名]

>>5
そんなのは分かり切ってるが何故私の孫！って感じを前面に押し出して産後の嫁に遠慮ってのを意地でもしないの？って話でしょw

[132. 匿名]

>>114さん　>>124さん
>>91です。私の文章がわかりにくくて申し訳ありません。いとこ＝亡くなった義祖母の孫たちです。孫は何人かいるのに参列したのは夫とあと2人の計3人（とその配偶者と子供）だけ。それなのに私達配偶者（と子供）も参加する必要はあるのか？と思ってしまいました。うちの親は香典（弔電）も出してるし。

[133. 匿名]

>>128
101です。ご丁寧にありがとうございます。

きっと義祖母さんも参列してくれて喜んでくれていると思います。

スピリチュアルとかは信じないタイプですが、私の周りでご先祖様を大事にしている親族は
みんな幸せに暮らしていますよ。

[134. 匿名]

>>5
そうそう
私なんてのはどーでも良い存在なんだから
義家族に対しても適当に対応しときゃいいんだよ
孫と触れ合わされさえすれば、私の任務は完了ですよ
義家族を敬うだのおもてなしするだの必要なし！
自分は気を抜いて孫と過ごさせればいいのさ

[135. 匿名]

>>10
そうだよね
旦那がしっかりしている人で義家族の手綱を握れる人だったら、義家族関連のストレスなんも無くなる

[136. 匿名]

>>81
えぇお宮参りに小姑も？
はじめて聞いた⋯

[137. 匿名]

>>120
そんな極端に何一つとかまで言わなくても。
援助も参加もほどほどなお付き合いしてればいいのでは？

[138. 匿名]

>>55
お食い初めは両家の両親までだと思う。

[139. 匿名]

>>1
今挙げられてるやつは全部あったし、慣れた笑

でも、義兄家含めて誰かのお祝いに私たちもみんなお祝いパーティーに出席するのは
正直遊び疲れが出てくる笑
私とかの誕生日会とか別にパーティーしなくても気持ちだけで😂
義母、義父、うちの子供、向こうの子供、夫、義兄、義兄嫁さん、私、
みんなの誕生日もやれば、
子供の日、
お盆、
クリスマス、
卒業祝い

フルコースだよ。2ヶ月に一度は誰かの誕生日祝いだよ

[140. 匿名]

>>116
お嫁さんの親も旦那さんの親もしゃしゃり出ずに夫婦に任せて、頼られたら相談にのれば？

[141. 匿名]

>>126
自分のおばも呼ばないし、来ないよ

[142. 匿名]

>>140
横
頼られてから動けばいいのにね
うちの親がそれで先走って兄嫁さんと険悪になってた
兄も兄で自分の家庭のことを何でも親に報告するからこじれるんだよね

[143. 匿名]

>>5
だからこそ、「家族の時間」の外側に置かれがちだから嫌なんじゃない？嫁だけが部外者みたいな雰囲気になるじゃない？

[144. 匿名]

義理親戚来すぎてうっとうしい、私なら無理。
ご主人の、そういえば来るよってのがまず無理。来ていいか、こっちの意見や気持ちを聞かないの？ってなる。
厚かましい家族。

[145. 匿名]

運動会に旦那側の親戚まで来る。せいぜい祖父母までじゃ

[146. 匿名]

>>11

いや、これは本当に嫌でしょ

義母は仕方ないとしても
義母の姉は図々し過ぎる

当の義母の姉は自分が嫁だった時代に
義理親族の関係で嫌な思いしなかったんかねえ

嫌な思いを散々した人は距離感を上手く取るでしょう
　
歳を取っても何も学んでないと思う
それを参加させる義母も同じく

[147. 匿名]

>>56
同じく。初めて泥棒沢山されたよー！
ちなみに、地方の長男嫁です。
私も初めの方気弱くて意見言えなかったが、最終的に義母にも夫にもブチ切れたなー
しゃしゃり出てき過ぎなんだよね。
遠くからそっと見守るという事を知らない。

[148. 匿名]

うちも旦那の従姉妹夫婦がすぐ来たがる。

某観光地まで駅３つ・・・なんで、上手く利用しようって
思ってるのが手に取るようにわかる。
いい加減にしろって思う。
しかも旦那が親しくしてきたんなら、結婚後も・・・となるけど、
そうじゃないもんｗ
それなのに行きたいってＬＩＮＥしてくるんだわｗ

ばかにすんのもいい加減にしろって思うわ

[149. 匿名]

>>139
お疲れ様です（泣）慣れただなんて笑えるのは……凄すぎる、マジ尊敬する

[150. 匿名]

>>1
主があげてるのは全部どちらも両親、親戚等きたよ。自分の親兄弟を誘いたい行事は基本的にどちらにも声掛けて、習い事の発表会なんかは家族だけで行くけど全国大会レベルになると一応声掛けたり、日程知らせたりしてる。子供にとってはどちらも大事な祖父母だし、親戚皆が集まると子供も嬉しそうなのでやってるよ。私も夫もそういう環境で育ってきたからやれてるのはあるかもしれないけど。

[151. 匿名]

>>145
コロナの最中は、保護者2人までって制限かけてくれたから余計な爺婆いなくて見やすかったわ、地区の老人会の参加もなし。
観覧席は立ち見で入れ替え制だったからずっと続けて欲しい。

[152. 匿名]

>>145
最近は祖父母も行かないというのに親戚が来るの?!
同じ市内に住んでるとしても親戚の子の運動会にわざわざ行かないよね。
お弁当が要らない時代で良かったね

[153. 匿名]

>>1
嬉しいんじゃない？毎回お金だしてくれてるの？運転もしてくれる？
やってくれるならアリだと思うよ。可愛がられている。

[154. 匿名]

うちも、どこにでも付いてくる
義父母、義姉妹

親離れ子離れしてくれ

[155. 匿名]

>>10
>>9
うちもそうだったよ。
子供で親孝行してる俺✨に酔ってて、嫁の立場とか気苦労に無頓着ななんだよ。
毎回大人数で集まったらそのまま返すわけにいかないから、店考えたり負担があるのに、「お袋達に任せとけばいいんだよ」って。
新生児連れて集まりに引きまわされるのはほんと大変だし、授乳する場所も無いし、家に来てもらっても新生児居て部屋片付けたりおもてなしとか無理だし。

でも毎回イベント日時を勝手に連絡してる裏切り者は夫なんだよ。
産院の面会制限も、幼稚園の入園式やお遊戯会も保護者の人数制限があるのに、本当に迷惑だった。

[156. 匿名]

毎年の子供の誕生日の記念撮影。
子供に小遣いくれたことなんか一回もないくせに、たまに何か買ってくれたとしても１００均のおもちゃとか雑貨。
義妹の子供には小遣い沢山やったり、ちゃんとしたおもちゃ買ってるの知ってんだよね。
ドケチなくせに一丁前にジジババヅラするクソ義両親。
来たら食事までご馳走しなきゃならないし、遠慮なく1番高いもの頼むからイライラする。
旦那も旦那で、うちの両親も呼ぼうって言わないでいつも自分の親ばかり優遇するから離婚したい。

[157. 匿名]

>>143
いいじゃんそれで
義家族の輪に入りたい？？
めんどくさいじゃん、義家族とかほぼ話さなくてもいいでしょうに
蚊帳の外に行って関わらない様にぼーっと過ごしてたい

[158. 匿名]

>>32
大変ですね。
そんな状況ならなおさら、行事には行っても義両親だけだと思う。
自分が義両親の立場なら、お嫁さんはまだ両親にも子どもを見せられていないのに、私たちがゾロゾロ行っても申し訳ないと考えるな、私なら。

産後の見舞いは舞い上がってしまっていたのだとしても、もう落ち着いて大人の対応をしていい頃だよ。
旦那さんに冷静に話をした方がいい。

ちなみに私は主さんの書いた行事のなかで、
義両親を呼んだのは産後の見舞いとお宮参りのみ。
体はきつかったけど、こちらで取り仕切り、席を用意して、二人のみですと伝えた。
90の義母の実母を連れてアポ無しで泊まりに来ちゃうような義母なので…。

[159. 匿名]

>>152
「ちょっと見に行くけど、現地集合現地解散で行くから気を使わないでね。
孫ちゃんがんばってたね、バイバーイ」という
フットワークの軽い祖父母なら来てもいいよ。

でも、来てやったんだからこのあと食事でも…
食事だけじゃなんだから家にお邪魔してお茶でも…
っていう祖父母なら勘弁だ。
ただでさえ運動会って疲れるのに。

[160. 匿名]

>>159
横だけど愚痴らせて。うちは義母だけなんだけど、運動会に呼んでないのに来る上に終わった後は一緒に食事。足が痛くて歩けないとかで車で１時間の距離を義実家まで送らせようとする。おまけに「家にはあげてもらえないのね」とか嫌味まで言われるから最悪です。

[161. 匿名]

>>5
赤ちゃん見たけりゃ相手の都合考えずに行くのかよ。
自分軸でしか物を見れんのか。