歳とってから 独身を後悔

[501. 匿名]

>>421
私もそう思う。
どの時点の人生でも、このままでは…と不満に思うなら、方向転換の時期。
年取ればとるほど、選択肢が減るし、過去は変えられないけど、自分の心の持ちようだけは変えられるし。今行動して変えられることがあるなら、後悔なく行動すれば良い。
でも、どのような選択しても、その先の結果の良し悪しは誰にもわからん。

>>1さんがいくつかはわからないけど、結婚したい子供欲しい、せめてパートナーだけでもっていうのなら、婚活すれば良い。
絶対に結婚できる、絶対に幸せになれるとは思わないけど、孤独に耐え忍ぶより、誰かを求める行動すれば悶々と孤独におびえるより、前向きにもなれると思う。
その結果やっぱりだめだったら、孤独を受け入れよう。
最近知ったんだけど、結婚を前提としないパートナー探しをやる相談所？もあるみたいだね。
他の人が言っているように、ロマンス詐欺だけは気を付けて欲しいけど。

[502. 匿名]

>>25
本気の孤独ではない

[503. 匿名]

>>1
自分の周り独身が多い

今パッと思いついた、男２女１の３人兄妹　男２人兄弟が２組　40代中盤〜後半でみんな独身

親世代からしたら、結婚して子ども２〜３人生んで
特に男の子２人生んでたら安泰って思ってただろうに
まさか孫０　家もそこで終わることになるなんて思ってなかっただろうなと

結婚して子どもいて自分は勝ち組って思ってても、人生最後までわからないなと思う

[504. 匿名]

万が一離婚したとしても子どもは産んでよかった

[505. 匿名]

死ぬ時はみんな１人とか
夫がいても知らんぷり、子どもは独立してるから実質、既婚者でも孤独です
とか言うけど、それとこれとは別よ
やっぱり私は結婚したかったし、子どももほしかった。30後半でそこの縁が見えたけど、結婚には至らず。
両親見送り叔父叔母たちも見送り。
何でも許し合える人はいたけど、その人も他界して現在48。
もう恋愛する気力というか別れが辛いから１人で生きていくことにしたけど、やっぱり10若かったらな、、、私の考えも違ったかも？と思うとこはある
そして、適齢期じゃないけど出産できるギリギリの年齢だった30後半に実を結べなかった時点で、私は結婚運は元からなかったんだなと諦めて淡々と生きてる
ちなみに友人もいないから、ぬいぐるみが癒し。いい年して～と自分でも思うし、寂しい人生だなと思うけど、もう年齢が年齢だからいろいろ諦めて受け入れ体制に入ってる。

[506. 匿名]

>>24
406だけど、ここのメンバーといつかお一人様専用の海外旅行ツアーで会ってみたい

[507. 匿名]

>>484
喪女なの？

[508. 匿名]

>>7
諦めないで！
人生何があるかわかんないんだから！

[509. 匿名]

>>487
産後100㎏になった私より酷い？

[510. 匿名]

30すぎまでおそらく喪女だったけど、婚活して既婚子持ちになった友人A
学生時代からモテモテだったけど、運命の相手は既婚者だとかで、不倫している友人B

AはBに上から目線で、婚活しろだのめっちゃ結婚推してくるけど、Bは大好きな人でないと絶対結婚はしたくないらしい

モテなくても結婚できる人もいれば、モテても縁遠い人もいるんだよなぁ・・・
選ばれただの選ばれないだの云々じゃなくて、要するにマッチングとかタイミングとか縁の問題なんだから、結婚で女の価値は測れないと私は思うけどな

[511. 匿名]

>>477
若い頃すでに遊んだからもう大丈夫
なにか経験とかに使いたい

[512. 匿名]

>>4
ドラえもんいるのに　何を羨ましがるんだろう

[513. 匿名]

>>507
412は処女こじらせてる人のこと書いてたから
喪女は処女なのが条件らしいからそう表現した
まあ私も喪女みたいなもんだけどね
ドブスでモテなくて独身だから
真喪の条件に全く当てはまるわけではないけど

[514. 匿名]

将来100%詰むし悲惨になるのは分かる
今ま若い頃よりも段々とあれ？と思う事があるから、このあれ？が増えてくのは想像付くし怖いよ
人間関係、お金、自身の見られ方、体力など全部w
でも他人とは一緒にいれない…病気だと思うw

[515. 匿名]

>>25
彼氏と同棲中で犬飼ってて
更に、近くに住んでて毎日会ってる中高生の子ども３人と別居中の旦那がいる人が、さみしいさみしい言ってて

えっ？！何がさみしいの？って聞いたら
子どもは中学くらいから友達優先になってかまってくれないって

彼氏と別れたあと孤独に耐えられなかったのか、犬が２匹に増えてた

[516. 匿名]

>>510
そうなんだけど、世間一般は独身＝魅力がなくて選ばれなかった
既婚＝魅力があるから選ばれた
なんだよね
私はもちろん魅力がないから選ばれなかったんだけどね
そうでない独身もいる

[517. 匿名]

>>1
独身でもいいんだけど保証人やら諸々のことが気になってきた
そういう問題がクリアになれば独身でも全然いい

[518. 匿名]

>>510
Bさん、不倫してるって、人として終わってるじゃん。
大好きな人が既婚者ってまず男の見る目ないし、不倫して後に幸せになった人なんて、そんなにいない。殆どがいい年になったところで捨てられて、傷ついて普通の恋愛すらできなくなるパターン。
まあ、それも人生だけどね。

[519. 匿名]

>>516
一般的に恋愛的な魅力なくても、自分に釣り合う魅力レベルの結婚願望ある男性と巡り合えば結婚できるよ。ただそういう女性は、同じような魅力ないレベルの男性を毛嫌いするから独身。

[520. 匿名]

独身だろうが結婚して子どもいようが、何十年後かにはどうせ死ぬんだよなと思うとどうでもよくなる

生んだところで自分の子どもが子ども作るかわからないし

[521. 匿名]

>>306
もちろん男性のゲイによる性的被害だってあるよ
でもそっちは一生経験しない人がほとんど
逆に女性で性的被害に全く遭わない人はほぼいないでしょ
痴漢や盗撮、目の前で露出されるあたりなら特に多い

[522. 匿名]

>>505
48歳で両親見送り叔父叔母たちも見送りって早くない？
平均寿命が80代半ばだよ
60代で両親見送り叔父叔母たちも見送り。なら分かるけど…

[523. 匿名]

>>21
自演くさいな

[524. 匿名]

そりゃーそうだろうね。
若いうちは世界があるけど、ほとんどの人は年取るとどんどん狭くなってくるから仕方ない。
既婚、未婚問わず楽しめる人が最強で最高！

[525. 匿名]

>>252
お金が一番だと思う。生きてくための選択幅も広がるし。
強いていうなら独身でも普段からコミュ力強くて人望もかなり厚い人なら、困った時に誰かが助けてくれる可能性はあるかも知れないけど。

[526. 匿名]

>>19
でも、それはあまりにも想像力が乏し過ぎるんじゃないか…？

[527. 匿名]

>>355
バツあり同士のシニア婚ね
ずっと独身の変人に居場所あると思ってるの？

[528. 匿名]

>>1
＞若い頃は独身でも気になりませんでしたが、としとるにつれ独身でいたことを後悔するようになりました

具体的に何歳くらいまでは気にならず、後悔し始めるのは何歳くらいからだろう？
やっぱり50歳くらい？

[529. 匿名]

>>1
結婚して幸せになれる人って、独身のままで幸せで、かつ、人を幸せにする余力のある人なんだよな。だから、多くの既婚者は不幸だよ。

[530. 匿名]

>>24
わかる。こんなに恋愛や結婚が出来ないとか10代の頃とかは考えた事無かった
まぁ自分ブスだから仕方ない…ご縁なんて全然無かったわ…

[531. 匿名]

>>79
いやーそれがさー、分かんないものなのよ。
調子がいいと、それがずっと続くように錯覚してしちゃって。
あと「いつどうなるか分からない将来のことなんて考えてもしょうがない。今がいちばん大事じゃん」理論とか。
人間はそんなに賢くない。
年とってその立場になってみて、初めて分かるタイプもいるんです。

[532. 匿名]

>>147
実際問題、自分の生活で精一杯で叔父叔母のために動けない

[533. 匿名]

>>509
顔だけなら私の方が酷いと思う
私よりブス見たことないよ
マジで

[534. 匿名]

>>355
シニア婚なんてすぐ相手の介護になって最悪じゃん

[535. 匿名]

>>12
私は婚活長かったけど、頑張って良かった。

父が亡くなった時、旦那がお葬式で泣いてくれて悲しみを共有出来た有り難さや一人じゃない心強さを感じて、心から結婚して良かったと思ったよ。

[536. 匿名]

>>82
行かなきゃいい
身内と言われても親ならやるけどって言えばいい

[537. 匿名]

>>184
お金もあって友人もたくさんいたけど
末期がんになって自宅介護もしてくれる人もいなくて
ホスピスに入って誰にも看取られずに亡くなった親戚がいる
その人の友人もしょっちゅう見舞いには来てくれたけど
いつも一緒にいてくれるわけじゃない

その割に遺品整理の時は目の色変えて
冠マークの時計とかハイブランドバッグ
探しに来ていて、見てはいけないもの見た気がした

[538. 匿名]

>>528
今の50はまだ元気だからもっと先が多いと思う
もちろん40代で寝込むほどの体調不良で働けなくなったりして、バリバリ働いて優雅な老後を過ごすはずだったのにこんなはずじゃなかったって後悔する人もいるだろうし
逆に80代になっても病気一つせずお金にも余裕あって全く後悔することなかった勝ち組独身もいる
なぜか自分は後者になれると思ってしまうんだけどね

[539. 匿名]

若い頃、いや数年前もだけど、どうしてもっと自分からいかなかったのか後悔しかない。
良い感じだった時ほど相手からの行動を待ってて冷たい態度しかしなかった。
今なら分かるのに。

[540. 匿名]

>>537
ホスピスに入れるのは勝ち組

[541. 匿名]

>>535
独身を後悔してる人のトピでそれ書くか？

[542. 匿名]

独身税も始まるしどんどん肩身狭くなっていくから、若い子は結婚しといた方がいいと思うよ
独身だと増税に文句言えない空気感があるから

[543. 匿名]

>>313
何十年も1人で生きてきた人間が老後ルームシェアとか無理だと思う

[544. 匿名]

>>531
私の周りの結婚してない人、絶対結婚したくない！みたいなタイプじゃなくて、良い人がいればしようかなあと思ってたんだけどみたいな、基本受け身で消極的なタイプが多いわ

[545. 匿名]

>>519
そういう話してるんじゃなくて、世間一般はこういう偏見で見てますって話してんの
あなたの言ってることは知ってるけど、そこまでの話してないの

[546. 匿名]

新卒時にリーマンと重なり、色々と諦めた感あるから
後悔は無いかな～

[547. 匿名]

>>544
私もそれだよ　
まあドブスだから子供の頃から結婚できないだろうなと思ってた
かといって頭もよろしくないから仕事でキャリアを身に付けるとかもできないけど
でも誰でもいいわけじゃなくて、最低限私のことを対等に見てくれて愛してくれる人という条件だけは絶対譲れない
身の程知らずと言われてもね
でもまともな人が私の顔を好きになることなんて有り得ないから、まあ奇跡が起こればそれに越したことはないけど、ないわなみたいな　
婚活とかも無駄に金落とすだけになるし、男側からしたらこんなブスが婚活市場に出て来たら迷惑だろうからしたこともない

[548. 匿名]

>>543
なんでも無理って決めつける人ってつまんないなあ。

[549. 匿名]

>>451
良くしてくれたって、相当の内容のことだよね。
たとえば、親に変わって、毎日保育園の送り迎え、病気の時の世話、かなりの額の教育費出してくれたりとか。たまに会うくらいで、お年玉あげたり、遊んであげるくらいなら、全然無理だよね。

[550. 匿名]

>>541
出産はどうしてもリミットがあるけど、結婚はいくつでも出来ると言いたいんだよね。
諦めなければ、一人よりも二人がもっと楽しいって思える人が見つかるよ。
私自身35の時に40の人と結婚して、子なしだし。

[551. 匿名]

>>157
確実に家と遺産は自分のものだし一人っ子悪くないと思う
私の兄はがめつくないけど、気が向いた時にはお兄ちゃんは独身だし収入も少ないからお願いね（相続放棄してね）って言われるよ
父は言わないけど
父のほうが先に逝くと思うので、本当に虚しい

[552. 匿名]

>>544
まじで、それ。
性格が悪いわけでもなく、ブスでもない。
昔なら、周りが無理やりうるさくお膳立てして、なんとなく無難に結婚してた層。
自由恋愛が多くなってくると、こいういう層って途端に結婚できなくなる。

積極的に出会いを求めなかったり、異性にアプローチしたり、ひたすら天から降ってくる運命の出会いを信じて何歳になっても待ち続ける。
喜怒哀楽の表現もどこか乏しいし、自己主張や意見もしないので、異性からすると、この人何考えてるのかわかんない、つまんない、って感じの人。

[553. 匿名]

>>213
盆や正月や定期的に里帰りしてくれてたら寂しくないと思うけど子供がいるのにもう何年も帰ってきてないとかだと独身とはまた違う寂しさがあるんじゃないかな
独身だと最初から期待する相手もいないけど

[554. 匿名]

>>522

私も48歳だけど母は数年前に亡くなってるし、ここ最近同級生や友達の親も亡くなり始めてるよ。祖父母世代が超長生きだから亡くなるの早く感じるけどね。まだまだお元気な人もいるだろうけど。ヨコ

[555. 匿名]

私も34歳まで、独身で良いやーと思ってた。
病気持ちだから人と一緒に暮らせないし、
1人の方が気楽だし、好きなことできるし、お金も自分のペースで貯められるし…。
彼氏なんていらない！って思ってた。

35歳になって、会社の後輩から告白されて、
将来のことを考えてるから安心してと言われた。
こういう人が居るなら、結婚も良いのかなと思えたよ。
今までが全員俺様だったからさ…。

と言ってもまだ同棲も結婚の話も出てないけどね。
付き合う相手で、良くも悪くも未来は変わるんだよきっと。

主さんは今まで、タイミングが合わなかったというだけで、
今スイッチを入れたら相応の出会いがあると思う。

[556. 匿名]

>>1
それって何歳くらいから思ったのですか？
自分は1人で充分で誰かと暮らすなんて金銭面でもイライラすること多そうで考えられないけど、
そんな悠々自適な暮らしを年を重ねると後悔するなんて、なんか怖いなって思ってしまった

[557. 匿名]

一人でいる寂しさか他人といる煩わしさかよな

[558. 匿名]

>>1
今更そんなこと言われても。。

[559. 匿名]

>>550
そういうけど、それでもあまりに年取りすぎてたら難しいんじゃない？
美人ならともかく
それに若い時に同年代と結婚したかったんであって、年取って結婚したいわけじゃないって人もいるでしょ

[560. 匿名]

>>544
結婚する時って女性から誘導することが多いけど、こういうクロージングが苦手そうな人が多いな

[561. 匿名]

>>544
自分の生活圏で自然に恋愛してパートナーが出来るほどの魅力はないけど普通に生活や仕事はできてて、結婚したくない事もないけど婚活するほどの行動力もないなって人たちは独身になっちゃってるよね
昔ならお見合いでさっさと結婚してたんだろうなと言う人達

[562. 匿名]

>>555
あなたはまだ30代だったけど、主さんは難しいんじゃないのかな
もっと上だと思うから
幸せになった自分を語りたかっただけだよね

[563. 匿名]

>>537
自分の友人が自宅介護になった時、自ら世話にいけるかどうか。または自分が要介護になった時、臆せず助けてと声をかけられる友人がいるかどうか。
私は義理がある人だったり、親友は助けたい人がいるけど、なかなか難しい問題だと思う。でもホスピスに入れたのは幸せだと思います。

[564. 匿名]

>>41
穴もついてるから大丈夫っしょ

[565. 匿名]

>>1
アラフィフの職場の男性は、結婚するとお金と時間を自由に使えなくからと結婚願望なくて、マイホームや高級車の購入したりゴルフとかの趣味楽しんでる。そういう感じの人は寂しいとか子どもほしいとかないのかな？見た目も仕事ぶりも普通だから最初結婚してるかと思った。

[566. 匿名]

>>24
私もコレ。結構な心配性と不安症だから相手のことや子供のことに干渉してウザくなってたと思うから、結婚しない方がいいと思った。

[567. 匿名]

>>22
相談できる人をお金で依頼するくらいの財力があればいいね
相談を依頼して介助を依頼して後始末もお金で依頼して

[568. 匿名]

>>68
それはないやろ笑

[569. 匿名]

>>468

友達も年取るといつのまにか入院
いつのまにか施設へ入所
いつのまにか亡くなってたり

[570. 匿名]

>>1
その不安の正体はなに？？
独身でも既婚でも自分で解決できる能力を身につけない限り幸せにはなれない
親は社会人まで育て生かしてくれた
あとは自分の力で生きていかなくちゃ

とアラフォー独身女は思います

[571. 匿名]

>>82
介護まで頼まれたら大変だから今のうちに逃げたほうがいいよ

[572. 匿名]

>>322
40代で離婚して再婚できますように。

[573. 匿名]

>>463
まさにその通り。
夫が亡くなっても、家族で何十年も幸せに暮らした記憶とともに、思い出だらけの家に住む訳なので。
1人暮らしの孤独感はありつつも、本当の深い孤独感とは違うと思う。
私の母を見て、そう思います。

[574. 匿名]

>>8
低収入アラサー独身彼氏なしの実家暮らし…通勤不便なくて立地も良い。家賃かからないから実家暮らししてるけど、内向的な性格で職場と自宅の往復のみ。このままだと今の場所でただ年を重ねるだけな気がしてきました。バリキャリで高収入でもないし、絶対に生涯独身が良いって気持ちでもない。私みたいな方いましたか？また、なにかアドバイスあればお願いします。

[575. 匿名]

>>544
やっぱ特別容姿が良かったり才能がある場合じゃなければ積極性ないと詰むのかなぁ

[576. 匿名]

>>489
ほんそれな(σ´-ω-`)σ

[577. 匿名]

>>1
何気ない雑談とかする相手がいなかったら行事や季節を感じにくいよね
だから日々同じで変わり映えなくなる
自分でイベント作るしかないと思うし、結婚して年取るたびに後悔する人もいるし

[578. 匿名]

>>460
どうやって2000万まで貯めましたか。
実家暮らしですか？株や個人年金などしてますか。

[579. 匿名]

>>538
うん、自分自身の健康や気力は人それぞれだけど、50歳になると親が70代とか80代だよね
そろそろ親が亡くなる事をリアルに想像出来る年齢かなと

関係良好な兄弟や親友が近くにいればその点の不安や寂しさも感じないのかな

[580. 匿名]

>>1
まぁ自分の選択だよね、、

若い頃だって自分がこのまま歳を取ったらどうなるんだろう？
って思うものだと思うけど
いまが楽しいからとか仕事してるから良いって
自身の問題を先送りする理由はなんぼでもあるもんよ

それに結婚が解決方法でも何でもないってわかってるよね？

年齢経てからもう待ったなしで老いた親とともに
目の前の現実ってなったらまたひとしお感慨も深いと思うけど
なんにしたって自分の選択でしかない話なんだよ

＞「同級生は皆結婚して子供産んで幸せそうにしてます」

ほんと今さらだけど
同級生だっていろんな道を経て落ち着いてみえる今を手に入れているんだから
その過程をすっ飛ばして羨んだってｗ今さらだよ

[581. 匿名]

>>1
私は既婚者だけど子ナシで自由がきくし、自分で言うしかないから言うけど誠実で思いやりもあるよ。主さえ良ければ仲良くしたいな。精神面を支える事が出来ると思う。
うちには猫がいるから良かったら遊びに来て欲しい。愛知県在住です

[582. 匿名]

>>27
でも女性は強いからね、大丈夫。

[583. 匿名]

>>543
だよね。
シンク周り一つの水滴も気になる人、全くならない人。
食事の時間帯やお風呂や洗面台の髪の毛一本。テレビの音量とか日々細かいお金も色々絡んでくるし、私使ってないのにお金払うの？とか出てきそう。
今までずっとやりたい様にやってきてここにきて赤の他人の為に我慢とかできる気がしない。
で、揉めてシェアハウス出たところで帰る家もないし、賃貸再契約しようにも身寄りがないからできなくて詰みそう…

[584. 匿名]

>>404
友達にはすぐ会えないけど、ちょこちょこラインで連絡とってたまに会う
皆忙しいしいつも会いたいわけではないけど昔いやというほど遊んだ繋がりは強くて
たまに会えばすぐいつもの関係
そういう関係が有難いと思う

[585. 匿名]

>>374
というより、一生続く友達なんて稀。だから家族はいた方が良いんだよ、良くも悪くも死ぬまで続きやすいから。

[586. 匿名]

>>1
結婚って別に誰かに丸抱えしてもらえる制度じゃなくて、自分が相手や生まれてくる子供に対して責任持って支えていく制度なんだけど（しかもそれが報われる確約はない）、
過去のあなたにその覚悟はありましたか？

[587. 匿名]

>>1

孤独死に関する問題を
どの様に克服するか、

アイデア出し合った方がいいよね

[588. 匿名]

>>4
ドラえもん説得力あるな〜

[589. 匿名]

>>565
そこまで超リッチで趣味があるなら寂しくないんじゃない？
でも体力が衰えて趣味を楽しむ気力がなくなってから後悔する人は多いらしいけど、そこまでリッチなら同世代狙えば結婚できるだろうね。同世代狙えば

[590. 匿名]

>>528
自分じゃなくて親が老けたら、独身を後悔する人多いよ。
介護が自分に迫ってくるから。
ま、親に介護が必要になったら婚活もできなくなるんだけどね。

[591. 匿名]

>>52
何度も結婚する人がいるから
まあ私だけど
一度目の夫は失敗だったけど二度目の夫は大成功で10年経つけどすごく幸せ

[592. 匿名]

>>30
実際には、「陽キャ」な時もあるのに、「陰キャ」と自身を断定するのは、
負の側面、マイナス面だけ見る癖がついてるって意味かな？ネガティブ思考ってこと？

[593. 匿名]

>>313
女性限定のグループホームの方が現実味あるわ。

[594. 匿名]

>>25
子供3人も独立した大人に育てあげた人に何言ってんの
これだから

[595. 匿名]

>>581
主さんにとっては、既婚者が上から目線で「相談乗ってあげるよ」だけで、嫌だと思う

[596. 匿名]

>>463
私は介護の仕事していたけど本当にそう思うよ。
家族の思い出だけで生きていけるんだって。
反対に独身で凛としていた方が、結婚したかったとボソッと言ったときは本音はこちらなんだなぁと思った。

因みに独身の方や子供がいない方が頼っていたのは年の離れた兄弟姉妹。
姪に新車買ってあげてお世話を頼んでいた方もいた。やっぱりお金は大事。

[597. 匿名]

>>518
不倫相手の男もクソだけど、どんなに見た目がよくても軽蔑するし友達として付き合ってけないな

[598. 匿名]

>>1
自分は24歳独身だけどや40代や50代になった時に今の時代よりさらに40代や50代で独身の人の割合が増えてるのかな

[599. 匿名]

>>1
同級生を見ても表面的な所や幸せそうな所しか見えてないなら、結婚しても孤独になるだろうね

[600. 匿名]

>>594
高齢のおばさんの愚痴や噂話や社交辞令をそのまんま真に受けて、結婚しなかった言い訳に使うって…

[601. 匿名]

>>161
私もでっかい釣り針だなと思った

[602. 匿名]

独身は前世で悪い事した罰だと思ってるから質素に暮らして人には親切にする様に心がけてる

[603. 匿名]

友達とかも居ないんでしょ？どっちにしろ孤独な人生だったんじゃ？別に一人で死ぬのって寂しいか？

[604. 匿名]

何の責任も無いし親が死んで独身で兄弟姉妹居ないなら完全に気楽で後の人生どうでも良くね？天涯孤独になり一人で死ぬのも悪くない、そう選択したか能力が足らなかったんだし

[605. 匿名]

>>595
そっかー。既婚者ってだけで上からに思われるのはきついな。というか上下で言うなら私からすると独身の人の方が自分より上の存在なんだけどな

[606. 匿名]

>>510
要するにマッチングとかタイミングとか縁の問題なんだから、結婚で女の価値は測れないと私は思うけどな

前に初回に会ったお見合い相手が美人で「何でずっと独身だったのか」と気になって聞いたら「上司と不倫してました」と。そんな相手とは結婚できないと破談にしたと言う記事を読んだよ。男性側も、というかまともな男性ほど不倫や浮気するような女性は結婚相手に選ばないと思う。結婚で女の価値は測れなくても、男性からの需要は測れる気はする。

[607. 匿名]

>>22

歳取らなくても経済格差って大きくて
学生時代の友達で余裕のある人と生活保護一歩手前の人だと話が合わないし、相手は常にテイカーになる。
結婚してからの友達も難しくてなんとなくたまにだしとかで付き合ってたのが図々しくなるのか会う時は完全奢り、泊まりに行く時は夜ご飯からお菓子まで指定とか。
元々はお返ししようとしてくれたりしてたけど最後の方では孫が来る前に連絡来て孫や娘のために◯◯欲しいとか。
お礼もしないし、おかず一品すら作らない。
それ言うと「持ってきてくれるほうが美味しいから作っても意味ない」って言われた。
だから年取るごとに周りの友達整理する人多いよ

[608. 匿名]

>>112
マジレスすると
同行二人が正解

[609. 匿名]

>>12
44歳で孤独に耐えられなくなって、婚活し出して一年以内に結婚したけど結婚して良かったと思ってる
こんな歳で結婚してどうするんだって人もいるだろうけど何事にも遅すぎる事は無いと思ってる

[610. 匿名]

>>79
元気なうちは一人暮らし最高だけど、病気や鬱、更年期で働けなくなったら詰むよね。
そうなった時の事を考えて貯金したり、兄弟がいたら繋がってないと困るのは自分だもん。
社会保障だってどうなるかわからないし、氷河期世代の老後は不安しかない。

[611. 匿名]

>>590
一人っ子でわがままに育って何でも親がかりの人が、頼りの親が認知症になったり、要介護状態になったり、脳梗塞で寝たきりになってから慌てることあるあるだよ

[612. 匿名]

>>578
一人暮らし→実家の両親が揃って病気した為今は実家暮らしです
株は下手な取引して−200万なので、今は積立投信のみです
ひたすら働きました。トリプルワークとかもしたりして。
でも早々に力尽きて今って感じです

[613. 匿名]

>>3

お金に余裕あれば習い事もできるし老後に習い事できる余裕のある人は少ないから案外似た境遇や環境の人と友達になれる。
旦那さんの仕事手伝ってお友達なんてできなかったおばさんが
億単位でお金あって楽しそうにしてる。
お金ないと惨めだし、後悔ないように預貯金ってとても大切だと思う。これから何があるかもわからないし。
困ったことなんてお金があれば専門家に頼めるし行政でも
いくらでも相談に乗ってくれる

[614. 匿名]

>>414
結婚して子供をつくるリスクは考えるのに、ひとりで生きるリスクは考えないの？
家で倒れたとき誰かが気づいてくれたら助かってたとか、よくある話だと思うよ

[615. 匿名]

>>585
でも遠くの親戚より近くの他人ともいうからなぁ
価値観がまあ合って程よい距離感の友人と隣同士で住むのはアリだと思う
同居やシェアハウスだと難しいのは家族も他人も同じだね

[616. 匿名]

>>559
ヨコだけど、主さんが、どういうタイプかはわからないし、一つの提案としては良いのでは？

[617. 匿名]

>>518
ホントそう
元コメの人は不倫してる友達がモテてたとか独身だから肩もつのかもしれないけど、不倫してあーだこーだーほざく女にろくなのいない
喪女でも結婚して幸せになった人を下げてて元コメさんが性格の悪さ感じる

そりゃ不倫なんかやめて婚活したほうが良いという元喪女友達の方がマトモ
それを上から目線とか云々言う方がおかしい

[618. 匿名]

>>505
私も同じ歳で同じようなこと思ってます。
癒しは犬です。
周りからはおばさんが孤独だから犬飼って～と思われてるかもしれません。

[619. 匿名]

ない物ねだりする人はいつも不満で不安

[620. 匿名]

>>609
40代半ばなら結婚して第二の人生送るのに全然遅くないと思う

正直、子供持ってまた新しく家庭作っていくのとは違うが、気の合う夫婦2人での生活を始めるのはよいと思う
まだまだ動けて若いのでいろいろ出来るし2人で出かけたり話したりしてね
これが60半ばになると正直どちらも体調悪いとか介護とか老後のことしか考えられないしね

気の合う異性でパートナーいると人生に張りが出てくると思う

[621. 匿名]

>>1
夫婦で同じぐらいの寿命だったらいいけど、10年、20年は夫が先立って妻が一人ってことも多いよ

[622. 匿名]

>>1
私は既婚だけど年の差婚で旦那は歳上。子供はできなかった。遅かれ早かれ1人になるので独身者と大差ないのではと思う。
むしろ義両親や旦那の介護可能性がない分、独身のほうがマシなのでは？

[623. 匿名]

>>5
子供いても孤独な人って本当多いよ
訪問介護の仕事してるけど

[624. 匿名]

今からでも婚活すればいいと思う。
相談所とかでなくても、習い事とか、ボランティアとか、お見合いツアーとかで出会いを求めてみるとか。

[625. 匿名]

>>8
離婚はしようと思ったらすごできるけど、結婚はそうはいかない

[626. 匿名]

>>22
家庭を持つことが煩わしいと思うような独身に
老後まで人脈や人間関係を維持するなど出来るのか…？

[627. 匿名]

>>9
自分じゃない側の失敗談とか出されても、何の慰めにもならないし余計に惨めだよ
未婚がこれ言ってしまうと、まさに後悔してる感が出る
既婚が言うと上から目線だし

こういうのすぐ言う人いるよね
一重で悩んでたら、二重にもブスいるよ！とか
大学行きたかったと愚痴れば、大卒で無能よりマシ！とか
貧乏つらいと言ったら、金持ちで性格悪いのいる！とか
自分の置かれた状況や自分の過去や自分の身体的特徴が辛くて悩んでいるのに、逆側の悪い例を出されても何も解決しない
こういうの同意して悪口に発展する場合あるけど、虚しいでしょ

[628. 匿名]

いやほんと。
当たり前だよね。
今アラフォーだけど、20代半ばから結婚しないとキツくなるだろうなと思ってたよ。
釣りかなんか知らんけどさ。

[629. 匿名]

主さんは何歳なんだろう？私、40歳独身子無し恋人無しで毎日が楽しいから他人事みたいに読んでるけど、これからドッと寂しくなるのかなぁ…

[630. 匿名]

>>609
逆に結婚できたのすごい。
その感じならもっと早く普通に結婚できるタイプの人だったんだろうな。

[631. 匿名]

>>1
若い頃は気にならなかったけど、年取るにつれて独身を後悔、、、
想像力が足りなさすぎたかも

[632. 匿名]

その分全部自分にお金使えて自由を謳歌したんでしょ？多少は我慢するしかないよ。
なんでもかんでも手に入れられる人なんて、ほとんどいないと思う。

[633. 匿名]

>>134
どこが一緒なの？
子供はいないけど旦那はいるんでしょ？
1は独身子なし
全然ちがうよ

[634. 匿名]

>>414
結婚してもしなくてもどちらもリスクや苦労はある。後は自分が好きな方、楽しくなる方で選んだらいいと思う

[635. 匿名]

>>313
30代以上の独身が集まると一度は出る会話だよね

[636. 匿名]

いい例だけを見るからそう思うんだよ
自分の生き方に後悔する人は、どんな選択をしても何かしら後悔する
子供に障害があった、不登校からの引きこもりで10年以上世話をしている、旦那が事故を落として相手に大きな怪我を負わせた、義実家がかなりやっかい、みたいな例を考えたらきっと自分一人の方が気楽だったなと思うよ

[637. 匿名]

>>34
それは独身を正当化する為のセリフにしかならない。

[638. 匿名]

>>5
歳重ねて同性同士のお付き合い楽しく継続させるってコミュ力の問題じゃなく異性との結婚生活継続以上に難しいからねー。加齢で攻撃的になったり他人と比べる性格の人は全てマウントにきこえて被害者面するし、
それこそ自分が未婚だから結婚歴ある人は友達になれない！みたいな考えの人は無理だよ。

[639. 匿名]

>>52
殆どの夫婦は離婚しないからね。

[640. 匿名]

>>34
下を見て、自分の方がまだマシって思って生きていくしかないのは惨め

[641. 匿名]

>>16
人によるんじゃない？
人と住めない人っているから

[642. 匿名]

>>70
それでも独身よりマシだと思うから離婚しないのよ。

[643. 匿名]

>>629横
メンタルが強い人はどんな状況でも生きていける。健康には気をつけて

[644. 匿名]

>>34
変な人と結婚して愚痴ばかり言ってるような女性って結婚前から本人もおかしいからその人と結婚してなくても文句言ってるよ。　
いかにも素敵な男性、まともな男性からは相手にされなさそうなタイプばかりだから結婚してなくても文句言ってるから結果同じ。

[645. 匿名]

>>1
結婚しても離婚する人も多いのに、主は結婚したら一生添い遂げる前提で考えてるのも甘いと思うよ
現実は離婚も多いし、子供の悩みも尽きない、義実家の悩み、これでもし子供に身体的や知能に問題がある場合はもっと悩みが尽きない、将来子供が犯罪者になる可能性もゼロではない
子供がニートの脛齧りになる可能性、精神疾患患う場合、
色んな可能性がある中で、主は結婚したら順風満帆に子供が真っ直ぐ育ち夫と仲睦まじく生涯添い遂げるという夢を見てるの？
独身であろうが既婚であろうが楽しいことや辛いことは同じくあるし、既婚もまた違った苦労が多いと覚悟した上で婚活しましょう

[646. 匿名]

>>7
>>424
ヤダ！いつも既婚者や子持ちママをバカにして独身が良いアピールしてるのに、弱気になってホンネはかないでよ

[647. 匿名]

>>531
それが自由の代償だよ。

[648. 匿名]

>>549
ちょっと可愛がった程度で恩きせられるなら、可愛がってもらわなくていいよね。

[649. 匿名]

>>12
本当それに尽きるよね
何歳でも結婚してる人はいるんだから行動すればいいのに

[650. 匿名]

40過ぎてから急激に実感するよね
親も見るからに老いてきて世話が必要なってきて、私の人生なんなんだろ　何にもしてこなかったなって

[651. 匿名]

私はキリギリス人生
若くて健康で自由な時期に結婚や子育てで我慢したりする時間が勿体無いから50過ぎて同い年と結婚
行動すればなんとかなるよ
ただしキリギリスでも1人で生きられるだけの仕事と蓄えはキープね
経済的に寄り掛かろうと思えばじーさん率上がる
じーさんと結婚しても意味ないんで

[652. 匿名]

>>629
おそらく50代から60代だよ
同じような他トピを読む限り

[653. 匿名]

>>46
孤独が怖い人は、結婚した方が幸せじゃないの？

[654. 匿名]

>>1
何歳なの
今おじいちゃんおばあちゃんの婚活
楽しそうだよバスツアーとか。
まだ30代とかならマッチングアプリでもいいし

[655. 匿名]

>>56
子供いたりお金なかったりって今の話じゃなくて、歳とってからの話だよ

[656. 匿名]

>>1
………手厳しい指摘ごめんね、被害者悲劇ヒロインモードに吐いて悦ってるだけじゃないか？

どの選択をとっても中年以降は何かしら不安だったり変化で試練みたいなモノがあるんだよ。
それ（大変や試練的なの）が無い人は大体が同じルーティン長くやり過ぎでバグってくるらしく精神疾患発症してたりする。
実は悩みがあるって刺激があって良い事だよ。


それに、おそらく主さんみたいな人って、結婚したらしたで『歳とってから　結婚を後悔』言ってるんじゃなかろうか。
どの選択をしても主さんは隣の畑が青く見えて「自分は悲劇のヒロインで不幸なんだ」ポエム語っちゃって愚痴っちゃう人なんだろう思うよ。

結婚して子供産んだ、同級生達の何人かが、
「なんで、こんな人と結婚したんだろう、義理親の介護押し付けられそうだし。結婚も飽きた。誰かのオマケだった私って何なんだろう。離婚・卒婚・独身の同級生はみんな自由そうで個があって幸せそう。」

「家族がいるのに孤独、誰も私を心配しないのに家事だけやって家族の世話だけして…私の人生こうやって終わっていくのかな嫌だな…。（これは要はお姫様扱いをしてくれないピヱンなんだと思うけど）結婚せず恋愛に生きてたら人生違ったかな～」

とか、言い放ってた同級生が結構いる。他にも幾つも愚痴聞いたのあるけど、書き切れないので2つ抜粋した。この人達は結婚してた場合の主さんだろうなと。

↑はシングル持ち上げで言ったんじゃなく、酒に酔ってくだ撒いてる時に話してたのでガチの本音だろう思うわ。中には色々溜め込んでたんだろうねペソペソ泣いてるのや、大きな溜息混じりもいたよ。


まだ書きたい事あるので一旦きります続く

[657. 匿名]

>>456
子供を育ててその子が普通レベルに親思いなら、そうなのかも？

[658. 匿名]

>>7
既婚だけど子供を作らなかったから最期は孤独死だわ。甥っ子(実兄の子)とは兄の離婚調停以降没交渉だしそもそも頼る気ない。

姪っ子(義弟の子)とは毎月会うけどまだ幼児だし、最期は迷惑掛けないように準備しなきゃな～と思ってる。そして遺産は姪っ子に行くように遺言書準備する予定。

[659. 匿名]

>>76
姪甥はあてにされるの困ると思う。

[660. 匿名]

>>3
将来施設に入ったとして、必要なものの購入(お金じゃなくて誰が用意してくれるか)とか手続きとかってどうするの？行政でスムーズに進めてくれるのかな？甥っ子や姪っ子？
批判じゃなくて、単純な疑問。気を悪くしたらごめんなさい。

[661. 匿名]

>>531
10代20代の若い世代ならまだしも、いい歳して想像力が足りなさすぎ

[662. 匿名]

>>412
良い年齢になったら、身体的にも定期的にしていた方が良いみたいよ

[663. 匿名]

全く後悔してない
むしろ苦労もストレスもなくて最高

[664. 匿名]

>>629
主です
58歳です

[665. 匿名]

68歳。独身で、おまけに金もない。ここまで来るとね、もう笑えないのよ。若い頃の自分、本当に何考えてたんだって、怒りしか出てこない。

「一人は気楽」「自由がいい」って？その結果がこれだよ。自由どころか、ただの孤独と不安。しかも金もないから、選択肢なんてほぼゼロ。

体調崩しても誰もいないし、病院行くのだって毎回ためらう。金かかるから。薬一つ買うのにも考える。これ、まともな生活って言える？

周りは家族がいてさ、何かあれば助け合ってる。でもこっちは？頼れる人もいないし、頼る金もない。詰んでるよ、完全に。

「結婚しなくてもなんとかなる」って思ってた自分、ほんと殴りたい。別に結婚が全てじゃないけどさ、少なくとも孤独＋貧乏のコンボは避けるべきだっただろって。

時間だけはある。でも金がないから何もできない。どこにも行けないし、何も楽しめない。ただ部屋にいるだけ。これが老後？冗談じゃない。

結局、「まあいいか」で全部流してきたツケが、孤独と貧乏になって返ってきただけ。

これからもっと体も弱るのに、金も人もない。この先どうすんのって、毎日そればっかり考えてる。

怖いよ。でもどうしようもない。

ほんと、若い頃の自分に言いたい。「甘えるな。現実見ろ」って。

でももう遅い。全部遅いんだよ。

[666. 匿名]

>>304
私の友人で一人独身の人が居るのだけど、若い時から結婚しないって言ってて本当にそのままアラフィフになったけど、彼氏だけはずっと居るしイキイキしてるよ

[667. 匿名]

自分も独身がいいやって思ったけど昨年度でトータル3ヶ月位姪の面倒を見させられて、人の子供の面倒を見るので人生終わるの嫌だと思って途方に暮れてる…

[668. 匿名]

>>562

自分語りすみませんでした。
私だけではなく、
私のおばも60代で彼氏を作っていましたから、
その気になれば出会いは引き寄せられると伝えたかったです。

でも、主さんは「決め付けないで、チャンスがあるよ！」
ではなく、同じ気持ちの方と共感をしたかったんですよね。

[669. 匿名]

>>666
その一例だけで独身でも大丈夫って言い切るの雑すぎ。
彼氏が途切れない人なんてかなりレアだし、しかも今イキイキしてる＝将来も安泰って保証ゼロでしょ。
年齢上がれば関係も変わるし、健康・収入・孤独の問題は確実に来る。
たまたま上手くいってる人を基準にするの、現実見てなさすぎて危うい。

[670. 匿名]

>>9
経験した上で後悔と経験なくて後悔は似て非なるもの

[671. 匿名]

>>670
いやそれ綺麗事すぎる。経験した後悔の方がマシって言いたいんだろうけど、現実は逆も普通にあるから。
失敗したら時間も金もメンタルも削られて取り返しつかないのよ。
未経験の後悔はまだ選択肢残るけど、やらかした後悔は戻れない。そこ同列に語るの雑すぎ。

[672. 匿名]

>>166
コメ主のことを言ってるわけじゃないけど
「恋人いるし」って言葉、30代ならいいんだけど40代以降になるとなんかキツいというか若干引いてしまうの何なんだろう。生々しくなるというか

[673. 匿名]

>>672
ちょっと分かるよ。30代までは「恋人いる」って普通だけど、40代以降だと生活や責任の重みがリアルに見えてくるから、生々しく感じる。結婚とか将来の話がちらつく分、軽いノリに見えないというか。

[674. 匿名]

>>1
40代後半で知り合った人と50歳で結婚しました！
今の安心感にまだ慣れなくて時々不安になるけど、やっぱり結婚して良かった
因みに自分からプロポーズしましたよ

[675. 匿名]

>>531
賢者は歴史に学び愚者は経験に学ぶ

ちょっと違った？

[676. 匿名]

子持ち　若いころはいいけど～
独身　　子供がいたって子供が面倒見てくれる保証なんて～

もういいって。

[677. 匿名]

>>674
いやそれ一例でドヤられても困るんだけど。
50で結婚して安心感って言うけど、収入や健康のリスクも同時に跳ね上がる年代でしょ。
勢いでプロポーズして後戻りできないパターンも普通にある。
レア成功例だけ切り取ってやっぱり結婚最高は現実見てなさすぎ。

[678. 匿名]

>>602
どんなに良い人でも金持ちでも「前世が〜」とか言い出したら引くw
口に出さないように気をつけてね

[679. 匿名]

若くて充実してる時は、◯十年後の独身人生なんてなかなか想像しないもんね。親や友達がいたら、寂しいとかも感じないし。
結婚しないのは自由だけど、一人で一生生きて行く覚悟やリスクを考えておかないと、後々後悔するよね。
大抵職を失ったり、病気したり、親が死んだりしたら、かなり堪えるよ。

[680. 匿名]

まあそうは言っても結婚したらしたで旦那の家政婦になるだけよ
結局どんな生き方を選んでも不平不満は出てくるさ

[681. 匿名]

>>612
すごいです。
具体的にどんなお仕事掛け持ちしましたか？
その間、趣味や恋愛の時間ありましたか。

[682. 匿名]

>>679
それ独身だけが詰む前提で語ってるの雑すぎ。

結婚してても失業・病気・介護で普通に崩れるし、離婚や不仲で孤独になる人も山ほどいる。

リスクはどの生き方にもあるのに独身だけ不安煽るの偏りすぎ。

覚悟云々じゃなくて、備えと人間関係をどう作るかでしょ。

単純化しすぎてて現実見えてない。

[683. 匿名]

>>1
独身本当に寂しい
今度のGWとかどこも幸せそうな家族連れカップルばっかりだし、休みのたびに何しようって
もう自分の好きなことに使う時間も飽きちゃった

[684. 匿名]

>>665
68歳って若い頃にバブルの恩恵を受けて就職も何社も内定もらえて、社会保険も負担少なく、貯金利子が高く貯金がいくらでもできた世代じゃないですか

今の20代から40代と比べても良い時代に産まれてきただけで超絶勝ち組なのに何言ってるんですか

[685. 匿名]

>>52
うちの親族（父、母、祖父、叔父、叔母）バツイチだらけだわ笑

私もするだろうな〜と博打感覚で結婚したけど今のところまだしてない。
いとこは旦那が不倫して家出してシンママになってしまったし『結婚したからみんな幸せ』なんて絶対ありえないよ。

良い相手に巡り会えたラッキーな人だけ。

経済力がないから子供のために離婚しないできない夫婦とかザラにいる。

[686. 匿名]

他人と過ごすのはストレス溜まることもあるし、育児中は自分の時間犠牲にすることも多いのよ。それにはノータッチで、将来不安で後悔してます〜は都合良すぎない？
周りは幸せそうでって…。自分で築いてきたんだよ。
主だって仕事とか人間関係とか築いてきたものあると思うけど。

[687. 匿名]

>>683
いやそれ独身だからじゃなくて、生活の中身が薄いだけでしょ笑

既婚でもGWにダラダラして虚無ってる人なんて普通にいるし。
周りが幸せそうに見えるのはただのフィルターだよ。

飽きたなら人と関わるなり新しいことやれって話で、独身＝詰みみたいに決めつけてる時点で思考停止すぎ。

[688. 匿名]

>>1
同級生は皆結婚して子供産んで幸せそうにしてます。

そうかな
自分の周りは独身ももちろん、離婚したり子どもがいない夫婦も多いけどなあ

[689. 匿名]

>>1
これまた
自称選択独身のモテない売れ残りお婆さん達がイライラするトピタイだこと…

[690. 匿名]

>>684
その認識、雑すぎて笑う。
バブルの恩恵受けたのは一部だけで、地方や非正規、女性は普通に取り残されてたし、年金も医療も今ほど手厚くない時期もあった。
しかもその後バブル崩壊で資産吹き飛んだ人も山ほどいる。
全員勝ち組みたいに一括りにするの、現実見てなさすぎ。

[691. 匿名]

>>1
仕方ないことってあるでしょ
それをどっちが良いとか悪いとか決めつけなくていいと思う

[692. 匿名]

>>25
普段寂しかろうが、死後の処理や手続きをしてくれる子どもがいるかいないかは全然違う

[693. 匿名]

>>674
おめでとう御座います㊗️
どちらで知り合いましたか？

[694. 匿名]

>>692
それ子ども＝便利な手続き係みたいに扱ってて発想やばくない？

実際は疎遠や頼れないケースも普通にあるし、今は行政の死後事務サービスも整ってる。
子どもがいるだけで安心とか幻想だよ。負担押し付け前提の考え方、普通に引く。

[695. 匿名]

>>1
底辺毒婆さん定番の名言
「妥協して結婚するくらいなら独身の方がマシ！！」
が連発しそうなトピww

何故か世の中の既婚者は妥協して我慢して結婚しているの設定
自分も妥協さえすれば幾らでも結婚できる設定

[696. 匿名]

>>16
よこ。結婚願望はあるけど、ブス＆理想高い。縁がなくて結果的に独身なんて周りに何人もいるよ。　

確固たる意志を持って自ら独身選んでる人の方が少ないと思う。

[697. 匿名]

>>76
甥姪からすれば、お年玉程度で頼られたらたまらない話だよ

[698. 匿名]

>>677
よこ
案外いけるよ
だって子ども作らなくて良い分色んな条件なくなる
自身も1人で生きてきているわけだから経済的に支え「合う」のもある程度いける
縛りがないので自分がキツかったら離婚で良いしね

[699. 匿名]

うん、だいたい想像がつくから自然と結婚出産の道進んだわ
ここだと離婚や子供に見捨てる率高い、馬鹿にされる人生っぽいけどねw

[700. 匿名]

>>695
その決めつけ雑すぎて笑うわ。

既婚＝幸せ確定でもないし、妥協婚で後悔してる人なんて普通にいるでしょ。

逆に妥協すれば誰でも結婚できるって発想の方が現実見えてない。

人間関係ってそんな単純じゃないし、他人の選択をバカにしてマウント取るのダサすぎ。

[701. 匿名]

>>665
自分１人の生活費しかかかってないのに、なぜお金がないの？

[702. 匿名]

>>696
その言い方、人を雑にラベリングしすぎでしょ。
ブス＆理想高いで片付けるの失礼すぎるし、縁やタイミング、仕事優先とか理由はいくらでもある。
データでも未婚理由は多様だし一括りは無理。
勝手に消去法の独身にしてる方が思考浅い。

[703. 匿名]

>>313
シェアハウスより、個室のある同じケアハウスに入った方がいい気がする

[704. 匿名]

>>651
私は50過ぎて３歳下と結婚
それまでの人生も充実してた
大変なことも派手なことも経験した

[705. 匿名]

>>698
それ「いける」って軽く言いすぎ。
子どもいなくても価値観・家計・健康で普通に揉めるし、年齢上がるほど収入や体力のリスクも増える。
離婚も簡単じゃないしコストも重い。
縛りないは幻想でしょ。現実のハードル舐めすぎ。

[706. 匿名]

>>666
アラフィフで彼氏だけはずっといる状況で頑なにバツイチや結婚してるわけでも莫大な資産家でもないのに結婚しないってどれだけ相手やばい人なんだろ。結婚するメリットがないような男性だから結婚しないか結婚できないかしか考えられない。
既婚者とかありそう。

[707. 匿名]

>>623
私も現場見てたから知ってる
全く来ない子供も多いよね

[708. 匿名]

>>699
その想像つくから進んだって、ただの思考停止じゃん。
離婚率も子どもとの関係もデータ見れば一定数あるのは事実なのに、都合いい未来だけ信じてるの浅すぎ。
しかも他人を馬鹿にされる人生って見下す時点で中身バレてるよ。
自分の選択に自信あるなら、わざわざ他人下げる必要ないでしょ。

[709. 匿名]

まあここみても分かるけど、独身って要はすごい逃げ腰、臆病が多いのよ
自分の人生なのに、他人の不幸な家族の人生をピックアップして他人がこうなったから自分もこうなると思いがち
自分がないから他人軸を参照にしてるから
他人の人生を見て自分に当てはめがち　それも自己肯定感低いからネガティヴに参照
ブサイクやブスでもちゃんと結婚して穏やかな家庭築いてるのってちゃんと自分軸で生きてる人たち
他人の不幸な家庭あろうがそれは他人　自分の人生には関係ないと割り切れてるから
SNSが発展して他人に感化されやすい人はなおさら、自分の人生でなく他人の人生ばかり教科書にしがち

[710. 匿名]

>>665
若い頃の自分じゃなくて、40の自分、50の自分、方向転換できなかった？

[711. 匿名]

>>703
既にサ高住がある

[712. 匿名]

>>589
他人と暮らすより自分を優先したい人もいるのか
やっぱお金はどんなときでも大切なんだね。

[713. 匿名]

>>709
その決めつけ、雑すぎて逆に怖いわ。
独身＝臆病って発想がもう他人軸じゃん。
結婚だって世間体や親の期待で流されてる人いくらでもいるのに、そっちは見ないの？

あと不幸例を参考にするのは普通のリスク管理でしょ。
事故例見て安全対策するのと同じ。むしろ何も考えず自分は大丈夫って突っ込む方がよっぽど思考停止。
しかもブスでも結婚してるとか平気で言う時点で価値観古いし失礼すぎ。
自分軸って言うなら、他人の生き方にラベル貼って見下してる時点で全然できてないよ。

[714. 匿名]

>>703
あればいいけどね
72時間でやってた横浜のシェアハウス、自由で温かみもあってよかった

[715. 匿名]

>>681
葬儀関係、夜勤ありの警備員とか諸々です
趣味は飲みに行く事と旅行なので、月一くらいでは行ってますし彼氏は年上ばかりでしたがいます
逆にコスメや洋服、ハイブラにはあんまり興味ないです。
今も年上の人とお付き合いしてて、今月東京とナガスパ旅行いきます！
貯めるばかりで今を楽しめないのは違うと思うので、バランスですかね

[716. 匿名]

>>515
さみしいさみしいって男に手を出して別居されたのかな

[717. 匿名]

>>674
40後半で生理的にありで条件的にも、性格的にも結婚した方が今より楽しい人生になりそう。って男性と出会えてお互い結婚までいくのかなり凄くない？
10代からずっとモテまくりだった人でさえ40後半や50代って婚活や結婚かなり難しくなる年齢だよ。
そもそも50代や40代で生理的にありな男性でフリーで独身見つけるだけでも難しい

[718. 匿名]

>>5
低収入アラサー独身彼氏なしの実家暮らし…通勤不便なくて立地も良い。家賃かからないから実家暮らししてるけど、内向的な性格で職場と自宅の往復のみ。このままだと今の場所でただ年を重ねるだけな気がしてきました。バリキャリで高収入でもないし、絶対に生涯独身が良いって気持ちでもない。私みたいな方いましたか？また、なにかアドバイスあればお願いします。

[719. 匿名]

>>1
多分結婚してる人も同じぐらい後悔してる人いるんじゃないかな
私もだけど、よく言えば独身は死ぬのも自由だよ
主がすべきことは友人を作って金を貯めるのが無難にいいと思う
趣味持ってたら最強

[720. 匿名]

>>705
子ども居ないんだから離婚簡単だよ
家計はお互い体が動くうちは普通に稼げば？
シニアの結婚ていわゆる家庭構築みたいなのとノリが違うんだよね
私は居心地が良くある程度支え合えて緊急連絡先として機能させる、そんな目的だよ
もちろん愛はありますよw

[721. 匿名]

>>694
横。
自分の親も祖父母の死後の手続きとか普通にやってたから、そういうの負担とか押し付けとか思ったことなかった。それすら迷惑みたいな考えもあることに驚き。子ども目線ね。

[722. 匿名]

>>656です続き
>>1
>同級生は皆結婚して子供産んで幸せそうにしてます。
あと、定番のお婆さん認定しちゃってゴメンだけど…主さんお幾つ？？？

『皆』は流石に嘘で盛りすぎやんってのは30代は勿論のこと、40～50代だって大嘘だと感じるよ。

だって、
ガル利用者でも多い年代でもある40～50代だと、もう2～3割は婚姻歴ない未婚（事実婚者含むだが）であり、3組に1組離婚時代なので子供おられないシングルも含めると、『おひとり様』はどの学校の卒業生でも2割、多い所だと3割近くはいるなんよ。婚姻率高い地域ですら1割はおるんだから。

少数派ではあれど、コミュ力ある人や自分で動ける人、マジで人嫌いな人だと「孤独一人っきり」と感じる環境では現代はないのよ。

そして初婚年齢29～30歳時代の今の30代は「皆」なんて尚更に使わない。
結構な人数が結婚してしまい…はあっても、「皆」は使わない。


私もガルユーザーだけども、ガルちゃんってほんと『みんな』とか『おんな』など、代表面したり、主語を大きく括って他巻き込みたがりが居すぎ。
それ辞めなよ。

『みんな』とか『おんな』などを使いたがる人の特徴として「マニピュレーター（操作する人）」の一種である可能性がかなり高いなんだが。

●「みんなが言っている」「みんなもそうしてる」と言い、意見を正当化し、相手をコントロールしようとする。
●「みんな」や「おんな」を主語にすることで責任分散、同調圧力、画一化させ、周囲に罪悪感や不安を抱かせて支配・操作しようする。
●自身の意見を押し通すために「みんなが」と他人を巻き込む。
●意見が異なった時に「私ではなく『みんな』の意見」と逃げられるよう予防線を張る。

主さん、上記↑の態度は世の中の多くの人に透けており、貴方に対して不快感や不信感を抱いてるは、結構周囲にいる思います。
だから、その癖（「みんな」主語）はお辞めなさいと提言致しました。

「私（主）は」独身後悔しています。「私（主）からすると」同級生で結婚し子供産んだ人達が幸せそうに見えます。であり、『皆』ではない。
主さんの意見で、まさしく【それ貴方の意見ですよね？】なのよ。

独身が孤独なんじゃない（…ってか、離婚や死別のシングルもおるし、子供も夫もいるが疎遠で惨め孤独さんもおるやろに。その時点で主さんの作ったストーリーは破綻してるのよ）主さんが孤独なだけです。
無関係な独身巻き込んで安心しようとするんじゃないよ。

多くのお一人様は日々淡々と、言うなれば不幸せになる感じる事もなく普通に、人によっては独身で良かった幸せとすら思い暮らしておる。
独身既婚の関係なく主さんが孤独を感じてるであると受け入れ自分と向き合わないと改善しないだろう。

結婚だって「婚姻したみんな」が幸せでもないし、孤独を感じるがない訳でもない。

不幸せな人や孤独な人は『自分が』そうであると向き合わないから脱却できないんだと思うよ。

[723. 匿名]

>>722
AIさんご苦労様です

[724. 匿名]

>>682
論点ずらさないで。ここでは独身なら高確率で起こることを書いてるよ。既婚や子持ちの話はしていない。
失業したり、自分が病気になったり、親が亡くなったりしたら、誰が助けてくれるの？
ほぼ事実婚のパートナーがいるなら別だけど、兄弟だってそれぞれの生活や家族があるから助けてもらえないよね。　

普段ソロ活で自分中心の生活してるのに、困った時だけ都合よく助けてくれる他人なんてそうはいないよね。

[725. 匿名]

>>665
お金が無いのと独身とは別物かと思うけど　老後数年の不安解消の為に若い時の何十年かを自分の望まない生き方をするのも何か違う気もするし　何にしても後悔する人はしそうだなって感じ　今、後悔してるなら少しだけでも何かマシになる様にすれば良いのでは

[726. 匿名]

>>114
よく若い子好きな男性を叩くけど、いざ自分自身がシニアになったら同じくシニアの男性なんてよっぽどいい男しかそんな目で見れないのが現実だよ。あとだいたいがバツイチで子どもいる人達だし。
だからといって年下なんてお金目当てのやばいやつ以外あり得ないしシニア婚活するような男性はまだまだ体が元気でやりたいような人もいるし中々現実きついよ、、、

[727. 匿名]

>>724
いや、その前提がもうズレてるって。

なんで独身＝誰も助けてくれない、既婚＝助けてもらえるが確定みたいに話してんの？
現実はそんな単純じゃないでしょ。
既婚でも配偶者が病気・失業したら共倒れだし、介護や不仲でむしろ孤立してる人なんていくらでもいる。

あとソロ活してるから助けてもらえないって発想も極端すぎ。
人間関係って家族だけじゃないし、友人・職場・地域・サービス含めてネットワークで支えるものだよ。
今は保険も公的制度も民間サービスもあるし、結婚してない＝詰みみたいに言い切る方が現実見えてない。

そもそもさ、困った時どうするかは既婚独身関係なく準備する話でしょ。
貯金・保険・人間関係をどう作るかの問題なのに、独身だけリスク高いって煽るの雑すぎ。

怖がらせてるだけで中身スカスカ

[728. 匿名]

>>694
そちらこそ、子どもを便利係と思ってる？とか、負担押し付け前提かとか、すぐ言うけれど、
そんな簡単なことじゃないでしょう？

親だって子どもに極力迷惑かけないようにした上で、それでもいざというときは、「負担をかけて悪いけど、よろしくお願いします」の精神だよ。

人って、頼り頼られ、支え支えられ、感謝し感謝されて生きていくものなのでは？

死後の事務サービス整ってるって完全に言い切っちゃって大丈夫？
あとそれだと誰にも迷惑かけてないみたいな発想のほうがよっぽど傲慢だよ。こちらが引くわ。

[729. 匿名]

>>341
もてないガル男がわざわざ女性版のガルに、上から目線で書き込んでるの笑える

[730. 匿名]

>>1
貴女のような人は、仮に結婚してても、結婚を後悔して日々嘆いてるタイプの人だと思う

[731. 匿名]

>>718
今すぐに婚活して下さい。
まだ、アラサーなら実家暮らし低収入でもまだなんとかなります。あと10年したら、生涯独身がほぼ確定します。（80〜90%くらい）

[732. 匿名]

>>728
いや、その理屈きれいに聞こえるけど、前提が都合よすぎない？
頼り頼られって言うけど、実際は距離感バラバラで、子どもに余裕ない家庭も山ほどあるよ。
仕事・育児・介護で手一杯の中にさらに親の対応が乗るの、軽く言いすぎでしょ。
よろしくお願いしますで解決するほど現実は甘くない。

あとさ、サービスの話＝誰にも迷惑かけないって極論にすり替えてるのも雑。
リスク分散の選択肢として制度や民間を使うのは普通の話で、家族一本足打法の方がよっぽど危ういって。
関係が良好なら頼ればいいし、そうじゃないケースも想定して備えるのが現実的でしょ。

結局、子どもがいるから大丈夫って安心したいだけ。
個人差デカい話を一般論みたいに押し付けるの、視野狭い。

[733. 匿名]

>>727
家族すら作れないのに都合よく家族以上に助けてくれる他人を作れるかだよね
よっぽど難しくないそっちのほうが
例えばあなたは近所のまあまあ喋る老人や久しぶりの友達が、いきなりで悪いけど私の介護や面倒見てくれないで助けるかな

[734. 匿名]

>>731
よこ
低収入アラサーこどおばは無理だと思うけど

[735. 匿名]

>>505
私も同い年で、30代で婚約破棄してからだれとも付き合わなかった
若い頃、占い師に何人か家庭運と結婚運は良くないって言われたんよね、当たってたよ

ただ結婚運が良くない人は、だいぶ晩婚にするか、結婚運がない相手を選ぶと運気が逆になってうまくいくことがあるらしい(バツイチの相手とかも可だって)
世間一般の普通の幸せを狙うと離婚になりやすいらしい、これが結婚運が悪いという事
なんか自分的には合ってるなと思ったよ

[736. 匿名]

>>733
その発想がもう極端すぎてズレてるわ。なんで他人に介護させる前提なの？

今は地域包括支援センターとか介護保険、民間サービスで支える仕組みあるし、単身高齢者の支援も普通にある。

家族がいても放置や孤立なんて山ほどあるのに家族いれば安泰って思い込みこそ甘いよ。現実見なよ。

[737. 匿名]

>>727
既婚＝家族がいるから大丈夫、安泰とは言ってない。
ずっと独身で年老いて孤独、結婚しなくて後悔とか言ってる独身の人が、身内以外で困った時に助けてもらえるような、家族並みの人間関係築けてるはずはないでしょ。

[738. 匿名]

>>737
その決めつけ、視野狭すぎて痛いよ。
長年の友人やコミュニティ、仕事関係で家族並みに支え合ってる人なんて普通にいるし、逆に既婚でも孤立してる人いくらでもいるじゃん。
独身＝人間関係薄いって短絡思考すぎ。結局、人付き合いの質の問題であって婚姻の有無じゃないんだわ。現実見なよ。

[739. 匿名]

>>702
逆に横だけどガルやドラマや漫画も異様に未婚持ち上げすぎ。年収3000万くらいはないと買えないようなマンションに女1人で住んで美人でバリキャリで性格もいいのに長く付き合ったクズ彼氏に何故か酷い振られ方して、年下ハイスペイケメンに溺愛されて結婚とかね。ファンタジーすぎ。
実際独身女性の年収中央値260万くらいなのに貧困層や非正規だらけだよ

[740. 匿名]

なんか独身って自分たちの老後は無条件で安全で看てもらえる認識あるよね
いや子がいる老人たちでさえ、子頼ったり介護サービス頼ってもヒーヒー言ってるのに、独身なんて更に詰みでしょ
介護施設なら今の段階で毎月20〜30万やら　こっから高騰化するだろうし

[741. 匿名]

結婚するなら45前までがいいよ
45過ぎるとガクッと老けるからね(体験談)

[742. 匿名]

>>709
逆だと思う
他人にとっての幸せが自分にとっての幸せと思えない人が多いんじゃないかな
例えるならキャンプや旅行行きまくる人、楽しそうだなと思うけど自分はその生活楽しめないな、みたいなね

[743. 匿名]

>>694
申し訳ないけど、考え方が幼いなって思う

[744. 匿名]

>>87
どんなに綺麗ごと言っても、結局は自分の老後のために子供は必要だよ。頑張って育児したんだから、介護くらいお願いしてもいいよね。

[745. 匿名]

>>739
いやそれ、都合よく一部の数字だけ切り取って独身＝貧困って決めつけてる時点で雑すぎ。

中央値260万って非正規や若年層も全部混ぜた数字でしょ？
正社員女性に絞れば普通にもっと上だし、既婚でも専業やパートで世帯依存してる人多いじゃん。
あとドラマは設定はファンタジーだし、そこ叩くのも謎。

現実は既婚でも離婚・不仲・経済不安なんていくらでもあるし、結婚すれば安定って思い込みのほうがよっぽど危ないわ。

既婚未婚じゃなくて自分の稼ぎと環境整えられてるかどうかでしょ。
視点が浅いんだよ。

[746. 匿名]

>>738
家族でもない他人の介護を無償で看てくれる友人やコミュニティや仕事仲間　理想だね
まあ同年代が多くなるから、あなたが助けを必要とする時、あっちも老体だから限界があるけどね
しかもあなたが健康ならむしろ、長年の仲の他人の介護を助けてあげなきゃいけない

[747. 匿名]

>>740
いやその前提がズレてるって。
誰が独身は無条件で安泰なんて思ってるの？むしろ独身のほうが老後リスク自覚してて、貯蓄・保険・サービス前提で準備してる人多いよ。

逆に子どもいるから大丈夫でノープランのほうがよっぽど危ういでしょ。
現実、子どもがいても距離・仕事・関係性で頼れないケースなんて山ほどあるし、介護の主軸は結局公的サービスとお金だよ。

施設費用が上がるのも既婚未婚関係なく全員同じ条件だしね。

それに今は在宅介護サービスや地域支援もあるし、全部いきなり月30万の施設一直線って発想も極端すぎ。

段階的に使う選択肢があるのに独身＝詰みって煽りたいだけ。

結婚してるかどうかじゃなくて、資金計画と情報収集してるかどうかで差が出るだけ。
そこ無視して独身叩きしてるの、ただの思考停止だよ。

[748. 匿名]

>>743
でも具体的に指摘する知性は無いみたいだね笑

[749. 匿名]

国力が弱るとその貯めたお金も紙切れですよ

[750. 匿名]

>>744
その発想ヤバすぎ。子どもは老後の保険じゃないし、介護義務なんて法的にも基本ないからね。実際は仕事や家庭で無理で外部サービス頼るケースが大半だし、育てたんだから返せはただの押し付け。そういう親ほど距離置かれて孤立するの、データでも現場でも普通にあるよ。愛情と取引履き違えてるの痛いわ。

[751. 匿名]

>>1

本当にそう思っているのなら世間知らず過ぎる。
ただのないものねだり。

そりゃー配偶者が優しくて理解あって確実な稼ぎあって健康で、離婚も死別も喧嘩さえもなく、両親から孫を急かされる圧力もある前に出産できて、その子が風邪になることさえなく順調に育って、親である自分が心配するまでもなく熾烈な受験戦争も簡単に勝ち抜き、順調に良い会社に入って、それからも親想いで定期的にお金を振り込んでくれて旅行とかプレゼントしてくれて……

なんて「もし結婚して子供いたら〜の良いとこ取り」で語ってるように聞こえる。

[752. 匿名]

>>749
その理屈雑すぎて笑う。じゃあ子どもいたら通貨崩壊でも介護してくれる保証どこにあるの？国力落ちたら家族だって共倒れだよ。
だから分散で資産持つ・制度使うのが現実解でしょ。
紙切れになるかもで全部否定とか極論すぎ。思考停止で煽ってるだけじゃん。

[753. 匿名]

>>694
へぇ、税金で至れり尽くせりだね

[754. 匿名]

>>738
仕事って、仕事があるからお互い持ちつ持たれつで親しくできてるけど、仕事上の利害関係なくなったら、どうなるかわからんよ。

赤の他人で普段は親しくしていても、人生のピンチまで必ず救ってくれる人はそうはおらんよ。
人はそれぞれ思惑や都合で生きてるし、その人にだって家族いたらそっち優先するのが普通。
赤の他人で家族以上に世話焼いてくれる人なんて、逆に怖いわ。

[755. 匿名]

>>732
別に「子どもがいるから万事オッケー」なんて言われてるわけでもないのに、この人も必死だなー
逆に「子どもがいなくても大丈夫」って安心したいだけの人に見えるわ

[756. 匿名]

>>718
私の友達なら、そのまま50代になり、実家で親の介護までしていましたよ。
両親は亡くなったけど、実家を出る理由もなくて一人で暮らしているそうです。今は正社員辞めてパートだったかな？
恋人がいるかどうかまでは、話して無いですね。お互いに趣味について話す関係なので。

[757. 匿名]

>>753
高市政権も頼れる人がいない高齢独身の支援を優先する政策してる

[758. 匿名]

>>567
相談までお金で依頼ってのはちょっと怖いわ
自ら「高齢でお金はあるけど相談できる人がいません」って情報発信してるようなものだよ。
お役所仕事になったとしても役所で相談するほうが安心できる

[759. 匿名]

>>16
底意地が悪い

[760. 匿名]

>>752
逆に言えば国力落ちた時に赤の他人を助ける余力はないってことだよ
家族だけは助けようとするでしょ

[761. 匿名]

>>754
仕事関係しか人間関係ない前提なのがまずズレてるし、友人・コミュニティ・支援制度で助け合ってる現実見えてなさすぎ。家族だって裏切りや放置普通にあるのに家族なら確実みたいな幻想こそ怖いわ。関係の質と備えの問題でしょ。単純化しすぎて思考止まってるよ。

[762. 匿名]

>>1
そんな風になるって知ってたわ。だからなんだかんだで大多数が結婚して子供育ててるんでしょ

[763. 匿名]

>>732
あなたの最初のコメント見直してみたら？
今のところマイナスばっかりついてるから

[764. 匿名]

>>755
その決めつけブーメランすぎて笑うわ。安心したいだけってレッテル貼りでしか反論できてないじゃん。実際は既婚子持ちでも孤立・介護破綻の例いくらでもあるし、逆に独身でも備えて安定してる人普通にいる。現実データ無視して感情でマウント取ってるだけでしょ。論点で勝てないから人格攻撃に逃げてるの見え見えだよ。

[765. 匿名]

>>734
まだ、若さ補正で高望みしなければなんとかなる。
まだ、職場と実家が近いから家賃もったいなくて〜が通用する。その分浮いたお金を貯金していればいい。

[766. 匿名]

>>757
へぇー、良かったね
老人の分の税金は現役世代が払うんだよね
将来足りるかなあ、足りないんじゃないかなあ

[767. 匿名]

>>747
独身がちゃんと老後考えてるとか前提ね…
現実はちがうのよ
貯蓄は子持ちより低いし、いつまでも気楽やら自由に遊べることが魅力だの散財してるし
実家暮らしで社会経験もないからまともならリスクもイメージできない
今でさえ介護施設や介護サービスはパンク寸前、破産してるのにサービス受けられる保証もないの
長期入院やら大きな持病やら、通院でもしようものなら1人でやらなきゃいけない
独身の非正規率も高いからね
弱者だから独身なの　
独身であることの老後のメリットなんて一つもないの

[768. 匿名]

>>760
その理屈ズレてるわ。国力が落ちた＝即個人の生活が終わるわけじゃないし、日常は収入・資産・スキル・人間関係で回ってるでしょ。
どの国でも格差はあって、国が弱くても安定してる人はいるし、逆もある。
国力＝個人の生存みたいに短絡で語るの雑すぎ。極論で不安煽ってるだけじゃん。

[769. 匿名]

>>751
本当にコレ

一部の順風満帆な既婚者の人生が、あたかも結婚さえすれば、ほぼ手に入るものだと勘違いされてるよね

[770. 匿名]

>>569
友達なんて当てにならないよ若い内に病気になるならだけど
８０代になったら友達も８０代で自分のことで手一杯

[771. 匿名]

もうまだ若いんだよ
私は親も居ないしさ
仕方なくない
自分の思い通りに行く人生はないよ
結婚しても離婚してるかもしれないし
子供だっているかわからない
孤独って寂しいのが当たり前
だけど自由
時間があると余分な事考えるから
元気なら何でも
やってみればいいよ
新たな出会いがあるかもしれない

[772. 匿名]

>>763
マイナス多い＝正しいって本気で思ってる？
ここって感情でポチる人多いし、数＝真実じゃないでしょ。
中身で反論できないから評価に逃げてるだけじゃん。
実際、論点には一切触れてないよね？
同調圧力に乗っかってドヤってるの普通にダサいわ。

[773. 匿名]

婚活しなってアドバイスする人の気持ちも理解できるけど（現状維持かそれしかアドバイス出来ないしね）女性の方が長生きする可能性かなり長いよ。妻が先に死ぬって10人中1人くらいらしいし。

私は恋愛結婚で35歳の時に出会った同世代の旦那とお互いバツイチ同士で恋愛結婚で顔もタイプで再婚したけどそれでも介護とか（365日オムツ変えるって意味じゃないよ、病院付き添い入院や施設入れたり薬の管理したりその他諸々）考えると自分がどこまでやれるか自信ないのに本当に40代や50代やシニアになってから出会った人の介護みんなできる？したい？
ある程度お互い綺麗な若い時に結婚するから出来るもんでジジババになってから出会う人だと難しいよ。

[774. 匿名]

例えばそろそろ介護必要なる、氷河期世代の独身女性たちの大半は生活保護レベルだって記事あるね

[775. 匿名]

>>749
中国と韓国の事言ってるの？
日本はそうならんよ

[776. 匿名]

>>766
その煽り雑すぎ。現役が支えるのは既婚も独身も同じ条件だし、制度は税・保険料・給付で調整されてる現実あるでしょ。
足りるか不安なら個人で資産形成や備えするのが筋で、独身だから詰みみたいに絡めるの論点ズレ。感情で不安撒いてるだけじゃん。

[777. 匿名]

幸せで老後の心配もないんなら、そんなムキにならなくてもw
ほとんど一人で書き込んでるんじゃない？クセ強すぎ

[778. 匿名]

>>768
え、なになに？
老人だらけの国で国力落ちない秘訣でも知ってるんですか？

[779. 匿名]

体もまともに動かなくなった時、頼る人0
介護サービス頼もうにも、月10万もいかない年金に貯蓄も何千万あるわけじゃない　厳しい

[780. 匿名]

>>767
その決めつけ、偏見の盛り合わせでしかないわ。独身＝散財っていつの時代の話？
今はむしろ将来不安で堅実に貯めてる人多いし、正社員で資産形成してる女性も普通にいる。
逆に子持ちでも教育費で貯蓄薄い家庭いくらでもあるでしょ。
あと弱者だから独身って完全に暴論。結婚してても非正規・低収入なんて珍しくないし、属性で人の人生まとめるの雑すぎ。

介護だって家族ありきの時代じゃないよ。
実際は公的サービス＋民間＋資金で回してるし、家族いても距離や関係性で頼れないケース山ほどある。
施設が逼迫してるのは全員同じ条件であって、独身だけ詰むわけじゃない。
通院や入院も地域支援や付き添いサービス使う人増えてるし、全部一人で抱える前提がもう古いのよ。

既婚未婚じゃなくて収入・貯蓄・情報・準備の差でしかないのに、独身＝負けって決めつけて安心したいだけ。

現実見てないのどっちだよ。

[781. 匿名]

>>776
子持ちは子供産んでたらその子供も税金払って、労力も提供してるんですけど…
独身はどうします？移民でも連れてきます？自分のマネーで

[782. 匿名]

>>9
結婚して離婚した人が一番色々悟ってて、老後一人でも強く生きて行く決心があると思う
一度も結婚してない人は結婚生活の現実を知らないから「やっぱり支え合える相手がいた方がよかった」と思いがち

[783. 匿名]

>>778
国会で議論してるし法案も出してること知らないの？

[784. 匿名]

>>757
氷河期世代も何とか手を打たないとって話も出てるみたい
就職難の上にこの世代は一番給料上がらないから
老後の年金がない人もいるからって
高市さん色々考えているんだよ
それと独身、身寄りな無い人の終活問題もね

[785. 匿名]

>>726
シニア婚活でバツや子ども気にするのは厳しい
シニア男はバツありのがモテるよ
子ども独立してる確率高いしね
時間差一夫多妻と言うでしょう

[786. 匿名]

>>775
どうして？

[787. 匿名]

>>761
だから、家族がいたって〜　は論点ズレてるって。

今は家族がいなくなった天涯独身の人の話をしてるんだって。全く家族ゼロの人と、疎遠や不仲でも家族が一人二人でもいる人はまだ選択肢あるし、ゼロの人は赤の他人頼りになるからそれはどうなるの？って話。

あなたは、困っている赤の他人に家族並みの御世話したことあるんですか？ないでしょ(笑)

[788. 匿名]

>>779
その前提が極端すぎ。頼る人0でも介護保険や生活保護、自治体支援で最低限は担保されてるし、年金少ない人ほど減免や自己負担軽減あるの知らないの？家族いても無収入なら同じく厳しいし、むしろ共倒れも多い。独身だから詰みって雑な煽りで現実歪めてるだけ。

[789. 匿名]

>>778
そんなに心配なら子供産め

[790. 匿名]

>>783
知りませんね、老人が多い国で国力が落ちないとはどういうことですか？移民ですか？

[791. 匿名]

>>781
国は高齢独任を優先して支援する方針にしました

[792. 匿名]

>>734
年齢差を受け入れれば結婚できる
子どもが欲しい40前後の男性なら実家暮らしも目を瞑ると思うよ

[793. 匿名]

>>43
でもさ、好きって生きて他の兄弟に親の介護押し付けてる人とかさ親不孝で責任感足らん自己中だなって腹は立つんだよな
そんな自分勝手な生き方してる人は今世の自分の人生は満足かもしれんけど来世はハエだよ

[794. 匿名]

>>789
あなたは？

[795. 匿名]

>>790
バカは大変だね

[796. 匿名]

>>25
近所の人に寂しいって言えて子ども3人いる人のどこが孤独？笑って言おうと思ったらもう先に同じ事、書いてる人いた。ガルって脳死でプラス押す人だらけだねー本当感情論で図星で自分に都合悪いコメントにはマイナスすぐ押して他人のふりしてすぐ返信にコメント複数つけたりする人もよくいるし

[797. 匿名]

>>12
40過ぎたら結婚できなくすれば駆け込みあると思うよ

[798. 匿名]

>>791
そうなんですか、いいとこどりでよかったですね

[799. 匿名]

>>795
答えられないんだ
なぁーんだ

[800. 匿名]

>>743
うん、思った。幼いよね。

[801. 匿名]

>>751
旦那から家政婦扱いされて姑からいじめられて子供は不登校ニートとか想定してないもんね
自分の結婚可能な相手のスペックを高く見積もりすぎだと思うわ

[802. 匿名]

身寄りない高齢者の支援強化へ　入院時や葬儀手続き、閣議決定

身寄りない高齢者の支援強化へ　入院時や葬儀手続き、閣議決定（共同通信） - Yahoo!ニュース

　政府は3日、身寄りのない高齢者への支援強化を盛り込んだ社会福祉法などの改正案を閣議決定した。日常生活や入院時、葬儀の手続きをサポートする制度の創設が柱。単身世帯の増加、親族のつながりの薄れを背景に

[803. 匿名]

理屈ではそうなんだけどね。
実際施設の内情知ってると、やっぱり身寄りのない人は待遇悪かったりするよ。よっぽどの高級施設はどうか分からないけど。

[804. 匿名]

>>799
バカが理解するのは無理だから諦めた

[805. 匿名]

>>804
答えられるわけないよね
わからないんだから

[806. 匿名]

>>46
はっきりそう考えてるんけではないけど、みんなうっすらずっと1人でいるのはヤダって気持ちはあるんじゃないかな？
ずっと独身の人ほど結婚とは逃げではなくて自立した2人が深い愛で結ばれて〜みたいになんか夢を見てるよね。

[807. 匿名]

>>697
遺産貰えるかもしれないのに？

[808. 匿名]

>>1
あなたはどの道を選んでも「隣の芝生は青い」と言うのだろう。

[809. 匿名]

>>805
そもそも国力が落ちるという前提が間違っているので

[810. 匿名]

昔法律事務所で働いていた時の話。
高齢のおばあさんの任意後見していて、地域の診療所のお医者さんだったから、近所の方がちょくちょく連絡くれたりしていた。

遺言書作って、近所の人何名かと、その中でも特に世話焼いてくれた他人の独身女性にお金を遺贈した。
結局は、遺産に群がる形でみんなが集まっていたわけで、他人ならそりゃあお金でも貰わないと普通はそこまでやらないよな、と思った。

[811. 匿名]

>>788
少子高齢化で人手や税収がどんどん減るのに、これから身寄りなし老人が増えて機能する思えるの素敵
今や日本は下水管やら電柱やらインフラ維持すら危うくなってきてるのに、身寄りなし老人たちをサポートする人員や税収はある夢の国
やっぱし独身のリスク管理はすごい

[812. 匿名]

>>809
人が減れば落ちますけど
AIとか言い出します？

[813. 匿名]

>>806
女はお金目当てで結婚するんでしょ
それで旦那が嫌いだけど経済力無くて離婚できないパターン

[814. 匿名]

>>623
同じく医療系に身を置いてましたが、家族がいれば幸せなんて口が裂けても言えない…。

[815. 匿名]

>>1
独身結構いるから、ワシらが老後の頃はそういうコミュニティが出来てる事を願おう。

[816. 匿名]

>>811
おばあちゃん、今逆に税収が毎年過去最高を記録してるんですよ

高齢化と経済成長は関係ないって言ったでしょ

[817. 匿名]

>>82
図々しい人だね…ドン引き

[818. 匿名]

>>1

結婚よりも子供の有無だと思う

[819. 匿名]

>>722と>>656です続き
>>1
そして、主さんの同級生達は【結婚して子供産んだから】幸せを自動で手に出来たんじゃない。

結婚生活が上手く行くように旦那さんと関係性築いて子育てに尽力して、大げさに言うと血反吐吐くような思いして、その居場所を守ってきた実績があるので【頑張ってきた結果＝今幸せである】なんだよ。

就職したからって楽にお金稼げる特に努力もしてないのに出世するでないと一緒。
結婚して子供産めば孤独じゃなくなり幸せになるって誤解は、
就職したり資格取得さえすれば数年後には大金を手に出来る馬鹿垂れ感覚と同じ。

（世の中を舐め切ってるママさんでさ、医療事務の資格持ってるから離婚しても、1～2年後には子供を簡単に養えるほどの給料稼げるだろうから勘違いみたいなので「ワテクシ離婚しても大丈夫だも～ん、夫の給料ぐらい直ぐ稼げるしｗ」みたいなのおるじゃない。
未婚者の中にいる主さんみたいな、結婚されすれば…子供産みさえすれば自動で幸せになれる思考は○○であれば人生イージー勘違いの独身版なだけ。）

主さんさ、既婚者さんやママさん達の事を舐めてる人でしょ？たぶん。
結婚や出産という手段を使って男に寄生虫し、楽に怠けてると既婚者格下に見てなきゃ、孤独になりたくないの不安解消からの逃げの結婚という思想にはならないだろうから。


私も選択の末に未婚なので（結婚向いて無かったからです、コレに関してはどうこう言われる筋合いない。世間でも結婚不向きなのはすんなや、子供産むな言うしね）主さんと同じ独身だが、主さんの気持ちはサッパリ分らんし、自分は独身で良かった幸せ感じてる派だよ。
むしろ年を取れば取るほどに『私、結婚しないで良かった、出産もしなくて正解だった』思うぐらい。

自分は40代なんだけど、
早くに結婚した組の中には、お子さん成人して自立したので結婚解消して再スタート切った者達もポツポツ出始めた。女性も正社員でフルタイム勤務者多いから氷河期世代だと。時代だなぁ思う。
年離れた実兄（現50代）もこの手であり前妻※1とは長子が結婚したのを見届け後に円満離婚で、今は事実婚でパートナーと暮らしてる。

こんな時代でもあるんで、結婚で一生涯引っ張ろう、安寧GETで後はのんべんだらり出来る思考が多いガル民には前から時代錯誤かなぁを感じていたりはしたのよね。
主さん、結婚や出産は魔法の生涯使える盾じゃないよ。新しいスタートなだけと思う。

***************
※1 前妻/元義理姉…ガルだと絶対嘘だ言われるかもだけど、、元義理姉さんとは結構ウマがあって20代の時は一緒に2人きりで旅行行ったりしてた💦なので関係性は義理実家である我が家とは良好だったのよ。だから、兄が夫婦関係解消しちゃったのは残念ではあるけど、今でも元義理姉さんとは連絡取り合ったりしてます。
兄からも元義理姉からも、前から気が合う同志ではあるが、もう夫婦じゃなく同居人で友人とシェアハウスしてる感じ。とは聞いてはいたけども。

兄のパートナーさんとも私は仲悪くないよ。仲が良い！のベッタリでもないですが。
ちなみにパートナーさんは親の面倒を一手に引き受け、施設代負担や、やり取りを30代から請け負ってる等の事情もあり、結婚しない選択した人なんでずっと未婚者。もう婚姻するは無い考えてない言ってた。兄は出来ればパートナーさんＯＫなら籍入れたいようだけど…。
（元義理姉さんも長子ちゃんも、兄達が結婚する思ってたので事実婚でビックリしてた。えー！令和だね～って。尚私は緩和剤？みたいな感じのポジしてる。）

元義理姉さんも兄のパートナーさんも資格持ちの技能職で職歴は長い正社員です。年齢の中で上位4割には入る収入はある人となるので、中年から自由な選択が出来たもあるだろうが。
***************

んで、>>722でも書いた事で重ね重ねでゴメンだけど
主さん『みんな』とか『おんな』などを主語として使い、周囲に罪悪感や不安を抱かせて支配・操作しようと相手をコントロールする「マニピュレーター（操作する人）」癖は見直しなね。
それ今後の世の中でホント他者から嫌われる特徴であり、その癖を持ち続けるとますます孤独になるよ『みんな』じゃなく「私は」と言うようにした方がいいだろう。

[820. 匿名]

>>816
最悪ー
税金少なかった世代が憎いよね

[821. 匿名]

>>812
あなたの主張する内容が書かれた査読論文教えて、読むから

[822. 匿名]

>>811
むかし、地域に1人はいたお見合いおばさんとか、親戚に1人はいたお見合いもってくるおばさんは必要だったね。

[823. 匿名]

>>801
年取って体が動かなくなって職場でお荷物扱いされて年下上司からパワハラされても辞められず安月給なので生活必需品は最安値の商品で娯楽は全て無料のものでカフェにも行けない

こういう独身とどっちがマシなのかな

[824. 匿名]

>>128
このコメントで終わりで良いと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ー終ー

[825. 匿名]

>>820
現役世代にはどんどん税金払っていただきます

[826. 匿名]

>>1
歳取ったらどっちにしろつまんないよ

[827. 匿名]

>>818
子供いなかったら相手が亡くなったり介護必要になった時苦労するだろうね

[828. 匿名]

>>826
無知な人はそうかも笑

[829. 匿名]

>>821
そんなもんありませんよ
わからないならわからないで結構です
頭いいフリして馬鹿みたい

[830. 匿名]

>>827
単身高齢者が増えてるから政府も地域包括ケアとか対策進めてるの知らないの？

[831. 匿名]

>>816
おバカさんはその分、税の支出も比例にならないくらい過去最高は知らないの
今でさえ税収より税の歳出の方がかかってるんだよ
これから若者は減り現役世代はどんどん減り、税収は下がる　でも身寄りなし老人サポートで公的福祉支出はどんどん増える
回るのかな

[832. 匿名]

>>823
その条件なら独身のほうがだいぶマシだわ
家族が敵なのはつらすぎる

[833. 匿名]

>>829
じゃあ、あなたの主張はただの思い込みでした

さようなら

[834. 匿名]

>>677
ドヤってるつもりはないんですね
主が年取ってから独身を後悔してるってことだったので、自分も年取ってから自らプロポーズして結婚出来たとコメントしただけ
今は安心感のある暮らしなので、熟年結婚もアリだと主へ伝えたかっただけです

鼻息が聞こえてきそうなくらい、もの凄い勢いで否定してくる元気なあなたなら一生独身でも大丈夫だと思います

[835. 匿名]

>>46
付録だよ。
それ目当てじゃくてもついてくる。

雑誌の全員プレゼントみたいな感じ。

[836. 匿名]

>>745
男性1人でも稼ぎが少ない、共働きじゃないと大変と言われてる時代になぜ独身女性は稼ぎがありずっーと健康で働けてる設定なのか謎。
だからガルはやたらこどおば持ち上げ実家暮らし上げも多いし。稼ぎもないからたいしたお金も入れずずっと実家にいて親が高齢になりギャーギャーいいます。稼ぎがあるなら一人暮らしした方が楽だからね

[837. 匿名]

>>818

子供がいたら孫ができたり、未来が広がる。

結婚はしてても旦那だけだと、後は死ぬだけ、、みたいな。

[838. 匿名]

>>660
将来は本当に考えておいた方がいいよ。
甥、姪も生活があるし親のように面倒は見れないから。

ボケたり体が動かせなくなる前に具体的に考えておかないと、実際に老化して頭と体が衰えてからだと何もできなくなるよ。うちの親族はまさにそんな感じ。

[839. 匿名]

べつに年取っても結婚はできるよ
子供持たなかったことを後悔してるの？

[840. 匿名]

>>833
思い込みですか？少子化で困らないとは？
ほんと馬鹿ですね、あなた

[841. 匿名]

>>1

独身貴族って男が楽しむものでしょ
ずっと取っ替え引っ替え遊べるのは夢のような人生
子供も何人も作ってシンママ放流させて次の女とまた遊んでる男ばっか
女がその真似したら40代で詰む

[842. 匿名]

>>831
税収より税の支出が大きくて何が問題なの？緊縮財政は流行らないよ

高齢化と経済成長は関係ないし、国は永遠に国債発行できるから返す必要ないって言ったでしょ

[843. 匿名]

>>718
全く同じだったけど、35から婚活してやめてを繰り返してたよ。
今結婚前提に付き合ってる人いるから結婚できるように頑張ってる。
婚活は本当に疲れるから、出来るだけ若いうちの方が絶対いいんだけど、若いうちから病むのも嫌だしこれで良かったのかなとも思う。

[844. 匿名]

>>832
パワハラされてる職場でずっと働ける？
加齢で自分のパフォーマンスが落ちてるので、相手の指摘自体は正当なものとして
仕事を辞めたら生活が立ち行かない

お金がない不幸って侮れないよ

[845. 匿名]

>>840
バカな人は死ぬまで不安で困るんだなと理解はした

[846. 匿名]

>>748
あなたに対しても、皆、知性感じてなさそうだが？

[847. 匿名]

>>272
私も高齢になったらミルクボランティアをやりたいと思ってる
あとは高齢猫を飼うかだね
私は猫のいない生活は出来ないから何かしらで猫と接する暮らしをしたい

[848. 匿名]

>>184
今は後見人制度とかがあるからそういうのを頼めばいいんじゃないかな

[849. 匿名]

>>846
そりゃバカだから私の知性を感じるのは無理だよ

[850. 匿名]

>>1
だから、ガルみたいなネットの声に騙されないで、結婚した方がいいんだよ。

孤独でも、誰もネット民は助けてくれない。

[851. 匿名]

>>845
ああ、反出生主義なら困りませんね
関わりたくないのでさようなら

[852. 匿名]

>>785
理解力、、、
そうじゃなくて主さんや高齢未婚がシニア婚活やったところで未婚なんて肩身狭いし若い時に結婚出来なかった人が歳重ねてやるなんてもっと大変だし、シニアで婚活参加するような男性は薬飲んででもやりたがるような人も沢山いるから、女性はシニアでそんなの求めてないからきついよって言ってるの。
祖父母世代の婚活に夢見すぎ

[853. 匿名]

施設に入っても理詰めして職員に嫌われてそう笑

[854. 匿名]

>>341
別に構わないわ。外でハメハメ波して後は大人しく稼いでくれてれば、夫に不満は無い。妻は子どもと仲良く生きてくし。子どもが離れたら私も街でハメハメ波するだろうけど。

[855. 匿名]

>>706
彼女は若い時から子供が苦手で産み育てるつもりがないから結婚もしないと言う理由だったよ
年齢と共に周りに独身が居なくなったらしいが、今はバツイチの同世代と長い付き合いで充実しているらしい
聞く度に納得して、否定する理由が無いんだよね

[856. 匿名]

親が死んだら身内がいないって当たり前じゃんwww

[857. 匿名]

>>21
自業自得だよね。
まぁ結婚しても後悔あるからお互いにいいところだけ見てたらどっちもどっちだと思う。

[858. 匿名]

独身の人って、全員ではないけど、世間知らずというか考えが幼い。

実家暮らしのことおばで両親と三人暮らし。兄弟は既婚で独立して子持ち。片親が亡くなって、残された片親は兄弟夫婦から同居を打診されたけど、自分も一緒に兄弟宅へついていって同居できると思っていたらしい(笑)

[859. 匿名]

>>858
出来るでしょ

[860. 匿名]

>>4
これキーホルダーにして欲しい
あげたい人いるw

[861. 匿名]

シニア婚活勧めてる人怖いよ。
その辺でシニアの人らみてごらんよ、、、自分がシニアになったからって結婚出来るの？
男大好きな人でさえその歳で生理的に無理じゃない人見つけて生活するのハードだよ、介護がとなり合わせだし若い時の綺麗な時代を紆余曲折乗り越えてもないじじいとばばあになってから出会ってよく同居出来ると思えるね。相手が資産家なら子どもに反対されるだろうし、
違うなら歳重ねて出会ったじいさんの介護と葬式と死後の手続きも諸々良くなるなーと思う。

[862. 匿名]

今って独身の単身世帯が年々増えてるから、それ前提で社会の仕組みもちゃんと変わってきてるんだよね。
介護とか医療とか生活支援も、家族が見るのが当たり前じゃなくて、個人単位で支える方向にシフトしてるのが現実。
だから国としても、単身でも生活が破綻しないように制度を整えてる。

なのに一部の既婚者が「独身は老後詰む」「頼る人いないから終わり」とか不安だけ煽るのかなり雑。
現実には既婚でも子どもが遠方だったり関係薄かったりで、結局サービス頼る人いくらでもいるしね。
家族がいれば絶対安心っていう方がよっぽど幻想だよ。

結局さ、結婚してるかどうかじゃなくて、貯蓄・制度の使い方・人とのつながりをどう作るかの問題なのに、それを無視してマウント的に不安煽るのはただの思考停止。

[863. 匿名]

>>1
結婚を後悔している人もいっぱいいる
外からはみんな幸せそうに見えるけどね

[864. 匿名]

>>844
よこ
家庭持ちの居住空間牢獄のがしんどいな
仕事辞められずって何でって思うし
転職でも体動かないなら障害年金もあり？
生活保護でもやってみたら良い

[865. 匿名]

>>859
横だけど、何故？何故お金もない兄弟の面倒まで？高齢の親が心配だから同居はわかるけど

[866. 匿名]

>>858
兄弟夫婦からしたら恐怖でしかないね

[867. 匿名]

>>669
その一例だけと言われても、私の周りに独身はその子しか居ない訳だし、大丈夫とも言ってないよ
ただその彼女は会っても元気で充実して見えるし、彼女の人生も素敵に見えたって話

[868. 匿名]

>>865
兄弟間には扶養義務がある

[869. 匿名]

>>866
見捨てる方が恐怖だけど

[870. 匿名]

雑、思考停止、データ
大好きな言葉です。笑

[871. 匿名]

今や日本は2人に1人は50歳以上
50歳以上の割合は50%超えてる
これから更に上がる
平均寿命も上がってるから介護必要者は増えるのに若者は減る
もう介護サービスは機能しなくなるから、身寄りなしはサービス頼るの諦めた方がいい
国のサポートだろうがサポートしてくれる人なんて探す方が難しい

[872. 匿名]

>>727
こんな捻くれた性格だから結婚できないんだよ
ああ言えばこう言う

[873. 匿名]

>>869
え、むしろなんで面倒みなくちゃいけないの
自業自得じゃん

[874. 匿名]

>>870
その返しこそ中身ゼロで笑うわ。論点に触れずに言葉が気に入らないで逃げてるだけじゃん。
データや根拠って、感情じゃなくて現実見るための最低限の材料でしょ。
それすら嫌がるって、ただの思考停止そのものだよ。
中身で勝てないから揚げ足取りしてるのバレバレ。

[875. 匿名]

>>871
身寄りない高齢者の支援強化へ　入院時や葬儀手続き、閣議決定

身寄りない高齢者の支援強化へ　入院時や葬儀手続き、閣議決定（共同通信） - Yahoo!ニュース

　政府は3日、身寄りのない高齢者への支援強化を盛り込んだ社会福祉法などの改正案を閣議決定した。日常生活や入院時、葬儀の手続きをサポートする制度の創設が柱。単身世帯の増加、親族のつながりの薄れを背景に

[876. 匿名]

>>744
介護をお願いするような親は娘息子も困ると思う
ちゃんと娘息子に尊敬されてる親なら頼まなくても多少のフォローはしてくれるだろうけど、アテにするような親のフォローはしたくなくなりそう

[877. 匿名]

>>855
それパートナーじゃなくていつ別れてもおかしくない他人のおじさんじゃん。同性の自称結婚したくないけど交際してる男はいつもいますって人の結婚したくないを信じてるのが凄い。稼ぎもある結婚したいって言ってくれるイケメンにプロポーズされてたら100パー結婚してるよ、その人。男いないとダメな人だから。

アラフィフで結婚お互いする気ない、何かあったら逃げますって関係性のどこが素敵ってやるのか謎。
やっぱりガルって御花畑な人やたら多いね

[878. 匿名]

義父母は50代でそれぞれ再婚してたよ。子供を望むわけではないなら結婚はできるんじゃない？
同じような男性いると思うし。

[879. 匿名]

>>872
結婚できたことが唯一の誇りです

[880. 匿名]

>>16
一人っ子は可哀想って話？
ここにコメントする既婚は最低2人以上産まなきゃ自分の子が何かあって独身、子なし離婚したら葬式もしてもらえない老人になるから考えてたくさん産んであげてね

[881. 匿名]

>>873
法律で兄弟間には相互に扶養義務があるから

[882. 匿名]

>>255
よこ

そんなこと、わざわざ言わなくても

でも、楽しんでらっしゃる人はおられる
田辺セツコさんとか。エッセイ読んで元気もらってますし

[883. 匿名]

>>868
どこまで幼稚なんだよ

[884. 匿名]

>>606
お見合いで、わざわざ不倫してたとか自分の不利になるようなこと言うかなぁ？
多分だけど、相手から断ってほしかったとか
婚活するような女性経験少ない男性なら、不倫じゃなくても男性経験多そうな女性は敬遠しそうだしね

[885. 匿名]

>>883
法律で決まっている事です

[886. 匿名]

>>804
いや、このやり取り大勢が見てるから答えなよ
答えられないなら、人をバカ呼ばわりしてはダメだね

[887. 匿名]

>>874
冷静になって自分のコメント読んでみて。ずーっと同じこと言ってるだけだから。笑
長々としてるだけで、中身あるようには見えない。

[888. 匿名]

>>875
対策進めるのと機能するのは別物だよ
子供家庭庁なんて良い例
むしろ閣議決定してまともに機能してるのある？
対策しようが、現実に介護職員の更なる人手不足や更にかかる福祉公的支出はまかなえないよ

[889. 匿名]

>>886
私に聞きたい事を具体的に書いてください

[890. 匿名]

>>885
決まってないし。

民法第877条第1項により、兄弟姉妹間には相互に扶養義務が認められています。しかし、これは自分の生活を犠牲にしてまで助ける「生活保持義務」とは異なり、自身の生活に余裕がある範囲で援助する「生活扶助義務」にあたるため、強制力は比較的弱いとされています。

[891. 匿名]

>>887
バカだから理解できないのだと思います

[892. 匿名]

>>888
日本の行政は優秀なので安心です

[893. 匿名]

>>870
孤独なジジイっぽいよねw

[894. 匿名]

>>890
高齢独身より夫妻の方が余裕あるって誰でもわかる

[895. 匿名]

独身は子持ちより老後リスクはある
当たり前の話し
独身がリスクなく介護享受できるなら子持ちは更に享受できる　

[896. 匿名]

>>893
反論に困るとガル男認定するいつものパターン笑

[897. 匿名]

>>41
お金あって健康ならば幸せかもね。

[898. 匿名]

>>881
まずさ、自分が面倒見る側になってから意見いいなよ。
法律、法律ってバカにみたいに言うけど実際自分が金もない兄弟気持ちよく養えるの？って話し。

民法第877条第1項により、兄弟姉妹間には相互に扶養義務が認められています。しかし、これは自分の生活を犠牲にしてまで助ける「生活保持義務」とは異なり、自身の生活に余裕がある範囲で援助する「生活扶助義務」にあたるため、強制力は比較的弱いし

[899. 匿名]

>>895
そうでもない

身寄りない高齢者の支援強化へ　入院時や葬儀手続き、閣議決定

身寄りない高齢者の支援強化へ　入院時や葬儀手続き、閣議決定（共同通信） - Yahoo!ニュース

　政府は3日、身寄りのない高齢者への支援強化を盛り込んだ社会福祉法などの改正案を閣議決定した。日常生活や入院時、葬儀の手続きをサポートする制度の創設が柱。単身世帯の増加、親族のつながりの薄れを背景に

[900. 匿名]

>>894
話が通じないなー
なんで高齢のお金ない独身のきょうだい養わなきゃいけないの？法的にも弱いから逃れるし残念でしたー

[901. 匿名]

>>898
ほんと冷たい人だね

[902. 匿名]

>>900
冷酷な人だなー

[903. 匿名]

>>902
お前が養えよ、じゃあ

[904. 匿名]

>>539
私ももう少し積極的にいけばよかった。
なんで自分がしなきゃいけないのって被害者意識があった。

[905. 匿名]

>>5
いやー、一人の孤独はそれを選択してきたんだし、そういうものだと納得できるけど、家族がいるのに遊びに来なかったり、電話もないなんていう方がずっと寂しいよ
結婚して子供がいてもみんながみんな仲がいいってわけでもないし

[906. 匿名]

>>901
本当精神年齢赤ちゃんだねー

[907. 匿名]

>>903
兄弟だからその覚悟はある

[908. 匿名]

>>871
なんぴともない袖はふれんからね
孤独死くらいは許してね

[909. 匿名]

>>906
赤ちゃん並みに人望があって褒めすぎ

[910. 匿名]

>>877
よこだけど、独身で幸せと言う人に対して、何でそこまで批判をして結婚に拘るの？
私は結婚25年目だけど、人それぞれ生きる形が違って良くない？

[911. 匿名]

>>705
ヨコ
そのリスクは年齢に関係ないんじゃない？
結婚する人なら誰でも感じるもの
年取ればとるほどハードルは下げなきゃ結婚は無理じゃない？

[912. 匿名]

>>907
覚悟？結婚していて旦那はokしてんの？離婚されると思うよ。あーそれとも未婚？
養ってもないのに妄想でアホみたいな綺麗事しか言ってないじゃん

[913. 匿名]

>>184
家族でもない人でそこまで頼れる人ってどうやって作るの？
結局金では

[914. 匿名]

>>912
あなたのような冷淡な人に言われてもなんとも思わない

[915. 匿名]

>>913
あなたはそうかもしれないです

[916. 匿名]

>>5　いとうあさこさんのエッセイを読んでいる所だけど、あさこさんみたいに仕事が充実していて仲良しの友達(大久保さん)がいれば、独身で良いよ〜　自分の家族とも仲良しだし、、、

[917. 匿名]

>>550
35なら全然結婚できる
歳とってって三十代の話じゃないでしょ
5、60代の人に諦めなければ見つかるって無責任すぎない？

[918. 匿名]

>>905
でもそれってやっぱり少数派だと思うよ
大抵の親子は連絡も取り合うし時々会うし入院や介護が必要になったらなんとかしてる

[919. 匿名]

>>693
友人カップルの飲み会です

[920. 匿名]

>>14
来世に期待

[921. 匿名]

>>919
良いですね❤️✨

[922. 匿名]

>>510
その極端な二択とかバカじゃない？と思う。
不倫で婚期逃すとかバカだから例外だし、ガルはモテる人が未婚になったり不幸な話が好きだけど喪女で婚活して結婚した人が見た目や中身まともな男性と結婚出来る可能性は0%だし、実際同級生で彼氏いない歴30オーバーの子が1人だけいたけど、やっと初めて出来た彼氏を逃したら結婚出来ないから、結婚前から不満いいながら結婚したけど同じく相手もモテないタイプで妊娠中の妻に働け働け言うクズだよ。

喪女なのに結婚は家庭的で見た目も経済的にもまともで素敵な人とできて幸せになれるほうが現実稀だし、
モテるのに長年不倫して高齢未婚になる人の方が稀。

[923. 匿名]

>>914
答えになってないじゃん。自分一人の力で誰にも文句言わず死ぬまで兄弟を養ってから言ってください。

[924. 匿名]

経済的余裕が有って健康寿命を伸ばす努力をすれば独身でも既婚者でも同じく幸せだと思う。あとは自分に対していつも肯定的であること。私はこれで幸せです。

[925. 匿名]

今って独身の単身世帯が増えてるのは事実だし、それ前提で社会の制度は確実に動いてるんだよね。

国としても、家族が全部面倒見るモデルだけじゃもう回らないから、介護・医療・生活支援を個人単位で支える方向にシフトしてる。
身寄りのない高齢者の増加を見越して、見守りや居住支援、金融管理まで含めた対策が進められてる流れなんだよね 。

単身高齢者が増えるのは未婚化や少子高齢化の影響で、今後も続く見通しってはっきり言われてるし 、だからこそ「困る前提」じゃなくて「どう支えるか」に政策の軸が移ってる。

なのに一部で「独身＝将来詰む」みたいに不安だけ煽る言い方する人いるけど、現実見えてないか、単純に極論で安心したいだけ。

実際は既婚でも孤立する人はいるし、頼れるかどうかは婚姻関係じゃなくて、制度・お金・地域とのつながりの問題だよ。

今の社会って家族がいない人でも生活できるように設計し直してる途中っていうのが一番正確な見方。

[926. 匿名]

>>916
あさこさんと大久保さんはお金持ちだしまだまだ若い

[927. 匿名]

>>923
あなたのような冷たい人には関係ない話です

[928. 匿名]

>>5
もう大丈夫
あと数年でヒューマノイド型AIロボットが一家に一台の時代が来るから煩わしい人間関係なんかなくても孤独にはならない

[929. 匿名]

>>907
よこだけど
死別も含め兄弟独身状態同士なら最終的に支え合う人たちも結構居ると思うよ
私もそうするつもり
別に同居マストじゃないからどんな距離感でやってくかは未定だけどね

[930. 匿名]

>>927
感情論でしか会話できなくて可哀想

[931. 匿名]

>>717
私の場合、2年くらいは友達として複数人で食事や飲み会でたまに会う感じでした
その後、2人の時でも安心だし、気を使わないし、もしかして優良物件？って感じでじっくりチェックしました笑
若い時のような外見の好みにはヒットしませんでしたが、逆にそれで中身をジックリ見れたと思います
何しろその頃は結婚するつもりがなかったので、時間をかけて見れたことが良かったのかもしれません

[932. 匿名]

>>1
想像するだけだと良い事しか思い浮かばないよねえ。
結婚しても離婚するかもだし
子供いても疎遠な人もいる
夫婦仲良しでも事故か心中でもしない限り二人同時に死ぬ事は不可能
子供と仲良しでも今の世の中同居は無いでしょう
孤独になるタイミングがズレるだけで死ぬ時はみんな一人よ
先に早く死ねればラッキーかもね

[933. 匿名]

>>848
それもたまにニュースになってるよね

[934. 匿名]

>>930
お金優先で判断するよりはマシ

[935. 匿名]

>>1
親が死んだらどうしようとか、普通は30超えると不安に思ってみんな結婚していくのよ。こういう悩みを持つことなく歳取ったなら幼すぎるし自業自得だわ。

[936. 匿名]

>>922
ガルって図星で正論ほど必死にマイナスつくから面白い。
モテない喪女が婚活したら幸せでまともな男性と結婚出来ると思ってるのも怖いしモテる女性なのに長年不倫して婚期逃す人の方が稀なのも事実なのにホラーだわ。
どれだけ喪女だけどハイスペや普通の人と結婚出来ると思い込んでる人が多いかわかる。

[937. 匿名]

>>9
自分が毒親もち、兄弟は引きこもりニート、家庭内暴力してたから家庭が幸せって思えなくて、出産して負の連鎖を繰り返したくないと思ってアラフォー独身です。
でもポジティブに考えて努力すれば、幸せな家庭を築けたのかなとかふと後悔するこどもある。

[938. 匿名]

>>866
兄弟嫁は恐怖だよね。
親は育ててくれた恩があるし、年老いていつかは先に死んでいくから、それまで面倒みるのは仕方ないって思える。
たかだか生活費五万とか入れて、自分達が買った家に大きな顔して住み着かれると思うと。生活リズムだって違うかもだし自分達の旅行や外食にもついてくるのかてか。
いずれ、年老いたら自分の子供、姪甥に執着してくるかもだし。
結婚も独立もせず、死ぬまでいる気かって。
もし、兄弟が早死したら、兄弟嫁と子供からしたら、なんで同居してるのかわけわからない。出ていってといわざるを得ない。

[939. 匿名]

>>925
その考えは楽観的
国としてはこれだけ少子化対策してるのに結婚しなかった人とか自業自得という認識そんな対策するとは限らない

仮にしたとしても少子高齢化で現役世代が減ってるのに全てを支えられる筈ない

そしてその「少子高齢化」の原因である高齢独身に周囲が優しくしてくれる保証なんてどこにもない

[940. 匿名]

えっ、大丈夫だよ
結婚して子供いたって後悔するから
それなら面倒臭い事や失う物が無い状態の方がずっとラクだよ

[941. 匿名]

>>933
後見人がお金を盗むニュースたまにあるけど、実際は身内が盗む方が圧倒的に多い

[942. 匿名]

バツ2です。他人と暮らすのは無理なので、2番目の夫とはパートナーという形にしました。私の場合は一人暮らしが幸せ。

[943. 匿名]

>>938
ほんと冷酷な人っているんだね

[944. 匿名]

>>939
既に着手しています

身寄りない高齢者の支援強化へ　入院時や葬儀手続き、閣議決定

身寄りない高齢者の支援強化へ　入院時や葬儀手続き、閣議決定（共同通信） - Yahoo!ニュース

　政府は3日、身寄りのない高齢者への支援強化を盛り込んだ社会福祉法などの改正案を閣議決定した。日常生活や入院時、葬儀の手続きをサポートする制度の創設が柱。単身世帯の増加、親族のつながりの薄れを背景に

[945. 匿名]

>>921
ありがとうございます
友人の彼氏の仲間に独身が数人居たのですが、30代で仕事忙しくて婚期を逃した40代って割といるみたいです

[946. 匿名]

>>936
わかる。

低収入のイケメンなら結婚できると思ってるのも現実知らなすぎて怖い。

[947. 匿名]

>>901
赤の他人の金もない義兄弟と一緒に暮らす苦労を、何故わざわざ喜んでする必要がある。
障害者でもないなら、身の丈にあった範囲で１人暮らししてよ。

[948. 匿名]

人と会うだけでもめちゃくちゃ疲れる
こんな状態で結婚して生活していけると思えないけど、結婚はしたい‥
気力や体力つけるしかないのかな

[949. 匿名]

>>935
それは共依存で何の解決にもならない

[950. 匿名]

>>947
と冷酷な人が主張しました

[951. 匿名]

自分の身の丈に合う男の人とは嫌だったんだから仕方ないよ…
私も低スペック過ぎて釣り合う人は底辺フリーターみたいな人しか居なかったから結婚諦めた

[952. 匿名]

>>948
そういう性格は結婚に向いてない

[953. 匿名]

独りで寂しかったらペットを飼うか、
政党にでも参加して政治活動をして、
党員仲間を増やすのがいいかも？

[954. 匿名]

>>948
むしろ、あなたみたいなひとは結婚するメリットは高い。

一人だけ疲れない相手を探して、旦那にして、その人と過ごすしたら、孤独でもないし疲れもしない。

[955. 匿名]

たとえば賃貸に入りにくい問題とか、孤立しないように見守りや支援を組み合わせる制度とか、単身者向けの対策ってもう普通に進んでる。
独身は制度の想定外で詰むどころか、むしろ今の政策は単身増加を前提に組み替え中ってこと。

なのに一部で「独身は全部自己責任で孤独死確定」みたいに不安だけ強調する人いるけど、それってかなり古い家族モデルのまま止まってる考え方。
現実は既婚でも単身でもリスクはあって、家族が万能なセーフティにならないケースなんて普通にあるしね。

結局さ、結婚してるかどうかじゃなくて、制度・お金・サービスをどう使うかの問題なのに、そこを無視して煽るのはちょっと雑すぎると思うよ。

[956. 匿名]

>>877
あなたは男の人や結婚が全てな訳？
仕事や趣味も大事にしているんだし、あなたのように人の人生を知りもしないで否定ばっかりしている人よりは遥かに素敵じゃない

[957. 匿名]

>>734
低収入アラフォーこどおばだったけど結婚したからアラサーなら大丈夫だと思う

[958. 匿名]

>>954
これ、疲れない相手＝ATMってことだよ

[959. 匿名]

>>957
統計的には無理だよ

[960. 匿名]

>>944
いくら国が「支援強化する」って言っても人手が足りなければできない

ただでさえ少子化で人手不足なのにその少子化の原因作った高齢独身助ける仕事に就きたいって思う現役世代がそう多いとは限らない

散々子無しが「子持ちばっか手当貰えてズルい」「子持ちが仕事に穴あけて迷惑だー」^_^とか子持ち叩いてきたんだから

[961. 匿名]

>>960
そう、人手が足りないから、一番切実な単車者を国が支援するのです

[962. 匿名]

>>958
全然違うよ。

自分のパーソナルスペースで寝ていてもなにも気を使わないし、疲れない相手。
例えば、飼い猫みたいなイメージ。

むしろ、疲れるタイプが疲れる相手なのにATM目当てで結婚すると、破綻するよ。

[963. 匿名]

>>961
×単車者
〇単身者

[964. 匿名]

>>475
母は父で苦労したけど気の毒としか思えなかった。
まぁ、父は女とギャンブルはしなかったけど、酒癖悪かったし新しい物好きで浪費家だったわ。
どう考えても幸せには思えない…

[965. 匿名]

>>962
自分のパーソナルスペースで寝ていてもなにも気を使わないし、疲れない相手=ATMおじさん

[966. 匿名]

>>1
結婚して子どもがいる人からしたら独身の方が幸せそうで羨ましいかもよ？

[967. 匿名]

>>667
断れば良いじゃん

[968. 匿名]

>>944
>>955
>>925
いくら制度整えようが人手が足りなければ結局支援なんて受けられないんだけど

ただでさえ少子高齢化で人手不足なのに「制度があるから安泰」なんて楽観的すぎる

[969. 匿名]

>>946
自分の周りでも顔可愛くて中身もまとも（他人に攻撃的じゃない、嫉妬深くない、他人を下げたりしない性格でコミュ力も普通にある）なのに喪女の同級生や婚活して結婚した子なんてゼロだよ。
顔可愛い方なのに、妻子持ちの人と長年付き合って未婚は一人知ってるけど、悪い意味で浮世離れしてるしコミュ力酷すぎてまともな男性は逃ていくレベルの子。

女性で喪女30代ってよっぽどだしそんな人が婚活して結婚したら、旦那いい人で幸せそうなんてことはなく、結婚後同レベル旦那の悪口ばかりいってるのが現実（よくガルにいる人達）

[970. 匿名]

>>936
TVで放送してた婚活中の40代女性
結婚歴無し
普通の家庭出身
キャリアウーマンではない
見た目は普通の40代女性
これと言ってアピールポイント無し
しかし男性に対する要求が高い
年収や顔面身長など

[971. 匿名]

>>968
そう、人手が足りないから、一番切実な高齢単身者を国が優先して支援するのです

[972. 匿名]

>>965
なんでATM旦那が、メンドクサイ奴の可能性を考えないの？

[973. 匿名]

>>972
お金を運んでくるから

[974. 匿名]

>>623
子供いなくて孤独より子供いるのに孤独のほうが
何倍も辛そう

こういうトピで「当たり前じゃん」と強く言う人は
本当に家族仲がいいんだろうなとおもってる

[975. 匿名]

>>959
統計的にはそうだけどアラサーアラフォー、またはそれ以上で結婚したガル民もよく見かけるけどなぁ

[976. 匿名]

>>961
その単身者を支援する人手が足りないって言ってるんだけど
いくら国が「制度固めます」って言ってもそこで働く人がいなけれ絵に描いた餅だよね

[977. 匿名]

>>975
確率的には絶望的だよ

[978. 匿名]

>>965
948です
いくらお金持ってても疲れる相手とは一緒に生活できる自信ないです

[979. 匿名]

>>976
そう、人手が足りないから、一番切実な高齢単身者を優先して国が支援するのです

[980. 匿名]

>>848
今問題になってる成年後見人制度の闇知らないの？
検索してみて
マジで闇が深くてゾッとするから

[981. 匿名]

>>978
目の前にお金があれば一緒に生活できるようになります

[982. 匿名]

>>980
後見人がお金を盗むニュースたまにあるけど、実際は身内が盗む方が圧倒的に多い

[983. 匿名]

>>1
気づくの遅いし、それ今さら後悔したところでどうしようもなくない？
自分の老後用に老人ホーム早いうちから検討するくらいしか。

[984. 匿名]

>>981
あなたはそうなんでしょうね
私は無理です、お金で心身の健康は買えない

[985. 匿名]

バツイチだけど、なかなか再婚できずにアラフィフになってしまった
離婚後に付き合った人が元旦那よりさらに地雷すぎたけど、ズルズルと何年も付き合ってしまったんだよね
離婚したことに後悔はないんだけど、その後に付き合った地雷男の方をさっさと切るべきだった
それができていれば、今頃再婚できていたかもしれないのに

[986. 匿名]

>>971
いくら国が支援するって口で言ったところでそこで働く人がいなければできないよ
今の現役世代は社会保障の負担になってる年寄り嫌う人多いんだから
その証拠に介護士が人手不足

[987. 匿名]

>>852
薬飲んででも…！？
その手のやつはほとんど若い女狙いだよ
私はゆるくアプリだったけどそんなやつとやり取りしたことないわ、ラッキーかな

[988. 匿名]

>>978
相手にしない方がいい。

もしお金持ってくる人間相手ならストレスがたまらないなら、客に悩まされる営業も店員もいないから。

[989. 匿名]

風邪ひいて頭痛がひどく寝込んでました。体調悪い時は、余計に感じるよ
誰かそばにいたらなと
体調悪いのに、自分で運転してドラストに行き、自分でご飯作って１人で食べるってやっぱり孤独。

若い時は体調の回復も早いから、独り身でも孤独は感じない
親も元気だしね
年取ると、体調の回復は遅い、親は他界。
相手はいない、もちろん子どももいない
となると、何のための人生なんだよ？消化試合のための人生だなって思う。
そこを、１人最高❕と思える人は１人が向いてるんだろうけど
そんなに、１人最高です⤴️なんて心から思ってる中年女性はどれだけいるんだろ？
いたとしても、
バツイチの人で、もう結婚はこりごりですっていう人な気がするな

[990. 匿名]

>>986
高齢単身者を国が優先して支援するので大丈夫です

[991. 匿名]

>>977
そう思っている人は100%ダメでしょうね

[992. 匿名]

>>918
そういう仕事してみたら分かるよ
介護だけじゃなく医療系でいると、全く少数派じゃないって分かる
狭い人間関係なのに分かったように言わない方がいいよ

お金持ち、高学歴のご家族の方も全然多いから一人の人

[993. 匿名]

>>974
子供いる孤独の方が楽だよ。

最終的に、介護とか子供が手続きするなが殆どだから、真の孤独ではないし。

[994. 匿名]

>>956
いや事実を指摘してるだけ。
会うたびにその人のただの彼氏や生活について聞いてるって書いてる貴女も怖いしツッコミどころ満載

[995. 匿名]

【法改正の悪夢】今度は銀行や病院が勝手に「後見人」を立てる？成年後見制度の恐ろしい裏側とは？ 闇と戦う戦士　宮内康二氏2026年3月13日放送分　｜政経プラットフォーム

#成年後見制度　#高齢者連れ去り　#士業の裏　#財産乗っ取り (ゲスト) 宮内康二氏： 一般社団法人 後見の杜 代表  【配信動画はこちらをクリック】 【政経プラットフォームはこちら】 【目次】 00:00 1.オープニング 00:38 2.成年後見制度を利用する障害...

【後見人登壇！】「会わずに金だけ奪う」粗製濫造の後見人と士業の生々しすぎる闇を暴露！　仲島幹朗氏　2026年3月31日放送分　｜政経プラットフォーム

#成年後見人　#士業　#家庭裁判所　#官僚　#天下り (ゲスト) 仲島幹朗氏： 司法書士, 社会福祉士, 精神保健福祉士 【配信動画はこちらをクリック】 【政経プラットフォームはこちら】 【目次】 00:00 1.オープニング 00:44 2.弁護士の増加×高齢者の増加×バ...

[996. 匿名]

>>1
いい歳しても、親がどうこう言ってるあたり主はこどおばなの？精神的に自立できてない人が独身のまま生きていくのは辛いだろうね。

[997. 匿名]

>>979
なんで少子高齢化の原因である高齢単身者が優先して支援する仕事に就きたい現役世代が大勢いると思うの？

国が「最優先で支援する」と言っても働く人がいなければ意味ない

[998. 匿名]

>>910
ホントホント
私も、たまたま縁あってお互い好きで結婚しただけで、そんな独身だったら将来どうなるかとか、いろいろ考えたり計算して結婚したわけじゃないよ
だから、独身でも既婚でも、他人に価値観を押し付けるものでもないし、本人がよければそれでいいんだよ

[999. 匿名]

>>990
いくら国が支援すると言おうが働く人がいなけれな意味ないって何度も言ってるけど

今の現役世代は社会保証の負担になってる単身高齢者嫌ってる人も多いし

[1000. 匿名]

>>8
熟年離婚したけど
誰とも結婚しなければ良かったとは思わない
違う人と結婚すれば良かったとは思う