親権持ち男性との交際や再婚を経験した方

[1. 匿名]

私自身、元旦那のモラハラ、DV、不倫による相手の妊娠によって離婚したバツイチですが、子供はいません。今年30歳になります。

仕事繋がりで仲良くなった男性がいるのですが、その人も元奥さんからのモラハラやDV、子供のネグレクトが原因で2年前に親権を獲得して離婚しており、現在子供は5歳の父子家庭です。年齢は32歳です。

今年に入ってから、子供も一緒にデートというかお出かけというかそういった事をすることが増えました。子供の方もすごく懐いてくれて、初めて子供に手料理を振る舞った際には「みんなで食べるご飯美味しいね！〇〇ちゃんのごはん大好き！毎日一緒に食べたい！〇〇ちゃん、お母さんになってくれないかなー。」と言われて、何か胸を打たれるものを感じました。男性の方はそんな子供を見て涙目になっていました。

私も色々考えていた中、男性の方から先日一緒に歩んでいく未来を想像できる人、将来を真剣に考えたいと言われました。一旦、両親に私から先に相談という名目での報告も含めて保留にしています。来週、実家に帰省して直接両親に伝えます。

私自身、最初の結婚で子供が望めない可能性が高いと分かっていたこともあり、その子が私の子供になってくれるならすごく嬉しいし、男性や子供と一緒に過ごす日々が居心地いいものだと気付いたらため、答えはイエスです。

実際に親権持ちの男性との交際や再婚を経て結婚した方はいますか？
後妻として、継母として、気をつけるべきこと、心得など教えてください。

※やめておけ、などというネガティブなコメントは不要です。あくまで、同じような立場にあり経験した方の意見が聞きたいです。

[3. 匿名]

不良債権

[4. 匿名]

>>1
普通、旦那側が親権持てる事なんてほぼ無いから、親権取れてるってだけでまー大丈夫そうな人だとは思うよ

[5. 匿名]

やめとけと言われてもやめとけしか出ないのがガルちゃん

[6. 匿名]

自分の気持ちに正直に
もう主さんの中では答えは出てるのでは?

[7. 匿名]

ここで聞くって事はネガティブなコメント覚悟しときや。

[8. 匿名]

チャレンジャー

[9. 匿名]

答えはイエスです

[10. 匿名]

>>6
だから、聞いてるじゃん
後妻として、継母としての心得はって

[11. 匿名]

>>4
嫁の不倫とかによる離婚ですら親権は嫁持ちとかザラだもんね

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>4
でもやばい元嫁が今後関わってこない保証はないから旦那はいい人でもリスクは高そうよ

[14. 匿名]

>>1
いいんじゃない？主の人生、主が決めれば！

[15. 匿名]

いや聞く必要ある？
他人の経験はあくまで他人の話だし
ネガティブな意見は要らないなら背中押して欲しいだけじゃん
答え決まってるんでしょ？

[16. 匿名]

>>1
私は主さんならいいと思うけど、念のため後妻トピ見てみたら？
みんな前妻の子には自分の子とは差をつける、遺産放棄させるってすごかったよ

[17. 匿名]

>>11
それね
嫁側がやべー奴でも親権争いはほぼ旦那側が負けるのが現実

[18. 匿名]

>>7
逆言えば、トピ立てられる時点で強いから大丈夫な気もする

[19. 匿名]

>>15
答えが出てるからこそ、最後の方に後妻や継母としての心得とか気をつけることを経験者に聞きたいって書いてるけど

[20. 匿名]

同じ立場の者ではないけど、

〉最初の結婚で子供が望めない可能性が高いと分かっていたこともあり、その子が私の子供になってくれるならすごく嬉しい

ここ読んで、歴史上では意外と多くの偉人の陰に優れた継母がいたのを思い出した。(リンカーン、エリザベス一世等)

現実は色々あると思うけど、仮に自分の子が生まれたあとも分け隔てなく育てられると言うのなら、ひとつの幸せの形な気がするな。

[21. 匿名]

離婚したこと自体はお互い様なのでやめておけと思わない
子供も小さいから、愛情を持って育てるならいいと思う
お母さんになるなら定期的に反抗期が来たりするけど、他人の子だから大変って思わずに寄り添っていってあげてほしい

[22. 匿名]

>>1
下の子との差別も心配いらないし
３人で仲良く暮らす未来しか見えないよ

お幸せに

[23. 匿名]

>>1
トピ文読む限りはいいんじゃないかなーと思ったよ。ただ、自分の子がもし出来た時に分け隔てなく育てる覚悟だけは持った方がいいとは思った。

[24. 匿名]

>>16
酷だね
主は妊娠を望めない体って書いてあるのに

[25. 匿名]

ガルでは殆どやめとけしか出ないと思う

Threadsではよく連れ子育て上げた話題見るような…
私がそういうのよくクリックしてしまうからかもだけどw
そっち読んだ方がためになると言うか前向きになれそうな気がするわ

[26. 匿名]

子供かわいいね

[27. 匿名]

これがほんとの親権交際！🫵😫

[28. 匿名]

>>13
意味分からない上にそれを言い出したら何も始まらないけどね。警察に通報したら良いし近づけない様にしたら良いだけだし

過ぎた極端な仮定の話をしないでくれます？

[29. 匿名]

>>24
横だけど可能性が高いってだけで確定ではないと私は読み取りました。

[30. 匿名]

「みんなで食べるご飯美味しいね！〇〇ちゃんのごはん大好き！毎日一緒に食べたい！〇〇ちゃん、お母さんになってくれないかなー。」と言われて

嘘くさ
そんなセリフ言うのドラマでしか見たことねーよ

[31. 匿名]

親権持ってて、わが子が自分の恋人に「お母さんになってほしい！」って言ったときに涙目になっちゃうくらい子煩悩なら、その人かなりまともな人な気がする。
主の中ではほぼ決まってるんだろうし、相手は人として親としてちゃんとしてそうな人だし、幸せになれそう

[32. 匿名]

こんなとこで聞くより継母業を素晴らしくこなした人の本でも探して読んだ方がいいのでは

[33. 匿名]

🎣やがな

[34. 匿名]

>>10
人それぞれだから心得なんてない
自分が考えてその時に最善だと思ったことをやるのが
ベストなだけ

他人の事例を自分にあてはめたり比較するのは違う

[35. 匿名]

>>23
主はお子さん産めないらしい

[36. 匿名]

>>1
小さいうちから育てれば我が子みたいに思えると思う
頑張って

[37. 匿名]

>>30
父親が思っていることっぽいよね

[38. 匿名]

子供が成人するまで藉いれずカップルじゃダメなの？

[39. 匿名]

>>4
そうでもないよ
親権を持ってる方がまともとは限らない

[40. 匿名]

>>1
やめときな。
バツイチと言っても、子なしでまだ30なんだから、わざわざ面倒な相手と付き合わなくても。

[41. 匿名]

子供が懐いてるなら良いと思う
ただし気になる事は、相手の家庭と釣り合い取れてるかどうか
女側だけ資産家だと貴女のご両親はそのお子さんと血がつながってないので思う事はありそう

配偶者の権利は想像以上に大きいので
その辺りのバランスが大事だと思う
愛情あるから大丈夫というのは本人達だけの想いですし

自分の家族も賛成なら良い展開になると思いますよ

[42. 匿名]

答えはイエス

と、答え出てるじゃん？
おめでとう🎉

[43. 匿名]

>>13

>>28に追記

※やめておけ、などというネガティブなコメントは不要です。あくまで、同じような立場にあり経験した方の意見が聞きたいです。
↑
このトピ主のコメント、日本語読めます？
貴方、場違いの荒らしになるよ？

[44. 匿名]

私の友達がバツイチ子持ちの人と再婚していて、自分の家族には入籍後に報告したらしい。全く交際しているのも言ってなくて驚いてたって。
旦那さんはめちゃくちゃお金持ちだからかな？って思ってる

[45. 匿名]

>>1
親権持っていない男性と交際して結婚した同僚
数年後、夫の元妻が闘病の末、亡くなり娘を引き取りたいと揉めたよ

幸い子どもは未だいなくて離婚した
元夫は娘を引き取り、祖父母と同居も始めて育てている

こんなケースもある

[46. 匿名]

>>4
嫁が旦那と義両親から逃げるパターンもあるから大丈夫とは限らない

[47. 匿名]

>>4
旦那がヤバくて嫁が逃げたパターンもたくさんある

[48. 匿名]

離婚原因を嘘ついてる可能性もある
もしかしたら、元奥様が有責ではない可能性もあるよ

[49. 匿名]

お互い見る目なくてバツイチなんだからもっと慎重になるべき。今は浮かれてて楽しいのかもしれないけど。

[50. 匿名]

>>39
>>46
>>47

はいはい、乙乙

[51. 匿名]

>>37
その後の

何か胸を打たれるものを感じました。
男性の方はそんな子供を見て涙目になっていました。

涙目になるか？ドラマの世界でしか見た事ない
🎣だと思う

[52. 匿名]

>>1
あなたもバツイチならいいのでは？

[53. 匿名]

>>24
子どもがいない人も前妻の子には相続させたくないって息巻いてたよ

[54. 匿名]

>>35
横
産めないかもしれないだよ

女は産んだら変わる。あえて産まない決意が必要だと思う

[55. 匿名]

>その人も元奥さんからのモラハラやDV、子供のネグレクトが原因で2年前に親権を獲得して離婚しており

原因は本当かはわからない
妻が親権とりたくても色々揉めて旦那になった場合もある

[56. 匿名]

特殊な例ですが、誰にも言えないので自分語りします。

前妻との間に娘のいるアメリカ人と結婚しました。(前妻もアメリカ人)娘はレズビアンなのですが、とてもボーイッシュでめちゃくちゃカッコいいです。

批判を受けるかもしれませんが、日本人には到底叶わない美しさで、最近は旦那はどうでも良くなり、彼女と過ごす時間が至福の時間になっています。

ちなみに私と彼女は怪しい関係ではありません。

[57. 匿名]

>>1
水差すようだったらごめん
主さんは完全に子供を望めなくなったと決まってるわけなのかな？

私も子連れの人と結婚しました
後に私にも子供ができ、我が子ってこんなにも可愛いんだ！という気持ちに自分でも驚きましたよ
自分では分け隔てなく育てたつもりでしたが苦しかったですね。。
もう子供たちは巣立ってしまいましたが

もし主さんにもお子様ができたら、どうか分け隔てなく家族になってください

[58. 匿名]

>>1
身内にいます

年齢的に妊娠出産が難しいから
後妻を探している子連れ男性と結婚した

開業医の妻となって幸せそうです

家事特に料理が得意で
お子さんたちとの相性も良かったようで
お母さんになれたことが嬉しいと
誕生日や学校行事など張り切っていますよ

[59. 匿名]

>>1
2年くらい前からだけど、夫の元奥さんのところにいた長男がウチで暮らし始めたよ。
親権も長男だけは夫になった。
ちなみにその時長男は高1、うちの子達は年中と2歳。

最初こそ戸惑ったし大変だと思ったけど、いまは普通に我が家の長男。
子ども達も懐いてるし、普通に長男とも仲よくて喧嘩もして微笑ましい。

[60. 匿名]

>>30
苦労してる子供って、大人の顔色伺って、大人が喜ぶようなこと言ったりするよ。30さんが嘘くさいって感じたのは、大人に好かれるために必死になったことがない、幸せな子供時代を送れたからだよ。

[61. 匿名]

>>49
私もこれに一票
結婚生活って相手ありきだから、離婚も全部奥さんだけが悪いなんてことないのに、まだその人をよくわかりもしないのにまして連れ子ありなのに話が早すぎて警戒しちゃうところ、浮かれてるとまた主さんが傷つくかもよ
慎重に行動した方が賢明だと思う

[62. 匿名]

法律を知っておいた方がいいと思う
養子縁組するかしないか、彼が亡くなった後も一人でその子を育てることになったらどうか、死ぬ順番によっては主さんの財産が前妻に行くってこともあるとか
そういうのをちゃんと知った上で結婚なり養子縁組なりした方がいい

[63. 匿名]

>>35
産めない可能性が高い＝産めないではないよ。

[64. 匿名]

トピ主さんか荒らしの人かわからないけど2コメント分ブロックしたら他のコメントもめっちゃ減ったんだけど.....

[65. 匿名]

うちの夫は死別だから再婚時に奥さんとの関わりは全くないから主とは違くなるけど後妻としては子供が産みの母を思い出して急に話してくることがあったけど否定も肯定もせずただ聞いてた。
今の関係だから子供と仲良くなってるだけの可能性があるから籍を入れる前に一緒に暮らしてみて様子見しながら生活して子供がストレスを感じてないかを第1に考えてあげてね。

[66. 匿名]

>>1
子どもはどんなに幼くても空気を読むから、父親がそう言ってほしいんだろうなとか家で父親から主ちゃんがママになったらどう？みたいな会話をしてるからそうなった可能性のほうが高いと思う。
あと、親権獲得してまだ二年なのよね。奥さんのモラハラやネグレクトなどが原因で離婚して。
子供がネグレクト受けてたのにまだその2年で女探しというか、
頭が恋愛にベクトル向けてデートして家に女をあげる男性ってなかなかだよ。子供は本当の母親を恋しがるものだしまだ心の傷も癒えてないと思う。でもだからこそ空気を読んで父親に捨てられらないように必死なんじゃないかな。
もうその子以外の子供、主が自分の子供を持たない覚悟があるなら好きにすれば良いけど主に子供作る気あって望んでるなら連れ子は不幸になる可能性が高いね。子供へのネグレクトで離婚したのに親権を得て2年で恋愛してるような男だから結構薄情だから新しく生まれた子供に今度は現抜かすから連れ子のことは今よりは可愛がらなくなりそう。
そもそもネグレクトするような女を選んで夫婦になってたような男性だし。
男性と主だけの問題なら2人は幸せになれると思うよ。連れ子は今後不幸に見舞われることが多いと思うけど。
ただ、もし主とだめになってもまたその男は新しい女探していくだろうしどっちみち誰かとはすぐ再婚すると思う。主だからってより、とにかく子供見てくれる母親になってくれるような女を早く見つけて楽になりたいんだと思う。ネグレクト原因で離婚してるのにもう女作ってるような父親だから。

[67. 匿名]

これから共同親権になるよね
前妻が共同親権を望むか、どこまで関与してくるかは話し合っておいた方がいいんじゃないかな

[68. 匿名]

お互い(相手の子も)ウィンウィンでしかなくない？主が初婚ならやめとけって言うけど、子供産めないかもしれなくて相手の子に母性が湧いてるならもうこれ以上ない良縁なのでは？

[69. 匿名]

妻と死別、小学校中学年の子ども2人持ちの人と結婚したよ。その後実子が1人生まれたよ。
きれいごとじゃなく、自分とも好きになった相手とも違うDNAを持った子を途中から育てるのって大変よ。やっぱり子育てって子供の成長に合わせてこちらも徐々に出来るようになるものだから。上の子と比べたら実子なんて片目つぶって居眠りして育てたくらいの気楽さ笑
でも、しんどかったけど頑張ってよかったよ。上の子らはもう結婚したけど今でも仲良くしてるし、私が産んでないのに幸せもらって感謝してる。

夫はね、こんなん言ったらなんだけど、感謝してくれるの最初だけよ。あっという間に元々この家族ですよ？みたいに普通に全部丸投げしてくるよ。私の親に挨拶に来た時には上の子のことは一切私（夫）がやりますので！って宣言したのにね笑

[70. 匿名]

>>56
ちょっと分かる
イギリスで短期ホームステイした家の６歳児位の男の子
本当に映画に出てくる美形可愛らしさで、性格はいまいちだったけどスゲーって毎日見てた
🌹の花をホストマザーに渡したりも全てが映画みたいに完璧にハマってた　白人は異次元　　　

[71. 匿名]

>>4
大丈夫な人ならそんな女を選んで結婚してないし母親にもさせてないよ。夫婦は合わせ鏡だよたとえ別れてても。特に子供までいるようなのは本当にそう。ましてやまだ2年しかたってないのに女作ってる時点でちょっといろいろ思慮浅い人だと思う

[72. 匿名]

>>60
だから>>30さんもその台詞が子どもの本心かって言ってるんじゃない？
空気を読みに読んでの発言かもしれないって

[73. 匿名]

>>6
どうしたらいいですかとは聞いてないよ。
後妻として、継母として、気をつけるべきこと、心得など教えてください。って言ってるんだよ。ちゃんと読みなよ。

[74. 匿名]

>>67
無知なの？
親権持った側が再婚した場合は共同親権できなくなるよ。新しい嫁と共同親権になるから
「共同親権持てるようになったら共同親権にする」っていうのは、お互い未婚という条件あってだから

再婚した場合はそのケースで親権の取り決めをしている。で、再婚しても前のに共同親権持たせる人なんて居ないから

[75. 匿名]

>>71
はいはい
脳内昼ドラ妄想乙

[76. 匿名]

>>6
答えはイエスです。
って書いてあるつーの

[77. 匿名]

友達が子連れの男性と結婚したけど、高校出たら一人暮らしさせるって約束してたらしい。ほんとすごいね！よその子のお世話できるなんてー！って言ったら、全然可愛くないし一緒に住みたいとは思わなかったけど、5年だけなら我慢できると思って結婚したって。

[78. 匿名]

5歳の子供がそんな事言う？
何でママが居ないかって理解してんのか
理解能力早くね？

[79. 匿名]

>>1
あなたがお引き取り下さい。野に放たないでね。

[80. 匿名]

>>38
なんでそうなるの？

[81. 匿名]

>>1
やめとけ。

[82. 匿名]

>>4
相手が望まなければ簡単に取れるよ。
争いもしない人も珍しくない。
母親だからって皆欲しがるわけではないからね。

[83. 匿名]

>>74
共同親権にお互い未婚な条件なんてなかったけど
新しい配偶者はそもそも自動的には養子縁組にはならないよね

[84. 匿名]

>>45
主のケースの参考になる点どこ？

[85. 匿名]

>>82
ガルでも離婚したら子ども手放すって言ってる人多いもんね

[86. 匿名]

子供育ててる人ならわかると思うけど、5歳ってまだお母さんにべったりだよ。3歳からお母さんと離れて、父親は新しい恋人に夢中。
本当なら父親は子供に全振りしてなきゃおかしいよ。全振りしててもお母さんのフォロー足りないくらいよ。昼間は仕事で、休日はデートでいつ子供と触れ合ってるのかな？
子供がかわいそう。

[87. 匿名]

>>64
へ〜

[88. 匿名]

2人の間に子供が産まれてからも、連れ子を平等に愛せる覚悟があるならいいんじゃないかな。
やっぱり我が子が可愛いってなったら、連れ子があまりにもかわいそう

[89. 匿名]

>>86
これはあるよね
5歳ならまだパパママと一緒に寝てる年代
二人でイチャイチャなんて結婚したらできなくなる
今は別に暮らしてるから二人の時間もあるんだと思う

[90. 匿名]

>>83
これだから頭がアレな人は
挙げ句の果てには養子縁組と実子の親権って全く異なる話を混同して、意味不明な事言い出してるし

アホヅラで馬鹿あるあるやらないでくれます？

[91. 匿名]

>>4
親権と家持ってるシングルはなんとなく信用できる
嫁が悪いけど揉めるのめんどくさいから家あげたって言う人何人か知ってるけど嘘つけって思ってる

[92. 匿名]

>>50
世間知らずさんかな

[93. 匿名]

>>4
主がDVやモラハラと言ってるから、それに合わせた離婚理由言ってる可能性あると思ったよ
相手を一方的に悪く言う男性ってどうだろうね

[94. 匿名]

子供さんは男の子？女の子？女の子なら思春期めんどくさそう

[95. 匿名]

>>90
えーコメ主さんがちょっと考え違いしてると思うよ
共同親権って何だと思ってるの？

[96. 匿名]

>>27
何1人で盛り上がっとんねん

[97. 匿名]

>>4
当然のことだけど、子供さんに何かと資金援助したり世話を焼くのを横目で見る機会は今後も多々あるということだよね

[98. 匿名]

>>66
主さんには冷たく聞こえるかもしれないけれど、このコメントはけっこう確信ついてると思います。多分響かないと思うけど、1人の子供の人生を左右することだから冷静に俯瞰で考えてほしい。

[99. 匿名]

>>24
良く読め。

[100. 匿名]

>>47
それだと旦那は親権は取れなそうだけど

[101. 匿名]

>>66
本当そう思う
自分の恋愛相手そして娘の母親を探してるんだろう
いろいろ調子が良すぎるから私が主の身内なら
離婚理由は調査を頼むかな
主だってこれから自分の子供が生まれるかも
しれないよ
私ごとだけど生理が来たころから子供は
できない可能性が高いと言われたり
婦人病もしたけど自然に子供はできたから

[102. 匿名]

>>4
私の友人は父親が親権とったけど、実際は祖父母に丸投げで自分は子育てせず、彼女をつくり…って人だった、子供（友人）は表面上では彼女さんに懐いてるけど内心複雑だったみたいよ
ちなみに父親祖父母には母親の悪口言われて育ってたけど、成人後母親と連絡とったら実は母親は悪くなかったパターンだったらしい（男女逆でも聞くよね、こういうの）

[103. 匿名]

>>1
元奥さんからのモラハラDV、ネグレクトっていうのが奥さん起因のものなのか疑ってしまう。先に旦那さんの方がモラハラDVで奥さんの精神状態が崩壊した可能性もあるのではないかと。鬱になると子供の世話もできなくなるから奥さん鬱になってネグレクトの可能性もあり得なくない。
結婚はするにはもう少し時間掛けて相手を見てもいい気がする。仮に妊娠して相手がモラ発動しても、いよいよ逃げられない、若しくはバツ2になるよ。

[104. 匿名]

>>45
男が親権もって育ててるんだから、そのアドバイスって意味があるの？
結婚も子供連れありきで前向きに考えてるのに

[105. 匿名]

>>100
親権って離婚届にチェック入れるだけだからね
母親がいらないっていったら父親の方にチェック入れるだけ

[106. 匿名]

>>97
？？
親権を交際男性が取ってるから、トピ主は「再婚相手の連れ子を育てる継母になる」んだよ

[107. 匿名]

小学生くらいまで子供は空気をよんで
大人が嬉しいことばから言う子は多いと思う

[108. 匿名]

>>80
お互い一度失敗してるからもっと慎重になるべきだと思う。
そんな簡単に結婚とか普通しない。

[109. 匿名]

主さんも、これから旦那さんになる人も、そして誰よりもお子さんが、みんな幸せになれますように！！

[110. 匿名]

>>102
デート中は祖父母の家で見てもらってるのが
多そう。保育園で土日夜までって難しいよね。
住むのは父子だけで夕飯だって祖父母とか。

[111. 匿名]

>>12
なるほど
連れ子同士で再婚して片方が亡くなると、再婚相手と実子にのみ相続が発生するんだね

というか、トピ主には子供いない再婚だから全く関係ない図なんだが。

[112. 匿名]

>>66
いやマジで本当にこれ。
自分がまさに幼少からこの主の彼の連れ子みたいな境遇で育ったから尚更これ核心ついてる。

批判はいらないとか書いてる主には絶対響かんと思うけど、本当に自分の子を持たないと考えない以上は子供のこと考えたら連れ子が不幸になるだけなんよなぁ現実的に。

私は66さんの意見に100%同意。

[113. 匿名]

>>73
だよね
マイナス押そうとは思わないけど答えとしてはズレてるね

[114. 匿名]

一年は様子見たら？
今年から会ってるって四ヶ月位しか経ってないよね。
一生の問題だし連れ子を育てるのは
毎日のことだよ。

[115. 匿名]

>>111
でも夫に相続した分とか実子に相続した分を連れ子が後に相続する事もあるよ
全く関係無くもないよ

[116. 匿名]

>>1
なぜ結婚を急ぐの？
男性も27歳で子供生まれてるし主も30歳でいろんな経験してるよね
2人とも結論急ぐタイプなんだな〜もうちょっと時間かけて考えてもいいのでは

[117. 匿名]

>>1
同じように悩んだ時期があったものです
職場に連れ子ありの相手と結婚した人いて相談したときその子を叱る事も出来るなら問題ないよと言われ私は関係を断ちました

[118. 匿名]

主さん、考え方しっかりしてるし、お相手もちゃんとした方。
3人で幸せになってほしい

[119. 匿名]

ヨコですが>>74はこれを読んだ方がいい

https://www.moj.go.jp/content/001449160.pdf

https://www.moj.go.jp/content/001449160.pdf

再婚相手が親権者になるのは連れ子と養子縁組した場合だけだし、再婚して連れ子と養子縁組する割合は3〜6割くらいと言われてる

[120. 匿名]

本当の離婚理由なんて分からないよね。それこそ元嫁にも聞かないとさ。でもそんなの出来ないし。

[121. 匿名]

いじめられっ子がいじめっ子になるようにどちらかがモラハラDVするようになる

[122. 匿名]

>>4
向こうが親権いらないって言った可能性もあるけど

[123. 匿名]

でもさー、連れ子も今は可愛いかもしれないけど、これから反抗期とか来た時に耐えられるのかな？
子供が可愛い時って一瞬だし大きくなった後のことも考えたほうが良いと思う

[124. 匿名]

やたらと早く結婚したがる男にロクなのはいない。

[125. 匿名]

お互い見る目ないのによくまた交際や結婚を考えられるね
元配偶者の時だってこの人となら！って思ったんじゃないの？？あなたも相手の男性もさ
ほんといつだって子供が被害者だよね頭の悪い男女の近くにいると

[126. 匿名]

1週間くらいその子預かって一緒に生活してみたらどうだろう
ずっと一緒って実の子でも大変なんだよね
彼がいるから〜って思ってるかもしれないけど、他コメでもあるけど、結婚承知したんだから任せてもいいだろうって思う男は多いと思う

[127. 匿名]

>>120
父親に親権あるって事はまあよっぽどな母親だったんじゃないかな

[128. 匿名]

>>100
なくなく追い出されたパターンも

[129. 匿名]

>>1
主さんの収入はどんな感じですか？
もし高収入なら、お金目当てな感じもして心配
それと本当に子供産めない？
相手の子供に気を使って産まずに3人で暮らす決心してない？
それを拒否せず甘んじて受け入れるような男性ダメだよ

[130. 匿名]

>>108
なんで簡単に結婚しようとしてると思うの？

[131. 匿名]

>>76
横
だよね。主の中どころか明確にイエスって言ってるのに。

[132. 匿名]

>>37
普段、父親と子供と2人の時に、父親が言ってる可能性もあるよね...

[133. 匿名]

再婚してメリットがあるのは彼氏だけじゃん

[134. 匿名]

>>103
彼は家事と育児と金目当てじゃないかな。
一生提供すれば大事にしてくれると思うよ。
サボったら本性が出るかもね。

[135. 匿名]

>>4
嫌がらせのように親権タテに取る人もいたりするよ

[136. 匿名]

>>66
男性は保育士兼、家政婦探している気がしないでもない。都合よく扱わると気づいた時、私は無理でした。あと、新婚ほやほやでも、自分より子供優先になるよ。初婚だし、まずは自分最優先してほしいという願望あるならそれは叶わない。

[137. 匿名]

離婚理由は大事だよ。本人からだけだと信用できない。真逆だったりする。
知り合いは、妻の育児ノイローゼ→夫は妻を手伝わず、それを放置、浮気ざんまい→ノイローゼ悪化で育児できず→夫はそれを妻のネグレクトといいはり、妻有責で離婚。
妻は精神的に追い詰められていて、夫の浮気にも気付けず、財産分与も夫有利ですすめられ、親権も夫になった。

[138. 匿名]

>>58
そりゃお金持ちならメリットあるけど、主の彼氏は女にモラハラDVされるほどの弱男なのよね

[139. 匿名]

>>130
今年入ってから会い始めただけなのにもう将来のこと考えるっておかしいじゃん。
普通のカップルじゃないんだからとくに。

[140. 匿名]

>>1
親権なくて子どもは成人しててもやっぱり大変？

[141. 匿名]

その男性、結婚を急ぎすぎではないですか？こどももいるのに。その点だけでも、浅はかな父親だし、あなたにも不誠実に感じます。

[142. 匿名]

>>30
父親と同じ歳くらいの女の人に手料理食べさせられたらそういうしかないよね
家族ごっこさせられて可哀想な子

[143. 匿名]

>>13
確かに
夫とは縁が切れても子供とは血縁として関係は残ってるもんね

[144. 匿名]

同じような経験をしました
主さんはもしかしたら、自分が子供が望めないと思っているから、子供がいる家庭が，明るく楽しく眩しく見えるのもしれないですね。私はそうでした。彼というより、かわいいこどもがいる彼に惹かれていた気がします。
　あときちんと検査をすることをお勧めします。お若いのに、わざわざそんな人を選ばなくても思います、不妊であるなしは判断にかかわっている気がするので。

[145. 匿名]

>>139
主の説明から分かるのは
・仕事繋がりで仲良くなった
・今年に入ってからお出かけというかそういった事をすることが増えた。
・色々考えていた中、将来を真剣に考えたいと言われた。

今年になってから頻度は増えたけど、去年のうちから子供を含めた関係の土台はあったのでは？

[146. 匿名]

>>142
だよね…
実のママもいるのによそのお姉さんにそう言う事言わないといけないって結構無理してると思うなー

[147. 匿名]

>>34
他人の経験から学んだり参考にするのはそんなに悪い事なの？
人に聞く事自体が間違いなの？

[148. 匿名]

>>1
素敵じゃん。
ただ元嫁があーだこーだ言ってきたり、めんどくさいことにならないかそこだけ心配。
面会とかもどんな感じだろう？

[149. 匿名]

>>50
大丈夫…？

[150. 匿名]

なんか微妙に子供の性別にもよる気がする

[151. 匿名]

>>44
こうやって実の親をないがしろにする人は自分しか好きじゃないでしょ

[152. 匿名]

友達が親権ありの男性と再婚（お互い再婚）して立派に連れ子ちゃん育てあげたよ。後から1人産まれたけど、仲良く素敵な家族でした。まわりからは反対されるパターンだと思うけど、幸せになっている家族もあります。

[153. 匿名]

難しい問題ね
他人の子はどう育つかわからんしね

[154. 匿名]

>>142
父親から言わされてるというより、子供自身が庇護して欲しくて言ってるんじゃない？　実の母がモラハラでDVでネグレクトだったのなら、優しくしてくれる女性に面倒みてもらいたいって気持ちがあるのでは？　放置子が周囲の大人に懐くのと同じようなものかと。これまでは可哀想な子だったかも知れないけど、トピ主さんが優しいお母さんになるなら、幸せな子になれるよ。

[155. 匿名]

>>152
ガルでもときどき連れ子さんのカキコミあるけど、継母とトラブルも起こさず腹違いの弟妹とも仲良くしてて、でも成人して家を出てホッとした
継母も我慢してたと思うけど、私も相当我慢したって人もいたよ
上手くいってたとしても普通の家族より我慢も努力は必要だと思う
親も子も
でもさ意外に連れ子の親はそれ感じてないんだよね
上手くやれてる、何も問題ないって思ってるんだよね

[156. 匿名]

>>11
まりちゃん…

[157. 匿名]

見る目ない人って普通なら「？」って思う甘い言葉をすぐ信用するよね。
「子供が成人するまで再婚は考えてないんだ。この子とちゃんと向き合いたいから。」って言う男のほうがよっぽど信用できるけど。

[158. 匿名]

兄が親権持って2人子供育てたけど
甥姪が大学出て就職して自立するまで無我夢中で育ててた
その後縁に恵まれて再婚したけど、当時は恋愛なんかより弁当の中身や子供の学校や習い事の事ばかり考えてたって笑って言ってた

[159. 匿名]

>>129
でも自分の子供を持たない方がもしもの時に去りやすいね…
バツ２になったとしても身軽なだけでずいぶん救われる。
それにしても奥さんからのモラハラやDVというまあまあ過激な離婚理由を包み隠さず伝えてくる男性もなかなか凄い。まるで自分には1ミリも非が無かったかのような暴露ぶり。どこまで本当なんだろう？異性でそれだけ辛い思いしたのにまたすぐ家庭を持ちたいのか。

[160. 匿名]

>>4
私の同級生は嫁が逃げたから子供3人の親権持ってるが、まともじゃないよ
表向き仕事はしてる、清潔感あり感じもいい
毎日｢家のことをやってくれる女｣を探してる
好みはなく誰でもいいから結婚したいんだって
子供達も放置だし、子供も躾されてない動物みたいになってるしメンタルも安定してないオロオロしてて挙動不審な感じになってしまってる
こんなの世話させるために再婚したいなんて、女のこと何も考えてないよね

[161. 匿名]

旦那とその親が最悪で１人で去るしかなかった知人と
再婚同士の連れ子でとても可愛がられて育った知人両方いる
主さんはよく見極めて

[162. 匿名]

>>158
身内だから甘いのか想像か知らないけど、そんな良い兄なのになぜ妻は出ていったのかってことは考えないの？

[163. 匿名]

>>1
シングルファザーで再婚した子どもの立場からすると、ネガティブな意見はいりません！なんて継母嫌だわ。
子どもの立場からするとどうしてもデメリットはある。子どものデメリット無視する今の時点でどうかなと思うわ。

[164. 匿名]

>>162
元義姉は精神疾患で実家に帰りました

[165. 匿名]

AIに聞いてみたら？
もう再婚する意思はあるようだし

[166. 匿名]

ネガティブな意見を聞かないなら
聞く必要ないよね？

[167. 匿名]

>>1
子連れ再婚の男性との結婚に、いいこと探しはやめたほうが良いです。
子供を望めない可能性が高くてもです。

３３歳の時に相手は会社経営者。低学年と幼稚園児のいる方との見合い話がありました。お金の心配もないし私自身婦人科通院中で子供は難しいかもと言われており、これはいい話かもと思ったのですが、でも考えたら後妻だし子供の本当の母親じゃない。家族ごっこに付き合わされるのはごめんだと思いお断りしました。後から聞いた話同居の嫁姑問題でお嫁さんが逃げ出したとのことでした。

その後、初婚同士で夫と結婚。難しいかもと言われていたのにすんなり子供にも恵まれ、家族も増え夫と子供たちと楽しくにぎやかに暮らしています。

彼は子供にもトピ主にも残酷なことをしていると思うのは私だけかな。

[168. 匿名]

叔母が初婚で離婚、シングルファザー（男の子1人）の男性と再婚したけど、再婚に成功して20年くらい過ぎたよ
幸せそうだよ
自分の子供は作らなかった
相手の男性がこちら側の家の墓参りとか挨拶にもちゃんと出てくれるし、叔母も相手の家の墓参りとかきちんとしてるらしい
主さんが相手の一家のために頑張るだけじゃなく、彼氏側も主の実家を大事にしてくれるかは見極めた方がいいと思う
双方が両家を大事にする意識ならうまくいくと思う

[169. 匿名]

うまく行かない事も出てきた時に、覚悟して背負えるかを想像して決めなさい。
今は互いに都合の良い所だけ見てる感じだから。
子供がグレて歯向かってきても、彼と協力して母親として向き合って育てるんだよ。

[170. 匿名]

>>1
その子と母親は会ってないの？

結婚したって話聞きつけたら、母親登場するかもよ
うちはそうだったよ
急に母親面してきて定期的に会わせろとか言ってきた

子供もやっぱ実の母親に会えるのは嬉しいのよ
色々買い与えられて楽しそうに帰ってくる様子をみるのは、中々嫌なものだよ

[171. 匿名]

私は父子家庭で育ちました。
祖父母は再婚したら？と言ってましたが、お父さんはしませんでした。そしたら祖父母から、あんたらの為にお父さんは再婚しなかったんだよと言われました。
子どもの時は考えが浅はかで、お父さん再婚したらいいのに〜とか言ってましたが、今となってはお父さんありがとうと思ってます。今も昔も立派な父親で尊敬しています。

[172. 匿名]

彼氏は主を利用してる様に思えるわ

[173. 匿名]

>>4
養育費を払いたくないから&体裁&実家の要望で、親権を持った男なら知ってる。世話は祖父母に丸投げして、自分はマッチングアプリで知り合った女性と夜遅くまで遊んでる。その男も言ってたよ、親権取れたんだし、俺に非がないってわかるだろ〜って。

[174. 匿名]

いきなり5歳の子の親になるのかぁ。大変だよ。
小学校上がるまでに母親をつくってあげたいと、父親は思ってるのかな?
その父親は自分で育児してる？
今、実家に頼りきりなら、主に丸投げ決定だよ。

[175. 匿名]

今やばいから。子供の意思無く再婚とかあり得ない時代
子供が名前も自由に選べるし、近づいたらダメ。

[176. 匿名]

同じ５才の子供がいるシングル母だけど、再婚したいとは思わないな。恋愛はしたい、でも子供のこと考えると今は違うなぁと思うし、もし再婚するとしてもこどもを一緒に育てるパートナーという目線で選んでしまうから、相手にも打算的で失礼だなとおもってる。
結果、その彼氏はやめた方がいい。

[177. 匿名]

まともなご両親なら、結婚をゆるさないでしょう。
長い目で見てください。まだお若いのだから、あせらなくていい、きちんと相手を選んで。

[178. 匿名]

>>47
我が子を見捨てて自分だけ逃げる嫁の方が考え様によってはもっとヤバくない？

[179. 匿名]

>>46
そうだとしても我が子を置き去りにして自分だけ逃げる考え方も大抵碌でもない。

[180. 匿名]

>>167
ちなみにお見合いの話は両親にも伝えたらＮＯでした。
親に言われなくても私はＮＯだったので、だよねって話したのを覚えています。

すでに実の孫はすでにいたから、私や両親の血が一滴も入っていない赤の他人（の子）を孫として受け入れられないと思います。赤の他人の子供に「おばあちゃん」って呼ばれても困ったんじゃないかな。

[181. 匿名]

>>11
昨日そんなトピあったね。

妻に不倫されて起こした裁判で調停委員から「子どもは”ママを泣かせた父親に会いたくない”と言っています」「あなたが訴訟を起こさなければ奥様は泣かなかったんですよ」

妻に不倫されて起こした裁判で調停委員から「子どもは”ママを泣かせた父親に会いたくない”と言っています」「あなたが訴訟を起こさなければ奥様は泣かなかったんですよ」 Xの投稿（ジャンジャ◯(3@)_ @JanJan018aaさん） ************** 家庭裁判所 調『子ど...

[182. 匿名]

>>1
文章拝見する限り子供さんが懐いてるので大丈夫かと思うのですが
将来旦那さんが先に亡くなった時子供の相続分を侵害しない様にしてあげて下さい
うちは自分勝手な父と継母でとんでもない事いいだして話通じないし私も頭がおかしくなりそうで結果裁判沙汰になりそうです。

[183. 匿名]

ごめんなさい。やめたほうがいいです。
やめましょう。

理由は…
うーん…
子供。血縁がない子供との同居。

今はいいところしか見えてないし、いいように未来を想像しているに過ぎません。

[184. 匿名]

30才、これからなのに、どうしてわざわざ苦労する選択をするのか。主さん、軽くてまだそこまで覚悟ができてるようにはみえないです。まぁ、ご両親にNG出されて、説得されて、消滅する気がする。

[185. 匿名]

主さんが不妊の可能性高いなら、私はいいご縁だと思うな〜
すぐ結婚せず2年くらいお付き合いして大丈夫か見極めてみたら？
別に入籍は急がなきゃいけないわけじゃないし
すぐ入籍しよう！と言い出すなら家政婦欲しがってるだけだからやめたらいいと思う

[186. 匿名]

>>1
自分の年齢、子供の年齢、主さんと同じぐらいの時に同じような状況で結婚しました。(私は初婚)前妻と子供(もう高校生ですが)もお互い連絡取り合って自由に会ったりしている関係です。子供が小さい時はパパ同伴でした！家族仲は悪いとは思わないですが、実際子供がどう思っているかは分かりません。結婚する時は前妻の悪口やマイナス面、夫婦喧嘩は子供の前でしないことを条件として結婚しました。下の子も居ますがよく一緒に遊んでいます、もっぱらゲームですが笑
参考になるかは謎ですが、こんな家庭もあります^_^

[187. 匿名]

>>8
貴方、人生でチャレンジしてきてないの？
チャレンジの連続じゃない？人生って

[188. 匿名]

>>47
そんなやばい旦那の元に子供置いて逃げる嫁の方がやばいだろ

[189. 匿名]

>>184
30歳ってそろそろな時期じゃない？どんだけおばあちゃんなん

[190. 匿名]

>>183
やめた方がいいです等の意見はいらないってって書いてるの読めない人多すぎ🤣

[191. 匿名]

>>4
旦那がアスペで妻がカサンドラからの精神病で子供育てられず離婚かも知れないし

[192. 匿名]

>>4
マイナス覚悟で書きますが、私は夫に親権渡しましたよ。
夫の度重なる浮気不倫で、私が鬱病になり仕事も手放すことに。頼れる実家もありませんでした。夫に渡したくはありませんでしたが、私が養育できる精神、経済状況ではなかったので。
親権がある=まともとは限らないのでお気をつけて…

[193. 匿名]

>>18
うん
トピ立てる目立ちたがり根性と
文章ダラダラ長い
発達気味で
また旦那イライラさせて
DVになるんだわ
しかも、お互い他人のせい
文章だけで先が見える

[194. 匿名]

>>1
主が自分の子供を持たない覚悟があるなら良いと思います。
私は親権が父親の子供の立場だったけど再婚後に妹や弟が出来て嫌な思いしたよ。
今も実家には寄りつかない。

[195. 匿名]

>>65
否定も肯定もせずって…肯定してあげてよ。
子供は母親がすべてだっただろうから、せめて良い思い出話しとして受け入れてほしい。

[196. 匿名]

>>145
ヨコ
去年から繋がりあったとして、相手の男性離婚して二年よ。幼い子供がいるのに、母親以外の女連れて来て会わせるの早過ぎないか？相手は結婚急いでると思うよ。

[197. 匿名]

>>66
このコメント、主さんしっかり冷静に受け止めてほしい。子供の人生がかかっています。
あと、興信所など使って離婚理由を調査してほしい。私の友達は離婚したときに旦那がDVだったのに相手の家族がグルになって『嫁は重度の鬱病で子育ては無理』というストーリーを作られて親権を奪われました。その後新しい彼女を作って再婚していましたがまたすぐ離婚していました。ドラマのようなことが現実にあるのだと悔しかったです。
疑うのは嫌かもしれませんが今後の人生がかかっているのでどうか調べてほしいです。

[198. 匿名]

本当にもう自分に子供が出来ない不妊治療もしない、彼との子供はいらない。出来ても産まないくらいの覚悟があるならいいんじゃない。

家族ごっこに付き合って満足する人生もあるだろうけど、それって自分の人生と言えるのかしら。

[199. 匿名]

>>189
だからと言って30歳で子供のいる人と再婚って焦りすぎでしょ。

[200. 匿名]

もえちゃんも、子供がパパだと認識したから結婚したらしい。しんどいし疲れますっていってたけど。田中は子供達に配慮して二人の子供は予定していなかったらしいですけど。

[201. 匿名]

子供達に不利益を与えないことが結婚の前提。人生とは子作りではなく社会貢献です。

[202. 匿名]

>>12
え？なんかこれ難しくない？
夫婦の資産をここからここまでが、夫、
ここからここまで妻って、死ぬ前に分けておけってこと？預貯金も資産も共有財産扱いになってると思うけど分離できるの？
単純に50%で計算するの？
でも死亡保険も50％で計算したらおかしいよね。例外もありってことかな。とにかく複雑な感じがする

[203. 匿名]

>>1
自分の子を望めない可能性が高いということだけど、高いだけでなく絶対に作らない覚悟があるならいいと思うよ。
うちはお互いに連れ子がいるもの同士の再婚だったけど、我が子と連れ子はどうしても愛情に差がでるものだから、対応に差がでないように気をはり続ける必要があって、それは思った以上に大変だった。もちろん、連れ子にも幼い頃から我が子と同様に育てた情はあるし、かわいいし、愛情がないわけではない。旦那なんかは分け隔てなく我が子もかわいいみたい。だけど、女性側はやっぱり自分が産んだ子とそうでない子に愛情の差を感じてしまう。関わる時間も男性より長いし、些細な出来事でも我が子の肩をもってしまいたくなる。
子ども達が大人となった今ではそんな風に思うことはなくなったけど、小さい間は余計にね。
うちの場合はお互い連れ子だったからまだしも、これが再婚してからの子となると、相手のお子さんもまだ幼いし赤ちゃんがえりしたり不安定になるかもしれない。新生児の世話に血の繋がりのなあた不安定な幼い子どもの世話。どちらとも我が子であったとしてもキツい状態なのに、血が繋がらないからこそ絶対に対応を失敗できない。それだけは止めておいたほうがいいよ。

[204. 匿名]

その子供の立場でした。
小2で父母離婚。母は育児能力がないとかで親権は父親になった。
看護師の父親は一人で育てられないから、
保育士兼家政婦を探していたのであろう。
職場の女の人が一緒に住むようになった。
最初は新しいお母さんで遊んでくれて嬉しかったけど、だんだん説教ばかりになって、殴られたり蹴られたりして、他人の子を育てるのはしんどいと言われました。私が望んだわけじゃないのに。

[205. 匿名]

>>203
>旦那なんかは分け隔てなく我が子もかわいいみたい
これ旦那さん本人やあなたはそう思っていても男側は自分の子供より相手の子供大事にすることある。
女性には自分や子供の面倒見てもらってるって負い目があるんだよね、きっと

[206. 匿名]

>>1
実兄がシングルマザーと結婚したけど
親と関係が良いのなら親の気持ちを考えてあげてほしい。
自分の親にもトピ主の再婚相手の子供可愛がれと強要できる？
それと連れ子育てるって生半可な覚悟でできないよ
そういう人と結婚するくらいなら独身でいていいくらいなんだけど

[208. 匿名]

連れ子再婚の失敗する原因……


1.連れ子が可愛くない

2.相続の邪魔



忖度無しで、この2点に尽きる🚔🚨

法律変えろ！以上！👨‍⚖️