結婚前の同棲ってどう思いますか？

[1. 匿名]

30歳独身です。
今１年付き合っている彼との間に同棲話が出ています。
結婚前のお試し同棲のようで、期間は半年です。
お互い結婚に対して前向きなのでお互いの気持ちが合えばそのまま結婚ということになると思うのですが、お試しで同棲ってどう思われますか？また、したことのある方はどうでしたか？

[2. 匿名]

同棲は別れるきっかけになります

[3. 匿名]

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

[4. 匿名]

すかん

[5. 匿名]

しないほうがいい

以上

[6. 匿名]

しといた方がいい

相手のことよくわかる

[7. 匿名]

結婚してからのお楽しみにしたほうが良いと思う

[8. 匿名]

賛否両論

[9. 匿名]

いいと思う。

[10. 匿名]

半同棲がいいと思う！

[11. 匿名]

お互いの良い所も悪い所も見えるから、結婚前提で親に挨拶した上で同棲して良かったよ

[12. 匿名]

結婚を前提にならいいと思う。
価値観、生活習慣の違いがわかっていい。
期限があるならダラダラと一緒にいて結婚に至らないなんてこともないだろうし。

[13. 匿名]

私は付き合ってすぐ２年半同棲して結婚しました！
いつ頃結婚するかや、同棲期間を決めておいたほうがいいように思います。
同棲はズルズルいくので(~_~;)

[14. 匿名]

そのまま7年同棲してるカップルしってる。女は早く結婚したいんだけど、男がもはや結婚するメリットを見出せなくなってる。

[15. 匿名]

結婚を考えてるならいいんじゃないかな
30歳ならあまりのんびり出来ないし

[16. 匿名]

するにしても絶対期限決めてやった方がいい！
だらだらして結婚がどんどん先延ばしになります！

[17. 匿名]

まわりで同棲で成功した例は遠距離なうえに結婚する気がない男を押し切るために同棲した人だけかな

[18. 匿名]

30歳だったら同棲せず結婚をすすめたほうがいい

[19. 匿名]

した方が良いと思う
一緒に住まなきゃ分からない事は多いよ
でもそれで結婚が破談になる可能性は考えておいた方がいい

[20. 匿名]

30才からの同棲なんてリスク高過ぎて恐ろしいわ
数年後、男に年下の気になる女性が出来たらどうするの？こわいこわい

[21. 匿名]

同棲すると嫌なところが見えてきたり、見えなくてもマンネリ化する

籍を入れるタイミング失う

[22. 匿名]

お試しが、どの程度のお試しかじゃない？
ほぼ結婚、を前提にしてきちんと期限が来たらけじめをつけるならいいけど、
お試しでさー同棲やろうぜー的なノリなら
ただ単に同棲のハードルを下げただけとしか。

でも同棲を踏まえて破局した場合も含めて、
同棲するメリットってあんまりないとおもうけど。

[23. 匿名]

4年同棲して結婚しました
同棲すれば喧嘩も増えると思いますが耐えられるなら同棲したほうがいいと思います

[24. 匿名]

ここでお互いの価値観をすり合わせることができたら良い結婚生活を送れると思う

[25. 匿名]

同棲の生活スタイルのまま婚姻生活が送れるならいいのかも。
でも実際は、たった紙切れ1枚提出しただけでパワーバランスが崩れることもある。
同棲は同棲、結婚とは違うんじゃないだろうか。

[26. 匿名]

お試しってようは会わないと結婚なしな、って展開？
いいような悪いような…

[27. 匿名]

私は高校の頃からつきあっていて、仕事で彼が本州に行き、北海道にいた私は後からついて行きました。
二年ほど同棲して結婚しました。
私はして良かったです。暮らしてみないと分からない事もあると思うので…
ただ期間は決めた方がいいと思う。ずるずる先延ばしにするとタイミング見失ってしまいもしれません。

[28. 匿名]

入籍して暮らせばいいやん
結婚式を年内にして

そういうカップル多いよ

[29. 匿名]

お試しで同棲って、別れる事前提だよね

[30. 匿名]

個人的には期間限定でするならイイと思う。

やっぱり一緒に住んでから見える事って物凄く多い。

主さんの年齢的な事もあるし、二人でちゃんと期間限定して、未来の予定的な事をメモしておいては？

グダグダにならない為に。

[31. 匿名]

結婚してから後悔して文句垂れるより良いと思う
うちは今半同棲だけど、更新のタイミングで同棲予定
結婚も考えてます

[32. 匿名]

私は婚約後、両家の顔合わせをした後に同棲を3ヶ月したあと入籍しました！
婚約もせず同棲するとずるずる同居っぽい感じになりそうな気がします！

[33. 匿名]

必要！！DVする男かもしれないし…付き合ってるだけじゃわからないよ。

[34. 匿名]

したことないけど、いいんじゃない。一緒に生活することで相手の性格とかわかって、いいんじゃない　　ただ、避妊はした方がいいよ。とんでもない男だとわかった時、妊娠しました、では悲劇だからね。　　　私の友達も同棲してたけど、結婚して、今じゃ2人の子宝に恵まれて幸せにしてるよ

[35. 匿名]

なんで結婚じゃなく同棲なんだろう？

[36. 匿名]

した方がいいけど、それで全部がわかるわけでもないから新鮮さとかを大切にしたいならしなくていいのかも。

[37. 匿名]

半年って意味なくない？
何のために？
結婚する予定なら入籍したら暮らせるよ

[38. 匿名]

慎重な性格ってだけならいいんだけど相手の男性の方が、このままだと主相手に結婚踏み切れないってことだからなあ

[39. 匿名]

一年同棲して結婚したけどお試し同棲なんて意味ないよ！結婚してから相手の家族との関わりも増えるし子供出来たら価値観なんて一気に吹っ飛ぶ。
同棲程度で見抜ける事なんてたかが知れてると思うし半年なら猫かぶれるよ

[40. 匿名]

30だったら同棲なしで結婚した方がいいと思う

[41. 匿名]

これから結婚する相手が他の女性と過去に同棲の経験があったとしたら一旦白紙に戻したい。

[42. 匿名]

同棲から結婚しました。

結婚の話はでていなかったのですが、一応お互いの親には結婚前提の呈で挨拶に。
３，４年くらいしましたが結局は相手の親が外堀を埋めてきて結婚にいたりました。

結婚してから急に義家が「あなたはうちの嫁」風吹かしてきて、旦那も急にそういう傾向になりました。
わりと自由な家族かと思っていたら、ガチガチの「家主体」の考え方の方々でした。
結局旦那もそういう家族のもとに育てられたので、それが当然と、態度が亭主関白風になりました。

お試しでするなら相手の家の事情や考えをよく確かめておいたほうがいいですよ。

[43. 匿名]

相手のこともよくわかりますが、自分のことも見られますからね。
良し悪しかと。

[44. 匿名]

半年なら意味ないと思う。

[45. 匿名]

25歳までだったら憧れそうだけど
大人になると同棲の必要性を感じないわ

[46. 匿名]

主さんの場合、婚約して同棲じゃだめなの？三ヶ月くらいにして。

[47. 匿名]

29歳で同棲した。
そのままズルズル６年同棲して別れた。
相手は結婚したい意志があったけど、私が無理だった。
一緒に暮らしてたら喧嘩もするし嫌な面が見えてくるし好きっていうより、たたの同居人ってなってくる。
同棲から結婚するのって子供ができちゃったとかの割合が多いと思う。

[48. 匿名]

同棲１年半して結婚しました！結婚を前提に期間を決めた同棲でしたので経験してよかったなと思います。同棲中に妊娠しないよう気を付けていました。

[49. 匿名]

私は同棲したくなかったから籍だけ先に入れました。
同棲を「結婚前の準備期間」と捉える人と、「相手を見極める期間」と捉える人がいると思いますが、お互いの意識に相違があると上手くいかない傾向が強いと思います。

[50. 匿名]

結婚って、お互い初だからこその緊張感は持ち続ける方がうまくいくと思うのよ。
親しき仲にも礼儀あり的な。
だからお試しの意味ってないと思う。

生活リズム、スタイル、好みは合わないことが当たり前。っていうか当然。絶対。
だから、合う人を探すっていうのが違う気がする。
合わせる努力をお互いにすることを前提にして
生活することが成功の法則だから
お互いお互い自由にしてみたら合わないのが当たり前なんじゃない？

しかも破局してもいいって予防線を引いてる「お試し同棲」でしょ？
いいように使われて終わりの確立高すぎると思う。

[51. 匿名]

期間を決めてやるんでしょ？だったら良いと思うけどなー
相手の生活習慣を知れるのは勿論だけど、こちらの事も理解して貰えるしね。
結婚して、こんな人だと思わなかった！とか言われても嫌だし。

[52. 匿名]

22歳で同棲、23歳で結婚しました。
し始めは2週間で相手の事嫌いになりましたけどね( ；´Д｀)

でも、なんだかんだトントン拍子でした。
今は結婚10年目ですが2人の子宝にも恵まれて平凡な毎日送ってます。

[53. 匿名]

半年ってあっという間だよ？
結婚したら？

[54. 匿名]

同棲して現実を知り別れるか、同棲せずに結婚して現実を知るけど簡単には離婚できないことを痛感するか、の違いかな。
同棲してみて「この人となら」と思えて結婚してもお互いに不平不満は必ず出てくるよ

[55. 匿名]

同棲するのに籍入れないのはなんでだ？

[56. 匿名]

相手の親のでしゃばり度がわかる良いきっかけにはなると思う

[57. 匿名]

何度立てりゃ気が済むんだか
同じトピ立てすぎ

[58. 匿名]

同棲って何のためにするの？
合わなきゃ別れるの？

[59. 匿名]

>>57がるちゃんに依存しすぎ

[60. 匿名]

結婚の話も出てて、期間決めてやるならぜひ同棲した方がいいと思います。ずーっと一緒にいないとわからないことってたくさんあります。いいことでも悪いことでも。些細なことが気にさわったり、逆に相手の小さいどうでもいいこだわりとか、わかりますよ！しっかり把握した上で納得して結婚した方が、結婚と現実の差に僻まないで今後生きていけます。

[61. 匿名]

デキ婚にならないといいね。

[62. 匿名]

私の周りの同棲カップルは結婚せずにずるずる付き合ってるカップルが多かったから同棲は絶対にしない！と考えて彼氏と付き合っていましたが結局同棲しなくてもずるずると5年付き合った。私が念押ししてようやく最近結婚しましたが。
彼氏さんがどういうタイプかによると思います。

[63. 匿名]

うちも結婚前提の期間限定（３ヶ月）同棲しました！でも、なんかそれで盛り上がっちゃったのか、同棲2週間でプロポーズされて、結婚しました笑。
ダラダラした同棲は逆に婚期を逃しそうですが、期間があれば、判断できるしいいのではないでしょうか！
今でもめっっちゃ仲良しです

[64. 匿名]

昭和の時代は
結婚式、入籍、新婚旅行の流れだったけど
最近は、まず記念日入籍するカップル多いから。

準備もいらないんだし
二人の気持ちが固まっていれば同棲はしなくてもいいと思うよ。

[65. 匿名]

25歳だったら『同棲してみた方がいいよ』と言えるけど、30歳だと微妙。同棲したことによって結婚じゃなく破局になるかも。
知人が同棲１年で浮気されてた。家事とかもやってあげちゃってたら、女っていうより家族って言って開き直られたらしい。

[66. 匿名]

20代前半で、将来結婚式とかするために家賃や食費を節約して貯金するなど目的があるならあり。
いくら貯まったら、いくつになったら結婚するって決めて。
実際同棲してうまくいくカップルなんて少ないし、別れる時とか面倒だよ。
30歳なら同棲するより早く籍入れたほうがいいんじゃ…。

[67. 匿名]

一緒に暮らさないと見えない部分もあるし、結婚前提で期間が決まってるならしても良いんじゃないかな。
お試し期間を設けるということはお互いまだ結婚に対して不安が少なからずあるということだろうから、納得する形で進めれば良いと思う。
別れる原因になるって意見もあるけど、それで別れたら結局結婚しても駄目だっただろうし。

[68. 匿名]

>>58
他人なんだから合わない部分は大小あるだろうけど、
それが耐えられなければ別れる
丸ごと受け入れられるなら結婚

結婚してから相手の耐えられない部分を見つけて、結婚生活を不幸にしない為にする

[69. 匿名]

大人だったら同棲しなくても
判断できると思います

[70. 匿名]

ずるずるは、良くないけど

試してみるのは、いいかも。

[71. 匿名]

>>69判断できない大人がどれだけいることかｗ

[72. 匿名]

お試し同棲しましたよ
嫌な所、合わない所、全部見えちゃうからね
それでも結婚したかったら籍入れました
どんなに好きでも一緒に生活できない事ってあると思う

[73. 匿名]

同棲が半年で済むとどうして確信できるのかな？
いま決断しない人は半年後にも決断できないと思うよ。
だってその方が楽だもん。
そして彼女が「もう期限すぎたのにー！」って
連日せっついて破局。
目に見えるようだね。

っていうか私の回りの同棲➡破局パターンはほぼそれ。
30過ぎてるなら焦りもでるからやめた方がいいよ。

[74. 匿名]

同棲するとズルズルそのまま
籍を入れるキッカケは妊娠くらいなので妊娠しなければ長過ぎた春で別れる
………私の勝手な妄想です

[75. 匿名]

うちの場合 結婚してから本性を表したわけで。後悔の嵐です
私がネットで調べたところ 自己愛性人格障害っぽいです人格障害の人は 取り繕うのが病的に上手いので 全くわかりません
旦那の真の姿を知る人は いません
旦那の親は知っていたのですが私に内緒にしていて
とにかく誰かと結婚してくれ！と厄介払いしたかったようですが
その親も 人格障害っぽく思えます
私に ゴミをお土産だと渡してきたり とにかく頭がいかれてるのですが
近所の評判はとにかく良いです。
同居して 息抜きできる場所、人に対してだけ 本性を出してくるので 一時期は
見破ることができなかった自分を責めたし 誰にも言えず悩み自殺未遂もしました

今は死のうとは思いません。相手がキチガイなだけなので。
本性を見破る為にも どうか同棲してみてください
金銭もしっかり別々がよいです
結婚とは違うんだと相手にわかってもらうためにも 他人との同居という一線は引いておかないとダメです
じゃないと 結婚してるも同然になり 結婚を先延ばしにされるかもしれないから。
主さん お幸せに。

[76. 匿名]

私は今の旦那と4年半同棲して、結婚しました。そして、今年で結婚20年目になります。同棲中は、喧嘩も沢山したし…「この人と一緒の空気を吸うのも嫌！」と、思って家を出た事もあります。それでも、結局は元に戻り！また仲良く暮らし始めました。やはり、生活するとその人の細かな面も見れるし…金銭感覚や生活習慣も分かるし、それをお互いに分かり合って結婚したので！私は、同棲して良かったと思ってます。もし？子供達が結婚したいと言えば…「先にお試し期間で、同棲もありかもよ？」と勧めるかも？しれません…(笑)

[77. 匿名]

みなさんと同じ、３０歳なら同棲ではなく結婚だと思うなぁ。
彼のほうから「お試し」と言われてるの？
なんかいやな感じ。

[78. 匿名]

半年間なんて猫被ったまま
お互い盛り上がって終わるだけですよ。

ままごとと同じ！

[79. 匿名]

同棲経験者です。

半同棲がいいと思います。
仮に別れるときに引っ越しやらで面倒なのと引っ越すまで心が離れた相手と一緒に暮らさないといけないというのも精神的にもキツイので。

あと、もしするのなら周りには言わないほうがいいです。
環境にもよるかもしれませんが、あまりいい顔はされません。
“毎日やりたいから一緒に住んでんじゃないの？”って同年代の子に陰で言われてだいぶ傷つきました。

結果的に私は結婚しましたが、がっつり同棲はおすすめできません。

[80. 匿名]

お試しって結局結婚の真似事みたいになるなら、責任感ない人なら結婚する意味なくなるしダラダラいくだろうね
主の相手がどういう人なのか次第だ

[81. 匿名]

結婚前、同棲の話をした所、母から反対されました。
同棲したらずるずるして結婚が遅くなるし、同棲するくらいなら結婚しな！という母でした(笑)
また、2人とも働いての同棲は、所詮女の負担が増えるだけであって、結婚もしてないのに何でこんなに尽くさなきゃいけないんだと、怒りの原因になるらしいです(笑)
そんな母は私を身ごもっての結婚でしたが、この理由には納得しました(笑)
私は同棲せず、結婚しました。
これでよかったと思っています。

[82. 匿名]

結婚20年たっても相手のイヤなところは見つかる。
そんな私から見ると、たった1年やそこらお互い責任感なしに一緒に住んだくらいで何がわかるんだ、と思ってしまう。

[83. 匿名]

３０で同棲は危ないと思う、お互いの親に挨拶して結婚の準備期間としてなら良いと思うけど、、体験談。

[84. 匿名]

同棲や結婚で上手くいってても、子供が出来てガラッと変わる事が多いと思うし、そんなに重要ではない気がする。
私は何年か同棲してから結婚したけど、旦那がやっぱり自由になりたいって出て行きましたよ。

[85. 匿名]

彼氏の方からお試し同棲の話してきたなら嫌だな

[86. 匿名]

私なら、同棲はしたくない。
結婚前から相手の世話したくない。どうせ、家事は女任せになるから。

[87. 匿名]

30歳から同棲は勇気がいりますね。
私も30歳になる歳に同棲始めました。
なので1年と期限を決めて同棲しました。
まぁ同棲すれば頻繁にケンカしますし
嫌なところも見えます。
ちゃんと自分で良くも悪くも
期限内に答えを出すって覚悟で
向き合えるなら同棲してみたらどうですか？

私は同棲の後春に籍を入れることになりました。

[88. 匿名]

お試しって、ようは結婚しないことも視野に入ってるってことだよ
うまくいけばいいけど、失敗した時大変。同棲解消って大変だよ。しかも別れるなら精神的にもダメージがデカすぎだ

[89. 匿名]

お相手がいくつか知らないけど
良識ある30歳の男だったら
婚前同棲望まないんじゃないの？

本気だったらプロポーズでしょう

[90. 匿名]

同棲なんておままごとですよ。

[91. 匿名]

さきほど私も親にメールで（今度彼と一緒に実家に行って同棲の許可をもらいに行く予定で）
そのような理由でその日実家に２人で行くねと伝えたら
父から電話がかかって大反対されました。笑
家賃が安くなること、お金がためられること、彼も結婚を考えてくれている前提であること、
色々なメリットをありったけ伝えたつもりですが…
「男は同棲して生活が安定した後他に女作るんだよ。○○（私）は一年で飽きられるよ。
同棲してもいいけど私は認めてなんかいないからね」
というなんともひどい言葉を言われてしまいました。泣
父は日本人ではないので、日本の同棲というものの理解がなく、結婚＝一緒に暮らす
ということが根付いているんだと思います。
また、日本人は浮気するという勝手な考えを持っているのかもしれません。

もし同棲するのであれば、お互い結婚を視野にいれているか再確認してからのほうがいいと思います。
ご両親はなんとおっしゃっていますか？
３０歳であっても、娘は娘です。結婚する流れになると（思う）のでは、
親も自分ももやもやしませんか？

[92. 匿名]

私、主さんとすっかり同じで、1年付き合ってから、30歳の時に結婚前提で半年間同棲したよ。
私はして良かったです。
相手の事もよく分かったし、一緒に生活できるかどうかじっくり考えること出来たし。
その後結婚して6年経つけど今のところ問題なく暮らしてます。

[93. 匿名]

若ければしたほうがいいと思う。
ほんと、一緒に住まないと分からないことだらけ。
賛否両論あるけどね

[94. 匿名]

どちらかが一人住まいで、
グダグダに、ならない様に
婚約して、期限を決めてなら賛成。
結婚へGOか、
共同生活が、無理ならお別れ。
婚約してるから、別れは、そう、こじれないし。
人生の中で、女の若い時間は大切。
新たな幸せを見つけよう！

[95. 匿名]

結婚前の同棲って、合わなければ別れればいい。離婚よりはましっていう理由ですよね。
うまくいく人は、同棲なんてしなくてもうまくいくわけだし。
でも実際離婚よりはいいと思うので、期間限定ならいいと思います。

私もそういう話はあったけど、私の両親が籍を入れる前に一緒に住むことにいい顔をしなかったので、入籍を早めて結婚してから一緒に住みました。

[96. 匿名]

自分の親にその旨挨拶しにこれるならまあいい
できないならパス

[97. 匿名]

半年同棲すれば彼が家事する人かどうかやお金の使い方、生活スタイルが合うか等はある程度見えるんじゃないかな。
ただ、人間 良い所より悪い所に目が行くからね。お互い嫌な所ばっかり目について結婚を迷い出すという可能性は大いにあると思う。
同棲してみて、何もかもピッタリ！じゃあ結婚しよう！なんて流れはほぼないからね。

[98. 匿名]

>>1
彼から言われたのは微妙だね。
あなたの事、結婚相手に相応しいか試したいって事だよ。
なんだかなぁ

[99. 匿名]

責任持つこともなく好きな人とダラダラ暮らしてるイメージ。

[100. 匿名]

結婚前提で付き合うならわかるけど結婚前提で同棲って…
結婚生活の始まりにけじめのないことをしちゃうの？

[101. 匿名]

おためしって物じゃないんだから

[102. 匿名]

以前発言小町で同棲のトピをいくつか見てたんだげど、結構反対派の人が多かった。
だらしないとか、同棲歴のある女性は使い込まれてる感じがして嫌だとか…。

ちゃんとした理由があっても世間から見たらふしだらなイメージしかないのかなって…。

[103. 匿名]

結婚して合わないってなるよりいいと思う
娘の1人暮らしはダメだけど同棲ならいい

[104. 匿名]

彼氏さんが何歳かわからないけど、主さんから同棲提案したのかな？相手の事試さないと結婚の決断出来ないなら辞めた方が良いと思う半年なんてままごとだよ、価値観とか義家族との関係とか何年もかけて作っていくものだし半年で何を見るの？

[105. 匿名]

何人かも書かれていますが、彼からの提案なら無しですね。悲しくないですか？

うちはプロポーズの後に私が同棲する？って聞いたら、
「俺はお前となら必要ないと思ってるけど、お前が俺に不安を感じることがあるなら同棲して不安を無くそう」って。

その言葉で不安なんか吹っ飛んでそのまま結婚しましたけどね。
婚約中ならまだしも、婚約前のお試しとか馬鹿にされてる気がして私は嫌です。

[106. 匿名]

同棲して1年後結婚した。とんとんに進んだ方だとと思うけど、しなきゃわからない相手の欠点もあるし、相手がお金にだらしないとか、夜遊びが激しいとか、自分に合わせてくれないとか、生活習慣の違いを知った上で結婚を決められるから、期間を決めてしたらいいと思う。
焦りや勢いで週に数回、数時間いい姿でしか会わない相手と結婚を決めれる人がすごい思い切ったと思う。

[107. 匿名]

半年の間にイヤなこと1つもないなんてない。
たった半年で何を判断するのかな？
それならせめて春夏秋冬経験すれば？

[108. 匿名]

結婚して合わない部分が出てくるなんて当たり前。
それでも寄り添っていくのが結婚なんだから、ちょっとしたことで結婚辞めるぐらいだったら誰と付き合っても一緒じゃない？

[109. 匿名]

今同棲を希望されてるってことは、
主相手に今は結婚の決断をしたくないってこと。
結婚の決断は出来ないけど、一緒に住んだら楽しい(に決まってる)し、楽だから同棲希望。

でも
新生活を始めるワクワクも、いつでも一緒にいられるラブラブにも慣れた半年後、
親への挨拶や面倒な手続き、責任ばかり増える結婚への道を喜んで踏み出すと思う？

主も若くてまだまだ破局しても次！って
どんどんいける人なら、経験としてあってもいいけど、
30歳は煮詰まるよ！！
親に挨拶してからの同棲とか婚約後とかでなければ
ほんとやめた方がいいよ！
破局したときに人生まっくら感にさいなまれるよ。
結婚の決断ってものすごく重いんだよ？男にとって。
だから今決断出来ない男なら半年後はまず無理！
半年って生活がまだまだ浮わついてるくらいだよ。

[110. 匿名]

結婚のことは頭にないけどただ好きで一緒に暮らすなら理解できる
結婚前提で半年間だけって意味がわからない
１年間付き合ってるならそこはプロポーズじゃない？

[111. 匿名]

結婚を考えてるならしてもいいと思う。私も含めて、周りで同棲した人は皆結婚しました。

[112. 匿名]

同棲したって所詮他人の関係。
なのに妻ぶって帰りが遅いだの、何してただのと、束縛してくる。
それに嫌気がさして男は結婚が嫌になるパターン多し

[113. 匿名]

うちは結婚の話が出たので半年と期間を決めて半同棲したけど、相手の生活習慣とかが見れて良かった。半年間では見えなかった事もあったけど…期間を決めてたから、その時点で良くも悪くも結論を出せるしやって良かったと思う。

[114. 匿名]

どういう意味の同棲なのかな？半年と期間を決めてって事はもし半年で合わなかったら別れるの？
３ヶ月でなんとなく不満が出てきて大きな喧嘩もしたりするよー、お互い不満が溜まった時期に決断するってちょっと危ないと思うけどな。

[115. 匿名]

30歳でお試し同棲されるって、、、。
捨てられたらどーすんの。
男側のメリットしか浮かばないわ。

[116. 匿名]

同棲して彼に自分の嫁にふさわしいかどうか試されるんでしょ？悪く言えば
ないわ

[117. 匿名]

おためしで同棲しなきゃいけないような器の小さい男と結婚しても心労が凄そう

[118. 匿名]

結婚したいけど、同棲してみなきゃ分からない…
同棲して上手くいけば結婚しようか…

そんな覚悟なら、最初から結婚なんか考えるな。するな。

赤の他人同士、色々あるのは分かりきった事。

それでもお互い見返り求めず、ただただお互い愛情を注ぎ続ける。
その覚悟と自信がなきゃ、同棲したってどうせ上手くいきません。
ましてや結婚なんか、とんでもない。

[119. 匿名]

良かった体験談の人沢山書いてるけど、悪い事も多いって事主さん頭に入れといた方が良いよ！
みんなが上手くいくとは限らないからね！

[120. 匿名]

同棲しました。主さんと同じ半年です
結婚する日(2人の記念日)まで待てなくて住み始めた感じ
結婚式の準備やらしやすくてよかったかな
同棲して、じゃあ籍はいいやって人はもっと曖昧な感じで同棲始めちゃうイメージ

[121. 匿名]

半年経った時主さんには何も不満がなかったのに相手から一方的に結婚無理って決断されたら納得出来る？結婚のお試し同棲って男側のメリットしか思い浮かばない、、、

[122. 匿名]

私はしてなかったから、しておけば良かったと思った！
そしたら、絶対こんなヤツ(←旦那)と結婚なんてしなかったよ。

[123. 匿名]

でもＤＶするひとって同棲じゃ本性 見せないものじゃない？

結婚して、妻になったからするんじゃない？

半年程度なら、繕えるよ。

[124. 匿名]

同棲したって離婚する時はするよ
他人なら好きにすればいいけど、個人的には同棲は無意味だと思っている
同棲は生活が2人だけで完結するけど
結婚すると、親族付き合いや妊娠や大金を使う場面が出てくる
本質なんてそういう場面にならないと出て来ないんじゃない？

[125. 匿名]

わたしは5年同棲してからの結婚だったけど、
同棲してみて良かったと思ってる

[126. 匿名]

私は付き合って10年目に彼がマンション購入したのをきっかけに同棲4年後結婚しました。
但し、お試しとかではなくお互い仕事が忙しさのピークで結婚のタイミングが合わなかったからです。お互いに人生のパートナーはこの人しかいないと思っていた上での同棲です。
そういう関係は一緒に住んだからといって築き上げられるものではないので安易な気持ちでの同棲はお勧めしません。

[127. 匿名]

したいならすれば良いと思うけど意味はないと思う。半年なんてすぐだよ結婚だって新婚って期間が終わってからが本当の始まりでしょ？
相手の親との関係、子供が産まれた時、仕事が上手くいかない時、全部結婚してからしか分からないと思うな。私も１年同棲したけど同棲の間は家事も半々だったし金銭面も完全折半でした。

[128. 匿名]

同棲して10ヶ月で入籍しました
確かにケンカも増えてイヤな空気になった事もあるけど、お互いに折れたくない意見がぶつかった時には、お互いが納得する妥協点を見つけるクセがつきました。
すぐに結婚してもそうなっただろうけど、新婚ラブラブな最初の半年〜一年をイヤな空気で過ごす事にならなくて良かったと思った
いろいろな意見があるから、どっちがいいとは言えないけど主さんと彼氏さんで話し合って決めるならどちらも正解だと思います。

[129. 匿名]

婚前同棲はもし別れるときすごく大変だし精神的にくるよ。次の家探しも大変だけど、今まで家に帰ってきたら彼がいたのにいなくなった寂しさ、それと同時に結婚がなくなった辛さとかね。
リスク高いからあんまりオススメできないなー

[130. 匿名]

だらだらの要因になる
結婚すれば解決していく道を
模索していける問題点が原因で別れ

何年も半同棲してたようなカップルなら大丈夫そう。

[131. 匿名]

姉が同棲してから結婚しました。
姉の場合はお試しではなく、結婚をすることは決めていてお金を貯めるためでした。
地元を離れて東京で新卒の給与で暮らして行くとなるとなかなかお金が貯められないので…。
同棲する前にお互いの親に許しをもらって、お金が貯まって生活が安定した25歳の時に結婚しましたよ。夢だった結婚式も。
そういった同棲ならありかもしれないけど、基本同棲は女性側にはあまりメリットないですよね。
結婚する意志があるならプロポーズされますから。

[132. 匿名]

同棲５年の私からアドバイス。
絶対に期限を決めて同棲をしてください！！！

「大体これくらいしよっか」じゃダメです。
絶対に「○月まで」としっかり期限を決めてください。

私が同棲する時は「１年くらい同棲しようか」と、なんとなく同棲してしまいました。
しかし、ズルズル同棲してしまった結果、今や結婚のタイミングを見失い、結婚すべきかどうかさえ迷ってきています（たぶん相手も）
そりゃそうですよね。男側からしたら同棲してる状況って、責任も持たなくていいしお金も別々で、家事はやってくれる女がいて…メリットしかないですから。

本当に結婚がしたいなら、曖昧になんとなく同棲をするのは反対です。
ただいきなり結婚すると、とんでもない相手の欠点が見えたりする事もあるみたいなので、相手の本性や、生活を見る為に同棲をするという点では賛成です。

ですので、半年後の７月いっぱいまで！とか期限をきちんと決めてくださいね。
ちなみに期限は、半年で十分だと思います。半年あれば、ほぼ分かります（笑）
それに１年一緒に住んだら恋人っていうより、もう家族って感じで落ち着いてしまったので。

主さんは私みたいにならないように、幸せな結婚してくださいね＾＾

[133. 匿名]

同棲したい！ってなってたら別れた時のイメージはし辛いからね、もし自分の娘が３０歳で同棲するって言い出したら止めると思う、悪い所見つけて別れるくらいの覚悟なら結婚しても上手くいかないよ。

[134. 匿名]

結婚することが決まってから、同棲するならいい。
そうじゃなければ、オママゴト。

[135. 匿名]

2月に結婚＆同居するから
1月から週末だけ彼の部屋に行ってるけど、びっくりするくらい楽しい

もし同棲だけ先にしてたら、結婚せずにそのままで満足してたかもって思った
特に男の人はそう思うだろうなあ

[136. 匿名]

娘に「同棲する」って言われたら父親は辛いだろうね
責任もとらないような男にやりたい放題されるわけだし

[137. 匿名]

同棲期間無しに結婚して離婚するより、毎日寝起きを共にして生活習慣が合うか確認してからの方が良いと思う。

朝ご飯を毎日作れるかや、洗い物や洗濯物の脱ぎ方風呂やトイレの使い方、寝っぺや歯ぎしりや鼻くそほじりにゴミについての価値観。

生活習慣が合わないと倦怠期やイライラしだしたら全てが嫌になって止まらないよ！

[138. 匿名]

ただただ男にとって都合がいい
その時点で結婚申し出ない男なんて捨てて次行け次

[139. 匿名]

３０歳過ぎてから付き合って、間もなく一年同棲して結婚した。
同棲でダメになるなら、結婚は無理だろうから、ダメならダメで早くわかった方がいいとお試しで同棲。
結婚シミュレーションだね。一緒に暮らせばお互いの経済観念と衛生観念がよく見える。そこが合わないと生活は成り立たないと思うから。同棲してズルズル結婚先延ばししようとする男は、誠意がない人ってハッキリするし、相手を見極める良い手段だと思う。
賛否それぞれあるだろうけど、私は同棲して良かった。

[140. 匿名]

結婚前提の大事な女性に同棲なんて考えるかなぁ
嫁入り前のお嬢さんで自分の嫁候補なんだからもうちょっと大事に扱ってくれてもいいような
半年後に彼基準をクリアすれば結婚になるだろうけどそれでいいの？

[141. 匿名]

結局その人たちによって違うんだから自分たちの思うようにしたらいい。

ちなみに私は同棲して結婚しました。

[142. 匿名]

３組に１組は離婚するような時代だからね～
別に不安がないならそのまま結婚してもいいけど、結婚したらぜった離婚したくない人なら
同棲して相手を見極めるのアリだと思うよ～

[143. 匿名]

>>136
10代ならまだしも三十路の女にそんな感情抱く親はいないよ。
もし居ても結婚させる気ないでしょ。
大半が10代で初体験すまるせる訳だし。

[144. 匿名]

25歳だったらありだけど、30歳で結婚するつもりなのにわざわざ同棲期間を設けるメリットがいまいちわかりません。

例えば結婚式場とか日取りとか決めておいて、それまで同棲とかなら分かるけど

お試しってことは、ダメだったら別れるってことですよね？？
最悪の場合も考えるならちょっと、年齢が心配かも

[145. 匿名]

両親には挨拶してから同棲するのかな？半年で問題なければ結婚する覚悟があるのならお互いの親に顔を見せておく事は大事だと思いますよ、結婚したら死ぬまで付き合いありますから印象悪くなると最悪。結婚って2人だけの問題じゃないからね

[146. 匿名]

同棲から結婚したけど23歳だったしなぁ
30ならそんなクッション挟まずにプロポーズして欲しいよね
一緒に暮らすのは結婚してからのお楽しみにしたいって伝えたらどうかなぁ

[147. 匿名]

若い子の同棲ならわかるけど年齢がなぁ、良い年して結婚のお試しで同棲したいなんて男どうなの？

[148. 匿名]

去年秋から同棲してて、今年結婚しますが
個人的にはやらない方がいいと思う
結婚したらその後二人で生活を作っていく事になるのは同じだから
きっとメリットよりデメリットの方が多い

うちは一緒に住んだ事でより仲良くなれて、結果結婚が早まったけど一般的には遅くなりやすいと思う

[149. 匿名]

息子がいるんだけど、同棲するとか言い出したらアホかこいつって思うだろうな

[150. 匿名]

>>105

素敵なプロポーズだなぁ

[151. 匿名]

同棲で別れるなら結婚したら毎日苦痛に耐え続けるってことでしょ？
男は夜の店で息抜きできるけど、女は辛いね。
結婚は忍耐とか墓場っていう人達がこの類いなのかな？
家庭内別居や浮気されたり果ては離婚が待つくらいなら同棲期間は設けて見極めるべきだと思う。
でも確かに30歳がネックだよね…。
失敗したくない30歳。
だからこそ、飾らないありのままの姿を互いに見せ合った方が良いとおもいますよ。

[152. 匿名]

しといた方が結婚してからよりガッカリ感はないと思う。

同棲してそれが別れるキッカケになるって人もここにはいるけど、それならそれが結婚なら離婚するってことだよね？

同棲して別れるならそれまでの関係の人だったってことでしょ。

[153. 匿名]

「お試し」ってなんか失礼だと思う
しかもお試しなのにやることはやるんでしょ
なんかねえ…

[154. 匿名]

私は同棲続けて結婚したけどどちらがいいとは言えない。同棲が結婚のきっかけになったのは確かだけど、同棲しなきゃ良かったとも思う。

[155. 匿名]

「同棲して、うまくいくかどうか見極めてから結婚したい」
って言われたことがある
何か嫌な予感がしてその人とは別れた

その後プロポーズしてくれた人は
次の日には親に挨拶、次の月には両家顔合わせ、半年後には挙式＆新居引っ越しの手配をしてくれたよ
誠意を感じてすごく嬉しかったな
結婚して10年ですが、喧嘩もせず仲良くやってますよ

[156. 匿名]

同棲は賛成ですが、半年と決めているなら式場予約して、準備を同時に始めた方がいい。
お試しなんて軽い気持ちならしない方がいい。余計なお金、時間がもったいないと思います。

[157. 匿名]

>>1　もし彼の方から言い出したんなら、言葉は悪いけど「お試し」で上手くいかなかったら「返品」する気満々だよ。３０才で焦ってようが自分を大事にしなきゃだめです。なんだかんだ言って年齢で結婚が不利になるのは女の方。同棲は女が損だと思います。

[158. 匿名]

お試しかあ…

彼に「同じことを父親に言ってみてくれる？」って言ってみたらｗ

[159. 匿名]

同棲が良い悪いは置いておいて、半年後に結婚するから同棲しようと言い出すお相手は結婚に向いてないんじゃないかと

彼氏は石橋を叩いて壊すタイプ？

[160. 匿名]

同棲前に親に挨拶ありだったら、まあいいかな

うちの姉は、彼が「結婚を前提に同棲したい」と言いにきたよ
その時の父親の複雑そうな顔が忘れられない
しかもその後二人は別れたっていう・・

[161. 匿名]

プロポーズの言葉はガッテン

[162. 匿名]

同棲しちゃうと結婚してからの楽しみが少なくなる気がする！
何年も付き合ってるならどんな人かわかるし！同棲の続きみたいなのが嫌だ！

[163. 匿名]

逆同棲の夫婦なら知ってますが・・・。
婚姻届は出したのに、一緒に暮らさず、それぞれの実家で半年ほど暮らしてたという。。。
半年かけてゆっくり生活の準備をして、それから新婚生活を始めてましたよ。

[164. 匿名]

主さん自身が「私はこの人と結婚したい！迷うこともない！」って決意できてるなら、同棲せずにそのまま結婚した方がいいと思う。
でも、主さんも今まだ結婚する気持ちが少なかったり、相手をもっと知っておきたい、慎重派なら、相手を見極める上で同棲はありだと思いますよ。
確かにデメリットはここまでにたくさん書かれている分はあるけど、バツをつけたくないなら期限を決めて同棲することに賛成します。
主さんの気持ち次第で最善な回答が変わる気がします。

[165. 匿名]

「半年」って決まってるならいいのでは？

私の場合は、結婚から逆算。
かってに結婚する日を決めて、そこから逆算して１カ月前から同棲。
その半月前に結婚が決まった。

[166. 匿名]

うちは、結婚話が出たときに彼が喜ぶかなと思って「ためしに同棲してみる？」と言ったけど却下されたｗ

「ご飯にする？お風呂にする？それとも…私？」とか「裸エプロン」とか
新婚ならではのプレイは結婚するまでとっておきたいらしい
「同棲でそういうことを済ますのがもったいないだろ？な？」と真面目に説得された

変態紳士ってこういう人のことかなって思った

[167. 匿名]

私も主さんと全く同じ流れで結婚しましたよー
向こうからの同棲提案てのも同じ、期限は半年てのも同じ！年齢もアラサー笑
一緒に居たいし、まぁ自分も今すぐ結婚したいってわけじゃないし彼がそう言ってんならいいかなくらいで同棲スタート。
結局一緒に住み始めて半年たたずにプロポーズされたかな？そして今に至る。新婚１年目。

お試しはダメだとか馬鹿にしてるとか色んな意見があるけれど 結婚その彼がどういう人かを一番知っているのは主さんですよ。彼を信じられるのなら、したいようにするのが一番だと思います。

ちなみに私は今も前も幸せですよ。こんなケースもあるということで、参考までに！

[168. 匿名]

期間を決めてなら良いかもね

もし相性良くて続けるなら入籍とかで

[169. 匿名]

間違った相手を選んで人生を後悔しない為に、いろいろしてみてもいいと思う。

[170. 匿名]

同棲を頭ごなしに反対してる人は、同棲を経験せずにそのまま結婚に至った人だからイメージでの意見が多いですね。
メリット、デメリットが分かった上での、同棲経験者のリアルな意見を一番参考にした方がいいですよ。

[171. 匿名]

延々と、同棲してる同僚がいるがどうするのかなと、周りは思っている。話題にも困る。

[172. 匿名]

収入面のために同居、っていう理由なら同棲しないこと。

[173. 匿名]

どこかで区切りと言うか諦めがつく人なら同棲でもいいと思うよ。嫌な所があるからとすぐ別れていたら一生結婚出来なくなる。

[174. 匿名]

半年と決めたんだよね。半年経ったら
結婚が決まらなくても交際続けようが、元通りに別々に暮らすことを前提に準備したほうがいい
だって、お試し同棲なんだから。
次は、お互いが一緒に住みたいと思うなら、結婚だよ。


だらだら何年も同棲に持ち込まれると結婚する意味とタイミングを失ってしまう
結果、長い春で別れてしまったときに気がつく。

若さも、出会いも、結婚適齢期も、もしかしたら出産適齢期も失ってしまったって。

[175. 匿名]

一年付き合って、一年同棲して結婚したけど同棲中は喧嘩ばっかりで嫌なとこばかり目について嫌いになりそうだった！結婚の日取りが決まって同棲したから今更婚約解消なんて言えず逃げられない状況でかなり辛かったな〜
でも結婚してすぐ子供できたので、今思うと新婚で妊娠中に、同棲中のストレスもあったと考えると多分もたなかったから同棲してよかったのかな。
なんで結婚したの？って思われそうだけど今結婚4年目、子供2人いるけど夫が大好きです！
あの辛い時期も必要だったのかなあと。

[176. 匿名]

年齢とか住む場所にもよるけど
同棲はしない方がいい。
するなら期間決めるか、
入籍日とかの話をしてからの方が
いいと思います。

[177. 匿名]

私は同棲２年半で結婚しました。
結果的に、結婚に至ったので、ただの結果論にしか過ぎないかもしれませんが、私はして良かったです！
他人と暮らすことがこんなものなのか！と分かったし、付き合ってるだけの時はデートしてる彼しか見てなかったので、普段の暮らし方はこんな感じなのか！って悪い意味でも先に知れて良かったです。
デートしてる時の男と、一緒に暮らした時の男は全然違いますよ～！！
恋愛と生活って感じ。

[178. 匿名]

実際一緒に住んでみないとわからないことの方が多いよ
仮に結婚するとするなら相手の嫌な部分と一生向き合っていかないといけないわけだし
体も含めて相性とかホントにその人でいいのか見極めるのは大事だと思う

[179. 匿名]

どちらでもいい
というのもしなくてもどんな感じかわかる人にはわかるから
普通でもせいぜい一週間でどういう感じかわかるよ
一ヶ月で完璧
でもわからない人はいくら一緒にいてもわからないからね

[180. 匿名]

理想を言ったら同棲したことのない人と結婚したいと思う！2人で始める生活を初めての気持ちで一緒に楽しみたいと思うから。
だから、同棲は結婚するって決定してからがいいなー

[181. 匿名]

23歳で同棲して、24歳で付き合ったまま別居？になりました。私が新幹線で3時間の距離に引っ越したので。
25歳のときに、こっち帰ってきてほしい、結婚しようってプロポーズされて、地元に帰って結婚しました。
1年間同棲してわかったことも、1年間遠距離して感じたこともあっての結婚に至ったので、私は同棲も遠距離もしてよかった！

[182. 匿名]

同棲や結婚した事のない人ほどしないとわからない事が多いって言うんだけどそうじゃないんですよ
「わからない」ではなく「確認出来ない」だけ
ちゃんと考える人は色んなことを想定するから、大体は考えたどれかのパターンに当てはまる
同棲っていうのは「確認」であって「実験」じゃない
先にあれこれ考えないのは逆に言うとそれだけ「真剣じゃない」ということを意味します

[183. 匿名]

お互いの親が同棲反対でした。
親になった今、私も同棲には賛成できないかな。

[184. 匿名]

同棲してから婚約しました。
今は結婚の準備中、というか始まったばかり。

同棲した分色々覚悟が出来ました。
自分の嫌な面もいっぱい見せたし、相手の嫌な面もたっぷり見ました。

ダメだったら別れられるという逃げもあり始めた同棲でしたが、悪い所も含めて結婚したいとなりました。
同棲なしだったら、いきなしそういうのを見せられて、でも逃げなんてなくて、、とかえって精神的にきつかったんじゃないかと考えています。

[185. 匿名]

結婚を前提に５年交際していた彼と
同棲がきっかけで婚約破棄して別れました。

[186. 匿名]

両親顔合わせをし、入籍日を決め、それまでの間同棲しています。
毎日とても楽しいですよ。

主さんも期間が半年と決まっておられるので
同棲してもいいと思います。
相手の良いところだけでなく、悪いところも見えますが、お互い思いやりを大切にすれば上手くんじゃないかなぁと感じます。

がんばりましょー

[187. 匿名]

本当の「お試し」がしたいなら1ヶ月だけ住んでみる方がいいかも‥と思います。住みながらズルズル結婚までの期間を延ばされるかもしれないし、まだ結婚してるわけじゃないから相手のプライベートにどこまでつっこんでいいか悩むし、いざ解消となったら面倒じゃないですか？
いくら「結婚前提に‥」といっても正式な婚約していない以上はいつどうなるかなんて誰にもわからないし。
‥‥と、結婚の口約束だけで彼を信じて3年で別れた私は思います。

[188. 匿名]

結婚と、それに伴う入籍日も決めた上で同棲し、その後、決めていた入籍日に入籍しました。
結婚前提で付き合ってから半年後→同棲1年半→二年目の記念日に入籍という感じに。

結婚前提とした同棲である事、お互いの両親への挨拶をし、了承を得た上で決めたけれど、私は同棲して良かったかな。
ただ、同じ様に両家両親の了承を得て同棲した友達が、同棲した途端破談になったりしているのも見ているので
どちらが正解かは分からないよね。

それに「お試し」っていう言葉を彼が言ったのなら
なんて頼りない男なんだと、彼の器量も疑っちゃう。本当に主と結婚して、責任を持って家族を築くという決意も感じられないし、同棲はどちらにしても男性側だけにメリットが大きいから
キチンと入籍日を決めて同棲をするんでなければ、止めた方が自分の為だよ。

[189. 匿名]

しっかりして！！
意見聞いて決めることじゃないよ。

結婚考えてるんでしょ？
よく二人で話し合って！
迷う気持ちがあるのなら同棲はオススメしません。

[190. 匿名]

主さんが25歳くらいならそれもありじゃないかと思うけど、30歳だから肯定的になれない…。
子供欲しいなら焦らないといけない年齢だよ？
結婚するって決めてもすぐにできるわけじゃないし、妊娠だってすぐできるとは限らないし。
この年の女性と1年も付き合って本当に結婚したいと思ってるならプロポーズするはず。
半年もお試しで同棲するなんて言い出すところが本気度が低いのかな…って印象。

[191. 匿名]

同棲すると、いい所は半減して見えるけど、悪い所、嫌なところは、倍、倍、倍になって見えてきます…
向こうもだろうけど笑。

[192. 匿名]

私は付き合って1ヶ月で同棲、1年後プロポーズを受け今結婚3年目。
一方知り合いの子は同棲10ヶ月で同棲解消。。
まぁ同棲することによって本当に合う相手か見極められるからいいと思います！！

[193. 匿名]

一般的には同棲っていいイメージ無いと思いますが、私は良いと思います。
相手の生活習慣などは一緒に生活してみないとわからないし、結婚してからこんな人だったの！？って
びっくりするよりいいと思う。
婚期伸びるとか結局別れるとかいうけどそういう人は同棲してなくてもあんまり変わらないと思う。

[194. 匿名]

>>191です。半減じゃなくて、当たり前
の間違いです(^.^)

[195. 匿名]

でも主の年齢考えると
試しに同棲して見極めようぜ！ってのでの同棲は賛成できないかなぁ。
試しに半年〜が一年になって、やっぱり無理でしたってなったら
結婚や妊娠適齢期を過ぎてた事に成りかねないし。

同棲する前に、結婚についてよく二人で話し合いを持つのがmustなんじゃないかな？
そこで逃げ腰な感じだったら、時間が勿体無いから次へ進むが吉だよ

[196. 匿名]

プロポーズされてから同棲すればいいのでは？
結局ただの恋人のまま同棲してもお財布も別だしお互い自由なので結婚とは違いますよ。
私はプロポーズされてから入籍まで同棲しましたがその代わり生活費や引越し費用、新居にかかる費用は全て彼に払ってもらいましたよ。

[197. 匿名]

同棲いいと思います
何年か同棲して別れず上手くいくなら結婚してからも大丈夫ですし上手く行かずに別れたら結婚してなくてよかったと思えますし
マンネリは遅かれ早かれ結婚したらその時がきますし重要なのはその壁を乗り越えられるパートナーかですし

[198. 匿名]

「同棲する気はないの」って言ってみればいいよ
それで去るようならそこまでの人だと思う
大事にしてくれる人なら「結婚しよう」ってなるよ

[199. 匿名]

>>196
私もそれがいいと思う。
結婚に対して前向きなら、お互いの両親に了承を得て婚約してから籍を入れるまでの間に同棲してみればいい。
金銭感覚など一番大事なところはお財布を一緒にしないとわからないよ。親族付き合いとかもね。
その話をして彼が逃げ腰ならやめて次に行くのが吉。
試しに同棲してみるかなんて言えない年齢だと思う。

[200. 匿名]

して良かった！

出来ちゃった婚だけど
結婚する前に、彼氏の悪いところ
直せて良かった。

だから、今仲良くやってけれてるんだと思う

[201. 匿名]

ふしだらです

[202. 匿名]

何かあっても最後に泣くのは女の方

[203. 匿名]

学生時代からの彼氏と1年半同棲して、結局別れました。
趣味も食事の好みも笑いのツボも合っていましたが、一日中一緒に居るのには向いていませんでした。
夫婦は無理で、友達や気軽な恋人ならベストだということでした。

[204. 匿名]

同棲しようとしなかろうと
結婚する相手ならば結婚するし
別れるならそこまでだと思うし
自分がどうしたいかが大事だと思う
他人の意見にふりまわされずに
時には悩んで悩んで
一度きりの人生楽しんで！

[205. 匿名]

式の準備は一緒に住んだ方が進めやすかったことと、挙式と同じタイミングで入籍したかったので、挙式4ヶ月前に一緒に住み始めました
籍入れる前だったので、これも同棲っていうかな？
家具揃えたり、式の準備したりと2人で色々乗り越えたので結婚生活の良い準備になりました

[206. 匿名]

主さん、30才、ちょっと怖いかも。
お試しってことは、試して彼があなたのことダメだって分かったら別れるんだよね。試されるんだよー汗。

男なら結婚前のお試しとか半端なかんじじゃなく、
すっぱり白黒はっきりしてほしいー。

[207. 匿名]

期限つき、結婚前提で、親に紹介した上なら良いと思います。

でも、現状どちらかが1人暮らしなら
半同棲で感覚掴めませんか？
同棲の為にわざわざ部屋探すのはオススメできないなー。

[208. 匿名]

20代だけど、同棲は親が許してくれない。

[209. 匿名]

相手の男に本気で結婚を考えて欲しいなら同棲しない方が良いよ！
だって、男は何の担保もなしに、
①生活費が浮く
②家事負担が減る
③性欲処理出来る
ポイントは、何の担保もなしにという点。
女の方も、上記の①②③を求めてるなら割り切って同棲すれば合理的で良いのでは？
結婚の布石として同棲するのは女にとってリスクが大きいと思います。

[210. 匿名]

結婚したいなら「同棲するなら式は先でもいいから入籍しろって親が言ってる」っていってみるのは？主さんが彼をお試ししたいなら勧めないけど。

[211. 匿名]

3年同棲して結婚したよー
結婚後も仲良くやってます
家事も料理も私よりできる人なので楽でした
うまくいくか失敗するかは人によると思う

[212. 匿名]

結婚前のお試しの‘ようで’ってことは、
彼の方がお試ししようって言ってるってことですよね。
あなたがお試ししようって提案したのなら、試す側だから賛成だけど、
彼からお試しって提案してきてるなら、あなたは試される側だから、賛成できないかな。

[213. 匿名]

20代なら「ああー恋愛が楽しいんだねえ」って可愛いけど
30代で同棲はちょっと心配になるかな

[214. 匿名]

結婚に前向きなら、部屋探しより、式場探しした方がいい。
結婚に向けてモチベーション上がってくるし、
意外と彼の思いとかが分かる。

[215. 匿名]

するべき！！あたしは付き合って1年で同棲して3年半同棲して去年結婚しました。同棲始めるときに、何歳まで結婚なかったら別れると自分の中で決めてました。彼には伝えずに。そしたら気楽ですよー

[216. 匿名]

主さんの文面読む限りでは、結婚するしない主導権が彼側にあるようなのが気になる…

[217. 匿名]

「お試し」ってのがね。
試食して、嫌なら買わないなんて簡単だけど、結婚してからだって子育てに対する価値観の違いや色々困難やら色々あるはずなのに、結婚前にちょっと合わないならやめてもいいみたいなスタンスだとね。

[218. 匿名]

きちんとした婚約もせず同棲するような責任感のない男と結婚したところで幸せにはなれないと思う。

[219. 匿名]

お試しとか言ってる時点で、トピ主の彼は物事を減点法で判断するタイプ？
だとすると、同棲からの結婚は難しいのでは？
てか、お試しだなんて、女は消費するモノなんかじゃないんだぜ！って言ってやりたい

[220. 匿名]

商品でもなんでも本当にいいと思ったものはお試ししなくても買うよね。
試さないと買わないってのは、その商品をそこまでいいとは思えないからでしょ。

[221. 匿名]

同棲よりも
相手の家族と会ってみた方が
いいと思う。
彼が家族にどう接しているか？
また彼に対する家族の接し方をみたら
同棲するよりも、色々わかるよ。
特に、彼が母親に接する姿は
未来の自分に対する接し方に似てるかも…

[222. 匿名]

同棲して結婚した夫婦で幸せそうな人を知らない。
みんな女ばかりが尽くして男が勘違いして踏ん反り返ってるイメージ。

[223. 匿名]

籍入れないで一緒に暮らすなんて女側のメリットあるの？

一緒にずっといたいから結婚するんじゃないの？
お試ししないと見極められない人なんて止めておいた方が良いんじゃない

っていうのは理想論でしかないのかな

いろいろな事情で籍を入れる前に住むことになった！とかなら良いと思うけど

[224. 匿名]

30過ぎてるなら、せめて婚約したほうがいいのでは…。
一年とか同棲して、大丈夫なら両家顔合わせとかして結婚に向けて動いたらいいと思う。
30まで自分のペースで生きてきたなら、他人との同居が苦痛で仕方なくなってるかもよ。
結婚してどちらかが無理！ってなって離婚するよりは、籍入れる前の方が傷は浅いと思う。

[225. 匿名]

うちの旦那も昔そんな事言ってたけど、父に言ったら、大事な娘に結婚前にそんな事させられないって言って、父がそう言ってたよ！で一蹴。
頭使ってプロポーズさせるのが女の腕じゃないのよ。

[226. 匿名]

男は好都合だろうね

[227. 匿名]

『結婚前提』であれば良いと思う。
でもダラダラは絶対にダメ！
私自身は20歳から8年間、本当にダラダラと同棲をして、ようやく28歳で入籍しました。
同棲期間が長いとわざわざ結婚する意味がわからなくなってしまうので…特に男性側は！
もう8年間も同棲していたせいで、新婚生活のドキドキ感が全くありませんでしたけどねwww

[228. 匿名]

私、結婚前提にって話してた人と同棲したけど、同棲中に浮気はするわ、家事一切手伝わないわ、半年で同棲解消し、別れました。
こんな例もあるので、安易にオススメは出来ない。一緒に住んで豹変する人も中にはいるし。

[229. 匿名]

結婚という責任を背負わず
お手軽にデキる女を側に置ける（飽きたらポイ）システム

[230. 匿名]

半年同棲したら必ず結婚と期間もうけてるならありかも
ただ結婚の話が出て本人達に同棲の意志が無いのに、向こうの親が同棲提案してきたら何となく嫌な気分になるよ
姑が実際そうだったんだけど、うちの親は娘を馬鹿にされたようで腹立ってたらしい

[231. 匿名]

異例かもしれないけど、私は主さんと逆バージョンでした！
彼から結婚したいって言われたけど、私がまだそこまで結婚願望もなかったし、一緒に暮らして結婚して大丈夫な人なのか確認だけしておきたかった。
離婚はしたくなかったから慎重になってました。

結局2年ほど一緒に住んで、もう大丈夫だな！と思って結婚しました。

お試しって、相手を試すっていうよりも、ただ確認したいだけって感じです。
別れを視野に入れてるわけじゃないです。
私の場合は、そんな後ろ向きな姿勢で、同棲したわけじゃないですよ。

[232. 匿名]

同棲してはじめてわかることが多々

[233. 匿名]

ちょっと偏見かもしれないけど、まともなお家の娘さんで同棲してる人いなかったなぁ。
高卒、フリーター、家庭が荒れてる、メンヘラとかばっか。
自分の娘にも反対するわ、私なら。

[234. 匿名]

昔、同棲している彼女のいる男にしつこく言い寄られました。
イケメンだし優しいし気になってたけど、同棲している事実を知りドン引き。
おまけに彼女が全部家事やってるんだって。
で、お前はナンパするだけかよって思いました。
そういう、いい加減な人達がするイメージ。

[235. 匿名]

確かに同棲して、そのまま結婚し幸せになる人はいる。
でも同棲して別れて、そのあと同棲歴が別の人との結婚のネックになる人もいる。
同棲はうまくいけばいいけど上手くいかなきゃ大きなマイナス。

そんな賭けをする必要ない。

それと同棲しなきゃ成り立たない恋愛関係なんておかしいし、金銭面の問題で同棲なしでは生活が成り立たないなら多分その相手との結婚後も生活苦しいよ。

よって同棲はせず独立してお付き合いをする方がいい。

[236. 匿名]

30から同棲して7年やっと籍いれましたがオススメできない。こっちは色々不安になるのに男は呑気だよ、一概には言えないけど。婚姻届位揃えて指輪でももらってからのほうがいいです。もしくは結婚と最初からはっきり言う人のみ！

[237. 匿名]

同棲は別れる原因にならないと思う。本当に結婚まで行くカップルは結婚前に同棲しようとしなかろうと、結婚してそのあとも仲良く生活できるはず。
お互いが結婚する前に相手の生活習慣知りたいという意見があるならすればいい。

[238. 匿名]

同棲なんかするものじゃないと言ってた親の気持ちが今はわかる。

自分の娘が結婚するかもわからない男と一緒に住むなんて嫌だ。安易に「一緒に住もう」という男もなに考えてんのかなと思う。

女性は自分の身を大切にすべきだし、自分がどんな環境にいるかも大切にすべき。
きちんとした家庭で育てられたきちんとしたお嬢さんとして丁重に扱ってくれる男性と結婚してほしい。

[239. 匿名]

同棲したら彼氏が殴るので家にいられなくなり友達の家を転々としてた先輩がいる。
先輩も彼もまともな大学を出てまともな職についてる、いわゆるヤンキーではない人だけどDV男ってのはいるんだね。

先輩の同棲解消の引越しの手伝いに駆り出されたけど、ろくなもんじゃないと思った。
先輩が逃げ彼が1人で住んでいた家はめちゃくちゃだった。

[240. 匿名]

した方が相手の事をより知れるしいいけど、別れるリスクは高くなる。

私は別れました。

[241. 匿名]

半年しか同棲しないの？
半年なんて猫かぶってればあっと言う間だよ。
相手の本性や生活態度や家事力など知りたいなら短すぎる気がします。
さっさと入籍して正式な新居を探した方が良いと思います。

[242. 匿名]

同棲したら別れるっていうけど、同棲で別れるならどっちみち離婚するんだから同棲して別れた方が良いと思う。戸籍は大事！

[243. 匿名]

しない方がいいと思います。
私は一人暮らしが長く、遠距離だったので、結婚してすぐはイライラして離婚したい！と思ってました。
同棲だったらすぐに解消していたと思います。
でも、結婚だとそんな簡単に離婚はできませんから、お互い諦める部分や擦り合わせていく事をしようと努力するんだと思います。

[244. 匿名]

賛否両論ってことは、うまくいく人はしてもしなくてもうまくいくし、ダメな人はどちらでも離婚。

[245. 匿名]

付き合ってすぐに同棲をはじめ
約1年ほどでプロポーズされました。
同棲してみて、私が居てくれないと俺はダメだと思ったのだそうです。
その前の彼とも1年ほど同棲していましたがお金もなくギャンブルにハマり大喧嘩を繰り返し人のお金をぬすんで出て行きました。
結果、本当に本当に相手の方によると思います。

[246. 匿名]

地方出身同士のイメージ。
まず周りにはいない。

[247. 匿名]

同棲していいこと何もないよ。結婚遅れるよ

[248. 匿名]

女にとって同棲に何かメリットがあるのかなあ？
男にとっては超好都合だよね。セックス付き家政婦、しかも生活費折半。結果、結婚しなくても責任なし。
絶対やめたほうがいい。

[249. 匿名]

お互いの事がわかるんじゃない
半年じゃわからないかもしれないけど、同棲するにあたって自分の中で何年までって決めとくといいみたい
ズルズル同棲して破局になると大変だってさ

[250. 匿名]

流し見したけど、案外同棲して結婚してうまくいってる人多いね。
同棲経験してない人の意見は、反対意見ばっかり。

[251. 匿名]

付き合って2年半、同棲3ヶ月。
両家顔合わせも済み、婚姻届も記入済みでしたが別れました！
前からモヤっとした部分があったのですが、同棲してモラハラDVが発覚。
結局精神的に耐えられなくなり、泣きながら実家に戻りました。
私は同棲して良かったです！あのまま結婚してたら人生終わってたかな！

[252. 匿名]

相手を知りたいとかだったら、同棲しなくても旅行でも、大体行動パターンも思考パターンも読めるよ。
同棲は女性にはメリットはない。

[253. 匿名]

他人同士が生活したら何かしらミスマッチは出ます。障害があった時、歩み寄れたり、相手を思いやれたりできる素地がある人なのかどうかが肝心です。
それは同棲しなくても、お付き合いの中の行動で見抜けます。わざわざリスクおかして同棲なんて不要です。

そもそも、心底惚れてて大切にしたい女性に対してお試し同棲しようなんて男性が言うかどうか？さっさとプロポーズされてるはずです。

[254. 匿名]

家に帰ると好きな人がいる！
うれしい。

相手の生活パターンが見える気がします。ごく一部だとは、思いますが。

[255. 匿名]

>>251
前からモヤっとしてたってことは、付き合ってる間でも「なんかこの人変」って臭ってたのですかね。

[256. 匿名]

友達が半分同棲から結婚したよ。
別に、ふつーに12年くらい？もってる。
それなりにしあわせらしい…

[257. 匿名]

お付き合い２年してから、同棲２年を経て、入籍、結婚。その１年後に妊娠。←いまここ

同棲中は、結婚したらこーしたいなぁとか、子供生まれたらこんな風にしたいなぁーとか、お互い言ってたら、本当にそうなっていってる。もちろん人間同士だし、理想100%な夫婦ですうふふー♡とか、そーゆーのではないけど、平凡でしあわせです

[258. 匿名]

同棲すると結婚のタイミング逃す可能性もある

[259. 匿名]

ここできちんとした家なら同棲なんて…ムスメを汚される父親の気持ちが…と書いてるオバさん達へ。

今の旦那は初めての男ですか？
籍入れるまでセックスは禁止でしたか？
セックスは女が受け入れるばかり、出産の為の大切な行為ですか？

おかしいですよね。
絶対結婚する前に過去の男達に既にラブホで沢山パンパンされてますよね。
セックス気持ち良くて自分から誘う時もあれば、具合が悪ければ看病してもらい洗い物を彼氏がやる場合もありますよね？
セックスは生本番しか考えられないのですか？
避妊してればお互いに楽しむものですよね。
何を綺麗ぶってるのかと突っ込み満載です。

同棲無しに急に結婚するリスクの方が博打過ぎる。

同棲は賢明な選択です。

[260. 匿名]

私も付き合ってすぐ彼にお試し同棲を提案された事ある

お試しってなんだろう、合わなかったら別れるの？と思ってそれは悲しいと素直に伝えたら理解してくれて、2年後にプロポーズしてくれたよ
彼は少し無神経な所があるけど、思いやりはある人だった

>>1さんも、まずは今の気持ちを彼に伝えてみたらどうかな
不安な気持ちを理解して寄り添ってくれる人かどうかが一番大切だと思う

[261. 匿名]

私も同棲からの結婚です( ´∀｀)
嫌いな所も見えてくるし
良いところも見えて個人的には良かったですが
犯罪も増えているので
お試しというワードは引っかかります。

[262. 匿名]

見極められてポイされるのが怖いから同棲無しで結婚して夫婦としては違和感しか感じない毎日を続けて耐えて耐えて妊娠出産したら夫も同じ事を感じていたらしく別の女に走られ離婚。

なんてね。

男の浮気率凄いのは皆分かってるよね？
良く分からない男を信じて嫁ぐなんて愚の骨頂。

本当はどんな男かもわからないのにその男と死ぬまで一緒に暮らすサインをするなんて私なら絶対に嫌。

結婚したい結婚したい！ていう願望だけでどんな生活してるか全て把握出来てない男のものになるなんて、それこそ節操無いし性奴隷じゃん。

私は見極めたよ。
きちんとね。

同棲期間4年の後結婚。

幸せ！！！

別れたくなることもあるから結婚しといて良かったなんて読んでて可哀相になったよ。

私は本当のパートナーだからそんな心配ない。
本当に後悔のない結婚相手で幸せ。

[263. 匿名]

>>255
ありました。ここのモラハラトピに書いてるような事がたくさん。
でも、好きだし情もあったし、この人に自分は必要だって謎の使命感もあり別れられませんでした。
同棲したことで、早いうちに別れる決断ができたので本当に良かったと思ってます。

[264. 匿名]

同棲無しに結婚した人なんてまわりで聞いたことないや。

昔の世代の人の考え方かな？

それか実家住まいが当たり前の田舎の価値観とか？

[265. 匿名]

>>1さんは正式にプロポーズされてるのかな？
それか相手のご両親や親友に会わせてもらってるとか、相手が本気の行動(言葉だけじゃダメですよ！！行動で！)をしているかどうか。

同棲して生活の相性見るのはそれからでも遅くない。
同棲は女性のほうがリスク高いのだから(家事負担、妊娠とか)相手の真剣度合はちゃんと確認したほうがいいよ。

[266. 匿名]

取り決めして親御さんの意思確認した上ならいいんじゃないかな！
私は19で独り暮らしして、2人同棲した人が居て
結婚に至ったんだけど 1人は失敗したのが
至る所幼くルーズだったから。一緒に居て安らげないし。将来見えなくなった。一応7年付き合った結果。
今の主人は私より料理が得意だったから。
風邪引いたら出来る限り面倒見てくれたから。
付き合い4年半の内同棲2年で結婚。前が長かったのでこれでも短いかなとは思う。同棲でどれだけ生活に密着して協力しあえるかって確認出来た意味では
私はありだったと思ってます。

[267. 匿名]

期間を決めてるなら同棲しても良いんじゃないかな。
遊びの同棲と、結婚前の最終確認みたいな感じの同棲と二通りあるけど、主さんの場合は３０歳だし相手も結婚に前向きとあるから、後者のほうだと思う。

相手の仕事が忙しかったり、休日が合わない相手だと毎週末会えるわけじゃないからね。
同棲はお互いを良く観察するいい機会だよ。

同棲に関して手放しに賛成してるわけではないけど、
主さん達の場合は、期間を決めていて且つ結婚の話が一応出ている場合のようなのでそう思う。

[268. 匿名]

>>264
都内に実家があり独立して一人暮らししてましたが、同棲しませんでしたよ。
彼の家に泊まりに行ったりしてはいたけど一緒に住んで、家賃と生活費を折半するようなことはしなかった。
私の周りの子3分の1は実家だけど、残りは同じようなパターン。
誰も同棲してません。

一人暮らしイコール同棲ぐらいする、という感覚の方がやばいです。どういう感覚なのでしょうか？

[269. 匿名]

私は同棲賛成です。
両親顔合わせして同棲したけど、相手の生活リズム(寝るのが遅い)や家事の仕方(相手がかなり綺麗好きだった)が全然合わなくて、無理だと思いました。
浮気もされたし、結婚しなくて良かったと心底思ってます。

今の旦那も同棲してから結婚しました。

[270. 匿名]

同棲、反対もしないけど
手放しで賛成もできない。

ある程度のことは同棲しなくても
見極めないといけないのが女だと思う。
女は男のペースに合わせてゆっくり
相手を吟味してる時間は本来ないよ。
結婚適齢期はすぐ過ぎるよ。

それと、同棲解消して別れて別の人とって
なったとき、同棲してた過去がある女
を結婚相手にするのを嫌がる男
だっていくらでも居る。
同棲って女にとってはメリット以上に
リスクも多いんだから覚悟をしないと。

[271. 匿名]

結婚が無しになってもかまわない・結婚が先伸ばしになってもかまわないなら、同棲してもいいけど。
どうしても今の彼氏と結婚したいのなら、同棲しない方がいいかと。
同棲したら新鮮じゃなくなるから他に目がいく可能性があるのに、籍をいれてないせいで責任感も無いし、簡単に別れられちゃう。

[272. 匿名]

>>259
今の旦那が初めての男性です
結婚するまではしませんでしたよ

良家の女性なら守るものです
あなたと一緒にしないでほしい

[273. 匿名]

私は一度付き合って別れて、やり直して半年後ぐらいに同棲し、その3ヶ月後に籍入れました。
一度別れてるし色々あってケンカ別れしたので正直不安しかなかったです。いきなり結婚なんてしたらすぐ離婚しそうと思ってとりあえず同棲して良かったです！新婚で幸せーって訳でもないですが、とりあえず何とかやってるので、覚悟を決めるためにも本当にこの人と一緒にやっていけるか考える同棲は賛成です！
すんなり結婚してうまくいく人ももちろんいると思います。ただ少し不安に思う事があれば生活する中で解消できるのかなど考える時間もあって良いと思います。
まず私がそんな不安がありながら結婚し、今後離婚したら全く説得力ないんですけどねー笑

[274. 匿名]

私は29歳で半同棲して別れました(笑)
こんなにも重い男だったとは！普通にデートしてる時は分からなかったが、ずっとべったりで私1人の時間が全くなくなる…ワガママ放題…。無理でした。でも結婚してから分からなくて良かった。
しかし同棲してから別れるのは大変だった…荷物や金銭面で(*_*)

[275. 匿名]

>>270さん
同棲してたことって、別に言わなかったら良いんじゃないの？

[276. 匿名]

何歳だろうが、同棲するしないは双方の親御さんに一度伺いを立てた方が賢明です。
結婚前提なら尚更。

[277. 匿名]

私は半年間同棲後、結婚しました。
そして結婚し3日後に相手は同棲中の彼女がいながら過去に私と付きあっていたことが発覚しました。
あと3日遅ければ結婚は絶対にしていませんでした。同棲中も結婚後も別れるきっかけはたくさん出て来ます。同棲せずに1ヶ月くらい相手の家に入り浸りになれば、相手と生活しやすいかどうかは分かります。元カノは、一年同棲して指輪も貰って結婚に備えてマンションを購入して貰って新居に引っ越し、恐らく幸せ一杯のときに、私のせいで急に彼から別れを切り出された事を思うと、同棲はすべきでないと思います。

[278. 匿名]

同棲でダメなら
結婚なんて絶対に無理。

[279. 匿名]

「結婚に前向き」だけでは止めといた方が良い。
はっきりと、いついつ結婚するという段取りを決めてからじゃないと、ただ一緒に住むだけではそのまま中途半端に人生の一部を無駄遣いしてしまう。皆、自分達は同棲して失敗しないと他人事で済ますけど、上手くいった人は、きちんと結婚の意思と予定を決めていたカップルだけ。
仮に結婚出来ても、女の方から中々重い腰を上げようとしない男に対して、結婚をせがむようになることが多い。そんなのって何か嫌じゃない？

[280. 匿名]

いま28歳です
一昨年の12月に知り合って、5ヶ月後に私の両親に挨拶した後に同棲を始めて、去年の12月にプロポーズを受け婚約して今度の3月に入籍しますよ
お互いに結婚を考えているなら、同棲は全然ありだと思います！
でもその前に両親に挨拶するなど筋は通しておいた方が後々いいかも。

[281. 匿名]

しないほうが良い！

付き合って7年、同棲して3年、最初は結婚の話でたけど、今は結婚のけの字も出てこない…。
この生活なんなんだ？って思う。

[282. 匿名]

私は同棲してから結婚しましたけど、「同棲しよう」ってなったわけじゃなくて、お互い一緒にいたくていつの間にか・・・って感じでした。

わざわざ「お試しで同棲しよう」とか、変。
1年も付き合ったのに何を試すんですか？お互いの家事能力？飲み会に行って朝帰りしてもうるさく文句言わないかとか？
お試しが目的な同棲って言うのは彼が照れて言ってるのではなく、本気ならちょっとモラハラ気質あると思いますよ。

[283. 匿名]

戸籍を汚したくなかったので結婚前提にお試し婚をしました。暮らしてみないとわからない習慣や癖などがあるので一緒に暮らして良かったです。
うちの場合、価値観も気もあったので半年の予定が2ヶ月で入籍しました。

[284. 匿名]

>>274

離婚後の荷物、金銭等問題は、
同棲解消より何倍、何十倍大変なので
早めにわかって良かったね

[285. 匿名]

結婚してからお互い壁にぶつかるか、結婚する前に壁にぶつかるかだよ。結婚してからじゃ先か大変だよ。

[286. 匿名]

まさに今の私です。
婚前同棲として期間を決めずに同棲開始して半年、付き合って3年のカップルです。
同棲後1ヶ月でセックスレス、多数のAVとオナホが彼の性欲処理方法。スキンシップは全くなく話合いしても逆ギレ、それしか頭にないの？と言われる始末、、、。
私が仕事(夜勤)の間に他の女の子と遊んだり無断外泊している。
自分は一体なんなんだろうと。一緒に暮らす前はあんなに一緒に暮らすことを楽しみにしていてくれたのに。辛い。

[287. 匿名]

婚約期間(半年間)は同棲したかったけど、旦那の親から反対されて半同棲。週末はお泊まりみたいな。

[288. 匿名]

20前半まで位で若いなら何事も経験で良いかもしれない（ただし学生は問題外、家賃親持ちで同棲あり得ない）
30以上なら、結婚前提で親に言ってからする同棲なら良いと思うけど、若い子みたいなお気楽？な同棲は止めておけと思う。

同棲は男にしかメリットなさすぎます。

[289. 匿名]

2年付き合った男と同棲後DVが発覚。付き合っているときはすごく良い彼氏だったのに、一緒に暮らさないと相手のこと分からない！って思って

次付き合った男性は私の方から交際半年で同棲提案。
2年後結婚。
旦那は付き合ってるときから今も嫌なとこ特になし。

付き合ってる時に本性隠してるかどうかは人による。でも今考えれば、DV男は付き合ってる時から少しおかしかった。

30歳なら同棲せず結婚の方が良いと思う。
私はなかなか結婚に踏み切ろうとしない彼氏に嫌気がさしたくらいでプロポーズされました。
同棲は男が結婚踏み切りにくくなるんじゃないかな

[290. 匿名]

お互いの両親に挨拶して、1年とか期間を決めて、
結婚を意識した同棲ならアリだと思う。

でも、実際、遠距離恋愛中だった彼氏（現旦那）と
上記を行った上で同棲したけど、結婚話は進まず。
「結婚？別に焦んなくてもいいんじゃない？」って
言われた時はさすがに怒った。

ちなみに当時彼は32、私は29で
仕事を辞めて彼の転勤先についてきた状況。

1年後にわたしがキレて別れ話をした途端、
彼氏が結婚式場やら結納やら
慌てて動き出したという経緯もあるから
相手がなぁなぁにしそうな性格なら
結婚するまで同居は止めたほうがいいとも思う。

[291. 匿名]

結婚前に1年間同棲しました。
もちろん結婚前提ということできちんと正装で両家に挨拶したうえです。
お互い1人暮らしで、かつ彼が無駄に家賃の高いところに住んでいたので、結婚式の資金を貯める目的もありました。
実際1年間で、お昼お弁当にしたり、ほどほどに節約したりで、100万円くらい浮いたと思います。
同棲って娘親が反対ってのをよく見るけど、
私の親は「この子(私)ほんまズボラだし、嫁にするにはあかんと思ったら容赦なく解消してもええで！」って言ってたｗ
義母は「この子(夫)とんだ変わり者だから、このノリについていけないと思ったら実家帰ってリフレッシュするのよ！」と。
もちろんお酒の場で笑いながらね。
うちの場合変人同士だったので、お互いの親が安心してました。笑

[292. 匿名]

>>286
なんでまだ付き合ってるの？
今すぐ同棲解消して家をでたほうがいいよ

[293. 匿名]

お試しなんてモノだね

[294. 匿名]

同棲すると籍を入れた後新鮮味が無くなるよ。
とくに男性側からしたら。
レスになったとかよく聞くし…

別れた後にお見合い結婚とか難しくなるかも。
興信所で相手の過去を調べる家族とかいるから。

[295. 匿名]

デキ婚
やりまくりたい男女

[296. 匿名]

まあ、本当に惚れてる女には男の方が積極的に動くからね～。こいつを他の男に取られたくない！だから、結婚して自分だけのものにしたい！そして、自分の子供を産んで欲しいってね。
要するに同棲しようがせまいが、男に惚れられていたら結婚できる人は出来るんだってこと。

[297. 匿名]

同棲しちゃうなんて育ちがわかる

結婚前に許す親www
お里が知れる

[298. 匿名]

同棲から結婚しましたよ！
彼の転勤のタイミングででしたが、一応結婚前提で、4月から12月まで同棲してました。
大きなケンカもなかったし、一緒に生活することが当たり前に思えるようになりましたし、私は同棲してよかったと思います！
みなさんがおっしゃられている通り、期限は決めた方がいいかもしれませんね＊あと、結婚の話も明確にしたうえでであれば、悪くないと思います！！

[299. 匿名]

すごく私にとってタイムリーな話題です！
トピ主さん、ありがとう！

28歳なんですが、年下彼氏と2年半ほど付き合ってます。
彼氏がバツイチなので、次結婚するときは同棲をして、自分に合う合わないかを見極めてから結婚したいと…
それで合わなければ別れる。
うまくいけば結婚。

私は過去に他の彼と同棲して別れたこともあり、あまり乗り気ではありません。
なによりお試し期間というのが腹が立つ！
ぷち遠距離なので、同棲するとなれば私が今の仕事を辞めなけらばなりません。
お試し同棲のリスクがでかすぎて。
これで別れたら悲惨です。

親に結婚前提として、きちん同棲の報告をしてくれるなら同棲すると言いましたが、28歳の大人が男と同棲するのに親に挨拶なんかいらないだろと…

とても悩んでいた所なので、このトピがとても参考になります。
皆さんの意見をじっくり読みたいと思います！

[300. 匿名]

お互い、結婚したい気持ちはあるけど、どういう生活になるのか不安。
って感じならありだと思います☆
ただし、期間を決めて。

半年同棲して結婚しましたが、よかったよー。
生活に慣れてきたころに結婚したので、純粋に結婚を喜べました。
けっこうふたりぶんの家事って最初は大変なので。もちろん、どれくらいやるかにもよりますが。

[301. 匿名]

>>299
さん
あなたには、もっといい男性がいる様な気がします。

[302. 匿名]

旦那が昔言ってたのが、男から同棲を提案するなんてあり得んって。本気で好きだったら、同棲じゃなくて結婚する道をすぐに選ぶらしい。何故なら、同棲を提案する彼女とは目先のことしか考えていないかららしいです。
あぁ、確かにってすんぐぉ～～く納得できた。

[303. 匿名]

同棲しませんでした。
同棲するっていう発想がなかった！

個人的にはしなくても良かったです。
お互いが彼氏彼女の状態で一緒に生活するのと、
妻と夫っていう関係で生活するのとは
やっぱりまた覚悟が違う気がします。

彼氏彼女の状態で辛いことも、
夫婦なら乗り越えられるというか…
立場もあるし。世間体もあるし。

新鮮で、一緒に暮らして1週間くらいはふわっふわしてました！笑

[304. 匿名]

現在同棲中です
同棲期間は１年と決めてお試し
お互いの両親にはその前に挨拶済みで
来月結婚することになりました
期限を設けることと、結婚を前提での同棲ならいいのではないでしょうか？
申し訳ないけど同棲否定派の人は昔の人なのかなと思う

[305. 匿名]

娘だったらなんていうだろう。
お互いに気持ちがあるなら、同棲前に入籍すれば？というかな。
何かあった時、彼氏じゃなくて夫がそばにいるのって心強いし、親も色々と応援できるから。

[306. 匿名]

した方がいいと思う！
価値観の違いがよくわかるし、その中でどれほど自分が相手に譲れるのか、相手はどのくらい譲ってくれるのか判断できる。

[307. 匿名]

桃子です
家事一切しない私を、猿のような旦那は受け入れてくれました
同棲中は、頑張りましたよ
おかげで、結婚にこぎつけました

[308. 匿名]

20代になってすぐのころとか、結婚じゃなくて同棲に憧れる時期があるけど、さすがに30歳ならすぐに結婚したくないかな？どうなんだろう。

[309. 匿名]

基本的には反対かな。
中途半端だし、女性側のメリットが殆ど無いと思うから。

妻でも無いのに家事をやり（全部でなくても）、
家賃や生活費は折半（多少は男性が多めだったりもあるけど女性＝0ではないでしょう）、
お金をかけずに夜の相手、
もし別れたら『同棲していただらしない女』扱い
…などなど、正直いって女性側が疲れたり傷付くことの方が多いかな？って。

ただし色んな人たちが言うように
婚約して（無理でも両家挨拶→承認して貰う）、
期限を決めて終了時には結論を出す、
金銭面で相手に依存しない、
別れた時の決まり事を最初に決めて書面で残す
…くらいの準備をしてからなら、
相手との生活を知る上ではしてみても良いかも。

ただ、周囲には絶対に知られない方が良いと思う。
何処で誰が言うか分からないし、良い目では見られないので。
女友人は同棲→破局後に良い結婚話があったのに、
相手親が調べた際に友人から同棲していた過去がバレて取り止めになったから。

そういうリスクも含めた上で覚悟決めてやった方が良いよ。
それくらい重くて慎重になること。
お試し気分なら止めとき。

[310. 匿名]

すべき。
一緒に住まないとわからない事もある。

[311. 匿名]

31歳。同棲１年で前日入籍しました。
同棲前は結婚が延びるからと躊躇しましたが今はしてよかったと思っています。
一緒に住んでみないとわからないことが沢山ありました。
この人となら何があっても乗り越えられると確信を得て入籍できました。
なんだかんだ同棲は楽しいですよ！

[312. 匿名]

私は同棲賛成派だったんだけどここ見てたら今は反対の方に傾いてる
確かに同棲でうまくいくってことは結婚してもうまくいったってことだもんね

[313. 匿名]

付き合って半年ぐらいでお互いのアパートの契約が切れる頃だった＋1時間半以上かけて週4ペースで行き来していたから勤務先の真ん中とって同棲始めた。

同棲はじめて1年ちょっと。
もうすぐ付き合って2年。

共働きだけど家事をすごくやってくれるし、
同棲始めて節約を意識して貯金ができるようになった。

嫌なところもみえたけど、
それ以上に良いところがたくさん知れて
絶対今の人とずっと一緒にいようと思うようになった。

今のところ同棲はマイナスになっていないけど
この先どうなるかは分からない。

でも、別れたら縁がなかったってことで、、
同棲して別れるのはすごく体力がいると思うけど
結婚して別れる方が大変だから
同棲は良いと思う。

嫌なところも良いところも
倍見える。

それで一緒に人生を共にしていくか
決められると思う。

でも、ダラダラして結婚に踏み切れないようになり、それが原因で別れるということにならないように期間を決めておけば安心かな？

[314. 匿名]

まわりで同棲してる男の知り合いがけっこういるから色々聞くけど、男が同棲をする理由は本気で結婚を望んでるからじゃないんだよね。
家事とかやってくれて助かるからとか、安易な気持ちみたい。
本当に離したくない女なら、同棲なんかしないで結婚しようするんだよね。

[315. 匿名]

期間決めての同棲は賛成です。
私も28歳のとき結婚前提で付き合って1年同棲して結婚しました。
主さんも半年で結婚が決まらなければスッパリ別れた方がいいと思います。
一緒に生活して分かることも多いので同棲はお勧めです。
同棲は家政婦にされるとか言う方がいますが、同棲前に家事やお金のことを話し合えばもめません。
家事を押し付けられることもなく、このまま結婚しても大丈夫だなーって確信が持てました。
自分が負担にならないように良く話し合って頑張ってください。

[316. 匿名]

結婚へのステップアップにはおすすめ！
週に1.2回会ってるだけじゃ、相手のことわからないし
どーしても許せない生活のクセとかあったら大変！
籍入れてからじゃ遅すぎることもある。
同棲してから結婚だと、新鮮さがないとか言われるけど
お互いの意識が全然違う！
私は1年同棲してから結婚したけど、新婚生活すごい楽しい！

[317. 匿名]

私の周りは同棲してる人はまだ結婚してない
今はもうタイミングがないと言っていた
だからできちゃった婚する人の気持ちが分かると

[318. 匿名]

>>20

一緒に住んで数年後、浮気されるんなら「ああ～同棲しといて良かった」ってことじゃない？
同棲の時点での浮気ならすぐ別れちゃえばいいんだし。
でも入籍したあとに浮気されちゃったら、それこそ大変だよ。
だから結婚前のお試しは必要なんだと思うけど。

[319. 匿名]

期間を決めたうえでの同棲なら賛成。
いや、むしろしたほうがいいと思う。
いざ入籍してから、浮気癖や浪費、DVなどが発覚してから
「こんなはずじゃなかった・・・」
なんて、、、シャレになんないでしょ。。

[320. 匿名]

同棲→できちゃった婚
の流れで結婚してしまった人の離婚率は高いよね。

[321. 匿名]

浮気するやつは、同棲しようがしまいがするよ。
関係ない。

[322. 匿名]

同棲からの結婚は長続きしない。

[323. 匿名]

私もトピ主さんと全く状況が一緒。年齢も。
ただ期限や結婚することは決まっていなくて、同棲を認めてもらうために来月頭に私の実家に挨拶に来ることになっている。

結婚もしていないのに一緒に住むこととか、別れた際の私のダメージとか諸々で両親には認めてもらえないような気がしている。私自身も試されているような気がして嫌なんだけど気持ちを正直に打ち明けていいものか迷っている。親もきっと、娘が試されていると思ったら悲しくなると思う・・。

[324. 匿名]

てか、普通の親って同棲に寛容なの？
うちの両親は同棲なんて絶対許さないよ。
どっちが普通なのかな。

[325. 匿名]

まぁ、「相手の男がどんだけ浮気症だろうとDVだろうと私は構わない、耐えます」
ってひとなら、たしかに同棲なんて関係ないだろうけど。

[326. 匿名]

>>323
結婚考えてる相手と、おたがい腹割って話し合うことができないんですか？
そんな相手と一緒に暮らしていけるんだろうか。

[327. 匿名]

>>324
うちも絶対許されないわ。
結婚する前お互い一人暮らしで、挨拶もすませて結婚式の日どりも決まってたけど、入籍しないうちに一緒に住むことにはいい顔しなかった。
結局マンションの更新が迫ってたから、入籍はやめて一緒に住んだよ。

[328. 匿名]

浮気症とかDVとか浪費癖とか
同棲する前に分かろうよ…

[329. 匿名]

いざ結婚して子ども作ろうと思っても同棲期間長すぎるとセックスレスになってる

[330. 匿名]

>>326さん


そうですよね・・。こんな関係じゃ結婚生活送れないですよね・・。
30歳で後がないという焦りと、一緒に住もうと言われて少し舞い上がっていたと思います。
試されるような気がして嫌なこと、親に挨拶に来てもらうのは大歓迎だが婚約していないのに同棲はしたくないこと、を今週末ちゃんと伝えようと思います>_<もやもやしていたのでコメント下さりありがとうございました。

[331. 匿名]

>>328
たしかにそうだよね。
同棲しなきゃ相手のことがわからないなんて、結婚したってうまくいくわけないよね。

[332. 匿名]

浮気性だのモラハラだのDVだのお金の価値観だのは
異性でも同性でも、ああこういう人なんだって何となく片鱗見えるけどね

[333. 匿名]

もう両家挨拶済みで、式の日取りを決めようかという婚約段階で先に一緒に住むのはいいと思います。

でも結婚するかわからないけど期間を決めて同棲というのは微妙かなと。
私が引っ越しが大嫌いだからかもしれないけど、期間が切れたらサクサク一人暮らしの住まいを見つけて、契約して引っ越して、彼との関係や金銭面も清算できるとは思えない。
ズルズルいきそう。

面倒くさがり屋の人にはお勧めできない。

[334. 匿名]

結婚前くらい男性からは全力でどうしても結婚したい！と思われていたほうがいいと思う。
それを同棲してみないと…なんて言われてる時点で先が思いやられるよ。
男性より女性側が押し切った形で結婚したカップルってだいたい浮気されてたり、不仲だよ。

[335. 匿名]

同棲１年で結婚しました
お互い家関係なく、二人だけの時間を持ててとってもよかったです(^^)
二人の時間は持てたので早く子どもがほしいです。

[336. 匿名]

素朴な疑問。
プロポーズを受けてない人と一緒に住もうと思う、ということを親になんていうの？
親はなんと反応するの？

実家暮らしから同棲
一人暮らしから同棲

両方のパターンがあると思うけど、娘が婚約者ではない人と同棲すると言い出しても親は「ふーん、いいじゃん」って賛成してくれるの？

硬いのかもしれないけど、うちはそんなこと言ったら嘆き悲しむわ。

ぶっちゃけ処女じゃないし、彼との旅行とかは親に嘘ついていくわけだけど、そこはまあ必要な嘘で、親には結婚まではあまり生々しい男女関係を晒さないのも礼儀かと思ってた。

[337. 匿名]

だけど結婚してから、旦那の浮気やDVで悩んでる人は実際たくさんいるよね。
そういうひとたちは、それを分かった上で結婚したはずなのに、
自分の忍耐が限界ってこと？
「こんなはずじゃなかった・・」ってひとは、いないの？
みんながみんな、ちゃんと見抜いて結婚に至ってるなら、
誰も離婚なんてしないよ。
だから、期間限定かつ結婚前提の同棲もアリだと思う。

[338. 匿名]

主は、結婚前提で彼氏から同棲を提案されてるんじゃないの？
違うのかな・・・？

[339. 匿名]

結婚前に同棲なんてしたら結婚まで持ち込めないわ私は。だらしないのがばれる。

[340. 匿名]

私の場合は結婚を決めてからだったので入籍日までの1ヶ月だけ同棲っていう形でしたが、住民票を移す時に世帯主(彼氏)との続柄をその場では『同居人』って書かないといけないのが何だか後ろめたかったです。

[341. 匿名]

>>337
それまでDVで悩んでいたのに
子供できたからって理由でDV男と結婚して離婚になる心理が分かる？

結婚したら変わってくれるとか、結婚に盲目的になっているんだと思う
いくら両親公認で同棲してしまったからって、他人から見たらあんな人と結婚するの？っていう人いるし
やっぱり失敗してたりするんだけど

[342. 匿名]

した方がいい！って言う友人と、同棲して家事をするなら結婚してからのがいい！と友人がいる。
私は若いなら同棲もありですが、30歳なら同棲より籍入れて、家事もするなら旦那さんのが多めにお金出して、兼業主婦のがいいなぁ。
結婚して一緒に住む為に貯金して家具等買い揃える為のお金にすべき。

[343. 匿名]

お互い実家暮らしからの同棲は止めた方がいい気がする。でもただ家族と暮らしてるだけできちんと家入れて洗濯物から何から何までやってる人はいいかもだけど。 そう言う人の同棲は私の周り見るとすぐ家帰って終わる。
一人暮らし同士なら逆に生活スタイルが出来てるからどこまで協力するかとか
分け合えるからいいと思う。

[344. 匿名]

5年後に「同棲してる彼がなかなか結婚してくれません」って可能性があるなら今プッシュして結婚した方がいいと思う。
でも、高圧的な彼に思えるし同棲してみてこの人には耐えられない！って思ったら同棲なら簡単に逃げられるからしてみるのもいいかもしれない。

[345. 匿名]

もう、どっちでもいいんじゃないかな。
本人が決めれば。
結局、同棲したほうが良かったか、悪かったかなんて、
結果論なんだし。
今の時点で絶対なんてないんだから。
主さん、よく考えて結論だしてくださいね。

[346. 匿名]

なんで女の方が家事負担が多い前提なの。
共働きで同棲してそんな男ってわかったら別れればいいのに。
私は期間決めての同棲は賛成です。
ただしよく思わない人もいることは頭に置いておいた方がいい。
男の方にしかメリットない〜っていうような相手だったら結婚まで至らないわ。

[347. 匿名]

同棲スタート時、ほんっとにケンカが絶えなかった。
そこを乗り切れさえすれば大丈夫だと思う。
この同棲が運命の分かれ道。

[348. 匿名]

何歳だろうがなし
男も女も同棲経験ある人となんか付き合いたくないでしょ

[349. 匿名]

本当に結婚考えられる相手なら同棲してもいいんじゃない？
同棲で自分も他人との共同生活に慣れるし、そこで決定的な嫌なところも発見できるかもしれない。
結婚したらなかなか引き返せないから、同棲で見極めるの大事だと思う。

[350. 匿名]

同棲８年経過した私だけど、同棲しなければ今頃結婚してたかなって思う。
毎日一緒にいて仲はメチャクチャ良いんだけど…。 結婚したいね、と今でもお互いにいいながら、気楽な今の生活がお互いに楽チンになっちゃった。
結婚するキッカケもないし、同棲が楽チンだと思ったらヤバイよね、やっぱり。

[351. 匿名]

>>348

でもバツがつくよりいいんじゃない？

[352. 匿名]

結婚して籍入れなきゃ分からない事があるから、
同棲して分かった気になると違うじゃんと言うことが出てくるよ。
お金もかかるし結婚じゃなきゃ駄目だと意思表示した方がいい。勢いで結婚しちゃえば？

駄目なら離婚すればいい（無責任w）

[353. 匿名]

自分の娘がお試しで同棲しようなんて言われてたら悲しいわ
逃げ道を作るような人と結婚してほしくない

[354. 匿名]

>>351
たとえバツがついたとしても、筋を通して結婚している方が好感はあるんじゃない？
初婚だとしても他の女と同棲していたような男って、なんだか責任感ないような感じがしてあんまり好感持てないかも。

[355. 匿名]

うーん、ある意味ギャンブルかな？
それで、別れられたらまじむり。

[356. 匿名]

同棲したらこんな破局もあるんだよって体験談を１つお話しします。

5年前に約3年同棲していました。
22歳のときに交際していた彼を他県に追い掛けてって、そこで同棲スタート。彼は学生時代を過ごした所でしたが私は見知らぬ地で生活すること気付けば早3年。私が１つの仕事を頑張る中で、彼は転職を繰り返し、ヒモではないにしろ定まらない職に不安定な毎日を過ごしていました。しかし、私も適齢期を迎え、もともと結婚願望が強かった為もあり、彼に何度か結婚の話を持ちかけましたが、その度に「…はぁ？まだいいんじゃない？何で？」を繰り返されました。けして美人じゃない私には勿体ないくらいのイケメン彼氏だったので逃がしたくないって気持ちが強かったんです。で、初めて結婚の話を持ち出してからさらに2年が経過してしまって、子供を産むのも考えたいからって念押しした時、ようやく彼が「じゃあ結婚しようか…」って言ってくれました。そして、結婚資金を貯めるために同棲を解消して、お互いの地元に帰ることになり、一応結婚に向けて遠距離が始まりました。そこで離れている間、私が彼の一人暮らし先を訪ねることはあっても彼は一度も私の所には会いに来てくれませんでした。そんな日々が続いているうちに段々と連絡をとらなくなり、私は地元で誘われた合コンに彼に内緒で参加。そこで、イケメンではないけれど、収入が安定した今の旦那に出合い、彼に隠れてデートを重ねていました。しかし、それがひょんなことで彼にばれてしまい、それが原因で彼から別れを告げられました。当然のことで自業自得ですが…。
詰まり、何が言いたいかと言うと。婚前前の同棲反対にはちゃんと理由があるんです。別れた彼は私と暮らしているときあんなにふらふらしていたのに、次に出会った女性と結婚するために、猛勉強をして大手企業へ再就職。同棲することもなく交際して約一年半で結婚。私が何度も結婚の話を持ちかけたのに、彼女には彼からの猛アプローチだったようです。お相手の方をSNSで見ると、私とは正反対の美人な女性でした。
結局、彼は私に気なんてなかったんです。学生時代の交際だったので、彼からすれば、彼女が欲しいだけの存在。言わば私は即席彼女だったんです。
少し前までは、不安定な彼が悪いから浮気をした私は悪くない！と言い訳していましたが、逃がしたくないって思えるような魅力のない私だから彼も色んなことに本気にならなかったんだと思います。
そして、最後にもう１つ。私は合コンで知り合った男性に乗り換えて結婚をしました。結婚まで約2年で、そのうち同棲1年です。この男性（旦那）は結婚の意思を早くから口にしていましたが、同棲していても分からなかったことが結婚してから判明しました。…マザコンだったんです。
私はあてのない同棲生活も、きちんとした期間をもうけた同棲も経験しましたが、一緒に住もうがそうでなかろうが、相手の短所が解らない時は解らないのです。
元カレは、今ではバリバリ仕事をして家族を大切にするパパになって、幸せに暮らしているようです。
結論を見えないものに着地させるようで申し訳ないですが、いい人に出会えるかどうか、結婚が上手くいくかいかないかって、人がもって生まれた運だって思います。
私の同棲失敗談が少しでも参考になればって思います。

[357. 匿名]

>>356
お話します。まで読んだ

[358. 匿名]

>>354

たしかに同棲繰り返すような男だったら嫌だよね。（てか、それは論外・・）

でも結婚相談所なんかで、初婚女性が条件考えたとき、

離婚歴ないひとを求めるんじゃないかな。

[359. 匿名]

356さんのように同棲解消してから、次付き合った女性ととんとん拍子に結婚していく男って多いよね。
女性もそうだし。

[360. 匿名]

同棲するくらいなら結婚したらいいのにと思います。
お試しが必要な関係の彼なら別れたらいいのにと思います。

[361. 匿名]

付き合うかどうかを決める時は女に主導権があるけど
結婚するかどうかを決める時は男に主導権があるよね

そのへんが難しい…
同棲すると、男性に結婚する動機がなくなっちゃいそう

[362. 匿名]

長く同棲して結婚のタイミングを逃してしまった、という人が何人かいるけど
不満なのになんで別れないの？
別れたら次へいけるのに…
自分ならすぐ荷物をまとめて出ていくよ

[363. 匿名]

自分の兄弟姉妹なら反対する。
他人の話なら問題視にもしない。

同棲から結婚したカップルはいますけど。やっぱり予想外のことがあると揉めてます。。

上手く行くカップルは同棲するしない関係ないと思います。

[364. 匿名]

結婚前提でのお付き合いスタートだったので
付き合った当日から同棲しました。
おともだち歴も長かったのもあるけど
無事に入籍もしました。
同棲は必要だと思います。
入籍してからだと嫌な所があっても
別れるのが面倒だし
ある意味逃げ場をなくすし。
ただ、結婚前提と期日を決めるのを
お勧めします！

[365. 匿名]

同棲後に入籍しましたよ〜。

同棲に対してマイナスなイメージを持ってる人が多いけど、
結局は相手次第だと思うけどな。

男に都合の良いように扱われるだけ。とかそんな心無い男とは結婚しても上手くいかないでしょ。

[366. 匿名]

同棲してると｢だらしないとかふしだら｣とかいつの時代の話って思う。みんなそんなに潔癖なの？ただの偏見。親に会って、結婚前提又は期限決めての同棲ならいいと思うけど。頭でっかち過ぎない？｢同棲は反対、結婚も慎重に｣だといつまでたっても結婚出来ないよ。

[367. 匿名]

3ヶ月、半同棲したことあります。
そのあと合わないなぁ〜と思って、デートでしかお泊りはしなくなり→1年後別れました。
私は同棲して良かったなと思います。自分の許せるとこ・許せないとこに気づいたし(^^;;

[368. 匿名]

>>366
子どもが出来たらわかるよ
特に女の子

[369. 匿名]

私は短気なので、お試しに的なこと言われたらキレる自信があるｗ

[370. 匿名]

結婚前提に2年同棲しました。
外では分からない現実を見極められるし、結婚後に「こんなはずじゃなかった！」と思うことは皆無なので結果的にして良かったと思います。

[371. 匿名]

付き合って5年で同棲始めました。
私は同棲は結婚がグダグダになりそうで
反対派だったんですが、
期間を決めてなら良いかなと思い
同棲スタートしました(^^)。
半年同棲した後に結婚しましたが
今思えば同棲はして良かったなと思います。
新たに相手の良い面も悪い面も見えました。
そこでこの人と結婚は違うなと感じるような事があれば
お別れするのも一つの手だと思います。
結婚後に嫌なところばかり見えて
後悔するよりは良いと思います(^^)

[372. 匿名]

同棲する人はその程度しか好きじゃないんだよ。
悪いとこがあったら別れたいような相手ってことでしょ？

[373. 匿名]

お試しって嫌なのかな〜
こっちだって試すんだかお互い様だと思うけど。
まあそう思えない人はやめた方がいいね。
私は試さずに結婚して失敗するくらいならお互い見極めの時間があってもいいと思ってるけど。

[374. 匿名]

同棲中の者です。
わたしは相手の悪い面を見るのが
結婚より前になるか後になるかだと
思いました。
彼は家事をあまりしてくれません。
同じ職種になるのでやってくれないと
負担が大きくて困ります。
結婚した後に知るよりマシだとは
思いましたが...。
同棲して分担できるもの、
話し合えることは話し合った方が絶対いいです！

[375. 匿名]

するかしないかは人それぞれでいいと思うけど
>>1さんは躊躇してるみたいだから、やめたほうがいいと思う

[376. 匿名]

絶対にした方がいい！！
一緒に住んでみてわかることがたくさんあるから


結婚してから、こんなはずじゃなかった...
と思わないようにも

どこの国が忘れたけど、結婚前に1年は同棲しないといけない国があるってテレビで紹介されてた

[377. 匿名]

>>372
そりゃ耐えられないくらい嫌なところがあれば別れるでしょ。
乗り越えられる相手なら別れないよ。
それを確認するための同棲だと思うけど。

[378. 匿名]

付き合うなら好き嫌いだけでいいと思うけど、結婚となるとそれだけじゃダメだし、した方がいいと思う

[379. 匿名]

同棲したって悪いとこ全部見れるわけじゃないけどなぁ

[380. 匿名]

同棲してうまくいった人は、私のまわりでは少数派です。
相手の生活スタイルを知るには何回かの旅行でまあまあわかるんじゃないでしょうか。
そのまま付き合ってても、３年くらいすると自がでてくるものですし。。
別に同棲しなくても。。
と、思いますが。。。

[381. 匿名]

20代ならいいけど、30代じゃ悠長なことをしてる時間はないと思う
子どもを望むならね

[382. 匿名]

相手の言う『お試し』が、主さんに気を使って使った言葉ならすごく誠意があると思います。

[383. 匿名]

死んだ叔父との約束なので、同棲はしません

病室へお見舞いにいったとき
「いいか、男と同棲はするな、責任を取らない男にすべてを見せてやる必要はない」と
10歳の私に約束させた叔父さん…
あのときは正直？？？だったけど、今は感謝してます
約束を守って同棲せず結婚しましたｗ

[384. 匿名]

早く籍入れた方がいいって人、無責任すぎないですか？

[385. 匿名]

>>309
もし別れたら『同棲していただらしない女』扱い 。
ただ、周囲には絶対に知られない方が良いと思う。
何処で誰が言うか分からないし、良い目では見られないので。


良く見られる必要ないし、別に何処で誰かなんて言ってようがいいじゃん。
同棲ってそんなに悪いことかな 笑

[386. 匿名]

同棲って聞いたら「へー、じゃあやりまくってるんだな」って思うけど

[387. 匿名]

実際に経験がないのでどっちがいいかは言えないけど、同棲しちゃうと新婚生活に新鮮味がなくなると思う。

[388. 匿名]

付き合ってすぐ半同棲から親に許可もらってちゃんど同棲を2年ないくらいして結婚しました。
扶養として働いてるから休みなどは旦那に全部あわせてるので住んでいても寝る時間がちがうとか、ご飯のタイミングがあわないとかはないので
わたしは同棲して色々タイミングがわかりよかったとおもってます。もし違うなと思っても好きならお互いに譲り合い助け合いをすれば別れる必要もないとおもいますよ。

[389. 匿名]

「同棲＝ふしだら」だと思う私は古い人間なんだろうな・・

[390. 匿名]

普通の親は、娘の同棲を嫌がると思う。
うちは親もそういうのを許さないし、親戚も同じような感じだから同棲なんて絶対に無理だな。

[391. 匿名]

メリットデメリットは何にでもあるけどさ
一緒に住んだら女のほうが負担は確実に大きくなるし
大抵の場合、男にとって都合がいいだけだと思うけどね。

もう30なのに相手が同棲って言い出したのなら
この子とすぐに結婚したい!って思われてないんだなってこと
それに同棲後に結婚したら新婚生活の新鮮なイチャラブはない気がする

[392. 匿名]

>>383
10歳の幼女にする話かな?
なんかキモっ
10歳女児を女とみてる発言だよ

[393. 匿名]

同棲はいいと思うけど、するなら必ず期限を決めた方がいいです！
そうしないと籍を入れてないだけで生活は結婚感覚になってしまい、まぁいいか、とズルズルいってしまいます…。

実際私もお互い結婚は考えていたけど期限などを決めていなかったので、いざ結婚するまでに何年もかかりました。
周りも子供が出来てようやく結婚したり、もしくは長年同棲した後別れるというパターンが多かったので。

[394. 匿名]

逃げ場のない完全同居よりも
週末だけ彼氏の家で同居するほうがいいんじゃないかな。
それでどんなスタンスか十分わかるでしょう

同棲してみて、もしこの相手とは無理、ってなっても
なかなかすぐに引越しは難しいし
相手が同棲解消したくない場合トラブルに発展したりするよ。

[395. 匿名]

同棲２年してから結婚しました。
いろいろな意見ありますが、
私は同棲してよかったと思います。

母親が結婚に２度失敗しているので、
最初に暮らしてみた方がいいのかと慎重すぎたのかもしれません。

[396. 匿名]

正直３ヶ月くらいでいいとおもう

あと全部やっちゃ駄目だね
出来ることは見せていいけどそれを毎日やってあげたら
結婚する価値がなくなる

あくまでお試しってのを女のほうが出さないと駄目

自分と結婚したらこれくらいの価値があるよ
でもいまは同棲だから毎日はやらない
責任もとらないやつにやらなくて当然

これくらい強気でいけるならすればいいと思うよ

[397. 匿名]

結婚して初めて一緒に住んだとき
一緒に眠って一緒に起きられるということがすごく新鮮で嬉しかった
別々に帰らなくていい、というのもいちいち幸せだった
今思うと、数か月は馬鹿みたいにいちゃいちゃしてたよ

結婚前に同棲してると、そういう喜びは無いかもね

[398. 匿名]

>>373
じゃそのお試しの「同棲」を「付き合う」に置き換えてみたら?
お試しで付き合おうって言われたら
バカにすんなよって思うんじゃないの?笑

[399. 匿名]

死んでも両親に「同棲する」なんて言えない
想像してみたけどやっぱり無理だわ

今時のフランクな家庭が羨ましい
はあ…

[400. 匿名]

結婚まで考えてる相手のDVや借金癖、浮気グセを同棲しないと全く気付かないってそれはそれで問題だと思う。
男見る目ないというか、どこかズレてるんだよ。
普通は付きあってる段階であれ？ってとこでてくるよ。

[401. 匿名]

私は結婚前に同棲しました。
1年付き合った後、約1年の同棲でしたが、きっかけは「お試し」ではなく、私が諸事情によりすぐにでも引越ししたかったので、どうせなら家を一緒に探そうということになりました。同じくアラサーでした。

ただその時お世話になった不動産屋さんに、「同棲するなら相手のご両親に挨拶に行った方がいい。自分もそうした」と言われ、お互いの両親にきちんと挨拶してから同棲を開始しました。

同棲期間中にいいところも悪いところもお互い全て見て、同棲10ヶ月目くらいでプロポーズされ、その後間もなく入籍。入籍後も本人や主人家族も特に変化は無く、結婚後に多少不満があっても「分かってて結婚したんだしな」と思うと、諦めもつきます（笑

ただ、これは主人が私より家事を進んでする人だったので、家事分担でもめたりすることも、家政婦的になることもなかったことも大きいかと思います。
私自身は同棲して良かったと思ってますけど、結局人によるのかも。ただ、相手の家に転がり込むパターンはずるずる行く可能性が高いので、私もオススメしません。
あと同棲と結婚の境目が曖昧になりがちなので、周囲への宣言とケジメを付ける意味も込めて、きちんと結婚式は挙げました。

経験者の意見としてご参考までに。

[402. 匿名]

同棲から半年で入籍しました。

同棲してると、喧嘩や言い合いを経て、
「ここまで言ったら怒るんだな」とか「これ以上怠けたら結婚してくれなくなるかも、、」みたいな緊張感？があり、適度に相手を思いやる気持ちが出来ました。
すぐに結婚していたら、お互いダラダラしてても、「どうせ結婚しちゃったんだから許してよー」という雰囲気になっていたかもしれないなと思います。
お互いの性格によるとは思いますが、私は同棲して良かったなと思います。

[403. 匿名]

同棲を否定している人っておばさん（寧ろおばあちゃん）？

[404. 匿名]

お試し？

女性にリスク大きい話。。

[405. 匿名]

20代前半ならわかるけど
お互い結婚に前向きなのに、半年お試しで同棲に理解できない。

[406. 匿名]

同棲して上手くいってる人は、多分同棲せずに結婚してても上手くいってるよ
根底には相手を尊重する意思があるから

ここで質問するってことは、>>1さんは同棲に対して疑問があるんでしょう？
まずはそこを彼と話さないと
価値観なんて違って当然
同棲にしろ結婚にしろ、あなたの気持ちを頭ごなしに否定するような人なら考えた方がいい

[407. 匿名]

23歳の時に5年付き合ってた彼氏と同棲初めて同棲3年目で結婚しました。
同棲って男にとっては居心地いいのかズルズルいきがちなので気を付けて下さい。
同棲よりも子供が出来てからの方が別れる確立高いですよー
子供欲しいならよぉく見極めた方がいいです。

[408. 匿名]

だらしない感じがする
セックスの相性をみるにはいいけど。
新生活は最初からきちっとけじめを
つけてスタート。

[409. 匿名]

私は親に反対された
男親なら賛成だけど女親だから賛成はできない。
もし仮に同棲したとしてメリットは男にしかない。
うまくいけばまだいいのだろうけどダメになった時に傷つくのは女だからと。

[410. 匿名]

>>403
１０代２０代が全員同棲肯定派だと思ってるの？変な人

[411. 匿名]

主さんへ

私は同棲経験が２回ありますが、同棲しておいて本当に良かったと思ってます！

はじめの彼が年収1000万以上あり、デートも色んな所に連れてってくれ、楽しませるのが上手で、見た目は好みではなかったけど（笑）○○欲しいな～って言えば翌日には買ってきてくれたり、お姫様扱いしてくれて彼氏としては最高でした。
彼が結婚願望が強い人だったので、付き合って半年もせずプロポーズされましたが、私が当時23歳でまだ結婚願望がなかったので、とりあえず同棲で、という事になりました。

それから一緒に暮らしてみれば、ボロが出るわ出るわ。
家事が一切できない、不潔、歯ブラシは私のを勝手に使ったり、部屋は散らかし放題、偏食で私の料理も好きじゃないものは悪びれもなく残す、喧嘩になったら家の物に当たる、殴る。お酒大好きで毎晩のように飲んで帰ってくる。風邪をひいて寝込んでも自分は外出する。挙げだしたらキリがない・・・
同棲して１年持たず別れました。
プロポーズであのまま結婚しなくて本当に良かった。きっと離婚するか悩んでたと思う。

次に付き合った彼は、年収は低くインドアな人で彼氏としては面白みのない人でした。
ですが同棲を始めたら、風邪をひいたら必死に看病してくれ、料理も私より上手で、思いやりがあり人に愛されて、いつも笑顔の彼に惹かれ、同棲２年で結婚しました。

旦那と同棲してなかったら、もしかしたら結婚の決め手になるものが見いだせず結婚してなかったかもしれません。

だから私の場合は、同棲賛成です。
どんな彼でも受け止められる、何があっても後悔しない、そう既に心に決めているのであれば、そのまま結婚してもいいと思います。
しかし、どんな結婚生活になるのか確認するために同棲するのって悪いことではないですよ。
結婚はギャンブルだと言いますが、同棲すれば少なからずギャンブル要因が減ります。
同棲したことない人は「無意味、おままごと」と言いますが、経験してない人の意見はただのイメージですからね。

「お試しで同棲すること」を無責任だという方が多いですが、
今の時代は「早く入籍しちゃえ」という他人事な後押しの方が無責任だと思います。

年配の人になると、同棲はありえない時代だし、離婚への敷居が高く、女は結婚生活を耐える事が主流でしたらから、がるちゃんではそりゃあ反対意見の方が多くなるのは当たり前です。

「お試しで住んでみる？」って主さんを想って言ってくれている可能性もあります。
幸せな結婚を迎えるためにも、じっくり考えてくださいね。主さんが幸せになりますように。

[412. 匿名]

付き合ってすぐ同棲して2年。
ずるずる行きそうな感じがしたので
『子供もほしいし、結婚する気ないなら別れる？』
って言ったら一週間後くらいにプロポーズされました！

私が言ってなかったら本当にずるずる言ってたと思う。

[413. 匿名]

結婚前がどこを指してるのかで違う
ただの彼氏ってだけならしないほうがいい
遊びたいだけやヒモになりたいだけとしかこっちを思ってない相手だったら別れるのに苦労する
結婚前提で親にも紹介してある仲で婚約してるも同然ならしたほうがいい
もちろん両方の親が許した状態で
一緒にしばらく住まないと分からないことはたくさんある
デートの時は隠してるちょっとした相手の性格も見えてくる
例えば自分のことを自分でできないだらしなさとか
こっちに全て押し付けてくる気遣いの無さとか
別れるまでいかなくても
その相手とうまくやるためにいろいろ試行錯誤する時間はあったほうがいい
結婚してからそれに気付いて無理となったら何倍も苦労する

[414. 匿名]

凶とでるか吉とでるか。
ギャンブルだね。

[415. 匿名]

性格を見極めるために、沢山接触するｗのは大切だけど一人暮らしして、お泊りごっこくらいにしといた方がいいんじゃないのかな。

よっぽど責任感の強い古風な男性なら大丈夫かもしれないけど、都合のいい女にされて結婚をなかなかしてもらえない可能性があるよね。

[416. 匿名]

結婚＝男に責任とってもらうっていう甘えた考えなら同棲はやめたほうがいい
些細な事が目について許せなくなるから

[417. 匿名]

同棲してる時凄く楽しかったなー
結婚してから子供催促、旦那家族付き合い、親戚付き合い、お金で喧嘩。
今思えば同棲なんておままごとに感じる。

楽しい事を分かち合う男はたくさんいるよ。
だから辛い事や不幸な事を分かち合ってくれる男ならあなたを心から愛していると思います。

[418. 匿名]

同棲して都合のいい女扱いするような男はこっちからお断り

[419. 匿名]

同棲しないとわからない事がある
結婚しないとわからない事もある

同棲に反対はしないけど、同棲だけで見極めたとか言ってる人達は危ない

[420. 匿名]

もうすぐ同棲して2年になるけど、最初はすぐ結婚しようと前向きだった彼も、今ではもうすこし後でいいんじゃないと言っている。マンネリ化してしまったので期間はきっちり決めるのが1番だと思う。

[421. 匿名]

もう婚約同然で期間も決まってるんでしょ？
反対する理由がないよ
半年後には結婚するつもりなのに
それさえも同棲できなかったら結婚後はどうなるの
男でも女でもこの状態で反対するのは
よっぽど自分に隠したいことがあるとしか思えないけど
もしも自分が相手と半年後に決まってる結婚前の同棲することになって
相手が結婚してからでいいとか言って渋ってたら
隠したいことがあるとしか思えないんだけど

[422. 匿名]

>>414
少しでも結婚がギャンブルにならないためにするんでしょ。

[423. 匿名]

>>421
えー。それは偏見じゃない？
半年後に結婚決まってるんなら、同棲はお試し的なわけでもないし、結婚していい相手か見極める手段でもないってわけでしょ。
結婚まで待てない理由もよくわからないな。結婚が既に決まってて同棲するくらいなら、籍入れれば？って思っちゃう。
ゆっくり半年待てばいいじゃん。なぜ急ぐのかな？

[424. 匿名]

自分がいいならいいんじゃない？
ただもし同棲失敗して、いざ別の人と結婚となったときに相手のお家の家柄によっては結婚が駄目になる覚悟はしたほうがいいよ。
そこまでのリスクを背負ってまで同棲する意味が私にはわからない。
私もたぶん過去に同棲経験があれば今の主人とは結婚できてないと思うので。

[425. 匿名]

お互いの親に挨拶→両家顔合わせしてから
入籍までの期間（ちゃんと日にちも決めて）にお試しで住むといいよ
うちはそんな感じでした

[426. 匿名]

同棲してあきられる。
同棲したら家政婦扱いされる。
結婚しちゃえば別れられないからこっちのもの。

女のエゴこわっ！！
とりあえず同棲反対派は魅力のない飽きられる女だって分かった。
あと偏見の塊のガルちゃんババアタイプだってことも。

愛してるから一生添え遂げたいから結婚ではなく、結婚しちゃいたいから結婚する節操無しなのもわかりました。

[427. 匿名]

人間って私たちが思うよりずっと本能で生きてるから、追う必要がないものは追わないんだよ。だから、女は一線を保ってた方が安全だったりする。それに親がすこしでも悲しむなら避けるべきな気がするね、この問題に関しては。きちんとした親や年長者から見れば、責任取らずに美味しいところだけ持ってく男にしか見えないんだよ。

結婚してからだって、こちらに非がないものに限るけど、イヤなものはイヤ、ダメなものはダメ。ってきちんと線引きして主張出来る奥さんの方が優しくしてもらえると思うよ。

[428. 匿名]

そもそも、息子を持つ親と娘を持つ親とでは危機感が違うんだよね
男の子にならアリでも女の子だったら絶対にナシ、息子になら認めることでも娘には絶対に認めないということ、育てる過程でたくさんある。

両親公認の同棲って、結婚前提であろうとなかろうと入籍前に娘の同棲をホイホイと認めてしまう親、そんな親のゆるい価値観で育てられた娘、彼氏側の親がまともならそんな娘は息子のお嫁さんには要らないよ。たとえその娘さんがしっかり者であったとしても、女の子がいるのに緩い家庭の娘という印象がついてしまう。彼女ならともかく、いざお嫁さんにするならきちんとした家のお嬢さんがいいというのは、今の時代でもそういう傾向はあるでしょう。

うちの娘には入籍前の同棲などそんなことはさせない、うちの娘と暮らすなら婚姻届を出してからにしろときっちり言えないような、娘を持つ親の危機感と厳しさがない家庭の娘だと相手方にわかれば、結婚できてもその程度の家庭の子だと先方にも軽く見られてしまう。娘に厳しい親がついているというのは、結婚後に夫の親に娘を雑に扱われないために睨みを効かすことにもなる。
結婚したら、相手の親や親族ともつながりが出てくるわけだし、結婚前に同棲に踏み切った自分が夫側の親族に女性としてどう思われるかも一考してみるといいよ。男性側は自分の息子のしたことは棚に上げて女性側の粗探しするからね。

[429. 匿名]

どっちみち他人と住むのはストレスフル
に決まってて、どんな相手を選ぼうとも
妥協点を見つけて諦めなくちゃいけない
ことや、ただひたすら我慢しなくちゃ
いけないことだって必ず出てくる。

で、結婚と違って責任の発生しない同棲だと「じゃあ別のもっと合う良い人
見つけたらいいじゃん」
って思いがちで、しかもそんな軽々しい
ことを考えるのは大抵男の方。

だから「同棲して別れるなら結婚しても
別れるじゃん」って言うのは正しいよう
で確率的にはだいぶ違う。

[430. 匿名]

>>428

同棲ってだけで、ゆるい価値観、ゆるい家庭って批判しすぎ。

娘が二十歳そこらなら危なっかしいけど、主さん３０だよ？
３０の大人の同棲について、母親がとやかく言ってる方がイタいし、まだ親も子離れできてない、どんだけ自立できてない子なんだろうってなるわ。
自分の人生の選択くらい自分でできる。

あなたみたいな人が義母だったら、絶対イヤだ。

[431. 匿名]

30にもなってるんだからなおさらじゃない？
もうお互いそこそこ恋愛経験積んで、惚れた腫れたじゃなく色々とふまえた上での結婚話なんだろうしわざわざ同棲しなくてもと思うけどね。
しかもなんとも中途半端な半年間。
人間性が完全にわかるほどの期間でもなければ、入籍直前ってわけでもなくとにかく中途半端。

[432. 匿名]

婚期を逃したくない人、何があっても耐える覚悟がある人は、そのまま結婚したらいい。

相手を見極めたい人、バツつきたくないから慎重になりたい人は、同棲したらいい。

女側がどういうスタンスでいるかによって最善の選択が変わる。

[433. 匿名]

結婚に前向きとは言っても、きちんと婚約している訳ではないんでしょう？
>>1の年齢の事とかも含めて、ちゃんとした男の人なら同棲じゃなくプロポーズしてくれると思うんだけど

二人が納得してるならいいけど、彼に意見が言えないままの同棲なら、あまり賢い選択とは思えないかな

[434. 匿名]

現在、友達、付き合う、同棲、結婚15年目ですが私自身一人暮らししてて
自分のペースを崩されるような生活するのも嫌だったし それが事前に分からないまま結婚して
成人して付き合う人も実家暮らしの男は居なかったから
あと互いに多忙だった為に寝起きくらい一緒に居たいしって事で
どっちかと言うと私が冷静で旦那が夢見る夢子だったから
ちゃんと準正装してお互いの家に
多忙で一緒に居る時間を増やしたくて同棲したい、家賃も合算出来るから結婚費用やもっと
先々の事を切実に貯蓄していきたいって
旦那は土下座したよ、うちの両親に。
そして有言実行出来たよ。
同棲中、互いの両親との交流も出来て結婚は淡々と進んだよ。
これでも緩いと言われたら泣ける！！

[435. 匿名]

元カノと生活面で嫌な事があったり揉めた経験がある人なんじゃない？
どんな相手なのか文章だけだと分からないから、最終的に決めるのは主さんだよ。

２０代だとお互い結婚もまだ考えてないだろうし、だらだらと長い春になるんじゃないかと心配だけどさ。
３０代だと形振り構ってられないだろうから、逆に同棲も有りだと思う。

[436. 匿名]

同棲すると自分のボロがバレて都合が悪い人が結構いるみたいだね

[437. 匿名]

自分の人生でしょ。
女は良いようにつかわれてポイって…どんだけ女優遇の考えなの。
やることやってるのは女も一緒。
家賃が半分で楽なのも女も一緒。
一緒に暮らして楽しいのも二人一緒だから。
生活のアレコレ男もやるべき。

やることやってるのは反同棲も一緒！

反同棲も別れる時は別れる。

同棲したら逃げらるわ！なんて自身ないなら同棲しない。
同棲してからじゃないと離婚が怖い！それなら同棲して吟味するのは女側も一緒。

お試しって言葉を被害妄想で捉えすぎな女が多すぎ！
どんたけプライド高いの？！
そこはお互いさまだろうが。
男にも考える時間は大切だし女にも考える時間は設けて然るべきだろう。

逆に同棲無しで結婚に手だしてやっぱり違ったって軽い理由で離婚する方が100倍無いわ。

[438. 匿名]

同棲賛成の人って口悪い人が多い…

[439. 匿名]

同棲して上手くいってる人も沢山知ってるし反対しない
ただ、同棲にいいイメージを持ってない人は、どうしようもない男女の性差を知ってるんでしょ
対等でありたいと思うのは素敵だけど、体も社会的地位もやっぱり違う

反対してる人が逃げられる事を怖がってるだけだと思うのは少し子供すぎるよ

[440. 匿名]

437さん言葉は悪いけど、すごく同感。

ここにいる年配の人たち、昔と今は違うから頭ごなしに同棲反対するのやめた方がいいよ。
時代はどんどん変わってるよ。

同棲して別れたら次付き合った人と結婚できないとか、同棲する人たちは育ちが悪いとか、私のおばあちゃんと同じ事言ってる。

今は結婚して何があっても耐え抜く時代じゃないんですよ。

[441. 匿名]

う～～～ん。同棲したい気持ちはわかるんだよ。私も一人暮らしの時は相手の部屋にずっと泊まったり、自分の部屋に泊まってもらったりしてたからね。半同棲と言えるかもしれない。だけど、同棲はなんていうかあんまり良くない…と感じるし、実際、良家の子はほぼしないんだよね…（お嬢大学だったので女子学院やフタバなどチラホラいました）

私はその中ではかなりの一般ピープルでユルユルなダメ人間だったけど、それでも同棲しようとはつゆほども思わなかったから、言い方は悪いけど属する階層によって考え方が多少違うのかもね。もし仮に自分がしたいとしても親が決して許さない状況だよ、ある程度以上の家庭って。

そういう事だから、同棲=階層が低い=育ちが悪い　というイメージになりやすいんだと思う。別に悪い事をしているわけじゃないんだけど、偏見はあるからそれは甘んじてうけるしかないよ。

[442. 匿名]

437
440

同棲反対する人の理由には、
女性は、年齢的にも体力的にも出産出来る限界ってのがあるから、将来のことを見込んで反対しているのも理由の１つなんでは？

若年層でも、その流れを理解できる子は、あえて自分を不利に追い込む同棲のかたちを選択しないと思うが…。
男女間の好きや嫌いやの一時の感情だけで、同棲を選択するのは、あまりにも子供すぎやしないか？

[443. 匿名]

同棲賛成の人の意見もわかる
時代は変わっている
でも、若い世代が変わっても、その親、祖父母はそれをいい目で見てはくれない
だから気軽に同棲するとよくないと思うよ

[444. 匿名]

>>437
意見はどうでもいい
ただ最初は女のふりしてるのに最後の方になると口の荒さがそのまま出て男なのが丸わかりなのがキモい

[445. 匿名]

おばちゃんが多いからねここは
自分で決めるのが一番だよ

[446. 匿名]

同棲無し組みは一緒に住むから今期遅れるって解釈してるの変。
そんなの同棲してても結婚したいと思えばするよ。
ズルズル家政婦にされるっで何？
ズルズルしたく無いならしたく無いって言えば良いだけでしょ。
家政婦って何？
家政婦なの？違うでしょ？恋人同士でしょ？
全部女が世話してあげて賃金もらって完璧を求められて我慢の毎日なの？
違うでしょ。
家事は役割分担すれば良いだけ。
時には洗い物サボる日もある。
一緒にご飯作って一緒にお風呂入って一緒にセックスを楽しむんでしょ。
これのどこが家政婦なの。
反同棲もやることしっかりやってるのに不潔呼ばわりしてるなんて笑える。
家柄のランク云々で嫌味ったらしく引けあいに出してる論点待ち構えてる女いるけど、家柄は関係ないよ。
お金持ちだろうが成り上がりの芸能人だろうが同棲は至極当たり前。
考えが古すぎて昭和初期ですか？って言いたいけど、きっと土地の感覚とかなんだろうね。
特に愛知は実家が当たり前で一人暮らしは珍しくとか、偏った地域もあるから地方組の考えだろうね。
それか、同棲では結婚したいと思わす事が出来ないからすぐ結婚に持ち込むことしか出来なかったオバさん世代のブス組だと思う。
もしくは一人暮らしや同棲する金銭力が互いにないから実家暮らしで、女側は正社員でもなかったから仕事もすぐ辞められる時代のオバさん。

女が常に被害者な感覚は男も可哀相だね。
婚前に性行為をしない人なんて聞いたこと無いのに、リスクが高いって何の？と言いたい。
反同棲でもセックスするし、妊娠する時はするし、産まない選択をしたカップルはごまんといる。

[447. 匿名]

>>444
それただの悪口。
自分の意見も晒せないなら発言権なし。

[448. 匿名]

>>446
訂正

待ち構えてる ✖︎
間違えてる ◯

[449. 匿名]

>>446落ち着けｗ

同棲せず結婚したブスババぁだけど、別に皆アナタのこといじめてるわけじゃないからｗ

同棲いいんじゃない？
色々な生き方があるんだから、意見の一つとして聞けるようになりなさいな

[450. 匿名]

>>440
結婚したらそういう人が家族になるかもしれないってわかってるのかな

[451. 匿名]

>> 446

そんなに興奮しなくても大丈夫よ。
極論言えばエッチも本当はなかなかさせないのが正解だと思うんだよ。確かに利己的なのかもしれないけど、男性に悪気が無くても生物的、本能的に、手に入れた女に興味が無くなりやすいという傾向はあるんだよ(全員ではないし相性にもよるが)

自分が一所懸命バイトやお手伝い、仕事をして、お金を何年も貯めて買った品物と、何の努力もなしに手に入れたものと、どちらに執着するかって考えるとわかりやすいと思う。

もちろん同棲は個人の自由だけど、反対する人は反対するし、昔ほどではないけど、偏見を持つ人は少なからずいると思うよ。自由に責任やリスクはつきものだから、それは受け入れないと。反対派をこきおろして自分のレベルを露呈するのは愚策だよ。逆に自分の行動や言葉遣いで偏見を助長してしまっていると思うよ。

[452. 匿名]

同棲賛成、反対派の世間の縮図がここだとすると、階層が違うって意見もあながち間違ってないと感じたなあ…
反対派の人と賛成派の人で言葉遣いや対応が違いすぎる

[453. 匿名]

>>446
同棲で婚期遅れつつあるBBAかな？

[454. 匿名]

反対派は年寄りで説教じみてるし
賛成派は若くていきがってる
ここ両者自分の意見が一番だと思って引かない強情な女ばっかりｗ

[455. 匿名]

30で同棲し、38で捨てられた人を知ってます。

私は同棲反対派です。

[456. 匿名]

どんなに好きな相手でも、全部が好き‼︎なんてそうそうない。
どこか1つくらい、？って思う部分があるはず。
付き合ってる時なら我慢できたことも、一緒に住み毎日共にすると許し難くなったり、もうその点は諦めたり。
何年生活を共にしようと、結婚したからには離婚もあり得る。
5年10年同棲しても、子どもがいなければまた違うし、同棲なら双方の親に関与することも少ない。
同棲には関係なかった事柄が結婚には付いて回る。
まぁ同棲中に、あなたのお母さんがイヤだからって別れられるならそれもアリかもだけどね。
ペラペラの紙切れだけど、あの紙切れは重いよ。

[457. 匿名]

結婚後の離婚回避や結婚前に相手を吟味するみたいな感じで同棲を考えている人が多いみたいだけど、それって男からも言えることだよね。
男だけの掲示板があって、こんな感じの投稿があったらやっぱりいい気はしないな。それにさ、
結婚の日取りが決まってないのに同棲する人って、親は反対しないの？
私は親元離れて一人暮らししてて彼氏もいるけど、彼氏も車で５分のところで一人暮らししてるよ。結婚しようと話してるけど、結婚までは同棲はしない。
親がすごく怒るのが想像できるから。

[458. 匿名]

ここで偉そうに家柄をかざすBBAの収入と住んでる場所教えて欲しい。
どうせ嘘書くだろうけど。
絶対大したことない。
私の家の方が絶対良い。
言葉遣いなんてお嬢様でも悪い人山ほどいるよ。
それを知らない時点でネット上で、家柄良い女になりきってる可哀相な人。

あと、若い娘になりきって私が結婚する時は…私がもし母親の立場なら…て書いてる人達へ。

すでに娘がいるBBAの中のBBAでしょ。

同棲への偏見は田舎の古い古い井の中の蛙な価値観。

[459. 匿名]

>>445
自分のことでしょ？
38歳まで籍入れなかった時点でお互いに結婚に興味なかったんでしょ。
全部男のせいにするのはおかしい。
女には自分の意思ゼロなわけじゃないでしょ。

[460. 匿名]

>>451
笑えました。
ありがとう！
エッチも中々させないのね笑
飽きられたら困るから笑
小出しなエッチで満足させないでゴールイン笑
同棲のリスクは反同棲でも同じリスクが同等にあるのに何言ってるんだろう？と思ってたけど謎が解決。
エッチ飽きられないようにかー。
まぁ反同棲は自分に自身がないっていうのは間違いないんですね。

[461. 匿名]

同棲賛成派は言ってる事的を得てる。
慎重派。

同棲反対派は論破されてるから家柄しか持ち出せない窮地。
だがしかしその実態は自分こそ平民。
そして飽きられる事を恐れていて自身がない。
なんでも男の責任と丸投げの考え。
全てまとめると、ただ考えが時代においつけないラジカセ世代。

[462. 匿名]

同棲にこんなにマイナスの人がいたことに少し驚いた。
男側にしかメリットないっていうけど、男だって、浮気するにしても自宅は使いづらくなるし、ケータイを見られたりするリスクも増えるし、そもそも同棲するような関係だったら親にも挨拶には行ってるだろうし、家具を大きめのものに買い換えたり、手持ちのものを処分したり、いろいろ手間がかかることをするわけだから、彼女との同棲を提案するってことは、ある程度覚悟があるって印象があった。

私は22歳のとき、近所だった当時の彼氏と1年くらい半同棲したことあったけど、相手の家に転がり込んで付き合いを続けてるほうがなんだかだらしないことをしているような気分だったよ。

[463. 匿名]

同棲反対派のBBAが若い子に噛みついてるのみっともな〜い。
お母さんが必死にがるちゃんで若い子叩きしてたら本当にイヤだ…

[464. 匿名]

同棲反対派の人たちをBBAと罵ってみたところで、こうして一世代以上年齢層が上がれば結局同棲を「育ちが悪い、だらしない」と感じる人が多いわけなんだから、そのBBAたちがつまり彼氏の母親やその親戚と同世代になってくるわけだし同棲を経て結婚に至っても彼氏の親族からけじめのないだらしない子という印象を持たれる可能性は十分にある、ということだね
若い世代が同棲に対してリベラルになっても、その親世代まではそうではないということで、結婚前にあんまり悪い印象を彼氏の実家に持たれたくないなら同棲はやめとけってことかな？

いとこができちゃった結婚することになっちゃって、ダブルでおめでたいかと思ったらとんでもない、いとこの父親である伯父の「ふしだらな！」という怒りが本当に恐ろしいほど半端なくて、若い世代では珍しいことじゃなくてもやっぱり親世代ではまだまだ許せないことはたくさんあるんだなと思った次第です。結婚してからすべきことの順序というものは、世代が上がるとそのけじめは厳しいです。

[465. 匿名]

おばちゃん長いよ！笑
私の友達でデキちゃった婚いるけど、その子、義母と週2で会ってて超仲良しですよ。
あなたみたいなおばちゃん以外にも理解ある寛容は人はたくさんいます。
あなたの言い分は分かったからさ、さも自分が一番正しいかのようにタラタラ語るのやめた方がいいよ。

[466. 匿名]

同棲OKの子達は、彼が同棲経験者でも気にならないのかなぁ？
私はヤキモチ妬きだから、出来ればしててほしくない…

主さんは結婚前提みたいだし、いいかなーとは思うけど…
もし、万が一別れちゃったら次付き合う人には言うの？

[467. 匿名]

ったくこれだからガキは…

[468. 匿名]

>>452
同意です
同棲ＯＫ派はコメント内容も言葉使いも下品だよね

[469. 匿名]

同棲反対派は陰湿な考えで正確悪い。
悪い姑になるんだろーなー。

[470. 匿名]

自分と異なる意見を性格悪いと言う人こそ性格悪いと思う。
こういう人って、嫌な姑になるんだなぁ。

[471. 匿名]

正確→
性格

[472. 匿名]

古く錆びれて時代に合わない風習は
消えてゆくんですよ。
意味があれば残る
意味が無ければ消える
それが時代の流れなんですよ

お ば さ ん

[473. 匿名]

頭がカチカチな同棲賛成派。
あんたこそ、実はおばさんじゃないの？

[474. 匿名]

もはや賛成派と反対派のお互いの悪口合戦になってる。。笑

[475. 匿名]

主さんは、現時点でそもそも結婚できるかどうかもわからない男と同棲するかしないかで悩んでんのに、「結婚したあと義母にどう思われるか」「別れたら次の彼に同棲した女は却下されるかもしれない」とか、そこまで考えられる余裕はない状況だと思います。
そんな事で自分の意思曲げて人生の選択を誤ったら、それこそ一番後悔する。
主さんは賛否両論の意見を見て、最終的に自分がしたいように決断すればいい。

[476. 匿名]

した方がいい
結婚生活するのにイメージが湧く。
結婚してから一緒に住み始めてやっぱり合わない、こんなはずじゃなかったと後悔しても遅いから。
実際それで別れた夫婦が周りにはちらほら...
ズルズル同棲を続けないためにも私は期間を決めていました！

[477. 匿名]

おばあちゃんって言っても、いずれ自分も年とるんだからぁ(笑)

[478. 匿名]

歳とってるからオバサンって言ってるんじゃないよ。
考えがオバサンだからオバサンって言ってるんだよ（笑）