「叱っても変わらない」低学年までの子どもの行動は“気質”が9割だった。非認知能力の専門家 中山芳一先生に訊く、友だちトラブルや行き渋りなど、困りごとへのアンサーは？

[1. 匿名]

幼児期から小学校低学年ごろまでの子どもは、生まれ持った“気質”の影響を強く受けています。そのため、“気質”を変えようとする＝無理に行動を変えようとしても、子どもの自己肯定感を損なうばかりで、何の効果もないということをまずは知っていただきたいと思います。

たとえば、じっと座っていられないお子さんに「落ち着きなさい」「あなたは落ち着きのない子ね」などと叱っても、子どもの“気質”を否定しているだけで、行動が改善するわけではありません。

必要なのは、“気質”を責めることではなく、周りに迷惑をかけてしまうような行動をしたときだけ、その場で「今はやめようね」と、行動にストップをかけることです。変えるべきは子どもの“気質”ではなく、問題となる“行動”への対処なのです。

「叱っても変わらない」低学年までの子どもの行動は“気質”が9割だった。非認知能力の専門家 中山芳一先生に訊く、友だちトラブルや行き渋りなど、困りごとへのアンサーは？（HugKum） - Yahoo!ニュース

何度叱っても子どもが言うことを聞いてくれない、と悩んだ経験はありませんか？ それらの悩みは子ども本来の持って生まれた”気質”が影響しており、実は叱っても意味がないことが多いそうです。

[2. 匿名]

腐った遺伝子

[3. 匿名]

「今はやめようね」でブレーキ掛かるなら悩んでないんだよな

[4. 匿名]

叱りな

[5. 匿名]

そう思う
できない子はなんでできないのかなと思ってたけど仕方のないことなんだなと子供ながらに思ってた

[6. 匿名]

わかってても、外出してるときなんかはつい叱っちゃうな…気をつけよう。

[7. 匿名]

まあ分かる気がする。遺伝でほとんど決まってんじゃないのって感じ。

[8. 匿名]

親の言い方叱り方もかなり影響するけどね

[9. 匿名]

本当に教育で子供を変えられる？何%が良くなってますか？

[10. 匿名]

やはりある程度の体罰は必要
虐めなんてしたらネットに晒し上げた方がいい

[11. 匿名]

昔は体罰系ペナルティで、○○をすると罰をうける、というしつけ方法でやってたよね
今は体罰ＮＧだから、言ってもわからない子の躾けは大変だ

[12. 匿名]

危ない！って時はやっぱ叱るけどね。

[13. 匿名]

気力と根気がいるなぁ…

[14. 匿名]

やっぱり外でいじめられたり仲間外れにされる前に対処したいのが親心
ただ、まだ未熟だから大人ほどはできないのが当たり前
そんなことがなんで出来ないのかと詰めてしまいがちだから反省

[15. 匿名]

>>4
うちの子は特性があってその場では効かないけれども、
注意し続けるうちに、いけないことだと気付いて数か月後か数年後に行動が改まるようになった。
肯定感を下げない工夫をしつつ叱らないといけないんじゃないかと思っている

[16. 匿名]

そんなんで止まるなら苦労せん

[17. 匿名]

「叱っても変わらない」高齢のガル民の行動は“気質”が9割だった。

[18. 匿名]

端的なメッセージが伝わるって言うけど、
端的なメッセージが伝わらない気質もあるんですよねそれこそ

[19. 匿名]

>>10
私は親に殴られて汚言症になった

[20. 匿名]

>>1
ガルだとこれ系の意見は叱らない子育てや甘やかし認定になる謎

[21. 匿名]

うるさい迷惑な子供は生まれつき

[22. 匿名]

>>1
飴と鞭の使い分けだと思う
叱ってばかりでは子供面白くないよね
褒めるときはおもっきり褒める

[23. 匿名]

>>1
気質だからしょうがないって言って授業中座ってられないのを注意しないのも違うと思うがね

[24. 匿名]

>>1
叱っても、変わらないなら、叩きなさい。

[25. 匿名]

>>14
親だから全肯定できたとしても、周りの子はお世話係じゃないし責任1ミリも無いんだから、問題行動ある子が敬遠されても仕方ないなと思ってる
からかったり危害を加えたりするのは絶対に駄目だけど、一緒に遊べない・遊びに誘わないくらいは仕方ないと思う

[26. 匿名]

>>7
親しだいじゃ、親がアレだと子をただすのは難しいってか、不可能！

[27. 匿名]

>>1
気質=遺伝子
子どもの学力は親の学歴と相関があるって統計で出てるしね

[28. 匿名]

パワハラと同じで萎縮させるだけだよね

[29. 匿名]

その場で注意するっていうのはわかる
後から言っても子どもは自分の行動と叱られていることをうまく結びつけられないっていうよね

[30. 匿名]

他の子に手を出すタイプの親
なんで叱らないの？

犯罪者に育てたいの？

[31. 匿名]

子供が7歳と5歳だけど、毎日怒ってて疲れた。寝るときにいつも反省する。怒りたくない。

[32. 匿名]

怒鳴らないだけで、嗜めるのも叱るの部類では？

いずれにせよそんな対応のせいで、浅はかなくせに口だけ達者で、権利を主張するという知恵をつけた舐めた子供が増えたと思うけどな

[33. 匿名]

>>7
似なくていいようなところばかり似る

[34. 匿名]

>>3
そして「いい加減にしなさい！」と叱ってもやめない、もしくは数秒しか持たない

[35. 匿名]

>>20
当たり前。人間なんていじめや不正や犯罪もする存在なのに、しっかりした親がちゃんと方向付けしないと、勝手に善良でマナーも良い人に育つ訳がありません。

[36. 匿名]

>>26
わかる
子を賢く育てたお母様って、ほとんどみんな頭がいい
親が頭悪いのに、基礎を教わってない子が自分で活路を開くのは無理に近い
出来たとしてもかなりスタートが遅くなるから間に合わない

[37. 匿名]

口めちゃくちゃ悪い子いるけど親のせいだなって思うよ

自分は言ってない外で覚えてくるとか言うけど、汚い言葉使ったらちゃんとしつこいくらい注意する

バカとかシネとか簡単に言う子の親は親もおかしい

[38. 匿名]

>>17
ほなしゃーないな笑

[39. 匿名]

>>32
権利を主張するって部分は学校が綿密に教えてますよね？将来的にマイナスに働きかねないことまで

[40. 匿名]

>>3
うちの場合は「やめようね」で無理だったら「ごめんね！」って言って強制送還してた。もちろん暴れるけど「ごめんねごめんねー」って言いながら必死に押さえつけて帰宅。本人はトラウマかなあ。

[41. 匿名]

海老蔵は叱られない子育てで育ちました。

[42. 匿名]

>>21
昔ほど迷惑な子供は減った
昔は支援学級どころか支援学校レベルの子が普通級に紛れて親の監視無しで生活してた...
小6になっても数字しか言えない子とかクラスにいたよ

[43. 匿名]

>>8
これもあると思う。
先生に叱られるよ！とか、看護師さんに怒られるからやめなさいとか言ってる人の子はピンと来てない。
理由がわからないから、長年続くよ。

[44. 匿名]

>>1
だからって公の場で不躾でいいわけ無いし
叱らない=注意すらもしない
が正解な訳ないよね

[45. 匿名]

気質うんぬんで諦めてはダメだよ。ダメなことはダメだといいきかせ続けた方がいい。事故が起こってからでは遅い。

[46. 匿名]

>>20
ガルは、子なし無産が多いからな

[47. 匿名]

産まれ持った気質は分かるけど、統率が取らないなら団体生活は無理
できるようにするのが親の務めだよ
できないなら支援学級に入れるとかが必要だと思う

[48. 匿名]

>>1
「やめなさい」でいいよ。我が子でしょ？

[49. 匿名]

>>36
そうね、最も効果が期待できるのは良くない子供の親を教育すればいいのでしょう。しかし成人するまで周りの人との関わりも含めての自分であり社会という事実を認識してこなかった大人が、学び賢く振る舞うまでは数年以上かかるでしょう。

[50. 匿名]

>>37
まさに今、子供のクラスでそういう言葉を日常的に使ってる女子がいて問題に上がっているわ。吹奏楽部の子で真面目そうな見た目からは想像つかない言葉が出てくる。親は知らないのかなと思いきや、親もどぎつい。
側から見てるだけでも、上から目線のモラハラ気質の親だと思う。

[51. 匿名]

>>7
わかる。勉強面できる子でも失言しまくる子の親も、一見感じの良いママだけど相手の嫌がりそうなとこ突くような言い方してる時あって、びっくりする。色々な意味で賢い人じゃなかったのかな…て。

[52. 匿名]

>>2
見事な自己紹介ですな

[53. 匿名]

>>1
男の人で教育語る人ってあーやっぱり育ててないとわからないよねってことしか言わないのに専門家名乗れるのが意味わからない

[54. 匿名]

>>51
失言しまくる時点で頭弱いだろう

[55. 匿名]

>>30
親がボーッとしてたり、我が子の非を認めないタイプだと、子供がモンスターになるよね。

[56. 匿名]

>>7
学力は、生まれた時(つまり遺伝)で50％決まってると見た
アメリカかどこか外国の調査だったと思う
これ公になると教育が崩壊してしまうって

[57. 匿名]

>>1
その気質とやらを大人になっても引きずってる奴はなんなん…

[58. 匿名]

>>1
気質によって叱り方を変えればいいのかね？
叱らないのは問題外だし。怒鳴る方がいい子もいるし駄目な子もいるし、諭す方がいい子もいるし、理由言わないといけないと納得しないだろうし。

[59. 匿名]

>>3
なぜ？『今は』やめなきゃならないのか？
そこが分からないから止めないんだよね…。

[60. 匿名]

>>40
あなたはできるベストを尽くしている、それでいいと思う。その苦しい姿をお子さんが見て成長する、頑張って下さい、あなたは正しい。

[61. 匿名]

>>43
〇〇に怒られるよって注意するところそこ？って思うよね
なぜ駄目なのか言わないといけないのに

[62. 匿名]

気質だからしょうがないって済ませたらクソガキにしか育たない

[63. 匿名]

>>57
グレーゾーンだと周りの人を見て普通の人間の振る舞いを学んで擬態できるけど。それを学べなかったり、自分は自分とはき違えて振る舞う自己愛の強い発達だったり、いわゆるしょう害じゃない？

[64. 匿名]

>>30
やり返されただけ大騒ぎするママいたけどユウキ君いろんな子に暴力振るうわ金取るわすごかったのに仕事仕事で気づいてないのか？と思った

[65. 匿名]

>>51
私の周りは大体、高齢親がそんな感じ
アラフォーで産んだくらいの年齢
理屈ぽいというかイヤミが多い
子供も喋り方そっくり

[66. 匿名]

>>56
言わないだけで専門家も何なら普通に私たちももう知ってるよね笑
クラス別にするの早くすればいいのに

[67. 匿名]

気質だからしょうがないといって育てた子供が、現在大人になってどうなってるか分かるよね
近所にいない？

[68. 匿名]

>>6
叱るのはいいと思う。

いい方が、だから○○は！みたいな否定じゃなく、今は静かにしないと周りに迷惑かけるんだよってのをその子に合わせて叱る。

[69. 匿名]

>>1
こういう［読み記事］の内容を理解しないで、【叱っても変わらない】と勝手に解釈して躾をしない親が増えそう。
叱らない子育てというものが流行ってた時もそうだった。

やめようね。で止める子は育てやすい子なんだよ。

放置子の親って子供がスーパーで苺さわりまくってても「触るなって言ってんじゃん！」で終わり。
子供は、何でーーー、何でーーーー。
親は放置して、ズンズンとカート押して又放置。
子供は満たされないらしく、次々に違うもの触りまくってたりする。

[70. 匿名]

>>6
外は迷惑かけないよう叱る
まぁ家だともっとキツく言っちゃってるけど

[71. 匿名]

>>43
やばい親だとこれくらいで注意する方がおかしいとか言い出す(道路族とか)

[72. 匿名]

これ系の事で丁度最近あった出来事を書きたいけど、恐らくガルでは大量マイナスやらバッシングやらの対象だろうからと一応ここまでにしとく

[73. 匿名]

聞かない子には実況育児しな

[74. 匿名]

>>7
気質は遺伝とは違う。
なんでも遺伝にするのは楽だけど、子供の可能性縮める原因にもなるから、気をつけた方がいいよ。

[75. 匿名]

>>65
うん分かる
なまじ勉強できるから見下してんだよね

[76. 匿名]

>>1
厳しく叱らないとろくな大人にならないよ。

[77. 匿名]

>>1
我が子も6歳になった今でこそ少しはマシになったけど、親子イベントや支援センターに行ったときや幼稚園に入ってからも、周りがみんな大人しくて落ち着いた子ばかりに見えて本当にしんどかった
障害児支援専門の方に何度も相談したし実際に見てもらったりもしたけど、発達障害ではないとはっきり言われて、逆にそれが途方に暮れたというか....

[78. 匿名]

そんな程度の制止してもタコみたいにするりと逃げるんだよ

[79. 匿名]

同じように接しても兄弟によっても全く違うし気質あるね

[80. 匿名]

気質でやる子はやるしやらない子はやらないんだから迷惑行為をする子は親がその子がわかるように教えたり叱るんだよ

[81. 匿名]

叱っても変わらないというか、低学年のうちにしつけとして叱るのもあるでしょ
箸の持ち方とかTPOとか教えなきゃ大きくなったときに困るよ
別にその場しのぎで叱ってるわけじゃない

[82. 匿名]

>>2
たまに本気で優生思想の人がいるけどそのタイプ？
学歴でしかその人の価値を認められないタイプかな？

[83. 匿名]

>>75
勉強もできない先のことも考えられない子供のことも考えられない能無しだから高齢になって子供産んじゃうんだよ

[84. 匿名]

>>3
悩んでいるなら元記事きちんと読んだ方がいいよ。

[85. 匿名]

結局は本人の性格

厳しく叱って
→親の前ではいいこだったり世渡り上手くなった

→反面教師にして叱らない子育てをするようになった

[86. 匿名]

アメとムチではなくて、アメと無視、良い事をした時は思いっ切り褒めるのは当然だけど、悪い事をした時は、叱るより無言でいる方が子供は、察知するらしいわ。

[87. 匿名]

>>40
言葉が通じない年齢の間はそれが正解
言葉で理解できるようになったら本人が落ち着いてる時にこういう時はどうすべきなのかを教える

[88. 匿名]

>>71
親が口出すことでもないっていって、叱るのやめてる人もいるよね。

[89. 匿名]

イジメっ子は親の気質が遺伝してるんだろうなと思うわ

[90. 匿名]

>>4
昭和

[91. 匿名]

お友達の輪に入らない娘を見てるとつい｢みんなのところ行く？｣と、どうしても余計なこと言っちゃう

[92. 匿名]

皆さん、子供いるからアドバイスしてるのよね？
まさか子なしで書いてる人いないよね？

[93. 匿名]

でもさ、大人からみて優等生な子を見ちゃうとどうしても我が子叱りたくなるときあるんだよな

[94. 匿名]

保育園でも｢あなたと遊ばないからね！｣みたいや意地悪な子は気質？環境？

[95. 匿名]

怒ると叱るも間違えないようには意識してるけど…ついつい

[96. 匿名]

親が落ち着いてるところって子供も落ち着いてない？
ガチャガチャしてるとこは子供もガチャガチャしてる

[97. 匿名]

>>1
子どもの気質を理解してない親が多いと
怒鳴ればいいってもんじゃないし、しょっちゅう怒鳴られてる子って慣れちゃってるから平気な顔してるよね
注意しないよりはマシだけどさ

[98. 匿名]

なんか子供の気持ち受け止めばかりで、なんか短期的だよね。
長期目線で、ちゃんと叱った方がいいと思う。短期目線なクレームばかりでおかしい。

[99. 匿名]

>>1
マイナスたくさんつくだろうけど共感できる記事。
幼児期から発達障害の疑いあり・でも診断はつかない状態で療育に通っていたけど、
小児科医の先生からは、小学校低学年までは叱るよりも、叱らなくても良い環境をつくる、叱る以外で問題行動をやめさせる方法を考えて、と言われて半信半疑で実践してたよ。
小学校高学年になったら精神面の発達が追いついたのか落ち着いてきて今生徒会長やってる。

[100. 匿名]

>>1
記事内に↓が書いてあったんだけど

子どもに習慣づけたいことがあるときは、何度でもそれを見つけて褒めてあげることが近道です。その逆で、習慣にしてほしくないことは、その場で短く注意し、多くは触れないことがコツなのです。
たとえば、電車やバスの中で暴れてしまうお子さんには、「それはやめて！」とその場でその行動だけを注意します。そして、静かに座っているときに、何度でも褒めてあげましょう。

うちの5歳児の場合、
・子どもがうるさくする→「今はダメ」と伝えても聞いてない→結果かなり怖く言わないといけなくなる
・子どもが静かに座っている→褒める→調子に乗ってうるさくし出す→上記にループ
って感じなんだけど、どうすればいいんだ…😭

[101. 匿名]

>>51
＞一見感じの良いママだけど相手の嫌がりそうなとこ突くような言い方してる時あって、びっくりする。

こっちにもいる。
それに加えて地雷も多いから避けてるし、はっきりいって嫌い。
そこんちの子供が遊びに行く時のメンバーにいる時は車の送迎をするのもされるのも断ってる。
坊主憎けりゃ、、の感情もあるし、関わりたくないもん。

[102. 匿名]

>>97
いつも親に怒鳴られてる子って、小学校では親から愛情かけてもらってる子を目ざとくターゲットにしてイジメるんだよね。
愛情の欠落。
他害ある子って、休日にスーパーで家族でいる所みかけたりすると大抵親から頭叩かれて「うるさい！黙れ！」「早くしろ！」ってやられてる。

[103. 匿名]

だからって中学年になってから急に叱りはじめるのもダメだと思うｗ

[104. 匿名]

動物で例えて申し訳ないけど、犬もそうだよ
この犬種の性格はこうであの犬種はこうってしつけ本とかに書いてあるけど、個々の性格ってやっぱり違う
しつけ本がこう言ってるからこうしつけるみたいなことをしてしまうと大失敗する

この人が言いたいのは、子どもをよく理解してその子に合った叱り方、しつけ方、納得のさせ方が必要ってことだよね
でもそれが出来ない、わからない、言ってることの半分も理解できてない、解釈の仕方が違う親がいるってこと
それに現実、子育てってそんなうまいこといかないし根気が必要
人間関係も絡んでくるから親は悩む
自分はこう思うからこうでいいってことにはならないよね

[105. 匿名]

>>67
身内にいるよ
お勉強はできたから個性的で芸術的だと親が甘く育てた子供が
立派な社会不適合者になってる

[106. 匿名]

>>1
女の子の低学年なら変わると思う。
低学年のとき、意地悪ワガママで一回嫌われて、高学年は内面の成長で反省して良い子になってる人けっこういる。

[107. 匿名]

>>69
スーパーに連れて行くならまだマシと思う。
うちの近所の放置子の親は子供を家に置いて買い物行ってたわ。

[108. 匿名]

生存率も関係してる。普通は子供はこんなに大人になるまで生きていられなかった。医療や社会インフラの発達に寄り100年前より飛躍的に人類は子供を成長させられるようになった、本来なら淘汰されてた命も現代では生き延びる（老人も）よって社会摩擦も増えた。イギリスの牛乳が利権から離れ広まった功罪に関する経済の本で読んだ。

[109. 匿名]

>>75
でも勉強できない馬鹿親よりはまだマシかも…

[110. 匿名]

>>51
勉強できて失言多いってことはASD気質なのかもね、診断つくレベルかはまた別だけど…

[111. 匿名]

>>1
杏里はもうどうにもならないのか

[112. 匿名]

>>94
保育園なら気質9割

[113. 匿名]

>>74
横
気質はもろに遺伝だと思う。
子どもの遺伝子を執拗に認めない親も毒だなと思う

[114. 匿名]

「表情」や「仕草」でシンプルに注意した結果何度言っても聞かない子供にはどうしたらいいのか書いてないし
おまけに「宿題はやりたくないならしなくていい」w
こんなのお話にならないでしょ

[115. 匿名]

>>40
いや、それ最善だよ
あなたも子供も周囲も救われてる

[116. 匿名]

>>114
絵に描いた餅ですね

[117. 匿名]

>>7
そうだよねー。ほぼそう。なんか子供が小さいうちって、育てやすい子のお母さんがドヤりがちで色々言われるけど、そういう人も子供が中学年、高学年に差し掛かると何も言わなくなる。扱いやすかった子供が今度は自分の意見がないだとか、先取りさせてた勉強が頭打ちになってきたりだとかで大人しくなる。中学生にもなると静かなもんよ。
小さい頃聞かん坊だった子が、成長とともに理性が発達してバランス取れるようになったら変わったように見えるしね。
でも両方とも、根っこの気質の部分って案外変わってないんだよね。

[118. 匿名]

>>113
子供2人以上産んだら同じ両親から生まれても全員同じ気質じゃないからわかるよ

[119. 匿名]

>>117
穏やかな気質の子にコンプ拗らせてる親なんだなぁ...と言うことが丸わかりな文で切ない

[120. 匿名]

>>117
聞かん坊の子は変わらず聞かん坊って事でＯＫ？

[121. 匿名]

例にあげてるやつは、気質と言うか障害じゃないの？
気質ってのは優しいとかさ頑張り屋とかさそういう時に使って欲しい

[122. 匿名]

>>40
うちも抱えて強制送還だったけど、小学生の今じゃ笑い話だよ！それだけじゃなくイヤイヤ期のアレコレとか、歩くときは手を繋ぐと振り解いて弾丸ダッシュで逃げるからハーネスつけた上に手首を掴む（手の跡がつくぐらい強く掴んでた）とか、家でテーブルに登るのやめないからダイニングテーブル撤去した話とかw
そのとき解決法はそれしかなかったんだから仕方ない。こんな感じだったんだよーって話すと本人も「やべーな俺！w」って笑ってる。大丈夫だよ。

[123. 匿名]

ほんと？
親に似てる子供多くない？
親が迷惑かけてる行動してるから子供も同じような行動をしてるように見えるけどな
それとも遺伝なのかな？

[124. 匿名]

>>100
うるさくしたら電車やバスには乗れないよ？って言ってうるさくしたら本当に降りる
そんなことしたら移動できないじゃないって言う人いるだろうけどそれくらい親が本気出さないとダメなのよ
素直に聞ける子は静かに乗ろうねで理解できるけど我が子はそんな子じゃないんだから

[125. 匿名]

>>122
これができる親の子は予後がいいけど子供なんだから仕方ないよーみたいな親の子はずっと問題児のまま大人になる
結局親の育て方じゃない？

[126. 匿名]

>>112
じゃあこの先もずーっと意地悪ってこと？

[127. 匿名]

>>4
躾の叱るは大切よね。
いつ如何なる時に誰がやってもダメ！は徹底するというか。
そして、して欲しいように伝える事も大切。
人間、ダメ！と言われると脳裏に焼き付いて離れなくなるから、例えば小さい声で話してほしいなら、ママくらいの小さい声で話してね、聞こえるよ。みたいに。
それも小さい時から。
ある日まで騒いでOKで分かるようになったからダメは子供にとって矛盾なのでね。

[128. 匿名]

>>40
U字工事で脳内再生されてちょっと笑った

[129. 匿名]

>>119
コンプもなにも、実際そうなので‥穏やかな子に何か思うところがあるわけじゃないよ。それでドヤって色々言ってるママさんに思うところがあるだけ。それ気質ですよーって。

[130. 匿名]

生まれ持った気質というなら、周りに迷惑をかけない対処を親がしないと、結局その子が生きにくくなる。
親だけの負担にならないよう、本人が生きやすくなるよう、専門家と共に支援しないといけない。

[131. 匿名]

>>1
え、なに「人は見た目が9割」のパクリかな
その数字の根拠となるデータ示して欲しい
ないだろうけど
そしてこういうのを「そうなんだ！」って鵜呑みにするがる、、

[132. 匿名]

10歳までの子供にたいしては耐久戦でと保健師さんから教わったわ
都度注意したり教え諭したりは必要で、自分や他人にとって危険なことをしたときは強めに叱ることも必要
だけどすぐに効果が出るとは考えないほうがいいと

[133. 匿名]

>>69
このスーパーの例なら
「触るなって言ってんじゃん！」って叱ってるけど効果がなかったってことだよね。

この親の1番の問題点は、子供がなんで触っちゃいけないのか聞いてるのに答えてない点だと思うよ。(放置ももちろんダメだが)
家のおもちゃも公園の遊具も触っても怒られないのに、特定のものだけ触ると怒られるって、小さな子供からしたら意味不明だよ。それをちゃんと説明する事で、少しずつ触っていいもの、悪いものが判断できるようになってくるんだから。

頭ごなしに「さわるな！」って怒鳴ったり、殴って子供を萎縮させてスーパーで物を触らなくさせる方法を支持してるのは昭和世代のガル民かな。
うちの子は3歳だけど、触っていい物、悪いものを教えてきたから、新しい場所に行った時は自主的に「これは触っていいの？」と確認してから触るようになったよ。

[134. 匿名]

>>120
小さい頃聞かん坊の子も、成長とともに理性が本能を上回ると変わるよって話。ずっと聞かん坊もいるかもしれないけどw
変わらないのは根っこの気質なので、聞かん坊の場合は自我が強いという気質なんだろうね。その自我も、理性や経験値などで上手く扱えるようになると強みになるという話。
なんでもそうだよ。例えば不安で繊細な子も、成長とともに経験値つんで自分で上手く扱えるようになると、慎重で何事も数歩先を読んで、用意周到に動けるようになるしね。でもそれも、根っこの気質は変わってない。気質を上手く扱えるようになると強みになるよね。

[135. 匿名]

>>23
授業中は注意するべき場面だと思うけど？

[136. 匿名]

>>1
小学校低学年くらいには強迫性障害や発達を持っている人は神経質で変なこだわりがもう出てきてしまってるし基本小学校低学年がその子本来の気質であり 将来どうなるかというのも だいたい予測ができる
小学校低学年の時に癇癪がすごくて言うことを聞かなくて大変だった子っていうのは成人してからだいたい精神疾患発症している
アラフォーあたりに顕著に

[137. 匿名]

理性が抑えられない衝動性も気質だから
落ち着いて来たように見えて学校で盗撮したり同級生や下級生に暴力振るったなんてこともある

スマホ持たせてると本来成人しか見られないコンテンツまで見られるし、結局は親の責任
スマホでイジメたり

男の子の場合、精通すると身長止まる
親はちゃんと制限かけられないなら子供にスマホ持たせたらだめ

[138. 匿名]

小学生でYouTubeの履歴とかエロ系検索してた...でも何も言えない、とか言ってる親SNSでみたけど
子供がみるものじゃない！で叱って取り上げて終わりでしょ。

バカみたいにYouTubeやネット見せて学校でチ○コマ○コ、セックス！とか叫ぶ馬鹿になるのは親のせい

[139. 匿名]

>>3
動きたい気質にブレーキ踏んでただじっとさせるんじゃなくて、動きたい子でも大好きで夢中になっちゃう餌で釣るハンドリングが良いのかも
じっとてた気はなかったけど○○に夢中の間は気付けばそうなってた、みたいな

[140. 匿名]

>>1
いくら専門家でも子育てしてないやつの意見だってすぐ分かるな𐤔𐤔𐤔

[141. 匿名]

>>100
うちは用もないのにスーパー行ったり電車やバスにに乗った
買い物に行こうって言って
騒いで1回2回注意してもダメなら途中下車して家に帰った
泣いても喚いても、周りに迷惑だから静かにしようねって約束したよね？でも注意したのに出来ないならお出掛けはできないと感情的にならず静かに伝えてた
ずっと怒ってるわけじゃなく、帰ってその場で自分の気持ちを伝えて、その後に子供の気持ちを聞いて「ぢゃんど静かにずるがらぁーーー」っていう主張は、じゃあ次に乗る時の約束ねで済ませてあとは普通に察してた
めっちゃ根気いるけど大抵数回で子供でも理解できる
静かにしてくれてたら降りた後に静かにしてくれててありがとうって子供に言ってたよ
静かしなきゃいけない場所を既に理解してくれてても伝えてた
ダメって言うとか褒めるとかより、ママはこうされるのは嫌とちゃんと伝えること、子供にとったら不理屈かもしれないことを我慢してくれたことに対してありがとうって伝えるほうがいいと私は思ってる
褒める場面って1日中あるし、子供がゴミをゴミ箱に捨てたってだけでも褒めるしね

[142. 匿名]

>>8
「あなたは、いつも座っていられない」
「あなたって、言う事聞かないんだから」
みたいに、「あなたは〇〇」とその子自身を否定する言い方が良くないんだよね。
そりゃ自己肯定感下がるし、やる気も出ないしマイナス。

根本的な人格否定ではなくて、
「今は座るんだよ。ほら、後ろの子が見えないし、周りの人も見たいのに気が散って嫌だよ困るよね。座ろうね」（絵本読み聞かせや、話を聞く時など）
などと、わかるような言葉がけを気長に繰り返していくのが大事。
周りの状況や、人の気持ちや感じ方を理解していけるように手助けするのがいいよね。
すぐ変わるかどうかじゃなくて、ちゃんと言葉は積もって行って、積み重ねと成長とで響くようになっていくから。

それに「言っても変わらないから」と注意も何もしないで放置は周りの迷惑だし、結局本人のためにもならない。
間違っても「気質だから仕方ないし自己肯定感が下がるなら、叱らない」と勘違いする人がいないようにだけ願う。

[143. 匿名]

>>3
ホンマそれ、それで言う通りになるならそもそも悩み事にすらならない

[144. 匿名]

>>26
親がアレなのに自覚なしで子供がやらかした時に悲劇面するのなんなんだろ
傍から見たらいかにもなアレなのに
あなたそっくりじゃないのと思う

[145. 匿名]

殴ったら大人しくなるよ

[146. 匿名]

>>37
YouTubeとかゲームとかの影響もない？
YouTubeって見ようと思えば無限に何でも見られるの良くないと思うし怖いし、オンラインなのか対戦なのか、公園で集まってゲームしてる子達の言葉遣いに驚いたことある。

コメ主さんの言う通り、結局はそれらを与えっぱなしで管理していない、気を配っていない、子どもに関心が薄い心が向いてない親に責任があるんだろうけどね。

私も気をつけなきゃって思う。

[147. 匿名]

>>135
そう思うじゃん？
授業参観でそれが出来ない我が子みて「1年生なんてこんなもんですよねw」ってその後の懇親会で発言した親いたし、数人同意する親達もいた
授業中は注意するべきって認識が無いタイプが確実にいる
もう全部明文化しないとダメなんじゃなかろうか

[148. 匿名]

>>55
不思議でしょうがないんだよね。
私は習い事の教育機関で働いてるけど、子供が明らかに加害者で呼び出したのにぼんやりした表情で「うちの子そういうところがあって〜…、あ、今日は用事がありまして〜、失礼しま〜す…」ってじわーっとその場から離れて行って、子供に謝らせることも親が謝罪することも子供が何をしたか詳細も聞かない親がそこそこの割合でいるんですよね。

怒られるのが苦手な子供も増えてるけど、その親も耐性のない人が増えてるように感じる。

[149. 匿名]

>>56
教育は崩壊しないでしょ
義務教育を12年、9年、6年で終わらせるクラスに分ければ教育は過熱すると思う

[150. 匿名]

〉子どもの自己肯定感を損なうばかりで、何の効果もないということをまずは知っていただきたい

こうやって自己肯定“だけ”高い人が増産されていくのですね。周囲にその自己肯定感の高さを押しつけて迷惑がられる。
大人が子供に社会性を身に着けさせることを放棄するには使い勝手が良いけど、躾の大切さを知らない大人が増えるだけですね。

[151. 匿名]

>>1
気質が9割の根拠がどこにも書かれていなかった
こういう記事が増えてほんと消耗する

[152. 匿名]

>>147
みんな静かに座れてて自分の子だけがうろついてるのにそれ言ってる親いたwえ？目ついてる？って思った

[153. 匿名]

>>1
痛いからやめてねって言ったらなんで殴っちゃダメなの？って聞いてくる凜冬君みたいな子はどうしたらいいんだろう

[154. 匿名]

>>35←こうやって謎方向からレスくるんだよねぇ
元の記事も読んでないんだろうな

[155. 匿名]

>>59
説明して仮にその時納得してもまたやるんだよな
だってこどもだから
理屈がわかっていても欲求に勝てない

[156. 匿名]

>>15
頭ごなしにおしつけて型にはめるんじゃなくて、その子の特性を理解したうえで望ましい言動に誘導するような働きかけをしようって感じなんだろうね

根気忍耐もだけど、親に洞察力とか相手の立場で考える力がないとできないなと思う

[157. 匿名]

>>153
うちはふわっとした説明だと納得できないみたいなので結構損得で説明してしまっている
しかしそれがいいのかわるいのかわからない

例えば、自分に何度も痛いことしてくる人のことは嫌いになるよね。嫌われたらお友達と遊べなくなるよ。あなたが損だよね。みたいに
それが対母親なら、お母さんだからあなたを嫌いになることはないけど、お母さんだって痛いことばかりされたらむかつくし、その時はあなたと仲良く遊ぶ気失う。それは損だよねみたいに

[158. 匿名]

>>65
意地悪ママ年代関係無くいるけどな
こうやっていきなり他人の悪口ネタで話しかけてきたりするので恐怖

[159. 匿名]

>>1
落ち着きなさい」「あなたは落ち着きのない子ね」などと叱って
↑
それ叱るとは言わない、ただの否定だから怒り任せの否定と同じ。

叱るはなぜ座る必要あるのか？これから何をするのか？何のためにそうするのかを淡々と冷静に伝えるもの。否定とは違う。

怒る
叱る

くらい意味の違いを区別出来ないの？

[160. 匿名]

>>157
相手が痛いからで理解できないってもうサカキバラコースな気がするんだよね

[161. 匿名]

>>144
そういう人っていつも自分や子供が被害者サイドにいるって思ってる

[162. 匿名]

>>14
でも今はこういう親が昔より減ったというか、「うちの子に何するのよ！」って怒鳴り込むような他責の親が増えたと思う。子供の友達の親とか、先生相手に攻撃的で「私は悪くない！」って人増えたよね。

[163. 匿名]

あまい

[164. 匿名]

>>148
子供がいじめられてたんだけど、言われてた悪口が結構な内容で、形式的に子供同士の時に謝られたんだけど、そのあともまだ周りから人を遠ざけようと細工してきたり、ほんとヤバい相手だった。反省ゼロ。

親から何も音沙汰がなくて、いじめのことを知らされてないのかと思いきや、学校も事実を全てお伝えしていますとのこと。
あー謝れない人っているんだなぁと。

そのおじいちゃんおばあちゃんも家は綺麗にしてるし、清掃活動などしてる割に常識なくて、孫の言いなり。親も言いなり。

[165. 匿名]

>>118
同じ親から生まれても引き継ぐ遺伝子が違うから同じ気質にはならないよ

[166. 匿名]

>>164
>>148です。
148で書いた内容はぼーっとしてるタイプの保護者で、別の時に164さんの時のような小細工タイプもいました。
保護者は服装は子綺麗でなんの問題もないような、または好感さえ抱くほど普通の人なんですよね。
それなのに子供の問題に真正面から当たって行くことを嫌がるんです。
特に“相手の親と対峙するのを嫌がる”ところが共通しているように思います。
噂を撒く人もいました。
子供の特性で親も神経が疲弊しているのかと最初は同情的に見ていたんですが今は違うように感じています。

[167. 匿名]

気質はもちろんあると思う。気質とは関係なしに、優し過ぎる母親も増えた気がする。

悪いことしたら子どもが恐れるくらい一生懸命叱り続けるのは大切だと思う。

参観日に子どもが、テーブルを乱暴に運んでクラスメイトの指を挟んでしまったのを目の前で見てるのに、本人も親も全く相手に謝らないし、親が全く叱らないんだよね。挟まれた子泣きそうになってて可哀想だった。参観中でもすぐ近くに立って見てる時位は悪いことしたら叱れよって思う。

授業中、腕と足組んだまま授業受けてる女の子をすぐ後ろで見てるのにその子の親も何にも言わないし、ニコニコ笑顔で参観しててびっくりした。

気質もあると思うけど、親もどうなの？って思う人ばかり。腕と足組んでる子とテーブルの子は2人ともトラブルメーカー。翌年厳しい男の先生が担当のクラスになってた。親が教育しないから、先生は大きな声で注意しないといけないから大変そうだった。隣のクラスなのに声がこっちまで聞こえるって我が子がいってた。

ちなみに厳しい先生は途中でいなくなった。問題児親が大変過ぎて休職したという噂。

[168. 匿名]

>>44
子供からしても注意されたことがあるかないかで全然その先違いが生まれてくるよね。
こういう謎の専門家みたいな人が叱らない育児みたいなのを風聴してるんだね

[169. 匿名]

>>152
良く言えばおおらかな気質なんだろうね親子揃って
どんな風に世界が見えてんのか興味はあるけど、とりあえず注意はしなよって思うよね授業中って親は分かってるんだからさ

[170. 匿名]

うち小2男子がいるけど全然言うこと聞かない。周りの子みんな落ち着いてるように見えて仕方がない。なんと言うか他人目線が欠落してて、自己主張強くて悪目立ちしてる。授業参観で他の子達が大人しくしてても自己主張してる。情緒支援級希望したいけど、そこまではないと言われる。けど参観日や行事の日とかみんな落ち着いて見えるんだよなぁ‥

[171. 匿名]

>>162
増えた！しかも自分の子の悪事を認めず、相手ばっかり責める親。

[172. 匿名]

>>146
子どもがYouTube見るようになって本当にいろんなYouTuberがいるんだと知った。大人が子供の世界をコントにしてるようなのが人気だったり、ゲーム実況もいろんな人がやっててあまりにひどいのは気を付けなきゃなと思ってる。

[173. 匿名]

>>8
なんであんな事するの？！
そんな事するのはあんただけだよ！
みたいにただただ子供を否定して親として迷惑かけられた事に怒り狂ってるだけの母親いるよね
なぜしちゃいけないのかを説明して叱らないから子供はまたやる

[174. 匿名]

>>7
幼稚園年少の息子の面談で、息子さんはお絵かきの時に20分集中できません、と言われて、私もつまらない授業は寝てたし仕方ないよ〜と心のなかで思いながら聞いてました

[175. 匿名]

>>42
平成だけど授業中座ってられない子なんて1人も見た事ないよ
トイレもみんな休み時間に行っていて余程じゃなきゃ授業中になんて無かった

[176. 匿名]

>>3
でも落ち着きのない子ね、とか人格を否定したところで結局何も変わらないなら言う必要ないと思う。
私も集中力ない子だったけど、散々集中力ない子ねって言われて、そういう言葉だけが今も頭に残ってる

[177. 匿名]

>>1
韓国ルーツのひと？

[178. 匿名]

>>3
今3歳なんだけど落ち着きがなくて、じっとしてなさいとか集中しなさい、足ぶらぶらしないよ、立ち歩かないよ、今はお喋りしない時だよって言うと「落ち着けない！頑張ってるけど落ち着けない！動いちゃだめなのに！」って泣きながら答えが返ってくる…

こちらから声かけなくても落ち着けない！って癇癪起こすことあるから本当に本人なりに「今はダメ」は分かっているんだとは思う…、けど瞬間的に理性飛ぶとかムズムズが猛烈に耐え難いみたいな感じらしくてもちろん具体的な声掛けとか推奨とされる対処は取り入れてるけど、それでできない場合はどうしたらいいのかわからない…

[179. 匿名]

>>40
うちもそうだよ
周りに迷惑かけるからね…

[180. 匿名]

>>4
ダメなものはダメだからね
むしろ性格矯正できるのって低学年までで、そこ超えたらもう性格変えられない

[181. 匿名]

>>9
ラブラブにしてやるよ

[182. 匿名]

>>178
3歳でそんなに落ち着かなきゃいけないところってどんな場所だろう
178さんが注意してるってことは親同伴で行く場所だよね。しかもお子さんがそんなに追い詰められるほど言わなきゃならないってことは結構な頻度で行ってる場所なんだよね。それって行かなきゃならない場所？
うちの子も落ち着きなくてあちこちウロウロして色んなもの弄り倒す子だったけど、3歳ごろは出かける場所は子供に合わせてた。病院は仕方ないから受付したら外で待ったりしてたよ。
幼児に集中しろって言っても無理だと思う。その頃は集中力を養う時期だから、好きなことたくさんさせてた。好きなことをしている時が集中力伸びる時なんだって。
178さんが連れて行ってる場所ややらせてることがわからないけど、まだお子さんには早いのかも。

ちなみにうちが集中力伸び始めたのは年中さんごろからだよ。好きなことやってる時に集中し出したら放置するを繰り返して、そのうち好きじゃないことに対してもちゃんと集中できるようになった。小学生になるころにはすっかり落ち着いてたよ。焦らなくていいんじゃないかな。

[183. 匿名]

最初から120％の威力で行かないと効果ない。聞いてない。

[184. 匿名]

>>166
返信ありがとうございます。
相手の保護者は、社会的に見ればすごくきちんとしている人なんですが、先生が報告しても、なんの応答もなく、外で出会っても普通の顔をしているので不思議になってきます。
先生も、全てお話しはしてるのですが、、と不思議そうにされています。
お子さんがそういうことを今までにも繰り返してきて、親はもう関与しないスタンスなのか、なんなのか…
連絡が取れる間柄なのに、うちと同じように過去にいじめられた人とは、それまで仲良くしていたのにも関わらず連絡が途絶えています。
ということは、多少なりとも保護者にとっても気まずさはあるのかな…レベルで応答ないんです。

子供には、関わらないように言ってあるみたいで、子供自身が「〇〇ちゃん（うちの子）とは関わらないほうがいいよー」と周りに吹聴してまわっています。（悪口ばかりなので、もう誰からも相手にされなくなってきました）