子どもを産む覚悟

[1. 匿名]

結婚して3年目、子どもを産むかずっと悩んでいます。

出産で死ぬかもしれない・子どもも障がい児が産まれるかもしれないし、出産時の事故で障がいを負う可能性もある・無事産まれてきてもいつ何があるかわからない…
等、リスクばかり浮かんできて覚悟ができません。
いつ何があるかわからないのは生きてる人間皆に言えることですが…

子どもがいる皆さんは、そこまで考えて産みましたか?
リスクばかり考えていたら何もできないとは頭ではわかっていますが、悩みます。

ご意見いただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

[2. 匿名]

>>1
主は、産まない方がいい

[3. 匿名]

案ずるより産むが易し

[4. 匿名]

>>1
そんなの考える暇なく、欲しい！だから産んだ。
30歳過ぎてたからもう一直線でした。32歳で産んだけどもう少し早く産みたかった。

[5. 匿名]

世界情勢的に今はやめときな
生まれてくる子がかわいそう

[6. 匿名]

産むメリット思いつかない

[7. 匿名]

>>1
日本で子供を育てるのは大変だよ

[8. 匿名]

余裕があるなら1人は産んだら？
子供いないと人生の深みが出ないと思うよ。
自分の主観しかないし。
親の気持ちもわかる。子を持って知る親の恩

でも、2人目からは今の時代ハードル高いよ、
うちは選択一人っ子

[9. 匿名]

>>1
そこまで考えてなかったね。考えてたら産めないよ。でも産んでよかったと思ってる

[10. 匿名]

若いときに産んだから、そこまで深く考えてなかった
ネットが発達してなかったから発達障害とかも今より知られてなかったし、今は金銭面も含めていろんな情報があるから迷いそう

[11. 匿名]

[12. 匿名]

主みたいなタイプ産まない方がいいよ
子育てで辛くなるたびに産まなければよかったと思うだけだと思う

[13. 匿名]

[14. 匿名]

リスクばかり考えるならやめといたほうが無難だと思う
若さの勢いでまぁなんとかなる！って産んで過酷な現実を知るのが出産育児よ

[15. 匿名]

考えない人だけが産むんだと思う

[16. 匿名]

今は出生前検査である程度はわかるからそのリスクは昔ほどじゃないけど性格的に子供作るの向いてないんじゃないかな
無理して作ることないよ
今は子なしの人も生涯独身の人も多いんだし

[17. 匿名]

>>1
考えて考えて産んだよ
可愛くて仕方なくて3人産んだ
でも周りに言わないけど、毎回NIPTと胎児ドック3回のセットを受けて産んでます
あと迷惑かかる人以外には産まれてから周りに報告してた

[18. 匿名]

旦那さんはなんて？

[19. 匿名]

20代ならあまり心配ないよ
30超えると色々きつい

[20. 匿名]

案ずるより産むがキヨシ

[21. 匿名]

>>1
リスクというか確率で考えたら屁でもないわ。

大体、交通事故でも年間3000〜4000人亡くなってるんだよ？
だからって「外に出たら死ぬかも…」なんて考えて生活してないでしょ？

[22. 匿名]

今は遺伝がほとんどって判明してるから悩むよね。
十数年前に２人産んだけど、その当時に発達障害についてとか遺伝についてとかが今ほど周知されてたら正直産んでないと思う。

[23. 匿名]

>>1
100%自分だけの痛み苦しみで、
男の苗字の子（男の跡取り）が生まれてくるのも嫌だ…

[24. 匿名]

まずさ、ガルちゃんエックスに人生頼るのやめな。不安を煽ってくるような人しかいないやん。こんなとこ見てたらそりゃ産みたくなくなるわ

[25. 匿名]

>>19
何の心配？
出生前検査は受けた方がいいよ

[26. 匿名]

>>2
今からこれだと産まれてからもっと大変だよね

[27. 匿名]

考えた結果産んだよ
考えた結果何もしないか子供を産みたいかは人によるしどっちが間違っているわけでもないしね

[28. 匿名]

子供産むために結婚したんでしょ
子供いなかったら結婚する意味ないからね

[29. 匿名]

>>7
他国の方がよっぽど大変ww

[30. 匿名]

障がい者の子供が生まれたら損しかない。
自分の人生の足を引っ張るような子供はいらない。
子供に自分の人生を無駄にされたくない。

[31. 匿名]

>>1
覚悟はいらないんだよ。ただ産むだけ

[32. 匿名]

>>1
子供はいたらかわいいだろうけど
心配のたねでもあるね

[33. 匿名]

>>10
私もそんな感じだなー
そんなに若くに産んではないが。
結婚したら家買って次は子供！てテンプレみたいに、そうするもんだと生きてきたが。

[34. 匿名]

>>3
んな訳ない
その場のノリやアドリブ、判断力、忍耐、体力すべて求められる
オールラウンダーじゃないと厳しい

[35. 匿名]

>>2
横だけどYouTubeで重症心身障害を持つ子供の介護してるおばあさんのニュース動画見て尚更子供欲しくない

[36. 匿名]

突き詰めて考えたら、健康で障がいのないって担保された子なら欲しい(というかいてもいいかな？くらい)けど、主さんが挙げてる様々なリスクがある子が生まれてきたときに人生変わってしまうし後悔するかもしれないと思ってやめた
たぶん本当に子供欲しい人ってリスクが…とか思わないくらい欲しいんだと思う

[37. 匿名]

容姿も両親のいいとこ取り、頭も良いしと言う子が産まれるかもしれないよ？☺️

[38. 匿名]

>>23
男にはなんの恐怖もないし、大激痛も大出血も、なんの後遺症もないから楽勝すぎじゃない？

そりゃ私だって、気持ちよく射精するだけで子供生まれるなら子供欲しいかも。

[39. 匿名]

>>23
自分の名字にしてる人いるよ
言いなりにしかなれないほどの人生なの？

[40. 匿名]

>>8
子どもいるのに深くない人

[41. 匿名]

>>7
そんな世界各国の総てを知ってますみたいなこと言っちゃって！

[42. 匿名]

>>1
迷える年齢なのかな

晩婚で夫婦ともに子どもを希望していたから
早くに不妊治療を開始したよ

まだ若いなら時間かけて
御主人とも良く相談してください

[43. 匿名]

自分の生死や子どもの障害の有無は、産んでみないと分からない

ひとこと目に『おめでとう！』と言われる妊娠でないなら、やめたほうがいいかもね

[44. 匿名]

産むって言うか妊娠できるかわかんないのにね

[45. 匿名]

>>15
だから図々しくて性格悪くて厚かましい人ばっかり

[46. 匿名]

>>29
他国って宗教どっぷりだから養子に出すとか結構頻繁よ
母親としての責が軽いと言うか

[47. 匿名]

痛いこと、体調不良(つわり)になることが嫌だから生まなかった
幼稚な理由だと我ながら思うけど毒親で一人っ子だったから子供もつ意味を見出だせないし、同じことを子供にしそうだからね
旦那と、たまには一人旅と気ままに暮らしていて快適です

[48. 匿名]

身内に自閉の子ができて少し面倒見た時に産むの無理ってなった

[49. 匿名]

子育て楽しくない

[50. 匿名]

>>1
色々考えに考えた結果、やっぱり子供が欲しい。何があっても夫婦で乗り越えようと話し合って決めたよ

[51. 匿名]

>>12
そういう親だと別になんの障害などなくても産まれてきた子供が不憫になるね

[52. 匿名]

>>7
50ヶ国ほど回った私は日本はかなり恵まれてると知っております
あなたは全世界回ってそう思うの？

[53. 匿名]

>>2
ホント、これ。3年も悩んでその答えがガルに相談という頓珍漢な人間に子供は向いていない

[54. 匿名]

>>6
貴方を将来、介護してくれるかも

[55. 匿名]

>>1
愛する人と自分のDNAの結晶が見たかった。

まさかこれほど自分より何より大切な存在で、生きがいになるとは、、人生の価値観が激変したよ。

[56. 匿名]

絶対健康な子が生まれるなら欲しかったかもね

[57. 匿名]

>>52
育休産休めちゃくちゃ長いしね

[58. 匿名]

>>45
性格は生まれつきだから、子供産まなくてもそんな人たくさんいる

[59. 匿名]

>>1
産めない年齢になってから後悔しそうだね

[60. 匿名]

リスクの考えが先に来る人は子供はやめた方がいいと思う。

[61. 匿名]

>>37
そうだとしても金食い虫じゃん

[62. 匿名]

>>52
出張で行ったとか旅行かな？

[63. 匿名]

>>55
ま、エゴだわな
「自分」って言葉ばっかり。私も自分のために産んだけど

[64. 匿名]

悩みすぎて産んだの34歳になったw
でも夫婦でやりたいこと全部叶えてからの出産になったし環境も整える時間あったし擦り合わせとかもしっかりできたから超幸せだよ
3人以上欲しいとかなら悩んでる時間はもったいないけどね

[65. 匿名]

3年ウダウダ悩んでいる人間はそもそも子供が欲しくないでしょ
自分は子供が欲しいが夫は欲しくないと言うならまだしもさ

[66. 匿名]

>>33
そうそう。周りの友達も自然な流れでこども産んでた気がするな　
今って多様性の時代だし物価高だし、不安な情報も多くて悩む気持ちはわかる

[67. 匿名]

>>49
子育ては楽しいばかりではないので、楽しくない気持ちになるのは普通のことだと思うよ。子供を育てる責任もありますし、そもそも思った通りにならないのが子育てだと思う
今目の前の子と一緒に喜び一緒に考え、成長と共に楽しいことも増えていくんじゃないかな

[68. 匿名]

産んでからの方がずーっと心配事いっぱいだよ

[69. 匿名]

>>1
産む前は、障害や病気のこととか考えたよ。
それでも欲しかったから不妊治療した。
生まれてからは、本当に大切で愛おしく思ってるが故、事故、病気、イジメとか心配は尽きない。
でも、それ以上のものがあるから産んで良かったと心から思えるよ。

[70. 匿名]

>>62
仕事で長期滞在もあるし、旅行もあるけど、負の部分ばかり見てきてる
向こうで就職してた

[71. 匿名]

周りに障害児がいると意欲なくなるよね
子供の時に重度の子と触れ合い授業があって
子供心に、うわ、無理だ！
て、思った

[72. 匿名]

>>1
結婚して半年考えてから、妊活スタートした。
生まれてくる子の心身ではなく、この人(夫)の子が生みたいって思えるまでに半年かかった。
今は、2人子どもがいます。

[73. 匿名]

>>24
ね。IGだけ見てキラキラママにだけ憧れてれば出生数増えそうなのに
障害児親や、そもそも結婚すら出来てない弱者の怨嗟とか不要

[74. 匿名]

>>6
と思う人は産まない方がいい

[75. 匿名]

従兄弟に障害のある子がいて苦労してるの見てるから産まないと決めてた
生まれてからずっと車椅子で意思の疎通が出来ないとか育ててる意味がわからん
かわいいとも思えない

[76. 匿名]

>>1
7年位自分が子供を育てる事に責任持てないって理由で悩んでたよ
タイムリミットが近づいてきて、子宮系の病気があったのもあってガルで相談して期間決めて運に任せた

妊娠して考え方が変わった事も有るし、変わら無かった事も有るし、子育てしてても変わる事もあれば変わらない事も有るって感じ
産んだら自信も責任も何も無く当たり前に普通にやれるから大丈夫

それだけの年数考えても責任は持てなかったけど、何もせずに何十年後なにかすれば良かったって後悔はしたくないから運に任せて私は良かった

[77. 匿名]

>>60
リスク判断、社会人なら当たり前の話なのよね
少子化もやむなし

[78. 匿名]

>>1
どんな選択をしても後悔するタイプに見える
とりあえず子供産んだらリセットは出来ないからやめとけ

旦那の意見は？

[79. 匿名]

産まないって決めてたけど、体のリミットを感じた時に、1人ぐらい産んでおこうと思って産んだ。
後悔してない。

[80. 匿名]

>>54
介護要員に子供つくるとか鬼だな。生まれてくる子供の人生を支配したいのか?

[81. 匿名]

>>11
考え方気持ち悪いけど、
実際こう思っている人もいるよね〜…

[82. 匿名]

>>54
この考えの人、私は嫌
うちの親は自分たちでお金とか用意してて子供には迷惑かけたくないって言う人で、私も同じように用意してる

[83. 匿名]

私も怖がりな性格で結婚して3年は子供作らなかったけど、いざ子供を宿したら身体も心も子供を産むペースで整えられていくのか不安はあまりなかった。出産は近づくにつれ怖くなって急遽、無痛分娩対応の産婦人科に変えたけど結局緊急帝王切開
2人目も欲しいと思いつつ、私側レスになったりうやむやなままもうアラフォー突入してしまった。
悩むならとっとと作った方がいい。
子供を産んで後悔はしてません！

[84. 匿名]

>>1
そこまで考えて産みました。
NIPTもやったけど、第一子は死産になって更にトラウマ。
でもそのあとも妊娠して、NIPTに今度は胎児ドックもやって、無事に出産しました。
検査で引っかからなくてもエコーで、ん？て医者に言われるたび不安だったよ。

もう一人子供欲しいけど、やっぱり主と同じことを考えてとても不安だしこわい。

[85. 匿名]

>>1
結婚したからって、どう育てるかを考えずに産む人が多い中、主は賢いし責任感があると思うよ。
私もなかなか覚悟が決まらなかった。
共働き前提の家計なので、どこまで夫が家事育児に関わるつもりがあるかを確認せずに産むほど無計画になれなかったんだよね。

夫は夫なりに、仕事と家庭のことをしっかり考えて、残業がほぼ無い、転勤無し（あっても同県内）の仕事に転職までしてくれた。
それが覚悟を決めるきっかけにはなったよ。
1人で抱え込まず、しっかり旦那さんとどう育てるかを話してみてね。

[86. 匿名]

>>70
渡航歴は豊富でも
子育て事情まではわからないのでは

[87. 匿名]

>>17
そこまでリスク背負う覚悟無いのに何で３人も産んだの？
かわいくて仕方なくてトカ言うけど、ちょっとでも子供の出来が悪かったり期待通りでなかったら豹変しそうな親だね

[88. 匿名]

>>70
1年×50カ国みたいな？

[89. 匿名]

>>6
だね、産んだらマイナス3000万円
子供が成長して少年Aサカキバラや秋葉原事件の加藤みたいになるかもしれない

産んで産後鬱でコロしたりパニクッて遺棄して逮捕されることになるかもしれない

[90. 匿名]

>>30
そんな事よく言えるね。

[91. 匿名]

>>1
毎日が忙しくてあまり深く考えてなくて
子どもがいたら良いなーなんてボンヤリは考えてたけど
いざ出来た！って時に急に現実が見えてきて大変でした

[92. 匿名]

>>40
ほんとにね

[93. 匿名]

>>81
いる？
少なくとも私の周りではいないかも

[94. 匿名]

>>86
小梨は黙りなさい
日本は恵まれてる

[95. 匿名]

>>6
産むメリットなんか無いよ。金かかるし、投資して上手くいけばいいけど、損しかないような人間になったら自分の人生の障害でしかない。
子供に人生支配されるなんて嫌。

[96. 匿名]

>>1
何歳かによる
26くらいの時は考えなかった

[97. 匿名]

>>1
私は色々なことが重なって子供を諦めた人だけど、あの時意地になって産まなくて良かったなと今は思ってる。

やっぱり世間からは色々言われるし、女に生まれたんだから子供は産むべきってほとんどの女性が思うのも正しいとは思うけど、

まずは焦らずに、自分と旦那さんと話し合ったら良いと思う。
それで答えが出ずに、産める年齢を経過したとしたら、それが答えだったんだろうし。

[98. 匿名]

この先もずーっと職場と家の往復だけで淡々とした生活よりも
多少リスクがあっても山あり谷ありの人生送りたかった

[99. 匿名]

私も主さんと同じで、子どもを持つ覚悟がなくて結婚してから8年くらい子なしだったんだけど、30過ぎてから「万が一障がいがあっても1人なら育てられるかな」って思えるくらいには精神的にも経済的にも余裕ができて、32で1人産んだ。
結果、産んでよかったよ。主さんが何歳かわからないけど、もしお若いならこれから考えが変わるかも。

[100. 匿名]

>>94
決めつけすごいし
わたしは子どもいるけど
お子さんいない人に失礼じゃない？

[101. 匿名]

>>90
と言いつつ障害持ってる男を、絶対に彼氏や旦那には選ばないガル子さん

[102. 匿名]

そこまで悩みすぎる人はすでにカウンセリング対象だよ

[103. 匿名]

>>82
じゃあ産むメリットってなんなのさ

[104. 匿名]

>>21
高齢出産の大半が障害児と声でかく言うガルでは全く説得力ないな

[105. 匿名]

>>3
それは一昔前の言葉だね。
精神的にもろい人は産まないほうがいい。適応障害の人が出産して産後鬱になるパターンが多いし。

[106. 匿名]

>>40
絵に描いたような選択一人っ子親だね

[107. 匿名]

>>88
２０歳スタートで毎年異動しても
７０歳だよ

[108. 匿名]

>>53
じゃあどんな人が向いてるの？完璧な人？

[109. 匿名]

>>14
リスクしかないじゃん。子供なんて金を生み出さない。車以上に金食い虫。

[110. 匿名]

>>51
健常児でも反抗期が辛いって悩んだりするものだもんね
全く悩まない子育てってないし、
色々リスクなんて考えたらもう何もできないもん
仮に産んで、保育園預けるのも可哀想なんじゃないかとか人に預けて死んだりしたらどうしようとかまた違う悩みがどんどん出てくるだけ

[111. 匿名]

>>87
何言ってるの？
検査では一部しかわからないの知らないの？
覚悟してるから産むんだよ？
検査に完璧なもの求めてるのはあなたではないかな

[112. 匿名]

[113. 匿名]

>>103
私は子供居ないけど、産むメリットってまともな人間に見られるってのはあると思う
ガルでも独身に対する偏見あるし、いい年で結婚もした事もない、子供も居ないのは人間的に問題あるからだって言われるし

[114. 匿名]

>>108
ヨコだけど
何があっても元気な人
気にしない気にならない

[115. 匿名]

>>22
ということは自分か家系に、、ということ？

[116. 匿名]

荒れてきた荒れてきた

[117. 匿名]

>>21
でも車の事故は日時茶飯事だから、地方住みだけど運転は週1-2回に留めてるな

[118. 匿名]

>>1
その方向性じゃないよ

例えば主は料理が好きで料理を作り続けて１０年経ったとする。この時に初期段階の感覚って「努力しよう！覚えよう！」だったでしょ？それが１０年経つと「ただ流れてるだけ（たいして頑張ろうも考えようもない」

ここの「ただ流れてるだけ」の感覚って主の中にたくさんあるでしょ？

起きて歯磨きする、夜に風呂入る、朝ご飯食べる、顔洗う。

全部無意識で流れてる。ここの「当たり前」に流せるようになってる心に聞きに行くんだよ？
他人じゃなく自分の「当たり前の様に流れてる動作の時の心」を感じる

好きな人を知りたい！と同じ様に、「当たり前」を感じる。

みんながやってるのは「特別」を感じようとする心。だから悩みが増える。「当たり前」を感じ続ければやがてそうなる。そこに自信とか不満とか何もないでしょ？

歯磨きに自信ありますとかないしただ流れてるだけ。でもその動作は自分にしっくりきてるしズレない。なぜならズレてるか合ってるかも気にしない領域に位置付けられるほどの当たり前であり、そこからきてる流れだから。

明るい人の傍に居続ければ影響を受けるし、性格悪い人の傍に居続けても影響を受ける

人が影響を受けなきゃならない本質は、自分の中にあるそもそも流れてる「当たり前」の感覚

自信はいらない

[119. 匿名]

独身には聞いてないのにね笑

[120. 匿名]

>>87
3人とも5歳ずつ離れてるから、まぁだいぶ慎重な方かもねー
どんな時も覚悟してるよ
私も貴方も明日死ぬかもだしね

[121. 匿名]

>>1
主さんはたまごっちやペットロボット（モフリンとかLOVOT）で充分だと思う。

[122. 匿名]

>>93
結婚出産した途端にマウント取ってくる人達はこの部類でしょ。

[123. 匿名]

産んだとしても産まなかったとしても、どちらでも悩んで決めたなら、それで良いんだと思う。
このトピは、産んだ人ばかり書き込んでる。
産んでなくて、もう産まない人はここにはあんまり来ないと思う。

[124. 匿名]

>>114
IQ90くらいのみいちゃんが一番子育て向いてるよね
NISAの仕組みとか知らないけど、仲間が多いマイルドヤンキータイプの子

[125. 匿名]

>>6
日に日に世界が悪くなる
100年後には日本は無いと思う

[126. 匿名]

>>52
よこ
50回って1回が薄そうだね
日本で育てるのは大変って別に海外では容易いって意味じゃないんじゃないの

[127. 匿名]

>>1
私はその覚悟がないから産まなかった
旦那も父親になる自信がないって理由で
そのうち欲しくなるかなと思ったけど、お互い年齢を重ねるたびに無理だねって気持ちが逆に強まった

[128. 匿名]

>>113
今は、そんな時代でもないよ。
子供がいても変な人山ほど居る

[129. 匿名]

出産に関してだけは、しなかった（産まなかった）後悔よりもした（産んだ）後悔の方がうんと強いんだよ

やめておいたほうが良い

[130. 匿名]

26歳で結婚し、大好きな夫との子供が欲しく結婚して半年で妊娠が分かり嬉しさで泣いてしまいましたが障害があったらどうしようと常に考えてました。実際、生まれた子は身体に障害がありました。生まれた直後は絶望的な気持ちやらメンタルの病気になりましたが生まれた時から今まで（今年から大学生）ずっと可愛いです。

[131. 匿名]

>>108
夫や自分の両親、義家になんでも相談するような
親族と良好な人間関係を構築できる一般的な大人

[132. 匿名]

>>113
これから変わるといいね
この考え方本当に駄目だと思う
結婚して子供いてもヤバい人たくさんいるから、人間性の判断材料に全然ならないのに

[133. 匿名]

結婚6年目子なし。
今の日本の状況では産めないよ。

[134. 匿名]

>>1
そんなことより戦争になるんじゃ…でそれどころじゃないわ
妊娠中や赤ちゃんいるのに戦争になったらどうなるのか

[135. 匿名]

妊娠前にガル見てたらマジで産めなかったと思う
ここは少数派の声がデカすぎる

[136. 匿名]

>>121
そういうのすらめんどくさい。「どう？可愛いでしょ?」みたいなあざといの大嫌い。反吐が出る。

[137. 匿名]

>>1
移民国日本に産まれたく無いと私なら思う
何のために生まれる？

[138. 匿名]

>>113
子供産んでる＝まともとは思われないけど
子供産んでない→なんかある人認定される
ってのはある気がする

[139. 匿名]

私と同じだ
悪いことばかり考えちゃう
子供が長い人生の中で不幸になる可能性ある(事故、病気、犯罪、災害、失業、貧困、介護・・・)

他に遺伝や性格とか考えても、こんなネガティブな私は産まないほうが良いと思った。
こんなこと言ったら引かれるから人には言えないけど
あ、昔友達に言ったら考え方がおかしいと言われたわ

[140. 匿名]

>>6
物質的なメリットはないよ
ただ子育ては面白い
それが享受できるのがメリットかな〜

[141. 匿名]

>>128
世間体の話だけど

[142. 匿名]

>>8

なんとも浅〜〜いコメント…

[143. 匿名]

メリットは子供にとって世界で一人しかいない母親になれる
（中には二人や三人母親いる人もいるだろうけど）

[144. 匿名]

>>103横
私は子供がすごい欲しかった訳じゃなくて主さんみたいな感じだったけど、メリットは経験が増える事かな

妊娠の経験、出産の経験、子供を育てる経験、子供が居なかったら分からなかったこと経験しなかった事感情などを沢山経験出来てるのはメリットだと思う

[145. 匿名]

>>124
IQは高かろうが低かろうが
他人の迷惑が感じ取られない人は子育て向いてる

[146. 匿名]

そんなネガティブ思考で今までよく生きてこ
れたね
奇跡だわ

[147. 匿名]

>>111
じゃあなんで検査するの？！
私は検査無しで選択一人っ子にしたよ。覚悟ってそういうことじゃなくて？

[148. 匿名]

>>21
横。本当にそう思う。
いろんな状況を想定しておくのは親として当然のことだけど、かなり低い確率のリスクばかり恐れて産まないのはどうなんだろう。

子供欲しい！と思った直後に子供が産めない身体になっちゃったら？っていうリスクとかは考えないのかな？極端だけど、迷ってる時間が長くなると年齢も上がるし、高齢になるほど現実問題としてリミットや障害の問題が否めないっていう方が確率の高いリスクなんじゃないかなーと思う。

[149. 匿名]

>>2
私も子供を持つ幸せより、現実的に起きるかもしれないデメリットばかりを考えてしまって、私は子供産むべきではないなと思い諦めました。

[150. 匿名]

>>129
発達や近所のダウン症の方
凄い長生きで
親の方が心労で先に鬼籍入り
残った兄妹も未婚

[151. 匿名]

>>35
あれは子ガチャハズレだな。可哀想に。

[152. 匿名]

>>130
大学生になれたんですね
おめでとうございます

[153. 匿名]

なんで産まないの？って言われた時代から
どうして産もうと思ったの？って聞かれる時代になったよね
産む方が理由が必要な時代

[154. 匿名]

[155. 匿名]

>>138
私自身晩婚だったからその何かある人認定めちゃくちゃ受けてきたんだよね
変な人なんだと思うのは否定しないけど、結婚したら何かある人じゃなくなるのおもろいよなぁと思う

[156. 匿名]

>>90
所詮あなたも綺麗ごとだよ

施設の障害児を引き取ってから言いなさい

[157. 匿名]

自分の心配ばかりだけどさ、
今後の衰退が確定している日本で生活していかなければいけない子供のことも考えてね

[158. 匿名]

>>5
それこそが世界の計画的な思惑ですよ
産みましょうよ

[159. 匿名]

毒親育ちでも母親って特別な存在なわけよ
愛憎って感情を教えてくれたりね
自分が死んだ後も誰かの心にいつまでも残るのってすごいよね

[160. 匿名]

>>45
ヨコ
逆だよ。
産むのを悩んでいるトピ主は自分のリスクの事しか考えてない。

[161. 匿名]

産んだ時何もなくても
今後起こる可能性もあるし
１００%なんてないから皆不安はあると思う

[162. 匿名]

>>153
小さい子や赤ちゃん連れを
これから大変だねえって
見てしまうようになったわ

[163. 匿名]

>>155
138だけど、マイナスされてるけどまさに私もそうだったんだよね…
世間は厳しかった

[164. 匿名]

>>138
じゃあ子供いる犯罪者は成立しないはずだよね？

[165. 匿名]

>>53
そうかな？
子供を持つことに慎重になるのは今の時代仕方ないと思うけどな
「同じ気持ち持ってたけど産んだよ」という人から気持ちの変化や区切りの付け方などの経験談を聞きたいだけでは？

[166. 匿名]

>>160
ね。Z世代の女は日本の為にバンバン孕んで国を強くしてほしいわ。大正、昭和初期みたいに

[167. 匿名]

>>153
本当にそう
聞き返されて困ることは言わない方が良い

[168. 匿名]

>>160
何かの障害を持って産まれたいと思う？
育てる方も相当な覚悟が必要だけど、持って産まれた側は障害とともに生きていく覚悟が必要だからそれを考えたら私も産めないんだよね

[169. 匿名]

>>164
よく読んで
>子供産んでる＝まともとは思われない

[170. 匿名]

>>1
私は産まないことにしました。私だったら、私の子供なんかになりたくないからです。自分が嫌なことは人にもしてはいけないと思っています。

[171. 匿名]

>>1
コウノドリとか見てみたら？
母体死亡も障害も取り扱ってる。

[172. 匿名]

>>1
AIによると
150年後にはすでに日本に日本人は不在だってさ
おそらく早くて100年後には消滅

子どもも孫もいらない
自分と親のことで精一杯

お金と才能と美貌がないなら産んで欲しくなかった

[173. 匿名]

>>2
このトピ終了w

[174. 匿名]

>>157
社会全体が巻き返し不可能なんだけど
無理に産んでも物価高のせいか、よく親子心中あるじゃん
あなたは責任とれる？貧困家庭に貯金寄付したり自分が長生き諦めて年金の枠譲るんだよね？

[175. 匿名]

>>164
刑務所にいるのは独身が圧倒的に多いじゃない

[176. 匿名]

>>63

まぁエゴなんだよね

愛情が自分の家族にあるのは当たり前のことで、子供が特別なのも当たり前。

本当の人間の成長は、全くのあかの他人にも同じように向けられる愛情から得られるって美輪様がおっしゃってたわ

[177. 匿名]

案ずるより産むが易しを信じて産んだら発達障害児でした。でももう今はこの子が居ない人生は考えられない。
ただ、産む前に障がい児産まれるって知ってたら産んだか？と聞かれると絶対産んでないと思う。

[178. 匿名]

>>1
産むのは母親だけど、育てるのは母親と父親の2人なんだから、ここで他人の意見聞くのもいいけどまずは旦那さんと話し合ったらどうかな
不安そのものは消せないとしても、旦那さんが同じくらい真剣に考えてくれる人なのか、そうじゃないかで気持ちは変わるからさ

[179. 匿名]

>>131
個人主義、都会志向が広まって、そんな人どんどん減ってるよね…
旦那はよくても義母や実父が…って人はネットでもリアルでも散見される

[180. 匿名]

母親になりたい、子育てしてみたいって気持ちのほうが強かった
今の物価高なら子供産んでなかったかもしれない
理由はそんなだから一人産んで満足した。一人で充分

[181. 匿名]

>>1
主は、リスクとか一旦置いておいて、子どもが欲しいか欲しくないかだけ単純に考えればいいと思う。あれこれ悩んでると埒が明かないし、そのうち産めなくなるよ。リスクを考えることは確かに大切だけど、そればっかりは何もできなくて損だと思う。覚悟とかはさ、子供に会えば自然に芽生えるもんだよ。欲しいと思って産んだなら。

[182. 匿名]

>>157
それ考えたら産まない一択じゃん

[183. 匿名]

主さんみたいにまずリスクを考える人はやめておいた方がいいね
つわりが辛い、出産が怖い、生まれたら生まれたで母乳が出ない夜泣きが酷いととにかく悪い方悪い方に考えそうだし、ちょっと目が合わないとかあまり笑わないなんて思おうものなら発達を疑って眠れなくなりそうだもん
子育てって良い意味で鈍感力が必要だと思うからね

[184. 匿名]

>>153
理由なくバンバン産んでたから、性格や容姿、年収面で恋愛市場から爪弾きにされてる男女が大量に出てしまった…

[185. 匿名]

>>172
あなたが日頃から日本下げやネガティブ発言をしているから
AIはネガティブなあなたに喜ぶ回答しているのではないのですか？

[186. 匿名]

>>1
産む前からネットに他力本願で
責任感がないなら産むの辞めろ
産んでも携帯依存で育児しなさそう

[187. 匿名]

>>1
みんなこの位考えて生めばいいのに
生まれたくなかったよ

[188. 匿名]

>>153
好きな人と結婚してその人との子供が欲しいって普通の感情じゃないの？　って思うんだけど。産んだ理由をわざわざ言わないといけない意味が分からない。
親になる覚悟だのなんだの、エゴだからどうとか言うけど、子供産むのがエゴなの当たり前じゃない。みんな自分が幸せになりたいから生きてるんだよね？日本の少子化の為に我こそは！って子供産む人なんて居るの？
ただ、産んだら責任持って育てる。それだけだよ。

[189. 匿名]

>>160

主は違うかもしれないけど、
前のなんかのトピで「こんな世界に新しい命を生み出しては可哀想」って考え方の人が結構いたよ

産まないことが我が子に対しての愛情って感じだった

[190. 匿名]

>>8
高齢のジイさんみたいな考え方だね

[191. 匿名]

>>108
完璧主義者は逆に子育て向いてないと思う。
基本的には前向きでおおらかな人が向いてる。

[192. 匿名]

>>176

お釈迦様も王子だったから妻子持ったけど、家族捨てて修行の旅に出て悟りを得て、
生老病死に気づいて、生まれることは苦しみの始まりって結論出したしね

[193. 匿名]

>>63
エゴ以外何があるの？
自分が幸せになりたいから結婚するし、親の幸せの延長線上に子供を皆んな望んで産むんだよ。
誰も日本の労働力を増やし納税額増やす為に産もうって思ってる人居ないよ。

[194. 匿名]

>>1
リスクがあるけど好きな人の子供を産みたいという気持ちが勝って産んだよ
それとどんな物事にも100%安全という事はない
妊娠して週数が増えていくうちに産む覚悟みたいなのが生まれてくる
後半になると産むしかないから
早く出産して体が軽くなりたいという思いが強くなった

[195. 匿名]

>>109
子どもの可愛さ、愛しさ
生まれて数年は天使に見える
子どもを通して色んな視点で考えられるようになったりするよ。

[196. 匿名]

>>21
これは数字的に正しいんだけど、境界知能持ちは7人に1人だよね？
つまり1週間外に出たら、何らかの事故に遭う確率がほぼ100%

[197. 匿名]

産まないの？どうして？って無神経な人に聞かれるたびに「覚悟がなくて」って言ってたけど、産めばなんとかなるとか最初はみんなそうよーとか下らない会話が続くから、最近は「子ども欲しいと思ったことないんです」って正直に言ってる

[198. 匿名]

>>53
私の親にもそれくらい悩んで、産むのを諦めてほしかったな
ポジティブ馬鹿って周りを不幸にするよな...

[199. 匿名]

>>1
道を歩いてるとクルマが突っ込んでくるかもしれない。自転車がスピード落とさず曲がって来てぶつかるかもしれない。打ちどころによっては生活が一変します。自宅に篭ろう。

[200. 匿名]

>>13
野生なら子育ては命がけだろうけど、動物園なら飼育員さんが専属のお世話係みたいなものだし、ご飯は自動的に出てきて、掃除や健康管理もしてもらえる優雅な生活だよね

[201. 匿名]

>>154
子の立場として、本当にこれなんよね
本当に心の底からなんで私を作ってこの世に産み落としてしまったのか問いたい
私はもう大人だけど、今のこどもたちと、今から産まれるこどもたちなんて相当苦しむと思う

頑張って生き抜いてねってそんな身勝手なことってないよ

[202. 匿名]

>>193

よこ

別に否定はされてないんじゃない？
そんな喧嘩腰にならなくても

[203. 匿名]

>>165
収入も年代もそもそも独身やおっさんが紛れているガルで経験者の話を聞くのは相当おかしいと思わないの？

[204. 匿名]

>>195
子育て経験してる？
3-5時間毎に起きてミルク飲ませたり夜泣きしたり、嘔吐したり、イヤイヤ期なんて天使どころか悪魔なんだけど

[205. 匿名]

>>14
たしかに。
若くて何もわかってなかったから結婚も出産も出来た。
25歳を過ぎて独身なら自分の場合は結婚も出産もしなかったと思う。

[206. 匿名]

>>188
ネットの意見は尖ったものが多いからね
ネットの声よりも周囲の友人の話を聞いた方がいいと思う

[207. 匿名]

>>1
私は心配性だし考えたよ。
でも、やっぱり子供がいる人生を歩みたかった。
ただ1人ならばなんとかなるかなと一人っ子。

[208. 匿名]

健康な身体も元気な赤ちゃんも無事に終わるお産も全部当たり前じゃないんだよ
当たり前なこともなければ絶対なんてこともない
まずはその選択肢に揺れていられる状況に感謝することから始めたら良い

[209. 匿名]

>>1
私も考えすぎるタイプだから産まなかったよ。これ以上心配事増やしたくないし。
子供いて悩み事なくずっと楽しい！ハッピー！なんてないし、それでもなんとか頑張れる人だけ産めば良いと思う。

[210. 匿名]

>>205
私もー
選択子ナシ夫婦が羨ましい

[211. 匿名]

>>53
結局は割り切れるかどうかだと思う。
出産の時に何があるかも、どんな子供が産まれるかも何も分からないけど、それでも割り切って産めるかどうか。産んで良かったと思えるかは、自分が死ぬ時まで分からない。良い様に育てば良いけど、ニートや引きこもりになるとか犯罪犯すとか、色々あるし。

[212. 匿名]

>>204
悪魔とかその恨んでいる思考が怖い
あなたは親から虐待されたの？

[213. 匿名]

>>12
私は主みたいな事一切考えずに産んだけど、万一障害持った子が産まれたらって頭の片隅には勿論あったし
でもなんとかするしかないよね。とはどこかで思ってたよ。
誰だってその可能性は０ではないし、もし現実になったらそこから逃げるなんて無責任な事は親になる以上出来るわけないもんね。

健康な子ども生まれたって色々有るのに、今からそれなら産まない方が良さそうとは思っちゃうね。
結婚も子どももある程度勢いと楽観的じゃないと出来ないものだと思う。

[214. 匿名]

>>154
本当にこれw
現実

[215. 匿名]

>>109
そういう価値観の人は産んだらダメ

[216. 匿名]

>>206
友人は逆に気を使いすぎて無難だったり、ふわふわ言葉だからね…
特に小梨に対して子供の話をする時は

[217. 匿名]

>>21
私も以前はそう思ってたけど、自分が確率の低い病気にかかってからは、何事にも誰かしら運の悪い人はいるんだよなと思うようになったよ
確率が低いからって自分が大丈夫な訳じゃないから、確率なんてあてにならない
全ては運だよ

[218. 匿名]

>>1 子どもがいる皆さんは、そこまで考えて産みましたか?

子どもを産んだ人がそこまで考えてるわけないじゃん。考えてないから産めるんだよ

[219. 匿名]

>>15
考えてない人と
考えてはいるけど、なんとかなるしなんとかする！と思えてる人が生むんだよ。

世の中、後者の方が大半だけど前者が目立ち過ぎてるから多く見えるよね。

[220. 匿名]

>>22
考えすぎても産めないでしょ
祖父母、曽祖父母、先祖に全く発達障害者の居ない人って存在しないと思う
濃いか薄いかで誰でも発達障害の要素は持ってる

[221. 匿名]

>>211
ニートや引きこもりになるとか犯罪するとか
極端な事例を出して詭弁を捏ねだす時点で
あなたも>>1も最初から産む気ないでしょう

[222. 匿名]

ビビりは産まない方が無難だよね

[223. 匿名]

>>215
資本主義社会で何言ってんだか
外銀や総合商社、芸能界スポーツ界で生き延びるガッツのある子を産める算段がないと産まない方がマシ

[224. 匿名]

>>30
本音なんだろうけどさ、
現に障害を持つ人や、障害を持つ子の親御さんも目にするかもしれないのよこういうコメントを

言葉は使い方でナイフになって人を傷つけたりする事もあるんだからもうちょいどうにかなんないかね

[225. 匿名]

>>205よこ
今だったら絶対産んでないね
2013年くらいまでは平和ボケしてた

[226. 匿名]

>>157
AIの進化で、色んなホワイトカラーの仕事がどんどんなくなるって今まさに話題になってて実際もう始まってるけどさ。
自分の仕事も心配が尽きないけど、ふと、今の子供が働き始めたときにどんな仕事が残っているんだろうと考えたよ。今は減ったり待遇下がったりしつつもまだまだ数年は持ち堪えられそうだけど、20年もすると本当に選択肢が限られているのではと思う。
特別な才能や要領の良さがあるならともかく、平凡な人間は…より生きづらいシビアな世の中で社会人デビューすることになる。
技術が発達しすぎる、便利になりすぎるのもほんと考えものだね…（医療とかは良いんだけど）

[227. 匿名]

>>6
自分に何もないような人は一応産んだらお母「様」とか言われて、子供手当とか一時金もらえるから、ちょっと偉くなったような気分にはなれるんじゃない？

[228. 匿名]

>>219
前者の方が多い気がする
特に父親

[229. 匿名]

>>109
全員子無しになったら全員で高齢者になるのは分かってないのかな？
30年後のあなたは何歳なのか
その時には今産まれた子どもが働き盛りなんですよ

[230. 匿名]

>>204
してるけど
そんなこと上回るくらい可愛い

[231. 匿名]

>>195

自分も子供時代あったんだから子供の視点は嫌というほどわかってる
愛しさや可愛さも安易に想像できる

それでもリスクを考えたり、不安になったりするってトピなんじゃないの

[232. 匿名]

>>179
夫や自分の両親に報連相すらできないって社会人としてどうやって今まで生きてきたの？

[233. 匿名]

>>203
それ言ったらどんな相談もおかしいことになるからな

[234. 匿名]

>>15
そんなわけないでしょう。謎の上から目線だけど。恥ずかしくない？
「自分と相手を信じられるか」じゃないの、結局は。

[235. 匿名]

そんな心配なら産むな以上

[236. 匿名]

高齢だったからそりゃもちろんリスクも心配したけど
それより子供が出来たら一緒にお菓子作りしたいとか
男の子だったらトミカタウン作りたいとか女の子だったらシルバニアの洋服作りしたいとか
プラス面ばかり考えてた
実際は作る暇ないけど
もう少し大きくなって余裕出てきたら…って先延ばししまくり

[237. 匿名]

自閉症、落ち着いて来たけど本当に大変だった。これが他害あったり外で発動する子はもっと大変だと思う。何度泣いたかわからないし、一度⚪︎んでくれと思った事もある。ただそれでもかわいさはあるんだよ。

[238. 匿名]

>>175
男はね
でも女は既婚者の方が多いんだよね
なんでだろ
安福久美子もスペックはガル民憧れの高所得者を持つ専業主婦だったし

[239. 匿名]

>>1
一生子供に、合わせる2４年くらいはお金かかるからね
体力もかなり奪われるから

妊婦赤ちゃんトピから大学生トピまで除いてきて決めたらどう？

[240. 匿名]

>>231
夫や自分の両親に不安を打ち上げるべきなのであって
収入も家族構成も違うガルに打ち明けるのは自分でおかしいと気づきませんか？

[241. 匿名]

>>176

習い事教室してる友人から聞いたんだけど、

我が子可愛さのあまり、他の子をいじめたり蹴落としたりする母親って本当に多いらしい
人としては成長してないんだろうな

[242. 匿名]

>>197
どう答えても子持ちの人の反感買うだけだから聞かないで欲しいよね
中には相手がいなかっただけだろとか強がってるとか無理してるとか思う人だっているしさ

[243. 匿名]

>>240

私は主じゃないからわからないけど、
みんなに相談したっていいんじゃない？

ここってそういう場所だと思うけど…

[244. 匿名]

>>10
私も子供が小学校に就学するあたりで発達障害とかが喧伝されるようになった世代だよ。出生前診断も一般的ではなかった。あの頃は野良妊婦問題で産婦人科の先生が「受診歴もない妊婦の受け入れなんて病院側からしたらリスク高いんだよね…」ってボヤいてたな。

[245. 匿名]

>>221
いや、私は2人産んだよw
リスクより欲しい気持ちが勝った。

[246. 匿名]

>>1
出自がきょうだい児だったけど、
親になってから心配になり出した
優秀な子じゃないから生きづらいだろうなと申し訳なくなる時もあるけど、幸せかを考えたら幸せだわ

[247. 匿名]

>>229
その通り
「金食い虫だから私は産まないけど、周りを煽って子供(納税要員)を増やす」これが最適解だな

[248. 匿名]

結婚したから子供をと当たり前に思って産んだけど、若いからできただけで今なら色々考えちゃうかも　結果、産んでみて一人っ子　何人もは自分は無理だなと思った

[249. 匿名]

>>201
子供産みたい気持ちは分かるしそれが幸せなのも分かるけど、ここ数年で産んだ人達に対しては内心ドン引きしてる

[250. 匿名]

自分がどうしても欲しくても、社会全体で考えれば産まない一択では
日本がどうしようもないほどの少子化が進んでいくのを理解してる上で愛するこどもを誕生させるとかどうかしてる
産まないことが愛って誰かが言ってたけど本当そう思う

[251. 匿名]

>>166
産まないよ
何で団塊バブル世代のツケを払わなきゃいけない？
この世代って徴兵制度を賛成してそう
自分らは行かなくていいって思ってんのかしらね
先進国ほど産まなくなるっていうけど、そりゃそうよね
本音は産みたくないってこと

[252. 匿名]

>>196
30人クラスで10人は何かしらの障害を持ってるよ

[253. 匿名]

>>121
えっ？主さんですか？主さんへ向けてコメントしたのですが‥。

[254. 匿名]

>>24
ここでは個人的な怨みつらみを含めた意地悪いこと言う人しかいないからそれはそうだよね

[255. 匿名]

>>5
そう言えば幸せ絶頂バブルの時に生まれた子って
就職時にリーマンショック
婚活、妊活開始時にコロナ
子供生まれたタイミングで急激な物価高

逆に今生んどいた方が良いのかも

[256. 匿名]

>>204
他人の目を気にしない人程子育ては楽しめる。接客業してるけど小さい子を常に気にかけたり不機嫌な子と向き合ってる親は悪魔に見える。

[257. 匿名]

いま55で32で産んだ
発達障害はのびたジャイアンツ症候群？を読んで、学生時代の同級生などを思い出し、そういやその親もおかしかったなと思った
身体はどうしもようもないけど精神に疾患ある人がいたら子無しを選択してたな

[258. 匿名]

>>240
ガルちゃんの存在を否定し始めて草

[259. 匿名]

>>242
そう、聞かれたもん負け
延々と子を持つ喜びを語られると貰い事故にあった気分になる

[260. 匿名]

>>1
家族と自分の気持ち次第じゃない
無理して産むものでもない
かかる労力や体調の変化、金銭的な負担とか全部背負わないといけないからね
他人は参考ならない

[261. 匿名]

>>2
主は産まなくてもずっとぐずぐず悩んでそうだよね

[262. 匿名]

>>1
妊娠前、妊娠中、出産後もリスクは徹底回避してる。

[263. 匿名]

子供は欲しくない、本当は欲しいのかもしれないけど
障害がある時のこと考えたら無理of無理。

産んだら責任があるから、一生地獄になる。
だから一緒に無理心中する親子もいるくらいだから。

好きな人の子供産めて、羨ましいなぁと思うけど、
それってもう自分とは次元が違いすぎるから。

今の彼氏も40半ばだし、私も30後半だし
むしろ遅くて諦めがどんどんついてきてる。

[264. 匿名]

>>1

自分の遺伝子を継ぐことには消極的だったので子供は作らない約束をして結婚したけど

夫が心変わりして、頼まれ、
夫や夫親族が素晴らしい人なので、その遺伝子を遺したいと思うようになったので
1回だけ子作りしてできたので産みました

夫に気質もそっくりでとても育てやすかったですが
私似でも夫が溺愛していたであろうと思います

旦那さんのこと信頼できていたら大丈夫じゃないかな、と思います

[265. 匿名]

妊娠出産育児に自信ない、障がい児が産まれたら怖い
そんなことばかり考えて(というかそれを口実に子どもを産むのを先延ばしにしてた)結婚して10年子ども作らずにいたよ
10年目に一念発起して子供産んだ(うちは本当は子どもが好きな旦那が、出先で子どもを見たらガキはうるさいとか言ったりテレビで小さい子が映ったらテレビ消したりし出して、苦しめてるのかな？と思ったから話し合って子どもを産むことにした)
もちろん子ども産んだことに後悔は全くない
自信ないならまだ産むのはやめとくそれでいいのでは？

[266. 匿名]

>>1
割と身近に、近所とか友達とか親戚とかに障害持ったお子さんはいたので『自分も可能性あるよなー』ってくらいの感覚で産みましたよ。
無くはないことなんだよなーと。
実際娘はASDグレーだけど、最初から覚悟？はあったから友達にも色々相談させてもらったし、ガンガン療育行かせていただいた。

[267. 匿名]

>>89 逆に子供いなくてその3000万何に使うの？w
旅行？ブランド物？高級レストラン？　どれも虚無すぎんだろ

[268. 匿名]

>>6
子供いないなら、そりゃそうだろう
いないとわからない幸せがある

[269. 匿名]

>>23
わかる。舅姑には『ウチの孫』呼びされて面白くないよね。

[270. 匿名]

うちは結婚して６年目で授かった子供で１年目に授かった子を産めなかったのもあり、夫婦で、待ちに待った子供でした。私が34歳、夫が42歳だったのもあり夫婦で、どんな子だったとしても大切に育てようと話はしてました。元気な子を産むことが出来て本当に良かったと思います。

[271. 匿名]

>>21
ちょっと楽観バイアスかかってない？

[272. 匿名]

>>10
若く産んで、他人からどう思われても、言われても仕方がないと思う覚悟があった。
若いママだから...と言われないよう役員とか率先して引き受けたり、礼儀、身だしなみ、とにかく気にしてましたw

[273. 匿名]

>>5
今がベストだよ！
人数少ないなら選択肢も増える！

[274. 匿名]

>>267
そうなんだよね
子どもがいる喜びは何ものにも変え難い
これは本当に産んだ人しかわからない
悩みながらも選択子なししてた私、赤ちゃん産んでから毎日幸せ過ぎて泣けるくらいだから

頭でっかっちになって躊躇する時間がもったいなかった
もっと早く産めば良かったとつくづく思う

[275. 匿名]

>>267

ヨコだけど
お金の使い方なんてそれこそ人それぞれだと思う

誰かにとって虚無的なことでも、誰かにとっては生産的で素晴らしいことだってある

子育てにお金かからない分選択肢も増えるのは事実でし。。

[276. 匿名]

>>6
可愛い

[277. 匿名]

>>1
主と同じタイプで7年間くらい悩んだけど覚悟を決めて産んだよ
もう6歳になるけど一度も後悔したことない

[278. 匿名]

>>268
産んでも子供を愛せませんってトピたててる人も居るじゃん
長女だけがどうしても好きになれません
生意気で嫌いとかさ

[279. 匿名]

>>224
横
綺麗事と言われようと本当にそう思うよ
こういうことを平気で書き込める人間が普通にその辺で生活していると思うと怖い

[280. 匿名]

なんでもかんでも考えれば正解に辿り着くとおもうな
考えたところで何も変わらない

[281. 匿名]

リスク考えて生んでる親の方が少ないんじゃないの？
リスク考えられる親なら、ママチャリで爆走したり、子供にヘルメット被せなかったり、シートベルトしてなかったりしないと思う

[282. 匿名]

>>278

産まなければよかった、後悔してる人のインタビュー本もあったよね

[283. 匿名]

>>266
何か起こるかもと覚悟持っておくのは大事だよなと思うわ

[284. 匿名]

私たち夫婦は30代半ばで結婚したから例外かもしれないけど、子を持たない選択をして良かったとおもう
仕事の転勤や家族たちの病気も２人で乗り切れたのも子供いなかったからかなーと
もちろん夫の子を産みたいと思ったことはあるけど、もう産めない年齢だし色々割り切っている、夫婦関係もいいから
多分今後も後悔しないはず、こんなタイプもいるよ
女の人生が変わる瞬間よね妊娠て

[285. 匿名]

>>1
私もすごく悩んだよ。
2013年に結婚して、まだ20代前半だったのもあって悩みに悩んで1人ならどんな子でも何とかなると決心して2018年に出産した。
産んだ瞬間、自分は安易に子供を産む選択をしてしまったのではないかと後悔と不安が押し寄せてきた。
今、子供は小1。知的障害なしの自閉症。
今のところ学力高いのだけが救い。

[286. 匿名]

>>2
逆にこういうネガティブで心配性な人ほど子育てしてた方が楽に生きれると思うけどな。
子供いないとくだらない事で悩むタイプ。

[287. 匿名]

>>274

子供産まなくても毎日幸せ過ぎて泣けるくらいの生活してる人もたくさんいる

だから子供じゃなくてもいいと思う

[288. 匿名]

妙に同情的な意見多いの
加害者ガル民世代みたいなアラフィフおばはんだから？
これ54歳男ドライバーとかならこんなに同情されないよね

[289. 匿名]

>>284

夫婦の絆はすごいだろうな

子供いて不倫されてめちゃくちゃになってる友人いるから

[290. 匿名]

>>267
虚無

本当納得

[291. 匿名]

>>15
リスクは誰でも考える。でも子供を持ちたい気持ちの方が大きいから産むんだと思う。リミットもあるし、決断しなければ一生自分の子供には会えないし、血の繋がった家族も持てないから。血のつながりって思う以上に大きい。
お金がかかる面ばかり言われるけれど、築いた資産を受け継ぐ子供がいないのも辛いものだよ。

[292. 匿名]

>>204
そんなの一時のことだよ
私、昨日体調悪くて倒れてたら次男が薬を買ってきてくれた、本当に助かった

今も1人オセロして「どっちが勝ったと思う？」
「？」
「同点！！笑」
夜泣きしてた子も数年で助けてくれるし、笑かしてくれる

[293. 匿名]

>>13
肝っ玉母さんのような雰囲気

[294. 匿名]

>>61
お金無いなら産まない方が良いね☺️

[295. 匿名]

>>1
うん、考えたよ。しかし「愛するのみ」と思った。

[296. 匿名]

>>94
もう小梨って書き方やめなよ

[297. 匿名]

>>89
その3000万をなんとか捻出してやろうと馬車馬のように働くことに幸せを感じる人もいるよ。

[298. 匿名]

20代の頃は子ども産むのに対して怖いとか不安とか少なかったけど、歳を重ねるごとに不安な気持ちが大きくなってきた。
YouTubeで障がい児が自分の頭を壁とか床に打ちつけるのとか暴れるのとか観てると怖くなる。

[299. 匿名]

>>287

仕事もできなくて何にも手に入らなくても、まぁ子供って手っ取り早く手に入るもんね
人によって、お金が大切って思う人と、我が子！！って感じの人と様々だな

[300. 匿名]

>>294

うちはお金あるけど産まないことに決めた
やりたいことや楽しいことがあり過ぎて

[301. 匿名]

>>284
立場の違う人を煽る訳でなく、人生の分岐点で都度冷静に判断して自分の選択を正しかったと思える人は子供の有無関係なく素敵だな。

[302. 匿名]

>>8
全然深くなくて草

[303. 匿名]

>>1
１番のリスクはお金です
お金が十分あるなら良いと思います

[304. 匿名]

>>195
ペットみたいだよね
老後もあるんだよ？

鎧塚さん子供いないけど凄く思慮深い
あんま関係ないと思う

[305. 匿名]

>>158
今の若い子って気概が足りないよね
20世紀前半の生涯未婚率1.8%、出生率4.0
スペック下位2-20%の男女とチンマンやって生めよ増やせよしないと日本は復活しない

[306. 匿名]

>>292
えっ、中学生高校生でこれは…

[307. 匿名]

いまの情勢で可哀想、産まない人は賢いとか言う人、まだ若いなら許せる発言だけど、リアルに40,50以降でそんなのネチネチ言ってる独り身ジジババの方が相当哀れと思わないかい

[308. 匿名]

>>300
あ、はい😅

[309. 匿名]

>>1
障害増えてるけどなんか曖昧だよね
例えば被虐待児が障害判定されたりとかありそう
親のせいだろと思う

[310. 匿名]

>>1
子どもがいて離婚することになったら１人で育てていけるかとは考えた
ガルでもよく養育費払ってもらえないとか聞くから貯金もたくさんないと不安だなって思う

[311. 匿名]

>>307
戦争真っ只中の国に住んでるなら巻き込まれるリスクもあるだろうけど、日本に住んでる限りゼロじゃないにしても可能性だいぶ低いのにね…

[312. 匿名]

>>1
私は40〜42で妊活して43で産んだ
ダウン症の確率がクラスに1人くらいの高確率
ダウン症ならどんな生活なのかとか調べました
本人の幸福度は高いとあり産もうと決めた
もし、ほかの障害で、本人が心身共に生きるのが辛くしにたいと言ったらころしてじぶんもしぬ覚悟はして産んだ

少し大変な子です
覚悟や責任感だけじゃなくて、愛情だけで、その子第一で育てられてるよ

[313. 匿名]

>>311
ね。物価高ガーとか宣ってるのも一部の底辺だけだし
日本は住みやすい国

[314. 匿名]

>>10
子育てに関するネガキャン増えたよね。

ひと昔前、「家庭の医学」って本があって（今もある？）、一家に一冊みたいな風潮もあったけど、読んでみると「予後は悪い」「8割以上の確率で死に至る」みたいな病気ばかりで、読んだあとは自分が何かの病気になっているように思えてしかたなくなってしまう⋯
って経験を思い出した。

必要以上に悪い情報は入れない方が健康に生きられる気がするよ。

[315. 匿名]

>>154
生まれて生きて苦しんで
子どもを持って満足ですか？

[316. 匿名]

>>26
子供同士、保護者同士のトラブルや登下校の事故や事件、考えたらキリないね。

[317. 匿名]

>>306
？小学生だよ

[318. 匿名]

>>307
ネットだと同調されることも多いけど、まあリアルで言ったら引かれる発言だよね。

[319. 匿名]

>>313
海外では今就職がないらしい
大卒でも仕事がない！！！！って皆言ってる

[320. 匿名]

>>317
一番楽な時期じゃん
小学校高学年から高校生までギャングエイジだから覚悟しなー

[321. 匿名]

>>319
海外で仕事がないなら、いずれ日本でも仕事がなくなるのでは？

[322. 匿名]

子供生むの経済的にも難易度高いよ
どんどん物価上がってるし

[323. 匿名]

>>1
産む覚悟もできてないのに結婚したの！？
驚きだわ。

[324. 匿名]

>>6
子供の頃親に教育虐待されて自由を制限されてたからこそ産みたくないって思う
自分の人生自由に行きたい

[325. 匿名]

>>30
息子が障害があります。でも生まれたその日から今日まで毎日心から可愛い可愛いと愛しんで育てています。障害は生まれてから分かったものですが、子供を持ったことを後悔したことはありません。

足を引っ張る存在…多分見ている世界が違うんだろうなとは思いますが、あなたの言葉に傷つきました。そういうふうに見る人もいるのかと。世の中世知辛いですね。それだけお伝えします。

[326. 匿名]

>>81
ネットで子どもいない人にマウント取ってるタイプはこれだと思う
女としてというか人間として上と思ってる

[327. 匿名]

>>11
子ども産んだだけって感じで経験からのいろんな学びは無いね
賢くない発言かも

[328. 匿名]

今年は丙午だからやめときなー

[329. 匿名]

>>6
収入もイマイチ、社会的ポジションもイマイチなら、リスクしかないから、理解できないだろうし、やめた方が良い。
持っている人達の価値観だから「子供ほしい」って。

[330. 匿名]

デメリットしかないからやめといた方がいいよ

[331. 匿名]

>>172
今頑張っても子供の代で詰むから一緒だと思ってる
子供を残すほどの家系でもないし

[332. 匿名]

>>30
小さい時はいいんだけど、自分が年取って力関係が逆転した時に制御できなくなったらどうしたもんか…とは思う

[333. 匿名]

>>1
そんなん出来たから産む事にした。
産むからには自分がやれる事は精一杯やる
それしかなかったわ

損得考えるなら、産まん方がええとは思う

[334. 匿名]

3000万払って苦労を買うとかアホらしい

[335. 匿名]

>>1
あくまで私の話だけど
結婚4年間くらいは子どもを持つかどうか悩んでいて(うち2年間は完全にレス)、いざ妊活するぞ！って思ったら不妊だった。なんとか不妊治療してやっと産めたのは結婚7年目。子どもが産まれて生活は良くも悪くも劇的に変わったけど後悔はしてない。ただ体力的にかなりキツくてもっと早く行動していれば良かったなと今は思ってる

[336. 匿名]

>>6
かわいい。私のこと愛してくれる。子供に関するいろんな経験ができる。
これくらいかな。
でも障害とか病気とかあったらこれらは無くなるね。

[337. 匿名]

>>1
人工支給が開発されれば少子化改善

[338. 匿名]

>>321
なると思うよ、ブルーカラーか超優秀な一握りしかないらしい
だから日本は今まだ良いんだよ

[339. 匿名]

>>2
産後うつまっしぐらって感じた。

[340. 匿名]

医療的ケア児だったら大変そう...
ずーっと在宅介護だもんね

[341. 匿名]

産んだら何とかなると思って作ったよ

[342. 匿名]

>>1
そうなるかもしれないけど、どうなってもそれが自分の運命だと思って産んだ。

きょうだいが交通事故で障害を負ったし、両親の悲しみや大変さも見てきた上で覚悟を決めた。

[343. 匿名]

>>6
産んだ事がない人はわからないと思う。
子供がどれだけ可愛くて、沢山の幸せをくれるか。

[344. 匿名]

>>30
私の子は身体障害として生まれてきましたが足を引っ張る存在とは一度も思ったことないですね。
そう考えるのは自由ですが大人なら自分の心の中にだけに、しまっておけば良いのにと思いました。

[345. 匿名]

悩むくらいならやめたら？子供を守る自信もないんだろうし子供がかわいそうよ

[346. 匿名]

>>2
ガルには日本人を増やしてほしくない人がいっぱいいるんだよ。だから完璧な人間以外は産まないほうがいいって言う。
私は完璧な人なんていないんだから日本人に日本の子供を増やしてほしいけどね。

[347. 匿名]

>>318
だって同級生とか職場の人見てもみんな結婚して2人は産んでるもの
アラフォーで妊活中の人も多い
選択子なしはなんだかんだで少数派なんだと思うよ

[348. 匿名]

>>30
配慮がなくて人の気持ちが分からないあんたこそ脳に障害ありそう

[349. 匿名]

>>21
主じゃないけど私は結構思うよ。交通事故。
シートベルトつける時に頭よぎる。

主と同じで怖くて選択小梨。

[350. 匿名]

>>343
よこ
産む前は分からなかったのによく産んだね。

[351. 匿名]

>>1　
不安障害があるから自分も子供ほしいよりこういう考えのが上回って怖いから産めない
昔と違って物価高とか生きるだけでどんどん大変な時代になってるから余計に

[352. 匿名]

特に覚悟とかなく産んだけど、とても可愛いよ。
母親として無条件で愛してるのもそうだけど、客観的にみても可愛くてすごく育てやすいタイプに恵まれて毎日ハッピー。

なんだけど、ここまでビギナーズラックに恵まれて万事が順調だから、2人目産むのがすごく怖くて。だから主さんの気持ちわかるよ。
でも迷ってるなら、思い切って産んでみるの勧める。周り見ても、どんなタイプの子でもお母さんはみんな全力で愛してて幸せそうだよ。
障害のリスクも、早い方が低いから、迷って高齢出産にもつれ込む方がやばいと思う

[353. 匿名]

>>6
めっちゃ可愛い。心から夢中になって、目に入るだけで、存在を想うだけで幸せ。
つまり夫婦で推し活するの。それも永遠に冷めない幸せな推し活。

[354. 匿名]

私割と慎重でネガティブシンキングだったからすごく悩んだけど勇気出したよ
きっかけは不妊治療してた会社の先輩からの言葉
「子供は自分がその気になったときにいつでも授かれるわけではないから。後悔のないようにね」
それがずっと心に残ってたから30になる直前に決意
産んで良かったよ
私はね

でもいろんな人のいろんな言葉に影響されたとしても最後に決めるのは自分だから
自分の心に任せるのがいちばんだよ

[355. 匿名]

案ずるが産むが易しよ

[356. 匿名]

>>300
私もそのタイプだしお金あるけど、産んだよー。結論今の方が楽しい。
家族で行くディズニーも楽しいし、女子友と行く海外も楽しいし、夫婦でよくデートするし、1人で好きにショッピングや映画にも出かける。
私はバックアップしてくれる親族いるし歓迎してくれるから、独身の時より子持ちの今のが自由でお金あるよ。こんな子持ちもいるってことで。

[357. 匿名]

旦那さんはどう言ってるの？それも含めて考えるべきかと。
あと、「俺はどっちでもいいよ」とか言ってても、45歳でごめんやっぱり子供が欲しくなった、とか手のひら返されてバイバイ、っていうのもちゃんと想定しておきなね。
産むにせよ産まないにせよ、どんな結果になっても受け入れる、と決めなきゃ。産むリスクばかりみんな見るけど、産まないリスクもあるから。未来で夫や自分が、子供を産まなかった人生に対してどう想うかまで保証できないから。

[358. 匿名]

>>350
子供が可愛いのは知ってたよ。
歳の離れた弟とか可愛かったし、子供に関わる仕事をした経験もあるし。
ただ産んでみたら我が子はダントツ1番で想像以上に可愛いかったね。
分からない人は多分ずっと分からないままだと思うよ。
でもそれはそれでしょうがないよね。

[359. 匿名]

心配なら大学病院で産む
あとは出生前診断を受ける
受けたところで発達障害などは分からないけども、ある程度までは安心できる
私はそうした

[360. 匿名]

>>325
私の息子も障害を持ってます
悲しい言葉を掛けられた事も大変な事もたくさんありますが、我が子は可愛いですよね
自分を労わりながら頑張りましょうね

[361. 匿名]

>>1
私も同じように結婚後数年悩んで産まないと決めました。
本当にリスクばかり思いついてしまい、子どもがいる生活で幸せに生活している自分が想像できません。
結婚するまでは｢結婚したら子どもを産む｣と考えなしに思っていましたし、まわりは当たり前のように結婚したら子どもがいます。けれど自分の遺伝子を引き継ぐなんてかわいそう、幸せに育ててあげられる自信がない。
子どもを育てるには｢お金、時間、心｣の余裕が必要だと思っています。
そして夫の家事育児への参加が必須ですが、私の夫は今の生活を変える気はないとはっきり言われワンオペ育児の未来が分かったのが子なしの決め手です。
夫との2人暮らしは幸せですし、旅行したり趣味を楽しんだりと子なしだからこその心のゆとりがある生活ができています。
それでもたまに同じ考えの人に出会いたくなるんですよね。自分の考えに後押しがほしいのでしょうか…

[362. 匿名]

>>1
産まない方がいい
ちゃんと考えられてあなたは偉い

[363. 匿名]

>>3
この言葉は今は否定されがちだけど、色々と考えていたらマジでキリがないし覚悟をもてないからこの言葉も一理あると思うかも。
私も悩んだよーーーー自分の体調体力、お金、世の中の治安、母子ともに無事に出産までたどり着けるかとかさ。

[364. 匿名]

>>358
350だけどお返事ありがとう。
みんな違う人間だし、違う経験してるから価値観は違って当然だよねえ。みんなが同じである必要は無いし、いがみ合う必要も無いと思うわ。
私は分からない側の人間だから本当に知りたくて質問したんだ。もし「分からない」という言葉を「分かる側」の人から失礼だとか攻撃だとか解釈されたら困るけど、ただ教えてもらえるとありがたいなあと思う。
「分かる側」に対して共感することは一生できないけど、頭で理解することには興味がある。

[365. 匿名]

38で初産だったので生前検査をしましたが異常はなく安心して出産しましたが、産んだ翌日から寝てる時以外はずっと泣いている。床に降ろしたらギャン泣き。そんな感じで生後８ヶ月まで紐に入れて育てました。
初めての子供なのでこれが普通と思っていたし、コロナ禍で検診は中止になっていたので恥ずかしながら気づかなかったです
2歳で自閉症と診断され今5歳、こだわりの強さでルーティンも決まっていて毎日振り回されています
可愛い我が子には変わりありませんが正直生まれる前に知っていたら産んだかは分かりません
主のような方は絶対とは言いませんが辞めた方がいいと思います

[366. 匿名]

>>124
よこ
そういう人はそもそも何にも考えずに子供できちゃってデキ婚とかになってるもんね
子育てに向いてるかは？？だけど、作って産むまではスムーズ

[367. 匿名]

>>1
子なしで普通に生きてても、事故で障害とかあるよ？
まぁ、子どもいれば自分自身の心配にプラスして子どものこと考えなきゃいけないのはあるけど…

私は産んでよかったよ
発達遅めでもしかしたらゆくゆく診断つくんじゃないかと思ってる息子がいるけど、子ども産んで価値観変わった
こんなにも大切なものがあるんだ、って思いと、親の偉大さや弱さに気付いた

なんか文章変でごめん笑

出産のあと、お腹から世へ出た子どもみて「妊娠中は自分1人の身さえ守ってれば良かったけど、これからは自分と子ども2人守らなきゃいけないんだ」って思ったけど😂

[368. 匿名]

>>11
まんま戸田恵梨香じゃん。

[369. 匿名]

>>1
主さんの気持ち非常に分かります..
私は主さんの考えるリスクに加え、将来のお金の心配や、ワンオペになる可能性もあることを考え、踏み出せないままセックスレスになりました

[370. 匿名]

>>55
なぜマイナスなんだろ
こんなもんだろうと思うよ、とくに男性は

[371. 匿名]

>>54
逆に介護が必要な子が産まれたら…？

[372. 匿名]

30後半だけど、障害がある子だったら育てられる自信がなくて不安。

[373. 匿名]

>>1
同じく結婚３年目。ネットでいろいろな情報入ってくるから無限に考えちゃいますよね。
それを上回る気持ちがあれば覚悟できるんだろうけど、なんとなく、産まないだろうな...

[374. 匿名]

>>6
精神的な幸せ（メリット）って可視化しにくいけど、お金と手間（デメリット）は確実にかかるから、メリットは無いで正解だと思う。
損得とかメリットデメリットで産むものじゃないし。
理屈じゃなくてとにかく欲しいって感情で産んでるから、それがある人は産む、無い人は産まないのがオススメ。

[375. 匿名]

>>54
職場のおばさんは子ども３人もいるけど、皆 自分の生活に忙しくて連休なんかでは全然会いに来ないって言ってた
スマホの分からないこととかさえ私に聞いてくる
子ども３人もいるのに…

[376. 匿名]

私はちょっとは頭をよぎったけど、
でも子供1人は絶対欲しいし、妊活始めてからは全く考えてなかったと思う。2人目のときは上の子の人生かかってると思ったら数年悩んでたけど、やっぱり妊活しはじめたら頭の片隅にあるくらいだった。

[377. 匿名]

>>15
いや、考えて覚悟できたから産んだよ‼️w
夫婦どちらが大黒柱一本でも生きていける経済力、
子供に病気や障害があっても正しく学んでいける学力、
子供に何が起こっても、大黒柱担当でも、専業で子育て担当でも、各自の仕事を全うできる精神力、
「夫婦どちらもできるな。」って確信できたから産んだよ。
結果、子供は障害者だったけど、割と余裕で育てられてる。病院、児童相談所、教員委員会、園、学校でも、「お父さんお母さん完璧で余裕だね✨」って言われるくらい。

[378. 匿名]

>>1
だから若い20代で2人産んだよ。
30代はリスクが高くなるって保健体育で習ったからなぁ。

[379. 匿名]

>>95
あほか、投資とかメリットとかw
普通に好きな人の家族が欲しいだけやわ。
誰からも選ばれなかったら家族築けないけどね

[380. 匿名]

>>2
そう？
こういう産むか産まないか真剣に考えているおばさんほど、いざ産んだら子ども中心の人生を楽しむ人生になるよ

[381. 匿名]

>>8
コメントに偏った主観しかないし、その自覚もなさそう

[382. 匿名]

子供が障害があるので

生まない方がいいと思う

[383. 匿名]

田舎者ほど何も考えずに結婚してすぐ子供産む。
わざわざ残すほど価値のある遺伝子かっての。まあ、そんな考えすらなく産んでるんだろうけど。

[384. 匿名]

>>255
いやいや、このタイミングで産んだら負のスパイラルに巻き込まれるやん笑
私は絶対産めない、産まない

[385. 匿名]

>>1
案ずるより産むが易し

[386. 匿名]

>>1
出産で死ぬリスクは林業で労災で死ぬ確率の1/10だよ。

[387. 匿名]

>>353
うわぁ😨

[388. 匿名]

>>8
さすがに🎣

[389. 匿名]

こんな地獄みたいな世の中に命を産み落とす気にならない

[390. 匿名]

妊娠８ヶ月目くらいの母親教室の時に、講師の先生が、
「五体満足で、普通に生まれることが奇跡なんです！」と言われ、
『それ今言う〰️😱』と思ったな😅
でも今思えば、生まれる前に言われてなんか覚悟が決まった気がする。
それまではエコーとかで順調と言われ安心してたけど、どんな状況でもしっかり生んで育てるんだ！！と心決めた記憶！

[391. 匿名]

子育て以上に楽しいことないし
毎日幸せって感じるよ
リアルでは言えないけど、子どもは産んだほうが絶対いい

[392. 匿名]

>>6
色々な考え方がありますが、私は産んで人生が豊かになりました

[393. 匿名]

>>6
産んで貰えたら独身の私にもメリットあるから産める人は産んで欲しいです
小さい子はかわいいよ〜靴とかなんであんなに小さいの〜ほっこりする

[394. 匿名]

>>6
親戚や友達にも子どもいないのかな、
考え方が「メリット思いつかない」一辺倒の人に囲まれてるとそりゃどんな発想も出てこないだろうし

[395. 匿名]

>>353
幸せそう
普遍的な幸せ大事！
独身だけど温かくなるよ〜

[396. 匿名]

>>325
私も重度知的障害ありの自閉症の子を育ててもう成人してるけど、育児中はホントにすべてを捧げて療育や相談に走り回った。仕事は復帰するのを諦めたし、2人目はきょうだい児になるのが決定なので作らなかった。心ない人たちに傷つけられて泣いてばかりの時期もあった。でも夫は激務のサラリーマンだけど一緒に悩んで励まし合って夫婦の絆は強くなったし、温かい人たちともたくさん知り合えて人生に深みが出たかな。そんなに考えて子どもを産もうと思ったわけじゃなかったけど、産まれたら育てなきゃどうしようもない。ただわたしの場合は夫が一緒に頑張ってくれる人だったのが良かった。子どもがいなかったらもっとラクチンな人生なのかもしれないけれど、夫とここまで強い絆はできなかったかもしれない。強がりではなく私は幸せです。

[397. 匿名]

>>307
産まない人は賢いか…
そんな事言ってるから日本人が減り日本企業が倒産外資に買収、役員が外国人…
福祉も機能しなくなったら終わりなのに

本当に賢いか？私は自分で自分の首絞めてるようにしか思えないんだけど。数十年後私達は賢いって言えるのか？

[398. 匿名]

>>353
こんな両親の元に産まれてみたかった。
子供はめっちゃ幸せだよね

[399. 匿名]

>>278
かなり稀な例ですね

[400. 匿名]

>>9
私も。11年前に2人目産んだけど、今だったら出産は考えられんと思う。出産結婚に対するネガティブな情報が多すぎるし、世界情勢的にも日本の子どもに対する感じとか。
考えだしたら無理やわ。
でもあのとき産んでよかったと思うよ。

[401. 匿名]

>>1
書かれてる事私も思ってた、不安だよね
でも起きてもないこと考えても仕方ないよ
人生は短いし選択の連続だよ
私は出産して良かった育児は大変だけど子供はめちゃくちゃ可愛いから
旦那さんとしっかり話し合って決められるといいね

[402. 匿名]

めちゃくちゃ怖かったよ、色々と
でもそれ以上に自分の子供に会いたかった

[403. 匿名]

>>1
出産は命懸けだしリスクあるけど、信頼できる産婦人科探したり、出生前診断してダウン症などないか調べたり、自分なりにやることやって出産したよー

やはり子どもは可愛いから産んでよかったよー！

[404. 匿名]

>>15
それはずいぶん都合良い解釈だね

[405. 匿名]

>>8
＞子供いないと人生の深みが出ないと思うよ。

ほしくても出来なかった人たちの心を大きくえぐる暴言

＞自分の主観しかないし。

いやあなたこそ主観しかない
差別的で視野がせまい

[406. 匿名]

>>15
ポルトガルの有名な言葉がある

考える人は結婚しない
考えない人は結婚する

[407. 匿名]

>>1
産むか産まないか、どちらも選択肢にあると思ってる時点で楽観的よ。
今日から頑張ろうと決意したとしても、授かるかも分からないよ？
そもそも、子の障害や事故以前の壁があるかもしれない。欲しくても授かれない人たくさんいるから。
まずは婦人科へ

[408. 匿名]

>>54
釣りコメだよね？

[409. 匿名]

>>108
何があっても対応しよう、最善を尽くそうっていう覚悟がある人じゃない？

[410. 匿名]

>>1
心配性で完璧主義、子育てに向いていなかった。
妊娠してから気づいた。

[411. 匿名]

>>316
成長後も自分が死ぬまで心配が尽きない。
子どもの就職、転職、結婚、孫の成長、離婚、など。
子どもが事故や病気や犯罪しないか、など。

[412. 匿名]

>>1
考えたよ
考えたけど、ほしい気持ちが勝ったから今子育てしてる。
どんな子でも受け入れようと思った。
三人産んだ。みんな健康。元気。
案ずるより産むが易しもある。
ご主人と主に持病がなければあまり心配せず、一日でも若いうちのほうがいいんじゃない？
２０代前半とかならまだ悩んでてもいいと思うけど。

[413. 匿名]

>>15
それって自分は思慮深いってことでしょ？
本当同じ子なしと思いたくない。こうやって人を貶める人大嫌い

[414. 匿名]

つい最近もがるでこの話題をみたばかりだが

[415. 匿名]

わたし妊娠わかったとき
パニックになったよ

[416. 匿名]

>>1
同じようなこと考えてた！結婚して2年は先伸ばして、ついに覚悟決めて30歳で妊娠、今1歳になった
NIPTで一番値段高やつで全項目調べたし、妊娠中も無事成長してるか、五体満足か、とにかくずーっと心配だった
でも生まれて子供が目に見える形になると、可愛くて可愛くて、ハッピーすぎて今は２人目妊娠中
私は、目に見えない未来を不安に思うタイプだったんだとわかった

[417. 匿名]

産んだ方ってほんとにすごいよ

[418. 匿名]

母体とるか子ども優先するか誓約書書くってほんとなん？

[419. 匿名]

>>415
妊娠した方が心安定する人もいるし
いろいろだよね

[420. 匿名]

>>418
あーー書いたかも。入院の書類の中にあったかもしれない。
破水したから私きちんと見てなくて。
私は絶対に子どもをって書いといてって旦那に言ったけど、どうだったんだろう。
母体保護法の話を担当医からされたけど。

[421. 匿名]

>>420
母体保護法、、
ぐぐります！

[422. 匿名]

わたし　女性がこの仕事しなきゃいけないのおかしいとか家事しなきゃおかしいとかあんまりそこまで思わないタイプだけど　出産だけはやだな

[423. 匿名]

そもそも私が若い頃の病気治療で子供がかなりできにくい身体だったから一人でいいから子供を授けてくださいって必死に願って不妊通院する日々でした
ただ妊娠してからは障害の有無はかなり気になりましたよ。検査もしました

[424. 匿名]

ネットでみたが
今子どもいない方、妊娠ほんとにたいへんだし
やめた方がいいです、、、
って言ってる方がいた
あと　男の子産まれてお風呂でくっついてきたりが
ほんきでにがて、気持ち悪いとかも書き込みみた
聞いた話では　下のケアもやらなきゃいけないらしく、、、w

[425. 匿名]

>>424
お風呂で胸触ってきたりしようとして
ほんきできもちわるいのですがどうしたらいいでしょうか？とかいうお悩みもみた

[426. 匿名]

妊娠の影響は人によるから妊娠してみないと何とも言えませんよね
旦那さんがどれくらい支えてくれるかもあるので、その不安な気持ちをよく話し合えば良いと思います

[427. 匿名]

>>1
私はそれで子どもは持たないことにした。だから結婚も興味なくなった。

虐待とか育児放棄とかではなく、過度の心配症からの過干渉で毒親になってしまう気がしたから。

[428. 匿名]

>>397
産んで生活カツカツになってる人よりかはマシだと思ってる

[429. 匿名]

>>1
子が生まれたらどちらかが死ぬまでずーっと子供の心配をし続けることになります。
子供産んで一番しんどいにはそこかな。でも当然のことかと。

[430. 匿名]

>>6
メリットがあるから産んだ訳ではない
でも産んだらデメリット（経済的な、時間的な）以上に得られるものが沢山ある
自分の為にしか生きない人生ってつまらなかっただろうな

[431. 匿名]

デメリットを考えたら生きていくのも嫌になるでしょ？
そもそも生きるってデメリットだらけなんだしね

そこそこお金があって子供を養えるなら
子供産めばいいと思う

[432. 匿名]

>>76
運に任せたとのことですが、不妊治療はせず自然に任せたということでしょうか?

[433. 匿名]

不妊治療の末　やっぱりいらなかった、、、とかもけっこうあるあるらしいよ、、、

[434. 匿名]

>>433
むしろ不妊治療してた人のほうがせっかく出来たのに
言うらしい

[435. 匿名]

>>350
自分が可愛がられて育った人は子供も可愛がれる。
うちの母はそう言って子供産もうか迷ってた私の背中を押してくれた。
実際産んだらめっちゃ可愛かった

[436. 匿名]

>>15
それが本当なら
考えなしに子供作ったからお前さんがいるんだぜ
考えなしの親に感謝しな

[437. 匿名]

>>6
結婚すらしてないでしょw

[438. 匿名]

>>435
いいなぁ素敵なご家族

[439. 匿名]

>>409
それができない人は産んじゃダメ
どこかで腹括らないと

[440. 匿名]

>>263
産んでもしんどい、産まなくてもしんどい時期だよね。どちらが正解という事は無いと思う。
ゆらぎながら生きていくしかないんじゃないかな。

[441. 匿名]

何があっても受け入れられる人じゃないと産むべきではないね
障害児が産まれるかもしれない、その結果夫が離れていくかもしれない
健常児に産まれてもニートや犯罪者になるかもしれない
リスクを飲み込んで覚悟決められるなら産んだらいい

[442. 匿名]

>>314
あったあった！！
子供の頃、興味津々でめっちゃ読んでた！
病気の知識はなんも覚えてないけど、たしかに、うわぁ、、これは怖い病気だ、、とか思いながら読んでた記憶あるわ。

[443. 匿名]

>>408
このトピが釣りでしょ

[444. 匿名]

出産で死ぬ、障害児の可能性、出産時の事故、これらはかなり確率は低いけど、それでも頭をよぎるのは分かる。私も出産前は多少なりとも気にしていた。でも産みたかったから踏み切った。
だけど無事産まれてきても何が起こるか分からないってのは、あなたが生きてて事故や病気のリスクがあるのと同じようなことで、そこまで不安が強いなら産まないほういいかもね。

[445. 匿名]

>>409
完璧じゃあないんだよ
自分ができる範囲での最善を尽くせば良いんだよ
その覚悟だよね

[446. 匿名]

>>59
でも、産んで後悔するより、産まずに後悔する方が良い。

[447. 匿名]

産んだらその後一生子どもの心配して暮らす事になる
辞める訳にはいかない

家系図を私で止めたくないので産んだけど、産んでも産まなくても、どっちの道もしんどい

[448. 匿名]

>>1
私も主さんと同じように深く考えて
結婚4年目まで子供持たなかったよ、
けど周りの出産ラッシュを見て
やっぱり自分も欲しいと本能で思ったのかな、
結婚5年目で妊娠、出産したよ
子供の事で悩みや不安な事もあるけど
もう子供が居て当たり前というか、
自分の生活の一部になるから
ただただ毎日を淡々と通り過ぎていく感じ、
案外振り返ってみれば
あっという間だなとも思うしね、
その勢いでこれからも淡々とやっていくのだって
マインドで日々過ごしてます
色んな不安（理性）より
欲しい（本能）が上回ったら
子供持つ事を考えるのも良いかもね✨

[449. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。

私は晩婚だったので、悩んでいる時間がもうありません。
一通り婦人科で検査しましたが、AMHも低かったので、子どもが絶対に欲しいなら体外受精をした方が良いと言われました。

夫は子どもが欲しい気持ちが7割、私は4-5割です。
2人とも100%絶対に子どもが欲しいというわけではないですが、夫の方が子ども好きで甥っ子姪っ子をとても可愛がっているので、自分の子どもが見たいだろうなと思います。

夫ともう1度話し合ってみます。
たくさんのご意見ありがとうございます。

[450. 匿名]

>>437
またおまえか

[451. 匿名]

考えて産みました
教育現場にいるので、いろいろな子を見たし、あらゆる想定をしました
その上で妊活をし、結局原因不明不妊で６年治療して、高度不妊治療までいきましたが、その間もずっと考えたし話し合いました(治療期間中に高齢出産確定したため)
ただ、夫婦ともに一人っ子希望だったから踏み切れたというのあります(夫は一人いれば充分、私は三人兄弟だった反動で)
サポート体制を厚くできるし、二人目を諦めるという事態も起こらないので
「そうは言っても二人目欲しくなるかもよ」とも言われましたが、全くそんな気持ちになりませんでした

[452. 匿名]

>>431
そこそこのお金では、共働き確定。辛い人生になる。

[453. 匿名]

>>1
女ばかり不安なこと考えるよね…出産って…
他に言ってる人いるけど、それも考えてもやっぱり欲しいが勝ったから妊娠したよ私は。

[454. 匿名]

>>4
誤解を恐れず、お尋ねしたいのですが。
一直線に「子どもがほしい！」と思ったきっかけは何でしたか？それは今でも変わらず、ありますか？
私は、私の両親をそばで見ていて
親になって子を育てることがどれほどの責任を伴うのかわかっているのか？と思ってしまいます。
気分を悪くされたら、申し訳ありません。
お答え頂ける範囲でお聞かせください。

[455. 匿名]

>>6
メリットとか言ってる時点で何か違うよね…
じゃあアナタ自身が今生きてるメリットって何？
親はアナタを産んでどんなメリットあったの？
友達や職場の人、アナタがいて何かメリット感じてると思う？
…って言われると、自分は良い気分しないと思うけど、自分はそう考えちゃうのかね

[456. 匿名]

メリットデメリットで子供は産むものじゃない
そういう思考じゃ自分よりも子供を大切に出来ないだろうから母親になる資格ないよ

[457. 匿名]

>>432
検査は定期的にしてたんだけど悪化して、久しぶりの検査で欲しいならいきなり体外受精って言われて究極の選択だった

30超えてたから妊活の時期考えても悩んでる暇は無いよなーって時に体外受精の話になって、今までも何度も真剣に話し合ったけどそれ以上にものすごく話し合っても答えが出ないから1回運に任せてやってみてその時の気持ちで今後も決めようって事にした

[458. 匿名]

>>365
失礼かもしれませんが、ご主人は何歳でしたか？

[459. 匿名]

私は軽度知的障がいがありますが、母が私を産んでくれて良かった‼️🎵と思います😊💞
母は29歳で私を産みました。

[460. 匿名]

>>95
このコメントにたくさんプラスついてるの怖い
自分の母親が自分に対して同じこと考えてても平気？

[461. 匿名]

>>13
トピ画に釣られたー
表情が凛々しくて好き

[462. 匿名]

>>95
投資でお金増やして生きてるメリット何？
そもそも何のために生きてるの？って突き詰めていくと狂いそうじゃない？
頭のいいお金持ちほど結婚して子持ちになってるよね
カツカツ貧乏投資で異性にも好かれずってなら、子供は無理だからメリットを語る資格もないけど

[463. 匿名]

>>460
だからこの人は産んでないんでしょ

[464. 匿名]

腐っても哺乳類、子を産むことは本能の内よ
現代のリスクがどうのこうの斜に構えたやつが言って心配性な人を道連れにしようとしてるけど人類史なめんな
そんな屁みたいなリスクで途絶えさせるのが合理的ならばとっとと絶滅してるわ

[465. 匿名]

>>252
よこだけど、障害認定するハードルが下がったから障害児が増えたという見解もあるよ
思い返せば自分が子供の頃もアレ？！と思う子はいた
でもみんなそれなりに大人になってるけどな

[466. 匿名]

>>1
ごちゃごちゃ考える人は産んじゃダメ

[467. 匿名]

>>227
そんなことで産まないよー💦

[468. 匿名]

>>464
本能にひれ伏したか
みっともねーな

[469. 匿名]

>>336
病気や障害があったらかわいくなくて、母親は愛されなくて、いろんな経験はできないって言ってるのなんかやばいね…
病気や障害は大変だと思うけどさ

[470. 匿名]

>>118
なるほど…！
よく分からなかった(>_<)

[471. 匿名]

>>1
私も怖かった

[472. 匿名]

>>196
「必ず7人の子どもを産まなくてはなりません。そして、境界知能の子どもはランダムに産まれます」
ってなったら障害児を産む確率は100%だけど、実際は7人も産まないし、確率も遺伝的要素はけっこうあってランダムではないからなぁ。

両親ともに健康で適齢期なら、障害児が生まれる確率はせいぜい数%だと思う。

[473. 匿名]

>>97
ほとんどの女性が思うのかな？？
これまでの日本の慣習が子供がいないといけないと洗脳されてきただけだよ。
下手に産んで、家庭内暴力の息子や引きこもりの子供の面倒を一生みることになるより、よほど重荷を背負わされずに済むから。リスクを取らないことの方が重要。日本で子供なんかつくっても女はいくらももらえないし、褒めてももらえないから。

[474. 匿名]

>>103
自分は心から愛する気持ちを知ることだ。
親兄弟やよその子や旦那やペットに対する気持ちとはやっぱり違うんだよね、我が子に対する愛情は。
それから子育ての苦労や苦悩も知ったから、他人の事もこの人にも親兄弟や友人がいて、この人に何かあったらその人達は悲しむだろうなとか色々と、リアルに想像力が湧くようになったこと。

[475. 匿名]

>>217
ほんと運だよね。
同じく稀な病気にかかったけど症例少なすぎて医師には遺伝的なのかも…と言われたけど、家族みんな健康だし、たまたま病気になったのは自分だけって話で。

確率は低くてもなる人はいるって事だから慎重になるのも分かるよね。人に対して心配し過ぎだなとか思わなくなったかな～数字では分からない価値観あるからさ

[476. 匿名]

>>30
ネット見てたら
24時間要介護の子どもの面倒を見てる方の動画とか色々出てきて
壮絶すぎて自分なら無理だなと思ってる。

介護は苦ではないって言ってる明るく元気なお母さんとかも出てきて、尊敬しかない。無理だ。

[477. 匿名]

ずっと自分の母はすごいなーと思ってて、その思いは実際変わらないんだけど、自分も子育てしてみて自分が子どもの時より子育ての難易度は上がってると思う。例えば私の時代、田舎だし習い事って習字とプールくらいしかなかったし付き添いも不要だった。今はやりたい習い事のバリエーションも増えて送迎もしなきゃだし、お弁当もキャラ弁は必須だよ。幼稚園なんて当時よく年長の姉と手を繋いで２人で行ってたし1年生でお留守番も１人でしてた。今じゃ信じられないよね。今って大変・・・

[478. 匿名]

[479. 匿名]

>>286
私これだったな
まんま主みたいだったけど、産んだらめちゃくちゃ幸福度上がった
ネガティブなのは変わらないけど、つらいことがあっても「でも子供たちがいる」って思えるし、優柔不断で何も決められなかったのが「子供にとって良い方を選ぶ」って判断基準できたからだいぶ生きやすくなったよ

[480. 匿名]

>>278
いるけど、周りに共感されない（言えない）ような悩みは少数派だからわざわざそこを採り上げなくていいんじゃない。

[481. 匿名]

>>479
すごくわかる
私もそう

[482. 匿名]

>>8
批判多いけど、これは分かるよ。産まないと絶対分からないって事を産んでからすごく経験した。大人になったら分かるもんじゃなくて、産んで育てないと分からない。
子供産んでからディズニーやジブリをみた時、子どもいない時と全然観方かわるからね。

[483. 匿名]

>>384
いつなら良かった？

[484. 匿名]

>>479
今までの優柔不断な性格も、人に合わせすぎて辛かった学生時代も、子育てのために備わった能力と思えば昔の自分も好きになれるね。

[485. 匿名]

>>482
わかります。だって体験してみないことには分からないよね。私も里帰りしてる実姉の出産と育児を間近でみて、私も姪っ子のお世話を沢山しているうちに可愛すぎていつかは欲しいなと思えた。でも子ども欲しいなと思うには身近にサポートしてもらえる環境が前提だと思った。

[486. 匿名]

ゼロリスクを求めるタイプに子供は無理だよ

[487. 匿名]

夫は子供が欲しいと言ってましたが、私は元々ネガティブな性格で、主さんと同じくネガティブなことばかり考えてました。

けれど30過ぎてそろそろ決断しなきゃいけない時に子供を作る決断をして、妊娠検査薬で陽性が出たとき、今までネガティブだった気持ちはガラッと変わって、不安な気持ちもあったけど嬉しい気持ちの方が大きかったです。

[488. 匿名]

>>1
案ずるより産むがやすしで
主さんがいなくても子供が育つかも

[489. 匿名]

>>343
そりゃあ健常者産んだからそう思えるわけで

[490. 匿名]

>>1
欲しくないから迷うんだよ
欲しかったらそれでも産みたいと思うもの

[491. 匿名]

夫婦二人で決めることだからここで相談することではないよね
それで判断出来ない状態にあるなら子供がいない人生を歩んだ方がいい
どんな結果になろうがそれを受け入れて頑張れるしかない

[492. 匿名]

>>479
わかる
守るべき存在が出来たことでなんか強くなった
子育てしてると小さいことでくよくよしてる暇がない
気がつけば周りの人から「しっかりしてる」とか言われるようになってて自分でもびっくり

[493. 匿名]

>>81
こういうのって、親の育て方なのかな？
牛さん、ニワトリさんみある
家畜みたい
この絵を描いたのが女性ならまだいいんだけど
男だったらめっちゃ怖いよ

[494. 匿名]

2人発達でした。
3人目も欲しいけど悩んでます

[495. 匿名]

>>466
思慮深いんだよ
何も考えず産みまくる猿と違って

[496. 匿名]

>>1

特に子供がほしいとかはなくて「できたら運命と思おう」って若い時特に何も考えずに産んだんだけど今なら主のようにものすごく悩んだ気がする

[497. 匿名]

>>325
あなたのようなお母さんがいて、息子さんは幸せですね。
いわゆる暗黒期みたいなの無かったんでしょうか？
すんなり障害を受け入れられましたか？

[498. 匿名]

あんたみたいな奴はやめとけ

[499. 匿名]

>>468
あなたのその自分に見合う番が見つからなかったら、子孫を残さない賢い選択もまた哺乳類の本能の一つ。
野生動物が全て子孫を残すわけじゃないからね。残さない、残せない個体を淘汰されるだけ。

[500. 匿名]

>>486
結婚も出産もギャンブル。
ハイリスクハイリターンを求めるか、ノーリスクでジリ貧か？泥舟しか用意できなきゃ自分の食い扶持確保の人生を進めばいいし、高性能クルーザーに乗れるなら子供3人でも5人でも産んで豪華世界一周旅行の人生だしね。