小さい頃から親の夫婦喧嘩に挟まれてきた人

[1. 匿名]

うちの親は嫁姑問題が引き金でしょっちゅう父と母
祖母と母が喧嘩をしていました。現在両親70代です。
祖母は昨年永眠。
両親は共に感情が激しい方で、しょっちゅう細かいことで喧嘩になります。その度に子供の頃は母に置いて出ていかれたり、父に八つ当たりされたり、ずっと挟まれてきました。祖母にも母の悪口を吹き込まらたり。
それは大人になっても続いています。
最近は喧嘩する度に父から私に仲裁を頼まれ、母の気晴らしや愚痴聞きに付き合わされます。
きつく出ると手が付けられないくらい母が自暴自棄になり、壊れてしまいます。母は、過去にかなり苦労をしてきたため、見捨てられ不安があるとの事で、PTSDを患っていることが最近わかりました。
私も子供の頃から祖母、両親の間で何十年も挟まれ続け、最近は夫の裏切りが発覚し鬱になっています。
それを知ってもまだ私に喧嘩の度に連絡してくる両親にもう限界が来ています。
離婚したら？もう面倒みきれないと先日言ってしまいました。
罪悪感で今押しつぶされそうですが。
私も限界です。同じような方いますか？

[2. 匿名]

思い出したくもない

[3. 匿名]

自分のことを一番に考えて！

[4. 匿名]

子供のころはともかく、今は放っておけ

[5. 匿名]

親の親役、もうやめてもいいのでは？
充分やったよ

[6. 匿名]

離婚しないほうが子供のためだと思い込んでる
怒鳴り声やケンカを見せられる方がメンタルやられるの全然わかってない
離婚のハードルが高いのもわかるけどそんなに仲が悪いなら離婚して頑張ってほしい

[7. 匿名]

連絡出ないとかスルーしてしまう

[8. 匿名]

親を見限る強さを身につけるしかないと思うよ。

良い親になってくれたらとか幸せな実家を夢見る自分を断ち切るのは本当に大変だけど、自分の気持ちに整理をつけるのは自分しかいない。

気持ちの問題以外は、後は経済的に自立すること、法律にも詳しくなって縁を切ったのちの親子関係についてしっかり自分を守れるようすること。

[9. 匿名]

冷戦でもいいかな。
親の不仲を見て育ち、子なしの親戚夫婦の仲の良さが羨ましくて仕方なかった私は未だ未婚。子供によって被る不幸が親の不仲なら子供も望まない。
兄弟みんな同じ理由で子なし希望、笑える。笑

[10. 匿名]

[11. 匿名]

ちっとも罪悪感抱くことない
こっちが謝ってもらいたいくらいじゃない？

あなたは十分よくやったと思う
もう解放してもらうべきだわ、主さんの一度の人生を悔いなく精一杯生きて欲しい

[12. 匿名]

うちもずっと喧嘩ばっかりだったな。両親が笑い合ってるところを見たことがないかも。母親が一方的に怒鳴って「どうせ私が全部悪いんやろ！」で、家出する。相性悪いのに気付かず結婚しちゃって2人とも可哀想にって感じ。

[13. 匿名]

私の親は夫婦喧嘩経験０

[14. 匿名]

基本口をきかない。どうしても話す時は母は敬語。常に険悪。
お互いに用事がある時は私を呼んで、伝言係をやらされた。
祖父母も不仲。同じように私を伝言係に使った。
その空間にいることも気を使うことも苦痛でたまらなかった。
そういうよくない環境で育つと脳がおかしな成長をするらしいね。

[15. 匿名]

>>1
物心ついた時から父親の悪口を毎日毎日聞かされ続け 殴り合い、流血事件の大喧嘩を頻繁にされ泣いて喧嘩やめてとお願いしたらうるさい！！！と思いっきり殴られ おまけに6歳の時に一緒に死んで殺されそうになった私を超える人はいないんじゃないかな

[16. 匿名]

夫婦の関係を子供に押し付けるのは間違っているしご両親はあなたに罪悪感を感じさせて面倒みさせようとしているよ
あなたの人生はあなたのものだから自分の幸せを一番に考えて
本心はもう面倒見きれないぐらい嫌なのだから逃げて

[17. 匿名]

>>1
両親の事どっちも大嫌い。でも生活の為に仲裁役をやってた。
今はもう連絡取ってない。
二十年の時間を費やしても成長しないんだからどうしようもない。
罪悪感はたまに湧いてたけど、ありがたい事に両親本当にクズ過ぎて、見切りをつけられた感じかな。
中途半端に優しかったら諦められなかったかも。
見捨てる事が相手の為になる事もあるんだよね。
今は自分の為に生きてる。

[18. 匿名]

私も小さい時から別れるだの出て行くだの実家に帰るだの振り回されてきたし
今でも喧嘩の仲裁で電話かかってきたり
父に呼び出され愚痴に付き合わされたりするけど
主ほどじゃないわ

[19. 匿名]

>>6
小学生の時に母から、アンタの就職や結婚に響いたらだめだから離婚しないと言われて、何もかも嫌になった

現在、無職独身

[20. 匿名]

>>10
あー、、こんなのばかりだったなぁ。この雰囲気のまま無理に出かけて、翌日、母に父の愚痴とあなた達（子供）がいるから離婚できないと言われる込みで。

[21. 匿名]

>>1
勝手に壊れろって思うくらいの域にいかないと
一生その親に巻き込まれるよ
夫婦喧嘩は放っておく、知らんぷりを決め込む

[22. 匿名]

不仲だったので親は喧嘩ばかりしてて辛かった。
何で結婚したんだろうと思ってた。

[23. 匿名]

夫がそうです。
もう10年疎遠です。
本当に会ってません。

[24. 匿名]

>>1
連絡なんて出ないでいいんだよ
こちらから、朝に電話をかけ直すとかで対応

[25. 匿名]

よくもまあこんなくだらないことで喧嘩を……ってことばっかりよね

[26. 匿名]

>>1

PTSDになったなら、
可能な限り心理的に物理的に距離取った方が良いのではないかな。
親は変わらないよ、たぶん。
期待しては裏切られの繰り返し。
とにかくPTSDを悪化させないように！
あなたの人生だから。

[27. 匿名]

>>1
うちもそうだったな。喧嘩の絶えない両親の間で振り回された子ども〜学生時代だったよ。母親が情緒不安定な人で、長女の私はそのケア役。
でも自分が25歳頃になるまで、母親を守らなきゃって思い込んでしまっていた。そのせいもあるのか、今になって結婚願望や子どもを持つことには抵抗があって、結婚はしたけどパートナーが理解してくれて結局ずっと子なし。
私も母親に「嫌なら離婚して自分で生きて行けばいいじゃない」と言ったことあります。罪悪感を持ってしまう気持ち分かるけど、あなたや私がそんな親のことを何とかしなきゃいけない謂れはないですから。
可能なら距離を少し取るのが一番だと思います。
完全に距離を取るとそれもまた気になるから、適度にね。

[28. 匿名]

母が毎回金切り声で怒鳴り散らかし
父は毎回何も生み出さない謝罪で乗り切る

の繰り返しでノイローゼ状態の子供時代。母は私を引き込もうと喧嘩のステージに私を引きずり込む。

もちろん私が働くようになると父を追い出して私に寄生しようとする母。もう静かに死んでおくれってなもんで絶縁したよ。
時々親戚伝いに私の連絡先を探ろうとしてるらしいけど。

[29. 匿名]

人がケンカしてるの、ヒステリック、怒鳴ってるの見るの鬱陶しいねん

[30. 匿名]

>>23

そういう人は珍しくないよね。
疎遠には理由があるんだよ。
親が年取ってるとか関係ないよね。
友人の兄は大学卒業してから実家に帰ってない。
先日、実家のお父様が亡くなった。
そうやって逃げ切る人は強くもある。
悩みながら離れないのは優しいから。
その優しさを全部、自分に向けて欲しい。

[31. 匿名]

>>1
私は幼少期から愚痴のゴミ箱だったので、中学くらいで鬱と不眠症を発症してしまい、かなり苦労しました。
成人してから、何とか実家を出ることに成功してそれ以来距離をとっています。悪口を聞き続ける生活では無くなって心身ともに健康を取り戻すことが出来ました。

[32. 匿名]

>>1
子供いないの？主も離婚しなよ
母子二人で暮らしたら？

[33. 匿名]

>>1
うちも嫁姑問題で物心つく頃から頻繁に夫婦喧嘩してた
祖母はかなりきつい人だったし、母親の口からは祖母の悪口しか聞いたことない
母親は姑と暮らしてる嫁は自分を含めて立派だけど、核家族は気楽でいいわねとよく話してた
父親は嫁姑問題の板挟みでしょっちゅう嫌そうな顔をしてたけど基本我関せずで、結構な自己愛体質
今思えば母親は発達だから母親にも問題はあったと思う
余りにも居心地が悪いから若いうちに結婚して出ていったけど、連日のように両親祖母から電話が来てお互いの悪口を聞かされ続け、時には超絶わがままな妹も悪口の電話が加わってた
祖母と父親は他界したけど認知症の母親がまだ残ってる
実家家族全員に対して大した愛情は持ってない
小さい頃からの両親や家族の険悪さの痛みは中年期以降になっても消えないよ
これは永遠に消えないものだと思う

[34. 匿名]

>>9
うちも全く同じ
激し目のケンカばかりほぼ毎日見せられてきてたし、母親に至っては一時期不倫もしてた
こんなの見せられて結婚願望なんてあるわけない
あと父親に関しては診断されてないけど発達障害の症状ドンピシャ
本当に子なしで良かったとつくづく実感してる
ちなみに姉も未婚だけど発達障害の症状これまたドンピシャ…

[35. 匿名]

>>1
うちと同じだー
親と物理的にも距離を置くこと。
離婚しない理由が子供のためなのはあなたが本当に子供だった時だけだよ
今回あなたが離婚すればと両親に言ったのは正解だと思う
会うと愚痴ばっかり言う友達とは距離取るのと同じように親とも離れなさい
あなたがすべきことはまず夫との問題
裏切りは許せそう？
許せそうもないなら離婚へ
裏切られたんだから慰謝料取れるよ。
鬱で頭が回らないなら、頭冷やしたいからと言ってまず別居
謝られても許せば夫だけが元通り、あなただけが引きずることになるから流されず一度は別居すべき。

[36. 匿名]

>>1
似たような環境でした。

ある時「罪悪感を抱かせるようなことをいう親が悪い」と思って、鳴っている電話をみて過ごして、鳴りやんだ時、心からほっとして、そこからすこしずつ距離をおいていった。

もし主さんが、親にきつくいったり罵ってしまったら、罵りたくなるような親が悪い、自分はそんな親と距離を置くのは正当なことだ、と言い聞かせて、自分を大切にして大丈夫。

そして距離を置いたら気付くと思う。
自分が心配しようがしまいが、関わろうが関わらまいが、親の暮らしは大きくひどくもならなければ、よくもならない。

なにも変わらないというのを実感するはず。
なので主さんためしにしてみて。

[37. 匿名]

タイムリー。。
真夜中に電話かかってきて徒歩3分の実家に仲裁に行ったよ。さっむい中1時間くらい仲裁して帰って来たけど2時間くらい寝付けなくてつらかった。先週の日曜日の夜だったな。ぐっすり寝てる中起こされてなんでこんなことしなきゃいけないんだろうと今でも悶々としている。

[38. 匿名]

>>1
うちの親もそんな感じだったし、嫁姑も同居だったから
母vs父　母vs祖母　父vs祖母もあった
最悪だったけど、祖母と父と死ぬまでそんなで今は母親だけで、誰も喧嘩する人がいなくて、たまに行った私に仕掛けてくることあるけど構わないから喧嘩にもならずで今はとてもさみしそうにしてる　
そんなもんだよ
祖母は余計だったかもだけど…
言いたいことを言い合ってた感だけはある　気持ちを溜め込むよりはマシかなと思えてる

[39. 匿名]

>>1
私の両親もいつも激しい喧嘩していました
母は口が達者で押さえる事が出来ない人
父は普段は温厚でしたが母の暴言が限度を超えると暴力振るいました
大きくなってから友人の家庭が穏やかで驚きました
特にお母さんが優しくて最初は演技なのかとw
母は大事なものをなくすと私が盗んだと父に嘘を言うような人でした

[40. 匿名]

>>1
家もでした。
父は祖母が生きてる時は❨実母❩と喧嘩してました。
私はおばあちゃん子だったので意味わからなくて泣いてました❨後から祖母の喫煙を止めたかったと知る❩
祖母が亡くなりおとなしい母と喧嘩する父。
両親を早くに亡くしてる母に帰る場所は無いのに「出ていけ~」など。手こそ挙げなかったが机のものを落としたり家の中をめちゃくちゃにはしてた。
そして、怒ると誰とも1ヶ月だろうと2カ月だろうと口をきかない。
そっとしとくしかない状態。
そんな父にあたられてたのが弟。
私は…まだ立ち回り上手くて助かってたのかも。
今、父が認知症になり弟がまるで復讐かのようにまくし立ててる。
私も父に対しては色々あったけど認知症になってまでやり返そうとは思わないし可哀想なきもしてる。
とはいえ私は嫁に行ってるし、ずっと一緒にいる弟が負担なのもわかる。
介護認定受けてサービス利用しようと相談はしてますが…。

[41. 匿名]

両親70代だと、主さん私(34歳)と同じくらいかな？
私の両親はもう離婚してるけど、子供の頃は喧嘩ばかりで母親からずっと父親や祖父祖母の悪口ばかり聞かされてきた
父親はお金にだらしなくて、母親はそれに苦労していて、結局自己破産して離婚した
離婚してから、私は逃げるように地元を離れたな
私がずっとのらりくらり母親と会うことをかわして、なんとか距離を保ってるって感じ
毒親で連絡を断ちたいのに、連絡を断つことに罪悪感を抱いたり、申し訳ない事をしてるって気持ちになっちゃうよね。もう解けない呪いみたいなもんだと思ってる。
でもとりあえず、しばらく主さんの心が落ち着くまで連絡は取らなくて良いと思う。

私は今も人の顔色を伺う癖が抜けなくて本当に苦しいし、自己肯定感も低いし、心底生きづらいと感じてるよ。お互い頑張ろうね。

[42. 匿名]

父親が教師でストレスの塊、その上ものすごいわがままな人だったから両親は不仲。私は3人姉弟の長女なんだけどどちらからもサンドバッグにされた。本気で離婚してくれないかと思ってた

[43. 匿名]

>>1
なぜあなたが親のために親のような役割をしてるの
家族の役割が機能していない家庭に罪悪感なんて持たず自分のことを第一に考え、大切にしたほうがいい
安心できるはずの家庭を提供してくれなかった大人に対して罪悪感なんて抱いたらだめ

[44. 匿名]

うちも喧嘩したら、父がキレて物投げる→ピリピリ空気→会話なしの家庭だったから早く家を出た
結婚した相手の実家は、皆仲良しで良いことなはずなのに、どっと疲れてしんどい

[45. 匿名]

毎日喧嘩ばっかりだったよ。
口喧嘩から酷い時には叩き合いしてた。
私たちにも当たり散らしてたけど、弟が力が強くなると私ばかり。
小学校の頃も抜毛症になって辛かったわ。
最後に殴られたのは24歳くらい。
夫の家族はみんな穏やかで仲良しで、衝撃的だった。
今は最低限の付き合いだけにしてる。

[46. 匿名]

>>1
大変だったね…お疲れ様

連絡きたら出ないで、メッセージでお願い、とだけ送っときな
そして、そのメッセージは確認してもいいけど、見なくてもよい
あー、また劇場が開いてるよーって思おう

喧嘩を人に見せる人ってのは劇場よろしく見せてるからね
とめてほしい、仲裁してほしい、私は悪くない、こいつを（私のかわりに子供に）責めてほしい

ってね。「心配だよな…でももうこんな傷つく演目は見なくていいんだぜ。」って自分のなかにいる、子供の頃の自分を思って言ってあげて

[47. 匿名]

>>15
それは許せないわ
今ご両親どうしてるの？連絡とってる？

[48. 匿名]

>>10
子供の仲裁頼みみたいなのは御法度
泣きながら「仲良くして」だの言わせてしゃあなしに元鞘になる夫婦は人としてオワコンだと思う

[49. 匿名]

思い出すと吐き気がする。
父と母の喧嘩の道具にされた。
虐待者と見て見ぬ振りを役回りを2人で交代でやって子どもを痛ぶりながら非難しあってた。
父母VS子どもだけでなく、母の子分として父を阻害する役回りもさせられた。

大人になってPTSDと身体もボロボロ

[50. 匿名]

>>1
偉いよ〜。
うちは父に祖母との嫁姑問題を見せたくない、父に対していい嫁ぶりたい母が、私に祖母の悪口とか祖母に懐く兄弟の悪口を吹き込みまくって挟まれて居心地わるかったから、遠く離れたところにいるよ。

物理的距離があると心も離れるよ。まぁどうでもいっか、って。しんどいのは帰省の数日、って諦めもつく。

[51. 匿名]

>>38
うちの母親も自分から喧嘩を仕掛ける
DV気質の父親が暴力しだすと
私を盾にする
喧嘩・争うのが好きな最低な人種っているよね

[52. 匿名]

うちも喧嘩ばかりでした。
母が外国人なので価値観の違いなのかよく衝突してました。
母が不倫したことで余計に仲悪くなりました。
私のスマホ勝手に使って浮気相手に連絡取ってましたね。未だに許してません。

[53. 匿名]

私が結婚したあとに
「子供たちのために離婚しなかったのよ！」って言われたけど、それでどうしろっていうんだろう？

[54. 匿名]

あなたが止めるの分かった上で喧嘩してるのよ、私も長い事仲裁役してたけどメンタル病んで両親と距離取ったけど、特に離婚したとも聞かないのでどうにかなるんだよ。
精神が壊れる前に少し距離を取って自分優先で生きていってほしいです。

[55. 匿名]

小さい頃から喧嘩ばかりで、いつもどんよりしている家の中で私はピエロになった
この前実家で昔の写真見る機会があったけど、他の家族はムスッとしてる中でいつも私だけ変顔してて切なくなった

[56. 匿名]

親が不仲だったこともあり自信がない子供時代、親から太ってると馬鹿にされ（どうみても標準体型）食べたものを吐いていた高校時代、大人になったら家族仲良かった事になってて私が記憶障害なのかと思った

[57. 匿名]

しょっちゅう喧嘩してる。酷い時は手が出て入院した事もあった。母曰く、付き合ってる時からこれだから本人達は喧嘩だと思ってないらしくこれがコミュニケーションとか言ってる。
母　あれ、ああやったやろ
父　ちがう、あれはこうや
母　そんな訳ない、こうや
父　なんでやねん、どうたらこうたら
母　わかった、もういい
父　もういいとかちゃうやろ、はなから言うなや
母　……… でも、あれはああやけどな
父　もういい、黙れ
母　なんたらこうたら
父　手が出る
いつもこんな感じ。同じ部屋がしんどいし見てて疲れる

[58. 匿名]

>>10
親父置いて行けば良くね？

[59. 匿名]

>>6
共感しかない。離婚しないのは子どものため(口癖) 父親の愚痴永遠聞かされるで詰んでましたわ。父親も酷いが着火原因は大抵母親という負のループ満載でした

[60. 匿名]

思い出したくもないし、早くこの世から消えて欲しい。

[61. 匿名]

>>1
オーバーザ・サンて番組知ってる？
ポッドキャストなんだけど、今週のテーマが家族だったよ。
割と壮絶なご家庭がちらほら出てくる。
鬱なら聞くの辛くなるかもしれないから、興味があるなら聞いてみて。
私は救われた。
家庭のことなんて誰にも真剣に話せないからね。

[62. 匿名]

意外と自分がいない普通の時は仲良くなくても穏便に暮らしていて、それとのギャップで「私の今までの苦労は？」と辛くなるので、あの人たちは喧嘩も日常のスパイス的に普通にやってる、って割りきる方向の努力はどう？

[63. 匿名]

家庭環境が主様と似てて、10代の頃はセルフネグレクト汚部屋に引きこもりでした。
今親は離婚こそしてないものの、別居してる。
今でもご飯の入ったどんぶりが壁に叩きつけられる様子が脳にこびりついてるし、大声で叫ぶ両親のことが頭から離れないよ。

[64. 匿名]

>>14
思春期の頃、家にいて休まる瞬間がなかった私。
脳がおかしな方にいくってすごくわかる。
なんていうか認知が歪んでる。
大人になった今、普通の人のフリしてることがものすごく疲れる。

[65. 匿名]

>>14
親の喧嘩の吐口になってたストレスとイジメのせいで精神崩壊したことあって、
家庭環境だけでも良かったらまた違ってただろうなと思うよ

[66. 匿名]

>>6
メンタルやられるね。親がいない(離婚)してるよりマシでしょって言われると、何も言えなくてそれはそれで辛かったわ。

[67. 匿名]

>>14
親の喧嘩の吐口になってたストレスとイジメのせいで精神崩壊したことあって、
家庭環境だけでも良かったらまた違ってただろうなと思うよ

[68. 匿名]

主さんは何一つ悪くない、両親の感情のごみ捨てはとっくの昔にやめて良かったくらいです。
これはご両親の甘えですよね。安心して喧嘩をしたい。
お母様の（壊れてしまうは多分壊れない。
尋常じゃない怒り方＋壊れそうな自分を引退できない。
そうすれば周りが謝り見捨てられない安心感を得る病気だと思います。壊れそうなのは主です。

罪悪感は今までと違うことができたので脳が判断しかねているだけです。必ず慣れますよ。
これを機に壊れそうなのは自分であり余裕はないと伝えて見てください。
私は重い話は体調悪くて聞けないと言いました。
第二波が来たら（止まらないから暫くブロックするね。元気になれば此方からかけます。）と全てブロック。
一年位逆に無視されましたが夫婦仲は意外と良くなっていました。
お母様の怒り方は安定剤がかなり効くから大丈夫。

ご主人のことは上記の機能不全家族の影響かも。
親との関係を脳が再現しているかも知れません。

永遠に辛い現状は続かないので主を大切に。
脳を幼い子と思い優しい言葉をかけて見て下さい。
トラウマ治療、心的外傷後ストレスで探索して見てね。
私は凄く助かっています。必ず良くなります。
主がお休みできますように、お大事に。

[69. 匿名]

夫婦喧嘩の最中は子供は脳が委縮してるよね。
大谷さんの両親が子供の前では喧嘩はやめようって決めてた事を全国民の常識にすべき

[70. 匿名]

わかる。うちは祖母と同居だったけど母はいつも機嫌悪くて嫌だった。
怒鳴り声や喧嘩がなく仲良さそうな友達の家が羨ましくて仕方なかった