家事できる男性はどこにいる？

[1. 匿名]

主は独身、いい人がいれば結婚したい、正規共働き家事分担希望です。

お付き合いした男性や、周りの独身男性も、共働き希望でも家事はお手伝い、実家暮らしで何も出来ない、みたいな話ばかり聞きます。
家事やればできる男性でも、やっぱりやってくれる女性が優しくていいよねーみたいな…
（周りの既婚男性もそんなに家事してる感じはしませんが…）
男性ばかりの業界で働いてるので、特殊なのでしょうか？

共働きなら、普通に家事できる、やる気のある男性はどこにいますか？

[2. 匿名]

みんなやる気はないけど、やらざるを得ないからやってるってだけだと思う。
女性でも共働きで家事やる気満々ですよ！ってわざわざ言わないけどやるのと同じ

[3. 匿名]

>>1
これ考えてた
身長とか学歴とか収入は初見である程度知ることができても家事、育児スキルは、初見で判断できない

[4. 匿名]

よその家庭

[5. 匿名]

とりあえず
相手みつけてから
考えたら？
そういうのは

[6. 匿名]

奥さんのことを愛してたらするんだよ
どっちが得するかって考えてる結婚じゃなくてね

[7. 匿名]

妹の家にいるなー。
正社員で20年以上、転職しないで真面目に働いていて。
家事も子育てもしている。

私の夫も一通り出来るけど、妹の夫はそれ以上のスキル持ってる。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
フランスの男性は家事やるよ

[10. 匿名]

実家が共働きで父親もしっかり家事してる家を探すんだ！！

[11. 匿名]

>>1
少なくともこどおじは駄目、一人暮らししてるのが最低条件
とはいえお金に余裕がある一人暮らしは外食やコンビニで買って帰る率が高くなるから難しい
なので年収低いのに一人暮らししてて、なんなら奨学金の返済を頑張ってるような人を狙うべき

[12. 匿名]

>>1
ごくごく稀だと思う
体感1割もいないんじゃないかなと思う

[13. 匿名]

>>1
主さんに惚れたら家事も協力してくれるよ。

[14. 匿名]

母が病気がちで入院多かったから父は何でもこなしてたよ。私も実家にいる頃から色々やってた。やらざるを得ない状況だし。

[15. 匿名]

>>1
レアケースなのかもしれないけど…
一人暮らし経験は社会人になってからの数年程度(汚部屋で外食ばかり)、結婚して共働きでもゴミ出し以外しない、食べたあとの食器をシンクに下げることすらしないというダメ夫だったけど、私が妊娠して悪阻でぐったりしてたら積極的に皿洗いや洗濯、お風呂掃除に掃除機がけ等やってくれるようになったよ。
やるしかない状況になったらやるようになる男性も一定数いるのかもね。

[16. 匿名]

1人いるけど
その男性は奥さんの方が忙しくて稼ぐし
家事が苦手だから自分がやったほうがいいって感じみたい
子供の送迎も男性が担当

[17. 匿名]

>>1
先ずは､主が家事が出来る男性に結婚してもらえるレベルになることです。

[18. 匿名]

できるできないじゃなくて、やるかやらないかなんだよなー。私は骨折して動けなくなった時、旦那が普通に当たり前にどんどん家事やり出して笑っちゃったわ。なんで今までしなかったん？って

[19. 匿名]

>>5
> いい人がいれば結婚したい

主が求めるいい男性側からしたら主がその「いい人」にカテゴライズされてない可能性を含んだ現実

[20. 匿名]

一人暮らしで野菜炒めやカレー作っていた男性と結婚したけど今はなにもしない。
風邪で寝込んでる私に『米何合とげばいい？』と起こしにくる。

[21. 匿名]

>>1
家事できる男性がいれば結婚して
家事できる男性がいなければ結婚しないの？

家事が1番大事なのはわかったけど

[22. 匿名]

>>1
友人で家事育児分担していない夫婦なんて最近聞いたことないけど。

まあなんにせよ、トピ主みたいな女性は、家事育児できる人は選ばないと思うよ。

[23. 匿名]

一人暮らし経験があるほうが自活能力ありそうでよさそうではあるけど。
ただ、やり方とかこだわり強くなってそう

[24. 匿名]

うちの旦那はやらない（苦笑）
まぁその分たくさん稼いでくるから良いけど

[25. 匿名]

家事を完全分担制にしたとして
家計の事を考えた料理と弁当担当をチョイスする男性おるんかな

[26. 匿名]

>>1
性格というか性質だと思う
うちは旦那のお父さん(自営業)も家事やるし、旦那(会社員)も家事好きだし、息子(高校生)も家事好き。
だから遺伝子かな

[27. 匿名]

>>1
どういう回答を期待してるのかわからん。
愛知県には多いとか、電気工事士には多いよとか、そんな傾向はない。
その人の人生経験で素地が作られてるんだから、個体差だろ

[28. 匿名]

一人暮らし経験者でも奥さんがいると何もしない人たくさんいるよね

[29. 匿名]

>>1
旦那は几帳面こだわり有りで、奥さんが適当でなんでもいいよーって組み合わせは旦那が家事してる割合が高い気がする。

[30. 匿名]

見た目の良い奴はまずやらないだろうなと思ってる

自分が体調や調子が良くない時に思いやりを見せてくれる人を見極めた方がいい
具合の悪い時の女を毛嫌いする奴はまず家事も育児も逃げる

[31. 匿名]

>>1
家事育児できる男性から見たら、あなたは「いい人」じゃないから告白とかされないだけじゃない？

[32. 匿名]

>>1
自分に好意を持ってくれた人の中から選ぶしかなくない？
選ぶのは相手も同じなんだし

[33. 匿名]

一人暮らしの元カレは料理は一切しなかった。多分結婚してもやらないだろうな。元実家暮らしの旦那さんでも家事する人は沢山いるしその辺は人によるよね。

[34. 匿名]

私の身の回りだけかもしれないけど、高収入激務みたいな男性の方が案外家事やってくれるんだよね。
低収入男性の方が家事分担表作ったり小学生みたいにルール付しないとやらない。
それ以外の名もなき家事は意地でもやらないとか。

能力値高い人と結婚した方が楽。

[35. 匿名]

いない
結婚しないが一番よ

[36. 匿名]

>>1
外国にいる
お隣の中国人の男性もかなり普通に家事をする（日本より遥かに男女同権
韓国人はしないかな

日本では「男性は家事ができない」って男女ともに思い込んでるけど、男性でもできるんだよ
むしろ男性の方が体力があるから、と男性の方が家事をするパターンも先進国では多い
日本は男女共に文化的にいろいろ思い込まされてるから難しい

[37. 匿名]

うちにいる。
夫の家は裕福で、専業主婦の義母が上げ膳据え膳するので家庭環境は関係ない模様。
夫がちゃんとできるようになったのは、結婚後です。
やるのが当たり前、という方向に持って行った

[38. 匿名]

>>19
意地悪いわないの

[39. 匿名]

>>1
まぁ家事なんて小学生のお手伝いでもできるし


やっぱり女性が結婚、付き合いするメリットはないんだよね
現実ここでもデメリットしか書かれてない

私たちからしたら街中歩く妊婦とか可哀想に思うよね

[40. 匿名]

とりあえず一人暮らし経験してたら、
洗濯、お米を炊くくらいは最低限出来るだろうね。
掃除や料理はしなくても生きていけるから、やる人やらない人の振り幅が大きそうだけど。
実家暮らしでもそれはあるだろうけど、やらない人のやらなさレベルが高すぎる人がいるからな。
一人暮らししてる人は一応家事の大変さは分かってくれるけど、実家暮らしで親が全部やってくれる人はそれが当たり前で大変さを気づいていなかったり

[41. 匿名]

>>1
どの程度の女性か知らないけど、自分の考えが上から目線であることを自覚した方がいいよ。

[42. 匿名]

>>1
実家暮らしで何もできない
じゃないんだよ
やるんだよ
うちの夫だって結婚するまで実家暮らしだったけどやってるよ
本人のやる気があるか次第よ
できないなんて言い訳する男はやる気や覚える気がないだけ

[43. 匿名]

私の母は専業主婦だったけど、料理や家事が壊滅的に駄目だったから、父が出勤前に朝早く起きて、朝昼晩のご飯と弁当を毎日作ってた

[44. 匿名]

>>6
そうだね
相手が疲れてそうならさっと交代する
思いやり大事よね
俺の方が稼いでるから家事やったら損みたいな奴と結婚したらハズレ

[45. 匿名]

一人暮らしの人は慣れてるけど、結婚したら妻にやってもらおうとする人もいると思うし、やった事なくても自分で覚えたり、彼女奥さんに教えてもらって協力しながら取得していく人もいるから何とも言えない(もちろんその逆も)
最初から完璧な人なんていないから

[46. 匿名]

自分一人で家事から何まで完璧にやる男は結婚願望ないかこだわり強くてめんどくさいタイプだと思う

[47. 匿名]

>>39
あなたも周りからは、惨めな女として可哀そうに思われてるよ。

[48. 匿名]

>>1
最近の若い人は家事できる男性多い気がするよ。共働き思考だから家事分担が当たり前になってる。

[49. 匿名]

料理人と結婚

[50. 匿名]

>>1いや

結婚したら家事をさせたい主と
家事はできるけど結婚したら任せたい男性


同じやんwww

[51. 匿名]

>>39
変わってるね

[52. 匿名]

>>1
家事ができる男を探すのではなく、話し合って解決できる人を探すんだよ。
女を対等な人間として扱えるだけの知性、思いやり、素直なコミュ力が要る

[53. 匿名]

>>1
家事家事言ってる主のところには来ないと思う
地雷臭するもの

[54. 匿名]

>>39
すっぱい葡萄

[55. 匿名]

>>38
横だけど、身の程は知っておいた方がいいよ。

[56. 匿名]

女ならみんなできるわけでもないしできると言ってもレベルはいろいろあるからなぁ

[57. 匿名]

[58. 匿名]

>>1
私の彼は料理掃除片付けは当たり前のようにやってるけど彼のお父さんがそういうタイプだったみたい
それを見て育ってるから彼も彼の弟も料理は当たり前にやる

[59. 匿名]

>>39
明らかに主の意向と違うのに私たちって仲間感出してるのとか地味に怖い。ザ変人って感じ

[60. 匿名]

>>1
うちの兄は家事を一通りできるけど、誰かやってくれる人がいたらやらないと思う。もうその辺は、奥さん側が教育しないといけないと思うわ。

[61. 匿名]

>>28
一人暮らしで家事めんどくさいから結婚したいって人いるしね。実家暮らしより家事のしんどさ知ってるだけマシかもしれないけど

[62. 匿名]

>>39
性格が捻じ曲がってる、あなたが幸せには見えないけどね。

[63. 匿名]

周りは奥さんの立場に関わらず家事も育児もやってる人が多いな

[64. 匿名]

>>48
男の言う家事ができるっていろいろ雑だったり気が利いてなかったりして結局、自分でやり直すことなるんだよね。

[65. 匿名]

>>1
やっぱ
専業主婦は立派だよな

男性はおろか
同じ女性でさへ嫌う苦手な家事を

率先してこなしにいくなんて

[66. 匿名]

家事はできるかどうかじゃなく思いやりがあるかどうかだと思う
五体満足で社会に出て働いてる人が物理的に家事出来ないわけないんだから

[67. 匿名]

>>49
料理人って意外と家では料理しないよ

[68. 匿名]

だんなはんは　学生のとき定食屋でキッチンのバイトしてたみたいで　下ごしらえとかわたしより
詳しい　面取りのやり方とか　わたし知らなかった
一人暮らししてな人とかもできるのかな？

[69. 匿名]

>>1
結婚して30年以上経つうちの夫、独身時代から一人暮らしや海外赴任してたから、未だに一通り家事できるよ。
私が仕事で夫が休みなら掃除、買い物、食事も作ってくれる。
私が入院していた時もペットの面倒始め、なんの問題もなかった。

やっばりレアなのかな。

[70. 匿名]

自分より収入低い男性ならやるかもね
主の年収によっては地雷しか残らない可能性もあるけど...
大体男性が家事やらない家庭って旦那が基本的に多めに出してるとか全部出してるところが多いしね

[71. 匿名]

>>67
わたしの父料理人だったんだが
いえだと　野菜炒めとかくらいしか作らなかったかな　ラーメンとか

[72. 匿名]

>>1
最初から条件が揃ってる人を探そうとするから見つからないんじゃない？
もちろん家事分担等の条件の擦り合せは必要だけど、結婚生活なんて殆どが積み重ねだよ
気が遠くなる位小さい事の積み重ね、それも5年10年15年と…長い時間掛けてやっとそれらしい形になって行くものだもん
最初から何もかも条件が揃った家庭なんてないよ
まぁよく話したり、相手を見て良い人を見つけるしかない
最後は人対人だし
相手が主さんを尊重してくれる人なら、不慣れでも家事を覚えようとしてくれるでしょう

[73. 匿名]

コミュニケーション取っていけば、自然と助け合えると思う
最初から条件で探すのもありだと思うけど、お互い完璧なままでいられない日もあるじゃん
思いやりを持ち続けることじゃないかな

[74. 匿名]

>>64
女は全員、家事育児を完璧にできるの？あなたが家事もろくにできない駄目男と結婚したからって、男が全員家事出来ないみたいに言われてもね。

[75. 匿名]

>>1
一人暮らしでも料理なんかは自炊しない、外食、買って帰るみたいな人も男女多くない？
わたし、結婚しても子供いないならふたり外食したりしてたよ、
子供産まれてから色々考えて作るようにお互いがなったけど。
家事に関しては二人で洗濯したり手分けして掃除したりしてた。完璧に出来る人探すのは難しいけど、協力的思いやりある、話し合いできる人みたいな人と結婚したらまあ大丈夫なんでは？うちは完璧じゃないけどなんでも話し合い、協力してやろー、みたいな感じ。

[76. 匿名]

>>71
でもいざというときはできるから
いいかも、お母さんがなにかで家事できなくなった！とか入院しなきゃいけなくなった！とかのとき

[77. 匿名]

>>6
でも男ってママのこと好きなくせに家事はやらせるじゃん。で、妻のこともママ扱いしてるでしょ？だから結局愛してようがしてまいが女に家事はやらせるんだよ。

育児だってあいつら、女の方が得意だから、俺は父親になるの1年遅かったからとか理由つけてやろうとしないでしょ？わざとミスして妻がもういい自分でやるってなるのを狙う無能の武器化とかもあるあるだし。

まじで日本人の男で家事育児ちゃんとやる人はものすごく希少だと思う。

[78. 匿名]

>>1
ウチの一人息子だわ。
料理・掃除・洗濯できるし、なんなら裁縫も出来る。学歴もMARCH蹴りの都内某国公立大。
ただ、一人暮らしでなんでも出来てしまうから結婚願望なし。
何でも出来ちゃう男性は結婚願望薄いかも。

[79. 匿名]

>>70
これだよね。
自分より高収入な奥さんの恩恵受けられるなら進んで家事しますって感じだと思う。
近年でいえば男の人の方が断然結婚に関してメリデメ考えててシビアだと思う。

[80. 匿名]

>>21
現時点で家事スキルがあるかどうかより、共働きなら家事も育児も奥さんと協力して分担しようっていうやる気や思いやりがあるかどうかだよね。
実家暮らしで親に家事任せっきりの人は男女ともに「家事ができない」というより「家事の存在に気付いてない(トイレを掃除しないと汚れていく、とか)」人が多いって聞いたことがあるから、気付けばやる、という人もいると思う。

[81. 匿名]

知り合った時点で家事ができる人かどうかというよりも、相手だけに負担をかけたくないって思いやりのある男性がいいと思う。
旦那は同棲始めるまでずっと実家暮らしだったけど同棲してから色々覚えてくれた。

[82. 匿名]

うちのダンナは家事全般やってくれるよ
朝食と弁当は、私担当
夕飯は、ダンナ担当
洗濯は私で、掃除はダンナ
体調不良や忙しい時は、お互い様の精神でフローする

[83. 匿名]

家事育児の経験がなかったとしても、思いやりがある優しい男性なら、頑張って色々やってくれるようになると思う。トピ主みたいに最初から条件ありきの女性だと、優しい男性からは選ばれないだろうね。結局自分のことを考えてるだけだから。

[84. 匿名]

>>64
でも子供のお手伝いと一緒で、
やった家事にダメ出しするのはやめた方がいいよね
機嫌損ねてやらないと言い出しかねないから
食器にまだご飯粒とか残っていて本当はすごい気になるけど黙ってるのが難しい…

[85. 匿名]

>>79
男寄りの考えかもしれないけど共働きでも男性多めで8:2とか女性の家事も7:3の割合で出してるなら家事も8:2とか7:3であるべきだと思っちゃうんだよね
完全折半でやらないのは完全にただのクズ
(でも妊娠中、産休中は男が全部出せは賛成)

[86. 匿名]

>>1
探せばあるけど
家事も積極的にやってくれてその他の条件もいい男なんてとっくに結婚してる

[87. 匿名]

>>78
親に『結婚は？』って聞かれるのが嫌で
とりあえず結婚願望ないって言ってるだけよ

[88. 匿名]

>>39
結婚したくないんでしょ？大丈夫、そのままでいればあなたはお望み通りの人生を歩めるよ

[89. 匿名]

相手の家事のやり方を受け入れるおおらかな心も必要だよね。神経質な妻は自分の理想通りにこなしてくれないと余計イライラするんだよ

[90. 匿名]

>>85
自己
間違えた

男寄りの考えかもしれないけど共働きでも男性多めで8:2とか7:3の割合で出してるなら女性の家事も8:2とか7:3であるべきだと思っちゃうんだよね
完全折半でやらないのは完全にただのクズ
(でも妊娠中、産休中は男が全部出せは賛成)

[91. 匿名]

>>1
男性ばかりの環境に居るのならそこからの出会いって無いの？
その中にも家事が出来る男性は含まれていると思うよ

[92. 匿名]

そもそもの「家事ができる」の認識が女性と男性は違うことが多い気がする
女性の思う「家事ができる」は家族の健康を考えた毎日の食事作り、お弁当作りとか、毎日の掃除、毎日の洗濯、アイロン掛けとか一般的な主婦がやってるようなレベルの高い家事をイメージしてるけど、男性の家事ができる」は週一の洗濯、アイロンは掛けられない、食事作りは惣菜や一品料理のみ、掃除は1ヶ月に1度のみ、みたいな感じで、少しでも家事をやってれば「俺は家事ができる」「俺は主婦と同じくらい家事をやってる」と言ってる男性がチラホラいた

だから突っ込んで聞かないで本人の「家事ができる」を鵜呑みにしてたら、実際は家事が全然できてない！ってパターンがありそう

[93. 匿名]

>>34
SNSでよく言われてるやつだけど、低収入の人が要領が悪くて家事しないのはそうだけど、
高収入激務は物理的に家事する時間がないよ。
毎日0時過ぎての帰宅でいつ家事ができるの？
朝3時に帰宅して8時に家を出る、みたいな日もあるのに家事なんて組み込めない。

夫が高収入激務の職場から海外駐在して時間に余裕ができたらら私が専業でも家事をするようになったけど、余裕ができたからの話。
駐在なので他の家族とも仲良くするけど、旦那さんは割とマメな人が多いけど、激務時代はやはり家事なんてする時間がなかったと言ってたよ。
高収入で働き方が少しゆるかったら家事をするようにはなると思うけど、激務なら無理だよ。

[94. 匿名]

>>78
単純にモテないのを学力と家事能力のせいにするなよ
それだけハイスペックなら周りの女がほっとくわけないよ

[95. 匿名]

>>60
できるのと日常的にやってるのとでは違うよね
日常的にやってる人はやるのが当たり前だから結婚しても当たり前に家事やる

[96. 匿名]

私はモラハラ男ホイホイだから絶対結婚しない。
飯はまだか？言われたらコロしてしまいそうだし。

[97. 匿名]

>>18
そうそう
やってくれる人がいるなら私もやらないし

[98. 匿名]

うちの旦那家事するよ。家事が仕事の息抜きと趣味みたいだよ。癒されるしホッとするらしい。私は専業なんだけど、家事が好きそうだからやらせてあげてる

[99. 匿名]

もう男の子も家庭科とか調理実習は小学生からいまはやるからね　まえに職場で50代くらいの人とはなしててわたしの時代は男の子は洋裁の授業はなかったとか聞いた

[100. 匿名]

>>77
自分が低スぺ女だから、低スぺ男としか付き合えないだけなのに、なぜか日本の男がほとんど家事育児しない認定するんだよね。

そんな性格と知能だから周りにろくな男がいないんじゃないの？

[101. 匿名]

うちは専業主婦だけど旦那が半分くらい家事してくれる、そろそろ働かないとな😂

[102. 匿名]

>>6
恋人時代とか新婚の頃はやっても
続かない男が多いと思う。始めの方だけ良く見せるために頑張るんだよねー。だから騙される女性は多い

[103. 匿名]

旦那は結婚してから育てるんだ、うちも共働きだからいちから教えたよ、どんなに不味い料理が出てきても笑顔で食べること

[104. 匿名]

男の人の料理て一回一回調味料買い揃えてとかになるよね　だから家計のことも考えつつ毎日料理する人はすごいと思う

[105. 匿名]

>>93
ほんとこれ高収入ってだけでなぜか全部都合のいいように考えてるけど、ほとんど寝るためだけに家に帰ってくるだけみたいな生活になりがちだからね

[106. 匿名]

「家事」をしてほしいわけじゃない
余計な仕事を増やさないでくれたらそれでいいのに⋯
こうしたら後が楽かなって考えてくれる人がいい

[107. 匿名]

>>93
でもたまに子なし専業主婦のトピで、
「夫は高収入で優しく、忙しいけど家事全般やってくれます」みたいな書き込みチラホラ見るよ。
病気で療養中とかならともかく、育児に専念するわけでもなく家事頑張って夫のサポートするわけでもない妻を養う男性ってどんなモチベーションなんだろうと不思議に思う。

[108. 匿名]

>>1
家事できない男性はどうやって一人暮らししているの？ゴミ屋敷？

[109. 匿名]

>>1
地方住みなのかな？都会なら大学から一人暮らしって人は当たり前にいるから、そういう人は普通に家事できるよ。ただ、食事はThe男飯って感じの人が多いかも。でも女性でもズボラ飯だったり料理苦手って人もいるしそこは折り合いだと思う。

[110. 匿名]

>>13
少なからずそれはあるよね。　うちは子なしで専業だけど、週末掃除洗濯は全てやってくれるし、平日も帰ってくるの遅くても一緒にご飯食べた後片付けとか食器洗いとか毎日してくれる。　ご飯作ってくれたからその間にお風呂ゆっくり入りなって。　ゴミ出しなんて結婚して２０年だけどやらなくていい！って言ってした事ない

[111. 匿名]

>>93
前にお付き合いしてた人は外資コンサルで明け方に帰ってきてタクシーでまた朝仕事行く生活してたけど休みはご飯自分で作りたいって作ってたし、旦那も激務だけどそんな感じ。
あと作ったらすぐ洗うとかまずそもそも汚さない。

友人たちの家庭見ても旦那さんの傾向大体そんな感じなんだよね。まぁ全員とは言いきれないので私の身の回りだけかもって先に言った。

[112. 匿名]

>>3
見分けつかないよね
学生時代から付き合ってても、普段どういう暮らし方してるのかは分からない
結婚前に一度同棲するべきなんだろうか
でも育児スキルというか、やる気は絶対にわからない

[113. 匿名]

仕事でもそうなんだけど、やっぱり場をコントロールする人は必要なんだよね
だから、家事分担って難しいなーって思う
やっぱりどちらかが主になりがち、働き蟻の中に常に働かない蟻がいるように
一人暮らしだと自分だけ満足させてればいいけど、共同に暮らすようになったらやっぱり相手の求めるレベルとかの差はあるし
言い方とかこれくらいいいじゃんとかぶつかる
主になった人は言い方気をつけたり、相手の兼ね合いを尊重しないといけないし
副になった人は主を立てる努力をしないといけない

こう言うことをきちんと自覚すべきだと思う

[114. 匿名]

>>77
おままごと大好き男児みたいなもんで、大好きなキャンプ用品をキッチン置いたら料理し出すし面白いよ。男児はジェルボール大好きだから洗濯も好きになるよ

[115. 匿名]

>>102
女性が続くのはなんでだろうね
こっちも働いてるのよ、正社員なんだし
働いてるから無理みたいな言い訳は絶対におかしい

[116. 匿名]

いるけどモテないよ。地味な要素だし重要性に気づいてる女性は少ない。

むしろ料理作れないし、家事なんぞやらんみたいな方が可愛い彼女がいる。

[117. 匿名]

>>105
横だけど、同意。
今婚活世代の働き盛りの高収入男性は激務な人多いと思うわ。
キーエンスで働いてる知人、食事する時間すら惜しいくらい働いているから家にあまりいないらしいし、医者も30代くらいはまだ勤務医が多いから激務だよ。

[118. 匿名]

>>10
これは間違い無いと思う。結局、家事に対するマインドの問題で、スキルではないんだよね。
だから男が当たり前に家事する環境で育ってたら、自分もするべきだって当たり前に思ってるしその場合忙しくてできなくても、申し訳ないなとか感謝の気持ちが生まれるからうまくいく。
逆に家事は女の仕事という環境で育ってた場合、共働きで家事分担という現代の分担を頭で理解できたとしてもやらされてる感がなかなか消えなかったりで、分担してくれたとしても不満もってたりするからややこしい。

[119. 匿名]

>>107
93の私がまさに子なし専業で、夫は家事をやってくれる。
昨日も夕飯と洗い物をしてくれた。
でも激務の時はほぼできなかったよ。
ゴミ出しと、たまの洗い物ぐらい。
夜中の2時3時に帰宅して、シャワーを浴びて翌朝出勤しなきゃいけないなら少しでも寝た方がいいし。

高収入が必ずしも激務ってわけではないからね。
夫の仕事はその時期かなり大変だったけど、
低収入の方が基本は残業が多くて激務なんじゃないかな。

[120. 匿名]

>>115
やりたくないけど、やらないと家がぐちゃぐちゃになるから仕方なしにやってるだけでは？
女性の方が細かいところに気付くし

[121. 匿名]

>>1
うちの夫は何でもやるし、何なら私よりマメ。
きっちりタスク管理アプリ使って、家事育児やってる時に気づいた買わなきゃいけないものとか入れておいてくれる。

個人的には、最期限一人暮らしの生活をきっちりこなしていて、詰め替え用とかをちゃんと詰め替えてる男性は最低限のことは出来ると思ってる。
あとは、経験値や環境で人は変わるので、やってもらって当然の関係性にしないことと、相手のやり方もある程度許容するこちらの心がけも必要だと思う。全部自分のやり方に合わさせるのは分担が失敗する一因だと思うから。

[122. 匿名]

>>6
それより奥さんが出来なさすぎてやるしかない人の方がやるようになると思う笑
できる奥さんだと誰しもしなくなりそう

[123. 匿名]

>>5
共働きなら、普通に家事できる、やる気のある男性はどこにいますか？

こういう思考の人は見つけられないと思う。
家事のできる、やる気のある男性はとっくに人様のものになってる。

[124. 匿名]

>>116
子育てまでやってる女性からはかなりポイント高いのにね。家事育児するパパはママ界では絶賛。でも若い時にモテたかと言われたら微妙なのはわかるわ。でも結婚って生活だし、最近の若い人は現実主義の人もいそうだけどな。

[125. 匿名]

うちの旦那は元々が料理作るのも掃除も好きなんだと思う。楽しそうにやってるよ〜。

[126. 匿名]

初めから完成された人を望むのではなく付き合っていく中で徐々に覚えていく形式でいいんじゃないかな？

現段階で家事が出来る男性は母親か元カノに仕込まれた可能性あるし自分より家事上手でマイルールを押し付けてくる人だった場合それはそれで面倒そうだよ

主さんの家事スキルが少しちょい上くらいで彼氏が穏やかに従ってくれる関係性が平和で望ましいと思う

[127. 匿名]

>>2
考えが甘いよね。

[128. 匿名]

家計分担できる女性どこにいる？で考えるとわかりやすい
共働きします！とか言っててもやっぱり男が稼いでくれたらいいよねーって思ってる人多いじゃん

[129. 匿名]

>>111
普段の家事の話なのになぜ休みの日の話？
そりゃ休みの日は時間があるからできるよ…。
いくら激務でも共働きでそれすらしないのはありえないでしょ。

うちの夫も休みは激務時代でも早起きの習慣があるから休日は必ず朝ごはんを作って起こしてくれていたし、昼や夜も作る時もあったけど、深夜過ぎに帰宅して朝出勤する平日は家事分担なんて不可能だったよ。
でもこれは家事をするとか分担するレベルではないじゃん。

[130. 匿名]

出来ないじゃなくて、やらないんだよね

[131. 匿名]

実家暮らしだった夫家事出来るよ。新しい家に2人で住むんだからお互い一からやるつもりで相談したらいいのでは。ちなみに親がズボラだった私より親がきちんとしていた夫の方が家事出来る。食に興味のない夫より食べるのが好きな私が料理は担当。

[132. 匿名]

うちの夫は家事が趣味だからめちゃくちゃやるよ。ただこだわりが強すぎて時間はかかるし手は出せないしうるさいからメリットばかりではない

[133. 匿名]

女がやるから男がやらなくなるんだよ。うちの母がそう。私と母が代わった期間には絶対に家事をしない父が家事をし出した。男のやる気を削いでるのは女のほう

[134. 匿名]

男性

『仕事ちゃんとして稼いできてくれる女はどこにいる？』

[135. 匿名]

>>116
これはわかる。ガルちゃん基本おばちゃんメインだからそこそこ目利きがいるけど、若い時は家事能力なんかより、イケメンで稼ぐかみたいな視点がメイン。

まぁ金あれば家事は外注できるから間違ってはいない

[136. 匿名]

まあでもなんとなくわかったりしない？

出会ってその日に結婚するわけじゃないし、付き合ってる時もずっと2人の世界でべったりしてるカップルは置いといて色んな人と接したり色んなデートしてるうちに「ああこの人口ばっかだな」とか「やり方違うだけでそんな怒るか？」みたいなのは透けてくる

家事してる夫を持つ方はその辺しっかり見てる気がする

[137. 匿名]

>>1
自衛官は身の回りのことはだいたい自分でできると思う
炊事当番あるから料理はできるし、自分で洗濯・掃除もしなきゃないし、アイロンもかけるし
全員じゃないかもしれないけど

[138. 匿名]

>>1
中国の男性も家事をやるよ。

それはさておき
自信満々の俺様男よりも

彼女(奥さん)の言いなりになるようなおとなしい男と結婚すれば頼んだ事は何でもやってくれるようになるよ。

但し、相手も人間なので気分良く動いてくれる為に何かを頼む時は可愛くソフトモードで優しい伝え方を心掛ける。

[139. 匿名]

幹部自衛官を夫にするといいよ
アイロン掛けとかプロだよ

[140. 匿名]

>>17
つまり無理ってことねん

[141. 匿名]

>>78
同じく

もてないのが一番だけど
性格も積極的でないし
ニッチな理系職で若い女性皆無ですし

家事できるし協力的になると思うけど
女性の目には入らないですね

[142. 匿名]

>>1
休みの日に嫁のサークル活動用の弁当を作り当然のように送り迎えもする職場では出世頭な男性なら知ってる
学生時代から奥様が遠距離恋愛になっても離さなかった理由がわかる気がする隣の旦那さん

[143. 匿名]

>>26
遺伝というより環境では？

[144. 匿名]

>>1
元旦那、一人暮らし10年してて私と結婚したらゆるゆるとやらなくなった
2人とも正社員フルタイムで働いてたし、帰りも同じぐらいだったからすごくきつかった。
洗濯干すときに手伝ってといったらしれっとトイレ行ったり、生返事でスマホいじってゴロゴロされた
離婚した後、生活が大変になったって嘆いてた…ちなみに私も生活に入れてたからお金もキツくなったらしい

[145. 匿名]

>>1
うちは家事育児、どちらも常に一緒にやってる夫婦です。
家事って1人でやるとキツいけど、2人でやると凄く幸せな時間です。なので結婚して本当に良かったと心から思います。

どうやってそういう夫を見つけてきたのか？については

・夫も私も経営者で自分で営業時間を決めれる
※飲み会、残業なしの会社にした、帰宅時間を同じにした
・家事は常に一緒にやるようにした
・里帰りなし。夫婦二人三脚で子供を育てた

↑こんな感じで自分で夫を変えました。
最初が肝心。付き合った時からこの体制の準備してました。

[146. 匿名]

>>124
婚活苦戦してる男性の中には「絶対いい夫・父になりそうだけどこの人とキスや子作りは生理的に無理」って人もいるかもね

[147. 匿名]

個人的には自分が苦手、嫌な家事を何も言わずにやってくれる人が有難いなぁと思う。
何人か付き合ったけど、排水溝のゴミを捨てて綺麗にしてくれたのが今の旦那。
髪が長い私のせいなのに、変えてくれて嬉しかった。
今でもコンロ、シンク掃除、食器洗い、風呂場の掃除、トイレ掃除を出来るだけ毎日やってくれる。
全部私が嫌な事だから。

[148. 匿名]

>>141
30前半くらいまでなら相談所とか入ればそこそこモテそうだけどな
今すごく女余りって聞くし

[149. 匿名]

両親が共働きの人は自分もやる率が高いと思う
うちの夫もそう

[150. 匿名]

>>41
共働きで家事分担の何が上から目線なの？

[151. 匿名]

日本と欧米は男性の家事･育児分担がこんなに違う 「出生率アップの鍵」ハーバード大教授が分析 | 東京すくすく

日本と米国、スウェーデンの比較研究で、男女間の家事・育児の分担が均等に近い国ほど出生率が高くなる傾向を示すと

日本の低出生率の原因は男性でした！
先進国で圧倒的に低いのが日本…
日本の男性甘やかされ過ぎでしょ

[152. 匿名]

うちの夫はめちゃくちゃ料理や家事してくれるけどそういう人に出会うのは運だと思う。もともと同じ職場で働いてたけど仕事でも気が利くし器用で車の運転もやたらうまかった。付き合ってるときも妙に料理番組が好きだったし、デートでも雑貨店の調理器具コーナーとか食器コーナーを回るのが凄く好きな人だったよ。今まで付き合った人でそんな人はいなかった。必然的に育児もさらっとこなすしマジでありがたい

[153. 匿名]

なんで最初から家事できる前提なの？
最初は家事何も出来ない夫婦だったけど結婚10年、私より料理上手いし手際良いよ。庭の手入れは夫担当、家の中の細かい家事は私担当てな感じでお互い出来る事やってるよ。
洗濯皿洗いはお互い出来る時にやる。お互い疲れてたら2人でやって早く終わらせてる。

[154. 匿名]

私は付き合う前から家事は嫌い。特に料理は苦手だしできればやりたくないと言った。それで俺がやるから大丈夫！って人と結婚して料理はずっと夫がしてるよ。最初から言ってしまった方が揉めないし楽だよ

[155. 匿名]

>>78
私それの女性版
周りにも多い、っていうか、女性はそれが普通だと思う
だから女性の側も結婚願望がない

自分で稼いで自分でなんでもやっちゃう人は男女共に結婚願望低くなると思うよ
だからこの晩婚化
次に来るのは未婚化

[156. 匿名]

>>3
初見で判断出来ないから「大手勤務だから大丈夫だろう」とか「公務員だから大丈夫だろう」とか「ホワイトカラーだから大丈夫だろう」みたいな根拠の無い判断するんだろうね。で、見事に失敗する。

[157. 匿名]

>>150
よこ、ホントそれ
ちょいちょい主に嫌味書いてる人いるけど
共働きで家事分担って別に高望みではないよね

[158. 匿名]

>>19
自分から見て「いい人」は他人も「いい人」って思うからとっくに回収されてると思う。

[159. 匿名]

>>139
家族に2人いるけど、うちの2人は最悪な旦那だと思う。
アイロンがけは確かに自分でやってるけど、それ自分のでしょう？って感じ。
BBQ、キャンプは張り切るけど普段の料理は嫁任せ。
頻繁に家を空けるし基本転勤あるから子育て中の奥さんがフルタイムで働くのは難しいし。

[160. 匿名]

周りの若い男子は意外と家事できる人が多い
30代男性で20代に結婚した人その手の人が多い
料理めちゃ上手な人、掃除が得意な人など…
特別何かできなくても、それなりにどれもこなす人など…
今の若い男性できちんとして結婚したい人は家事育児込みの人多い
育児もかなりしてる人多いなー
私の頃とはかなり違うと感じる
若いデキ婚などDQNの人などは別

[161. 匿名]

>>36
おしんのドラマの影響？かわからないけれど日本の女は家事もできるしお金も稼いでくれるとか中国人が言っていてドン引きした。

[162. 匿名]

>>151
欧米とはほかの条件（働き方等も含め）も諸々違う気がする

[163. 匿名]

>>150
横だけど、自分は男を選べる立場なのか？と言いたいんじゃないの？

[164. 匿名]

>>1
仕事できる人はだいたいできるよ
私がやるよりめっちゃ綺麗にしてくれる
時間がないから毎日やらないだけ
仕事できる人は、やろうと思ったらものすごい家事能力を発揮する
家事をやってほしいなら、時間に余裕のある仕事できる人を見つけるべし

[165. 匿名]

>>155
ハイスペだから結婚できない、自分でなんでもできちゃうから結婚できない、って自己分析してる人は地雷だと思う
絶対に結婚したくない理由があるならともかく、ハイスペ男女のパワーカップルとか普通にいるじゃん

[166. 匿名]

>>38
横
まあ現実だね
自分が良いと思う人は他人から見ても良い人の可能性が高い
その人から良い人と思われないと先に進まないからね
ホントこれはお互い
結婚だけは相手いないと出来ない
自分の努力だけでは何ともならない

[167. 匿名]

>>161
韓国人も同じような理由で日本で嫁探ししてる人増えてるて聞いたことある
性格も従順だし、って
仮にそうだとしても自分たちがマトモに相手にされると思ってるのが面白い
(韓国ならKーPOPや韓流好きが釣れるかもしれないけど)

[168. 匿名]

>>152
優秀
てかバイタリティある人は比較的なんでもやるから、そういうところを見たほうがいい
私は自分と似たもの同士ののんびり屋（）と結婚してしまった

[169. 匿名]

家事分担にこだわるとしんどくなるよ。綺麗に割り切れるものじゃないからね

[170. 匿名]

>>2
がる民人気の同世代
あなたが大キライな家事を
好きなパートナーなんているわけない
早々にシンママになるだけだから
見通しの甘い恋愛や結婚は辞めておきましょう

[171. 匿名]

>>165
ヨコ
本当にそう
結婚しない理由が高収入とか自分がハイスペだから…なんて言ってる人は他に理由ある事認めたくないだけ

美男美女のハイスペ夫婦なんかたくさんいる

[172. 匿名]

>>165
よこ
その人たち自分でハイスペとは言ってなくない？
ハイスペの定義って高収入、高学歴、家事できるだけではなく、容姿がいいとかモテる要素も含まれると思う。

[173. 匿名]

>>19
トピ主さんは「いい人」とやらに見初められる自信があるんだろうね。

[174. 匿名]

>>102
これだと思う
ずっとやってる旦那とかかなり少数だと思うよ

[175. 匿名]

>>143
ああ、父親が日常的に家事してる環境ね
でもそれって付き合ってるくらいじゃ、わからないよね。私も旦那のお父さんが家事する人だと、結婚するまで知らなかったもん。

強いていえば、義父も旦那も息子も「整理整頓、綺麗好き」なんだよね。3人ともスマホみながらクイックルワイパーとかかけたりしてる。家が散らかるとか流しに食器があると、気になるらしい。
だから結婚前に家事やるかを判断するなら、そこかと思う。

[176. 匿名]

>>163
横の横
なるほど

[177. 匿名]

うちの旦那も家事は一通りできるがやらないな　まあ私が無職だからいいけど　でもやらざるおえなかったり、頼めばできるからやりはする感じ　ちなみに旦那のお父さんはなんでもする人だったよ　お母さんがお父さん、りんごたべたいーっていえば、はいはいーって皮剥いたりしてた　楽しそうに

[178. 匿名]

>>167
彼ら日本の女は男の三歩後ろを歩くとか本気で信じているよね。そこまで人権が無いと思われてるよ。私たち日本女性

[179. 匿名]

>>175
うちは実家の父が家事をマメにする人だけど、だからって私達子どもが家事をマメにする子どもでそういう大人に育ったかっていうと話は別
だってお父さんが全部やってくれるんだもん
母は家事苦手な人だしね

[180. 匿名]

>>168
私ものんびりや同士で結婚したタイプw
でも、きっちりテキパキやるタイプの夫だったらお互いにしんどかったかもなぁと思う。
あ！ゴミ捨て忘れた！
いーさいーさ、1日くらい。明日の朝俺が出すよ。
くらいの緩さだから成り立っているのかも。

[181. 匿名]

>>179
そうすると、環境というよりやっぱり遺伝子かな
あなたのきょうだいが家事やらないのは、家事苦手なお母さんの遺伝子なんだよ。

お父さんに似たら、言われなくても家事好きだったと思う。

[182. 匿名]

>>6
損得勘定でこの女ならよく働くし言い返さないし家事もやるなというモラハラとは結婚してはいけない

損得勘定だと夫婦平等、生活費割り勘！
なのに家事育児は仕事忙しい、疲れてるアピールしてやらない、やらなければやらないほど得！

妻が損すればするほど笑顔なのがモラハラ

[183. 匿名]

>>1
普通にいるよ。そういう結婚向きの男性はさっさと売れちゃうってだけ

[184. 匿名]

>>1
男友達に1人だけいる。
皆んなで集まる時はいつも料理を振る舞ってくれて皆んなのお世話を焼いてくれて家事もこだわりが強めで完璧。
結婚した今も奥さんと家事育児はほぼ折半だそうだよ。

[185. 匿名]

もうこれはどれだけ愛されてるかだよ
好きな人にはやってあげたい助けてあげたいと思うかだけ
そもそも主だって結婚相手に何かしてあげたい美味しいご飯を作ってあげたいって思ってないのにさ
相手にだけ望んでもダメだよ

[186. 匿名]

>>107
トピ内に書くだけならどんなハイスペ旦那も思うがままよ

[187. 匿名]

>>173
嫌味臭

[188. 匿名]

>>102
ただ、若くて結婚して家事育児を結構していた男性も年齢があがると仕事任されることが増えるから、そのへんはできにくくなるかなー
従姉妹の旦那さんが育休もしっかり取り三人の子育ても育児もしてたけど、30半ば過ぎたら出張も増えて海外にも行くことがあって、家事育児もできにくくなった…
その頃は子供もそこそこになったけど、従姉妹も理系院卒の技術者なんだけど、近くに親もいないのでやっぱり子育て中心になりながら仕事することになってる

[189. 匿名]

>>172
前に食事したレストランの2階でハイスペ男性限定婚活パーティ(←本当にこう書いてあった)が催されてて、入口付近の席だったから必然的に参加男性が目に入ったんだけど、容姿がいい人は皆無だったよ
だから容姿じゃなくて肩書きのことを指してるんだと思ってた

[190. 匿名]

>>181
必要に迫られたらやってるよもちろん
でもそれなら専業のマメで全部やってくれる母親がいたって遺伝してるなら息子も家事好きになるよねって理論も成り立つけど、それは全否定されるよねガルでは

[191. 匿名]

>>172
容姿まで含まれてなくない?

学歴職業収入せいぜい家柄(これも家族構成とか親の仕事くらい?)

家事するまで入れてたら試しようがないよ
付き合ってから調べるしかなくなる

[192. 匿名]

>>184
男の言う折半は当てにならないな

[193. 匿名]

>>1
そんなにいないかな？
私はアラフィフのフルタイム共働き、夫は私の世代には珍しく家事育児に主体的だったけど最近結婚する部下や後輩たちで家事しない／できない男性はほぼ見かけない
男性育休習得率100%という環境もあるのかな

私の場合、旦那が一人暮らしで家事できたのと、何でも話し合いで解決できる人で付き合いの中で理不尽さを一度も感じなかったのが結婚の決め手
私自身ガッツリ稼いでるから少しでも理不尽感じたら即離婚できたけどそのタイミングはまだ来てない

[194. 匿名]

苦手な家事を言って嫌そうにしない人は家事できると思ってる
私は料理は苦じゃないけどとにかく排水溝とかトイレの掃除したくない
とにかく家事の話題になればそれを言いふらしていたら、逆に料理だけはとにかくしたくない人が選んでくれて結婚したよ
え！家とか汚そう(笑)っていってくるバカ男は全部排除した
マンツーマンの料理レッスンで学んだ私の料理をそんな男に食べさせるのは勿体無いので

[195. 匿名]

>>161
私は逆かな
中国人の嫁が旦那にボコにされてるの見たよ
大体モテない人って外国人を嫁にするよね年取って結婚出来ない日本人の男とか
大体は旦那がそう言う嫁貰っていつまでも嫁は日本語話せなくて近所にも攻撃的で引っ越しするパターン
どっちも同じレベルだと思ってる

[196. 匿名]

>>193
育休100%(育休中資格の勉強)とかいう男もいるので話や数字だけじゃなんとも

[197. 匿名]

>>152
職場結婚のメリットだよね
普段の姿が見れるの
仕事出来るとか気配り出来るかとか、デートの時だけ取り繕うのは割と誰でも出来るけど、毎日となったらそうはいかないもんね
給料も大まかにはわかる笑

[198. 匿名]

>>167
友達に韓国人と付き合ってる子いるけど男ブサイクなんだよな普通に
ただ兵役行ってるからマッチョではある
何がいいんや？そんなにマッチョフェチだっけ？と思ってる

[199. 匿名]

>>25
うちは付き合ってた時からずっと夫が料理弁当担当だよ〜、いつもスーパーで値上がりした食材を前にため息ついてる。夫は他の家事もできるし、よく気がつく性格だから「家庭的だねー」って言ったら「別に家庭的じゃない、男女関係なく大人同士が一緒に生活してるんだから普通のことだよ」って返されて確かに男だから普通レベルの家事でも褒められるの変だよねってなった。

[200. 匿名]

>>192
私も一般的にはそうだと思うんだけどこの友達は本当にやるのよ。
1人暮らしが長いのと皆んなをお世話するのが好きで周りからは皆んなのお母さんって呼ばれてるくらい。
上手く説明出来ないんだけど本当にやるのよ。

[201. 匿名]

キチンと家事できる人は仕事もできる人だと思う
主夫が珍しい頃にテレビ取材を受けてた人がいたけど、合理的に家事育児をこなし、頭の良さと育ちの良さも感じる人だった
当時専業主婦だった私なんかより上手く一日回しててなかなか凄いと思った
仕事もこの人できるんだろうなーと思ったし、多分今は起業とかしてそう

[202. 匿名]

なんで結婚したいのか謎
男と暮らすなんて無理だわ

[203. 匿名]

>>77
そう言えばうちの息子達は幼い頃は一生懸命家事をお手伝いしてくれたけど、思春期になったら一切やらなくなったわ（笑）

[204. 匿名]

>>197
えーそう？
私が職場と家では違うんだけど
職場ではいつもニコニコして気が利く社員だけど、家では怒鳴り散らして寝そべってるわ…
ちなみに夫も全然違うからお互い詐欺だと思ってる

[205. 匿名]

外国人の男と結婚すればいいのよ
どこの国の男でも少なくとも日本の男よりは積極的に家事やってくれるよ

[206. 匿名]

>>61
惚れたから結婚じゃないのか…

[207. 匿名]

>>205
欧米人はやりそうだけどイスラム系は日本人よりやらなさそう　中韓は同じくらないかなあ

[208. 匿名]

>>2
女は働くよりマシだから家事やってるだけだよね

[209. 匿名]

>>207
東南アジアや南米だと仕事すら…

[210. 匿名]

>>172
ハイスペイケメンという言葉があるのでハイスペ自体にイケメンは含まれてないよ

[211. 匿名]

>>190
男性は「家事やる父親」を見本に育つからでは。
あなたは「家事苦手な母親」を見本に育ったから、必要に迫られる程度しか家事が好きじゃないってことかな。

[212. 匿名]

兄が土日休みの会社員で兄嫁がアパレルで夜も遅いんだけど、料理も家のこともほとんど兄がやってるらしく驚いた。実家や昔私と住んでた時は何もやらない人だったから

[213. 匿名]

妹の旦那さん年収1500万で妹は専業主婦で
洗濯、朝ごはんの用意、子供の保育園幼稚園の送迎に風呂入れ寝かしつけ、たまに休日の夜ご飯
いい男捕まえたなと

[214. 匿名]

>>1
女でも家事育児やってくれる嫁欲しいもんな、堂々と相手に甘えられる男なら尚の事相手に求めるだろう

[215. 匿名]

>>211
遺伝子って言い出したのはコメ主さんでは

それに家事の能力も子どもたちみんな違うし環境も違うし、そんなひとくくりにはできないわ

[216. 匿名]

>>152
あ、そういえばうちのも料理番組やキッチン用品の店とか見るの好きだわ
宝くじたまに買うけど、大当たりしたら豪邸でも高級車でも海外旅行でもなく一緒に合羽橋に行って買いまくろうって話してます笑

[217. 匿名]

>>199
そんな素敵な旦那さんとどこで出会うんだーw
コメ主の性格あってこそ、そういう素敵な人と出会うんだろうな

[218. 匿名]

>>1
うちの夫
料理もうまいし、掃除は細かいところまで丁寧にやる。とにかく丁寧で、私は茶色いおかずでも気にしないけど、彩り？のネギみたいな散らしたりするタイプ。

私がガサツで家事一般ほぼできないから、今まで付き合った人は大体家事できる人なんだけど
①細やかな性格（マメだったり、人間関係も丁寧）
②理系（試行錯誤を繰り返し、味を追求）
③食べることが好き

仕事っぷりでなんとなくわかるから、私は職場結婚がおすすめなんだけど今は難しいのかね。
ちなみに夫が料理に凝るタイプだと材料費がかかるなどマイナスもあるよ

[219. 匿名]

>>3
横
嫁にやらせる力があるかによるんでは？

[220. 匿名]

>>155
ガルではマイナスだけど、そういう器用貧乏みたいな人一定数いる。なんでもできちゃうから甘えられない、みたいな。
私はあからさまなポンコツ部分があるから、それを補ってくれる人と結婚した。私が夫のポンコツ部分を補えるし。

[221. 匿名]

家事をせず寝てるだけの家事マグロな男が多すぎる
共働きなら家事も女と同等の質をお願いしたい
　
女にはあれこれ望むのに　自分たちは生活変えたくないのでは結婚したくない女が減って当然だと思う

[222. 匿名]

>>217
広末涼子もキャンドルジュンが同じこと言ってるって言ってたな～

[223. 匿名]

私の中の狭い範囲だと
一人暮らしの男性たちは家事してくれるし、私のお世話もしてくれた。みんな物凄いマメだった。
逆に実家暮らし男性何人かと付き合ったけど全く役に立たなかった。
ただ1人の例外を除いては

[224. 匿名]

>>202
自分は結婚したくなくても、結婚したい人はいる
結婚したいと思う人までなんで結婚なんかしたいの?
とか、よく結婚するわ!とかバカにする人はおかしい

[225. 匿名]

>>197
うちの夫も職場結婚で、怒ったり慌てたりしない人だなぁって思ってた。
結婚して10年以上経つけど、意味もなく不機嫌とか、イライラしてるとかがなくて凄いなと思う。私はすぐテンパってるから。

[226. 匿名]

>>218
今は家事一般出来ないガサツな男は敬遠されるけど、主さんはどこが魅力で家事好きな男を惹きつけるんだろうか？

[227. 匿名]

同年収帯を狙えば家事を手伝いではなく折半する人見つかるよ

[228. 匿名]

>>215
家事できる男性はどこにいますか。
というトピだから、家事をマメにする遺伝子を受け継いだ人ってあげたら、それは環境では？と言われたからね。
つまり家事できる男性は「家事をマメにする父親の遺伝子」を継いで、かつ「日常的に父親が家事する姿を見て育つ人」ということになる。

両親ともに家事好きならそう育つけど、母親が家事苦手なら父親に似ない場合もあるし、きょうだいでも遺伝子の受け継ぎにバラつき(兄は父親に似て家事好き、弟は母親に似て家事苦手みたいなケース)があるしね。

[229. 匿名]

自衛官は家事スキル高いよ
一人よるけど旦那は休みの日は家事を率先して全部やってくれる

[230. 匿名]

私は専業主婦だけど夫が休みの日は夫が3食作るし（子供が私の料理には平日で飽きてる）その後のキッチン片付けも掃除もするし子供と遊ぶのもお風呂とかも全部やってくれる。まじで楽すぎて今の夫以外との結婚生活が想像できない

[231. 匿名]

>>1
どのレベル求めてるのか知りたい。
洗濯乾燥機回す、料理→海外レベルの夕食(チーズとハム)
くらいならできる人多いと思うよ。

[232. 匿名]

>>226
自分で言うのもなんだけど‥女が少ないとこにいたからかな？笑

理学部物理系の学部、大学院からの男ばかりの職場に就職だから、女子がとても少ない環境で有利だったんだと思うよ。

[233. 匿名]

>>15
きっと思いやりと責任感があるんだね
自分がやらなければ！と本気で思ったらやれる人だったんだね

[234. 匿名]

うちの旦那は昔はやらなかったけど、段々とやるようになって子供が２人生まれた今では洗濯も料理も皿洗いもやるよー
柔軟性があるかどうかだと思う
それでも家すぐ汚くなるんだけど…

[235. 匿名]

>>1
一人暮らししてる男性と結婚したほうが安全だよ。
実家暮らしの男は、母親がやってくれたことを当然として女に求める人が多いからね。

結婚する前に、女が家事をしてあげると、それが当然だと思う男と結婚してしまう危険性があるよ。
何も家庭的なことをしてあげないほうが、それでも大丈夫だという男性と結婚できる可能性高くなる。

私は一人暮らしの男性と付き合って、
付き合ってる時は一切家事をしてあげなかったよ。
それで結婚したら私は料理も掃除も得意だったので夫は喜んでたけど、夫も掃除も料理もできるからいつもお互いに助け合って作ってるよ。

[236. 匿名]

>>232
よこだけど、こだわりがない所に惹かれてんじゃないの？女性特有の細かいこだわりって男にとって煩わしいじゃん。意味わからん見栄に見えるらしいよ

[237. 匿名]

>>216
元コメ主だけど夫も同じこと言ってる
地方住みだから一生で一度は合羽橋に行きたいって笑

[238. 匿名]

>>93
そういう人たちは休日や余裕のある日にガッツリ家事やってたりする人が多いなと感じる

[239. 匿名]

>>107
ペットみたいな感じでしょ
よっぽどかわいいんだよ

[240. 匿名]

言えばやってくれるけどその内容が、、
やってくれるだけありがたいけど
女性のようにできる人って一割もいないだろうね
周りで本当のイクメン一人しか出会ったことないもん

[241. 匿名]

最低限はできるけどその辺汚したままとか結局こっちが手間と時間かかるからストレス

[242. 匿名]

>>229
うちも自衛官
自衛官は新人のうちに掃除洗濯裁縫アイロン靴磨きベッドメイキング全部やるからね。ロッカーの整理整頓衣類の畳み方まで全部点検されるし、身だしなみが汚いとめちゃくちゃ先輩にどやされて出来るまで指導される

[243. 匿名]

>>3
初見ではわからないよね。
どういった家庭環境だったかである程度考えは理解できるかもね。

[244. 匿名]

>>232
そうなんだ
トピ主も男ばかりの環境っていうからそういう出会いあってもいいのにね
でも女が少ないとこにいたからって言える主さんはかわいいんだろうね

[245. 匿名]

>>64
自分も至らないことあるし…のマインド大事

[246. 匿名]

おばちゃん主婦レベルの家事能力ある独身男性複数知ってるけど、それ以外でトピ主含めて女性から嫌がられるタイプだよ
かなりの倹約家だし細かいし口うるさい

[247. 匿名]

>>1
なるほど。

ルックス、年収、身長、体重、学歴、家族構成、住んでいる地域、に加えて家事能力も審査基準に入る訳ね。

他にも審査基準はあるだろうけど。

全ての合格点を叩き出す人が見つかるといいね。

[248. 匿名]

>>16
旦那の幼なじみがかなり家事やる人だよ。奥さん短時間パートだけど二人で家事して二人で早くゆっくりしたいんだって。旦那に見習えよ！って言ったらあそこまで美人だったら家事くらいやるわって言われたよ
確かにすごい美人だよ。美人って本当に得だよね

[249. 匿名]

>>118
マインドの問題、これだよね。

でも今時共働き当たり前はすぐ受け入れられてるよね。笑

[250. 匿名]

>>3
家にいけばある程度分かるけど、結婚したら何もやらなくなる男性も多いしねぇ…
女性って仕事も家のことも満遍なくやるけど、男性は本当に分からない

[251. 匿名]

>>19
いい男性からしても
「共働き希望です。家事は必ず半々にしましょう！私が満足する位の家事をして下さいね」って言われると「俺の年収以下で何言ってんの？ナシだわ」になる可能性も。

[252. 匿名]

>>1
日本はフルタイム共働きでも、妻のほうが圧倒的に家事育児の負担は大きいというデータがあるよ

夫婦の家事育児時間の差はOECDの国でワースト1位

そして夫や男性に「もっと家事育児やってほしい」と言っても「俺のほうが稼いでる」と言ってやらない、もしくは渋々やったフリをする

妊娠出産もなく、妻のおかげで仕事にフルコミットしてるのに「稼ぎ」という一点でしか物事見てない

そして他のデータだと、なんと妻が夫と同等以上に稼いでいても、妻のほうが家事育児やっている家庭が多いそう
また、夫の有償労働時間（仕事してる時間）が減っても、その時間は休暇や趣味に充てられて、家事育児があまり増えないことも分かってる

なんか書いてて日本人男性に絶望してきたな…

[253. 匿名]

>>238
一緒に暮らす人がいたら休日にガッツリやらなきゃいけないほどの家事はないよ
うちの夫も休日はご飯を作っていたけど、これは家事をやる、みたいな話ではなく息抜きみたいなものだよ、、、
日常の家事の話じゃないの？ここ

[254. 匿名]

[255. 匿名]

>>251
『俺の年収以下で～』なんて言う男は地雷

[256. 匿名]

うちの旦那もそこそこできるけど洗濯物干すのは雑だし洗濯物は畳めないよ
唯一畳めるのはタオル
料理は割とする
でも結構ペットボトルやらお酒の缶はそこら辺に置きっぱだったりするし細かいところはやらないよ
でもその分私ができないことは夫にやってもらうからお互い様ってこと

[257. 匿名]

>>252
現実はそうなんだよね...やっぱり結婚で女にとって負担が増えるだけなんだね

[258. 匿名]

>>12
高収入エリートのほうが、息するように家事育児するよ
弁当箱キレイに洗うし、給湯室の使い方がキレイ
育休明けにも、眠い目をこすりながら、家族の話に花咲かせてる
女に家事育児を押し付ける男の根底にあるのは、みみっちいミソジニー的なプライドだよ

[259. 匿名]

>>1
家事なんてやり方に正解はないから
「自分の望むように完璧にデキる人」
なんてこの世に一人もいません

ある程度自立した家事ができる人なら今時山ほどいるよ

[260. 匿名]

>>24
これわかる。主人は何もしないのって言ってる人いい暮らししてる専業主婦。私もそっちがいい。

[261. 匿名]

>>255
よこだけど自分が年収600万稼いでたら300万の旦那に完全家事折半提案されても受け入れるの？

[262. 匿名]

>>252
男ってそもそも家事に向いてないよ

[263. 匿名]

>>2
2人目出産して入院中、旦那が「俺めちゃくちゃ家事やったよ！」と言ってけど本当に最低限だった。
使った食器を食洗機に入れる、洗濯物を洗濯機に入れる等…掃除は一度もしていない。
特に排水溝は存在すら知らないのか(?)そのままで
赤子連れて退院してまず最初に風呂の排水溝ネット交換したよ。1週間の髪の毛でパンパンだった。
男性って目に見える家事しか認識してないんだよ。

[264. 匿名]

>>257
出産もできないし、かといって男一人で養えるほどの稼ぎも無いんだからもう女にとっての幸せな結婚なんてないんじゃないの？

[265. 匿名]

>>264
結婚＝幸せっていうのは景気が良かった時代の価値観だよね
それを未だに言ってる人はアタオカ

[266. 匿名]

>>263
4ヶ月里帰りして戻ってきた時、あまりにも家が荒れていて初めて夫に殺意が湧いたわ。
地味に腹立ったのは食器棚の扉を開けっ放しにしていて、中のコップが全て埃被ってたこと。

[267. 匿名]

>>18
今はやってくれますか？

[268. 匿名]

>>1
出来るできないじゃなくて、やる気があるか無いかの話しだよ
家事なんて生活に支障がない水準でよければ、誰にだってできるもん
うちの夫は結婚するまで実家暮らしでそんなに家事はやったことなかった人だけど、結婚後は折半でちゃんとやってるよ
現時点での能力ではなく、やる気がある人探して下さい

[269. 匿名]

>>10
義両親なんだけど、食器洗い、トイレやお風呂掃除は在宅中は必ず義父がやってて、終わると他にやることあるか義母に聞いてる。
もちろん、旦那も全く同じ行動とるわ
親の存在って大きいよね。

[270. 匿名]

やる気になればやると思うんだけど
毎日はやりたくないんだと思う
旦那も気が向いた時に掃除して
やった!って言ってくるけど
珍しくというか、全くやらない中
逆にどうしてやったの？レベルなんだよ。
女も毎日やらなくてよければやりたくないもんね

[271. 匿名]

のび太くんはけっこう家事をしてる
将来は大学を出て公務員になる男

[272. 匿名]

>>262
家事能力ないよね。専業主婦バカしてくるから１週間任せただけでこんなのできるわけないだろって泣いてたw

[273. 匿名]

>>3
何か意見の相違があった時に話し合えたり寄り添ってくれる人ならその時その時で協力しながら家事育児できると思う。

相違があった時に、自分の意見が絶対！！！みたいな人は協力しあえない。

結婚の時点で家事育児出来る人、出来ない人ではなくて（出来たとしても協力する気持ちがない人ならお前の仕事だろ？みたいになる）共感力や話し合える、意見の相違をすり合わせ出来る人がポイントだと思う。

[274. 匿名]

>>1
そういう人には既に彼女や妻が居る、あるある

[275. 匿名]

>>1
もうちょっと遅くに産まれてたら、男性も普通に家事デキの割合増えるかもね。アラサーだけど主夫とか家事折半とかって学生の時はギリ聞かなかったもの。

ウチは田舎産まれだからか、母が弟には何も言わないで、私にはやれ花嫁修行だ、あんたちょっと手伝って、嫁の貰い手居るんかね。など男女で育て方違ったから･･･

主は家事デキは諦めて「一人暮らし経験者」くらいの感覚で探した方がいいよ

[276. 匿名]

>>7
うちの義妹の旦那さんがそう。
お風呂トイレ含めた家の掃除全般や、洗い物をしてる。
義妹は料理と洗濯物だけ担当。
ちなみに子なしのパート主婦。笑
旦那さんめちゃくちゃいい人でしかもイケメン。
どうやらずっと友達時代が長くて、義妹は彼がそういう人柄ってわかってたみたいで結婚するならこんな人だと思ったみたい。その間も旦那さんは義妹の事ずっと好きだったみたいで結婚10年目の今でもベタ惚れだよ。
家事するのも嫌いじゃないみたいで、全然負担に思ってない。
しかも義妹がご飯作ったり洗濯物干したら必ずありがとうって感謝してる。
あんな旦那さんいるんだなと感心してる。
ちなみに義妹はサバサバしててめちゃくちゃ美人。
お金稼ぐ男はたくさんいたけどこんなに家事してくれる人は今までいなかったし周りにもいないからとても貴重と義妹が言ってた。
もちろん仕事もちゃんとしてる人。

[277. 匿名]

>>166
まぁ、自分が良いと思った人には同年代から年下から四方八方からロックオンされたりするもんね。
他人から
「この人良いんじゃない？」
って言われた人は、ただ良い人　なだけの人
結局その人とお付き合いして結婚したんだけどね…
自分の目と他人の目だとしたら他人の目が正しい。

[278. 匿名]

>>1
綺麗好きの人とか、共感能力高めの人なら家事してくれる人多そう。
あとケチな人。

友人の夫達見てると思う。

[279. 匿名]

うちの旦那むっちゃ家事できるよ
でも私がいるからあんましない
できるけどやらないタイプ多いんじゃないかな

[280. 匿名]

>>272
専業主婦の大変さを分かってくれる良い旦那様をお持ちのようで何よりですわw

[281. 匿名]

>>3
一人暮らし長い人でも家事はどうだかわかんないし
育児なんて余計にわかんないよね。
大家族の長男で弟妹沢山いたとしても
そこはまた別の話だしなー

[282. 匿名]

逆に家事しない男性に会ったことないです。
料理したことなくても本見て料理作ってくれたり、掃除してくれたりしました。

[283. 匿名]

>>195
それは男女逆のパターンでもそうなのかな？
外国人の男性と結婚や付き合ってる日本人女性の場合は？
外国人（白人系）は優しくマメ？
だから人気ある？

[284. 匿名]

>>1ヒント！実家暮らし

[285. 匿名]

一人暮らしで体型維持できてますって人なら家事も出来てるんじゃない？
若ければコンビニ弁当でもまだ太らないかもだからそれなり年齢以上の話だけど

[286. 匿名]

うちの夫がそういう人だけど
義父がそもそも起きたら掃除機かけたり、ごはんよそってくれたり、外に洗濯物を干すのとかしたり
すごく義母に協力的なんだよね。
遺伝とかあるんじゃないかな。
うちの夫と同い年の実兄は
お世話してくれる人いたら甘えきって潰すから結婚できないって言ってるけど
そこまでわかるなら…って思ってるけど
実際に気づかいできないんだよね。
なんなんだろ、私や母が怒鳴るくらいまで言わないと周りが家事してるのに気づけない…
父も怒鳴るまで気づけない。普通に声かけると生返事してそれきり。

[287. 匿名]

うちの夫は家事できるし掃除好きだけど
だからこそ揉めるよ
今日はこの唐辛子、賞味期限が切れてるって大騒ぎして捨てて私がまたゴミ箱から救い出した
さや唐辛子
私なんか唐辛子って賞味期限なんてあるんだーって感じよ
唐辛子の賞味期限気にする必要ある？って
賞味期限にうるさい

洗面所の鏡の裏の棚をわざわざあけて要らないものは捨てて！と
女三人いるから毎日全部使ってる
だいたい夫が三面鏡の鏡の左右が棚になってて一つの棚を一人で使ってるのおかしいと思う
私たちはそれぞれ年も肌質も髪質も違うから基礎化粧品もヘアオイルも違うのに
コンタクトの度数も違うわ！！

これは女三人で「全部毎日に使ってる！！」で猛抗議したから夫はたじたじになってた

[288. 匿名]

うちの旦那は普通にやってくれる
休みで暇な日とか換気扇とか水回りとか外側の窓ガラスとか綺麗にしてくれて助かる

[289. 匿名]

>>217
友達主催の鍋パーティーで出会いました。家庭的って言葉嫌がるけど、その時もせっせと鍋取り分けたりしてたな 笑
私はわりと適当な性格なので、夫と一緒になれたのはたまたまでラッキーだったなと思ってます◎

[290. 匿名]

>>262
向いてないのであれば、それを申し訳ないことと自覚して他のことで補うべきだと思うけれど、それができないのが問題なんだと思う

男性は女性より自己肯定感と正常バイアスが高いという研究結果もあるから、家事育児やれてないのに「俺はできてる」と思いがちだったり、妻のキャリアを犠牲にして自分が仕事にフルコミットできてることを「俺の手柄」思いがち

そういうところが、妻の精神的な負担も大きくしてしまっているんだと思う

[291. 匿名]

>>264
よこ
ほんとそれなんだけど、その結果誰も子供産まなくなったら、未来の労働力も納税者もいなくなって、医療もインフラもサービスもなにもかも崩壊するんだよねぇ…

女性が子供を産みたくなくなる社会にしたのは今まで権力牛耳ってきた男性なんだから、男性たちもっと努力してほしいわ

[292. 匿名]

>>10
うちの兄はそれだけど一切家事しないこどおじになったよ

[293. 匿名]

>>3
それは向こうも同じ
金遣いの荒さとか、ヒステリーとかもお互いある程度しかわからないよね

[294. 匿名]

>>6
お互い思いやりだよね

[295. 匿名]

>>122
うちはそれかも
私は料理は好きで得意なんだけど掃除が苦手なんだよね
洗濯物も溜めてからたたむんだけど夫はこまめにたたんでしまいたいから寝てる間にたたんでくれてる
お風呂の排水溝も掃除してるよ

[296. 匿名]

>>1
うちの旦那はご飯作れないけど皿洗いや風呂洗い、洗濯もしてくれる。はじめにルール決めたというよりは自然な流れで。あまりルール決めるとやらない時イライラする気もする

[297. 匿名]

>>1
学生時代の一人暮らしで探してたらいたりする
一応それなりに学生時代の彼氏は出来た
夫は社会人になって出会ったけど、趣味関係で会った
家事全般出来て料理上手なので結婚したいと思った
一定数どこかにいると思う
ちなみに父親も家事出来る

[298. 匿名]

>>252
妻より稼げない夫はその時点で自分の男性らしさが脅かされるから、家事をしないことで自分の男性らしさを取り戻そうとしているのではみたいに研究されてるらしい
もっと家事育児してる男性カッコいい！男性らしい！ってなったらやるんだろうか？もうけっこう世の中そうなってる気がしてたけど…

[299. 匿名]

>>281
婚活で一人暮らししてます（週一実家に帰ってるしほぼ中食か外食）の人はいた

[300. 匿名]

>>7
だからその人はどこにおったん？

[301. 匿名]

>>14
結局はそういう状況やとやるんだよ

[302. 匿名]

>>16
ちゃんと役割分担できて良いやん

[303. 匿名]

>>19
確かにね
ただ、男性側にも選ぶ権利はあるよ

[304. 匿名]

>>269
これさ食器洗いトイレお風呂は必ず義母がやってて、終わると他にやることあるか義父に聞いてるってなったら時代錯誤のダメな家ってなるのに、なんで男がやる分には良しってなってるんだろうね

[305. 匿名]

旦那は一人暮らししたことないんだけど、家事バリバリできる。
実家に住んでるからって家事できない訳じゃないんだと思った。
一人暮らし経験ある私の方が家事できてない…

たぶん旦那は行動力があって体力ある人だからできるんじゃないかなって思った。
普通、仕事から帰ったら何もしたく無くなるけど、旦那はすごく行動的。
もう性格と体力なんだと思った。

[306. 匿名]

>>28
旦那がいると働かなくなる人も多いんだよね

[307. 匿名]

>>271
近年のアニメではそうなってるだけで連載時は｢でもさあ男の子が料理なんて変だよ｣｢家事は未来のお嫁さんつまりしずちゃんにやってもらう｣という価値観

[308. 匿名]

私の元彼です
モラハラDV男でしたが

[309. 匿名]

>>112
二人で暮らすぶんには問題なくても子供生まれて無能化するパターンあるよね。

[310. 匿名]

>>34
そのタイプの男性で離婚した人いた
夫婦共働きだったけど、再婚相手は料理上手な専業タイプがいいって言ってた…

[311. 匿名]

このくらいの料理はできてほしいね。

アチき、46歳独身一人暮らし。

派遣で働いているよ。

毎日自炊して生きとるよ。

労働が大嫌いだし 責任もなるべく 負いたくないので正社員ではなく 派遣で働いているよ。

[312. 匿名]

>>1
夫38歳で結婚するまで実家暮らし。子供が出来て夫の要望で専業主婦になった。

結婚当初から夫が自分から進んでやっている家事がある。
・ごみ捨て（各部屋から集め仕分けして出す）
・お風呂掃除
・食器洗い（現在は食洗器）と排水溝・シンク・ガステーブル掃除
・洗濯して干す（新生児の物は手洗い・学校の上履きも洗う）
・玄関周り掃除
土曜日の午前中は掃除機と雑巾がけとトイレ掃除。
子供は沐浴から始まり２歳になるまで夫が毎日お風呂に入れ、私の手が空いてないとおむつ替えや離乳食も食べさせてた。

専業主婦でもこのくらいやる夫もいます。平均年収以上稼いできます。

[313. 匿名]

家事能力ってそんなに大切かねーそれより
こっちが手抜きしても文句言わない、なんなら気づかない。食にうるさかったり潔癖だったりしない。出されたものしてもらったことに文句言わない
トイレ掃除と風呂掃除のみ夫担当。おおげさに褒めるとさらにヤル気アップ

よく言えばおおらかでこだわりが少なく悪く言えば無頓着。で、たいていは私の思い通りに進んで我が家は円満
こういう見極めなら結婚前にもできるのでは？

[314. 匿名]

>>292
結婚したらやるんじゃない？

[315. 匿名]

一人暮らししてるかどうか

って思ったけど
1人だけお母さんが来てくれて掃除してくれるし、ご飯もタッパーに入れて作り置きしてくれるって奴いたわ

お前それ一人暮らしの意味ねーじゃん！って思ったし、シンプルに度を超えたマザコンでドン引き

[316. 匿名]

>>1
うちの夫は子供の頃から「これからの時代は男も家事をしなきゃいけない」って育てられて料理教室にも通ってたし結婚までずっと実家暮らしだったけど毎日の食事作ってくれてるし、洗濯もだし色んな家事をやってくれてる

[317. 匿名]

>>15
うちも独身時代は似たようなもんだけど
私の仕事は私のものだと思ってるらしく妊娠中でも縦のものを横にもしなかったな
昭和枯れススキみたいなイメージみたいよ
足りない家計も私が貯金崩して贅沢させろって思ってるみたいだし

[318. 匿名]

>>3
結婚後のことはお互いに予見できないよね
旦那さんが家事スキルあっても家事やりたくない！って人になるかもしれないし、奥さんも妊娠前は元気だったのに出産後に体調不良で思うように家事育児できなくなる人もいるし

[319. 匿名]

>>316
それは義母グッジョブ！

[320. 匿名]

>>20
その言葉が出てくる男性はすごいと思うけどな
ちゃんとやってくれるみたいだし

[321. 匿名]

うちにもいます

朝起きたら朝食を作ってくれます
自分のお弁当も詰めます
洗濯も干してくれます
土日私が仕事の時は、掃除をして夕飯を作ってくれます
アイロンがけも自分でします

できない家事は、ないんじゃないかな？
唯一苦手なのは、家計管理ぐらい？
でも、私と暮らしながら覚えていったことがほとんどです
はじめは頼んだ買い物すらできませんでしたから
それでも一緒に家事しながら、育児期間も手伝ってもらいながらやってきたら、
一通りのことはできるようになりました
男性の家事能力の見極めというよりは、「いかに上手く協力してもらうか」
という、女性側の能力が必要なのではないのでしょうか
男性側のプライドをくすぐると、意外とやってくれますよ
「最初はできなくて当然」ぐらいの気持ちでいればいいんです
決して「ダメだし」はしないように

[322. 匿名]

>>307
漫画でものび太は食器洗いしてる
夕飯のおつかいによく行ってる

[323. 匿名]

外国人なら家事やる人多い

[324. 匿名]

出来るように育てるんだよ
ごはんも上手！美味しい！って褒めちぎってたら毎回作ってくれるようになったよ

[325. 匿名]

SnowMan

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[326. 匿名]

>>1
旦那のことだけど母親いない人
父親は激務で自分でなんでもしないといけない家庭環境だったから誰かがやってくれるなんて期待しない
料理が趣味で味付けにこだわりがあるから毎日作ってくれる
男所帯だったから掃除は大雑把だけど私がさぼっても文句言われない
姑もいないし最高

[327. 匿名]

>>3
調理の悩みを振ってコツを聞いてみたり、便利グッズとかの話すると反応である程度わかるかも。
あとはスーパー寄った時にどこを見てどういう反応してるかとか、野菜の値段気にしたりこの冷凍野菜結構美味しいよみたいな話ができると料理してるなってわかる。

ただそこからわかるのは一人暮らししていて家事をやってるかどうかで、共同生活した場合に家族のための家事ができるポテンシャルがあるかどうかはわからないのよね…家事やってるように見えても自分のことを自己流でできるだけで結婚してからやり方を変えられなかったり、こだわりが強くてすりあわせできなかったりする。
自己流でやるならその家事を丸々任されても文句言わない、二人でやりたいならやり方は柔軟に取り入れる、これができるかどうかよね

[328. 匿名]

>>1
うちの夫できるよ　そんなこと言ってなかったけど

[329. 匿名]

>>1
うちにいます。家事が趣味なのかなってくらい。仕事もしっかりこなし、休日は家族サービスもして、自分の趣味もして、素晴らしいとしか言えない結婚10年目。

[330. 匿名]

>>21
ヨコだけど
家事云々関係なく
「これお願いしていい？」と言ったときに「なんで俺が？」と言われたら私は即アウトなんだよね

それを辛抱強くあれこれして改善していくのも怒る事もめんどくさい
それなら、しなくていいし、あんた自身もいらいですってなってしまう
だから、独身なんだけど

[331. 匿名]

>>330
わかる。
言っちゃ悪いけど協力する姿勢がない相手と家族でいるなんてハッキリ言って借金抱えるようなものだもんね。
いくら返しても楽にならない。だったらひとりで自分を大事にしながら生活するよね

[332. 匿名]

>>1
主がそのレベルになれば出会えると思うよ
配偶者は自分と同レベルなので
いい女になればなるほどいい男と縁が出来やすい
旦那の文句ばかり言ってる人はあれ正直自己紹介だからね

[333. 匿名]

てか、自分で稼いで家事は外注して好きな男と結婚する方が楽だと思うよ
期待するからしんどくなるんだろうし
自分に決定権があると相手は舐めて来にくいから生きるの楽だよ
これは仕事でもそうだけど

[334. 匿名]

>>324
自分が産んだ子でもないのに面倒くさくて草
そりゃ甘えたキモいオッサンや男ばかりになるわ

[335. 匿名]

>>1
夫婦で同じ大手企業で正社員同士で出会い、男性率高い職場でしたが、
夫だけでなく何人も家事とくに料理が得意な男性いましたよ

でもちょっと考えたら、どういう職場ならそういう人がわかりそうなものなので
あえて教えません
私はそこに受かる前から、そこを受けそうな男性の能力や適性を想像すれば
おそらくは家事も得意だろうと踏んでましたから、勘のいい人ならわかると思う

[336. 匿名]

信じられないくらい出来ないよ
カップ麺かコンビニ弁当
料理とか簡単に出来るのにそれすらしないからね
料理もしない人とかやめた方がいいよ
良い大人がお湯しか入れられないってまず尊敬もできん情けない

[337. 匿名]

>>267

やってる。私よりやってる
でもそれはそれで、私も仕事頑張らねば、稼がねばという気持ちになり、お互い思いやれるようになった気がする

[338. 匿名]

>>5
でもさ、付き合っちゃったらなかなか別れにくいし、慎重になるのは分かるよ

[339. 匿名]

>>1
難しいよねー。
家事料理積極的にしてくれるタイプだとこだわり強い人多い気がする。こっちの好きなように家事料理出来て協力してくれるタイプはなかなかいないのでは。。
それならこちらの比重が重くても協力してくれるほうがやりやすいよ。収入の面ではもちろん夫が上でね。

[340. 匿名]

>>1
うちの片方のじーさんだ。
元からの性格かもね。
溢れ出る母性、女性性の人だったよ。
むしろばーさんと逆転してた感じ。
ばーさんがじーさんでじーさんがばーさんだった感じ。
マメで気遣いやでよくばーさんにおにぎりつくったり野菜とらせたりやってたよ。
別にそうさせたわけでもないし頼んでもいないし自主的に喜んで欲しくてやってたみたいだよ。
他の人にもじーさんみたいな男の人はいないよってよくいわれてたから、あんまりいないんだとおもう。超一目ぼれでばーさんにぞっこんだったのも大きいと思う。

[341. 匿名]

マイナスだろうけど私の旦那、180cm大手勤め、イケメン、某スポーツの県代表、育児家事完璧、絶対浮気とかしない、夜もサイコー。

[342. 匿名]

>>14
うちの父親も同じ感じだよ。父が小学生の時に母親(私から見て祖母)が亡くなったからやらざるを得なかったみたいで家事は一通り出来るし、今も実家でやってる。

[343. 匿名]

うちの息子と
甥っ子達。
わたしと姉の躾が良いからね。
あと、何もしない父親とそう育てた偏った思考の祖母見て
異常だなって自分で理解したみたい。

[344. 匿名]

>>5
主さんも男性からみていい人でなければ望む結婚なんてできないわよ

[345. 匿名]

>>6
デート代なども家事も相手の事を愛しているならお互いが分担するものですよね。デートの時は男性に全て払わせておいて家事になれば、愛しているなら男性も家事をするべき、はあまりにも女性が身勝手過ぎますからね

[346. 匿名]

>>345
ガル理論は女性の権利と女の子の義務だからセーフ

[347. 匿名]

>>3
もし事前に分かってたとしても、

･家事育児積極的にやってくれる平凡容姿で家庭を大切にしそうな優しいがややつまらない男性
･家事育児やらないけど高身長イケメンで平均より高い年収で、話も女性の扱いも上手い魅力的な男性

の二択が目の前にあって、前者を選べる若い女性ってなかなかいないのでは？どうしても後者の方がモテるよね。恋愛と結婚は別と聞いてはいても、それが実際理解できるのは結婚してからの話。普通は恋愛してその彼氏と結婚するから、どうしたって恋愛時代に選んで結婚してしまうから。

[348. 匿名]

やらないだけでやりゃできるよ
子供でも家事くらいできるんだから
やる気がないだけ

[349. 匿名]

>>27
全くその通りでワロタ
そもそも彼氏の家に来て調味料と調理器具、掃除道具でも見れば家事レベルなんて分かるだろうし
この話題は終了だね

[350. 匿名]

どこにでもいるけどそういう真面目な人のことを好きにならないだけでしょ

[351. 匿名]

ハイスペは家事も卒なくこなすよね
やってくれるかどうかは別だけど

[352. 匿名]

一人暮らし男の家事レベルに期待しちゃダメよ
実家暮らしと大差ない

[353. 匿名]

>>300
地元のバドミントンサークルに居たそうですよ

[354. 匿名]

共働きでもまだまだ女性が家事してるよね、、、

[355. 匿名]

ちゃんと元カノに教育されてるかを見た方がいい

[356. 匿名]

家事をやってくれるように育てるんだよ

[357. 匿名]

初めから出来る人探すんじゃなくて、だんだん出来るようになるんだよ。
思いやりある人なら初めは出来なくても協力して出来るようになっていくよ。だから見つけるべきは家事が出来る人じゃなくて性格の良い人。

[358. 匿名]

>>1
youtuberで言えば 奥平さん TAKASUTILEさん Hayaoさんとか
料理好きで得意だけど
台所はもちろん家の空間全部のものを
自分の趣味全開の「自分色」にしてるから
自分で好きに台所や家を飾ったりきれいにしたい女性だったら
居心地悪いと思う

外で働いて家で休めればいいだけの女性ならいいけど

[359. 匿名]

>>2
そのくらいの人が良いな
家事大好きでこだわりある男性って女性なんか比じゃ無いほど細かくやって、それをこちらにも強要してきそう
なんでもかんでも汚い洗えって言って何かお願いしてもそれは汚いから触れない！とかさ・・

[360. 匿名]

>>339
拘りがあるのは真面目にやってる証拠だから良いのでは？
拘りを押し付けるのが良くないだけだけだしさ
というかこっちの好きなように〜とか言ってるあなたが拘りを押し付けてるじゃん笑

[361. 匿名]

>>12
歴代彼氏といっても2人だけど、とんでもなく家事能力高いし、かといって完璧主義じゃなくて妥協もできる人だから、私の見る目あると思う

[362. 匿名]

>>10
逆バージョンは父方と同居している家ね
特に姑と嫁の仲が悪いところ
息子に家事やらせようものならお叱りが飛んでくるので、お手伝いもろくにせず何もできないポンコツ息子の出来上がり

[363. 匿名]

>>359
出来なかったら何もやらないと文句言うし、やったらやったで何も言ってないのに拘りがありそう！って言ってくる
自分勝手なモンスターは男ではなくお前だ！！

[364. 匿名]

>>362
いつの時代の話かなw？

[365. 匿名]

息子は結婚していて仕事もハードですが、料理アイロンかけ、皿洗い等なんでもします。
私の夫が何もしなかったので、息子の結婚相手に家事で苦労させたくなくて、家事全般ができるお婿さんをウリににしようと思い、幼稚園の時から仕込みました。
自分が苦労してるのに世の中の母親が、どうして息子を鍛えないのかわかりません。

[366. 匿名]

>>25
どんなに考えても妻の思い通り以外不正解扱いするでしょどうせ。
ガルでもケチすぎて嫌だ！貯金に協力してくれない！どっちもよくトピ立ってる。
家事が出来る＝妻のちょうど思い通り　のことなんだからそりゃ中々いないよ。世の中の旦那さんたちは妻の思い通りに合わせてるから「女性は家事できる」ってことになってるだけ。

[367. 匿名]

>>330
最初はやらなくてもだんだんやるようになるんだよ
長い目で見ると

[368. 匿名]

>>18
いいなあ。
うちは私が病気で寝込んでた時は、旦那は最低限の家事はしてくれたけど、仕事復帰した今は何にもやらずテレビ見てるよ。
「家事はできる時にやってくれたらいいから！」と言われ、取り込んだ洗濯物は足で退かして歩かれる。

[369. 匿名]

>>156
ザマぁw

[370. 匿名]

>>1
私専業主婦だけど、夫家事やってくれますよ。
お風呂掃除、トイレ掃除、部屋の掃除、食器洗い(食洗機だけど)
私は料理担当。洗濯は乾燥まで洗濯機w
自分のことすごく好きな人と結婚したらやってくれる！

[371. 匿名]

>>365
息子の嫁なんて所詮は他人だから。
他人が苦労してても何とも思わないって人が多いんじゃない？

[372. 匿名]

>>258
これは確かにそう
まともに家事する人は仕事もできる人が多い
でも、そういう人は仕事を人並み以上にこなしてるわけだから、妻があまり稼がないなら家事は多めにやるのが筋だと思う

なので、高収入エリートの旦那と、相手と同等の仕事をこなすエリート妻が対等の付き合いをしていれば
家事もほぼ同等にこなしていると思う

みっそかす男性と結婚したり、男性自身の質は良いのに妻が釣り合ってないと
どうしても女性の家事負担が増えるね

[373. 匿名]

口だけで好きとか愛してるは簡単に言えるよね。
行動で示せる人が本物だよね。

[374. 匿名]

>>337
横、よかったね！

[375. 匿名]

>>15
うちもそう。結婚時点では、自炊はほとんどできない、洗濯、ゴミ出し、掃除とかはそのモードになったらやるけどレア。

でも妊活を始めるかーという話になった頃、パパになってから子供とお留守番の時に何食べさせるの？妊娠中とか、私がご飯作れない日もきっとあるよ？というような話をしてたらちょっとリアルに感じるようになったらしく、まずは週1から練習することにして、私が一から教えました。焼きそばからのバリエーションで焼きうどん、おみそ汁バリエーション、炒め物バリエーション、とか。

いざ私が妊娠して 安静が必要な日とか、一汁一菜(プラス常備菜)ぐらいで何とか食事が成り立つようになって何か嬉しかった〜

そもそも何をどうしたら良いか分からない、そこまで食に興味もないから買う方が楽、みたいな感じだったんだろうけど、簡単なものから反復するのが良さそう。褒めて伸ばしたらちょっと伸びました笑

その他、ゴミ出しなどは妊娠を機に私はやらないことにしました(もちろん必要ならやるけど)。これまで夫は言われたらやる、だったんだけど、自分の管轄として自覚を持つ家事も必要かなと思って。

これから始まるであろう育児のことは、私も初めてなんだから、分からないからと言って私に聞かないでねと釘を刺してあります笑 離乳食作りとか沐浴とかのパパママ学級に一緒に行くつもり。

最初できなくても、状況が変われば変わっていくと思います。

[376. 匿名]

>>29
我が家だわw
私がズボラで、お茶漬けでよくね？ってタイプ
そうすると、しっかり食べたい夫が料理始める。
スーパーに買い物行ってくるし、スイーツも買ってきてくれる。
ズボラにはマメな人がつくんだよ。

[377. 匿名]

>>13
でも子供3人いても、小雪が松ケンは、
ほとんど家事しないって、
言ってたけど、じゃあ惚れてないのか？
ったら、それは別じゃね？

[378. 匿名]

>>3
出来ない前提で考えれば？
やらざるを得なくなったらやるだろう

[379. 匿名]

自分以外の男にも股開いてきた女と結婚して、
給料強奪されて小遣い制を強いられて、
生活費を完全に折半してる訳でもないのに共働きしてるってだけで家事を手伝わされる。
これを幸せだと思う男だけが結婚すれば良いだけの話。
価値観は人それぞれ。

「25歳過ぎの傷物女と結婚するメリット」が提示されない限りは独身貴族こそ至高となる
婚活ババアは悔しかったら
「中古ババアと結婚するメリット」を出せば良いのに何で出さないんだろう笑

[380. 匿名]

>>354
共働きって言葉が女性に都合良すぎるからね。世界一男性に経済的に依存してて、現実はほとんどか扶養内パート。専業主婦が減っただけでフルタイム労働者はむしろ減ってる。

[381. 匿名]

>>12
40歳の中年だけど、夫や同期の男性陣は皆家事育児やってるよ
パパとして保育園の送迎や小児科、ベビースイミング、習い事送迎なんかも当たり前にするし、パパと子供だけで公園や水族館行って妻にフリー時間を与えるのも当たり前ってかんじだな

[382. 匿名]

「共働きなら家事も半分やってほしい」って先に言えば女が家事して当たり前と思ってる奴は離れていってくれると思う
アラサーくらいなら男もやれる家事はやるって価値観の人が多い気がするけどな
料理苦手だから洗い物するとかそういうのはあるだろうけど

[383. 匿名]

一人暮らしした事ある人ならある程度できると思う。けど結婚後にするかしないかは別の話。

[384. 匿名]

>>382
共働き（扶養内パート）

[385. 匿名]

>>1
母親が家事できるように育ててきたかがでかいんだろうけど、男も家事って最近生まれた考えだからなー
片親育ちの男の子とか割と家事してるイメージあったな〜

[386. 匿名]

>>3
家事育児スキルは元々備わってるものではなくて、付き合っていくうち、結婚して生活していくうちにお互いが取得し合っていくものだと思ってた。
まあ、一人暮らししてればある程度の家事スキルは身に付きそうだけど、育児はお互い初めてって人の方が多いだろうし。
育児の仕方がわからないから出来ないなんて曰う人が居たらこっちだって初めてだよ！！ってキレるくらいでいいだろうしね。

[387. 匿名]

>>1
家事を折半するからには稼ぎも対等でなければならないね。
共働き(収入差あり)は卑怯。

[388. 匿名]

>>385
うちのアラサー夫の話になってしまうけど、家事できるようになんて一切育てられていないけど、自ら家事できるようになったよ。
わたしの性格がとてもチャランポランなのもあり、夫がしっかり者気質なのもありだけど。
育て方の問題というより性格の問題だと思う。
話し合いのできる人、お互いの意見をすり合わせることのできる人、人任せにしない人、人に感謝ができる人あたりは家事なんて親に教えられてなくても自らやると思う。
育児は一緒に学べば良い。
あとはこだわりの強い人もそうだけど、これは面倒な人も多いから見極め難しそう。

[389. 匿名]

ガチで料理好きな男性か、思いやりのある男性なら、やってくれる
ただ、いずれにせよ、求める家事クオリティが高い方がやらないといけなくなると思う

[390. 匿名]

ヒロミと松本伊代みたいに、明らかに男性の方が家事向いてて女性も稼いでるのに、なぜか女性側が主で家事担当で「家事が粗い」とかってネタにされてるパターンもあるよね
求める家事の水準高そうなヒロミが全部やりゃ良いのに

[391. 匿名]

ぶっちゃけ料理洗濯は家事だけど、出来るではないと思う。
コンロや換気扇、排水口の汚れまで気にして掃除したら「家事できる」って分類にしてくれよと思う。

[392. 匿名]

>>100
横だけどあなたガル男だよね？笑
日本男さんが叩かれてそんなに悔しかったの？

[393. 匿名]

>>379
童貞弱者ガル男がなんか酸っぱい葡萄で泣き喚いてて草😆笑笑
そんなお前は25過ぎても貰い手がない新品どころか中古にもなれなかった未使用欠陥品の弱者ガル男だろってツッコミ待ち？？

[394. 匿名]

>>13
男性が家事やらなかったら別れる、出ていくくらいしないと駄目だね。
結局、女性が家事するからしなくなる。

[395. 匿名]

私です。

[396. 匿名]

>>118
確かに義実家は義父がマメに家事してるらしい、それを見てきたからか旦那も家事スキル高い

[397. 匿名]

家事やってくれる人、ならわかるけど
スキルを求める、までだとしんどいな
私も女だけどスキルとかない。親の時点で全くないのに得る方法が無い

[398. 匿名]

私の旦那
一人暮らしの時からちゃんと掃除洗濯炊事やってた
同棲しても結婚してもちゃんとやるし私に求めて来ない

[399. 匿名]

>>122
うちの夫は掃除と洗濯にこだわりがあってYouTubeで掃除動画観てるくらい好きだから料理以外の家事は全部やってるよ
料理もやろうと思えばできる
でも潔癖ってわけじゃないから私がテキトーにしてても何も言われない

[400. 匿名]

うちの人は一人暮らしの時とか部屋汚かっただろうなって感じでズボラだけど
少しでも家事してくれたら10倍褒めまくって感謝しまくって、私日記書いてるんだけど日記でも褒めまくってって感じにしてたら、私が妊娠したら料理全部と買い物とかゴミ捨てとかしてくれるようになったよ。
褒めまくるの大事！
こんなに家事してくれる事、出会った時は判断出来なかったと思う

[401. 匿名]

>>1
男の人って一人暮らしの時は家事仕方なくしてたけど、結婚した途端やらなくなるパターン多そうだから難しい
やれば出来るのにやらないパターン

[402. 匿名]

>>70
ところが収入少ない男は、女に身の回りの世話をさせることで自分の男らしさを確認したいっていうクズが一定数いるんだよ。
奥さんの方も自分の方が稼いでいて、それが夫を傷つけている罪悪感から、家事をしたり。
外野である私はそれを聞いて、早く捨てろと思ってしまう。

[403. 匿名]

>>401
いるよね。
あくまで女の仕事、女がいればやらせるっていう。

[404. 匿名]

>>2
公務員の兄が実家ぐらしから結婚した。それまで家事なんかやってなかった。でも相手は夜勤有りの看護師さんで、子供も生まれたらめちゃくちゃ有能な主夫になったてよ。手際もよいし、何よりこちらから、依頼しなくてもやる。もちろん兄の妻が指導してくれた成果もあると思うけど。

[405. 匿名]

>>52
いまだ男性は家事やらなくてもいいとかインプットされてる男性いるもんね。
うちは一人暮らし長いから家事はできるけど、何もやらないよ。私の方が忙しく、出社日も多く、稼ぎも多いけど、やらない。実家帰ったら女性は忙しく立ち働いて男性は何もせずゴロゴロしてる家だから、そこで分担とか建設的な話し合いをする方にならないかもね。

[406. 匿名]

>>3
うち、予想外に育児スキルあった。（ただし、家事とお世話レベルはマイナス100くらい。）自分が子どもと遊ぶの苦手だから、ドライブ中の子守、お出かけ中の子守、家でも外でも心から子どもと過ごす時間を楽しむ夫を尊敬する。中学生になった今は勉強までしっかり見てくれてる。（夫が義父に勉強を教わったり自由研究をいっしょにやった思い出が大きい気がする。）自分の自由時間を子どもに割くのが自然な喜びって感じに見える。

[407. 匿名]

>>1
未婚男性は寿命が短い
料理家事出来ればこうはならないのでは？
諦めよう
その代わり稼ぐ人を見つければ良い

[408. 匿名]

アラフォーの旦那は休みの日は当たり前に家事やってくれるし、仕事の日も皿洗いとかしてくれる
70歳の父も休日はご飯作ったり掃除してくれてたよ
家事何もやってくれないと嘆いてる友人は、話聞いてると何だかんだ言いながら旦那に尽くしてるんだよね
そう言う人って、結局無自覚に尽くすのが好きなんじゃないかなと思う

[409. 匿名]

>>345
都合の悪いコメントにはマイナスが入るのがガル教ですよ

[410. 匿名]

>>384
何が言いたいのかよくわからないが、共働き＝扶養内パートではないよ
フルタイムの主婦なんて別に今時珍しくもない
扶養内パートで生活費の負担が少ないなら家事の負担は多めにやるとか家庭ごとに話し合えばいいと思う

[411. 匿名]

一人暮らし経験がある人は、洗濯とか洗い物、掃除くらいはできる
料理は興味があるかどうかによる

共働きでも家事はやって欲しいって、お母さんじゃないんだからって思っちゃうね…そこは平等が良い

[412. 匿名]

>>1
面食いだと引き当てにくいと思うよ
今どき女から男の選抜激しくて顔のいい男性ほど女性に困らないんだから、なんとか自分が楽できるように家事できる女性に依存しようとする
顔以外で勝負する必要あるならそのあたり鍛えられてる気がする