夫婦でお互い余裕がないとき、険悪にならない方法😔

[1. 匿名]

こちらは赤ちゃんと幼児の育児中
旦那は週6仕事、現場によりますが現在激務
どちらも余裕がなく、お互いいろんなことを押し付け合ったりで険悪になるばかりで、どうしたら良いのか分かりません。
余裕があるときはたくさん喋るし喧嘩もあまりしません。
みなさんはそういうときどうしていますか？

[2. 匿名]

お金の力で家事や子守りを外注

[3. 匿名]

　　　　

[4. 匿名]

こちらが歩み寄ろうとしても相手も同じように歩み寄ってくれようとしないとどうにもならないよね

[5. 匿名]

完全に分担したら

[6. 匿名]

週6ってなんの仕事

[7. 匿名]

好きそうなお菓子買っとく

[8. 匿名]

一時的に実家に避難する。

[9. 匿名]

これから子供産まれるから参考にさせて欲しい
夫には育休取ってもらう予定だけど、育休明けたときがこわい
私もぼちぼち仕事復帰しないといけないし

[10. 匿名]

ジジババ計4人もいるんだから上手く使えばいい

[11. 匿名]

できるだけ優しく

[12. 匿名]

>>5
分担したはずのモノが出来てないとお互いイライラするから個人的にはあんまり好きじゃない

[13. 匿名]

自分が相手に少しでも優しくすると優しくなってくれるんだけど、でもそれが難しい

[14. 匿名]

>>1
金銭的に余裕あるなら、家事を外注したりは？
（週1とかさ）

主の負担が大きいんでしょう？きっと。

[15. 匿名]

>>1
２人でどうにかしようが無理なキャパシティよ
大変な私達で居たら？
いつか余裕が出た時に笑えるよ

あと、手抜きはして良いでしょ
うちの親がそう言ってた

[16. 匿名]

>>1
幼児だったらまだ幼稚園とかに通ってないのかな？
1人行ってくれると少し手が空くから、期限を決めながら頑張るのも手だよ

[17. 匿名]

基本的に私ができるだけ穏やかに平和に過ごしてます。
そしたらあっちもイライラしないから。

[18. 匿名]

うちの旦那も結構忙しいから1日親に預けて2人で朝から晩まで寝てる
Youtubeとか見ながらゴロゴロ

[19. 匿名]

食事はお総菜かコンビニ、掃除は月１、下着の着替えを週２にして洗濯を週１にするとかとにかく家事を減らす。

[20. 匿名]

うちの旦那も激務で10連勤とかあるのに年収600万...
こういう男性と子供作ったらダメだった

[21. 匿名]

>>1
亭主元気で留守がいい

[22. 匿名]

>>1
殴りあいの喧嘩してしまった。
育休あるけど管理職だから現実的に取れる訳なく、産まれてから1カ月母が来てくれたけど、それ以降は一対一で私が朝から寝かしつけまで対応してて、旦那は旦那で激務で、赤ちゃんを育児する大変さなんてほぼ見てないから知らなくて、こちらの疲れた辛いに、俺だって疲れてるお前は家にいるだろう言われてプツンとキレて旦那の顔殴ってた。旦那には押されて倒されたりして取っ組み合い。頭おかしくなる前に認可外保育園に預けた。

[23. 匿名]

両親も働いているから祖父母に来てもらって手伝ってもらってた

[24. 匿名]

>>8
なんでこれに➕つくのか分からん
実家もまだ働いてたりしたら、小さい子ふたりも毎日いたら生活も乱れるし迷惑な場合もあるでしょ、、、

[25. 匿名]

>>20
小さい頃専業でも子供一人ならやっていけない？
そういう家庭沢山あると思うけど

[26. 匿名]

>>6
自営かもよ

[27. 匿名]

>>1
専業ってことよね？
週6で激務の間は譲歩してこちらが多めに負担しても旦那には身体を休めてもらう
身体壊したらあとが大変なことになるから
お子さんイヤイヤ期で大変とかなら旦那以外に頼れる相手かサービスを頼む

[28. 匿名]

>>6
うちは営業マンだよ
歩合つくし大口契約は客の都合に合わせるよ

[29. 匿名]

>>24
産後うつとかで取り返しのつかないことになるなら短時間でも頼れるなら実家に頼るのがまともな判断だと思うけど

[30. 匿名]

物理的に距離とるしかない。

[31. 匿名]

どんなにイラッとしても暴言とか、身体的な特徴みたいな言ってはいけない一言を言ってしまったら終わりだと思う。お互いに。

[32. 匿名]

>>1
スキンシップはかかさないよ
帰宅時は即、抱きついてお帰り〜〜って。

[33. 匿名]

>>1
まず広い家に引っ越すことをおすすめします
目に入るとイラッとするから夫婦ともできれば個室持った方がいいよ

うちの夫も週6仕事だからなんとなくわかるけど、家にいる時間が多い方が家事育児やることになるよね
時間がいくらあっても足りないからいつも眠かった

[34. 匿名]

一旦寝る

[35. 匿名]

>>1
2歳5歳の母です
私は会う時間を減らす
生活リズムをずらすと不満も言いようがない
洗濯と買い物さえしておけば後はどうにかなる相手だからかもだけど、在宅夫相手にやりとりは平日の夜2時間と土曜だけ
日曜は息抜きを兼ねて仕事に行ってる
最低限の連絡は忘れないようにラインかカレンダー
口頭はお互い忘れるからあまりしない

[36. 匿名]

>>3
なんか苛つく

[37. 匿名]

>>24
一時的って書いてあるじゃん？
毒親とかじゃない普通の実家なら数日お泊りするだけとかでも気分変わるよ

[38. 匿名]

>>32
赤ちゃんと幼児いてそんなこと出来る余裕あるならトピ立ててないと思うわ

[39. 匿名]

>>16
横だけど上の子が幼稚園行っても余裕できないのは私だけ？
帰り２時には幼稚園に着いてなきゃいけないし、全く余裕ない。。
上の子帰ってきたら昼寝どころではないし、とっても忙しい😮‍💨

[40. 匿名]

>>1
夫のことは、ときどきたずねてくるどこかのおじさんくらいの期待値で接する

[41. 匿名]

>>6
週6の仕事ってそんな珍しいもんなの？
よくあるよね？平日は普通に働いてて、土曜出勤ある人もいるし。

[42. 匿名]

>>24
どんだけ預ける気でいるのよ
普段は喧嘩もなく穏やかな夫婦みたいだし、一日だけでも実家帰ったり数時間でも親に預けて2人の時間できるだけでも切羽詰まったときは気晴らしになるもんだよ

[43. 匿名]

>>34
で、子供が増える
お金もあるし微笑ましいけど
庶民は子沢山で死ぬよね

[44. 匿名]

>>1
どうしても険悪になるよ。うちもそうだったけど。でも幼稚園行くようになれば一気に楽になる。
2歳差育児で産後4年はギスギスしてたけど、それ以降は夫婦仲よくなったよ。頑張れ。

[45. 匿名]

オリンピック見ててちょうど今日思い出したんだけど、
ロコソラーレの人たちの『そだねー』っていうのを参考に、4年前に夫婦間でよく言うようにしてた！
とりあえずは『そだねー』って明るい感じで言って、
意見がある時はその後に言うようにしたら、
普段ならギスギスしそうな事もしなくて、これいいね‼️って言ってたのに。4年も忘れてたわ。

[46. 匿名]

働く人が倒れたりしたら大変なことになるから、激務の旦那に手伝ってもらうとかはあまり考えず、私なら上の子が園とかに通うまでは一時保育使ったりたまに実家頼ったり、とにかく外部に頼れるところを見つけるかな。
それと、生協などで、晩ごはんとかは惣菜使いまくる。
数年の間だし。

[47. 匿名]

しつこくしない、しつこく言わない
喧嘩になりそうだなと思ったら1人で部屋にいるかコンビニかカフェに行って別々の時間を過ごす

[48. 匿名]

>>40
いいね
幼児期のイライラはほほそのスタイルで乗り切ったよ

夫が自営業なので週6どころか下手したら週7仕事だから、もう下宿のおっさんだと思って期待するのいっさいやめてこちらも勝手にやらせてもらった

似たような家庭はあるもので、その頃仲良かったママ友とは20年以上のつきあいになるよ
あの頃わたしたち母子家庭みたいだったよねって今も笑いながら昔話してる

[49. 匿名]

>>42
私は実家にいたり子ども預けたりする方がストレスだわ
新幹線の距離だし、家出て長いから実家といえど他人の家
自宅で家族水入らずの方が断然リラックスできる
ガルは実家大好きな人多くてビックリする

[50. 匿名]

>>25
主んとこ二人だよ。子供二人になったら忙しさ倍増する

[51. 匿名]

ガルではマイナスつくだろうけど、旦那の期待に応えて夜をちゃんとしてれば旦那の機嫌もいいし、そうすると雰囲気よくなるんだよね
でもそれがストレスになるのも分かるけどね

[52. 匿名]

>>1
うちとほとんど同じ境遇だw
旦那週6激務、3歳差の兄弟ワンオペ
もう上が小5になって、新しい悩みはいくつもあるものの目が離せるようになったのは本当にありがたい。
旦那の協力を望めないなら、徹底的に手を抜くがいい。
とりあえず子供の世話さえやっとけば、後はまあいいかで後回しにする

[53. 匿名]

>>50
元コメさんのところは何人か知らないし‥

[54. 匿名]

自分のドライヤーとかつい後回しにしがちだけど、あえて自分のこと優先で先に整えるようにしておくとイライラが多少軽減されるかも…？難しいかもだけど。

[55. 匿名]

子供2人欲しかったけど、体力や気力がもたないと思って諦めたから、自分達できめて2人も授かったなら頑張るしかないんじゃないと思う
周りの協力ありきでも全然良いと思うし

[56. 匿名]

旦那を殴って眠らせる

[57. 匿名]

>>8
私には逆効果だった。私の楽な方に流される性格のせいだけど実家依存症みたいになって話し合う事もせず私も疲れてるから実家に帰って当然みたいな態度になってしまって離婚寸前までいった。

[58. 匿名]

>>46
もうお金で解決するしかないよね
頑張って自分でやろうとして身体壊したら治療とかでもっとコストかかっちゃうし

[59. 匿名]

>>6
激務

[60. 匿名]

>>8
コレやったら楽すぎて、どんどん実家に甘えるようになり、最初は孫かわいさでウェルカムだった親も疲れてしまっていい加減にして！となり実家とも険悪になった。

気分転換くらいならとても有効だと思う。
やっぱり自分の実家って気持ちが軽くなるから。

[61. 匿名]

>>48
40です。
お返事ありがとう☺️

当時、子供たちが、仕事に行く夫に「バイバ～イ！またきてね～」って言ったことがあったよ。

夫はショック受けてたけど、だからとてワンオペが改善することはなかったわ。

[62. 匿名]

>>10
ガルでは親に頼れない人ばっかりなのに、リアルだと親にべったりな人ばかりなの不思議

[63. 匿名]

>>51
なんでここまで歩み寄らないといけないのかなって悲しくなる
子供のような性格だから結局優しくしないと素直にならないし
不倫ですら逆ギレ
ずっとこちらの立場ってキッツイなぁと思う
夫婦逆転したい

[64. 匿名]

>>32
そこまで出来ない😢

[65. 匿名]

>>1
夫もテレワーク激務だから家にいるのに家事全部私で仕事中は音とか気を遣うからストレスだったよ
真面目で責任感強いから同僚からの頼みとか引き受けちゃったりするから、仕事だけじゃなくて子育ても責任感持ってやってほしいという話をして子供できたときから、同僚に子供できましたアピールして、働き方少しずつ変えてもらってるよ
深夜残業手当とかつかなくて収入は減ったけど家族みんな健康で普通に暮らせてるのが何よりだし‥

[66. 匿名]

>>10
いい迷惑だよ、、使えばいいなんて言い方よ

[67. 匿名]

土日祝仕事で居なくて夜勤もある夫は4歳の娘に職場に住んでると思われてる。
1歳の子からは休みの日朝から人見知りされてるよ。
キャパが限界でしんどい時はチョコ食べたり漫画買ったり自分を甘やかしてる。

[68. 匿名]

>>39
ヨコだけど多分、上の子いない間に家事とか頑張っちゃってるんじゃないかな？

[69. 匿名]

>>1
感謝を表す。

ある程度幼児の育児中は、何回かは大爆発はあるのはもう仕方がないと腹をくくるのも一手。

その上で、相手に感謝【しか】しない。

ある日の夫婦喧嘩で、私が夫の嫌な所とかぶちまけて、「あなたも私に対する不満あるんでしょ？！言ってよ！！」と言ったら、
「何もない。たった1人で2人の子どもみてくれて。俺には出来ん。お陰で俺は安心して仕事に行ける。母親として100点満点や」って言われてさ。
もう、私の小物感とか頑張ってる夫に不満ぶちまける情けなさとか浮き彫りになって、ヘナヘナ力抜けて、そこから夫に対しては『お互い辛いのに頑張ってる戦友』としかみてないし、お互いにそんな感じ。
相手が限界だなと思えば率先して家事育児を補える間柄になれた。

やっぱり一番近くにいる人が「いつもみてるよ」っていう感謝と尊敬を表してくれると心が変わると思う。
辛いからこそ敵同士にならずに、戦友になった方がいい。

[70. 匿名]

>>1
(嘘じゃないよ)
私が「うおーーっ眠いしやらなきゃいけないことたくさんあるしどぉすればいいんだよぉぉー！！」
ってデカめの声で叫ぶと、旦那が「もぅ声でけーようるせーなーw」
ってちょっと和やかな雰囲気になります
別の時は、「あーあれもこれもそれもやらなきゃーあーあーうぉーーっ」って叫んでると、旦那が「なんだよ！じゃそれとそれは俺がやるよ」って言ってくれます
つらいとき大変なときは大げさに言って笑いに変えましょう～

[71. 匿名]

>>49
それならコメ主さんは預けたり頼らなければよくない？
主さんは家族水入らずの時間がギクシャクしてるからトピ申請してて、その改善策の案の一つってだけだよ。

[72. 匿名]

保育園で一時預かりをやってる所があるから、それを利用する。昔は１時間千円くらいだった。

[73. 匿名]

自分のキャパを越える事はしない

[74. 匿名]

>>53
んん？主、赤ちゃんと幼児って書いてあるから一人ではないし。。

[75. 匿名]

>>1
余裕がないなら最低限の事だけすれば良いよ。

お風呂？毎日入らなくていい！
食事？作るの面倒なら出前！
洗い物？食洗機買う！
洗濯物？乾燥機付きでまわす！
外遊び？毎日出る必要なし！
掃除？汚くても死なない気にしない！

子供は日々成長していく。
昨日と変わらないようで、1日1日着実に。
できることが増えて、たくさんのハッピーをくれる。
それを独り占め！

毎日写真や動画を撮ってたら
後々、ああ、この時…って思い出になるよ。
旦那にはない、自分と我が子だけの思い出。
旦那をアテにしないで頑張れ

[76. 匿名]

うちもそんな感じで、出張やら付き合いの飲み会もあったり…。夫は最初からいない人と思うようにした。
待たない、期待しない。
実家も遠くて、母もすでに他界で誰にも頼れず。

食事は惣菜とか冷凍食品、お肉焼くだけとかでいいし、
買い物はネットスーパーとかAmazon。
洗濯物は、もし部屋に余りがあれば除湿機使って部屋干し。畳もうとしない。干しっぱなしでいいよ。

ちょっと預かってもらえる民間保育園とか利用して、昼寝する時間をたまに作るとか。

あっという間に大きくなるから、とにかく手抜きしてね。

[77. 匿名]

[78. 匿名]

あてにしない
最低限しかお願いしない
期待しない
元気でいて、少しの気遣いはほしいくらい

あれもこれも期待するとしてもらえないと辛いから最低ラインを決めて自分に言い聞かせてた

旦那はどう思っていたかは知らないが

[79. 匿名]

>>71
実家が救いになるならもうしてるでしょ

[80. 匿名]

>>10
どうやって使うの？

[81. 匿名]

>>63
ここまで歩み寄るっていうのがなんというか
私もそんな上から思ってたけど、もとめてくれるうちが花だったなと今なら思う
旦那の気持ちも拒否してたら枯れ果てるんだよね

[82. 匿名]

>>2
なんかそういうことじゃないんだよね

[83. 匿名]

相手に内緒で自分にご褒美を買う

自分だけにという特別感と内緒の罪悪感で相手にイライラしなくなる､ここでポイントなのが相手にご褒美をあげないこと｡相手からのお返しや感謝を求めてモヤモヤしちゃうし､相手からは恩着せがましい奴と思われる｡

[84. 匿名]

うちは1週間分の晩ご飯作り置きする作戦練ったよ

それでも時間に余裕できなかったら寝る時部屋別にするかどうするかってまた話し合うと思う

[85. 匿名]

夫が疲れてる時は一時的でも頑張って、
夫の優先順位を高めに設定しなおす。
こどもが一番は不変なので、その次くらいに大事に気をかけてあげる。
育児に関わらない家事とかは目をつぶり
自分の時間とかは後回しにしてでも。

[86. 匿名]

>>1
子どもをジジババに預けてダンナと一日デートする
めちゃリフレッシュする

[87. 匿名]

子ども生まれる前は1回も喧嘩したことなかったけど生まれてからは喧嘩何回かしたなあ。子どもが小学生になるとかなり減る。自分の家事スキルや人間力も向上して子どもと同じように成長するよ。喧嘩を乗り越えて家族になっていった感じ。

我が家は食事の品数で喧嘩になるパターンが多かった。すぐ出せる冷凍食品とか総菜を買うとかでしのいだ。険悪になった時のことを簡単に記録しとくといいよ。だいたいのパターン(原因)みえてくるから。発生する時期にもパターンがあって面白いよ。記録を元に対策考えると同じこと繰り返しにくくなる。

家事の効率化、時間の使い方…工夫が大切だよ。頭使えばどうにでもできる。相手も少しは進歩するんだけど、変わらないことの方が多いから、期待しないことが大切。こちらが頭使って険悪にならない策を練る方が相手を変えるより圧倒的に効率がいいよ。

[88. 匿名]

>>1
お金があったら電化製品に頼るとか
食洗機、ルンバ、ガスの洗濯乾燥機があると全然違うよ
特に食洗機は

[89. 匿名]

>>1
たぶん専業主婦だよね？
押しつけあってるのがよくないと思う
家のことは全部主が引き受けて、旦那さんは仕事に集中してもらってお休みの日は休ませてあげたら？
家のことは主がいるから安心して任せられる！ってなったら嫌悪になりづらいと思う
主は家のことは任せろ！ってくらいでいるといいと思う

[90. 匿名]

>>2
お金あったらしたいけど、ない場合はどうしたらいいんだい？

[91. 匿名]

旦那は稼ぐのが最も重要。
赤ちゃんは大変だけど他の事は手抜きをする。
時々弁当にしたり物を減らして掃除を楽にする。一緒に昼寝。
旦那のあれしてこうしてはなるべくしない。
とにかく産後は体力や気力が無いとかちゃんと言って面倒は増やさない。
かといってやってもらうなどの期待はしない。

楽をする事は悪では無い。

[92. 匿名]

>>12
でも出来る側がやればいいは、結局やる側細かい方がやってばっかりになるからそれはそれで不公平になるパターン多くない？

[93. 匿名]

「私も余裕なくて言い方キツくなってごめんね」と一言いう

[94. 匿名]

相手を責めたくなるけどあえて労わる。
そしてイライラするんじゃなくてクヨクヨして泣いてみる

[95. 匿名]

>>2
食洗機、ドラム式洗濯機
この２つだけでかなりの時間確保になるからね。
費用面厳しかったら分割払いにしてでも買うと生活変わるよ。
私は夫にイラつかなくなった。

[96. 匿名]

>>9
個人の性格によるだろうけど生活にゆとりなくて気持ちにも余裕なくなるタイプは物理的にゆとり作るしかないよ。
子供の数を減らすとか仕事を減らすとか。

忙しければ忙しいほど平気！とか、育児や家事がおざなりでも夫婦ともに気にならない！みたいなタイプ以外はみんな不仲になってるよ。
ガル見てもわかるでしょ。

[97. 匿名]

>>3
すんごいしりに敷いてそう

[98. 匿名]

>>1
専業主婦ならもう自分のペースでやるしか無いと思う
旦那さんも週6勤務ならまじでしんどいと思うし ゆっくりさせてあげないと可哀想と思うけど💦 自分の親とかに頼れないのかな？

[99. 匿名]

>>2
今安いところあるしね

[100. 匿名]

>>6
医師とか？

[101. 匿名]

>>2
利用したところで24時間ベビーシッターがいるわけじゃないから、心に余裕がないと子育て2人してるとイライラする時はするんだよね

[102. 匿名]

>>19
下着の着替えを週2
汚くてたえられないわ

[103. 匿名]

>>54
まさにドライヤーはワンオペだから子供寝かしてから自分の頭乾かしてた
風邪ひきそうだし頭痛くなるけど、下はまだ乳児だからそうしてる...

[104. 匿名]

>>19
下着は毎日替えて

[105. 匿名]

>>4
そんなことじゃない。

トピ主さんは単なるキャパオーバーなのに2人目作ったのが失敗。
子供1人なら夫婦円満だったはず。
2人目作るなら4歳〜8歳、間を開けるべきだった。

[106. 匿名]

>>1
うちも同じような勤務状況で、子供小学生と幼稚園になったら1週間出張に行ってくれる方が格段に楽だと気づいてしまったよ。
普段からいないようなものだから、中途半端に洗濯や食事作り、機嫌取りがない分楽だった！

[107. 匿名]

>>15
大変なのが当たり前！ってことで今は割り切るのが大事ってこと？

[108. 匿名]

>>51
なんかご機嫌伺いみたいでやだなー。言ってる事は分かるけどさ、なんか逆に惨めになるな…

[109. 匿名]

>>82
わかる
お金を使っちゃったらそれはそれで虚しいんだよ
協力できない家族なんだなってのを思い知るわけだし、、、

[110. 匿名]

>>1
子供の幼い今が一番大変な時期だと思うから、ここを乗り切ろうね
余裕がない時があるかも知れないけど、多めに見てね
と話そう

[111. 匿名]

>>1
「自分が疲れている時は旦那も疲れてる。」

「自分が限界の時は旦那も限界。」
を常に念頭に入れてるよ。

あとイライラしない為にも家事や料理は時短に振り切り睡眠や休息の時間は確保するようにしてる。

[112. 匿名]

>>101
サービス利用してる間にリフレッシュして心の余裕を確保するんじゃないの

[113. 匿名]

>>74
主じゃなくて元コメの方ね
うちもって言ってるから別の人なんじゃない

[114. 匿名]

>>82
わかるわー
お互い思いやりがない事を身に染みて実感させられる時期だからこれからの夫婦生活に影響してくるんだよな～
こうなったら相手の事好きかどうかもわからない感情になってきて素っ気ない態度のまま生活してしまうし
子育て中ならどうしようもできない泣

お互いの心が通じ合ってないのに話し合ったところで...
なんも変わらないのが、現実なのね

[115. 匿名]

>>112
主と同じ状況になったことがある人の意見...？

[116. 匿名]

>>1

カウンセリングは有効かも。

第三者が介入するのも客観的に見て
アドバイスをくれるので
それはそれで悪くないと思う。

[117. 匿名]

>>32
ナイトスクープの人ら思い出した

[118. 匿名]

専業だったけど実家も義実家も頼れない環境で、赤ちゃんと幼児の育児(うち1人発達障害あり)家事全負担でもうノイローゼ寸前だった。旦那は同じく週6勤務だし残業もあって大変だったし。何度も大喧嘩したし発狂しててあの頃が1番ヤバかった。
うちは保育園の一時預かりのシステムに助けられたよ。専業でもリフレッシュ目的で4時間くらい預かって貰えた。週1か週2で2人預かって貰えてお迎えのときに先生と少しだけでも話せただけでもかなり救われたし助かりました。

[119. 匿名]

>>1
旦那さんのご飯は外食とかお弁当で（一緒に買ってきてもらう場合はお願いする）自分でやってもらって、主さんは冷食ストックしておいて子供達のご飯だけ作るとか
お金かかるけど作る、片付ける手間を考えたら安いものと思うよ

[120. 匿名]

>>8
実家ないよ〜

[121. 匿名]

>>105
そう思って4歳あけたけどやっぱり大変
自分のこと本当は出来るけどママやって！ってなるから上にばかり手がかかるし
ストレスたまるしキャパオーバーだしで復帰したけどもう仕事やめようと思ってる

[122. 匿名]

>>82
じゃ、どうすれば？
時間の無い夫、時間はあるけどキャパいっぱいいっぱいの妻。
シッターやハウスキーパーは抵抗あっても、マシーンの導入なら出来るじゃん。
夫の稼ぎで買えば良いのよ。
洗濯機は当たり前に使うのに、食洗機などは贅沢品とか無くても良いものと思うのは何故なんだろう。
何かに頼らないと回らないなら頼れば良いのよ。

[123. 匿名]

>>3
一緒に歌って踊る

[124. 匿名]

>>103
自分の髪乾かすのさえ一苦労だよね！子どもが寝た後にドライヤーしてたら泣き声の幻聴が聞こえて何度も確認したりしてた。

[125. 匿名]

押し付け合うって言っても主は専業で旦那一馬力でしょ？分断できてるんじゃないの？

[126. 匿名]

週6働くような男は激務とみせかけて、、なんだよね

[127. 匿名]

>>19
下着なんて洗濯のうちに入らないじゃん、、
病気になるよ？

[128. 匿名]

>>22
能力低い母親や管理職増えたよね

[129. 匿名]

>>121
専業主婦を選択できる収入あるのはいいなー

うちの従姉妹が公立高校の教職員なんだけど
子供一人毎に3年くらい産休と育休とれるから
今3人目が2歳で来年復職するか迷ってるわ。
27歳から36歳まで連続育休だから3人産めたけど
下の2人はまだ手がかるし。

あと仕事も今更できるのかなの不安もあるみたいで。
育休復職訓練サポートもあるみたいだけど。

でも旦那さんの年収だけだと住宅ローンと子供の大学費用出すのきついみたいで迷ってる。

[130. 匿名]

>>35
日曜は誰が子供達見てるんですか？

[131. 匿名]

未就学児二人って一番可愛い時期なのに険悪なのもったいないな

[132. 匿名]

>>48
母子家庭の人は家事育児仕事してるけどね

[133. 匿名]

>>35
>>130
うちは夫が小売業で私がサービス業だから基本は土日は出勤。
私は子育て中だけ土日の片方だけにして貰えてるけど夫は難しい。

保育園で土日とやってるとこは狭き門。
市役所に相談したら待機児童0なのは園を指定しない一人だけで
きょうだい同じ園、土日開園、2000
対応園希望は
統計外なんだって。

[134. 匿名]

>>128
能力あるから管理職でお金もあるから認可外高いのに
預けられたのでは？

[135. 匿名]

>>2
私はネットスーパー活用する、だけで時間と心に少し余裕が生まれたよ。
ちりつもで時間を作るのって大事だな、って実感した。

[136. 匿名]

>>134
コメ読んでそうは思えないな

[137. 匿名]

>>9
夫が育休とれるような緩い仕事なら大丈夫じゃない？
主さんの夫は週6勤務だよ。
私は小３と年長の子供たちを正社員ワンオペで育ててるけど、最近の人は何かとこわいとか言い過ぎだよ。
私のときは男性育休もないし、現在進行形で夫激務でワンオペだけど今のママさんたちは若い男性だけ男性育休優遇されてるから大分恵まれてるよ。

[138. 匿名]

>>123
生活感が凄いなw

[139. 匿名]

>>9
横。あくまで私達の場合は、旦那が半年育休取ってくれたけどその間はめっちゃ喧嘩した。そのせいで産後うつになり掛けた。旦那が復帰してある程度距離が出来た事で喧嘩の頻度は下がったけど、個人的には旦那が復帰してからのワンオペの方が全然楽かも。

[140. 匿名]

>>69
やばい旦那さん素敵すぎるんだが(´；ω；｀)

[141. 匿名]

>>136
能力低い人は実家義実家親に頼っているのでは？
夫婦で頑張ってる時点で能力高いよ

[142. 匿名]

>>137
緩くないです。
めちゃくちゃ激務でテレワークで月80時間残業という月もあります。
そんな中育児始まって家にいても全く頼れない状況が続くと、共倒れになりそうなので育休を取ってもらうことになりました。育休経験ゼロから一緒にスタートできるのもよいと思って

[143. 匿名]

>>139
何で喧嘩してしまったんですか？
夫の方が何でも器用にこなすタイプなので、お互いゼロから慣れていこうと思っています。

[144. 匿名]

>>141
新生児期母親頼れるだけで十分じゃない？
子供一人でヒーヒー言う専業と仕事の調整もできない無能管理職の夫婦
お互い思いやりもないし先が思いやられるね、、

[145. 匿名]

>>4
歩み寄りもだけど相手に期待しないのも大切
私も主さんと似たような状況で良くないなって思って取り敢えず「ありがとう」を言うようにしたけど、相手からはいっこうに帰って来ず
何だコイツ！？って余計にイライラしてしまったから、相手から返ってくるのを期待しないっていうのも大切だなと、ちょうど今朝思ったところ

[146. 匿名]

>>8
すぐ帰れる距離じゃないと逆に疲れるよ
私は、子供が寝たあと何も言わず寝室にこもって1人になるよ

[147. 匿名]

>>9
余裕ないと「自分ばっかり」って思いがちで険悪になりがちなんだけど、話してみるとお互い大変だし相手がやってくれていることに気がつくよ。
出産後はホルモンバランスの乱れや育児で余裕がなくなってしまいがちなので出産前に「余裕がなくなったらお互い自分の気持ちを話すようにしよう」って伝えとくと楽かもしれない。

[148. 匿名]

>>144
管理職は育休取れないよ？
管理する側だからね、何かあったら責任取る側だからね
平社員はそりゃあ取れますよ？

[149. 匿名]

>>144
あと、あなた赤ちゃんいないでしょ？
新生児期すぎてもお母さんはまともに寝れないよ
母乳の人は楽だよ、ミルクなら大変

[150. 匿名]

>>148
育休取れなくたって妻を気遣うくらいはできるでしょ
子供一人で新生児期実母いるのに育休取る人の方が少なくない？

[151. 匿名]

>>149
母乳育児楽こそ育児してない人の意見w
ミルクは面倒だけど楽だよ
母乳は体が辛いしミルクより寝られない
あなた元コメ主なの？無能を認めた方が楽だよ
管理職って誰もやりたがらない薄給飲食店の店長とかでしょw

[152. 匿名]

>>148
育成が下手なんだよ
自分が休んでも回るように下を育てるのも管理職の仕事だよ
でも人間性も低そうだし無理だろうな

[153. 匿名]

>>152
人間性低いのはあなたでは？
カツカツな生活してるのを八つ当たりしないで貰えますか？

[154. 匿名]

>>143
お互いに命を育てるというプレッシャーや自分の時間がなくなる余裕の無さ、相手への期待、価値観の相違これらが積み重なって険悪になりました。ゼロからのスタート応援してます。

[155. 匿名]

>>154
初めてのこと+プレッシャーで険悪になるのは想像つきます
私はちょっとせっかちで早くやらないとって不安になるのでゆっくり構えないとのんびり屋の夫に苛つきそうです
ここで言われたこと、忘れないようにしたいです

[156. 匿名]

>>8
これやりたいけど実家飛行機で2時間の距離でドアtoドアで4時間かかるからそっちの方が疲れるわでいつも諦める

[157. 匿名]

>>132
私が仕事してないってどうして思った？
ママ友は保育園からの付き合いよ

[158. 匿名]

とりあえず、>>1が楽できるものを用意する。
ご飯作るのしんどい時用のミールキット、
重いものは、宅配してもらう。
とにかく、睡眠、休息、子どもの笑顔を優先して生活を組み立てる。

子供にタブレットをみせない、とか⚪︎⚪︎しない〜〜しなくてはならないを撤廃。
風呂に入らない日があってもいい(温めたタオルで子供達だけは拭く)

旦那さんについては、何かしてもらう、一緒に育児するとかは短期的に置いておいて、
とにかく旦那も睡眠、休息がとれるようにする。
洗い物？毎日しなくてもしなないから。食べたものをシンクに持って行っていなくても、短期では怒らない。
月に2〜3回はメモ書きでもいいから、いつもお疲れ様とか書いて、好物と一緒に渡す。

とにかく疲れてたら上手くなんて無理。