離婚しない

[1. 匿名]

身体的な暴力以外は離婚ってするべきじゃないかもと思えてきました。
夫婦仲が冷め切っていても家族の形があることで大きなメリットがあるのも事実。片親でも母は笑っていればってよく言うけど離婚して片親になれば日々大変で笑っている余裕なんてなくなると思う。
どっちにしても大変なら離婚しない方が子どものためなのかなと思いはじめました。
みなさんどう思いますか？

[2. 匿名]

嫌いな人と生活するって地獄だよ

[3. 匿名]

そういう考え方があってもいいのよ

[4. 匿名]

しとけ

[5. 匿名]

モラハラは絶対離婚するべき

[6. 匿名]

ちゃんとしないとダメ
ケジメつけな

[7. 匿名]

>>1
は、何言ってんの？

[8. 匿名]

>>1

片親になれば子供が大変とか子供のために、自分が稼げないから離婚しない女性の言い訳の典型。

自分に力がないからって言えばいいのに、子供のためにっていうのがずるいと思うわ。

[9. 匿名]

>>1
離婚しないとして、子供が成人（18歳）した後はその冷めきった夫と死ぬまで暮らすの？どちらも年々年取るよ

[10. 匿名]

離婚しないのが旦那の最大の苦痛。(他の女と結婚できない、黙って交際しかできない)
旦那は富裕層なのでしません。

ここで色んなこと言われるけど、へのかっぱです。

[11. 匿名]

本当に離婚して欲しかった子供としては複雑。
新しいパートナーもいるかもよ

[12. 匿名]

夫婦仲の悪い家庭で育った子供って相手の顔色伺って自分が出せなかったりするよ
子供がいるなら子供の気持ちも検討した方が良い

[13. 匿名]

うちは片親だったけど離婚してなければよかったのにと子供ながらには思ってたよ
子供のために夫婦でいられるんならそれでもいいんじゃないの？

[14. 匿名]

それこそ十人十色。
主的意見もあっていいと思う。

[15. 匿名]

なんだかんだでラクな方を選択しちゃうんだろうね　そのためなら尤もらしい理由もホイホイ思いつく

[16. 匿名]

下のトピみたいな路上で女買ってもオッケーって事？

[17. 匿名]

>>1
自分でお金稼げるなら離婚しても問題ない。大変なのは金銭面だけ。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>1
片親でも母は笑っていればってよく言うけど

初耳です

[20. 匿名]

こういう論争する人って、各自で自分の生き方を決めたらいいってことがどうして理解できないんだろう
そんなに世の中の正解がほしい?

[21. 匿名]

>>8
私もそう思う
経済力がないのに子供とは離れたくないからそんな言い訳するんだよ

[22. 匿名]

女手ひとつで、なんてわたしには無理だなあ。稼げないよ。

[23. 匿名]

>>1

「夫婦仲が冷め切っていても家族の形があることで大きなメリットがある」

夫婦仲が冷めきった家族の形にメリットある？？子供はこんな家庭ならいらないとなるだけよ。

[24. 匿名]

>>1
そんな事をガルで議論した所で。
夫婦が決める事。考え方はそれぞれ。

[25. 匿名]

>>1
ケースバイケース
ステップバイステップ
ドア・トゥ・ドア(3つ目良いの思いつかんのよ)

[26. 匿名]

体のダメージなくても心のダメージが積み重なると人は生きられなくなる。
メリット感じて一緒にいられるうちはまだ心が余力がある証拠だから主さんみたいに思うのかも。

[27. 匿名]

>>1
単に冷めきってるのか、有責となる決定打（不倫、浮気等）があるのかによる。
私は後者こそ、自由にさせない為に離婚しない。
有責者が離婚して自由になるメリットがあるうちは復讐の為に離婚しない

[28. 匿名]

[29. 匿名]

ガルちゃんは離婚を勧めすぎw

[30. 匿名]

子供に経済的負担がのしかからないなら離婚しな。田舎へ引っ越すとか極貧生活とか学費が高い私立へは行かせられないとかなら子供が成人するまで我慢しな。

[31. 匿名]

経済や世間体では楽かもだけど、信じられない人と一緒に寝起き共にするのってものすごいストレスだと思うよ
自覚ない間に健康に支障をきたしそう

[32. 匿名]

>>5
高齢のモラハラ爺とその奥さんってスーパーや飲食店でたまに見かけるけど悲惨よね

[33. 匿名]

>>1
他所は他所
うちはうち

[34. 匿名]

>>1
ガルではマイナス多いけど私もその考えだよ
というか、統計とかみてると割とそう考える人は多いと思うよ
実際、貧困やシングルマザーの現実を見てみると厳しいものがあるし
ただ暴力、借金、モラハラは離婚案件だと思う

[35. 匿名]

そう思えるって事は主が離婚する程の夫婦関係にはなってないって事じゃないの?

[36. 匿名]

人それぞれ。人の顔色見て我慢しても人生、自由に生きても人生。どっちを取るかだけだよね。
私は苦労しても自由を取るよ。5年後子どもが成人なのでそのタイミングで、進学で3年後に家を出るかもなのでその時には私もこの家からは独立しようと思う。今こつこつ準備中。

[37. 匿名]

>>1
逆に主に変わってみんなに聞きたい。
夫から身体的な暴力を受けたら離婚する？しない？

[38. 匿名]

〇〇すべき
って、自分にとってのベストってことだよね
違う意見の人もいるし、それは間違いじゃない

[39. 匿名]

トピタイで「離婚しな」に逆らってるのがスゴイ

[40. 匿名]

>>1
夫婦仲終わってる親の元で育ったことある？

[41. 匿名]

日本って簡単に結婚・離婚しすぎ

[42. 匿名]

正直子供がどう思うかだよね
居心地悪すぎて早く離婚してほしいわって思う子もいれば、離婚しないでほしかったって子もいるし

[43. 匿名]

>>37

離婚するに決まってる。ちなみに私の実家は頼れないけれど、だからこそ自分の最強の味方は自分だと思ってるから。

[44. 匿名]

>>1
あなたがそう思うならそれでいいんだよ！

[45. 匿名]

>>10
自分も再婚できないけど不仲な夫と添い遂げる
共につまらない老後という地獄に落ちる選択いいと思う

[46. 匿名]

>>22
それ言うと自立出来てないのが悪いと言われるよね
女性で子供抱えながらバリバリ稼げる女性なんてそうそういないと思うんだけど

[47. 匿名]

>>1
離婚しないほうが物理的にも経済的にも楽だし世間体も守られやすいとは思う
でもこういうトピ立てるってことは離婚を本気で検討するほどには相手のこと嫌いなのよね
それで何十年も暮らせるかどうか

[48. 匿名]

>>38

私もトピ主さんの「すべき」という言葉の使い方が気になったわ。

結局心のどこかで離婚したいけれど、DV以外は我慢すべきというお題目が必要なんだろうね。

[49. 匿名]

子供からしたら地獄だったよ

私が中学卒業するまで、と無意味に続けられた6年間の仮面夫婦。私はそこからおかしくなったと自覚してる。子に責任負わさないでほしい

[50. 匿名]

sukinishina!

[51. 匿名]

>>1
酒乱、借金癖なら離婚した方がいい

[52. 匿名]

どんな夫婦でも1度や2度離婚を考えたことあると思う。
そこで踏ん張れるかどうかは、それまでの相手の行動次第。

[53. 匿名]

>>20
正解なんて無いんだけどね

[54. 匿名]

>>1
楽しくなさそうな人生だね

[55. 匿名]

>>1
離婚しない方が楽ならそれでもいいと思うよ
こうしなきゃならないってのはない

[56. 匿名]

>>1
夫が犯罪しない限り別れないよ、別れたら財産分与やら子育ての負担やらデメリットしかないもん。何より子供への影響がデカすぎ。

[57. 匿名]

いいと思うよ
人それぞれの事情があるんだし、離婚するのだけが正解なわけじゃないと思う

[58. 匿名]

>>1
暴力暴言と、夫が借金か犯罪者にもしもなったら離婚だな

[59. 匿名]

元気な時はどうにかなるけど、病気したら配偶者って本当ありがたい。
病気して思ったことよ

[60. 匿名]

>>50
今日は離婚しなじゃないんだね、寄り添うのね

[61. 匿名]

子どものためじゃなくて自分のためだよね。
自分のためなのに子どものせいにしないでほしいかな

[62. 匿名]

>>22
なんで引き取る前提？

[63. 匿名]

>>1
暴力、浮気、借金は迷わず離婚しなって離婚経験者とそういう父親をみて育った人たちに言われた

[64. 匿名]

夫婦間の仲が悪くて喧嘩ばっかり、お互い嫌いあって、というのなら即別れたほうがいい。

しかし子供がいると、関係修復できるくらいのレベルなら元鞘でいいと思う。
子供が巣立ったら離婚でもいいし。
うちはあと10年くらい、と思ってギリ我慢してる。

[65. 匿名]

>>45
でも周りで聞く話、離婚したけど年金やら何やらの関係でより戻すパターン聞くよ
確かに子供からしても楽かも

[66. 匿名]

>>10
この考えも賢いと思う。
一時的な微々たるお金より、私もこのさき何十年の潤沢な生活をとるわ。

[67. 匿名]

>>1
シングルでも実家太いとか本人高収入なら離婚してもいい
貧乏ほど子供にとって辛いことはそうそうないよね
親との時間短くて寂しいし

[68. 匿名]

身体的なDV受けたら、子供いても離婚すべきかな？

[69. 匿名]

>>10
あなたが苦しまないならそれが最善だと思うよ

[70. 匿名]

よく言われるのが、嫌いな人と生活するのがストレスとかって意見だけど
離婚したらそれはそれで厳しい現実が待ち構えてると思うんだよね
子供がいる場合は経済的に苦しくなるし一人で子と自分の為に体酷使して仕事して
将来の事、老後の事、子供の事、体を壊した時の事
また新しいストレスがあるに決まってる

[71. 匿名]

>>32

私の祖父がモラハラ爺だったから、そっくりなモラハラ爺を喫茶店で見て、爺に注意しちゃったことあるわ。

自分は手ぶらで来て、奥さんにティッシュ出せとか言ってちょっと遅かったら、こいつは本当に役に立たなくて、昔からあれでこれで、とかマスターににやけながら長々と言ってるの。

自分で自分のティッシュも持ち歩けない役立たずが何言ってるのよ、いい加減にしなさいよって立ち上がって言っちゃったわ。あの喫茶店には二度と行けない（コーヒー美味しかったけど）。

[72. 匿名]

>>1
別れなさい

[73. 匿名]

マッチングアプリの影響でみんな簡単に出会って簡単に別れるようになったなぁという印象

[74. 匿名]

>>1>離婚しない方が子どものためなのかなと思いはじめました。
これ聞いて嬉しい子供はいない
自分の為でしょ

[75. 匿名]

>>10
旦那は富裕層って医者の嫁と意味は同じだね

今後は『旦那は富裕層』がガルのトレンドになると予想！

[76. 匿名]

>>68
まず夫を病院に連れて行く、あと証拠の写真と自分の通院記録は付けておく。
子供に暴力は大丈夫なの？

[77. 匿名]

ここは「離婚しなチャンネル」だよ？

[78. 匿名]

>>74
子供が働き出して結婚した後に残るのは夫との二人暮らしよ

[79. 匿名]

子供の前でちゃんと笑顔でいられるならいいんじゃないかな
演技でもいい
イライラしていたら子供の精神衛生上絶対に悪い

[80. 匿名]

>>71
私が見たのは高齢夫婦で飲食店のお会計で奥さんが支払いしてて「おせーな、モタモタするな」とか手ぶらで横で言ってる爺

[81. 匿名]

浮気だったら絶対に別れない
妻の座から見下ろして高笑いする

[82. 匿名]

>>65
よこ
あー確かに年老いた両親が離婚した影響で貧困で援助しなきゃいけないとか考えただけでキツイ

[83. 匿名]

>>41
その本場はアメリカだよ

[84. 匿名]

>>10
へのかっぱマインド👏🏻妻としての闘い方として、それも全然アリだと思います！

明らかに旦那に非があるのに、貧困に陥るとか割に合わないし、この先別れを視野に入れているならば、ここぞと言うタイミングを見極めてからでも良いと思う。

夫婦の事情はどうあれ、コメ主さんにとってベストな選択ならばヨシ‼︎👍

[85. 匿名]

離婚しないじゃなくて実際はできないの間違いでしょ
大半が離婚してやっていける自信ないからできない女

[86. 匿名]

>>1
多くの人が言ってるのは「結婚したら幸せ」、「お金があったら幸せ」、「仕事が上手く行けば幸せ」とかストーリー型の幸せと愛。

子どもの純真・天真爛漫さが教えてくれてるのは、心の軽さっていう構造型の幸せと愛。

主の気質・感覚的にどっちを見てる・求めてるのか？次第だよ
後者に感応するには、他人との会話では結構難しい。かなりの人数で殆どストーリー型。

[87. 匿名]

いいと思うよ
子に本当はあの時離婚したかったなんて一生言わなければ

[88. 匿名]

>>1
うちは身体的な暴力ないけど、モラハラが治りきらないのと、今まで私に対してのモラハラだったのが初めて子供に向いた。その姿見て一気に冷めて離婚しようと思ってる。
とりあえず準備頑張る

[89. 匿名]

>>2
30過ぎて結婚を焦っていた時に特別好きなタイプじゃない人と流されて結婚しそうになっな

その後たまたま運よく比較的好みの別の人と結婚できたけど、結婚てやっぱり現実の日常が一生続くわけだし、好みの人だからこそ許せる事も本当に多い

これが好きなタイプじゃない人と結婚してたら…と思うとマジで地獄だったと思う
毎日離婚したいと考えて、そしてそんな自分に自己嫌悪する日々だったんじゃないかと思うわ

[90. 匿名]

>>22
私もそう思う
女手っていうよりは男女どっちもだけど、片親でバリバリ稼いで子どもの面倒見てってしんどいよ。
保育園か学童預けて稼ぐために残業もしてでしょ？大人の手は多い方が良い

[91. 匿名]

[92. 匿名]

>>10
うちの祖父母は不仲だったらしいけど離婚はしなかった。それで私たち孫の世代まで莫大な資産を残してくれた。本当に感謝してる。

[93. 匿名]

さっきここ見て
YouTube見てたら離婚しました動画がおすすめにたくさんあがってくるの偶然？

[94. 匿名]

>>84
貧困に陥るのに離婚して親権まで持つ貧困シンママは子供が成人になるまでは離婚しないでほしいよね

[95. 匿名]

身体的な暴力は論外として
言動の暴力（モラハラ）もキツイもんだよ
特に子供に対してのモラハラはさ、子供は逃げ場がないんだよ。そんな親でも愛してほしいってすがるしさ。幼少期から長年にわたるモラハラって身体的な暴力と同等の心の傷を負うと思うよ
ずっと引きずるし大人になったら許せるってもんでもないよ。めちゃくちゃキツイ
それでも身体的な暴力は受けてないから離婚しないのは子供のため、って言えるのか私はわからない

[96. 匿名]

>>62
引き取ると考えたときに、わたしには無理だなあと思いました

[97. 匿名]

>>90
保育園学童時代だと残業は断れる職じゃないと子供がぐれそう。

[98. 匿名]

>>80

いるよねーそういう爺。　悪名高い「ポテサラくらい家で作れ」発言もモラハラ爺で間違いないと思う。

[99. 匿名]

離婚しないことを正当化したり、離婚したことを正当化したり。結局誰かに認めてほしいわけ？
自分以外の事情なんか誰にもわからないんだから、人のことは何も言えないよ。

[100. 匿名]

>>94

横だけど、子供が成人して離婚ってよくあるパターンだけど、本当に悲惨なのは離婚した夫婦の老後だよ。

子供にしてみれば夫婦で助け合ってくれれば通院とかお手伝いもそれほどいらないのに、一々両方の親それぞれを助ける必要が出るし、年金だって夫の年金を分けていたとしても二人暮らしよりは自由になるお金はぐっと減る。

熟年離婚って増えてるけれど、60代とかにはまだわからないだろうけど、70代80代となれば本当に悲惨。

[101. 匿名]

>>98
妻にモラハラ
ネットで女叩き
挙句の果てに見知らぬ女性にスーパーで「母親ならポテサラくらい作れー！」だもんね
営業妨害だからスーパー側は警察呼ぶべき

[102. 匿名]

>>1
離婚しないでいてくれた母親に感謝してます
ご飯も作ってくれたし洗濯もしてくれた
お小遣いはもちろん大学も奨学金を抱えずに卒業できました
母親の老後はできる範囲でみていくつもりです

[103. 匿名]

>>1
何をどうしようと他人は責任取ってくれないからね。自分で決めるしかない。

[104. 匿名]

激務だから早く死にそーて思ってるw
年上だしあと20年以内には確実に…
早ければ15年くらいかな
とにかく頑張って稼いでおいで

[105. 匿名]

>>10
とことんしがみつくスタイルね
ここまでくると天晴れだわ

[106. 匿名]

>>5
父親の不貞で両親離婚したんだけど、そもそもの発端は母のモラハラだったと思ってる。自分の両親がこんなんで悲しい。

[107. 匿名]

>>59

それは妻が病気になればそれなりに優しくしてくれる夫だからよ。俺の飯はどうするんだーと不機嫌全開の夫なら病気の時にありがたいなんて思わないよ。

[108. 匿名]

>>9
横ですが私は子育て終わったら出て行くと決めてるよ〜。今はとにかく働いて貯金頑張ってる。
46歳からの人生再スタート。今から「どこに住もうかな」と考えてる。パートだから仕事も変える

[109. 匿名]

>>10
へのかっぱ久しぶりに聞いたーー。
本人が良いなら無問題。

[110. 匿名]

>>1
離婚して片親になれば日々大変で笑っている余裕なんてなくなると思う。　

煽り要素強めやん

[111. 匿名]

>>1
夫婦仲が冷めていても子供の両親として機能してればアリだと思う。
けど、DVが無くてもモラハラとか経済DVとかネグレクトとか、片方が著しく不当に我慢を強いられる場合には逃げろと思うけどな。
体や精神病んでからじゃ遅いし。

[112. 匿名]

>>1
離婚した方が良いのかやはりしない方が良いのかって
揺れる気持ちは当たり前のことだと思う

でも自分が離婚に踏み切らない理由を
子どもの幸せのためだからってすり替えてるのは
非常に卑怯な考え方だからやめときな

[113. 匿名]

>>10
裕福層の夫が本気で弁護士雇ったら離婚成立しない？
その時は財産分与と慰謝料取れるから良いやって感じ？

[114. 匿名]

>>1
子どもが自立した後に離婚する方が嫌だわ
自分達だけじゃん他人になるの

[115. 匿名]

私、両親不仲だったけど、
離婚し無かったのは感謝してる。
そりゃ親が仲良いに越したことはないけど、
自分に被害がない方がいい。

やっぱり片親はどうとか結婚の時に言う人は今の時代もいるだろうし(今アラサーだけどまだまだそんな価値観の人はいる)、父親はそんな人じゃないけど、離婚して養育費踏み倒すとかも聞くから、やっぱりまだ学生の子どもとかからしたら自分の将来にも関わるし不安だと思う。

親が不仲でもきちんと大学まで不自由なく通わせてもらえたし別にいいや　と子どもの立場からしたら思う。

[116. 匿名]

>>108

余計な事なんだけど、財産分与と夫の年金を分けてもらう手続きはしっかりしてね。

108さんがパートだったとしたら、将来国民年金しかない状態になってしまう。夫の年金を分けてもらう手続きは絶対必要。

それから新しい人生になるときは、健康保険料や年金のことはよくよく考えて。今からそれらの制度を勉強した方が絶対に良いよ。

今は40代だからわからないだろうけれど、60代とか70代になれば働きたくても働けなくなる。年金や保険は本当に大事。子供には迷惑をかけないように。

[117. 匿名]

>>5
モラハラに言い返せるなら離婚しなくてOKなのかな？みんなの意見聞きたい

[118. 匿名]

>>83
だから何？
真似してんの？w

[119. 匿名]

>>71
ちびまる子ちゃんでしか聞いたことない口調だね

[120. 匿名]

>>32
50年以上モラハラされて死ぬとか自分の人生なんだったんだろう思うよね

[121. 匿名]

>>114
自立する前なら他人になれるの？

[122. 匿名]

>>22
って率直に言える人なら周りもそうだねってなると思う
子どもの為にみたいにかっこつけて取り繕って自分の甲斐性の無さを誤魔化してるからあれこれと突っ込まれる

[123. 匿名]

>>80
外ではそういう態度とってても、
家ではかかあ天下で奥さんに頭上がらなかったりするのかもよ？

[124. 匿名]

>>1
鉄でも疲労すると折れる。
頑張ってどうにかなるなら
誰も離婚なんかしてない

[125. 匿名]

>>117
暴言や嫌味を吐くモラハラ夫にもっと酷く言い返せばいいってアドバイスあるけどそんな夫婦でいいのか？って話だよね
普通に仲良く冗談言ってリラックスして過ごせるのが夫婦なのに「どう言い負かしてやろうか？」とか常に考えてる夫婦なんて空気悪くて耐えられないわ

[126. 匿名]

>>10
愛される幸せを知らないから、お金を取るんだね。

[127. 匿名]

>>32
だいぶ前だけど、駅で奥さんらしきおばあちゃんに怒鳴ってるおじいちゃんを見て、可哀想で胸が痛くなったよ。

[128. 匿名]

>>1
私はその通りだと思うよ。
私は主さんのような不仲家庭で育ったけど、子どもは自分の世界を持ち始めると忙しくて親の事なんか正直どうでも良いし、両親揃っていてお金の心配ない方がありがたかった。習い事も行きたい大学もやりたい事にもお金出してもらえて感謝しかない。離婚なんかされたら困っただろうなと思う。

[129. 匿名]

>>113
よこ
有責の相手からは離婚請求できないからな
長年の別居の末にそれなりの慰謝料と財産分与でなら離婚はできるかも

[130. 匿名]

私は離婚してよかったと思う。
離婚したことで、子供が行きたいところに連れて行けるようになって、子供がやりたいようなスケジュールでお出かけできるようになったから。

[131. 匿名]

>>1
うん！！

世に放たないでほしい。
最後まで責任持ってほしい。

離婚後の独り者おじさん、色んな意味で見てられない

[132. 匿名]

>>10
モテない女性は、そう考えがちだよね。
愛される喜びを知らないから、お金優先になる。

だから、離婚したいと思われるんじゃないかな。

[133. 匿名]

>>1
主さん幸せな人なんだろうね。
お金で不幸以外知ることもないんだと思う。
自己愛母親と奴隷父の生活とか子供ながらに大変だったわ。
新興宗教みたいだから誰かが必ずその日のターゲットになる。
密告推奨、濡れ衣だとしても多数であればそれは真になったりする。
そうしたら待ってるのは罰。
でも食事与えられて傷がなければいくらひどいことされてても担任の先生が頑張っても問題にできなかったんだ、力が足りなくてごめんなって。

あとはモラハラ。
お金のために心殺してそのうち子供が人質よ。
いくらお金があっても子供が子供らしく生きられない場所って苦痛だよ。

お金以外でも逃げたほうがいいのなんてきっといろいろあるよ。

[134. 匿名]

そういう考え方も良いよね〜
夫婦のカタチは家庭によりけり
究極、御縁があって夫婦になり、夫婦を続けるか？続けずにやめるか？という選択場面が幾度かあって「続ける」を選択していったら爺婆になっていた！というだけの気がしてきた
夫婦の本当の関係性って外からは結局全然わからない
失礼ながら世の中他人から見たら（なんでこの人と結婚したのだろう？）て思う夫婦ばかりじゃない？
両親に対しても思う時もある
そんな我が家も他人からはきっとそう思われている

[135. 匿名]

夫のことは嫌いだし愛してないけど、働きたくないから離婚しないだなんて、ただの怠け者。

[136. 匿名]

>>66

賢くないでしょ。

10さんの夫が本当に富裕層なら、離婚時に財産分与を受けて半分財産をとればいい。Amazon創始者のジェフ・ベゾスも、マイクロソフト創始者のビル・ゲイツも離婚時に数千億円相当を妻に財産分与している。

日本の法律も同じだよ。婚姻時に築いた財産の半分は配偶者間で分ける。法律に詳しいなら、お金もとって自由も取れる。

[137. 匿名]

離婚したいなら書類だの手続きだの全部やってくれと言ってある
だって離婚は私の望みではないんだもの
しかしコレが旦那的には面倒なのかなかなか進まないw

[138. 匿名]

既婚子なしの私よりも３人の子持ちの弟の方がより現実主義で、父の日ごろの愚痴をぶつける度に冷静な声と表情でこう説き伏せられるんだって
「お母さん、大変なのはわかるし不満はご尤もですが孫の為に堪えてください。離婚されると孫への遺産が分散して減ってしまいます。くれぐれも殺傷沙汰は起こさないでください。◯◯犯の孫と呼ばれるようになったら困ります。」てw
それで母は馬鹿らしくなって離婚する気がなくなるんだってさ

[139. 匿名]

>>136
横

日本の芸能人にも、多額のお金を奥さんに渡して離婚した人がいたよね。

[140. 匿名]

>>114

わかる。子供が自立した後だろうがなんだろうが、夫がひどい人間だとか言って離婚する妻って、子供に「その酷い人間」を押し付けているって意識がないんだよね。

自分はここまで我慢したーとか誇らしげに思ってたりする。

その酷い人間の老後を親子だからってずっと背負わされる子供のこと考えたことあるのかなと思うわ。

[141. 匿名]

幸せになったら妬ましいというのもあるんだと思う。

[142. 匿名]

>>125
答えになってなくない？

[143. 匿名]

>>139
よこ
思いつくのはジュリーとキンキンと千昌夫かな

[144. 匿名]

私だったら、嫌いな人が稼いだお金で好き勝手に遊んで生きたいだなんて思わないけどな。

そんな女になりたくない。

[145. 匿名]

>>9
逆に子供を育てるためのお金運ぶ人って割り切ってしまえば？子供が就職したら離婚で。

[146. 匿名]

>>117
子供の前でやり取りしないのであればかな
親のそういうところ見たくないかも

[147. 匿名]

>>145
うちの親がそうやって離婚したけれど、実家が2ヶ所になるって結構面倒だよ
賃貸や入院の保証人のたびに呼ばれる

[148. 匿名]

>>1
身体的な暴力がある時点で離婚案件だよね、普通は
お子さんは大好きな母親が父親から暴力受けてるの見て平気だと思うの？
それこそ子供への虐待だよ
性格の不一致とかが理由での離婚とはワケが違う
離婚して経済的に苦しくなるのと、親のDVを目の前で見ながら怯えて暮らすのと、どちらが子供にとって精神的にマシだろうね

[149. 匿名]

>>8
子供達がお父さん大好きで旦那が自分じゃ稼げないくらい稼いでても？私は離婚したら確実に旦那より稼ぐのは難しいというかほぼ無理だから離婚してない。女性の幼い子供達いて実家に頼れず自分だけで何千万も稼ぐ人ってほぼいないよね。養育費もらったりしたとしても今より良い生活出来ないから子供達に寂しい思いもさせて生活水準も下がるとか可哀想で出来ない

[150. 匿名]

>>10
どれだけいい男がいてあなたを好きになっても、あなたは愛情より恨みを取るってこと？

[151. 匿名]

>>2

仕事で嫌なことがあっても家に帰ったら幸せだけど、嫌いな夫が住んでる家なら家も地獄じゃん

[152. 匿名]

>>100
介護現場で働いてて思うのは認知の旦那をなんとか施設や、デイに行かせようとしても問題ありであちこちたらい回し、とか、年老いた片方が全部背負って大変だったりしてるの見てるとそれも悲惨だよ。いつまでも仲良く協力し合って、てのは無理なんだよ。むしろ、独り者のほうが行政が嫌でも面倒見てくれるからその方がマシ。

[153. 匿名]

>>10
家を出て行って、生活費を減らされたりとかの経済的に嫌がらせされたらどうするの？

[154. 匿名]

>>2
そうだけど、離婚して最低限の生活すらままならないほどの貧乏生活するよりはマシかな。

私はそう思って耐えてきた。
交通事故で障害者になったからまともに稼げない。でも障害としては軽度判定で障害年金等の公的支援は受けられない。
かといって一般雇用は無理だから障害者雇用。
これではとても生活できない。

だから我慢してる。幸い夫は５０代だからあと数年で死ぬはず。

[155. 匿名]

>>154
それだと、夫が亡くなった後に生きていけなくなるよ。

自分の年金もないし、その年齢で未経験の正社員に就職なんて無理。

[156. 匿名]

>>10
いいと思う
お金は大事

[157. 匿名]

>>155
横だけどこの人の場合離婚したほうが苦しくなるよ
夫が亡くなったらの遺族年金があるし

[158. 匿名]

でもお金あれば別れるでしょ？

[159. 匿名]

>>149
でもシングルって補助が手厚くない？養育費ももらえればそこまで大変ではないようなイメージだけどそうでもないの？自分の職場はパートのシングルマザーがけっこう多い

[160. 匿名]

>>2
今、地獄中
不倫されて、私は離婚したいと言ってるけど、子供が受験生だからそれが終わってもろもろ落ち着いたら話し合うつもりだから、顔も見たくない気持ち悪い人が家にいるのが苦痛。
子供たちは知ってか知らずか会話をしない両親をスルーしてくれてる。
子供たちにはゴメンって思うけど、私の心が限界で普通にはできない。

[161. 匿名]

モラハラを見て育った息子って、将来年老いた母親にキツいよね。

[162. 匿名]

>>159
シングルの金銭的な補助があっても大人の手が私だけになるのは大変だからさ。あとシングル補助と養育費とお給料があっても旦那の月収の方が高いだろうし。

[163. 匿名]

>>147
それについては、本当に申し訳ない
迷惑かけないようにしたい

[164. 匿名]

>>8
実際そうだよ。
うちは父も母も寂しがりだから離婚されたら子への依存がすごそう。
一時期やばかったけど離婚しないでくれて本当によかった。
今、親が車を手放したから病院や買い物に連れて行ったりするけどこれが2倍かと思うと絶対無理。

[165. 匿名]

>>8
夫婦円満じゃない家庭で育った人が将来家庭持つとやはり同じこと繰り返すのかな

[166. 匿名]

>>25
コナンのオープニングかと思った！

[167. 匿名]

お金のことばっかりだねぇ。
自立しなよ。いくらでも何歳になっても仕事はあるよ。自立した自由ってのを経験すると今までの人生なんだったんだ？ってなるよ。

[168. 匿名]

>>8
自分に力がないというか、共働きでどちらも稼いでるけど二馬力じゃないと無理。大学とか考えると実際簡単に離婚はできない。男だろうが女だろうが片親で不自由なく育てられる経済力がある人ってそんなにいるのかな？経済力ある男親が引き取ったとしても育児の時間は十分に取れなかったりやっぱり不自由はあると思う

[169. 匿名]

>>10
旦那から離婚してほしいと言われたらどうするんですか？
私は言われてます、ちなみに女の影もあります

[170. 匿名]

>>1
お金のために離婚したくありません
生きていけないので
健康なら働けるけど、自立が難しいので無理です

[171. 匿名]

>>8
これ言う人って、離婚して苦労してる人なんだよなぁ

[172. 匿名]

>>23
夫婦仲は冷めてるけど、
それぞれ子供とは仲良くしてるみたいなパターンもあるからなぁ

[173. 匿名]

>>32
見たことないや
モラハラのおばさんと弱々しいおっさんはたまにみる

[174. 匿名]

>>10
家の中の空気最悪じゃない？
毎日その家で生活するって地獄じゃん

[175. 匿名]

>>151

私は外で嫌なことがあっても耐えられるけど、家の中が居心地悪いのは耐えられない。父親が怒鳴り散らかす人で最悪だったから、もし夫と不仲になったら離婚するって決めてる。

[176. 匿名]

中卒でずっとフリーターバツイチ子持ちの友達、子連れ再婚したけど旦那の事ボロクソに死ねばいいのにとかいつも言ってるくせに、自立できないから嫌々結婚生活続けてる。
見てて惨めだわ～文句ばっかりなのに離婚しない、情けないわ
だったら黙っとけって思う

[177. 匿名]

>>123
家でも外でも妻に罵声を浴びせて気持ちよくなってる性悪がモラハラ

[178. 匿名]

>>1
自分で金稼げない、稼ぎたくないからが理由でしょ？
あなたが金で苦労したくないから尤もらしい理由つけてるだけだよ

[179. 匿名]

しないと決めてたけど。もう無理かも。
旦那が浮気未遂して、再構築してたけど1年半旦那は死に物狂いで向き合い、二人でもう一度やり直そうとしたけど、私がやっぱり許せなかった。旦那をふとしたことが女より扱いか雑に感じるとフラッシュバックして責めてしまう。
その度、自分が情けなくて、旦那は本当に全神経注いで私を繋ぎ止めようとすごい努力したと思う。
でも女に向けた言葉、長年のやり取り、やっぱり思い出すと辛くて、すごく好きだったから耐えられなかった。
もう無理だ。
お別れしないと旦那を潰してしまう。
私も潰れてしまう。
もう無理だ

[180. 匿名]

>>175

わかる。私も実家にいるとき、自分の部屋以外は嫌だったな。キッチンとか洗面所とかビクビクしてた。そのあと、一人暮らしして天国だって思った。

[181. 匿名]

>>117
モラハラやDVって初手でやり返されるとその相手には発動しなくなるってパターンもあるらしいからね。
あれって相手を下に置いて支配することで自己を肯定するっていう究極のメンヘラだから、やり返されて相手が自分より上手・もしくは簡単に支配出来ないと判断すると「余計に自己肯定感削られる」と思ってその相手を対象から外したりするらしい。
（DVは自分も親から受けて育つと、相手と関係を築く方法がそれしかわからないとかもあるらしいが）

だからやり返したらそのうち大人しくなるって可能性はあるかも知れない…でもDVは命に関わるから離れろとは思うけど。

[182. 匿名]

>>8
いや実際に子供の為はあると思うよ。
成長過程の精神衛生を考えたら
離婚しない方がいい場合もある。

[183. 匿名]

>>149
わかるよ。私も同じ考え。子供産んだ時点で自分のことは二の次と決めたから、子供のためにもDV以外じゃ離婚なんてしない。子供のためなんて言い訳という人は、大して良い暮らしをしてないからなんだろうと思うし、何より自分勝手だと思う。離婚してアパート暮らしなんて子供たちに申し訳なくて私には出来ない。

[184. 匿名]

>>1
今1億円手に入っても同じ事言う？

[185. 匿名]

カタログ作った

[186. 匿名]

>>71
いやそれどうなの？
良かれと思って言ったんだろうけど、モラハラ男は恥をかいた矛先を更に奥さんに向けるんだよ
その後奥さんが辛い思いしてなきゃいいけどね

[187. 匿名]

>>149
だから子供を言い訳に使ってるって事でしょ

[188. 匿名]

夫が不倫して家に帰ってこない場合、家にお金を入れない場合
不倫相手を家に連れ帰ってきて妻子と同居させられるなどは
我慢した方がいいのかしら

[189. 匿名]

>>1
それは子供産むまでは順調に夫婦うまく行ってた場合の話だよね？
結婚後に一方的にやっぱり子供欲しくなくなったから
これからはセックスも無しだし、お互い自由に生きよう！なんて言って毎晩1人で飲みに行く場合は？
離婚する夫婦にはあなたが思い付かないような場合がたくさん存在するよ

[190. 匿名]

こういうトピには貧乏シングルマザーが足引っ張りに来るんだよね
ほんとどこまでも醜い
離婚したい奴は好きなだけしてればいいでしょう
平均年収200万前後でも手当と実家に一方的に世話になって
子供育てられると思ったんだろうから

[191. 匿名]

>>1
モラハラって知ってる？
人の心を殺しに来るけど。

[192. 匿名]

スイハンの方が見応えあったが

[193. 匿名]

旦那の不倫が原因で旦那が家を出て別居中
婚姻費用もらえて戸建てで気楽に一人暮らし。
友達と旅行したり家でお泊まり会やったり楽しく暮らしている。
なぜか旦那も離婚はしたくないらしいので離婚の予定はなし。

[194. 匿名]

>>117
モラは違う手段使って支配しようとするよ
フキハラしたり経済的DV
それもきかなきゃ身体的DV

[195. 匿名]

>>182
でも大金あったら離婚して大事に育てるでしょw

[196. 匿名]

>>170
能力を身につけようと思わないの？

[197. 匿名]

>>10
一応気を付けてね

[198. 匿名]

>>80
ガル民ってモタモタしてる人大嫌いなのにこれにはプラスなのね

[199. 匿名]

離婚して女手一つで育て上げるって、よほど能力と人格のある女性でないと無理なんだよね。

能力もなくて性格も悪いなら、悪口をいいながら嫌いな夫のお金でダラダラ生きていたらいいんじゃないかな。

[200. 匿名]

>>117
言い返せるなら離婚しなくてOKでしょ。
会社でもよくあるじゃん、派閥がバチバチやり合ってるの。
部下たちはどちらかにつくか、退職するか、どちらにも胡麻をするか、怯えて耐えるか、
色々あるんじゃないの。
会社と部下のことを思えば仲良く協力するのが一番だろうけどね。

[201. 匿名]

DVとかは一切無いけれど家事能力もコミュニケーション能力も低くて延ばし癖が有るから旦那を看取るよ
夫婦は紙切れ一枚で他人になれて扶養、介護義務からも逃れられるけれど子供はそうはいかないから。

母親だけ楽になって子供に能無しな父親を将来押し付けるなんて自己中をしたくない
責任取るよ

[202. 匿名]

>>1
自分がどう思うか、子供がどう思うか、
未来の自分や子供がどう感じているか、
そんなことは十人十色で万人に対する正解なんてないし、
世間の意見だって未来永劫固定なわけじゃないんだよ

どっちにしろ自分で悩んで決断しなきゃ一生後悔する。
世間がこう言ってたからこうしたのに…って

[203. 匿名]

そう決めたならそうすればいい

[204. 匿名]

>>1
そりゃ離婚は子供への悪影響はすごいからね
テロメアまで短くなって子供の寿命も短くなり老けるのも早くなるってあんまり知られてないよね

[205. 匿名]

10年前不倫されて、離婚せず生活していましたが、証拠はないけど怪しかったので聞いたら否定はしたものの、心当たりがあるのか態度がおかしいです。次やったら離婚って言ったけど、離婚手続きするのは私なので面倒くさいな…このまま放置…今は何をしてもイライラする!!

[206. 匿名]

>>46
>>21
>>8
離婚って男女共に学歴低い方が離婚率高いんだけどね

[207. 匿名]

>>7
言語化しないとその言葉の意図が相手には伝わらない

[208. 匿名]

>>8
そうそう。
子供のせいにするなって思う。
子供の立場からだと、仲悪い空気の家庭で暮らすって地獄だったよ。これも広い意味でDV。
早く別れてくれ、っていつも思ってた。
こんな実家帰りたくないから、高校卒業でさっさと家を出たよ。

[209. 匿名]

>>1
子供盾にして納得してるだけでしょ。
分かるけどね、解せぬだわ⋯

[210. 匿名]

離婚する「つもり」って書き込んでいる人が割といるけど、この中の何人が本当に実行するのかは不明。意外と今は全く考えてなかった人がサクッとする感じ。

[211. 匿名]

>>154
50代の夫が後数年で逝くの？まだまだじゃない？大多数が75歳超えてるのに。

[212. 匿名]

>>204
親が離婚してないのにこうなってる人たち沢山いるから説得力に欠けるんだよな。

離婚が子供に影響があるのは確かだけど、ここに書かれている事は離婚していない家庭の子供がなっていたら逆に何を原因だと判断するんだろう？性格？遺伝？結局は離婚よりも気質や体質のほうが大きいと思うよ。

[213. 匿名]

>>212
統計的に親が離婚していない場合と優位差があるって話です
統計とはそういうものです

[214. 匿名]

>>23　夫の不倫で夫婦仲が冷めきって、尚且つ平日は毎日朝帰りで夜も1時間くらいしか滞在しないのに離婚してなかったら家庭の形は保てるのかな…
三連休も全部いないらしい。しかも泊まりでだから1日も帰って来ない。2/22は私の誕生日だけど、3年前からその日は絶対いない。

[215. 匿名]

>>212
言ってることわかりますよ、統計は相関関係と因果関係は曖昧ですからね。

実際の実態とは違うこともある。

[216. 匿名]

>>8
稼げてたとしても大病したらどうするの？
離婚した後、子供に負担がいったらかわいそうじゃないの？元旦那の用事や介護とか。
私は子供の頃、亭主関白のお父さんといるお母さんがかわいそうで離婚すればいいのにって思ってたけど、我慢してくれたおかげで病気のお父さんのこととか手続きとか子供の私達になんの負担も無かったよ。
お父さんは62で亡くなって、離婚しなかったから貯金もたくさんあって今は楽しそうだよ。
自信満々に離婚する人ってリスクも考えてるのか不思議。

[217. 匿名]

>>214
離婚しない理由はなぜですか？

[218. 匿名]

>>217　夫の肩書きと世間体とお金ですね…。幸い私の方ももう愛情はないのでいない方が楽なんです。お互い関心ないから毎週末は夫に子供と外食してもらって
私はパート先の同僚とご飯に行けるし。
同じマンションに私の妹家族も住んでるから仮面夫婦装ってます。

[219. 匿名]

>>154
交通事故の賠償金はちゃんと弁護士入れて請求しましたか？
後遺障害残ってるなら諦めずに将来的な保証されるようにした方が良いかと
うちも今家族が事故にあってしまい色々手続きしてます

[220. 匿名]

>>157
ヨコ確かにそうだけど、死ぬまであと30年あったらその期間、、
うちの父親85だよ
長生きの時代なの

[221. 匿名]

>>216
ヨコ元旦那の用事、介護は子供はスルーすれば良いだけです
知り合いにそうした人がいます
ただコメ主さんのおっしゃっている相続は元旦那の親族から「ほとんど交流無かったから渡さなくて良いですよね」とは言われたらしい
母親は一応そのために連絡を絶たないようにしてはいたけど、子供はほぼ関与せず葬式にだけ行ったらそう言われたらしい
母親も資産あるから貰えなくても良いけど、という感じらしいけど
父親にだけ資産あって早○しそうなら我慢も有りかな、、んー
でもこれは解らないからね

[222. 匿名]

シングルになったら想像以上の苦労するって母親多いと思うよ。体調悪くても仕事休めないし。精神的にも体力的にもすごくキツイ。世間も冷たいしね。

[223. 匿名]

>>71
そういう高齢女性って大人しく聞いてるんだよね
こちらがもぉぉ！ってなる気持ちはわかる、、
この前病院で付き添いに来た奥さんが言われてて
病人は静かにしとけ！有り難いと思え！と心の中で叫んでました（結局私も言えない人間）

[224. 匿名]

>>22
私もだよ。子供にひもじい思いをさせたくなかったし、私ひとりの稼ぎなんてしれてるし。

[225. 匿名]

>>12
離婚してシングルになっても忙しそうで寂しくて甘えられなかった。お金の面で気にして進路諦めた。
再婚しても再婚相手からの虐待など色々あるし。

結婚生活を続ける事の方がいい場合もたくさんある。

[226. 匿名]

>>5
モラハラ具合にもよらない？
子供にはモラハラしない場合もあるし。

[227. 匿名]

>>82
>>65

これマジだよ。
老後資金のないシングルの親いると負担のしかかる。
同居したり生活費も持たないと。

老後援助なしで1人で生きていけるなら離婚したらいいと思う。

[228. 匿名]

>>155
離婚しなかったら相続できるわけで

[229. 匿名]

>>222
老後が本番なのよ
老後資金からっぽだから子供が援助しないと。

[230. 匿名]

>>8
稼げたとしてもやっぱ片親になったら小さい頃だと特になんでお父さん(お母さん)いないの？ってなるのでは
それにその時点で稼げていなかったとして、それって育児の為にそういう家庭の形態を取ってた訳だろうし、力を無くしてしまったのは夫の家庭内での力不足のせいでもあるんではないか？
夫が引き取って育児して問題ない人間性なら夫に任せて自分は就活して養育費を払えば良いんじゃないかと思うけど、任せられないと思う相手だから離婚しようかって事になるんだろうし、そうなったら結局は子どもの学費のため生活のためにある程度の年齢になるまで我慢するしかないんじゃないかな
日本が小学生ぐらいまでの子どもがいてもそこそこ稼げる正社員に再就職しやすくて働く時間も子持ちに優しく融通が利くならサクッと離婚しちゃうんじゃない？

[231. 匿名]

>>2
子供が大きければいいけど、子供が小さくて父親のことを嫌いでなければ地獄は母親だけなんだよね・・。母親が父親との生活が我慢できないで離婚して貧困家庭になるなら、なんとか折り合い付けるとか改善するとかして普通に暮らしてほしいって子供は思うかも。
それを考える女性が離婚を踏みとどまって、旦那の退職と同時に離婚したりする。

[232. 匿名]

結婚続けても老後の資金ない夫
あるのは介護か私が養う道
47で派遣社員で正社員を探さない
貯金はいくらあるか知りません
多分大してないです
持ち家すら維持できるかわからない
家事育児しないできない
生活費は全て後払いで家計の収支は見せない
失職したらただの荷物
この人と支えあっていこうとは少しも思えません
もう今のうちに離婚しかないと思っています

[233. 匿名]

旦那が急に離婚してほしいと言ってきたんだけど、女かな？
香水つけたり口臭気にし出したり、仕事以外の予定が増えた

[234. 匿名]

私は最終的に身体的暴力から逃げて離婚したけど、ずっと離婚したかった
お金使い込む話の通じない宇宙人となんて生活していけないと思ってたけど、子どもは父親のことが好きだからと踏みとどまってた
けど結局子どもの前で私はボコボコにされて、子ども達の顔見た瞬間に離婚の決意が固まった
そして、もっと早く離婚しとけば子どもにあんな思い、あんな顔させなくてすんだのにと言う後悔がずっとある
身体的暴力がなければ〜って言うけど、身体的暴力なくても離婚したらいい
その決断に責任を持って子どもと向き合えばそれでいいと思うな
少なくとも私は今すごく幸せ
子どもがどう思うかはまた大人になった時の子ども次第

[235. 匿名]

>>10
それでいいと思う。別れたら旦那側の思う壺

[236. 匿名]

>>153
家庭裁判所に行って婚姻費用の申立てをする

[237. 匿名]

>>1
私も子供が巣立つまでは離婚しないよ。
最初は一緒に暮らすのも無理かな？と思ったけど、
時間が経つと本当にどうでも良くなってます。
お金が大事。自分の時間のゆとりも大事。
子供たちのためにも。
離婚の優先順位が自分の中では下の方でした。
50代で離婚するために頑張って準備してます！

[238. 匿名]

子持ちが離婚したら子供の家庭環境が複雑化するスタートといわれているらしいね
よっぽどのことなければ離婚は我慢するわ

[239. 匿名]

>>23
現実的に、離婚したらお金もだけど子どもとの時間も無くなるから、それよりは親としてお互いに協力できる関係なら別れない方がいいこともあると思う。別れてもその体制が取れるならいいけど、相手が再婚したらもう助けてくれない可能性が高い。
その前に相手が親としての責任も果たせないなら離婚一択だろうけどね。

[240. 匿名]

>>2
生活費のためにはしょうがない
嫌な仕事でもお金のために多少は我慢するじゃないそれと一緒

って毎日自分に言い聞かせてる

[241. 匿名]

>>175
私もそうだなー。
家に嫌いな人がいるとか家がストレス溜まる空間とか絶対無理だからそんな気持ちでいるくらいなら離婚してガンガン働いたほうがずっと良い。
でも離婚しないって人もいると思うし結局人それぞれ。

[242. 匿名]

>>10
そーでもない。
離婚してどうにもならないのみてると、笑えるよ。
私のせいではないし

[243. 匿名]

旦那といると笑顔でなんていられない。
旦那が帰ってくると落ち着かない。
旦那がいるのに子供の事、介護は全て私。
お互い苦痛にしか思えない。子供にも伝わってると思う。だから早く離婚出来るように準備をすすめるのみ。

本当家賃って高いわ…

[244. 匿名]

子どもが不仲だと感じさせたり、気を使わせているとかなら子どもに悪影響は出るから、離婚しないなら夫婦仲良しを演じきってほしい

[245. 匿名]

>>1
夫婦20年やって 旦那の浮気というか 不特定多数の女との遊びが発覚してね…
けど 所詮誰でも良くて 刺激も欲しくて
けど 家庭は壊したくない 馬鹿な旦那で
心壊れて 離婚したいけど この先の生活を考えると年齢と体力がね…
仕事はしてるけど 自分の稼いだお金では生活出来ないし…
それなら 馬鹿な旦那と一緒に居て 考え方変えて 自分の好きなように生活できた方が良いのかなって
離婚しても大変なのは目に見えてるからさ
ちなみに 旦那は馬鹿なので 女の子遊びは一生治らないと思ってます

[246. 匿名]

>>100
よこ。こればっかりは子どもがいようが、離婚してなかろうが分からないよね。
うちは親が離婚してるけど再婚してるしなぁ。
子どもいても、近距離なのに絶縁で面倒なんか見てもらえないとかいう人もいるしね。

[247. 匿名]

>>129
じゃあ旦那が家出して何年か行方くらませば離婚成立するね！

[248. 匿名]

うちはお父さんがゴミクズで、ずっと離婚してほしかったよ。
お兄ちゃんはメンタル壊れて統合失調症になって蒸発した。
私もクソみたいな人生だったよ。
子供のメンタルおかしくなるから離婚したほうがいい場合あると思う。
両親そろってたほうがいいって子供のためじゃなく母親の収入の少なさの言い訳に聞こえる。

[249. 匿名]

>>1
好きにしな

[250. 匿名]

>>159
まともに働いてまともに養育費貰ってたら児童扶養手当は出ないと思うよ。所得で金額決まるけど養育費は8割が収入と看做されて他の所得に加算されて、それで支給額が決まるので

多分あなたが言ってるのは無職かつ賃貸暮らし（持ち家や親の家はNG）でなきゃ無理なんじゃないかな

[251. 匿名]

>>2
わかる
嫌いにならない努力というか、片目をつぶって寛容になることが大事だよね
結婚してなかったらとっっっっくに別れてた

[252. 匿名]

子供が結婚して、やっと自分も離婚できるなって思ったところ。子どもの結婚相手の御両親見ていて、これが普通の旦那さんなの？やっぱりうちはおかしかったんだなと再確認した。残りの人生は幸せに生きたいです。

[253. 匿名]

短大卒業後から20年ブラックな業界で働いた。
41で結婚、転勤のため退職して夫と二人暮らし。
今は100万程度のパート➕家事
ストレスで爆買いしてた私が今では自分のものは全く買わなくなりました。
掃除洗濯料理、、、時間があるから苦じゃないし、楽しんでます。
この生活守るために絶対別れません。

[254. 匿名]

>>3
これに尽きると思うのよ

[255. 匿名]

>>18
顔が男♂️

[256. 匿名]

>>214
私が誕生日お祝いしてあげたいよ

[257. 匿名]

>>256　ありがとう。不倫相手から誕生日とか結婚記念日は自宅にいないように言われてるのかもね。昔から特にお祝いはしてなかったけど、絶対に出張はいるようになった。
子供の誕生日でも、ケーキ買ってきて置いたら出ていく。

[258. 匿名]

旦那の両親も亡くなった子供2人も独立して家を出た
家で会話も無いし向こうも明らか嫌われてるのが分かってるのになぜ離婚を言い出さないんだろうと思う
私はお金さえあれば明日にでも離婚したいぐらいなのに

[259. 匿名]

>>6
ば～か、結婚してもいない独り身のくせに
何がわかるの？？？(笑)(笑)

[260. 匿名]

>>126
愛する幸せも知らないんだと思う

[261. 匿名]

>>171
宝くじ当たったら、みたいなトピだと
離婚しますみたいなコメばっかじゃん

[262. 匿名]

>>108
お子さん何歳ですか？！
私の子供はまだ低学年なので踏み切れなくて…

[263. 匿名]

>>23
自分が片親だったら耐えられないから
たかが冷めきってるくらいで離婚するなら最初からガキ産むなと思うけど？
そのくらい片親ってデメリットだらけ。子どもからしたら仲の良さなんて求めてない、安定した生活を送れれば夫婦仲なんてどーでもいい