【子持ちの友人】ドタキャンありきの約束って当たり前？

[1. 匿名]

数ヶ月ぶりに大学時代の友人からご飯を誘われました
オーケーしたら、子供の体調次第ではドタキャンになるかもだけど…と一言添えてあり行く気をなくしてしまいました

お子さんの体調が優れずドタキャンもあり得るならお子さんの体調が回復してからで良いよ…と思ってしまいました

お子さんがいる友人との約束はドタキャンありきなのでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
だから事前にひと言入れたんでしょ。しゃーないやん

[3. 匿名]

そこはしょうがないと思う

[4. 匿名]

そう言えばいいじゃん

[5. 匿名]

>>1
旦那に預けるよ、私が元気ならね

[6. 匿名]

>>1
今インフルとか流行ってるから泣く泣くドタキャンもあり得るんだよね‥

[7. 匿名]

予め言ってくれるだけマシかも知れないにしてもモヤっと来るよね

[8. 匿名]

何歳か知らないけどマジで頻繁に風邪ひく子供いるからなあ

[9. 匿名]

子持ちだとよくある話。急に熱出すとか突然の嘔吐とかね。
万が一に備えての予防線だと思うよ。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

子供は急に体調悪くなるから....
多分今体調悪いんじゃないと思うよ　ドタキャンする気はないけど、万一ってこともという意味だと思う　なのでその返事だと永遠に会えない

[12. 匿名]

>>5
面倒くさいから旦那が休みの日にしか友達と遊ばないようにしてる。旦那でも看病や小児科に連れていくのはできる

[13. 匿名]

インフルエンザとか流行ってるから念のため言ったのだと思うけどそれにめくじら立てるようなら会う約束は難しいのかな
子供が体調悪い時旦那さんとかが見れればいいけどそうじゃない人もいるし

[14. 匿名]

前日や当日に急に熱出すとかあるあるだからね…。

[15. 匿名]

約束した時に限って子供が風邪ひいたりするって言ってたから約束しても半分は、ドタキャンされる覚悟でいます。

[16. 匿名]

回復してからで良いよっていうか、今元気だけど風邪ひくかもってことじゃないの？

[17. 匿名]

誘われた側が言うならまだしも
誘った側からドタキャンの予告なんかされたら約束しない

[18. 匿名]

>>5
そりゃみんなそうでしょ。旦那が仕事などで、その日預けられないことがわかっているから、そう言っているわけで

[19. 匿名]

>>1
その方、何度もそういう経験してきたんだろうね
事前に一言あって親切だと思うけど

[20. 匿名]

たぶん子持ちと子なしの価値観が合わなくなる理由がそういう所だと思う。

子どもって昨日まで元気が良くても急に体調崩すんだよ。特に、今みたいな寒い時期はさ。

子どもがいるとそういう所を理解できるけど、子どもがいないと「え？雑に扱われてる？」みたいな受け取り方されるんだろうなーと思う。生活環境が違うとしょうがないよね。

[21. 匿名]

>>1
無い、主に失礼だよ
もう次は最初から『今回は無理』と断れば？

[22. 匿名]

子どものその日の体調によって予定変わるかもってこと事前に伝えてくれるのはむしろ配慮じゃない？

何も言わないで当日「熱出したからキャンセルで！」の方がトピ主さん的にはいいの？

[23. 匿名]

>>1
お子さんの体調が優れずドタキャンもあり得るならお子さんの体調が回復してからで良いよ…と思ってしまいました
↑いや、今体調不良なんじゃなくいつ体調不良になるかわからないから言ってるんだが
事前に約束してたら急に前日当日変わってドタキャンせざるを得なくなる

[24. 匿名]

>>17
私も子持ちだけど、これ
お互い様ではないこの場合は

[25. 匿名]

>>1
お子さんの体調が優れずドタキャンもあり得るならお子さんの体調が回復してからで良いよ…と思ってしまいました

今現在は体調良いから約束してるんであって、当日具合悪くなるかもしれないから事前に言ってるのでは？

[26. 匿名]

>>12
子供がインフルとかコロナ、ノロだと私に症状なくてもキャンセルかな。潜伏期間中に友人にうつすのは申し訳なさすぎる。

[27. 匿名]

>>1
主を誘った時点で子供の体調が悪いのではなく、急に発熱したりって事じゃない？

[28. 匿名]

>>20
こういうのでだんだん疎遠になるんだよね

[29. 匿名]

>>1
こっちが誘ってその回答なら分かるけど、向こうから誘っといてドタキャンあるかもって言われたらちょっと今後の付き合い考える

[30. 匿名]

仕方ないとはいえ
いやだよね
そっかー、子育て落ち着いたらにしよ！っていっちゃってもいいんじゃない？

[31. 匿名]

子持ちのドタキャンは許せという意味じゃなく、ある程度許容できないなら残念だけど縁の寿命ってやつだと思う

[32. 匿名]

友達、3人子供いるけど話聞いてると熱出した体調崩してるみたいなこと多いから、じゃあ都合ついたら集まろうって感じだわー。何かあったら遠慮なく言ってねとも伝えてある。
1日遊ぶとかじゃなくてごはんでしょ？ごはんくらいの時間ならドタキャンになっても私はどうとも思わないよ。
主さんはそれに引っかかるなら、自分で書いてるように体調良くなってからでいーよと伝えれば良いだけなんじゃ？

[33. 匿名]

>>1
私なら旦那とか他の家族が
面倒見れる時に
友達との予定入れるな。

[34. 匿名]

今体調が悪いわけではないと思う

[35. 匿名]

>>1
お友達のお子さんが何歳かは分からないけど、保育園・幼稚園などに通っていたらめちゃくちゃいろんな病気をもらってくる。
年少、年長の子供がいるんだけど、子供の体調不良は大人が思っているより頻繁にやってくるんだよ…。
今の体調不良が治ればしばらくOK！とかではないの。
うちはもう3週間連続新しい風邪をもらい続けてる。
今はインフルも流行ってるしね…。
仕方ないんじゃないかな。

[36. 匿名]

「じゃあこれからは会いたい日の当日に誘い合うことにしよう。もしそれでお互いに都合が合えば会うし、どっちかがだめならまた今度で。子供、ある程度大きくなるまでは仕方ないよねっ」でいいんじゃ？
私は子持ち側だけど、ドタキャンになるかもしれないなら誘わないよ。相手に失礼だし、相手の立場ならじゃあ誘うなよって思うもん。

[37. 匿名]

それはしゃーなくない？主だって熱でたらドタキャンすることになる。

[38. 匿名]

>>1
そうなんだよ
差別と言われようが、ライフステージ違う友達と友達やるのは本当に難しい
子持ちのお母さんならこの会話で通じるけど、お子さんいない友人だとこうやって行く気なくされてしまうものね
主さんの友人もそこまでして久しぶりに主さんと会わなきゃならない理由があるのかな？無理に会ってもお互いストレスになるだけだと思うんだけど…
主さんも行く気しないなら、早めにお断りの連絡した方がいいと思うよ

[39. 匿名]

「体調が回復してから」って、いま何か特定のものにかかってるからって意味じゃないんだよ

子供っていつ熱出したりするかわかんない、
特に今インフル警報出てる中で。

だから回復とか関係ないんです…
常にその可能性があるなかで、それでもやりくりして主さんに会いたいって
思ってくれた向こうの気持ちをくんでやってくれ。

[40. 匿名]

子どもや家族の体調不良や急用なら仕方ないかなて？友達ならキャンセルしたなら謝り次の予定どうか聞いてみる

[41. 匿名]

子持ち(ママ友同士)だとあるあるだよね。
みんな「だよねー。OK～」って感じだよ。なんなら全員問題なく参加出来る方がラッキーだと思うくらいで丁度いい。なので子持ち&独身の2人で会うのはリスキー。どっちかダメになったらその日遊べないからね。３人以上で会う事をお勧めする。

[42. 匿名]

>>36
えー！？当日のお誘いとか私なら嫌だなぁ
子供や自分の体調不良ならしょうがないから延期ねでいいかな私なら

[43. 匿名]

>>6
私の楽しみにしてた予定に限って運悪く熱ってことが良くあった
自分も保菌してると思うから友達にうつしたくないしでごめんなさいとなる
子どもの間で流行るものって長引く拗れるものが多いんだよね

[44. 匿名]

>>17
子持ちの友達には会いたくても誘いづらいから、向こうから誘ってくれたら嬉しいけどな

[45. 匿名]

>>1
主と友達の関係次第だと思う
子供が急に体調崩すタイプなら仕方ないけど
主がそれに振り回される必要もない
それでも会いたいと思うような友達なら
無理なら家でゴロゴロしよ〜くらいの気持ちで遊べばいいと思う
そうでもないなら
子育て落ち着いたら飲もうぜ！くらい言う

[46. 匿名]

別に今子供の体調が良くないからドタキャンあり得るかもって言ってるんじゃなくて、子供って免疫弱いから大人より風邪とか引きやすいんだよ

[47. 匿名]

>>17
子持ち同士なら暗黙の了解だけど主に子供いないなら事前に伝えた方がいいと思ったんじゃない？
実際モヤモヤしてるみたいだし

[48. 匿名]

これは主の想像力が無さすぎだわ

[49. 匿名]

>>5
インフルとかだとそうはいかないよ
友人にうつしたら申し訳ない

[50. 匿名]

子供に限らず自分や相手だってもし熱出たらドタキャンせざるを得ないじゃない？それが大人よりも読めない子供だから事前に言ってくれてるだけで。

[51. 匿名]

大人だって急に具合悪くなるし子供なんて尚更だよ。
逆に子供咳出てるけど遊びたいから来た！って来られてもいいの？
この主相手が子持ちだったら何しても文句言いそうだな…

[52. 匿名]

>>5
親が元気でもインフルとかだとキャンセルせざるを得ないしね…

[53. 匿名]

>>13
子供がインフルエンザだと自分は潜伏期間なだけかもしれないし、普通は遠慮すると思う

[54. 匿名]

>>24
でも大人でも体調不良は起こらない？
子無しの人は自分に熱が出ても友達に会うの？

[55. 匿名]

こりゃもう向こうがドタキャンの可能性を示唆しなかったほうがマシだったんだね、主さんにとっては。

向こうがドタキャンする可能性って、
例えば主さんがインフルかかったり、主さんの親戚に不幸があったりとかが起きるのと
同じ確率のことじゃない？

それを敢えて向こうが言っただけの話だよ。
「こっちが急にドタキャンしても文句言わないでね」の意味じゃないよ。

[56. 匿名]

>>1
その代わりお店の予約とかキャンセルは相手に全部やってもらう

[57. 匿名]

>>1
私だったら子供に手がかからなくなったらまた遊ぼうねと返してもう自分からは連絡しない
子持ち同士ならお互い様になるけど現時点ではお互い様が成立しないし

[58. 匿名]

>>1
いやモヤっとするのわかるよ
でも子供は急に発熱するし今めちゃくちゃインフル流行ってるから移すわけにいかずキャンセルになることもあると思う
だから勝手に迷惑だろうなーと思って約束もしなくなるし疎遠になって行く

[59. 匿名]

>>1
小さい子は急に体調悪くなるからね
子供がいない人でも割と常識だと思ってた
身近に子供がいなくたって子育てしてる人くらい会社にいないの？急なお休みすることもあるでしょう？

[60. 匿名]

子供が風邪ひくと100%こっちも移るよね。あれ何なんだろう。しかも何か菌倍増してね？って思うくらい辛いし長い。

[61. 匿名]

>>55
悪くとらえすぎだよね。
向こうは丁寧に言ってくれただけなのに。

[62. 匿名]

>>6
もともと子どもが体調悪いのに約束してるなら嫌だけど、そうじゃないなら仕方ないよね
主だって自分が急に体調不良になる可能性もあるわけだし

[63. 匿名]

>>1
回復してからと言っても
回復してから約束して、その約束した日にまた体調崩す、子どもってそうなんだよね

[64. 匿名]

>>39
主は多分そこまでしてこの友人に会いたいわけではないんだと思う

[65. 匿名]

>>1
独身の方ですか？主さんは。
私も独身の時はそんな事言われて、えー！ってなったことあるけど、実際子供産まれたら、ほんまに、急に熱、嘔吐とかあるんですよ。そんな時に夫に見といてーって、頼んでまで遊びにはいけないのです。
元気ならみててねと頼めますが病院も予約したりゼリーやらうどんやら買ったりして。
夜ご飯も食べて寝かしつけして〜って夜10時頃大量に吐いて胃腸炎とかもありました。嘘やろ？と思うことが子供ってあるんです。だから念の為先に言っておいたのかもしれません。
仕事でも、また休みかって思ったことあるんです。口にも態度にも出しませんが。でも、子供って急に熱出すんです。大人と違って免疫力も低いし、大人ならちょっと喉おかしいなぁ〜葛根湯飲んどこってのが無いんです。そして親もすぐに気づきません。鼻水、籍、熱ならわかるけど。

[66. 匿名]

>>1
世間一般的かは知らんけど、その友人はそういうやつなんだよ
だから前もってその旨をトピ主に伝えてんでしょ
オーケーしたあとに言うのは後出しジャンケンもいいとこだけど、それを言わずに当日子供を理由にドタキャンするやつも平然といるから、その友人はまだマシな方だよ
それを許容するかしないかはトピ主次第だし、例え許容しなくても友人やガル民や外野にそれを責め立てる謂れはないよ
子供が大きくなったらまたご飯行こうでも全然いいよ

[67. 匿名]

急にドタキャンになってしまったら申し訳ないって気持ちがあったからこそ言ったんだと思う。
雑に扱われるどころか友人として大事にされてると思うけどな。

[68. 匿名]

>>5
私が約束の相手なら、高熱の子供を放置しないで子どものそばにいてあげてって思う
体調不良の時は親にそばにいてもらいたいと思う

[69. 匿名]

>>60
子どものウイルスって新鮮でイキがいいのよね
保育園でバイトしてるとき、毎月病気もらって医者行って、割に合わないから半年で辞めた

[70. 匿名]

>>65
夫が見れないのが謎

[71. 匿名]

>>1
主はインフルになったらどうするん？
可能性は誰でもあるやん。
子供は集団生活してるから移される確率高いから言うてるだけやろ。

[72. 匿名]

>>1
こうやって昔の友達と疎遠になるんだよね

[73. 匿名]

>>61
なのにマイナスおおし…

[74. 匿名]

私も子どもが大きくなってきたから久しぶりに友人とお酒飲みに行きたいなーと思って誘ったら、毎回子どもの体調不良で3回くらいドタキャンしちゃった😢

もう友人にもお店にも申し訳なくて、もっともっと子どもが大きくなるまで飲みに行くのやめようと思いました…

[75. 匿名]

>>64
まあそうなんだろうね
ネットにこんなトピまで立てられて「行く気なくした」とか言われてたら、
もし私が誘った友人の立場なら「もーいいわ」ってなるwww

[76. 匿名]

>>69
保育士さんや医療関係者って身体強くないと大変だよね。

[77. 匿名]

>>12
子供が熱出してる時に遊びにいくのはありえない

[78. 匿名]

>>68
毎回母親が優先的に見てるし、私の夫は友達と気晴らししておいでってタイプだから考えが違うんだと思う、父親とマンツーマンって子供も喜ぶよ

[79. 匿名]

>>70
横だけど子供が体調悪い時に夫に預けてまで出かけられないなー

[80. 匿名]

>>70
病気の子置いて遊びに行く？はあ？
って言われるよ。

[81. 匿名]

>>19
久しぶりの友人との約束とか楽しみすぎて、約束の日までほんまにほんまに、祈る想いで過ごしてる
そして、突然の嘔吐、一瞬で全てを諦める
子供ってすぐ熱が上がるから、40℃とかすぐになる
辛そうな様子を見ながら、じゃあ飲みにいってくるね、とはできない

[82. 匿名]

>>80
夫は飲み会とか用事断るの？子供が熱なんで妻と見ますって？はあ？

[83. 匿名]

>>1
私は子供が小学校入るまでは友達とは遊ばなかったから友人がかなり減った

[84. 匿名]

>>64
だよね。ならもう行かないって相手に言えばいいのに。

[85. 匿名]

>>79
預けるというか…母親の所有物ではない…。

[86. 匿名]

>>69
職場の人が子供から貰った風邪を更に私も貰ってた事あったけど威力凄かったw
今子供一歳でまだ保育園行ってないけど行くようになったら本当に怖い…
風邪もだし、ノロウイルスとか胃腸炎とか恐ろし過ぎる…

[87. 匿名]

>>75
それで良いんだと思うよ
文面からして、主はそこまでして会いたいわけではないと察した
離れても良いんじゃないかな？

[88. 匿名]

>>54
横
ドタキャン予告って『気分次第で行かないかもしれない場合の予防線』だったりするじゃん？そんな感じで雑に扱われてる感じするからイラっと来るんだと思う

でも小さい子供いたら本当にガチのガチでやむを得ずドタキャンなっちゃう確率が常に2〜3割くらいあるからさ
主の友人さんは予防線じゃなく気遣いで断りを入れてると思う

まぁでもそれもイラッと来ちゃうなら仕方ないよね
気持ちよく付き合えないなら諦めるしか無いと思うわ、どっちが悪いとかじゃなく

[89. 匿名]

>>32
学生時代の友人3人で定期的に集まるんだけど、全員子供3人いるから、みんな元気で集まれたら奇跡だねーって言ってるわ。

[90. 匿名]

>>60
高熱ってこんなに辛かったっけ？鼻水ってこんなに出たことあった？咳止まらないけどなんで？
っていつも思う
子供は若いからか一瞬で下がって元気に走り回ってる

[91. 匿名]

>>81
分かるわぁ。泣く泣く諦めざるを得ないよね。特に子供が2人以上いると旦那1人だけだと突然熱性けいれんが起きて救急車呼ばなくちゃいけなくなったときにもう1人の子供はどうするのかとか考えたら子供が熱でたときに遊びには行けない。

[92. 匿名]

>>1
きっと主のお母さんもそういう場面あったと思うよ。子育てしてたらだれもが通る道だから、そんなに目くじら立てないであげて。

[93. 匿名]

なら誘うなよとは思う
何を考えてるんだろう

[94. 匿名]

>>20
本当にそう。会社の上司や先輩がしょっちゅう子供の発熱でと休むの、若い頃は「本当？」って疑う時あったもん…
自分が子供持って初めて分かった。マジで子供は頻繁に熱出す。

[95. 匿名]

>>84
言うんじゃない？

[96. 匿名]

>>70
うち夫見れるけど、可哀想な姿を横目に出かけるなんてできない
そばに着いていてあげたいよ
元気な状態なら旦那が見てたらいいと思うけど

[97. 匿名]

>>1
これは鹿児島だけどマジで全国でインフル流行ってるのよ
うちも5クラスあるけど2クラス学級閉鎖
それなのに誘うなよって言われればそれまでなんだけど、子供の間では結構常に何か流行ってる
だからそれをオブラートに包んで伝えたかったんだと思う
旦那さんがいる日にして貰うのは無理なのかな？

「子どもに急増」インフル感染が前週1.4倍に拡大　県内全域で流行警報｜FNNプライムオンライン

インフルエンザの感染者が急増しています。県は５日、先週のインフルエンザの感染者数を発表しました。１週間の感染者の報告数は２８２７人と、前の週から約１．４倍に増加しています。県は５日、１月２６日から２月１日までの県内の定点医療機関におけるインフルエ...

[98. 匿名]

子なしにはわからないよ
仕方ないね
ドタキャンが許せないなら会うのやめな

[99. 匿名]

>>42
私もやだけどさー、ドタキャンよりはマシだろ。
かといって当日もやだから私なら疎遠になりそう。

[100. 匿名]

>>91
病気持ちなら仕方ないね

[101. 匿名]

>>18よこ
なら最初からそう言えばいいのにOKした後に言うのがセコいなぁと思う

[102. 匿名]

>>89
みんな元気で会えますようにって言いあってる
インフルBで学級閉鎖が相次いでるなか、全員揃ったら奇跡だよね笑

[103. 匿名]

>>1
子供ってわりと頻繁に突然風邪引くよ。明日会おうって約束しても当日に発熱とかあり得るよ。
そういうの主さんは分かってなさそうって相手は思ったから事前に伝えておいてくれたんじゃない？

[104. 匿名]

>>98
一緒にしないで

[105. 匿名]

>>1
ありだよ。当たり前じゃん。子供の居る友人の付き合いなんて子供最優先だと割り切ってるよ。心狭いね。

[106. 匿名]

>>52
インフルにかかってても来て欲しい人とかいるの？
うつりたいの？

[107. 匿名]

>>1
仕方ないけどなんか失礼だよね
数人で集まるならいいけど、ふたりで会う約束ならちょっとあり得ない

[108. 匿名]

結局さ、無理してまで会わなくて良いんだよ
それぞれのステージあるんだから
どっちも悪くないし

[109. 匿名]

不思議と約束を入れると熱を出す子供って本当にいるんだよね。

[110. 匿名]

私も似たようなことが繰り返しあって、実際に毎回ドタキャンだった。
相手としては『子供はすぐに体調を崩すし、仕方ない』なんだけど、こちらとしては『理解はしていてもいい気分じゃない』なんだよね。
私は子供がいないから最初は仕方ないと思って責めたりもしなかったけど、繰り返されるとやっぱりいい気分はしなくなったよ。
どちらが良い悪いわけではなく、子持ちと子供がいないではなかなか上手く付き合っていけないと思う。
すごく仲良かったと私は思ってた子だったけど、結局誘われても誘いに乗らなくなったし、疎遠になった。
仲良くし続けたいなら理解と我慢をするしかないけど、私な『自分の休日を潰された、本人すらも嫌いになりそう』っていう気分に落ち込むのも嫌になって自分から離れたよ。
大前提としてどちらも悪くないから難しいところだよね。

[111. 匿名]

>>96
あなた働きに出てないの？

[112. 匿名]

>>10
サムネがスニッカーズでなんで？と思ったら持ってる人達の方か

[113. 匿名]

>>78
父親もいるなら、子供は2人ともにそばにいて欲しいと思うよ
元気な時ならいくらでも遊んできたらいいと思うけど、体調不良の時くらいそばにいてあげたらいいと思う
休日に子供が熱を出してるけど友達とゴルフって言ってるお父さんがいたけど白い目で見られてたよ

[114. 匿名]

>>1
今体調が悪いんじゃなくて急な発熱とかがあるかもってことでは？今調子悪いなら主の言うとおりだけど。

[115. 匿名]

>>1
主は病気の子供を家に置いて私と遊べって言いたいの？
人の心なさすぎない？

[116. 匿名]

>>100
？
熱性けいれんは5歳以下の子供なら誰でも起こりうる症状だよ

[117. 匿名]

>>111
仕事してるよ？
仕事と友達との遊びは違う

[118. 匿名]

>>55
なんかもう感情論だよね。友達と会うの楽しみにしてたところドタキャンの可能性示唆されて萎えたんやろな。

[119. 匿名]

>>110
どうしてもそうなるから、あとは子供の手が離れてからあらためて復活する人とそうでなくそのままになる人がいるね

[120. 匿名]

>>108
だよね
どちらも悪くない
納得行かないならしばらく距離を置けばいいだけ
ここで後味悪く消滅するより保留のまま先送りにするのがいいよ

[121. 匿名]

>>1
誘ったのが主ならわかるけど、友人から誘っておいてそれはないわw
なら誘うなよと思う
自分なら腹立つからやめとく

[122. 匿名]

>>117
友人に失礼過ぎ

[123. 匿名]

>>91
わかる、熱性痙攣怖いよね
小さいうちの高熱は毎回ヒヤヒヤする
うちはまだ熱性痙攣なったことがないけど、とにかくなったら救急車！だけは友人から教えてたらって用心してる

[124. 匿名]

風邪引きやすい子っているよね。
うちの子入園したての頃一通り貰ってきちゃって、しかもそれが下の子にも移って毎月小児科行ってた。疲弊してた私を見た先生と看護師さんが「だんだん強くなるよ」「毎週来る子も居るから気にすること無いよ」って言ってくれたよ。
毎週小児科来る子も居るんだってビックリした。

[125. 匿名]

うちも今日インフルで学級閉鎖になった。
うちの子はピンピンしているのに。
下の子を久々の一時保育預けて、普段できない家事とか一人時間満喫するつもりだったのにつらすぎる。
子どもの体調不良ってもうどうしようもないよね。特にこれしようとか予定していたときに限って突然来る落胆ぶりよ。

[126. 匿名]

>>116
１５人に１人だけの割合。

[127. 匿名]

>>76
一年頑張ると各種免疫が装備されるらしい

[128. 匿名]

>>55
相手側の立場の、大人の主の場合と子供の場合は子供の方が圧倒的に急に体調崩す確率が高いから予防線張ってあらためて伝える気持ちはよく分かる。でもそういう前提ありきって感じに思えちゃうんだろうね

[129. 匿名]

>>55
子供はいつ熱出るかわからないからね
それでも主とお話ししたいから誘っても良いか？って確認だよね
無理なら無理って断ってもらって良いし
主さんが嫌なら断ったら良いよね

[130. 匿名]

>>108
そう思う
無理してまで会わなくていい
今回は何か理由をつけてお断りして、その後は忙しくてと予定を合わさなければいいよ
またどうしても会いたいって日が来たら会ったらいい

[131. 匿名]

約束したなら子どもが体調悪くともシッターさんにお願いしたら良いのでは？
数時間ならそんなに大した値段ではないと思うし。

[132. 匿名]

>>122
横だけど自分が友人側だったら子供が熱出してるのにきてほしいと思うの？
私は思わない

[133. 匿名]

>>1
言い方じゃない？
誘う時に、キャンセルになっちゃうかもしれなくて申し訳ないんだけど会いたいんだって言うのと、約束してからドタキャンになっちゃったらごめんって言うのとでは印象が違うと思う。
後者はちょっと傲慢さが表れてる気がする。
子供の体調不良が仕方がないのは分かるけど、相手に迷惑かけちゃうのは事実なんだから伝え方も気をつけた方がいいと思う。

[134. 匿名]

>>116
遺伝が強い病気だよ。

[135. 匿名]

仕方ないよいきなり体調崩したりあるから

[136. 匿名]

>>132
自分から誘うなら誠意は見せるよ、私が子持ちだけど。

[137. 匿名]

>>1
主もインフルにかかればドタキャンすることになるよ
事前に一言添えただけで、同じ状況だよ
絶対遂行できる予定なんて存在しない

[138. 匿名]

>>124
体の疾患か、栄養足りてない子供もいるからね。

[139. 匿名]

>>131
そんな友達嫌だわ

[140. 匿名]

でも子なしさんだって本人の体調不良でドタキャンはあるよね
子どもがいる人はそのリスクが子どもの人数分だけ増えるんだよね
それが気に入らないのなら遊ばない方がいいと思う

ちなみに私は子なしの友だちいて、子どもの熱でドタキャンしたのは12年のうち一回だけ
そばにいてあげなよって言われたし、その後も今も普通に遊んでる
基本旦那が休みの時だけど熱が出てる時はうちの旦那は気が利かないからやっぱり私にいて欲しがる

[141. 匿名]

>>2
行けないかも前提がしゃーない？！
シッター役確保してから誘うものじゃないの

直前にシッター担当がドタキャンされたなら分かるけど、対策しないのはこっちの約束軽くみられてる感じするわ

[142. 匿名]

>>1
ドタキャンあるよ
でも相手から誘ってきたんだよね？
なら、何故今の時期に貴女を誘うのかな？とは思う

[143. 匿名]

>>68
親ならどっちでもいいのでは。それが必ず母親である必要はないと思う。
経験しないと、何ごともできるようにならないよ。
熱はあるけど元気……とかも、子どもはよくあるし

[144. 匿名]

>>136
子供が可哀想

[145. 匿名]

ドタキャンされるかもしれないのにこっちはその日を空けておかないとならないのはちょっと嫌だな。

[146. 匿名]

>>1
私はあり
相手に無理させたくないから
思いやりだよね

[147. 匿名]

独身だけどドタキャンありきと思って子持ちの友達とは予定入れてたよ。なのでランチも予約しないで行けそうなお店に行ってた。

[148. 匿名]

ほんと小さいと、また！？てのがあるのよ。親もイライラするくらいに。だから仕方ないと思う

[149. 匿名]

>>131
仕事のためにシッターに子供預けて、そのシッターが子供死なせちゃった事件、自分の子供をシッターに預けたことここで叩かれていたような。
病気の子どもを簡単に慣れない人に預けたくないよね。

[150. 匿名]

>>141
いやいや、友達とのランチにシッター使う方が珍しいよ。どんだけセレブだよ。

[151. 匿名]

>>20
私子なしだけど、子ありの友達に>>1と同じこと言われても「そりゃそうだよね」としか思わなかったよ
ただの風邪だったとしても子供が苦しんでるのに自分は遊び行くって気が咎めるだろうし
まぁ相手が当然でしょ？って態度だったらモヤッとしたかもだけどそんなことなかったし、主の友達もそのタイプではなさそう
結局お互いの立場をどれだけ思いやれるかってことじゃないかな

[152. 匿名]

子持ちの友達はどうしてもドタキャン可能性が高くなっちゃうから子供いない友人たちも誘ってしか計画しなくなったよ
準備してたのに急に予定がなくなるってことはなくなるし向こうにとってもいいと思って

[153. 匿名]

>>131
子供が体調不良ですが友達と遊ぶ為にシッターを呼びたいと思います。
どう思いますか？ってトピたてたらフルボッコになりそうやな。

[154. 匿名]

>>140
引き合いに出すのが違う、そりゃ本人が体調悪かったら子供が体調悪くなくてもドタキャンするでしょw何書いてんの？論点がズレ過ぎ。子持ち馬鹿って思われるからやめて。

[155. 匿名]

>>1
今は、インフルが流行り学級閉鎖があちこちであるよ
仕方ないね
子持ち、子無し、みんないつ体調崩すかわからない、家族が具合が悪くなる場合もある

「また、体調が良くなって暖かくなったら会おうね🎵お大事に🍀」って気持ちよく言ってあげなよ

[156. 匿名]

>>118
ぶっちゃけしゃーないと思うわ
萎える主の気持ちも、友人さんの気持ちも両方わかる

ただ今回だけでぶった斬るのは勿体無い気するけどな…
小さい子いて調整つけてまで会いたいと思う友達ってそんなに多くないし、主は軽んじられてるどころかむしろ逆だと思うから

[157. 匿名]

>>121
こういうのって結局子供いない人には分からないけど〜って子ナシの方が心狭い扱いになるよね
誘って相手の休みを確保しておきながらドタキャンになるかもだけどね、はちょっとなと思うよ
自分だってインフルとか罹ったらドタキャンになるんだよ？とか言ってる人もいるけど、それをドタキャンする確率が高い側が言うなよと思う
仕事で子持ちが休む時にお互い様だから〜とか言うのと同じでそっちが言うことではないってなっちゃう

[158. 匿名]

>>140
そばに居てあげなよ！って友人だから
長く続くよね
もし、相手のことを思いやれないならお互いに
無理になる

[159. 匿名]

子なしの友達と約束して2回、子どもの体調不良で前日キャンセルしてしまった(それぞれ別の友達)
夫が見るっていっても40℃とかだとさすがに心配で。
申し訳なくてもう誘えなくなってしまったな。

子持ちの友達ならお互いさまだし、
子なしでもグループでのご飯とかなら私1人いなくても大丈夫だから約束するけど
そういうときにはまだ熱出したことないんだよね。

[160. 匿名]

>>149
結果論でたたかれるのはよくある話。
それは血のつながった親でも同じでは？
病状はシッターか親かでは変わらないと思うんだけど、、

[161. 匿名]

>>136
そこまでして見せる誠意とはw
あなたみたいな考えの親ばかりじゃないと思うよ。寧ろ少数派では？

[162. 匿名]

>>132
主はそんなこと言ってないのに勝手に嫌な人間みたいな書き方するのやめなよ

[163. 匿名]

>>150
ヨコだけど、旦那が使えないって人はファミリーサポートとか保育園に登録しておくと気兼ねなくランチぐらいならいけるんじゃない？高くないよ。病気なら預けられないけどね。

[164. 匿名]

私早婚だったから、友達と子育ての時間が若干ズレてるんだよね。だから皆と時間やら合わなくて疎遠になってしまった。もうちょっと落ち着いたら飲みに行きたいなぁ。

[165. 匿名]

>>144
可哀想じゃないよ、夫ちゃんと子供見られるから

[166. 匿名]

私も子持ちでドタキャン仕方ないというのはわかるけど、自分から誘っておいてわざわざ言うなよって感じ
テンション下げるようなこと
もう少し感染症落ち着いた時期にするとか、もし発熱とかあったら日程変更しやすいお店にするとか、下準備は大事

[167. 匿名]

>>141
お子さんいない方かな。
病気だと、普段預けてる保育園や託児所から登園を拒否される。
だから未就学児がいる人は、予定が崩れることがある。
まずそれがわかってないのでは？

[168. 匿名]

>>136
子供よりいつでも会える友達取るんだー
で、誠意って何？
自分が体調悪いのに置いていく母親だったらがっかりだわ

[169. 匿名]

>>161
自分から誘うなら万全にしなきゃじゃない？何か違うの？子持ちだから仕方ないでしょって自分で言ったり、なあなあにはなりたくない。

[170. 匿名]

>>17
私もそう思う
子持ちだが、自分から誘って
「あ！でも子ども次第でドタキャンありね」などと言おうとも思いつきもしない。ましてや子どものいない友人に対して。
普通に失礼だよね。
誘われたらオッケーしつつ、ごめんだけど…とは言うこともあるかもだけど。時期によって危ないこともあるし。
自分から誘ってでは絶対に無し。
主さん、相当に軽んじられてると思う。

[171. 匿名]

>>1
当日にならなきゃわからんでしょ、、体調不良なんて

というか、子どもとか子持ちとか関係なくない？
大人だって当日体調不良悪けりゃドタキャンするでしょ
顔面真っ青で無理してまで来られても困るし

[172. 匿名]

>>154
仕事でもいるよね
子ども関連の休みが多いって話なのに自分だって体調崩したりして休むでしょ？まさか休まないの？とかね
あと介護も引き合いに出してるけど本人の体調不良と介護はみんな可能性あるけど子供はプラスαになってるのにそこスルーするよね

[173. 匿名]

>>150
セレブでなくとも使用される方はいらっしゃると思いますが。それに金額も手が出ないほどではないと思います。

[174. 匿名]

>>168
さっきも書いたけど普段は自分がみているし、夫も私の外出には協力的なだけだよ

[175. 匿名]

>>160
病状が親かシッターかで変わるとかの話ではなく、自分が友達と遊びたいが為だけに、子供を他人に預けるのは嫌だなって話。
それならそこに理解ある人とだけと約束すれば私はいいかな。もちろん万が一予定を駄目にしてしまったなら、次回ランチご馳走するとか、お詫びの品私は用意するけど。

[176. 匿名]

>>1
子どもは大人の都合関係なく体調崩すから念のために了解取っただけで、軽率にドタキャンするのが前提なわけじゃないよ

[177. 匿名]

子どもの体調不良率って高いから、事前に話してくれたんだと思う
決してドタキャンしたいわけではないと思うよ
子供がいない人たちでの約束よりはドタキャンせざるを得ない状況になる可能性は高いから、嫌だったら約束を断ってもいいと思う
主は全然悪くないし、友人も悪くない
仕方がないことなんだよ

[178. 匿名]

相手の貴重な休みがドタキャンになるかもってなったらもう少し大きくなってからでも良いかなってなる

[179. 匿名]

>>154
えー
子どもいなかったら自分の体調の責任を取るだけだけど
子どもがいたら責任が増えるって変化の話なんだけど
自分と同基準じゃなきゃダメなら付き合うのやめた方がいいって思ったんだけど
なんで子持ち代表みたいな顔してるの変なの

[180. 匿名]

たかが風邪くらいって思ってない？
知り合いの子がそれで大変なことになったのを見てから風邪でも精一杯警戒しようと思うようになった

[181. 匿名]

>>141
例えば貴方は介護してる親が体調不良になってもヘルパーさん呼んで友人と遊びに行くってことか。

[182. 匿名]

>>1
私も自分が結婚遅かったからわからなかったけど、子持ちはマジで大変だよ。
今はよくてもいつ熱出るかわからないし、年齢によってはママと離れるのが嫌で泣きすぎて吐くとかもあるし。
私もわからなかったから、じゃあ落ち着いてからにしようか？と返したら、それだと中学くらいになるまで会えないよと返されてびっくりした。
それからは家とか子供OKなとこで待ち合わせしたよ。

[183. 匿名]

>>151

私もそうだった

ライフステージ違っても仲良くし続けられる子って立場関係なく視野が広い

[184. 匿名]

>>179
話しが通じなかったようで…残念です…。

[185. 匿名]

主さんは「行けたら行く」くらいのニュアンスに捉えたんじゃないの？
前もって言うから良い人みたいなのはやめて欲しいよ
無理かもしれない約束なら他の予定入れたい
女同士が疎遠になるのってやっぱり育児だよね
優先順位が変わるからそれはしかたない
もう子育て終わるまで会わない方が良いよ

[186. 匿名]

>>169
じゃあ友達が誘ってきた場合、自分から誘ったんだから体調悪くても絶対予定をキャンセルするなってお友達に言うの？

[187. 匿名]

>>1
独身子無しだけど、その理由でドタキャン有りは納得できるよ。

[188. 匿名]

>>157
心狭いとは思わないけど、あえての子持ちからの策略かも？とはちょっと思っちゃった。
今回は子持ち側から誘ってたけど、仮に今まで子無し側から誘ってたとしたら「こういう場合もあるよ？いつもすんなり会えるとは限らないのよ」って言いたかったのかな？なんて。ひねくれた考えだけどね。

[189. 匿名]

>>1
子なしだけど、お子さんの都合でドタキャンされても全然嫌な気しないよ。しょっちゅう熱出すとか聞くし、仕方ないと思う。

誘う側が「ドタキャンするかもだけど」って前置きするのは確かに違和感あるけど、もし直前にダメになったらごめんね…っていう友人なりの気遣いだと思うよ。

[190. 匿名]

>>170
結局自分の身内には頼らないで友達の方の予定をキャンセルする方が楽ってことよね
いつドタキャンするか分からない期間にわざわざ誘うなよと思う
ここでも子どもいたら仕方ないよとか多いけど、相手はその日予定空けてること忘れてるのか？

[191. 匿名]

「小さい子がいるから仕方ない」とは思ってもやっぱりドタキャンされると凹むから、徐々にその友達の優先順位は下がる。子なしや大きい子供いる人とよく会うようになったな。
でも仕方ないよね。ドタキャンのリスクあってでも会いたい価値がある友達なら疎遠にならないのだろうけど。

[192. 匿名]

>>1
それは、今(約束した)は元気だけど、いつ突然熱出すか分からないってことじゃない？
それは子どもあるある。
夫や親に頼れるとしても、仕事ならまだしも、子ども病気なのに遊びにはいけないと思うのも母親。
可能性の問題として、そんなこともあるという話。

例えて言えば、
地震があって更なる大震災が懸念されてる時期(=子どもがなんとなくぐずぐずしている状態に例えられる)ならお出かけを控えても、漠然と「いつ大震災がおこるかわからない」と言うだけなら遊ぶ予定はいれますよ
と言うこと。

それでもドタキャンされたくないなら断ってもいいとは思うけど、多分お子さん大きくなるまで、下手したら10年以上は会えないかも。

[193. 匿名]

>>126
38.5℃を超えたら熱性痙攣も怖いから早めに解熱剤を使うようにっていう方針の病院もある
常に解熱剤の座薬を常備してる家庭は多いよ
熱をなんとか下げて痙攣が起きなかった子もたくさんいると思う

[194. 匿名]

>>7
以前、別の友人との約束を子供の体調不良でドタキャンしてしまって悪かったなって思ったから事前に言ったんだろうね

[195. 匿名]

こればっかりわね
子供居たら仕方ないよ
行く気ないとかではないと思う
絶対なら旦那さん見てくれる日に合わす
しかないよね

[196. 匿名]

>>13
主的にはインフルが流行ってる時期・旦那さんが面倒見れない時期にあえて約束しなくていいって感じなのかもね

同じ子持ち同士だったり、フットワーク軽いタイプの独身なら気にならないだろうけど

[197. 匿名]

>>85
よこ
「預ける」っていう言葉が子供をモノみたいに扱っていることを表す言語感覚なの？
「子どもを預ける」って、普通に使うよ？

「子供」という「供」の字が侮蔑的に感じられるという理由でわざわざ「子ども」と表記する事の多い自治体でさえ、
「一時預かり」って普通に使ってるけど笑

[198. 匿名]

>>186
絶対、って。何かこういう人の夫は大変だね。
本人同士が体調悪いなら会えないのはわかるよね？子持ちが自分から誘ったのに子供が体調わるくなるかもとドタキャンするかも宣言する必要はないわけで。

[199. 匿名]

友人がドタキャンするかもの前提で予定を立てれば？
私はそうした。

[200. 匿名]

>>189
主じゃないけど、なんか一連の流れ見て泣きそうになってきたからちょっと救われた
どんなに楽しみにしてても気をつけてても園で流行るとすぐにかかってくるんだよね
ドタキャンしたいなんて思ってないのにドタキャンすることになって…本当に申し訳ない
理解してくれてありがとうね

[201. 匿名]

>>1
久しぶりに会いたいけど子供が急に熱出すかもって意味じゃないの？
そうなったらごめんみたいな。
子供いると余程会いたいと思う人にしか連絡しないから、まず会おうと言ってくれたことが私なら嬉しいけどな。

[202. 匿名]

>>194
自分から約束しなきゃいいのにね

[203. 匿名]

>>1
こうやって思われるだろうから子供が小さい頃はこちはからは誘わないし、子供もが大きくなったらいきなり誘うのもな‥みたいになって疎遠になって行くよね

[204. 匿名]

>>1
むしろ友達には子供に何かあったらドタキャンしていいからねって言ってるよ
今までそういうのあまりないけど

[205. 匿名]

>>7
わかる。
私はわざわざ子持ち友達に合わせて有給使って1時間かけて地元に戻ったのに、子供が熱出して行けなくなったと言われて心底がっかりした…。けど、わざとじゃないだろうと思って普通に一人で昼飲みに変えたよ。

[206. 匿名]

>>5
そもそも旦那に預けるって言い方が嫌なんだよ
じゃぁ旦那は遊びに行く時に 妻に預けるって言うか？

[207. 匿名]

大人でもインフルやコロナでドタキャンすることあるし。

[208. 匿名]

>>126
それ言い出したら、子供のうちにやる予防接種が防ぐ目的の病気なんて、何千人にひとりかかるかどうかじゃん。
そのために何千億の公費かけて予防接種やってる。
それと比べたら１５人に１人の割合ってすんげえ高いけど。

[209. 匿名]

>>190
子供が最近胃腸炎だった

入院とかじゃない限り私は夫に子供任せられるけど、インフルとか胃腸炎で下痢嘔吐しまくってる子供を世話してる人が会いに来てもいいなら全然行く

こんなの予測なんかできないし、ドタキャンされるよりその状況で来るほうがいい？

[210. 匿名]

>>123
うちの上の子なったし上の子のお友達もなってる子結構いるからかなりの確率でなると思うわ。うちは意識とんだからすぐ救急車呼んだけど救急や病院側はそこまでな対応だったわw　突然子供がガッタガタ震えて意識なくしたら親としては衝撃だったんだけどな…
そのとき病院で言われたのは震えかたが左右非対称じゃなかったかどうか。左右非対称に震えるのは危険らしいわ。

[211. 匿名]

新聞記者とかドタキャンするし連絡する時間すらなくて待ちぼうけとか普通にあった
子持ちに限らず職業によってはそう言うこともある
それが耐えられないのなら距離を置くだけだよ
子どもだとなんか心の琴線に触れて騒いでる人がいるけどさ

[212. 匿名]

やっぱり体験してない側の人には理解できないことがあるんだなって良くわかるトピ

[213. 匿名]

遊ぶの楽しみだしもちろん会うと楽しいんだけど
ドタキャンになったらなったで家でゆっくりできる⤴︎⤴︎ってなるから、怒りとか不満とかあんまりならないw

[214. 匿名]

前日や当日に突然キャンセルしたら他に優先したい予定が入ったとか疑って二度と約束してくれないって思ったから予防線張ったんだと思う
既に回復してから誘えばいいのにとか勝手に決めつけてるし

[215. 匿名]

結局主にとってはそこまでして会いたい友達でも無いって事だと思う。他の結婚式トピでも感じたけど、最近友達に対しての思い遣り？だったり絆みたいな物が軽薄になりつつあるような気がする。時代がそうなのかな？

[216. 匿名]

ここでも子持ちが子どもいるなら仕方ない、むしろ体調悪い中きて欲しいの？子どもいない人には分からないよね的なコメ多いけど、私が子どもいない時に誘ってくれた子持ちの友達はドタキャンあるかもとか言った子いなかったけどな
自分が子持ちになってからは子どもの体調でドタキャンになる可能性があるなら誘わないな
自分から誘って相手に予定空けさせといて、でも無理な時もあるよ〜なんてわざわざ言うのは傲慢だなと思う

[217. 匿名]

>>12
私もこれ
子どもは連れて行かないし旦那も丸１日みれる体制にして出かけてる
子どもがインフルとかコロナの感染症なら相手に迷惑かかるからやめとくって感じ

[218. 匿名]

>>190
子供は常に何か流行ってるよ
インフルだと感染してすぐに発症しないから自分が菌を持ってるかもしれないしね
身内に預けれる人も限られてるよ
つまり子供が小さい時期は誘ってくんなよって話ね

[219. 匿名]

>>206
分かる。私は旦那に「任せる」って言う。

[220. 匿名]

ガル民は他人や友達に厳しい人多いよね
子供居ないけど職場で子供が体調悪くて〜って休む人みてて、やっぱ他からもらってきちゃって大変だなーって思うよ

[221. 匿名]

>>216
もうお互い理解ある同士で約束し合えばいいんじゃない？
どっちが正しい、どっちが間違っているではないと思うけど。価値観が違うだけで。
それなら理解ある同士で付き合えばいいじゃん。わざわざ煽ることでもない。

[222. 匿名]

子持ち側が誘ったなら誘う時期を間違えてるよね。寒くて乾燥してて感染症が流行る時期なのに、子供の体調次第では～とか言うなら比較的そういう突発的なリスケが起こりにくい時期にずらせばいいのに。
子供の体調不良は仕方ないけど、自分本位ではあると思う。

[223. 匿名]

>>215
わざわざトピたてるほどだもんねw

[224. 匿名]

>>2
なら誘ってくんなようざー

[225. 匿名]

子どもいる人は自分から誘っておいても子ども理由になら何してもいいって思ってるのがよく分かるトピ

[226. 匿名]

>>1
私は全然気にしない。
一応万が一ドタキャンになった時の、代替案いつも考えといてる。マッサージ行くとか。

[227. 匿名]

この時間なら子持ちの方が多いだろうし主には不利だよ

[228. 匿名]

>>9
子ども2人いる友達3人で冬に集まったとき、「この季節に子どもたち6人全員元気で集まれたことに乾杯」ってわらいながらジュース飲んだことあったよ。
元々仕事とか子どもたちの行事でやっと合った唯一の日程。絶対誰かキャンセルすると思ってた。

[229. 匿名]

>>212
同じ子持ちでも子供が病気にならないタイプだと理解してくれないんだよね

[230. 匿名]

>>209
まあまあ高確率で潜伏期間よね
うつること多いよね本当

[231. 匿名]

>>73
マイナスなのは「親戚の不幸」と「子供の病気」が同じ確率みたいに並べられてるからでは…
何言ってんだコイツって

[232. 匿名]

>>223
行く気をなくしてしまいましただし別にトピたてなくてもよくね？って思った
安定の子持ちを叩いてくださいトピだな

[233. 匿名]

>>216
それはあなたの考え方だからいいけど
実際は
「ドタキャンするかも」「それでも会えたら会おうよ」って関係は成立してるんだから
主の友達が事前にドタキャンするかもと開示するのは傲慢じゃないよ
それに応えて主がじゃあ会うのやめるって言うのも自由なんだから

ドタキャンする可能性があるのならそもそも誘うなって押し付ける方が傲慢だと思う

[234. 匿名]

>>209
そうやってそれは仕方ないねって言われるような状況を持ち出す時点で会話にならないんだよ

[235. 匿名]

>>190
個人的には子供が病気（ほぼこのケースは感染症）なのに身内に預けたからといって一緒に遊ぼうとされたら迷惑

[236. 匿名]

>>212
体験してない人がわからないのは仕方ないって思う
でも、自分なら熱が出てても置いていく！ってお母さんがいたのは衝撃だった

[237. 匿名]

>>1
子供の体調ってその日の朝突然熱か出たりとかあるから仕方ないんだよね
特に小さい頃はね
今インフル流行ってるしさ
私たちも子供達が小さい頃はそんな感じだったよ
ドタキャンしたくてするわけじゃないから

[238. 匿名]

>>20
子持ちの友人と約束した時点で一応頭ではドタキャンあるかもなってわかってるし、こっちも自分が風邪ひいたりするかもしれないからいちいち前もってドタキャンになっちゃうかもなんて言わなくてもいいよーって感じではあるかも。
てか普通に大人二人で会うにしても約束通り会えるのは当たり前じゃないし、逆に「約束したのにドタキャンされた」って時の熱量がちょっと異様だなと思う人いる。
ずっと会えなくてようやく会える日にドタキャンされたとか背景があれば別だけど。

[239. 匿名]

>>7
私も子持ちだけど、上から優先順位つけてるみたいで主さんの嫌な気持ちは分かる。

[240. 匿名]

>>7
しかも主がＯＫしたあとに、付けたしのようにドタキャンの可能性もあるって言ってるっぽいから嫌だな。

[241. 匿名]

>>209
論点がずれてんだよね
そんなのこちらも子持ちだから知ってるけどさ。
それを抱えてて子供いない友人を友人を誘えるのか？って話。
相手から誘われたんじゃないんだわ。
自分から誘う側なんだよ、この話は。

[242. 匿名]

>>1
子持ちの立場から子なしの友人を誘った手前、誘ったのにドタキャンになっちゃうかもしれないって1個申し訳なさが乗っかるから先に言っておいたのかもと思った。てかドタキャンなんてお互いあり得るし、子供が風邪ひきにくい季節なんて無いと思っといたほうがいいかも。私は子なしだけどそう思うようにしてる。

[243. 匿名]

>>234
仕方ない状況のことが多い
うつしたら申し訳ないと思ったここ最近かかったものだと、手足口病、アデノウイルス、胃腸炎、ヒトメタニューモウイルス、溶連菌、とかかなぁ
どれも大変だったし手足口病とかびっくりするくらい痛かった
インフルB型が流行ってるからこれからかかりそうだけど、まだマシかなと思うレベル
秋に打った予防接種ってもう効果ないのかな

[244. 匿名]

>>167
よこ
私は子持ちだけど行けるか分からない状態で誘わないよ
主さんが誘って『行けるか分からない』と言われたなら分かるけど、誘ったのは友人だよね？
普通に失礼だし軽く見られてる感じがしてモヤるのわかるよ

[245. 匿名]

>>1
そらそうよ！

[246. 匿名]

>>11
子供がいない相手を自分から誘ってるから、大人同士で会う時と勝手が違うから迷惑かけるかもしれない状況になったらごめんねってことなんだろうね。
子持ち同士だったらお互い様だとわかってるから、わざわざドタキャンの可能性あるかもって言わなそう

[247. 匿名]

>>222
同意
もっと可能性が低い時期あるよね
今なんて何かしら貰ってくる時期なんだから、もっと暖かくなって落ち着いてから誘えばいいのにね

[248. 匿名]

ドタキャンありきなら迷惑かかるから誘わなければいいのになと思う
申し訳ないけどその人は主の事を考えてない人なのかなと思った。

[249. 匿名]

ドタキャンって当日キャンセルだからなぁ
インフルや体調崩しそうな時期は避けるかな

[250. 匿名]

ここの意見見てると子供いる人は周りが自分に合わせろ、理解しろ、そうじゃない人は悪だというスタンスの自分勝手な人が多いんだなと思った。

[251. 匿名]

>>22
予防線を張ることは配慮ではないよ

[252. 匿名]

>>190
コロナ禍以来流れは変わったかも。昔はインフルは冬しか流行らなかったから、他の季節は熱が出ても風邪かな？くらいだけれど、今は何月でもコロナかもしれないしインフルかもしれないって心配になるしね
もし夫に高熱の子供を預けて来ても、実はインフルで私も感染してたって後から言われたら嫌かも。それは同居中の親でも同じで。家族に体調不良がいたらやめておくのがよさそう

[253. 匿名]

>>9
まあでも「それなら最初から誘うな」って話だよね
相手だってそのために時間を空けるんだから、少なくとも誘う段階では100%行ける状態でないなら失礼な話

特に主は久しぶりに誘われたわけだし、こういう時の考え方も頻繁に会ってる関係とは違ってくる

[254. 匿名]

>>222
でも今って冬じゃなくても一年中何かしら流行ってるよ。

[255. 匿名]

早め早めに言ってもらえると助かるよね。

私（独身）は友人宅に着いたら、お子さんギャン泣きで「多分熱があると思う。どうする？病院にも連れて行って行かないと」って感じで言われた。
1時間半かけて手土産持って来たのに早く言ってよって思った事ある

[256. 匿名]

>>122
子なしの私から見てもあなたの考えは尊大に思えるよ・・
こっちを軽視していいとは思わないけど、優先順位が子供の方が高いのは当たり前だし、ごめんまた今度連絡するねって言ってくれたらそれでヨシ。ドタキャンになったら一人時間出来たワーイってなる。

[257. 匿名]

>>236
38.0ぐらいならまあ…って思うけど、旦那に任せるとしても40℃とかの子置いて行けない。
遊びだしさ。

[258. 匿名]

>>20
そう思って冬は仕方ないと思ってたら春も夏も秋も色々流行ってて
小さいうちは年中だよね

[259. 匿名]

>>243
横だけど、ちょっと多くない？
うちの子たち小学生と園児だけど、今期はインフルエンザだけよ…

[260. 匿名]

>>241
子供いるけど普通に独身の友人も誘うよ

独身の時に子供いる友人から誘われてドタキャンされた事も何回も有るけど、誘うなとか思った事無いし

[261. 匿名]

>>249
それが昨年は9月でもインフルエンザやコロナで学級閉鎖あったから、流行らなそうな時期の予測が結構難しいかも

[262. 匿名]

>>239
でも子供が最優先なのは当たり前じゃない？
ただの友達の立場で子供より下に扱われたとかモヤる権利ないよね

[263. 匿名]

>>225
子供いない人には分からないんでしょうが子供が体調崩すと遊びに行けないんですよこっちは。たいがい特別な予定を入れた日に突然熱とか出すからね。まあ経験してみないと分からないよね。

[264. 匿名]

>>257
鼻水咳とか微熱くらいならおいていけると思うけど、がっつり熱出てきたら置いていけないな
子供を産んだ責任だと思ってる
うちは高熱なら旦那も行かないと思う

[265. 匿名]

ドタキャンされたらランチ奢らせり
相手は金払うべきだ

[266. 匿名]

>>236
ただの子供の風邪なら夫居るし置いてける

インフルとか胃腸炎なら友人に移す可能性有るから友人の為に断る

[267. 匿名]

>>250
いや相手が仮にそれでドタキャンしても仕方ないよねと思える人達だよ

[268. 匿名]

>>163
病気なら預けられないならファミサポ登録しようがドタキャンになるじゃん

[269. 匿名]

>>255
それは友だちやめるレベルw
そういうのがいるなら子持ち叩きになったりするんよね。
多くの母親がちゃんとしようと必死で生きてるのに

[270. 匿名]

>>225
子供居るけど独身の時に子持ちは子持ちから誘うなとか思った事ないんだけど笑

[271. 匿名]

>>1
お友達を批判してる意見も結構ある事にびっくり。
子供ってよりによってって時に体調崩したり熱出したりするよ。
子供も体調が『今』優れないわけではなくて『当日急に』優れなくなったらごめんって事でしょう。
そんなんザラだしお友達はむしろ丁寧な人だと思う。
主さんは読解力も理解してあげる優しさもないんだね

[272. 匿名]

>>253
横だけどそれは一理あるかも・・
何で今誘ってきたのかその意図によるね。
どうしても自分の都合で会いたくて誘ってるのか、例えばずっと主が会いたがってたけど向こうが子供や自分の事で都合つかなくて断り続けてて今ギリ落ち着いてるから一か八か会える可能性にかけて声掛けたのか。

主さんが会いたがってたかは結構重要かも。

[273. 匿名]

>>239
子供の有事と遊びの約束じゃそりゃ優先順位が違うと思う

[274. 匿名]

>>261
約束までの予測は難しいよね
ただ長期休み明けやこの時期は要注意かな

[275. 匿名]

>>198
あなたとはそもそも価値観が違うから一生話は噛み合わないと思う。
私にとっては子供の体調不良>自分の予定なので。あなたは逆ってことでしょ。
お互いに同じ価値観の人とだけ付き合えばいいと思うよ。

[276. 匿名]

>>173
冠婚葬祭ならともかく友達とのランチだけで使う金額ではないな

[277. 匿名]

>>241
既婚未婚の区別もなくどちらも誘うよ。そろそろ会おうよって声かけたりする
友達からの急な残業や体調不良で行けないもあったけれど、大丈夫！次に会おうって感じだったよ

[278. 匿名]

これは言い方の問題なの？子供が突然熱をだしてドタキャンしたとしても、あらかじめ「ドタキャンするかも」と言わなければよかった話？

[279. 匿名]

>>271
私も、ものすごく丁寧な人だと思った

[280. 匿名]

>>262
その理論で行くなら、子供がいない友人も自分が最優先だよね

[281. 匿名]

>>234
実際そういうことが起こるのに何言ってるの？って話だからね

[282. 匿名]

>>163
意味ねーww

[283. 匿名]

独身の頃にこういう事あったけど仕方ないことだと理解してたよ
好きな友だちならまた予定合わせるし、そこまでじゃないなって友だちなら断るだけ

主さんもそこまでは友だちに会いたくはないんだろうからさ、今回はインフル流行ってるし止めておこうって言って次の約束はしなければいいんじゃないの

[284. 匿名]

子供なんて簡単に熱出すし、病気の子供残して遊ぼうよなんてとても思わないから気にならないよ。
むしろ事前に言ってくれて丁寧だなーってくらい。

[285. 匿名]

>>235
保菌者どうこうよりも、子供が低学年以下とかなら病気の子を置いて遊びに来たというのにちょっと引いてしまうかも
いや、子供さんと一緒にいてあげたって、と思う

私は子供いないけど子供産まれたらそりゃ子供1番だろうし、独身の時と同じ優先順位で遊べないのは当然だと思ってた
子供がやたら身体弱い子で連続ドタキャンされたら、その友達と2人で約束しないとか対策はしてたけど

[286. 匿名]

>>249
年中なにかしらが流行ってるのよ

[287. 匿名]

>>278
主出てこないし
ただの子持ち叩きのトピ

[288. 匿名]

>>279
以前それで他の友達に何か言われたとか言われなくとも罪悪感あったとかそういうことを想像したよ

[289. 匿名]

>>1
書いてる人いるけど、まず、主がひとつ勘違いしている。
友達は、子どもの体調がすぐれないのに約束をいれたのではなく、今は元気だけど、子どもはいつ何時病気するかわからないと言う意味で言っている。
主が思っているように、「体調がすぐれずドタキャンの可能性があるなら、体調整えてから約束して」と言うならわかる。
でも、子どもって、今元気でも、突然発熱することはよくあること。当日の朝でもあり得る。

[290. 匿名]

>>163
ランチのために体調不良の子供を他人に預けるとか、びっくり

[291. 匿名]

>>280
だからドタキャンいやなら断りなよ

[292. 匿名]

>>267
え、自分勝手な子持ちが多いという事だよ？

[293. 匿名]

>>60
子供に移されるたびにウイルス増幅装置って心の中で呼んでたわ

[294. 匿名]

>>1
この時期はインフルエンザか園や学校で流行っているから、一言付け加えてあるのはまだいいほうだと思うよ。主の行く気持ちが萎えたなら「寒いから、ご飯行くのは春になってから仕切り直ししよう」って一旦流したいたらいいんじゃない？

子供によっては熱を出しやすい、体調を崩しやすいってあるあるだからね､､

[295. 匿名]

>>261
夏でも子供の感染症多いしね。

[296. 匿名]

>>150
シッター役ね
祖父母とか頼る人確保しなよって話

[297. 匿名]

>>163
横、独身の人と平日ランチは難しいんじゃないかな？会うなら土日になるし、それだとうちの方の保育園は預かってもらえない感じだよ。ファミサポも相手方の家に預かってもらうの？

[298. 匿名]

>>269
お返事ありがとうございます。

ちょっとモヤっとしました。
玄関で言われて、えぇ、、ってなりました。
手土産どうするか聞かれて、「今から他に遊べる子探してみようかな？その子にあげてもいい？」ってちょっと反撃しました笑

[299. 匿名]

>>271
主の一日の休みが潰れるっていう考えはないんだね
オーケー出したあとに、ドタキャンになるかもって言われたら行く気なくして当然だと思うよ

[300. 匿名]

>>278
難しい問題だよね
子どもが何歳かによるけど、乳児期〜幼児期くらいはそもそも約束しないほうがお互いのためではあると思う。
だってたかが数年だもん

[301. 匿名]

>>239
優先とか考えが怖いよ
子供と遊ぶ約束を優先されたなら「私より子供優先なんだ」てなるけど体調不良なら「私より子供の体調不良を優先するんだ」とはならないけどな。

[302. 匿名]

>>296
そんな近くに実家がない人の方が多いよ。祖父母世代も働いているしね

[303. 匿名]

>>271
なら迷惑だから誘うのやめてという事じゃないかな。

[304. 匿名]

>>292
自分が許せるからそれが普通だと思えるんだよ
ドタキャンする可能性があるなら誘うなと言う方が許せる気持ちがないから言うんだよね

[305. 匿名]

>>267
だってここにいる人たち子持ち同士でしょ
それならお互い様じゃん

[306. 匿名]

>>271
コメント見たら多分そもそも価値観が違うんだよ
それならはなから誘ってくんな！私の時間を奪うなよ！って話みたいよ

[307. 匿名]

>>251
予防線なんてどこに書いてある？

[308. 匿名]

>>298
私なら絶対渡さないw
持ち帰って自分で食べちゃう

[309. 匿名]

>>22
自分から誘っておいて配慮とは

[310. 匿名]

>>254
あなたはそれを最強カードとして相手の口を封じてればいいんじゃないですかね？

[311. 匿名]

>>278
難しいよね。子供は結構熱出すこともあるし、治ったらまた近いうちに予定立てようってなるかな
揉めるポイントがよくわからない

[312. 匿名]

>>305
あなたはそれでドタキャンされたら許さないって思うタイプの人なんだね

[313. 匿名]

>>280
そりゃ主だって自分が体調不良になったら行かないでしょ
それで「私より自分の体調が優先なんだ！」て怒られたらどう思う？

[314. 匿名]

>>280
横。
ごめん、ちょっと何が言いたいのか分からないw
子供がいない人も自分が最優先。うん、そうか。だから？

[315. 匿名]

>>257
この辺も、同じ子持ちでも体調崩しにくい子だったり
熱出ても38℃くらいまでって子だと認識変わるかもね。
うちはけっこう39〜40℃まで行く時多いから旦那に任せて出かけるなんて無理だ。

[316. 匿名]

>>273
そんなのは分かりきってるけどあえて言葉にして「約束はするけど我が子が体調不良になったら行けないからね！（直訳するとこうなる）」なんて前もって伝える必要がないと思う、
いらない配慮というか

[317. 匿名]

>>262
ただの友達の立場で

凄い言い方するね
自分から遊ぼうと誘った相手にそんなこと思うなら誘わないであげて

[318. 匿名]

>>263
どうしてそんなに喧嘩腰で被害者面なの？
そこまでして誘う必要ないよね。

[319. 匿名]

>>121
かと言って独身が子持ちを誘うのも気が引けるし
つまり独身と子持ちは友達にはなれないって事か

[320. 匿名]

>>312
勝手に思い込んでどんどん話進めるの怖いよ

[321. 匿名]

>>310
別に相手の口を封じようとなんてしてないw
冬なんて感染症があるのに誘うのが間違っているよなって書いてあるから、事実を書いただけ。コロナ禍以降、本当に感染症も季節関係なくなっているよって。
いちいち全部喧嘩腰で返してこないでw

[322. 匿名]

>>10
スーパーで、売ってるスニッカーズ中国製なんだよなぁ

[323. 匿名]

>>262
しゃーない独身側も子供の立場だから
自分を優先して欲しいんだよ

[324. 匿名]

>>308
そうですよね。
まず交通費取られて手土産まで、、と思ったので
死守ですよね笑

[325. 匿名]

>>317
子供より下に扱われた
の方が凄い言い方だと思う

[326. 匿名]

>>270
ドタキャンするかもしれないけど遊ぼーレベルでは誘わないよ

[327. 匿名]

>>167
旦那さんや祖父母もいないの？
それなら分かるけど、お店予約必要なところ増えてるのにドタキャンしないといけないの辛いわ

[328. 匿名]

>>309
あなたにとっては当日キャンセルの方がいいのね。

[329. 匿名]

>>1
子持ちはドタキャンするものだと思って、
ドタキャンされたときの予定も立てておけばいいんだよ

[330. 匿名]

>>302
旦那もいないの？

[331. 匿名]

>>317
その代表ヅラがおかしいんだって
あるかわからないドタキャンの可能性あっても約束したい人も普通にいるの
だから誘うことまで禁じるのはおかしい
いやなら断れよ

[332. 匿名]

>>306
そうなんだ、それは確かに価値観違う
主みたいな人って、じゃあ自分が当日急な体調不良でドタキャンしたらどう思うんだろうね？
友達は旦那さんに有給取ってもらって見てもらう約束してたり、一時保育頼んだりしてたかもしれないのにね。（子供が元気な状態なら）

[333. 匿名]

>>1

うちがそのパターンだったけど
子どもってイベントや予定がある日に限って
発熱したりするもんなのよ。

前日まで元気なくせに当日発熱とかあるある…。
だから友人は経験者で先に予告をしてくれてるわけ。

わたしも何回ドタキャンしたか分からないわ…。

[334. 匿名]

>>278
ううん金払えって話。本当にドタキャンしたら「次なんか奢るよ」くらい気を利かせろって話

[335. 匿名]

>>274
自分が久しぶりに会う友達誘うなら、春頃あたたかい時期に会わない？って提案するかも。少しでもキャンセルしない可能性を大きくしたいから
ＧＷ明けも夏休み明けも冬も難しいよね

[336. 匿名]

>>241
別に子持ちの友人から誘われるのは構わない派
独身側だけど、子供いて忙しいだろうなとかタイミングよく分からないので、こっちからはなかなか誘えない
落ち着いたらまた連絡してねー！と投げてそのまま数年音沙汰なしになっちゃうこと多いから、向こうから誘ってくれる方が嬉しいかな

[337. 匿名]

>>334
何のお金？独身時代にキャンセルされたことあったけれど、仲良しの友達に対して考えたこともなかった

[338. 匿名]

子供いなくても自分の子供の頃って覚えてない？
自分や兄弟が日中元気でも夜中に急に具合悪くなること結構あったんだけど

[339. 匿名]

精神年齢が低すぎて驚き
別に残業でドタキャンされてもどうも思わないけどな

[340. 匿名]

このトピのコメ見てるとよく友達付き合い続いてるなって不思議になる人ばっかりだねw
友達相手にいろいろ厳しすぎる

[341. 匿名]

>>299
それが嫌なら子持ちとの付き合いやめる事だね
絶縁して独身同士と仲良くしな

[342. 匿名]

>>330
横だけど、うちの夫は医療職だから普通に土日も仕事のことが多いな。夫がいようとみんながみんな土日休みじゃないと思いますよ？

[343. 匿名]

>>9
分かる
この時期に約束するときってドキドキするよね
上の子の小学校大丈夫か？保育園は大丈夫か…？！って
お互い子持ちならなんとなくお互い様だよね感があるんだけど、
直前でごめん無理になってしまったと言いたくないから
予防線はりたい気持ちは分かる

[344. 匿名]

>>320
どゆこと？
これが自分の思い込みで誤りならドタキャンの可能性あるけど遊ぼうって言うことは何も悪くないってことだよね

[345. 匿名]

>>318
子持ちが独身や子なしを見下してるのがよく分かるトピだよね…

[346. 匿名]

>>2
誘った割にドタキャンの可能性出してくるの冷めるの分かるわ。
それで周りに友達いなくなったから昔の友達漁り始めたんじゃないの。

[347. 匿名]

>>181
それとこれとは別でしょ
でも、うちは親が祖父母介護してたけど、月1習い事や出掛ける時は私が代わりに看てオムツ交換もしてたよ
相手の都合もあるし、できるだけ約束は守らせてあげたいじゃん

[348. 匿名]

こういう面倒くさいことになるから、私は友達と子供に手がかからなくなってからゆっくり遊ぼうと決めてる。たまに連絡は取り合うけど、出かけられるようになったらあそこの温泉行こう！とかすごく平和。おすすめ。

[349. 匿名]

>>340
その割にはガルは仕事は気軽に休む事を擁護するよね
「ちょっとでも体調悪かったら休むべき！」て
だから体調不良に寛大だと思ったのに自分がされたら嫌なのかよ

[350. 匿名]

>>327
旦那ならわかるが祖父母は違う
私が遊びに行きたいから熱の子供を見ててってどれだけ親離れできてないのよ

[351. 匿名]

>>330
うちはシフト制だよ。子供が小さい時の友達とのランチは平日の園や学校の時間だったり、夜は子供連れておいでって言ってくれる子ばかりだったから

[352. 匿名]

でもまあ感じ悪くなるからドタキャン前提では約束しないかな
万が一子供が体調崩しそうなら前もって連絡するし当日なら申し訳なくて埋め合わせする

[353. 匿名]

>>318
最初に暴論吐いたのはそっちよ。そして被害者面してるんじゃなくて事実を言ってるだけ。

[354. 匿名]

>>332
主出てきてないのにこういうことなんじゃないの〜って妄想コメに対して勝手に主みたいな人って〜って話進めるのよくないよ

[355. 匿名]

>>1
なし！あったかくなったら会お！って言う。変なの移されたくないし

[356. 匿名]

>>170
ドタキャンになっちゃったら本当申し訳ない💦なら許せる、とかそういう違いでは？ニュアンスの違いというか。
私は子なしだけど別になんとも思わない

[357. 匿名]

>>331
常識がある人は相手に迷惑がかかる事をしようとは思わないよ。
ドタキャンいいよと言ってる人ならともかくドタキャンを嫌がってる人を誘うのは違うと思うな。
主は嫌がってる側の人みたいだし。

[358. 匿名]

>>327
熱出て体調不良の子を高齢の方には預けられないのでは

[359. 匿名]

>>292
独身でも子供が体調不良なら仕方ないって思うけどね
子供が体調不良でキャンセル→子持ちは自分勝手、子供いる人に周りは合わせろ・理解しろってことか、という思考になる方が何か自分勝手だと思ってしまう
何が何でも自分との約束を優先してもらわないと気が済まないんだなぁと

[360. 匿名]

>>345
正直、精神年齢低すぎて驚いてはいる
自分中心で子供みたいだなって

[361. 匿名]

>>208
すんげえって…

[362. 匿名]

>>1
子供が風邪をひいてドタキャンした事2度くらいあるから前もって言っておきたい気持ちは分からなくもないけど、絶対私も引かないし、子供も引かせないように気をつけるぜ！くらいの意気込みの方が大事かもね。

[363. 匿名]

>>342
なんで夫の休みに合わせないといけないの？
こっちに合わせて休み取らせればいいじゃん

[364. 匿名]

>>334
いままで生きてきて突然の体調不良とかでドタキャンしたことないの？そういうとき相手に奢ってるの、、？そんな人いままで出会ったことないな

[365. 匿名]

自分から誘っておいてその一言を付け加える必要あるのか…？って話だよね
お互い何らかの事情でドタキャンになったとしても友達なんだからちゃんと誠意を持ってやり取りすればモヤモヤ抱えないだろうけど、最初から子供が体調悪くなったらドタキャンの可能性もあるからそうなったらごめんねって誘った側から言われると何かモヤるのは分かる

[366. 匿名]

>>332
私も思った
自分の体調不良でのドタキャンはどう感じるのかな
子供だと嫌な気持ちになるけど本人なら気にならないのかな

[367. 匿名]

>>9
当日昼までめっちゃ元気だったのに夕方に突然38度超える熱出したりするもんね。

[368. 匿名]

>>357
だから、誘ってみなきゃわからないじゃん
主もサクッと断ればいいのに

[369. 匿名]

>>326
いきなりドタキャンはするって事ね

[370. 匿名]

>>1
独身の頃、子持ちの友達から子供の体調不良でのドタキャン何度もあって、しかもドタキャンした数日後にはおでかけをSNSに挙げたりしてて。当時は本当に？って疑ったりもしたし残念だなってモヤモヤもしたよ。
でも少し胸の中でモヤっとするだけで仕方ないかーってなったし、わざわざ友達が見るかもしれないネットでトピたてて愚痴るまでしようとは思わなかった。
そしていざ自分に子供が出来たら、本当に子供って朝まで元気だったのに夜高熱出したり、同窓会当日に感染症になったり、熱出た翌日にサッパリ元気になったり、予想外な事多いなと知ったよ。
まぁ実際モヤっとしても今後も付き合いたい友人なのか
、お互いの関係性でも変わってくるとも思う。

[371. 匿名]

>>365
わざわざ先に言うなんてとても丁寧な人だと思った
園児2人いるから、いつどちらが体調を崩すか…と思って過ごしてたら旦那がインフルエンザB型発症して、今全員自宅にいる

[372. 匿名]

>>10
おらしぐせー

[373. 匿名]

主みたいな人、職場にいてしんどいわ。
出張と会議のときは旦那に事前に頼んで子供に何かあったら旦那に仕事休んでもらうけど、それ以外のときは私が会社休んだり早退することあるんだよね。だから最近とか保育園でインフルとコロナ流行ってるし事前に「子供が熱を出したときは私は出席できないので、資料準備しておきますね。いざというときはご迷惑おかけしますがよろしくお願いします」って事前共有してるけど主みたいに怒るの。じゃあ最初から仕事受けないでくださいって。

そうじゃないんだよ。
しっかり仕事していて、でも子供の病気でどうしようもないときに当日バタバタしないように事前準備してるだけなんだよ。これでカリカリ言われたら仕事辞めろってことになるし、主もそれ言い出したらその友達と遊べなくなるよ。

[374. 匿名]

>>1
こういう人は彼氏が忙しい人で仕事次第ではドタキャンや残業になるかもだけどって言われたらどうするの？
そもそもそういう人とは付き合わないの？

[375. 匿名]

>>369
はい？？
ドタキャンするかもしれない日常ならまだ自分からは誘わないって意味なんだけど

[376. 匿名]

>>1
インフルエンザまた流行ってるからじゃない？
溶連菌もか。

子供がインフルエンザになって、子供を親に預けて来たお友達とご飯食べに行きたい？？

私は無いな。潜伏期間あるしw
子供いると突然予定変わること何度もあるよ。お友達と遊ぶ約束してるけどなかなか合わずで2ヶ月過ぎてしまった。

[377. 匿名]

>>357
子供の体調不良時のドタキャンが嫌なのは相手には伝わってるのかな？

私は体調不良は仕方ないこととの認識だから気にならない人なんだけど、相手からするとわからないものだと思う
主は嫌なら断ってしまっていいと思うよ

[378. 匿名]

>>354
え？
今回の件の話だけではなく、自分の時間奪うなって思う価値観の人に対する疑問だよ
相手にも相手の時間があって、お互いに予想できない約束をしてるってことを理解してるのかなぁと
こういう可能性もあるけど、それについて想像してるのかなってね。

[379. 匿名]

医者でもいるよね
科によるけど担当が急変したら予定が飛ぶ人
そう言う人だって社交したいし、事前にドタキャンの可能性はありますって理解を得ようとして受け入れる人と遊ぶ
それなのにその可能性があるのなら誘うのは失礼とか人格を攻撃するのはおかしい

[380. 匿名]

>>1
そりゃ行けるのなら行きたいよ。
でも、基本子供の体調不良は感染症だから自分が保菌している場合が多いんだよね。
移されたくないでしょう。

[381. 匿名]

>>357
子持ち相手ならドタキャンは起こり得る前提なのに、それを想像できない、言われないと気づかないタイプの人には先に言っておくのが正解

[382. 匿名]

>>376
なら尚更今誘うのおかしくない？

[383. 匿名]

お子さんの体調が回復してからで良いよ‥
そういう事じゃないのよ
いつ急に体調不良になるか母もわからないから先に伝えているんだよ
子育てってしてみないとわからないよね

[384. 匿名]

いつの約束をしたのかわからないけど
それは仕方ないと思う
とりあえず早めに言ってくれれば全然おっけーだな

約束の前日に昨日まで子どもがインフルエンザで休んでてさー明日から学校行くから大丈夫なんだけど気になるならリスケするよ？と言われるより全然いい

気になるとは言えないんだからこちらの気持ちくんで普通にリスケしてくれた方が親切だよね

[385. 匿名]

>>371
お疲れ様

[386. 匿名]

>>379
医者という職業まで持ち出すのは違うでしょ

[387. 匿名]

>>382
横
常に子供は何かしからの感染症が流行ってるよ〜

[388. 匿名]

>>375
子供がいたら居ないよりいきなりドタキャンしないリスクは倍だけど

[389. 匿名]

>>350
文読めない人ほんと増えて疲れるわ
シッター役て書いたのに、セレブとか旦那なら分かるとか祖父母に病気の子供預けるなとか
役ね、役
久々に会う友人との約束を子供次第でドタキャンします宣言はひどいよねって話
旦那がみるけど他頼るとこないなら会える努力したんだしいいよ
子持ち上司は旦那さんと交互に休みとって壮行会など参加してるし、調整してから約束するのがマナーだと思うだけ

[390. 匿名]

>>3
一言なくてもドタキャンも有り得る前提でプランB・Cまで計画立てる
遅れるってなっても時間潰せるように待ち合わせ周辺の情報も調べてる
友達というか子供優先だよね

[391. 匿名]

私は周りより早く子供産んだ立場で、ドタキャンあるから子供が小さい頃は誘わなかったな。
で、自分の子がそこそこ大きくなってドタキャンとかなくなった（旦那が見てくれるとかも増えた）ようになってから誘うようになった。

逆に、周りに小さい子がいる人が増えたから、「ドタキャン全然しても大丈夫だからね〜！」って前提で誘ったり約束したりしてる。

誘う側が「ドタキャン許してね！」って言うのはやっぱ違うかなって。
ドタキャンしないで済むようになったらまた連絡し始めればいいのかなって気がする。

[392. 匿名]

ナニ様!?
って思っちゃうかな

[393. 匿名]

>>357
誘う時点でこの人ドタキャン許せない人だななんてどうやって分かるの？
現にここでも、子の体調不良ならしょうがないって思う子なしの人と、絶対許せない子なしの人二極化しているのに。

[394. 匿名]

>>1
いや1時間前まで元気でもほんと急変するんだって。特にインフルのときとか。ほんの少し先のことも見えないんだわ。

[395. 匿名]

こりゃダメだ
まず読解力がない人と話はできないね
地上の蟻しか知らない人に空のトンボの話しても理解できないもんね

[396. 匿名]

>>386
いやどちらもドタキャンがありうる仕様になってるんだよ
なんで医者なら違うの？
仕事だから？
親も金銭は受けてないけど子どもの命に責任があってドタキャンやむなしの仕様なんだよ

[397. 匿名]

>>1
もうキャンセルしたら？
お友達の子供は現在進行形で病気なんじゃなく、子供は風邪を引きやすいからもし発病しちゃったらごめんねって丁寧に伝えてくれただけだよ。その親切な一言すら癇に障るなら優しい友達のためにもキャンセルしてあげて欲しい。

[398. 匿名]

>>396
よこ
子供関係は子供が大きくなるまで遊ぶのを我慢すればいいだけじゃない？
医者はその職業の限りずっとじゃん。
ちょっと話違くない？

[399. 匿名]

>>209
「その状況で来る方がいい？」って話じゃないんだよね
そんな状況で来られて嬉しい人間なんて少ないに決まってる

それ以前にドタキャンの可能性があるなら他人を誘うなよって話でしょ
子供が小さいとかでドタキャンの確率高めの時期は身内か身内並に近しい間柄だけにしといた方が無難だよ

[400. 匿名]

>>396
医者と子持ちの自分を同列に語るのやめて…

[401. 匿名]

>>1
じゃあ同僚や彼氏が残業で約束ドタキャンされたらブチギレるの？
私のこと大事じゃないの？！って？
精神年齢やばない

[402. 匿名]

専業主婦だったから夫に預けて出かけるか家に友達を招待するかこの2択だったからドタキャンは記憶にないくらいだけどトピ主もそうやっていちいち友達にキレていたら40歳になる頃には友達ゼロになるよ。それで良いと言うなら全然問題なし

[403. 匿名]

>>373
しんどいのはフォローしてる周りの同僚だと思うよ
そしてこのトピで仕事のこと持ち出すのは話変わるからやめた方がいい

[404. 匿名]

>>398
私が言いたいのはドタキャンが我慢ならないのなら約束しなきゃいいじゃんと言うはなし

ドタキャンを許してくれる人を探すのは本人の自由であって
誘うこと自体がおかしいと言う人格否定はすべきではないってこと

[405. 匿名]

>>373
主を誘った人は、子持ちなのにプライベートでわざわざこの時期を選んで誘ったくせにドタキャンの可能性を示唆してるから、危うい時期に誘っておきながらそれを言うの？という不満じゃん？
あなたが仕事で受けた発言とこのトピ主の考え方は違うと思うよ。

[406. 匿名]

あるあるでしょ
今の時期はインフルエンザとかもあるし、私なんて私含め全員子持ちの友達とのご飯会それぞれの子供が順番に風邪引いちゃって3回リスケしたことあるよ

[407. 匿名]

子供がいれば痛いほどわかる状況なんだけどいないと想像できないのも無理ないか

[408. 匿名]

>>1
これは違う。それでは約束にはならない。と言うことで、こんな人とは会わない。

[409. 匿名]

>>5
自分が元気でも子供が風邪引いたら行かないわ
もしうつってたら迷惑かかるじゃん

[410. 匿名]

>>2
わざわざ言う必要ある？体調不良なんて大人でも当たり前に起こり得るけど約束する時に言わないよ。「○日ご飯行こうよ。でも体調不良になったらドタキャンするからね」って。
誘われた側が念の為に言っておくのは分かるけど

[411. 匿名]

極論言って主叩きしたい子持ちが多いな

[412. 匿名]

>>365
小さな子供がいたらドタキャンの可能性があるなんて当たり前すぎて言われたところでその時はしょうがないよって言うだけ

[413. 匿名]

子供が小さいのもあっという間に過ぎてこういったことも期間限定なんだけどね。私は友達1人も失わずに済んだ。ガルのこういったトピのおかげかも

[414. 匿名]

>>81
私小無しで友人子どもいて、ご飯行く約束が何回か子供の熱とかで飛んでるけどこちらは気にしないでねっていつも思ってるよ。自分が子供の頃も自分が熱出した時はやっぱり父親より母親いる方が安心できたし嬉しかったし。友人が良いお母さんしてるんだなって嬉しくなるよ。

[415. 匿名]

>>410
大人は自制できるけど子供は出来ない
感染症が年中流行ってるし
自立してる大人のことと自立してない家族がいる人を同列に語られても‥

[416. 匿名]

>>406
ドタキャンリスケが当たり前の環境と、滅多にドタキャンリスケしない環境にいる人なら、当たり前の選択肢のようにドタキャンあるかもって言われたらモヤるのは仕方ないと思うよ
前提が違うんだよね
今回みたいなことじゃなくても慣れてないことを当たり前のように言われたら誰でもえ？って思うことはある

[417. 匿名]

>>404
私が言いたいのは、
人格否定の話じゃなくて
「職業が医者であることを例に出すのは論点がずれている」ってことだよ。

[418. 匿名]

>>1
その程度のことで過剰に反応してイライラするのなら元々その友達のこと好きじゃないんじゃ？もう会わなくて良いでしょ

[419. 匿名]

>>415
なら自立して自制できる大人が誘うのは今は我慢しようと思ってもいいかもね

[420. 匿名]

それにしても旦那さんが見れないケースこんなにあるのか？とは思うかも。
子供に何かあった＝お母さんは家にいるが確定してるんだろうな〜とは見てて思う。
あと逆に旦那さんが土日休みじゃないとかだと旦那がいる日なの分かったから遊べないって言われることもある。
ほとんどの家庭が旦那さんと休みが合わないとかではないし、子供が熱出ても旦那が断って両親揃って子供見るって一般的なのかな？
やっぱお母さんが自分の責任感や旦那だけだと不安っていう気持ちから全てを見ないとと思ってる世の中なのかなーと。

[421. 匿名]

>>365
それね
誘った時点で主の時間を無駄にする可能性を提示してしまったのが悪手だと思う

これ誘われた時はドタキャンの話をされてなくて、後日「子供が昨日から風邪気味でドタキャンの可能性が出てきちゃった」とか言われたのなら全然違う話になったと思うんだよね

[422. 匿名]

>>419
つまり子連れから誘うなってことでしょう。
そうしてるよ。

[423. 匿名]

>>389
子供いるなら人任せにしてないで病気の時くらいちゃんと看病してあげなよ
自分の遊び優先するなんて子供が可哀想だよ

[424. 匿名]

>>3
こればっかりは子供の年齢にもよるけど、仕方ないかと。
大きくなれば今だとコロナとかインフルエンザ以外はそう寝込むことはないけど、小さいほど風邪で熱出すとかあるからね。

[425. 匿名]

>>417
彼氏が残業でドタキャンしてきても〜とか言ってる人も同じね

[426. 匿名]

>>3
本当にこれ
20代後半で大学の仲良しグループの友達たち数人が結婚して子持ちになって、年に1、2回集まるときに当日に子供の体調が悪くなってドタキャンされたことが何度かあるけど別にしょうがないよなとしか思わなかった
そのとき自分は独身でもちろん子無しだったけど、子供の体調不良なんてどうしようもないし子供が体調不良なのにノコノコ遊びに行く親なんていないでしょって理解できてた

主は子持ちの友達を叩いてほしくてこのトピを建てたんでしょ？文章から「ほら！叩けよ！」ってのが滲み出てる

[427. 匿名]

>>170
仲良いグループの中の1人がそれやって他の友人を怒らせて20年近く仲違いしてる。
子供がいるんだから当たり前でしょ子持ちに配慮してよ、みたいな態度がその他全員を怒らせてしまった。
それなら誘わないとか誘われても参加を見送るとかすれば良かったのに、私と子供に合わせてもらって当然、人をふりまわして当然て態度だったから。
子供がいたら大変なのは分かるけど、言い方や態度だよね。

[428. 匿名]

>>417
ごめん
ズレてるのがなんでかわからないんだけど

私だってね
例えば今パチンコフィーバーでてるからってドタキャンする人はもう次はないよ
でも子どもの熱も医者のドタキャンも許せる

だから医者は許せて子どもの熱は許せないって人もいると思う

だけどドタキャンするかもしれないけど約束できない？って言う提案はいいと思うよ
って話
パチンコの人だったら断るし子持ちならオッケーって言う

[429. 匿名]

>>1
今はインフルエンザもコロナも流行ってるからなぁ…
遊ぶ約束をしていても直前にこどもが体調を崩してしまって日を改めさせてって言われたことも言ったこともある…
楽しみにしていた分、残念だけど家族の誰かがインフルエンザやコロナ等に感染してたら無理矢理会って、友達にうつすわけにもいかないし。
ドタキャンされるかもしれないのが、嫌なら疎遠になるしかないのかも。

[430. 匿名]

>>413
私は子供が小さい時は人を誘えなかったし断りまくったけど
子供が大きくなってから、ドタキャン全然オッケーって前提で誘いまくるようになった。

期間限定だからこそ
その期間が終わった時に自分から動けば問題ないと思ってる。

友達との遊びが、能動的（提案側）か受動的（誘われた時だけ遊ぶ）かによってかなりわかれそうだよね。

[431. 匿名]

>>425
同じじゃん
自分を優先してくれないと怒るお子様
だから独身様でしょう

[432. 匿名]

>>421
そっちの方が全然いいよね
あ、今風邪流行ってるもんね、子どもいるとそういうことあるよね、ってリアルタイムなことで分かりやすいし

[433. 匿名]

>>394
そうなんだけどそれを他人に理解して許容しろっていうのも無茶だから交友範囲はどうしても狭まるけど仕方ない

[434. 匿名]

>>410
これキャンプの約束してて雨降らないといいねって言うようなものなんだよ
そうだねって返すか、そんな心配するくらいなら最初からキャンプやめなって返すかの違いなだけ

[435. 匿名]

>>1
ドタキャンありきだね、そういうものって知ってるから。初めてだと驚くのか

[436. 匿名]

>>20
子持ち同士だとお互い様だからモヤモヤしないんだけどね。お互い気を使うから違う境遇の友達は疎遠になっていくんだよね。

[437. 匿名]

>>20
結局そこだよね
なので私は同じような子持ちのママと、軽い感じの約束しかしてない
例えば児童館のイベント一緒に行こうねみたいな、仮に自分が行けなくても相手もそれなりに楽しめるような約束
そしてお互いにドタキャンしやすい(体調不良が言い出しやすい)雰囲気を出してる
子供がいない友達との飲み会は土日にして、前もって夫に子守をお願いしてるんだけど、そこまで準備するの大変だから年に数回しか行ってないや
まあ子供が大きくなるまでの我慢だよね…

[438. 匿名]

>>411
寧ろ主が子持ちを叩かせたいが為のトピでは？
嫌なら断ればそれで終わりなのに、それをわざわざトピにまでするって。

[439. 匿名]

>>426
主は子持ちの友達を叩いてほしくてこのトピを建てたんでしょ？文章から「ほら！叩けよ！」ってのが滲み出てる

これを書くあなたが性格悪い…

[440. 匿名]

まあそうやってどんどん友達減らしていけばいいじゃん、価値観合わないなら仕方ないよねー

[441. 匿名]

>>1
まぁなので子供が小さい間は友達と会わない方がいいんだよね。お互いに不快な思いを抱くかも知れないから

[442. 匿名]

>>7
確かに仕方がないけれど、子供の熱や急な子供絡みのイベントが入ってドタキャンが重なると、会うのが面倒になって疎遠になっていくよね
まだあちらが、率先して店を調べてくれたり、ドタキャンしたら一言でも謝ってくれるなら良いけれど、私の場合はそういう人は誰もいなかったし

[443. 匿名]

>>251
ちょっと悪く取りすぎだと思う

[444. 匿名]

>>421
事前に言われるのと前日に言われるのそんなに心象変わる？！どっちも一緒、ドタキャンには変わりないと思うのは私だけなのかな。

[445. 匿名]

>>326
「小さい子がいる友達」なら同じように言われても気にならないな
息抜きしたいのだろうし会えたらラッキーだねっくらいに思ってる
大切な友達ではないんじゃないかな？
こんな事全然気にならないや

[446. 匿名]

>>263
じゃわざわざ人を誘って遊び行くなよ。一人で遊び行けばいいだろ、他人を巻き込むな。

[447. 匿名]

>>1
>>240
私も同じ経験あるから分かる
何年かぶりにいきなり連絡来て「久しぶり！元気？そろそろ会いたいねー！でも私、今年は役員してるから突然ドタキャンしたらごめんね」と書かれてて、「そうですか」と面倒になりそのままフェードアウトしてしまった😅

[448. 匿名]

今約束した時点で子供が体調悪いんじゃなくて、当日にもしかしたら子供の体調不良でドタキャンもあり得るよ、っていうことだよね？
こうなるリスクがあるよ、って予めお知らせしてくれるのは親切では
それを踏まえて、ドタキャンされるのが嫌なら約束しないでくれて構わないって向こうは思ってると思う
ドタキャンありきなのが嫌ならキャンセルして、子持ちとは付き合わないほうがいい

[449. 匿名]

>>428
あなたが、子持ちでも医者でも、外部要因によるドタキャンなら仕方ないよねと思える人なのはわかったよ。
あなたのその意見を否定する気は全くないよ。

私が否定しているのは、「子持ちのドタキャンと、医者のドタキャンは、同列ではない」と言いたいの。
外部要因（子供or患者）によるドタキャンというところは同じでも、過程が違いすぎる。

子持ちの場合は、子供が大きくなるまで我慢すればいいよね？
だけど
医者の場合は、患者が良くなるまで我慢すればいいよね？
ではないよね、ということ。

[450. 匿名]

>>1

私は独身の子と約束するときは、自分の旦那がいる時しか約束しなかったな。
旦那ならちゃんと対応するし安心できるから、初期の風邪とかなら行ってた。
ただ、インフルエンザとか高熱とかなら心配だからいけなかった。
でも、今の時期って独身子持ち関係なく約束するのこわいよね。
今は学級閉鎖とかもあるし、やめた方が良いんじゃないかとは思うけど。

[451. 匿名]

>>434
それに例えるなら主は「降水確率80%超えの日だけどキャンプ行こうよ！雨降ったらナシね！」と言われたくらいの受け取り方をしたんじゃないかと思う

[452. 匿名]

>>446
そんなにキレてばかりいて疲れない？
ごめん、ドタキャンされるのは自分は抵抗あるからといって断ればいいだけじゃん。
なんでわざわざ自分から敵を増やそうとするの？

[453. 匿名]

>>163
子供が胃腸炎なら親も保菌してるかもだけど、一緒にランチしたいかな？
私なら嫌だ

[454. 匿名]

>>37
そう。誰でもドタキャンの可能性はある。
子持ちだとその可能性が高くなるから事前に言うんだと思う。それでもモヤモヤするならしばらく疎遠になるしかない。

[455. 匿名]

>>451
それはありそう笑

[456. 匿名]

友達の子どもが何歳か分からないけど、数ヶ月ぶりってことは子どもがいること自体は知ってた感じ？
そしたらそういうものだよねーって思うけど、わざわざ言葉にされたのがそんなに嫌だったのかな。

[457. 匿名]

結婚とか出産を機に友達が減っていったとか縁が切れたとか聞いたことあるけどこういうことね。女は複雑でめんどくさい生き物だ

[458. 匿名]

>>446
友達いる？
「本当の友達」ならこんな事気にも留めないよ

[459. 匿名]

>>444
私もそう思う
直前に発熱で予定をお断りしても嫌な気分にさせたと思う
子あり、子なしって大きい主語で括るのはどうかと思うけど、お互い様にならない相手との約束は慎重になった方がいいね

[460. 匿名]

子供のことに限らず、体調不良や事故など誰にでもドタキャンはあり得ることでは。子持ちの友人に対してそこまで気にかかるならば子持ちと遊ばなきゃいい。

[461. 匿名]

>>422
誘って良いけど約束の段階であえてドタキャンを示唆する必要はないと思う。子供が急に熱を出したりすることは一般的に知られてることだし運悪く実際にそうなったときに説明すればわかってもらえるよ。ドタキャンするかもと前置きして誘われると軽く見てるなぁと印象を受ける

[462. 匿名]

>>157
私が主さんなら、じゃあ遠慮しとくわ〜今インフル流行ってるし！体調に気をつけてね！ってお断りしちゃうわ。心が狭いと思われようが約束の日まで本当に会えるかな？大丈夫かな？とモヤモヤするのも疲れるし。主さんが楽な方を選べば良いと思う。

[463. 匿名]

>>456
たしかに、数ヶ月ぶりっていう情報があるとよくわからなくなるね。
前回遊んだ時はどうだったんだろう。

[464. 匿名]

>>449
過程が違う
そうだね
それはわかる
同列ではない
そうだね、その通り

でも私の論点はそこじゃなかった

どこまで許せるかどこまで許せないかは人による
だから子どもだから我慢しろと言うのは他人が決めることではない
なぜなら子どもが理由でドタキャンしてもいいって人が実際にここでもいるんだから

私が変な例を出したから拗れちゃってごめんね

[465. 匿名]

>>445
大して大事な友達じゃないだろうね
大事な友達なら大変だなって思うだけで、会えるなら会いたいし

[466. 匿名]

>>20
うちの子体調崩したことないからなぁ。気持ちわからないかも。

[467. 匿名]

>>111
働きに出るって言い回し
60代以上の方かな？

[468. 匿名]

>>445
同じく、大変だなと思うだけで全く気にならないや

[469. 匿名]

>>460
なんで子持ちって子供の体調不良と事故とかと同列に語るんだろ…

[470. 匿名]

>>469
感覚が麻痺してる

[471. 匿名]

>>399
だから子供がいたらいつどんなウイルスにかかるかなんて予測できないんだわ

そんなにドタキャンが許せないなら子供いる人の誘いは全断りすれば？
私も私の友人も悪気のないドタキャンは仕方ないし、それ以上に会いたい気持ちの方がでかいから何度も約束してるから

[472. 匿名]

>>461
ドタキャンしても構わない相手と認識されてるってことだもんね
子供の有無に関わらず気分がいいわけがない

[473. 匿名]

ありきというか、可能性は高くなるよね。
子どもがかかるのもあるし、大人がもらってきて家族みんなかかったり、子どもはもう元気だけど今度は大人がやられるとか。

[474. 匿名]

>>469
なんで子持ちって勝手に決めつけて語るんだろ…

[475. 匿名]

>>1小さいうちだといつ体調不良になるか分かんないもんね。しかも決まって約束してる前日とかに熱出すんだよ。
一言言ってくれるだけ、まだマシかもね…。
だから、私はある程度大きくなるまでは同じ立場の友達しか誘えなかったなぁ

[476. 匿名]

>>1
色んな意見があるんだなーと勉強になった
ドタキャン可能性ある場合は確かに自分からは誘わないかもしれないな
でも子供の熱とか予測できないし、自分がされた側としてもいいよ、次また行こう〜位にしか思わないからそんなにキレる人がいるのかと驚いた
何度もあったら嫌なのはわかるけど、私のその日の予定が！軽んじられてる！って

[477. 匿名]

>>461
つまり先にドタキャンされるよりも前置きしないでドタキャンされて後で言い訳された方がましってことか

[478. 匿名]

いやいやいや、大人のあなただって当日何あるかわからないじゃんww


子供だとその可能性が大人以上にさらに高まるわけだしさ、

じゃあ、毎回当日に誘われるんでいいの？って感じ

[479. 匿名]

>>1
釣りトピ結構伸びたね

[480. 匿名]

主が許せなかったりモヤモヤするのはドタキャンそのものじゃなくて友達から軽く扱われてることでしょ

[481. 匿名]

>>472
ドタキャンしても構わないと思ってる相手にはわざわざ事前にドタキャンしてしまうかもなんて伝えないよ

[482. 匿名]

>>10
重量感すごい

[483. 匿名]

>>461
えーそういう感性なんだ。
なんというか、、、なぁ

[484. 匿名]

>>35
まさにそれ。体調不良は突然に、、
今朝6時、微熱と頭痛で半べその長女。
微熱だからなぁ、と思っていたら学年閉鎖のお知らせ。おそらくインフル。周辺の小中学校で大流行。

昼から「寒い」と起きて来て現在38.5度。
まだ上がるなぁ、、
昨日は元気に外で遊んでいたのに、、

こんな調子を理解してもらえないなら遊ぶ約束は無理だから、当分会わなくていいと思う。
そもそも何で誘ったか謎。
どう考えてもこっちがドタキャンになる訳だし、無理に今会わなくて良いと思う。

[485. 匿名]

>>472
逆に子供いる友人は仕方ないとかお互い様とか思えるから予防線もそこまではらないけど、独身の友人だとそんな事も有るよっていうただのお知らせだと思う

どうでも良かったらそんな事いちいち言わない

[486. 匿名]

>>469
子供の体調不良は予測できるから対応しないことは許せないけど
事故は予測できないから仕方ないとは思えるってこと？
同列に語ってるわけじゃないと思うけど
心狭過ぎ

[487. 匿名]

>>439
子供の病気でドタキャンされても別にしょうがないよなと思ってたらこんなトピ建てないでしょ

[488. 匿名]

>>1
お子さんの体調が優れずドタキャンもあり得るならお子さんの体調が回復してからで良いよ…と思ってしまいました

ちゃうねん
常に何かの感染症が流行っているのでいつ子供が病気になるかわからんてことやねん
そして感染症なら自身もうつる可能性があるから友達には移したくないって話やねん
だからそれでも主に会いたいからご飯行く約束しても良いか？って聞いてるだけ
嫌なら断ろう

[489. 匿名]

主の場合はドタキャンについて一言ない状態で当日ドタキャンになっても何か文句は言ってそう。

[490. 匿名]

ここまで読んでて何だか友人関係を上下で考えていて自分が上だって思っている人がトピ主擁護派な感じ。

[491. 匿名]

>>1
>> お子さんの体調が優れずドタキャンもあり得るならお子さんの体調が回復してからで良いよ…と思ってしまいました

今は体調良くても突然前日当日に熱出したりするからでしょ。別に今体調良くなくて様子見とかじゃないよ。

[492. 匿名]

>>368
断りもできずモヤモヤしたってこんなところで愚痴ってるほうが卑怯だよね

[493. 匿名]

>>141
子供が体調悪いのにシッター雇ってまで出かけたくないな。お金の面だけじゃなくてそんな人いるの？

[494. 匿名]

>>482
あのさぁ、人種違うしね？
欧米人から、こっちだって自国では普通体型なのに、うわ貧素な体型！とか言われたらいい気持ちはしないでしょ
痩せ信仰酷すぎだよ

[495. 匿名]

>>47
すでにモヤモヤするような主だから事前に言ったのかもね。

ウチも明日友達と会う予定だったけど
３人中２人熱出して、それでも行こうとしていたけど、学級閉鎖になっちゃったからさすがにウロウロしてたら園ママ見つかって噂されるかな、、と思って予定変更できないか聞いているところ。
ちなみにインフルコロナ陰性でただの風邪。小規模園だから風邪でもしょっちゅう学級閉鎖するのよね、、

[496. 匿名]

私も子持ちだけど、約束してからのダメ押しめちゃくちゃ萎える。
せめて先に言ってほしい😓それが配慮じゃない？
この状況で断ったら主が悪者みたいじゃん。

[497. 匿名]

>>489
そりゃそうでしょ
>>1はドタキャンという行為じゃなくてそこに至るまでの過程の話なんだから

[498. 匿名]

>>461
むしろ丁寧だなと思うんだよな、私は

[499. 匿名]

>>346
突然間際になってキャンセルするのも申し訳なかったんじゃない？

[500. 匿名]

>>1
ドタキャンなしの約束にしたとして、誰かに熱の子ども預けて来ても、その友人（子の母）から感染症をうつされる方が嫌かも…