母親が不倫を引きずってて面倒臭い

[501. 匿名]

>>435
本当の父じゃないからじゃないの
もう共依存だな
主は家族のバランスを取りつつ生き延びていくのが当たり前じゃなかった？
トラブルにはもう二度と巻き込まれたくないと思いながら、大人になってもその役割を果たせる関係性を自然に望むようになっちゃってるよ
もう頑張らなくて良いよ
自分は幸せになりな

[502. 匿名]

私のおばあちゃん（80）ですら未だに
不倫された事ずーっと言ってるよ
多分死ぬまで言い続けるんだろなって思ってる
第三者から見たらそこまで許せないんだったら離婚すればいいのにって思うけど
離婚もしないままずっと文句ばっか言ってる笑

[503. 匿名]

>>475
すごー、攻撃的で怖い。随分な上から目線だね。笑
なんか不幸な人なのかな？？
相手が誰でも不倫する奴はするし、しない人はしないよ。
私は今42歳だけどね、母親にそんなふうには思えないな。不倫した父が悪いんだから。父親の方を嫌いになるけどね。

[504. 匿名]

>>492
仲悪い両親揃ってても子供には複雑だよ
毎日愚痴聞かされてたら将来結婚したくなくなりそうだし、子供への影響大だわ
離婚しててくれた方がマシだったってなるかもよ？
不倫に腹立つなら別れれば良かったんだし、夫をATM扱いするならちったー我慢しろって思う

[505. 匿名]

>>502
自分が経済的自立を目指して、また世に出て行く努力をするより、そっちの方が楽だからね。

[506. 匿名]

離婚したとて傷は癒えてないんだから結局引っ張り出してきて愚痴ると思うよ

[507. 匿名]

>>503
あなたも十分攻撃的よ。
横だけど。

[508. 匿名]

>>502
そんなもんだよ。
しかもその年代の人が別れるって、実家がまあまあ裕福じゃないと凄く大変で難しいのよ。
あとそのくらい妻が我慢しろの時代だし。

[509. 匿名]

>>507
どうせ、よこじゃなくてコメント当事者でしょ。笑
どこが攻撃的なコメントかも分からないし。

[510. 匿名]

>>3
自分が不幸な理由を、誰かのせいにして安心したい人

本当は自分が作り出してる不平不満であるにも関わらず

[511. 匿名]

>>505
簡単にいうけど、時代が違うんだよ。
今の30代40代や50代の人達とは。ちなみに私は40代だけどね。

[512. 匿名]

>>435
>父の不倫が判明したと母から聞いた時は驚きはしましたが不思議と怒りが湧かず、自分でもそれが何故か分かりません。

あなたが父親に似て倫理観が緩いタイプだからでは？
不倫ぐらいで、という気持ちがどこかにあるんでしょ
夫が不倫しても同じ気持ちでいられるといいね

[513. 匿名]

>>501
トピ主です。
実の父との時も家庭の雰囲気が最悪だったので私がなんとかしないとと常に思ってました。
なので離婚して再婚した時はもう母は悲しまずに済むんだ、私もこれで安心できると思った矢先に不倫問題が起こり…。
冷たい人間に思われるかもしれませんがここまで来ると母親にも原因があるのではないかと思ってしまいます。
常に人より優位に立ちたい性格をしてるので。
でも解放されたいのに母親を可哀想に思ってしまいどうしても見離すことが出来ないのでおっしゃる通り共依存の状態なんだと思います。

[514. 匿名]

>>500
デモデモとかではなく、した方（加害者）が120パーセント悪いんだからさ。
離れる離れないは、その人の勝手でしょ。
そりゃ愚痴るだろ、愚痴らない人間なんているの？
不倫されると精神的にきて病気になっちゃう人もいるぐらいだよ。

[515. 匿名]

>>435
お父さんの不倫の話は聞きなくない、知らないところでやって欲しいって気持ちよく分かるよ
うん、そうよね、娘には関係ないよね…不倫されたお母さんは可哀想だけど娘として耳は塞いでいたいよね
両親の事情に巻き込まれて、娘さんも苦労するよ

[516. 匿名]

>>512
娘さんを責めちゃダメだよ、両親のそういう話を聞きたくないのは娘として当たり前でしょ？
巻き込む親がおかしい

[517. 匿名]

>>246
日本人は家族愛が薄いんだね

[518. 匿名]

>>511
分かるよ。だから完全な経済的自立は無理でも、愚痴に時間を使った挙げ句、孫やこどもに辟易されて距離を取られてさみしい思いをする不幸まで背負うことない。
少しでも自分が楽しめることに時間を使えたら良いのにって思ってる。

[519. 匿名]

>>512
うわ…サレ妻かな？
もしそうならこの方に限ってそりゃ不倫されると思ってしまうわ。

[520. 匿名]

>>239
いや、それ>>5に言えよw

[521. 匿名]

>>2
不倫って凄いよね
佐々木希レベルでさえ不倫されたら「可愛いなぁ」とかより先に「不倫された人だ」って印象が一番最初に来る
それだけ不倫は罪が重い

[522. 匿名]

>>509
いや本当に横だよ。
アプリの人なら、私を消してみたら分かると思うけど、わざわざそこまでやるのもバカバカしいよねw
475さんが、あなたにケンカ売ったみたいになってレスバになったら悪いかもと思ったから、クドイかと思ったけど書き込んだだけ。

[523. 匿名]

>>519
独身です
決めつけ気持ち悪いんですが
サレ妻に何か怒りでもあるんですか？

[524. 匿名]

>>21
娘に依存すんなよ
子供を自分を慰める道具扱いすんな

[525. 匿名]

>>516
私が読み間違えていたみたい
父親は実の父親ではなく母親の再婚相手なんですって
そいつが不倫をして母親に責められるのを義理の娘に愚痴ってくるという、気持ち悪い話でした

[526. 匿名]

>>1
父親が全て悪いじゃん
やられた側はそりゃ引きずるわ、心の傷は二度と戻らないから
適度に距離とりつつお母さん大事にしてあげて

[527. 匿名]

>>20
不倫の話は親の中でとどめときなよ。不倫したと言う点では父親はぶっちぎりのカスだけど、それはそれとして一連のゴタゴタを子に聞かせるのは間違ってる。その点に関しては母親も父親もどっちもどっち。

[528. 匿名]

>>21
親が不倫してるってだけでも子供は十分に精神的なダメージを負うでしょ。家庭の単位で見れば子供に対してはフォローする側にならなきゃダメでは？
夫のことは裏で好きなだけ詰めたらいいし、子の知らないところで誰かに慰めてもらいなよ。

[529. 匿名]

>>523
あー…だから独身なのか。
あなたに限ってね。

[530. 匿名]

>>3
無職の専業さんは別れられないんでしょ

[531. 匿名]

>>512
親の揉め事に子供巻き込んじゃダメでしょ。親ならそこはきちんと線引きしたほうがいい。
父親が不倫した時点で子供にもかなり大きいダメージがあるんだから。された側も辛いだろうけど、親ならまずそれを聞かされた子、知ってしまった子をフォローするのが先だよ。

[532. 匿名]

ガルちゃんってサレ妻多いから娘側の気持ち無視して母親に感情移入したコメ多いねぇ。
自分はそんなにグチグチ言うならさっさと別れるか、割り切って一切文句言わずATMとして使うかのどちらかにすればいいのにと思う。
母親の行動ってどっちつかずで中途半端に感じる。

[533. 匿名]

>>1
あなたに話さずに加害者をなじるようになった
成長ですね
えろおやじもそんなに言われるのが嫌なら離婚でも検討してみせりゃいいんですよ

[534. 匿名]

>>376
主に予定の調整のことだと思うよ

[535. 匿名]

>>2
2人目妊娠の時は正直ひぃーって思った。
でもきっと好きなんだろうし、子どもにきょうだいをって思って相当な覚悟で産んだんだよね。

[536. 匿名]

>>6
普通に考えたら有責側だから無理だろうけど、父親からしてみたらモラハラ？みたいに感じてるのかな
その場合離婚申し出はできるのだろうか…

[537. 匿名]

>>169
私が物心つく前に親が離婚して、母親とその一家とは絶縁して全く関わりが無いから母親の顔も知らないレベルだから、両親離婚しててもどっちの親とも親交がある友達が羨ましく思ってた。
だけど169さんの意見聞いて、代わりに面倒ごとも無いのかって救われました！ありがとう！

[538. 匿名]

>>5
母親はATMって言ってるわけだし六年も養われてれば慰謝料の相場なんかとっくに超えてるわw
被害者ポジション手に入れたら生涯に渡って印篭にする女多すぎてホント引く

[539. 匿名]

>>380
不倫相手と結婚した人を知ってるけど元夫婦がインスタフォローし合ってることすら不満みたいだった
ならば20年以上夫婦で成人間もない子供がいて、完全に家族を構築してる家庭に切り込むのは止めたらいいのにって思った

[540. 匿名]

>>406
主の親がそういう立派な理由じゃないのは文章からも読み取れるでしょう
旦那と離婚したら何もできないから、娘の結婚を免罪符にして問題から目を逸らしただけ
娘が◯◯だから、なんて理由がどれほど娘の心に重圧を与えるか想像力もない身勝手な母親だよ

[541. 匿名]

>>53
最後の一言怖っ
娘は別に悪いことしてないのにそこまで言うか？

[542. 匿名]

>>512
不倫に関して妻は被害者で夫が加害者だけど普段の夫婦関係は分からない。
トピ主は普段の夫婦関係や自分の結婚観とかから見て、客観的に見てるだけじゃないかなと思ったけど。
それを加害者の一員みたいな言い草するとか普段からしんどくない？いちいち批判しまくって疲れそうな性格だな。

[543. 匿名]

>>3
愚痴というか80過ぎて両親2人で住んでるけど、帰る度に父の認知症の愚痴を聞かされる(数分後には同じ事聞いてくるとか)
車も手放したからずっと家にいるしストレス溜まるのもわかるし、でも父も平均寿命超えてるんだからそんなもんかと大目にみてやってよという気持ち。

[544. 匿名]

>>332
馬鹿父親と暮らして頭悪くなった母親と、そんな中にいて歪む主だと思う
うちもそれだったから
父親を早めにあの世に送ったらいいよ保険だけかけて
うちはストレスで母が早死にしたから
馬鹿父親だけ残って疎遠状態

[545. 匿名]

>>513
なので離婚して再婚した時はもう母は悲しまずに済むんだ、私もこれで安心できると思った矢先に不倫問題が起こり…。

って事は義父は再婚して早々に不倫したって事？

[546. 匿名]

>>512
怖〜
子供が自分より幸せになるのは許せ無いってタイプの毒親思考

[547. 匿名]

[548. 匿名]

>>3
あるねー
うちは母の不倫
親族の世間体(父側の親兄弟は全員離婚してない)のために別れないんだろうなと予想

[549. 匿名]

>>435
父親のせいで母親がおかしくなってる
父親が妻に優しい男なら、母親も娘を巻き込まず済んだかも知れない
何にしても2人ともどうしようもない年寄りだね
主は結婚したんだしもう親と距離取ったら？主が解決する事じゃ無い
まあ母親が心配なら関わるのもありだと思うけど

[550. 匿名]

不倫されたから壊れたのか壊れてるから不倫されたのか知らんけど、サレ妻って壊れてる人多い
このトピとかガルちゃんでもヒステリックってギャーギャー騒いでるサレ妻よく見る

[551. 匿名]

>>545
トピ主です。
再婚して3年経ったくらいです。

[552. 匿名]

>>414
嫁(主母)が離婚してくれなかったんじゃない？

別居も再構築も嫁の意見なんじゃない？
娘に父親のことATMなんて言うくらいだし
旦那側が離婚を切り出したところで
「てめぇにそんな権利ねえよ」とか思ってそう

[553. 匿名]

>>1
私の親しい人（還暦）が20年近く前に不倫された。
私が独身だからって言いやすくて暴露してくれた笑

その人未だにトラウマになってるよ。時々その人の話するし。その人も別居も経験して離婚せずに居る。その人（以下Aさん）子供4人居るんだ。「2人までやったら離婚してたわ」と言ってた。

身バレしないと思うから書くけど、ちなみに不倫女は所謂ママ友でバツ2。Aさんと不倫女は息子をスポーツチームに入れてた。そこの監督がAさんの旦那。

バレた時不倫女は一度も謝らなかったらしい。

あと同じスポーツチームの保護者で不倫女の味方した人も居たらしくそれもトラウマの要因の1つみたい。

[554. 匿名]

>>113
いやいや、母親本人が一番逃げる気ないじゃんw
金銭面で父親頼るしかない状況ってわかってるから逃げたら困るって本人が自覚してんだよw
なんでこんなコメにプラスがたくさんついてんのw

[555. 匿名]

>>513
主さんとそっくりな家庭の状況だったよ
あなたは優しくて賢くて、きっとどうしたら良いか分かってるけど情で突き放せない性格なのもよくわかる

うちは最終的に父親が7年耐えたあと逃げ出す形で離婚したよ
そしたら、最初は「私を置いて行きやがって！」って逆上してたけど、意外とだんだん落ち着いていった
たまに「今頃あの女とよろしくやってるのかしら」って思い出したように言ってるけど、やっぱり毎日顔合わせないとおのずと熱も止んでいくんだなと思った

結婚してすぐの私に、構わず電話で２時間父親の愚痴するのは当たり前だったし、ある時を境に距離置くよう意識はしたよ
LINEは相槌程度ですぐ終わらせて、仕事が忙しいからと帰省もせず、1年くらいまともに連絡取らなくなったら、いい感じのよそよそしさで世間話してくるようになった
あと「忙しくて精神的に参って仕事もけっこう休んでる」ってことを大袈裟にアピールし続けた
私うつ病かも、どうしよう、とかも言った
娘に頼ろうと思われないようにね

距離を置くことと自分大変アピールが効果的だったかな〜

[556. 匿名]

>>513
母親も同じような環境で育ってない？
アダルトチルドレンのスケープゴートタイプっぽい
もう父親に任せて主は関わらないのが一番だよ
十分頑張ってるから自分の家族を大切にしてね

[557. 匿名]

>>205
娘に言うって相当自分の事しか考えられない性格だよね

だから不倫が許されるわけでも正当化する訳でもないけど、そんな性格だったらされるだろうねと思うわ

[558. 匿名]

>>1
うちも同じだ。
もう毎晩毎晩、母の怒鳴り散らす声で寝られなかった中高時代。
ガルに書くとすごく叩かれるんだけど、もちろん父が悪いよ、でも離婚しない選択をしたんならいい加減にしてくれよと思ってた。
元々とにかく過干渉で、自分の思い通りにいかないと怒鳴り散らす女から逃げたくもなるよって中学生ながら思ってたわ。

[559. 匿名]

>>369
謎のフェロモンが出てるとか？
それとも「君のことが大好きでたまらないんだよ」って言うメロメロの顔をするから、女も舞い上がってしまうとか？？

[560. 匿名]

親子の関わりはそう簡単に断てません
と自分のことは棚に上げて
お母さんには切り替えろってひどくない？
それならあなたもお母さんの選択を見守ってほっといてあげればいいのに

[561. 匿名]

>>1
不倫はね、一生引き摺りますよ
でも、子供や夫に毎日毎日グチグチグチグチ言うなら再構築なんて出来てないし、離婚すればいいのにね。
再構築すると決めたなら、毎日毎日グチグチグチグチ言うな。
たまにチクリと言うから効くんだよ
不倫じゃなくても逆の立場で毎日グチグチグチグチ言われたら離れたくなると思う

[562. 匿名]

>>513
親が離婚してて私は父について行ったけど、母は再婚してまた離婚してる

一緒に住んでなくてたまに会うだけでも、父側の愚痴とか彼氏の愚痴とか言ってくる人で、子供産んだ今は会いたくないくらい生理的に無理になってるよ

子供や孫よりも自分自分自分で、そんなんじゃ誰とも幸せになれる訳がないと思ってる

母に対する怒りは父の方が有るはずなのに、母側の愚痴を一切言わずに母の印象を父の価値観で植え付けなかった父がまともだし、こうするのが親として当たり前だと思う

[563. 匿名]

>>391
ホントそう。
うちもこんな感じだったけど「あなたの奥さんなんだからあなたがどうにかしたら？」ってビシッと言って縁切ったわ。大人同士しかも親同士なんだから、子は何にもしなくていいんだよ。自分に置き換えたら子どもにそんなことしないわ。クソ親だわ

[564. 匿名]

お母さんかわいそう
私の父も不倫して母は離婚しないことを選んだけど
父が本当にそばからみてて腹立つ人間だし不倫したくせに母にえらそうに文句ばっか言ってるから表面上は父と仲良くしてるけど心の中では父の事軽蔑してるし大嫌い

不倫した側がされた側に文句言うのは違うだろと思う

どんだけ自分本位の馬鹿なんだよ

[565. 匿名]

不倫されたのがツラいから子供に愚痴ってもいいと思ってる人いてビックリ
自分の親が不倫してるだけでもしんどいのに母親の愚痴まで聞かされなきゃいけないって一番キツいのは子供じゃん
毒親だよ

[566. 匿名]

ATMと言いつつ、ATMと割り切れてない。
だからかグチグチ文句を言うと言うことは
何らかの気持ちがあるんでしょうね。
しっかり慰謝料もらって、腹括って働いて自立した方が
お母様は多分スッキリするはずですがね。
離婚をする自分が受け入れられないのかな？
娘は正直な意見を言って、離れたらいいと思います。
子供のためとか何とか言ったとしても
それはお母様の決断です。
知ったこっちゃあない。

[567. 匿名]

主さん、怒りの矛先が違うんでは？
不倫した奴が1番悪だし、不倫したくせにうんざりしてるが意味わからない。
人生でお互いだけって決めて信頼して結婚したのに裏切られてたらショックどころではないよ。

[568. 匿名]

>>1
土下座しようが泣いて謝ろうが許さない許せない時がある。一番惨めなのは自分でそれより相手が惨めにならないと満足しないんだよ。鬼だよ、恨みつらみ。能面の鬼面、あれは愛憎なんだよ。お母様はまさにあれです。お父様の降り注ぐような暖かな労りと償いを心の底では求めてる。娘のあなたが突き放してもお母様は何も変わらない。

[569. 匿名]

>>35
お父さんは毎日責められるのも償いの一環だと思ったほうがいいわ
まあそれで許してもらえるわけではないだろうけの

[570. 匿名]

>>1
親と会う回数減らせば？親と住んでるのかな。
父親が悪いのに母親に苛つくんだね。
もう聞きたくないと言うしか無いよ

[571. 匿名]

>>2
その割には2人目つくってたよね。
よくわからん。結局佐々木希が渡部にベタ惚れなんだよね

[572. 匿名]

>>1
妻以外とズコバコやったんだよ？普通許さないから離婚なのにお母さん心広いね

[573. 匿名]

>>1
子供を自分の捌け口にするのは違うよね
旦那だけサンドバッグにすればいいのに

不倫じゃなくても親の愚痴とかマイナスな事を聞いて育つ子って精神的に不安定になりやすいらしいよ

[574. 匿名]

>>1
お父さん自分で壊したんだからその後一緒にいたら一生云われるの当たり前だわ？
嫌なら高い慰謝料で離婚すればよかったのに

[575. 匿名]

>>4
結婚する年齢の子供がいる世代の人だと、結婚式に離婚してる人がいるのは縁起が悪いとか、親が離婚してると子供も離婚しやすいとか言われがちだからでは。文句は言ってもまだ多少情も残ってたり、娘の幸せを考えてたりするんだと思うよ。

両親がバラバラだとゆくゆく出てくる介護問題で主が背負う負担が段違いに多くなるだろうし。そうなったら結婚生活にも影響あるし。

[576. 匿名]

>>454
いつか冷えて固まるといいよね。その時は奥さんに人の心は期待しない方がいいけどね

[577. 匿名]

>>72
だから不倫の責を負えって事だろうね。自分の過ちを本当に悔いてたら、不倫した張本人が毎日聞かされてウンザリなんて口から出るはずない。

[578. 匿名]

>>274
離婚しない事こそが最強の復讐なのかも
渡部は子供には良い父親ってのも離婚しない理由かもね
子供に対して酷い父親なら離婚してたと思うから

[579. 匿名]

>>1
執着が凄いから、別の事に執着させてみる。趣味を持つが1番いんだろうけど。犬飼うとか。責任が伴う関係性がいんじゃないかな？結構、面倒くさい犬がいいよ。お手入れが大変な長毛種とか、目線が父親から離れて犬や犬友にいくんじゃない？後は、父親が母親の為に、家を買うとか、キッチンを変えるとか、大金かけて母親に罪滅ぼしするとか。

[580. 匿名]

>>68
よこ
モラハラとして？証拠作ってわかれりゃよかった。ていうか、妻にうんざりしたからやりかえす！ならわかるけど、不倫ってそもそも自分が性欲に負けただけだろうに妻の愚痴がウザイカラーって体の良い言い訳に使ってるだけだろ
妻ばかり悪いみたいにいうけどこの夫もかなり小賢しいよ

[581. 匿名]

>>1
そんなんだから離婚されるのよ
自業自得。
と言っておやり

[582. 匿名]

>>371
体験した事ないから理解できないと思うけど…って貴方も長年母親がそういう状況の娘側になった事がない癖に主のの精神ダメージを理解しようせずに自分の傷ことしか頭にないじゃん

[583. 匿名]

>>1
親戚のおじさんが若い頃浮気してず～っと仲の悪い夫婦だったけど老後は仲良しで2人でしょっちゅう旅行してたよ
3～40年経たないとダメなのかなぁ
ちなみにおばさんは資格職の公務員で別に離婚しても全然大丈夫だったと思うんだけど昔の人だから耐えたんだと思う

[584. 匿名]

主が、また？ってなるのはわかるよ。娘だから気持ちがわかる、味方してくれるって思っているんだろうけど、聞かされるのもしんどいよね。実の父親じゃないわけだし。離れた方がいいんだろうけどそれも無理なんだもんね。
主の心が追い詰められないようにリフレッシュしながら少しずつ外に目を向けて家から離れる時間を増やしても良いのかもしれないです。お母さんは変わらないし、父親もまたやると思います。

[585. 匿名]

>>474
モテることと不倫することは別モノだか？

[586. 匿名]

>>560
夫婦と親子では違うのでは？
夫婦はあくまで他人。でも親子は血が繋がってるから夫婦程縁を切るのは簡単ではないよ。

[587. 匿名]

>>356
腐れまんこババアだね！
男も女も不倫してるバカは額に性器の刺青されたらいいのに。地獄いくべきカスども。

[588. 匿名]

>>567
元から毒親だったみたいだからそりゃ長年も嫌な目に会わされてれば後から現れた父親より母親の方に怒りが向くのは当たり前かと。

[589. 匿名]

>>1
され妻だけど最初の2、3年くらいは毎日沸々と怒りがこみあげて思い出してはほぼ毎回夫に嫌味言ってたかな
言わないと気持ちの整理もつかなくて憎しみと哀しさで苦しいから
そのあとはだんだんフラッシュバックも少なくなってきてるけど、たまに思い出すと怒りと裏切られたあの気持ちは今でも苦しいです
けど好きで一緒にいるわけだからしょうがないなと気持ちを切り替えてたら前向きに捉えられるようになってきた

[590. 匿名]

>>487
再構築をしたのに一生愚痴ってもいいの？
ずっとなじられて暮らすならば夫の方から三行半突きつけられるかもね
我慢の限界だって

[591. 匿名]

>>586
別に縁を切れなんて言ってないよ？
関心を薄くすればいいじゃん
親の考えと自分の考えが別なのは普通だし
それぞれ独立した人間で考えるもんだよ
生きるために依存しなくてはいけないような年頃ではないでしょうに

[592. 匿名]

>>72
不倫と喧嘩を同列にすんな笑
あとシタ側にムカつく権利はないよ、離婚させてもらえず毎日恨み言われるのは自業自得でしかない

[593. 匿名]

>>21
うちは父が浮気したからって子供の頃から母に八つ当たりされてきた
最初は可哀想だと思ったけど、毎日のように幼稚園児だった私まで相手の女と喫茶店に行ったとか文句言われて罵られて疲れた
もうお婆さんなのにいまだにしつこくしつこく言ってるけど付き合いきれない

[594. 匿名]

不貞は心の殺人
やっている者は屑

[595. 匿名]

>>81
両方の為に離れた方がいい

[596. 匿名]

>>591
親の考えと自分の考えが別なのは普通だし
それぞれ独立した人間で考えるもんだよ

そう主張しておいて娘に長年も愚痴る方が明らかおかしいのに主を責めるのは理解出来ないわ。

[597. 匿名]

>>371
なら夫婦だけでやりなよ
子供を巻き込まないで

[598. 匿名]

>>17
そんなことするくらいなら離婚した方が良いよね
10年経ったら慰謝料払わなくて済むしそれまでの辛抱よとお父様にお伝え下さい

[599. 匿名]

>>1
父親のほうはきちんと妻をフォローしてるんかな？
してないからグチグチ言われるんじゃない？　

ただ、母親が娘さんに言うのは駄目だよね

[600. 匿名]

>>20
女だけど全然わからない！
6年間自分磨きもせず愚痴愚痴責めて過ごすことしか出来ない女と一緒にしないで欲しいわ

[601. 匿名]

子供に愚痴る親は面倒くさい
疎遠にするしかない

[602. 匿名]

父親に不倫された女って、
負け犬の臭いを払拭するために、
自分も不倫したがるのよ。
その心理を描いたのが
八日目の蝉みたいな小説。
現実も有名人の娘の何人かは
不倫に走ってる。
あと勝ち組の継母に憧れて、父親に
ついて行って、
継母にネグレクトされて家を逃げ出してる。

座間亜美沙ラ背な展開

[603. 匿名]

父親も図々しいよね
自分が不倫したのが悪いのにずっと責められて辛いとか子供に言うなんてただのクズじゃん

[604. 匿名]

>>154
はて？離婚されて困るのは母親の方じゃないの?そんな上から出てて良いのかな？それこそ自業自得の結末にならないか。

[605. 匿名]

>>601
子ども（主さん）は親の事を気にかけているのに、親の方は自分ばっかり…

父親が元凶かも知れないけど、主さんの話だと母親が昔から依存タイプっぽいから、父親が離婚や死別とかとにかくいなくなったら主さんにお金たかりにきそうだよね…育てた恩とか、逆にしおらしくお金なくて何も食べられないとか、請求書はここへと無断で主さんの住所を教えたり…しそう

[606. 匿名]

>>151
母親が女捨ててて不倫も納得な人なんじゃ?たまにそう言う奥さんいるじゃん。幾ら結婚したからって最低限女らしく取り繕えよって言いたくなるようなだらしない奥さん。

[607. 匿名]

>>599
トピ主です。
ATMとしてしっかり機能してて、休みの日は母の行きたい所に一緒に出掛けたり外食したり高級品をプレゼントしたり、母の言う事には絶対服従という感じです。
でもあまりにも不倫の話を延々と出されるから参ってきてるようです。
それで母親が真夜中に何度も家出して父方の祖父母も巻き込んで私も遠方で一人暮らししてましたが片道3時間かけて実家に帰り捜索に行ったりした事もあります。

[608. 匿名]

>>1
主は信頼していた誰かに裏切られるとか
自分が不倫されないとわからないだろうね

でも母親の選択や母親の愚痴が嫌なら
親だろうが関わらないくらいのことはしなよ

＞「関わらなければいいじゃんと言われそうですが親子の関わりはそう簡単に断てません」

ほらｗ
母親の負に執着する感情とどう違うのさ？？？

[609. 匿名]

>>232
本命ではないでしょ、、会う頻度もだし
何より結婚してて本命の意味がわからない

[610. 匿名]

>>83
未だに夫が渡部なのが汚点すぎる

[611. 匿名]

>>2
許す必要ないけど、なぜ2人目作ったんだろ？友達も不倫されたけど、半年後に妊娠したって報告来た。不倫相手への復讐のつもりなのかな…？

[612. 匿名]

>>4
そこで離婚するかと思いきや再構築するのがちょっとわからなかった

[613. 匿名]

なんかさ…

トピ主がちょいちょい出てきちゃあ一人に対して長々長々と説明して、また出てきちゃあ一人に対して長々長々と…みたいな…
他の人の意見ちゃんと聞いてる？っていう”一方的さ”があって

その面倒臭い感じが

“母親ソックリ”だな　　って思った

[614. 匿名]

>>608
感情は整理できても、関係性は簡単に切れないよ。
一見一緒に見えるけど本質は別物。
経験してみないと分からないって言うけどそれで娘をゴミ箱にする事を正当化するのはいかがのものかと。

[615. 匿名]

>>608
遺伝なのかな
似た者親子だよね
もう良い加減やめたらいいのにやめられない

[616. 匿名]

>>607
＞片道3時間かけて実家に帰り捜索に行った

これもうやっちゃダメだよ、あなたが慌てて帰って探したりすると母親が「この方法なら娘を実家に縛り付けられる」って学習しちゃうのよ
既に独立した大人なんだから自分の生活を第一に考えて、夫婦の事は夫婦に任せよ？
もしどうしても心配なら小型GPSとか買って、お父さんにこっそり靴とかに仕込んでもらいなよ

[617. 匿名]

子供の側からすると熟年離婚っていちばん面倒臭いよね
いつまでもラブラブな夫婦もあるのかもだけど好き嫌いは多少はあるにしても、子供らには迷惑かけず夫婦二人で生活していってくれるのがベストだよね
病気やなんらかで片方が亡くなったりしたら別だけどね

[618. 匿名]

>>614
だから娘も逃げて良いと思うよ
でも母親が愚痴るのをやめさせたいとか相手だけを自分の都合の良い風に変えようとするのは不可能なんじゃないかな

[619. 匿名]

父がなんでそんなことを主に愚痴るのよ
変わらないといけないのは母よりは父が先じゃない？

[620. 匿名]

>>607
父親にもしっかりするように言ったらいいと思うよ
そもそも父親のせいでおかしくなったんだからって
優しい娘さんだから両親とも娘に甘えてるね
そのまま甘えられ続けても耐えられるならそのままでどうぞって思うけど

[621. 匿名]

>>602
知ってる人は自分の方が先に不倫していたのに旦那の不倫がバレたら自分のことは棚にあげて劣化の如く怒ってた。後日その話をしたら自分のはバレてないからセーフなんだって。あの旦那にバレるはずはないって旦那のことはばかにしてる感じでATMとも言ってる。旦那が何かすると気に入らない。でも離婚も口に出すくせに絶対しない。ATMだから自由にお金は使う。別れる別れる詐欺で小山の大将だよ。

[622. 匿名]

>>619
自分が不倫したせいで諸悪の根源なのにね
離婚が嫌なら一生妻の愚痴聞き続けるのが償いだわ

[623. 匿名]

>>613
でもでもだってを一生言ってる感じ似てるよね

[624. 匿名]

母親が何を言っても変わることなく主を愚痴のゴミ箱にしてるのと同じく、主にみんなが何を言っても変わらなそうだし、このトピ自体が主の愚痴のゴミ箱になってるだけのような気がする。
それで主がスッキリするなら別にいいんだけどさ

[625. 匿名]

>>624
ここでひどい両親だねってヨシヨシしてもらって結局は親のサンドバッグ自ら続けそうなあたりが気の毒だけど手遅れって思ってしまうよね

[626. 匿名]

>>590
妻のモラハラに耐えられませんって主張してくるよ
女性って自分のした事に女性という甘えがあって直視できないから

[627. 匿名]

>>1
うちの父親も不倫してて(多分今も？)、モラハラだけど母親ももう今更離婚するのは面倒くさいとかで離婚していない
愚痴はやはり帰省のたび聞かされるけど、数年前からいわゆる推しができて、推し活でストレス解消できてるらしく愚痴の量も減って、推しの良さをひたすら語ってくるようになった
推し活でできた友達とライブ遠征したりご飯行ったりなんかもしてエンジョイしてる
笑顔も増えたしほんと母親の推しには感謝しかない
多分トピ主さんのお母さんもお父さんと二人きりだからストレスや愚痴が溜まっていくのでは？
なにか熱中できることが他にあればいいんだけど…

[628. 匿名]

>>625
トピ立て前と後と一ミリも状況変わらないに100万betしてもいい自信あるわ

[629. 匿名]

>>613
トピ文読む限りアドバイスを求めてるというか聞いて欲しいんだと思うよ。
私も不倫された母親のゴミ箱だったけどデリケートな話だからそう簡単に人に話せないんだよね。

[630. 匿名]

>>626
えーでも確か不倫した有責側からは離婚請求できないんじゃなかったっけ？
自分が先に相手を裏切ってそれ責められたらモラハラってよく言うよね

[631. 匿名]

>>7
でも夫婦の問題に積極的に子どもを巻き込んでるのは母親だよね

[632. 匿名]

>>629
それでこれからもずっと親の愚痴聞き続けるんだろうな可哀想に

[633. 匿名]

>>630
昔はそうだったけど、最近は不倫した側からの離婚申立てでも認められるケース増えてるよ
「婚姻関係が破綻してる」と裁判官を納得させれば離婚できちゃう
家庭内別居状態とかセックスレスとか、もう愛人と暮らしてる、とかいろいろだけど
それに五分五分とは言わないけど、妻も再構築って言いながら何年もモラハラして
連れ子にも悪口タラタラ言ってたならどっちも有責なんじゃない？

[634. 匿名]

できれば母には残りの人生、自ら不幸になろうとせず前を向いて楽しく生きて欲しいです

母親に向けてのメッセージめちゃくちゃトピ主にブーメランだよね
母親のことなんて相手せずに幸せに生きなよ

[635. 匿名]

>>632
自分には言わなくなったみたいだからどうだろうね。
ただ共依存だから母親が不幸なのはほっとけないんだよね。
痛い程主の気持ち分かる。
共依存って理屈で解決出来るもんじゃないし難しい。
でも負の連鎖は断ち切らないとお子さんにも影響が出るからここで話聞いてもらって少しでも母親からの呪縛から解かれるといいな。

[636. 匿名]

>>376
2回出来ないような結婚式やお葬式(これは基本無いだろうけどうちはあった)
お宮参りや初誕生なども一緒に参加してもらったけど、父と母の間は一言も喋らないし、ピリついてるわけじゃないけど気は使うだろうし普通に夫や義親に申し訳ないよ

[637. 匿名]

>>3
ATMだと思って一緒にいてやってる、とかね。
なんかよくわからんな、あれ。

[638. 匿名]

>>537
結婚してから面倒な事しかないよ

大きなイベント以外は個別で倍になるから私も面倒くさいし、それに付き合ってくる夫は倍気使う事になってて申し訳ない

[639. 匿名]

他人に愚痴を延々と吐く人って人一倍生命力あってエネルギッシュでストレスない人間だよね。元気元気。
弱そうに思えるけど、実は超強いから助けなんて必要ないんだよ。突っぱねても全然平気。体も丈夫。
その時はシクシク泣いてたって家帰りゃケロッとしてお笑い見てモリモリ大飯食ってたりすんだから。
ホントにヤバいのはSOS出せない人よ(気付かれないしね

[640. 匿名]

>>1
(母さん)離婚しな

[641. 匿名]

>>168
だよね

慰謝料って離婚の場合のみに支払われるものなのに

[642. 匿名]

>>1
私だったら父親とは一生口きかないわ。気持ち悪すぎて…
母親にはできるだけ寄り添うけど、一緒にいて辛いならそっと離れて、両親共に疎遠にする
もう結婚するような年なんですよね？さっさと親から離れれば良くない？よく分からないな

[643. 匿名]

>>4
輪廻転生しても許さんわ

[644. 匿名]

ミキティとかも言ってたけど不倫男に対する一番の制裁が別れてやらないことなんじゃない？

[645. 匿名]

>>580
不倫をしたのは父親が悪い
夫婦関係の構築を決めたのは母親
にもかかわらず夫婦関係の再構築の努力をせずに過去の不倫をいつまでも言われたら母親がモラハラしたことになる
被害者と思い込んでた人がいつのまにか有責者になってしまっている
それで父親が再構築は無理だから離婚の申し出があったら今度は離婚が成立してしまうかもね

[646. 匿名]

>>603
離婚のサインかもよ
子供達は成人しているし
無理して一緒にいる必要ないんだし

[647. 匿名]

>>639
愚痴を言ったり悪口言うことでストレス発散してるものね
それを受け止める方はストレスが溜まるだけ
叔母がそのタイプで100歳近くになるけど世に憚ってますわ

[648. 匿名]

>>401
不倫した男が悪いけど 実際そうなんだよね、、、不倫されて うつ病なったり何かと疑ったり それが男からしたらストレスになっていくんだよ。それで癒しを求めてまた不倫する
再構築という道を選ぶのはかなりしんどいもの。

[649. 匿名]

>>420
ちょっと言葉きついけど、実際嫌なら離れるしかないんよね
『自分は被害者なので愚痴は言うけど現状を変える気はないです』という姿勢は正にお母さんの遺伝だな…と感じた

[650. 匿名]

>>608
たしかに、中高生ならともかくもう結婚する年齢なんだもんね
親のこと気にするより自分と夫の関係を気にしたほうが前向きでいいよね

[651. 匿名]

娘の不倫した父よりずっと悲しんでる母のほうがうざいって気持ちあるあるだよね
子供は自分に被害来なければわりと薄情

[652. 匿名]

主さんの結婚に悪影響出ないように離婚しないで留まってくれたんでしょ？
それなのにそんな言い方なくない？

[653. 匿名]

>>652
でも結局娘にグチグチ言ってたら悪影響じゃん
自分が悪いわけでもないのに言われ続ける方はストレス溜まるよ

[654. 匿名]

私おばあちゃんからおじいちゃんが不倫してつらかったって話何回も聞いたよ
ちょっと面倒くさかったけどそれほど傷ついたんだろうなとは思った
50年くらい経ってから孫に不倫バラされて、おじいちゃんもちょっとかわいそうだった

[655. 匿名]

でもでもだって
の人なんだよ
変わらないよ

変わるなら自分しかない
けど、主も、そう簡単に家族は切れないとか
でもでもだってだし
父親もうんざりという割に離婚は進めないしで
家族みーんなが揃って、でもでもと愚痴は言う割に行動しない家族

[656. 匿名]

自分が同じ目に遭わないと母親の気持ちなんてわからないよね
疎遠にしていいけどこの人はいざ自分が同じ目にあっても愚痴らずにいられるのかな

[657. 匿名]

>>257
横
旦那にしてみれば「絶対こいつ俺から離れられないんだぜw」って自惚れるだけじゃないの。

[658. 匿名]

>>657
不倫相手と再婚狙ってるの邪魔するやつじゃないの

[659. 匿名]

主の気持ち分かるけどな。
愚痴がウザいってのもあるけど、お母さんが幸せじゃないように見えてしんどいんじゃない？
子供も成人したんだし、残り少ないお母さんの人生を悔いなく楽しんでほしいと思ってしまう。

[660. 匿名]

>>1
>>5
てか、トピ主（娘）はなんで元凶作っておいて逆ギレしてる父親にうんざりしないで、同性であり裏切られた側の母親にうんざりしてんの？

確かに何度も恨み言を聞かされるのが内心しんどいのは理解できる。できるけど、不倫した父親と一緒に母親にうんざり〜とか言ってる心ないトピ主には、ぜひとも旦那に浮気でもされて何年も引きずらずスッパリ別れるなり爽やかに構築でもすればいいのにと思うわｗ

[661. 匿名]

>>396
その前に罪を犯すなよ、クズｗ

[662. 匿名]

>>596
だから愚痴られたくないなら離れたらいいじゃん
物理的に離れたり連絡控えたらすればいいじゃん
近くにいたいけど愚痴を聞いて支えるのは嫌っていうのはおかしくないの？

この件に限らず相手は変えられないのだから
母にやめてと言うばかりでなくて自分を守るために自分だけでできることやればいいだけじゃん

相手は変えられないのに
相手が変わってくれないって愚痴言ってる主もはたからみたらお母さんと変わらない

[663. 匿名]

>>578
大きくなって知った時、側におらずその事実があるだけの父親と、側にいてくれたいい父親の一面もあるのとどっちがいいかを考えたみたいなこと言ってたね。
自分の感情だけで言ったらはらわた煮えくり返って2度と同じ空気吸いたくもないだろうに、母は強しだなって思った。

[664. 匿名]

>>35
>>150
て言うかもう話変わってるじゃん。
あなたはもともとお母さんが嫌いなんじゃんｗ

母親が毒親だったか支配的だったか事実は知らんけど、いずれにせよ不倫して娘に妻の愚痴を言うようなクズ親父より母親が鬱陶しいのだから、もう最初の相談である「いつまでも不倫を引きずってる〜」云々は関係なさそうよ。とにかく母親の悪口を言って賛同してもらいたいトピだったのは理解したわ😩

[665. 匿名]

幼稚な親だから娘に愚痴る。これからも延々と聞かされるし被害者なんだから寄り添え！って圧かけてくるよ。支配的な母親って自分が悪いと微塵も思わないよ。
ヘドロのように掴んで離さないよ。逃げて

[666. 匿名]

>>1
トラウマがフラッシュバックしちゃうんだろうな。ホルモン的にもいろいろある年齢なんだろうし、心療内科とか行って話を聞いてもらうなり薬をもらうなりした方が楽になるかもねー。

[667. 匿名]

>>1
許す許さないは奥さんが決める事だし、ネチネチされても償う必要があるのは旦那の方だし、夫婦の事だから夫婦で収める話で確かに娘の主には関係の無い話だわね。

ただ、旦那と娘が母の気持ちを粗末にしてる限り永遠に許しもしないでしょうね。
そもそも奥さんは被害者だからね、そして7年前の傷が癒えて無いのはそんな周りの扱いだからでしょう。
傷に塩塗り込んでるのは周りの家族の対応なんだよ。
嫌なら関わらないのが正解、家族だからとか関係無いよ。
癒して建設的に生きてほしいなら一度でも親身になって気持ちに寄り添ってあげる覚悟が必要なんだよ。
お母さん可哀想にね。

[668. 匿名]

>>35
そもそも浮気した父親がクズだよね。
何年も毎日責められるような事をしておいて、何年も許して貰えないような態度しか取れないって事の証明でしか無いけど…
うんざりって母親の台詞なんだけど。

擁護も何も、夫婦の問題なんだから娘のあなたがどうこうできる問題では無いんでない？
する気も無さそうだけど。
母親を悪者にしたいならなるべく会わない方が良いよお互いの為に。
娘が浮気した父親の肩持ってるのが謎なんじゃないの？母としては。

[669. 匿名]

>>662
横だけど同感。
父親も文句を言われない詫びの態度で接して居たら何年も毎日ネチネチ言われもしないでしょうに。
娘味方に付けて母が悪いみたいなムーブ作っちゃってる所がおかしいんだよ。
そりゃお母さん踏んだり蹴ったりよ。

主は嫌ならそもそも立ち寄らないようにするのがベストよ。

[670. 匿名]

>>637
横。
ATMにおすがりしなきゃ生きられない能無しって自己紹介悲しいよね。

[671. 匿名]

>>3
うちの母親
子供の私に每日父の悪口ばかり言っていて挙句の果てにはあなたがいたからお父さんと離婚出来なかった、もし離婚することになったらお父さんに着いて行ってねと言われた

[672. 匿名]

>>35
主さんこそ、もし自分が結婚して旦那さんに不倫されても一生親に愚痴らず、離婚したって親にも頼らずに生きる自信あるなら、母親責めたらいい。
自分が経験した事もない苦しみなのに、母親責めるなら、縁切ってあげて。
娘からもフラッシュバックを責められたら、お母さんもっと苦しむし、すでに精神疾患患ってると思う。

[673. 匿名]

>>1
心が一回死ぬからね
許せないよ

[674. 匿名]

>>659
母に気持ちを改めてほしかったらまずは原因と環境から見直さないと。
浮気しといて何年も心に届かない謝罪しかできてない父親に心底反省させるのが第一段階なんだよ。
何がうんざりだよ自分で原因作っておいて…クズすぎて引くな。

[675. 匿名]

>>429
何年経っても苦しいものは苦しいよ。
娘こそ不倫されたらいいのに。

[676. 匿名]

>>513
釣りだからって設定盛りすぎ

[677. 匿名]

>>672
娘も浮気旦那に同調してたら嫌でもその空気刺さるもんね。
お母さんが守ってる筈の家庭にそんな態度とられまくったらそりゃ病むわ。

[678. 匿名]

>>676
依存家族と家族という病を患いすぎ設定だよね

[679. 匿名]

不倫しておいてグチ愚痴言う何様父親に
再構築しておいてグチ愚痴言う母親
主もいい歳でしょいい加減グチ愚痴言わずにほっとけばいいのに
親子だからとかなんだかんだ言い訳してそういうところよ
どクズな両親に主ありって感じでなんか血は争えないと思った

[680. 匿名]

>>15
ATMに自分から成り下がったのは父親本人だよ。
なんで老後に足突っ込んだ年齢になって、離婚してまで苦労しなくちゃいけないの？
一生飼い殺しという罰を与えて何が悪いの。
それが嫌なら父親出ていけばいい。
父親もそこまでの覚悟ないんだから、甘んじて受け入れるべき。

[681. 匿名]

とりあえず一年くらい母親と距離とれば良くね？お母さんに簡単に離婚しなと言いながらもいやいや私は親と距離とる気はありません〜てのはデモデモだってじゃない？

[682. 匿名]

亡くなった母がこれだったわ。
父に言えばいいのに、父や妹にはなにも言わず長女の私にずっと愚痴を言うの。父のこと以外も常に何かに愚痴ってるからたまりかねて「私はお母さんの愚痴の吐き捨て場じゃない」と伝えたら大激怒よ。
私に怒鳴り散らしてたけど正直その怒りを父に向けるか、離婚して専業主婦やめて働けばいいのにって呆れた。最近亡くなったけど、亡くなる直前にも人の悪口言ってて、ヒートアップして1人で怒鳴ってたら倒れたらしい。ああはなりたくないわ。

[683. 匿名]

>>35
父親の謝ったというのは、謝ってないのよ。
仕方なく口だけの謝罪だから、いまだに文句言うんだわ。
本気で反省してたら、何言われたって黙ってる。
娘にたれ込むなんてクズな男。
そして娘の主もクズの血を引いてるね。

[684. 匿名]

>>4
食べ物の恨みだって何十年越しに言ったりするんだから不倫なんて一生だよねw

[685. 匿名]

>>1

うちも私と妹が10代後半の時に父親が不倫して家に帰ってこなくなったのですが、再構築しました。
それなのにコロナ禍の時に不倫相手の女性がお金に困ったらしくて父親に連絡してきたみたいでそこから思い出したかのように当時の話を母親がするようになりました。父親も隠すつもりもなく、そういう連絡があったと言ったのが終わっているし、母もその時に完全消化しないで再構築したからその時以上に愚痴が止まらず、、、いくらおばちゃんになった私と妹でも父親のしょうもない生々しい話は聞きたくないし、正直どうでもいいので聞きたくないです。でもそうも言えないから『一応お父さんの娘でもあるから、話す内容は選んだ方がいいのと、そこまで言うなら私達は別れていいと思っているから』と伝えました。でも別れないですよね、昔の人だから？

[686. 匿名]

>>1
いや本人と同じ目にあったらわかるって
ウチも不倫で離婚したけど、ほんと恨みハンパないし私も事情をよく知ってるから同じくらい怒ってるよ
裏切りはそれほど人の心をえぐる行為なのよ

[687. 匿名]

>>651
そんなんだから不倫されるんだよ💢と娘が母親の陰口言ってるのは確かに聞いた事あるな。外から話を聞く限り父親が極悪なんだけど。
日頃の母子の関係値もあるだろうけど正常バイアスとかもありそうね。

[688. 匿名]

>>27
サレ妻って吃驚するほど自己肯定感高いんだね。
不倫夫が離婚しない理由は愛情じゃなくてお金だよ！1000万も妻に使うなら離婚を選ぶよ。
夫は自分と離婚したくないはずと信じてるサレ妻多いのに絶句...

[689. 匿名]

>>1
あなたも含めてみんな共依存であなたはぐずぐず言っているのに離れないその母親とまったく同じだね。親離れ子離れ夫婦離れしたらいい。
そうしたらあなたなんていやだ！さみしい！とかなりそ。
だったら自分も親に言ってないで前を向いて親にはほどほど相手にしないで前向きに楽しく生きたらいいのに。他者には言うくせに自分はどうなの？

[690. 匿名]

>>435
お母さんはあなたに愚痴る→繰り返しにあなたが嫌がる→旦那を責めると一旦は方向が変わった
あなたはガルちゃんに愚痴る→なにかしら心の整理中。なにかきっかけになるとよいよね

[691. 匿名]

毒親と悪口愚痴の聞き役の子。生きづらさの原因は、親の親役、旦那役を押し付けられてしまったからかもしれません。子供を吐口にしないで。世のお母さん、お父さんにも知ってほしい。

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[692. 匿名]

>>684
家族間の食べ物の恨みってうっかりやりがちだから気を付けよう

[693. 匿名]

>>683
父親は主と血繋がってないんだってよ。

[694. 匿名]

>>356
渡部に感情移入する人っているんだ

[695. 匿名]

>>687
母娘の関係性もあると思う。
子供の頃から母親のゴミ箱になってればそりゃ母親の事よく思わないしだから不倫されるんだよって気持ちが湧くのは当然かと。

[696. 匿名]

>>664
でもさーｗ
主の結婚きっかけに再構築を考えた、でもでもあーだこーだでずっと不倫され話を「結婚してやる気になってる主」にずっと愚痴るんだよ
嫌すぎママン！！としか思えないのもしょうがない！

[697. 匿名]

>>658
単に不倫相手が旦那と結婚したがってるからってだけだし離婚はめんどくさいし、家の留守番してる女と別にやれる女がいて実際にはウハウハだと思うよ。

[698. 匿名]

>>27
何も言ってるの。

[699. 匿名]

お母さんには別れな！お父さんには一生反省しな！で良いんじゃない。もう聞きたくないからあんたらで解決しろと

[700. 匿名]

>>686
不倫ってぜったい100年単位のガチ恨み買うのによくできるよね
不倫シタ組で痴情のもつれで殺しあいにしょっちゅう発展してるし馬鹿みてーっ何一つ理解できねーってなりますわ

[701. 匿名]

結婚するのに親がフラフラの件が分からん
結婚するなら節目で終わって解散で良さそうなのに
不倫され裏切られた痛みは水には流せないだろうねでも再構築を自分が決めたのにいつまでもグチグチは女々しくてうざい何がしたいのかどこに向かいたいのか分からんところが更にうざい私も流すね
むしろ流すしかないと思う
もう子供に伺い立てる年齢でもないし

[702. 匿名]

夫に不倫された恨みを誰にでも言ってるおばちゃんってたまにいる。

[703. 匿名]

>>411
あー、母から直接不倫のことは聞いたことないんだ
たぶん私には不倫バレてないと思ってるね
実際は、母がいないときに相手の奥さんがうちに来て暴れたりしてたから普通に知ってるけど

[704. 匿名]

>>1
主さんにグチグチ言ってくるのは親としてどうかと思う。子供のためにと再構築選んだんだから、子供には何も言うなよと思う。しかしだ。父親が、母親が何度もしつこく言ってくると娘に言うのは何なの？お前にそんな事言う権利ないだろう。何十年も旦那を信じて協力して子育てしてきたと思っていたのに、裏切られてた絶望ったら相当なものだと思うよ。今まで築き上げてきた信頼が一気に崩れ落ちるんだから。お母さんだってここまでくるのに色々我慢してきたこととか辛い事沢山あっただろうに。

[705. 匿名]

うちの長男叔父はワンマンでほんと酷いこと奥さんにしつづけ。でも最後まで添い遂げたけど
その結果は本家は家屋もお墓も放置だよん
奥さん賢い人だったから自分たちの子にはしっかり財産残して旦那側の遺産は総どりね
そして叔父vsその他の兄弟って構図だけ残してあっさり逝ってしまった
あれ意図的にやったんだろうなと思うし、それだけ酷いことを叔父がしてたと後で知ってお見事という気持ちもあるｗ

[706. 匿名]

W不倫して夫の友人の子供を出産したYouTube見たけど、不倫した2人は心底反省してないし、話が通じなかった
やった側のモラルなんて微塵もないのが分かった
あれは一生許せないだろうな

[707. 匿名]

>>381
不倫する男らしいしたたかさよな

[708. 匿名]

>>651
感受性が乏しい子だと同じ境遇にならないとわからないんだろうな

[709. 匿名]

>>663ヨコ
佐々木希はお父さんが思春期に自死してるから‥そういうのもあってイロイロ考えちゃって別れる事が出来なかったのかなぁとも思った
お父さんの自死後にヤンキー化してかなり悪だったみたいだし
世間から叩かれまくってた当時の渡部を捨てたら自死しかねなかったじゃん

[710. 匿名]

>>651
母親になら何を言っても見放されないから傷付けても良いという甘えなんだろうな

[711. 匿名]

会うのは盆正月くらいにして連絡とらずに疎遠にすれば。子どもに毒母の影響が出るかもしれないし、義理の娘に被害者ムーブしてくる義父も気持ち悪いだろ

[712. 匿名]

>>401
言う言わないに関わらず、するやつはまたするってだけ

[713. 匿名]

>>701
両家顔合わせ、結婚式、子供が生まれたらお宮参りやなんだかんだのイベントの時に親が別居してるから両方呼んでいいのかな別がいいかなとか、相手の両親になんて思われるかなみたいに娘が肩身狭い思いしないようにってことではないの？
離婚に寛容になったとはいえまだまだいろいろ言う人はいるし、結婚する年齢の子の親世代ならなおさら
とはいえこういう人は特に何もなくてもなんだかんだ言い訳して別れないとは思う

[714. 匿名]

お母さんが不倫されたのわかる気がする
自分の為に離婚してもいいんじゃない？

[715. 匿名]

6〜7年前ならまだ言うよー！
うちの母親40年前の恨み言を昨日のことのように蒸し返すもん
私にも初めて喋るかのようにお父さんこんな酷いことしてね…ってすごい秘密暴露するかのように言うけどそれもう100回以上は聞いてる…ってなる
確かにその時の父親酷いんだけど、40年も恨んでるなら別れればいいし結婚50年くらいで恨み言が40年前のそれだけって逆にいい夫かも…とも思っちゃう

[716. 匿名]

>>702
ガルちゃんでも時々見るね
何回か同じような書き込みがあって、同じ人なのかなーと思うことがあるわ

[717. 匿名]

>>715
わかるわー。「それ100回くらい聞いてるからもういいよ」って言っても一旦「あらそう？（笑）」って言いながら改めて話続行！！遠方だから電話で済んでるけど、その時はもうスマホ置いて別のことしてるw

[718. 匿名]

>>713
お母さん、お父さんをATMにしてるからって娘に言ったんだよね？

[719. 匿名]

自立出来ないって惨めだねw
6年もウジウジしてるならもう立派な加害者だよ。

[720. 匿名]

>>356
自分の不貞を相手の魅力問題にすり替える奴、最低だよね。DVされてるとかならまだしも、まず、お前もそんなに魅力的か？って疑問もあるし、実際は魅力問題というよりは、そいつが不貞する側の人間か、そうじゃないか、なんだよね。
魅力オンリーで売ってる芸能人ですら不倫されるんだから。

[721. 匿名]

>>651
そりゃ何度も何度も言われたらウンザリするの仕方ないよ
娘になら何言ってもOKと思ってる母親はヤバい

[722. 匿名]

>>710
>>708
自分が傷付いたからって子供をゴミ箱にするのは違うだろ。
最初は母親の擁護をしてたと言ってるし、今日に至るまでの経緯があるのに酷い言い草だね。

[723. 匿名]

>>710横、確かにそういうのあるかも
仲良い友人の娘さんとも仲良しなんだけど、浮気するわモラハラするわの酷い父親より
それを許してる母親の事を攻撃してる
「あんなお父さんと別れないなんてバカで呆れる」て私にも愚痴ってるし母親にも言ってるらしい
なのに諸悪の根源の父親は攻撃してないそう

[724. 匿名]

私は事実婚だったけど浮気されてぶん〇〇って解消してるから
ぐちぐち言いながらでも別れてないのはおだやかな人なんだろうと思う

[725. 匿名]

>>7
とはいえ、子供にずっとグチグチ言ったりあなたのために再構築とか、
お父さんはATMって言っちゃうとか…　
なかなかの毒母だと思う

[726. 匿名]

>>715
トピ主です。
分かり過ぎてしまいます…。
そうなんです、何度も聞かされてるのに今だから言うけどこの時こんな事言われたんだよ！？相手の女もこうだったんだよ！？と…。
大変だったね、信じられないねーと適当に感情無く返してました。

[727. 匿名]

>>674
だから、何年罵ろうが父は変わらないんだよ。地縛霊みたいになってるお母さんを見てる方も辛いでしょ。
お金が無くて離れられないなら籍は抜かなくてもいいけど、過去の父親の浮気に執着する無意味な日々から離れてほしい。

[728. 匿名]

>>706
たぶん共感性のない人間なんだろうね、人の気持ちがわからないってやつ。障害の一種だと思う

[729. 匿名]

>>1
夫婦ってそういうもん。
一切ぶり返すことなく忘れてるんじゃないかと思われてた奧さんが、
認知症になって、目に入る若い女を全員不倫相手と認知して攻撃しまくるケースを聞いたことある。
娘がいたけど、娘も例外ではなく攻撃を受けていたそうな。
正気の頃には荒れ狂う心にフタしてたんだなーて感じ。

面倒くさい程度なら、他のことしながらでも相槌くらいは打ってやって、心が癒えることに協力してあげるのも家族愛かと思う

[730. 匿名]

今更専業の母親が離婚したら主も困るだろうし、連絡の頻度を落としながらのらりくらりとかわしていくしかないんじゃない。

[731. 匿名]

>>331
好きなんでしょうね！

[732. 匿名]

>>33
八つ当たりで草

[733. 匿名]

>>709
そうだったんだ。
色々考えてまだ答えが出ない部分もあるだろうけど、、とにかく彼女とお子さんはこれから家族でいい時間をたくさん過ごせるといいね。

[734. 匿名]

>>1
リアルで「ATMにしてるから」とか使う人っているんだね…
もう夫は人間だと思ってないんだし不満が溜まって鬱になるよりなら
家をもらって離婚した方が楽になるのにね
どうしても働きたくない！！って人がいるけど
夫が頑丈で自分よりも長生きしたりとかのパターンじゃなきゃ
大嫌いな旦那のために介護しつつ働きにでなきゃならなくなるパターンもあるんだけどね

[735. 匿名]

>>5
だよね！！！

しかもそれを娘に言うんだ
うんざりって。

そんでこれからは二人で、お母さんが不倫の話するたびに、また言ってるって愚痴り合うの？嘲笑うの？
娘さんもお父さんも神経おかしいよ。
同じ話してうんざりって気持ちは分かるよ。
でもそれを不倫した父親と共感し合う気持ちが全く理解できないし、父親は自分がしたことを棚に上げて娘にうんざりって言うとか。どんだけ厚顔無恥な人間なんだろ。
娘も怒れよ。そういう父親に。父親がこういう態度だから母親も全く気が晴れないんでしょ。うんざりって言ってるってことは反省してないってことじゃん。結局悪いのは父親だよ。
味方になってあげなよ。娘のあなた位。不倫した父親側に付くなよ

[736. 匿名]

主さん。不倫されてみ?

[737. 匿名]

>>2
正直言うけど「だから」「浮気された」んだよ。不倫相手側ってあっけらかんと楽しくポジティブな人多いもん

[738. 匿名]

>>2
子供が大人になったら離婚かもね

[739. 匿名]

主の気持ちが分かるわ
父親が一番悪いのは分かるし、父と母なら母を選ぶけど、それでもこんなヤバイ男と別れずにイライラやモヤモヤは子供にぶつけ、何年も何年も恨んでる母の事も嫌いになる
子供の為に別れないと言うけど、何度も自立するチャンスだってあったのに
父の不倫相手が太ってたから、未だにテレビの中の太ってる女芸人なんかを見て「あ〜！デブって嫌いだわ〜！ムカツク！」とか言ってフラッシュバック起こしてヒスってるし
もう別れなよ…と思う

[740. 匿名]

子供に言うのはどうなの？うちも旦那不倫過去にしてたけど、ひっくりかえっても子供達に言えない。知らぬが仏。

[741. 匿名]

トピ主です。
自分語りになります。
不快に思う方はスルーでお願いします。

トピ立てしたのはここでお話させて頂いて自分でも気付いてない自分の心理を整理して母親との関係も見直したいという思いからです。
母は私が子供の頃からずっと愚痴っぽく、不幸体質だったので私が何とかしなくてはと思い続けてきました。
でもその反面またか…いい加減にして欲しいな…という思いも抱いてしまい、そのジレンマを持ったまま大人になったのでどうしたら母も私も真の解放に向かえる分からなくなってしまいました。
関わりを断てばいいと何人かの方に言われましたが何度も断とうと思い実践しました。
ですがずっとモヤモヤが残り、母親を見離すなんて最低な娘だと自己嫌悪に陥り耐えられなくなってしまいます。
母親が幸せじゃないと私も幸せじゃないと潜在意識に刻み込まれてます…。

[742. 匿名]

>>1
うちも似たようなことあったよ。
毎日母親に愚痴を聞かされてほんとウンザリしてたけど、あれも今思えば母の更年期だったんだと思う。
母が55歳あたりでその愚痴もパタリとなくなったよ。
私に更年期の理解がもっとあれば長い目で見てあげられたのになと反省。

[743. 匿名]

>>1
娘を自分の感情のゴミ箱にしてる事に気づいてないんだろうね。友達や家族以外に愚痴りなよ！と主さんを気の毒に思うわ。

[744. 匿名]

>>675
流石にそれは酷いわ。
そういう思考だから不倫されるんだよ。

[745. 匿名]

>>741
主が優しすぎるし両親共に主に依存していそう。
そして主も共依存化してる。
思い切って離れてごらん。
意外と夫婦二人で仲良く暮らすかもしれないよ。
私は元々実家は出てたけど、思い切って必要最低限の連絡だけにして盆正月も帰らない事を増やしたら、案外大丈夫だったし、何より自分が凄くスッキリしたよ！

[746. 匿名]

離婚したほうが幸せだよ
一緒にいても傷つくだけなのに

[747. 匿名]

>>2

[748. 匿名]

>>744
横だけどウチの母も>>675みたいな部分あって辛い。
なんか娘だけが幸せになるの許せない！みたいな。
私が彼氏とデート行く前に「男なんて浮気する生き物だよ〜」とかいちいち言って来るし。
母が愚痴っぽい時に、つい「そんな性格だからパパが逃げたくなったんだね」と言ったら（本当に我慢出来なくて言ってしまった。言って後悔はしてる。）
発狂して「お前も同じ目に遭え！どうせお前の男も浮気するんだよ！調子に乗るな！」って言われた。

[749. 匿名]

>>4
その恨みに価値があると思っちゃうのが大きな勘違いなんだよなぁ、、
被害者ポジションで周りにはケアばかり求めて、最終的に疎まれるだけ

[750. 匿名]

>>513
私もされたことあるよ。最初の1年ぐらいはネチネチ言ってたけど自然と言わなくなった。お年寄りになっても辛かったことや悲しかったことをずっと繰り返し言う人もいるし切り替える人もいるから主の母親の性格じゃないかな

けどその場合だと母親の傷ついた心を治せるのは父親しかいないから寄り添ってもないのかなーって読んでて思った

[751. 匿名]

愚痴吐きゴミ箱大会にシレッと父親が混じってるのが気になる。

[752. 匿名]

>>741
主さんごめんだけど
主さんのお母様、毒親気質かも

子供の時から親と子の立場が逆転してて
本来なら主さんが甘えたり感情を吐き出して育つ事が健全なのに、自分が不幸体質のお母さんを守らなきゃとの思考になったのは主さんを自分の味方にするようにコントロールされた結果だと思うよ

悪いけどお母様は子供の主さんにずっと甘えてきて主さんの心の傷や負担には目も向けてないと思う。

YouTubeでも母親　娘への愚痴　とかで検索すると色々なアドバイスの物が出てくるから
先ずは主さんが自身の心の状態とお母様との関係を認識して今後どう健全に過ごすかを検討してみても良いのでは？

[753. 匿名]

>>557
娘に言うって相当自分の事しか考えられない性格だよね

残念だがほぼ全ての母親が喋ります
ここの人も子どもには言わないって簡単に言い切ってるけど、旦那と再構築望む人は結局子どもに言います(再構築望む時点で、既に不倫を子どもが知ってるケースも多いんだけども)
理由は自尊心が傷付いて、自分で制御できる状況にないから
しかも簡単に外部の人間に相談できる内容でもないので、結局身内に、特に言いやすい子どもに言います
パッと離婚する方に切り替えができるタイプは別だけど、まず浮気された人間のメンタルがかなりグロッキーな状態になっているという事をお忘れなく

[754. 匿名]

>>709横のよこ
そうなんだ？なんかヤンキーだったのはネットで見て知ってたけど、そういう事情があったのね
単なる不倫された妻って感じだけじゃなく自死する父親ってのにトラウマ抱えたのかも。。。それじゃ許してなくても別れるの厳しそう

[755. 匿名]

>>147
相手の女性に怒りが向かうのは浮気された妻だけだよ
子どもは浮気相手の女性の情報を色々知ってしまう事で、父親への不信感や嫌悪感が高くなるのを本能的に恐れて、浮気相手の情報を優先的にシャットダウンしようとするので、怒りに繋がらない
これまでの家庭の思い出を自ら壊しに行くような事は、子どもの立場ではできないの、ちなみにこれは子どもの年齢は関係ない
逆に母親は相手の情報を知りたがるね、浮気相手は自分にとっての明確な敵という認識だから、曖昧な存在にしたくはないので

[756. 匿名]

ガルでも旦那の悪口や愚痴をたびたび子供に聞かせてる層多そうだよね。
ハッとした人は今すぐやめた方がいい。

子供が病んだり心に傷を負わせる事になるから絶対にやめてね。

子供は別人格で自分の分身でも駒でも感情のゴミ箱でもないからね。

[757. 匿名]

>>709
思春期に家族が自死か、それは人生観にむちゃくちゃ影響するだろうね
つか渡部は、当然それ知ってた訳だよなあ
奥さん大事にしろよな、ほんまに💢

[758. 匿名]

>>8
それがいいと思う。
母親と父親両方に受けさせてほしい。
他人に話すなんて恥ずかしい‥っていう年代かもしれないけど、身内が聞かされる方がキツイんだよって話だし。

[759. 匿名]

>>1 でも主お母さん似みたいよ？
もう子供の年齢ではないよね？早く親と離れなよ、離れることがお互いが自由になれる唯一の方法なのに何故そうしないの？
新しく自分ひとりの生活、生き方を始めればいいのに随分グジグジ言ってるのそっくりじゃん。
もうお母さんの側にいるのはやめた方がいいよ。
主は主の人生を歩く、そのあと父母がどうするかは放っておきなよ。

[760. 匿名]

>>381
だからこそ関わってちゃいけないんだよね。思う壺にされちゃう。
夫婦の事に子供を巻き込む親からは離れるべきなんだよ。
関わらないわけにいかないって主は言うけど、別にいくよね、関わらないでいいんだよ親の不倫の後始末なんてさ。

[761. 匿名]

>>4
大昔のこと覚えてるよ。
娘が小さい頃に｢若いお母さんがくるねんて！｣と私(当時30代)に言ってきたことある。
誰かが娘に吹き込んだんだよね。
旦那や旦那のまわりの人間はなんちゅー大人や！と。
今でも思い出すよ。
今でも旦那が調子に乗ったら旦那に長文メール送るし。
キズは癒えないなあ。
成人してる娘や息子も旦那に育児放棄されてたから特にやめて欲しいとかないかな。
旦那いないとお金に困るからまあまあ上手に付き合ってる。

[762. 匿名]

>>753
そんなんだからされるんじゃない？

[763. 匿名]

>>408
いつまでも被害者ではいられないよ
確かに傷付いたのは可哀想だと思うけど限度がある
自分はこんなに傷付いたって一生言われるんじゃと思ったらどうしたら良いかわからない
過去の過ち(不倫以外)で人を傷付けてしまったことを反省し二度と同じことはしないと思っても、何年も言われたら嫌になる

[764. 匿名]

>>741
主さんのお気持ちすごく理解できます。その上でちょっと楽になってもらえたらと思って言うのが、結局1人間それぞれ個人なのかなと。主さんの両親の事情も大変だろうし、簡単な事例でいうと両親との単なる性格の不一致からくる相性の問題とか。でももう仕方ない。やれることはやる、関わりたくないことは関わらない、親不孝な負の感情はそりゃあるだろけど、やっぱり1人の人間として主さんも生きていかないといけない。逆に言うと、お母様と主さんのお互いの今までの関係性あっての現在なんだから、仕方ないよ。

[765. 匿名]

>>17
娘に愚痴るなよなぁ

こんな親イヤだ。
主は取り込まれないように遠くで暮らした方がいいよね。

[766. 匿名]

>>435
主さんにとってはお父さんなんだもんね
不倫したからと言っていきなり１００％嫌いになれる訳じゃないと思う
お母さんはその「主さんにとってはお父さん」という部分が理解できてないんだろうなと思った
娘を自分と同一視しているタイプの母親と言うか、自分が旦那を許せないのだから娘も旦那を許せないはずって思ってそう
だから愚痴にも共感してもらえるはずって信じて疑わないんだろうなと（迷惑がられてると思ってない）

[767. 匿名]

>>753
結局こう言う母親は子供の気持ちは二の次なんだよね。　自分が傷ついた自分が耐えられない自分が第一。
子供は可哀想なお母さんの味方をしながらも、悪者の父親の血もひいてるから凄く複雑な心境で最悪自身にまで嫌悪感を抱いたりする事もある。感じなくていい罪悪感まで覚えたり自分を嫌いになったり生きづらくなる。

本来は子供をそんな風に不幸にするより旦那本人にぶつけて向き合うしかないんだよね。

きっかけは父親でも子供に対しては母親も同等に悪いとの自覚をしてない人が多いだろうね

不倫されたガル民もそんな風に子供を利用しないであげてね

[768. 匿名]

[769. 匿名]

>>1
面倒だけど矛先が自分になるよりマシかな
そう言う人は何かにつけて同情されたいし愚痴りたいから
他人事なら適当に相槌打てば良い

[770. 匿名]

>>17
ほんまこれ
土下座されても許さないけど
不倫ってそれほどの裏切り行為なんだよ
一生死ぬまで償え！！

[771. 匿名]

ずっと1人マイナスがいるけど、
不倫されて子供に愚痴を吐き続けてる身に覚えがある人なんだろね

[772. 匿名]

>>430
私の友達でこのトピ主と同じ境遇の人いるんだけど、母親のこと嫌いだったわ
不倫された愚痴を娘達にずっといい続けてもうウンザリだと言ってたよ
もちろん不倫する方が悪いのはわかるけど、3姉妹全員お父さんが好きだったから、こんな母親なら浮気もするわってみんな思ってるってよく話してたよ
お父さんの方が家事も子育てもできる人でよく子ども達と遊んでたのもお金稼ぐのもお父さんだったらしいから余計かもだけど

[773. 匿名]

>>741
距離置いていいと思うよ
主さんにとってはどちらも実の親なのに、お母さんはそこわかってない
私も主さんと似たような状態だったけど、自分が結婚出産して、両親のことを冷静に見ることができるようになり、距離を置いた
もう亡くなったけど、全く後悔していない

[774. 匿名]

>>741
お母さんは元々精神的に不安定で自分が一番で主人公になりたがる性格っぽいね。
幸せでも不幸でも針が最大に振れるタイプ。
周りの目を気にしすぎて思う通りにいかないと自分で何とか変えようと思うんではなく、全て人のせいにして自分は悪くないと自分を過大評価する。
そういう人って年齢重ねると酷くなるだけだよ。良くなった人みたことないかも。
周りから人が離れて余計に修正できなくなるだけ。
対応策は無い。。
プラス思考になる宗教に入るとか自分より信じる何かや誰かに言われたら少しは変わるかもしれないけど。
主さんの放り出せない気持ちもわかるけど、旦那さんに今は任せておくのが主さんの為だよ。
そのうち旦那さんも限界来ていなくなるかもしれない。それまでは旦那さんにできるだけ任せておいて充電しておいて。

[775. 匿名]

>>21
お母さんなんだから無条件に優しくしろって言ってくる奴マジで嫌い

[776. 匿名]

>>753
わたしもサレ妻で子供にはだまってたんだけど、子供が夫のスマホでゲームをしてたらそこから写真を見てたみたいで不倫相手のと仲良さそうな写真を見てしまって大変だった。私に伝えてきて、私からは多くは語らなかったけど子供は何となく理解してそこから私の味方をすごいしてくれるようになってしまって少ししんぱいしてる。ただ仕事でつかれてるだけなのに、ママ大丈夫？とかきをつかってくれるようになってしまってこのままでいいのかとおもってる

[777. 匿名]

母親に同情する
母親が犯罪者だぅたり不倫経験がない父親は反論する権利なし

[778. 匿名]

>>1
不倫て駄目な事だけどさ、年寄りなんて「まーたじーさんは女のとこ行ってんじゃないのかね！」って笑い飛ばすくらいの強さとポジティブさを持ってたほうが魅力的なのにね。

じじいも女癖悪くても年老いた奥さんに金銭面で不自由はさせないって弁えてれば別にそんな不幸な話ではないと思うんだけど。

色恋沙汰でグジグジしてるお婆さんなんて気色悪いじゃん。どーせ1人じゃ生活出来ないんだろうし

[779. 匿名]

>>408
横、それを我が子に求めるのは違うと思うわ
夫婦間でするべき

[780. 匿名]

>>766
再婚相手だから主にとっては他人のおじさんだよ

[781. 匿名]

子供に言っちゃだめだね

私は絶対言わない

裏切られた方は傷は癒えないよ
した方はもう終わったことって切り替えてるけどさー

[782. 匿名]

>>1
「徹底的にATMにしてその分これからの人生楽しみなさいよー！」と言う。
人に(しかも旦那)に裏切られるのは本当に悲しくて悔しいよね。しかも不倫て。

勝手にバスツアーでも予約してあげたら？
目を外に向けさせよう！

後やっぱり、面倒臭くても否定せず「そうだよね、悲しかったよね」と言ってあげてください。

[783. 匿名]

>>780
トピ主です。
今の父親は血は繋がっていませんが小さい頃からよく遊んでくれた元知り合いです。
なんなら実の父親より慕っていたかもしれません。

[784. 匿名]

>>3
夫（53）の同期の女性が今もまだ同じ会社にいるんだけど「こんな会社辞めてやる」が口癖らしい。「でもずっと辞めないんだよね」って夫が言ってて、いやお前も私と口論になると「もう離婚でいいよ…」って言うじゃねえか💢って思ったわ。

[785. 匿名]

>>778
それ笑って母親を見下していられるのは父親が生きていて母親の介護が無いからよね？

精神的に病んだ妻を追いやって介護は子世代におっかぶせて、自分は愛人や遊びの女に金使って後はボケた（病気した）んでよろしくーって逃げる爺さんもまぁまぁ見るよ

で、図々しい愛人とか遊びの女連中は、うまくたらし込んだ爺さんの子やヘタしたら孫に自分の面倒の匂わせをしてくるからね
アイツら後が無いから必死よ

[786. 匿名]

正直一生許せないと思う
ATM代わりなんて口だけで、相当傷ついたから未だに言うんだと思う
父が圧倒的に悪い。裏切ったんだから。
父がもし離婚切り出したとしても、不倫した側からは離婚言い出せなかった気がする。
許せないなら生き地獄になるので、それが嫌で私は離婚したけどな

[787. 匿名]

>>1
結婚して生活しだしたらお母さんの気持ちが分かるんじゃない？不倫って心の殺人だからね

[788. 匿名]

>>380
旦那に不倫されてる時にそのトピ見た。
慰謝料?バレないからw慰謝料は男に払ってもらうよwみたいな感じで胸くそだった。
バレたならサッサと慰謝料払ってほしい

[789. 匿名]

>>17
確実に離婚になるだろうね

[790. 匿名]

>>767
多くのがる民の忍耐力じゃ無理だと思う
平常時で自分の為にすら努力できないのに、自分がメンタル弱りきってる時に子ども気遣うとか異次元で不可能よ
でもここでは皆さん、絶対子どもには言わないもん！ってスタンス見せてる

[791. 匿名]

>>741
主の母親が周りを振り回すタイプなのは間違いないけど、周りも振り回されてストレスだと言いながら振り回され続けるのは、辛いと言いながらも振り回される方を選んでいるからだよね。

主さんは、母親の問題に関わっている時は、自分の問題について考えなくて良くなるから、とかは無いですか？

主さんも書いているように、母親は不幸の中に身を浸しているのが好きな人なんですよ。それを幸せになってほしいと言うのは、暗い所にいたい人を明るい所にいろ、と言うのと同じです。

不倫は夫婦間の問題で、主さんは「知らん」でいいんです。母親が不幸に浸って愚痴を言ってても「お母さんて本当に不幸でいるのが好きだなぁ。不幸が趣味なんだな」でいいんです。

その代わり、主さんは自分に向き合う勇気を持って自分に向き合う生き方を身に着けないといけません。

[792. 匿名]

>>1
一生許さないし、一生思い出すと思うけど
一切口には出さないよ

[793. 匿名]

>>744
それと同じ事を娘は母親に言ってるんだが？

[794. 匿名]

>>5
でもお金というメリットがあるから再構築を自分で選んだんだよね？
誰かに押し付けられたわけではなく自分のために一緒にいるのに
何年もグチグチ言い続けるのは被害者意識が強すぎると思うし
当事者含めて周囲にとっても迷惑でしかないと思う

[795. 匿名]

これは主の問題だと思うよ。嫌なら関わるなしか無いから！普通に親と疎遠な人なんてたくさんいる。

[796. 匿名]

>>693
尚更、母親の味方しないの意味わかんないわ。
ハズレな娘だったね。

[797. 匿名]

>>3
私はそう言う人に淡々と離婚方法を教えてるわざとね
そこまでじゃ…ていう　じゃぁなんなの？て話だけど、淡々と行動選択のみ伝えてると言ってこなくなる

[798. 匿名]

>>7
まぁね
主さんも完全に父が悪いと分かってると思う

でも、娘には関係ないのにいつまでも何年も母から愚痴聞かされると実際シンドいのよ…
そりゃ浮気されるわな…くらい思ってしまうくらいウザくなる

[799. 匿名]

>>83
これなら何だかんだでB子と
まだ連絡取り合ってるよね

[800. 匿名]

>>751
そもそもお前のせいじゃんね
よく娘に愚痴れるな面の皮厚すぎでしょ

[801. 匿名]

>>273
主体性のなさがそもそもリスクって話なんだけど、それすら気付かないのか
話にならんわ

[802. 匿名]

祖母も若い頃に不倫されたらしく、何十年も娘（私の母）に愚痴ってて、私の母は気が滅入ってたよ。
祖母はずっと精神科にかかってたけど、祖父が死ぬまで度々不倫された話してたよ。

[803. 匿名]

>>762
いや、殆どの女性が当てはまる話なのでね
でも実際に旦那に不倫される人は多くはないでしょ
これはあくまで「運悪く旦那に浮気された時に起こる現象」と捉えて欲しいかな
当然、あなたも例外ではないよ
スパッと離婚できるタイプなら例外になれるが

[804. 匿名]

>>672
お母さんは娘が憎き旦那の味方みたいになってるのが余計にムカつくんだろうなと思う
主から、お母さんの目の前でお父さんを責める発言でもすれば少し落ち着くかもしれない

[805. 匿名]

うちは母が父の不倫の話しなくなるのに20年くらいかかった

[806. 匿名]

>>1
「あなたも同じ目に遭えばいい、夫に不倫されたら分かるよ」と、すごい嫌なこと考えてしまって自己嫌悪した
不倫されるってそういうことだ
自分の心のなかの大切な何かが損なわれる

[807. 匿名]

>>805
短い方だと思う！(これ本当に)
コメ主さんやコメ主さんのきょうだいさんが、ちゃんと母親に共感してたとみた
うちは5年目くらいだから、まだまだヒヨッコだぜえ〜(笑えない)

[808. 匿名]

>>5
ホントだよ！
おまえがしたからそうなってんやろ？
クソ親父がっ！！

[809. 匿名]

>>803
そういう事じゃないよ

ほぼ全ての母親が喋ります
浮気されるかどうかは運だと思え

↑これをいくつの例でこれを堂々と言ってるの？って話
浮気するのが100パーセント悪いのは大前提だけど、こんなにも視野が狭くて子供より自分みたいな自分勝手な親はその他の面においてもさぞ自分自分みたいな性格なんだろうなと容易に想像できるからこその、だからされるんじゃない？だよ

何も悪くない子供すら自分勝手に大切にできない人が、素敵な人間性で夫を大切にしてたと思えるわけがない

[810. 匿名]

>>272
金銭でたかられるよな、今度は

[811. 匿名]

>>796
まあ母親は元から毒親みたいだしそりゃそうなるわなと思うよ。

[812. 匿名]

>>793
どこが同じ？
最初は擁護してたって言ってるし、そういう思いになる経緯があったのだからゴミ箱にされてる娘を責めるのは違う。
可哀想な私！って思ってるうちは分からないだろうよ。

[813. 匿名]

>>21
精神ダメージを与えたのは夫であり、ケアを子供に求めるのはお門違いにも程です。

不倫したのもされたのも夫婦間に問題があるからであって、夫婦間で解決しなさい。

[814. 匿名]

>>675
毒親思考

[815. 匿名]

父が一番悪い。母はまあまあ悪い。
子供に配偶者の愚痴を聞かせるのはダメなのよ。

[816. 匿名]

>>14
ガル男くんはお帰りください

[817. 匿名]

>>21
再構築決めといて6～7年も引きずってるのは引きずりすぎだよ

[818. 匿名]

>>19
不倫するような人だからそんなもんなんだろうけど調子乗るなって感じだよね

[819. 匿名]

>>289
不倫ごときでPTSDは無い
夫婦間に愛情が無いだけ
>>1の父母はそれぞれ欲しいものが手に入らなかったからごちゃごちゃ文句垂れてるだけ。カスってこと。

[820. 匿名]

子供に身内の愚痴を言い続けるのは精神的虐待。
それを正当化して母親の味方をしないなんて酷い娘、ハズレ娘だって責めてる人達は恥を知れって思うわ。

[821. 匿名]

>>800
自分がそうした原因のくせに、あいつまじでうざいよなー！主の気持ちもわかるー！みたいなテンションで主に愚痴ってそうで腹立つね笑
母が毒だとしてもお前も許されざるからなと。

[822. 匿名]

>>790
うん、
でも念頭に置いてほしいわ、1人でも多く。

[823. 匿名]

ここで母親も母親だ、許したならいつまでもぐちぐち言うなって被害者である母親を貶してる人は、自分や家族が不倫された経験無いのかな？
それか自分も不倫やってるの？

[824. 匿名]

>>776
お子さんおいくつ？

[825. 匿名]

>>559
君のことが大好きでたまらないんだよ」って言うメロメロの顔

↑渡部がどうかはしらないけど、こういう男っているよね。
生まれ持った女好きだよ。
えっ◯でも、私ってめっちゃ愛されてるって勘違いするような雰囲気や尽くし方してくる。

[826. 匿名]

>>787
娘の気持ちを殺する理由にはならないけどね

[827. 匿名]

>>748
それは呪いの言葉だね　娘に対する
あまりに酷いから距離を取ることをお勧めする
結婚してるならあまり会わない方がいい
あなたの幸せを大事にしてね

[828. 匿名]

>>124
しかも結局不倫するような人はさ、「不倫しても離婚されない俺」くらいになってんのよ
そういう人は本気の反省はできないのかもね
心から妻を傷つけたことを後悔してたら無責任な事は言えないし、毎日どうやったら妻の気持ちが安まるか考えるはず（そこまで考える頭があるなら不倫しないんだけども）
もしそう出来ていたら妻もいつまでも根に持たない
結局そこはかとなく感じるんだよ、不倫を反省してないって事を、どうせ俺と別れないだろ？みたいな態度とかを

[829. 匿名]

>>349
のぞみーるってそんなに自信満々の人じゃないよね
めっちゃ可愛いけどさ
自信満々の人は渡部に行かないもん

[830. 匿名]

父親が悪い。ただ母親は自信がないんだと思う。
だから父親の愛情にこだわる。金の問題、貴方の結婚の問題、いろいろあって再構築選んだんだから、
ちゃんとなかよく暮らすか適当に暮らすかすればいいだけなんだよ。でもそれが出来ないのは
自信がないから父親からの
愛情にこだわるんだ。さっさと父親切り捨てて、
彼氏でも作ればよかったのに。
父親、不倫するけど金ある人なんかな。
だったらその金で、美容楽しむとか
習い事するとか、推し活するとか発散したらいい。
病んで愚痴るな。利用して人生楽しめ。

[831. 匿名]

>>790
なんか自分を毒親と認めたくないから必死に皆同じって事にしたいんだろうけどここでも子供には言わなかったって人何人もいるし、私も言ったこと無いよ。
自分の親とか親友に聞いて貰ったぐらい。
子供の悲しい顔見たくないし、心配させたくないからこれだけは絶対言わないって心に決めてた。

[832. 匿名]

不倫しない男はいるのかな？

[833. 匿名]

>>796
最終的に味方してもらえる母親ではなかったのでは？　娘を大事にして母親らしい親でなかったのに何故一歩的に娘が擁護しないとならない？　

[834. 匿名]

>>820
そう言う人って自分が毒親気質って気づいてないんだよ。

[835. 匿名]

>>5
いやー、毎日言われたらウザ過ぎるでしょ
そんな性格だとまた不倫されると思うし、毎日夫や娘に愚痴って生きてて楽しんだろうか？
趣味とか推し活とか楽しめば良いのに
それかもう精神疾患なのかな？

[836. 匿名]

>>748
トピ主です。
私もそれを母親に何度も言われました。
旦那に失礼過ぎるので怒ったら流石に言わなくなりました。

[837. 匿名]

>>741
まさか結婚したら母親と同居とか考えてないよね？
絶対だめだよ

[838. 匿名]

>>809
あーなるほど、あなたは「原因があるからこうなった」って発想なのね
あなたの考えは「原因がなければ不倫もされなかった筈」って事よね

そこで冷静になって欲しいんだが、それだといじめられっ子にもいじめられる原因がある、犯罪に遭う人にもそうなるべく理由がある、という事を認める事になるんだが

理不尽な思いをする事は誰にもあるんだよ、誰にだって起きるんだよ
フェアじゃない事は世の中にいっぱいあるの
その時にどう切り替えるか、どう乗り越えるか、まず自分にその力があるのか、って話なのよ

ところが旦那が不倫した時、多くの女性はその力がない
まず速攻で経済力という壁にぶち当たる
浮気された事で自尊心やられてメンタルがガタガタの時にね
だから自分の気持ちの熱源を、そもそもの原因である「旦那(を許せるかどうか)」には持っていけない
自分の怒りを「旦那を許す」とか「許せない」の次元に置けない
よってこのモヤモヤを「どこで垂れ流すか」という事が最優先になってしまう
これが「浮気された妻の内部で起こる現象」なんだよ

長くなってごめん、この長さは良くないね…
読んでくれてたら「逆にありがとう」って気持ち

[839. 匿名]

>>81
元々頭おかしいから不倫したんでしょ？
それで嫁も頭おかしくなったんだよ

[840. 匿名]

不倫って、本当夫婦だけの問題だから
夫婦だけで解決して欲しい！！

この意味がわかる人にはわかる。

子供や親に言ったからってなんの解決にもならないし、むしろ悪い方向行くことになるだけ！

された側の大騒ぎって、最後に自分に返ってくる。

[841. 匿名]

>>832
普通に考えればわかるんですがいます
この世の夫が全員不倫をするなんて世界はないです
それは愛だなんだと言う話でなくて恋人を作らない人がいたり結婚しない人がいたり友達いない人がいたりするのと同じで不倫しない人もいるってだけの話です
理由は全てにおいて人それぞれです

[842. 匿名]

>>1
はっきり言っちゃえばいいのに、ダメなの？
「もーお母さんその話何回もきいたよー、毎回昔の不倫の愚痴で、さすがにもういいよー。もっと明るい話しよ！」ってカラっと言えばよくない？

歳とってくると毎回同じ話ばかりするようになるし、大変だったねぇで流さない位自分的にしんどいなら、「もうやめてー毎回聞くこっちもちょっとしんどい、ごめんね」でいいんじゃない？親なんだしさ

[843. 匿名]

>>823
マイナスだろうけどうちの元夫は刑務所行ったから不倫くらいどうってことない

[844. 匿名]

>>823
いや、あなたが毒親気質って事に気付いてないだけだと。

[845. 匿名]

>>838
よこ
とてもわかりやすい

[846. 匿名]

>>748
不倫された人はそういうこと言っちゃうんですよ
私も昔の職場の先輩に「男は全員不倫するからね〜」と言われました
私はそれを言われてすぐは嫌なこと言う人だなと思いましたが時間が経って「不倫されるってあんな事をポロッと言ってしまうくらい傷つくんだな」と思いましたね
でもリアルに想像したらそうですよね
私がもし旦那に不倫されたらどう接していいかわからないですしニコニコもうまく出来ないですよ
今まで通りにするのがめちゃ辛くなりそうじゃないですか？
再構築ってそう言うことも乗り越えなきゃいけないのに旦那がろくに反省してなかったらそりゃ削られますよね
だからって自分以外の人まで巻き込むのはダメですけど、それくらい精神崩壊する出来事だったんだろうなと思います
そこまで傷つかないで切り替えられる人もいるでしょうけどね

[847. 匿名]

>>838
横
当然いじめもいけない事だけど中には自分で原因を作ってる人もいるよ。

[848. 匿名]

>>320
我が家と同じ状況だから
すごいわかる

本当に母には申し訳ないけど
離婚しない道を選んだんならそれなりの覚悟を持って
生活して欲しかった

いつもギスギスした父と母を見るのは辛くて
私が板挟みになって
この人たちは自分の事ばかりで私の事を見てくれないんだなとまで思った


父が悪いのは百も、承知なんだけど
ずーっと責められる父を見てるこっちの身にもなって欲しかった
そのうち、父が可哀想とまで思えるようになってしまった私は少人数派なのかな

[849. 匿名]

>>83
同時進行でこんな浮気してたんだここまで知らんかったw

[850. 改清 治]

>>1
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[851. 匿名]

>>835
どーなんだろね
正直不倫されたことがないからされた人の辛さはわからん
絶対にされたくないとしか言えん
相当辛そうなのでされたら地獄なんだろうなと言うことだけは伝わる

[852. 匿名]

>>641
それは違うよ
もっと勉強しよう

[853. 匿名]

>>407
我が家は２０年目だ笑

母には悪いがいい歳した人が
いつまで色恋の話しとんねんと
白い目で見ている

[854. 匿名]

>>5
ほんそれ。
母が子に愚痴言うのは駄目だけど、主も何故怒の矛先がすべて母にいくのか。オメーのせいだろ！くらい言えばいい。

[855. 匿名]

>>2
これは夫に対しての警告だよ。
2度目はないぞ……って。

でも多目的とか正直離婚しないのもすげーなって思う。だってこの人自分だけでも子供育てられる経済力有りそうだし、この顔だし普通に今でもモテるだろうに……
夫婦ってのは分からんもんだね

[856. 匿名]

>>649
ほんとそれ
被害者意識が強くて現状変える気ないのはトピ主も一緒
不倫した側の父親に愚痴られて共感してるあたり自分もおかしくなってるの自覚した方がいいわ
主は不倫それないといいねとしか言いようがない

[857. 匿名]

>>373
嫌な思い出の父親にしたくないって言ってたよ。
子供の近くにいていいお父さんだと思っててほしいんだって。

[858. 匿名]

うーん。お母さんまた不倫されたらって不安なんじゃないかな。
お父さんが不倫してもいいように、完全お小遣い制にしてパイプカットすれば？

不倫で一番困るのは、お金をよその女に使われる事と隠し子。

その変わりグチグチ言うなよでいいと思う。

[859. 匿名]

>>426
父のことはどう思ってるの？

[860. 匿名]

>>735
申し訳ないけど
これ当事者にならないと気持ちわからないと思います

私は主さんの気持ちわかる
母に加担できないくらい
母の言動がエスカレートしてて
周りは疲弊してるんだと思います

家族内の話をわかってくれるのって
友達でも同僚でもなくて
家族が1番なので
ついつい愚痴りたくなる主さんとお父さんの関係もわかります

[861. 匿名]

>>406
それを娘も娘の配偶者も誰も望んでもいなかったら、ただの迷惑なんよ。
新婚なのに、親の不仲の愚痴をグダグダ聞かされる方がよっぽど迷惑なんだよな。

[862. 匿名]

「娘のために離婚しない」と言ってデモデモダッテする母
「母のために疎遠にできない」と言ってデモデモダッテするトピ主
自分が動けばサクッと離れられるのに
似たもの親子だね

[863. 匿名]

>>835
明るい性格の母でも、こっちが忘れた頃に突然急にぐちぐち言い出すよ
なので、多分メンタルの問題
要は仕事がいっぱいいっぱいで病んでる時に楽しい事しようとか、思うか？って事
「浮気された人は普段通りで過ごせる筈」って発想がナンセンスなんだと思う
いじめられてる人だって学校では楽しく過ごせる筈、って発想くらいナンセンス

[864. 匿名]

逆に母がドン引きするレベルで毎回同調してみたら
わかる、お父さんクソ野郎だよね！からはじまりここでは言えないような悪口のオンパレードをかましたら「そんなに言わなくても」と引きそう

[865. 匿名]

>>425
離婚してもしなくても、それだけ傷つけられたって事だもんね
例えば、夫の為、子どもの為にと自分の事は我慢して節約したり、いろんな苦労もして来たのに、夫が他の女に惜しげもなくお金使ってたとなったら、そりゃ憎しみは6年くらいじゃ消えないし、ATMにされても文句は言えないだろうな〜と思う

[866. 匿名]

>>857
容姿だけでなく心まで素敵な人だ

[867. 匿名]

>>320
不倫なんてしても誰も幸せにならないよねぇ
本当愚かな行為だわ

[868. 匿名]

>>741
> 母親を見離すなんて最低な娘だと自己嫌悪に陥り耐えられなくなってしまいます。

これって結局母親から離れないのは「母を救う優しい娘」でありたい自分の為だよね
もう自分には愚痴ってこなくなった母親を不倫した父親と一緒に苦しめて、母親が幸せになるとでも？
面倒だとしか思えないなら離れてあげなよ

[869. 匿名]

>>1
>>72
だったらお母さんが今後困らないほどの慰謝料払って別れたらいいと思う
不倫した側が文句言うんじゃねーって思うわ

[870. 匿名]

>>862
主は聞いて欲しいって言ってるし解決策は求めてないよ。
すぐ求められてもないアドバイスしたがるとこ、ガル民の悪いとこよ。

[871. 匿名]

>>824
10歳

[872. 匿名]

>>1
あなたが不倫されたら気持ちがわかるかもね
ずっと心にも記憶にも残っていて忘れることはないよ
責めるべきは父親なのに父親と一緒になってうんざりしてるとかお母さんかわいそすぎて

[873. 匿名]

不倫されたら気持ちが分かるって言ってる人達、もれなく毒親気質だと思う。
それこそ長年親のゴミ箱にされてる子供の気持ち分かるのかって。

[874. 匿名]

>>426
強い！素晴らしい！

[875. 匿名]

>>783
愚痴っぽい実のお母さんよりたとえ不倫しててもお父さんの方が好きってことね
最初からそう書きなよ
お父さんを毒母から解放してあげたいですって

[876. 匿名]

>>2
「未だにまだ」は秋田の方言で同じ意味を2回言うことで強調してるのかな？

標準語にはない言い方だから、頭悪そうに聞こえる。

[877. 匿名]

>>847
例えばあなたが職場で空気読めず客怒らせるわ、事務仕事も全然できないわで、半年間にも渡って同僚の私に尻拭いばかりさせるので、我慢できなくなってあなただけシカトしたりお土産配らないようにしてる、であなたは自分が原因だから仕方ないで納得するんか
明らかに原因があっても、シカトとかいじめの方向に持っていくのは、幼稚とは思わないのか
いじめる前に上司に相談とかしたのか、とか思う事は出てくるでしょ、普通の感覚なら

[878. 匿名]

>>838
不倫全てのことを総じて言ってるんじゃないよ
100パーセント悪い上でって言ってるのもなんで聞こえない？視野が狭いから？

いじめだって犯罪だってされる方にも原因がある｢場合｣は存在するよ
南幌町の殺人事件が分かりやすいけど、殺した事は100パーセントその子が悪い、でも殺される理由は間違いなくあった

いじめにも不倫にも犯罪にもそれに至るまでのバックグラウンドによってはそれはしょうがないねと言われる場合があるんだよ
法的にもそのバックグラウンドが通用する場合がある事知った方がいい

あなたのバックグラウンドは知らないけど私は100パーセント悪くない！子供に言う親がほとんど！みたいな考えだけでも感じ取れる何かがあるって話

[879. 匿名]

>>407
許す覚悟ないなら再構築なんてすなよ、と思う

[880. 匿名]

>>860
でも不倫した父親って普通軽蔑しない？
娘が母親から愚痴聞かされてうんざりはわかるけど、子として軽蔑すべき父親と共感しあうってのは理解し難いな
母親がめんどくさいって話だけならわかるけど、父親もうんざりしているみたいでーってよく言えるなと

[881. 匿名]

>>875
トピ主です。
父を解放してあげたいという思いは全く無いです。
寧ろATM扱いされて当然だと思っています。
でもATM扱いにすると言って再構築を決めたのならグチグチ愚痴るのはやめて母に残りの人生を楽しんで欲しいです。

[882. 匿名]

>>880
横
良い母親なら父親を軽蔑するだろうね。

[883. 匿名]

>>878
文章が独特なのかな、さっきからわかりにくいんだよね
急に「南幌町の殺人事件が分かりやすいけど」とか出してきたけど、ごめんこの事件よく知らんのよ
せめて事件の内容に触れてくれればなんとかなったかもしれないのに、「わかりやすいけど」って何が？？？
こんな感じで話が飛ぶ割に、結局さっきと同じ事を書いてるだけだよね
なんか他に言い方変えられない？
そちらの言いたい事が多分殆ど伝わってこない

[884. 匿名]

>>880横
うちは母が恐らく不倫して離婚してたけど、恐らくが事実だったとしても別に

父はモラハラ気味だったし、母も専業なのに常に家汚かったし、どっちもどっちでどっちが不倫していようがそれはそれって感じ
どちらも大好きでは無いけど、別に縁切る程嫌悪感は生まれないよ

まあ父にはついて行ったけど、離婚後も会ってるしイベントにも来たがるから呼んでる

[885. 匿名]

>>882
なるほど
その発想はなかったわ

[886. 匿名]

>>880
実の父親じゃないから自分自身が裏切られたって反射的な嫌悪感は弱いんじゃない？
なにしとんじゃワレ！って気持ちはあるだろうけど

[887. 匿名]

>>735
お母様は誰かに幸せにしてもらいたいタイプなんじゃない？
主はそういうのも相まってウンザリしてそう。

[888. 匿名]

>>3
夫婦の性的な揉め事なんて子供からしたら関係ないし、いくら不倫したとは言え、自分には優しくて生活費や学費払ってくれた父親と、お金のために別れられないから一生愚痴言い続けて空気悪くする母親なら母親のほうが鬱陶しくなるのはわかる。

[889. 匿名]

>>880
最初はそうだったんじゃないかな
後々の経過が悪いと、立場が逆転する事がある
被害者側の愚痴が長いとか、聞いてる子どもを追い詰めてくるような内容とかだとね
母親と子どもが同じ気持ちに違いないという前提に立つのは危険だよ
立場は全然違うんだよね、個体も別人な訳だし

[890. 匿名]

>>881
おかーさんにガルちゃんをすすめてみてはどうか？

[891. 匿名]

>>880
父親からセックスレスの愚痴を延々と聞かされるようなもんだと思ったら嫌じゃない？

そりゃ有責なのは母親で、被害者が父親でも、そんなこと子供に愚痴るのやめてよーってならない？

[892. 匿名]

>>890
冗談でもやめなされ
個人的にはトピ主さんにも、しんどい時の相談はここでは避けてもらいたいのに
かえって病むわよ、ここは

[893. 匿名]

>>883
もうね笑っちゃうくらいそういう所笑

もうお話にならないし疲れるからさようなら

[894. 匿名]

>>890
トピ主です。
実は勧めたことあります。笑
見る専でガルちゃんにいるかもしれないです。
母親に限らず身に覚えがある方が私や同じ境遇の方達のコメントを見て少しでも良い方向に向かってくれることを願います…

[895. 匿名]

>>607
病気じゃないの？なにか精神的なものあるかもよ
それとも自分可愛さなのか娘や関係のない父母まで巻き込むのはどうかしてるよ
私もされた側だけどどうにか気持ち切り替えて欲しい

[896. 匿名]

>>835
それだけ精神的に辛い思いさせたって事なんだよね。
された方は昔みたいに生きれなくなる。まさに人生壊されたと思うよ。した方は軽い気持ちかもしれんけど

[897. 匿名]

>>892
すくなくとも今より好転しないかしら…
主も解放されるだろうし
お母さんは家族じゃなく外の人に傷ついたの！！って叫んで暴れてみた方がこれ以上鬱屈しなさそう
と思ったけど浅はかでしたね

[898. 匿名]

>>894
すでにやってたか
身内への攻撃力が薄まることを願う！

[899. 匿名]

>>893
？？
おやすみー

[900. 匿名]

>>877
私が言ってるのは相手に意識的に何らかの被害を与えていじらめれた場合だよ。
人の彼氏奪ったとか。

[901. 匿名]

>>897
賢い人やメンタル健全な人には、がるも有意義だけどね、面白いトピもあるしね
そうじゃない人は、偏屈なコメントに引っ掛かってそればっかり気にしたり、時間忘れてずっと夜通し見てしまったりするから、オススメしない方が良いよ

[902. 匿名]

親の不倫をそもそも子供が知る時点で不幸よな。

どんなに辛くても子供に話しちゃいけないと思うのよね。

何歳でも子供は傷つく。
傷つける人増やさなくていい。

芸能人とかの子は嫌でも知ってしまうのがツライね。

[903. 匿名]

>>900
私の彼氏を奪ったから、じゃあいじめます
正当な権利ですよね

いや、やっぱアタオカですわよw
変な人増えたな、と思ったらそういう時間か

[904. 匿名]

>>870
よこ
でもトピ主は何度も母親と疎遠にしようとしてるけどできなくて、という話だよね？
いやグチグチ言ってないでとっとと切れよ、と思うし本当に母親と同じだと思う

[905. 匿名]

>>873
ほんそれ
自分が傷ついたから、子供にも感情をぶつけて傷つけ続けても良いって思考だもんね

[906. 匿名]

>>832
はー。かわいそうに。
その考えにいたる経緯がある人ね。

[907. 匿名]

>>903
いやいや…いじめを正当化してる訳じゃないって…。
いじめられる原因を自分で作ってる人も中にはいるって話なんだって。
本当にね、変な人増えたね。
そこは共感できるよ。

[908. 匿名]

>>900
彼氏を奪ったって、独身なら自由恋愛OKなんだから心変わりはしょうがない
フラれたからって男が新たに好きになった相手をいじめるのは良くない

[909. 匿名]

>>538
なるほど！養ってもらってるってそういうことか！！

そう考えると、養ってる上にぐちぐち６年は夫もうんざりするな、、
また浮気してしまうやん。

[910. 匿名]

>>356

佐々木希に？その辺の、しかも倫理観のかけらもない、人の気持ちもわからないババアが？魅力がなかった、と？？？

[911. 匿名]

>>112
なるほど
私は我慢する事が無理だから、なぜ文句言いながら辞めれない、離婚出来ないのかな？って思っていたけど、そう言う事だったんだね。
めちゃくちゃ参考になった

[912. 匿名]

>>881
楽しくない人に楽しめって、無理でしょ
他人の気持ちをコントロールしようとしないこと

[913. 匿名]

>>908
独身ならっていうけど倫理的にはアウトだよ。
まともな人なら彼女がいるってわかった時点で身を引く。
人を傷つけたら自分に返ってくる可能性があるのは普通に考えれば分かる。

[914. 匿名]

>>913
いじめも倫理的にアウトなのにねえ、そもそも
(元アンカーさん、そこわかってなさそう)

[915. 匿名]

>>904
それこそ当事者にしか理解出来ない心理だと思う。
離れられてたらとっくに離れてるよ。
共依存ってそんな簡単なものでは無い。
まあ主もいずれは離れるか割り切って関わってくかしないとだとは思うけどね。
ここで話聞いて貰って主にとって良い答えが出せる事を願うよ。

[916. 匿名]

>>907
いじめられる原因を自分で作ってる人も中にはいるって話なんだって。

それを正当化している、という以外ないんだけど、どうしたらいいんだw
原因があっても健全な人はいじめない→いじめが起きない→いじめの原因にそもそもならない

[917. 匿名]

>>914
倫理的にアウトな事してれば倫理的にアウトな事で帰ってくる。
そういう人に関してはいじめられて可哀想に！なんて思えない。

[918. 匿名]

>>408
なんで付き合わないとならんの？
付き合うのは夫だけ。娘さん巻き込んだらあかんて

[919. 匿名]

>>916
きっかけの話をしてるだけでいじめる判断をした責任は常に加害側にあると思ってる。

[920. 匿名]

>>2
許してないのに、中出しするって子供の価値はなんなの？

[921. 匿名]

>>1
お母様はまだ傷ついているんですね。だから悲しみを理解して欲しいのだと思います。
うちの場合で恐縮ですが、私はこれをネタにネチネチやるのがストレス発散になってます。チクッと刺すと操るのも楽になるし、旦那の人柄にもよるけど、うちは言うこと聞かせやすく操作が楽になったからある意味、助かってます。
もちろん信頼はしてないので、心から信頼できるご夫婦が羨ましいです。割れ鍋に綴じ蓋、人を見る目がなかった私にはこれぐらいが丁度いい。

[922. 匿名]

まだかけない

[923. 匿名]

うちもこれあるわ。思春期の頃離婚騒動あって母親から色々聞いたけど、自分がおばちゃんになってからも過去の聞いてなかった話続々と出てきた
自分は独り身だけど結婚してなくて良かったとますます思ったし、父親への嫌悪感と見下すようになっちゃった。
仕事に関しても自分が一人前に稼ぐようになったから尊敬の念が薄れた
お父さんと徒党を組むよりお母さんの味方になってあげて欲しいけど、お母さんにもそういうところだよ、、って側面があるんだろうね、、難しいね

[924. 匿名]

認知症になって『あの人が居ない。女の処へ行った』が毎夜始まる。
旦那が浮気した人の認知症率と乳がん率高い

[925. 匿名]

不倫の恨みは一生もの

[926. 匿名]

こういうお母さんて内側からじわじわと浸食するように
周りを蝕んでいくよ

[927. 匿名]

世間体気にしてるアホもいるよね

[928. 匿名]

>>2
2人目作ったのが凄すぎる。私なら手をつなぐのも気持ち悪い

[929. 匿名]

>>1
わかるー
親の男女の部分の聞くのしんどい
細かい事情はテレフォン人生相談にでも話してほしいて毎回思う

[930. 匿名]

>>831
まあそれは問題の先送りだけどね
心配させたくない、というのは限界くるから(バレるから)、その時までに母親としての力蓄えておくのがいいですね
親友はともかく、自分の親に言ってるなら一瞬でも離婚が視野にあったのかな

[931. 匿名]

>>715
確かに、40年間出てくる恨み言がその1つだけしかないなら、逆にそれ以外はほぼ完璧な旦那さんだったとも言えるのかww
前向き！

[932. 匿名]

>>662
登場人物全員が、人にぐちぐちいう割に行動しない一家だよね

[933. 匿名]

>>675
やば。怖すぎ。

[934. 匿名]

>>530
パートだとしても月に数万しかないから離婚難しいよ

[935. 匿名]

>>1
主が愚痴られるのは可哀想だけど、父親は自業自得なんだからほっとけばいい
父だって本気で嫌で離婚たかったら数年別居すればなんとかなるだろうけど、今更面倒だからなんだかんだお互いに楽で一緒にいるんでしょ

そんなことより、その愚痴は彼氏や旦那に言わない方がいいよ

[936. 匿名]

>>930
問題の先送りとは言わないでしょ。
どうせバレるから先にバラした方が良いってこと？
それは自分が楽になるだけで子供の気持ち全然考えてないよね。
勿論バレないようには努力してるけどそれでもバレてしまったらそれは不可抗力だし仕方が無いから正直に話すけど詳しくは言わない。
一生バレなければ子供が知って傷つく事が無いのだからそちらをとるのが当たり前の選択だと思うけど。

[937. 匿名]

>>918
母はもう娘から離れてるのに自分から首突っ込んでるのは主の方よ

[938. 匿名]

>>663
偉いね
佐々木希叩かれがちだけど、強い人だなと思って私は応援してる

[939. 匿名]

>>735
ほんと！！
このクソ親父クソ腹立つ
なんか主も嫌い

[940. 匿名]

>>881
それが生きがいなんだよ
うちの母はそうだった…これは治らないんだよ
うちは、父親が亡くなって普通になったよ
娘や周りの人にも気を遣えるようになった
それくらいストレスになってるってこと。だけど1人で生きるのは覚悟も準備もないからATMとしては必要で、それがまたストレスになってて…って感じだったのかな…と。
あれだけ喚くくらい父が嫌いなら出て行けばいいのにお互いそうしなかった。うちのは共依存の拗らせだったけどね

[941. 匿名]

>>112
そうなんだよね
うちは3人兄妹だからもう3人で母親の生活費負担するから家から出たら？と提案したら「なんで私が？」って言う。そのくせにこんなところに住みたくないとか私は家政婦じゃないとか言うし、だからと家事代行の人頼んだら門前払いしたのも母
気に入らないだけなんだよ
気に入らないって1番対処の仕様がない

[942. 匿名]

>>871
娘さん気丈に振る舞ってしっかりしてるように見えるけど、自分の気持ちは押し殺してお母さんを支えようと無理してます。
それなりの機関に相談してアドバイスを求めるなり動いた方が良いと思います。少しでも早く。後々後悔する日が来ないとも限らないので、どうしようと悩んでる場合じゃないと思いますよ。

[943. 匿名]

>>1
親の気持ち全く理解ない娘だね
自分が嫌な気分になるからってなんか冷たいのでは？

[944. 匿名]

6，7年前のことでもその人にとってとても辛かったことなんだよ
聞くのが嫌でも娘ならわかってあげなよ　

[945. 匿名]

>>943
親が自己中すぎる
娘を感情のゴミ箱やカウンセラー代わりにしないで然るべき機関で診てもらうべき。
我が強すぎる母親は娘だろうとパートナーだろうと相手の気持ちは考える事ができない人が多い。

[946. 匿名]

>>944
娘を大事にして守ってきた母親なら娘からも大事にされてるよ。

[947. 匿名]

>>11
いや、悪いのは父親なんだけど
娘に延々愚痴→旦那にかえて続行
そんな感じだと、誰だって嫌にはなるよね
不倫しない人でも嫌いにはなるかもね

自分である程度は処理しないとね
たまに爆発するならわかるけど
ネチネチずっとはもう度を越すだろね

[948. 匿名]

>>896
昔の友人にする側の子がいたけど本っ当に軽い気持ちだったよ
不倫する人にもいろんなタイプいるとは思うけど結局根っこは軽いんじゃないかな
まるで重い感じで深刻な愛、みたいに振る舞う人もいるみたいだけどそんな自分に酔ってるだけかもね
私も結婚前は不倫ね〜どうでもいいわ〜くらいだったけど結婚してみて絶対そんなこと出来ないわと思った
そしてされたら相当きついね、耐えられるかなって感じ
少なくとも私は絶対不倫したくないし不倫に少しでも繋がるような行動さえ取りたくない

[949. 匿名]

>>356
うわ、私の前の職場に不倫してた過去を自慢げに話してた先輩いたけど同じこと言ってた
杏とか仲間由紀恵の時に不倫される側に魅力がないからだって
自分が不倫してたからあんなおかしなこと言ってたんだな
自分を正当化するために正妻を下げてるとかか…？
怖い性格してるな

[950. 匿名]

>>849
佐々木希を手に入れたことで余計に強気になったんだろうね
渡部の周りの女はほとんどの女が佐々木希以下だっただろうしお手軽に感じたと思う

[951. 匿名]

>>511
横、私のお婆ちゃん生きてたら100歳超えてるけど女手一つで子供2人育てたよ。

[952. 匿名]

>>150
最初はパパっ子だから庇うのかと思ってたけど継父なのか
毒母だから関係切りたいならわかるけど何故継父側に立って不倫された母親の愚痴を言い続けるのか
母親じゃなくて主が依存気味なのでは
そんなに嫌ならどっちの愚痴も聞くのやめればいい

[953. 匿名]

>>883
自己視点しかなくて草

[954. 匿名]

>>141
それな
お前に関しては原因だろ
毎日そんなこと思い出す暇もないくらい尽くしてから言え