旦那の洗脳？

[1. 匿名]

認めたくないですが、旦那がいわゆるモラハラです。
暴力こそないものの、気に入らないことがあると無視をしてきたり説教？みたいなものが始まります。旦那は自分が一番じゃないと嫌なので、わたしのほうが仕事が忙しかったり残業や休日出勤が多いと鬼の形相で会社の文句を言ってきます。（体調などの心配というより、自分以外にわたしをコントロールされている感じが嫌なんだと思います。）
そんな生活に疲れて、結局は旦那に洗脳されているのかもしれませんが会社がおかしいと思うようになり退職をすることにしました。
会社じたいにも不満はありますが、すべての発端は自分がこの人と結婚したせいなんだろうなということを薄々感じつつ、己のプライドが邪魔して認めたくありません。
世間体があるし職場が変わればお互いのストレスも緩和されるという期待があるので、離婚は考えていませんが、何も変わらないかもしれないと思うと気が重いです。
今は多少、転職ハイになっている部分もあります。
同じように、旦那の態度や意見に合わせて自分を見失っている方がいたら慰めあいたいです‥。

[2. 匿名]

え、なんで離婚しないの？？

[3. 匿名]

>>1
自己肯定感が低く、経済的に自立してない人が洗脳されがち。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

ガルでこんなトピ立てたら…。ほら…。り…。

[6. 匿名]

退職より離婚が先だと思うよ！！！

[7. 匿名]

え、退職しちゃったら負けじゃん

[8. 匿名]

>>1
よくわからない
仕事のこと以外ではどうなの？
仕事の話だけだと、夫が正しいこともあるし

[9. 匿名]

>>5
こ！

[10. 匿名]

>>1
日本人は幼稚園保育園に入ったときから
歯車になるために洗脳されてるんですが

[11. 匿名]

逆ギレしてみて
モラハラ野郎おとなしくなるよ

[12. 匿名]

社会的立場の低い弱い男ほど妻に辛く当たる
ストレス発散装置になってるから離婚しな

[13. 匿名]

>>1
私も同じ経験が。無職からの経済DV始まって、洗脳だ～って言ってられなくなって私から逃げ出した。

[14. 匿名]

>>7
って思ったけど、転職する感じじゃない？

[15. 匿名]

世間体があるし職場が変わればお互いのストレスも緩和されるという期待がある


という部分が意味がわかりませんでした。

[16. 匿名]

>>10
モラハラホイホイな国民性だよね、、

[17. 匿名]

>>1
心療内科行って何でこんなに自己肯定感が低いのか相談したら？

[18. 匿名]

モラハラ旦那と会社とプライドのせいにしたいだけじゃん

[19. 匿名]

>>11
諸刃の剣

[20. 匿名]

>>1
離婚したほうがいいよ

[21. 匿名]

>>14
それでも一度従っちゃったらダメだよ😭

[22. 匿名]

旦那に守られて転職成功

って事でOK？

[23. 匿名]

10年前ほぼ同じような状況で離婚を選択した私が言うのも何だけどそれでストレスがなくなって楽しく暮らせるなら幸せだと思う

[24. 匿名]

>>21
そうだね

[25. 匿名]

変わらんよ

[26. 匿名]

>>15
専業主婦は甘え扱いされるから転職する、今よりゆるい職場なら旦那も優しくなると思ってるってことかと。

[27. 匿名]

>>3
これはそう。私がそうだから。稼げるようになれたらいい。まずはそこから。

[28. 匿名]

>>2
旦那に洗脳されとるから…
それを覚ますのはガル子🫵の役目だ！

[29. 匿名]

どうせこういう人って離婚しないじゃん。
なんだかんだお似合いなんだと思うよ。お幸せに。

[30. 匿名]

>>1
専業主婦ならまだしも、自分も働いて家計回してるのにモラハラしてくる旦那なんて嫌だな…旦那は主に寄り添う気はない、主は離婚するつもりはない。なら旦那に従うしかないのでは。

[31. 匿名]

>>1
主、この先しんどくならないといいけど
ご主人にはそういうふうにしちゃうに至ることがおそらく幼少期からの親御さんとの生活であったと思うので、もし主がしてあげられるんだったらそれを穏便に探り、ご主人のわだかまりを解消するような手助けができると家庭生活も楽になると思う
大きなこととうよりは日頃少しずつされたり言われたことだろうね
家族がいたとて主は主の人生を送ってほしい

[32. 匿名]

>>8
そう、本当に旦那の洗脳なのか、会社が悪いからなのかがわからないよね
転職ハイとか離婚しないとこからして、主も旦那のせいにしてる方が楽なのもありそう

[33. 匿名]

>>5
でもこれはほんとに離婚しな案件じゃない？
なんか主の考え方も変だよ。
今の職場を辞めればお互いのストレスがなくなるってなんで旦那のご機嫌とりしにいってるんだろう。
ずっとこのままの生活続けるつもりなのかな。
というか旦那のモラハラは確定っぽいけど、主は主で会社辞める理由を旦那のせいにしてる節もありそうだなと感じた。
どこでも少なからず不満は出るものだし、耐えられないくらいなら自分の意思でやめればいい話じゃん。
なんで旦那に文句言われるからって辞めることにするんだろう。

[34. 匿名]

>>1
辞めたら離婚もできんじゃん、、
洗脳より依存じゃん。
旦那のことより、自分をしっかり持ちなよ、、

[35. 匿名]

>>2
ToshIの件とか聞いて思ったけど「逃げてもこの人以外自分を受け入れてくれる人間は居ないんじゃないか。だってこの優しい人でさえ自分にイライラしてるんだもん。」みたいな心境になるんじゃない？

実際は全くそんなこと無いんだけど。
もともと自己肯定感低い人間が「お前は他所ではやって行けない。お前のために正直に言ってあげてる。自分と一緒にいればまだお前は大丈夫だ。」とか言われ続けると、完全に気持ちがしぼんで逃げ出せなくなるみたいだよ。

[36. 匿名]

>>7
どうせまた鬼の形相で退職させられて扶養内パートになって逃げられなくされるよ

[37. 匿名]

>>34
結局共依存なんだと思うよ。

[38. 匿名]

>>2
自分がおかしいってより、旦那がおかしいって思う方が楽じゃん。

[39. 匿名]

退職は、あかんね。

[40. 匿名]

>>3
ダメ男とかモラハラ男がよってくる理由を「面倒見が良いから!」とか「世話焼きだから!」みたいにポジティブな理由で考えて、「この人をわかってあげれるのは私だけなんだ！」みたいに考える人も洗脳されがち。
そして面倒見が良くて世話焼きな優しい自分というプライドが傷つけられるから離婚もしたがらない。

[41. 匿名]

>>3
私だわ...
自立って本当に本当に大事だよね。

[42. 匿名]

>>15
世間体があるし（職場が変わればお互いのストレスも緩和されるという期待があるので）離婚は考えていませんが

文章が変だけどこういう意味じゃない？

[43. 匿名]

>>3
自己肯定感が低くて、経済的に自立してなかったけど、我が強過ぎて「私を尊重して大切にしてくれない人は敵！敵には殺意が芽生える！」という価値観で、何の後ろ盾もなかったけど、さっさと離婚したよ。

[44. 匿名]

>>1
退職したら旦那の思い通りだよ。
それで正社員に転職できるならいいけど、年収下ったり非正規で低収入になったら
離婚しにくい、経済的に旦那への依存度が強くなる。って言うのがモラハラの狙いだから。

低収入や非正規になれば無能、俺より稼げないくせにと責められ、旦那より高収入や地位が上になればそれはそれで責められて洗脳されて辞めるように追い込んで
主を家庭以外から孤立させるのが目的だよ（孤立すると洗脳されやすく解けにくい、助けも求められないから）

家はフキハラだけど、私も平気で言い返すし
仕事のストレスでフキハラになったのがここ数年なだけなので離婚してません。
こども独立して、老後になったら離婚するか別居婚するか家庭内別居するか
どれにしようかなぁ〜♪と考えながら離婚準備だけは着々と進めてます。

主もいつでも離婚できるように準備だけはしといた方が良いですよ。
そのためにも経済力は大事だし退職するにしても正社員で年収下がらないようにだけはしておかないと。

まぁモラハラとは気づいてるようですし、離婚するしないは自由ですが
こども作るのだけは止めといてた方が良いてす。
逃げれなくなるようにモラハラ野郎は妊娠させがちですし、実際こどもできたら離婚しにくくなるのは明確なので。
それにモラハラはこどもに悪影響でしかないので、絶対に避妊した方が良いです。

[45. 匿名]

出典：vos.line-scdn.net

[46. 匿名]

>>29
モラハラ旦那は人を選んでるからね
選ばれた奥さんだから周りが何言っても聞く耳持たないし案外、幸せにやってる

[47. 匿名]

>>7
思い通りに振り回されて不幸になっていく妻が見たいだけのモラハラ

[48. 匿名]

>>37
もうその旦那と仲良く暮らせばいいじゃんね。
だからモラハラとか洗脳とか簡単に言うなって感じ。

[49. 匿名]

>>1
ここで相談してないで離婚しなさいよ
この先ずっと旦那にコントロールされながら生きるの？婆さんになっても？
良い年した大人が改心することはまずないんだよ

人生1回きりなんだから、他人に振り回されないで生きなさい

[50. 匿名]

>>1
離婚しないならトピ立てても無意味な気がするけど。だって離婚しな案件だから

[51. 匿名]

>>1
先日ねほりんぱほりんで
モラハラで離婚しそうな人
やってたよ
参考に見てみては

[52. 匿名]

>>33
旦那に洗脳されてるので私！この会社私辞めます！宣言とかもう本当辞めてどっか行けよってしか思わない。
職場の人も引くわ。

[53. 匿名]

>>45
給料同じなのになんでこんなに旦那が優位に立ってるの？？こんな夫婦いるの？
母にモラハラしてた父も子育てが落ち着いた母がパートで働き出したら、母を手伝うようになってたよ。

[54. 匿名]

>>1
分けて考えよう。

会社。もう退職届出しちゃった？まだなら、まずは一度踏みとどまろう。休職してもいい。このご時世、正社員は少なからず色々厳しいから他と比べるのはじっくり時間かけてみよう。

旦那。モラハラは弱い男の強いコンプレックス。自分より嫁が優れていると引きずりおろす。他人との関わりを断たせて支配下に置く。妻をいじめてサンドバッグにしたい。のが目的だから、関係が良くなるどころかエスカレートする。
正直言って離婚が1番良いと思う。
離婚しないなら、話を聞かない目を合わせない同意しない説明しない、何を言われても「そうなんだ」と言って自分を変えない。相手が不機嫌であっても自分には”何も起こってない”のだから気にしない。
主は旦那のために生きてない。自分のために生きている。

[55. 匿名]

>>10
>>16横。本格的な愚民化奴隷化は部活動から始まるよね。
日本みたいな部活動は世界的に稀だよね

[56. 匿名]

>>11
主の考え読むとモラハラ野郎の餌食になりやすそうな感じだし、結婚までしちゃってるからねぇ。

まぁ反論しないよりは良いけど、主の性格だと
俺を怒らせるおまえが悪い！！と更なるモラハラですぐに屈服できそう。

取り敢えず、家庭と会社以外の他の社会との繋がりを沢山作っておくと良いよ。
自分だけが命令できて操れる存在が欲しいだけだから、社会との関わりが沢山有れば有るほどモラハラは嫌がるから。

主のためにもいつでも洗脳解きやすく逃げ出しやすいように、経済的にも生活的にも旦那に依存しいで済むから家庭、会社以外の繋がりとにかく沢山作りな。
後、こどもは絶対作らない！！
途端に逃げにくくなるし、社会と断絶されやすい生活になるのは自明の理だからね。

[57. 匿名]

離婚考えてないのなら、旦那ぬコントロールされ続けるしかないんじゃない？

[58. 匿名]

>>1
そこまでモラハラじゃなくても
妻が残業ばかり、休日出勤多い
嫌がる男性は結構いそう

しばらく主さんも職探しだったり
次はそこまでじゃない仕事するつもりだよね
それで夫の態度見て決めるかな

[59. 匿名]

>>45
思ってないで言い返せよな
ごめん、じゃねーのよ

[60. 匿名]

>>28
爺うざいよ

[61. 匿名]

主です。
旦那はわたしが今の会社の言うことを聞いていることに腹が立っているというか、会社のことをまるで他の男のようにライバル視しています。極度のやきもち焼きで、わたしが旦那以外のことに大きく時間を割いているのが嫌で、要は自分に自信がないんだと思います。
自己愛性人格障害みたいな感じがします。
本当の原因は旦那や自分にあるのに、わたしが会社を悪く思うのは自分を正当化したいだけなのかなと思うと、図星だからか吐き気がします。

[62. 匿名]

退職したら、もういよいよ旦那に
完全にコントロールされそう…

[63. 匿名]

>>7
離婚されないように自立性を奪ったんだろうね

[64. 匿名]

>>61
結婚歴
子供の有無は？

[65. 匿名]

>>1
> 暴力こそないものの、気に入らないことがあると無視をしてきたり説教？みたいなものが始まります。

これ、本当に典型的なモラハラですよね
仕事関係の人でいました
高学歴、エリート層に結構います

こういう人に遭遇すると、嫌な思いしたくないという人間の心理として、つい相手の顔色を伺う、ご機嫌取りするようになってしまうんですよね

この心理を利用して、モラハラの人は不機嫌で人をコントロールできることを学習してしまい、相手への思いやりがあればそれを自制できるけど、それがない人は無意識か意識的か分からないけど繰り返すんだろうなと思います

だから、できることは全力で逃げる、なのかなと思います

一度この手の人と仕事で全面対決したことあったけど、キレ散らかされて大変でした
そんなことはエネルギーの無駄だし、できることなら避けたいです

仕事で少し関わっただけでもかなりうんざりしたのに、そんな人がパートナーになったら、どれほどの人生にマイナスの影響があるか計り知れないと思ってしまいます

違和感を感じて逃げるか、怒りで対決する人は残らないから、最終的には奴隷になれる人だけが残るから
主従関係が改善することは難しい気がします

条件が変わって一時的に優しくなっても本質は変わらないから、いつもびくびくオドオド生きていかないといけなくなる気がしました

[66. 匿名]

>>31
この主はカウンセラーじゃないし、むしろ自分がカウンセリング受けた方が良いくらいだし、頭あんまり良くなさそうだし「旦那を救いたい！」ていう気力も愛情も自我もなさそう。

[67. 匿名]

>>56
このタイプは家庭以外もモラ寄りの交友関係なんよ
なんなら実家の親の圧なんかも強くてどこにも弱音がはけないから、世間体が優先順位１番で自らモラにからめ捕られるスタイルだから、逃げ道が一つも無いのよ　だからこんな妙な辞めかたになる

[68. 匿名]

>>61
支配するために外部とのつながりを遮断したいだけ。愛じゃなくて利用するため。

[69. 匿名]

旦那の会社の同僚に旦那の会社での評判聞いた方がいい
きっと仕事できない気がする

[70. 匿名]

>>59
自分から奴隷に成り下がって行ってバカみたい

[71. 匿名]

>>61
旦那を分析するのはやめよう。
シンプルに、旦那が主を見下しているだけだと思うよ。そーいう人間なんだよ。
環境を変えても旦那の本質は変わらないんだよな。

[72. 匿名]

>>9
ぴ！

[73. 匿名]

この時代に世間体とか
子どもいないなら離婚一択だろ

[74. 匿名]

>>69
会社での評価はめちゃくちゃに高い可能性もあるよ
あの人がモラハラ？贅沢言わない方がいいよ
なんて言われたりする

[75. 匿名]

>>1
週2飲み会帰宅は3時とかでキャバクラにも行く
営業職は仕方ない部分もあるんだ断れないと
悪びれる様子も無く開き直る夫

周りに聞いてもこんな飲み方してる旦那居ないし
よく許せるねと言われる
何かもう言っても聞く耳持たないし仕方ないかと
思いつつもキャバクラに出入りする旦那を
仕方ないかと思ってる自分もおかしいよなと思う

[76. 匿名]

>>61
普通にモラハラだよ

離婚するか
一生旦那の奴隷か選ぶだけ

[77. 匿名]

>>3
経済的に自立できないように追い込むのがモラハラ夫の手口。
うちは言葉の暴力で精神的に弱らせ働けないようにするタイプのモラハラだった。

私は『支配的な父親の顔色を窺って育ち自己肯定感が低い＋男受けする見た目』なのでモラハラタイプにロックオンされやすいが、実は『見た目は優しそうだが結構キツイ』と言われる性格なのを見抜けなかったのが夫の誤算。返討を食らって鬱で退職した(笑)

[78. 匿名]

>>15
多分旦那が高収入だから離婚は考えてないんだろうね
離婚したくないから言う通りにしてる

[79. 匿名]

>>2
ほんとに。疑問しかない
慰めあってどうなるんだ？

[80. 匿名]

＞同じように、旦那の態度や意見に合わせて自分を見失っている方がいたら慰めあいたいです‥。

いや、慰め合うどころか主の悩みが深刻すぎて語れないわww

[81. 匿名]

>>61
主さんは「やきもち焼かれて愛されてる♡」とか思ってるの？
それ所有物としか思ってないよ。人格人権フル無視されてるよ。

[82. 匿名]

>>61
旦那の分析してさも旦那が悪い風にしてるけど、自分が悪い方に動いちゃってるだけやで

[83. 匿名]

>>10
社畜なんて洗脳の最もなるものだよね

[84. 匿名]

退職は悪手だわ⋯

[85. 匿名]

>>1
女が尻に敷いたほうが楽なのよ、結婚て
でもあなたはまだ理性もあるし、引き返せるところまでは行って来な

[86. 匿名]

>>77
私は全く同じ状況だけど返り討ち成功させるほど強くない

あなたとの差は母親（専業主婦に近い）が父親（エリート）にも増してモラハラだったこと　逃げ道なし

あなたの強さはどこから来てるの？

[87. 匿名]

>>79
プライドと世間体から離婚は考えてないから

現状は変えられないので、少しでも自分を納得させたいために
うちはもっとひどいよーとか聞いたりして
自分だけじゃないって安心したいんだと思います

[88. 匿名]

わたしプライド高いから、主の旦那タイプの洗脳は効かないかもしれない
説教とか、はあ？！としか思わないし無視されたら徹底抗戦するし
たぶんそんな女には寄ってこないんだよね

[89. 匿名]

>>83
洗脳国民性にマイナスつけてる人がいるでしょ
洗脳に気づかないおめでたい人がほとんどよねえ

[90. 匿名]

>>81
妻の自己評価が低いから、夫に執着されてる状況が自己肯定感高めてくれるんじゃないかな

[91. 匿名]

>>40
稼げて一人で生きていけるだろうという女性も、なぜか屑みたいな男に入れ上げる人いるよね。専業主夫となり家のことをしてくれるわけではない。社会の中では稼げるし立場あるけどあくまでもそれは他人だらけの社会のなかでの話で、やはりそれらのない関係性の異性がほしいと。でもクズなのよ

[92. 匿名]

>>64
結婚２年目。
子どもはまだいません。

[93. 匿名]

>>61
言ってることなんか分かります
モラハラの人って、どこか自信なさげで
劣等感の裏返しで人に対して支配的になる感じがします
メンタル不安定というかガラスのハートみたいな

自己肯定感高くて、自信があってゆったり安定している人は、人を支配する必要ないから、モラハラにはならない感じがします

[94. 匿名]

>>92
仕事以外のモラハラかも？なエピソード知りたい

[95. 匿名]

>>29
ガルで旦那は高収入、2人子持ち、でもモラハラだよーってかく人生やろ

[96. 匿名]

>>1
旦那がモラハラでー
旦那に洗脳されてー

って言っても、不満持ってた会社退職したのも転職決意したのは自分だよ
旦那は責任取ってくれない

[97. 匿名]

>>92
横
子供さん居なさそうと思った
まだ余裕があってふわふわと夫の分析してるもん
子供いたら行き詰まってガルで語る余裕無いと思うよ
もっと問題解決に傾くと思う

[98. 匿名]

>>88
モラハラの相手はモラハラなこと多いからね
こうやって豪語してる人が引っかかりやすいんだな
気をつけて

[99. 匿名]

>>3
わたしのほうが仕事が忙しかったり残業や休日出勤が多いと鬼の形相で会社の文句を言ってきます


だから主はちゃんと我の稼ぎはあるんじゃないの？

[100. 匿名]

>>67
なるほど。
それなら甘んじてモラハラと共依存しておくのが一番ですね。
ただこどもだけは本当に考えて欲しい。
悪しき連鎖は自分で終わらせるくらいの覚悟は持っておいて欲しいです。

こんな夫婦の下に生まれてしまったらこどもが心配すぎる。

[101. 匿名]

妻の出来る事をどんどん奪うんだよ、モラハラは。
転職してもすぐ辞めさそうと、あの手この手を使って阻止してくる。だんだんダメな私と思う様になってくる、そうすると相手の思う壺だよ。

まず職を失ってしまうと自立していないダメな私になってしまい圧倒的弱者になる。そこからは坂を転がり落ちる様に自己肯定感ダダ下がり、モラハラにタゲられる嫁になる。最悪カサンドラになる。

子供は絶対に産まない方がいい、逃げられないよ。

[102. 匿名]

えぇ・・・退職するのはもったいないなぁ。もう旦那の思う通りじゃん・・・結婚2年目でそれじゃあ先が思いやられるよ・・・主旦那は変わらないかむしろ悪化すると思うけど主さん死ぬまで旦那と一緒にいれるの？一刻も早く離婚する事をお勧めしたいよ・・・それで子供なんてできると色々と大変になるよ・・・

[103. 匿名]

>>15
世間体がある→離婚する事に抵抗がある
職場が変われば→旦那より忙しい嫁がなくなればお互いのストレスが緩和、嫁も現職場に少し不満あるようだし

[104. 匿名]

わたしも主さんに似てるかも。
なんだかんだ、一発逆転を狙ってる自分がいる。
転職して、夫婦関係も改善して‥みたいな。
行動を起こせば、自分は間違っていなかったんだと思える可能性がどこかにあるかもって。
仲良い友だちからも今の会社のことを
ブラック企業だ！辞めたほういいよ！辞めるなら早いほうが！
とか言われて、それこそ転職ハイじゃないけど、なんか力が湧くと言うか心強く感じてしまうんだよね。

[105. 匿名]

>>93
元夫なんだけど
私が実親の遺産相続額を素直に告げても嘘認定wされて信じなかったのよねww　意味不明だったけど、私が優位に立つことが許せなかったんだと思うわ

[106. 匿名]

>>61
結婚前からそうだったの？

[107. 匿名]

>>103
わかりやすく解読してくれてる。
それなら納得。

[108. 匿名]

>>61
会社を他の男みたいに思ってるっていうより、主さんが会社で忙しくして充実してるのが気に食わないんじゃない？
旦那さん、自身は会社で干され気味とかパワハラ受けてるのかも
旦那さんも遅くに帰ってきてる時あっても、時間潰して残業のフリしてる可能性ある

[109. 匿名]

>>92
まだ若いよね？この先ずっとめそめそして生きて行くつもり？主の旦那は待ってたって変わらないよ。

[110. 匿名]

>>8
旦那の目の届く範囲で気に入らないことが起こらなければ普通です。

[111. 匿名]

高学歴エリートみたいに外聞は良くて、そういうスペックが納得できる人なら我慢するのかもしれないから
モラハラ男性は無意識的に、格下の女性を選んでる気がします

白人モラハラ男性が、アジア系の女性と結婚するパターンと似ている感じ

[112. 匿名]

>>18
自分は悪くない、旦那と会社が悪いってね

[113. 匿名]

>>105
そんな感じですよね

相手が自分より上に立つことは許せない感じ

対等じゃないんですよね…

[114. 匿名]

旦那はモラハラだけど洗脳されて自分を見失ってる感じでもないな。プライドだの世間体だの、何だかんだで自分にとってメリットがある方を選んでるんだと思う。

[115. 匿名]

>>110
主はいわゆる良い子ちゃんで人生渡って来てない？
夫の機嫌なんて本来はどうでも良いのよ
あなたの人生だからね
主がご機嫌伺い体質なのは主の親御さんとの関係性が根っ子にある筈
そこを分析したり踏み込めないと夫は知ってるからやりたい放題な可能性大だよ

[116. 匿名]

>>98
いい旦那いるんで、ご心配なく笑
見る目ないかもてないから変なの掴んだだけじゃんwww
同情の余地ないわ

[117. 匿名]

>>1
なんで文句いうか。
旦那側は主さんが外の世界とつながって正常な判断されると困るから。
モラハラって悪くなることはあっても良くなることはない。
モラハラな人は簡単に逃げられないようにどんどん人との繋がりを絶ってくる。
助けが求められなければひとりで逃げる力もないと思って今後経済的DVとかにもつながってくかもしれないよ。
プライド云々より早く仕事、家決められるよう動いて離れたほうがいいと思うよ。
それでもし子供が産まれたりすればさらに逃げられなくなるからモラハラは悪化する。

そして主さんがもし自立して外に出る準備ができてくると邪魔してくると思う。
(うちのモラハラ経済的DV旦那は俺のこと必要としなくなった、◯んでやると暴れたり行方くらましたり)
それでもそれに影響されずに強く持って生きていったほうがいいよ。
それで情出して辞めちゃうとさらにひどいモラハラになる。

[118. 匿名]

>>61
なぜ吐き気がするような相手なのに離婚考えてないんだろ…

[119. 匿名]

>>99
旦那は自分よりわたしの給料が高かったら発狂すると思います。（明細はお互い見せていません）

[120. 匿名]

>>61
ブラック企業ｖｓブラック旦那ｖｓブラック独身ｖｓブラック毒親

どれ選んでも地獄！！

[121. 匿名]

>>1
世間体のくだり

渦中にいると世間を騙せてる気がしてるけど案外既にバレてるもんだよ
世間体を気にしなきゃいけない家庭は外へ違和感出しちゃってるもんなのよ　だからさ主は無駄に力んでる　もっと自分の足元の幸せにフォーカスしよう

[122. 匿名]

>>106
気に入らないことがあると、わたしの立ち場を脅かしてくるようなことはありました。でもその時のわたしは結婚に憧れていたので、別れたりしませんでした。

[123. 匿名]

>>114
私もこれだと思う
主も旦那に寄りかかりたい部分があるんだろう
ほんとに辛ければ世間体なんて考えてる余裕ない

[124. 匿名]

>>119
ww是非とも主が勝ってる給与明細を夫に見せて発狂させよう！　兄弟とか同席してても面白いかも
是非ともガルへの報告お願い

[125. 匿名]

>>122
脅かすって怖いな
イメージと現実は違うこともあるよ
でももう違和感を感じたならそれが答えだと思うんだよね
いまやバツイチなんて珍しくもないし、1人で生きるのが怖いなら、経験者なんだから今度は違う目線で相手選べばいいし
バツイチ同士の結婚も普通になってるし
気づいた時がチャンスかと

[126. 匿名]

>>1
元彼がそんな感じのモラハラでしんどかったです

プライドと劣等感と両方持ってそうな人でした
成功したい、みたいなのが人一倍強いけど、自分自身はまだ経験不足で、そのギャップに苦しんでたのかなって

それで私のことをいじめてた感じでした
私の方が成果を出してたから

今彼はそんなことなくて、私が成果を出しても脅威と感じないから、付き合いやすいです

本当に人によって関係性は全然違いますよね…

[127. 匿名]

>>122
結婚への憧れでってことは盛大に披露宴してしまったのかな　まだお若そう　そして夫はかなり年上？
結婚後２年じゃ崩せない気持ちも分かるけど、モテそうな雰囲気だから次を探しつつすり減らない様に過ごす？

[128. 匿名]

>>1
夫がモラハラなら会社は辞めるな。
経済的に困るよ。

[129. 匿名]

主です。
今の状態は、精神的DV?みたいな感じなんでしょうか。機嫌がいいときの旦那とはキャンプに行ったり好きなアーティストのライブに行ったり普通に楽しくて、こんな時間が長く続くことを期待してしまいます。
辞める職場は、上司がわたしのことをめんどくさい社員だと思っているのが伝わってきて（反抗的な態度を取ってしまうことがあるため）イラつくので、時間的な拘束を差し引いても遅かれ早かれ辞めることになると思います。

[130. 匿名]

>>86
母方の祖母が戦前の地主の跡取り娘で、婿養子をとった女帝タイプだった。
母親は典型的な田舎の権力者のバカ娘で我儘。

父親が勉強も仕事もできるタイプで絶対服従な感じで育ったので、能力は並みだが見た目は大人しくて温厚そうな夫と見合い結婚→態度が豹変してモラハラ。

そこで『お前ごときに馬鹿にされてなるものか』という祖母譲りの女帝の血が騒いで逆襲した。

[131. 匿名]

>>124
発狂させると大変よ。
言うこと聞かせるために強く見せてたのにそれが剥がれると最悪刃傷沙汰になりかねないかもしれんよ。
うちの元旦那も私が元旦那の稼ぎ超えて離婚してくれって言ったらもう暴れてごねて大変だったし自殺するっていってさ。

無駄に発狂させることないよ。
離婚するまでに道のりが遠くなるだけよ。

[132. 匿名]

このトピ、自分が立てたのかと思った。
わたしの場合、仕事じゃなくて自分の実家の用事に時間を割いてることに腹を立てられている。
親を施設に入れれば解決するのかな‥。
もう疲れた。

[133. 匿名]

>>11
旦那、気に入らない事があると無視するそうだし
ずっと無視され続けると思う
主はそれに耐えられるかな？

[134. 匿名]

>>127
晩婚で旦那とは歳が近いです。
こんな状況でも、旦那両親の気持ちを考えると子ども産まなきゃみたいなプレッシャーもあってわけがわからないです。

[135. 匿名]

>>130
女帝タイプ凄いですね
私も祖先遡ってみたら多少の強みを見つけました
少し支えにしたいです
返信ありがとうございます

[136. 匿名]

子どもがいるけど旦那は働かない（本人的には病気で働けないらしい）、同居している義親からの援助一切なし、わたしの一馬力で生活している側からしたらちゃんちゃらおかしいトピ。

[137. 匿名]

>>134
ええっ？
女たるもの結婚　妻たるもの出産
～せねば強迫観念が強すぎるよ
圧の強いご家庭育ちだよね？
自由放任で育ってこうはならないもの

[138. 匿名]

>>1
まあ、所詮あんたが旦那に洗脳される程度の女ということ
女の度胸見せな

[139. 匿名]

>>43
その勢いなら稼げるから大丈夫でしょｗ

[140. 匿名]

>>1
奥さん次第

[141. 匿名]

>>137
>>127
同級生が次々と結婚して、披露宴して、子どもも産んだんです。旦那の家は本家で、親戚との結び付きも強くて‥。子ども産まないの気まずいです。

[142. 匿名]

>>1
父親が謝る人ではありませんでした
母親は言われぱなしでしたね
離婚はしなかったけど

[143. 匿名]

>>129
DVのハネムーン期とかは知らないかな
DVモラハラの基礎中の基礎ね
殴って→どうかしてたごめん→夫婦の行為→子沢山→経済的DV完成
鞭だけじゃターゲットが離れてしまうから　DV加害者にとってはターゲットはこの上ない玩具なのよ　取り上げられない程度にいたぶる
殺人事件はこの永久に虐め倒せるオモチャが逃げた怒りと喪失感で殺めてしまう
だから虐められ続ける事で夫に快楽を与えてはダメなのよ　虐めたら夫に嫌な事が起こると学習させないとエスカレートさせてしまう　夫に成功体験を与えてはダメ子作りなんて成功そのもの　一生離れない玩具認定される

[144. 匿名]

>>141
あなたの育ちが重要ポイント
あまり触れたくないのかな

[145. 匿名]

>>141
そんな中、２年も子無しでなにしてたの？

[146. 匿名]

>>11
モラハラと結婚してたけど
逆ギレ（正論で言い返した）したらもっと面倒な事になったよ。
暴力も付いてきたしモラハラ相手には
はいはいしてるのが問題が早く解決して楽。

自分押し殺す事に限界きて私は離婚したけど。

[147. 匿名]

>>129
> こんな時間が長く続くことを期待してしまいます。

この心理がモラハラに絡め取られた人の心理って感じがします
飴と鞭で支配されてる

DVされてる人って、相手が優しい時があるのをすごく主張するけど、優しくない時があることが異常だってことから、目を背けてる感じがするんですよね

普通はずーっと安定して優しいから
相手の機嫌に振り回されてる時点で関係がおかしいというか、不機嫌とか無視とかで相手に罰を与えるって普通の関係ではありえないです

なんか心配になります…

[148. 匿名]

>>61
私、同棲していた元カレが軽い暴力もありのモラハラで私の職場に乗り込んできたのがめちゃくちゃ気持ち悪くてドン引きして自分がモラハラ化して潰してやったわ。
この程度の男とずっと一緒にいるのが滑稽で無理だったのよね。
暴言、暴力のあとに座り込んで子供のようにモゴモゴしながら「だって～だったんだもん」とか甘えた声が気持ち悪くて気付いたら元カレの頭を蹴ってた。
元カレを本気でこ○すことも考えてたしね。

[149. 匿名]

>>146
なんか分かります

私は子どもの立場でしたが、モラハラから逃げられないとしたらどちらかになるんですよね

徹底抗戦か、従順になるか

相手は変わらないから

[150. 匿名]

たまたま旦那がモラハラだったから旦那が悪いってだけで、もう仕方ない気がする。自分の人生の重要な選択なのに、旦那が、同級生が、旦那の実家がって。

[151. 匿名]

>>147
そこに違和感抱かないという事は、過去にモラハラに囲まれた環境に身を置いていた証拠にもなるから抜け出るのが難しいんだと思う
モラハラ生活圏に常駐してるんだと思う
普通の生活圏の友人の結婚やら真似するけど違う圏外だから同じにはならない　そこが苦しい
①モラハラ生活圏での上位の生活で虐められて甘んじて過ごす
②普通の生活圏に移動して、慣れないので恐らく下方に位置するが穏やかに暮らす

[152. 匿名]

>>122
どんなことをされたんですか？
私の立場を脅かしてくるってなんか怖いです

自分を大切にされてないと感じていたのに、結婚したい気持ちが勝って、予兆を見て見ぬふりしてしまったのかな…

[153. 匿名]

安泰な家庭は
夫が妻のご機嫌を取るものよ。
主さんとこは逆だねー。家事して子作りして旦那の機嫌とって奴隷みたい。

[154. 匿名]

>>153
頭の良い人ならこれが最も効率が良いって分かるからねえ
モラ気味の人ってエリートでもそこら辺が計算できない頭の悪さを抱えてる　何かしら脳が歪んでる　恐らく治らない

[155. 匿名]

>>154
わかるわ。
なんか固いというか狭いというか。ちょっとうまく表現できない。
親族のモラハラコントロールしたがり叔母さんも歪みまくり。勉強が出来たらしく、自分で頭が良いと思ってるし、親戚で問題があると高見の見物と称するけど叔母さんは結婚離婚何度も繰り返すし意味不明

[156. 匿名]

>>43
そして税金で暮らすのね

[157. 匿名]

>>1
残業や休日出勤多くても、その分の手当出てるならなんら変な職場ではないよね。むしろ、そんなに簡単に辞めてしまって、次にうまく見つかるか分からないし、普通の職場とか人間関係に悩む事も多々あるから、人間関係悪くなければそんな理由で辞めたのマジで勿体なすぎる

[158. 匿名]

>>157
旦那の機嫌をとりたい、
会社が悪いことにしたいって、
自分がかわいいだけな気がする。
残業とかは相談したら減らしてくれるかもしれないし。

[159. 匿名]

>>158
あー、そっか。旦那の言いなりになって、どんどん自分の周りのもの(人間関係とか)失っていきそうだね。

[160. 匿名]

>>1
モラハラって孤立させようとするって聞いたことない？
友達と縁を切らせたり仕事を辞めさせたりね。
そのあと給料の安いパートとかに行かせることも多いよ。
北九州の監禁もそうだけどモラハラは意味不明なことする。
慰め合ってもしょうがないよ
旦那の言うこと聞いてれば楽なんでしょ？
自分をしっかり持ったほうがいいのは一目瞭然だけど
好きにしたらいいよ自分の人生だし。

[161. 匿名]

>>122
気に入らないと別れる詐欺されたのかな
しっかり者の女性はここで別れるんだよ
旦那さん年いってるなら今まで何人もの女性に逃げられてるかもね
別れるの苦労しそう

[162. 匿名]

>>151
普通はおかしいって離れますよね
主さんは結婚に憧れていたから、おかしいと思ったけど結婚を選んだ
今もおかしいと思ってるけど、離婚したくはない

だから、分かっているけど板挟みになってるのかもしれませんね

同じような人いたら、どう折り合いをつけているのか、聞きたかったのかもしれないと思いました

[163. 匿名]

>>1
他人のせいにしてるとこない？
旦那がモラハラとか、会社が、とか、プライドがとか
じゃなくて、仕事続けたかったら、退職する必要なかったし、
旦那と上手くやりたかったんなら、旦那と上手くやっていきたかったから、話し合って退職した、
でいいやん
話し合いもせず、退職してたら、今後もずっとこんな感じになると思うよ？

説教されるってどんなことで？
そんなこと言われて、言い返すことはしないの？

という、私も新婚のころ旦那が、モラハラというか、クソ短気で自己中で新婚時代はめちゃくちゃでした。
言い返したりして、ボロボロになった。
だけど、完全に従ったことはない。

[164. 匿名]

ひとりで生きていく勇気がないから、現状を旦那や会社や自分の性格のせいにしているんだと思う。

[165. 匿名]

>>129
上司には反抗的な態度を取れるんだね笑

[166. 匿名]

旦那さんモラハラ
昭和じじぃって感じです
とりあえずうんうんって聞いてる

[167. 匿名]

>>11
いーや更にキレ返しされるか無視されるかだよ

[168. 匿名]

うちも超絶モラハラ。私が家事育児ほとんどやってるんだけど、それを自己満と一蹴された。少し手伝ってと言えば、俺より稼いでこいの一言。それしか言えないのかよ。
子供にも突然怒鳴ったり、いきなり謝りだしたりとか気分一つで180度変わるから子供も困惑してる。

夫の転勤に伴って仕事辞めたのに夫の稼ぎだけじゃ足りなくて私はパート。正社員じゃないことなじられたり、夫は自分の親には月に10万送ってたり、とかいろいろあってもう限界超えた。来月離婚します。

[169. 匿名]

>>129
機嫌が良い時が長く続くようにって、普通はみんなずっと機嫌良いんだよ。旦那の機嫌のせいで、自分の生活まで変わってしまうなんて、それはおかし過ぎるし、そんなの一生続けてられなくない？

[170. 匿名]

暇でグータラしててもどうせなんか言ってくるんだろ。

[171. 匿名]

>>165
上司には甘えてるんだね。

[172. 匿名]

>>165
多分家で夫に当たられてるから、他で我慢できなくて発散してるんだと思う。

[173. 匿名]

主です。
自分が不幸なまま生きていくことを見過ごせず、不幸の仕返しを誰かにしたいと思っているさなか、転職して見返してやるという勢いがついて今に至ります。皆さんにいただいたコメントの内容を素直に咀嚼できるような自分になれたなら、いつか人生変わるかもしれないと思いました。ちょっと今はどうしたらいいのか‥意地になっているので鼻息荒い感じが止まりません。ただ、これ以上不幸になりたくないので、いただいたコメント何度も読み返します。
会社には残れたら残ろうと思います。

[174. 匿名]

>>173
不幸の仕返しを上司に？
全部自分の選択のせいなのに上司が可哀想だね

[175. 匿名]

>>168
うちと似ているので思わずコメントしました。
お子さんはもう大きいのでしょうか？
うちは子供が来年から小学生ですが、小さいうちに離婚したら可哀想なのかなと思い、悩んでいます。
私は、今は短時間パートでの稼ぎしかないし、夫が家計管理しているのでカード明細とか細かくチェックされて、お小遣いも少なくて貯金もできず、将来的に親権は夫に渡すしかないのかなと諦めています。

[176. 匿名]

良くない良しとされないおかしい変な類いの人とは深い仲特別な関係、お付き合いはできない
結婚は勿論親戚や血縁者にもなれない

[177. 匿名]

>>173
ええっ
自分が不幸だから、その仕返しを誰かにしたいって、さらっと言ってしまうトピ主さんもちょっと怖いです

それ良くないことって自覚は一応あるんですよね
自分がされて嫌だったことは、人にしないってブレーキ、もう効かなくなってる感じなのかな

モラハラされた人が、他の人にモラハラするパターンって結構あるって聞くけど
追い詰められた時の人間の弱さを目の当たりにした感じがしました

どんどん暗い動機で心が埋め尽くされていってるのだとしたら、本当に良くない感じです
優しさを受けられる人や場所はないのかな
苦しくても自分の中の良心を手放さないでいられますように
落ち着いて深呼吸して、冷静に判断できますように

[178. 匿名]

>>173
主さん、気がついていないかもしれないが育った環境があなたの人格形成に大きく影響していそう。

モラハラする側とされる側両方を見て育っている可能性はありませんか？
その場合、モラハラする側と結婚するとされる側になる。逆もあり、相手次第では自分がモラハラする側になる。

認知行動療法など取り入れて自分の思考の問題を解決しないとずっと不幸だと思う。

[179. 匿名]

自分はモラハラパワハラ上司の元、洗脳されて６年間勤務してしまったけど、されてる間って抜け出せなくなるんだよね。自分が変わらなきゃって何故か思わされる。だから、余計に抜け出せない。