【相談】結婚に関して母が暴走

[1. 匿名]

20代後半女性です。4年半お付き合いさせていただいた30代の彼と結婚をするのですが、母が私の実家近くの賃貸物件を探して彼に契約を勧めたり、すぐに婚礼家具など購入手配しようとしたり。まだ彼のご両親にご挨拶していないのに。

結婚のご挨拶や、両家顔合わせもまだなのにと言っても「どうせ必要でしょ、彼も喜んでいるはず」と聞く耳持たずで…

冗談で「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」と無神経に発言したり、だったら盛大な披露宴にしましょ、と冗談で言ったり。

彼は優しく笑ってくれてますが、彼のご両親はどう思っていらっしゃるのか不安で不安で。彼のご両親はどちらも立派なお仕事をされていて経済的にはとても裕福なご家庭です。

彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと…金銭的援助はするが、そんな一方的な話は納得できない、勝手にすればと激怒されてます。当然ですよね。

事後報告となったお詫びをしようと彼を通じて連絡すると「来なくて良い」と拒絶されました。

母は「ラッキーじゃない、嫁姑揉めずにすむんよね」とトンチンカンです。

暴走を止められないのが悪いのですが、母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず。

新居予定地も実家から近く母は「いつでも行くからね、彼君よろしく」とひたすらノンキです。

[3. 匿名]

どうか釣りであれ

[4. 匿名]

>>1
母にも悪気がなく私のためにしてくれている

自分のために娘を逃げられなくしているだけ

[5. 匿名]

母と距離を置く
昔からそんな人だったのかな？

[6. 匿名]

実家の近くに住んだ方がいいよ

[7. 匿名]

なんとなく名古屋人っぽい

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
結婚を機に母親とは縁を切りましょう

[10. 匿名]

もし自分が逆の立場で姑がそれだったらキツイ

[11. 匿名]

孫が産まれたらもっと大変そうだなー。

[12. 匿名]

義理実家には金銭的援助だけしてもらえばいい

[13. 匿名]

つぶやき？日記?
Xにどうぞ

[14. 匿名]

主の母暇なの？
めちゃ地雷じゃん
まあ主が共働きするならバンバン孫の送迎とかして貰うしかないね
そこまでして近くに住まわせたいんだからさ

[15. 匿名]

この際、母とは縁切ろう

[16. 匿名]

>>4
納得

[17. 匿名]

釣りか

[18. 匿名]

>>1
釣りじゃないならあなたがストッパーにならなかったのが悪い
若いけど4年半も時間があったのに
自分の母親ぐらいコントロールしろよ、娘だろ？
本気で結婚したかったらおさえるのはそこ

[19. 匿名]

トピタイでワロタ

[20. 匿名]

>>1
彼を取るか、母を取るか。

[21. 匿名]

彼がそのままご両親に伝える前に母親の話は真に受けないでねってうまく牽制しとくべきだったね

[22. 匿名]

主このままにしとくと破談になるよ。
お母さんが結婚するんじゃないんだから入って来ないで！ってピシャッと言ったほうが良い。

[23. 匿名]

めちゃくちゃ迷惑ってはっきり伝える

[24. 匿名]

怖い。無理。

[25. 匿名]

>>1
あなたも何でもかんでも彼に馬鹿正直に言う必要ないんだよ

[26. 匿名]

文章が丁寧すぎて逆に釣りっぽくなってる

[27. 匿名]

おつきあいさせていただいて
とか
どう思っていらっしゃるか
とか主もへりくだりすぎてて気持ち悪い
母と主と足して2で割ればちょうど良いかも

[28. 匿名]

「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」
なぜこんな発言を彼氏は両親に伝えて、わざわざ怒らせたのか…

[29. 匿名]

>>1
うちの母親もそうだったよ。
うちの場合は親らしいこと何もしてこなかったくせに、今更すり寄ってくんなって感じだった。
今はほぼ連絡取ってない。

[30. 匿名]

何でそんな義理親たちが怒ってるの？

[31. 匿名]

彼が可哀想
あなたがガチギレして言わせないようにするか、無理なら物理的にも精神的にも距離おいて踏み込まれないようにした方がいいよ

[32. 匿名]

彼がありのまま報告するのは違うと思うけどね
あなたも自分のためだからって強く言えないのはだめじゃない？結局足引っ張られてるし

[33. 匿名]

>>1
なんでおばさんになるとこうトンチキになるんだろう
自戒の念も含めて参考にしたいトピ
にしても母親浮かれてんのかな

[34. 匿名]

なんで彼に伝えさせた？
めちゃくちゃ印象悪いと思う。
お母さんの言う事は気にしないでって彼に言うべきだったよ。

[35. 匿名]

悪気がないって悪意なく平然と人を傷付けたり陥れたりできる生まれながらの悪人、根っからの性悪ってことだから免罪符や言い訳に使っちゃ駄目だし、そんな母親から彼氏を守らないあなたも同罪だよ
なんで母親に会わせるの？なんで彼氏のこと話すの？馬鹿なの？

[36. 匿名]

>>1
悪気がないって本当に思ってるの？
彼や彼のご両親にとっては悪気しか感じられないと思う
間に立って彼を守るのはあなたしかいないのだから母親にはっきりと拒絶の意志を伝えないと、
今後、更に問題が増えるばかりだと思う。自分が彼の立場になったらと考えてみて欲しい。
本当の話でなければいいけど。

[37. 匿名]

悪気がなくても主含めて４人も不快な思いをしてるんだよね？
主しか強く言える人いないんだから、はっきり言っておいた方が良いんじゃないかな

[38. 匿名]

お母さんの言うことにいちいち反応しなきゃいいのに。　
全部スルーで。
もうお母さん誰とも会わせなきゃいいのに。

[39. 匿名]

嫁の実家近くの賃貸だからって気に食わないみたいな姑だともし持ち家を嫁の実家の近くに買ったら絶縁されちゃうかもね

主さんのお母様も嫁姑揉めずにすむんよねって…既に揉めごと作ってる人の言うことかな
そのうち結婚話そのものまでなくなりそう

[40. 匿名]

>>1
朝釣りか🎣

[41. 匿名]

母親も母親なら両親に報告する彼も彼だけど黙って見過ごせないほどの発言が多々あるんだろうね
こんな言い方したくないけど母親とは距離を置く必要があると思う
合鍵は絶対渡しちゃダメだよ

[42. 匿名]

>>1
下手したら破断

[43. 匿名]

来なくていいって彼氏のご両親、めちゃくちゃ怒ってない？
あなたも自分のために母親はしてくれてるとか呑気だねぇ

[44. 匿名]

>>1
母と彼が接触するのを極力最低限にする
改めて真剣にやめてほしい旨を伝える
彼にもある程度理解してもらう

くらいしかないかなぁ

[45. 匿名]

>>1
強く言えないじゃなくて、強く言わなきゃだめだよ

今後の人生長いのに、あなたと旦那さんの関係が悪化してしまう可能性だってあるよ

しかもすでに向こうのご両親は激怒って…
最悪じゃん

[46. 匿名]

>>1
なんで新居を実家近くにしたの？

仕事の都合？

[47. 匿名]

>>3
釣りではなさそうなのがキツイね

[48. 匿名]

なぜ彼の両親にまで話をもっていくのよ。主さんか彼までで止めておけばいいのに。主さんのお母さんが一番おかしいけど、登場人物みんな変だよ。

結婚前に義理両親に良い印象をもたれなくてこの先いばらの道だよ。

[49. 匿名]

>>1
>新居予定地も実家から近く母は「いつでも行くからね、彼君よろしく」とひたすらノンキです。


そんな母親がいるのに実家近くに住むって主はアホなの？
あなたが実母と距離を取って守らないと彼から見放されるよ

[50. 匿名]

>>5
私は彼氏の親がめんどくさく感じたわ
うちの地域だと主さんの母親みたいな人が多くて私の場合は田舎にしては結婚遅かったのもあって両家の親がかかりまくってて色々被って大変だったw

[51. 匿名]

主が彼の立場で、トピ立てたら「結婚やめな」コメントで溢れそう

[52. 匿名]

自分の親のことは自分のところで止めないとダメだよ。
彼氏に無理させるのは絶対ダメ。

[53. 匿名]

主母の発言、どうして主で止めないの
わざわざ相手側が裕福とか親に伝えてんじゃないよね
主も主でしっかりしなよ

[54. 匿名]

うちの母も姉の結婚式に母の友人を勝手に招待したり、姉が拒否したら、何故か母方の親族に結婚式来ないでと勝手に断ったりして揉めてた。姉は母方いとこたちに結婚式来てほしかったらしくて、父から後日改めて招待したらしい。
その後も母はお金ないのに母の友人からのご祝儀のお礼として旅行奢ったりしてたみたい。

あたまおかしいと思った。

[55. 匿名]

面倒臭そうな義理家族だね

[56. 匿名]

>>2
フェミになりすましたガル爺の荒らしでしょ
しかもAIまで使って
心底気持ち悪いよ

[57. 匿名]

>>1
自分のことは自分で決めるし、二人の将来ことは彼と決めるので黙っててってハッキリ言えばいい。

今までの恩がとか思って遠慮してたら、どんどん漬け込んでくるし、彼と彼のご両親とももっと上手くいかなくなる。
そもそもよ、貴方が元気で社会人として立派に自立しているのが親孝行なんだよ。

話を聞く耳をもたないなら距離を置くのも手段だし、これからは自分の家庭を一番に考えなきゃね。

[58. 匿名]

>>1
お母さん、これで悪気ないのかな？
実は根底にはある気がするよ

[59. 匿名]

お父さんの姿が見えないのですが、お母さん一人ですか？　それなら娘の結婚に気負いすぎてるのかもね　本来は主とお父さんで落ち着かせたいところ
出来ないのなら、しばらくお母さんは彼には合わせず口出し禁止を言い渡す

[60. 匿名]

結婚式しなくていいでしょ

[61. 匿名]

>>1
お金は払わせたいけど自分の近くには置いておきたいって意味わからない。そんな嫁親だったら結婚やめたらと言ってしまいそうだよね。いいお家なら尚更だと思う。相手の親兄弟調べるような家もあるぐらいだから。

[62. 匿名]

>>1
彼の親が怒るのは当然だ。たぶん「親がヤバいヤツなのにその娘は本当に大丈夫か？」くらい言われてる。

[63. 匿名]

これが男女逆ならどーよ。そんな男とは別れろの大合唱よ。

[64. 匿名]

>>1
お母さん無神経過ぎる
彼もそのまま両親に伝えて関係悪くさせようとしてるっぽい
彼からしたら心底嫌になるって思う
結婚考え直すレベルで

[65. 匿名]

お母さん黙らせないと破談になりそう

[66. 匿名]

>>28
彼氏自身もよく思ってないからだろうね

[67. 匿名]

主も彼も子供か？
主は母親を止められないし彼は結婚の挨拶もまだなのに全部親に伝えるし馬鹿なの？

[68. 匿名]

>>40
週末の暇つぶしかもね🎣

[69. 匿名]

>>48
自己レス
登場人物みんな変は間違い
彼の両親は入ってないからね

[70. 匿名]

>>1
うちの両親もそんな感じだったな…
彼や彼の親と会う時にすごい恥ずかしかったの思い出した。
話は冗談半分に聞いて、ふわ～と距離置くしかないと思う。(もう会わない！縁切る！とか断言しちゃうと揉めそうだから)
お金は彼親持ちでなんて話は、彼親までには実際にしなくても良かったんじゃと思うけど。
うちの親がこんなこと言ってます的なこと伝えたってこと！？
うちの親も、さすがに彼親に対しては猫かぶってたもんだが…
でも滲み出る非常識さ、育ちの悪さ…みたいなのがすごい恥ずかしかったんだ。

[71. 匿名]

これ主がうまく立ち回らないと破談になるよ。シングル母？お父さん空気系？

我が子のために動く母親と、自己保身のために動く母親の２種類いるけど、主の母は後者っぽい。

訳のわからん娘（自分）に都合の良い話を持ちかけるあたり危ないよ。彼に逃げられるよ、暴走止めないと。優しい彼かもだけど、立派なご職業のご両親だったらなおの事、結婚話流れがち。周りからやめとけって制止が絶対に入る。

[72. 匿名]

>>1
家の場所も結婚式のことも費用のことも、口を挟まないで
と本気で伝えた方がいい
こればかりは主しかいえないことだから

[73. 匿名]

>>28
彼氏もこんな母親がいることがわかって結婚したくないんでしょ

[74. 匿名]

>>14
孫の世話を口実に娘夫婦宅に毎日入り浸って婿がストレスで帰って来なくなる未来しか見えない

[75. 匿名]

>>11
その前に破談になりそうじゃない？

[76. 匿名]

主さん気づいてくれ、主さんの母は、悪気がなくあなたのためにしてくれているんじゃなくて悪意を持ってやってるんだよ
破談させて、自分の元からあなたが離れないようにしてるんだよ
相手がどんなに男性だろうと同じことをすると思う

[77. 匿名]

>>7
名古屋人だけど、確かに母娘の結びつき強い傾向はある。というか全体に女が強い。

[78. 匿名]

>>1
ガルの姑トピ見せたらいい
金は出すけど口出すなから、金も口も出さないになってきたけど若夫婦からしたらほっとすると思うよ

[79. 匿名]

「どうせ必要でしょ、彼も喜んでいるはず」と聞く耳持たずで…

じゃなくて、理解するまで話さないと

[80. 匿名]

母の戯言をそのまま義両親に伝えるとかその彼氏頭大丈夫？

[81. 匿名]

>>1
結婚て、想像以上に親族付き合いあるよ。

[82. 匿名]

>>18
逆の立場で考えてみたらいいのにね
旦那さんのお母さんが暴走してるけど悪気ないから…って強く言ってくれなかったらいやじゃないのかな？
主が悪いよこれは

[83. 匿名]

>>1
母に悪気がないという思考な時点で、この結婚の先行きがうっすら見える
最終的には夫より母を取りそうな主だな
そもそも結婚できるかどうか…
娘依存の見本みたいな母親だな

[84. 匿名]

>>1
主の家は貧乏なの！？
完全にタカリ体質やん
実母自体も実父にたかった系？

[85. 匿名]

>>1
破談になりそう
主、早急に対処しないと、相手のご両親から反対されても仕方ない状況になってきてるよ

[86. 匿名]

>>76
いや、破談させようってより、主の結婚に乗っかって自分も幸せになろうとしてるんだよ。わざわざ主の新居近くに引っ越して来て、孫ちゃん産まれたらフィーバー目に見えてる

[87. 匿名]

なんか悲しいね
こういう時に親の本性を見てしまう…みたいなとこが

[88. 匿名]

>>62
主もなかなかヤバそうだよ
ヤバい親の行動が筒抜けになってる時点で

[89. 匿名]

>>1
恐らく一番まともなのは、彼の両親。

[90. 匿名]

うちの母ににてるかも。合鍵使って朝昼晩時間関係なしに呼び鈴押さずに毎日何回でも来るし入り浸り。勝手に実家の植木鉢を置いたり、家の引き出しや郵便物も見るし。洗濯物干してる間に勝手に子どもを外に連れ出すとか。
そんな生活18年続いたから私もたまりかねて今は出禁にしたしブロックしてるわ。
母も父が死んで姉が転勤族で一人暮らしだから寂しいだろうと優しくしてあげてたんだけどつけあがってしまった。

[91. 匿名]

>>2

出典：ranma-pr.com

[92. 匿名]

>>50
パッと見、主と母親＝田舎者の思考
彼家族＝一般的な感覚だわ。

[93. 匿名]

>>68

彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと

そんなことそのまま伝えるわけない。釣り初心者だよね。

[94. 匿名]

顔合わせもした事ないのにお金の話とかゾッとしちゃう。
2人の出来る範囲でやって行くと両親に伝えるのが筋じゃない？

[95. 匿名]

>>28
彼自身かなりイラッと来たんだと思うよ。彼が本当に義理両親に伝えたかどうから分からないけど、本当に冗談だとしても非常識だよ失礼だよ、相手から拒絶されるような発言だよって伝えたかったんじゃない？

[96. 匿名]

>>1
破談になりそう。

[97. 匿名]

なんか不吉な予感だね
そこそこの年の差婚なのかな？
親とか、住むところとか、濃厚に絡んでくるよね
みんなが我慢しないと

[98. 匿名]

うちの母はお節介だし余計なことを言うタイプ
だったから結婚前にバカな発言を今の夫の
前でもだったからその場でも注意したよ。
今の夫は苦笑いしていたし。
ふてくされていたけど「結婚がうまく
行かなかったらお母さんのせいだよ」
って釘もさした。
そしたらガチギレしていたけど
私の兄も母に苦言を示してお陰で落ち着いたよ。

[99. 匿名]

>>1
母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず。

あなたの為じゃないよ、お母さんの都合の良いようにしたから近くに住んで欲しいだけ
あなたの為なら、ふたりで決めた事を見守ってくれる筈。
強く言えないって彼が気の毒
主の実家付近の物件とか嫌すぎる、、
彼氏が親に報告したのがヤバい言われてるけど、披露宴は彼氏の親のお金あてにされてるなら多少は言うし、実家付近の物件とか愚痴りたくもなるだろ
彼氏の親御さんの気持ちわかる

[100. 匿名]

>>66
男女逆なら「彼氏は彼女を守らないのか」の大合唱だろうからね
母親を諌められないトピ主にも愛想が尽きてそう

[101. 匿名]

>>1
もし彼が一人っ子じゃないなら彼両親は流されてる我が子を割り切って婿養子に出した気になってるかも
正直言って主の母親のはっちゃけな仕切りっぷりは挙式以降のお付き合いはご遠慮申し上げたい感じだもの

[102. 匿名]

>>11
毎日入り浸りそう

[103. 匿名]

>>1
母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず。

主もズレてるね
彼の実家から搾取する事が自分の為と思うの？
何で彼実家があなた達の事養わないとダメなの？

[104. 匿名]

悪気しかないじゃん。
これまでコントロールしてきた娘に加えて、旦那さんもコントロールしようとしてるんでしょ。
このまま結婚しても、旦那さんも我慢の限界がきて離婚すると思うよ。
本当に彼と結婚したいなら、絶縁までは行かなくても母親と彼を会わせない、義両親にも関わらせないようにしないと。
まぁ義両親が既に怒ってるなら、あなたとも仲良くはしてくれないだろうし、祝福される結婚じゃなくなるね。

[105. 匿名]

彼にいちいち言う主もアレだし、親にいちいち言う彼もちょっとアレだな。
上手いことやりなよ

[106. 匿名]

>>1
結婚したいなら、
結婚後は相手の実家より、もしくは中間地点に住まいを借りる
式費用は折半にして主の貯金から半分出す
くらいはした方がいいかもしれないですね

[107. 匿名]

>>82
式と新居に口出してくる母親がいる彼氏なら普通に別れて逃げなさいってアドバイスになるね。

[108. 匿名]

>>1
そしてそのお母さんの勧めたところに
住むの？

[109. 匿名]

>>18
コントロールしないタイプだから彼に気に入られたのもあるかも
かなり立派な両親持ってる彼はのんきな主だから気が休まるんだと思うよ

[110. 匿名]

お母様はなんだか…　アレな人なんでしょうか？
いまここへ来ておかしさが明るみになっただけで、昔からちょっとアレな人だったのか…

[111. 匿名]

>>7
私は沖縄人っぽいと思った
沖縄人は嫁がせる代わりに金銭は旦那側が出すって考えが多いって聞いた

[112. 匿名]

>>28
親のお金が絡んでるんだから言うでしょ。
仮に彼氏のお母さんに、披露宴はあなたの家のお金で盛大に、実家近くに家見つけたみたく言われたら、私なら親にいう。
逆ならフルボッコ案件じゃないかな、、

[113. 匿名]

これ、主が男ならマザコンってふつうに言われるやつだよ

[114. 匿名]

あなたの母親さん障害ありそうだし､私が私が義理なら破談になって欲しいと強く思う。

[115. 匿名]

>>18
主の文がわかりにくいんだけど、主が「母が家具を勝手に手配しようとして(未遂)、式代は彼の両親にだしてもらえばいいっていってるんだよね」と彼に事後報告(未遂なのに事後報告？)したってこと？

自分の立場考えたら彼に報告せずに、主家族内で解決しなきゃ

[116. 匿名]

>>8
これ、因果応報が自分に戻ってきた事を最後まで気がつかない話だったね。

[117. 匿名]

なるべくとーーーーーーぉくに新居を構えることをおすすめする
できれば新住所は教えないほうがいい

あまりに彼と彼氏実家が可哀想過ぎる

[118. 匿名]

式もそんなこと言う母がいるなら
2人でリゾ婚でもすれば？

[119. 匿名]

>>18
本当にね
もし彼から婚約破棄されてもそりゃあねって感じでフォローできないよ

[120. 匿名]

>>18
流されすぎだよね
精神的に自立できてないんだろうな
先方の御家族はそういう主にも腹が立つんだろう

[121. 匿名]

>>1
やっぱり母子家庭なの？

[122. 匿名]

コントロールできない主さんが悪いみたいにも言われてる？けど、変な暴走親持つと大変だよね…　お察しします。。
主さん兄弟は？

[123. 匿名]

何でそんな母に
いちいち彼を会わせたり
あれこれ報告しては困ることになったり
黙ってられないの？
結婚式費用だって二人で出せよ

[124. 匿名]

>>111
昔の田舎はどこもそうだったのよ。そのかわり出産とかは嫁実家の持ち出し。

[125. 匿名]

>>32
ありのまま報告しといたほうがいいわ
絶対あとで揉めるに決まってるんだから

[126. 匿名]

娘を取られるという感情
お相手の家柄に嫉妬
自分の老後の為に娘を近くにおきたい

娘本人（主さん）はわかってなくても実際はこんなところかなと

[127. 匿名]

>>86
ほんとそれ！！
自分は努力しなくても幸せのタダ乗りできるからね

[128. 匿名]

>>34
主も全部出させるつもりだったって事だよね
親子揃ってズレてる

[129. 匿名]

>>28です
なるほど、彼氏も主みたいに呑気なのかと思ったら
彼氏がブチギレてるってことなのか

[130. 匿名]

>>105
本当に主でいいのか不安に感じてるんじゃない？
本人がいい子でも、その親が変な人だと不安になると思うよ
結婚となると生活だし

[131. 匿名]

>>4
結婚という嬉しい出来事と娘が手元を離れるという寂しさの両方で、地に足着いていない感じ

[132. 匿名]

>>21
彼もそのまま両親に伝えるって馬鹿なのか？と思ってしまった
伝えても良い顔されないのは分かりきってるよね
素直で嘘つけない人なのかもしれないけど

それとも両親に結婚反対してほしいのか？とか勘繰るわ

嫁姑の関係の火に油をそそぐタイプだよね
一番悪いのは主の母なんだけどね
頭痛くなるね

[133. 匿名]

逆だったら、そんな男やめておけ！！てなるもんなぁ。
親と絶縁して新居も教えない、くらいしないとあれじゃない？

[134. 匿名]

>>105
相手の親が変なことを隠しておかないと結婚できない相手と結婚して、上手くいくんだろうか

[135. 匿名]

もはや何言ってるか分からんレベルだけど理解できるガル民すげーな

[136. 匿名]

>>1
表面上優しく笑う彼の前で自分の母親に注意もできない主なら、見限られるかもね
冗談で済まされない失礼な態度だよ

[137. 匿名]

>>48
でも本気で家具や結婚費用旦那側に出させようと思ってるなら、旦那は伝えるしかなくない？
豪勢な結婚式決めてこれ払ってねこそ事後報告だし

[138. 匿名]

>>1
子離れしてないだけ。
「何もしないで。全部自分達でやる」でいい。
それを言い切れないならこの先ずっとつけこまれる。
自分も親離れする覚悟が必要。

[139. 匿名]

>>21
なんでそのまま伝えたんだろ？
彼氏にも根回しして挨拶の時は親の話はひとまず置いといて、自分ちの事は自分でなんとかするわ

[140. 匿名]

主のお母さんにしたらお金は出してもらえるから
私が采配を振らなきゃってもっと張り切りそう。
主が訥々とお母さんを説得しなきゃ駄目だよ。
頑張れ。

[141. 匿名]

>>28
そりゃ彼の親に支払わせるって話だから言うでしょ…
ある程度お金持ってて主が好きで好きでたまらない彼氏なら、親には言わずに自分が黙って支払うパターンも取るかもしれないが、彼自身納得いかなかったんだと思う

[142. 匿名]

彼氏の義実家は嫌な舅や姑になりそう

[143. 匿名]

>>93
いや、彼氏としてはいくら彼女が好きでもその母親がヤバかったら親に相談するのは当たり前だと思うよ。迷惑かけるかもしれないし。

[144. 匿名]

母親が暴走発言をした段階で、主が止めて彼に謝ることをすべきだった

[145. 匿名]

>>132
彼は賢いと思う
娘ですら制御できない人が義母になるって怖いよ
式の費用を相手に負担させようとか発言もかなり非常識
両親に相談するのは当然だと思う

これ旦那側の義母の話だと批判の嵐だよ

[146. 匿名]

>>92
田舎者は
夫側が絶対みたいなところあるから
ただの常識ない母娘って印象。

[147. 匿名]

母親に本気で怒らなきゃ
今まで育てて貰ったからとか思ってるならそこは違うよ
娘の幸せを邪魔してるってちゃんと言わなきゃ
それでも収まらないなら親戚とかで良識のある人に叱って貰うとかして止めないと破談一直線だよ
もしかしたらもう手遅れかもだけど

[148. 匿名]

>>18
そうだよね…
逆になった場合、この事例は旦那がめちゃ叩かれるけど
これは主が1番きついかも。
彼からしたら姑きついよね

[149. 匿名]

実話なら急に婚約破棄になりそう

[150. 匿名]

>>1
話が見えないのだけど。
挨拶に行ってないのに、新居決めたのは二人だよね？
主母は、契約したわけじゃなくて案件持ってきただけなんだよね？
披露宴の発言は彼が親に言わなければいいだけだよね？
一番は母止めない主が悪いよね？

[151. 匿名]

>>1
読んでるだけでしんどい

[152. 匿名]

>>135
こういう母親わりといるのよ。

[153. 匿名]

>>105
家財道具や結婚式の費用の話が絡んでるから彼親に言わないわけにはいかない

[154. 匿名]

>>21
そうはいっても危機感のある男性なら「この親と一生関わっていくの危険」と判断するだろうね
主が親と絶縁すると言って実行するなら考え直すかも知れないけど

[155. 匿名]

>>10
あと話をとめてくれず黙ってる旦那にもイラつくかも

[156. 匿名]

>>25
主も彼も、親の言う事を相手にそのまま伝え過ぎだよね
ちょっと頭弱いのかなと思うくらい理解できない
それか彼はもう別れたがってるのかな
それなら分かる

[157. 匿名]

>>1
主のお母さん、自分の子供の中で初めての結婚？

いや、うちの親は最初に結婚した子供にもそんなこと言ってなかったと思う。自分たちで決めるでしょうって。

主のお母さんおかしいよ

[158. 匿名]

>>1
ていうかなんでその母が言ったことをそのまま彼の両親に伝えるの？
そんなの相手方が怒って当然じゃん
そもそも金銭援助自ら求めてるところからしておかしいし主達も主達だよ
母親抑えられるのは主だけなのにもっとしっかりしたら？
相手方の両親最悪な気分になってると思うよ

[159. 匿名]

>>1
娘側の親の立場だけど、基本二人で話し合って決めればいいと思う。
住む場所（新居）は、今は共働きが主流なのでお互いが通勤しやすいところがいいと思う。
結婚披露宴等は、新郎新婦持ちか、両家折半（出席者の人数割）。
家具家電は、結納金ありなら新婦側が準備、結納金なしなら本人達が揃えればいいと思う。

[160. 匿名]

>>1
主の父親は？
シングルなの？

[161. 匿名]

>>115
実母が直接彼に言ったのかな？
自分で伝えたのかな？
彼からしたらたまったもんじゃないね

[162. 匿名]

>>1
恐らく彼は今現在「このまま、ずっとこうなのか」って不安だと思うよ。あなたはここで「お母さんの行動は問題だと思ってる、これらからは私が前に立って止める、あなたのご両親やあなたを不安にさせて不快にさせたことを申し訳ない」って言葉にして主体性をみせなきゃ駄目、まず彼を安心させて。

次に彼のご両親に彼を通じてでいいので「母の行動は私の考えとは違う、距離を保って一線は越えさせません、２人でしっかりと進めていきます」と謝罪して伝えて誠実さをみせて信頼回復していこう。焦って会おうとしたらお母さんと同じ暴走になるよ。

そしてお母さんの暴走を止める、ではなくてピシャリと一線を引く宣言をする「段取りを２人で考えていて順番を間違えると相手方のご家族に失礼になる、今はまだ挨拶前だからお母さんに動いて欲しくない、今の段階でかなり非常識だから、何も口出ししないで」と。そこでまたはぐらかしたりしたら、無視していいと思うし、結婚のことは事後報告でお母さんに報告しない方がいい。

[163. 匿名]

反対に義母があなたの母のようだったら嫌じゃないの？
想像力が皆無
本当に皆無

[164. 匿名]

>>126
貧乏だから結婚相手が金持ちにウキウキ

な部分もあるのでは？
結婚費用たかるき満々だし
相手方はそれを敏感に察知してるのよ

[165. 匿名]

>>1
相手のご両親になぜそのまま伝えるのか⋯無能過ぎない？
母親は主がしっかり抑えないと。結婚したいんでしょ？しっかりしな。

[166. 匿名]

>>1
主母の言葉をそのまま伝書鳩とかw
馬鹿な彼くんで草

[167. 匿名]

母親にいちいち報告しなければいいんじゃない？そして母親の冗談（多分冗談じゃなさそう）の発言も彼側に報告しなければいいんじゃない？

[168. 匿名]

>>1
婚約者にも、主母の言う事を彼両親に全部言わなくて良いって言っといたほうがいいよ。
顔合わせもまだなのに、とんでもねえ親子だって印象付いちゃって最悪じゃん…
主さんは母親が暴走してたら止めなきゃ。
止められなくても止めようとしたほうがいい。
新居予定地も考え直したほうがいいんじゃない。

[169. 匿名]

もし彼の親なら、結婚考え直したら？って言いたい
こんな親と親族になりたくない

[170. 匿名]

>>115
家具はお母さんが出すつもりだったんかな？
うちの親はお見合いで結婚してて数十年も前だけど
家具を母の親が決めて手付け金も払っていたのに
父の親が勝手にキャンセルして
自分の好みで決めたとかで今でも
嫌な意味で話題になるよ。

[171. 匿名]

>>124
田舎の人と結婚するの怖いな

[172. 匿名]

>>145
やっぱり主母がやばすぎて
両親に反対されたいのかな

こんなの聞いて快く送り出せる親なんていないのは分かりきってるもんね

[173. 匿名]

結婚前からこれなら結婚後も事あるごとに義母が口を出してくるのは確定。
自分達には全て相談無しの事後報告。
この状況って向こうから見たら実質婿に取られる感じなんでは？厄介な相手でしかない。

[174. 匿名]

>>132
頭痛いのは彼と彼の両親だよ
彼も結婚を悩み始めたんじゃないかな

[175. 匿名]

>>1
釣りだよ
ノンキとかラッキーとか彼君とか

[176. 匿名]

破談だね、まあ自分が悪い
残念だけど母親に悪気ないとかでなんの手立てしてないならヌシ様も母親と同じ部類だね

[177. 匿名]

>>115
私もよくわからなかったんだけど直接主母→彼ではなく、主母が言ってたことを主→彼に伝えた？？

[178. 匿名]

それでも実家の近くに住むなんてアホなの？

[179. 匿名]

お相手もお相手のご両親も頭が痛いだろうな

[180. 匿名]

彼氏まで叩かれてるけど
むしろ、結婚しようか思ってる相手の親が自分の親のお金を当てにしてる、勝手に物件探して来る、なんて事されたら私なら親に言いたくなる
男側が同じ事したらマザコン、有り得ない、別れろってパターンだよね

[181. 匿名]

>>173
婿なら婚姻費用全部出します！だからまだマシ。
好き勝手やるけどお金は全部そちら持ちでよろしくって舐めてんのかと思うわ。

[182. 匿名]

>>48
思った
主の母親が1番おかしいけど、母親止めずに素直に全て彼に伝える主も、更にそれを親に伝えちゃう彼氏もおかしい
主の立場なら今後自分の母親をどうしていくか彼に相談して全体的に話がまとまったら彼のご両親に話をしてもらうよ
こんなに首突っ込んでくる自己中な母親なら一度話して無理そうなら疎遠にするわ
主は実家近くに賃貸借りたいの？
彼とはどうしていくとか話してないの？
ふたりの意思がわからないからどうにも言えないけど、彼とちゃんと話し合いなよ
破談になりそう
私が彼の母親なら心配になるわ

[183. 匿名]

実母の意向全無視して自分たちで決めたらいいんじゃない？

[184. 匿名]

>>152
いるのはわかる。
でもそうなんだったら、何も話さない。
全てが決まった上で報告する。

[185. 匿名]

悪気ないなんてないから、悪気しか無い！
というのを理解しなきゃねえ

[186. 匿名]

>>155
主の彼君も我慢の限界にきてるかもね…

[187. 匿名]

結婚相手の親がこんなだったらさ、別れてほしいってのが本音だよ

[188. 匿名]

>>4
実家近くの物件勧めるとか
結構いそう

[189. 匿名]

>>3
20代前半でお見合いって時点で釣りの可能性あるっちゃある

[190. 匿名]

>>132
そりゃあ真実なら言うでしょ？

[191. 匿名]

>>1
母は悪気がなくしてくれてる

毒親育ちの子ってこんな心理なんだ…

[192. 匿名]

>>1
自立してないの？

[193. 匿名]

息子の相手の母娘がこんなアタオカなら
息子育てた意味全くない

[194. 匿名]

>>132
「挙式費用はそちら負担ねっ」って悪気なくじゃなくて、卑しいレベルだよ。これを悪気なくって言う主さんの頭もやばい。

親に相談した彼は賢明だよ。こんな金に卑しい寄生虫みたいな親の子と結婚なんて、不安で当然

[195. 匿名]

>>180
でも新居予定決まってるから、彼は前向きだよね？
それに不安だからって自分の親に言っても何も解決しなくない？
二人の問題じゃん

[196. 匿名]

>>28
彼自身も主の母親のことを良く思ってなくて、そんな母親にビシッと言えない主にも辟易してるんだと思うよ
このまま結婚しても、めんどくさい未来しか見えないと感じたのでは

[197. 匿名]

>>68
まぁ🎣ならいいんだけど、知人男性が結婚するとき、義母になる人が新居だったり、家電だったりを事細かに指定してきてーって苦笑いで話ししてくれたことがあったから、主さんとこみたいな母親暴走ってないことではないかなと。

[198. 匿名]

主の話が

主、彼、主母の三人の時に、「家具はうちで買うから、式代は彼両親にだしてもらえばいい」と言って、

彼が上記母発言を両親に報告

彼両親、その時点で結婚の意思をしる

(婚約が)事後報告になってゴメンってこと？


アラサーで4年も付き合っていて結婚の意思があること両親に伝えてない彼氏もやばくない？

[199. 匿名]

>>172
彼は自分もこれは手に負えないと思って、両親も案の定反対で、やっぱりそうだよね…と思ってるところなんじゃないかな

[200. 匿名]

本当に主のためを思う母ならそんな非常識な事言わないでしょう。
彼にもね。娘の幸せを壊すような事平気でしてるじゃん。
主の母親は自分がやりたい事を優先したいだけの自分勝手な人に見えるけど。主がそれ止めずに誰が止めるの？

[201. 匿名]

彼や彼親のフォローに回らず、お母さんは悪気ないから…て態度だったのかな、主さんは。
普通は、こんな親で恥ずかしい、つらい、こんなの聞かなくていいから！て彼側に回るよね、こんなの。

[202. 匿名]

>>25
彼からしたら、結婚前に分かって良かった案件

[203. 匿名]

主さんのお母さん、多分自分の時代のやり方が正しいと思ってる。
結婚するとき、新居の家財道具は妻の両親が用意するのが一般的だったし、夫側の父親が結婚式の費用出す代わりに最後の挨拶してたし。
ど昭和のスタイル。
ネットが台頭してくるまでの平成も昭和を引きずってたよね。

今どきは、新郎新婦で完結する方が多い。
両親はお祝い金を包むくらいで、式や披露宴、新居の費用も準備も新郎新婦が負担。

主さんは昭和のやり方を踏襲したいのか、それとも夫婦で自分たちのやり方で進めたいのか、彼氏とよく話した方がいい。
お母さんと長らく一緒にいて感覚麻痺してるだろうけど、お母さんは世間的に見たらやばいし、このままだと彼氏が逃げていくよ。
共依存親子だもん。

ちなみに私も元々は母と共依存親子で、母親の言動を別トピで書くとガルちゃん民から毒親って言われるよ。
離れて暮らしてると、自分の母親のヤバさがよくわかった。
いいところもあるけど、かなり娘依存で大変だった。

[204. 匿名]

理解力なくてごめん。

>>彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと…金銭的援助はするが、そんな一方的な話は納得できない、勝手にすればと激怒されてます。当然ですよね。

これは何を報告？何が一方的？
結婚するよって話した時に主のお母さんが部屋探したり結婚式はそちらで出してって言ってるって彼が話したの？

[205. 匿名]

>>1
よくわからないけど、
主の家に彼が挨拶に来たときにお母さんは言ったの？来る日までに物件探して。
だからその場では彼は優しく笑ってはいたけど、やっぱりおかしいなって、両親に会わせる前に相談したら激怒されたって事かな？て考えてみたけど、、
顔合わせでいきなりお金と物件ぶっ込んでこられて、彼も親にあんた了承してるの？って言われて騒ぎになっても困るしね
彼的には親をどうにか説得して欲しいんじゃないの？それは主の役目だよ
この先ずっとでしゃばって来そうだし、お金の事とか下品
説得できないなら破談になっても仕方ない
そんな親がいるなら苦労しそうで嫌だもん

[206. 匿名]

>>143
事態が悪化すると分かってて伝えるかね？
ヤバいかどうか親に相談してたら、その男もヤバいと思うわ。

[207. 匿名]

>>132
でも財布を狙われてるのはその人達なんだから、被害に遭いそうな人には警戒するように言っとかないと

常識の通じる相手としか付き合って来なかった人って突拍子もない事言われても笑顔であいまいな返事をしがちなんだよ
実母「この際お金は全部そっち持ちで！」
彼母「ま...大胆なご意見ですわね(ﾆｺ」
実母「褒められた！じゃあ約束ね！約束したからね！」
なんて事になったら目も当てられないじゃん

[208. 匿名]

>>36
彼氏くん親に結婚費用お願いねなんて冗談でも言ったらダメだろ。それなりに裕福なら金目当てかって思われちゃう。そしてそのまま彼氏に伝えてしまう主さんもダメ。自分たちのことは2人で決めるからと何故言えないのか。

[209. 匿名]

文句いいながらも主さんはお母さん寄りの思考だよね。
結婚資金は彼氏側の親がだして新居は自分の母親の近くなんて考えたら最高じゃん。
自分の母親の考えを否定するふりして、自分の希望通りのことを母親がやろうとしてるから満更でもないってかんじ。
彼氏の為にも破談になった方がいいね。

[210. 匿名]

>>1
義実家に挨拶も済ませず新居予定地とか家具に披露宴って主母親子揃って非常識でお花畑なんじゃないの？

彼氏に実家を捨てる覚悟がなきゃ破談で終わるね

[211. 匿名]

もし結婚するなら彼のためにも実家から離れた場所に住みなよ。そして何でもかんでも母親に話しない方がいいよ。

[212. 匿名]

えぐすぎる
彼の立場になってみたらわかる、こんな義母がいたら結婚できない

[213. 匿名]

>>28
これ、主母も主も彼氏も式代は彼両親で当たり前と思ってる気がする

だからそんな事を彼が両親に伝えたとか

彼氏の経済状況気になるよね

[214. 匿名]

>>28
彼が両親を怒らせるというより彼自身も怒ってるんだよ
こんなの彼も両親にさっさと伝えたほうがいいわ
隠しといてもどうせ後で揉めるに決まってるんだから

[215. 匿名]

>>111
貧しいアジアの国の発想だね

[216. 匿名]

>>11
昔から過干渉だったのかな
結婚に向けて2人であれこれ話し合って決めていく喜びまで奪わなくていいのにね

[217. 匿名]

>>1
うちの母親と似てる
両家の顔合わせで母親が私の悪口を言いふらして相手側をドン引きさせた
娘が幸せな結婚しそうで娘への嫉妬入ってない？
ほとんど母と会わなくなりました

[218. 匿名]

主ほどじゃないけど、私の両親も勝手に余計な事するタイプで今は距離置いてるよ
高価なでっかいタンスや趣味じゃないハト時計（これも数十万らしい）をいきなり送りつけてきたり…
両親には悪いけど本当に迷惑。とはいえ本人たちは娘のためにウッキウキで贈り物選んで、当然娘夫婦にも喜んでもらえると思ってやってるわけで、その気持ちを無碍にするのも罪悪感が湧いてまるでこっちが悪者みたいで…その罪悪感が一番嫌だったな

[219. 匿名]

>>1
私のためって言うけど、
自分の家（主の実家）近くに住まわせようとしてるあたりで娘夫婦に都合よく頼り頼られしたいと思ってるだけだと思う

そこで主が「お母さんは私のためを思って」で放置すると、そのうち彼の親だけではなく彼からも愛想をつかされる可能性あるし、既に彼親の印象最悪なのかなりまずい

[220. 匿名]

主も彼も
どちらの親でもいいから結婚式費用を全額出してもらおうとしてて
すっごく変だよ

[221. 匿名]

>>1
＞母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず

こういうところ、これを機に直しな
いわゆる嫁姑問題を起こすポンコツ夫と同じじゃん
もうすでに彼を失いかけてるけどそれでいいの？
こんな母親いたらあなた一生結婚なんかできないよ

[222. 匿名]

>>213
どっちにしろお金目当ての発言がやばいし親に報告した彼が悪いってなるのもよくわからない
私ならそんな親のお金まで当てにするなら、報告するよ
主が親をどうにかしないと結婚できないと思う

[223. 匿名]

>>1
なるべく遠くに住んだ方がいいよ
じゃないと毎日来ちゃうよ
そうなったら離婚まっしぐらだよ

[224. 匿名]

彼が親に伝えた事を責めるコメもあるけど、私は彼氏の気持ちも分かる。
親に甘えてるとかそういう話しじゃないよね、結婚と言う初めての人生を決める事で。
主母みたいなのに出会ったら不安にもなるし同じ親としてこういうのは一般的なのか聞きたいのもあると思う、私が彼氏の立場ならやっぱ親に相談するよ。
結婚したら自分の親と親戚になるんだから彼氏の気持ちも当たり前だし、私が親の立場ならやっぱ知っておきたいし反対するかなと思う。

主の場合は彼が親に言ってしまった事云々でなく、言う前に母暴走を止められなかったのが一番の原因。
それに対して母も私の事を思ってだし…と甘い気持ちあるのも原因。
母が今更反省して考え改めるのも難しいだろうから主が母をしっかりコントロールしないと、この先誰と結婚話しが出ても同じ結末だと思う。
誰が好き好んで婚家のお金アテにしたり子供夫婦に干渉しまくる人と親戚になりたいと思うのか、主が逆の立場になった事を想像すれば分かるよね？

[225. 匿名]

>>10
ホントそれ
勝手に住むアパート探して自分に勧めてきたり、お金の事を親に頼めばとかふざけて？言ってきたり…結婚後もものすごく干渉激しそう…って警戒するし、止められない実子にも不信感がわく。

[226. 匿名]

もう義両親になる人が主さん訪問を拒否ってる時点で、すでに破談してないか？彼氏も何とか会わせたいと動きないんなら、結果ででるよ。

このまま結婚の話は放置、彼から「両親の反対があるので」で破談パターンよ

[227. 匿名]

>>1
より難題なのは相手の親の方じゃないの？
実母の方は物理的に距離取るしかない
新居近くに構えるってあほなの？

[228. 匿名]

>>1
＞母は「ラッキーじゃない、嫁姑揉めずにすむんよね」

うちの母親とソックリ
最初から嫁がやばい娘と分かってたら嫁に期待しなくなるから良かったわねって言われた

[229. 匿名]

相手側から婚約破棄の申し出がきそうだね

[230. 匿名]

結婚の挨拶や顔合わせはまだだけどって話だけど、彼両親には会った事はあるのよね？良い人そうなのに激怒してるんでしょ？
結婚するのですがーなんて呑気な事言ってるけど婚約とは違うような、、、ヌシさんも頼りない
あちらが激怒してるなら結婚や結婚式は無理って理解してる？母親の言動を通してヌシ様の本性が見えてるんだよ？だって反対の立場なら呆れて結婚は考えるってなるでしょう？お金の話やアチラの親はどんなとかそりゃあ聞いて話すでしょう？庇うように言っても激怒するくらい失礼だったんだよ、ヌシさんがわからないところでかなり酷い言動したかもしれない

[231. 匿名]

冗談で「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」と無神経に発言したり、だったら盛大な披露宴にしましょ、と冗談で言ったり。

↑
これは彼がいる前で言ってたの？

[232. 匿名]

>>1
悪気の塊だよ
1が幸せになるのがたまらなく嫌なのかと。
どうしたいかはあなた次第だけど

[233. 匿名]

>>204
同じこと思った
冗談めかして言ったことをそのまま親に報告したなら新郎もよくないよね
円満に結婚したかったら相手親の失言なんてわざわざ報告しない
その発言でこのまま結婚するのが不安になって親に報告したというならわかるけど、それならすでに新郎の気持ちも離れてきてるよね

[234. 匿名]

>>137
いやいや、そもそも気持ちとしては結婚は夫婦二人でなんとかするくらいの気持ちでいないと。主の母親に自分たちでやりますから、という話にしとけばよかったのに。たぶん彼の親からの援助はあると思うよ？でもあまりに彼側の両親が裕福であることを当てにした話の進め方だなとおもった。
彼も「相手の親がこう言ってるから出してくれるよね…？」ってことでしょ？
20代後半なら尚更。

[235. 匿名]

新居予定地を変更したら？

[236. 匿名]

発達とかそういう系なのかな？

[237. 匿名]

>>1
「４年半お付き合いさせていただいた」ってEXILEのファン？

[238. 匿名]

自分が彼氏なら別れたいな。

[239. 匿名]

>>76
ほんとこれ。自分の支配下から主さんが離れてくのを阻止したいんだよね。
せめて主さんは実家から離れた距離に住まないと旦那さんとはいずれ母親が理由で離婚になると思うわ。

[240. 匿名]

>>10
あ、私それパターンでしたよ。
すぐに結婚とかそういう話ではないときにお邪魔したのに男側の母妹が近所の宝石店から指輪カタログとサイズの輪っか借りてきたのでこじれて嫌になって別れました。

[241. 匿名]

主と母しか得しない結婚って感じ

[242. 匿名]

>>226
母親が娘を結婚させたくないか嫉妬か
離婚して実家に子連れで帰ってきて老後の平和がなくなりそうだから？

[243. 匿名]

>>206
わかる
こんなの伝えたら二度と関係修復不可能になるの分かりきってるよね
相談したいとかのレベルではない
伝える時は結婚をやめる時だわ…

伝えたってことはもう彼も結婚やめたいんだろうなって思う

[244. 匿名]

>>115
私も思った
彼氏の親は何に激怒してるんだろう？

[245. 匿名]

釣りっていう人もいるけど、私の親戚も暴走してたからな。
私の親戚は専業主婦で家事育児を熱心にやる人で子供たちをすごく可愛がってた。
でも夫と不仲で、友達やママ友がいなくて、仕事もしてないし趣味もないせいか、子供たちにすごく依存してたんだよね。だから長女が結婚するときに空の巣症候群？がひどくなって、結婚式や結婚後の住居に口出しして、長女や旦那さんが喧嘩してしまうほどになった。
ちょうど更年期も重なっててかなり不安定だった
孫が生まれたらフィーバーがすごいのでは？と思ったら、意外と孫はお世話するのはめんどくさいのかドライだったらしい。
でも今度は長男が結婚するときにまた口出しして揉めたらしい…

[246. 匿名]

>>232
母親が女丸出し
うちの母親と一緒

[247. 匿名]

>>229
母親の暴走止めないようならその線が濃厚だよね
母親が勝手なこと言ってることを彼が両親に言ったのも不安だからでしょ

[248. 匿名]

>>1
結婚の挨拶前に相手の両親怒らせてるとか、破談になるよたぶん

[249. 匿名]

>>1
週末恒例土曜9時の釣りトピ

[250. 匿名]

>>240
その後どうなった？
次見つかったの？

[251. 匿名]

>>21
結婚式は彼の両親持ちで、それなら披露宴は盛大にやりましょ笑
をそのまま伝えたってことか
彼も思うところがあるのかもね

[252. 匿名]

>>4
「娘のため」と言いながら娘が周りに疎まれることをして、それを改めない
「悪意」そのものだと思うよね

[253. 匿名]

>>184
主も、母親が先走り過ぎてるって思ってるだけで同じ感覚なんじゃない？

[254. 匿名]

>>221
ほんとに悪気ないの？
母親は幼稚だね

[255. 匿名]

>>1
主がするべきは義両親への言い訳ではなく、全て公平にする事じゃない！？
結婚費用は当人達で折半します。
住む所は職場への交通の便あるけど、実家と義実家の間に住みますとか。
後は実母から離れる事。

[256. 匿名]

>>92
都会の人からすると面倒だと思うけど、田舎では順序を重んじるよ
勝手に話を進めたりしない

それに、相手からの申し出があるわけでもないのに結婚式費用を相手に全額出させたりしない

[257. 匿名]

>>189
お見合いってどこに書いてる？

[258. 匿名]

釣りみたいな内容と文章だけど
父親のこと一切書いてないし人の家のお金あてにしてる、自分の近くに住まわせようとしてるっていうのがいかにもシングルマザー設定っぽいw

[259. 匿名]

>>240
彼があなたを家族にどう紹介したか分からんが、最悪のプロポーズみたいな形だね

[260. 匿名]

>>234
もしかして結婚式は男側が出すのが当然なのかな？って旦那も思ったんじゃない！？

[261. 匿名]

婚約破棄されないようにね。

[262. 匿名]

やばすぎ…
母にもっと強く言わないとダメだよ、実母なんだからあなたが止めなきゃ。彼からは言えないよ。
あなたの父親から説得してもらうことはできないの？

[263. 匿名]

>>1
主がお母さんの暴走とめないし、彼も愛想尽きかけてるんじゃない？
これ男女逆なら結婚辞めた方が良いってなるよ
自分の子供に置き換えても
相手側に、お金はそちらが出して盛大な披露宴を！うちの実家近くに住まわせる、物件押し付けて来たって言われたら、一方的すぎて二人の意思の尊重すらないし不信感でしかない
彼氏も親が激怒してるって伝えたのは、主が暴走とめるなり説得出来ないなら…って思ってるからでは？
主が結婚したいなら、親の暴走止めて来るなと言われても一緒に謝罪するなり誠意を示さないと。

[264. 匿名]

>>237
私もEXILEかよって思った笑

[265. 匿名]

>>258
父親いてそれ止めなかったら、プライド無さすぎるよね

[266. 匿名]

>>251
これは主が彼に話したのかな
だとしたら親子揃って非常識

[267. 匿名]

>>251
怒らないカレシだった方が怖い、そりゃあカチンとくるでしょ？お金持ちなら良いでしょう的な
あーYouTube漫画にあった、関西の母親と娘に資産家息子がヘラヘラ全部従うの、結局は息子両親が嗜めて破談になったやつ　

[268. 匿名]

>>251
けど夫側がいくらかお金出すの普通だよね
私は夫側がかなり貧乏で顔合わせも祝い金も出してもらえなかったよ

[269. 匿名]

>>7
家具云々が名古屋を連想させた
昔そんなドラマ見た覚えがあって
今どき家具とかそんな話他の地域では出なさそう

[270. 匿名]

結婚式費用は旦那姓になるなら旦那側持ち
婿養子なら嫁持ちだけど

[271. 匿名]

娘には近くに住んで欲しいよ。普通じゃない？
結婚式は2人が決めたら？写真だけとかも多いし。
親の金は当てにしない。

[272. 匿名]

「いつでも行くからね、彼君よろしく」

金銭感覚も図々しいのに、こんな義母嫌だろ

[273. 匿名]

>>92
田舎の方が周囲との繋がりを大切にするから、勝手な暴走はしないと思うが

[274. 匿名]

母親原因で破談になりやしないか？

[275. 匿名]

>>50
相手方に結婚式の費用全部払わせて盛大にしましょう〜っていう乞食が多い地域なの？

[276. 匿名]

>>244
横だけど、
結婚の挨拶にもこないうちから彼女（の実家）が賃貸物件の場所決めようとしたり、こっちが家具もつからじゃあ旦那さんの方で結婚式費用全部もってね、盛大にやろうか

みたいな話を進めてるような筋通さない彼女（とその実家）に怒ってるんだと思う
主の挨拶まで拒否ってるから、もうもろともだよ。彼女（主）もその実家も拒否ってる怒りで

[277. 匿名]

>>115
だよね
まだ未遂の話なのに、彼もなんで両親にきっちり報告してるんだろう

[278. 匿名]

>>1
主さんが頑張って母を止めないと結婚後揉める、しかも彼のご両親だけでなく優しい彼自身が耐えられなくなって激怒する、という形で揉めるし最悪、破談になるよ。

婚礼家具は例え違約金が発生してもキャンセル、新居は主の実家から離れたところにしよう。まずはそこから

[279. 匿名]

>>256
うんとね、ちゃんとした古風な田舎と掃き溜めみたいな田舎があるのよ。

[280. 匿名]

>>271
普通か？思ってたって勝手に物件探してくるのはやりすぎだろ

[281. 匿名]

万年専業主婦だと世界が狭いから社会の価値観が分からなくなるのよね
だから独りよがりな独善になってしまうのよ
特効薬はないね

[282. 匿名]

>>152
いやw
色々端折りすぎてよくみんな理解できるなと
主母が冗談で発した事も彼が親にそのまま言ってたらもはや主母だけじゃなく彼にもちょっと問題あるんじゃ？とも思うし

[283. 匿名]

>>1
彼とは別れることになるだろうけど、その時も母親はうるさいと思うから「別れた」とだけ伝えて余計なことは伝えない方がいいよ

[284. 匿名]

>>268
披露宴は男側がいくらか出す決まりってどこの地方！？

あと顔合わせも祝い金貰えなかったって何？
男側は顔合わせでお金渡すの？
そんな風習知らない

[285. 匿名]

>>251
すでに彼の心は離れていて、破談にする口実を探ってたりしてね

[286. 匿名]

>>1
彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと…金銭的援助はするが、そんな一方的な話は納得できない、勝手にすればと激怒されてます。当然ですよ
ね。

彼何の報告したの？
そのままオカンの「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」を伝えたり、貴方の実家近くの賃貸物件を探して彼に契約を勧めたり、すぐに婚礼家具など購入手配したことを伝書鳩したの？
その彼もどうかと思うけど。
自分達で払う気ないの。

[287. 匿名]

>>273
専業主婦で遊ばせてもらってた嫁さんがこうなりやすいよ。最終的に本家の義両親出てきて収めてるよ。

[288. 匿名]

>>284
結納金の事だよね。

[289. 匿名]

彼氏が自分の親に現在の状況を全部話したのは結果的にいいんじゃないの
これ男女逆転で考えたらさ、彼氏の実家がやばそうで自分の親に今の状態全部話したら自分の親激怒。結婚前にセーフだよね
よく話したって思う。そのまま何も考えずに話したのか、実は彼氏も思うところあって親に話したのかはわからないけど…

[290. 匿名]

>>275
この場合、母親が娘に結婚してほしくなさそう
空気読めない母ならママ友でも前からやらかしてるんじゃ

[291. 匿名]

>>271
向こうが息子近くに住んで欲しいと思ってたら？

[292. 匿名]

>>109
親がしゃしゃり出るのを止めない＝コントロールしないタイプではないのに頭悪いのかな

[293. 匿名]

>>255
言い訳ではなく実際の行動でしか変えられない段階よね

[294. 匿名]

>>271
何の普通w
娘にも息子にもその子の人生があるからどこに住んでも良いよ。
過干渉の毒親怖いわ

[295. 匿名]

昔の人みたい。

[296. 匿名]

>>288
今どき結納なんてしない人が殆どじゃない！？

[297. 匿名]

>>270
今は結婚式の費用半々だよ
結納もやらない
同居前提なら出した方が良いかもしれないけど、今は義両親と同居も聞かない
地域差があるけど、都内の私の周りはそんな感じ
ついでにコロナ禍以降結婚式をやらない人も増えてる

[298. 匿名]

>>283
これ母親のせいじゃないの？言わないと一生結婚できないよ

[299. 匿名]

すっかり嫌われてしまいましたね
母親の暴走、みっともない

[300. 匿名]

>>18
ほんとそう
主と母親のところで終わらせてよ
伝書鳩やってる場合じゃない

[301. 匿名]

>>277
私なら親のお金当てにされて、家の契約まで進めてくるんだよ。私ならちょっと警戒して親に相談する
契約進めるってやりすぎじゃない

[302. 匿名]

>>284
顔合わせの食事代すら出さなかった

[303. 匿名]

>>275
昔の田舎は嫁取りするならお金出さないと駄目だったのよ。だから女郎や人身売買と変わらないって平成の初期にフェミの人達が議論してたよ。そのかわり出産とか子供の事は嫁実家が面倒見てた。

[304. 匿名]

>>271
親世代だけど
近くにいてほしい気持ちはわかるけど、夫婦二人で頑張る覚悟で結婚したなら見送るし協力もするよ
娘でも息子でも幸せなら頑張って遠い地でも送り出すよ

[305. 匿名]

>>115
彼に勧めたりって書いてるから母親が直接言ったんでしょう
それを親に報告したら激怒

[306. 匿名]

過干渉の親を断るのは難しいよ。
子供の頃から何度も経験してきて、自我を通すことを諦めちゃうもん。
何度も諦めてきたんだから。

これを機に、電話しない、会わない、事後報告しないと洗脳は解けない。

[307. 匿名]

>>296
お祝いって数万もらえるでしょ
それすらなくて食事代も私たちが支払った

[308. 匿名]

>>1
そもそも4年半も付き合って義両親に挨拶すら拒絶されるなんて無理やん

[309. 匿名]

>>251
これは怒るだろうっていう話を普通はそのまま話さないよね　相手の親が非常識ってわかったなら、大人ならうまいことやればいいのに

[310. 匿名]

>>3
図々しい母親だね
主に幸あれ

[311. 匿名]

>>244
冒頭に書かれてる通り主母が彼に勧めてきたり色々ゴリ押ししてるのを親に報告したからかと

[312. 匿名]

〉彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと…金銭的援助はするが、そんな一方的な話は納得できない、勝手にすればと激怒されてます。当然ですよね。

なぜ報告したんだ…

結婚に際して好き勝手言ったり暴走したりは、程度の大小はあれ普通ですよ。
それぞれのこどもが親の希望を聞きつつ、これはまずいって事は親を制止したり、先方には伝えずにうまく調整したりして進めていくんですよ。
あなたも彼も伝書鳩みたいに何をやってるんだか…

[313. 匿名]

>>307
結婚祝いなら貰ったけどそれの事？
あと顔合わせの食事代は夫実家が出すのが当たり前って事？

[314. 匿名]

>>10
私、息子の母の立場で結婚したら親戚にそのタイプが来るかと思うときっつい…

[315. 匿名]

>>284
結納でしょう？結納って書きなよ
いまはしない家も多いよ

[316. 匿名]

縁を切るとかそういう事ではなく、親離れ子離れって本当に大切な事だな
大人としてさ

[317. 匿名]

>>262
主も不思議ちゃん系だよね
私だったらキレる

[318. 匿名]

主が破談になりませんように.…

[319. 匿名]

>>1
新居予定地も実家から近く母は「いつでも行くからね、彼君よろしく」とひたすらノンキです。
ホラー過ぎる
何でそんな母親の近くに住もうと思えるのか謎
義母がそれだったら嫌じゃないの？

[320. 匿名]

主本気で母をとめる気ないよね
何だかんだ自分のメリットでもあるじゃん

自分にとって都合のいいことを派が代弁してるって思う気持ちがあるから本気でとめるという行動に繋がらない

その気持ちを彼か彼のご家族が見透かしてるから拒絶されてると思う
本気で彼に悪いと思うなら行動で示さなければ、たぶん婚約なかったことにされるはず

裕福なご家庭はたかり根性には敏感だよ

[321. 匿名]

>>276
まあ非常識な家だわね
旦那さんの家が裕福って知ってて、女性の母親は「相手の家に払ってもらおう、盛大な披露宴にしちゃおう」と目論んでるし

[322. 匿名]

>>277
彼自身も違和感を感じているからでしょう。解消する外堀を埋めてる最中では。

[323. 匿名]

>>313
結婚祝いも貰えず食事代も私たちが毎回

[324. 匿名]

>>320
よこだけど
これで主が奨学金借りてたらアウトなお話だね

[325. 匿名]

>>28
そりゃ先にお伺い立てておかないと、結婚式場決まってから「そういえば向こうの親が父さん母さんに全額払ってって言ってたからよろしくー」なんてできなくない？
彼氏自身も良く思ってないだろうけど

[326. 匿名]

>>307
結納の時の食事代？折半じゃないかな普通は？

[327. 匿名]

>>3
絵に描いたような釣り

釣りでないなら、お母様は思考に問題がありますね
病院への診断をおすすめします

[328. 匿名]

>>7
名古屋人です。

婚礼家具どーのこーのなんて私が小学生くらいの40年前の話だよ。
ウェディングの仕事してるけど、今どきのお嫁さんのお母様はその価値観がない方がほとんど。

[329. 匿名]

>>316
苦言は言いつつ、結婚には反対せず、お金は出すって言ってる向こうの両親が寛大過ぎて‥
やっぱり差がある結婚て難しいな

[330. 匿名]

>>309よこ
愛想尽きてると思う
いくら好きでもいきなり親が自分の両親の金目当てのような発言、勝手に決めた物件契約すすめてくる人なら、うまくやっていく気になれない
それを私の為だから強く言えないみたいに、止めもしないような主とは結婚難しい。
結婚したこの先ずっと押し切られてしまいそうだもんね。これが男親がしたなら結婚する前にわかって良かったねって言われると思うり

[331. 匿名]

>>277
こんなこと言い出す人と家族になるなんて怖すぎるよ
未遂なら何を言ってもいいわけではないのよ

[332. 匿名]

優しく笑ってくれてる彼氏が自分の親に全部言うって彼氏納得してない以外ないような気がしてきた
ドン引きし過ぎるともう反論する気すら起きなくなってくるよね…
静かにフェードアウトしたくなるというか…

[333. 匿名]

>>316
同居にしろ近居にしろ親元から一回でも離れないと大人になるのって難しい気がする
男女問わずね
子どもが自立されたら困る親も多いんだと思う

[334. 匿名]

これ彼母からされたらどう思う？
この彼もそのまま親に伝えてる所が痛いな。
もっと重症なのは彼を守らず母の気持ちを思う主だよ。
この結婚は100%うまくいかない。

[335. 匿名]

>>326
折半もなし

[336. 匿名]

>>7
岐阜県民のうちの母がこんな感じ。
私は遠くに逃げたし、結婚式も足腰悪い母が来れない距離の夫の田舎で済ました。
地元に残ってる姉は、1度目の結婚は母が相手の親に金の無心して険悪な仲に→離婚
2度目の結婚は、相手のご両親が嫌がる中、義兄の説得で結婚したくらいなのに母は「実家と同じ市内に新居を建てろ」と、ごねて相手方の両親激怒。
結局他市だけど実家から車で30分の距離に建てた。
いまもしょっちゅう義兄に送迎頼んだり図々しい。
もちろん義両親と姉の関係は最悪。
それでもなんだかんだ母親の言いなりになっている姉がずっと不思議だよ。

[337. 匿名]

>>1
> 彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと…金銭的援助はするが、そんな一方的な話は納得できない、勝手にすればと激怒されてます。当然ですよね。


あなたと彼は頭弱いの？？？
母が暴走してることよりも、あなたたち2人のおかしさの方が上だと思う…

[338. 匿名]

>>65
もう手遅れかもよ

[339. 匿名]

>>1
ピーナッツ親子
結局母親のこと拒絶できずにいるし共依存だね

[340. 匿名]

>>1
男女逆で考えてみたら
義両親は問題なんだけどそれをちゃんと止めない、嫁の味方をしない夫が最大の問題ってよく聞かない？

[341. 匿名]

お母ちゃんなかなかのモンスターやな

[342. 匿名]

>>335
どんな田舎？

[343. 匿名]

>>115
誰が彼親に伝えたのか文章ではよくわからないよね

彼や主さんが伝えたのだとしたら、母親の暴走よりも主さんカップルの頭の悪さの方が深刻だと思ったw

[344. 匿名]

>>5
主のお母さんは距離感がおかしい人なんだろうね
大の大人がこの調子だったら話し合いも無理だろうね
なんせ話が通じない人だからね
相手を怒らせても無自覚の人っているよね

[345. 匿名]

>>318
いや、こりゃもう無理でしょ
彼氏側のご両親激怒させているし、主の母親は論外として、主もちょっと…だし
彼氏の家庭は裕福そうだから、彼氏にはまたいい縁もあるだろうし、こんな非常識な一家と親戚になる必要もないし

[346. 匿名]

>>50
それは単に50コメ主の結婚が遅くて、この機会を絶対逃したらダメだと思った親たちがしゃしゃり合いしただけじゃないの？

[347. 匿名]

>>25
母の戯言をそのまま伝える必要ないのにね。コントロールできない主さんもどうかしてるよね。
母がこんなこと言ってたけど断っといたよって彼に伝えたら彼は安心すると思う。

[348. 匿名]

釣りじゃない前提でマジレスすると
主の実母は毒親・人格障害者です
主は長年アタオカ毒母と一緒に居たせいで自分の判断に自信が持てなくなっている
何をするにも毒母が決めたものじゃないと許可されない、自分の意見は聞いてもらえない
『お母さんの言ってる事はおかしい』と頭の片隅で分かっていながらおかしいのは自分なのではと自分を疑ってしまう
だから毒母のヤバ発言を婚約者にそのまま伝えてしまうありえないやらかしをする

毒母と縁を切らなければ主は今後も多方面から嫌われていくし、家庭を持ったら夫や子供まで嫌われ者になるよ、毒母の暴走のせいで

ソースは私。
毒親から逃げてなんとか解毒できた娘より

[349. 匿名]

あ〜あ…

[350. 匿名]

>>36
悪気がない、娘を思っての行動、なんて当の娘が母を擁護してるからもう目も当てられないよね
悪気がないなんて一番最悪なやつ
常識が通じない母親です、と紹介しているようなものだもんね
娘がきっぱり母に言えないようじゃ、彼の親から破談の話が出てもおかしくない
1を読むだけで、1の母親はたかりみたいに見える

[351. 匿名]

主さんはこのまま結婚できると思ってるみたいだけど、彼は地雷親話を自分の親に報告してる時点で結婚に後ろ向きになってそう

まだ挨拶にも来ていない女の話としてはだいぶ重いし、反対されるのは目に見えてるわけで

良いところの息子さんみたいだから、ご両親から歓迎されていない結婚を進めていくのは躊躇うと思う

[352. 匿名]

両親にそのまま話した彼が割と責められてるけど、彼両親だって息子が結婚するとなったら相手のこと聞くだろうから聞かれるままに彼が話しただけと思う
彼の親からしたらちゃんと挨拶もないのに新居やお金出す配分とかを勝手に決められて準備が進行してたら気分悪いよ

[353. 匿名]

>>303
「家制度」があって、貰われて行く子だもんね
奴隷みたいなもんよ

[354. 匿名]

>>1
>彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと…金銭的援助はするが、そんな一方的な話は納得できない、勝手にすればと激怒されてます。当然ですよね。


これは何を報告したの？
挨拶も断られたみたいだし彼も何か余計なこと報告してない？

[355. 匿名]

>>1
母親に釘を刺せるのは主だけだから、はっきり言いな

[356. 匿名]

>>1
彼氏からしたら結婚前に知れて良かっただろうな

[357. 匿名]

>>342
高齢者で貧乏だったから

[358. 匿名]

>>267
うちのおばさんが大昔、良家の子息と縁談が進んだんだけど、おばさんがお伺いを立てたら「なんでも君の好きにして良いよ」って気障に言われたのが本当に気に障って破談にしたって事があったな。周りはもったいないって言ったけど、おばさんは寒気したんだとか。

[359. 匿名]

>>354
勝手に賃貸を嫁の実家の近くで探してるから？
披露宴の費用を相手の家に払わせようとしてるから？

結婚相手の家からしたらドン引きですよ

[360. 匿名]

>>307
話し合いはしたの？
出した出さないじゃなくどんな感覚なのかね
詳しく話してくれないとわからない

[361. 匿名]

>>1
逆の立場で彼氏の母親から同じようにされたら主はどう思うのか考えたら直ぐに答えは出ると思うんだけどw

[362. 匿名]

自分が彼の立場だったら、自分勝手に話を進めてお金をたかってくる義両親と関わりたくないから婚約破棄する。主の母親気持ち悪い。

[363. 匿名]

主の母は娘が30前になっても未だに子供のことを所有物だと思ってる毒親です。
とりあえず離れなさい。

[364. 匿名]

>>326
結納は男側が(結納飾りと共に)包んだお金を用意する(金額は家による)
場所は本来女性の家で行うものなので、食事は女性側が用意する

と父から教えられた
顔合わせは折半かなぁ

[365. 匿名]

>>28
母が私の実家近くの賃貸物件を探して彼に契約を勧めたり

これもあるからでしょ。不信感しかないし怖すぎ。
彼を責める人いるけどわたしは彼が報告する気持ち分かるよ
自分がされたら言うと思うし、
誰だって親のお金や一方的に住まいや契約言われたら納得出来ないし、顔合わせ前に親に報告したっておかしくない。主が親を説得出来ないなら破談も考えるとこまできてるんじゃない？

[366. 匿名]

>>258
その設定ありそうw

[367. 匿名]

>>275
名古屋？
結婚式が豪華

[368. 匿名]

>>25
結婚しても上手くいかなそう。
彼は結婚に対しておよび腰になりつつあるかもよ。
結婚て当人同士の問題じゃないから。

[369. 匿名]

>>318
破談になって欲しいけどね
こんな親子おかしいじゃん

彼親の仕事に言及してる感じが、なんとなく少しぐらいたかってもいいだろうみたいな気持ちが透けて見えたし。
育ちがそこそこ悪くなくて世の中におかしな人がいることを知らない彼と、育ちの悪い主さんの組み合わせだから、破談の方が幸せになれそう

[370. 匿名]

縁を切るくらいの感じで避けてもいいと思う

あと「4年半お付き合いさせていただいた30代の彼」はおかしいでしょ

[371. 匿名]

>>355
もう遅いよ
今後もこの母親ならやらかすし、今後も主は止めることはしない

[372. 匿名]

>>1
深層心理で娘の結婚を邪魔したいのかも。
主が毅然とした態度で拒絶しないと、白紙に戻されて破局コースになるかも。
どうか釣りであってくれと思うけど、私の母と似たタイプなんだよなぁ。

[373. 匿名]

悪気が無い馬鹿って一番厄介なんだよね。本人は良かれと思って暴走するばかり。

主が暴走を止められないなら破談になっても仕方ないとしか言えない。

[374. 匿名]

主がお母さんとの距離を取らずにそのまま結婚するといずれ旦那さんとの関係は破綻すると思うよ
旦那さんからすればいつでも義理母がしゃしゃり出てきて、子供が産まれたらもっと酷くなるだろうし
しかも主母からは金銭的援助とかもなさそうだし、旦那さんからしたらうるさいだけでメリット無いよね
（子供生まれたら主の母が面倒を見てくれるかもだけど、でもそれも主母の子育て論を突き通しそう）
夫婦で決めたいこととかにいつも主母が意見してきそうで、私が旦那さんの立場だったらめちゃくちゃ嫌だわ
主母から遠いところに住みたいと思う

[375. 匿名]

>>5

全部読んだけど、なんで距離置けば少しは楽になるのに新居予定地が実家から近いんだ？と思ったわ。

主も本気で悩んでるなら家くらい離せると思うんだが。

[376. 匿名]

>結婚のご挨拶や、両家顔合わせもまだなのにと言っても

拒絶の仕方が緩くないか？
むしろ拒絶してないと言うか、主はお母さんのほぼ言いなりになってるような
毒親だからハッキリ言えないのかもしれないけど、まともな親子関係なら言えるんだよなあ

[377. 匿名]

>>303
横
結納結婚式と一方的にお金を出すのは嫁を一生奴隷扱い出来たからよね
今は義両親と同居をする気も介護をする気もないのに結納金や結婚式費用を出させようとする嫁サイドや、お金を出す事もなく、けれど昔ながらに嫁を従わせようとする夫サイドがまだまだいる感じがする

[378. 匿名]

>>359
それは主が諌めてやめさせることでそれをそのまま受け入れて彼の親に報告したら駄目に決まってるやん
何でそんなことした？
主も主彼もおかしいよ
結婚の報告も挨拶もまだしてないのに実は彼女の母親が〜とか何でそんな話する？
そして何故やめさせない？

[379. 匿名]

>>11

産まれる前から先走って性別も分からないのにベビー服買いまくったり、要らないもの買いまくったりヤバそうだね。

[380. 匿名]

>>372
そう？
裕福な家の彼氏と結婚させたい、費用は出して欲しい、娘夫婦は近所に住まわせて、自分の援助もして欲しい
というタカリ母にしか見えない

[381. 匿名]

>>365
結婚決まって多少お花畑になってるとしても新生活を彼女の母親に主導権握られるのに違和感あるだろうね

[382. 匿名]

>>1
今すぐ全力で逃げて～

[383. 匿名]

もう別れたいんじゃない？
色々押し付け強くて無理

[384. 匿名]

>>301
>>322
>>331
情報不足だからなんとも言えないけど、結婚の件に限らず普段から主さんはお母さんの言いなりっぽいし、彼も頼りないなと思った。この書き方だと年上っぽいし。

[385. 匿名]

>>1
彼がご両親に報告したところ…って、なんでそのまんま両親に伝えちゃったんだろう。
印象最悪じゃん。
彼の両親の立場だったら、そんな非常識な親に育てられた娘と結婚なんてしてほしくないよ。
彼も優しく笑ってくれてると書いてるけど、心の中ではドン引いてると思う。
主さんが彼にちゃんと母の無礼を謝罪し、母親にはビシッと注意し、母の勝手に準備してる新居には住まず母親と距離を置かない限りは彼に逃げられるのがオチだと思う。

[386. 匿名]

>>377
そうそう昔は三世代同居とかで、嫁いだらまず義理の祖父母の介護させられて、農家なら畑仕事手伝って家事して育児して、その後は義両親の介護が当たり前の奴隷制度

[387. 匿名]

>>28
息子がいるけど、私なら事前に話してくれて良かったかも…って思うね。
非常識な人と関わったら離婚の時も大変だよ。
悪いけど国籍はどちらの人？って調べるかもしれない。
一族で集られたら、本当に人生終わるよ。

[388. 匿名]

>>303
昔ならそうかもしれないけど、主家は逆に旦那貰う様なもんだし、結婚費用も出してやったら良いのにね

今って嫁姑の付き合いはしません
でも嫁の実家の近くに住むものみたいな感じだし、そりゃみんな女の子産みたいって思うよなって感じ

[389. 匿名]

>>258
>彼は優しく笑ってくれてますが、彼のご両親はどう思っていらっしゃるのか不安で不安で。彼のご両親はどちらも立派なお仕事をされていて経済的にはとても裕福なご家庭です。


ここが育ちの悪さと下品さを感じた。
普通は彼親に出してもらうなんてとんでもない！としか思えないけど、主もちょっと納得しかけてて怖い

[390. 匿名]

>>378
いやもう手遅れだよ
こんな地雷の家はお断り！

[391. 匿名]

>>1
母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず。
洗脳されてるね。
貴方のためと言いつつ、自分の安心のために貴方を支配しているよ。
親の役割は子どもを自立した社会人に育て最終的には親から離れて生きられるよう支えることだよ。
貴方のことを考えていたらそんなことはしない。

[392. 匿名]

>>1
悪気はないって言葉で済ませるのは違うよ。相手側はそれで納得しない。
結局のことろ、あなたの中で母>彼になっているから、「悪気はない」で簡単に済ませちゃうでしょ。
母親に相談、事前報告はしない。そして、母親の近居はやめて。いい加減親離れしましょう。彼が可哀想

[393. 匿名]

>>360
夫の実家が貧乏で毎月支援してる状態での結婚
離婚案件だよね

[394. 匿名]

>>381
主導権云々より、
勝手に物件見つけて来て契約進めるって単純に結婚するふたりの考えが蔑ろで怖い
頭お花畑でもそんな事しない人が大多数よ

[395. 匿名]

>>7
それはアプデされてないです 今そんなんじゃないw

[396. 匿名]

>>1
トンチンカンとノンキなのは主だ
自覚しろ

[397. 匿名]

>>1
母の暴走を止められるのは主さんだけですよ。
一度真剣に話してみては。今のままだとお母さんのせいで婚約破棄されてもおかしくないから、向こうの親御さんに失礼な事を行ったり、家に勝手に来るのは絶対にやめてと。それでもわからない場合は、疎遠になりましょう。

[398. 匿名]

>>393
離婚案件と言うか初めから分かってて結婚したなら、自業自得じゃないの？

[399. 匿名]

>>10
彼氏からしたら自分が姑なのよってことを認識してある程度距離保ってほしい
彼氏に逃げられちゃったら娘も不幸なのに。

[400. 匿名]

>>3.>>4.>>5
問題は彼母だけじゃなくない？主もそうとおかしい

>>18
ストッパーどころか

> 彼は優しく笑ってくれてますが、彼のご両親はどう思っていらっしゃるのか不安で不安で。彼のご両親はどちらも立派なお仕事をされていて経済的にはとても裕福なご家庭です。

これだよ？
主の母親の意見も悪くないかも、と彼の両親の職業や豊かさを計算に入れ始める主…
父親の話が出てこないし母子家庭とかなのかもしれないけど、あまりにも下品でタカリ体質で怖すぎる母娘じゃない？
彼は逃げるべきだわ

[401. 匿名]

>>309
違和感ありまくりだからでしょ？
男性側の常識からかけ離れた主の家族だよ
非常識すぎて、もう警戒モードなんじゃない？

[402. 匿名]

>>4
「あなたのためだから・・・」の典型例だよね

嘘つけ！ってなるよ

[403. 匿名]

>>1
彼は自分の親が主に来なくていいと言ってる事に対して何て？
ウチは気にしなくていいから主子の実家近くで頑張ろうね、お義母さんいつでも来てください🎵式の費用も出させますよ！な彼氏ならある意味上手くいきそうだけど

[404. 匿名]

>>82

> 彼は優しく笑ってくれてますが、彼のご両親はどう思っていらっしゃるのか不安で不安で。彼のご両親はどちらも立派なお仕事をされていて経済的にはとても裕福なご家庭です。


主だって搾取する気満々だけどwww
裕福な両親を持つ彼と、歪んだ母子家庭育ちの主って感じの組み合わせかな

[405. 匿名]

>>352
息子がいる側ですが、事前に教えてくれてよかったと思う。
それが結婚なんだよ。
彼のご両親が会いたくないと言っている…それが答えだよ。
会ったら認めたことになるから。

[406. 匿名]

>>384
何がなんでも彼氏を悪くしたいんだろうけど頼りないって言っても、あんな親がいるんだし相談したくもなるわ
お金、家の契約とか言われたら私でも相談するな
男女逆なら結婚しない方が良いで埋まると思う

[407. 匿名]

主彼、ヤバいけどこっちから破談にしたら主母が婚約破棄だ慰謝料だと騒ぐかも厄介だな…と悩んでるかもね

[408. 匿名]

これ彼氏が20代なら完全に破断してただろうな

[409. 匿名]

>>371
同じく…彼の親はもちろん彼も結婚に後ろ向きになりつつあると思う。

[410. 匿名]

>>407
確かに
婚約破棄だって請求してくるだろうね

[411. 匿名]

>>401
格差婚？

[412. 匿名]

>>391
洗脳なのかな
ただ普通に育ち悪いだけだと思う

[413. 匿名]

>>1
結局何を求めたトピ？
彼親に許してもらう挨拶に行ける上手く付き合う方法が聞きたいの？
うちの母親はノンキだわ時に暴走するわ困ってますでも彼は優しく笑ってくれますっていう日記トピ？

[414. 匿名]

>>156
彼が自分の親に彼女の母親に言われた事を話すのはわかるわ。自分なら結婚予定の彼氏の母にこんな事言われた、自分の親のお金を当てにするような発言する親だけど結婚したら関わらなきゃいけないだろうし不安だし相談の意味でも親には話すと思う。

[415. 匿名]

両親はどこまで出すのが普通？

[416. 匿名]

>>21
でもこういう人って冗談じゃなくて本気だよね
冗談風に言ってるだけで、ジャブ入れて本気を小出しにしてるタイプでしょ
私なら彼氏の立場でも姑（彼母）の立場でも無理だわ
2人で決めるなら良いけど、嫁の実家の近くの賃貸契約を息子に勧めてるのも無理
息子もこちら側も使われてるのめちゃくちゃわかるじゃん
私が姑なら自分の息子には結婚したら事ある毎に自分達の意見を無視されて義母の思い通りにされるよって言うよ
主も母を制御できてないし、主と結婚するってよりその義母と結婚するようなもんだわ

[417. 匿名]

いつまでも娘を支配しようとして気持ち悪い母親

[418. 匿名]

結婚の事だし、相手の親の悪い言動を隠されて結婚されるほうが嫌だな。
後出しのほうがうんざりするわ。後の祭りだし。
私も彼の親の立場なら話してほしい。

[419. 匿名]

自分が彼の両親の立場だったら…
大切に育ててきた息子がこんな母娘と親族関係になるなんて絶対嫌だ。
やめた方がいいと説得する。

[420. 匿名]

>>18
この母親、下品でタカリ体質だよね
主はそれをわかってて困ったふりをしてるけど、相手の家は裕福だからなんとか母親の言いなりになってくれないかな？
という下心が透けて見える
だから相手の実家から拒否される

[421. 匿名]

>>251
お金に汚い母親だよね
冗談でもこういうことは言わないもんよ

こういう人って怒っても
冗談やんか…で済まそうとする
経験上、性格が悪くてお金に汚い人が言うセリフ

[422. 匿名]

>>18
彼の両親にどう思われるか不安で不安で…とあるけど、どう思われるかを越えて破談もありえる話。
両親からの反対だけでなく彼も無理ってなってもおかしく無い。もうちょっと危機感を持った方が良いかも。

[423. 匿名]

>>415
普通なんて無いよ
出してくれたらラッキーであって、基本は当人同士が出すもの

[424. 匿名]

>>1
あなたも内心、「彼の家で披露宴代負担してくれたらラッキーかも」と思ってない？
強く否定してれば、彼も自分の親にそのまま伝えないでしょうよ。相手の親には、完全に、育ちの悪いやっかいな娘に引っかかったな。。。と思われてるだろう。

[425. 匿名]

>>354
昔から結婚は家と家の結び付きとはよく言ったもので、結婚前に今後姻族になりそうな人たちの人柄や職業、経済状況などを家族(一族)皆で気にするって当たり前だよ。

主の母親みたいな人柄だと彼が不安になるのは当然だし、両親に報告したとしても何の不思議もないけどね。

[426. 匿名]

>>251
主さんは冗談って言ってるけど、普通に彼両親に伝わってるよね。そしてこちら側も、いやいや！それは冗談でこちらも当然持ちますよって謝罪と訂正しないならもうそれは冗談じゃないよね…

[427. 匿名]

>>3
残念ながらこういう母親リアルにいるんだよ…

[428. 匿名]

主がしっかりしない限り悪循環

[429. 匿名]

娘にかまけて自分の夢を叶えたいだろな
でも口を出すならば金を出さないとね
それと正式に婚約が成立したわけでもないのにね
父親から前のめりになっている母親を注意してもらった方がいいよ
そのうち彼親にも何か言って顰蹙買う可能性があって遠ざけないと危険だわ　

[430. 匿名]

>>415
うちは結婚のお祝いは御祝儀10万円ずつだったよ。結婚式は自分達で貯金したものと招待客からの御祝儀で
特に少ないとも思わなかった

[431. 匿名]

>>お付き合いさせていただいた

にまず驚いた

[432. 匿名]

>>18
お母さんが、彼の両親に結婚式の費用をお願いした話とかさ、彼もそのままバカ正直に親に伝えちゃったのかとビックリしたんだけど。普通それは主と彼との間で「さすがにそれはない」ってその場で止めておくべき話じゃない？お母さんの暴走以前に、主も彼も周囲の人間関係を調整する能力がかなり拙い感じがする。

[433. 匿名]

>>154
彼の方も幼いのかも
彼親は多分愛情深いちゃんとした親
彼は貧乏な母子家庭の主の話をしたら助けてくれると思ったんじゃない？

でも一般常識からしたら、息子は助けても、嫁家族まで助ける義理も余裕もないから「なんじゃこの底辺母娘」ってなるよね…

とにかく主親子が底辺すぎる

[434. 匿名]

私が彼母の立場でもドン引きです。
正直、トピ主さんも相当変わってると思う。そういう母親に育てられてるし。

[435. 匿名]

>>1
事後報告って何についての事後報告

結婚するってこと？
主の近くに住むってこと？

そもそも義両親に会ったことすらないって事？

[436. 匿名]

>>18
ストッパーどころかなんだかんだ母を庇ってる所がさすが親子って感じ。私の為を思って言ってると思うと強く言えずって…

[437. 匿名]

>>380横
すごいテイカーだよね
図々しすぎる…

[438. 匿名]

>>1
なんでいちいち彼氏や向こうの親御さんに暴走を報告するのか、淡々と二人でしっかり決めればよろし。
母親がそれでスネたら、ごめーんお母さんいつもありがとね、結婚してもちゃんと帰ってくるよ、家具は高いし失敗すると勿体無いから、一緒に慎重に選ぼうよーでいい。
向こうの御両親には順序を間違えてしまって、果てには大変失礼な申し出までしてしまい本当に申し訳ないと、あくまで彼氏と一緒に謝る

[439. 匿名]

娘が良い物件捕まえたしそばに置いておけば老後も安泰と浮かれているのが透けて見える。
悲しいね。

[440. 匿名]

縁を切るか距離を置く。最低限の関わりで済ませる。絶縁を覚悟したほうがいい。

[441. 匿名]

母親ガルちゃんやってそうw

[442. 匿名]

>>424
てか普通親がこんな発言してたら恥ずかしいよね
私だったらやめなよって怒るし、干渉してこないでって注意するよ
何かやらかしそうだから、母親をあちらの親族に会わせたくないとすら思う

[443. 匿名]

格差婚に舞い上がってロックオンして先走ってる様にみえる

[444. 匿名]

もう彼は「やべー親のいる女」と思って結婚はやめとこモードでしょ。
逆に考えて、彼の母親がそう言ってる…だったとしたら冗談でもそんなことを言う母親のいる彼、また冗談でも自分(彼)を思って言ってくれてる母親に強く言えない彼と結婚して大丈夫でしょうか？皆さんなら結婚しますか？とトピがたつでしょう。
2コメに「別れな」までがセットでw

[445. 匿名]

>>421
母親の知人まで呼ぶ予定なのか？
ちょっと自慢したがりが出てる

[446. 匿名]

>>1
母親のせいで結婚がなくなる可能性があるかもね
主が母親の言いなりにならない事距離を置く事じゃないかな
結婚の事は私たちで進めるから一切何も言わないでほしいと強くいうしかない
彼と彼のご両親は母親に不信感を持ってしまっているから主が毅然とした態度で母親と接しないと

[447. 匿名]

>>404
普通はさ、主側の父親がいたら、母親の暴走をとめるよね

[448. 匿名]

>>442
母親に何でも話してしまうからでは？
母親にほとんど情報を入れない方がいい

[449. 匿名]

>>433
母子家庭の話どこで出た？

[450. 匿名]

>>441
娘育ててるガル民が言いそうなことではあるんだよな。
娘の方が若いんだから費用は全額とは言わないがあっちが負担すべきとか、結婚後は実の母親に甘えた方がいいから実家の近くとか

[451. 匿名]

>>36
冗談だからって言えばなんでもゆるされると思ってるタイプね。母親のせいで破談になったとして、このタイプは自分が悪い事したとは一生思わないよね。
すでに主さんが義理両親と会えなくなってるのに嫁姑問題がなくてよかったって言ってるし

[452. 匿名]

>>404
持ってない方って不思議と持ってる人が出せばいいじゃないって思考なんだよね

[453. 匿名]

>>450
思った
男側が上の格差婚にはラッキー
女が上の格差婚は有り得ないみたいな所も

[454. 匿名]

>>251
こんな母親嫌だな。
非常識で申し訳ありません
私からはきつく釘を刺しましたので
どうか水に流していただけないでしょうか？って
深々と頭を下げるしかない。
娘だけでもまともなとこ証明しないとね

[455. 匿名]

冗談にしては全く面白くないしな

[456. 匿名]

とりあえず新居は別のところ探そうって彼に言って、実家から遠いところに決めてきたら？

それぐらいできないなら結婚諦めて実家に住みなよ
父親はいないの？何も言わないの？

[457. 匿名]

>>451
義実家との付き合いはしないけど金は出してねって感じなんだろうね

[458. 匿名]

>>405
ですよねー
お金の話はまじに大事だよね、息子が好きな人を認めてあげたいけどこの段階でそれじゃあクレクレ心配だよね、まだ母親を庇うならもう結婚どこれか幸せなんかなれないよな
あと不信感は拭えないからお嫁さんを可愛がれないよな、感情的にさ

[459. 匿名]

主母が結婚の時、結婚式の費用を彼親に丸投げしてたりして
多分あの時代は豊かだったから親の財布で結婚式をあげた知り合いがいたよ
本人は貯金ゼロなのにさ
しかもデキ婚

[460. 匿名]

>>441
主のお母さん見てるー？？！

[461. 匿名]

>>444
男女逆なら速攻でそうなるよね
何故かここには彼氏も親に話すなよ勢がいるけどw

[462. 匿名]

主も、裕福な彼の実家が負担してくれることワンチャン期待してた？本来なら、なにも言わなくても援助してくれたと思うんだけど、自分からたかりにいったことで、まず結婚相手として不適合と思われてしまったかも。母親のせいにしてるけど、正直、あなたの思考も結局母親寄りだからこんなことになってると思う。

親に頼らず自分たちでできる範囲の、質素な結婚式をやるしかないと思うよ。

[463. 匿名]

実母に寄生されてない？
例えるなら主は下の虫で母がキノコで虫から養分吸い取って支配してる
吸い取られ続けた虫がどうなるかは…言わなくても分かるよね

[464. 匿名]

口を出すなら金を出せって親に言えばいいんじゃないか

[465. 匿名]

>>285
母親の暴走を止められない彼女に幻滅してるのもあるよね。親の言いなり、いつまでも籠の中の鳥なんだって。

[466. 匿名]

>>441
そしたら母と子（主さん）でガルちゃん民w

[467. 匿名]

私が彼母の立場でもドン引きです。
正直、トピ主さんも相当変わってると思う。そういう母親に育てられてるし。

[468. 匿名]

>>243
しかもお母さんも冗談で言ったって書いてるし、それを彼がわざわざ両親に伝えたなら結婚やめたいってことだよね。
ま、釣りで主出てこないパターンだと思うけど。

[469. 匿名]

彼親からしてみれば、親離れのできない非常識な母娘と思われてるかもしれないよ
主の態度次第で状況が変わるかも

[470. 匿名]

>>451
人間関係クラッシャーだよね
関わると不幸になる

[471. 匿名]

>>314
言いなりになって何も言えない嫁もいやだ。
こっちには配慮してくれず
お金だけあてにされそうて。

[472. 匿名]

>>1
主が悪い

なんだかんだ言いながら実家の近くに住む(予定)とかあり得ないよ

母が暴走とか向こうの親は裕福とか
結局自立心とか相手と新しい家庭を築くという覚悟も何もなく
甘ったれてるだけなんだよね

顔合わせもまだの段階で
向こうの親にこれは母子ともどもダメだって思われてもなにも不思議じゃないよ

向こうの親は金持ってるとかほんと浅ましい物言いだと思う

[473. 匿名]

主は一人っ子？
もしくは姉妹？
一方の性別しか子供いないと偏った考え方する人いるよね
相手方の性別の気持ちが分からないと言うか

[474. 匿名]

>>421横
わかる。ワンチャン「いいですよ」と言われたらラッキー！という思考回路なんだろうなと。
咎められたら慌てて「冗談なのに！」とキレるタイプ。

[475. 匿名]

>>1
母親に強く言えない時点で詰んだ

[476. 匿名]

彼から見たら、あなたの母親は将来のあなたなのよね。育ちの違いをいま、彼は痛感してるだろうな。

[477. 匿名]

両家の挨拶を拒まれたって深刻だよ

[478. 匿名]

>>237
「実家太い彼氏を逃すな」って母親が教育してそう
それで4年半
主って母親の言いなりだから

[479. 匿名]

>>3

2が消えている
どんな内容だった？

[480. 匿名]

>>1
お母さんご病気では…

[481. 匿名]

>>410
100万くらい渡して縁が切れるなら安いかも。
離婚の時も相手の親が出てきてややこしくされそう。
子供なんかいたら、慰謝料だ養育費だと引っ張られるのがオチ。
関わってはいけない一族。

[482. 匿名]

うちの母みたい

[483. 匿名]

>>82
>>18
「母さんも悪気があるわけじゃないから……🤷🏻‍♂️」てね
むしろ悪気なくそこまで暴走できるほうがタチ悪いわ
言っても理解できないのだから、縁切るしかない

[484. 匿名]

>>445
知人まで披露宴に呼んで「娘は玉の輿なのよ〜」ってか？笑

[485. 匿名]

>>10
今の時代、妻側の親の暴走の方が目立つと思う

[486. 匿名]

>>400
男女逆なら絶対結婚やめとけ！の大合唱だよね

大暴走義母、困り顔しながら全く役に立たない配偶者、2人揃って相手実家の資産に舌なめずり、住まいは勝手に近場に決めて、結婚費用はそっちが出してね！…いや〜ナイナイw

旦那さん親は30代男性の親だから『勝手にしろ』で収まってるけど、強制的に結婚破談で妥当レベルだよ
この旦那さん、年下嫁に目が眩んで判断を誤らなきゃいいけどね…

[487. 匿名]

>>393
まあカレシが好きでウエディングハイになってた感じはわかるよ、今後悔してるなら早くに行動するか、旦那を変えるしかないねえ
なんかよくわからないけど頑張ってね
このトピのヌシのカレシのが心配だわ、早く目を覚まそう、トピヌシは天然なフリした無知でクレクレ！母親と同じ

[488. 匿名]

ものすごいしゃしゃり出てくる身内いるよね…

[489. 匿名]

>>1
彼氏の親の意見がその通りすぎる
そちらは裕福なんだし一方的に出してくれるわよね？前提で言うのは冗談でも何でも失礼だよ
これを自分の親に伝えた彼氏批判がそこそこあるのがむしろびっくり

[490. 匿名]

>>4

まず主さんがそんな感じで母親に対して毅然とした態度を取れてないから、彼はそのままご両親に報告したのでは？と思う
普通親に不信感があっても、パートナーへの信頼があれば自分の親に「来なくていい」と言われるような対応はしないはず
母が暴走、じゃなくて、既に主さんも同類扱いされてる確率が高いと気付いた方がいい

[491. 匿名]

>>481
最終、デキ婚に持ち込みそうだなと思った

[492. 匿名]

>>115
主母娘＆主彼氏の食事会の席で、主母が暴走して冗談めかして(半分本気？)彼に言ったんでは？

[493. 匿名]

>>451
ガチの自己愛だね。

[494. 匿名]

>>454
今から巻き返し出来る？

[495. 匿名]

>>1
主母と彼氏は、結婚の挨拶が初対面なの？
4年半付き合ってたらしいけどその間面識あった？
初対面でいきなりこれらを言い出したならかなりヤバい
娘使って金持ち婿さん取り込む気満々だわ

[496. 匿名]

>>1
悪気がないから強く言えず…じゃないよ
そこは身内なんだから縁切り覚悟くらいでガツンと言わないと

こんなの相手の家からしたら挨拶もないのに好き勝手して失礼だし、この先もずっとこんなのが続くなんて考えたらゾッとするよ
破断に向かってると思う

[497. 匿名]

>>1
逆の立場だったので破談にしましたｗ

[498. 匿名]

>>389
あえて自分は遠慮してるように見せかけて出される気満々なのが伺えますね　知ってるテイカーの子もこういうところある

[499. 匿名]

>>367
名古屋の豪華な結婚式やるお家はお嫁さんが社長令嬢とかだよ。
あそこは女性が強い地域だと感じる。
だから娘のためならお金払う親が多い印象。
主のお家みたいにお婿さん側にーとか言わない。

[500. 匿名]

運営はトピが伸びればなんでもいいの？
釣りするならもっと丁寧に書かないと‥。