夫と会話なし期間を乗り越えた人

[1. 匿名]

どのくらい会話なしでしたか？
どんなきっかけで乗り越えられましたか？
我が家はもうすぐ一年です
きっかけを見失っているのでご意見聞きたいです

[2. 匿名]

３日

[3. 匿名]

ナイトスクープにあったね
依頼してみる？

[4. 匿名]

>>1
6年目

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
もちろん子なしだよね？

[7. 匿名]

>>3
16年くらい会話してないやつ？なんか夫が拗ねたのをきっかけにそのままズルズル言ったやつとシンプルに恥ずかしいやつ無かった？

[8. 匿名]

ああっ、、、ええわあ〜

[9. 匿名]

>>1
1年間一言もはすごいな

[10. 匿名]

>>6
それだけ教えて欲しい

[11. 匿名]

会話なしってどの程度だろう。

なんならうちの旦那なんて幼いから最初から会話にならないからなあ。

[12. 匿名]

>>1
トピ主が乗り越えたいなら、正直に夫に話してみたら？

[13. 匿名]

>>1
なんか渡す時に「はい」とかそういうのからは？

[14. 匿名]

>>1
２０分位…すぐ旦那の部屋をのぞきに行き嫌がられる笑

[15. 匿名]

今夜誘ってみては

[16. 匿名]

なんだかんだ10年近くあったんじゃないかなぁ
旦那が大病して入院手術で一緒に病院行ったりどうしても話さなきゃいけないのと、なんかちょっとだけ優しくしなくちゃみたいなのがあった
でも優しくすると調子乗るからあまり優しくしないようにしたらまたつい最近別の病気になりやがった

[17. 匿名]

逆にどんなきっかけでそうなったのかを教えてよ。

[18. 匿名]

>>1
おはよう、おかえり、行ってらっしゃい

何でもいいから一言、言ってみよう
折れたもん勝ち。

[19. 匿名]

どんなに喧嘩しても数時間後には和解するからそれほど長い期間会話無しなんて考えられない

[20. 匿名]

会話しなくなって3日目だけど子供いるから子供のことで会話してしまう
ただ自分のこと話そうとは思わないし旦那の話聞く気にもならない

[21. 匿名]

ご飯とか誘ってみたら？
ここ美味しそうだし行ってみない？とか
ハードル高い？

[22. 匿名]

>>6
子なしでしょ
親達が話さないとかヤベー家族よ
子なしなら、サクサク離婚出来るからヨキ♥️

[23. 匿名]

>>1
新婚時代から6年目突入

[24. 匿名]

>>1
男性の脳ミソ的に、旦那さん不倫してる可能性は０？
身の回りの世話や世間体、とりあえず老後用に置いとく要員とされてはいない？

私なら、仲直りしたいなら、潔白か調べたうえで、自分から話しかけるかな。

[25. 匿名]

>>7
23年間だよ

[26. 匿名]

>>1
一年ってすごい、、、！！
こちらからしたらもはや乗り越えた側かと思うけど、まだまだ感情は揺れ動く感じなんですか？
私は最近何言っても素っ気ない返事だったり夫から会話が無かったり気にかけてくれる様子がないため、もう自分から会話するの辞めようと思うけどつらくて泣いたりメンタルぶれまくってます

[27. 匿名]

>>1
そんな状態で毎日家に帰ってくるんだ？
うちは別居

[28. 匿名]

夫癌で死んだよスッキリしたよ

[29. 匿名]

>>10
必死かw

[30. 匿名]

>>22
サクサク離婚してないって事は…？

[31. 匿名]

5年くらいあまり会話らしい会話をしたなかったし顔も見て話すことがなかったかと。
今は何でも話すけど。きっかけは旦那の浮気未遂。
それがバレて離婚しようとしたら縋られ、夫婦仲を改善するためカウンセリング受けて、なんでも話すことが要と。
そこかならなんでも話すようになった

[32. 匿名]

旦那さんとまた、おしゃべりできるようにリビングに旦那さんの写真おいて、お花と果物を飾って、手をあわせてひたすら祈ったら？願いは必ず旦那さんに届きます。

[33. 匿名]

>>3
ご近所にそういう家庭がある
普段の意思疎通は置き手紙でやり取り
子供にとって悪影響だろうなぁと思う

[34. 匿名]

>>1
どっちから会話が無いのさ?

[35. 匿名]

[36. 匿名]

会話がないってどの程度だろう

ご飯だよ
あれ取ってきて

とかも話さないの？

[37. 匿名]

>>1
離婚する気がないなら、
素直にちょっと話したいと言ってみたら？
こういう時のきっかけ作りって男の人は苦手な人多いよね
主さんが素直になるしかないと思う。
ネタでいいなら膝カックンしてみるとかあるけど笑

[38. 匿名]

>>14
旦那さんかわいそうだなそっとしといてあげればいいのに笑

[39. 匿名]

>>23
あら！全く一緒(⁠ ⁠╹⁠▽⁠╹⁠ ⁠)

[40. 匿名]

>>6
子供いて会話なし、でもなぜか第二子生まれた家庭を知っている。現在も会話無しらしいw

[41. 匿名]

お喋りの私からしたら1年なんて苦行

[42. 匿名]

>>40
もうそれは言葉以外の方法で会話してるのでは？すごいけど。

[43. 匿名]

>>6
なんか子供いるのに6年嫁に無視されてるって漫画あったよね
旦那もそれなりにやばかったけど嫁もかなり酷いと思った
そんなに嫌ならお金貯めて〜とかじゃなくてとっとと出て行きなよ…

[44. 匿名]

>>26
ハグしたいわ
歩み寄ってるのに、そっけない態度取られたら心が折れるよね…

[45. 匿名]

>>1
普通に何十年も会話らしい会話ない
ご飯は？とか風呂できてるよとかおはようとか
いってらっしゃいくらいしか言わない
向こうはうんしか言わない
ちなみに結婚36年目
別になんの不都合もない

[46. 匿名]

>>22
やべー家族いるよね

主さんや前コメさん関係ないけど　旦那さんと事務連絡でさえ話すのが嫌でやりとりに子供使ってる夫婦がいて　子供可哀想だった　子供より子供

[47. 匿名]

>>1
おはよう　おやすみ
いってきます　ただいま

も無しの一年ですか？
それとも挨拶のみはするけど会話が全く無い一年？

[48. 匿名]

>>6
子供2人いて夫と1年会話してないって友だちいる
どうしてもな連絡事項はLINEで通達するんだって

[49. 匿名]

離婚しないのは自分が稼げないから？
そういうの沢山見てきたけど
よく奴隷生活でぶら下がってられるね

[50. 匿名]

>>49
嫌味言って他人にストレスぶつけたいだけでしょ？寂しい人

[51. 匿名]

>>40
もしや托……

[52. 匿名]

>>26
そんなのなら独身で自由のが楽だよね
一緒にいて、苦痛を強いられるならいなくていい。

[53. 匿名]

>>7
会話なしの間に子供2人産まれてたよね

[54. 匿名]

>>52
生活費稼いでくれるのは楽

[55. 匿名]

>>16
とりあえず、自称霊媒師に診てもらえ

[56. 匿名]

>>5
結婚して数年でこんなに変わらなかったよー！

妊娠出産で母体や赤ちゃんより旦那の存在価値が下がる+妊娠出産の不安や辛さを理解共感しないどころか役に立たない…

ってのを何度か見て「こいつに言っても無駄骨」と言葉を飲み込むようになっちゃったら会話無くなってた

[57. 匿名]

家庭内別居てやつなのかね？
おみずしてたとき　離婚したいて旦那さんがよく
そういう状況になってたよ
子いるいない関係ない

[58. 匿名]

なんか事務的な手続きでどうしても喋らないといけないときないのかね
それか　シャツ乾燥機で縮んじゃったよとか日常的に伝えておきたいこととか
ごはんとかはどしてるんだろう
奥さんがつくるなら黙ってだして食べるだけなのかな？　

[59. 匿名]

一年半

[60. 匿名]

家庭内別居

[61. 匿名]

仮面夫婦

[62. 匿名]

離婚はええで

[63. 匿名]

>>53
ヒェェなにそれコワ

[64. 匿名]

>>1
1日ももたないから年単位で話してない人すごいと思う

[65. 匿名]

会話なしというか旦那の話を聞くばっかり
つまんない
旦那は私の話を聞こうとしない
機嫌良く自分のことばっかり話してる
私に関心がないんだ

愚痴になっちゃったごめん

[66. 匿名]

>>1

対夫婦関係って人間関係の極致。

1年も会話が無いのは家庭を放棄しているのと
同じ事。

1度主様から折れて話し合いをするべき。

その際の注意点として、
感情的にならないようにと言う
ルールの元で話し合う。

話し合いがうまく行けば、今後こう言った
意見の食い違い時のマニュアルを決めて解散。

うまく行かなければ、2回目、3回目と
日を決めて話し合う。

それでも平行線の場合、離婚に向けて
話し合いを始めた方がまだ建設的。

兎に角このままの状態は異常です。
お子さんがいらっしゃるのなら尚更。

[67. 匿名]

>>1
タイムリー過ぎて嬉しい
私は年末からでまだ１ヶ月
今までなら耐えられなくてこちらから折れて怒鳴られて謝って仲直りだったけど心の底からアホくさくなって放置してる
もう子供も巣立ったから思う存分無視し合ってる
話し合いが本当に出来ない夫で結婚を「支配」と勘違いしてしまったみたい。
修正は難しいんだろうな

[68. 匿名]

>>18
横ですが無視されても？
さすがにこちらも心折れたよ

[69. 匿名]

>>26
そんな事してると免疫力落ちていつか大病しちゃうぞ
大病しても素っ気なくされてまた病気になっちゃうぞ
最後は保険金プレゼントする事になっちゃうぞ
もう逃げたほうがいいよ
そいつ人間じゃないんだよ

[70. 匿名]

>>56
男は「こいつに言っても無駄骨」となってから愛情感じるみたいなのよね
だから男から離婚を切り出さない

[71. 匿名]

>>1
言葉で伝えるって本当に大切なことだよ。
あと、自分が本音を言えるかも大事なこと。
主が悩んでるなら、すぐに話し合いの場を設けなよ。
ご飯やお酒の力を借りてでもさ。
思い切ってやっちゃえ。
最初は勇気も覚悟もいるだろうけど、うまくいかなくても旦那が何も言わない生活に戻るだけと思って、気にせず何度もトライしちゃえ

[72. 匿名]

きっかけは劇的な話し合いよりも
「拍子抜けするくらい小さい一言」がいいかも

たとえば、「おはよう。今日は寒いね」「これ、置いとくね」とか
感情も過去も触れない、事務連絡よりちょっとだけ人間味のある一言。

[73. 匿名]

>>70
愛情感じてるのではなく世間体と家事要員がいなくなると困るからでは？
愛情感じてるなら話しかけるなり努力するでしょ

[74. 匿名]

>>1
2年くらい会話がなくなっていたが、私の病気で（高熱と歩行が困難な状況）嫌な顔せず世話してくれて、
それがきっかけで今は仲良くなりました。
かなり長い時間、会話がなかったので最初は私も世話してもらいながらも嫌な態度をとってしまいました。
お互い反省し、今につなりがるきっかけになって、良かったです。

[75. 匿名]

>>40
ピロートークもLINEなのかな笑

[76. 匿名]

むしろ会話しないで生活できるシステムを構築していることに驚いたよ
家計とか洗濯とか食事とかも全部個別なのかな？？
会話しなで生活できる仕組みを知りたいな

[77. 匿名]

うちは旦那が自己中で文句しか言わないから家庭内別居したいのに、伝えても理解できてないのか話しかけてきて疲れる。旦那と話さなかったらストレスかなり減るのにと思う

[78. 匿名]

>>22
その理論ならもうとっくに離婚してるのでは？

[79. 匿名]

>>26
旦那、浮気してない？

[80. 匿名]

義父母がおかしいことを言っても、言い返しもせず受け入れる夫が一時期大嫌いで話さなかった。コロナ禍で義父母に会わなくなったらまた話すようになった。
私が夫を嫌いな原因から離れたことがきっかけ。

[81. 匿名]

会社の先輩、7年位会話してないっていってた
。家庭内別居、子供独立

[82. 匿名]

過去に一回1ヶ月くらい会話なし、ご飯も用意しないっ生活してたよ。支障もあったし、このままだと離婚だけどどーする？って私から話しかけて結局仲直りした。
もう会話なしはこりごりなので、そこまでの喧嘩はなくなった。

[83. 匿名]

>>4
うちも同じくらいだ。でも必要最低限のことは話すし2人では出かけないけど家族では外食も旅行もして仲悪いわけじゃないから全く問題ない。
今後もこのまま会話なし夫婦で平和に過ごすと思う。
お互いの年齢や役職も知らないわ〜

[84. 匿名]

>>20
仲間がいた。
私も喧嘩して3日目

子供の事と仕事も一緒だから仕事では普通に話すけど
2人っきりになったら無言だよ。

[85. 匿名]

>>4
うちも、今結婚２０年目だけど進学先とかほぼ私と子供で決めて事後報告だったし、お金も大体自分の蓄えで行けた。ここから絶対に回収する！！！

[86. 匿名]

>>1
長くて５分しかない
普通に会話始める夫
子なしだから無言無視なら離婚だしな

[87. 匿名]

>>73
妻が逃げない＝世間体と家事要員を維持＝妻の愛情と感じる
話しかけたらまた煩いこと言われるから話し掛けない

[88. 匿名]

>>85
どうやって回収するの？
慰謝料取って離婚？

[89. 匿名]

>>18
おやすみ言うのが気持ち悪い

[90. 匿名]

>>1
普通に２年くらい話さなかった
本当に事務的に子どもの話をしたくらい

夫がセックスに誘って来て
断ったらもう終わると思って
オッケーしたら元に戻ったよ

[91. 匿名]

>>76
私の場合システムというか普通に夫が穴籠りしてるだけなんだけどね
生活費は毎月自動で振り込まれてるから普通にこちらも仕事行って家事してってやる事だけはやってる感じ
もう役割演じてるだけだよ

[92. 匿名]

>>56
家事や育児、思いやりを期待しては裏切られを繰り返すうちに何も期待しなくなった
そしたら会話もなくなった

[93. 匿名]

>>1
最高で半年(こちらから折れて解決させた)だけど今回はうちも1年以上は行きそう
どこまで放置したらどうなるのか見届けたい
うちは立派な共依存夫婦なのでその間境界線にもう二度と土足で踏み込まれないよう自立に全集中する

[94. 匿名]

>>56
そう、言っても無駄なんだよね
共感能力持って欲しい

[95. 匿名]

>>5
子供ができてからが本番だよね
それまではいくらでも仲良くできる

[96. 匿名]

会話は老犬保護してから増えてきた
孫を預かって育ててるみたいでチームワーク必須

[97. 匿名]

半年くらい。
原因は私が夫を怒らせたこと。
謝っても許してもらえず、休日は夫と子供だけ出掛けて置いて行かれて…。
無視期間に浮気を感じるようなレシートを見つけたり。精神的に限界になり、もう私を許せないなら離婚して欲しいから弁護士の所へ行ってくださいとお願いして行ってもらいました。
弁護士から何を言われたかはわかりませんが、その後向こうから普通に話しかけてくるようになり日常に戻りました。こちらの機嫌を取ってくるような事もしてきました。
ですが原因は私だとしても、話し合った時の暴言、謝っても無視され続けた事など忘れられません。子供がある程度大きくになったら離婚できるように準備しています。
会話のない家庭、辛いですよね。1人でいる孤独より相手がいる孤独の方がもっと辛いとは良く言ったものだなと。
主さんも無理なさらず…。お互い頑張りましょう。

長文自分語り失礼しました。

[98. 匿名]

私は逆に羨ましいかも

うちは、夫婦仲特に良くない(と私は思っている)し、何年もレスでもうしたくない(と私は思っている)けど、毎日のように仕事から直帰して、夕飯が済んだ後も何もせずに椅子に座ったまま無言で居座る。
たぶん、私に話しかけてもらうの待ち。
たまに話しかけてくるけど、どうでも良すぎるつまらん話。
さっさと風呂なり部屋なり行って欲しいのに、無駄にリビングに居たがるから苦痛。

休みの日もそんな感じで、無言でずっとリビングに横になって居座るから、中学生の子供にも嫌がられている。会話なしなら、部屋に篭ってくれた方がマシ！

[99. 匿名]

>>1
会話しないって想像できないけど
地震とか、災害の時はどうするの？？
｢○○が震源だって｣とかも話さないのかな

[100. 匿名]

>>40
不妊治療かな？
会話がある時に精子凍結してたのかも

[101. 匿名]

>>70
うわー、わかるー

小言を言わなくなった(諦め、無関心)を自分が理解されたとか、受け入れられたと勘違いしてんだよね。
だから全く努力も改善もしなくて、破綻。

[102. 匿名]

>>16
びっくりした、私と同じ
少し優しくしたら仕事で遅い私に
買い物リストと夜ご飯のリクエストをメールしてくる
なのに自分は温泉に行ったりしてる
今度、一緒に行こうとか気持ち悪すぎ
お金は？私の時間は？楽しくないよ
会話が無かった時の方が快適だった
今、離婚届の証人は誰に頼もうか考え中

[103. 匿名]

>>18
最近、ラジオで聴いた
賢い方が頭を下げるだったかな
なるほどねと思った

[104. 匿名]

>>1
うちは3ヶ月だけど、ここ見たらまだまだだなーと思った
日常の業務連絡や指示はするけど顔見て物を言うことはない、普通の会話や挨拶は一切ない
そのうちこれが当たり前になるのかなー

[105. 匿名]

>>70
男は回避型が多いからじゃないの？
無視されてるってわかっても生活が成り立ってるから、掘り起こしたり改善するだけの気概がないみたいな
だから「突然妻が離婚と言いだした」みたいなことがある

[106. 匿名]

>>27
うちは家庭内別居で快適だったのに
最近、向こうが自分の面倒をみてほしくて
話しかけてくる
話していると前と全然変わらなくて
そのうち同じ理由で会話が無くなると思う

[107. 匿名]

挨拶や今日寒いねとかは話すから0ではないけど、雑談的なものは全然しなくなってるな
ニュースみて物価だとかインバウンドとかで大変だねみたいな感想いっても、今までが安すぎたとか輸出業は潤ってるとか、事実だろうけど共感全然してくれなくて話す気失せた

昔はそうじゃなかったのに、ここ数年は会話する方よりしない方が気持ちが穏やかでいられる

[108. 匿名]

>>18
世間話的な会話をしなくなったとかじゃなくて、おはようすら言わない期間ってことなの？！

[109. 匿名]

>>67
うちの父もそうだった
母を無視することで支配して
自分の機嫌のコントロールをしていた
私は旦那に養われているわけではないのに
同じ状況
オレの機嫌を損ねたお仕置きですかね
逆に私は平気になってきたよ

[110. 匿名]

>>11
直接口頭やりとりは1週間で5往復くらいかな
ちなみに子供3人いて５年目くらい
重要事項はLINEでやりとりしてる

[111. 匿名]

>>74
良い方に向かってよかったですね
自分はインフルエンザで会話が無かった夫に
買い物を頼んだら無視
夫が同じ状況でメールを送ったら無視されたと怒ってた
私のメールは読んだけど無視で
夫のメールは届いていなかった

[112. 匿名]

その気持ちを手紙に託して御主人のポッケに忍ばせてみては？
今どきだとラインって手もあるけど意外性や誠実さと言う意味で意表をついて効果あると思う
もしかしたら忘れていたときめきが2人に戻るかもしれないし
私は筆豆で独身時代から沢山の男を手紙でメロメロにさせてきたから騙されたと思って一回やってみて欲しい！
男は手紙に弱い！感激しますよ

[113. 匿名]

>>97
元々の怒らせた原因が知りたい

[114. 匿名]

>>109
返信ありがとう
私の父もそうだった。だから話し合い出来そうな人を選びに選んでこの有様です笑
今までは何とかしなきゃっ！て必死だったんですけどね、ちょっと自分に我慢させ過ぎてたのでまずは自分と仲直りします
お互い頑張りましょうね

[115. 匿名]

>>97
分かるわ…
怒りの度合いが振り切れてるよねあの人たちって
こちらが浮気とか借金とか貯金使い込みとか売春とか犯罪やった時くらいの勢いで怒ってますよね(実際はちょっと言い方がらきつく【聞こえた】だけとかね、うちの場合はほぼこれ。誤解も良いとこ)

[116. 匿名]

>>77
10年前くらい前の我が家みたい。
無視しても何も感じてない対応だった。そのうちだんだん話しかけて来なくなり冷戦状態に。ただ子供の結婚、孫などで少し話すようになり、今は空気みたいになってる。
高齢になって怒り続けるのもしんどいからね。

[117. 匿名]

>>108
うちは普段は会話するけど、おはようおやすみいってらっしゃいおかえりは言わない
前にかなりの期間無視されて、その時から言えなくなってしまった

[118. 匿名]

>>54
そこのみて光り輝くって感じですよね
もうその1点です

[119. 匿名]

>>1
大概、何かしらの用事が発生して
話すことになる。
親類の葬儀とか、町内の連絡事項とか

[120. 匿名]

>>1
言葉交わさなくてもセックスはできるよ。

[121. 匿名]

>>45
これにプラス付いてるのヤバい
これ子供から見ても異常だよ。心が通ってない夫婦なのに不都合もないって思うのがおかしい

[122. 匿名]

>>97
弁護士立てなくても双方が合意すれば離婚出来るのに何故弁護士のところに行って下さいって言ったの？不思議

[123. 匿名]

>>102
びっくりするだろうなぁ
食べたい夜飯メールして甘えてあげたのに！
温泉にも誘ってあげたのに！
突然離婚って言い出した！
財産分与なんかしてやらないぞ！
ってブチ切れそう

[124. 匿名]

>>113
義実家帰省関連です。
義実家両親高齢の為、準備も大変だろうと思い、食事はうちの金銭負担で連れて行こうと夫に提案しました。
すると、昼も夜も近隣に住む義理の弟家族も来て、その家族分もうちで支払って…。それについて夫に弟夫婦のグチを少し言ったら夫からキレられ、義実家滞在中に私も不機嫌になり、その不機嫌な態度に夫が怒ったことが原因です。
それ以前にも皿洗いなど私と義母2人でやっていて弟嫁は何も手伝わないなど、なんとなく合わないとは感じていたので私も笑顔でいられず…。
義実家で波風立てずいてほしい夫の気持ちもわかるので離婚も仕方ないかなと。
とりあえず今はセパレート帰省でやりすごしています。
説明が下手で長文失礼しました。

[125. 匿名]

お互い嫌いだから会話がないんだろうね
離婚しないのは女性は経済的理由が殆どだろうけど男性はやはり家事要員が必要なのと世間体と老後の不安なんだろうか
お互い再婚出来る自信もないから会話したくないくらい嫌いでも一緒にいるしかないんだろう

[126. 匿名]

>>122
親権や養育費など弁護士を挟んできちんと取り決めたかったからです。

[127. 匿名]

日常会話もない程仲の悪い夫婦って全体のどのくらいいるんだろう。そんな家庭って母親が子供に執着しがちで子供が苦しんでる

[128. 匿名]

>>126
それならあなたも弁護士立てないといけなくなるけど？お先にどうぞって感じだったのね

[129. 匿名]

>>121
ねえ行間読もうよ
正気を失わない工夫をして乗り切ってるんだと思う
悩んでないはずないじゃん説教やめなよ

[130. 匿名]

>>44
こんな優しいコメント頂けると思って無かったので今ガル開いて、心が温かくなりました。ありがとうございます
こちらも思う事たくさんあるけど飲み込んで歩み寄ってるのに、、ってやっぱりしんどいですね

[131. 匿名]

>>128
無視され続けていたので、2人での話し合いは難しい状況でした。長年の夫側レスもあり私は弁護士に相談済みでしたので、お互いの弁護士を通して話し合った方がいいのではと考えた結果でした。上手く説明できずすみません！

[132. 匿名]

>>52
1人でいる寂しさより2人でいる寂しさのがつらいって気持ちが最近よく分かります
何のための夫婦なんですかね

[133. 匿名]

>>69
正にその通りで。
わたしが少し前、日帰りでしたが入院手術した時も暫く不調の時も付き添いすらなく、色々冷たくされ家事育児辛い中で最近突発性難聴になりました
人間じゃない、って、他人に言ってもらうのってなんか救われますね。自分も心の奥で、ロボットか何かと暮らしてるみたいって日々思うので。

[134. 匿名]

>>79
浮気、してるかもしれないですよね。
もはや確かめる気力もないです

[135. 匿名]

>>133
子供いるの？
そんな両親見てても毒にしかならないから、早く離婚準備したほうがいいよ
小さいうちに実家帰れば？

[136. 匿名]

>>131
いえいえ！そんなに前々から具体的に動くほど悩まれてたとは大変でしたね。ご主人は結局離婚したくなかったんですね

[137. 匿名]

>>84
喋る気にもならないよね
会話するのがアホらしいというか

[138. 匿名]

>>83
自己レスごめん、年齢じゃなくて年収って書いたつもりだった
年齢はさすがに知ってる、パッとは出てこないけど…

[139. 匿名]

>>124
ヨコ
「義実家で不機嫌になってごめんなさいこれからはどんなに集られてもニコニコします」って謝ったんだ
しかも許してくれず無視＆出禁

もう離婚１択だね

[140. 匿名]

感情を扱える男が少ないのは
男が悪いというより、社会が男に感情教育をしてこなかった結果。

[141. 匿名]

ケンカもしなくなったあとなるらしい
お金あったら渡して離婚したいも聞いたことある

[142. 匿名]

>>141
教育方針のちがいでそうなったも聞いた
娘さんが頻繁に家出して警察に保護されたりしてしまい　だが奥さんが携帯をまたすぐ渡したりして甘やかしてまた同じことになるとか

[143. 匿名]

>>18
結婚して8年
許せないことがあって3日前に初めてブチ切れてそれから会話してない…今日こそ話しかけようと思いました

[144. 匿名]

>>107
うわ、すごい解る

こっちは世間話として話しただけなのに、お前の分析とかいらないから！ってなるよね笑
理屈っぽい臍曲がりの男って、若い時はクレバー風な魅力あるけど…
40過ぎると本当に退屈で話す気失せる。

[145. 匿名]

>>1
生理が違う。女→仲良くなる…からの体。男→体…からの仲良くなる。
体がなければ男はずっと不満だよ。
うちは会話のみで仲良しです！という夫婦は、旦那に女がいるか風俗行ってるか不健康に性機能低下してるかだけど、健康体なら性欲あって当たり前だから(オシッコ我慢できないのと同じ)、そこを何とかしないと会話だけなんてムシが良すぎる話と思われちゃうよ
改善したいなら誘えば良い。拒絶されたらもう他に女がいるよ。

[146. 匿名]

>>26
とりあえず、どうしてそっけない態度をとるのか、聞いてみた⁇
うちは私が1人になりたいタイプで、それをやんわりと伝えているのに、そっけなくすればする程、話しかけてきたり同じ部屋に居ようとして来て…
やっぱり一緒にいると存在無視は気まずいし、そういう風に思う事自体がストレスに感じるので、なるべく家の中でも時間差で動いたりして、あえてすれ違う生活をしたりしている。

理由を聞いたら、大した事じゃないかもよ？

[147. 匿名]

>>7

23年間 会話無し夫婦

https://www.news-postseven.com/archives/20130510_187438.html?DETAIL

原因といわれると……子供が生まれるとなんか子供中心の、まぁ家内がそういう生活になって、私はなんかほったらかしになったんですね。で、まぁ若かったせいもあるし、なんか拗ねたみたいな感じで……引っ込みがつかなくなって」

　23年間も会話しなかった理由は、なんと、ただ「拗ねた」だけだったのである。

[148. 匿名]

>>57
そういう男に限ってそういう店で家庭の愚痴吐いてんだよねw

[149. 匿名]

>>66
話し合いを幾度もトライした挙句どうにもならない夫もいるからこんな偉そうに言ったってなあ
ケースバイケースだと思うけど

[150. 匿名]

>>97
「私が」「夫を」「怒らせた」って変じゃない？
怒るかどうかは本人の問題だからさ。
相手が勝手に怒ってるんだよ。
相手が怒らせる、っていうのはモラハラ思考なんだって。

[151. 匿名]

>>99
全然言葉を交わさないのかな？
うちは夫婦や家族としての会話はしてない
業務連絡はする

先日震度3があって、仕事中の夫から「子どもたちは大丈夫ですか？」って連絡あったから「問題ありません」って返した
震源地とかの話は不要だからしてない
仲良くない職場の同僚って感じ

[152. 匿名]

>>105
とにかく自分の周りで波風立つのが嫌なんだろうね。

[153. 匿名]

>>121
今は家庭内パラレルペアレンティングの有用性も分かってきているってよ。
一馬力で子どもを満足に育てられる世の中ではなくなってるから、戦略的家庭内別居をベターな選択として選んでいる家庭も少なくない。
母親が父親にパワーバランスで負けてるなら子どもに悪影響だけど、誰か一人だけでも「理不尽に屈しない大人」がその姿を見せて子どもを尊重してくれていれば、機能不全家庭であっても子どものレジリエンス（折れない力）が育つと言われてるから、しゃにむに離婚して経済的に困窮するよりよほどマシだと思われる。

[154. 匿名]

>>147
きっっつぅ！！！
奥さんも呆れてだんだろうね

[155. 匿名]

>>147
呆れるよね
誰の子どもなのって感じ
子どもが生まれたらそっちに一生懸命になるのが親だろと思うけど幼稚すぎるね
私でもこんなのとは口ききたくなくなりそうw

[156. 匿名]

>>9
そこまでなってお互い離婚の話し合いも会話ないからしたくないのかな
別れたくなるよね
一人暮らしのほうが楽そう

[157. 匿名]

>>147
この旦那
単なるモラハラだったよ
話しかけてもフルシカトを23年間
子供3人いて上2人女(成人済)、末っ子18歳(男)
末っ子が出来たときだって会話無いのに
子供は作ってるし。
夫婦が会話した所を末っ子が
見てずっと泣いてた
初めて両親が会話したの見たってね。

[158. 匿名]

>>16
16さんと少し？違うかもですが、昔旦那と喧嘩すると、なぜかすぐ旦那が風邪引いてたの思い出しました笑。喧嘩翌日から咳き込んだりしやがってました

[159. 匿名]

>>145
体だけ仲良くなっても飽きる。体以外が好きだと長続きする。

[160. 匿名]

>>153
横だけど希望持てたわ
ありがとう

[161. 匿名]

>>36
あれとってきてとか頼みたくない

[162. 匿名]

>>54
そう思ってるのは経済力のない側で捨てられる側じゃん。
経済力ある側は養ってやる、面倒なら捨てられる選択肢があるけど、捨てられる側なのよ。

[163. 匿名]

>>11
そんな幼いから最初から会話にならない人となんで結婚したの？

[164. 匿名]

>>157
やっぱり！！
こういう奴に限って子沢山なんだろうなと思った
まじで最低な父親だねー

[165. 匿名]

主です
皆さんありがとうございます
子はいない結婚14年目です
お互い1人時間が大事なタイプでインドアなので
土日は別の部屋で好きなことをしています
私も色々やりたいことがあり、ご飯も別の今の状況は
ラクですが一年経つとなるとそろそろ話し合うべきかなと思えてきたのでご相談でした

今日は夫のみが使う家電が壊れかけてたので新調し設置しましたが、無視して使用してませんでした
また古いものに戻す予定です
こういうことがよくあるので話しかける気力が失せます

[166. 匿名]

>>153
誰か一人だけでも「理不尽に屈しない大人」がその姿を見せて

とは具体的にどういう事？

[167. 匿名]

>>166
例えば前コメさんの家庭の夫婦間のことで言えばだけど
何を言っても「うん」しか言わない旦那の様子に一喜一憂せず、自分の必要なこと（前コメさんなら挨拶や家庭内の連絡）だけを言うこと
旦那の言動や機嫌に感情を左右されず、自分は自分のスタンスが取れる安定した母親でいること

[168. 匿名]

>>167
ありがとう！！よくわかりました。
あなたはそのようなお仕事の方なのですか？

そういうのに屈していいなりになっているお店を見たら、歪むよね。なるほど……。このあと、カタカナのキーワードで検索して色々調べてみたいと思います

正直、うちは夫婦仲が良くて、仲良し家族だと思うし思われてるのださど、わたしが毒親育ちで……だからこそ、子育てには細心の注意を払っていたし、そのために子供を産む方ができるまでかなり時間がかかった（夫への恩返しのために条件付きで決意）幸い子供自身の資質のおかげもありかとても素直に人望もある子に育ってくれたけど、精神まではまだまだまだあるので、少しでもたくさんの知識を入れておきたい。応用していきたい。
私が親と縁を切ったのも、子供にこんな親との付き合いを見せたら毒だから、絶対人生ゆがんでしまうからと縁を切ったので、子供の存在のおかげです。
生まれてから数年は自分のいんやーちやいるどに向き合うのに妻子を彷徨うくらい辛かったけど、皆々様のおかげで生きていられて幸せを頑張らられて本当に感謝です。

だからこそ？息子のクラスメイトやママ友の子など
グレてる子たちかなり不遇な子だと薄々気づいてて
進学で離れ離れになる前にお話ししたいと思ってる所です

[169. 匿名]

３年くらいまともに会話してない。
事務的なことの報告くらいで、出張とか夕飯いらないとか、予定はカレンダーに書き込んでる。
家庭の雰囲気が暗くなるのが嫌で、今までケンカしてもこっちから謝ってたけど、どうしても許せない事があって、謝るのバカバカしくなって放置してたら、旦那から謝るどころか逆ギレされたので今の状態。
賃貸で部屋数も少ないのに、一番広い部屋にテレビやベッド置いて閉じこもってる。
家事育児全般こっちだけど、旦那の相手しなくていいし、生活費は入れてくれるから逆に楽だと思ってる。
子供も理不尽に怒られなてストレスフリーとか言ってる。
でも流石にヤバいよね…。

[170. 匿名]

>>41
私も。夫は全然聞いてない、聞いててもすぐ忘れるから期待してないけど話すのが好きだから今日こんな事があって〜！って話しちゃう。ロクな返事は返って来ないけど、とりあえず小さい声でもうんとか返ってきたらなんか満足。

[171. 匿名]

>>33
うちもそうだったから、子どもが気づく年齢になるまえに別居した。

[172. 匿名]

>>5
子育てしているうちは話すこともある
問題は子育てが終わったあとに話す内容があるか、だ
老化した脳で興味ない話を聴けるかどうかによると思う

[173. 匿名]

ちゃんとした楽しい中身のある愛情ある会話は何年もないよ
お互い嫌いだし棘ある言い方しかしないしストレスでしかない
子供大きくなったらお互い必要なくなって離婚だろうと思うしきっとよそに女いると思う
悲しくなるよ
夫という存在に愛され大事にされたかっなー
そんな夫婦生活味わってみたかった

[174. 匿名]

>>168
私は仕事でやっているわけではなく、必要だったので自分で調べてみたりして腑に落ちるものを選んでいってるだけだよ

調べるのであれば、「バウンダリー」もおすすめ

＞だからこそ？息子のクラスメイトやママ友の子など
グレてる子たちかなり不遇な子だと薄々気づいてて
進学で離れ離れになる前にお話ししたいと思ってる所です

これは他者への越境行為で絶対的にやらない方がいいです
他者を不遇だと評価するのは失礼なことでもあるから

[175. 匿名]

>>50
離婚したくてもしない人って
だいたい自分に稼げる能力と経験がないからなんよ
若い頃たいした努力もせず男の収入にぶら下がってきたから
離婚しても同等の生活はできない
だから離婚できない

そういうせこい世界観で生きてきた結果、行き詰まるのよなー

[176. 匿名]

>>149

>>偉そうに

もうそこが違う。

そう言う貴方だから上手くいかない
だけだと思う。

[177. 匿名]

>>10
子持ち叩きに必死すぎ執着しすぎの独身無産怖

[178. 匿名]

>>157
横から質問
会話なしで子作りってどういうことですか？
YES/NO枕でも使ったのかしら

[179. 匿名]

>>165
主さん、食事は別ということですが、各々自分の分だけ作っているんでしょうか？
それとも作るのは主さんで食べるのは別なんでしょうか？
家は私と話すのは明らかに面倒臭いのに(つまんないこと話しかけんじゃねーよオーラ全開)食事は一緒なので…
主さんとこはある意味清々しい

[180. 匿名]

>>65
同じです
自分の好きな話しは生き生きとするのに、私の話に対しては「知らない」で返す
私も次からはあなたの話に知らないと言うからねと言うと、知らなものは知らないんだだって
もう会話は期待してない

[181. 匿名]

>>180
うちも｢知らない｣とか｢その話あとでいい？｣って言われる

なんか軽く扱われてるよね

[182. 匿名]

>>176
横からでごめんだけど、タイミングってあるじゃん？人それぞれにそれはあると思う
1年関係を放棄した事を怠慢と責めるのはもっとやる気を削ぐと思うの
話し合うって相当なエネルギー使う。相手がナルシストなら余計に。バウンダリー確立させたり話し合いの前に「喰らわない」発想の転換が必要
時間はね、かかる人はかかるのよ

[183. 匿名]

>>179
レスありがとうございます！
うちはコロナ全盛期から、当時は仲良かったけど感染対策という名目で別です

わたしが作ったご飯を、同じタイミングで2メートルくらい離れたところで、お互いに顔はバッチリ見える位置で食べてました（これ美味しいとかサインを送り、それぞれ好きな動画を見ながら食べる）

いまは夫とねこの部屋の扉をねこが通れる程度開いてるだけなので、完全に別で、扉隔てて好きな時にお互い好きなものを食べてます
（わたしは夫のために料理してたので、今はほぼしてません）

なんか2人で食べてもそこまで熱心に語る会話もなくて、たまにじゃれ合うくらいが楽しいのでそれで全然よかったです

なんか不穏なオーラは嫌ですよね

[184. 匿名]

>>182

それでも話し合いは必要なんだよ。
相手が向き合おうとしなくても
自分は向き合うと言う意思は見せなければ
ならないと思う。それが大人なのだから。

全く話し合いにならなければ、
第三者の介入しかないが、

何れにしても話し合いの場は
絶対に必要。

長ければ長くなるほど子供への影響は大きくなる。

大人の勝手な都合で
絶対に子供を巻き込んではならない。

大人ならそこを優先的に考えないと。

[185. 匿名]

>>184
自我ではどうにもならない事、時期って生きてたらあるものよ
むしろ行動を通して何でも解決出来るって信じられてるのなら凄く幸せな人生だと思う。私もそういう時期があったからあなたの言い分も理解出来るよ
でもそれだけでは行き詰まる人生というのもあるのは事実、これは主さんの人生を体験してみないと決して分からない事なのよ
正論では何も解決出来ない事もある