老衰が進む祖母を見るのが辛い

[1. 匿名]

88歳の祖母、自宅介護です。
介護自体は訪看さんやヘルパーさんに来てもらったり、ワンオペというわけでもないので楽な方だと思いますが、とにかくここ1〜2週間で今までより更に一段階弱ったように感じるのが辛いです。

水分やゼリーは食べますが、普通の食事は(とろみをつけたり、細かくしたりはしてますが)食べたくないとほとんど手を付けません。寝ているかぼーっとしているか、目もうつろです。

病院の先生からも本人が食べたいと思うものを食べられるだけあげれば良いと言われ、もう長くないことは理解しています。
何もしてあげられないこと、祖母が今辛いのか辛くないのかそれすらも分からないことが情けないです。
皆さんはどう気持ちの折り合いをつけてきましたか？ご経験を聞かせてください。

[2. 匿名]

仕方のないことよ

[3. 匿名]

人は皆最後はそうなるよ
つらいかもしれないけど後悔無いように穏やかな時間が過ごせたら良いね

[4. 匿名]

延命させたい人の気持ちが少しわかる

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ピンピンコロリを夢みてる人多すぎ
機械に繋がれてないだけお祖母さんは幸せよ

[7. 匿名]

話しかけたり、一緒に写真撮ったり
なるべく思い出作りを

[8. 匿名]

１回

祖母の目の前に
しれっと
食事、何か景色の雑誌、ガルちゃん開いたスマホを

置いて様子見る
方向性は決まるよ

[9. 匿名]

>>4
お金あればいいと思う

[10. 匿名]

>>1
たいてい自分が子供だった昔の事をおぼろげに回想してるんだって

[11. 匿名]

アンチエイジング試してみたら？

[12. 匿名]

>>1
最後に見守ってくれるご家族がついてるだけでも十分幸せなことだと思う

[13. 匿名]

うちの祖父も同じだった
食べ物も食べなくなって水分を少しとるくらい
祖父は「準備してる」って言ってた

老衰って最後までご飯食べてって感じかと思ってたけど、数ヶ月かけて断食〜断飲なんだなって思った

祖父も欲しくないって言ってた

[14. 匿名]

祖父母だけでなく父母もそうなっていくし姉妹兄弟もそうなってく自分も

[15. 匿名]

最終的には何も食べさせちゃダメだし、お水もあげないでって言われるよ

[16. 匿名]

>>4
自分のお金で出来るならいいけど、国とかのお金で延命させろ！はビミョー

[17. 匿名]

なんかもうお年寄りって全員いらない気がする
じゃま

[18. 匿名]

食べられなくなるのは自然なことです
頑張ってほしくて一生懸命口に含ませてしまうと、誤嚥してしまう恐れがあるからね
何もしてあげられない、、いえいえしっかり見守っていますよ
傍にいてくれるだけでありがたい、と、わたしは以前亡き祖母に言われたことを覚えています
手を握ってあげてください

[19. 匿名]

主さん、幸せな人だね

[20. 匿名]

>>17
じゃまだよね
消費するだけの人生になったらもう終わりだよ

[21. 匿名]

寝てる（気を失ってる？）時間が長くなりすぎて何回も息してるか確かめたりしてました
声が聞こえてるかどうかもわからず、結局寝たまま逝ってしまったけど家族含め穏やかでしたよ
祖父は何か思ったりしていたのかもですが

[22. 匿名]

枯れていくように行くのが一番楽に旅立てるらしい
間違っても点滴とかしちゃダメ痰で苦しめるだけ

[23. 匿名]

特養勤務ですが、そういうものだと思います。
在宅で介護され、ご家族に心配されている事、それだけで十分に幸せなことだと思います。

[24. 匿名]

>>1
母を看取ってくれた医師が、人は枯れていくように旅立つのが良いんだって
無理に点滴とか胃ろうで身体に入れるのは最期が近い人の肉体には辛いらしい

[25. 匿名]

>>4
その状態なら早く楽になってと思ってたよ
親の時

[26. 匿名]

>>17
このトピでそんなこと、わざわざ書き込まなくても。

[27. 匿名]

>>16
>>9
よこ
お金ある無しに関係無く今は延命はさせない方向よ

[28. 匿名]

この道を行けばどうなるものか
危ぶむなかれ
危ぶめば道はなし
踏み出せばその一足が道となり
その一足が道となる
迷わず行けよ
行けばわかるさ
ありがとう！

[29. 匿名]

>>4
私もです
私の事を忘れてもいいから、いて欲しかった
自分の貯金がなくなってもいいからいて欲しかったです。

[30. 匿名]

>>17
これ言う人ほど自分が同じ立場になったらギャーギャーうるさいのよ

[31. 匿名]

あなたにはひどい言葉に聞こえると思うけど、お祖母さんはお幸せだと思います。

様々なことがあったであろう人生を、何かに縛られたり繋がれてしまうことなく、優しいお孫さんや周りの人に見守られて…

中々そういう人ばかりではないです。

大切な時間を穏やかにお過ごしください。

[32. 匿名]

>>4
でも結局、その後にひたすら本人が苦しい辛い思いするんよね。

[33. 匿名]

>>1
私は潜在介護士だけど、若い頃10年近くみとりをしていて、私には利用者さん達の気持ちや痛みが実際には分からないから、話せるときに雑談の中で、痛みはあるか、お腹はすいてないのか、苦しくはないのかと質問をしていたよ。
みんな、もう長くない時になると、血中酸素が低くても、食事をあまりとれなくても、苦しくない、お腹空いてないと答える人が大勢居たよ。
分からないのであれば聞けば答えてくれるし、本人の意思を確認するのは大切なことだから、相手を想像だけで判断するのは逆によくないよ。

[34. 匿名]

>>22
点滴しちゃったよ。
誤嚥で苦しそうだった。
申し訳ないことしちゃったな。

[35. 匿名]

>>6
綺麗なまま死ねる人って若い時に亡くならないと基本的に無理だよね

[36. 匿名]

>>13
本来、それが自然な亡くなり方なんだよね
寝付いて食べられなくなったら、枯れ木みたいに痩せて、数ヶ月程度で静かに息を引き取る
医学の力でいつまでも生かすのも、いいのか悪いのか

[37. 匿名]

すごく気持ちわかりますよ
祖父の時もそうでした
でも旅立つって、生きることに含まれているんですよね
死は生の反対ではない…
祖父は自身の死をもって生きることを見せてくれたのだと思います

主さまもお辛いことと思います
限りある時間をどうか大切になさってください🙇

[38. 匿名]

胃瘻にしよう
あとは液体の栄養補助食品を飲んでもらう
これだけでも大分長生きできるよ
とにかく栄養与えれば大丈夫

[39. 匿名]

>>1
それだけ孫に愛されておばあちゃんは幸せに過ごしてると思う。ありがとうごめんねって心の中で思ってるよ。

[40. 匿名]

>>1
なんて幸せな人生
可愛い孫が気を揉んでくれて、病気などじゃなく老衰に向かっていけるなんて幸せだよ
食べない衰弱は本人も楽なんだよ
体が自然に空っぽになったら苦痛も最小限で天国に逝けるのよ

[41. 匿名]

88まで元気でいてくれたのが凄い
うちの父は39で亡くなったよ
息子亡くして95まで生きた祖母が気の毒だった
でも最後は認知症になって息子死んだことも忘れてて
神様の救いかなと思って見てた

[42. 匿名]

>>38
冗談でも笑えない
悪質すぎるよ

[43. 匿名]

>>36
よこ
食べなくなって、水も取らなくなる
旅立ちが苦しくないそうです

[44. 匿名]

>>38
それは絶対にダメ。

[45. 匿名]

>>38
御本人は辛いでしょうね

[46. 匿名]

>>1
老衰は人間が1番楽に死ねる方法だよ

[47. 匿名]

一番辛いとき
出来ることをするしかない
気分がいい時に話しかけたり気持ちを伝えておこう

ちなみに、うちの祖母は私がキッチンで料理をする音が好きだと言っていた
あんなに小さかった子が、何も心配いらないね、と親戚に話していたそうよ
自宅介護なら家族の日常が一番の幸せなのかも

[48. 匿名]

>>17
あなたの親も年取るんだよ。親にそんな事言える？

[49. 匿名]

思い出話とか出来る限り声かけてあげて。
おばあ様のためもあるけど、その日がきた時の自分が後悔しないように。

[50. 匿名]

食べれなくなって亡くなっていくのが一番自然で本人も苦しくないのよ
今は下手に点滴とか胃瘻とかするから
もう水分排出する力が残ってない体に無理矢理入れられて
浮腫んで痰が多くなって呼吸を苦しめる
体はちゃんと楽に逝けるように準備をしてるんだよ

[51. 匿名]

自宅介護で施設費用かからないだけ幸せだよ
うちの低年金老父なんか12年も施設にいて、預貯金1000万円以上消失したから

昨年88歳でやっと逝ったけど

[52. 匿名]

弱りかたのフェーズってあるよね。
弱ったと思ったら次の日は元気だったり。
ばあちゃん、亡くなる日は意識もボーっとして口もあまり開かなかったからご飯をスプーンで食べさせても垂れ流してた。
あれが最後の姿だった。どうせまた次の日に面会に行くからってササっと帰ってしまった。
なんか何度も私に訴えかけてたけど聞き取れなかった。

[53. 匿名]

>>12
ホントそう。
耳は遠くても聴覚は最期まであるから家族で楽しい話をしてあげてね。私の祖母は病院で亡くなったけど、側で私と父と2人で他愛ない会話をしてたら祖母はほんのり笑顔になったもん。(ああ、お婆ちゃんは私と父さんの話を聞いてて楽しんでるのかな)と思ったもん。

[54. 匿名]

>>24

確かに祖母が食べられなくなってから点滴してたけど、浮腫むし意識は朦朧としてるし、老衰なのに亡くなるまで長くてしんどそうだったわ。

[55. 匿名]

>>42
冗談って？？？
実際に経口摂取できなくなった人たちに栄養を与える方法としてされてることだけど
エンシュアやメイバランスなど売られてるけど

[56. 匿名]

>>1
いっぱいありがとうを伝えよう、あなたに会えて最高でした！と伝える

[57. 匿名]

>>1
介護の主体は主のお母さんがやってらっしゃるのかな？
もしそうなら「もっと何かできるんじゃないか」「もっと為になることやってあげなきゃ」とかそういうことだけは言わないであげてね、介護してる人たちはみんな自分に出来る精一杯の事をしてるんだから
色々思うのは心の中だけにして、お母さんを追い詰めないであげてね

[58. 匿名]

「食べたくない」というのは本人から生きる気力が薄れてきているという事

[59. 匿名]

>>1
うちの祖母は通常1〜2週間の看とり部屋に1ヶ月滞在した
ずっと主のお婆様みたいだったけど一度危なくなった翌朝に意識がしゃんとして
ガル子ちゃんありがとうとお礼を言ってくれたよ
不思議なことに血中酸素濃度がそれまで90〜93だったのがその日以降亡くなるまで98〜100になってた

[60. 匿名]

>>50
食べられなくなった時が、生き物としての寿命なんだろうね
本人も本能で、お迎え来たって分かるんだろうね

[61. 匿名]

>>1
主さんは覚悟してるだろうから書いちゃうけど、亡くなる1週間ぐらい前に突然元気になるラストラリー現象がおそらく起こるから、その日は好きなもの食べさせて出掛けられるなら一緒に出掛けたりとことん有意義な時間にした方がいいよ

私はラストラリー現象のことを知らなくて、突然元気になった母を見て「もしかして病気治ってきてる？もう大丈夫そうかも」って安心してその日は特別なことを何もせず無駄に過ごしてしまったことを今も後悔してる。主さんは同じ失敗して欲しくないかな

[62. 匿名]

>>1
長くはないのなら
会えるだけ会って
たくさん話しかけてあげたらいいと思います
耳は最後まで聞こえているので
そばにいてくれるだけで
うれしいと思いますよ

[63. 匿名]

>>1
おばあさまに心ごと寄り添ってる。
今の主は何も出来てないのではなく、すべきこと以上のことをされているよ。老衰は看取った方全員が「最後は綺麗に静かに逝ったのよ。」そうおっしゃるからきっと苦しくないんだと思う。
苦しかったり、辛かったら人は最後までもがくと思うので。

[64. 匿名]

仕方のない事。最後の最後まで人間も動物も食べることは難しいよ。

[65. 匿名]

>>1
弱っていく姿を悲しいと思えることがお互い幸せだね
介護生活がキツいとそうは思えなくなってしまうから

[66. 匿名]

>>51
現実的な事実をありがとう。
うちのばあちゃん、最後の２ヶ月だけ入院して逝ったから良かったわ。貯金なんてほとんどなかった。
私もそういう現実を目の当たりにしてお金を頑張って稼ぐことにした。

[67. 匿名]

>>1
主さんはまだお若いので、お祖母様の状態を受け入れることがとてもお辛いことと思います
私の父は昨年老衰で亡くなりました
がんや他の病気も抱えていましたが、最後は老衰で理想的な亡くなり方だったと思っています

人の死を飛行機の着陸に喩えることがあります
突然の急着陸となる場合もあります
お祖母様は、時間をかけて穏やかに着陸しようとしています

ゼリーなど食べられそうであれば、食べてもらい、食べないのであれば、それでいいんです
父の時も、今ぼーっとした意識で苦痛も何もないと思いますと医師に言ってもらい、心の支えにしていました

[68. 匿名]

>>1
感情のスイッチをオフにして、今してあげられることを一生懸命こなしていく。

お見送りを終えたあと、オンにして号泣するなり好きなだけ感情的になる

[69. 匿名]

>>15
そうなんだよね
もう飲み込む力もなくなるからね

[70. 匿名]

>>55
横だけど、じぶんがやってから人にやりなよ。

[71. 匿名]

主さんいないならやめとこう

[72. 匿名]

>>34
家族としては少しでも生きてほしいと思い、でも胃瘻や鼻腔栄養は辛いだろうから点滴ならば…と思いお願いしたけど本人が苦しそうだからやめました
それから数日後に亡くなりましたが色々な葛藤もあるし判断難しいですよね

[73. 匿名]

肥満のお年寄りって居ないもんね。高齢になったら食が細くなって当たり前なんだろうけど、久しぶりにあったおばちゃんとか、昔はコロコロに太ってたのにほっそくなってて泣きそうになる

[74. 匿名]

>>17
姥捨山を読みな。

[75. 匿名]

>>1
自宅介護ほぼワンオペで親を看とりました。中途半端に食べられたせいか少し苦しそうでした。おばあ様はぼんやりしているなら良い感じでゆっくり身体の機能が衰えているのかもしれません。本当に哀しくて見守る辛さに潰されそうだと思いますが、お家で家族がそうやって惜しみながらそばにいてくれて安心されているはずです。ときどきでいいので手や足をやさしくそっとなでて時々話しかけてあげてください。そしてご家族が風邪を引いたり倒れないよう元気でいてください。無理に飲食させず自然にまかせられるのは理想的です。それからおばあ様にだけ目を向けず主に介護されている方を気遣ってあげてください。

[76. 匿名]

>>1
孫が側にいてくれてて幸せしかないと思うけど。
時々足や手をさすってあげればいいし、一緒の部屋で寝たり。
たくさん声を聞かせてあげたらいいんじゃない？

[77. 匿名]

ご自宅でご家族に見守られている点でお幸せなおばあ様だと思います。
食事が取れなくなってきたのは自然な事です。安らかにその時を迎えることができるのは幸せな事です。
無理に延命の為だけになにかをするのはおばあ様にとって良い事だとは思いません。
いろんな考えかたがありますが、どうかおばあ様を苦しませないであげてくださいね。
毎日病院で沢山の管に繋がれて生かされてる高齢のかたたちを見ています。

[78. 匿名]

>>58
体が旅立つ準備をしているんだよね
親の晩年の姿を目の当たりにして、食べることは生きることというのはその通りだなと実感した

[79. 匿名]

>>72
そうなんです。
口から取れないから点滴止めると数日で亡くなると言われて。
痰が肺に入って肺炎起こしたりして、気の毒になって意を決して家に連れ帰ろうと先生との面談を予定していた日に亡くなりました。
私の心の準備の為に、最後の最後に痛めつけてしまった。
申し訳ない。

[80. 匿名]

老衰って「この日に亡くなる」って分かるの？
祖母は３ヶ月ぐらい入院してたんだけど最後の最後は一緒にいてあげられなかった。
面会は毎日行ってたけど。(15分、19時まで緊急の時は例外あり)
朝方に病院から電話があって駆け付けたけどもう亡くなってた。寂しんぼだったから最後は一緒に居たかったのに。

[81. 匿名]

無理に食べさせ無いでいいと思う。それより会話かな。

[82. 匿名]

>>1
そこまであなたに想われておばあ様幸せよ。
なるようにしかならない。その時がきたら旅立つだけ。それまでお互い心を通わせよう。

[83. 匿名]

痛そう辛そうじゃなければ理想的な老い方だと思った

[84. 匿名]

自宅介護でお孫さんのそのお気持ちがあることがお祖母様にとって幸せで、人生の終結を迎えるという意味では自然なかたちではないでしょうか。死に至る過程は人それぞれありますが自宅で家族に介護をされながら、見守られながら‥ということは現代はでかなり減ってきています。主さんは悲しみの中にいるかもしれませんが私は素晴らしいことだと思います。

[85. 匿名]

>>1
とにかく話しかけたりかな

むこうが聞いてない（聞こえてない）感じでも返事とかなくても
小さいころからのおばあちゃんとの想い出、一緒にやったこと行ったところ
「〇〇行ったねーあの時は～～だったねー」って

聞こえてるからね

[86. 匿名]

>>6
祖母が、ごはんのあといつのものようにうつらうつらしててそのまま…だったので、みんなこうだったらいいのにって思う
父は病気で苦しんだからつらかった

[87. 匿名]

>>15
よこ
それ言われたけど、面会行くと食べたい飲みたいって本人はずっと訴えてるのになにもしてあげられなくて辛かった。

[88. 匿名]

>>25
延命のために、口から食事すると誤嚥になるから点滴だけで最後の数日間を生きた人は、「何か食べたい」というのが最後の望みだった
そのささやかな願いすら叶えてあげられないのは側から見てもつらい
食べられなくなったときが寿命なんだと思う

[89. 匿名]

老衰なんて幸せな死に方だよ。病気で苦しんで死ぬよりは眠るようにこころおだやかに死ぬ方が幸せだよ

[90. 匿名]

>>79
とてもわかります
本人の意思を尊重したいけどもう確認できる状態じゃないし、病院側もどの方法を選んでも良い面と悪い面があるからあくまで家族で決めてくれというスタンスだから本当に悩みました
でも人の死の間際ではどの方法を選んでも多少の後悔は残るだろうしその時の自分の精一杯の選択だからこれで良かったんだよね、と言い聞かせてます

[91. 匿名]

>>1
そんなお婆さまがいる事が羨ましいよ

私の祖母は、私のこと全然可愛がらないどころか酷い事しか言ってこないような人だったからさ
側にいてあげるだけでも幸せだと思うよ

[92. 匿名]

バイタル含めて
日々の会話とかの
経過を記録されてはいかがでしょうか

[93. 匿名]

>>1
こんな孫がいるだけでめちゃくちゃ幸せだよ
もうご本人はそれすら思い出せたり分からない状態だろうけど、もう少しお元気な時にはそう思っておられたはず
状態いい時に構ってあげたらいいと思う

うちの祖父もそんな感じを繰り返し、ある朝冷たくなっていた
一番にああ、爺ちゃん楽になれたんだって思ったよ
老衰のイメージが変わるよね
こんなにしんどそうにしてるのがどれくらい続くのかと思ったし、家族はハラハラしきりで

[94. 匿名]

>>17
てめーがジャマなんだよ
さっさと消えろ

[95. 匿名]

うちは施設でしたが、そんな感じでした。
食べなくなり、水分もわずか。
うとうとまどろんでいるようになり、看取りの時期になりました。
面会はなるべく行って手を握ったり、触れたり話しかけたり（ほぼ独り言みたいになりますが）。
今日は寒かったよー、暖かかったよーとか。
ただ側にいるだけでいいみたいです。

[96. 匿名]

>>1
優しいのは分かる。でも、どんなにやった人でも後悔する。その経験を少しでも生かすこと(介護の仕事をするとかじゃなく、人に優しくするとか自分に出来ることをするとか)や、辛いことを引き摺らないで楽しい日々を過ごすことを家族なら望むと信じる

[97. 匿名]

水分だけしか取れてないと、この先あと何日くらい生きられるかは看護師さんなどから説明されていると思うけど、残りの日を悔いのないように過ごせるようにしてほしい。
会いたい人に連絡して会わせてあげたり、みんなで写真を撮ったり。話は聞こえていると思うので、起きている時は昔の思い出話をしたりしたよ。

[98. 匿名]

主さんがそばにいる
それが一番大事な事だと思います
私だったら安心するし、嬉しい

[99. 匿名]

>>7
あと、温かい体をたくさんたくさんさすってあげるのもいいよ
人の心って、体さする事で伝わるらしい
私は母の体もっとさすってあげればよかった
お母さんのぬくもりたくさん感じて欲しい

[100. 匿名]

>>17
人の大事な家族を邪魔？
そんな無神経なことよく言えるね。
そんなんじゃあなた将来老害になるわよ。
そして若い人に同じこと言われるのよ。

[101. 匿名]

>>17
ほんと言い方悪いけどなんか病気だよね？ガルちゃんやってないで病院行ったほうがいいよ。そのほうが自分も楽になるよ。

[102. 匿名]

>>20
みんな終わりに向かって生きてんだよ。

[103. 匿名]

>>6
ピンコロ素敵だよね

死に方ぐらい自分で決めたいな
自分の人生自分の選択で動いて生きて来たのに死に方は選択出来ないのね

神様のいけず。

[104. 匿名]

>>101
横
本人自分に問題あること気づいてないならリアルで人と上手くいかないだろうね。
こういうすぐ人を排除しようとする人って協調性なさそうだよね。

[105. 匿名]

>>36
数ヶ月は長すぎ
だから安楽死がいいのに

[106. 匿名]

身をもって、命が閉じていく事も何もかも見せて教えてくれたんだと、だいぶ経ってから思えるようになった
その時は思えなかったけど、

[107. 匿名]

>>104
自覚ないなら病気だよ（言い方悪いけどね）おばあちゃんが弱っていって悲しいってトピに平気で酷いコメント書いてる自覚がないなら病気！自覚があるのに書いてても病気だろうね。

[108. 匿名]

>>99
涙出た。大丈夫、お母様にも伝わってるよ。

[109. 匿名]

>>4
家族から延命させられて苦しくて涙を流していた人ならいたけどね。

[110. 匿名]

>>6
むしろ食が細くなるって一番楽みたいな話ない？

[111. 匿名]

>>50
医師の指示のまま、点滴して肺に水溜まって抜いてを繰り返したのを後悔してる
貧血や食事が取れないからやらないとダメだと言われるが、点滴してぱんぱんになり施設から病院搬送、肺から抜いて施設戻っての繰り返しでどんどん弱って辛そうで
昨今無理やり入れるのが否定され始め、やはりもっと強く断ればよかったんだと

[112. 匿名]

もしかしたら視線で意思表示は出来るかも。
視力が弱ってたら画面見えないから眼鏡必須だけど

iPhone（iOS 18以降）では、新しく追加されたアクセシビリティ機能「視線トラッキング」を使うことで、画面に触れず、目線だけで操作や意思表示が可能になります。
この機能は、インカメラがユーザーの瞳の動きを検知し、画面上のカーソルを動かす仕組みです。
視線で操作・意思表示をする方法（iOS 18）
設定方法:
「設定」>「アクセシビリティ」>「視線トラッキング」をオンにする。
キャリブレーション（調整）:
画面上に表示される点を目で追うことで、カメラが視線を認識します。
操作方法（滞留コントロール）:
項目をしばらく見つめる（ホールドする）ことで、タップ（選択）アクションが実行されます。
応用:
アプリを開く、文字入力、スクロールなどが可能。
画面の右上を見つめるとホーム画面に戻る。
特徴
対応機種: iPhone 12以降、iPhone SE（第3世代）以降。
安全・プライバシー: 視線データはデバイス内で処理され、Appleに共有されない。
サポートアプリ: 「Messay（メッセイ）」などの専用アプリを使えば、よりスムーズな意思伝達（会話）が可能になります。
注意点
毎回使用前にキャリブレーション（調整）が必要。
端末を安定した場所に置く必要がある。
顔認識のため、十分な明るさが必要。
身体機能に制限がある方でも、目線だけでコミュニケーションやスマホ操作ができるようになる強力な機能です

[113. 匿名]

胃瘻って苦しいのかな。
父が食欲がほとんどなくなって、食べてもしょっちゅう誤嚥性肺炎起こすから胃瘻付けてたんだけど。
病院で胃瘻付けて、退院してから1週間経たないうちに実家で亡くなったんだけど、本人的にはどうだったんだろう。
父は意識もあったし、寝たきりでもなかったから辛かったのかな。
週末に会いに行こうって思ってたのに、その週の月曜日に倒れてそのままだったから、どんな様子だったのか見れてないんだよね。
母は辛そうだったとは言ってないし、早くに亡くなったことに母もびっくりしてた。
まだ70代前半だったのに。

[114. 匿名]

>>10
母が先月に亡くなったけど、意識が朦朧とする中で亡くなった母の両親と兄弟と机を囲んでる幻を見たと言ってた。母はもう子供になって天国にいるじいちゃんとばあちゃんに会いたがっていた
そこに母の実子である私が入るスキは無くて、悲しかったけどもう穏やかにあちらへ行けることをひたすら望んでた

[115. 匿名]

>>73
普通にいるよ。
80キロとか100キロとか。
100越えてる人だとトランスも風呂解除もリストに頼らざる負えないけど。

[116. 匿名]

何歳ぐらいから老衰ってするのかな?

[117. 匿名]

>>110
枯れるように自然に死ぬって、死に方の中では苦しくない方だよね

[118. 匿名]

>>4
年金目当てで胃瘻作って延命させる人もいる
海外から高齢者に胃瘻作って長生きさせてる日本は、老人虐待していると言われるそうな

[119. 匿名]

私は87歳の父親と同居してる。

杖でなんとか歩けるけど、脳梗塞の後遺症でよろけながら歩いてるし危なっかしい。おしっこも無意識にでちゃうみたいだからオムツも常時使ってる。

主さんのお祖母ちゃんと同じで、とにかく寝てる。必然的に食べる量も少なくてガリガリ。鏡は見なくなったし「もう俺も骨皮筋右衛門だな」って言うようになった。

私は、毎日朝起きるときや仕事から帰ってくるときは、「お父さん、まさか死んじゃってないよね」って思ってしまうようになった。父にはとにかく寂しくなく痛くない状況でいてほしい。

[120. 匿名]

>>1
私の祖父母は急に旅立ったから、何もしてあげられなかった
主さんは時間がある時にお婆様の側にいてあげて、食べたい物があるなら、少しでも良いから口に入れてあげてね。

主さんの優しい思いはお婆様に伝わってると思うよ

[121. 匿名]

>>117
ほとんど寝てるようになって、食べなくなって、水分も摂らなくなって、っていうのが本人にとっても家族にとっても、税金や社会保障費の面でも健全な気がする。

[122. 匿名]

>>54
そうそう
体はもう「欲しくない」のに、
水分入れたって吸収してくれない

[123. 匿名]

私の祖父も老衰で亡くなりました。
でも、知り合いの看護師が言うには、老衰が一番苦痛が少なく、自然な亡くなり方だそうです。
私も辛かったけど、92歳まで生きられて、老衰で逝くというのは、幸せな最期だったかもしれないと思いました。

[124. 匿名]

仕方ないでしょう。たとえ100を元気に超えてもやがてはどんな者も絶えるのです。
お釈迦様は言いました「糸を織りなして見事な着物を作ろうとも糸巻きの糸はやがて無くなっていく人間の命もそのようなものだと悟りなさい」ですよ。

[125. 匿名]

持病もあった父は80歳で老衰状態で、ガリガリに細くなって亡くなったけど、辛いも苦しいもなく、起きても寝てもずっと夢の中にいるみたいに思えた。
ここまでがんばったらもうええやろ。って思える死に方も悪くない。と思えたよ。
周りは若い時の姿と比べちゃってせつないだろうけどね。

[126. 匿名]

>>54
点滴拒否したおばあさんが、最期まで浮腫みもなくとても楽そうで
そうか点滴しなくてもいいんだ、と目からウロコだった、と
訪問診療のお医者さんのエッセイにあったな。

[127. 匿名]

>>4
虐待されたカタキを打つならいいんじゃね？
延命は本人がめちゃくちゃ苦しいらしいからね
本来は法で禁止すべき。あれは最期のいつ終わるか分からない拷問だよ

[128. 匿名]

>>17
ひどい事言ってる割にはちゃんと「お」はつけるんだね

[129. 匿名]

>>6
私達が80になる頃には少子化で在宅介護なんか不可能で、施設で外国人介護士に雑に扱われてるよ

[130. 匿名]

本人が一番不安だろうからそれを和らげるのを第一に考えたらいいと思う。
残される人が悲しむ時間は後からいくらでも時間がある。
家族は気持ちを持っていってもらうことしかできない。

[131. 匿名]

>>1
一昨年、姑を自宅介護で見送りました。
やはり亡くなる一月前くらいから何も食べられなくなりましたが、主治医からは
「食べられなくなるっていうのは身体が欲してないからで、全く苦しくも無いしお腹も空かなくなるんだよ。だから安心して見送る準備をしてね。」
って言われましたよ。
ただ「話し掛けてあげてね」とも言われました。
私と主人と義姉の3人で亡くなるまで枕元で話してました。
好きな演歌をスマホで流したり、思い出話を3人でしたり。
今、思い出すと良い時間でした。

[132. 匿名]

最期のそのときまで耳は聞こえてるって聞くから、手を握ってたくさん話しかけてあげて。

[133. 匿名]

>>17
いつまでも自身が若いつもりでいるのか?みんな、お年寄りもひとり、ひとり若い頃が有ったんだよ!
一生懸命生きて、仕事して、子ども育てて、それで平和な日本が今、有る。感謝しか無い…！

[134. 匿名]

>>1
手を握ったり指圧したり、脚をマッサージしたりしてみたら？
あとは居られる時にそばにいればそれでいいと思う。慣れた人がいるだけで、一人よりはずっといいから。

[135. 匿名]

>>108
ありがとね
母の死が悲しくていまだに毎日泣いてるから、コメントうれしかったです

[136. 匿名]

>>6
私の祖母は、カレンダーにも書いてめちゃくちゃ楽しみにしてたらしい私や息子の帰省を来週に控えたところでピンコロ
遠方に住んでるので、危篤の知らせを受けて即仕事を早退して向かったけど間に合わなかった
遺品整理つらかったよ、ひ孫に渡す予定だったお年玉や旅行のお土産、正月に一緒に食べるつもりで用意してた高級食品とか色々出てきて
ひ孫ラブだったのに、結局実物には2回しか会わせてあげられなかった
なんかそれを見てたら、私はピンコロ嫌だ、長めに余命宣告されて残された時間でやり残したことをやりきってから逝くのが理想と思うようになったよ…

[137. 匿名]

>>1
うちは祖母が認知症で施設に入って老衰で亡くなったけど、進行して家族の事忘れたり施設代払ってる母親に無断で大金使ったりするし、メチャクチャ気強くて他人の言う事聞かないからみんな嫌になって亡くなったら連絡くれって丸投げしたよ…

土地貸したりして貯金あったはずなのに亡くなってから通帳見たらスッカラカンで葬式代も母親が払ってたし散々だった。

[138. 匿名]

>>13
不謹慎かもしれないけど「準備してる」って自分で言うのがかっこいいなと思ってしまった。
病気とかで苦痛があるわけではない場合限定ではあるけど、変に抗おうとしないで自然に任せて静かに命を終える「準備」って、長く生きた人にしかわからない感覚なんだろうなと。

[139. 匿名]

>>6
ほんとに
胃瘻とか虐待だと思う

[140. 匿名]

>>17
いつかあなたも、同じことを言われるよ。

[141. 匿名]

自分の親も老衰だったけど施設で亡くなったから死に目に会えなくて、色々調べてたら老衰って眠ってる時間が長くなってそのままス〜ッとと言うイメージだったけど実際には息が絶え絶えになりながらも呼吸が激しく苦しくなるような波もあるそうだから多少の苦しさはあるみたい
それでも体の自然な働きだから病の痛みで苦しむよりずっと良いと思うけど

[142. 匿名]

優しいお孫さんでおばあちゃん幸せだと思う。
私の祖母は自宅介護まではいかなかったけど、何かあったら私がお世話したいなって思ってた。
祖母と祖父に大事にしてもらったから、介護の仕事してみたいって思えた。夢が叶った。
祖父母どちらも突然死だったけどピンピンコロリに近いのかな。
亡くなってからあれもこれもやってあげたかったって後悔するのはあるあるなのかな、と。

話が逸れましたが、あなたが傍にいてくれるだけで
おばあちゃんとっても幸せだと思いますよ。
家族想いの優しいあなたが、
どうか幸せに過ごせますように。

[143. 匿名]

よく頑張っているね
心を寄せてくれる優しいお孫さんがいてお祖母様は幸せだなと思う
私も最近そうやって母を見送りました
数年前まで丸々太っていたのに体が小さくなってお腹が抉られたように痩せて鼻先まで細くなったいった姿は忘れられないしトラウマになっちゃったくらい
その時は一生懸命だったのだろうけれど、人のそんな様子は見慣れていないからショックだったのかも
人は生まれてきたら必ず死ぬ時がくる
どんな人でも
その姿を見て自分の人生に活かして
私は母の生き様死に様を見て、これからの人生最後迄しっかり生きなければと思った
それとね…
ある講演会で看取りの現場にいた看護師の話を聞く機会があって、一番いい死に方だと思ったのは「食べられなくなって飲めなくなって枯れるように死んでいくのが一番いい」ってその人は思ったんだって
だから事故に遭うのでも災害に遭うのでもなく他人に自分の人生をそんなふうに命を全う出来るのは幸せな事でもあるのかなって思うな

[144. 匿名]

>>29
あなたに看取られた人は幸せだったと思うよ

[145. 匿名]

>>1
辛くないよ
家族のたくさんの笑顔をみながら眠るように寿命を全う出来たら幸せだと思う

[146. 匿名]

>>15
そうなんだ…
誤嚥しちゃうからだよね
よくあるんだ
私の母もそうだった

[147. 匿名]

>>20
年寄りの作ったインフラや制度にどっかり乗っかって生きていて…
これからその精神と知能を活かしで大いに長生きして世のため人のためになって下さい

[148. 匿名]

>>48
多分こう言う人には何をいっても通じないと思う

[149. 匿名]

>>94
よく言った！
清々しい

[150. 匿名]

>>100
まあなっている
若くして人に愛されない人のことを考えられない
厳しい人生送っている人なんだと思う

[151. 匿名]

>>107
こう言うコメント…
世の中の不適合者みたいな日々うまく行っていない人が書くんだろうかど胸が痛いよね

[152. 匿名]

>>128
本当にそう思っていて素直に書き込んでいるのも
怖い

[153. 匿名]

>>17
自分も下り坂の人生の途中にあって
その下り坂の先に何があるのか想像もつかないんだろうね

[154. 匿名]

>>106
ホントそうだと思った
最後に親が教えてくれることなんだと思う
いつか俯瞰することができるんだろうなって
まだ癒えない悲しみにいるけど

[155. 匿名]

>>99
優しい人もいっぱいいて泣けてくる

[156. 匿名]

「自宅で死にたい」と叔父夫婦に預貯金全て預け、彼らに略使い切られた頃に老衰で亡くなった祖母。
動けなくなって3週間、寝たきり→水分のみ→ほんと干からびるように老いて人の命て終わっていくんだと最期を見せてもらったよ。
98のまあまあ大往生、私が40過ぎても月イチで会いに行けて長く孫でいられて後悔はないけど、死後、祖母の日記や走り書きメモが出てきてびっくり。教育ママだった1面、祖父に若い頃から苦労させられた恨み辛み、嫁である私の母に対するあれやこれや･･･。日記は断捨離しようと心に誓ったわ･･。遺すものではないね。祖母のことは大好きで今でも会いたいけれど。

[157. 匿名]

>>114
不意打ちで涙出たわ。
うちの母は認知症初期〜中期、わたしが子供の頃（40年前）に亡くなった母親（わたしの祖母）をずーっと探してた。
朝から晩までわたしに「お母さんはどこ？いつ帰ってくるの？」と質問攻めで、娘であるわたしが入るスキがなく辛かったな。

母は認知症進行してもう喋れないけど、脳内では子供に返って楽しくやってるのかもしれないね。

[158. 匿名]

先日施設でお世話になっていた父を老衰で見送りました。
だんだん食べられなくなり、薬も飲めなくなり、眠っている時間が長くなり最期は水分のみの点滴だけでしたが3週間程頑張りました。
死に目には会えませんでしたが、直前に会いに行けたことがまだ救われます。
頬もこけ、痛々しい姿でしたが、穏やかでしたと言われ苦しんでなければいいなと願っています。