娘が友達を取られ続けてる

[1. 匿名]

小3の娘がいます。
保育園の時はずっと仲良しだった友達が小学生になってから娘の友達を奪い続けています。
その友達はとても可愛くてオシャレで勉強もよくできます。
意見もハッキリ言うので人気者です。
ですが娘に新しい友達ができるたびに新しい友達とその女の子の方が仲良くなってしまい一緒に遊ぼうとしても仲間に入れてくれないそうなのです。
娘にも「友達はその子だけじゃないしどんどん仲の良い子を増やしていけばいいよ」と言いましたが、新しい友達ができては奪われハブられを繰り返しています。
他の子からしたらその女の子の方が魅力的で遊んでて楽しいんだと思います。
娘は新しい友達を作っても無駄だと言い最近は1人で本を読んでるそうです。
先生にも一度相談しましたが娘をきっかけに友達同士が仲良くなってるだけで休み時間は一緒に遊んでることもあると言われました。
休み時間に一緒に遊んでる時はその女の子に「娘ちゃんより新しくできた友達ちゃんの方が好き〜」と差をつけられてることが多いそうです。
クラスは1クラスだけなのでクラス替えにも期待できません。
同じような経験した方がいればお話聞かせてください。

[2. 匿名]

私なんてアスペのせいで1人だったよ
めちゃくちゃいじめられてきたし
家に帰ったら親父が毎日怒鳴ってて居場所がなかった

[3. 匿名]

え…怖いね
変な執着されてるように見える

[4. 匿名]

その子の方が魅力あるからだろ
わかりきったこと聞くなよ

[5. 匿名]

友達を取られ続けてるってなんやねんｗ

[6. 匿名]

女児めんどくせ

[7. 匿名]

娘さん強い
心配だけど娘さんがいいと言うなら様子見じゃない？

[8. 匿名]

気のせい
そして子供の友人関係に親が首突っ込む事ではないし放っておくしかない

[9. 匿名]

横取り40万

[10. 匿名]

卒業を待つか、転校させるか

[11. 匿名]

>>1
ハブられたりいじめられてるわけでなさそうだから
話はよく聞きつつ放置かな
なんか外で習い事でも始めさせてあげては？

[12. 匿名]

引っ越そう

孟母三遷よ

[13. 匿名]

小さい頃から陰湿なマウンター気質の子っているよね
女の子はマセてるから尚更

[14. 匿名]

色んな人と仲良くしなさい
奪うとかなんか表現が怖い

[15. 匿名]

私も小学生の時１クラスしかなかったけど、それなら小１の時点で全員友達にならない？
今小３で少ない人数の中で新しい友達を作っては…という意味がちょっと分からない

[16. 匿名]

>>4
辛いから聞いてるんだよ
思いやりの無いガル男は消えろ

[17. 匿名]

そういう絶妙な意地悪を繰り返す子、高学年になると逆にハブられるけどね

[18. 匿名]

>>3
中学になったらもっと大変な状況になりそうだから中学受験も手かもね

[19. 匿名]

>>5
故意に意地悪する子もいるから中学生は侮れん

[20. 匿名]

>>1
そのお友達は、奪ったお友達とやら全員と遊んでる訳じゃないんだよね？
娘さんは、そのお友達に飽きられた（言葉悪いけど）お友達と遊べば良いんじゃないのかな。
特別仲良いお友達を作らなくても、あっちこっち仲良くしてればそれなりに楽しいと思うけど。

[21. 匿名]

>>5
主コメくらい読みなよ…結構笑い事じゃなく怖い話だと思うけど

[22. 匿名]

>>11
ハブられてるって書いてあるけど

[23. 匿名]

>>1
いつかその子だけじゃなくて娘さんも仲に入れようって子が出てくるんじゃない？
自分から友達作れてるならそこまで心配しなくても良い

[24. 匿名]

おっさんには分からない感覚だから10コメ以内のそういうコメントプラスつけないであげてよ

[25. 匿名]

>>1
時期が来たら、そのお友達を取っちゃう子がみんなに嫌われるかもね。その頃腐らず1人で本を読んで優雅に過ごしてた娘さんが、人気者になるかも。

[26. 匿名]

>>5
おっさんには分かんないんだから消えなよ

[27. 匿名]

[28. 匿名]

あと卒業まで三年もあるなら、越境入学？転校できないかな？
子どもの三年は長いし、病んじゃわないか心配。

[29. 匿名]

1クラスっていうのは辛いね

[30. 匿名]

>>1
それは辛いと思う
同じ経験はなくてスマンけど、担任に言って改善されないならスクールカウンセラーに話聞いてもらうとか

[31. 匿名]

はいはい小学生レベルです
これで満足ですか?
馬鹿らしい

[32. 匿名]

寝取られ体質なのかな
思春期以降なったらわかるけど

[33. 匿名]

>>1
その子が離れた一つ前のお友達と一緒にいたらどうだろう
どんどんいろんな子と仲良くしておくのも楽しいよ

[34. 匿名]

>>24
ほんとこれ
無駄に暇ならガル男のコメント鬱陶しいわ

[35. 匿名]

正直現場を見てないから分からないけど、フレネミー傾向のある子供かも、とは思ったかな
何らかの原因で主の子供に執着心があって、友達を奪うことで優越感得るみたいな
分かんないけどね

[36. 匿名]

とられ続けた事はないけど、取られたことある。
すっごい傷つくし、嫌な気持ちになるよね
なんでそういうことするんだろう
私はもう関わりたくないから距離置いた

[37. 匿名]

>>1
＞クラスは1クラスだけ

学校も変わるように引っ越したら？
特殊な子供にマークされてターゲットにされちゃってるように見えるよ
その子がいない環境に変えたらどうかな

[38. 匿名]

それって今まで周りの女子は酷い子しか居ないってことなの？仲良かったのにハブかれるの繰り返しって

[39. 匿名]

>>6
小学生女子は高学年なるとこんなトラブルばかり
グループの中心に居続けれる子は親も家を解放したり、親にまめに連絡したり協力的でいないといけないのよ

[40. 匿名]

この前Xで炎上してた服や髪型真似たらその人の彼氏取ったりする人思い出した
絶対その子に粘着されてるよね

[41. 匿名]

中学年てそういうの出てくる難しい歳よね
習い事とか別の繋がりを作って、これも人間関係の練習としてやってくしかない
そして子どもだから1ヶ月後にはまた関係性変わってるんだこれが

[42. 匿名]

>>1
転校はできないのかなぁ

[43. 匿名]

取られるとか奪うとかそういう話とは思えないんだけど…
ハブくって1人では出来ないものだし…

[44. 匿名]

親は静観で良いんじゃないかなぁ。
その子と離れないと変わらないと思うし、今後もそういう、人と仲が良いと妬む子もいるだろうし。
その困った子はあなたの娘さんにコンプレックスがあって羨ましいんだろうね。

[45. 匿名]

この前ちょうどそういう少女漫画を読んだ
クラスの人気者女子に変に粘着されて、表面上わからない感じで嫌がらせされ続けるやつ

物語だと、そういう性格悪い女子の本性に気づいてる真の友達ができたり、かっこいい男子が現れて助けてくれたりするけど、現実はなかなかそうもいかないよなあ

[46. 匿名]

>>5
周りは気付きにくいけど、こういう子いるんだよ。

[47. 匿名]

>>33
そうしたらまたその中心にいる子が来るんだよ
目的は主の娘さんから友達を取ることだからね

[48. 匿名]

大人でもいますよね
持ち物とか真似してきて、かつ、自分の方がオシャレだと上位に立ちたいマウント取る人

[49. 匿名]

>>22
一緒に遊んでることもあるんだって書いてあるよ

[50. 匿名]

>>1
その奪い続ける子は本当は主の娘の事が好きなんだと思うよ

[51. 匿名]

>>1
深夜アニメだとその人気者は百合

[52. 匿名]

コレコレで似たような凸あったけど相談者が逆に叩かれてた
いじめでもなんでもないから親が暴走するなって

[53. 匿名]

その子ずる賢いね。絶対わざとやってるよね。

[54. 匿名]

娘のほうが大人じゃん
イジメられてるわけでもないのに先生に相談するなんて愚か過ぎることに気付きなよ
娘も迷惑だよ

[55. 匿名]

>>39
女児親って子どもと一緒に母親も群れてるよね
で、小学生中学生時代のあの女子特有のハブりとかシカトとかが復活しちゃう
うちの娘3歳だけど、幼稚園ママたちにもうそうなる片鱗が見えてて今から恐怖

[56. 匿名]

>>1
いじめじゃん！
多分だけどその子、自己愛性人格障害だよ。
娘さんに嫉妬して、あることないこと吹聴して友達奪ってハブらせてるんだと思う。

次のクラス替えで絶対に被らないように学校には言っておいたほうがいいよ。

[57. 匿名]

小学生の子供だから今は友達の輪を壊す感じだけど
そういうマウントタイプの子ってもう少し大きくなったら友達の彼氏や好きな男の子にちょっかい出すモンスターになりそう…

[58. 匿名]

>>1
小さいときから意地悪な女っているんだよね
先生に話して来年からクラス離してもらったらどうだろ？

[59. 匿名]

ひとクラスなのに新しい友達作るのは無理では？

小3なら賃貸なら引っ越しちゃうな〜。面倒だし、このままじゃ中学も一緒でしょ？
一軒家なら困るね。

[60. 匿名]

>>49
よこ
それは先生から見て、だから内実は違うと思う

[61. 匿名]

>>11
学校に期待できないなら習い事の友達作った方がいいかもね。でもこの女児が聞き付けて同じ習い事通い始めたらホラーだわ

[62. 匿名]

>>58
1クラスって書いてあるよ
絶対中学受験したほうがいいよねその子にバレないように

[63. 匿名]

主の娘さん精神的に大人なんだね

ただ小3ぐらいってそういう子より分かりやすいタイプ（その女の子みたいに可愛い、ハキハキしてる、頭がいい）が人気を集めやすい
でも学年上がってくると人間関係変わってくるからずっとこの調子じゃないと思うよ

娘さんがヘルプを出した時に支えられる心づもりだけして今は見守ってもいいのかも

[64. 匿名]

>>49
横だけど、すっごい巧妙に大人がいるとこといないとこで言動変える子いるんだよマジで

[65. 匿名]

>>20
そうよね
取られたとされてる側の子も、娘さんの友達が他の子と新たに仲良くなった段階であれ？ってなりそうなんだけどな
いつも2人一緒みたいな子達もいるけど広く浅く仲良くみたいなタイプもいるはずよ

[66. 匿名]

>>15
もしかしてこのトピ創作？

[67. 匿名]

私中学の時全く同じ経験して、小学が違った子達に私の事を悪く吹き込まれてて同学年の女子ほぼ全員にハブられるレベルになった
意味が分からなすぎたから本人に直接聞いたら、私以外の新しい人と仲良くしだしてるのが嫌だったっていうくだらない理由だった
娘さんの友達ももしかしたらそういう些細なくだらない理由でそうしてるかもしれないね…

[68. 匿名]

気のせいじゃなく何度も同じ感じでハブられてるんだよね…
意図的じゃなきゃそんな状況ありえないね
クラス替えもないならその子とはずっと一緒だろうし転校も視野に入れたら？

[69. 匿名]

>>1
そういう一軍女子は、そのコマのように集めた子達も大事にしないから。

そのうち、また放出された子が戻ってきたり。
この状況は続かないよ。

そういう相関図を俯瞰で見れる位置にいる娘ちゃんは凄くいい勉強してるよ。

[70. 匿名]

難しいよね
主の場合は知らないけど、3人組がいてそのうち一人の大人しそうな子が仲間はずれにされていたんだけど、よくよく理由を聞くと、大人しく見えたその子は嫌なことを言ったり（人の作品を下手とか変とか）順番を追い抜かしたりしていたみたい。
そういうことが積み重なり、もう遊びたくない！となり仲間はずれみたいに見えてたみいだけどこちらはそんな事情は知らないし大人しそうに見えるから仲間はずれにしているだけだと思ってた。

[71. 匿名]

>>50
好きというか、妬ましいんだろうね。彼氏を奪い続ける女とかいるけど、それの友だち版。

[72. 匿名]

>>9
クイズSHOW by ショーバイは草
山城新伍

[73. 匿名]

わざとやってる感じもあるし、クラス替えできないなら転校もありだよね
転校むりで小3なら、もう中学受験を考えては？
塾がメインの生活になれば新しい友達もできるし、中学離れられるよ

大げさと思うかもしれないけど、悪い意味での執着だと中学でも続く可能性あるからね

本当は今の学校でいい友達が出来る事なんだけどね
人数限られてるから難しいかもしれん

[74. 匿名]

>>4
大人の外野はそれで理解できる
当事者しかも子供でそれを飲み込めってかなりしんどいよ。わかりきったこと書かないでよ。

>>1クラス替えできないのが辛すぎる。
1クラスってことは失礼だけど田舎だと思うんですが、少し都会に出るとかして習い事などの別コミュニティは作れませんか？

[75. 匿名]

娘さんは辛いなりに折り合いつけて対処してるから今は親がどうこうする話ではない気もする
親としては胸が痛くて仕方ないよね

[76. 匿名]

こういうのってやってる方が言い逃れできる絶妙な具合なのがまた腹立たしいよな

[77. 匿名]

>>20
それやるとまたその友達グループのところに来て奪っていくんだよ
そういう子居たから分かる

[78. 匿名]

>>1
娘は新しい友達を作っても無駄だと言い最近は1人で本を読んでるそうです。

↑これが出来るのかなり大人だと思う。
そのうち女子グループ内で仲間割れ、嫌気さした子が来てくれる

[79. 匿名]

>>1
同じ経験はしてないけど、学生のうちって学校の中にしか世界がないって思い込みやすいし、そうなると病んじゃって不登校になりやすくなるからその子がいないお教室に行って習い事をいくつか始めた方が良いよ

ちなみに、その子がもし娘から習い事のお教室を聞き出して一緒に行くって言い出してマジで始めたら、その子はテイカーで嫌がらせにやってる可能性も出てくるから戦う準備をしたほうが良いね

[80. 匿名]

>>1
おばあちゃんの家からとか転校させてあげて

[81. 匿名]

>>1
ソシオパスとか病的なものを感じる。新しくできた友達に「娘ちゃんより楽しい」とか言わせる人を操る才能とか。なんか怖い子だね
1クラスしかないってのが辛すぎる

[82. 匿名]

先生にとっても入りずらい問題だなと思った。
明るくハキハキしてるのに、やること陰湿過ぎて。その子自身は自分から友達作るのが下手で、娘さんから奪うしかできないんだな。
自分に媚び売らないのが一番気に食わないって感じ。娘さん次第では、転校や受験もありかも。

[83. 匿名]

その友達は人気者なのに１つのグループじゃなく色んなグループを転々としてるのかな。よくわからん子だね

[84. 匿名]

>>60
それ言っちゃうと、子供が完全に真実伝えてるかどうかもホントは怪しいと思ってるよ
本人が言わない嫌われる言動をやってるかも、とか
あるよ

[85. 匿名]

>>19
小3

[86. 匿名]

>>3
踏み台にされてる感

[87. 匿名]

>>6
男児もいじめや暴力あるしどっちもめんどくさいよ

[88. 匿名]

>>26
ほんとそれ
コメ主は絶対そんなことに巻き込まれないからわかんないんだろうけど、まじでこういう奴いるからね

[89. 匿名]

>>1
まあ小学生にもなると気質も出るからね
娘さんよりもその子の方が明るくて楽しくて魅力があるのもその通りなのかもね

友達が多くて社交的な子の方がその後の人生もスムーズで明るくて幸せかもしれないけど、生まれ持った気質が「友人とうまくやるタイプではない」ということも世の中あるからさ、友達なぞいなくても人としての価値は下がらないよという事を伝えてあげたら良いのでは

そのうち、娘さんに合う子と仲良く出来るようになるよ

[90. 匿名]

>>50
男子が好きな子に意地悪する理屈とかに似てるんだろうけど、どちらも被害側からしたら「知らねーよクズが。嫌がってんだからさっさとやめろ」って話なんだよね。

[91. 匿名]

>>1
「好きで優しくする」タイプの好意ではなく、依存と独占が混ざった歪んだ好意

もしその子が娘さんに無関心なら、娘さんの新しい友達、娘さんが楽しそうにしている様子に反応する理由がない

でも実際には、娘さんが誰かと仲良くなる→ すぐ割って入る→ 娘さんを下げる言動をする

これは「あなたの世界の中心は私でしょ？」というメッセージ。
これが恋愛感情と同じ構造の子ども版の独占欲。

[92. 匿名]

>>69
放出されたとしても「娘ちゃんよりその子が好きー」とかいう子、元通り受け入れられないと思うけどね…
友だち作ってもいいし、1人でもいいって見守るくらいがいい気もするけど、どうだろう。

[93. 匿名]

>>78
立派だね。
自己肯定感できてるていうのかな。

[94. 匿名]

親が子供の友達を取られているとか言うのって普通なの？

友達って取った取られたとかじゃないと思う。

[95. 匿名]

>>15
今小3だけど小1の頃から徐々にって感じなのかな?

[96. 匿名]

>>1
小学生のときそういう変な子いたよ。
私がおとなしいほうでいつも笑ってたから下に見てたんだと思う。
「がる子(私)より、○○ちゃん(共通の友達)のほうが好きー！」
とか色々いつも言ってきたから「あっそ！だから？」って睨み返したら驚いてそれ以来言ってこなくなったよ。
難しいけど、たまに怒りの感情を出してみるのもいいかも。

[97. 匿名]

>>64
なんか知らん人が適当に「気のせいだよー」とか外野から言ってくるのも腹立つよね
実際そういう気質の子っているんだよ

[98. 匿名]

>>50
そうだとしても屈折し過ぎているから、今後仲良くなれるとは思えない。
それをなんとかしてあげる義務は娘さんにはない。
だからする必要も無いと思う。

[99. 匿名]

女のいやらしい所が出てるね

[100. 匿名]

>>1
低学年の頃、うちの娘も意図的に疎外されるようなことがあった
今は一人で本を読んでるってことだけど、私もその方が良いと思う
友達を奪って優越感に浸るのが目的になってるみたいだから、しばらくの間は抵抗するのやめて、娘さんが一人で過ごしてるの見たら満足してターゲット変えるんじゃないかな？
そういう意地悪な子はそのうち絶対孤立するか不登校になる
今から距離置いておくといいと思う

[101. 匿名]

>>19
良く読もう。小学３年生ですよ。でも小学生でこれなら、中学生になったらもっとヤバい奴になってそうだね。主さんの子じゃなく、友達をとる子ね

[102. 匿名]

>>62
あぁ、、そうなんだ。見落としてました。
これから高学年になると更に問題起きそうでいやだね。

[103. 匿名]

>>1
担任にもっと詳しく事情話したらどうだろう
1クラスしかないのだったら早めに手を打っておかないと、どんどん陰湿な感じになっていくと思うよ
担任で解決しないなら教頭とか校長に話上げるといいと思う
母親より父親が話したほうが真面目に対応してくれるけど、難しそうなら学校に相談する時ご主人の存在をちらつかせるといいと思う

[104. 匿名]

>>15
年単位で作っては奪われ…みたいな感じなのかな
半年かけて仲良くなって、奪われて…だと今小3でもわかる気がする

[105. 匿名]

悪意があるのかそうでないのかはわからないけど、自己肯定感は搾取され続けているように感じる

そして子ども時代の程よい自己肯定感はとても大事だと思うのでそのままではいけないように思う

[106. 匿名]

>>94
良く読め

[107. 匿名]

>>2
自分語りするスレじゃないよ

[108. 匿名]

>>47
来たらまたすっと違う子と仲良くして、みんなとオールマイティーに仲良くしてたらいいと思う
能力鍛えられるよ

その子は人のものがよく見えるタイプなのかもね

[109. 匿名]

先生が鈍感なタイプだよね。ゴリゴリ言うしかない。モンペと思われれようが構わない。娘さんを守るのが第一。

[110. 匿名]

>>92
冷たい目で、受け入れるフリしてもいい

それを素直に反省する子もいるかもしれない

俯瞰で見ることで色んな選択ができるようになるということ

[111. 匿名]

女子何人いるんだろ？
小3ならそんな子が居たら、みんな内心またあの子…ってなりそうなもんだけど、次々とその子の虜になるってどんな手を使ってるんだろ

[112. 匿名]

>>15
小1の頃なんてまだ子供達も精神的に幼いから。
小3くらいになって友達の所有意識みたいなもんが出てくるんだよ

[113. 匿名]

>>52
人間関係の縮図ではあるよね…
大人が見てるところでは中々ボロ出さないから、介入しづらいというか。（いじめとはまた違う）

まずは大人の対応してる娘を褒めて、学外に活動の場を広げてあげて、あとは静観で良い気はする。

[114. 匿名]

>>15
クラス全員と友達になってても女の子はグループ化するから一緒に行動する子を取られてるんじゃない？

[115. 匿名]

>>1
保育実習先の保育園と幼稚園で嘘をついて相手を欺き罠にはめるタイプの女児を目撃しました。罠にはめられた児童が先生に叱られるのをニヤニヤしながら見ていました。
どちらも存在感の薄かった実習生の私が一部始終を見ていたので担任にはその場で報告しましたが、幼いながら悪意が存在することに驚いて未だに忘れられません。
長くなりましたが、可能なら転校や中受などして離れた方がいいように思います。相手は娘さんを孤立させることで快を得ているのだからこれからも変わらないのではないかな？

[116. 匿名]

1クラスしかないなら、新しい友達にも限度あるよね？
12人やそこらかな
4年生になれば、クラブ活動とか始まるかな？とすると、また友達関係変わるよ

[117. 匿名]

>>1
１VS１じゃなきゃダメなの？
1人奪われても他にも友達がいればそっちに行けばいいじゃない？
どうやって奪ってるのか、なんて言われたのか聞いてペン型録音機とかで録音したらどう？
あの子と遊んじゃダメとか、明らかな発言があれば問題にできるよ

[118. 匿名]

>>1
１クラスかぁ…
もう本読んでおこうっていう娘さんのほうがよっぽど精神的に大人だと思うけどね。
「仲間に入れてあげない」とかいうその子はオシャレかもしれないけど意地悪だからいつか痛い目みるかもね。
少ない人数だからこそ、もうその子が意地悪で嫌だと思う女子が何人か出てくるんじゃないかな。
そうすると、また勢力図が変わってくる。

[119. 匿名]

>>92
横だけど、私もそう思う
取られたほうの友達？もあまり質が良くないというか…
一クラスしかないみたいだから、あまりよくない感じの子が偶然そろってるかんじなら辛い

[120. 匿名]

>>87
厄介さが違ってくるかもね。
あーでも最近の中学生特に1,2年生くらいの男子は陰湿でずる賢いかも。こんなところでジェンダーレスじゃないけど、女子の嫌なトコロが浸透してる。

[121. 匿名]

>>1
もう奪われる前に、寄ってきたら違う子のところに行くのがいいと思う
ただ、小学生では難しいことだよね…

[122. 匿名]

>>108
こういうタイプにはそういう意地の張り合いみたいやり方は得策じゃないし、相手の方が上手だと思う。
その意地悪な子もそれを理解してるから何度も仕掛けてきてるんだし

[123. 匿名]

>>120
私の子供の頃から男子も陰湿な子は陰湿だったよ

[124. 匿名]

少人数の学校てこういうことがあると大変だよね。4〜5クラス位あって毎年クラス替えのほうがイジメは少なくなりそう。
かといって転校するってのも得策ではない気がするし、、あまりにも子どもが辛そうだったら、教頭校長あたりに旦那と話しに行くかな。

[125. 匿名]

意気投合して仲良くなった所で割り込んでいつの間にかハブる方に持っていく子、嫌だよね。
気の毒にいつの時代にもいるんだな。

[126. 匿名]

>>15
1クラスで女子だけの話なら15人ちょっとくらいの人数だろうし取られ続けてるってほど人間関係動くか？って思った

[127. 匿名]

>>5
私もされたことあるよ。

仲良かった友達奪われ続けた。しまいには彼氏も取られた。

[128. 匿名]

>>7
娘さんはいいとは言ってなくない？
新しい友達作っても取られるから無駄だって言ってるんだよ
娘さんなりに取られては新しい交友関係築いてってやってたのを毎回壊してくるからしんどいんだよ
その度心が傷つくしね

親はもっと学校に強く実情話したほうがいいと思う

[129. 匿名]

みんな、その子と遊びたいのに
団体みたいになってきて嫌になると思う。

順次、飽きて戻ってくるんじゃない？
一対一で付き合えたこの方に。

[130. 匿名]

>>112
コレ

[131. 匿名]

ずっと悩まされるより転校したい

[132. 匿名]

>>103
担任の声掛けもどうするのが正解か、ちょっと難しそうだね。
現場を抑えるのは難しそうだし、無理やり奪ってるわけじゃなくて、他の子達がその子に魅力を感じて離れてるってだけだから。

[133. 匿名]

我が子の言う事だけ真に受けない方がいいよ

[134. 匿名]

>>111
そのみんなが性格いい、もしくは俯瞰して見られるような子たちならいいけど、意地悪だったり流されやすい子が多かったらその人気者の子に迎合しちゃうのかもね

[135. 匿名]

>>97
自分も小学生女児やってたし
そういう子がいるのはわかってる

でもその上で言うけどさ、自分自身もそんなに周りに対してよい娘だったり親や先生に対して正直に振る舞ってたわけじゃなかったなって思う
いいところ見せようとしたり、悪い所は隠そうとしたり

それはトピ主のお子さんも例外ではないと思うよ

[136. 匿名]

>>2
そんな事聞いてない
まさにアスペやな

[137. 匿名]

>>1
遭遇したことない人にはイメージし難いかもだけど、女子はそういうタイプのフレネミーもいるのよね。１クラスしかないのは辛いね。
習い事でも塾でも学校以外のコミュニティをできるだけもたせて、中学からは違う学校になるようにした方がいいかも

[138. 匿名]

>>85
>>101
打ち間違えた、ごめんね

故意にする子もいるから、小学生は侮れん

[139. 匿名]

保育園のころの友達ならママ友とは仲良くないのかな？かと言って話しにくいか。。

[140. 匿名]

そういう子いるいる
私が中学生の時もいた
私が仲良くなった子に近づいていく子

[141. 匿名]

>>20
一周したら、またかよって思う子出てきそう

[142. 匿名]

きっと娘さんに対する歪んだ独占欲たね。

[143. 匿名]

>>46
主の娘さんが新しくできた友達と楽しそうに
遊んでるのを見て羨ましくて
そのそのお友達に近づいて仲良くなる→
また別の新しく出来た友達と仲良く遊んでる姿を見て
羨ましくてまた近づき奪っていく


要は主の娘さんが自分より
・すぐ友達を作れる
・楽しそうにしてる

これがトリガーな気がする

その奪っていった数々のお友達は
総勢何人だ？奪い女子は奪ってった友達
全員と今もずっと仲良く遊んでるのかな？

継続して仲良くしてるならアレだけど
飽きてまたすぐ主の娘ちゃんの動向を
見ている気もするんだよ

要はその女子、友達作るキッカケは主の娘さんより
は下手だけどオシャレで頭が良いって部分だけで
今は他の女子は惹かれて遊んでるだけな気もするが。

段々中身がどういう子なのか年齢上がれば
他の子分かってくると思う

ハッキリモノを言う、口達者だとそこそこ
嫌われてくるし

[144. 匿名]

>>5
主さんの娘さんを通して、まずどんな子が見定めしてるんじゃない？で、仲良くなりたいと思ったら行動するみたいな。ずる賢いよね…別の子と仲良くして距離取れたら良いのだけど

[145. 匿名]

>>55
参観日でグループになって話しているのってほぼ女子ママ
男子ママは挨拶して少し話したらペコリでこども観に戻る

[146. 匿名]

>>5
普通にあるよ
おっさんには分からんだろうね

[147. 匿名]

>>145
またそうやって女児と女児ママの悪口…
ホント性格悪いね

[148. 匿名]

>>122
意地の張り合いじゃなくて処世術だよ
1クラスみたいだし引っ越さない限りはずっと一緒にいるんだから

[149. 匿名]

>>1
友達に取る取られる、みたいな概念ないけどな？
友達が離れていく子に限って「友達を取られた」って言っていたような気がする

私も小3巻き込まれて、AとBで私の取り合いのバトルをされたこともあるけど、
Aは「取られた」とBを敵視しているけど、Bはただ普通にしているだけ。
私は「私たち親友だよね」「友達取られたくない」みたいなメンヘラAよりBといるほうが気楽で楽だったから自分の意思でBの方と仲良くしてたよ。
Aのことも嫌いじゃないし、普通に遊んでたけど、楽しくて楽なのはBに決まってるじゃん。
親まで参戦するなんてますます孤立するんじゃない？

[150. 匿名]

>>1
高学年になったらその八方美人な子に対して不満を持つ女子も出てくると思うよ。

[151. 匿名]

>>87
ほんとそう。
うちの学校でもすぐ殴ったり喧嘩になったり。最近のいじめ動画も男児が多いし、気苦労多い

[152. 匿名]

>>1
容姿が良い人は性格いいって言うけど、この手のタイプいるからね

[153. 匿名]

>>56
　横
1クラスしかないから悩んでいるのだよ

[154. 匿名]

>>8
トピ文読んでる限り気のせいじゃないと思う。
普通にこういうことする女の子いるし、友達だけじゃなく彼氏取ったり身につけてるもの真似したりとか色々ある。たぶん一種の執着。

[155. 匿名]

>>1
質の良い子が少ない環境なら仕方がない
他人の人格は変えられないから
いつか世界が広がった時に出会う素晴らしい優しい友達の為に
今はじっと嵐が過ぎるのを待とう

[156. 匿名]

>>39
まさにそういうお母さんのお子さんが全員トラブルメイカー
友達が多いようでそうでもないらしく、マウントとって周りが離れてる

親の介入が多い、親がありきの友達関係は子供が成長すると脆い

[157. 匿名]

フレネミーかな？
主の娘さんも可愛いんじゃない？自分と同等くらいの子が少しでも抜きんでるとコンプレックスが刺激されて潰そうとしてくる
低学年でおしゃれで勉強もできてコミュ力があるって相当自己意識高い
多分家庭環境に問題があるか、その子自身の性格が単に悪い

[158. 匿名]

>>1
お嬢さんが他の子と仲良くするのが嫌なのかな、と思った

[159. 匿名]

小3だとなかなか難しいが
マニアックな話が出来る子1人確保しておくと
そういう子は
表面だけキラキラ女子には
なびかないんだよな

[160. 匿名]

1クラスしかないのに、コロコロ新しい関係って出来なくない？

小3たら固定の友達と1対1の付き合いより、3〜5人くらいのグループで行動する頃だと思う
それで「◯◯ちゃん取られた」って感じちゃうのは少し幼いような……

[161. 匿名]

>>3
そうかなー
「友達を取られた」っていう本人がおかしい場合が大半じゃない？
まず友達を取るって何？
友達はロボットでもペットでもなくて友達本人の意思があるよね。
楽しい方、性格がいい方に惹かれていくのは仕方ないことだよ。
主は親子揃って友達を所有物だと思うタイプ。
こんなタイプの周りには友達は集まらないよ。

[162. 匿名]

世の中は悪魔だらけ
その常に奪う子も親の犠牲者
そしてそんな世の中に子供を放つんだという主の覚悟の無さ
世間知らずのお花畑の犠牲者はいつも子供
これが世の常

[163. 匿名]

>>6
40代、50代になってもめんどくせーよ

[164. 匿名]

>>123
陰湿な男子は女子を見下したりね

[165. 匿名]

>>15
小1の頃はみーんなおともだちって感じだったんじゃないかな
小3になるにあたってグループができてきて主の子供がいるグループがどんどん吸収されてハブられるんだと思う

[166. 匿名]

引っ越そう！！！酷すぎる

[167. 匿名]

>>111
小３なら40人いたら２クラスに分けそうだし、30人前後かな
女子15人くらい？それ以下も考えられるよね…

その中でハブられるとかしんどいなぁ
あからさまな意地悪じゃないだけに理解してくれる子もいなさそう

[168. 匿名]

>>1
その友達を奪ってる子は無意識なのか意図的なのか…

[169. 匿名]

>>163
よこ
老人ホーム行っても揉め事あるんだってよー

[170. 匿名]

1クラス学級でも
全員の女子とはまだ友達になったりしてないよ
ウチの娘(小3)そう言ってた

軽く話した事はあるけど
ガッツリ仲良くなってない子
はまだいるって言ってるよ

[171. 匿名]

その子はカースト最上位なんだろね
だから皆んなその子に気に入られたいから敵視されてる主の娘をハブくんじゃない？クラスメイトの質も悪い感じだから学校は諦めて習い事で友達作るとかした方が良さそう

[172. 匿名]

中学生のころ同じタイプの子がいてターゲットにされたから病みかけた
周りから見ると好きな方と仲良くするのは当然じゃん？みたいに思われるから問題化しないんだよね
私も初めはしかたない、友達って流動的だよねって思って他に話せそうな子と話してたら、ことごとくその意地悪な子がきて私をハブろうって誘導するんだよね
何度かそれされた後にそのときよく話してた子たちがいい子で、○○ちゃんなんか毎回そうやってガル子ちゃんのことハブろうとしてない？ってはっきり言ってくれて収まったからものすごくその子たちに感謝してるけど、その子たちがいなかったらそのままぼっちコースだったと思う

[173. 匿名]

>>5
物じゃないんだから取る取らないはないわな
人が誰といるかは自由だし
まぁ友達取られた！恋人取られた！息子とられた！(笑)とか思う気持ちもわからんでもないが

[174. 匿名]

>>111
虜になってるわけじゃなくて、当たり障りなく過ごすために強いものに巻かれてるだけだよ
小学生だとまだ視野もいる世界も小さいから、変な人でも強いとその人に従うような傾向にあるよ

[175. 匿名]

>>5
私は取り合いにされた立場だけど、私は誰からも取られた覚えなんてなかった。
より楽しい方、より気の合う方、性格のいい方に人が集まってるだけ。
小3ってまさにそういうのがある年齢だよね。
ネチネチと「友達を取られた」「私が狙われたる」「◯◯ちゃんとは親友だったのに」みたいな人と仲良くしたい子がどこにいるんだと思う。
しかも親子で、だよ。

最初は主の子と仲良くしてたって、別に「最初」とか関係ないじゃん？
順番とかもないしさ。
謎にそういうことにこだわって、クラスメイトが自由に仲良くすることを阻害しようとする人って害悪だよ。
でもこういう「取られた」長いなんで生きてる人って、大人になってもあまり性格が変わってない気がする。

[176. 匿名]

>>1
言いたくないけど、仲良くなってると思ってるのが、あなたの娘さんだけで、実際は仲良くも友達にもなってないだけだと思うけどね。

自分が先に話しかけた子が、他の子と仲良くしてるのを勘違いしてるだけだと思う。

あなたの娘さんと一緒にいて楽しいなら関係は続くわけだから。

[177. 匿名]

>>2
自分が辛かったのなら
辛かったからこそできるアドバイスあるんじゃないの？
私なんて○○だったよ！っていう前にさ

[178. 匿名]

>>148
現状主の娘さんはそれをやってない？
でも次から次に友達奪われていいや、と思って1人でいることを選んでるんだよね。
大人が簡単に処世術だよと言っても子供だって友達作るのエネルギーいるんだよ
他と子と無理に仲良くするんじゃなくて違う居場所を作ってあげる方がいい時期なんじゃないのかなと思う
そういう友達をコマに使うような魂胆の子って高学年になれば浮いてくることあるし。
ただその間の学校生活辛いと思うから寄り添って話を聞いてあげて担任に相談するのは全然ありだと思う

[179. 匿名]

>>151
小学校低学年だと暴行的なものが多いけど、高学年から中学生くらいにもなると性加害とかもあるからね

[180. 匿名]

>>20
でもその飽きられた友達は元は主の娘をポイっとした子でしょ？(言い方悪すぎて申し訳ない)
私も小学生の頃に同じような経験あるけど「今更戻って来んなよ、お前なんかもう友達じゃねーよ」って思って遊ばなかったわ

[181. 匿名]

小4ならまだギリ間に合う。引っ越しを検討して

[182. 匿名]

>>152
子供って派手で目立つ＝可愛いと混同しやすい。
大人になればなるほどただの雰囲気美人みたいな感じ。

容姿が良い人は子供の頃から赤の他人が不意に褒めたり優しくしてくれたりでスレる要素がないから、本当に容姿が良いのに意地悪なのはきょうだいとかで自分が霞むほど優秀なのがいた場合とか、かな？

[183. 匿名]

あと少しすると、主さんの娘さんも周りも知恵や社会性がどんどんついてくるから絶対コミュニティは変わってくると思う
それまでは別のフィールドで仲間づくりなど広げてみるのがいいかな

[184. 匿名]

>>50
相手を強く意識してるのを「好き」と形容すればいいという話ではない

[185. 匿名]

しねって息子にだけしつこく言ってくる子がいたから、息子を学校に迎えに行ったふりしてその子を見つけて「仲良くしてねー？」って真顔で話し掛けたことある。
効果あったよ。こんな強い親がいますよ？ってのを見せるのも小学生ならわりと効果あり。

[186. 匿名]

子供の頃によくある勘違いの典型、つまらない子だから誰にも相手にされないだけなのに、ハブられた無視されたって言う子いるよね。

[187. 匿名]

>>13
「可愛くてオシャレで勉強も良く出来て
仲間に入れてくれない」
これ完全に教師ウケのいい優等生が実はイジメの影ボスタイプだよね。決定的な証拠がない限り絶対シラを切るし周りも薄々気づいてもその子の味方しちゃうすごい厄介な子。
大した理由なくなんとなく目についたからタゲられることあるから怖い。

[188. 匿名]

>>1
中学になったら環境変わるからそれまでの辛抱かな

[189. 匿名]

>>157
ヨコだけど
自分の小6の娘にフレネミーっていうワードを教えたんだけど、そういう子もいるんだ！と理解した上で接するようになった
いろんな子がいるってこと教えとくといいよね

[190. 匿名]

>>6
男児はやったやられたがめんどくさいけど、真にめんどくさくなるのは中学以降かな

[191. 匿名]

>>11
学年上がって来たらその子の性格の悪さ周りの子にも分かってくれるんじゃないかな？
ひとクラスだけなら娘さんだけじゃなく調子に乗って他の子にも嫌がらせしだすんじゃないのかな？

[192. 匿名]

>>1
中学まであと3年もあるもんね…転校するとか。嫌じゃなければ

[193. 匿名]

>>186
さっきから主の子に対してすごく攻撃的なこと連投してコメントしてるね
自分が意地悪とかいじめしていた側なのかな？

[194. 匿名]

>>13
友達を取って孤立する様に仕向ける人って、大人でも居るもんね。
主娘をハブる子みたいに頭いい人でもやる。

[195. 匿名]

>>186
つまらない大人しい子だとして、そんな理由でハブるのってイジメでしかないけど大丈夫？

[196. 匿名]

>>6
今は男児でも似たようなものだよ
グループLINE抜けたいとママ友が悩んでた

[197. 匿名]

>>8
面倒くさいから気のせいで済ます毒親になってませんか？

[198. 匿名]

>>122
仕かける方と仕かけない方を、「意地の張り合い」って表現するのはズレてると思う
距離詰められたらまた広げる、それだけの話

[199. 匿名]

このトピでもしつこく主に対して叩いてる人いるし、なんかそういう気質の人居るよね

[200. 匿名]

>>161
一人の子に執着してその子の仲良い友達を言葉巧みに自分の味方にさせようとするタイプも実際いるよ
逆に私が先に仲良くなったのにとられた！仲間はずれにされた！って騒ぐ被害妄想タイプもいるから一概には言えないけどね

[201. 匿名]

>>161
「友達を取られた」って言ってる方に問題がある場合と明らかに相手に問題がある場合があるから大半ではない。

[202. 匿名]

>>186
主の子に嫌がらせしてる子の親ってこんな感じなんだろうな

[203. 匿名]

>>47
自分が中心に居たい(私が話してる時がみんな1番楽しいでしよ！)的な感じなんだよなそういう子は。

[204. 匿名]

>>111
女子のリーダー的な存在になっちゃってるのかな？
その子がハブってたらみんなハブるみたいな
もしそんな感じなら1クラスしかないしもう転校しかない気がするよね

[205. 匿名]

>>186
この人ブロックしたら同じようなコメント全部消えたんだけど、主の娘に執着してる人も根っこの精神同じそうで怖い

[206. 匿名]

世界が狭いとこういう意地悪な子から逃げられないから嫌だよね…
せめて何クラスかあればクラス替えで離れられるのに

[207. 匿名]

>>5
小学生の女の子がつらい思いをしてるのに草生やせる神経が分からないわ
このコメントにプラス付けてる人たちも

[208. 匿名]

私もそういう事あったなー
一度喧嘩をした相手に変に執着されてしまって
表面上は仲良くしてくるくせに裏では悪口（作り話）をしてたり、私の親友と仲良くなって私のことを省いたり。好きな人誰？私は小林！って言うから私は山田！って答えたら翌日には山田と付き合ってたわw

[209. 匿名]

>>17
中学生の娘の同級生にソックリな子いるけど、次は好きな男子を取ってくるよ（笑）
そしてもれなく高学年、若しくは中学生から嫌われだすから落ち着いて
今は学年一の嫌われ者で、旅行の班を一緒になりなくないと避けられてる
大人になるにつれ、変な子は省かれて行くよ

[210. 匿名]

>>8
気のせいで済まされそうなギリギリラインを狙ってくる子なんだと思う
先生に言われたら言い逃れできそうなライン

[211. 匿名]

>>1
泣いていないで、気持ちを切り替え、本読んでるなんて素晴らしい。
そのまま小競り合いに勝つより、知性を養っていけばいいとおもう。
大人になったときに上質のコミュニティにいると思う。

[212. 匿名]

転校したら解決するけど、なんで主の子が苦労しないといけないんだろうって悔しい気持ちになるね。担任の先生ももっとうまくやってくれればいいのに。

[213. 匿名]

>>17
後から別な子を取ったら、先に取った方の子をポイしたり手抜きしたりするよね。
そのポイされた子達が「あの子ちょっとね～」ってヒソヒソし始めそう。

それか男子が「あいつまた友達取ってる！！」って大声で言い出したりとか。

[214. 匿名]

>>3
結局その子も奪った友達と続いていない感じよね。性格良くないのかもね。

[215. 匿名]

まさに証拠も残らないし、立証も難しいようなラインの嫌がらせをしてくる子だねぇ。小3でそんなこと覚えるなんて、、どんなモンスターに育つのか楽しみ。絶対痛い目見るよそんな女

[216. 匿名]

>>161
そういう執着を一度されてみるとわかるかもよ
例えば、趣味なんかでもこちらがやってる→いきなりやり出して自分の方が上と主張
みたいなことを延々と繰り返す人がいる
で、人から騒がれないとすぐにそれを捨てちゃう

[217. 匿名]

彼氏だけは寝取られないように
…と釘を刺しときな

[218. 匿名]

>>207
他トピでブロックしてたおっさんコメント丸出しの人が返信つけてるからマジでおっさんが書いてるんだと思う
ガル、おっさんに侵食されすぎ…

[219. 匿名]

これ、社会人になっても同じような女性いるからね…

[220. 匿名]

>>8
これは確実にはぶる側の子を持つ親の意見だろうな

[221. 匿名]

>>218
よこ
絶対オッサンだと思った
子どもいないどころか女性とちゃんと話したこともないようなキ〇イオッサンだろうなぁ…

[222. 匿名]

>>6
オトナの世界でもまんまそんな感じの事あるよ…

[223. 匿名]

>>153
それは最悪だ…
3年辛抱してその子が行かない中学校に行くしかないのかな
先生も頼りなさそうだし…

[224. 匿名]

>>193
モテなかった奴でしょ

[225. 匿名]

>>11
こういう子ってお稽古も真似してくるよ
とにかく執着がすごい

[226. 匿名]

>>73
横
学校以外に居場所を作ってあげるのも大事だよね
塾でもいいし習い事でもいいしさ

学校って閉ざされた小さな空間で、外にはたくさん楽しくて自由な場所があるんだー！って
↑
特に中学生に知っててほしい
学校が全て、、！って思い詰める時期だからさ

[227. 匿名]

>>211
横
言語能力が急速に伸びる年齢なので特に読書した方がいい時期
一生モノの資産を手に入れられる

[228. 匿名]

>>132
本当に魅力を感じてなのかな？
小学生の女の子って独特の嫌な感じ持ってる子いるからなんとも言えない
会話の最中に強引に入ってきて主の娘さんじゃない子にばかり話しかけて強引に自分に引き寄せてそう

[229. 匿名]

>>1
もう何十年前のことだけど、私が子供の頃もあったよ。あちこちのグループ掻き回してたクラッシャー。なんなんだろうね。ひとりでいる娘さん、強いね。四年でクラス変わるといいね。

[230. 匿名]

>>1
親が子の友達作りすごく把握しているんだね…
主の子に問題があるように感じちゃったっんだけど、他責思考みたいな感じ

[231. 匿名]

>>186
いじめっ子の思考回路ってこうなってるんだね

[232. 匿名]

長期戦だけど、他の子の悪口を言わないようにして取られた友達が戻ってきやすいようにする
優しさに気付いてくれる子はいるよ

[233. 匿名]

>>1
もしかして、娘さんの方が状況わ冷めて見てるかも？私か小学生の時、こういう話を母親に相談すると「女の子っていや〜ね！」で終わりだったから、お母さんが心配してくれるのちょっとうらやましいけど。

[234. 匿名]

>>212
担任が頼りないよね。
「娘ちゃんより新しくできた友達ちゃんの方が好き〜」まで言われているんだから、一緒に遊んでいたって仲が良い訳ではないのに。

[235. 匿名]

習い事をさせて違う環境を与える

[236. 匿名]

>>198
いや、距離取ってもさらに詰めてきてんのがあっちでしょw

[237. 匿名]

>>3
友達取る子って高確率で、そのうち彼氏や旦那も略奪する人間になる。

[238. 匿名]

>>73
私も、小学校は意地悪っ子が多くてつまらなかったけど塾が楽しくて仕方なかったわ。中学受験する家庭ならそんな変な子はいないと思うし。勉強好きな子なら塾おすすめする。

[239. 匿名]

>>112
でも周りだってアイドルちゃんが寄ってきてはまた他の子に寄っていって⋯みたいなのを同じメンバーのなかで3年も繰り返してたらさすがに警戒しそうだけどね

[240. 匿名]

>>8
こういう親の子供って学校で問題ばかり起こして迷惑してる
子供同士の事って言ったっておかしな子育てしてる親の責任なんだからちゃんとしつけしてよと言いたい

[241. 匿名]

娘も同じようなのあった
奪われる？時もあったけど
直ぐ戻ってきてずっと仲良しもある
一緒にハブろうとか誘われたのか内情は全くわからないけど

戻ってきた子は勉強運動できる賢く育ちの良い子
意地悪とか絶対しない子
だからなんか変とすぐ気付いたんだと思う
その後しばらく虐めっ子は孤立して大人しくなってたわ
初めてドン引き対応されてショックだったんだろね
でも賢い子や我が子は虐めしないから程よい距離感でその虐めっ子ともまたたまに仲良くしたりして平和になった

引きずられていっちゃう子は一緒になって悪口言ったりハブったりするのに
娘と２人きりだと媚売ってくるような人格使い分けたり不安定な子
声とか言葉とか表情まで変わるのびっくりだった

だからハブったり独占欲ある子に流されるような子は悩むに値しないようなタイプだから
他の建設的な事に目を向けたりしたりする方がいいよ
本読むほうがメリット沢山ある

学年変わり周りの子供達の心の成長が追いつくと　
変わらず優しい子とか賢い子とか安定感ある子はリスペクトされるよ
信頼ってのは時間がかかるしブランドになる

[242. 匿名]

>>230
こういう考えのあなたに問題があるよ

[243. 匿名]

>>154
親が子供の友人関係のどこに首突っ込んむの？
その友人の子になんて注意するの？

[244. 匿名]

その中でも気が合う、楽しいお友達ができるといいね
相手の子に興味ない子だってきっといると思うんだ

[245. 匿名]

>>197
むしろ親が子供の友人関係に首突っ込もうとしてる方が毒に見えるけど

[246. 匿名]

>>122
横だけどなるほど
相手の方が意地悪が得意なら良い子は意地の張り合いで負けちゃう感じかぁ
納得
しかも相手は高IQっぽい上にビジュも良くてマセてるんだろうから小3の周りをコントロールするなんてチョロいんだろうしな〜
最終的には人柄が良い方の人望が厚くなるとは思うけど、今が辛いよね

[247. 匿名]

>>5
そのままでしょ
全然笑えないんだけどどこが笑えるの？

[248. 匿名]

>>5
>>173
おっさん扱いされてるけどww
私もそういうことあったし辛い気持ちもわかる。
でも実際にその友達が主の娘のことハブろーって言ってるんじゃないなら誰と行動しようとクラスの子の勝手だと思う。
しかも人気者の子なんでしょ。

[249. 匿名]

>>240
じゃあ親にちゃんと躾けてくださいって言えばいいじゃん
そんな度胸あったらガルにお悩み相談しないでしょ

[250. 匿名]

>>154
よこ
でも他人は変えられないよ
自分が変わるしかない
友達は取った取られたではないし、誘惑されてなびいちゃった子も大したことない子だったって事だよ

[251. 匿名]

>>200
>>201
>>216
私は取り合いされて間に挟まれたことが何回もあるんだよね。
だからこの>>1は恐怖でしかない。
「最初に仲良くなった」ってそんなに重要なのかな？
仲良くなった順番じゃなくて、気が合うかどうかだよね。
一番最初に変な人と仲良くしちゃったせいで執着されるって迷惑なんだよ。
普通は最初に仲良くなっても、後から気の合う人ができたらそこの関係を否定しないじゃん？
私もしないしさ。
なのに囲い込もうとして、「友達」と言いながら交友関係をコントロールしようとするなんて独占欲が強すぎだしおかしくない？
相手が離れ行ったなら気が合わないんだから、そのまま別の子と仲良くしたらいいだけ
執着するなんておかしいよ

[252. 匿名]

>>161
みんなで遊べばいいのに外す方がおかしいと思うよ

[253. 匿名]

>>145
そんなことないってwあなたが特定の女児ママを監視してるだけ。男の子ママグループも毎回固まって喋ったり、一緒にぞろぞろ行動してるよ。

[254. 匿名]

まぁ、まだ低学年だから良かったよ
親も強い介入はまだ様子見で、ここで騒ぐと主のほうが変に見られる

[255. 匿名]

>>175
マイナス優勢だけどちょっとわかるよ。

こういうトピだと仕方ないけれど「やられている側の親目線」の片方だけの情報しかないから、主の娘の味方が優勢になりやすい。

けれど、主の娘は本当に問題がないのか？ってところはネットの無責任な人達はともかく、親の主は常に頭のどこかに置いておいたほうがいいと思う。
引越しとかの予定がないのなら特にね。

もしかしたらこの状況になるきっかけがどこかにあったのかも知れないけれど、それは主の娘の口からでてくる可能性はゼロに近い(無意識に相手の嫌なことしたか、忘れてるか)

私はいじめられた経験ありだけど、家庭環境が最悪な時に捻くれて嫌な態度をとっていたなって思い返せば自分の非がわかったよ。それといじめをしていいかはまた別だけど、私もキレイなものではなかった。

[256. 匿名]

>>145
そうでもないよ。
うちの学校は男の子スポーツ関係で親同士の結束固くてびっくりした。うちもスポーツさせたいけど、これは無理かもと思った。

[257. 匿名]

>>237
進路や持ち物も真似するからうまく離れなきゃだめ
憧れてるから〜とか好きだから～とか言われても離れなきゃだめ

[258. 匿名]

>>210
ここでも「考えすぎだよ、親が介入するな」とか書いてる人いるけど間近で見たことない人とかおっさんとかはわかんないだろうなーと思って見てる
だから尚更厄介なんだよね

[259. 匿名]

>>212
でも担任の先生もそこまでできなくない？幼稚園なら先生の裁量権もありそうだけど、小学生でしょ。そこまで制限出来ないよね。ケンカしそうな子供を離すとかなら出来るかもだけど。

[260. 匿名]

>>208
自分語り？

[261. 匿名]

>>253
横だけど、うちの学校も男児ママたち幼稚園の頃からの仲間って感じでベッタリだよ
関係ないし、そこに違いを見いだしても仕方ないよね
だってママは皆女性だしw
子どもの性別で変わるかよ、両方いる人も多いし

[262. 匿名]

>>1
その子片親とか家庭環境に問題あったりする？わたしも子供時代異様に粘着してくる子いたけど母親が不倫相手と子供作ってその子を捨てて父子家庭の子だった

わたしは専業主婦のお母さんが手作りおやつ作って待ってるような家庭だから粘着されたみたい

[263. 匿名]

>>212
何もしなくていいから、「そういう子がいる」「主の娘も仲良しに見えてハブられてる」って、分かってくれてるだけでいいんだけどね。
担任が「そんなことありませんよ」って突き放したらダメだと思う。

[264. 匿名]

>>157
もともと仲良かったとすると主の娘さんに何かしら劣等感があって勝つことに執着してるのかもね。
主の娘さんの方がママと仲良さそうとか、子どもって大人とは違う次元のことで嫉妬したり劣等感をもったりするから難しい。

[265. 匿名]

みんな物じゃなくて意思がある人間だから

[266. 匿名]

>>257
よこ
高校の志望校真似されたことあるわ
友達の方が先生からの信頼厚かったから、推薦も奪われた（奪われたって言い方は違うかもしれないけど）
うちの中学から行く子が少ない高校だったから余計、真似されたって思っちゃってたな…私も一般入試で受かったからいいけども

[267. 匿名]

>>47
そうそう、それが目的なんだよね
大したことないって書いてる人分かってないなーと思う

[268. 匿名]

過干渉な親の子って感じがする
それに対してパワーある子が身近に居ちゃった構図

[269. 匿名]

>>1
娘の感情に入り込みすぎじゃない？
想像も度を越してる気はする

[270. 匿名]

>>1
奪うお友達はおそらく娘さんの安定した友人関係が欲しいと思ってる
だから自分がその枠に収まろうとする→必然的に娘さんの居場所がなくなる

奪う友達は悪意がなく、ただ関係を壊しやすい思考の癖を持ってるだけの可能性があるので注意したところでおそらく解決はしない。
欲しいものが何かのヒアリングは有効かもしれないが関係を歪める可能性はある
大人が介入するとなるとしれっと配置換えくらいかな。

[271. 匿名]

>>263
>>234
今後気を付けて見るようにします。また何かあったら教えてください。とか言ってくれるだけで救われるのにね。仲良くしてますよーって言われたら主の子が嘘ついてるみたいじゃん。

[272. 匿名]

同じオッサンがずっと書き込んでて笑える
こんなところでガルやてないで働けば？

[273. 匿名]

>>145
うちの幼稚園は逆だ
男の子ママが群れてる

[274. 匿名]

>>13
でもさ、その当事者じゃなくて周りで見てただけでも覚える人が必ずいて、その陰湿なことをどこかで永延と大人になっても田舎なら特に言われ続けるんだけどね。だから将来は田舎にずっと住むとなると被害者より加害者の方が肩身狭くなる

[275. 匿名]

1クラスしかないのなら友達とられるのも限界あると思うけど
振り出しに戻って2周目やるのかな？

[276. 匿名]

奪っていった子ひとりでもガッツリ仲良くなってないんだろうな
その奪い女子は。
だから次々に主の娘が友達になった子に近づいて
仲良くしてる

けれど、奪った子達とは結局続かない関係とはちゃうか？
1人でも凄く気の合う友達出来れば
そんなにあれもこれもしょっちゅう
友達開拓しないような気もするが
まだ小3だと流動的だから違うんかな？

[277. 匿名]

>>258
すぐおっさんにしたがる人に説得力全くないけど
おっさんであれって妄想しないと何か都合悪いの？

[278. 匿名]

小学生は子供だし残虐だし面倒な子居ると時間の無駄だから相手しないで、同じ悩みを持つ性格良いのに一人になりがちな上の学年の子と遊ばせてた。姉妹みたいにずっと仲良く遊んでトラブルもないし高校卒業しても仲良くしてる。中学生位で大人な考えの子が増えて癖有る子は意地悪で有名になって高校では被害者の子が沢山いるからヤバ女確定。幼稚園から(親も)ずっと意地悪したり騙したり男の子に色目使って気持ち悪かったから自業自得だと思っちゃう。

[279. 匿名]

大学で同じような子に執着されてたので娘さんの心情思うと泣きそうになる
私は大学だから、他の科の子とかと話すようにして逃げられたけど(それでも無理やりその子たちにも私の悪口広めようとしてきて驚いた)小学校じゃ逃げ場もないし…

[280. 匿名]

>>275
なんかやりそうだな
わっきゃっきゃしてるの見えたらすぐそこに凸って
掻き回すクラッシャー的な

[281. 匿名]

>>175
私はハブられた立場で主のこともみたいにもういいやって図書室でずっと本読んでたけど、最終的に仲良かった子が私とまた遊ぼうとなってそのあと友達も増えて小学校楽しくなった
小学生だし色々友達関係は変動はするから主も様子見で見守ってくしかない

[282. 匿名]

ここみてると経験者と経験したことない人で大きく意見が違うね
まだ９歳のコミュニティ、冷静に、もう少しでパワーバランス変わると思うよと私は思っているけど、それはうちの子たちがこういうことで困ったことが無いからか、当事者は全然違う感覚なのか、分からなくなってきた

[283. 匿名]

>>257
他人軸で勝ち負けで考える人間だからそうなるんだろうね。
自分で見つけたり探したりしないで、人の物とか人がどう思うかばっかり意識してる。

[284. 匿名]

>>6
めんどくさい子もいる、ってだけ
それは男子も女子も関係なく
ちなみにうちは3人、お友達関係のトラブルほとんど無しで高校生まできましたよ

[285. 匿名]

小3ってちょうどそういうの始まるよね
私も女子トラブル系が色々めんどくさくて1人で図書室行ったりしてたことある
どうやって解決したか忘れたけど、遠足とか修学旅行で困った記憶はないし、色々ありつつもその時々で何とかなったんだと思う

[286. 匿名]

友達が奪われてるんじゃなくて、娘が友達から選ばれなかっただけだと思う。

[287. 匿名]

>>251
よこ
最初に仲良くなったってのは重要じゃないけど…重要な気はするよ。人のものを奪うような行動してたらいつかマジで嫌われる

[288. 匿名]

>>267
やたら物くれたりプラベで遊ぼうと何回も誘ってきたりアレコレ尽くしてくれて凄く努力するんだよね奪う為に
そんな奴に勝てんし勝ちたくもないし関わらない一択

[289. 匿名]

>>282
一クラスだけってところがポイントかも
私も田舎で一クラス持ち上がりの場所で育ったけど、パワーバランスが中学に入るまで何年も変わらなかったよ…

[290. 匿名]

>>1
娘もしばらくその状態だったけど、小6になる頃には、その取る子がついに飽きられて孤立して、いいようにされてた子たちで仲良くなり平和がおとずれた
中学でも仲良くやってます

[291. 匿名]

>>286
友達って選ぶ選ばないじゃないと思うし、両方と仲良くしないで片方ハブるのはおかしいでしょ

[292. 匿名]

>>286
やめてやれよ
正論かもしれんけどパンチされると痛いんだよ

[293. 匿名]

>>1
娘の友達を取る女の子も、その友達と仲良くなるような女の子もおかしい。

[294. 匿名]

>>111
トピ主です。
クラスの女子は18人ですが異年齢の子との関わりも多いので上級生の友達ができて奪われるパターンも含まれています。
その幼馴染の女の子(Aちゃんとします)は娘に新しい友達ができる→「ねぇねぇ娘ちゃん！私もその子と仲良くなりたい！」→「娘ちゃんより私の方が仲良くなっちゃった！」→Aちゃんと新しくできた友達が遊んでて娘が入れてもらおうとしても「私は新しくできた友達ともっとじっくり仲良くなりたいの」と断られる→娘は他の友達を作る…
のエンドレスです。
Aちゃんからしたら新しくできた友達と仲良くなりたいという理由なのでハブってる意識はないのかもしれません。

[295. 匿名]

>>282
自分で置き換えたらつらいと思う。
少人数の職場でいつも意地悪してくる人がいて、上司に相談しても寄り添ってもらえなかったら転職しよっかなーって気にもなる。

[296. 匿名]

>>287
そもそもそのお友達は誰のものでもないと思うけど
ガル子ちゃんとガル美ちゃんがお友達でもガル子ちゃんとガル美ちゃんは他のガル代ちゃんともお友達になっていいんだよ

[297. 匿名]

>>101
逆もしかりだよ、まだ９歳だよ、これから色んなこと経験して色んなこと身につけていくよ
取る方の子だってこの件でこっぴどく叱られたり嫌な思いして学ぶかもしれないじゃん
ヤバいやつって…

[298. 匿名]

新しく友達できたなら一緒に遊ぼうでいいのにハブするから悩んでるんじゃないの
これをお前は友達に選ばれなかったんだとか言ってる人は小学生相手に意地悪すぎるな

[299. 匿名]

>>286
選ばれなくていいんだよむしろ
そんな相手に

娘さんがどんな時も自分らしくいられるように主さんは見守ればよい

[300. 匿名]

>>294
よこ
同じクラスで異年齢ということはわりと田舎のほうの学校？となると転校もきつそうだね。

[301. 匿名]

>>294
取られた方というか、もともと娘さんと仲良くしてた子はどんな反応なのかな？
娘さんとも遊ぼうよみたいに言ってくれないのかな？

[302. 匿名]

>>245
そうやって面倒くさい事に蓋をしないで子供と向き合って下さい。

[303. 匿名]

>>286
で、その考えだとどんな解決方法が生まれるの？

[304. 匿名]

>>291
露骨にハブりはしないけど、やっぱり合う子とばっかりつるむようになるじゃん。
それは私たちだって昔は子供だったんだからわかるでしょ

[305. 匿名]

>>39
年長でももうトラブルがある
親は深く介入できないし、参るわほんと
小さい頃から女特有のいやなかんじ

[306. 匿名]

>>249
そもそも問題ばかり起こす子供育ててる人間にちゃんと躾てって言っても理解もできないから言っても意味ないね

[307. 匿名]

>>298
わかる
ここで主の娘さん相手に攻撃的なコメ書いてる人、虚しくないの？小学生だよ？
いい歳した大人が昼間にネットで小学生攻撃してニヤニヤしてるってもう人として終わってるやん

[308. 匿名]

>>304
今回の件は露骨にハブってるから問題なんじゃないの？

[309. 匿名]

>>196
グループLINEなんて入るのが間違ってる

[310. 匿名]

>>6
男児がめんどくさくないと思ったら大間違いだぜ

[311. 匿名]

>>303
自分と波長が合って、離れていくこともない友達ができるまで待つしかないんじゃないの？1クラスしかない時点でまあまあ詰んでる気はするけど。
他の子たちの行動がストレートにイジメになってきたら問題視するべきだとは思う。

[312. 匿名]

>>1
最初はそんなちょっとした押しのけ、奪い行為なんだよ
そのうちマウントや嫌がらせ行為に発展するだろうね、エスカレートする
「我慢してくれる人、耐えてくれる人だ」と安心して、やるようになる
物理的に離れる事が出来ないなら、ずっと支配され、去勢され続ける
本来の性格・個性が消えるとか、最悪人生すら奪われることもある
逃げる一択だな

＞休み時間に一緒に遊んでる時はその女の子に「娘ちゃんより新しくできた友達ちゃんの方が好き〜」と差をつけられてることが多いそうです。

こうやってジワジワと精神的虐待を重ねるんだよね
相手が逃げられないことを知ってて、やってるの

私の場合は、相手が勉強できない運動音痴だったから、自分の自己肯定感が壊れることは無かったけど…文武両道の優等生にやられてたら、今の私は無かったかもな

私は3歳から、このタイプの子に15年つきまとわれたから分かるよ。嫌がらせに思われないよう、ギリギリのラインでやるから実に陰湿。
小学校の頃は、友達と仲良くしてると間に割り込んできたよ。意地悪するクセに「〇〇チャンと仲良くしないで💢」と私を罵倒し、相手の女の子にも「近寄るな！」と引き裂いたりね。
私がクラスの子に誕生日会に呼ばれたことを知った時も「私も行く！💢」と相手に交渉して、押しかけて来てたな。
もちろん高学年の頃、性悪さに気づいたクラス中の男女から嫌われてボロクソ言われたらしく泣いてたけどね（だからと言って性格が治るわけではないｗ）

で、中学校になったときは（3つの小学校が一つの中学校に通う）他の小学校から来てる子たちに「ガル子ちゃんはクラス中から嫌われてたんだよ～」と、私を悪く言ってたらしい。
ただ「それは違う、それを言ってる女が嫌われてただけで、ガル子は嫌われてない」と訂正してくれた人が居たらしく、誤解は解けたけどね…そんな裏工作も得意だね、そうやって周囲から孤立させる。ホラーでしょ、子供がそんなことするだなんてね。

ちなみに、そんな数々のいやがらせを何年にもわたってしておきながら「ガル子ちゃんと同じ高校へ行きたい」と猛勉強して私と同じ高校へついてきた。私が持ってたバッグや傘とか、マネをするし。私の友達関係にも入り込んで付いて来る（もはやストーカー）

だから短大受験する時は「地元に就職する」とウソを言って、県外に出た。ものすごい開放感だったわ（笑）本当の意味で自由になれた～！て感じ。
でもね…3年後、彼女は仕事を辞めて、私と同系列の短大に入学したらしい😱…狂気でしょ。うちの母親もそれを知って絶句。だって異常でしょ、普通じゃない執着心。女ストーカーとでも言うべきか。

ビョーキだよ、一生なおらないビョーキ。アタオカに関わるべからず。

[313. 匿名]

>>301
よこ
気づいてないんじゃないのかもね
Aちゃんに「私の方が仲良くなっちゃった！」なんて宣言されると主娘ももう近づきにくくなるのかもね

[314. 匿名]

>>286
だから？
そうだとしてもわざわざ主の娘さんが仲良くなった子ばかりを狙う必要ないでしょ

[315. 匿名]

>>313
自己レス
気づいてないのかもね、の間違いです

[316. 匿名]

>>311
離れていかれたんじゃなくて、新しい友達と仲良くなりたいから入ってこないでって言われて仲間に入れてくれないって書いてあるよ

[317. 匿名]

>>302
じゃああなたは例えば親がどう介入するの？
あなたの言い方だと介入した方がいいんだよね？
娘の事仲間外れにしないでくださいとでも子供に言うの？
参考にしたいから教えてよ

[318. 匿名]

>>312
おい、長文読む方の身にもなれや
3行でまとめろ

[319. 匿名]

なんで主の娘の試練みたいになってるんだろ。

[320. 匿名]

女の嫌なとこを濃縮したような子だな。
物理的に離れたほうがいいかも。

[321. 匿名]

>>1
いいアドバイス無いけど
私も保育園からずっと1クラスしかなくて、からかい〜余りもの押し付け〜見下し→いじめ　をしてくる女子がいて
一緒に遊べば理不尽な鬼役、飛んでったボール拾い、など。かと言って一人邪魔にならない所で本を読んでると、先生が一緒に遊ぶよう干渉してきて、その子達曰く〇〇ちゃんが来ないのが悪い
〇〇ちゃんが申告しないのが悪い、〇〇ちゃんが一緒に遊ばないのが悪い、〇〇ちゃんが本を読んでるのが悪い、〇〇ちゃんが持ってないのが悪い、〇〇ちゃんだけずるい
それでいて先生は、一緒に遊んでいる姿も見受けられます。本を読むのもほどほどに友達を大切にしましょう。

ごめんトラウマで気分悪くなってきた
ずっと転校したかったよ
お山の大将居なければ上手く遊べるんだけどね
うーんどうしたら良いんだろうね

[322. 匿名]

>>298
そうそう
みんなで遊ぼうっていうのが普通の思考だと思う
選ばれなかったとか思う時点で思考がいじめっ子だよ
自分がいじめっ子思考って認めたくないから一生懸命書き込んで、自分の正当化主張してで主の悩みそっちのけになってる

[323. 匿名]

>>294
別にみんなで遊ばなくても放課後とか休日に幼なじみの子入れずに友達誘うのはダメなん？

[324. 匿名]

>>1
残念だけど、娘さんの魅力を高めるしかない。
人は影響力が強い方につくから。楽しくてオシャレで気が強い子がいればそっちになびくのは普通。
相手のお子さんは多分わざとやってる。主さんの交友関係をぶち壊して孤立させるのが目的。
私は孤立して耐えるだけだった。転校出来るならしたかったけど、親の理解は全くない。コミュ力もセンスもクラスの中では最底辺で鈍臭くて好かれない自分。リーダー格に睨まれて、周りはそれに同調、女社会では舐められてばかり。クラスでも職場でも、身を挺して助けてくれる人なんかいなかった。
転校出来るならした方がいいかもね。

[325. 匿名]

>>317
よこだけど、言っていいと思うよ。親が見てないし誰にもばれてないと思ってるから意地悪なことしてんじゃない？

[326. 匿名]

>>316
つまりハブり
皆で仲良くできない種族なんだろね
タイマン派

[327. 匿名]

>>286
特定の子から奪うのが楽しいんだよ
嗜虐趣味の子供って居るからね

それとも子供はみんな天使だと思ってるタイプ？ｗ

[328. 匿名]

>>50
支配欲だと思う。

[329. 匿名]

>>318
スルーすればいいよ
読まないでねｗ

[330. 匿名]

>>2
アスペって自己中で性格悪いし屁理屈しか言わないからｗいじめと受け取ってる所も自己中でキモい

自分はクソなくせして相手には求める注文は多い自分に極甘で他人に厳しいクズ人モドキだよねアスペって碌なやつみたことない

周りのせいにばかりして一向に自身を見つめて悪い部分を治そうともしない

誰がこんな悪臭人間と仲良くするんだろｗ

これからの人生も引き続き反省もせず周りを不快にしてきた罰として益々性格も捻くれて孤立した地獄の人生送ってね！

[331. 匿名]

>>1
取られているのか娘さんが癖あるのかはわからないよ
娘さんからの話だけでは

[332. 匿名]

>>324
人の魅力って十人十色
何に魅力感じるかも人それぞれ

[333. 匿名]

>>294
「ねぇねぇ娘ちゃん！私もその子と仲良くなりたい！」→「娘ちゃんより私の方が仲良くなっちゃった！」

Aちゃんと新しくできた友達が遊んでて娘が入れてもらおうとしても「私は新しくできた友達ともっとじっくり仲良くなりたいの」と断られる


全部Aちゃん発信なんだな。
主娘ちゃんと先に仲良くなった子の意見は
聞いた事は無いのかな？(なかなか聞けない環境か)

その子の本音がAちゃんが居ない空間で
娘さんが聞けたらまた違った捉え方が出来るのだが。

[334. 匿名]

>>294
Aちゃんが新しく奪った友だちと仲を深めている間に娘さんの元々の友だちと遊ぶのはダメなんかな？
Aちゃんも18人近い人数＋上級生まで一気に相手できないし。

[335. 匿名]

>>325
よこからしゃしゃり出て
娘の事仲間外れにしないでください
って言ってもいいよとは…
あなたなら言うって事？？

[336. 匿名]

>>294
Aちゃんは友達を作るきっかけ＝主の娘さんになってるね

クラスの女子18人なら他学年入れたとしてもそのうち一周しそう
そうなったときに、主の子が仲良くしてくる子を取ってきたらって状況にならないと教師は問題にしてくれなさそうだね

友達を取るAちゃんも嫌だけど、主の子を放置してAちゃんと仲良くする子たちも嫌だわ
主の子も他の友達にも嫌気がさしてるんじゃないかな
現状をおかしいって思える精神年齢の高いお友達が見つかるといいんだけど、いないなら無理に友達作らなくても、本読んでいてもいいと思う

もし田舎で進学してもクラスメイト変わらないなら、中学や高校からは私学に行けるように勉強するのもいいかも
私の地元は田舎で治安と頭が悪めで、まともな人は早ければ中学高校から寮生活や大学進学で地元を出てる

[337. 匿名]

>>317
よこ
親は学校に相談して担任から言ってもらうのがのちのトラブルを防げると思う
親の介入っていうのは学校への相談って事じゃない？

なんでそんな前のめりにになってるの？

[338. 匿名]

>>1
先生は何を言ってもあてにならないと思うよ
本来だったら親から言わなくても見て把握できるはずなのに事なかれだと思う
クラス替えの時に配慮してもらったりその子と接しないようにクラス離してもらうくらいじゃないかね
あまりにひどかったら転校を視野に入れておくとか
新学期、良い友達ができるといいね

[339. 匿名]

>>141
そうそう
あと１、２年の我慢かもね…
そのうち周りも気づく

[340. 匿名]

>>329
ビョーキだよ、一生なおらないビョーキ。アタオカに関わるべからず。

まさにこの事っすか
ごめん、ビョーキの人に触れて
アタオカに関わらないようにブロックするね！

[341. 匿名]

こういう子供は
これまたシール帳で
仲良くなりたい子を
引き込んでるのだろうか？

その辺も闇なんだよな今

[342. 匿名]

>>335
よこからも何も当事者じゃん。

[343. 匿名]

>>39
上が男の子だったので女児のお付き合いがわからない
いま小3なんだけど遊ぶたびに1000円くらいのプレゼントをくれる子がいて
お誕生日でも何でもないのに何なんこれ、、、
その都度お返ししてるけど正直やめてほしい、、、、

[344. 匿名]

>>92
小3だともう、そう言っとかないとなーみたいな空気あるある
そういう空気読める傍観日和見タイプが一番多い。和解しなよみたいな空気になったら泣きながらごめんねって言ってくる。
この年ではまだ悪意ない素だよ皆

[345. 匿名]

その友達の娘さんへの執着がすごいね。

本当は好きなんだろうな。こっちみてってことなんかね。

[346. 匿名]

その子は娘さんの事一番の友達だと思ってたから違う子と仲良くなって嫉妬したんじゃない
可愛さ余って憎さ百倍みたいな
とりあえず好きな男の子教えちゃ絶対駄目だね「私も◯◯君好きー」って言い出すぞ

[347. 匿名]

>>337
よこからばっかなんかそんな構ってほしい人たくさんおるんか…
学校に親が娘のお友達が次から次に奪われて可哀想ですとでも言うの？
言われたあなたはどう対応するの？

[348. 匿名]

>>1
取られ続けるって、複数で遊んでるとこに仲間に入れてもらうのは？
その友達の子がこっちを気にかけてくれないのも気になるね。

[349. 匿名]

>>342
すみません、日本語でお願いできますか？

[350. 匿名]

>>294
Aちゃんはなんというか…嫌な女だね
本当嫌な女
嫌な女だよ

[351. 匿名]

>>1
このケースは道徳や説教で解決するタイプではありません。その子の神経が“飢えている”状態だからです。

その行動は、友達を奪いたいではなく、つながりを失う恐怖に耐えられないという神経反応です

人が他人と仲良くする・自分が二番目になる・輪の外に出るかもしれない
この刺激が来た瞬間、パニックに近い痛みが走る。

そこで反射的に「奪う」「割り込む」「独占する」という行動になる。
本人もほぼ無意識です

だから「やめなさい」は効かない。その子にとっては友達を奪う = 呼吸するくらい切迫している。
それを止めると窒息感が出る。だからますます執着が強くなる。

どうしていけばいいか？
本当に必要なのはこれです：「奪わなくても、関係は消えない」という神経体験を積むこと

具体的には：① 一対一の安定した関係「この人は私から離れない」という安全な結び目が1つでもできること。

親・先生・カウンセラー・安心できる大人。これがないと、どんな道徳も意味がない。

その子が「その娘さんを好き」な可能性

かなり高い確率でそうです。でもそれは恋愛感情というより「この人を失ったら私は消えるという生存レベルの愛着です。

だからこそ独占し、壊し、奪う。

最後にその子は「性格が悪い」のではなく神経が孤独に耐えられないほど傷ついている。

正しくしても治らない。安心させる経験だけが変える

[352. 匿名]

>>1

保育園の時？主さんの娘が無自覚でその子の友達を取ったか、その子の元を離れて別の子に乗り換えて、卒業しようと
してるのに気付いて阻止(復讐、罰)してるのでは？

その子は娘さんが自分の元から離れられるのが不安なんだよ。逆に言えばその子が娘さんに依存仕切ってる恋人って事。

[353. 匿名]

先生に相談してみるとか…。うちも執着されて図工の紙粘土の人形の形も色も表情も同じくされ、卒業文集で将来乗りたい車がうちの車だった。真似の限度越えてて気持ち悪いからシンプルで小学生女子が使わなそうなCAINZ(家から遠い)の文具にしたら次の日もう揃えてたとか。ビックリだった。卒業間近だけど最後位は好きなようにお友達と気楽に過ごしたいから先生に相談したら直ぐに対応してくれた。

[354. 匿名]

>>343
よこ。
それは物で繋ぎ止める系、、？面倒くさいわ。お気遣いなくお願いします〜って言っちゃうかも。

[355. 匿名]

>>313
「私の方が仲良くなっちゃった！」っていうのは娘さんにしか言ってないで相手の子にはAちゃんの都合のいいように言ってると思う

[356. 匿名]

>>327
逆だよ
子供は冷徹だから付き合う相手を選ぶよ

[357. 匿名]

>>294
先生に言ってクラス離してもらったら？
めんどくさいよその人

[358. 匿名]

>>196
いつでもどこでも「オトコガーオトコガー」って言わないと気が済まないの？

[359. 匿名]

フレネミーですな

その、主の娘の友達を取る幼馴染は、本当は主の娘に一番執着してて、意地悪したいんだろうね

その子のほうが魅力的だからそうなるんじゃなくて、主の娘を孤立させようとわざと操作してるはずだよ
娘さんに否はないことを伝えて、きちんと励ましてあげてね
娘さんはしっかりしてるみたいだから、とりあえずはそのままで、今は広く浅く人付き合いを楽しむのがいいと思うよ

小3だと先は長いけど、今後の進学先はその子と離れられるように工夫したほうがいいと思う
狭い社会で心身壊した小学生を実際知ってるから、あんまり酷いときは転校も考えてほしい

[360. 匿名]

>>294
Aちゃんは渡り歩いてるから、Aちゃんに飽きられた同士で遊ぶのはダメなの？

[361. 匿名]

こういう問題が起きた時に思うのが、どうして被害者が色々考慮しなきゃならないのかと。
問題があるのは確実に加害者なのに。
加害者がカウンセリングを受けて更生するシステムが国でできればいいのに。

[362. 匿名]

>>354
ママさんに言うべきだよね？
おうちも遠い子で連絡先知らないから娘にお手紙持たせるか、、、
男の子のお付き合いは子犬の群れみたいで楽だったなぁー
女児めんどくさいね！！

[363. 匿名]

>>50
周りの大人は、好きなら大切にしようと指導してほしいね

[364. 匿名]

>>347
は？
言われたあなたってこっちが学校に相談する側だから何をどう対応すればいいの？

[365. 匿名]

>>357
一クラスしかないから、他学年と仲良くなっては幼馴染みのAちゃんに取られるらしいよ。

[366. 匿名]

>>5
あなた、いじめっ子だろうな。そういう事で笑の字を使うとかすごい性格悪いね。

[367. 匿名]

>>1

ズバリ、その子は「レズ」でしょう。完全でなくてもレズの要素が多分にあるタイプ。

[368. 匿名]

>>356
自分の娘の良い分だけを聞いて。「奪われた！」って思うのもどうかと思うけどね。
子供だって仲良くする相手は選びたいよね。

[369. 匿名]

>>294
思っていたより戦略的だった
もっと子供らしい残酷さで楽しくてヒエラルキーの高い方に流れちゃう感じかと思ったら、ガッツリ狙って奪われてるんだね
でもその感じだと高学年くらいになったらAちゃんが外されそうじゃない？
周りが成長したら、新しい友達ややちゃんと作れる娘さんの良さに気がつく子たちも増えるよ
いまは辛いけどね…転校したいかどうかは娘さん次第だよね

[370. 匿名]

>>362
だってそのプレゼントのお金はママから出てるわけだもんね。言ったほうがいいと思う。もしくは学校の行事で会ったときにそれとなく伝えるとか。
女児っていうか、そのママがおかしいだけな気もする。

[371. 匿名]

>>1
小３だから、そろそろ塾通いを考えたら？
そこで友達できるだろうし、サード・プレイスは大切。

[372. 匿名]

>>334
トピ主です。
その場限りの遊びや席近い子との雑談なんかは邪魔されないようです。
でも特定の子と気が合って仲良くなって放課後遊んだり休み時間一緒にいたりという子ができるとその子は奪われます。
最近は好きなものや波長が合って仲良くなれそうな子がいても意図的に離れたりしてるみたいで勿体ないというか、可哀想に思えてきます。

[373. 匿名]

ひとクラスしかない地域って子ども少ないだろうから
いつまでも続かないと思うけどなぁ

[374. 匿名]

>>343
お返ししなくていいし、お返し出来ないからプレゼントはいいよー、いつも遊んでくれてありがとうねーって伝える。

[375. 匿名]

>>360
というか、Aちゃん込みで遊ぼうとする意味がわからない

[376. 匿名]

・いじわるな言葉を言う子とは、無理に遊ばなくていいよ
・友達は、あなたを大切にしてくれる子だけでいい
・ひとりで本を読むのは、悪いことじゃないよ

少し時間経ったら最初にお友達になった子にまた
声を掛けて話してみたら？

[377. 匿名]

>>368
私はどっちかというとそっち派の意見だよ

[378. 匿名]

>>337
先生>めんどくせ〜親

[379. 匿名]

>>361
理解力がないから加害者になるんよね
理解力ある人とお話しした方がスムーズだし、話し通じる方がうごく羽目になるよね
迷惑行為している人に迷惑を説明しても中々理解してもらえないのと一緒よね

[380. 匿名]

>>372
やはり策士なんだな
放課後遊ぶ約束したりバレちゃうのかA子に。.で、やはりこういう子って周りをマジでよく見てるんだよね
抜かりなく。

内緒で約束出来たらいいんだが
なかなか難しいんだよねペラっと話しちゃうから
今日放課後〇〇ちゃんと遊ぶんだ～とか言ってしまうしなぁ(遊ぼうと誘ったらそう答えてしまう年齢だし)

[381. 匿名]

>>312
私も同じだったよ

私のことを嫌いなのに気になってしょうがないみたいでしつこくて嫌だったし大変だった

小中高とそれぞれそんな人がいたし大学はより陰湿だった…
社会人になってやっと自由になれたわ

今は自分より美人だったり能力高かったり、とにかく他人に無駄な興味をもたないような人ばかりが周りにいるからすごく安心してる

[382. 匿名]

>>372
もうさ「こうやって仲良くしてるといつも邪魔してくるんだよねーなんなんだろー」って仲良くなった友達に話しちゃえばいいんじゃない？
そしたら、Aちゃんがきて主の子はぶろうとしても「三人で遊ぼう！」って、そのお友達が言ってくれるかもしれないし。

[383. 匿名]

>>180
20です。
私も経験あるんだ。
だから友達に執着しなくなった。
昨日まで仲良かった子に突然理由も分からず無視（シカト）されたから、まぁ良いやって思ってほかの友達と仲良くしてた。
そしたらそれがまた面白くないのだろうね、すり寄ってきたり、ほかの友達と私の悪口言ったり。
女の世界って面倒だなぁーって悟った小学校低学年だったよ。

[384. 匿名]

>>371
そこにA子も習い出したらどうなるんや

[385. 匿名]

3年生くらいって一番微妙じゃない？高学年になるとまわりも色々見えてきて、意地悪な子が悪目立ちするようになってくるよ。

[386. 匿名]

>>317
担任の先生に言えば解決してくれます。結局子供は素直だから意外と仲良くなったりするもの。
改善出来るのにしない方が問題です。

[387. 匿名]

>>372
その取られちゃう子も、なんかねと思っちゃう。その子がトピ主さんの子の友達を取る子って気づかないもんなの？3年生だよね。しかももう三学期だし。気づきそうなもんだけどなぁ。取られたらほかの子と仲良くする〜を繰り返すしかないのかな。でもそれなら、最初の頃に取られた子はもうその子とは切れてるんじゃないの？笑ならまたその初期の頃の子と仲良くするとか笑

[388. 匿名]

>>372
娘さんが仲良くなりたい子には放課後、お家に来てもらって遊ぶとかはどうですか？
残念だけどAさんみたいな子ってどこにでもいると思う
私もそういう子に出会って嫌な思いした事あるし。
中学3くらいになるとAさんみたいな子は周りから距離置かれるようになるけど小学生のうちは難しい気がする

お母様だけは娘さんの味方でいてください。
この時期の自己肯定感は大人になってからも響くので

[389. 匿名]

>>212
何か教師って、生徒同士のトラブルがあるとすごいめんどくさそうにするよね。そういう事は必ずと言ってもいいほど直面する職業なのに。
いじめっ子を庇うような発言をしたり、トラブル起きるとめんどくさがるなら辞めてしまえ！って思う。

[390. 匿名]

>>386
先生もどうやって解決すんの？これ。休み時間とかも先生見てんの？

[391. 匿名]

>>378
いじめっ子製造してる親のが数百倍面倒くさいでしょ

[392. 匿名]

>>1

あなたの娘さん優しいのでしょう。精神不安定者はそういうのにつけ入るからね。

その子家の方角(わかってるなら)に向けて鏡と刺々しいモノと縁を切る為のハサミを向けて置くだけで

確実に魔除け効果はありますよ。一年以内には変化起きると思いますよ。試しにやって見てください。

[393. 匿名]

>>390
それぞれの子供の意見を聞き出して解決します。
うちの学校は解決するまで向き合ってくれます。

[394. 匿名]

>>389
わかる
がるちゃん見てるといじめっ子が教師になってたりするからそもそも解決しようと思ってなさそう
ちゃんと対応してくれるいい先生もいるんだけどね
もっとそういう人が評価される仕組みになるといいなと思う

[395. 匿名]

>>1
あるあるだね
クラス替えで離れちゃうと特に起こりがちな問題だと思う

[396. 匿名]

>>214
あーなるほど確かに
目の付け所が斬新

[397. 匿名]

一クラスだけだし友達とられ続けるって言うのもね。なんか創作かなって感じ

[398. 匿名]

>>55
大丈夫だよw
そんなに怯えないで〜
いろんな人いるし、小学校で離れて中学では完全にサヨナラだよ
受験もあるかもしれないし
仲いい人しか残らない、これからきっと楽しいよ
同じ子育てするママ同士で、同僚みたいなもんだ
気楽にいこうぜー

[399. 匿名]

>>1
親御さんではなく、お嬢さんの立場での経験ですが
その場その場ではもちろんいい気持ちはしませんが、仕方ないかと
たいていの人間ってその程度の道徳や頭しかないんですよね
人のことを踏み台にすることでしか何も手に入れられない人間も程度が低いし、そちらに流れてお嬢さんをいじめる人間も程度が低いです
40歳をすぎてみると私は自分が、思った以上の浮きこぼれであると分かりました

[400. 匿名]

>>384

ストーカー規制法

[401. 匿名]

>>375
放課後なんて誰と遊ぼうが自由なんだからAちゃん以外の子を家に呼べばいいのにね。

[402. 匿名]

>>378
いじめっ子の親かな？

[403. 匿名]

>>321
追記

主の娘はとっても優しいね多分
怒らない・キレない、控えめなんじゃない？
私そうだったの
今30代で、仕事に就いては他人を思いやり気を利かせ、忙しくて辛そうな人に心を痛めて自分もたくさん残業して、他の人も頑張ってるんだから私もやらなきゃと頑張り続けて本来のキャパより任され&請け負いすぎて、メンタル崩して退職
これをもう3回繰り返してる
3回目崩した時に精神科通ってカウンセリング受けて、自己肯定感が低い。もっと自分を大切にって言われ訓練中

言われた時全く理解できなかったけど、自分を無下にされた時怒らないことに気付いたの

娘さんも、悲しんだり悩んだり疲れたりしてると思うけど、劣化のごとく怒ったりはしない子なんじゃない？

怒っていいと思うの
怒らないキレない怖くないから好き勝手やれるんだと舐められてる所あるんじゃないかな
性格的に怒れないのは私もそうだから分かるんだけど&自分の親がいじめっ子に怒るのは恥ずかしくて何か違うのでほんとにやめて欲しいと私は思ってたけど
先生や、いじめっ子の親や、周りのクラスメイトには、その子にガツンと言って貰えたらなと願ってた
客観的かついじめっ子に響かせられるポジションの人が言って欲しい、かな

そして、喧嘩や不満事や理不尽な目にあったら、家庭内では怒っていい。不満を露わにしていいんだって、そういう訓練できたら主娘は今も将来もより自分を大切にできると思う


以上はあくまで私の主観ですが
よかったら参考にしてください

[404. 匿名]

>>212
じゃあ先生はどうすればいいんだろう？目に見えてイジメられてるわけじゃないのに。

[405. 匿名]

子どもが小4のとき暴言がひどいお友達がいて、担任の先生に相談したことあるよ。
気を付けて見てくれて、その子が変なこと言うとビシッと注意してくれたり道徳的な話をしてくれたみたい。
でも先生がいないところで言うときがほとんどだから解決しなくて、先生を通じて相手の親に話してもらった。そしたらその後すぐあった授業参観で会ったときに、親子でしっかり謝罪してくれたよ。

[406. 匿名]

>>3
なんか執着される理由があるんだろうね。
家庭環境の違いとか。

[407. 匿名]

>>55
私は群れてないから人によるよ
周りはどちらかというと男児ママのほうがスポーツ系習い事で群れてるよ

[408. 匿名]

>>367
発言が古すぎる。今の子レズとか使わないけど。子育て無縁の昔の時代の人でしょ？

[409. 匿名]

>>404
思う。
もう｢仲良くしなさい｣なんて大人の声なんて響かなくなってくる年齢だよね。
みんなで遊んでるときもあるなら完全ハブじゃないしこれ以上どんな手段がとれるのか具体的に教えてほしいわ。
親だって結局なにもできてないじゃん。
その子達を叱ってムリヤリ仲良くされたら良いの？

[410. 匿名]

>>1

娘さんも少し女社会処世術的な「相手によっては意地悪でもいい」を覚えた方がいいと思います。
一生孤独で良ければ「天使」でもいいですが。

[411. 匿名]

>>1
その友達を取る子のほうが人気があって、みんなその子と一緒にいたがるなら仕方ないと思う。
主の娘さんのほうが一緒にいて楽しかったらその人気の子に何か誘われても行かずに娘さんと遊ぶはずだし。誰と遊ぶかはそれぞれ自由だからなぁ。
その子が手を出せない場所で新しい友達を作ればいいのでは？習い事とかして同学年じゃなくても気軽に話せる人ができれば孤独感薄まるかも。
学校で寂しい思いする時期は誰にでもある気もするし、成長とともに世界は広がって出会う人も増えていくから、今はガッツリ勉強に力入れてもいいかもね。
お母さんがちゃんと話しを聞いて気持ちを受け止めてくれるだけで心はだいぶ違うから、今後も娘さんと話す時間を大切に過ごしてね。

[412. 匿名]

>>393
よこ
ありがたい学校だね
うちの学校、生徒間のトラブルや先生生徒間のトラブルでさえ親側が不完全燃焼で終わる話を各所で聞くから期待できないなぁ
不良多い地域だし
しかも、お友達取られて悲しがってます、くらいだと、表面上話し合って大した解決策なく、そうこうしてるうちに子どもが少し精神的に成長して終わりって感じ

[413. 匿名]

ずる賢いタイプだから主が直接話するのも有効かも。
真顔で声低めにして「◯◯ちゃんだよね？娘から聞いてるよ。うちの子に色々としてくれてるみたいだね。今度あなたのお母さんに話させてもらおうと思って。」それだけで感のいい子はヤバいと思うはず。そしてずる賢い分自分のした事が良くない事だと認識してるから親には報告しないと思う。これ実際に私がやった方法。

[414. 匿名]

>>234
子どもに本気のはずの親同士でも解決できないことだからなぁ

[415. 匿名]

>>55
なんだそれw
男女子どもがいる親はどうなるのー

[416. 匿名]

>>404

女社会は視覚的、分かりやすいプロレス暴力イジメとは違う分、精神的に厄介。

[417. 匿名]

>>408
多分キモいおっさん
触らないでおこう

[418. 匿名]

>>404
本当それ。「先生に言えばいい！」「先生に言えば解決！」とか言ってる人は先生が具体的に何してくれると思ってんのかね？先生が水戸黄門か何かだと思ってんの？

[419. 匿名]

>>6
小学校高学年で
自分もこういうトラブルメチャクチャ巻き込まれた、、、、、、

絶交状大好きな女の子が身近にいて、
本当にメンタルおかしくなりました

[420. 匿名]

>>1
娘さんが誰かと仲良くなる

「私は捨てられる」という激しい恐怖が出る
その恐怖を止めるために　→ その友達を奪う

でも、まだ危険が残っている
　→ 娘さんが近くにいる限り、また奪われるかもしれない

だから　→ 娘さんを排除する

これは関係を守るために相手を消すという、
「原始的な愛着パニック」です

[421. 匿名]

>>413

ズル賢いのには大人の介入アリだね。

[422. 匿名]

私も幼稚園の時ある1人の子が中心となってハブられて虐められたので主さんのお子さんの気持ちが少し分かる。主の子はその子に標的にされてるんじゃない？その人気ある子は、主の子と仲良くしてた子を次々奪い取って主の子を孤立させるのが目的かな？新たに奪い取った子と仲良くしてた場合、前に奪い取った子はどうしたんだろ？主の子は前に奪い取られた子とまた仲良くしたら良いんじゃない？それともその子から主の子ちゃんは〇〇だから仲良くしない方がいいよ、とか言ってコントロールしてんのかな？

[423. 匿名]

正直、娘さんが辛いのは分かるけど、これくらいの話だと学校側に解決云々は難しいかもしれないよね。
みんなと仲良くしましょう仲間はずれはやめましょうって話を全体に向けて言ってもらうとか？

[424. 匿名]

>>418
水戸黄門てなに？

[425. 匿名]

>>55
保育園だったけど一部のママ達が仲良くて習い事を合わせたり土日も家族ぐるみで遊びに行ったり誕生日やクリスマスパーティするんだよ。
それを子供は園で自慢するでしょ。
同じグループの子やその子達と遊びたい子の親は子供のことも思って群れざるを得ないんだよ。
↑これは上の息子のときの学年の話で娘ちゃんをもつママ友から色々と聞いてたけど大変そうだった。
女の子は5才ぐらいからガッツリグループできちゃうからね。子供がそこに入ると仕方ないというか。ママはいやいや付き合ってる人もいたと思う。　　

下の娘の学年は私が把握できてなかっただけかもしれないけどそんなに群れてるママは感じなかった。　
だからその時のメンバーや運も大きい。
我が子がマイペースとか男児と遊ぶの好きなタイプなら親も気楽だし。

[426. 匿名]

その子将来不倫しそう　人のもの好きそう

[427. 匿名]

>>413
それやったらAちゃんが他の友達に「主娘ちゃんのママめっちゃ怖いんだよー。私呼び出されて怒られちゃった。主娘ちゃんと遊ばない方がいいよ」って言いふらされない？

[428. 匿名]

1クラスの学年ってリスクだね。

[429. 匿名]

それは非常に不安定な愛着のサイン

人を信じられない
奪わないとつながれない
二人で安定できない
三人になると壊れるという状態

[430. 匿名]

>>360
それでいいのにね
もうすぐ4年生だし、そろそろ周りもAちゃんがおかしいって気付き始めると思うし

[431. 匿名]

>>187
もう少し学年が上がれば周りの子たちもその子の陰湿さに気付いて距離置かれそう

[432. 匿名]

>>413
｢こんなこと言われたー｣って家で言われたら相手の親も不快だね。
だって○○ちゃんママからしたら｢うちの子はただ人気者｣なだけじゃないの？
周りの子もその女の子の方が魅力的で楽しいんでしょ。
強要してハブってるわけじゃない。
｢奪われた｣って主観であって、その子達はそもそも｢トピ主の娘のもの｣だったのか？みたいな話にもなってくるよ。
誰と仲良くするかは自由だから仕方ないというか難しい話だと思う。

[433. 匿名]

>>1

私も子供の頃全く同じ経験がある

>「娘ちゃんより新しくできた友達ちゃんの方が好き〜」と差をつけられてる

こう言う比較して落としてくる系の発言も良くあった

その子は、娘さんのお友達と友達になりたいんじゃなくて、娘さんのお友達を奪うことで一時的な欲求（優越感なのか知らんけど）を満たそうとしているだけ
だから、友達を変えても同じことしてくるし、仮にみんなで一緒に遊ぼうとなって遊んでも、わざわざ嫌なこと言ってきて娘さんの気分を悪くさせてくる可能性大
でも案外2人きりになると擦り寄ってきたり、いつも通り仲良くしてきたりする

娘さんの対応は聡明で大人、あと優しい。
離れられないなら、そう言う発言や、子供世界の空気感にやられて、自己肯定感低くならないようにフォローしてあげて欲しい

余談だけどそう言う子は中学、高校と進学につれて、袋小路だと思う。今はクラスの空気が味方で何でもありになってるけど、それが許されるのは精々中学まで
それから思春期になったら異性関係でトラブルも起こすと思う

理由はわからんけどその子は娘さんに一方的に嫉妬してるのが根底にあると思う

[434. 匿名]

>>61
習い事の友達って、ガルで言うほど出来なくない？仲の良い子と習い事が一緒だったとかならともかく、着いたら直ぐレッスン始まるし、2人でお喋りしたり遊んだりする時間もさほどない。学区外の他の学校の子なら尚更、せいぜい顔見知り、程度で終わるのが普通だと思う

[435. 匿名]

>>78
大人びてる賢い子だよね。

私も同意見！
そのうち賛同しない子たちも出てくるよ〜
その子達で仲良くしたらいい。

[436. 匿名]

>>5
こんなの大人でも自己愛やってる。喋っている途中なのにつれていって孤立化やったりしてる。目の前でみたことある。

[437. 匿名]

>>434
習い事の場以外で遊ぶほどの仲にならなくても、習い事の時間が楽しい！ってだけでもいいと思う。
うちの子は、先生1人対生徒5人の英会話に行ってるけど、先生が明るくて良い人で、一人一人をきちんと見てくれて仲間はずれが起きようもないから楽しんで行ってるよ。

[438. 匿名]

>>35
私も同意見です！
その同級生は、主さんのお子さんに対して、何らかの妬み嫉みやコンプレックスを持っていて、執着してるように感じます。

大人にもいるフレネミー女と、やってる事変わらないよね。

[439. 匿名]

>>296
それはわかるんだけど、友達に友達を紹介してもらいたいとか思う？友達の友達を紹介されたときは建前として仲良くするけど、仲介者抜きで仲良くなろう！仲介者よりも仲良くなってやる！って積極的になるか？普通。

[440. 匿名]

>>17
>可愛くてオシャレで勉強もよくでき
性格が悪ければハブられる可能性もあるけど並ならハブられる要素って無さそう

[441. 匿名]

>>434
むしろ習い事でも派閥があってハブられるとか言って習い事行くの嫌ーってなって辞めたよw
学校の友達の方が仲いい。

[442. 匿名]

その女の子も小学校くらいまでは何かを上げたりくらいで簡単に気を引けるけど、だんだん周囲が大人びてきて賢くなってくるとそうもいかなくなると思う。
中高生にもなれば本人たちの自分磨きや彼氏づくりに夢中になって離れるのでは。

[443. 匿名]

>>10
主さんの娘さんを独り占めしたくて他の子と仲良くなるのを妨害するのとは違うもんね。
淀んだライバル心があるんだろうか？
我慢できるなら小学校までは現状維持で。中学校は同じ学区内の公立中学校に行くのかな？クラス数が多いなら違うクラスになる事を願うばかりだけどね。高校は絶対違う学校にするべき。その子が入れなさそう学校や選ばなそうな学校とか。とにかく離れる事だけ考えよう。

[444. 匿名]

>>1
クラス替えの時に、別々にしてもらえる様に頼んだ方が良いんじゃない？その奪う子なにかしらありそう。

[445. 匿名]

>>1
その子は支配欲の強い子なのかな？
今のままなら中学高校大学とトラブルメーカーになりそうだね。

娘ちゃんはきっとコミュ力があるのだろうね。だから次々とお友達が増えていく。

その子にはもしかしてコミュ力が無いとか？だから娘ちゃんを利用して友達を作り、友達が娘ちゃんに流れていかないように娘ちゃんをハブにするのかしら。

イジメは無いというご意見もあるけど、ハブはイジメだよね？

[446. 匿名]

>>120
どんだけ女嫌いの男好きなんだよ
そして女向けの掲示板でネチネチ女の悪口を言い続けるという…

[447. 匿名]

>>440
よこ
秘密話が増えてくる年齢になると秘密をバラされるのが怖い、その子の友人が嫌いでその子とも仲良くしたくないとかで、人脈広すぎる子は避けたりしないこともないかも？
大人でいうと、情報屋お局みたいな

[448. 匿名]

花いちもんめ♪

[449. 匿名]

>>1
魅力的過ぎるのも罪だよね。

出典：stat.ameba.jp

[450. 匿名]

>>187
小2～小3くらいから知恵がついてきて高等なやり方で
先生にわからないように上手にやる子がいる
しかも大人の前でどう振る舞えばウケるか分かってて、先生から見ると魅力的に映る子が多い
頭がよく活発で発言力がある、実際は口が達者できつい言葉もバンバン出て恐怖で同級生を精神的に支配してる場合が多い
気がついたらリーダー格の命令役で、近くにいる取り巻きに実行犯させてたりする
仲いい親同士がちゃんと情報共有しとくのも大事
幼少子育て期にコロナ期挟んでると親同士が仲良くなる期間が希薄なまま小学校に上がってたりする
情報交換ができにくかったりするから

[451. 匿名]

>>1　
親には｢仲間に入れてくれない｣と言う。
先生は｢休み時間は一緒に遊んでることもある｣という。
先生の言ってることが本当なら娘さんはお母さんに心配されるようにちょっと盛って言ってるよね？
結局どっちかわからなくてなんか娘さんの言うことばかり鵜呑みにしてる印象を受けた。
ハブなのか、ハブじゃないのか。
そこらへん事実がどうかちゃんとハッキリさせたら？
娘さんがどの子ともうまく関係を作れない、馴染めない野を他責にしてる可能性もゼロじゃないと思うんだけど。

[452. 匿名]

>>332
横だけどそれならそれをわかってくれる子が主の娘のそばに残るはずなのよね

てかそんな誰もかれもAちゃんになびくか？

[453. 匿名]

>>434
うちはスポーツ系のスクールで、団体競技だからめっちゃ仲良くなったよ
私はバレエだったけど、部活のように一緒にいたからそこも密だった

[454. 匿名]

>>178
担任の先生には主は相談してるのよね？
1クラスだし、小学生だし、相談してもどこまで担任の先生が介入してくれるのかな

先生に介入してもらうにしても張り付いてはもらえないだろうから、転校できないなら主の子がある程度頑張るしかないよね

[455. 匿名]

>>452
1クラスに女子が何人いていったい何人の子を奪われたんだろうね。
相手の子のグループはどんどん増えていくということ？
他にも遊べる子はいないの？
なんか色々と疑問だね。

[456. 匿名]

>>324
この意見、めちゃくちゃ的を得てると思う
クラス替えできない環境なら転校させてあげた方が早い
残るならその子よりも魅力的だと思わせるようにしなきゃいけないけどいきなりは厳しい

[457. 匿名]

>>1
娘の友達を奪い続けてるって
そのお友達も娘さんの物ではないと思う。

間に入るお友達は可哀想だね。

[458. 匿名]

>>101
人の彼氏や旦那さん奪うのが楽しい人になるんだよ。

[459. 匿名]

とりあえずおしゃれな服着せてあげたらどうかな
大人でも仕事で嫌なことあっても服とかネイルで無敵なマインドでダメージ回避したりするじゃん

[460. 匿名]

>>455
直近の仲良しを奪われるだけでどんどん興味薄れた誰かが離れていってるのでは？と思った
その子にアプローチすれば遊んでくれるんじゃないかな

とはいえ、主の子は悲しい気持ちが常に残るよね…

[461. 匿名]

自己愛だね。可哀想に。離れるしか方法はないかも。うちの子も幼稚園から一緒の子がそんなだった。小3くらいから病み始めてそれからずっと友達作るの怖いと言って高校卒業まで友達作れなかった。母親としてどうしてあげたら良かったのか未だに分からないけど、学校で一人でも良いじゃん！カッコいいよ！と言い続けてきたよ。

[462. 匿名]

>>459
おしゃれな服、おしゃれな髪型、おしゃれな文房具とか持たせて、トレンドの話題に触れさせるとかどうだろう
今ならシール交換とかが大人気だろうから、流行りのシールを高めでも取り寄せるとか

[463. 匿名]

>>1
似たようなことあったよ。
心配だけど、親としてすぐにできることは、我が家が安らげる場所にするしかないのかと思ってそこを気をつけたよ。
あと、習い事始めてみない？と提案し、学校以外で人間関係を築ける場所を作った。
うちの子の場合、結局一度離れた友達たちが、1人づつ戻ってきてくれた。
2ヶ月位経ってからだけど、そのグループで、その主犯の子がうちの子を仲間外れにしたあと、他の子を仲間外れにした。
その子が謝ってきて、その2人で遊ぶようになったら、また他の子もそっちの方がいいって戻ってきた。
主犯の子は遊ばなくなったらどうなったか知らない。
親として本当に心配になると思うけど、見守ることと何かあったらすぐに動くことのバランスは必要だと思う。

[464. 匿名]

>>47
そういう子、子供の時からフレネミー気質なんだよね
友達を奪って孤立させるのが生き甲斐

[465. 匿名]

主の娘さんも主も辛いね‥
気持ちすごくわかる。
パターン違うかもしれないけど、うちも小３の初め遊んでたグループから急に仲間外れにされて、娘と話すなみたいな指示だしてる子いた。娘が辛そうだったので、担任の先生に主犯を呼び出してもらってうちの娘が感じてる事、辛いと思ってる事を話てもらい、仲間外れにしてる自覚があるか、何でそんな事するか徹底的に話合いしてもらった。
もうすぐ3年生終わるけど、なんとかやってる。
一度その子と先生いれて話合ったらどうだろ？

[466. 匿名]

>>459
そのお洒落な服を真似してくると思う

[467. 匿名]

>>462
そうそう服だけじゃなく文房具とか持ち物とかね
おしゃれは戦闘服よ
YouTubeに子供のおしゃれなヘアアレ動画いっぱいあるしさ
主も一緒に自分磨きしたらなお良いと思う
まあそういうの合わなければひたすら勉強の道に進むしかない

[468. 匿名]

>>47
そうなったらさすがにその相手の子（取られた子）も気づくんじゃないの？そこで気づかない、もしくはまたその取る子のほうに言っちゃうなら、周りも洗脳されてることになるからいよいよ転校とか考えたほうがいいかも。

[469. 匿名]

>>466
周りの子ってよく見てるよ
問題のパク子が真似してたらわかるし
なんなら直接言う
いつも◯◯ちゃんの真似してるよねーって

[470. 匿名]

>>452
それが靡くんだよ。みんな多数派に属していたいでしょ。ボスママみたいなもんよ。

[471. 匿名]

>>1
そういう子いたわ。いじめみたいなものだよね。ターゲットにされてる子と遊んでた時普段話さないのにいじめっ子から「遊ぼう」って誘われて、私と遊びたいんじゃなくて〇〇ちゃんを1人にしたいだけなんだなと思ったし、事前に〇〇ちゃんから聞いてたから断った。
主の子も仲良くなる子みんなにしばらくしたらその子から声がかかること言っておけばいいんじゃない。

[472. 匿名]

>>135
読解力大丈夫？
一度だけなら、そういうトラブルはお互い様、主の娘さんにも落ち度があるかも知れないと言えるけど、同じパターンで友達を取り、一時的であれハブにするのを繰り返してるのが問題
一種のイジメの可能性がある

[473. 匿名]

>>6
正直いってマジでそうね。
ま、もっと厳密に言うと
女の子とこの手のタイプのママが
控えてる親娘かな。実に面倒くせえなｗ
こういうタイプが多数派を占めてるクラスやら
子供会だと、女児いる親でもうんざりする人もいるでしょ。

もっとさっぱり行かないもんかね？子も親もさ。
なんかこういう子供の時分から常に女のいざこざや
比較グセからくるトラブルに身を置くのがもはや好きなのでは？って
言うしかない女子や親のタイプは一定数いるよね。

[474. 匿名]

>>451
だよねー。我が子も友達いないというけど、休み時間は誰かしらと遊んでる。友達に対する理想が高いのかも。

主子ちゃんも一緒に遊べる相手が見つからなかったとき、仲良くしてた幼馴染みの子を引き合いに出して言ってるだけかもしれないし。

[475. 匿名]

>新しい友達とその女の子の方が仲良くなってしまい一緒に遊ぼうとしても仲間に入れてくれないそうなのです。

この時系列は鵜呑みにしない方がいいような
その新しい友達の友達関係を娘さんはずっと把握してた訳じゃないでしょ？

それに「取られる」って言い方…
同級生は物じゃないし友達になったら他に友達を作っちゃダメなことはないしその新しい友達にも自分の意思はあるんだよ…

[476. 匿名]

>>1
それくらいなら放っておけば？
主子に問題がなければ自分でなんとかするって
あったかいご飯と布団を用意しておけばよし

[477. 匿名]

>>455
主子もその人気の友達と遊べばよくない？

[478. 匿名]

>>214
そうかな？
それなら元の友達は主娘に戻ってきそうだけど

[479. 匿名]

>>459
トピ主です。
娘とAちゃんは趣味が似ており、たまに「うちの真似しないでよ！」と怒られるそうです。
でも他の子が被ると「おそろーい😊」と喜んでいるらしいです。
流行りの持ち物も服装もAちゃんはほとんど持っていて被らないようにするのが難しいです。

[480. 匿名]

>>3
「私の夫と結婚して」の麗奈みたいな子だね。
人に意地悪する子って、ご両親が仲が悪かったり無駄に厳しかったり、家庭に問題がある場合が多い、ってかそれしかない。よって話し合いも出来ないんだよね。

これが中学まで続いたらかなわないから、塾に通わせて中受させるかな。塾で友達も出来るしね。

[481. 匿名]

>>451
でも所詮は「こともある」程度で、それも子供達は教師がその場にいることを分かってるんでしょ？
>休み時間に一緒に遊んでる時はその女の子に「娘ちゃんより新しくできた友達ちゃんの方が好き〜」と差をつけられてることが多い
しかも一緒に遊んでてもこれだし、小3で本読んでたほうがマシってなるのはあんまりだと思うわ

[482. 匿名]

>>476
ホントこれに尽きる
親のできることといったらそれだけ。
ドーンと構えてるしかないわ
娘と一緒になってどうしたらいいの？って
オロオロしてちゃダメよ

[483. 匿名]

>>477
一緒に遊んでてもずっとうっすら突っつかれるなんて嫌じゃない？

[484. 匿名]

>>479
なんだいじめか

[485. 匿名]

>>92
横

「娘ちゃんより〜」って言ってるのはその奪ってく女の子じゃない？

[486. 匿名]

>>25
でも子供の頃って時間が長く感じるからなぁ
その間辛いね

[487. 匿名]

>>479
なんだろう？幼馴染だから甘く見てるのかな？
キツイこと言っても、友達奪っても許してくれるだろう、と。
この感じだと、お母さん同士もやっぱ知り合いだよね？

[488. 匿名]

>>257
ほんとこれ
図工作品のアイディアや好きな男の子、将来の子どもの名前候補まで実に幅広いよ

[489. 匿名]

>>463
このパターン以外に解決法無いと思う
問題の子の土俵で闘っちゃダメ、オシャレで対抗ってその子の土俵に入る行為だから余計に苛められるよ　その子から離れたコミュニティー参加がいい

[490. 匿名]

>>416
グレーゾーンで仕掛けてくるからね。これといった証拠はないし。感情の問題になってしまう

[491. 匿名]

>>1
ボス（娘さんの友達）を裏切ると報復されると思って、みんなボスの味方になってるとか?
次は私がハブられちゃうみたいな。
考えすぎかな。

[492. 匿名]

>>1
あなたやあなたの親がなにか人に恨まれるようなことを、過去に行いませんでしたか？
親の因果が子に報うといいますから

[493. 匿名]

>>330
あなたの言い方はきついけど、本当にアスペルガーってそうなんだよね。周りにいると付き合い方が難しい。

[494. 匿名]

>>487
トピ主です。
保育園の時はとても仲良しだったので向こうのお母さんとも仲良くしていました。
1年の時に仲間外れの影響で学童に行けなくなってしまったので向こうのお母さんと少し話し合いをしました。
1年の頃は直接的に「関係ない人は話に入ってこないで」という突っぱね方だったのが「2人で話したいからまた今度ね」というやんわりした言い方にはなりました。
娘に悪いところがあったら教えてほしいとも言ったのですが「仲が良すぎて冷たい言い方になっちゃってるんだと思う。家では娘ちゃんの話をよくしてるんだよ。言い方については叱っておくね」という返事でした。

[495. 匿名]

>>434
習字に行ってるんだけど、2時間中15〜30分休み時間があってその間におやつ交換したり話したりしてるらしいんだけど楽しいらしいよ。15分で切り上げて始める子もいるし動画みてたりする子もいてだいぶゆるいんだけど字は上手くなったから学校外でゆるくやりたいならおすすめかも。水泳と体操も順番待ちのとき学校違う子ともなんかしゃべってるよ。しゃべらなくても別に大丈夫だしね。

[496. 匿名]

同じ経験したことある
私が仲良くしてたママさんとトラブルになって、
私の事も敵視して、
結果うちの娘と仲良かった友達を取った
親がけしかけてたみたいで、
頻繁に家に招いて周りにも自慢してた

[497. 匿名]

>>294
＞娘に新しい友達ができる→「ねぇねぇ娘ちゃん！私もその子と仲良くなりたい！」

これ↑をAちゃんから言われた時に
「ごめんね、私は新しいお友達と2人で遊びたいから別の人と遊んで」

ってAちゃんに釘させないかしら。
娘さんは大人しい性格なのかな

[498. 匿名]

>>1
取られてるんじゃなく人間性の違和感に気付いて離れて行ってるだけ子供の方が遠慮なく正直だから当たり前、親共々矯正施設で治療受けないと手遅れなるよ。

[499. 匿名]

>>1
小3ですでにその嫌われようは先が思いやられるね
擁護してるガル民は自身も幼少期から友達無しの嫌われてた人格破綻者側だったからなだけ

[500. 匿名]

>>494
もう放っておきなよ、としか