元気な頃の母に会いたい。

[1. 匿名]

去年の夏頃母親が脳の病気で倒れました。
そこから現在まで病院で寝たきりとなっています。
面会はでき、話しかけると反応したり少し首を動かしたりは出来ますが、会話はできません。
お医者さんの話だと一生このままなようです。

私が妊娠中にこのような事態となったため、まだ娘に会わせられていません。
また病院が15歳以下は面会禁止のため、娘が中学生になるまでは会えないと思います。

今度お食い初めとお宮参りをやるのですが、その時には義両親が来てくれます。
義両親はとても良い人で母が倒れた時も、私が妊娠中のときも、出産の時も第一に私の心配をしてくれます。
ですが、私はやっぱり一番に母に心配して欲しかったのです。
お食い初めもお宮参りも母と一緒にやりたかったです。
そのことだけが悲しく、むなしく、思い起こしては泣いてしまいます。
義両親はとても良くしてくれるのに素直に喜べないです。
この気持ちがいつか落ち着く日は来るのでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
なんか…主のお母さんが可哀想
主、幼すぎない？

[3. 匿名]

倒れる前までは普通だったの？

[4. 匿名]

>>1
私の母は6年前に亡くなったけどあなたの気持ちがわかり過ぎて最後まで読めなかった

[5. 匿名]

>>1
うんうん お母さん 元気になると良いね
うんうん🍀

[6. 匿名]

家族仲が良かったんだろうね
辛いね

[7. 匿名]

病気で寝たきりの母に心配して欲しかった…

[8. 匿名]

>>1
過ぎたことはどうすることも出来ないよ
いまある愛情に感謝して義両親大事にしましょうよ
大人になりましょう

[9. 匿名]

お母さんを心配するんじゃなくて自分自分な主だった

[10. 匿名]

わかるよ。
でも今の母も認めないとなと思って、車椅子で子供らと旅行連れていってるよ。
昔の写真を見ては悲しくなるけれど。
死んでないならまだ親孝行できるよ。

[11. 匿名]

トピ主が普通に生活する事がお母さんへの親孝行

[12. 匿名]

療養型病院に転院したら娘さんはもう少し早く面会できるように
なるんじゃない
とにかく今の状態を保って回復することを見守ろう

[13. 匿名]

主のことではなく母さんの辛さを考えてしまった

[14. 匿名]

今度は、あなたが支えてあげなさいよ

[15. 匿名]

お母さんが一番不本意なんじゃないかな
在宅介護にすれば娘さんに会わせられるよ

[16. 匿名]

>>1
うちの父も似たような感じでした
落ち着くも何も現実を受け止め面会の際に
娘さんの近況を話してあげれば
お母さま喜ぶと思いますよ

[17. 匿名]

>>1
こんな言い方したら申し訳ないけど、命は助かって良かったと思う！これから主さんが出来る事を一生懸命頑張れば良いと思う

[18. 匿名]

>>1
永遠に来ないこともある
私も母が病気になる前に戻ったら良いのにって何度も思ったよ
仕方ないって割り切れるものじゃないから
できるだけ会いに行ってタブレットにでも赤ちゃんの様子を映して見せてあげてね

[19. 匿名]

>>8
その通り！いいこと言った

[20. 匿名]

一緒にやりたいことや伝えたいことは元気なうちに、ってよく言うもんね。
結婚や子どもは相手との縁やタイミング次第だから仕方ないけど。

[21. 匿名]

>>1
認知症の父、もう少しあの頃のように頼りがいのある父にはならないんだぁ。と思って悲しくなったけど、
介護の方が壮絶だったからすぐ忘れたけどね。
病院にいるから、そう思うんだよ。
自宅の介護だったら、
大変だよ

[22. 匿名]

義両親は優しくしてくれてるのに喜べない気持ちわかるけどどうしもうのないのにちょっと可哀想

[23. 匿名]

>>1
大変な日々をお過ごしかと思います、辛いですよね
虚しさも悲しみも抱えたうえで、それでも自分自身も母になったのです
我が身になにかあったとき、子がずっと泣いていると考えてみてはどうでしょうか
自分のために苦しみ続けていると考えれば、それもまた悲しいことと思ってみてはどうでしょう
周囲の方たちに感謝する以上の想いを持ち続けて、お母様に報告しましょう
しっかり生きていることを伝えて安心させてあげることもまた、感謝の意を込められます

[24. 匿名]

気持ちは晴れないよ
私は子供が幼い時に主人が亡くなったんだけれども、どんな状態であっても生きていて欲しかったと思うしその気持ちは晴れることはないよ。子供の成長見せたかったよ

だからどんな順番で近い人が倒れたり、亡くなったりしても後悔ないようにって生きてる

[25. 匿名]

>>1
お母さんに対する気持ちは親への愛情として真っ当だと思います。ただ心の中で思うのは構いませんが、他言はされない事。お母さんは現在闘病中です。少し気持ちが落ち着いたら、そのお母さんの現状にも寄り添うことでまた別の気持ちが考えられるかと思います。少なくとも伝えたいのはお母さん自身も現状は不本意だと思うからです。

[26. 匿名]

>>1
娘さんの写真や動画いっぱい見せてあげようよ

[27. 匿名]

難しいかもしれないけど、病院に事情を話して娘さんを連れて面会できないか相談だけでもしてみたら？
できないなら娘の写真や動画をたくさん撮ってお母さんに見てもらおう
お母さんに心配されたかった…という気持ちを抱くより、大変なことになっているお母さんを元気づけて支えてあげて

[28. 匿名]

>>2
お母さんって、自分が何歳になっても「お母さん」じゃない？
普段の人間関係の中で言えない本心をガルで吐露してるだけで、何も幼すぎるとは思わないわ

[29. 匿名]

古いものは去り、新しいものがやってくる
そう考えるしかないだろう
幸せは考え方次第

[30. 匿名]

なんかみんなコメントが冷たい。主さんがお母さんのことを思ってるのは文面からにじみ出てるじゃないの

[31. 匿名]

>>1
しんどいね
あなたがお母さんとの色々を思い描いていたようにお母さんも夢見ていたことがあっただろう　大事な人の変化をなかなか受け入れられないのは仕方ないよ
あなたの気持ちや状況が落ち着くタイミングが来れば、会えるうちに会っておけるといいね
お見舞いの間だけ娘さんを誰かにお願いできるなら、スマホで娘さんの姿を病室のお母さんに見せるとかもいいと思う

[32. 匿名]

まだ産後間もないのかな？その疲れやホルモンバランスの影響もあるから不安定になるよね。
無理のない範囲で、お子さんの写真持ってたくさん面会に行ってあげては。

[33. 匿名]

>>1
乳幼児でも面会出来る所に転院は出来ない感じ？

[34. 匿名]

>>8
それね。
今大事にしてくれる人が急に居なくなっちゃったら、それもまた後悔することになるよね。

[35. 匿名]

>>22
なんか八つ当たりみたいで気の毒になった。
今ある親切や幸せには目は向けないのかなぁって。

[36. 匿名]

>>27
さすがに子供連れて面会させてってお願いするのはないと思う
感染防止のためだから自分だけじゃなく他の患者にも迷惑がかかること
ビデオ通話とか使えばお互い顔を見て声も聞ける

[37. 匿名]

>>15
在宅介護になると今とはまた
別の感情がわいてくると思うよ
今は病院にいるから不憫でやるせない
悲しみの気持ちが強いだろうけど
動画とかで孫の声を聞かせてあげたり
したら、どうかな？

[39. 匿名]

わたしの母も少しずつ衰え始め、記憶が遠のいていく。
もう元気だった母はいない。早かれ遅かれみんな通る道。

[40. 匿名]

うちは結婚前に母が他界していたから、結婚式とか色々な行事は
義母の意見が強く反映される感じでつらかったな。

「お母様がいらっしゃれば喜ばれたでしょうにね」なんて言われてもうきうきしていたし
いなくて気楽だろうなって思って素直に受け止められなかった。

[41. 匿名]

>>15
去年の夏に具合が悪くなったから、まだ自宅介護は無理かもしれない
せめてお子さんが幼稚園年長か小学校に上がらないと、子供が外からインフルコロナ菌でも持ち込んで弱っているお母さんに感染する可能性だってある訳だしね

[42. 匿名]

>>15
傷口に塩を塗るようなコメントだなぁ…

[43. 匿名]

>>28
うんうん。幼すぎるとは思わないよ。
お母さん本人が一番辛いと思うから、主さんはできることをしたらいいんじゃないかな。気持ちが晴れることは、悲しいけどないと思うんだよね…　後悔のないように過ごしてほしい。

[44. 匿名]

>>2
よこ
ちょっと分かる
自分がして欲しいことばかりだもんね
大変な状況にいるお母さんに何がしてあげられるかの発想はゼロだもん

[45. 匿名]

主は子どもと夫という新しい家族を築いてるけど、私の場合は独りだよ。それはそれで悲惨だよ。
でもきっと私には分からない子を会わせたかったとか、相談したかったとかあるんだろうね。
関係が良好だったら母の存在って本当に大きいよね

[46. 匿名]

>>1
>また病院が15歳以下は面会禁止のため、娘が中学生になるまでは会えないと思います

会えない と書いてるけど、寝たきりで会話できないんだよね？
寝たきりのまま、15年後に会わせたいと思ってるの？

[47. 匿名]

これからもずっと入院できるくらい経済的に問題ない状況で義両親が優しいって、めっちゃ恵まれてるんだけどねぇ。

[48. 匿名]

>>1
娘さんを育ててるうちにあの頃のお母さんの気持ちが分かったり、あの頃のお母さんのことを思い出したり、あなたの中のお母さんと再会できると思います
いつか心落ち着く日が来ます

[49. 匿名]

厳しい意見が多くて驚いた。

主さん、大変な状況だと思うけど頑張ってね。

[50. 匿名]

>>1
病院側の特別配慮で年に数回面会出来ないのかな？

長期入院が確定なら尚更そう思ってしまう。

[51. 匿名]

>>1
>ですが、私はやっぱり一番に母に心配して欲しかったのです。
お食い初めもお宮参りも母と一緒にやりたかったです。
そのことだけが悲しく、むなしく、思い起こしては泣いてしまい

他の人も書いてるけど、トピ主さん幼いよね
何歳なんだろう
ピーナッツ母娘だったのかなあ
今までもずっとお母さんお母さんママママだったの？
そんな感じでも、結婚妊娠出産は出来るんだなあ
と逆にびっくりする

[52. 匿名]

>>1
うちの母親も脳卒中で倒れてそのまま7ヶ月入院しました
時系列は忘れたけど脳が腫れてくる状態になり頭蓋骨外したり、水頭症になり、結果的に高次脳機能障害になりました
認知症みたいな症状
せん妄のような…
記憶も飛んでるし現実ではありえない記憶がある
危険な状態が2ヶ月くらい続いて持ち直しました

退院するときもずーっとボーッとしてる状態で車椅子。
話はできない感じ
そのまま施設に入ってたまに家に連れて帰れるほどになりました。歩けるけど昔とはやっぱ違う
〜しなきゃって言いつつ忘れてそのまま話始めたり

今だから思うけど倒れた直後が一番辛かった
死ぬかもしれないって言われてたので
1ヶ月で2キロ痩せたよ…倒れた当日はご飯食べられなかったな…

[53. 匿名]

>>8
トピ主の母が倒れたことは義両親に責任ないしね。
トピ主のことも大切にしてくれてるというのにこんなふうに逆恨み？八つ当たり？されるならどうすれば良いんだろうね。
義両親はお宮参りもお食い初めも参加しなければトピ主はモヤモヤしないのかな。
義両親も伝えたら配慮してくれるだろうけどね。
それって孫のお祝い喜んでくれる人なんかいらないってことで、トピ主のエゴじゃんて思う。
幼稚で旦那さんも気の毒だよ。

子供(孫)を可愛がったりお祝いしてくれる人は多いほうが良いに決まってる。
うちの親も早くに亡くなったけど旦那の両親が本当に可愛かってくれるし私のこともいつも気にかけてくれて感謝してる。
｢私の親はできなかったのに｣なんて思ったことない。

[54. 匿名]

>>36
27だけどたしかにそだね。ごめん

[55. 匿名]

>>1
知り合いの父親が重度で一生寝たきりと言われていたのに、母親が色々と勉強などさせて歩けるようになり、自宅で過ごせるまでになりました
脳は退化していくから常に刺激を与えるようなことをするといいかもです。
お母さんの趣味はなんですか？

[56. 匿名]

>>5
あなたくらい
赤ん坊にヨシヨシ、みたいなコメントだと
プラスなのか

[57. 匿名]

>>38
どなた？

[58. 匿名]

いつまでもあると思うな親と金だっけ？
孝行したい時分に親はなし

[59. 匿名]

>>47
義両親の話はあれど
父親や夫のことが全く出てこないけど
母子家庭なのかね？

[60. 匿名]

>>51
いやいや、なんで逆にわからんのよ。ご主人のご両親が元気なことが、余計に対比して悲しい気持ちになるのは当然だよ。赤ちゃん育てる中、悲しみにくれてもいられないし、必死に毎日葛藤されて育児してるんだよ。

[61. 匿名]

>>1
あなたの幸せをお母さんは1番望んでると思うよ
可愛い子供居るじゃない😌
お母さんはずっと見守ってるよ

[62. 匿名]

>>5
馬鹿にしてんのかな

[63. 匿名]

>>1
主さんお辛いですね。読んでて胸が苦しいです。

主さんも初めての妊娠、出産の中、お母さんがこのような状況になられ本当に大変だったと思います。お子様と面会はできなくても、動画や写真をたくさん見せてあげて下さい。
私も妊娠中や出産後はしばらくすごく神経過敏でしんどく、だいぶん後から色んな人に感謝できたりできましたので主さんの御心労は想像に絶します。

主さんも無理なさらずに体調だけはご自愛くださいね。

[64. 匿名]

>>1
一番辛いのはお母さんだと思うんだけどな。
自分がお母さんの立場で一生そのまま生きるとしたらどんな気持ちか。
お母さんの気持ちを１番に考えてあげて欲しい。

[65. 匿名]

>>60
義両親が元気なのがせめてもの慰めじゃん

[66. 匿名]

義母側の年齢に近い人か、親と不仲で育って親子の愛情を知らないひねくれた人が

冷たいコメントしているだけだから、気にしないで。よくなるように祈ってます。

[67. 匿名]

>>1
辛いね寂しいね10代の時母親亡くなったから分かるけど強くなるから大丈夫。

[68. 匿名]

>>59
なんか主は自分中心で考えてるのが透けて見えたけど気のせいかな

[69. 匿名]

これってガル民に相談したところで解決する問題なの？

[70. 匿名]

>>51
なんでこんな酷いこと書けるの？おかしいよ。初めての子育て、実母も一緒に思い出を作りたいと思うのは自然だし、元気な義両親を見てなんでうちの母だけと比べてしまうのは普通だよ。

[71. 匿名]

>>68
精神的に幼いんだろうね
そういう風に育てちゃったのはお母様だから
歯がゆいかもなあ

[72. 匿名]

>>38
だれ？

[73. 匿名]

>>60
じゃあ旦那の親が倒れたら溜飲下がるの？
なんでそれとこれとは別って考えられないんだろう。
こんな八つ当たり思考の人と絶対に結婚したくない。

[74. 匿名]

>>1
テレビ電話で繋げたりできない？電話越しではあるけど赤ちゃんの声聞かせるとか。会わせたい気持ちは分かるけど（うちの母も同じかんじだったから）それができないなら何か出来る事をするしかないよね。　
つらいよね。一番みてもらいたい人だもんね。

[75. 匿名]

>>44
親になったことない私ですら、
自分が主のお母さんなら、
主が元気に笑顔で健康に生きててくれるのが何よりのして欲しいことだし、
自分のせいでそれができなくなってしまうなら申し訳なくてたまらなくなると思う。

そして大事な娘が悲しんでる時にそうやって追い打ちをかけるような酷い人間のことは許せないと思う。

[76. 匿名]

>>57
不勉強を恥じなさい

[77. 匿名]

母親が脳梗塞で倒れて病室であうあうしか言えない時に絶望した。よーく見てたら、話せないけど覚えてる事もあるらしいとか、何か言いたげな表情だとか、娘にしか分からない事が結構沢山あった。主も辛いだろうけど頑張って。

[78. 匿名]

>>70
こういう幼稚な擁護してるの全部トピ主なんかじゃなかと思えてきた。
ママママママっておかしいでしょ。
｢初めての子育てを実母と一緒に思い出を作りたい｣なんて人は稀じゃない？
そこは｢夫と｣でしょ。
ピーナツすぎんじゃない。結婚して親になったなら自立しなよ。

[79. 匿名]

>>69
チャッピーに聞いてもらう方が精神衛生的に良さそうだよね
ガルは機能不全家族育ちの人が多いのか、トピ主さんに寄り添えないコメントが多くてびっくりするわ

[80. 匿名]

>>78
よこ
夫が一番なのは大前提なんじゃね？

[81. 匿名]

>>73
八つ当たり？
本当はお母さんに来てほしいって気持ちに八つ当たりもなにもなくないかな。

[82. 匿名]

>>81
義両親のこと｢素直に喜べない｣って感情になるのは八つ当たりじゃなければなんなの？
トピ主の親と義両親は関係ないし、初孫かもしれないのに旦那さんからしても気の毒だよね。

[83. 匿名]

｢主人のご両親が元気なことが、余計に対比して悲しい気持ちになる｣ってグロすぎん？

あなた自分の旦那に｢お前の両親が元気なことが悲しい｣とか思われてたら不快じゃない？
分けて考えられないの幼稚だと思わない？

[84. 匿名]

>>15
言ってはいけないのかもだけど
そういう発想すら多分ないんじゃないかな…
だって何がしてあげられるかは皆無でしてもらえなかったことしか考えてないもん

[85. 匿名]

なんでこんなになんでも「母と一緒」なんだろ
今までもずっとそうだったのかな
子育ての何が正解か悩んじゃうね

[86. 匿名]

>>1
あなたのお母さんは幸せよ
こんなに思ってくれる娘がいるんだもの

[87. 匿名]

出典：t4.ftcdn.net

[88. 匿名]

>>5
5歳児にかける言葉
まぁでもその気持ちになるかも

[89. 匿名]

>>30
幼稚だとか大人になれとかさ
主の気持ちはごく自然な感情だと思うよ
お母さんはいつまでたってもお母さんなのよ

[90. 匿名]

いい年したおっさんの最期の言葉が「おっかさん」「おふくろ」なのはよくあるらしい
男女問わず母親は大きな存在なのよ

[91. 匿名]

>>66
だよね
どこかおかしいとしか思えないもの

[92. 匿名]

確かに旦那の親が倒れたからって自分の親が元気であったりお宮参りに来ることに旦那がメソメソ嬉しくないなんて愚痴ってたらブチギレるガル民ばっかりだろうねw

[93. 匿名]

亡くなった時よりも、入院して悪化した時とか目が合わないとかそういった時の方がショックで涙出ます

[94. 匿名]

>>93
なくなった時より
認知症になった時のほうがショック
みたいな感じかな

[95. 匿名]

なんかお母さんとお孫さんを会わせてあげる方法はないのかな。
主さんの状況じゃ在宅介護は現実的じゃないだろうし、外泊できる状態ではなさそうだし。今は寒くて無理だけど、たとえば車椅子で1時間外出とか、デイルームならOKとか何かないのかな。

[96. 匿名]

>>16
そうだよね、会話はできなくても聞こえてるんだよね
子育ても大変だろうけど何とか時間つくっていっぱい話しかけてほしい
似た状況だったとき私が枕元で泣きながら話しかけてた時に、涙がこぼれたんだよ
ただの何かの反射なのかもしれないけど、お母さんも聞こえてると思う
話しかけてあげてほしい。書きながら思い出して涙とまんないわ

[97. 匿名]

>>1
お母様が少しずうでも回復して、会話ができるようになりますように！

[98. 匿名]

>>10
最後の一文でハッとなったわ、、
去年闘病の末に母が亡くなってさ、もっとああすればこうすればって考えてしまって。どうしてもっと優しくできなかったんだろうって、、

[99. 匿名]

私も親孝行のために子供産んで、お宮参り！めっちゃ親孝行！て思ったら大喧嘩して終わった。
そして、こういうのってキリがない。
親孝行のために、一緒に遊園地連れていきたいとか、一緒に旅行とか、孫の結婚式とか、その年齢それぞれの、母と共に子供の成長を見たいという欲があって、母が亡くなってそれが途絶えた時に、これがしたかった、あれがしたかったって後悔するんだよな。

義母のばあちゃんが今弱ってるけど、義母は、まだ首も座らない私の子供をばあちゃんになんとしてでも会わせようとしている。ひ孫だよ？すでに5人くらいひ孫既にいるのにさ。もうキリがないのよ。

そして母親からすれば、無事に大人になってくれた時点で、もう満腹親孝行なんだよね。親の心子知らずだけどさ。

[100. 匿名]

辛いですね。
私の母も私が妊婦の時に倒れたので気持ちが痛いほど分かります。
気持ちが晴れる事は21年経ってもありませんが、私と同じように母もきっと娘にしてあげたかった事などが出来ずに苦しかったと今は思っています。
すごくお母さんが大切で同じ気持ちで過ごしていたから子育てなどで色々共有したかったな。とか思ってしまいますよね。
助言などは出来ないですが乗り越えてほしいです。

[101. 匿名]

自殺する前の母に会いたい。何があったか教えて欲しい

[102. 匿名]

>>1
いつまでも健康で元気な前提で家族作ってる人は絶望だろうね
生きてりゃ何がおこるか分からない
未成年の子供じゃあるまいし受け入れるしかない

[103. 匿名]

>>1
今、その状態でも三年ぐらい過ぎるとまた変わるかもね。私がそうだった。現実がわかっていても気持ちが追い付かなかった。

今、無理に落ちつこうとしても苦しいし、義父母に罪悪感のような気持ちは持たなくて良いと思う。
義父母も今の状態を理解してると思う。

自然に任せるしかない。
悲しいときは我慢しないで泣きなはれ。声聞いたり、話したいよね。

[104. 匿名]

主です。
様々なコメントありがとうございました。
周りに似たような状況の人もおらず、誰にも相談できななかったので素直な気持ちをインターネット上にぶつけたまでです。すみません。
また実家が遠方でなかなか会いに行くこともできず、余計に会いたい思いが募ってしまいました。

たしかに幼稚なのかもしれないです。

またピーナッツ親子ではなく、
もともと両親とは疎遠だったのですが、娘を妊娠したのをきっかけに再び距離が縮まり、孫を見るのを楽しみにしてくれてた矢先の出来事だったので余計に受け入れがたくなっていました。

私ももう少し大人になりたいものです😓

[105. 匿名]

お母さんいると色んな意味で大変だねー



私はアラフィフの今でもお母さんが欲しかったと思ってるけどいなくて良かったわ(嫌味で失礼！)

[106. 匿名]

>>104
全然幼稚じゃないと思いますよ
変な煽りは気にしないでほしいです

[107. 匿名]

>>30
毒親育ちが多いみたいだからね。仲のいい親子関係が想像できないんだって。少しズレるけど地方叩きが多いのもそれが関係してると思う。

[108. 匿名]

そんなに思ってもらえる親御さんが羨ましいです。
旦那さんの親御さんも良い方たちで良かったですね。
どちらの親御さんも大事になさって下さい。

[109. 匿名]

うちの母も数年前に脳の病気でだんだん体が動かなくなってきてる。
まだまだ出かけたり旅行とか行きたかったなぁ。
父がいるから私が介護するとかはないけど、会える時に会いに行ってる。

[110. 匿名]

>>4
同じく。私の母も亡くなってまだ1年たっていません。

[111. 匿名]

お母さんに会いたい。
何で死んじゃったの

[112. 匿名]

>>1
私の母は脳腫瘍だったけど、段々できないことが増えて面会に行くのが辛かったよ。もうすぐ20年経つけど、この文章書くだけで泣けてくる。

[113. 匿名]

>>104
もともと両親とは疎遠だったの？
じゃあもういいじゃない
他の家族でなんとかしてくれるでしょ
お金だけ送ってあげたら

[114. 匿名]

うちもだよ。孫が生まれてからずっとランドセル姿見るまでは頑張らなきゃと言っていた。入学式の日にそのまま病院へ行ってランドセル姿を見せたが母は義実家に気を遣い『向こうのご両親も見たいだろうから早く行ってあげて』と言われ早々に退室した。そこから言葉通り容態は悪化し昏睡状態となり10日後に息を引き取った。

[115. 匿名]

>>104
普通の感情だと思うよ。最初は混乱したり怒りや絶望が来るもんだよ。
段々落ち着いてくるよ。母も病気から急死だったけど時々はきつかったけど、生きてればやれることある。
旦那さんのご両親だっていつ何があるか分からないからねえ。
まあ私は元気で居てくれることには感謝したよ。両方の親同時になんて看られないもん。ほんと何事も起こりませんようにって祈ってた。
おかげで両親が死んでもまだ元気。あー良かったって本当思う。
多分母もそう思ってくれてるかなって生前の母を思うとそう思う。

[116. 匿名]

>>1
今はそれで良いけど、いつか立ち直りな
お母さんがかなしむやん

[117. 匿名]

>>1
嫌な事を言いますが私は母を(父も)亡くして義両親とのイベントが辛くなりました。
兄弟の甥姪がいましたが、やはり遠慮があったので遠慮なく接してねって矢先でしたので…。(遠慮はありましたが勿論可愛さに順位はありませんでした)
どうしても義妹の甥姪のイベントしたじゃんって思ってしまう。
そんなの関係ないですけどね。
義両親は好きだし、子供を可愛がってくれる方は多い方がありがたい。
年末年始や長期休みなどは会いに行きますが七五三などはサクッと家族だけで済ませ写真など送っています。

[118. 匿名]

>>53
認知の歪みがすごいしその性格で子持ち？
やっば
親も死んでるし友達もいなさそう

[119. 匿名]

[120. 匿名]

産後で精神的に不安定になっているのもあるのでしょう。
でも、私も同じような境遇でしたから気持ちはよく分かります。心細いですよね。
役に立つことは何も言えませんが、不安で寂しくてどうしようもない気持ちに共感したくてレスしました。
どうかお身体気をつけてね。

[121. 匿名]

>>104
普通の感情だと思うよ。
いくつになっても、この世に一人しかいない実の母親だもの。一緒に喜んでもらいたいよね。
悩みを相談できる心許せるのも実家のお母さんだもんね。
でも早くに母親をなくしてる人もいるし、生きてくれてるだけでもありがたいと思うよ。
お母さんにも主さんの気持ちは伝わってるはず。

[122. 匿名]

>>73
義親も好きだから辛い、罪悪感があるって話でしょ。
多分こんな事を考えるならば主さんの義親も母を亡くした主さんに配慮してくれていると思うよ。

[123. 匿名]

>>49
大変な状況って何が大変なの？
病院任せで介護する必要もなし
経済的に困ってたらそれ書くだろうけど書いてないから経済的にも困ってない
自分は結婚して夫がいて子供いて新しい家庭を築いているし義両親に優しくしてもらってる
親に恵まれて愛されて育ったから別離が悲しいってだけで何も大変な状況じゃないと思うけど

[124. 匿名]

どんなに義理の家族が良い人達であっても、血のつながりは無いからね
実の母親にも同じように見ていて欲しかったと思うのは仕方無いよ
気持ちの整理がつかないなら色々な子供の行事も夫婦で乗り切って
両家には写真で見てもらうこともできるかもしれない

もう少し話し合って解決することもあるかもしれないから
ご主人には今の気持ちを話してしまってもいいのでは？

[125. 匿名]

>>118
自分が子持ちとは書いてない
いるなら書いてるだろうね
子持ち叩きが娯楽のいつもの無産様だよ
「逆恨み」「八つ当たり」と持論の都合のいいように印象操作するのもいつもの薄汚いやり口

[126. 匿名]

>>104
「子持ち」「親と関係良好」
ガル民にはこの真逆の属性が多いからタゲられたんだよ

[127. 匿名]

>>1さん
お母さんのこと大変でしたね。
気持ちが落ち着く時がくるのか…
そうですね、時間が解決してくれる部分はありますが、まだ気持ちを整理するには早すぎると思います。どうか、ご自分のこと労わってあげてください。

[128. 匿名]

>>104
いくつになってもお母さんにとって子どもは子どもだし、子どもにとってはお母さんはお母さんだと思う。

[129. 匿名]

>>104
遠方で人任せで介護も何にもしない人ほど寂しいとか会いたいとか言うよね

[130. 匿名]

母がある日突然のくも膜下だったけど
病院に駆けつけた時には機械に生かされてる状態でダメだったよ…
生きてるだけ羨ましいわ

[131. 匿名]

>>4
私の母は先週亡くなりました
闘病15年でした
最後の方は、本当に壮絶でした
私の母の場合、お別れは嫌でしたが、苦しみから解放された方がいいかなとも思いました
喪失感は一生消えないかな
去年の9月に愛猫が亡くなったので、ペットロスとのダブルパンチです

[132. 匿名]

>>9
心配はしてるでしょ
子供産まれた時に自分のお母さんと何も出来ないのは
想像するだけで悲しいし、寂しいよ
現実と向き合わなきゃいけなくてもなかなか気持ちが追いつかないと思う

[133. 匿名]

>>1
まだ生後3ヶ月くらいなのか…それは見せてあげたいね。私も今子育て中なので本当に分かります。何と言ってよいか分からないけど、主さんあまり思い詰めず、お子さんをたくさん可愛がって幸せになって下さい

[134. 匿名]

自分も亡くなる前の親に一度あいたい。
寝ている時でいいから手に触りたい。

[135. 匿名]

>>1
お互い幽界に帰れば元気に逢えます
今の感情は時間が解決します
その感情を感じること自体が大事

[136. 匿名]

>>135
そこまでが長いなぁ
母は亡くなってるので、きっと祖父母に会えてるかなとは思ってます

[137. 匿名]

>>1
トピタイだけ見て心がギュッとなりました。
私の母は難病。
みんなが子育てを親に手伝ってもらっている中私は子育てをしながら介護。
兄や姉は文句だけ。
あんなにしっかりしていて綺麗で元気だった母に会いたい。

[138. 匿名]

私30から15年間母の介護してる。
元気な頃の母の記憶ないよ。忘れちゃった。
最初の頃はなんで私だけ、とか思ってたかな？
それも忘れちゃった。
ただ生きていてくれて感謝しかない。母も私も。

[139. 匿名]

>>129
寂しいけど会えないって言わなきゃ世間体が悪いだろ
旦那に捨てられたらどうするんだ

[140. 匿名]

>>1
私だって元気なころの父や母に会いたいと思っている
子供の頃を思い出すと胸が詰まって涙出る
でも叶わぬ願いだから朝晩お仏壇に挨拶している
良い事が合った時は報告してる

[141. 匿名]

>>123
人の心とは⋯
今時AIでももう少し寄り添ったコメントしてくるのに

[142. 匿名]

>>2
親離れできてないんだよね

[143. 匿名]

>>1
車椅子で連れ出したりは出来ない？
15歳以下面会禁止は感染症防止のための病院独自のルールだと思う
病院側の話のわかりそうな方に相談してみては
お孫さんの存在は大きな励みになるはずだよ

[144. 匿名]

心ない酷いコメントはやめて欲しい。
主さんはお母さんと温かい親子関係結ばれてるから、嫉妬とか妬みかも。主さん気にせず。お辛い中だけど応援してる。

[145. 匿名]

作家かどなたかなの言葉なのだけど…

大切な人が体が動かない、意志疎通が出来ない、そしていつか亡くなってしまった時に、｢失ってしまった｣と最初はどうしても感じてしまうものだけど、｢大切な人が自分の中に入ってきた｣一体化できたと感じられるようになるのだそう。
元気で優しくて大好きな母といつでも一緒にいられる状態になった、と感じられる日が来ますように。

[146. 匿名]

>>1
あなたの心が穏やかになること祈ってる。
こんなに思ってくれる娘がいてお母さん幸せだと思う。

[147. 匿名]

面会は個室なら融通きかせたりもしてくれそうだけど、頼んでもだめなのかな
うちも母が癌で、もう延命治療しかできないから毎日不安だし、怖い
なるべく会いに行くくらいしかできなくてもどかしい

[148. 匿名]

>>145
四十九日はまだだけど、せめて魂だけはそばに居てくれたらなと思う
お骨は実家だけど