旦那と子供が2人目を欲しがる

[1. 匿名]

私は36歳。自由の時間を失いたくない。
2人目が欲しいのは旦那と子供です。

子どもは小学1年生の一人っ子です。
成長するにつれ自由の時間が増えて、今すごく楽しいです。

このままの生活をしたいですが、旦那と子どもが2人目！きょうだい欲しい！と騒いでいます。

年齢的には産めると思いますが、こんな気持ちがあるなら子どもは作らないほうが良いですよね？

[2. 匿名]

>>1
産むのはあなた、決める権利がある。

[3. 匿名]

そうだね

[4. 匿名]

>>1
無視して大丈夫
結局命かけるのも育てるのも主なんだから

[5. 匿名]

そだねー

[6. 匿名]

なにかあったときに「だから私は産むの嫌だったのに…」て思っちゃいそう

[7. 匿名]

>>1
金銭をまったく気にしていないあたり、余裕あるなぁと思う

[8. 匿名]

養子って手もある

[9. 匿名]

折半案で柴犬

[10. 匿名]

◆令和の若者たちが支持するストレスフリーの理想的なコスパ婚◆

・お互いの時間を大切にするために完全別居
・生活費も完全に別々でお互いに経済的に依存しない
・会うのは必要最低限、連絡もLINE等で必要最低限のやり取りで済ませる
・子供は作らない、それ以前に性行為もしない
・いつでも好きな時に離婚できるように期間限定かつ更新制の契約婚にする
・とりあえずどっちの苗字にするかはジャンケンなどで決める※本当は夫婦別姓が希望
・あくまで利害の一致のみの結婚なので距離を縮め過ぎないように二人称・三人称はお互いに苗字で呼び合う※苗字が変更している側が妻の場合は旧姓で妻を呼ぶ、逆も同様

[11. 匿名]

少なくとも夫婦は片方の希望だけで子供を作るべきじゃないな

[12. 匿名]

[13. 匿名]

お世話は母親になるけど
兄弟で遊んでくれるんじゃない？

[14. 匿名]

>>1
普通に家族で話し合えばよくない？
経済面や生活面と諸々

[15. 匿名]

旦那、子ども、義理親の子供欲しい=ペット欲しいと同じだよ。

[16. 匿名]

>>1
子供を産んで少子化に貢献して

[17. 匿名]

平均的には日本では1人の女性が2.08人くらい産まないと人口は減っていき、長期的にゼロになります

[18. 匿名]

>>1
子供に時間を奪われてるって思うと産んだ子供が一番不幸になるから今のままでいいと思う

[19. 匿名]

アラフォー過ぎに後悔しても遅いから、産めるとき産んどきな

[20. 匿名]

兄弟姉妹が無職引きこもりとかになってしまったら、片方の子供が将来詰むから一人にするのが無難

[21. 匿名]

>>1
経済的に、余裕があるならいいんじゃないでしょうか。
ハッキリ言いますが、ロクに金も稼げない旦那が「2人目欲しい」とか、ぬかしやがってるんじゃないですよね？

[22. 匿名]

>>1
はい、そうですね

[23. 匿名]

子供の兄弟がほしいなんて
その時見たあのおもちゃほしい程度だよ
旦那さんは普段から協力的かで
大分変わってくる

[24. 匿名]

>>10
わたしの男友達がまさにこのタイプ
その男友達は奥さんとドライな関係を徹底させたくて奥さんを苗字でしか呼ばないし、奥さんにも自分のことを苗字でしか呼ばせない
奥さんは下の名前で呼び合いたがってるけど、その男友達の方は奥さんとの今の距離感を壊したくないから意地でも苗字でしか呼ばないし苗字でしか呼ばせない
もし奥さんがそれを拒否するなら離婚するって言ってた

[25. 匿名]

都合の良い時に可愛がるだけの立場の人たちは愛玩用ペット気分かもな

[26. 匿名]

悩める余地があるって喜ばしい事だけどね

[27. 匿名]

36歳か~！
貴女次第！

[28. 匿名]

子どもは置いといて旦那が騒いでるだけの間はスルーでいいんじゃない。
真剣に話する雰囲気になったら真剣に。

[29. 匿名]

>>1
准看護師は看護師と名乗ってはいけません

准看護師に関するよくあるご質問 | 看護職の皆さまへ | 公益社団法人日本看護協会

准看護師に関するよくあるご質問 | 看護職の皆さまへ | 公益社団法人日本看護協会文字サイズ標準English看護職の皆さまへよく見られているページ看護職の皆さまへ新着情報入会のご案内入会のご案内入会方法日本看護協会の入会状況 各種資料看護政策の動き看護政策の...

また、准看護師でない,認められていません%E3%80%82

[30. 匿名]

子供のきょうだい欲しいはおもちゃ欲しがるのに似てるから放置でいいけど
旦那はしっかり話して納得してもらった方がいいと思う

[31. 匿名]

子供は論外として夫は育児するの？
2人分の教育費は？
私は末っ子で姉が都会の私立で貯金なくなったから高卒で働いて家にお金入れろと言われ親戚に泣きついた
マジで産んでほしくなかった

[32. 匿名]

>>9
柴犬の世話も正直めんどくさい

[33. 匿名]

また一からってめんどくさいよね
だいたい女のほうが二人目欲しかったら育児がしんどくても35までに作って産んでるわな
できなくても治療したり行動してる
それが答え

[34. 匿名]

あなたが無理と思うならやめといたほうがいい
奴隷じゃないんだから、その意思表示はちゃんとしたほうがいい

[35. 匿名]

ペットじゃないんだよと説得するしかない

[36. 匿名]

うちも小1で、勉強のフォローなどはあるけど、それ以外が随分楽になったし、子供との会話も楽しいし、自分の時間もあるしでとても今がベスト！という感じがする。

うちは夫婦共に選択一人っ子だし、子供も兄弟が欲しいと言わないからこのままだ。

今(37歳)から2人目、また子育てを一からはキツイな。
子供が大きくなると寂しさもあるけど、やっぱり体力、時間、お金、心の余裕がないとストレス。

[37. 匿名]

>>1
1人目から7年も経っちゃったら、生活がラクになって産む気しなくなるのはわかる。
だから早めに2人産んだ。

[38. 匿名]

>>1
旦那さんはともかく子どもは何も考えずペットみたいな感じで欲しがるから気にしなくて大丈夫

[39. 匿名]

>>1
夫の1人目の子育て、家事への関わり方はどうでしたか？
それによっては今主さんがほんの少し得られている自由時間の、意味が違ってくる
「またあの繰り返しプラス二人の世話はそのままか、、」と思うなら辛いね
年齢も上がっているし、過去の記憶が足枷になっているなら難しい

[40. 匿名]

>>24
その男友達ってのは、結婚の意味を理解してないアホです。
そもそもね。
離婚なんざ、どちらか一方の希望だけではできないの。

お互いの呼び名どーのこーのw
気に入らなきゃ離婚とかww

できるもんならやってみろってのw

[41. 匿名]

自分の為にも生きなさい
あなたの人生も残りわずか

[42. 匿名]

>>1
旦那さんに子育て任せようとか思わずに自分が育児したいなら産む
任せたい、旦那の責任って思うなら産まない

[43. 匿名]

>>10
もうさーしつこいよ
一日中コピペ貼って過ごしてんの?

[44. 匿名]

>>1
最初の子よりは多少は楽だとは思う。
8歳以上も上の子なら赤ちゃんの面倒を少し見てくれるよ。（あやしたり遊んであげたり）
でも主の気持ちもわかる。

[45. 匿名]

>>9
折衷案って言いたいんだろうなぁ

[46. 匿名]

>>4
簡単に言うけど命かかってるからね、決めるのは母体である主

[47. 匿名]

ここで聞いたら全力で1人っ子にしろって言われるけど、私は「ぜっったいに産みたくない！」って訳じゃなく迷ってるなら別にもう1人産んでみたら良いのにって思っちゃう。
　

[48. 匿名]

>>1
お子さん、事の重要さを分かってないと思う
もう今までみたいにみんなの愛情を一身に受けることはなく
むしろ赤ん坊の引き立て役として
または、ヤングケアラーとして生きていかなきゃならない
それが嫌で弟頃した兄もいる

[49. 匿名]

>>30
1人目が30歳くらいの時で金銭面に問題無しなら旦那も2人目期待してただろうしねー
話し合いはしたほうがいいよね

[50. 匿名]

>>10
半島乙

[51. 匿名]

>>1
確かにまだまだ産めそうだけど小学生の手がかかる時に更年期突入する子育て計画真面目に辛すぎるから避けた方がいいよ
あと１０年だよね

[52. 匿名]

それを決めるのは母だけ。
妊娠するのも産むのも母。世話も九割以上は母。

[53. 匿名]

>>32
日本猫は？

[54. 匿名]

>>1
どうして夫は、妻の事を「自由の時間が足りず辛い」という気持ちにさせたの？
夫の能力不足では？

[55. 匿名]

>>10
お前が孤独な高齢無職だからって他人を巻き込むなよ

[56. 匿名]

>>1
私なら産まないなー。
うちは2人いて下の子は32の時の子だけど、それでも小学校卒業で44だもん。
36で妊娠、37で産んだとしたらもう49でしょ？
年齢関係ないって言うひともいるけど、しんどいと思うわー。
子供には悪いけどさ。
まだ上の子産まれて5年以内ならあれだけどもうそのくらい経ってるなら尚更そんな気になれないのも納得だよ。

[57. 匿名]

元“うたのおにいさん”が55歳で死去、昨秋までステージで活動　ネットも衝撃「ビックリしました…」（ENCOUNT） - Yahoo!ニュース

　元“うたのおにいさん”関沢圭司さんが昨年末に亡くなっていたことを、歌手、俳優の速水けんたろうが24日、明かした。関沢さんは55歳だった。 　速水は「実は…悲しいお知らせです。大切な仲間、関沢圭司

[58. 匿名]

>>1
約15年前にほぼ同じ状況だったよ
ほんの少しだけ揺らいだけど悪阻がきつかったし、二人を平等に可愛がれる自信もなかったので無理だと押し切った
最大の理由は当時の息子が最強に可愛すぎた

[59. 匿名]

>>15
たまに可愛がりたい対象が欲しいだけだよね
世話は母親に丸投げ～

[60. 匿名]

>>13
年齢差がありすぎると一緒に遊ぶのは難しいかと
上の子がお世話好きなら、主さんを手伝ってくれるかもしれないけど

[61. 匿名]

>>1
ご主人が家事育児をめっちゃやってくれてたら主さんももうちょっと前向きに考えるよね
そうじゃないからやっと1人の時間が取れるようになったのにって思ってるんだろうな

[62. 匿名]

>>12
解せぬ

[63. 匿名]

私は54歳
計画的一人っ子にして人生成功してるよ☝️🩷♫

[64. 匿名]

>>47
うちも一人っ子で7年経つけど、子どもに言われようが1ミリも揺らがないしリアルでもネットでもそういう人多いから、こんな気持ちで…と少しでも可能性を感じてるのならありなんではと勝手に思った

[65. 匿名]

そりゃあ自分以外の人間が妊娠して出産して育ててくれるなら簡単に欲しいって言えるよね

[66. 匿名]

妊娠して産む、育児メインになるのは女性。
決める権利は女性にあるよ。

[67. 匿名]

>>1
ムシムシ

[68. 匿名]

男兄弟欲しかったって母に最近まで言ってた

[69. 匿名]

>>13
うちは双子だけど、兄弟で遊ぶようになったの6歳くらいだよ。
他の双子ママさんも兄弟で遊んでくれないって人がチラホラ居たし、未だに2人ともが「ママ、ママ」って時もある。
年齢差もあるから兄弟で遊ぶって期待しない方が良いよ。

[70. 匿名]

>>9　オレでよければ養子にいきまっせ。

[71. 匿名]

>>1
猫か犬でいいんじゃない？
世話したい遊びたいって感じなら
猫か犬でいいんじゃない？

[72. 匿名]

産まないという意見多いですが、私は産みました。
うちの場合、当時年長の娘がどうしても兄弟が欲しいとお願いしてきたので34歳の時に2人目産みました。
体力的、精神的に辛い日もありますが、なるようになる、ですね。

[73. 匿名]

>>15
子供は兄弟が欲しいんでしょ。

[74. 匿名]

>>1
保護猫２匹くらい引き取って旦那と子供が世話したらいいさ
無理して産まなくていいのよ
結局産むのも育てるのも主だから

[75. 匿名]

>>6
まぁ産まなきゃ産まないで、後悔することもある
気分や考えは変化するよ
そんなもんでしょ

[76. 匿名]

>>73
ペットも兄弟になれる大丈夫だ

[77. 匿名]

>>30
子どもを産むのは女性だから旦那は無視でいいって意見多いけど、そんな考えになる時点で夫婦の意味あるかなって思う
もちろん旦那は妻の意思や体を尊重する必要はあるけどもう話し合いすらしないの？って思う

[78. 匿名]

子供の言う「妹や弟が欲しい」は、おままごとの延長線上だと思ってる

[79. 匿名]

>>49
そうそう
ここで無視するのは今後の夫婦関係の悪化を招くので一番やったらいけないことだと思う
話し合いって大事

[80. 匿名]

>>75
主は元々産みたくないから大丈夫じゃない？
問題は旦那だな。よそでつくらなきゃいいけど

[81. 匿名]

>>71
いやいや、犬猫も長生きするから簡単に飼っちゃダメだよ。
最後までお世話する覚悟がないのに飼うなんて虐待。
犬が猫「で」いいなんて考え方は良くない。

[82. 匿名]

>>77
前のレスに書きましたが、私も同意見
無視はいちばん良くない

[83. 匿名]

子供のきょうだい欲しいはスルーでいいよ
問題は旦那だ
話合わないと離婚問題になるかもしれない

[84. 匿名]

>>81
きょうだいよりは長生きしないから大丈夫

[85. 匿名]

出来たらできたで可愛いと思いけどなー。
旦那がどこまで子煩悩かだよね？
作るだけ作っといて2人の面倒を主が見ないといけなくなったらしんどい

[86. 匿名]

妊活、不妊治療中。排卵日前は一週間痛い検査、注射してるのに当日夫が爆睡、起きなくて今月無駄にしました。こんなんなら一人目すら無理。

[87. 匿名]

>>30
確かにね。
これからも夫婦としてやっていくならちゃんと話さないとね。
というか旦那さんは今まで2人目のことは何も言ってなかったのかな？
今まで言われていてそのうちね…って曖昧にしてたとかなら旦那さんからしたらちょっと詐欺みたいなものだしね。
まぁ今までの旦那さんの家庭の関わり方にもよるけど。

[88. 匿名]

がるじゃなくて旦那と話合うしかない

[89. 匿名]

できたらいいね～で運にまかせてみる
できたら育てる
できなかったらそのまま家族さん3人で
がるちゃんでアドバイスできることない問題だわ

[90. 匿名]

>>21
主がしんどいときに軽くベビーシッター代出せるという旦那なら希望聞いた方が良いよね。
不倫されて他の女性に行かれたら困るのは主。

[91. 匿名]

>>12
あれ、はじめちゃんって
ほっぺに🌀うずまき　あったっけ？

[92. 匿名]

>>15
｢可愛くて従順で仲良くできるきょうだいが欲しい｣だろうね。
憎たらしく喧嘩ばかりのきょうだいかもしれないのに。
私は姉と仲悪くて喧嘩しまくり、思春期なんてストレスやばかった。

しかもトピ主のところって上の子は小1なら下に産まれてももう一緒に遊ぶ年齢でもないし。本当にペット程度になると思う。
むしろ長年一人っ子として自分にかけられてた愛情や時間が急になくなって疎ましくすら思う可能性がありそう。

[93. 匿名]

>>47
命だからね。ペットだって迷う気持ちがあるなら飼わないほうがいい

[94. 匿名]

>>1
余裕があるのであれば、あなた達の死後のために兄弟を作ってあげてもいいのではと思っちゃうけど、今の時代だと少数派ですかね

[95. 匿名]

>>2
いや、旦那と話し合えばいい。産む方が権利だなんて。そんなこと言ったら稼いでる方が決める権利あるとか言われるよ。こんな嫁嫌だわ

[96. 匿名]

子どもが弟か妹欲しいって言うのって、小学校低学年のうちだけだよ

[97. 匿名]

>>9
自分の時間確保したい人には無理だよ

[98. 匿名]

横だけど
今日子供3人（男女女）連れてて久しぶりに産め産め攻撃された！
お兄ちゃんに弟も作ってあげなさいよ！妹しかいないじゃない！って

[99. 匿名]

>>81
犬も猫も簡単に飼っちゃダメなのは大前提でしょ
言葉狩りめんどくさいよ

[100. 匿名]

子育てを外注できるお金があれば産む
一人の時間確保できるなら産む

[101. 匿名]

>>1
産む人自身にそういう気持ちがないなら産まなくて良いと思う

[102. 匿名]

>>95
妊娠出産のリスクとか知らない人？
なんの苦もなく産めた人はこんな浅慮になるのかね。
恥ずかしいわ。

[103. 匿名]

旦那と本気で話合うしかないな

[104. 匿名]

>>4
旦那「じゃあ離婚な」

[105. 匿名]

結婚前にどんな約束だったのかは気になる
2人はできたら欲しいね～って話してたのか
1人がいいな～って話してたのか

[106. 匿名]

>>1
主は働いているのかな
専業主婦で36歳ならもう一人頑張れそうだけど、正社員とかフルタイムで働いているなら考えちゃうよね…
正社員で2人生んでる人は、結構勢いで2、3歳差で産んでる

[107. 匿名]

旦那と子供は100%定形児が産まれると思ってるし子供は無視するとしても旦那とはよく話し合ったほうが良いよね。
高齢出産になるし、どんな子でも愛して育児する覚悟があるのかどうか。
トピ主もどんな子が産まれても｢私は別に欲しくなかったのに｣って逃げずに育てられるかどうか。

[108. 匿名]

>>10
令和の若者達よw
結婚（入籍）して、こんなものが通用すると思うな？

特に「生活費別々、お互い依存しない。」
これ通用しないから。

法律上、結婚（入籍）していたら、結婚後に得た収入は「夫婦の共有財産」になる。
いくら別居していても、離婚となれば共有資産を精算して、折半。

さしずめ預貯金。
旦那が500万、妻が200万、合計700万持ってたら…

これを夫婦で350万ずつ分ける事になるから、結婚（入籍）するならよーく考えな。

[109. 匿名]

>>53
毛とかトイレとか、やっぱり面倒い

[110. 匿名]

>>1私も息子と旦那に言われ、自分のやりたいことできなくなるって同じ気持ちだったけど、36で2人目産んだよー！2人は6歳差。結果楽しいけどね！産むなら年齢的にギリギリだと思うから。今しかないかもね。

[111. 匿名]

>>48
子供なんてわかんないよ。おもちゃやペット欲しいと同じ感覚で言ってるだけだもん。幼い頃の私もそうだったし、ほとんどの子供はこれ。
たまに弟妹いらない！って子供いるけど、そういう子って数歩先まで読んでるんだよね。うちの子もそれなんだけど、見てると何に対しても慎重だし先読むタイプの子供。

[112. 匿名]

>>104
子ども欲しい、いやいらない…で揉めて、離婚なんかできる訳がないの。

妻を何だと思ってんのw

[113. 匿名]

>>47
あなたみたいな人憧れる
うまくいきそう

[114. 匿名]

子どもが兄弟欲しいは、まあ、お人形やペット感覚だけじゃないかもね。
将来、親と対峙するときひとりで抱えるのと兄弟いるのでは違う。けど、その兄弟が敵にもなるかもしれないわけで。難しいね。
しかし、最も優先されるべきは母親の意志だよ。
楽観的になれないのはこれまでの旦那が築いてきた信頼性だもの。

[115. 匿名]

>>1

周りに赤ちゃんいる人いない？
うちの次男も『弟ほしい〜！』て言う時あって
ちょうど甥っ子が生まれた時だったから
妹のとこ連れて行った。

で、家に帰ってから『…やっぱり弟いらない…』て
なったよ（笑）現実を知らしめるのはリアルが一番。
旦那に選択権はなし。

[116. 匿名]

>>1
今すごく楽しい、このままの生活でいたい、もう答えが出てるじゃん！！

[117. 匿名]

>>10
そこまでして結婚する意味w
そんな人達はセフレが一番だよ

[118. 匿名]

>>95
アホ？稼ぐのは男女共にできるけど、宿して産むのは女だけだよわかるでしょ。
どんな立場なのか知らないけど配慮無さすぎ。
あと産んで終わりじゃないからね？

[119. 匿名]

>>98
誰にですか？

[120. 匿名]

>>119
お店の人です！

[121. 匿名]

年取ったら旦那にも子供にも見捨てられそうな主

[122. 匿名]

>>37
私も部屋や生活のリズムが赤ちゃん用のうちに2人目うんだ。
小学生用になってたら超きついと思う。

今子どもがどっちも小学生になったけど、ここに赤ちゃんきたらと思うと、マジで面倒。ペンとかハサミとか片付けしなきゃだし

[123. 匿名]

>>76
なわけw

[124. 匿名]

こればっかりは主の気持ちが第一よ
主が無理とか嫌だって思ってるならやめよう

[125. 匿名]

まあ時代的にも日本が衰退していくのは確定だから、
子供一人が遺伝子を繋いでくれれば十分だと思うよ
で、50年後くらいに普通の国になれればその時、
自分の遺伝子を継承した親族が増殖してくれるかもという期待、というのが現実路線かな

[126. 匿名]

2人目！って騒ぐの？旦那さん。、きも

[127. 匿名]

フルタイム共働きなら、妊娠出産の分妻の方が寄与分が高いから妻の気持ちで決めたらいいけど、扶養内や無職は常識的な範囲なら夫の意向も尊重したら？と思う
夫の立場に立ったら、働かない妻の分も養ってるのに、子どもの数すら自分の意向を汲んでもらえないとか、バカ馬鹿しくてやってられんよね

[128. 匿名]

>>2
>>4
これにプラスした人、もちろん夫が稼いだお金の使い道に文句なんか言わないよね？
車に注ぎ込もうが義実家に注ぎ込もうが趣味に注ぎ込もうが
だって稼ぐのは夫だから夫には使い道を決める権利があるし、キツい思いをして稼ぐのは夫なんだから妻の意向なんか無視して大丈夫だよね

[129. 匿名]

>>1
ご主人がどれくらい強く希望してるか分かりませんが、お子さんに関してはその年齢なら「赤ちゃんは授かり物だから」と濁しておけば、じきに欲しがらなくなると思います
よその子に兄弟がいるから僕もほしい、それくらいの気持ちなことが多いので、自分自身の小学校生活が忙しくなってきて兄弟欲しさは忘れます

[130. 匿名]

こんな先行きの見えない社会だと不安という意味でなら簡単には生めない。
学費無償をうたっていても、老人世代の次は誰から手を離すのか分かるものではないし。

[131. 匿名]

>>1
ガルちゃんで相談しても産まなくていいって意見が多いと思うけど、子供にとって兄弟は特別だから、検討してもいいと思う。産まなきゃよかったと思うくらいならやめたほうがいいけど。

[132. 匿名]

>>107
子供が療育園に行ってたときに上に中学生とか高学年のきょうだい児がいる人がいたけど、上は定型だから塾代も稼がなきゃいけないし下を療育園に入れるために仕事辞めてパートしていた。
だいたいは年が近い兄弟で二人とも自閉症のパターンが多かったけど年の離れたきょうだい児は上の子の将来がガラッと変わるから怖いね。
稼げたはずの学費が稼げなかったり結婚に影響したり。
二組いたけどどちらも上が女の子、下が男の子だった。

[133. 匿名]

>>102
だからさ、決定権は私にある！！って突っぱねるんじゃなくて、そう言うリスクとか込みで話し合うのが大事だよな思うよ。お前は産まないんだから黙ってろとかは良くないなーって。それならお金かかること俺の方が稼ぎいいからって突っぱねられることになるじゃん。どっちが偉いとかじゃなくて、話し合いで決めればいいって話。

[134. 匿名]

>>1
自由の時間が増えて、今すごく楽しいです。
が全てだと思う。
お子さんが今の年齢になるまで、自由で楽しい！って思える時間が少なかったのは旦那さんが作ってくれなかったからでしょう。
また同じ期間同じ気持ちで過ごすのはつらい、と旦那さんにきちんと話してみた方がいいと思う。伝えることが大切。

[135. 匿名]

>>12
枝野が泣いている

[136. 匿名]

>>70
狼は要らん

[137. 匿名]

>>69
横だけど双子と兄弟だと違うかも？

うちは結構年齢離れて4学年差だけど、下の子が1歳半超えたら2人で遊んだり過ごしていられる事が増えて楽になったよ。その前に下の子が上と比べたらめちゃくちゃ育てやすかった。自分の経験値も上の子で上がってるから、そこまでしんどくなかったな。

[138. 匿名]

>>1
弟か妹が生まれたらアンタが遊び相手になるのよ！お母さんはお父さんやアンタの世話で忙しいから！
6歳や7歳も年齢差があってごっこ遊びやおままごとの相手をするのは大変だよ！

[139. 匿名]

>>102
横だけど、1人目を陣痛24時間耐えてフルコースの上緊急帝王切開（全身麻酔）で産んだけど、産む産まないは女性だけの権利、決定権ではないと思うよ。女性だけの権利！決定権！っていうなら、望まない妊娠をして赤ちゃんを遺棄する女性を擁護する時によく聞く「男はどこ行った？」なんて言えないはず。

結婚した以上、理想とする家族のかたちを夫婦や子供交えて考えを擦り合わせる必要があると思う。それが嫌なら精子提供で一人で産めばいいわけで。

[140. 匿名]

>>112
そうだよね
既に子供が1人居るのになんで離婚になるんだろう

[141. 匿名]

>>76
はあ？

[142. 匿名]

>>1
二人目欲しい気持ちが1ミリもないなら辞めた方がいい！
でも少しでもあるなら、後悔先に立たずなので産める時に、少しでも若いうちに産んだらいいと思う。

[143. 匿名]

>>1
犬か猫飼えば？

[144. 匿名]

旦那は知らんけど一人目は元彼の子
二人目も産むなら元彼の子にするわ

[145. 匿名]

>>32
変な話だけど私が小学生の頃にハムスター飼うのが流行ってて「2、3年しか生きないんだよね」って聞いて可哀想だけど親としては長い苦労が続かないから良さそうだなと思った

[146. 匿名]

>>138
母は「小1で弟が生まれたけどミルクやったり宿題を邪魔されたりして想像してる兄弟関係ではなかった」と言ってた

[147. 匿名]

>>128
？
何でこれにマイナスが多いの？
産むのが妻だから産むかどうかを決める権利は妻だけにあるなら、当然夫が稼いだお金をどう使うか決める権利があるのは夫だけでしょ
それとも、産むのは私だから産むかどうかは私が決めるけど、夫が稼いだお金は夫婦のものだから私にも口を出させろってこと？

[148. 匿名]

>>112
えっ、何で？
それで揉めて離婚とか、そこまでいかなくても愛情冷めるとか全然あり得ると思うけど
裁判では離婚は認められないかも知れないけど、そんなを勝手に家を出ていって別居強行→最低限の婚費しか払わないとか、いくらでもやりようあるし

「夫は2人目望んでるけど産むのは私だから夫の気持ちなんか無視して大丈夫、でもこれからも家族として私をちゃんと尊重しろ（何だったら私を養え）」とか、それこそ夫を何だと思ってんの？って話

[149. 匿名]

>>1 少しでも悩むなら産まない。爺婆の時代と状況が違うから産むが易しにはならない。

私も娘がトピ主宅と同じ頃に言われたけど却下した。旦那は次は男の子が産まれると思ってるし子育てに無関心・世話好きな娘に赤ん坊の世話させたら情操教育に良いとか言い出すしドン引き。娘はママっ子で私がよその赤ちゃんを構ったり、メダカの世話にかかりきりになるとヤキモチ焼くから娘が荒れる。私も器用じゃないから娘を受け止めきれない。旦那を再教育するほどの熱意も私には残ってない。娘との時間を大切にしたいし全力投球するためにも2人目はいらないかなって。

[150. 匿名]

>>127
卵産まない鶏飼う養鶏家はいないからね

[151. 匿名]

>>95
産むのは本当に母も赤ちゃんも命懸けだよ
出血多かったりすることもあるし
稼ぐ方も命削ってるって言いたいんだろうけど
仕事は私もしてたし
妊娠出産は比べられないくらいのことだわ
人1人作り上げてんだからさ

[152. 匿名]

>>1
自分がどうしても欲しいっていうんじゃなかったら産まない方がいい

私は2人目の子を1人目と同じ感覚で産んだら、想像してたのとは全然違い、大変さが尋常じゃなくて、本当にしんどい

こんなに育てやすさに個体差があるんだって思う

かわいいし、兄妹仲良くやってる時は微笑ましいけど、日々死にたいがやってくるほど辛いし
正直後悔してる
元に戻せるなら、私なら産まない

[153. 匿名]

私は10歳差で下の子を高齢出産。
妊娠した時私以外は皆喜んでた。
でも私はえー！またイチから育児かあ…って。
ただ夫が熱望したので私はほぼ産んだだけ。
平日は実母、週末は夫に家事や上の子の世話をしてもらってた。それでも体がキツかったわ。
主さんの旦那さんにその覚悟があるかきちんと問い正した方がいい。
大体ノリノリで産んでも病むこと多いのに、まして消極的なら周りのヘルプがどれだけあるかってかなり重要だと思う。

[154. 匿名]

>>1
夫が子供を味方につけてけしかけてるよね

[155. 匿名]

>>2
それは言い過ぎだよ
逆に旦那からお前が決めたんだからお前が責任取れって言われるじゃん
夫婦に権利があるから夫婦で責任を取らないといけないんだよ
権利と責任はセットなの

[156. 匿名]

>>147
ここどこだと思ってるの？
ガルちゃんだよ？
旦那のものは私のもの
私のものは私のもの
が当たり前の場所よ？

[157. 匿名]

>>6
でも夫が子供嫌がってるのに妻の意向で産んだ場合だと夫が無責任だ！って騒ぐじゃん

[158. 匿名]

>>6
横だけど、私もそうなりたくないから、2人目は断固拒否してる。ちなみに38歳、夫は43歳。
夫はアラフォーでの妊娠出産は当たり前だと言って2人目欲しがってるけど。自分で産むわけじゃないから簡単に言えるんだろうね。
もう新生児の世話は私には出来ない。30前半の時とは違う

[159. 匿名]

>>1
その心境で障害児や病児産まれた時にゃ目もあてられねぇ。
家族みんながそんな子でも迎え入れれる覚悟がほんのりも無ければあっという間に家庭崩壊するでしょうな。
何より妊娠出産する母親が後ろ向きならやめたほうがいいと思います。

[160. 匿名]

>>12
はじめちゃん、可愛い・・・💕

[161. 匿名]

>>158
夫が他に兄弟つくっちゃった人がいるよー！！！

[162. 匿名]

>>140
自分の子を産むのをそこまで徹底拒否する妻に、愛情を感じられなくなってくるからでしょ
こればかりは、男性側の気持ちの問題だから、そうなってしまっても夫を責められないよ
人の気持ちはどうしようもいない
子供がいるのに夫と離婚したい妻も世の中いるだろうから、こればかりはその人の人生の選択の自由

[163. 匿名]

>>18
まぁ、遅かれ早かれ、こういう親は子供に同じこと思われるんだろうな

[164. 匿名]

>>1
私は34歳で、幼児1人
旦那は兄弟欲しがってる
私は正直我が子を育てていても、我が子が世界一かわいい！大好き！何があっても守る！みたいな気持ちは持てなくて、自分的には今すぐ一人暮らしをしたいくらいなんだけど

でもこの子の生涯や、旦那の生涯、我が家のこれから刻んでく歴史を考えると、子ども複数いる方が望ましいなあって思うので、気持ちに反して理性？的に第二子希望中

子ども同士で遊んでくれたり、子ども同士でそれぞれの世界から互いの世界へ影響しあったり、年の近い他人(兄弟)と同じ建物で暮らす事が本人の将来の生活力に繋がったり、思いやる気遣う喧嘩して仲直りする、経験値を積めると思うので

でも主の気持ちも分かるよ
アドバイスにならなくてごめん

[165. 匿名]

>>91
横。生まれたばかりだから、ほっぺたの丸みやプクプクを表すためにかかれてるんだろうね

[166. 匿名]

>>17
当たり前のこと言ってて草

[167. 匿名]

>>151
そういうことじゃないんだよなぁ。それ込みで話し合えばいいって話。

[168. 匿名]

>>159
　
153です。
私も障害のある子を産むのが一番怖かった。もちろん羊水検査した。
産まないと分からないことが多いのは承知してたけど上の子の人生に大きく影響するから。

[169. 匿名]

>>1
同い年、息子小1なのも同じ
物価高の今、1人っ子でよかったとしみじみ思う
オムツも高くなってるし、同じようなお金の使い方しながら育児はもう無理だろうな
産むなら何でも｢高いなあ｣って思いながら節約を意識しなきゃいけないんだろうし
お金が湯水のようにあっても、体力的にも厳しいわ

[170. 匿名]

>>111
うちの子もそのタイプ。
赤ちゃん絶対にいらない！
産まないでって言われてる。

でも、私が迷ってる、、
もう1人くらい育ててみたい気もするし、兄弟いた方がいいのかな？とか。
だけど、このまま余裕持った生活もいい気がする。
ずーーっと迷ってる。このまま産めなくなる年齢になるまで迷ってる気がする😅

[171. 匿名]

賢いお子さんは赤ちゃん欲しくないって言うんだよ　
欲しい気持ちも少しはあるけど、頭が良いからどうなるかわかっちゃうんだよね

[172. 匿名]

>>164
本能ではそこまでなのにないのに
全体を見て考え理性的に欲しいって一番いい気がする
子育てってこのくらい冷めてる？客観的な方のほうがうまくいきそう
重い感情入るとややこしくなるから

[173. 匿名]

>>6
主と同じような境遇で2人目産んだけど後悔しかないよ。悩んでるなら産まないほうが良い。
子供の資質にもよるけど。

あと2人目産まれた後の家事育児のバランスをちゃんと夫と話し合って考えておいたほうが良い。