両親の板挟みに疲れた

[1. 匿名]

主は28歳一人暮らしで、実家の両親が離婚しました。
父の母に対するモラハラが長く続いていたのが原因で、いろんな事が重なり離婚に至ったようですが、私が父や父側の祖父母と仲良くする事を母は嫌がり、私に言葉で酷く攻撃してきます。
あんな男の家族となぜ仲良くできるのか、私の見えるところでするな、配慮が足りない、など。
離婚に至る前も何度か板挟みになった事もありました。母とは今まで仲良くしてきたし感謝もしていますが、父も私にとっては血の繋がった親なので見放す事はできません。
でもそれを言えば母が、今までどれだけ私が我慢してきたか分からないのか、あんたは冷たいとブチギレられます。
いい大人なんだから考えろと言われます。
ずっとそんな状態で帰れる実家もないようなこの状況に疲れました。
私は母の気持ちを考えて、母の味方をするべきなんでしょうか。
経験者の方、アドバイスお願いします。

[2. 匿名]

わかります。こういう時に友達の存在って偉大なだなぁって再確認します。

[3. 匿名]

モラハラ父が全部悪い

[4. 匿名]

どっちとも距離をおく

[5. 匿名]

>>1
子供に配慮できなかった親になんで子供が配慮しなきゃいけないの？
親子の関係性を勘違いしてるよその母は

[6. 匿名]

>>3
この母方が娘にやってることもモラハラだよね
似たもの夫婦だったのかなって思う

[7. 匿名]

>>6
ごめん母方じゃなくて母親ね

[8. 匿名]

>>3
でもさ父親って娘には甘いから、娘にはそういう事はしないで優しい父親だったりする。

[9. 匿名]

>>1
お母さんは元々優しくて良いお母さんでしたが、長年の無理が祟られて病気です
昔のお母さんは居ません
離れましょう
28歳の若いあなたには手に負えないです
引き込まれて地獄に堕ちるよ

[10. 匿名]

>>1
主さんの人生は主さんのものだよ
女学生のいざこざじゃあるまいし、主さんの塩梅で付き合ってけばいい

[11. 匿名]

父親と会うことを母親に言わなくていいんじゃない？

[12. 匿名]

>>1
お母さんの心は壊れちゃったんだよ。
父方の親戚との付き合いはバレない程度にこそっとするのが良いかもね（訊かれたら嘘つけば良い）。

[13. 匿名]

「いい大人なんだから考えろ」は主がお母さんに思っていいことだよ。

[14. 匿名]

>>1
私の叔母もモラハラ夫と熟年離婚したけど、子供（私からすると従兄弟）はそういう父を嫌ってた
離婚後、父側から何かメッセージ来ても無視してるって

モラハラは母にだけで、主に対してはいい父親だったんだ？

[15. 匿名]

お母さんに一言、正直に言うべきですね
「私もいい大人だから自我・考えというものがあるよ」
「お母さんもいい歳して自分のことばっかり言ってんじゃないよ」
「子供にこんなこと言われないと分かんないの？」
「恥ずかしくないの？」
とチベスナ顔で言えるようになるといいね

[16. 匿名]

母と父の関係とあなたとお父さんの関係は別物じゃん
お母さんに父方の家のことで何か頼んだりする訳でもなければ口出ししないでくれって言うしかなくない？

[17. 匿名]

言わなきゃいい

[18. 匿名]

同じ様な毒母に育てられたガル美だけど、そう言う母親捨てていいよ。自分が可愛いだけだから。

基本的に親は我が子に他人の悪口や世の中の不平不満、自分の満たされない思いなどを聞かせないんだよ。ストレスの捌け口にしているだけ。
また、自分が不利にならない様に我が子を味方につけたいがための言動であり卑怯なんだよ。人間関係を対立させる傾向にあるんだよ。

親身になって付き合う必要はない、自立できるんであれば家を出た方がいい。ガル美は現在子育て中だけど、自分の母親がいかにおかしかったか痛感して恨みになってる。

[19. 匿名]

私も全く同じです。
延々と父の悪口を私に言ってくるのが本当に苦痛。
母は私に苦しさを共有してほしいみたいですが、まっぴらごめんですよね。
「子供を巻き込むな」とはっきり言って、主さんは自分のしたいようにしてね。

[20. 匿名]

>>6
そうだよ
うちの両親もこうだったけど、モラは上下や優劣で人を見るから上には従順で下には横柄でどっちも依存に変わりない
だから洗脳（主に母から）解けるとどっちもロクでもないなって思うんだよね

[21. 匿名]

[22. 匿名]

父親のモラハラ原因で離婚したばかりだったら、
メンタルが不安定そうなお母さんに寄り添うかなー

でも、一定の距離感は取っておいた方がいいかもね

[23. 匿名]

子供にそんな事を言うお母さんがおかしい
変な親だと気づいて距離を置いたほうが身のため

[24. 匿名]

>>11
ホントそれだけでしかない笑

[25. 匿名]

>>1
お母さんにとっては憎い他人でも
私には親なんだけど？
親のこととやかく言われるのは気分悪い、って
言ったほうがいいかも。
うちは夫婦喧嘩の愚痴だったけどあんまり煩いから
言ってやったわよ。

[26. 匿名]

>>私の見えるところでするな、配慮が足りない

禁止してるわけじゃないよね

[27. 匿名]

>>1
私も似たような感じで親がこの成人を待って離婚したけど
親との関係に疲れたら
chatGPTに相談してる
結構気が楽になるし、良い具合の関係の保ち方のアドバイスもしてくれる
多分今の母に正論を言っても無駄だから自分が消耗しないことを第一に考えた付き合いをした方が良い

[28. 匿名]

お母さんと程よく距離を置いた方が良いよ
たぶんべったり依存、支配してくる
もうすでにそうやって主さんを困らせてるし

[29. 匿名]

>>1
お母さんは貴方に依存しすぎだよ。
うちの母親も父方祖母と不仲で子供たちが父方祖母に懐くのを嫌がる人だった。子供の頃から板挟みにされてきて、居心地悪かったから実家から遠い所で結婚して子育てしてる。主のお母さんと同じく祖母に会いたがると途端に攻撃的になる。なのに、父の前や祖母の前ではいい人ぶりたいのか、180度態度が変わる。

お父さんがモラハラ、っていうけど、多分お母さん自身も結構それに釣り合うくらいモラハラだと思う。

[30. 匿名]

いい大人だからこそ自分のしたいようにしたらいいと思う
お母さんはお母さんの人生、主さんには主さんの人生がある
お父さんを憎んでるんならともかく、そうじゃないなら親子の縁は切れなくても当たり前じゃないかなぁ

[31. 匿名]

>>1
母親の愚痴文句悪口に一生付き合う必要はないですよ
ブチギレしてくるのは、怒れば自分の思い通りに
なると思われてるからです
トピ主さんはこれから自分の人生を生きて行かないと
いけないからね
味方するかどうかは主さん自身が決めたらいいよ

[32. 匿名]

>>1
離婚の原因が父親のモラハラというのは事実？本当はどちらがモラハラなのか疑ったりしないの？

[33. 匿名]

なおさら、母様とは距離を置くべきです。
母様からは支配欲がだだ漏れてます。
ボーダー‪化してるので、メンクリすすめたら距離を置きましょう。
あなたはあなたの人生を大事にしてください。

[34. 匿名]

>>1
>父の母に対するモラハラが長く続いていたのが原因で、いろんな事が重なり離婚に至ったようですが

それ実はお母さんが原因だったりして…

[35. 匿名]

父親とは母親の見てないところで会ったり交流して、何かまた言われたら>>6をそのまま伝えればいいと思う。
この先の母親の老後も、父親のこと以外でもあれこれ主をあてにして言ってきそうな母親だね。主は自分の中で線引き決めておいて、限界きたら距離とる準備はしておいたほうがいいかもね

[36. 匿名]

どちらとも疎遠にしてる
悲劇のヒロインになってるその母も娘の心情を理解しようとしてくれてるか？
時間の無駄ですぞ

[37. 匿名]

離婚前でも後でも悪口を子供に言ったら親失格

[38. 匿名]

そのお母さんは娘に甘えてるね。
本来のあるべき立場が逆転してる。お母さんは精神がかなり幼いんだと思う
主さんが優しく接するとますます甘えて調子に乗ってつけあがるよ。

もっと冷たくした方が良い。できれば一切関わらない。
きっと非道だ鬼だなんだと色々言われると思うけど全スルーして関わらないようにした方が良い

[39. 匿名]

>>1
お母さん、誰かに無理やりそんな男と結婚することを決められたんですか？違うよね？自分で選んで結婚したわけでしょ？仮にお見合いだとしても自分の選択だよ。
それに比べて主は子供だから親を選べない。自分で選んだ男がハズレだったせいで主はそんなのを父親にされてるわけで主こそ怒っていい立場の人だよ。
親は選べないけど配偶者は選べるのに自分で選んだ相手のことで子供に八つ当たりするとかどっちが子供なんだか。

[40. 匿名]

両親はもう◯んだ、実家じまいしたと思って生きて行こう。

[41. 匿名]

>>9
以前のお母さんの様子があまり書かれてないからなんだけど、こういうお母さんがやさしいかは疑問
モラに引っかかる人って少なからず依存や保身が強い人だよ
だから主が完全に自分の味方じゃないとわかってキレてるんだと思う

[42. 匿名]

ママスタで春野さくらさんの漫画で似たようなのあった。お父さんと義母のモラハラで熟年離婚したけど娘さんにいつも悪口グチグチ言ってて疲弊する
話。お母さんも気の毒だけど電話来てずーーっと愚痴じゃ嫌になるのは分かる。でも娘には味方でいて欲しいのも分かる。お母さんに何か楽しみ見つかったら変わるかもだけど。

[43. 匿名]

>>34
横、結局離婚はしなかった家だけど、母がチクチク嫌味を言うから父がキレるというのはよくあったな。
もちろんモラハラするのも悪いんたけど、相手の悪い面を引き出す人っているよね。

[44. 匿名]

>>19
私も同じ。
あとずっと見てたら母親にもそう扱われるようになった責任あると分かるようになった。
だから30年くらい母親の味方してた事を後悔してて結局母親のも疎遠にしてるよ。
子供に肉親の悪口は絶対言っちゃいけないと思う。
どうしても言いたいなら友達に言えば良いのにそれをしなかった母親の罪は重い。

[45. 匿名]

>>1
＞血の繋がった親なので見放す事はできません。
老いてくると気弱になって、ますます主さんを頼って甘えてくると思う
両親の人生に引きずられて、それでもいいと主さんが思えるならいいけど
両親はまだ若いでしょ？距離を置いたほうがいいよ
それぞれ一人になって生きてみたほうが…離婚の責任を取るのは親自身だよ

[46. 匿名]

>>43
さらに横だけどわかる
父のモラもどうかと思うけど母は母でなんでそんなことするの？って行動を起こす人だった
たとえば父のものを勝手に捨てたり父のものに名前書いたりしてた
もちろん父は激怒、でも母は「そんな言い方ないでしょ？せっかくきれいにしてあげたのに/わかるようにしてあげたのに」って態度。しかも、別に父の部屋って散らかってるわけでもないしものを失くしやすいとかでもないんだよね。どっちかいうと母自身にその兆候があって、自分のだけやればいいのに父のにも手を出すという流れ。母はよかれと思ってやってるからまたややこしかった

[47. 匿名]

お母さんがお父さんからのモラハラ一手に引き受けて来たの？
主さんが小さい時は主さんの為に我慢して守ってきたつもりか、病んでいるのか、単にお父さんの話を聞きたくないとか？
どれかはわかんないけど、お父さんの話しないでいいんじゃないかな。夫婦にしかわからない事あるし、離婚理由にお父さん側のモラハラがあったのならお母さんもしんどかった事思い出すのかもよ？

[48. 匿名]

よーーーく分かります。確かに母への当たりが強かった父のことはあまり好きではなかったけど、結婚したことを今更後悔されても困るよって母にはっきりと言ったこともある。自分の出生まで否定されてるような気持ちになるのが辛かったので。実家を出た今はよほどの用事がない限り父や母とは会っていません。

[49. 匿名]

>>1
今までどれだけ私が我慢してきたか分からないのか、あんたは冷たいとブチギレられます。
いい大人なんだから考えろと言われます。

自分が耐えてれば娘（主）が味方になってくれると思ってたのかな
でも実際は家庭内をモラの空気にしてた被害者兼間接的加害者だよね、子供からしたら
主が板挟みになったの初めてじゃないみたいだし
お母さんはお母さんでちょっと精神的に幼稚な人っぽい

[50. 匿名]

>>1
お父さんや祖父母とは今まで通り付き合うでいいと思う。ただ、お母さんとの会話でお父さんの話題がなぜ出るのかちょっと疑問。その話題出さなかったらそもそも面倒くさい事にならないよね。仮に会ったのかと聞かれても私なら会ってないよーとか適当に嘘つく。適当に流した方が楽なこともある。まさかとは思うけど、自分からこないだ会ってきたなんてお母さんに言ってないよね。

[51. 匿名]

私は義家の離婚で板挟みにされている嫁の立場

俺はあいつの悪口は言ってこなかった
→知らんがな。
わたしはあいつの家に行く気がしれない
→知らんがな。


めんどくせーしか出てこない

[52. 匿名]

>>1
主と年齢も境遇も一緒です…。母は自分と父の距離を離したいような感じで、離婚後は私と2人で暮らさないか？とまで言われて。でも自分にとっては父の方が関わっていて楽なくらい好きな家族なんです。ヒステリーで短気な母の方が嫌い。昔の父の女関係を今も憎んでるせいみたいで。両親の過去と自分の人生は関係ないので、私は私の思ったように生きます。主さんも、お母さんの気持ちにのみ込まれすぎませんように。

[53. 匿名]

>>1
28なら仕事に邁進かな。「ごめーん、仕事が忙しくて」はかなり使える

[54. 匿名]

うちの母もこの類だけど、もう治ることは無い。
主さんは残念だけど、その母に公式サンドバッグとして認定されてるし、この件だけではなくて、些細なことでも不満があればぶつけてくるでしょう。しかも年と共にどんどんエスカレートする。必ず自分が正しいと思ってるから「話し合い」でしてどうにかなるかも、という幻想は諦めなければいけない。

だから、本当に嫌なら縁を切るしか無いと思う。
絶対に分かり合える日はこない。
母は確かに我慢を重ねてきたかもしれない。でもそれはトピ主には関係ないことだから、ぶつけてくるのもお門違いだし、受け止めてあげる義理も、親子だからといえ、実はないから。自分を1番に考えてあげて。それは悪いことでは無いと思う。

[55. 匿名]

>>1
母が子にモラハラしとる

[56. 匿名]

>>1
一人暮らししてるなら物理的には距離とれてるしいいね。お父さん側のおじいちゃんおばあちゃんにも会いたいよね…。お母さん、娘のあなたに甘えすぎだわ！自分の苛立ちや寂しさを娘に埋めてもらおうとしすぎ。娘の貴方の方が一人暮らしもしてて両親に気も遣って、立派だよ。どっちが歳上なんだか本当に…。

[57. 匿名]

配慮といえば見えないところですればよいだけでは。言わなきゃいい。バレるようならはっきり言えばいい、いい大人なんだから考えろって。

[58. 匿名]

>>1
私はどちらとも疎遠になりました。どちらも信じられなくて。主さんもお母さんの味方に、無理やりなる義務はないよ。お母さんは苦労したかもしれないけど、それを子供に愚痴りまくったり共感を得ようとするのはなんかなぁと思う。

[59. 匿名]

>>1
両親ともから離れる
28過ぎた大人なんだから親と頻繁に悩むほどの距離感で付き合わなくていい
境界線が母親はおかしいって表面的には分かるけど、父親も同じくらいおかしいような人なんだと思う
その親も
あなたは関係ない人生を送る

[60. 匿名]

>>1
あなたと私の境界線をちゃんと引いてください

と伝える

[61. 匿名]

うちはどちらかが居ない時に、互いの悪口を子供に吹き込む最悪な両親だった

父に関しては私達姉妹の悪口も言う最悪な人

育った環境は悪かったけれど、同世代が介護で苦労しているのを見ると

そんな両親でも迷惑かけずにあっさりポックリ亡くなってくれたのがせめてもの子供孝行かなと今は感謝してる

私もこんなドライな性悪になってしまったから血は争えないって事かもしれないけどね

[62. 匿名]

>>1
そんな親がいて結婚大丈夫？
円満な普通のご家庭の人は避けたほうがいいよ。
子供が可哀想だし、離婚されるよ。

[63. 匿名]

>>1
色々な意見を今主さんは読んでると思うけど。
1番に、自分の本心を優先にね。両親の板挟みになって辛くても、肉親と縁を切るというのはあなたの若さでは迷う事も重たいよね。母親の意見も他者の意見も全てではない。自分の心と討論して決めなね。

[64. 匿名]

>>1

> 私は母の気持ちを考えて、母の味方をするべきなんでしょうか。
距離を取ればいいよ。
付き合いたい人とだけ付き合えばいいの。

[65. 匿名]

>>1
お母さん自己中な発言だね…
いくら主が大人だったとしても親として言っちゃいけない事だよそれは。
親同士は離婚して他人になっても
実子には相続権があったりで親が死んでも繋がりは切れないし
こっちの気も知らずに勝手な事言わないで。ぐらい言ってもいいんじゃない？
主さんの人生だよ

[66. 匿名]

主さんの人生は親が縛るもんじゃないよ。ご両親との距離感は程々にして、自身の幸せを見つけに行こう。

[67. 匿名]

>>1
主さんのしたいようにすれば良いんだよ
母親がギャーギャー喚こうが、主さんにとってたった一人の父親なんだから
人様のお母さんだけどね、いい歳して大人気なさすぎるよ
子供をなんだと思ってんだ
一人の人間として見てない、いい加減にしろ。だよ
主さんは毅然と、私にとってはたった一人の父親とも今まで通り接する。と告げ、その後母親が煩かろうがほっときゃいい

[68. 匿名]

>>1
母の見えないところで
父や父方の親族と交流する。

それが母の言う配慮ってことじゃない？

母には父の話は一切しないでって言って
父方の話題は出さない。

父とも母の話はしない。

[69. 匿名]

>>67
主さんの半分はお父さんなんだから
お父さん側を否定されるのって辛いよね。
私も何か悪いことは父親に似てるとか言われて嫌だったし、赤ちゃん産まれて実家に帰って父親や祖母が抱っこしただけですごい形相で睨んでた母親が嫌いだった。
母親の所有物じゃないのに。

[70. 匿名]

>>11
ついでに仕事忙しいとか適当な理由で母親に関わる頻度を落とせば完璧だね

[71. 匿名]

>>43
悪い面を引き出す人
めっちゃわかる。うちの母も父に対してそんな感じだった。
父も悪いけど母も大概というか。
まあ夫婦のことは夫婦にしかわからないっていうのは大前提としてあるから、基本的には「知らんがな」だよね。子どもとてわからない。

[72. 匿名]

>>11
私の親も離婚していて母は父とまだ連絡取り合ってると知ったら失神レベルでショック受けるの分かるから、父とやり取りあるのは極秘にしている。
母方の祖母が亡くなり、父はお墓参りしたいと言っていたがお墓の場所教えて万が一、遭遇してしまったら…と思うと恐ろしいので伝えてない。
たまに父の悪口を聞かされるけど、うん、うん言って味方もしない様にしてる。子供にとっては良い父だったので 本当は凄く悲しいけど主の父みたくモラだったから仕方ない。

[73. 匿名]

出会った時からモラなら結婚しなかっただろうし
母親が父親を変えてしまったのか、父親がそうさせてしまったのか
夫婦のことは夫婦にしかわからないよね…
主さんは自分の人生をしっかり生きな

[74. 匿名]

>>1
＞いい大人なんだから考えろと言われます。

これはお母さんにこそかけてやりたい言葉ですね

[75. 匿名]

>>74
そうそう
結婚相手を選び間違えて被害者気取り、我を通して離婚
今また娘に迷惑をかけてる…少しは自覚しろって

[76. 匿名]

>>1
全く同じ状況です。

[77. 匿名]

>>6
ほんとそうよ。うちの両親もだった。横暴な父と耐える母だと思い込んでたんだけどね笑
うちも親が熟年離婚してて、その前も後も長らく母サイドにいたから気づくのにずいぶん時間がかかったけど、自分が中年になったころに突然、まるでパズルのピースが揃うかのように、ドラマの伏線回収みたいに今までのことがバーッと理解できた。どちらもモラで欲しかったのは平和で穏やかな家庭ではなく自分が王様の家庭。

[78. 匿名]

>>11
母親にわざわざ言うなんて地雷でしかない。

[79. 匿名]

味方する必要ないよ、おかしいと感じたら距離を置くべき。自分の心を守って。自分の本音を大事にして。
ここのコメント見てるとみんな親子間で悩んでるんだなぁって思う。
私もその一人なんだけどさ。