【離婚するorしない】どっちが子供のため？

[1. 匿名]

夫がモラハラで離婚がよぎる時があります

でも私はブランクもあるし、今更子供1人養えるぐらいの収入ある正社員になれるとも思わないし
せめて子供が自立するまでは我慢した方が経済的な苦労はさせないだろうし、離婚しない方が子供のためかなと思っているのですが
「不仲な夫婦を見せる方が子供のために良くない」とかいう意見も見るとこれでいいのか迷います

もし今離婚してもパートならすぐ見つかるだろうし、実家に帰って養育費と手当もらいながらだったらなんとかやれないこともないかなとも思うし…
でも、結局仕事と両立できなかったり子供と接する時間が短くなったら子供のためにならないのかな？とも思うし…

離婚する方が子供のためなのか？
しない方が子供のためなのか？
不仲で離婚したorしなかった親の立場でも、子供の立場でもご意見いただきたいです

[2. 匿名]

>>1
お金があるなら離婚。
モラハラなんていいことないからね。

[3. 匿名]

大好きなお母さんが笑顔じゃない方が子供には辛いと思うよ

[4. 匿名]

とりあえず先に就職活動した方がいいんじゃない

[5. 匿名]

人生、何かするなら1秒でも早い方がいいよ
時間は後では絶対に買えない

[6. 匿名]

離婚する方がいいけど、それはシングルでもそれなりに稼げるというのがセット

[7. 匿名]

[8. 匿名]

モラハラは子供のために離婚しないと！
モラハラ家庭が標準だと思って育ってしまうよ！

[9. 匿名]

。

[10. 匿名]

別居は？

[11. 匿名]

>>1
うちもモラハラで離婚

子供二人と私でギスギスなしの笑顔でいられる家庭になったよ
離婚するまでは元夫が帰宅するとピリピリしてたし、私は泣いてばかりいた

子供は理解してくれてると思う＋養育費はちゃんと証書を作成して支払わせた

[12. 匿名]

離婚準備は今からできる
まずは就活だな

[13. 匿名]

する。
子供はちゃんと感じ取ってる。
20年我慢して離婚した者より。

[14. 匿名]

シンママ見てると子供のことなど考えず自分のワガママで離婚している

[15. 匿名]

>>3
お父さんは大好きじゃないの？

[16. 匿名]

したいならさっさと離婚
金ないなら親権放棄

この二つでOK

[17. 匿名]

>>1
モラハラ家庭で育つと、子供の中でそれが当たり前になるのが怖いね
悪影響しかないと思う

[18. 匿名]

>>1
とりあえず就活と証拠集め

[19. 匿名]

で、生活保護もらって生きていくんだろ？

[20. 匿名]

>>6
私元専業主婦でもなんとかなったよ

[21. 匿名]

>>1
あなたのために我慢してたの。と、熟年離婚されても子供が可哀想だなーと思う。

お金がないなら我慢して熟年離婚するにしても離婚しなかった理由を子供にしないであげて。

[22. 匿名]

>>1
主は実家頼れるみたいだし、とりあえず実家に帰って別居+シングル養育実績積めば？

[23. 匿名]

離婚する
金ないなら旦那に子供渡せばいいだけ
子供に虐待なければだけど

[24. 匿名]

うちは親が離婚した後の方が生活楽しかったな
貧乏だったけど母親がニコニコしてたから気にならなかった

[25. 匿名]

>>1
産まないでほしかった

[26. 匿名]

>>1
元夫が不倫発覚以降モラハラされ離婚しました。子供は3人。10年のブランクがあり実家に身を寄せましたが毒母で子供達に良くないと判断し、1年半かけてパートですが就職先を見付けて実家を出ました。現在少ない養育費で何とかやってます。

モラハラで子供に影響があるなら証拠を集めて離婚した方がいいかなとは思いますが、お金に不安がありますよね。

[27. 匿名]

>>10
お金が無きゃできない

[28. 匿名]

子供のためと子供にさとられるとその子供に足をすくわれることもあるよ。

子供って成長するし
反抗するまではなくとも、ぐれたり、足引っ張ったりさ。
身動きできなくなる子供かわいそうじゃん。

[29. 匿名]

>>1
子供は親をしっかり見てます
あなたが自立してなくて経済的に独立できないことを子供のせいにするその姿勢までね
子供のためといいながら自分のため
そういった卑怯な考え方なんて子供はすぐに見抜きますよ
子供を子供と思わないこと
子供も一人の人間です
甘くないですよ

[30. 匿名]

子どもの立場だけど離婚してくれと思ってた
モラハラDV外面良男のクズ野郎の父が若くして病死したので結果オーライなんだけど
母が正社員で働いてたから経済面での不安も無かったし
本当に本当に今から結婚考えてる女子に言いたいけど結婚しても絶対に仕事辞めちゃダメ！

[31. 匿名]

小学生のころから両親が不仲で、怒鳴りあいの喧嘩(父が怒鳴って母が耐えることが多かった)からの中学の頃には筆談でしかしゃべらない冷え切った感じだった
あきらかに性格には影響したと思う、いろんなことに諦観してしまうようになった
ただ経済的理由で離婚しなかった母には感謝しているところもある、おかげで行きたい進路に進ませてもらってお金に不自由はしなかったから
どっちが良かったかと言われるとわからないけど、もし母が精神的に限界って言ってくれたら離婚していいよって言ったと思う、母が辛そうなのは辛かった

[32. 匿名]

>>20
公的支援受けまくって？

[33. 匿名]

>>1
結局仕事と両立できなかったり子供と接する時間が短くなったら子供のためにならないのかな？とも思うし…

↑
ここ。
パートでも大変だよ。
両立できなかったらどうしよう…じゃなくて、しんどくても疲れてても辛くても、子供の前では別って覚悟がないならこのままモラ夫といても離婚しても子供にとっては結果は変わらないと思うよ。

[34. 匿名]

家庭内でどれだけ両親の不和を子供に見せているか…
仮面夫婦で子供に影響がない範囲なのか、両親の関係が悪いのを子供も知ってて気遣ったり萎縮してしまっているか
後者なら子供の精神衛生にもよくないから、離婚も考えうるかなと思う
手当などのサポートはあるから、絶対に無理という事にはならないと思うけど……

[35. 匿名]

>>1
中学生の時に多分親の離婚危機があったけど、
「進路が変わるかもしれないから正直やめてくれ」と思ってたよ。
結局離婚しなくて良かった！

親は私たちが自立した60代の現在、2人で国内外を旅行したり仲良くしてる
親が仲良く健康なおかげで、私は進路も結婚も好きに決められた。
片親になってたら全て狂ってたと思う。

[36. 匿名]

>>32
それに何か問題でも？
こういう人が女の足を引っ張るんだね　

[37. 匿名]

>>12
そもそも、主が働いたら夫のモラハラも減るかもしれないんだよね
結局「お前はどうせ働けないだろう」と見下されてるからハラスメントされるわけで
主が舐められない女になればハラスメント自体なくなる可能性がある
結局主の問題

[38. 匿名]

>>1
不仲や問題の程度によると思うけど、私は親が離婚してくれて良かったと思ってる子供の立場でした。
実際離婚後貧乏になったしボロ屋住まいで進学も奨学金必須で苦労もしたけど、モラハラ暴力父は大嫌いだったし不仲や暴言や暴力を見せ続けられるより何倍もマシでした。

母親は仕事で忙しかったけどご飯は美味しかったしいつも愛情を示してくれたので恨みはないです。
同年代の従兄弟も最近離婚したけど、子供を抱えて頑張ってます。離婚して母親が縮こまらず前を向いて生きてる方が子供にもいい影響だと思いますよ。

[39. 匿名]

>>36
そういう男と結婚子作りしたのは自分なのに、その結果は税金に頼るってのはどうなんだろうなと思うよ
そういう人ばかりだから増税するしかなくなるんじゃない？

[40. 匿名]

同じく旦那モラハラで、実家なし、大した資格なし、低学年の子供(発達障害あり)
フルタイム正社員で働きたくても難しい。離婚踏みとどまってる。

[41. 匿名]

経験からいうとモラハラ暴力のある家庭を放置するのは、それを肯定して子どもに刷り込む事になる

男の子なら妻にはしても良いし許されるとどこかで思うようになるし
女の子ならされても我慢しなきゃいけないし逃げてもいけないと思う

全員がそうなるとは限らないけどね

私は幼稚園の頃には早く離婚して欲しいと思ってた
子供の頃は毎日地獄で
ここではない何処かへ早く逃げたかった

[42. 匿名]

>>1
モラハラがどんなもんかわからないからなんとも言えない。

私の夫の親が不仲で子育て終了後に離婚したんだけど、夫曰くそれまで続いてくれて良かったらしい。
生活も変わらず、学費に悩むこともなく、良かったと。
夫の姉や妹もよくそれを話していて、だからこそ熟年離婚もみんな大賛成だった。

モラハラの程度がわからないけど、こんな例は山ほどあると思う。

[43. 匿名]

>>39
年寄りを間引けばいいんだよ

[44. 匿名]

>>15
トピ文ちゃんと読め

[45. 匿名]

>>39
じゃああなたは年をとっても公的な支援受けないで済むように、お金いっぱい貯めておきなよ

[46. 匿名]

>>6
シングルでも稼ぐって予想以上に難しい
本当に全く役に立たない旦那以外は、いた方がそれなりに仕事しやすい。休日の息抜きもできるし。

[47. 匿名]

>>1
離婚しない一択
貧乏暮らしなんて最悪

[48. 匿名]

>>1
まず離婚がよぎるなら働いたら？

相手もおらず婚活もせず化粧って気もないのに「結婚できますか？」って聞いてる人みたい。
正社員目指して働きなよ。
モラハラもそのせいかもしれないし。

あーだこーだ言って動けない理由を夫のせいにしてる人ってたまにいるけど、温厚な人でもそんな人と一緒にいたらイライラするだろうなって思う。

[49. 匿名]

>>1
「離婚せず暮らす今後のこと」「離婚した後のこと」どちらを選択しても、子供を言い訳にせず、親として子供の人生に迷惑をかけないことが【子供のため】

[50. 匿名]

>>45
結局自分の選択の責任を自分で負えない人はこうやって自己正当化（他人を悪者に）して終わらせるんだよね

[51. 匿名]

>>6
稼げなくても実家が頼れれば問題ない

[52. 匿名]

>>11
家に亭主が居てそこにかみさんが帰宅すると秒で外に出てバイクいじりが始まる
ブロブロジャージャー騒音ばらまく
臭気も

夫婦逆もあり

怒声ばらまかないで離婚したらよいのに
家庭崩壊だし近所迷惑

[53. 匿名]

>>50
よこ
なんでそんなに攻撃的なん？なんかあったん？

[54. 匿名]

>>6
ほんとに非課税世帯のシングルで
税金でめんどう観るの勘弁して欲しい
DVとか命に係ることなら全然税金で支援してあげて欲しいけど

高所得高学歴ハイスペなんてぶっちゃけモラハラ多いからね

[55. 匿名]

>>1
働いたらモラハラなくなったみたいな人を知ってるよ。
親戚なんだけど。
いとこは親が離婚しなくて良かったみたい。

今何もできないってことは、離婚しても「片親だから」を理由に何もせず子供にしわ寄せがいきそう

[56. 匿名]

>>7
ピンクの所は桜でんぶ味かなぁ？

[57. 匿名]

>>1
子供が大学卒業するまで離婚しなかったけど自分たちたちのせいでずっと我慢してたわけ？
生まれてこなけりゃ良かったとバッサリ言われたよ　うちはモラハラもだけどDVひどくて子供はトラウマになってるし本当はもっと早く決断すべきだった　身内も居なくて経済的にも不安で踏み切れなかったわけだけど　子供の記憶に残ってるのは申し訳なく思う

[58. 匿名]

>>1
離婚したら子供可哀想だと思うんだけど私だけ？世間の目が気になる。離婚した家庭の子供ってだけで可哀想だし、家庭環境悪い子って惨めだし、子供が結婚したくても良い人からは断られると思うんだけど、なんで皆そんなに簡単に離婚するの？自分にバツがついたり子供があそこの親離婚したってヒソヒソされても良いの？

[59. 匿名]

>>1
主です
承認されて嬉しいです
皆さんご意見ありがとうございます

子供は小学4年生の娘1人です
夫は私に対しては小馬鹿にするような言動をしてきますが、娘には夫はモラハラしていません
特に2人っきりになるとモラハラの言動が多くて、娘は私が夫にモラハラされてることも知らないと思います
なので私さえ我慢すればという風にも思うのですが
私は夫の前になると『2人になったら何か後で言われるんじゃないか』と緊張してしまうので、普通の円満夫婦みたいな仲良し夫婦とも思ってないと思います

今はまだ小学生だしモラハラという概念もないと思うのでもし離婚となった時も説明が難しいなと感じます
夫はそれなりに収入があるけれど、女の子なので実際世話をするとなったら私が引き取ることになると思います

[60. 匿名]

>>1
今日のテレフォン人生相談の内容と全く一緒だわ

[61. 匿名]

子供の立場だけど
両親不仲で小学生の時に離婚してる
専業主婦だったけど離婚後実家に戻り
パートの仕事をたくさん探し働き口を見つけて
育ててくれた

父は短気で怒った時は母にキツく当たっていて
壁に茶碗投げつけて割れる所も見た
でも私には凄く優しい父だったんだよね…
離婚後最初は寂しかったけど
母のイキイキしている姿を見て「これで良かったんだな」と思うようになった
母もなかなか気は強い人だから
今思えばその強さで私は守られてたのかもしれない

意外と？子供は親の幸せそうな顔を見ると安心するもんだよ

[62. 匿名]

>>1
離婚するもしないも子供の為じゃなくて自分の為でしょ
本気で子供の為と思ってるなら離婚しないで済むようにそのモラハラ旦那を改心させるように行動するか、モラハラ旦那が悪影響と思うなら掛け持ちでも何でもして稼いで育てるでしょう
実家頼れる環境あるなら尚更

[63. 匿名]

>>10
モラハラが別居なんてさせてくれるわけないよ。あとそんなお金もないよ

[64. 匿名]

>>25
子供産んで数年でダメになるなら最初から産まないで欲しいよね。

[65. 匿名]

>>1
両親が不仲で父親がモラハラなのも子供はきついし、離婚して父親がいない状態も、両親が仲良く揃っているのよりは苦労させると思う。
ベストじゃなくてベターを探すしかないし、何を優先するかじゃないかな。何を優先するべきなのかは、自分で決めるしかない。
モラハラ夫と一緒に過ごさせないということを第一優先にするなら離婚だし、それによる不利益（子どもと接する時間が少なくなるなど）は諦めるしかなくて。パートなんて甘いことを言ってないで今すぐ正社員の仕事探すべき。
養育費や慰謝料がきちんと支払われない事は多いし、向こうも再婚するかもしれないんだから。
あれもこれもどっちも取るのは無理なのよ。

[66. 匿名]

>>48
まずね
学費くらい貯めて離婚でいいと思う
パートくらいならみつかるって専業主婦だよね？

夫高収入でしょ？

[67. 匿名]

子供に危害加えてないなら我慢しろや。

[68. 匿名]

>>59
娘の前ではいい父親なんだね。
なら子供のことを考えると今後お金もかかってくるからある程度稼げる当てがないなら、私なら我慢かな。小馬鹿にしてくるのは腹立つけどね

[69. 匿名]

>>58
お前の性根が腐ってるだけで、周りはそんな目で見てないんだよ。気持ち悪い。こんな欠陥女に育つって親はどういう教育したの？親が異常者だからそんな不気味オバになっちゃったの？ヒソヒソされてんのはお前だよ

[70. 匿名]

モラハラっていっても子供に向けてるんじゃないんだったら
特に小さいうちは親を嫌いな子供ってあんまりいないと思う

[71. 匿名]

主は正社員になる気なさそう。
離婚しない方がいいんじゃない？

[72. 匿名]

>>59
こんなの離婚しない以外
選択肢ない

まずは働いたら？

[73. 匿名]

>>22
私もそれがいいと思う。
というのも私がそうで、実家に頼りながら生活しているけど、子どもにとっては一番良い選択だったのかなと思う。

[74. 匿名]

モラハラになんで言い返さないの？
正社員になって立場強くしたら？

[75. 匿名]

>>4
そうだけどこの主はしなそう
で、「あんたを思って離婚しなかった」とか子供に言い出す予感
本当に離婚したかったら資格取るなりとりあえず動くもん

[76. 匿名]

>>59
なんで娘1人だけでそんな離婚後の生活を憂いてるの？
そして小4なのになんで自活しようとしないの？

多分主さんは甘いんじゃないかな。
いろいろ言い訳して旦那さんのせいにして、、みたいなのが空気として出ていて、旦那さんも不器用で嫌味しか言えないんじゃない？
とりあえず働いたら？
娘の前では普通なら、離婚して環境が変わって貧乏になる方が女の子にとってはよくないパターンもあるよね。

私も親が離婚しなくて良かったって思ってる側だけど、離婚後の生活にやる気がなくて、稼げないことも開き直って貧乏生活させるような感じなら離婚はやめて欲しいかも…。

[77. 匿名]

>>42
私は子供の頃、転校するのとかも嫌だと思った。
あとうちは離婚とは違うけど子供が小さい時に、転園した後にいじめられたから、環境が変わるのって良しあしあると思ったよ。
家庭内はよくなるのかもだけど、新たな火種が降りかかって違う問題が、、な可能性もある。

[78. 匿名]

主だけがモラハラ受けてるなら、娘は旦那がひきとりゃいいんじゃないの。なんで娘だから私がお世話を…てなるの？息子だとしたら置いてくの？
なんか子供は母親が育てる前提の人ばっかりだけどおかしくないか？
仮に娘がお父さん嫌だ！って言ったらその時に引き取れるように、それまでは養育費払って生活基盤整えたらいいでしょ。

[79. 匿名]

よく子どものために離婚しないという人がいるけど、私はあのまま離婚せずにいたら自分が本当にダメになってしまうと思ったから、最終的に子どものためというより自分のために離婚したよ

[80. 匿名]

実家に帰ったら親と完全に家計別にしない限り母子手当出ないんじゃなかった？

[81. 匿名]

>>59
私は離婚しない選択をしたけど、私に対するモラハラを娘が知っていて、それが嫌すぎて早くに家を出ていったよ。
大人になってからそれを聞いた。

[82. 匿名]

>>59
子育てで働けないような年齢じゃないのに働いてないってことはぬしさんも元来な怠け者なんじゃない？
今の生活はモラハラ以外快適なのでは
少し自立して、旦那さんの態度が変わるようにしてみたらどうだろう
男女逆で、妻がだんだん冷たくなっていったパターンの夫婦を知ってるけど、旦那さんが一念発起して稼ぐようになったら奥さんの態度もモラハラから元通りに直って今は円満みたいだよ

[83. 匿名]

>>39
自立できるまで制度に頼るのは母子家庭だけじゃないでしょ

[84. 匿名]

>>75
私は主の言う「モラハラ」も大したことない気がしてる
たぶんワガママで甘やかされてきた人なんだろうな、と
離婚して実家頼っても子育てうまくいかないと思うわ
それで今度は「子どもの性格が捻じ曲がって愛せない」とか言い出す

[85. 匿名]

>>59
その年代なら子供引き取れるとも限らない

夫は稼ぎあるなら弁護士立てて数年戦うとかザラだよ
何が悪いのかわからない娘からみたらよい父親で経済力あるなら
無職、できてパートの貧乏暮らしなら

お父さんとなら行きたい私立中学も行けるし、進路も行きたい大学やらオシャレできるしとかで
親権さえ取れないかもよ

[86. 匿名]

>>3
経済的な面で笑顔になれなくなるかもしれないし
根拠のない離婚しなより迷う主のほうが思慮深い気がする

[87. 匿名]

>>37
働いたとしても子育てしながらだし、夫と同等に稼げないのなら見下されると思う
自分の支配下に置きたい（見下したい）から働かせないようにするモラハラもいる

[88. 匿名]

>>6
稼ぎより、頼れる存在がいるかどうかが大切な気がする。離婚してそれなりに暮らせている人は、実家や兄弟姉妹が近くにいて頻繁に預けあいオモチャや洋服のお下がり回して、全然孤独じゃない。
一泊でも入院になったときやっていけるかが離婚に踏み切れるかの基準な気がする。

[89. 匿名]

>>46
とりあえず家に子供一人じゃないってかなり大きいよね。安心して仕事なり外出なり出来るもんね。
子供に対してのモラハラがないなら、とりあえず正社員で働き出して子供に手がかからなくなってから離婚がベストだと思う。

[90. 匿名]

>>59
＞もし今離婚してもパートならすぐ見つかるだろうし

子供が小4なら働けない理由もないだろうに離婚よぎっても現状働きもしてないのなんでなの？
失礼ながら主さん娘さん引き取ったところでちゃんと仕事して稼げる気がしない
バカにしてくる旦那さんも良くないけど、主さんもバカにされないように行動を変えれる部分がありそうな気がするけどな

[91. 匿名]

>>76
いざ働いたら夫の苦労もわかるかも

ハイスペで稼いでいる人ってモラハラ多いよ
色々なんでもできるから無能な人とかイライラするのかも

[92. 匿名]

モラハラの具体例は？

[93. 匿名]

モラハラはこどもに影響有るので別れた方が良いと思います。

夫婦不仲でも、家族として普通に暮らせる、夫の存在自体がこどもにとって悪影響ではないなら
離婚しない方が賢明だと思いますが。
モラハラある父親を見て育つとこども自身の人格形成に悪影響有り過ぎると思うので
実家頼れるなら離婚した方が良いと思う。

[94. 匿名]

>>84
「ブランクなんて取り戻す！絶対自分でどうにかしてやるんだ！」ってのが皆無だからそう見えてしまうよね、他責思考というか人生舐めてるというか

まあガルで呑気に質問してる時点で自分本位な人なんだろうな、子供可哀想

[95. 匿名]

>>1>>59
主です
「今すぐ働いたら」というご意見いただきましたが、結婚中は働く予定はないです
夫の収入的に私が働く必要は全くないのもありますが
もし離婚して実家に帰れば主の母は専業主婦で家にずっといるので私が働きに出ても問題ないとは思いますが、娘を1人で留守番させるのも嫌なので子供のために家にいてあげたいとは思います
それに今でも家事育児がちゃんとできてなくて夫に責められてるのに働きに出たら何を言われるかわかりません
夫はDVするわけじゃないし、怒鳴り散らすわけでもないけど、舌打ちしたり、ため息ついたりしながらネチネチ色々言ってくるので働いて今より家事育児がおろそかになったらこんなもんじゃ済まないかもという思いもあります

働くとしたら、離婚をちゃんと決めて生活のめどを立ててから実家近くの職場を探す予定です

ただ、毎日離婚をぼんやり考えるだけで実際離婚してしまったらどうなるんだろう…っていうのと、子供のためにはどうするのがベストなんだろう…というのばっかり考えていて、第三者の意見が聞きたくなりトピ申請しました

[96. 匿名]

>>59
子供の前ではいい父親なら子供に悪影響なんてないよね
貧乏暮らしのが圧倒的に悪影響でしょ？

[97. 匿名]

>>3
完全に同意です
離婚して経済的には苦しくなってもモラハラ父と決別することで母の精神状態は守られる
母の精神状態が守られると子の精神状態も守られる

子育てとは健康でやさしい子供の心を育てること
モラハラ父に悩まされてずっと鬱状態の母親が健全な子供に育て上げられるわけがない

そうなると不幸の連鎖
愛情不足で育った子供は思春期も台無しになるし社会人になってからも何かしらの疾患を抱えながら生きていくことになるので普通の仕事が続かなくて人間関係もうまくいかなくなる
結果引きこもりになる

モラハラ男が父親になった家庭は本当に最悪です
苦労しかない

[98. 匿名]

>>59
主は離婚云々より働いた方がいい。
働いてないから夫に対する思いやりのない言動、無理解な言動があったのかも、なんて思ったよ。
だからってモラハラはダメなんだけど、以前は違ったなら何かしら原因もあるんじゃないの？
子供がもっと小さいのかと思ったら小4で1人しかいないなんて全然余裕じゃん。
なのに何も行動しないってことはいろいろナメてると思うな。
今の時代で自分1人の稼ぎで家庭を支えるって生半可なことじゃないよ。
夫の同僚や上司は普通にみんなやってるじゃないか、みたいにナメたことを思っちゃうダメだよ。

[99. 匿名]

>>37
モラハラするような男は主が働いてもモラハラするよ。
稼ぎが夫より下なら、俺と同額稼いでから言え！
稼ぎが同等か高くても、女ができる仕事なんて云々、家事がなってない云々
なんとでもいちゃもんつけてモラハラ発動する。
根っこは変わらないから無理だよ。

[100. 匿名]

>>95
専業主婦なのに家事育児できないとか
そりゃ夫も怒るだろ

仕事は怒られるだけじゃすまないよ
まずは家事育児ちゃんとしなよ

家事育児できなくて無職なら親権もムリだよ

[101. 匿名]

>>95
>働くとしたら、離婚をちゃんと決めて生活のめどを立ててから実家近くの職場を探す予定です


普通は働かなきゃ生活の目処は立たない。
生活の目処って「実家を頼る許可をもらうこと」なのかな？
それでいい職場が見つからなかったらどうするの？
バリバリいきなり働けないと思うよ。

旦那さんのモラハラも大したことないじゃん。
おそらく「言っても無駄」だけど甘えてる主さんを見て抑えられないんじゃないかなぁ。
こりゃひどい。
離婚したら娘を引き取らない方が娘は幸せな可能性すらある。

[102. 匿名]

>>80
出ないというか、世帯年収みたいなのがある。
実両親の稼ぎが少なかったらいくらかは出る。
自治体によるのかもしれないけど。

[103. 匿名]

>>3
親に毎日ケンカしていがみ合ってる姿を見せられるなら離婚して欲しいな

[104. 匿名]

>>95
> それに今でも家事育児がちゃんとできてなくて夫に責められてるのに働きに出たら何を言われるかわかりません


じゃあ離婚して仕事と家事育児も無理じゃん。
離婚したら夫には言われないかもしれないけど、娘が迷惑被るんだよ。
夫のせいではないよね？なんで全部夫のせいにするのー
モラハラは主さんの方じゃない？
気がついてないだけで。
旦那さんはそれにささやかな抵抗をしてるのでは

[105. 匿名]

子供のせいにしてる、毒親

[106. 匿名]

>>95
経済力もないし就職できるかもわからないのに親権取れるの？
子供ついてきてくれるの？

[107. 匿名]

>>29
それね。
私は離婚した両親の子供の立場でもないんだけどさ。
精神的に自立していない親戚中の妻達の拠り所になった家で育ったんだけど本当にうざかった。
居場所がないからって長時間居座られたりとかさ。
内容もくだらないし。
夫にも姑にも意見を言えないとかさ。
子供ながらにこいつらバカじゃね？と思ってたわ

[108. 匿名]

>>54
＞高所得高学歴ハイスペなんてぶっちゃけモラハラ多い
というか、能力高い人からしたら当たり前のことを言っただけで能力低い側がモラハラと言うんだろうね
能力の低さへの理解を高い方に押し付けるのもモラハラと認められるべきだわ

[109. 匿名]

>>58
あほじゃね
昭和の田舎の価値観だよ
今は令和！

[110. 匿名]

>>101
だよね。
仕事を探してから離婚なんて、現実味があるようでない。
まずは生活拠点を確保しないと動きづらいよ。

[111. 匿名]

>>95
逆に娘と夫に捨てられても不思議じゃないレベル

小4なんてそんな育児で大変な時期でもないのに家事育児できなくてってなんで？発達あるんじゃ？

[112. 匿名]

>>84
私もそんな気がする。
離婚後パートでとか思ってる時点で甘いし。夫が高収入みたいだから知らず知らず高額の養育費をアテにしてそう。
「モラハラ」は主を馬鹿にするような言動で、しかも子どもの前ではしないらしいから、主の世間ずれした部分を夫が指摘してるだけ、しかもせめて子供がいないところで言ってくれてるという可能性すら感じる。

[113. 匿名]

>>56
梅味がいい

[114. 匿名]

>>108
主のコメント読んだら夫がキレるのもわかった
専業主婦なのに家事育児さえできないとか

そりゃ言われるよ

子供の前では言わないんだから夫はやはりシゴデキ

[115. 匿名]

>>64
出産しないとわからないこともたくさんあります。それでもママは頑張るし、理想だけで結婚妊娠できないからこそ悩んでる人はたくさんいるし、後押ししてくれる制度も沢山あります。
いつの時代の独身女性か知りませんが色んな人がいるので産まないでほしい、なんてどうにもならないひどい言葉はやめたほうがいいですよ。

[116. 匿名]

>>79
自分のためにで正解だよ。
子供より自分が先です。
子供は親を見てるからね。
あ、もちろん親が正常な精神を保ってる前提での話ね

[117. 匿名]

>>95
旦那さんがカサンドラになってる可能性ないかな？

[118. 匿名]

>>95
何でもかんでもモラハラ扱いする人の典型ね
旦那さん別にモラハラじゃなくて事実の指摘してるだけなんじゃない？言われるのモヤモヤするなら家事スキルあげれば済むだけじゃん

[119. 匿名]

>>95
主です
「家事育児がちゃんとできてない」というのは夫の発言です
私は精一杯やってます
子供の習い事の送迎やサポートなどもやってます
でも、夫の基準がすごく高くて一生懸命やっても結局文句を言われてしまうんです
料理に関しても細かいチェック項目が色々あって、娘が1人でお風呂に入ってる時間とかに私が片付けてると今日の減点ポイントを言ってきたり
娘の前でネチネチ言わないのが、夫も私の悪口を言っている自覚があるからだと思います
添加物とかをすごく気にする人で、お惣菜や冷凍食品は全然使えないし、買い物で買ったものは無駄がないか全てレシートチェックされます
支払いは全てpaypay でやっているのですが、レシートの提出漏れがないようにpaypay の決済履歴も一緒に確認したりしてます
物価高になってから余計にイライラしてる様子で「こんな無駄なもの買うな馬鹿」とか言ってきます
でも夫の言う無駄なものも日によって変わったりします
料理のレシピの中で私が使いたかったものも「この野菜、別にいらないだろ。」みたいな感じで言ってきます
私が全部1から手作りして、採点されて合計点が70点以下になると、「お前は料理すらろくにできなくて本当ダメだな」と舌打ちされます

こんな態度のくせに娘の前だとニコニコしてます
私が落ち込んだり、口数が少なくなってたら「ママは疲れてるみたいだから、手伝ってあげて〜」とか私を気遣う素振りを見せてきます
そこも怖いです

[120. 匿名]

>>119
とにかく働きなさいとしか…

[121. 匿名]

>>95
今家事育児がちゃんとできてないのはなんでなの？
離婚して実家に戻るというのもできない分の家事育児を実母に投げて何も文句言われない環境で子育てしたいだけじゃない？
さすがに実母が可哀想だわ

[122. 匿名]

子供のために離婚しなかったって親に言われて本当に嫌だった。

喧嘩ばっかりだし家にいるのが苦痛だった。

そんなわたしはシングル。
子供のためにならない男は要らないと思ってる。
生活は大変だけどねー

[123. 匿名]

>>119
なぜそんな言いなりになるの？
あれこれ言い訳してないでパートからでもいいから働きなよ。
なんだかんだ言って離婚する気なさそうだけど。

[124. 匿名]

>>95
なんかキモー。
家族に共依存してるよね。
離婚して実家に戻るにしてもお母さんがいるんでしょ？子供と一緒にいてあげたいとかいうけど本心は働きたくないんでしょ？
別に働く働かないはどうでもいいけどなんかヌメっとした粘着みたいなものを感じ取ったわ
ところで家事ができてない理由は何？

[125. 匿名]

>>95
「生活のめど」って生活するお金を得られることの目途だと思う。
これまで専業だった人が本当に働けるのかな。
主さん仕事したことないんじゃないかなひょっとして。

[126. 匿名]

>>115
この情報化社会で「出産しないとわからないこともある」はもう無理
「実際に体験しないとわからないこともある」と理解してできる限り調べたり考えたりして、考え得る限りの可能性に対して策を練った上で決断する
それが大人の責任

[127. 匿名]

>>119
ただの共依存やん
そしてあなたも旦那さんを搾取してる側だし対等だと思うよ
いろいろ言い訳してるからさ

[128. 匿名]

>>39
付き合ってるときからモラハラだとわかりきってて結婚して、案の定産後すぐ離婚した知人には同じこと思ったわ

[129. 匿名]

>>1
こういう時、専業主婦だと詰むよね
でもそのリスク込みで主婦を選んだと思うからさ
お子さんがある程度の年齢ならお子さんの希望をまずは聞いてみては。

その上で、離婚した場合のデメリットと離婚しなかった場合のデメリットも両方説明してあげると、お子さんなりに考えがまとまると思うよ。

[130. 匿名]

>>119
夫の行動が現代の基準でモラハラになるとしても、主がそうさせてる部分もあると思うし、私はやっぱり主に非があると思う
結局経済力が無いから言いなりになってるんでしょ？正直、そこが気持ち悪い

主の夫がモラハラと認められたとしても、それはLGBTQが騒いでジェンダーフリートイレとかができてしまったのと同じようなもの

[131. 匿名]

>>95
お金はいくらあっても困らないのに頑なに働かないと言い張るあたりが生活のあちこちに出てるんじゃないかな
全て自分基準で客観的な視点に欠けてるというか

旦那さんこそ娘の前で仲の悪い親の姿を見せたくないからいない時に指摘してるんじゃ？

[132. 匿名]

>>39
離婚して子供引き取らない側は離婚税みたいななにかしら税金がかかることにしたらいいと思う。
養育費どうせ払わないし。

[133. 匿名]

>>53
古事記？

[134. 匿名]

>>1
子供のために我慢するのか、お金のために我慢するのか明確にしたらいいんじゃない？
モラハラで不仲ってのが分からん。
精神的DVをされてるのを見せてるってこと？
見せてるんなら虐待だよ？

[135. 匿名]

>>126
情報はありふれてるけど幸せ真っ最中で出産後旦那がモラハラになるかもとか自分が鬱になるかもとかってその路線のことは調べなくない？情報だけじゃなくて感情の方の問題というか…

[136. 匿名]

主のコメ読んでると
夫は子どもには当たってないし稼いできてくれてもいるのに、なんで家事育児もまともにできない＆働きもしない妻のご機嫌取り（感情労働）までしないといけないの？
と思う

[137. 匿名]

>>135
産後うつだって情報として存在してる
そういう可能性も全部考えるんだよ
大人なら当たり前だよ？

[138. 匿名]

>>119
添加物や冷凍食品についてはそういうこだわりの人もいるから、夫婦でお互い了承してるならそれでいいという感じ。

「無駄なもの買うな馬鹿」っていうのは…
どうだろう、普通ならモラハラ。だけど、主さんの言う事見てるとちょっと世間知らず感があるから、元々本当に無駄なものを買ってしまう人で、やむなくチェックするようになったとかかも。それだと話が変わるからなあ
日によって変わるというのも、冷蔵庫の中身や生活必需品の在庫は日々変わるからそりゃ変わるだろうというのもあるし、どうにも判断つかない。

[139. 匿名]

>>1
主ですが>>119これモラハラですよね？
夫のひどい言動は他にもありますが、私ばかり叩かれててなんだか納得いきません
トピの趣旨に反する専業主婦叩きなどはやめて欲しいです
子供目線ではどうするべきなのかが一番迷っているところです
離婚の決意も固まってないのに、もしも話で離婚の話はしない方がいいと思っているのですが、子供の意見を直接聞いた方がいいんでしょうか？

[140. 匿名]

うちの夫はモラハラフクハラ全開だけど、子供を大切にしてるし良い父親なんだよね。だから離婚しない。

[141. 匿名]

>>138
うちの母は食材使いきれないタイプで絶対に腐らせるし、洗濯洗剤＆柔軟剤も謎に20種類くらい家にあった
父は気にしてないから別に良かったし、私も一人暮らししてるから母のことはどうでもいいんだけど、私の結婚相手がそのタイプだったら「もうちょっとこういうふうにして無駄よないようにしよう？」と私なら言う
お金に困ってなくてもそういうだらしない生き方が嫌

[142. 匿名]

>>139
子ども目線なら主がまともになって共働きになって夫と対等に話し合えるようになるのがベスト

[143. 匿名]

いちいち点数つけられてレシートチェックされても働かなくて経済的に困らず専業主婦できてるってだけで今の時代大分恵まれてる環境だから主が共感得るのは難しいと思う

[144. 匿名]

>>140
自己レス
フキハラ

[145. 匿名]

>>139
なぜ専業主婦叩きだと思うのか。
離婚を視野に入れてるという話だから、それなら離婚後のために今から仕事をした方が良いという人がいるだけで。
専業主婦自体が駄目なんて話はしてないでしょ。

[146. 匿名]

>>145
そこに主の根っからの他責思考が滲み出てるよね

[147. 匿名]

>>139
子供が何人いるのか分からないけど、自分一人で養うぞ！って覚悟はあるの？

[148. 匿名]

主は結局どうしたいんだろう？離婚するなら働かないといけないけど、なんか働く気無さそうだし。
ひどい旦那だよね！って一緒に叩いて欲しかったけど、そうならなくて怒ってる感じ？

[149. 匿名]

>>119
働いて
うるさいよ
これは自分の稼いだ金だから文句言うなくらい言えば？
小4なのに家いてあげたいからとか
働けないとか言っているには主だよね
とりあえず夫が子供に害にはなってないから急いで離婚なんてしなくいいから
主も変わって夫と話せ

[150. 匿名]

>>147
小4の娘が1人いるだけみたいだよ
それくらいだとパートしてる人普通に沢山いるけどね
まあ働きたくないんでしょう
この主は絶対離婚しないと思うわ
『子供のため』と言って

[151. 匿名]

なんか、
自力でどうにかしようという感じがしないよね。
今は旦那、今後は親。他力本願。

パートなら簡単に見つかるとか、
手当もらいながらとか、
なーんか読んでて胸糞悪いなぁ…

[152. 匿名]

ひょっとして金目当てや安定目当てで結婚した？ちょっと違うけど従妹に似てるわ。
旦那にモラハラ気質はあったものの従妹一家は旦那の経済力に惹かれてのこのこ結婚。
特に叔母さんが舞い上がってたわ。
でも結婚して旦那さんが事業興して従妹も手伝うことになり、そこでモラハラ雁字搦め。
あまりにきつくて離婚も考えたらしいけど従妹一家はその旦那さんに生活全般を養ってもらってる状態だから踏ん切りがつかないし強く出れない。

[153. 匿名]

>>60
似たようなこと悩んでる貧乏主婦多そう
夫婦仲最悪で自分が自立できないのを「子供のために私は我慢する〜」って美談っぽく語っちゃってるガル民よく見る

[154. 匿名]

>>95
舌打ちとため息でモラハラって決めつけて離婚した方がいいかとか悩んでるの？
逆に離婚されないかは心配にならないの？

[155. 匿名]

>>150
パートして家計管理してる主婦ならパート代ごときでで食費賄い子供の習い事なんてなかなかムリだよね
とくに裕福よりの生活に慣れてるとなかなか大変

離婚してパートでとか呑気すぎる

なんか全部旦那さん頼りだからそのへんの感覚も疎いと感じる

[156. 匿名]

>>154
>>119みたいな家事管理系のネチネチ旦那みたいだよ
119にもモラハラじゃないかもってコメントついてるけど、これ読んでモラハラ認定しない人が「結婚するまでモラハラ気づかなかった〜」とか言って被害者面してんのかな？

[157. 匿名]

うちモラハラだったけど歳と共にマシになった。
不倫とかしてるわけじゃないから離婚しなかったけど

[158. 匿名]

>>153
うちの母親なんてバカ正直に「１人じゃ生活出来ないから離婚しないんだよ！笑」って言ってた。
まぁ端から見ても離婚するほどの両親ではなかったけど。
でもバカ正直に説明してくれたからこそ私は今でも両親が好きだけどね。

[159. 匿名]

>>157
性格悪いモラハラおじって年取るほど更に老害化して糞爺になるイメージあるけど、更生するパターンなんてあるんだね

[160. 匿名]

あんまり厳しいことを言いたくないけど、旦那さん側も同じ事を思ってるかもしれないよ。
本当は離婚したいけど、母親を取り上げたらかわいそうだから今は我慢しようって。
言い方がきつかったり酷い部分もあるのかもしれないけど、逆に言うとそれだけ主に不満があるということ。
夫が酷い夫が酷いってここで言ってるような感じは絶対に伝わっているし、子育て終わった頃に捨てられる可能性があると思うな。

主さんが頑張って変わっても初めはなかなか認めてもらえないだろうし大変だと思うけど離婚したくないなら頑張らないと。

[161. 匿名]

>>1
離婚するなら金かかっても弁護士入れないと　養育費払わなかったり　変にストーカーするのも多い
女で離婚後不幸になるのはたいてい弁護士入れずに逃げた人
金なきゃ親に借りてでも弁護士入れてください
まあ自分有責なら別ですが　それだと男側が弁護士入れてくる

[162. 匿名]

>>139
子供より親に聞いたら？
だって母親にガッツリ頼る気だよね？
それなのにパートしかできないとか、ちょっと舐めてる

旦那さんがイライラするのもわかる
色々考え足りない感じだから本気でチェックして指摘しないとだめな理由ありそうだからなんとも。

[163. 匿名]

>>158
横
その方がよっぽどいいね
子どものせいにしてないもん

[164. 匿名]

>>156
主の「あれもできない、これもできない、責めてくる方が悪い、私は何も悪くない」って態度もモラハラと認められるべき

[165. 匿名]

>>150
主さんのコメント遡ったら、離婚しても留守番させたくないから働かないって書いてあってビックリしたわ。
旦那高収入だからって、離婚しても生活費貰う気でいるのかね？住むところも実家って。
寄生先が変わるだけ？

[166. 匿名]

>>1

これは正解がない問題。

私自身が4歳から母子家庭で育った子供側の立場だけど、家の場合は貧乏母子家庭だったし、無意識だろうけど母は余裕がなくて常にイライラしてるし、この生活がイヤだった。

親が不仲だけど離婚してない子は「家の空気がヤバいから別れて欲しかった」って言うケースが多いけど、母子家庭になったらなったで貧乏だし母親に余裕がないし、悪いことが多い。

どっちにしても暗い道？だし、正解はない感じ。

※母親が大手企業勤務で高収入とか、実家が太いとかなら明るい未来もあるかもしれないけど。母親に精神的余裕も生まれるし

あと、よくある話で夫婦が不仲だと母親が「無意識に」子供に執着したり縋るっていうのはガルでも言われているけど、これは母子家庭の母親も同じ。

母親には自覚がないのかもしれないけど、夫という精神の支えがない母親は、子供に執着して子供の人生を壊しがちだから、母子家庭になるんだったらそこは意識して気をつけて頑張って欲しい。

私自身、夫も友達もいない母からガッツリ依存されて、本当にずっと辛かった。

家には兄もいるけど、母は「娘は母親と出かて当然だし、女の子なんだから私の気持ちを理解するはず」って無意識に思ってるようで、兄には何も求めないのに女の私にだけ母のメンタルケア的な行動をずっと求めてガッツリ依存してきた。

これは母子家庭の子供側の立場だったからこその意見だけど、母子家庭でやっていくなら、1人か2人は「女友達」がいたほうがいいと思う、面倒だろうけど。

友達がいない母親は、無意識に子供に友達役や愚痴聞き役をさせることが多いんだけど、これって本来は子供が負うべき立場じゃないからね。

母子家庭の母親にこそ、同年代だったりで同じような目線で大人同士の会話ができる友人知人が絶対に必要だと思う。

自分の母親（基本的に孤独に強く、無口で群れるのが嫌い）ですら無意識に娘にガッツリ縋ったり愚痴を聞いてもらわないと生きられなかった様子を見て、「人間ってどんな人も孤独に弱いんだな」って思ったよ。

母子家庭でガッツリ働いて、子供の世話もして友人まで維持するなんて、正直無理ゲーに近いとは思うよ。

だけど、「友達といると気を使うから」「子供と過ごしたほうがラクだから」で子供にばかり依存していると、子供側のメンタルが壊れるし、子供が30を過ぎたあたりでまったく実家に寄り付かなくなって孤独な老後を送るしかなくなったりするよ、多分。

母子家庭の「子供側の立場」を経験したことがない人にはここまで書いた話は意味不明かもしれないけど、母子家庭で育ってきて、なおかつ母親からの無意識の依存みたいなものが辛かった人だったら多少はこの話の意味を理解してくれるかなと思う。

私は自分が母子家庭の子供側の立場で色々思ってきた結果として、もし自分が母子家庭の母親側の立場だったら、「子供への依存を弱めるために」同年代の友達（話し相手）を作るか、忙しくてもあえて週一ぐらいで習い事をするかもしれない。

「私は子供に依存しない」って言うかもしれないけど、うちの母がそうであったように、親は自分が子供に依存していることになかなか気付けない。

だから依存をコントロールする具体的な手立て（友達や習い事で依存先を分散するとか）が必要。

[167. 匿名]

>>59
あなたがあまりいい母親じゃない事が伝わってくる
母親にも問題が多そうだから離婚したら子供が精神的に幸せになるって感じじゃなさそうだね
それにいざ離婚ってなったら子供は母親より父親と暮らしたいかもしれないよ

まずは離婚前に資格をとったり正社員を目指して精神的な自立をしたら？
そしてモラハラをされてるとか嫌な事をされてると思ったら、嫌な事は嫌だと伝えたり夫婦で対等に話し合いして下さい

[168. 匿名]

>>165
いや、離婚したら働くって書いてあったよ
主の母が専業主婦だから留守番させてもいいっていう理屈らしいよ
主の母は大変だろうけどね

[169. 匿名]

>>139
なんで働くよりも、子供を傷つけようと矛先を向けるの？！
ここで何か言われたからって、知らない人に「うちの子を傷つけるよ？それでもいいんですか？」みたいなコメントをするってめちゃくちゃ気持ち悪いんだけど。
あなただけ家を出て行くのが一番家族の平和なんじゃないかな

[170. 匿名]

>>156
主もだいぶモラハラしてそうだと思う

[171. 匿名]

>>156
被害者もなにも、、働かずにいられるだけで幸せだと感謝した方がいいと思う。
まずは。

[172. 匿名]

>>1
離婚するなしないか

じゃなくて丸め込まれないように話し合え

[173. 匿名]

>>169
草
確かにw
高収入家庭ならそれなりの便利家電揃ってるはずだし、まぁ主が出て行っても普通に家事は回るんじゃないかな？

てか添加物NG旦那は外食とかしないのかなー
特にチェーン店とかは添加物も冷凍もゴリゴリ使ってますけどw

[174. 匿名]

>>168
そもそも主の両親に主は了承得てるんだろうか？
勝手に「離婚して実家に戻ったら母が子供の面倒見て当然」と思ってそう

[175. 匿名]

契約社員ならなりやすいよ
実家で生活できるならフルタイムパートで20万ぐらい稼げるし何とかなりそうだけど
まぁ、実家の地域の最低賃金によるけど

[176. 匿名]

>>173
横
私は極力添加物摂らないようにしてるけど、外食はまぁ仕方ないと思ってるよ
だからこそ自炊の時に気をつけてる
0か100かじゃないだけ

[177. 匿名]

>>168
離婚したら働くね、、
のんびりだね。
床でも拭いた方がいいんじゃないのかな。
暇で余計な事考え過ぎなんだと思う。

[178. 匿名]

>>119
これ読んだけど気になること
「なぜ主は言い返さないで言われっぱなしなの？」

119に書いてることそのまま旦那本人に言えばよいじゃん

[179. 匿名]

なんか癖が強くて自立心のない変な母親だなって思った。
母親も変だし父親もモラハラ気味。現状維持でも離婚になってもどっちと暮らす事になっても子供が可哀想だ。
釣りで、可哀想な子供はいないならいいな。

せめて離婚にならず父親も母親も良い方に少しでも変わればいいと思う。主の言う「母親だけが我慢」じゃなくて。離婚の前に家庭改善の為に夫婦で意見をぶつけて話し合え。

[180. 匿名]

>>173
添加物NGって、私もなるべく添加物摂りたくないしな。
出汁取るのも別に難しくないし、冷凍食品は簡単だけど美味しくはないから作った方がマシだし。

[181. 匿名]

>>171
主が被害者とかそういう話じゃなくてさ
「結婚前や出産前にモラハラだって気づかなかったの？」っコメに対してよく「結婚出産前までわからなかったんです！最近本性を出してきたんです！」みたいに言いはる人いるじゃん

いや、それどう見てもモラハラだろwっていう言動全部スルーしてきたから、後から気付いたみたいに被害者面して言ってんだろうなって話
119読んで、私は『うわー典型的なモラハラ野郎やん』って思ったけど、旦那擁護や主に非があるって言ってる人たちは自分がモラハラされる側になったら気づけないんだろうなと思って

[182. 匿名]

>>1
不仲で離婚しなかった親のもとで育ちました
私は結婚はしたけど不仲じゃない理由で離婚した
子供一人、パートで養っていけてますよ
実家帰りたくないから賃貸アパート住まい
やっぱり不仲の両親を見ると結婚に夢が持てない
じゃあ何故結婚したのかというと一緒にいて楽しかったから
実家とは別物の楽しい家庭だったけど、夫がモラハラの他に2つも問題を抱えてたので結局それが離婚理由になりました
あなたはどうしたいの？
でも、離婚がよぎる程度じゃ離婚しない方がいいよ
離婚する時って、よぎるとかじゃなくてもう100%無理で離婚しかない状態だから

[183. 匿名]

>>95
主さん、今の生活が楽だから結局手放す気ないでしょ
働かなくて生活できるなら冷食使わなくてもやっていけると思うしご主人の言う事聞いて頑張ってみたら？

[184. 匿名]

>>180
>>176
添加物NG旦那が自炊するなら分かるけど
口だけ達者で作らないやつが一番クソだよね
主がいなくなったらまた新しい奴隷探すのかな？

[185. 匿名]

>>181
横
別にこの主に対しても「夫にモラハラの傾向があったとしてもそれわかっててor気づかずに結婚したのは主なんだから、夫とうまくやる努力か離婚して子どもを自分の力で育て上げる努力はしろよ」と思ってるよ

[186. 匿名]

>>184
働いてる方が奴隷だと思うよ、、

[187. 匿名]

>>139
>離婚の決意も固まってないのに、もしも話で離婚の話はしない方がいいと思っているのですが、子供の意見を直接聞いた方がいいんでしょうか？



なんか言われたら子供に当てつけする人って怖い…！！！
旦那さんの方がまだ娘に優しいやん

[188. 匿名]

>>170
>>164
モラルハラスメントの意味わかってなくない？
主は悲劇のヒロインぶってはいるけど、モラ旦那の言いなりになってハラスメントしてないと思うし
ただの無能な無職おばさんってだけだと思う

[189. 匿名]

>>186
主の旦那的には自分の家事基準満たす奴隷が必要なんじゃない？

[190. 匿名]

>>173
横だけど、添加物NG旦那じゃないけど、割と外食が多いから家では添加物避けてる
出汁は買ってある昆布とか干し椎茸、煮干しとかをポイって入れて、そのまま入れっぱなしにして味噌汁と共に食べちゃうしw
ベーコンやウインナーも高いからあんま使わなくて、だから無添加のものも買える

でも厳密に言えば無添加なんてできないし、外食では食べるから超適当
でも手を抜いてても割とできる

[191. 匿名]

>>187
まず子供を巻き込まずに旦那と直接話し合えって感じよね

[192. 匿名]

>>188
ここで叩かれたからって娘に離婚していいか聞く、とかめちゃくちゃなことを言ってるよ
困ったら平気で家族に八つ当たりするタイプだと思う

[193. 匿名]

>>188
その無能さを理解して責めるな！（その埋め合わせはお前がやれ！）というのはモラハラだと思うよ

[194. 匿名]

>>189
主だって自分のご機嫌取りの基準満たすATMが無いって騒いでるだけだし

[195. 匿名]

>>189
だったらさ、私が働くからあなた専業主夫なりなさいって言えばよくない？
私なら言うけどな。

[196. 匿名]

>>187
「お母さんとお父さん離婚した方がいいと思う？」って子供に聞くのかな？
怖いね。
子供を守ろうとかしっかりしようとかまるでないのが。

[197. 匿名]

あなたのために離婚しなかった、みたいなのって。
母親自身の人生の責任を他人に押し付けてるニュアンスがある場合なんだよね。
ちゃんと自分で選択して自分の人生を生きてる感じなら気にならない。

[198. 匿名]

>>139
> 離婚の決意も固まってないのに、もしも話で離婚の話はしない方がいいと思っているのですが、子供の意見を直接聞いた方がいいんでしょうか？


これやば。
いつも旦那さんにもこんな話し方してるの？
我が子なのに脅しのネタに使って何がしたいの？
そりゃ嫌味言われて当然だと思う。
無能の武器化でモラハラしてるんじゃない？
怖すぎる。
娘は多分将来あなたより旦那さんを尊敬すると思うよ。

[199. 匿名]

自分が仕事頑張る覚悟がないなら離婚なんて無理でしょ

[200. 匿名]

>>193
怒鳴りつけたいけど（ダメだけど）、抑えて抑えてのため息だろうね。
もうお金の使い方とか家事（料理）とかろくでもないんだろうなと思う。
それでも働けって言って来ないだけ十分優しいと思う。
外で働いたら逆に迷惑かけるタイプかも。

[201. 匿名]

>>1
子供の立場から
1人で頑張って働くにしても、我慢して暮らすにしても、絶対に子供に愚痴らないでほしい

あと親の仲が悪いのを見てると、結局恋愛や結婚って無意味だなと考える子に育つかも

私は5歳くらいからずっと母の愚痴を聞いてて、何度も離婚したら？と言ったのに「お前のために離婚しない」と言い続けた母
自分の死の間際に介護をサボった父を見て、やっと離婚したらよかったと理解したみたい
父が生活費をあまり家に入れてなかったことを後で知って、本当になんで離婚しなかったんだろうと今でも不思議

[202. 匿名]

主のコメントまとめ
>>59
>>95　
>>119
>>139

うーん…中々癖強感は滲んでる

[203. 匿名]

>>181
主も主で問題ありだからモラハラエピソードが霞んで見えるんじゃないかと

[204. 匿名]

>>184
奴隷とかじゃなく、主が自分が家庭に入るということで結婚してるんだから、それは主の仕事
別の話になるけど、「賞味期限とかいちいち口出すな！」とか言う専業主婦、私は受け付けない
あんたの仕事はそれなんだから全うせよ！と思う

[205. 匿名]

>>42
横
うちの夫の両親も子どもが全員成人した後に離婚したんだけど、夫は感謝してるわ
もし離婚していたら兄弟全員私立大学に奨学金なしで通うことはできなかったからって。

ガルではモラハラ＝離婚一択だけど、実際シングルで経済的に不自由なく育てるのってすごく大変なことだと思うし、子どもの為に離婚しないのもありだと思う。

[206. 匿名]

>>119
とりあえず子供が学校に行っている間だけパートしてはどうだろ？
子供にも迷惑かけないし、お小遣いは稼げるし自信にもなるかもしれない。
それに社会の辛さもわかって旦那さんに感謝が生まれたりするかも？
人によるけど外に出ることで身なり綺麗にできたりして態度も変わるかもしれないし
やれる事少しずつやればいいんだよ。
モラハラに耐えるか離婚かの二択ではなくてもっとグレーにしていく努力というか

[207. 匿名]

>>1
主です
今買い物から帰ってきて、またコメント全部読ませてもらってます
>>139で子供の思いを聞いた方がいいのかとは書きましたが、今日明日で聞くとかそういうことではないです
でもそれとなく娘がどうしたいのか知る方法があれば教えて欲しいです

それから離婚後の問題として子供の引っ越しをさせるのも心苦しい思いがあるのですが、離婚経験ある方はお子さんが何歳の時にされてるんでしょうか？
いつの時期だと不利とかそういうのってありますか？

うちの実家は割と裕福なので帰ることは問題ないですし、私の仕事面も正直そこまで焦りはないのですが、子供のことだけが心配です

[208. 匿名]

>>207
もういいから、とりあえず働いてみなよ
そしたらご主人の小言も減るかもしれないし、主もご主人の苦労がわかるかもしれないし

離婚は元に戻すの大変だけど、仕事は無理なら辞めればいいだけなんだから

働きたくないだけでしょ？子どものこと全然考えてないよ
自分、自分、自分
そのマインドが子どもに悪影響だから、それを直すためにもまず働け

[209. 匿名]

>>207
裕福な家ならさ
離婚なんて世間体悪いとか気にしない？
そこまで子供が心配ならせめて、高校まで5年くらい我慢したら？

[210. 匿名]

なんか主の書き込み読んでると
旦那は言葉がつよいかもしれないけどモラハラではないような？

[211. 匿名]

>>207
なんか釣りトピじゃないかと思えてきた。

裕福で生活の心配がないのなら、なぜパートの話を　>>1　でしたのか。
実家は経済的に問題ないのでいつでも戻れます、と言えば良かっただけじゃないの？
それともパート程度はしないとまずいくらいの裕福さなのかなんなのか。
前提の情報があやふやすぎてもうわけわからん。

[212. 匿名]

>>207
娘さんからすれば問題ない父親だよね？
両親の離婚に賛成！という子供はなかなかいないよ
どうしたいかと聞かれたら、両親と一緒にいたい　それだけかと
娘を泣かせてまで離婚するのなら、その覚悟を主が背負うのみだと思うよ

[213. 匿名]

理由がモラハラだと子供にも影響出そうだし、お金の問題がなくなれば離婚がいいかも

[214. 匿名]

>>206
平日3時間とか週２からとかでもね
それで家事育児おろそかになるなんてないでしょ

在宅ワークとかもあるし、文句言われてならそれは自分で買うくらい言い返せるくらいになればいいよね

[215. 匿名]

>>211
離婚しない方が経済的な苦労はないと最初は言ってたよね
ここで働け働け言われたくないがために裕福設定に変えたと見た

[216. 匿名]

>>211
実家裕福でも「さすがにバツイチ独身無職はやばいからパートぐらいはしようかな」ぐらいの認識だから「仕事は焦ってない」って感じじゃない？知らんけど

ガルって自称実家裕福って人が多いけど、ガチ富裕層じゃないだろうなwとは思ってみてる

[217. 匿名]

>>216
横
裕福と富裕層はイコールではないからね
富裕層の定義はあるけど、裕福は本人がそう感じてたらそう

[218. 匿名]

>>207
一回ガッツリ旦那と戦ってみたら？
今働いたら、働かせてやってるんだから今以上に家事しっかりしろとか言いそうだなぁ
レシートチェックとか勝手にやれだし、食事は黙って食えって
それで経済DVや暴力が出るならそれこそ離婚でしょ

[219. 匿名]

>>6
うちは障害児がいるから諦めたよ。

[220. 匿名]

>>7
季節感ふんだんに出してきやがったw

ちょっとかわいいと思っちゃって悔しい

[221. 匿名]

>>215
「働くとしても実家に帰ってから」ってずっと言ってるから、今働けっていうアドバイスが一番シャットアウトしたい感じだよね
どんだけ働きたくねぇんだw

[222. 匿名]

>>207
娘に聞くより旦那にモラハラやめてくれないなら離婚したいと考えていると話が先じゃない？

[223. 匿名]

>>207
小4ならどっちと暮らしたいかを尊重される。
娘さんを洗脳しないでね。

[224. 匿名]

>>222
夫と話し合って揉めた時のことを心配してるんじゃないかな。
良い父親ではあるわけだから、娘がこのまま今の家にいたいと言ったら自分一人で実家に帰って仕事もなく養育費もなくパートで生きていくことになる。

[225. 匿名]

>>224
帰れる実家があるだけどれだけ恵まれてるか、そういうの分からないんだろうな。
なんかあったらパパとママいるって甘えなのか自立できてないのか知らないけど。
そりゃしっかりしろよって旦那も言いたくなるだろうね。

[226. 匿名]

>>221
能力ある人なら働く一択だけど、そうじゃないところを見ると・・・

[227. 匿名]

>>3
離婚したら笑顔になるとは限らない

[228. 匿名]

>>226
でも働いて社会人としての能力つけてもらわないと、モンペやモンスターカスタマーとかとにかく迷惑な人になるし、経験のために働いてもらわないと困る

[229. 匿名]

>>178
一通りざっと読んだけど、このトピ主が旦那に言い返してないと思えないんだけど、、
そこは書いてないんじゃないかな・・

[230. 匿名]

>>139
平日昼間にガルちゃんしてるの専業くらいだから専業叩きなわけないじゃん笑
ネチネチ責めるとこはモラハラっぽいけど、実際どっちの言い分が正しいかは何ともわからないな
冷凍食品やお惣菜なんて私も買わないし、専業なら大体みんな１から手作りしてるよ
何より、旦那が出費気にしてるってことは家計的にお金に余裕ないんじゃないの？
主は旦那の収入や固定費や保険料、今後子供の学費にどれくらい必要とか今の貯金や投資とかまでちゃんと把握してる？
パートでも始めて食費を自分持ちにしたら好きな野菜も買えるだろうけど、結婚中は働く気もないとか言ってるし、マイナスはたぶんそういうとこだと思うよ

[231. 匿名]

モラハラは子どもにとっても嫌な存在
私の父親がそうだったけど、母親は国家資格持ちのくせに働きたくないからって我慢してたよ
情けないって思ってた
成人してからはみんなバラバラ、兄弟３人、誰も実家に寄り付かない
母親は１人テレビをみてるだけの人生
国家資格を活かして離婚して働いてたら、兄弟みんな明るく仲良く暮らして、母も再婚して楽しく暮らしてたかもしれない。

[232. 匿名]

>>1
離婚がよぎるぐらいなら頑張って耐えてみては？

モラハラな旦那なら、調停離婚するのも一苦労ですよ。
私はDVモラハラで体壊したので逃げるように離婚したけど、生活が軌道に乗るまではやっぱりかなり大変だったから。

[233. 匿名]

>>95
母親が専業で家にずっといるって書いてるのに娘を1人で留守番させたくないってどういうことｗ
主がいようが母親がいようが一緒だよ
子供のため言いながら結局のとこ働きたくなくて、離婚するかどうかの決断すら子供に責任押しつけて私は悪くないってことにしたいように思えるんだよなぁ、、

[234. 匿名]

主のコメント読んでるとなんかすごくADHDみを感じる、、

[235. 匿名]

>>207
あと10年仮面夫婦やりながら専業主婦でいいんじゃない？
とにかく今日から親に仕送りもらいなよ。
無添加のものを買いまくるように。
あとはハウスクリーナーを週１で頼もう。
親に10年後に離婚して出戻りしますって相談もしておきな

[236. 匿名]

>>207
子供を言い訳にしてるだけじゃん
何かのせいにしてばっかり

[237. 匿名]

>>233
「もし実家に戻ったら」って書いてあるよ
専業主婦の母親がいるから実家に帰ったら働きに出るけど、今は留守番させたくないから専業主婦してるって意味でしょ

絶対働きたくない意思はすごい感じるけどねw

[238. 匿名]

>>230
「夫は物価高でイライラしてる」ってあるし、主旦那の稼ぎも大したことなさそう
貧乏なのに頑なに働かない専業主婦って一定数いるし

[239. 匿名]

>>211
釣りじゃなくて本物なんだと思う…
ガルってたまにガチでヤバい人出てくるよね…

[240. 匿名]

>>228
離婚のために働くんじゃなくなってて笑うw

[241. 匿名]

>>240
そういうことできてない人だから夫に見下されるんだと思うし、「働けば離婚回避できる可能性もあるし、それならそれがお子さんにとって最善」って話でもあるから、離婚とつながってはいるんだよ

[242. 匿名]

>>1
ブランクあるならなおさら、手に職ないと厳しいよ〜
子供小4ならみんな留守番できるから専業主婦の方が珍しい。

むしろ主さんの話聞いてると、離婚して娘さんは旦那さんの元にいた方が幸せな気がします。
旦那さんは娘さんのこと可愛がっているなら余計に。

小学校高学年からまたお金たくさんかかるようになって大変だし。
私は5歳から母子家庭やってるけど、実家に頼らずでも頑張れる！ってくらいの意思がないと！
娘さんの人生背負うことになりますからね！

[243. 匿名]

>>95
娘を1人で留守番させるのも嫌なので子供のために家にいてあげたいとは思います

出たこれ
働きたくない人が子どもを言い訳にずっと働かないやつ
旦那の収入だけじゃ将来の貯蓄が不安って旦那が思ってても頑なに旦那の収入だけでもやっていけるって言い続けるやつ
そのうち子育て理由にできなくなったら更年期を持病と言い換えて働かないやつ

[244. 匿名]

親が離婚したけど貧乏とヒステリックな母親の執着が酷かったから私は不仲でも離婚して欲しくなかった。
今の時代は育児にもっとお金が掛かってるし、子供に不自由させるぐらいなら離婚しない。

よく言われる子供のために離婚しなかったって知ったら子供が悲しむとか、不仲なのを見せるぐらいなら離婚とか子供に言わなきゃいい訳だし、不仲には見てせない。

[245. 匿名]

>>39
仕事せずパチンコざんまいのクソヤンキーとか外国人とかに出すのはやだけど、モラハラ被害のシンママならしゃーないと思う。
誰も離婚すると思って結婚してない

[246. 匿名]

>>1
モラハラは子どもに遺伝するから離婚しな

[247. 匿名]

>>119
大変だね･･･
自分なら「うるっせえよ黙れボケ！」とか言っちゃうかも･･･
専業だけどｗ

[248. 匿名]

>>1
ケースバイケースかなとは思います。正解などないのかな・・と。
子供の性格にもよるかと思います・・。

自分も親が離婚しています。この立場です。
自分は、離婚してくれてよかったです。

[249. 匿名]

>>178
「なんで言い返さないの？」ってモラハラとかDVとか全部に言えることだと思うけど、もう力関係完全に出来上がっちゃってて反論する気力もないとかなんじゃないの？

[250. 匿名]

実家に帰って手当はもらえなくない？
今ってもらえるの！？

[251. 匿名]

>>250
同じこと思った
情報収集すらろくにせずにシンママなら誰でももらえるやろって感じで言ってそうw

[252. 匿名]

>>1
子供の進路を犠牲にするのはダメだよ
それならあなたが犠牲になって

子供の学費も出せるなら良いと思う
もし自分が子供の立場ならどちらが良いか

全て子供に本音を話して意見を聞いてみても良さそう

[253. 匿名]

>>251
だよね？実家が持ち屋だと無理だよね？
ちゃんと調べた方がいいよね

[254. 匿名]

>>20
なんとかのレベルがそれぞれ違うからなあ
実家に頼れるのか、頼れないのかでも違うし。
なんとかのレベルが今までと同じくらいの生活水準で親子の時間もそれなりに取れるなのか生活水準下げて親子の時間も減ったけど親子共々とりあえず元気だから何とかなってるのかとか色々あるじゃん

[255. 匿名]

>>251
私女なんですけど！？
と同じレベルっぽいよね、主

[256. 匿名]

>>14
気が強いから大人しくモラハラされてる人の気持ちが分からないんだけど(無神経でごめん)なんで離婚か大人しくモラハラされるの2択なの？
離婚を視野に入れて就活はとりあえずしといてモラハラ辞めせる方が離婚もしないくていいしよくない？
モラハラ仕返しなよって思う。子供を考えるなら離婚しないでモラハラ辞めさせるのが1番いいのにね

[257. 匿名]

>>24
うちの場合は離婚しない方が良かったわ
貧乏だし余裕なくて毎日母親がピリピリしてたよ
次第にモラハラされてた母が自分より弱い存在の私にモラハラするようになってた
どうせモラハラ一家なら父親と住んでた頃の方がお金はあったから離婚しないで欲しかったわ

[258. 匿名]

>>1
ご実家のご両親は収入ある？給与収入以外にも家賃収入とかあったりする？
同居の収入のある兄弟いる？
無職で子供連れて実家に戻っても、上記のことがあると児童扶養手当をはじめとしたひとり親関係の手当ては貰えないよ。世帯分離しても不可。同居家族は扶養義務者としての扱いになるので、同じ住所ならその住所の全員の収入が合算されます。
私は、旦那のDVと借金で専業主婦で離婚して実家に戻ったけれども、世帯の収入ゼロでも同居家族の収入があったので手当ては何も貰えなかった。

[259. 匿名]

別居婚は？？

[260. 匿名]

>>211
主を庇うつもりは無いけど私も専業主婦で実家がそれなりに裕福だし夫の資産がかなり有るから離婚したとしても働かずに生きていける

でも流石に周りの目とかも有るしパートくらいすると思う

そうじゃないならパートとか呑気な事言えないと思うからこれは本当だと思うけどな

[261. 匿名]

>>256
不幸な家庭で生まれ育つとあなたみたいにかわいそうな人になるんだね
怖いよ！負のオーラ半端ない
キショいからレス付けないで

[262. 匿名]

>>207
まさに小4で親が離婚したけど、うちはどっちについて行くか聞かれて気持ちを尊重してもらった

うちの父も裕福でモラハラ気味だったけど、私はこの家に残り父と暮らすと伝えてそうなったし自分の選択を後悔した事はない

弟が居たからかもしれないけど子供の頃寂しい思いもしなければ離婚して困る事なんて何もないくらい父はよくやってくれたけど、大人になって結婚してから夫や義両親に気を使わせる場面が多かったり面倒くさい事ばかりで困ってる

子供の性格もあるだろうし、ここで聞いてもあなたのお子さんの気持ちなんか誰にも分からないよ

[263. 匿名]

>>260
そういうことじゃないのよ。

>>1
をよく読んで。経済的な苦労をさせないためにはまだ我慢したほうが良いんじゃないかと言ってるでしょ。
それが急に実家が裕福な話になり、言ってることがコロコロ変わってという意味ね。

[264. 匿名]

>>249
それ言われたら元も子もないじゃん
行動しないと変わらないんだし

[265. 匿名]

こどもの時に親が離婚した友人は「離婚したせいで収入下がって生活が苦しくなったのは迷惑だった、不仲ぐらいならお互い我慢してほしかった」って言ってた

[266. 匿名]

>>7
カワイイ。作りたい。
これAIですか？

[267. 匿名]

>>266
わかりやすくAIだね

[268. 匿名]

>>251
離婚する気は1ミリもなさそうだから調べてもいないだろうね
働くのをまだ躊躇してるとかありえないし
本気の人は口より行動が早い

[269. 匿名]

>>46
休日子どもを任せられるような旦那なら離婚しなかったかな、わたしは。
子どもと２人になって初めて、休日が楽しみだと思えるようになったし、そのために仕事がんばろうって思えるようになった。

[270. 匿名]

>>95
ごめんけど、貧困家庭から育った身としては、家にいなくていいから働いて欲しい。一日中働かずに家にいるくせに、金がないからって将来進学に影響がでたら、なんで働かないの？ってなるよ。

「娘を1人で留守番させるのも嫌なので子供のために家にいてあげたいとは思います」
これはあなたが勝手に思ってるだけで子供はそう思ってないかもしれないよ。
娘を理由に働きたくないだけなのでは？と私が子供の立場なら思ってしまう。

[271. 匿名]

子供の立場です
両親は幼い子供から見ても性格の不一致でいつ離婚するんだろうと思ってました
早くしてほしかった

[272. 匿名]

>>257
うちもDVだから仕方ないけど
また変なDV男と付き合って警察沙汰ｗもう母親も自業自得
同じレベルとしいかくっつかないって納得だわ

[273. 匿名]

>>54
養育費強制徴収する方法ないのかな
本気で必要だと思う

[274. 匿名]

>>32
これさ、働いてきた母親がよく言いがちだけど、保育園児がどれだけ税金で保育されまくってるかは誰もつつかないよね。

[275. 匿名]

>>274
1円も税金払ってない無職が偉そうに保育園批判するからガルの専業は嫌われるんだよ
「うちの旦那が払ってますからぁ！」って何故か納税者面までセットに言いがちだし

[276. 匿名]

>>263
本当だ

だとしたらパートとか言ってる場合じゃないよね笑

[277. 匿名]

>>29
そうかな
子供捨てていいなら、自分一人で生きていくくらいのお金は簡単に稼げるよね
子供を不自由なく育ててあげようと考えるから、みんな経済的に大丈夫か躊躇するんじゃないの？

[278. 匿名]

>>153
「片親になったらあんたの就職が決まらなくなる」と言われた
それでそこそこの企業に就職したら「私が我慢したからだ」とドヤ顔された

そのあと別居するしないでもめたときは、母親が私の給料じゃ今までのようにのほほんと暮らしていけないとわかってすぐに掌返したよ
それでなぜか私だけ追い出されたんだけど、ひとりになったら快適！
今までは家の中がピリピリしていて神経すりへらしてたし、夫婦げんかのとばっちりもしょっちゅうだったから

母親から「帰っておいで」と電話があったけど、きっぱり断った
私が父親のモラハラのターゲットになっていたのが、全部自分に向かってくるようになったからなんだけどね

[279. 匿名]

>>21
パート勤めの知り合いが同じ状況だけど小学生の子供が離婚して働きに出たらママとの時間がなくなるから嫌だと言われ離婚しないみたい。
子供なんて判断能力ないしただシングルになって正社員で働くのが嫌なだけだよね。
学生時代も勉学全く努力せず仕事も続かず正社員で働いたことなくて働きたくないからモラハラ旦那と結婚したらしい。
自分が楽したいだけなのに子供を言い訳にしてたのがムカついたわ。
子供のこと本当に考えてるんなら自分がボロボロになってでも悪環境から逃げ出させてあげたいと思うものじゃないのと思う。

[280. 匿名]

>>275
けど少なくともその無職(専業主婦)は税金使わないで我が子を育ててるよね。
あと、偏見って言われがちだけど小学校に入った時に幼稚園出身と保育園出身じゃ子どもの質が違う。私は保育士も幼稚園教諭もどっちも経験あるから分かるけど。

[281. 匿名]

>>280
でたガルの自称保育士w
今日もワーママ叩きに必死だね

[282. 匿名]

両親離婚している立場から
離婚前からずっと父は職場(自営業)に寝泊まりしてほとんど帰って来なかったけど、時々帰ってくると母が機嫌悪くなって家の中の空気が悪くなるので離婚した時は寂しい反面正直ホッとした
父親がいないのが普通だったから何か生活が変わることはなかった

でも離婚するなら相当な覚悟がいるよ
ご両親だって今は元気でもいつ病気等で頼れなくなるかわからないから、実家に頼る前提なら絶対後悔する
うちは母が平日日中フルタイムで働いた後、週2回深夜バイトもして毎日私と姉の弁当と夕飯も作ってくれてた
家族の時間は少なくて、少し寂しいときもあったけど大人になった今は母に感謝しかない

貴女にこの生活が送れるか想像してみて。
今の自分を変えずに嫌なこと(モラハラ夫)だけ変えたいって無理だよ
何かを諦めるか、すごく努力するかしかないよ

[283. 匿名]

>>280
年金はタダ乗りだけどねw

[284. 匿名]

>>139
モラハラはモラハラだと思うけれどお子さんにとっては良いパパであるようなので娘さん的には青天の霹靂だろうし、離婚理由でここに書かれてる事を逐一説明する事がいい事かどうか、旦那さん側からの情報が全くないので一方的に父親を悪として良いものなのかも分からない
もしもお子さんに意見を聞きたいのなら、まずは旦那さんに離婚したい旨を伝えてからではないだろうか
それで離婚する以外に道はないとなってから娘さんにどちらと暮らすか意見を聞くって感じじゃない？
娘さんに親の離婚するか否かを決めさせるべきではないと思う
離婚しないでって言われて離婚しなかったとして、娘さんはこれまで優しかっただろう父親を疑いの眼で見ながら暮らす事になるの？母親が辛い表情で生活してるのを自分が離婚しないでって言ったせいでって思いながら生活させるの？
離婚したとして今まで通りにはやりたい事も自由には言えないだろうし、習い事や塾や進学等も遠慮しながら決める事になるわけで、大きくなってから離婚してって言わなきゃ良かったとなるかもしれない

[285. 匿名]

>>1
子供のために離婚しないとか結局責任を子供に擦りつけて離婚しない言い訳してるだけ。
母親から言われて育ったけど、父親も母親も人としてクソだと思ってる。

[286. 匿名]

>>95
こども、主さんじゃなくて旦那選ぶかもよ

[287. 匿名]

>>250
児童手当の事かなと思ったけど今って名前違う？
ずっと貯め続けたらちりつもではあるけど

[288. 匿名]

>>119
将来のこと考えても、余裕のある専業主婦じゃないんでしょ
なら文句言われたくないからさっさと働けばいいだけなのに
子供のためにいてあげたいとか結局子供を盾に怠けたい言い訳を探してる母親でしかない。
なんかご主人と子供が可哀想。

[289. 匿名]

>>287
今は高校生でもでる
はっきりとした額は覚えてないが、250万くらい貯まるはずだよね。

[290. 匿名]

>>280
どこかの大学教授が遅くとも小3になればその差はなくなる
とはっきり言ってた。
幼稚園、保育園気にしすぎてそんな目で見るからだよ。

>>私は保育士も幼稚園教諭もどっちも経験あるから

小学生は管轄外なのに分かるんだね。

[291. 匿名]

>>29
ぬしさんは子供のせいにしてる訳じゃないと思うよ。　

子供から父親を奪ってしまって良いのか、片親になって生活は今より苦しくなって子供に辛い思いをさせてしまわないか？等、子を想ってるからこそ考えて悩んでしまうのでは？
それは子を想っての事じゃん。
子供の為に！と言いながら自分の為、卑怯。っていうのを言ってくるのは、大抵自分は離婚してる人だよね。

[292. 匿名]

>>29
だからと言って
子供の気持ちも考えず
すぐ様、離婚する親も嫌だけどね。
私の両親も私が幼い頃離婚したけどさ、
その時母親に、私の人生だから好きにさせてね。って言われて私の気持ちは聞かずに離婚したけど許せなかった。
モラハラだとしても、子供の私に優しく良い父親だったから。
子供は一人の人間の前に、子供は子供ですよ。

[293. 匿名]

昔、離婚決まってたけど中2の息子に母子家庭は恥ずかしいから嫌だ！と泣かれて離婚やめて我慢することにしました。
その息子が成人してから離婚しました。

[294. 匿名]

>>4
看護師資格を取るとかしないと一人で育てるのキツそうだよね

[295. 匿名]

>>25
死ぬまでそう思って生きる？
もう大人なら前を向きな。

[296. 匿名]

>>237
>もし離婚して実家に帰れば主の母は専業主婦で家にずっといるので私が働きに出ても問題ないとは思いますが、娘を1人で留守番させるのも嫌なので子供のために家にいてあげたいとは思います

これは離婚して実家に帰っても働かず子供のために家にいたいってことじゃないの？

[297. 匿名]

>>29
ちょっと違うかな？
あなたがそう言うご家庭に育ったのなら自分でリベンジを。

[298. 匿名]

>>3
子供は見てるし、結構わかってる。母が我慢してるのを気づくと思うし、それで母が理不尽な扱いうけて幸せそうではなかったら子供は辛いし悲しいと思う。

それとは別でモラハラ夫の影響を受けた子供になっても困る。夫の側に置いておきたくない。

[299. 匿名]

>>111
全体的に言ってることもフニャフニャしてるし発達の可能性ありそうだよね
もしかしたら発達女性によくある衝動買いとかクレカ借金とかしやすいタイプで過去になんかやらかしてて、そのせいで旦那が今の徹底管理になったならわかる気がする
まず主は病院行って診断受けてみるといいかもしれない
実家があるとはいえこのまま離婚してシングルになるのはなんか怖い

[300. 匿名]

>>1
私は子供2人連れて離婚しました。
実家に戻らせて貰ったから何とか生活出来てます。
養育費もくれなくなったし家賃払いながらは無理でした。
実家に戻れて両親とも良好関係なら絶対に実家に戻った方が助かるよ
しかも一人っ子なら尚更。
私は朝は早いけど16時には帰れる仕事にしたから子供が帰る頃には家に戻れたし、病院にも連れて行けれた。
離婚する時に1番大事なのは養育費を必ず取れる様にしてから別れる事だよ
後はひたすら真面目に仕事して真っ直ぐ家に帰って子供に寂しい思いをさせないこと。
愛情をたっぷり注ぐ事。母親のあなたが毎日笑顔な事。健康な事。
ハッキリ言って旦那はいなくても母親がちゃんとしてたら子供は育ちます。
私は離婚してから実家だったので困った事は全くなく、むしろめっちゃストレスなくて幸せよ。
養育費が取れなくなって貯金は出来てないけど。
子供が巣立ってから節約して貯金するよ。
後は親にも子連れで戻ってきて迷惑かけたから親の老後の面倒も見ないとな〜とは思ってる。
今では子供の事より親の事の方が気がかり笑

[301. 匿名]

>>25
友達の幼少期の話を聞いたらかなり壮絶だったよ。
ドラマですか？って言うくらい。
親にかなり迷惑をかけられてると言うか怖い目にあってるというか。
肉体的な虐待系ではないけど。
でも友達は性格が明るくて社交的なのでそんな壮絶な話も明るく話してくるしね笑
今では結婚して子供達も皆んな良い子で幸せそうだよ
確かに親ガチャ失敗ってあると思うけど大きくなってからは自分の人生は自分次第じゃん。

[302. 匿名]

>>296
全体も読むと「結婚中は働かない」けど「離婚したら実家の近くで職探す」ってあるよ

その抜粋部分も主の文が分かりにくいけど

>>もし離婚して実家に帰れば(主の母は専業主婦で家にずっといるので)私が働きに出ても問題ないとは思いますが、
【結婚中の今は】娘を1人で留守番させるのも嫌なので子供のために家にいてあげたいとは思います

って意味でしょ

[303. 匿名]

>>1
絶対離婚しないで。勢いで離婚した母親に育てられたけど子供の頃は本当にみじめだった。自分だけ貧乏だし家に一人だしで結局うつのようになつまて不登校からまともに就職できなかった。モラハラは離婚じゃない方法で解決すべし。

[304. 匿名]

>>1
私は20歳になって両親から離婚の話を聞かされたけど、今思うとその時までずっと我慢してたのかなと心が苦しくなる
当時母親は鬱になっていたからなんでもっと前に言ってくれなかったのかと思ったな

[305. 匿名]

>>39
でも働いているワーママの子どもを公的機関で預かるのも税金だし、何にせよ税金はかかっている。
他人のものは大きく見えるだけ。

[306. 匿名]

実家の協力があれば正社員としてやっていける。
子供はしっかり働いてるお母さんのこと見てくれてるし早いうち就職した方がこの先のメリットもでかい。

[307. 匿名]

>>63
じゃ、諦めるしかないよね

[308. 匿名]

>>306
それでこの間、炎上トピあったよ
祖母が疲れるから早く家でてってほしいと
孫は疲れるから

[309. 匿名]

>>1
お金がないなら諦める

[310. 匿名]

>>64
できちゃったから仕方なく結婚したんでは

[311. 匿名]

>>308　横
たまに会うから嬉しいんであって、24時間孫の世話はそりゃ高齢者はきついよね

せめて仕事や新居が決まるまで一時的に実家帰るとかなら分かるけど、主の場合孫が成人するまで居座りそうな勢い

[312. 匿名]

>>201
お母さん一人よりは生活できるとかんがえたのかも

[313. 匿名]

>>3
お金があったらの話
生活レベルや教育レベルがダウンするなら
逆に子供から恨まれる
「母親の我儘で離婚して迷惑掛けられた」と。

[314. 匿名]

>>1
旦那に親権渡すという選択肢出さない時点で子供のためなんて考えてなさそう。自分の生活が一番の心配でしょ？w

[315. 匿名]

>>1
両親が不仲に育ちました。母は精神の病でもあり幼児３人を実家に預け働いて独り暮らしをしてみたり、実家に居候させてもらったり、ひどい時は精神病棟に入院。
私が小学生になる頃には落ち着き、両親揃って家業を営んでいましたが夫婦喧嘩は相変わらずで何度も両親の修羅場を見させられました。家は貧しく虐待（肉体的・精神的・経済的）も受けました。私も精神状態が不安定になることも多く両親といてはダメなんだと小学生で気づき、高校卒業まで我慢し18歳で家を出ました。

70歳も超えた母は未だに「あなた達の為に離婚しないでいた」「必死に子育てをした」と言っていますが、正直離婚してくれて良かったし、私たち兄弟施設に入れてくれた方が良かったです。子供時代の家族の楽しかった思い出なんてないし、高校も奨学金なきゃ通えなかったし。60歳過ぎてからは両親別居、それすらも母は私たち子供のせい。

[316. 匿名]

父がモラハラでした。私には優しい父でしたが。
両親が好きだったし、習い事もたくさん習うことが出来たし、好きな進路も行けたので金銭面には良かったと思います。
金銭面部分に不安があるなら子どもがある程度、成長してからの離婚も大事かなって思います。その間、1人で生活出来るように自立した動きを取れば良いと思います。

[317. 匿名]

>>1
今、同じようなこと考えててとりあえず働く時間を増やしていずれ正社員になりたいと旦那に言ったら「家事ができてないからだめだ」と言われた。
旦那は子供にとってはいいパパだけど、私に対してのモラハラはひどく、家計簿提出しようもんなら「豆腐が高い」「惣菜買うな」と赤ペンつけてくる。

[318. 匿名]

実家が裕福で戻れそうだけど、子供が大学卒業するまでの教育費用の目処はありますか。
私は看護師資格があって、出産しても間を空けずに働いてきたけど、正直、自分一人の収入で子供2人を育てていくのは全く自信がありませんでした。幸い離婚は考えたことはないけど、あくまでも夫がいて、自分に何かあっても夫の収入があるという安心感があったから続けてこられたと思います。一人で子供を育てていくのは看護師でも容易ではありませんよ。実家のご両親も娘と孫の分のお金まで考えていないと思うけど。お母さんにしても、やっと子供が独立して自由な時間ができたのに、また孫の世話をするのは大変かもしれません。

[319. 匿名]

>>312
生活費を家計に入れない父の分の生活費が余分にかかるのに？

自分が離婚するような女だと世間から思われたくなかっただけでしょ

[320. 匿名]

離婚して、子供が周りと比べてお金が無くても耐えられるか、だよね。

[321. 匿名]

我が家もわたしに対してだけ夫のモラハラがひどく、夫婦の会話は皆無です。
3歳の娘が1人いますが、娘に対しては夫はとても優しく、娘は夫のことも好きなようです。
正社員で働いていて、わたしの方が給料が多いので離婚しようかなと思う時も多いのですが、子供にとっては父親がいた方がいいのかなと思うと踏み出せません。
子供が両親とも好きだった場合、やはり離婚しない方がいいですよね…。

[322. 匿名]

>>261
モラハラされてる妻なのかな？他人に強く出れるんだからその調子で旦那にも反撃しなよ
子供がいるなら貴方の言う通り不幸な家庭で過ごす事になって負のオーラ凄いことになっちゃうよ

[323. 匿名]

>>1
主さんの旦那さんのモラハラレベルが分からないけど、私も旦那のモラハラで離婚しようと今調停申立ててます。うちは「誰の金で生活してると思ってるんだ」「お前の育て方のせいで子供がこうなった」「お前は非常識な人間だ」「金食い虫」「お前人間じゃない」「こんなこともろくにできないのか」などのモラハラです。私だけでなく子供たちにも言っています。

うちは子供2人で上の子が知的障害あり。療養に連れて行きたいし、下の子の習い事も連れて行きたい。お金も必要。自立の見込みがない障害児を1人で育てるなんて不安しかない。それでもこのまま旦那のモラハラに耐えてたら自分も子供たちも壊れてしまう。離婚したら子供たちには我慢させることばかりだけど、長い目で見たら精神的な我慢の方がつらいと思って離婚に向けて働く時間を増やすことにしました。

[324. 匿名]

>>280
保育士の給料も自治体や国からじゃなかったっけ？
少なくとも認可園ならそうだよね
それなのに保育園預ける人は税金使ってるだの文句言う資格ないと思うんだけど、、
別に保育士でなくとも専業でも兼業でも独身でも、税金の世話になってない人なんていないと思うけどね

[325. 匿名]

離婚がよぎる程度だったらしないほうがいいよ。
離婚するしかないってなるから。
離婚になりそうって思うならまず仕事だよね。
経済的に困窮してでも離婚するしかないって状況以外はまず経済基盤整えてからだし。