結婚式の規模で揉めた時点で結婚辞めた方がいいと思いませんか？

[1. 匿名]

結婚式をしたい、したくない。
友人、親戚少なく家族だけで地味にしたい、目立ちたくない。
友人が多く親戚付き合いも多く、大勢で派手にやりたい。
凄く重要な事を決める時、意見が揃わずどちらが譲るかで揉める。
この時点でその後の生活、価値観、生き方、全部合ってないように思えます。
このようなケースあえて言うなら、したい方かしたくない方　どちらが合わすべきだと思いますか？

[2. 匿名]

そうですね

[3. 匿名]

友達がいないなら、少ない方に合わせるのが思いやり。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

なぜそうしたいのか理由をよく聞いてから考えたらいいんじゃないかな

[8. 匿名]

>>1
お互いの妥協点を見つける

[9. 匿名]

お金を多く出す方に発言権がある

[10. 匿名]

お互いの妥協点が見つけられないなら
その後もいろいろ揉めるんだろうね

[11. 匿名]

>>1
夫婦で問題を解決する、最初の試練と思って乗り越えてみようと思った方がよいのでは？
人生長いよ〜。

[12. 匿名]

>>1
自分は友人が少ないというかほぼいないので、大規模と言われてもどうしようもない。譲るも譲らないも無理なものは無理。

[13. 匿名]

結婚式って古い。本家とか大会社の社長でもないなら、しない方がいい時代じゃない？

[14. 匿名]

>>1
まあ、気持ちは分かりますが、
友人が少ない方が、友人の多い方に合わせるのは可能ですからね。

結構いますよ？結婚式に友人のサクラを使う新郎新婦。
そういうバイトもありますしね。

[15. 匿名]

そんなこと愛があれば乗り越えられるよ

[16. 匿名]

>>1
それこそ意見の擦り合わせやろ
結婚って延々と続くお互いの意見の擦り合わせ作業だと思ってる

[17. 匿名]

お互いにそこで絶対に譲れないなって思うのなら辞めたら？
そんな式のことで揉めたとしても、それでもこの人といたいなって思えるなら結婚すればいい

[18. 匿名]

このようなケースあえて言うなら、したい方かしたくない方　どちらが合わすべきだと思いますか？

はぁ？結婚式ごときで揉めるなら結婚やめたほうがいいって言ってるのになんで最後にそれ聞くの？何このトピ。

[19. 匿名]

お金が勿体無いというけど
相手のお金を自分の財布として考えないでね

[20. 匿名]

>>1
結婚式だなんていう馬鹿高い行事で呼ばれる方も祝儀やらなんやら用意しなければならないのになぜわざわざ大勢呼んでやりたいのか理解に苦しむ

[21. 匿名]

義家が見栄で大きく派手に多数招待したい、と全額支払ってた
私も夫もどうでもよかったから言われるがまま、面倒だったけど仕事と割り切ったよ
こちら側は20名ほど呼んだだけ、義家側はなんかいっぱいいたわ、記憶ない

[22. 匿名]

>>13
挙式だけならそんな高いものじゃないから挙げたいならしたらいいと思うけどな
フォトウェディングもしかり

[23. 匿名]

どっちかが挙げたくないって言って辞める事ってあるのかな？

[24. 匿名]

>>1
したい方が金出すなら合わせる

[25. 匿名]

結婚式より新居にお金かけたくない？

[26. 匿名]

>>1
まあ確かに結婚式って、その人の人生観が全部詰まってるかも
そこで合わないことばっかりなら、その先の結婚生活も厳しいかもね

[27. 匿名]

>>3
友達の招待人数は違ってもいいのでは？今まで結婚式に参列してきた仲良い友達を自分の時に呼びたいのはあるかも？

[28. 匿名]

>>1
友達は旦那側両親から結婚反対されて
式に参加してもらえなかったとかでサクラ呼んでたよ。
サクラのお父さんがスピーチもしてた。
その後旦那が病んだけど…
強引に進めず話し合いした方がいいと思う。

[29. 匿名]

もちのろん。
私と旦那は結婚式より、新生活の家具や家電にお金をかけたかったのと、休日を打ち合わせにあてるのが面倒だったから結婚式はしない派でした。
これが派手にやりたいタイプの男性だったら絶対にうまくいってなかったと思う。

[30. 匿名]

名古屋出身の友達の結婚式は凄かった

[31. 匿名]

新郎新婦親や親族、どちらか片方が一方的に口出ししてくるなら破談しても仕方ないかな

[32. 匿名]

目的は？結婚式なのかふたりが一緒になることなのか。
妥協がどっちも出来ないなら破談にすれば？どうせその後の結婚生活の方が沢山大事なことを決めていくんだから。式で折り合いつかないふたりが結婚後色んな試練に乗り越えられるわけない。
ということでわかれました。

[33. 匿名]

結婚式挙げてもいいけど友達としては呼ばれたくない…。どうせ結婚したら疎遠になるじゃん。ご祝儀目当てでしょ。

[34. 匿名]

結婚式の希望が違うだけならしょうがない。
相手の話を聞かない、妥協点を見つける気もないならその先もやっていけないと思う。
男側だけじゃなく女側でもね。

[35. 匿名]

>>1
義両親の強い希望で結婚式挙げた人いるわ
その人旦那さんの実家で敷地内同居してた

[36. 匿名]

わたしは友達2人しか呼ぶ人いなくて、旦那は23人呼ぶつもりだったのを気を利かせてくれて18人に減らしてくれた。

[37. 匿名]

女の人はやりたい、男の人はやりたくない
でも女の人に合わせてあげたらいいのにな、と思ってしまう
結婚式が一生の夢みたいな人いるし

[38. 匿名]

>>23
あるんじゃない？
女は結婚式に全てを注ぎたいって言う人もいれば、絶対にそんな恥ずかしいことやりたくないって言う人もいるから

[39. 匿名]

>>1
それすら乗り越えられない相手、乗り越えようとしない(妥協、折衷案が思いつかない)自分なら無理じゃない？
結婚式が終わったあとも、仕事や家、子育てで方針を合わせていかなきゃいけない大きなことがあるもん

[40. 匿名]

それもまた価値観の違い

[41. 匿名]

>>28
旦那側の両親が結婚反対って理由気になる

[42. 匿名]

結婚式、1日だけだしなぁ

あー辞めとけば良かったかな
たしかに
たしかにー
あーイラついてきた
結婚しなければ良かったかも！
いろいろ思い出してきたムカつく！

[43. 匿名]

地味にやりたい人が派手にやりたい人に合わせる方が、その逆よりもずっと苦痛が大きいと思うのだけれど…。
違うんかな。わたしが地味なので自分本位な考え方してるだけなんだろうか。

[44. 匿名]

>>1
そこで歩み寄れるなら良いと思うよ。
他人が一緒になるんだから全く揉めないはないかと。
そこで折り合いがつかないのは辞めた方が良いと思うけどね。

[45. 匿名]

>>23
ネット見てたら結構出てくるよ
大体旦那側がしたくない、結婚指輪もいらなくない？みたいなこと言ってる

[46. 匿名]

>>1
揉めるのは仕方無いと思う。
ぶつかっても解決していくのが結婚であり夫婦。
意見合わないならやめよう、別れようがカップル。
のような？？

[47. 匿名]

>>3
そう？
私の友人は
旦那側100人近く　妻側40人　で呼んでたよ
その分費用は旦那が多くだしてた
それならよくない？

[48. 匿名]

>>9
それは、誰の稼ぎだと思ってるんだに繋がるよ。
結婚式内容の決め方は結婚後も同じ。話し合って歩み寄ることが出来ないなら結婚後もそうなる。

[49. 匿名]

ミラコスタ挙式にこだわる人とかもいるからね〜

[50. 匿名]

>>8
それをするのが結婚だよね、自分が折れないとなんて！ってなってる時点で結婚する資格ないよ

[51. 匿名]

>>1
＞結婚式の規模で揉めた時点で結婚辞めた方がいいと思いませんか？

はい、思います。

[52. 匿名]

>>36
あなたが2人しか呼ばないなら
それは23人も18人も変わらないのでは？w

[53. 匿名]

結婚してからも色々出てくるからお互い話し合って解決できるように思いやりの心を持つのが大切

[54. 匿名]

>>3
少ない方の人数によるよね。
大抵少ないからやりたくないって人は友人２、３人、職場は呼びたくもないって人だと思う。
それに対して旦那側が3、4０人だったら成り立たない。

[55. 匿名]

兄弟のお母さんは
大竹しのぶか山口智子か
が良かったけど、さすがに
おババさまになるよね

[56. 匿名]

>>1
価値観って合わないのが普通なんだよね。
お互い結婚式すら乗り越えられない程度の折衝能力ならやめておけばいい。

[57. 匿名]

>>1
彼がイベント好きで
私は結婚式なし希望で彼が結婚式絶対にしたいって言われたから
しばらくして別れを告げたよ

結婚式無しでOKの人を選んで結婚した

[58. 匿名]

>>41
「嫁は夫を立てて当たり前！」っていう義実家と
「そんな古臭い考えは捨てろ！」っていう嫁の争い。

[59. 匿名]

>>49
ミラコスタ挙式なんていくら掛かるのかコワい
男性はディズニーに興味ない可能性大だし、そこで冷められそう

[60. 匿名]

>>1

[61. 匿名]

>>8
これだよね。
どちらかにするんじゃなくて、お互い同じだけ折れた妥協点に着地することが重要かなと。
どちらかが我慢した分が多いと、結局その不満は後を引いて後々大きくなっていくこともあるし。
我慢や妥協の分量は同じにしていくべきだなと。

[62. 匿名]

したくない理由が
地方出身で呼べる人が少ないとかゲスト負担が大きい
片親・・・・等なら
しない側を尊重するかも

[63. 匿名]

結婚式だの家だの旅行だのに使うお金があるならそれをオルカンに突っ込む方がよほど有意義

[64. 匿名]

>>20
ご祝儀で回収出来るから？全額じゃないにしろ。
あと、ブライダルフェアとかで相談すると、招待客が多ければ多いほどサービス内容が充実したり、値引き額も高く提示される。

[65. 匿名]

>>42
よく幸せだったあの日を思い出して耐えるって意見は見かけるけど逆パターンもあるのね
とりあえず甘いものでも食べよ

[66. 匿名]

>>13
学生時代のエピソードとか聞かされてもね
どうせ盛ってるやんか　としか思わない
優秀な成績で…　嘘つけ！って毎回思ってた

[67. 匿名]

>>35
私だわ
義両親の強い希望
あの時、結婚式を挙げて欲しいと普通に頼んだら喜んで挙げたのに
えっ？結婚式を挙げない？常識だよ？
って言われたのにひっかかった
あそこで辞めとけばよかったと後悔してる
同居はしてない

[68. 匿名]

>>8
その通りなんだけどさ
お金は旦那持ちで嫁側の要求通そうとするなら妥協とは？になりがちなんだよね…
お金もお互いが負担するなら歩み寄れるんだろうけどさ

[69. 匿名]

>>49
ディズニーオタク同士ならいいんだろうけどそうじゃないカップルだと揉めそう・・・

[70. 匿名]

>>58
あー、そういう両親がいる男性って独身実家暮らし多い

[71. 匿名]

>>58
その後旦那が病んだって本当にそれが理由なのかな
それとも嫁がモラみたいな感じだったとか

[72. 匿名]

>>25
わかる
結婚式代で好きなオプションつける

[73. 匿名]

>>68
結婚資金ってみんなどうしてるんだろうね
うちは婚約同棲からずっと溜めてきたお金で払ったから男6：女4って感じ
人によっては実家からの支援で100万貰ってとかもあるし旦那の独身時代の貯金って人もいるよね

[74. 匿名]

譲り合えないなら結婚生活も上手く行かないよ。どちらかが折れないと。

[75. 匿名]

>>71
毒親育ちからの洗脳から抜け出せず病む

[76. 匿名]

私と旦那は式挙げないで一致してたけど、義母が発狂して強行されたよ。当時は逆らえなかったけど今なら言える「ひとりでやれ」

[77. 匿名]

>>28
友達にすらサクラのお父さんがスピーチしたってバレてるのって、誰に対する見栄なんだろ。

[78. 匿名]

>>1
結婚生活でお互い価値観が違うためすり合わせなければいけない場面なんてなんぼでも出てくる

[79. 匿名]

[80. 匿名]

結婚式となると
本人2人だけでなくて
双方の親の意見も影響してくることあるね

[81. 匿名]

>>49
招待される側としては嬉しい
ちょっと遠いのがあれだけど

[82. 匿名]

>>80
親がお金出すなら意見聞くけどそうじゃないなら口出す権利ないよね

[83. 匿名]

>>8
意見がぶつかるのは悪いことでもなんでもないよね
むしろそれが当たり前で、そこからじゃあどうするの話し合いが出来るかできないか。自分の気持ちをプレゼンするのも大事だし相手の主張を受け入れるのも大事だし

[84. 匿名]

>>1
同感。うちコロナ禍だったから結婚式しなかったけど、通常のタイミングだったら破綻してそう。
夫は盛大にやりたいタイプ、私はやるとしても身内だけでいいしやらなくていいならそれがいいタイプ。
夫は友達がいっぱいいるとかじゃなくて自分がご祝儀めっちゃ払ってきたから今まで式に行った人を招待して回収したいのと、人とは違う面白い式をやって楽しい体験にしたいみたいな感じで、私はそもそも主役になるの嫌いだしドレス姿も見せたくないし自分のために人を付き合わせたくないし、式をやるにしてもゲストが負担少なく楽しめるかアクセスしやすいかを一番に考える。

この時点で利己的だなーと思ってたけど、結婚してみたらもっとすごかった。夫が結婚式やりたいってゴネなかったから結婚したけど、言葉の端々に自分本位な面が見えて無理な時がある

[85. 匿名]

>>1
分かり安い価値観の違い。
そこをお互いに刷り寄せられないなら結婚は諦めた方が良さそう。後々に影響もありそう。

[86. 匿名]

夫の親の意向で披露宴したんだけど、1番イヤだったのが会ったこともない叔父の歌
誰が聞きたいんだよと思いながらも承諾したけどさ

[87. 匿名]

>>86
その分ご祝儀多く入れてくれてたら許せる

[88. 匿名]

>>1
どちらも一歩も譲らず！という二人なら、いずれ破綻するよ
譲ることなどできないという人の相手は、何でも全肯定してくれる自我のない人か、あきらめきってただ従ってくれる人、片方がしわ寄せを全部引き受けないと継続が無理だよね

両方が少しずつ譲歩しあって平和に納得しあえるようになるのが理想
せめて妥協点を探る気がお互いにあるべきだわ
結婚式したくない理由が晒し者にされるようで嫌だ、というものなら、二人だけでして写真だけは撮ろう、親戚には写真を送付して納得してもらおう、などと提案してみるとか

[89. 匿名]

お互い我を通して折れないなら
これから先無理なような
その結婚辞めた方がいい

[90. 匿名]

>>47
うちの友達にもいた。旦那が一回り以上上で、偉い人だらけの式
旦那側がめっちゃやりたい！というより仕事上のご挨拶的な意味合いあって、まぁ今後を考えたら新婦側も付き合うか〜って感じだった

[91. 匿名]

結婚式絶対したい！としたくない！で割れて
ではフォトウェディングで
って感じで妥協点みつれるなら共存できると思うけどな
話合いできないパートナーなら結婚自体しないほうが良いと思う

[92. 匿名]

>>20
デキ婚した夫婦、新郎が新婦に勝手に結婚式の契約して
新郎は友達いないから会社の人大勢呼んでた
契約したのは新郎だけど支払いは新婦
新婦ずーっと新郎の愚痴言ってたけどそれなら最初から反対してくれ
なんなら挙式後２年未満で離婚したから

[93. 匿名]

>>1
友達で結婚式のことで揉めてた人は結局別れちゃったよ
話し合いができるかどうか見極めるチャンスと思ったら
どうしてもそのようにやりたい理由聞いてみて、納得できるかとか

[94. 匿名]

>>63
さすがにそれは個性的な思考だと思う
皆結婚式はしなくても旅行はしっかり行ってるイメージある

[95. 匿名]

>>13
余計なお世話。
結婚式じゃなくて、そうやって自分の価値観を押し付けるのが古いんだよ婆さん

[96. 匿名]

>>1
呼ぶ人数で金額変わるんだからその婚約者にだいぶ多めに出してもらえばいいんじゃないの？
結婚式したいってことは主さんを披露したいからでしょ。
よく話し合った方がいいよ。
一生しこりが残るよ。

[97. 匿名]

>>1
これは本当に事情による
知り合いで国籍違う旦那さんと式挙げた子いるけど、旦那側の文化で親族めちゃくちゃ多いとかあったよ
いとこの子供たちやら大叔母やらと

[98. 匿名]

>>16
それの最初の作業が結婚式だよね

最初の意見が合わないだけで「この人とは合わない」って全否定して擦り合わせする気のない主は何か危険

[99. 匿名]

>>47
それ友達の数？すごいね！
招待客全体の数なら分かるけど

[100. 匿名]

>>12
そしたら男の方が気にしてサクラ呼ぶと思うよ。
堂々とサクラ雇えばいい。

[101. 匿名]

> このようなケースあえて言うなら、したい方かしたくない方　どちらが合わすべきだと思いますか？

少ない方
普通に考えて多い方には合わせられないじゃん

[102. 匿名]

てかさ、大勢の前で目立ってスピーチとかしたい人ってガチ陽キャなの？考えられないんだけど。

[103. 匿名]

規模で揉める時点でそこまで相手のこと好きではないでしょ

[104. 匿名]

>>9
お金を基準に発言権の有無を言い出すぐらいなら結婚辞めたほうがいいわ。それが一生続くから。

[105. 匿名]

>>13
一般人は職場関係の人を呼ぶの廃止してほしい
お互い良いことない

[106. 匿名]

身内でお金回して結婚式場が儲かる仕組みがなんか納得できない

[107. 匿名]

>>100
前にガルちゃんの相談で、自分は友人も親戚も少ないから少人数の式にしたいと言ったが夫はたくさん友人を呼びたいと言ったから、妥協して自分はレンタルフレンドを依頼するつもりがそれが夫の親と姉妹に知られて「レンタルフレンドじゃなくてちゃんと自分の知り合いや昔の友達や同級生に声をかけまくってリアルな知人を招待しろ」と言われたって相談主さんいたけど、結局どうしたのだろうか？

[108. 匿名]

花嫁しだいだと思うけど。いろいろ準備とかしてワクワクしているけど、いざ本番はお色直しやなんやかんやであっという間に終わってしまう。料理もまともに食べれず、何か勿体なく思った記憶が

[109. 匿名]

>>22
そうだよね。本当に仲の良い友人と親戚を招待して挙式と簡単な食事会をしたらいいよね
私は10年前だけどそんな感じだよ

[110. 匿名]

>>1
両家の人数気にせず呼びたい人呼べばいいじゃん

[111. 匿名]

>>101
奨学金のトピもだけど「ない」人、「ない」ものから、
増やすのは無理だよね。

友達がお金がないから遊びがつまらないトピも、結局
お金ない友達に合わせるか、疎遠にするしかない。

結婚式も友人が少ない方に合わせるかフォトウェディングしかない

[112. 匿名]

>>54
そういう場合はもう親族だけでやれよって思うわw

よこ

[113. 匿名]

結婚式の価値観が違うのなんて当たり前だよ
折衷案で話し合って解決していくのが夫婦としての第1歩

[114. 匿名]

>>35
うちは義両親の希望を聞いて夫婦ともにしたくなかった式を挙げたからその後は夫も私もめっちゃ我が道を行ってる
今は私の実家で同居してるよ

結婚式は親族のみの神社での式、知人の店で食事会にしたから打ち合わせ等も少なかったし安く済ませたので自分達で支払った
別に夫の親族と仲悪くはなく適度な距離で接してる
あと遠慮せず無理なものは無理とかハッキリと物申してる

[115. 匿名]

>>1
まぁそうだ
両家の価値観の差はその後も続く
差があっても妥協し合えるならいい、揉めるならその後も揉める

[116. 匿名]

>>1
挙げない、の一点張りで話し合いも徹底拒否だった旦那。
その後の生活、価値観、生き方、全部合ってない。全て私が妥協、というか諦めてる。
でも、必死に婚活した結果がこれだから。絶対服従で成り立ってる結婚生活、もうほぼ破綻してる気がするけど、これが私の市場価値よ。

[117. 匿名]

式の最後にサプライズで新郎のスピーチがあった。
感動的〜と思って聞いてたら「この式で僕は一切手助けできず妻には感謝です！（何もしてない事を暴露）」と半泣きに泣きながら言ってた。

私のテーブルでは「…え、ひど」って声が漏れてた。
案の定、その後、新郎新婦が大喧嘩したらしい。二次会でも一切目を合わせてなかった。

[118. 匿名]

>>11
そう思う。
最初から全ての希望が合ってる人のほうが少ないんじゃないかな。喧嘩しながらでもお互いの妥協点を探って擦り合わせでいくのが結婚生活だと思う。
でもどう頑張っても擦り合わせが出来なくて収拾がつかなくなるなら、結婚を辞めたほうがいいのかもね。

[119. 匿名]

義母が出て来るまでは普通だった
義母が出て来てからおかしくなった
式場も式でかける曲も全部義母
安室奈美恵のキャンユーセレブレートかけろ言われた時は横転だった

[120. 匿名]

>>8
結婚式の準備って妥協点をみつけるための良い予行練習になるね。
どうしてもこの人とは妥協点が見つからない！と思ったら、破談にするのもありだと思う。

[121. 匿名]

>>99
友達！体育会系だから横にも縦にも友人が多いのかも

夫側も毎月のように友人の結婚式に参列してたらしいよw
ご祝儀のことや友人付き合い考えると呼んでくれた人のことは呼びたいし仕方がないよね～

[122. 匿名]

>>42
私も！
全然楽しくなかった。
やりたくなかった、人前に出るのも嫌だし。
あのお金、もったいなかったな〜

[123. 匿名]

>>10
一事が万事

[124. 匿名]

私は絶対やりたくない派だから、派手にやりたいと相手が言った時点で考え方が合わないなぁと思って別れてしまうかも。

[125. 匿名]

>>8
結婚後半年くらいはこれの連続。ここで話し合いできないようじゃ先が思いやられるよ。

[126. 匿名]

>>3
どっちかが多い式って多い方が見栄っ張りで思いやりない家なんだなと思っちゃう

[127. 匿名]

>>19
結婚式の費用は男が全額払うっていうこと？

[128. 匿名]

私はしたくない派だからしたい派の人とは別れる
こっちに合わせられて本当はしたかったのにとか言われるの嫌だし向こうに合わせて後悔するのも嫌だ

[129. 匿名]

>>3
人生の門出に立ち会って欲しい友人がたくさんいる人に「私（俺）に恥をかかせないために友達呼ぶな」なんて言う人は自己中そのもので思いやりなんて皆無なのに、何で相手には思いやりを求めるの？

[130. 匿名]

>>2
解散

[131. 匿名]

>>1
短絡的だね。

[132. 匿名]

揉めるのはしょうがない
お互い歩み寄ったり妥協点を見つけるのが結婚
それが出来ないなら結婚しない方がいい

[133. 匿名]

退職するのが「辞める」
行動を停止するのは「止める」だよ

[134. 匿名]

親族以外だと、夫は私の2倍の人数を招待してたよ
二次会に至っては、私は結婚式に来てもらった友達だけ引き続き来てもらったけど、夫は更に大勢呼んでて、トータルで4倍以上

[135. 匿名]

うちは結婚式に口出した義母だけ結婚式呼ばなかったし(義父とおば達は参加)、その後子供にも会わせてないけど一生わだかまりになるのよね
そんなの気にしないメンタルだけど
一生会う気ないし
まぁ旦那と揉めたなら破談だったわ

[136. 匿名]

>>104
これホントお金出さない側の意見だよなって思う。
男性には家事育児の配分少ないからって散々意見押し付けてきたこと忘れてそう

[137. 匿名]

>>1
私は結婚の規模で揉めたあと無事に式を挙げたけど10年くらいで離婚した。

相手の親が大規模（親族でもない世話になっている人たちを大勢呼びたい）にしたい、私は親族と友人でやりたいで揉めて相手も親の味方して話し合いにならないから婚約破棄かなとも思った。

結局、子どもができてから相手の親がらみ（相手と親のモラハラ）が原因で調停離婚したから、相手が対等な話し合いができるかが大事だと思う。

[138. 匿名]

>>48
夫婦間の問題だけで終わらないからね。そんな両親の姿を子供に見せることになるし、誰の稼ぎだと思ってるんだを子供にも言うようになる。いい影響ないよ。

[139. 匿名]

>>1
結婚式ってお互いの価値観が分かりやすい部分でもあるよね。私、人生でやりたくない事が結婚式とスカイダイビング　どれだけ説得されようと無理
なので、どんなに良い人でも結婚式する事が条件ならお別れします。それは私にとって良い人ではない
擦り合わせすらできない、譲れない事ってある

[140. 匿名]

>>1
ある程度価値観や招待客の規模など揃ってる2人でするものだよね
うちは夫がやりたくて、でも呼べる親戚がいなくて…
私はやりたくなくて、やるなら一族郎党、母の従兄弟家族まで呼ばなきゃいけなくて
結局私のほうがテーブル1つ多かったけどお色直しナシですり合わせたよ

[141. 匿名]

>>126
招待客リスト作ってるタイミングで嘘かホントか分からないけど「私行きますね！」って言い出した人がいて調整大変だったの思いだした
来たいって言ってくれるのありがたいけど1人も変だし結局その界隈から3人来て頂いた
他にも招待状出す段階で親族があと数人呼びたいって言い出したり、親が呼ばれた結婚式の親を呼ばなきゃいけない事実が出て来たり付き合いの延長だから数を揃えるのは本当に難しい

[142. 匿名]

>>47
よこ
費用多く出されてもしたくないものはしたくないかな
費用多く出したって、貧乏共働きだったらほぼ意味ないよね。
由緒正しい家系の超金持ちで自分は好きにお金使わせてもらえる、相手も優秀で子供もコネなどで将来が約束されている、とかだったら問答無用でしたくない側が合わせるべきだと思うけどね

[143. 匿名]

>>1
金出さない方が出すほうに合わせな