割り切った結婚がしたい

[1. 匿名]

37歳独身です。

自他共に認める自由人で今まで結婚願望ゼロでしたが、アラフォーになり、親も歳を取ってきたし、独身の肩身の狭さ、自分体調の不安や将来の不安などから困った時に助け合えるパートナーが欲しくなりました。

ただ、自由気ままな今の生活も捨てがたいので別居婚で財布も別、お互いの都合がつく時のみ一緒に行動するなど割り切った関係が良いです。

同じ価値観の人も少なからずいると思うのですが、そういう人に出会えません。

共感してくれる方いませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

女友達と同棲かルームシェアか事実婚か同性婚すればいい

[4. 匿名]

都合のいい人を探すあなたは、都合の良い女として扱われても文句を言わないと言う事ですね。

[5. 匿名]

絶対結婚しないほぅ良さそうな主

[6. 匿名]

結婚じゃなくて交際でいいんじゃないかな

[7. 匿名]

たぶん、それなら結婚せず恋人の関係のままでいいんじゃない？となるんでは
いったん結婚したら離婚するのは大変だし、相続などの問題出てくるし

[8. 匿名]

要は自分の都合のいい助けてくれる介護要員ほちい
って事ね
いません

[9. 匿名]

さっさと相手を探さないと。
1秒でも早く見つける覚悟で必死にならないと、
年齢的な終わりが近いよ。

[10. 匿名]

出会えてないならそういう事なんじゃない？
そんな価値観の人少ないのよ

[11. 匿名]

それって助け合えるパートナーじゃないでしょ
自分に都合のいい人が欲しいだけでしょ

[12. 匿名]

>>1
それこそマッチングアプリで同じ価値観の人を探してみたら？

[13. 匿名]

大丈夫

数年もすれば割り切った関係になるから！

[14. 匿名]

そう思っても、結局は顔とか身長とか、稼ぎとか他にも目が行くものだよ。もちろん男性もね。

[15. 匿名]

それをガルで聞いてもなぁ。

[16. 匿名]

ここで共感を得てどうするの？

[17. 匿名]

>>1
なんでそこで男なん？
女友達でええやん。
女はいつか裏切ると思っているのか周りに未婚が全くいないのか

[18. 匿名]

>>1
20年前に友人と結婚したよ。親の手間いつまでも独身とはいかず。相手はゲイの男性で今は夫とそのパートナーと3人で暮らしているよ〜

[19. 匿名]

>>5
自分が相手にする扱いと同じ扱いを相手にされたらブチギレそうな主

[20. 匿名]

37歳で簡単に結婚出来るとか思ってんの？
選べる立場にないことは分かるよね？
世の中そんなに甘くない

[21. 匿名]

フラフラ遊んで旅行したり生きてきたから結婚願望無かったけど、同じような自由人と結婚していい関係だよ
仲良しだけどお互い友達も優先で遊んだりさ。子なしだからだけど。

[22. 匿名]

シェアメイトみたいに割り切った結婚がしたい男性もいるはいると思うけど、そういう人っていざというときの支え合いとか無理なんじゃない？相手が病気になったり、親の介護とかで仕事できなくなったらさっさと離れていきそう。

[23. 匿名]

>>12
やるだけやって捨てられそう

[24. 匿名]

>>1
相手のメリットは何ですか？

[25. 匿名]

>>1
週末婚ってドラマ見た時、週末だけ結婚してるみたいなの、どうなんだ？好きならずっと一緒に暮らしたくないの？と思ってたけど、

旦那単身赴任で週末婚状態、最高😃
‼️

[26. 匿名]

>>4
成り立たないから
ほぼ無理だろうな
その考えじゃ友達とのシェアとかも多分無理

[27. 匿名]

一般人だとどんな美人も４０過ぎたら訳あり物件になるよ。急げ

[28. 匿名]

価値観合う人なんてそうそうおらんよ
皆すり合わせて生きてるんだよ
主が書いてる事もわからんでもないけど、中途半端だと自分が病気になった時には去られるだろうし、相手がなった時は面倒見なきゃみたいな事も起こってくるから、割り切りも線引きしておかないとね。
結局は籍が入ってようが入ってまいが人間性の違いで貧乏くじ引く事は出てくるわ。

[29. 匿名]

自他共に認める自由人

もうこれが痛い

[30. 匿名]

同じ価値観ではなく、トピ主さんにベタ惚れで
価値観を尊重してくれる男性を選べば上手くいきそう

[31. 匿名]

>>1
なにもこんな袋叩きになるような事案持ち込まなくていいのにｗ釣り糸がデカいな

[32. 匿名]

困った時に助け合おうって思えるのかな？
私は思えそうにないから（助けては欲しいけど）
独身のまま生きていくよ。
宝くじが友達。

[33. 匿名]

年齢からすればまともな人は残っていないよ。残りの人の中で条件にあった人を探す事になる。
相当難しいだろうね。住んでいる場所にもよるけど。

[34. 匿名]

>>23
たしかに
都合が良すぎるもんね

[35. 匿名]

結婚したら相手が負債抱えた時返済義務あるけどその覚悟はある？

[36. 匿名]

世間ではそれを自分勝手と言うんだよ。

[37. 匿名]

>>1
割り切った結婚で、
相手に看病や介護を委ねる可能性のある代わりに、
自分も相手の看病や介護をすることなんて、主に出来る？

[38. 匿名]

普通の仕事じゃなくて変わった仕事とか自営の人を、お勧めします！
やりたい事やって生きてる人

[39. 匿名]

自由人のくせに独身の肩身の狭さは気にするって謎すぎる

[40. 匿名]

「アラフォーになり、親も歳を取ってきたし、独身の肩身の狭さ、自分体調の不安や将来の不安などから困った時に助け合えるパートナーが欲しくなりました。
ただ、自由気ままな今の生活も捨てがたいので別居婚で財布も別、お互いの都合がつく時のみ一緒に行動するなど割り切った関係が良いです。」

自分のことばかり書いてるけど助け合うとは？これ男が同じこと書いたらボコボコにされるやつやで。

[41. 匿名]

>>1
別居婚で財布も別？
それこそめちゃくちゃ愛し合ってないと難しくない？

家でも子供でもお金でも結びつかないなら、心が結びつくしかないっていうか

[42. 匿名]

>>5
一人が長くて自我が肥大しまくってるよね
相手のこと何も考えられなそう
誰が関わりたいねんお前とwって思った

[43. 匿名]

>>1
おっさんが子供も欲しくないし、責任は取りたくない、自分の都合のいい時に呼べて、将来介護要員になってくれる女探してるようなもんか

[44. 匿名]

>>1
結婚しなくてもよくない？笑
なんか意味ない気がするんだけど

[45. 匿名]

自由気ままな今の生活も捨てがたいので別居婚で財布も別、お互いの都合がつく時のみ一緒に行動する

これめっちゃ共感するんだけど、現実問題、困った時に助け合えるパートナーを欲してる男性ってそんなにいないんだよね・・結婚してる意味がないから。
困った時に助け合えるレベルじゃダメで、オレが困らないようにケアしてくれる女性なら結婚して一緒に住んでもいいくらいの感じで相手探してる人の方が多いと思う。しかも同年代は年下行くだろうし、年上男性でも「妥協してアラフォーの女性でいいや」くらいの感じで相手選びに来るから、対等に困った時だけ助け合えるパートナー（結婚）は難しいかも。

[46. 匿名]

自分のことしか考えてない感じがする
だってそれ男にとって何の利益、メリットがあるの？
向こうはどんな理由で割り切るのよ

[47. 匿名]

>>1
ノンセク・アセク・ゲイを隠しつつ世間体のため結婚したいという男性を見つける

[48. 匿名]

自力で見つけるのはほぼ不可能。お金払って専門家に見つけてもらえば？
見つかるとしても相当時間がかかると思うけど。

[49. 匿名]

>>1
伴侶を得て既婚者の肩書になると、良いこともあれば悪いこともある
それは独身も同じ
それぞれの良し悪しがあるのを折り合いつけながらみんな暮らしてるんだと思う
自由気ままがいいけど独身は肩身狭いし、都合いい時だけ一緒にいては虫が良すぎるし、現時点で独身に不安感じてるくらいの計画性のないパンピーにそんな自由に輝ける価値ないよ
共感はしません、そういう人がいるならもっと早い段階で出会っていい関係を築けてる
あなたはそれがなかった、つまりただ結婚できなかっただけの今更焦りおばさん

[50. 匿名]

>>10
田舎なら40代の息子たんの嫁探ししてるお婆さんいるよ

[52. 匿名]

よくわかんないけど
好きな人出来たことない人ってこういう発想になってくのかな

[53. 匿名]

>>1
じゃあ自由人じゃないじゃん😅

[54. 匿名]

老後、一人じゃ心細いからってことだよね
相手もそういう考えならぜんぜんいいと思うよ
結婚相談所とかで同じ条件の人見つかるといいね

[55. 匿名]

>>1
わかる
私も毎日同居嫌だし
財布別々がいい

ただ、あなたより年上だが結婚願望ない

[56. 匿名]

>>1
そういう相手がいたとして、いざ自分が体調を壊したりして介護が必要になった時、一生懸命世話してくれるだろうか？
逆に、あなたは出来る？
そういうことをお互いやり合えるようになるには、お互いの間に強い情が育っていないと無理。
他人なんだから。

多分、そこまで行く前に離婚に至る可能性の方が高いと思います。

[57. 匿名]

>>1

都合の良い時だけ頼るなら相手にだって都合良く扱われるよ。
それに文句言わず協力できる？
結婚を勘違いしてるから出来なさそうだけどなぁ。

[58. 匿名]

>>1
そういう割り切った関係だと、多分困ったときには助けてくれない

[59. 匿名]

37歳か。条件が付けられる年齢では無いと思う。

[60. 匿名]

>>1
そういう人に出会えないならそういうことだ

[61. 匿名]

｢友情婚｣とかいうマッチングアプリあるよね
ゲイやレズが子供や世間体のために戸籍相手を探すやつ

騙されるリスクもあるけど、そこでうまく探してみたら？

[62. 匿名]

あなたと結婚して相手に何のメリットがあるんだよ。莫大な資産があるならまだしも

[63. 匿名]

>>1
結婚しないほうがいいよ。逆だよ。今まで我慢してきたけど、熟年離婚とかよくあるじゃん。夫婦なんて絶対わかりあえないんだから、わざわざその年で結婚選ぶことない。しぬまで地獄見るかすぐ別れるか。

[64. 匿名]

もはや私は、結婚するより入院やホームに入る時の保証協会を探した方が幸せになれるかもと思ってきた
今さら知らんオッサンと暮らせないよ
うちの母が入ってるホームに、保証協会の保証で入居してる独り身の人いる

[65. 匿名]

今更そんな都合良い人間は現れません。全部お金でなんとかしてください。

[66. 匿名]

自分勝手に生きてきて、歳とってきてから気付いたわけね。

[67. 匿名]

>>1
日本国籍が欲しい感覚と似てそう

[68. 匿名]

>>1
私も主と同じ感覚でパートナーを探したけど、「結婚したい男性」は、女性に身の回りの世話をしてもらいたいから結婚願望あるんだよね。

主と結婚することにより社会的ステータスがある（例えばだけど、外国人夫なら永住権が獲られるとか、主が社会的地位があって結婚するだけでも価値がある）ならできると思う。

[69. 匿名]

>>18
何それ😨
あなたは何かそれで得するの？
惨めすぎて絶対嫌だわ

[70. 匿名]

>>1
籍を入れる利点が見当たらない。たまにしか会わない人に財産分与とか扶養義務が発生するのは勘弁してほしい。

[71. 匿名]

>>43
なんかでもそういうので割り切って結婚したい男性そこそこいそうだな
女性と違う点はまずは俺の親の介護をしてもらってその後は俺の介護ヨロシクってとこかな

[72. 匿名]

そういう相手が見つかったとして、ずっと割り切った関係でいたのに一方が困った状況になったとき助けたいって気持ちを持てるものなのかな。
相手の面倒だけ見て相手が先にいなくなって自分一人だけ残る、っていうのもあり得るのが夫婦だし。

[73. 匿名]

>>1
私はアラフィフ既婚だけど、夫に助けてもらおうなんて考えてない。一人で暮らせる施設とか探してる。

[74. 匿名]

>>1
もっと若ければそういう感覚の人はいると思う。
自分の趣味重視でベタベタした関係は望まないみたいな。女性でも一人暮らし楽勝な人なら見つけられる。
ただ、主さんの年齢だとまだ普通の結婚に考えが結び付くだろうから難しい

[75. 匿名]

>>18
ホモのセックスって激しいですか？

[76. 匿名]

>>1
自分に都合のいいことしか考えてないね
困ったとき助け合える関係って言うけど、相手が事故や病気で身動きできなくなっても助ける？

[77. 匿名]

>>1
体調の不安や将来の不安などから困った時に助け合えるパートナーが欲しくなりました。
お互いの都合がつく時のみ一緒に行動するなど割り切った関係が良いです。

↑割り切った結婚ではなくて、自分にとって都合の良い結婚ね。

[78. 匿名]

>>68
永住権目当ての外国人と結婚しても世間体を気にする人の言う「結婚」のうちに入らないよ
親とか周りの人も「あっ」ってなるんだから
それだと意味ないよ

[79. 匿名]

>>50
探してるかもしれないけど息子たんを都合のいい男にしたがってるお婆さんはいないでしょ笑

[80. 匿名]

>>3
同性婚はまだできないよ

[81. 匿名]

じーさんならいけるかも

[82. 匿名]

自分の思い通りにならなかったりしたらキレてきそう

[83. 匿名]

>>1
トピ主のそれは結婚じゃなくてよくね？
そういうのは行政や保証会社とかの管轄というか案件だと思う
子供は要らないけど一人は寂しいし一緒に住んで助け合いたいな的なことだったら私もそういう人と結婚したいって思ってるから共感できたのに残念だわ

[84. 匿名]

>>1
私の兄がそんな事言ってたわ。
彼女できて結婚とかの話になると
この人と一緒に住むのかー
別居がいいなー
財布も別がいいなー
休みの日も趣味とかの方に時間使いたいなー
って思い始めちゃって
無理になっちゃうって。

[85. 匿名]

なんでそれで結婚なんだろ？恋人で良いんじゃない？なにかあったときのほうが保険とか人員として旦那が欲しいということだよね？
自分でよくよく考えてみなよ？こんな条件提示してきた相手と結婚できるの？

[86. 匿名]

アラフォーってよっぽど条件が良くないと合う人いないと聞いた

[87. 匿名]

こりゃ叩かれにきてるな

[88. 匿名]

自分の自由は保障したい、自身が必要な時にだけ寄り添って欲しいってこと??ちょっと自分勝手では……

[89. 匿名]

>>18
うわー
そんな惨めな結婚しないといけないってどんだけモテないんだろう

[90. 匿名]

>>78
確かに
在日女と結婚した人は笑われてたな

[91. 匿名]

過去にそれなりに恋愛をしてきて相手の気持ちなども分かっての割り切ってなのか、恋愛経験がほぼなくて相手の気持ちをあんま考えることがなかった状態の割り切ってなのかでも違ってきそう

[92. 匿名]

>>52
人間関係はパートナーに限らず、迷惑かけ合っても(苦手なことや病気)許し合って生きていける関係って大切なんだとガルで気付かされたよ

若い頃は主さんよりの考えだったけど現実難しい

[93. 匿名]

>>1
自分が先に死んだらその人が相続人になるから嫌だ

[94. 匿名]

>>18
出版社に行って本を書いて欲しい
もしくはドラマ
見たいw

[95. 匿名]

>>1
「自他共に認める自由人」と自称してるくせに

「独身の肩身の狭さ」「将来の不安」って器が小さすぎるわ笑

「同じ価値観の人も少なからずいると思うのですがそういう人に出会えません」

これがすべてだよね。
自由気ままに生きたいけど世間的な肩書きだけは欲しいなんて人に
常識人だろうが自由人だろうが用なんかないんだよ。主の言う自由ってそんなものよ。

[96. 匿名]

>>1
自由がいいから一緒に生活はしないわ
お金もそれぞれ自由にね？
いちいちうるさい事言わないでよ？
あ。でも困った時は助けてくれるよね？

無茶言うなよw
逆で考えてみ？そんなことほざくオッサンと結婚したいか？

[97. 匿名]

あなたが条件を設定するのは自由。
その一方で、相手側もあなたを選ばない自由がある。
どうなるかなんて誰にも分らないのだから好きにすればいい。

[98. 匿名]

>>1
都合のいい時だけ助け合いたいと思う人はいるだろうけど
その都合の程度が人によって違うんだよ
だけど好きだから、情があるから、で妥協してるんだよみんな

[99. 匿名]

>>3
女友達の友情はハムより薄い

[100. 匿名]

>>1
別居でどうやって助け合うの？体調不良でも別居なら気付かないような？

[101. 匿名]

>>30
そんなのいないでしょ
女の人が相手の価値観受け入れられなくて100年の恋も冷めるのと一緒

[102. 匿名]

>>1
同じく自由人ですが37歳で結婚しました
でも、ここに来るまでに自由だけど制限と孤独を選ぶか、不自由だけど安心を取るかで悩んだ結果後者にしたから結婚したよ
主さん、そろそろ自由に飽きてきたんでしょ？
私がそうだった
徐々に自由であることに退屈になってきてたから

結婚ってね、仮にパートナーが自由にさせてくれても、義実家、世間は見てくるからなかなか自由にさせてくれないもんよ
子供がいると尚更ね

もっと自分に向き合ってから結婚は考えた方がいい

[103. 匿名]

>>1
保険金狙いの年下男に気をつけてね
利用するものは利用されるので…

[104. 匿名]

>>99ヨコ
男が年取って助けてくれるわけない
女の友情より情が薄いのが男

[105. 匿名]

>>1
まぁ色んな意見が並んでるけど、ここに並んでる人も未婚の人が多いから気にすんな
足引っ張るのはすべて未婚の人なんだってさ
って既婚様が言ってたよ

[106. 匿名]

>>3
一方だけが負担背負うことが多くなって不満爆発、関係解消だろうな…

[107. 匿名]

>>18
相続でめちゃくちゃ揉めそう

[108. 匿名]

>>70
わかる。内容だけみたら籍入れなくてもいいじゃんって思った。
自分の面倒見てもらう為、ステータスの為なのかな。
自分が相手側なら嫌だなあ…

[109. 匿名]

男性でもそういう人はいるよね
普段の生活で会えるかはわからない

一番いいのはこういう考えなんだけど同じ意見の男性いたら紹介して、で見つかるのがいいと思うけど
無理そうならアプリとか結婚相談所で「こういう条件」っていうことでマッチング目指すのがいいかもね

[110. 匿名]

>>1
困った時に支えて欲しいって夫が困ったら支えるの？

自分が予定入れてても夫が何かあるかもよ

[111. 匿名]

>>29
自由には代償(ツケ)があるから

痛さで返す

[112. 匿名]

>>1
男にメリットなくない？

男にメリットなくない？

[113. 匿名]

高齢婚活女トピなら叩きで馬鹿みたいに伸びるから、運営が味を占めちゃったじゃん

[114. 匿名]

>>108
男側も好きに遊ぶよ、金も手間もかけないよ
でも自分が病気とか介護になったら面倒観てねだもんね
愛もないよね
家政婦扱いされるんじゃない？

[115. 匿名]

37って
気づくの遅すぎ

[116. 匿名]

>>1
同性で良くない？

[117. 匿名]

財産があるなら甥姪に後見人になってもらうのが一番よさそう
私の知り合い財産目当てに叔母の面倒みてたよ

[118. 匿名]

>>103
横
保険金だけでなく籍いれるんだから財産も狙える
独身女性と若い男が養子縁組して男が殺して財産とろうとした事件あったよね

[119. 匿名]

>>1
５０代から６０代くらいで探すといいですよ
間違っても同年代とか言わないように
まったく釣り合ってませんので

[120. 匿名]

>>29
適職診断で『芸術家』って出てきたのをそのまま信じてそうな主

[121. 匿名]

>>1
釣りじゃなくマジで書いてるなら相当ヤバい人だな

[122. 匿名]

1は男なんじゃないの？
しかも10歳上くらいの47歳

女遊びしまくりか
モテない感じで
ガルにしか書き込めない小心なのでは？
犬でも飼ってみたら？ねことか。

[123. 匿名]

>>1
相手の男性はあなたと結婚するメリットって何かある？？？

毎月5万円、夫になってくれた人に仕送りするとかなら、割り切って結婚してくれる男性いるかもしれないけど。

[124. 匿名]

>>1
趣味の集まりに行けば友達からスタート出来そう。

[125. 匿名]

我が我がの人生。一生独り身ですね

[126. 匿名]

＞自分体調の不安や将来の不安などから困った時に助け合えるパートナーが欲しくなりました

相手の体調や将来の不安も背負う覚悟があるの？
相手には我慢をさせて、自分が弱った時だけ都合よく合わせてもらうなんて無理だよ？
１を読むと、助け合うパートナーと言いながら、一方的に助けてほしいだけに見えてしまう

[127. 匿名]

>>122
上位に有るのこんなトピばっかだもんね
既婚者がわっと寄ってきて説教や罵倒を始めて大盛り上がり

[128. 匿名]

>>24
相手も肩書だけ欲しい人はいそう。養うわけでもないし。

[129. 匿名]

割り切ったとか自分都合だけで
相手にメリット無いじゃん

[130. 匿名]

>>112
37歳女
子供無しが望める相手だと50代以上男性とかになるからそれこそ金ないから家政婦介護要因だと思う
既に持病ありとかね

[131. 匿名]

>>1
別居はしてませんが、それ以外はほぼ別々です。
仕事の休みほぼ合わないですし、財布は基本別、ご飯も平日はそれぞれ好きなものお互い自分のだけ作って食べてる。

でも休み合ったらデートもするし、どっちか休みで気が向いたら相手のご飯も作ってあげたり。

独身時代より楽です。

[132. 匿名]

>>3
絶対揉めるタイプ

[133. 匿名]

>>1
現実そんな人探すのに非常に難しいよ。
べったりした生活したくないから、別居婚なんて
結婚生活に向いてないよ。

[134. 匿名]

>>18
私はすごくいいと思います。
なかなか出会えないとは思うけど。

[135. 匿名]

>>1
分かるけど、同じ考えの人がマチアプにわざわざ登録してるとも思えないし同じ考えの人に行動に移すほどの結婚願望があるとも思えないから難しそうだよね

[136. 匿名]

>>18
腐女子の妄想かな？

[137. 匿名]

>>1
良いところ取りはまあ、人間の欲だけど、
世間様は許してくれないでしょうね・・
世間はちゃっかりを見逃さないから。

[138. 匿名]

>>107
でも籍入ってたら結局強いんじゃない？

[139. 匿名]

>>3
老後の心配してコレ言い出す友だちがいたけど絶対嫌。

[140. 匿名]

>>1
その場合向こうが病気になったり体調に不安を抱えてたら貴方が支えてあげる覚悟はあるの？

[141. 匿名]

>同じ価値観の人も少なからずいると思うのですが、そういう人に出会えません。

主さんの交友関係によるけど今まで孤独な自由人だったのかな

[142. 匿名]

DAIGOのお姉さんが、主さんみたいな別居婚を
選択してたのを思い出した
すごく頑張ってお相手を探してた
本になってるから参考にしてみては

[143. 匿名]

こういう結婚て本人同士は納得してても特に親は五月蝿いよ
結婚したらなんだかんだいって向こうの親は嫁としてああしろこうしろと絶対に言ってくる
結納してないのに「でも、あなたは、嫁だから！」正社員共働きで家計を出し合ってるのに「でも、あなたは、うちのむちゅ子ちゃんの働いたお金で生活してるから！」と都合の悪いことには目を瞑ってゴリ押ししてくるよ(笑)
トピ主さんの年齢で相手も同じ年齢だとしたら親は団塊世代だよね？
この世代てダブルスタンダード取ってくるしウダウダ五月蝿いよ

[144. 匿名]

割り切った関係って言う人自分の都合のいいことしか考えてないよね

[145. 匿名]

>>129
ぶっちゃけ割り切って過ごすなら、いっそパパ活で若い可愛い子にお金払って過ごして貰う方がおじさんもいいよね

なんでこんなおばさんとわざわざ結婚しなきゃならないんだ

[146. 匿名]

主さんと同じような事を言ってた元友人が結婚できなくて、その後は「父親はいなくていいから子供が欲しい」と言い出してたな…

[147. 匿名]

>>1
同じくらいの年で、同じこと考えてる男性いると思います。
結婚出来ます？
介護問題も2倍に。

[148. 匿名]

>>108
自称自サバ系の人が言いそうな内容ですよね
わたしも嫌です

[149. 匿名]

>>123
財布別で養わなくていいのは凄いメリットでは
稼ぎが多くない男性はそういうのを望んでる人が多いのでは？

[150. 匿名]

｢37歳女性と別居婚するメリットのある男性｣ …をまず想像してみた。

・アラフィフ歳以上でバツ1か死別、まだ子育てしてるがたまに会える彼女が欲しい男性
・ゲイだが親を安心させたい男性
・自由に遊び、浮気し放題したいが子供が欲しくない男性

[151. 匿名]

ちょっ〜と　動くのが遅いかな
でも37ならなんとかなるかも？がんばてください

[152. 匿名]

世の中そんな夫婦いっぱいいるでしょ

[153. 匿名]

割り切った関係なのに、困った時は助け合うの？よくわからんなぁー。すごい矛盾してるんだけど。助け合いとは言ってるけど、多分主は助けられたいだけだよね。相手に何かあっても、そこは割り切った関係と自由人なんで！でシャットアウトしそう。

[154. 匿名]

「そういう関係でもいい」と思わせるほどの魅力が主さんにあれば相手見つかると思う

自分のこと客観的に見てみたら分かるんじゃないかな？

[155. 匿名]

既婚子ありだけど、結婚って今思えばどうでも良くて、こどもの有無だけが重要。子供も欲しくないのに結婚したい、の意味がわからない

[156. 匿名]

>>139
友達をただ介護して終わる場合あるよね
結婚もだけど高齢結婚だと50代以上男性とかになるから自分がただ介護して終わる場合ある資産ないから施設も行けないからだよね

[157. 匿名]

>>154
確かにね。長澤まさみや深田恭子に別居婚望まれたらどんな男性でも喜ぶだろうし
外見下位の女性だと…うーん、何もしないのに結婚って何のため？ってなっちゃう

[158. 匿名]

男からしたら、女が考えた女に都合の良い女のためだけの結婚と思われそう

[159. 匿名]

トピ主は一言も女性だとは言ってないね
男性が書いたとするとしっくりくるな
財布は別、養わなくていい、都合がいいときだけ会って性行為
男の望みじゃん

[160. 匿名]

>>1
同じことを言ってる男友達いたよ！　結婚するなら別居がいいってさ。
ただそういうことを言う人だからか、いつしかみんなとの集まりにも来なくなっちゃった。仕事で都合つかないの一点張りだし、珍しく向こうから誘って来たと思ったらまた「ごめんやっぱり仕事」とかで。

そういう人同士がちゃんと話を合わせて入籍までこぎつけ、お互いの都合がつくときだけ一緒に行動できるのだろうか…と思う。

[161. 匿名]

>>1
文句を言わず性欲もない異性の同居人募集！
→種の希望はコレでしょ

[162. 匿名]

>>18
ガル歴長いんだけど何年か前に同じようなコメを見ました。
まだ続いてらっしゃるのね。

[163. 匿名]

本当に割り切れるんだったらSNSで募集かければいいじゃん

[164. 匿名]

>>17
旦那の女の友達？がそんな感じで、アラフォーで結婚のプレッシャーが辛かったのか籍は入れて一緒に住むが体の関係や家事や金銭面の関係なしでしてほしいって年賀状！に切々と書いててちょっと怖かった　綺麗な人だけどその歳で独身の人が旦那くらいしかいなかったからかよっぽど悩んでたんだな

[165. 匿名]

でも、主さんみたいな人って一定数(というかけっこう)　居そうだよね　男女共に　
そういう意味では３７歳ならまだ若いほうな気がする(余裕で相手が見つかるという意味ではないけど)
男で親も年老いたしそろそろ…とか言って相談所に来る40代はたくさんいそうではある…

[166. 匿名]

>>1
男に寄生するきまんまんじゃん
37歳じゃ６０代くらいしかむりだよ

[167. 匿名]

>>155
日本社会ではちゃんと結婚するメリットけっこうあるよ。それで同性カップルとかは苦しんでるし。やっぱり結婚しないとちゃんとしたパートナーとして認めてもらえない感じはあると思う。「カレシ」みたいな軽い響きが一人歩きしがち。

[168. 匿名]

Xで募集すれば？

[169. 匿名]

>>104
情に厚いお世話好きタイプは20代30代で結婚して子煩悩パパしてる

いい歳して独身おじさんがお世話好きなんてない

[170. 匿名]

別居で財布も別、都合がつく時だけ一緒に行動って単に付き合ってるだけじゃん
それでよく困った時助け合えると思うなw
自分は相手が倒れたり働けなくなった時に支えてあげられるの？
自分が年取ってきて不安だから助けてもらうことしか考えてないよね

[171. 匿名]

>>164
年賀状に書いてたの？
なんとも言えない気持ちになるね

[172. 匿名]

>>139
私も嫌
険悪になって解消する未来しか見えない

[173. 匿名]

>>168
詐欺られそう

[174. 匿名]

>>1
>>アラフォーになり、親も歳を取ってきたし、独身の肩身の狭さ、自分体調の不安や将来の不安などから困った時に助け合えるパートナーが欲しくなりました。

つまり既婚者というステータスと、自分が困った時に助けてくれる要員が欲しいってことね
相手からもそういう要員として結婚してもらって構わないということね
主の年齢だとおそらく５０代以上の人が現実的なとこだけど、早ければ結婚後１０数年で旦那の介護が始まる可能性あるけど死ぬまで面倒みてあげるんだよね？？
>>「困った時に助け合えるパートナー」が欲しいんだもんね？

[175. 匿名]

>>1
散々好き勝手遊んできて虫が良すぎる
なぜ知らないおばさんの尻拭いを男がすると思うの？
特に真面目に生きてきた男は選ばないよ

[176. 匿名]

>>165
ただいざ紹介されたら
え、親の介護させるつもり！？とか
それは嫌。
やはり同世代で稼ぎする人がいい！（37歳高収入は20代後半狙う）一生できないんだよ

[177. 匿名]

>>4
別居婚で財布も別、お互いの都合がつく時のみ一緒に行動するなど割り切った関係を希望する人が､いざパートナーが困ったら助け合えるか？

一目散に逃げるタイプに見えるし､そんな都合良すぎる相手なんていやしない

[178. 匿名]

金だけ貰えて私は働かなくて
いい男がほしいのね

[179. 匿名]

>>165
ただ40代以上男性はやはり家事能力とか結婚に求めるらしいから
主の言う割り切って結婚なんて戸籍欲しい外国人とか変なのになりそう

[180. 匿名]

ブスには無理
性格も悪そう

[181. 匿名]

>>99
生ハムよりな

パートナーが途中で男作って逃げるかもしれない

[182. 匿名]

ガルの既婚トピに、相手は何でもいいから既婚ってステータスだけほしいって書き込みあったから、そういう人は一定数いるんだろうね。

[183. 匿名]

>>177
いざなんかあっても夫には、ムリ！愛人と旅行だから俺ら割り切った関係だろ？ふざけんなとか言われそう

[184. 匿名]

>>1
知り合いでいるよ。
すっごいアクティブでやりたい事があれば全国各地、時には海外にすぐ行く。
同じような男性と出会って、まさしく主さんの理想みたいな生活してて今のところ(結婚して3年くらい？)うまくいってるみたい。
ただ、その人は美人で旦那さんがかなり惚れ込んでて何かあれば旦那さんが合わせてるから上手くいってるんだろうな〜という感じ。

[185. 匿名]

>>177
助け合えるどころか、途中で「彼女が妊娠したから結婚するわ」で終わるかも。

大体、主さんも相手が急に病で倒れたり、介護が必要になったらどこまでできるの？すぐに離婚じゃない？

[186. 匿名]

>>1
結婚する意味がないと思うけど
自分の生活だけ守りたいならば独身の方がいいよ

[187. 匿名]

>>24
相手も同じように介護要員が欲しいとか。
だから主と同じようにいざとなったら経済的にも身体的にも支えてくれるパートナーがいればなって思ってる男性ならいけると思う。

[188. 匿名]

>>23
37歳にその需要あるのかな？

[189. 匿名]

>>10
主とお似合いの男は「フルタイム共働き、ペアローン、完全別財布、子ども二人ほしい、家事育児・旦那の親の介護は嫁の仕事」と考えて婚活してる男だと思う。
二人が結婚することは100%ないからどっちも独身のまま生きていくことになるけど。

[190. 匿名]

>>174
既に親の介護とか
持病で健康的な食事望まれるかも、困ってるんだよと。
若い金持ちでヒカルみたいなオープンマリッジ？
あんなのでもわけわからん金ないおばさんは選ばれない
美人妻いるけど遊ぶ俺がいいのであって

[191. 匿名]

死ぬまで一緒にいれる人を探してるけど、なかなか難しい

この人！って人としか結婚したくない
だから結婚できない

[192. 匿名]

>>1
それをそのままマチアププロフに載せたら？

[193. 匿名]

>>1
そんな関係で困った時に助け合えるの？
別居で財布も別でお互いの都合がつく時のみ会う割り切った関係で、結婚後相手が病気になったら介護したり無職になったら養ったりする気がある？向こうは自由人の人を助けると思う？

相手が困ったら揉めて別れて終わりってなりそうな結婚だなって思いました。

[194. 匿名]

>>155
親が死んでから慌てて婚活するのは男性に多いよ
自分の介護して欲しいからだけど、いざ死ぬときに1人は嫌っていうのはあるでしょ

[195. 匿名]

いい年なのにテイカー気質の人は結婚無理だよ

[196. 匿名]

>>94
江國香織さん（？）の小説でそんな話なかったっけ。
映画かドラマにもなったような

[197. 匿名]

>>188
穴があれば良い男性なら…だよね

もうすぐ40歳の別居財布別自由人って誰が求める？

[198. 匿名]

>>4
それね、、私もそう感じた。
独身と既婚の両方良いとこ取りしたいのは、どう考えても無理が生じる。
うちは生活費以外夫婦別々で資産管理をしていますが、家族日々支え合いながら生活しているから助け合えるけど、
はじめから別居婚で困った時だけ都合良く助け合えるパートナーって、ただのヘルパーの様な。。
自分主体すぎてお互い転勤だの、自由きままにお互いしたいことして、保証人になって〜と頼まれたりして、、お互い手に負えなくて不都合な壁にすぐ直面して、独身と既婚の良いとこ取りのつもりが、お互いが負担な存在になりそう

[199. 匿名]

>>159
ただ男性だと性行為ならお金払っても可愛い若い子のがいいから
おばさんと結婚したくない
罰ゲームだよ

＋家事全部してくれるならしてやってもいいけど？的な感じ

[200. 匿名]

>>155
可哀想な人

[201. 匿名]

>>1
割り切った関係がいいって言われても、
　じゃ、俺が嫌だと思う瞬間があったら即割り切りで離婚する関係でもいいんだよね？
って言われたら嫌なんでしょう？どうせ
割り切れる関係がいいっていうのは極論、いつでも切り離せることを最優先の関係だから
「続かない」を許容できないなら、全然割り切ってないとも言えると思うよ

続かなくていいなら、そもそも入籍必要ないじゃない

割り切れない性格だから入籍を必要とするんだと思うよ

[202. 匿名]

>>1
わがまま言える年齢ではないね

[203. 匿名]

>>194
そういう男性が求める妻像って見返りも求めず無尽蔵に愛を与えてくれる母(若くて可愛い)みたいのじゃないの？
自分がしんどい時だけ助けてほしい主みたいなテイカーアラフォーはお呼びじゃなさそう。

[204. 匿名]

>>187
経済的にも身体的にも支えてくれる

これ、男性の方が資産ありそうだからデメリットの方が多いと思うな。大体、別居婚でたまにしか会わない妻の貞操観念だって怪しいじゃん。今まで共働きで信頼関係ある夫婦ならまだしも。
男性にとって怖いのは「できちゃった」って身に覚えないのに妻が妊娠したり、借金したりとかじゃない？

[205. 匿名]

>>1
×困ったときに助け合える相手
◯自分が困ったときに助けてくれる相手

相手が病気になったらさっさと逃げそう

[206. 匿名]

>>159
そういう男なら結婚（契約）はしたがらないと思うな
絶対揉めるし簡単に別れられないかもだし、若い人にチェンジも気軽にできないじゃん
まあ結婚をちらつかせてヤリ逃げを繰り返す手口ならありそうだけど

[207. 匿名]

よくわからないけど別居婚とかなら恋人同士とか？
のが気楽でいいかなて思ったけど安心感がてことなのかな？

[208. 匿名]

37歳だと同年代、年下はまず厳しいよね。
50過ぎ〜60代だったらありそうな気もするけど、介護要員になってほしいからやはり厳しいかな。

[209. 匿名]

>>29
アラフォーでだよ
しかも一方的に便利に使える人間が欲しいから結婚したいときた

[210. 匿名]

高額宝くじが当たったんだけど、旦那と分けるのが嫌でどうにかして知らせず離婚したい
ちなみにまだ結婚して２年だけどもう無理で別れたい

[211. 匿名]

>>155
>結婚って今思えばどうでも良くて、
>こどもの有無だけが重要。

うわー、子どもを自分のお人形さん扱いしてそう。
子どもの有無しか眼中にない家庭で育つお子さんが不憫

[212. 匿名]

>>159
それこそ彼氏彼女のパートナーでいいんじゃ？
10年20年そうやってパートナーとして関係続いたなら結婚するのが現実的だし
愛もあるよね

結婚の制度で縛らなくても長年一緒にいれる関係だから
そもそも多くの人がそうやって数年付き合ってこの人なら一生一緒にいたい
なにかあったら支えあいたい
2人の子供欲しいとかで結婚するんだから

主まず彼氏作ればいいのに
子供焦ってるなら別だけど
子供いて割り切った関係なんてムリ

[213. 匿名]

>>1
これが面白いもので主さんと同じ価値観の人たちは存在してもくっつかないんだよね、くっついたとしても別れる
主さんみたいな価値観の人ってあくまでも自分が自由でいたいだけだから、自由奔放にやりたい同士でいるとセットになることでやっぱりどうしてもどちらかの自由は少なからず疎外されるから上手くいかなくなる

主さんみたいに人に合わせる人が絶対嫌なタイプは、自分と似たような人とじゃなくて、何にも自己主張がない、言いなりになってるのが幸せって自分と真逆タイプ探してくっつくのがいいよ

[214. 匿名]

>>1
そういう考えだから37才独身なんだよ
我儘すぎる

[215. 匿名]

>>159
いや、それなら結婚せずにセフレにするよ男は。
結婚したら他の女と都合良く会えなくなるし、財産も半分取られるし、離婚したくなった時に面倒だし、遊び人の男には何もメリットがない。

1さんは典型的な女性の思考だと思う

[216. 匿名]

>>69
メリット
・世間体
・経済的安定
・セキュリティ的な面

デメリット
・家庭内での疎外感や孤独感

こんなもん？

[217. 匿名]

>>207
既婚者って肩書きが欲しいみたいだよ

[218. 匿名]

>>1
普通に彼氏作らないの？
付き合っても結婚しない人も大勢いるよ
彼氏いない歴＝年齢みたいなタイプなの？

[219. 匿名]

>>216
一番のメリットはTikTokで実生活配信したらネタになりそうなところじゃない？

[220. 匿名]

>>50
それにしたって孫の顔が見たいからで、主さんには無理でしょ

[221. 匿名]

>>17
独身の肩身の狭さって、書いてあるから、紙切れ上の結婚をするための男性が欲しいってことでは？

[222. 匿名]

>>1
そんな都合のいいことばかり考えてたら、いざ相手が病気になって支えが必要なときに自分を犠牲にしてまで支えるとは思えない。
自分だけが都合よく支えてもらうつもりでは？

[223. 匿名]

>>3
肩身の狭さを気にする人が異性との結婚以外で満足するとは思えない

[224. 匿名]

>>1
共感はするよ、そんなの。でもはっきり言って、別居してて財布も別で、ただ困った時に助けてくれるなんて、自分だってしないわ。正直「愛」とか「情」があるからギブアンドテイクなしで助け合うのにさ。愛もなく、ギブもないのに助ける気になるかって話よ。
そんな状況で年取って介護とかする？下の世話できる？

[225. 匿名]

>>210
共働きで生活費をお互い振り込んであとは自分の好きに使う完全別財布方式でやってるなら、自分の収入で買った宝くじが当たったなら財産分与の対象にはならないんじゃない？
逆に基本旦那収入で生活してて、家計費から宝くじ買って当たったなら共有財産だからネコババしちゃダメだよね。

[226. 匿名]

>>50
いない歴でこどおじな50代の息子に、30歳未満の子どもが産めて良く働いて、自分たちの介護もしてくれる嫁がくるのを願ってる人たちよね？

[227. 匿名]

「自分体調の不安や将来の不安などから困った時に助け合えるパートナー」
これって、「主」が困った時に助けてくれる人がほしいだけだよね?
相手が病気や失業とかで困った時に、主は何か助けてあげるの?

[228. 匿名]

>>17
女同士の場合、お互いが養って欲しいとか
相手にあれこれして欲しいというので
ぶつかるのが目に見えてるからじゃない？

[229. 匿名]

>>107
コメ主さんの夫が3人の中で1番先に亡くなったらその後が地獄だね

[230. 匿名]

>>1
悪いけど…鏡見た事ある？全ては自己認識からよ。

[231. 匿名]

孤独死したくないから近くに誰かいてほしいけど自由は捨てがたいという感じか

全く無理なことではないが、条件を大っぴらにして募集しないかぎり見つからないだろうな
ネットで探せばいるかも

自由がほしいなら無理に結婚せず親戚や友達と仲良くしておくだけでよいと思う
世間体は気にしないのが一番だと思うけどな

[232. 匿名]

>>1
その条件なら最低でもセックスに応じて相手の子供を産んであげる必要があるね。
でないと男には何のメリットもないでしょ？

[233. 匿名]

>>232
女性は産む機械か？

[234. 匿名]

>>131
私の兄夫婦がそんな感じ。
お互い40代前半で出会って、3年ほど事実婚、のちに籍を入れてた。
お相手はご両親を介護の末に見送って、天涯孤独になったからアプリで相手を探したらしい。

兄はもっさりチー牛で無口の冴えないオッサンだからだいぶ妥協してると思うけど、まあまあ仲良さそう。
たまに旅行してる。

[235. 匿名]

>>4
脳内が「ままごと」なんだよね
自分の思い通りに生活できるとか思ってるんだろう
知能指数がこういうのに現れるんよ

[236. 匿名]

>>233
現実を直視しな。

[237. 匿名]

>>1
結婚の肩書きのみを求めている人ならいるかもだけど、困った時に助け合う関係にはならないよ。
長年の友達すら縁切りしたもん。友達が少なくなるのが怖くて長年繋いでたけど、住む場所も学校も違うし共通の友人もいない、楽しくないし波長も合わない、繋いでおくメリットは何もないことに気付いた。
主さんの望む結婚生活だと、終わるときは一瞬だと思う。面倒になった、好きな人が出来た、疲れた、これだけで簡単に縁は切れる。

[238. 匿名]

結婚したくてたまらない！って正直に言えばいいのに

[239. 匿名]

>>225
なるほど！
前者だから、財産分与の対象にならないかも！
ありがとう！

[240. 匿名]

>>1
自分が単身赴任するか単身赴任氏てくれる人を探したら?

[241. 匿名]

>>1
それならば女友達で良いのでは。
結婚すると割り切ったつもりでも期待し期待されちゃうでしょ。
女友達ならばお互い迷惑にならない距離感で同性ならではの欲しい言葉をくれるよ。
ただ40代になり女友達って良いなと思うけど、友情には時間が必要だなとも思う。
親しくなるスピードが早かった友情は結局続かない。

[242. 匿名]

>>32
宝くじは友達と言うよりロマンス詐欺する男に近くない？

[243. 匿名]

この手の将来不安で結婚を考えてます系の女性って
相手もいないのに何故できる前提なんだろうって思うわ

[244. 匿名]

>>1
極端な話、金で雇うしかないんじゃない？ヒモをさ
自分の都合に合わせて欲しい。（きっと）義両親とかと同居なんて絶対嫌。その代わり自分が困った時は亭主として書類書いて欲しい。寂しい時はそばにいて欲しい。なんてさ

生活費払います。遺産もあげるよ。みたいな感じな話じゃん

[245. 匿名]

>>183
それ言われてもこういう人って、私たち夫婦でしょ！？何かあった時はこっちが第一優先でしょうが！って怒るよね…。　自分は相手を大事にしてないのに自分が大事にされてないと大騒ぎ。　うちのバカ姉がそうだわ

[246. 匿名]

自由人自称する人って大抵貞操観念も低いしなぁ
SEX相手が途切れたことなくて結婚もすぐできると勘違いしてるんじゃないかな

[247. 匿名]

相手が同じように割り切ってくれてなければ、気持ち悪い人生になってしまうよ

[248. 匿名]

>>5
都合いいときに会うってセフレみたいだね
ちゃんと好きになれるのかな？

[249. 匿名]

>>24
「困った時に助け合える」とあるけど、主は助けてくれなさそうだよね
自分のことしか考えてないと思う

[250. 匿名]

ゲイ男性のアリバイ妻になるぐらいしか思いつかない

[251. 匿名]

>>1
でも、イケメンで高身長、高学歴で、経済力があって話題豊富で、、とか言うんでしょ

[252. 匿名]

>>217
横。それなら必要な時にレンタル家族する方がコスパ良さそうと思っちゃった。
主は今既婚者という肩書きさえ手に入ればと思っているかもだけど、それは違うよね。実際結婚したら次はほかの既婚者と自分を比べてもっと色んなものが欲しくなる。例えば子供とかお金とか愛とか。

[253. 匿名]

>>32
愛し合って結婚して子供いる夫婦とかでも、いざその時にならないと支え合えるかどうか今どき分からないよね。

[254. 匿名]

>>10
なんで彼氏もいないの白紙の状態で結婚できる前提で物事を考え
自分の希望条件を満たす男性がいないのが悪い？
自分勝手に想像するのは自由だけど
それを相手に強制したり求めるのは違う
恋愛ですら向いていないから諦めたほうがいいと思う

[255. 匿名]

>>119
ガルで35歳以上で結婚を望んでる独身女性に
｢早く結婚したいなら45歳以上、特に50歳以上狙ったらいいよ｣って書いたら、

｢そんなジジイとなんで結婚しなきゃダメなの？｣
｢同年代と結婚した知人もいるし！｣
｢1人の方がマシ｣
ってすごい反発に遭ったよ？

年上狙う方が絶対成就するのにね、、

美人なら同年代いけるかも知れないけど、そんな美人なら若くして結婚してたり、探す間もなくすぐ相手見つけてるだろうしさ

[256. 匿名]

ほぼ同じ理由で結婚したけど半年で離婚したよ
1人の方がいい

[257. 匿名]

>>1
そういう同じ嗜好の人を探したらいいと思う。すごく少ないだろうけどゼロでは無いだろうし。でも色々結婚したら相続とか関わってくるから問題も起きてくると思うから、独身の方がいいかもよ

[258. 匿名]

>>1
>>別居婚で財布も別、お互いの都合がつく時のみ一緒に行動するなど割り切った関係が良いです。

いやいやwwそんな条件じゃ無理だよ。サブスクみたいに毎月相手に費用払って成立するレベル。そうなると相手は所得は低い可能性が高いね。だって所得高かったらお金貰う必要無いからww

それに婚姻契約したら相互扶養義務あるからね。相手に何かあったらこちらに降りかかってくるよww

あなたの理想は甘すぎる

[259. 匿名]

>>234
どっちも性格良さそうな夫婦だな。私はこの手の話が好き。ガツガツドロドロしてなくて良い。

[260. 匿名]

>>29
自他共にの他の方は、主の事自由人じゃなく痛い人って思ってそう

[261. 匿名]

>>243
まぁ、現実全く相手が見つからないから相談トピ立てるんだろうしね

[262. 匿名]

>>249
助け合えるってどんな事をイメージしてるんだろうって思った
風邪をひいたらレトルトお粥を持っていってあげるとか、入院や手術の時付き添ってあげるとかそういう軽いイメージなのかな
怪我や病気で無職や介護ってなったらすぐにバイバイするような浅い繋がりっぽい

[263. 匿名]

なんか自分のことしか考えてないし、助け合えるパートナーって書いてはいるけど、助けてもらう気しかないように感じるー

[264. 匿名]

>>12
困った時、助けて欲しい時にお互い知らんぷりしそうな予感。

[265. 匿名]

むしろ男性にそういう人いそうだから相手は見つかりそうではある

[266. 匿名]

>>187
この主は介護しなさそう。
てか夫婦で支え合うとか協力とか無縁に感じる。

[267. 匿名]

>>265
男性のメリットは何？
自分が老いたら介護してもらいたい？そんな結婚相手が介護してくれるか？
両親の世話だって絶対しないでしょ
セフレにして楽しい若さもないし

[268. 匿名]

その条件で主と結婚するメリットって何？
友達としての同居すら嫌だな

[269. 匿名]

>>262
助けてもらうことしか考えてなさそう。
自己の利益のための結婚で相手を軽んじてる。
それじゃ相手だって大事にしてくれるわけないのにね。

[270. 匿名]

>>246
私もそれ思ったんだけど、だから主がずっと独身なのが意外というか。
私の知ってる自由人は思いつきの結婚を2回してるのよね。
離婚も2回。日本人と外国人。
主はどんな自由人なのか。ただの独身貴族なだけでは。

[271. 匿名]

>>260
自由人はこんな事考えずにその日の事しか考えず生きてそう。
またはある日突然結婚しそう。

[272. 匿名]

「割り切った」の前提の元、
自分が望むことばかりで、相手にしてあげられる事は無いのでしょう？
割り切った、を免罪符にして

[273. 匿名]

>>1
体調不良のときに都合よく相手の都合合うかな？
入院になったんだけど…そーなんだ俺明日から旅行！みたいな感じになると思うわ。
ある程度信頼関係築かないと別居婚で助け合うのは無理だよ。

[274. 匿名]

>>211
>>200
勘違いして険悪な家庭をイメージしてる人多いみたいだけど、夫とはかなり仲良いし普通の家族だよ。
もし自分が独身だったら、もちろん普通に結婚して子供がほしいけど、それが無理となったら子どもを持つことに注力するし結婚には拘らないっていう意味。
子供を持たない予定なら結婚に執着しないし、シングルで産んだっていいし。

[275. 匿名]

>>1
相手になんのメリットがあるの？
結婚の必要性は？

[276. 匿名]

>>1
主みたいな事言ってる友達は結婚はもういいから、一生を添いとげるパートナーが欲しいって言ってる。

[277. 匿名]

>>1
あなたがよほど魅力的ならあり得ると思うよ

[278. 匿名]

>>1
それ価値観というか…
自分があれして、これしてばかりじゃん！

相手のことを考えてないよ
私もそれやるからって言っても
あなたの体調のが悪いからそう思ってるからだし
相手はイヤだよ

[279. 匿名]

体調不良が出てきたから言ってる自覚ないクズ

[280. 匿名]

>>45
そもそも一般的に女性は自分より年収が高い男としか結婚しない

それって助け合いじゃなくて相手に依存してるよね？
でも大抵の女性は子供産むし、男性より家事育児を多くするからバランスが取れてるわけ
それなのにこの>>1はそれもしないわけだからね
助け合いではなく自分が一方的に助けてほしいだけ

[281. 匿名]

>>1
主は根っからの本当の自由人ではない、ということでは
強がるのはやめて他人と一緒にいることのメリットもデメリットも引き受ける覚悟を持った方がよいと思います

[282. 匿名]

>>1
40まじかで結婚願望出てくるとか絶望じゃん

[283. 匿名]

>>1
自分がどんなに困っても「都合がつかない」ってなるけどいいの？

[284. 匿名]

>>4
主が正直だなとは思うけど、これに関しては本音を言ったらおしまいよね
相手あっての結婚、つまり相手にも採点される立場なことをお忘れなくと言いたい

[285. 匿名]

>>3
女友達でも同性婚でもそんな主さんの都合よくの関係性がいいって人いるかな？

[286. 匿名]

戸籍が欲しい外国の人と結婚すれば？

[287. 匿名]

>>11
そんな都合いい人いる？
主さん結婚しない方がいいかも
自由人なら

[288. 匿名]

>>18
ゲイのカップルが稼いできて家事もしてくれて生活費と主の必要経費遠固定でくれて，，自分の稼ぎは貯蓄する、その貯蓄はゲイカップルに権利なし。お互い老後は頼り頼られて行くって取り決めなら良いと思う。そこまで基本であったら惨めではない。

[289. 匿名]

>>274
知り合いはそんな感じで子供つくらないからと籍入れずに同棲してたんだけど、結局籍入れたほうがメリットがあると気が付いて数年後に籍入れてたよ

[290. 匿名]

>>29
誰が言ってたか忘れたんだけど、自由人って自分で言っちゃう人は、だいたい社会不適合者らしい。
アラサーならまだしも主アラフォーだから痛いよね‥

[291. 匿名]

>>280
それがセオリーだったし今も主流だけど子供のいる家庭を築きたいというのが前提だからそうなるのもしょうがないよね。
でも子供産まないなら、同じくらいの年収だったり自分が稼ぐから相手は自分より下でもいいって女性も増えてきてると思うし、対等に負担し合いながら暮らしたりいざというときにかけつけようねって全然できる事だと思うんだけどね。理論上は・・
ただそういう交際とか、別居事実婚て男性にとって旨味が無いからなぁ。

[292. 匿名]

>>1

そんな都合いい相手いる訳ないでしょ
お互い都合がつくときだけ一緒に行動する・困ったときだけ助け合えるだけのパートナーってｗｗｗ
なんか主って結婚詐欺に遭いそうだね‥‥ｗ

[293. 匿名]

>>1
人それぞれで良いと思うので是非、そういう方を探し続けてください。
出会えるか否かはわかりませんが頑張ってくださいね。

[294. 匿名]

>>1
彼すらいなさそう

[295. 匿名]

>>289
横だけど、子供つくらないなら結婚のタイミングなんてそういう感じでいいと思うんだよね。
ただ籍入れずに同棲するってなると、保証はないのに実質自由が減ったりリスクも持ったまま一緒にいるっていうデメリットもあって、一緒に住むんだったら籍入れる方が得だよねってのはわかる。
事実婚だとお互いの親族にノータッチでいいのは楽なんだけどね。そうもいかないパターンも出てくるというか。

[296. 匿名]

>>11
でもさ、助け合えるパートナーになっちゃうと不均衡うまれない？女性の方がどうしてもケア役をもとめられがちだし、実際共働きで年収同じくらいでもなぜか家事は女性寄りとか全然あるし。
今のご時世だと女性を養うことも期待されないし、それでいて家事できないまま結婚しようとしたり、結婚したら女性に多くを任せる男性もいて、それでも男は「都合のいい相手が欲しいだけでしょ」なんて言われないんだよね。

結婚せずに支え合える関係って男性にとって対等だから、だからメリット無いって思うんだろうね。

[297. 匿名]

>>296
主だっていざというときには養ってもらいたいくらいは考えてるんじゃないの
自分に全くメリット無いなら結婚なんて考えないだろうし

[298. 匿名]

>>295
事実婚と親戚付き合いは全く関係ないよ
というか事実婚も戸籍以外は結婚と同じですって意味だから、戸籍以外のこと省いたら同棲だね

[299. 匿名]

>>2
それ見るとこれ思い出しちゃう

[300. 匿名]

>>4
横
主は「自分の体調の不安」も理由にあげてるから
逆にパートナーとなった人が要介護状態になってもちゃんと介護するつもりあるのかな
自分のことばっかりでそういう状況のことは全く考えてなさそう

[301. 匿名]

>>1
別居の上、財布も別ってさ、家族としての情が生まれるのかな？
そんな関係性で期待できる助けって、他人が与えてくれるそれと変わらないと思うよ。
生まれたときから一緒に育った兄弟レベルで、なんとか病気のときにほんの少し手助けしてもらえるかな？お見舞い来てくれるかな？くらいしか期待できないのに、大人になってから出会った人に対して、それなりの手助けを期待するなら、結構濃厚な関係を築かないと無理だよ。

[302. 匿名]

>>1
そのような人を探して簡単に見つかるとは思いませんが、婚前契約を交わす条件婚にしたらどうでしょうか
相互義務と権利を事細かに具体的に書面にしていきます

セックスの頻度・拒否できる条件、生活費の負担割合、互いの実家への帰省頻度、身内もしくは本人が要介護となった場合の対応と金銭負担、子どもができた場合の対応、離婚する場合の財産分与　等々

私の知り合い（男性50代半ば、女性40代半ば）は婚前契約書を作成のうえ結婚しました

[303. 匿名]

割り切った結婚って何だろう
主さんは相手のために何が出来るの？
主さんが本当に助けを必要としている時に割り切られて助けてもらえなくてもオッケーなの？

[304. 匿名]

>>17
ただの友人と戸籍上婚姻している配偶者では、いざという時に持っている法律上の権利が全く違うからではないかな

[305. 匿名]

>>11
好きで結婚した相手ですら、介護でシモの世話するのは大変なのに、割り切った相手がそれをしてくれると思うのは傲慢だよね。
自分のことすら不安だというのに、自分は健康で相手が先に大きな病気したらどうするんだろう。

[306. 匿名]

>>177
結婚という肩書と書類でしか繋がってないんだから、何かあった時に助けてくれるわけないよね。
もし相手が急病したときに自分の時間削って手を差し伸べるとも思えない。

「自分に都合のいい相手が欲しい」ってだけなんだよね。

[307. 匿名]

>>12
ここまでお互い自由な関係で一緒にいる前提なら、不倫されても気づかないし、そういう目的の男からは好都合だよね。

[308. 匿名]

>>1
若い実家暮らしのニートを扶養に入れてあげたら？
配偶者控除とか３号とか介護してもらうとか、なにかメリットあるかもよ

[309. 匿名]

>>24
ゲイの人が隠すのに良いのかなって思ったけど、肩書だけの結婚なんて困った時に支え合えないからメリットないよね…

[310. 匿名]

>>291
無理よ
別居婚でも自分より年収低い男と結婚したい人なんてごくごく少数派
ほぼいないと言っていいよ

[311. 匿名]

そういうこと言って結婚する男って若いとか金持ちとか条件がさらに良いのが出てくると乗り換えるよ
困ったときの相互扶助にはあまりならない

[312. 匿名]

>>67
半分くらいは国籍(日本国籍)目的だとしても、それきっかけでなかなか上手くいってる夫婦もいるよ。ほんま何が正解か分からんくなる。

[313. 匿名]

>>258
そういう条件でまがりなりにも夫婦になるなら最低限、同居することでやっと形になって行くもんだと思う。

最初から別居ー、都合のいいときだけお互い利用ー、じゃあ助け合う仲間としてナチュラルに湧いてくる情すら湧かないわな。

[314. 匿名]

>>4
>>17

>>1の募集をしたら、男だと「性的欲求を満たせるというメリット」だけで応募するだろうね。

トピ主さんが病気になって性的行為させてくれなくなった時は見捨てて逃げる。

え？「違うわ！私は最初から性行為は無しで、困った時だけ助け合える割り切った婚姻関係を希・・・」と主が反論したくなったところで

「そんな何のメリットも無い結婚を男がするわけないじゃん！」って誰か言ってやって。

[315. 匿名]

>>314
自分がご都合主義で相手を扱うなら、自分も相手の都合で扱われるってことよね。

んで困ったことに、男の場合の都合のプライオリティにはたいてい性行為がランキングトップに来るもんだ。多かれ少なかれ、こういう性差がもたらす思考差がダルいよね。

[316. 匿名]

37歳では与えられるものがない

[317. 匿名]

主さんほどのレベルではないけど割り切った結婚をするつもりでいた。(主観で)クールな人と付き合ったら、実際はベタベタな人だったわ。

当初の目的からするとかなり見る目がないよね。でも結婚して幸せよ。
意外と付き合ってみたら大丈夫かもよ。

[318. 匿名]

>>73
そういうマインド好きよ。

[319. 匿名]

>>1
私は結婚とかナシでパートナーが欲しい。シェアハウスみたいな感じで、準家族として私がやれることはやる。

お金もある程度は持ってるから金銭的にはお互い独立で。それこそシェアハウス的な感じ。そして有事の際や困ったときは助け合う。もちろん私も相手を助ける。

親なんてそのうち死んじゃうからね。自分も加齢不可避だし、自分の拠り所は自分で作りたいんだ。

[320. 匿名]

>>1
主にとって都合がいいだけじゃん。
相手にとって主と結婚する事で得られるメリットは何なの？年齢もアラフォーだし。

[321. 匿名]

>>1
相手にとってもお互い都合がいいだけの存在になるけどそれでもよければ結婚できるよ。離婚するだろうけど。

[322. 匿名]

>>1叩かれるだろうけどすごくわかる
多少お金持ってるから同格婚したい
でもはじめから収入や資産開けっぴろにするのは怖い
一人でしか生きていけないかな

[323. 匿名]

>>5
結婚をなんだと思ってるんだろうね笑

[324. 匿名]

>>11
てかセフレだよね？

[325. 匿名]

>>73私結婚してるけどこどもいなく離婚してるひとしか説得力ないよ

[326. 匿名]

助け合える人ではなく、一方的に助けてくれる人ては？

主、相手が難病とかになったら一緒に住んで養い世話する自信あるん？

[327. 匿名]

言ってることはわかるけど
このタイプの人の助け合いって助けて貰うことだけしか考えてない気がする
同じような人がいたとして、自分は何ができるのかってことじゃないのかな
相手が求めることが別居別財布で出来たらそれはラッキーだけど、結婚はゴールでないから別居別財布ゆえに別れも視野に入れながらの生活になると思う
結果的に互いが自立して生活してる夫婦とはまるで別物だよ

[328. 匿名]

>>73
それって自分も夫を助ける気はないってことだよね

[329. 匿名]

考え方がずるい

[330. 匿名]

>>233
お互いに望むことをしてあげるってことじゃないかな

[331. 匿名]

>>319
みんな自分の拠り所を作ろうと思って結婚するんじゃないの

[332. 匿名]

>>1
事実婚にしたら？

籍どうこうだと遺産相続とか義親族と関わるとか面倒くさいよ
いい人ばかりじゃないからね。

[333. 匿名]

>>324
37歳のセックスの価値ってほぼないよ

[334. 匿名]

>>1
分かる～
分かり過ぎる

必要ないけど、世間体とか老後とかに備えたいんだよね
でも冷静に考えると必要なのはパートナーではなくお金だよ

よく考えて素敵な人に出会えると良いですね

[335. 匿名]

>>1
そう言うの都合いいって言うんだよ
お手伝いでも雇えば？

[336. 匿名]

>>323
時代だよ
結婚したいけど、自由もほしい

既婚者だけどやっとわかった、他人は所詮他人だった。

[337. 匿名]

>>333
熟練したテクニックが

[338. 匿名]

>>1
私はあんま結婚願望ないし本当にシンメみたいな
人じゃなきゃ結婚とか無理すぎて
老人ホーム入居ベースで考えてるよ
もう体が無理ってなったら老人ホームでよくない…？
寂しいならペットで十分な感じしちゃう

[339. 匿名]

>>102
結婚して後悔はありますか？

[340. 匿名]

>>1
知らんわ
自分で探せよ

うちは別居はしてない　お互いリモートで家で仕事してるけど、ご飯作ってくれるし、枕カバーもシーツも変えてくれるし、税金関係に詳しいし、快適
運だけどね　たまたま私を気に入ってくれた人がこのタイプだった

[341. 匿名]

>>1
40代で独身の友達がこれを言ってて、日頃誰にでも優しいうちの母がバカにしてた

[342. 匿名]

>>5
結婚できないからほぅとかない

[343. 匿名]

>>159
そういやガルとかTwitterの女のアカウントはちょこちょここういう女同士のルームシェアしたいとか割り切った別居婚したいとか言い出す人いるけど5ちゃんとか男が多いところでは言ってる人見ないね。

[344. 匿名]

>>43
まさしくこれ

[345. 匿名]

>>4
いちいち嫌な言い方するなよ

[346. 匿名]

>>343
女同士ってちょっとの損でも許せない同士って感じだから絶対上手くいかないと思う
男の方が多少の損にも寛容だし

[347. 匿名]

>>1
結婚なめてるのかな。

[348. 匿名]

>>1
割り切ってるなら一生独身でもいいんじゃないの？
結局、割り切った関係を望みながら
相手も同じ感じだと不満を言いそうだよね
もう40近いなら条件出してる場合ではないと思うよ

[349. 匿名]

ガル子と結婚したいよ〜

[350. 匿名]

割り切っても37歳だし都度5千円いけばいい方
というか客を探す方が大変

[351. 匿名]

>>1
男と結婚するって結構リスクが高いよ
余程良い人と出会えれば良いけど、性の相手もしなきゃいけないし
犯罪とかそういうリスクも1人の時より上がるよ

軽く別居婚とか世間体とか女性は考えるけど男はそういうまともな自立系が意外と少ない
家綺麗で食事もちゃんとしてる人が良いとか言い出すとね
難しいよ～

[352. 匿名]

あなたが助けて欲しいときだけじゃなくて相手が助けて欲しいときに愛情のない人に寄り添ってあげることができるのかな？
自分の都合がいいときにだけ助けて欲しいならお金で解決したほうがいいよ。

[353. 匿名]

>>351
あなた独身？

[354. 匿名]

37？動くの遅すぎない？？

[355. 匿名]

そんな都合いい人居るかな？

[356. 匿名]

>>1
助けてあげられるの？？？自分が助けてあげたい人じゃないと
上手く行かないよ、愛情のない夫婦の老後の本当の最後は悲惨だよ

気持ちはわかるよ、都合のいいタイミングで助けてくれるけど
普段は邪魔にならない存在で、安心の担保になる人が欲しいと
そりゃ、みんな欲しいわ、そんな人がいたら誰だって助かるし

でも実際は、どっちか、もしくは両方が老化して
病気やら不具合だらけになってさ
で、片方がより重い障害やら病気になったら、もう片方の人は
老体に鞭打って介助とかするのが、リアルなんだよ

[357. 匿名]

>>1
私は結婚願望ゼロのままで、子供もいらないから、籍も入れないパートナーが欲しい。
縛りのない恋人がいい。
べつに同じ考えの同性の友達でもいいが、彼氏ができると彼氏の話ばかりされるから面倒くさくなる。

[358. 匿名]

利害関係が一致してるなら良いかもしれないけど、37って需要あるの？笑

[359. 匿名]

20代なら助けてもくれて
お金も多く出してくれる人が見つかるのに
40近くなって好きの感情が薄くなってからは
なかなか見つかりにくいかもね
冷めた目で見てるとしてあげたくもないし

[360. 匿名]

>>73
私も。働いてるし、自力でなんとかしようといつも考えてる。家族いても頼ったり負担になるのは避けたい

[361. 匿名]

>>216
デメリットが致命的すぎるｗｗ

[362. 匿名]

>>1
韓国人のアカスリさんは長野と東京とか滋賀と群馬とかで日本人と別居婚して日本で働いてるよ
脳梗塞とか大病すると引き取って世話してくれる場合もある
新しい日本人男性と結婚し直すの大変だからだろうね
これの逆バージョンの職業思い浮かばないけど探せば日本国籍求めてる外国人と結婚出来そう

[363. 匿名]

>>216
財布別が前提だし経済的安定もどこまで信じられるか…
体壊したから仕事辞めたって言われても信じて養うほどの積み重ねもないし…

[364. 匿名]

>>20
37歳から相手探して結婚って女性芸能人ですらかなり厳しいと思うわ

[365. 匿名]

友情結婚したら？
確か友情結婚専門の結婚相談所あったよ。恋愛関係なしだって。

[366. 匿名]

>>1
そういう価値観で34歳までいたけど、会った瞬間にこの人！って人に出会って結婚したよ。
その時は今までの価値観なんて覆された。
それくらいの人とじゃなきゃ、そういう価値観の人は結婚無理だと思う。

[367. 匿名]

>>1

[368. 匿名]

>>1
相手の親とかも絡んでくるから籍を入れることで不自由さは感じそう。肩身が狭いとか無視して独身貫いたら

[369. 匿名]

>>1
面倒が嫌だから同居も財布も別なんだろうけど、助けて欲しいときって面倒な時だよ
治るかも分からない病気とか働けなくて生活支えるとか親が死んだとか自分が死ぬとか
もちろん相手のその面倒も全部引き受けなきゃいけないし
あなたが倒れたらすぐに駆け付け、そしていつまでもそばにいますっていうのが助け合いってこと

[370. 匿名]

>>1
別れな

[371. 匿名]

>>356
横だけどほんとそう
誓いの言葉で、病める時も健やかなる時もってあるけど結婚てまさにそれなんだよね
それをいくつも乗り越えないと介護を生活にするなんて無理
家族になったからできることであって友人にはできない

[372. 匿名]

>>18
相手優位の遺言残されないように気をつけてね

[373. 匿名]

>>自由気ままな今の生活も捨てがたいので別居婚で財布も別、お互いの都合がつく時のみ一緒に行動する、でも体調が悪い時や働けなくなった時は助けてね♪

アラフォーでこれは図々しすぎるわ。
しかもアラフォーで。
一緒にいる時間が相当楽しいと思える相手じゃなきゃ、こんなの人生のお荷物でしかない。

[374. 匿名]

財布別の男は基本ケチで自分の得しか考えてないから結婚したら苦労するよ
困った時助けてくれないと思う

[375. 匿名]

他人の為にタダで自分の労力つかえる？
自分が無理だって思ったら相手だって無理だよ
主が病気や介護になった時にそんな関係の夫が助けてくれる訳がない
じゃあ離婚ってなるのがオチだよ
他人同士なんだから信頼関係を築いて行かないといざという時はさようなら

[376. 匿名]

>>1
27歳ぐらいで週末だけの半同棲（？）する恋人作ってない時点で
遅くないか

そんな都合の良いパートナーって、その年齢だとバツ1子ありシンパパさんとか
財産保全や宗教上の理由とかアセクシャルの人とか所謂、訳ありさんが対象に
なってきそうだが

[377. 匿名]

>>5
上手く隠せば浮気し放題だから緩い男には魅力的に見えるかも

[378. 匿名]

>>1
男性は、近くで支えてくれて世話焼いてくれて子を産んでくれるから養って助けてくれるんだよ？

[379. 匿名]

>>1
なるほど、浮気OKということですね

[380. 匿名]

>>1
そんな自分のことしか考えてない人と結婚したい人なんて
本当に危篤な人だと思うわ

[381. 匿名]

>>242
それで短編小説書いて欲しいわ。

家に居座り続けて、自分に投資するよう持ちかけてくるメンヘラヒモと暮らすOL

[382. 匿名]

>>351
一度も男性と交際したことなさそう

[383. 匿名]

>>1
男女どちらもだけど、恋愛経験少ない人って若い時に鍛える　相手を思いやる回路が全く発達してねぇ

[384. 匿名]

>>1
まあわかるけど、最低限SEXできる相手でないと無理だよね
それさえなきゃ見た目悪くても中身さえ良ければいいんだけど

[385. 匿名]

>>1
いいと思います、同居人って感じで。
私は二世帯住宅で別れて住みたい。

[386. 匿名]

>>1
別居婚で財布も別、お互いの都合がつく時のみ一緒に行動するなど割り切った関係の二人が実際、片方体調崩したり介護が必要になった時に支えるわけないじゃん、、、。主さんは支え合いたいと言ってるけど実際は自分の都合がいい旦那が欲しいだけで実際に先に旦那が倒れたりしたら支える気ないでしょ？

[387. 匿名]

>>365
よこ
そんなのがあるのを初めて知った
ガルでたまに大人になってから友達が欲しいという人がいるけど、ピッタリだね

[388. 匿名]

>>1
バイ・セクシャルかゲイの男性はどう？
世間体や諸々で結婚という形はとっておきたいそっち系の男性って意外にいると思う

[389. 匿名]

主の言う関係で助け合える？相手が病気になったりしたら損したって思わない？よほど年下じゃない限り男が先に死ぬ可能性が高いしさ。

[390. 匿名]

>>1
転勤族を狙って最初の数年だけ一緒に過ごして後は転勤先についていかず、仕事があるから休みの時だけ会うことにするとか？職場に単身赴任のおじさんいるし。

[391. 匿名]

主の言う割り切った関係だと、お互いの親のことは自分でやってって感じになるだろうし、いつ助け合うのか。当人たちが病気になったときとか？でもね、大多数の人は65くらいまでは健康よ。お互い年取って別居してたら、先に病気になった方がラッキーって感じ？

[392. 匿名]

>>17
親、親戚が納得しない。

[393. 匿名]

>>138
法定相続より本人の意思(遺言書)の方が強い

[394. 匿名]

>>393
遺留分でも二分の一？

[395. 匿名]

>>364
自分では稼げない芸能関係者からはモテそう

[396. 匿名]

>>391
都合のいい時に頼る気満々で結婚したから、夫が先に弱ったら困るね
助けて～って言われてるのに放置したらダメだよね
70代ではさすがに離婚して次の都合のいい男探しも無理だし

[397. 匿名]

>>1
なんで割り切った女と結婚しなきゃいけないんだと私が男なら思う。
その考えならずーっと一人だと思うよ。

[398. 匿名]

マイペースで生きてきてアラフォー以上でやっとやる気出して婚活してる人はほぼ主さんと同じようなもんじゃない？
若い頃は立場が違うから想像はついても実感できる事はないからね
親が年老いて自分も老いが見え始めると不安になるのは生物の性
問題はただでさえ需要がないのに基本テイカー思考になるからか、利害は一致してるのに同じようなテイカーは受け付けない人が多いから相手が見つからないんだよね

[399. 匿名]

>>378
彼女は養ってもらう必要は無さそうだね

[400. 匿名]

>>347
時代が変わってるんだよ

[401. 匿名]

>>138
親のために結婚しただけでパートナーだけが心底大事なら親が亡くなれば籍抜くだろうね
妻には遺産あげたくないから

[402. 匿名]

そんな自分に都合のよい相手はなかなかいないので、めっちゃ稼いで金で解決できる経済力をつけるのがベストだと思う

相手に求めるということは、自分も同じく相手が怪我や病気したら介護や看病せねばならないけど、それ私はいそがしくてできないって言えちゃいそうなら絶対金に頼ったほうがいい

[403. 匿名]

>>1
その条件でも人として魅力ないとパートナーとして選ばれないと思います

[404. 匿名]

>>357
それって恋人が欲しいけどできない、モテないってこと？

[405. 匿名]

>>385
ただの同居なら権利も義務もないし、いざ自分が頼りたい時には相手が逃げるし逆もしかり
若くてお互い健康で経済上の問題が起きない間に限ればうまくいくかもしれない

[406. 匿名]

>>18
面白いね
ドラマにできそう

[407. 匿名]

>>12
別居婚ありって書いてる人いるしね
相手が遊びなのか本気なのか見極められるならマチアプはアリ

[408. 匿名]

中村うさぎさんのとこ思い出した
相手がゲイとかだったらワンチャンあるかも
でも利用し合うだけでなく友情とか家族愛がないと困った時に助けてくれるどころか逃げられる可能性大だよね
まあ普通に恋愛結婚したパートナーでも裏切る時は裏切るけど

[409. 匿名]

>>333
いや、私フェラとか腰の動かし方なら多分他の女性より絶対上手いと思うけど…

[410. 匿名]

>>29
生活においての自由の対義語は不自由じゃなくて孤独だからね
自由でいたいなら孤独を選ぶしかない
助け合える関係になるには信頼や愛情が大前提だから主の言ってることはまぁ絵空事よね
権利を主張するけど義務は果たさない人じゃ無理無理

[411. 匿名]

老後の不安はお金をしっかり貯めて、たまに一緒に出かけたり助け合える彼氏でも作れば良い話なのでは？
相手の方が好きなら一緒に暮らしたいと思う人の方が多いし、別々に暮らして都合のいい時だけ利用したい程度の愛情のない人と籍を入れたいなんて思う人、男女ともにそんなにいないと思う

[412. 匿名]

日頃は他人同然の暮らしをしつつ都合が悪くなったら家族として助けてほしいってこと？
ちょ、待てよ

[413. 匿名]

>>20
なんかそういう問題でもないような
20代でも10代でも見つかんないよ

だって自分が気楽にいれるように別居がいいしお金も払いたくない相手の面倒は見たくないけど、私の将来の不安(お金？介護？)は取り除いてねって自己中すぎるだろ

[414. 匿名]

>>411
いい年になったら介護やお金の管理を頼める外部に委託したほうがよさそう
そんなのあるかは知らんが

[415. 匿名]

>>221
次は小梨の肩身の狭さで苦しみそうだけど

[416. 匿名]

既婚者って御立派なんですね　
お互い助け合って、ずっと一緒に暮らしていける人が見つかっていて羨ましいです　
43才独身の私から見ると眩しい限り
どこで差がついたんだろう　そもそも人間的魅力の差？

[417. 匿名]

>>404
今50だしね笑
ジジイ年齢には狙われたりするが好きにはならないし、誰かを好きになることがもうないかもしれないが好きな人ができたら恋人になりたいよ

[418. 匿名]

>>211
横
思い込み激しそう
そうやっていつも書いてないこと悪い方悪い方に決めつけて批判してるんだろうね

[419. 匿名]

>>399
横
脊髄反射する前に流れ読みなよー
老いたり体壊したりいざという時の話だよ
主も相手が困ったとき助けるとは思えないけど

[420. 匿名]

割り切ったとはいえ、好きにはなってもらわないと向こうのモチベーションが湧かないだろうし
割り切った関係なんてできるのはモテ同士だけだと思うよ

[421. 匿名]

>>339
ありあり

[422. 匿名]

>>184
うらやま、何歳？

[423. 匿名]

>>1
あなたの年齢ならまだ男は子供望んでくると思う

[424. 匿名]

>>421
どんな後悔ですか？

[425. 匿名]

>>69
惨めかどうかは人が決めることじゃないでしょ

[426. 匿名]

>>184
詳しく聞きたいです。