「なぜ介護といえば“娘か嫁”なのか」 仕事を辞め実家に戻り介護する妹をよそに、兄は海外旅行

[1. 匿名]

「なぜ介護といえば“娘か嫁”なのか」　仕事を辞め実家に戻り介護する妹をよそに、兄は海外旅行 | 概要 | AERA DIGITAL（アエラデジタル）

広島県在住の女性（59）は3年前、母親（86）の介護のために、長年続けた東京での仕事を辞め、地元に戻った。

兄は定年退職し、時間ができたはずだが、実家に顔を出すのは年に2～3回。帰ってきても、長年、家事を妻に任せてきた兄ができることは限られているという。

「“男は家のことはしなくていい”という風に育てた母の責任もあると思いますが、実際に介護となると兄に頼れる部分は少なくて。結局、金銭的な援助を少ししてもらっている程度です」

時折兄から、「海外旅行に行ってきた」などという話を聞けば、「なんで私ばっかり」「女は損だ」という気持ちになることもある。

「だけどやっぱり、私自身の中に、どこかで“娘の私がやるべきこと”という考えがある。口には出さないけど、母も兄もそう思ってるんじゃないかな。もちろん私自身の“そばで介護したい”という思いが軸にはなってのことですが、長年刷り込まれてきたものも大きいように感じます」

[2. 匿名]

「男様」をパシッたり
こき使ったり出来ないのさ

[3. 匿名]

こんなことになるんなら兄弟いらない

[4. 匿名]

介護は原則辞めましょう
悪しき習慣です

[5. 匿名]

うちは兄が介護のお金(施設代)全額払ってるよ、足りない分だけど助かる私はその代わりに施設に必要なものとか届けてる

[6. 匿名]

妻側が義理親介護っていうのはさすがに古すぎる価値観では？田舎だとまだそうなの？

[7. 匿名]

最近、息子が介護もチラホラだけど聞くようになってきた
当然なんだけどね。
父親が育休とか子育てとか
当然なんだけどね。
少しずつ改善されてきて、良い時代になってきたなあとは思う

[8. 匿名]

百歩譲って実の娘に頼むのはまだ分かるけどなんで嫁がやらないといけないのか
赤の他人なのに

[9. 匿名]

1週間ずつとか交代で見たいよね
金銭は親の貯金の中から　万が一底つきるなら完全割り勘で

[10. 匿名]

入浴や下のお世話は同性の方が良いよね

[11. 匿名]

金銭的援助してくれる兄なだけマシだよ。
うちは金も出さずに口だけ出す。
一生許さない。

[12. 匿名]

力仕事はできるけどそれ以外は雑になりそうだもんね

[13. 匿名]

うちは兄家族が月3万の支援
わたしが病院や買い出しとか週1で身動き取るって感じ

[14. 匿名]

これを男女論にするから根本は解決しないだろうな
自分が決断した事なのに、私が損してる→女性は損してる。って

[15. 匿名]

>>6
義理実家の敷地内同居とかならそうなりがち

[16. 匿名]

結構流れが変わって、嫁の介護が当たり前な風潮はなくなってきた気がするけど、娘の介護は当たり前な風潮はまだ残ってる気がする。

[17. 匿名]

義理親の介護がしたくないから何年も行ってない

[18. 匿名]

女は利用価値があるから
男は自分のため以外に動かないが、共感性が高い女は洗脳できれば都合よく使える
娘は洗脳して使う
我儘な娘で洗脳できなかったら諦めて嫁を使おうとする

[19. 匿名]

>>1
もう本人のお金で施設
お金を用意してなきゃ生活保護
子供に頼る時代は終わりだよ

[20. 匿名]

>>1
日本は男尊女卑だから

[21. 匿名]

嫁と息子の割合は10年前に逆転してる
当たり前だよね
昔より独身の息子が増えたのもあるだろうけど

[22. 匿名]

介護が必要になったらもうダメなんだよ
余程の金持ちか功労者以外はダメになったら身の回りの整理して備えればいいんだよ

[23. 匿名]

>>6
田舎とか都会とか関係ないよ？
各家庭の話だから

[24. 匿名]

私も親の介護より旅行選ぶと思う
文句言われてもお金出してるし施設に預けとけばいいじゃんってなる

[25. 匿名]

長男教で親の介護も男兄弟がするように洗脳すればよかったのに。

[26. 匿名]

ガルでは一人っ子といえば介護ガー、兄弟姉妹いればーというけどそんなうまくいかないよ
余計イライラモヤモヤする兄弟姉妹もいる

[27. 匿名]

>>4
そんなわけないだろ

それが回りまわって自分に来るよ
介護なんて必ずしも高齢だからでなるものじゃない
あなたが明日事故って、首からした動かなくなっても介護は悪しき習慣何て言うのか？
年齢が、事故が、とか後から条件足すの？
バカな理論やめなよ

[28. 匿名]

>>16
ガルでも「実家暮らしなら、今まで上げ膳据え膳で甘えてきたぶん、親の介護するのは当たり前」とかいうコメント見る

[29. 匿名]

>>7
独身の息子さんがいると、割とその息子さんが面倒見てるケースも多いね
娘さんが結婚して県外で専業主婦ってパターンだと、自由に使えるお金がなくて(まあ旦那のお金を自分の親に横流しするのは難しいわな)。お金入れられないからその辺の不満も聞くようになった

[30. 匿名]

>>26
一人っ子で子育て費用浮いた分
老後の費用残してくれる方がよっぽど子供にとったらいいよ
遺産でも揉めないし

[31. 匿名]

>>1
介護で殺すのは男が多いよね。

[32. 匿名]

>>20
長男崇拝とかね

[33. 匿名]

>>4
介護が必要になったら、安楽死でいいと思う

[34. 匿名]

スーパーで働いてるけど70ぐらいのジーさんが
嫁に先立たれた。必要なことなんも教えてくれんかったグチグチグチグチ
娘が買い物に行ってくれればええのに
娘はだめだ
なんで雨の日に買い物しなくてはいけないのか
(娘さんは家庭があって働いてるらしい)
本当にグチグチグチグチしつこいの
娘さん逃げて欲しい

[35. 匿名]

だいたいは女性がやってる。

男は本当に結婚したら頼りにならない

[36. 匿名]

>>33
まーた出た安楽死ババア

[37. 匿名]

優しかったり情に負けたり逃げきれなかった1人が押しつけられて背負ってるパターンを見聞きすることが多い

[38. 匿名]

>>1
兄が母の面倒見てると、親戚の叔父が「嫁は何してる？嫁にやらせぇ」ってよく言うの。私がやってても「旦那にやらせろ」と言われた事は無いのに。

[39. 匿名]

>>31
自分が責任取れなくなった→ならば自分で片付けよう、って思考になるらしいよ男性は
女性は良くも悪くも責任を意識しないので、それで殺すに至らないってだけ

[40. 匿名]

少しではなく全面的に援助するように要求したらいいのに。長男様なんだから。

[41. 匿名]

>>8
それな。いや世話になっとらんわ。むしろ大事な息子の母親代わりしてるぐらい世話焼いてるけどって話

[42. 匿名]

>>16
まだ兄弟ってトンチンカンなもの買ってきたりするんだよなぁ
夫の愚痴トピとかにもいるけどあれなんなんだろう

[43. 匿名]

旦那が自分の親の介護を実家に帰って全てやるから離婚してくれって言われたらみんなどうする？

[44. 匿名]

>>36
横、なぜ逆に子供や人様に迷惑かけてまで生きたいの？

[45. 匿名]

>>33
ガル民って安楽死をめちゃくちゃ勘違いしてるよね
自殺の代替手段でも、他者に強要できる物でもない

あくまでも、自分が自分の意志で決めるもの

[46. 匿名]

>>8
嫁が介護しなくてもいいけど、旦那が介護にかかるお金をザブザブ親に使っても嫌な顔はしないで下さいね。

[47. 匿名]

>>27
あなたが明日事故って、首からした動かなくなっても介護は悪しき習慣何て言うのか？

はい言いますよ
そのまま死ぬから放っといてと
あなたみたいな介護信者が私の子供たちに適当なこと言っても聞かないようにしないとね

[48. 匿名]

兄がいるのに妹夫婦が地元に戻って親の介護ってなにそれ。

[49. 匿名]

金出してくれるだけマシ。
うちは母が遺産は全て私にくれるっていう条件（と言ったら聞こえが悪いが、母が実際にそう言った）で、全て私がやったよ。
時間と労力を提供する代わりの対価は必要。

[50. 匿名]

>>1
金銭的援助があるということは仕事を頑張ってるということで、頑張る為にも海外旅行などの息抜きも必要ということ。男女関係なく、出来ることをしてるのに文句いうくらいなら自分がやらなきゃいい。自分が無理してるから、やれる範囲でやってる人の文句が出る。

[51. 匿名]

しかもやるだけやらせて相続でほとんどもらってくのは男兄弟よね
すごい理不尽

[52. 匿名]

>>43
それを良しとする親が嫌かも

[53. 匿名]

>>44
というかさ、認知症になった時に安楽死は難しいよ。あと安楽死は自殺だ

[54. 匿名]

>>33
介護信者がいっぱいいるよね
次の世代の未来を奪う蛮行を美化しすぎ
誰に洗脳されたやら

[55. 匿名]

うちは長男である旦那が動いてるけど嫁である私も少しは動かなきゃいけない。今は扶養内ですしね

突然介護がやってくることもありますので、皆さんお気をつけて

[56. 匿名]

>>26
3人兄弟ですが、末子の私が1人で末期がんの親の世話をしました
仕事を辞め、婚約者には結婚を待ってもらいましたが、車で15分の距離にいる姉夫婦は、育児を理由にお金も手も出さずに口だけ出してきて、私を追い詰めました
兄は親との関係が良くなかったので、直接の世話ではなく、家事を手伝ってくれました
相続は姉が仕切って、三等分です

いま、義父が要介護になりましたが、娘である義妹は帰省しても全く手伝いません
私が色々奔走していても、ありがとうのひと言もありません

[57. 匿名]

>>32
統一教会の内部文書に「日本に長男権を取り戻すことを目指す」とあったね。そりゃ日本政府の人権改革が進まないわけだわ。

[58. 匿名]

>>21
この配偶者（男性）が無いねんけど

[59. 匿名]

>>54
介護信者って言うけどさ、みんながみんな親と仲悪い訳じゃいんだよ。
親の事が大好きで1日でも生きていて欲しい人もいるんだよ。
介護が必要になったら安楽死って人は、法や制度に頼らずに自◯すればいいじゃん。
なんでみんなまとめて安楽死にしようとしてんの？

[60. 匿名]

>>43
別居じゃなく何故離婚なのかって聞く

[61. 匿名]

>>47
横だけどそのまま死なれても迷惑なんだけど？
誰がそれ片付けんの？
それこそ迷惑かけるのは子供たちじゃん。

逆に聞くけど、その理屈だとあなたの子供がいきなり半身不随とかになっても、介護は悪い習慣だからとあなたは放棄するという考えで良いのよね？
介護が必要な人間は生きる価値なしということだね。

[62. 匿名]

>>51
うちは遺言書かれてて土地建物は弟
ほとんどなかった貯金は姉と私って書かれてたわ
土地建物のほうが全然価値あるのに

[63. 匿名]

>>4
日本の法律無視かよw
実の親は、実の子が介護する義務があるんだよ

[64. 匿名]

>>16
うちの親は兄に介助されたくないみたい。
まぁ、お風呂とか排泄は確かに嫌だよねって理解出来るけど娘ならいいのか？ってモヤモヤする。

[65. 匿名]

母親の介護で婚期失った人いるけどさ本当に不幸よ
ようやく40前になって婚活始めてたけど少し進展あったらすぐ母親に紹介するって言ってぶち壊してる
完全に母親の介護で狂ってしまってる
私が母親なら早く私を捨てて結婚しなさい必要なら私を悪者にして逃げなさいと言う

[66. 匿名]

金銭的援助をしてくれる分だけマシだと思う
うちの妹なんか丸投げなくせに援助はないし一度も母親の状態を聞いてきたことないしそれどころか私に噛みついてくるばかり
私のことが嫌いなのは結構だが礼の一つも言わない超絶わがままおガキ様
母が死んだら今まで世話になったから葬儀はうちで出すと夫婦揃って言い出すだろうな
美味しいところだけは持っていって私を無能者にして悦に入りたがるはず

[67. 匿名]

>>4
自分が介護される側の時になったら家族へ向けて言えば良いじゃん。

[68. 匿名]

>>63
親が拒否すれば問題ないでしょ
それに法律なんかその場その場の適当でしょうに

[69. 匿名]

>>47
え、母親なの！？
マジでやばいななんで産んだん？

[70. 匿名]

>>58
主たる介護者が婿ってのはゼロに近いだろうね
親側が嫌がりそうでもある

[71. 匿名]

>>67
既にそう言ってるよ
私の介護は不要決して無駄な事をするなとね

[72. 匿名]

>>20
マジレスすると女性の方が要介護者の割合高いからだよ
要介護の約7割は女性。される側が女性だからする側が女性なのは至って自然。
家族でも異性は嫌がる。

問題はそこなのに、唐突に男女論に持っていく人は正しい議論が出来ないと思う

[73. 匿名]

>>33
私は ってつけ忘れてるよ？

[74. 匿名]

>>4
誰が見るん？
世の中のほとんどは所詮介護なんかって考えだから子供か嫁が働きながら見ればええやん

[75. 匿名]

>>70
なぜか婿には遠慮するんだよね

[76. 匿名]

子供は息子の方が可愛いとか言ってる母親がるにいるじゃん？
そんな気持ちで面倒は娘に見てもらうつもりじゃないよね？

[77. 匿名]

>>61
子供がなんて言うかだけど基本的にはそういうことだね
介護されるようになったら終わり

[78. 匿名]

>>71
こんな事言われてさ、家族は困るのにね

[79. 匿名]

>>78
介護で困るのもまた人生介護するなで困るのもまた人生
なんか自分の考えが絶対の人が多いね
若いから人生経験足らないのかな

[80. 匿名]

>>1
私は親の介護をすると決めた時に、まず親の財産整理したよ。
預貯金は一つの口座にまとめて私が管理してるし、親の事で使うお金は、全て親のお金から支払ってる。

土地家屋がないから楽。

離れて暮らす弟がいるけど。
今は私が親を近くのホームに入れて、全ての介護を担ってるから。
親の預貯金と証券含めて弟には、財産は全て相続放棄すると一筆書かせたよ。

介護一切やらない、親に会いにも来ないからね。

[81. 匿名]

>>79
いやうちの母親はこんな偏屈を人に押し付けようとしませんけど

[82. 匿名]

我が家も認知症の父抱えての家事は全部私
派遣だけれどフルタイムで働いている
掃除も買い物も食事の用意も洗濯も手伝いさえも
そう言う育てられ方をしたせいかどれも兄はやらず
休みの日は逃げるように朝から遊びに出かけてしまう

私はストレスで体調を崩し手術で入院しても
退院後余計に溜まった家事をやった
加減を知らない父の暴力でもすっかり参ってしまい
家のこと一切を放棄して今年中に家を出る事に決めた
遠距離恋愛中の彼のところで療養させて貰う事にした

[83. 匿名]

>>68
法律の意味をちゃんと勉強してから、モノを言いなさい。

[84. 匿名]

>>81
そうなんだ
じゃあ介護頑張ってね

[85. 匿名]

>>83
法律はそうであって欲しいと言う決まり
だから破ったら罰則があるわけで絶対の正義じゃないの
みんながみんな法律守ってると思うなら高速道路でスピード違反の旗振ってたらいいよ

[86. 匿名]

>>77
じゃああなたが介護が必要になった時どうするか。
ちゃんと子どもに迷惑がかからないように、しておかないとね。
法律上子どもは、あなたの存在は無視できないからね。

とりあえず籍を抜いて、親子関係がない事にしたらいいと思うよ。

[87. 匿名]

>>85
ダメだこりゃ。
話にならんw

[88. 匿名]

ガルちゃんでも男の子より女の子産んだ方がいいよ！！日常のちょっとしたことから介護まで頼りになるわよ！みたいな書き込み見るもんね
母親がまず奴隷にする気マンマン

[89. 匿名]

>>71
じゃあ介護が必要になった時は、子どもの前から姿を消して下さい。
それか自分で老人ホームに入って下さい。

介護するな。とだけ言われて何もしない親は、子どもにとって迷惑なんです。

あと行政にも頼らないで。
無駄に税金が使われないから。
あなたと関係ない我々にとっても迷惑だからね。

[90. 匿名]

>>1
この人はそばで介護したいんでしょ？きっと兄も一緒に介護したいんだろうけどそれは無理だよね。いくら定年退職したとしても親の介護ばかりはしてられない。
兄からもっとお金をもらって、介護サービスを検討したら？と思うけど、きっとそうじゃないんだろうね。

[91. 匿名]

>>1>>20
でも実際女性のほうが気が利く人多いからじゃない？

親戚のおじさんが癌で入院してたとき、娘と息子(いとこ)が交互にお見舞い行って介護してたけど、口周りを拭いたりベッドから起こすとき娘のほうが丁寧で優しかったよ

息子さん2人とも雑な看病だったし、季節は真夏だからかお部屋の温度は寒いのに息子が当番のときは痩せ細った闘病中のおじさんのこと考えないで、俺が暑いからエアコン下げてるって感じだった
逆に娘さんはお父さん大丈夫？寒くない？って聞きながら、エアコンの温度上げて僅かな反応を見逃さないように対応してたよ

男尊女卑っていうか実際娘のほうが優しくて気配りできる人多いんだと思う
まぁ人によるかもだけど

[92. 匿名]

>>74
嫁に義理の親の介護義務はありません。
同居なら話は別だけど。

[93. 匿名]

男のほうが先にボケたり病気で駄目になること多そうだからなんとなくそんな感じになってそうなイメージ
中年の時から嫁にだけ家事やらせてる夫が特にそんな感じ

[94. 匿名]

>>24
だよね。
施設に預けるか、デイサービス的な民間のを使うとかでお金が足りないから兄にもっと出してほしいならわかるけど、自分で介護したいって言うなら兄はどうしようもないじゃん。
兄だって自分の生活があるよね。

[95. 匿名]

>>59
別にしたい人は自由にやればいいと思うけど
このトピみたいに介護させられて被害者ですみたいな人が多いからじゃないの？
正直子供の人生奪ってまでやらせる義務があるってのは間違ってるかな

[96. 匿名]

>>11
うちも同じです
兄は金銭的な援助をしてくれてるので、私と兄とで母の今後の事を話し合って入居する施設を決めたら、何もしない姉が｢何であんた達だけで勝手に決めてんの？私だってきょうだいなのに！｣だの｢ばあちゃん(母)の通帳を見せろ｣だの言ってきた(私たちが母の年金を詐取してると思ったらしい)。
しかも、実家での介護中はほとんど寄り付きもしなかったくせに、施設に入居してからは週2ぐらいの頻度で母の元を訪れて良い娘を演じてるから腹立つ。

[97. 匿名]

>>80
>>1の人もそれぐらいやればいいんだろうけど、自分で介護したい人っぽいから話も進まないんだろうなと思う。兄もそういう意見を出してくれたら動きやすいと思うんだけど、「一緒に介護しましょ」って感じだと兄もどうしていいかわからないよね。兄がホーム入れるといっても反対しそうだし。

[98. 匿名]

>>82
それでいいと思います。
兄には居場所も教えず、連絡も断ちましょう。
メモに遺産相続は放棄します。と一筆書いて残しておきましょうね。

[99. 匿名]

>>91
女性の方が社会から「優しさ・気が利く」を求められて訓練されてるからだよ。
男だけの組織なら（例えばヤクザとか）の下っ端の気の利き方凄いよ。
要は「女が居たら男はやらないていい」という社会教育のせい。

[100. 匿名]

>>77
横
基本的には子供を見捨てるって事だ
母性愛のない毒親育ちで、ロクな子供にゃ育たんだろうよ
あんたも子供に捨てられて腐るだけ
せめて子供が犯罪者にならないように厳しくしつけろや
社会の迷惑だから

[101. 匿名]

>>5
お兄ちゃんのお嫁さんはそれに不満を持ってないのですか？

[102. 匿名]

>>47

あんたみたいな馬鹿親に育てられた子供が、いづれ化け物に成長するかと思うとゾッとする

[103. 匿名]

どうしても必要なら
母親のオムツを娘が替えることはできるけど
息子は替えられないよね

父親のオムツは...抵抗があるわ
義父は無理、絶対無理だけど、替えてるお嫁さんいるよね

[104. 匿名]

こういう介護されてる側って自分の子供の人生を奪ってることに対して何も思ってないのかな
それとももう認知酷くて何も分かってないのか

[105. 匿名]

>>80
相続前に一筆書かせたとしても…

[106. 匿名]

>>105
それは比喩的表現なだけで、ちゃんと公正証書にしてると思うよ。そこまでしっかりしてるんだもん。

[107. 匿名]

>>97
80です。
あのね。
介護すると決めた人が、全部決めたらいいし、決めるべきなの。
私は、口だけ出して何もしない奴の意見は、一切聞かなかったよ。
親のホームを決める時も弟には「相談」なんかしなかった。
1人で全部決めて、弟には事後報告だけ。

その代わり、全ての責任を負う覚悟は決めてます。

だからそれもこれも全部含めて、弟には遺産相続放棄をさせました。

1の人もね。
グダグダやってるからしんどいんだよ。
兄からは、兄ができる親の介護として、月々◯万円は当然だと受け取ればいい。
ここからここまでは私がする、それ以外はあんたがやれ。
やらない、できないなら口出すな、金だけ出せと言って。
自分のいいように、ビシバシ仕切ったらいいんだよ。

[108. 匿名]

>>19
払える額に応じた介護を受けるだけだよね。

[109. 匿名]

>>88
ここでは娘に押し付けんな！って言ってる人も多いけどああいう妊娠出産トピだと圧倒的に女児希望の人多いよね。介護に限らず娘だと親がコントロールしやすいと思ってることの現れだよ
毎回闇深いなぁと思いながら見てる

[110. 匿名]

>>62
そういう時は遺留分減殺請求権使わないとね
もう相続終わっちゃったぽいからアレだけど…

うちも父親がまだ元気なのに弟に全財産やる遺言書を書いたからって言われたよ
弟のところに跡取りの男の子が産まれたから、先に結婚して子供産んでた私はもう用なしなんだって
でも介護では私だけに頼る気満々っぽいんだよね、父だけじゃなく遺言書のこと知ってる母も
どういう神経してるんだろうね、こういう人たち

[111. 匿名]

そんな息子ばかりじゃないだろうに
育てたように子は育つ

[112. 匿名]

>>105
80です。
全て書くのは面倒だから書かなかったけど、弁護士のアドバイスを受けてちゃんとやってます。
何もやらない弟には、1ミリも文句は言わせません。

[113. 匿名]

>>110
横ですが、父親がそう遺言書に書いたなら
あなたは介護する必要はないじゃないですか。
私なら
「あ、そう。じゃあお父さんとお母さんの介護は、弟が全部するんだね。私は一切やらないから頼らないでね。」と言って、ハッキリ断っておきますけどね。

[114. 匿名]

>>95
そう思う人だけ身体が動くうちに自◯するしかないんじゃね。
安楽死とか甘えたこと言ってんじゃないよ。

[115. 匿名]

これからは介護が嫌なら逃げていいって社会にしていかないとね
介護して子供も潰れてたら意味ないよ

[116. 匿名]

だいたい都合悪い事は娘に回ってくるよね。

[117. 匿名]

>>115
ただ介護サービスも人手の問題があるからどんどん家庭に押し付ける方向にはなってきそうだよね
AIやロボットに期待が出来ればいいけども…

[118. 匿名]

>>113
横
それがそう上手くいかないときもあるよ
私も親は兄にほとんど相続させたい、でも介護は私みたいな価値観、兄も一緒
だから厄介
兄は今までも親が入院とか、親が弱った時は全て知らない振りして私が行動してきた
例えば病院から電話があると、その場ではすぐ行きます、みたいに言うのよ
でも実際は私が行って手続きや親の面倒をみるのを計算して動かない
勿論お見舞いにすら来たことない
親と同居して家建てるのもなんでもやってもらってるのに
完全無視を決め込んで動かないのよ
第三者がいると誰か動かなきゃいけないからね

[119. 匿名]

>>104
認知症の人は子供の人生奪ってるとか、そういう考えはしなくなります
自己中になって思いやりの欠片もなくなる
年取ってもなるべく迷惑かけないようにすると言っていた親でも、認知症の症状出てきた頃から、子供は面倒見るの当たり前！年寄りは面倒かけていいの！と言い出して言動が自己中になる
介護してる家族にお礼を言ったり、悪いと思う認知症なんて本当に稀というほどいない
外面だけはいい認知症は、介護関係者にはお礼を言ってたりはするのよね
腹立つわー笑

[120. 匿名]

うちの場合母親が癌になった時私がやったけど夫もフォローしてくれました。義父が倒れた時は夫が全てやりました。これ以上苦しまないように逝かせて欲しいと先生に言って亡くなりました、何が正解かわからないけど。

[121. 匿名]

>>101
兄のお嫁さんは自宅で両親と同居してますね
お金もそれなりにあるので無問題だそうです(子供もいません)

[122. 匿名]

女性がまともに働かないからでしょ。これからは女性も男性並みに働いて介護は外注じゃないかな

[123. 匿名]

>>1
せめて介護に必要な金銭面は全額払ってもらえばいいのに

[124. 匿名]

介護した人が多く遺産をもらえる法律あったら、多少は報われないかな。
高齢者が増えるし、法律も変えてほしい

[125. 匿名]

家を継ぐのは男なのに、介護や細やかな管理は女がやる事が多いよね。まぁ、男だから雑だろうとか介護される側が男性は嫌なんじゃないかとか女性の気遣いという名の自己犠牲も少しはあると思うけど。

[126. 匿名]

>>4
誰が見るん？
世の中のほとんどは所詮介護なんかって考えだから子供か嫁が働きながら見ればええやん

[127. 匿名]

>>92
なら放置しときー

[128. 匿名]

>>21
男が実親をみるのは増えてると思うけど、男が義理の親を介護した事例ってあるんだろうか

[129. 匿名]

>>47
子供達を殺人犯にしたいの？

[130. 匿名]

>>4
介護は国民の義務です、放棄したら親族間遺棄罪で７年の
拘禁刑です、法律勉強して下さい、手錠がかってからでは遅いですよ

[131. 匿名]

>>4
辞　✕

[132. 匿名]

>>16
むしろ嫁に介護させなくなったぶん娘が全ての割を食っていると思う。娘がいる家で嫁が介護しなくても実の息子が介護してくれてるケースは見たことない。
親、特に母親は息子がいても介護は娘にさせたがるよね。息子のほうが可愛いからもあると思うけど、祖母の態度を見ても娘である私の母がやって当然と思っている節がある。娘はそのためにいるんでしょ？みたいな。
またこれも世代で変わるのかな。

[133. 匿名]

>>108
そうだよ、娘の人生を奪ってはいけない
そのために介護保険制度ができたんじゃないの？

[134. 匿名]

>>132
ばあさんが金を持ってないのがダメ
自分の介護費用くらい持ってないと
その金で施設のプロに任せる時代だよ

[135. 匿名]

>>109
娘より息子を欲しがる方が健全みたいな偏見を感じるなあ

[136. 匿名]

>>103
そんなの男女差別だわよ
「女なら義父のオムツ変えられるはず」なんてとんでもない、無理無理！
それができるなら息子も義母のオムツ変えられるよね？

[137. 匿名]

>>118
あなたは親からも兄からもナメられてんのよ
ほっとけば仕方がないから「娘が動く」のを計算済み
要は「ただ働き」
介護なんて遺産相続する人にやらせなさい
家や土地を売って介護費用にするべき
そして施設一択

[138. 匿名]

>>35
女は金稼げないから当たり前

[139. 匿名]

>>103
昔の人なの？
「介護は女」って刷り込まれてるわね
看護師や介護士、男女関係なく誰でもできる事でしょ？

[140. 匿名]

>>8
そもそも嫁には介護義務はないんですよ。例えば義母が要介護になったら、配偶者→実子→母親の血縁関係のある兄弟に介護義務が生じます。
昔は同居が当たり前で嫁はその家に入るのだから介護は嫁って考えみたいだけど、介護義務がない変わりに遺産相続権もない。
だから話し合える状況なら、物理的に夫やその兄弟が出来ないなら、その事についてある程度話し合いした方がいいですよ。
私は義両親の介護を10年近くしたけど週に3、4日行くだけで車で往復6時間かかるし急変したら病院に駆けつけてってしてたら、だんだん体がおかしくなってきて
仕事を辞めても嫁だけは同居して介護するべきとか田舎の叔父叔母に色々言われたから弁護士さんに頼んで話し合いしてもらった

[141. 匿名]

>>135
子供なんて男女どちらでもいいんだよ
娘なら介護に使ってやろうという魂胆がミエミエ

[142. 匿名]

>>138
妻の方が稼いでる家も多いよ
それなら夫が親の介護しなくちゃね

[143. 匿名]

>>1
看護師免許取ってから介護施設でずっと働いてるんだけど、同僚達を見てち思うのは、圧倒的に女性のほうが介護向いてる人が多い。男性はマジで大半がすぐに辞めてしまう。（一部、続けている男性は本当素晴らしいと思うが）女性は生物学的にもともと母性と共感力を持っていて、お世話が上手。あと我慢強く、認知症にたいしてイライラしたからってキレたり衝動的に辞めるみたいなことが無い。男性はすぐキレちゃう人やすぐ病んで辞める人が結局いる。

あと私の兄も、正月すら顔ださねぇし親の病院の付き添いとか一切しないから、親の面倒は全部私がみてる。その上私の旦那が長男で、義両親からも将来介護に期待しているような雰囲気をひしひしと感じられる…w

まぁ頼られると嬉しく感じる母性本能が私にもあるのでべつにいいんだけど。

そんな私は男児を授かってしまったので、大切なかわいい息子だと思う反面、旦那が亡くなった後 自分が年老いたら要介護になる前に自殺しようと考えてる泣。うまくいかないもんだ。

[144. 匿名]

>>141
男子が欲しいって母親はどんな魂胆なの

[145. 匿名]

>>117
もうすでに外国人を使ってるよ
介護や建築現場の人手不足は外国人で補ってる

[146. 匿名]

>>8
共働きならやる必要ないでしょ
専業だと旦那が「じゃあ俺仕事やめて介護するから家計は全部よろしくな」って言われても困るのは嫁じゃないの？
お金でホームに入れてって言ってもそのお金稼いでるの旦那だしさ

[147. 匿名]

>>144
まだわからないの？
親は自分の介護費用をせっせと貯めなよ
金もないのに呑気に専業主婦やってる場合じゃないのよ
年取っても働けるだけ働く
自分の持ってる介護費用に応じたサービスを受けるだけ
だよ
介護なんかで娘の人生を奪おうとするな！

[148. 匿名]

>>8
そもそもされる方も嫌じゃないのかな、てか嫌でしょ。
頼む人は義親？それとも義姉・義兄・夫？？
義弟や義妹の立ち位置ではさすがに嫁に介護しろとは言えないだろう。
一体どーいう神経してんだろうね！

[149. 匿名]

>>146
親の持ってるお金で、そのレベルに応じた施設に入れるだけだし
なぜ親がお金を持ってない前提なの⁇

[150. 匿名]

>>147
いや自分は親じゃなくて娘の立場なんですけど

[151. 匿名]

>>34
何も教えてくれなかった、じゃなくて覚える気なかっただけだよね

[152. 匿名]

男に下の世話は無理
そういうもんでしょ

[153. 匿名]

>>23
ただ都会は田舎より嫁親と同居も多い　家賃高いから夫もマスオみたいに納得する
まあそれだと娘が介護か

[154. 匿名]

>>151

これは微妙。
70ぐらいの女性って、「家事は女の仕事」っていう意識が強くて聞いても教えない可能性も高いよ。

うちの母親や叔母たちもこのぐらいの年代だけど、「家事を男にやらせるなんて女の恥」みたいに思ってて、旦那や息子に一切何も教えない女がすごく多い年代。

[155. 匿名]

>>152
相手が母親でなく父親だったらむしろ男のほうが良いでしょ
むしろ娘はまだしも他人の嫁が舅の下の介護のほうがダメでしょ

[156. 匿名]

>>7
昔だと、息子が親の車椅子を引いて、娘が隣で歩いてたら
「なんて娘だ、男の子にやらせて」
って言われただろうな

[157. 匿名]

>>103
西洋じゃあ嫁が下の介護　義母はまだしも義父だったらかえって変態とか思われるよ
アジア男ってなんで自分の父親の下の世話を妻にさせられんの？
他人の男と女でしょ
現に妻が他人の男の下半身触ったら浮気行為でしょ
矛盾してるわ

[158. 匿名]

>>1
介護費用多くお兄さんに負担してもらってるとかなら、まだしょうがないなと思うけど、そうでもないなら、力仕事は協力して欲しいとか提案してみるとかは？娘や嫁がやるという古い考え持ってたらなかなか難しいですよね。古い考え持ってる人だと、いまだに男性は外で働いて女性は家で家事をする、だから介護や子育ては任せるという思考になってるかも。

[159. 匿名]

６０代後半の親と同居してるんだけど、ご飯以外の家事、全部私だし、ご飯も体調悪くなると全部私がやってるのに…

世間ではこどおばだと思われてるんだろうなぁ。悲しい。
まだ介護では無いけど、父親は家事一切しない。

弟は家をでて、何もしない。

[160. 匿名]

>>46
うちはサニーライフなんだけど月30万弱かかってるよ。

[161. 匿名]

親の介護する動物なんて人間ぐらいだよ
自分の世話もできなくなったら潔く死ぬべき
つまり安楽死はよ

[162. 匿名]

>>154
これは女性側の賢さと男性側の柔軟さによると思う
男性が定年を迎えて暇になったとき、夫婦2人で家事を協力し生きていく関係性に作り直すことが出来ればいいんだけどね

[163. 匿名]

>>159
ウチの60代後半の親は、90代の祖母の介護からまだ解放されないよ
のんびりした老後の時間をその上の世代に吸い取られてる、長生きは罪深い

[164. 匿名]

>>159
申し訳ないけど、その関係性なら弟さんが何か手伝う必要はないと思う
家賃や光熱費をいくら家に入れてるかわからないけど、持ち家なら相続権を独占してもいいとは思う

[165. 匿名]

>>133
その制度を利用して暮らしを組み立てていくことがそもそも大変なんだよね
子どもが幼稚園に行ってる間ちょっと家事出来るゆっくり茶が飲めるみたいなもん

[166. 匿名]

>>63
別居なら放置でもお咎めなし
こどおじこどおばは逃げられないな
甘い汁吸ってきたから、しゃーない

[167. 匿名]

>>130
こういうのも法改正が必要な時期に来たと思う。
時代背景も違うし、毒親、子供に性犯罪をする親だっている。
親は子供を虐待して、子供は施設に行けるシステムがあるのに。子供にだって親を捨てる権利があっていいと思う。

[168. 匿名]

>>1
まず介護が始まる前に親戚集めて食事会
介護任せる人を選任したらその他の人は全員相続放棄の書類にサインしてもらう

[169. 匿名]

うちは
母が私を搾取子として
我慢と妥協を強いて
弟は愛玩具として
あんたは可愛いからなんもせんでえ〜よ〜♡
お姉ちゃんにやってもらうからえ〜よ〜♡

これだもんな

[170. 匿名]

>>2
トピタイは、男を稼ぎでしか評価しない結果でしょ

家のことしっかりやります、奥さんが大黒柱やって！と言う男、日本女性歓迎してないよね

日本男性の方は20年前からやると言い続けてるのに

そりゃ介護というか家のことは女の仕事になるよ

そういう社会を作ったのは女性自身でしょ

[171. 匿名]

>>1
うちは私にだけ押し付けようとした。

兄妹の三人兄弟。兄既婚、私既婚事故で障害者、妹未婚実家住み。
なのに、認知症の父の介護を私にだけ押し付け。

兄は認知症対応病院で事務員だから「うちの病院で引き取ろうか」と母に言ったらしいが、母は「お兄ちゃんに頼むわけないだろ！」って。私達夫婦が引き取れと。実家住み妹にもやらせないって。
どうせ兄が引き取ると言った話も嘘だと思ってる。こういう風に言えば私が引き取ると思ったんだろうね。

バカ過ぎて絶縁。
遺産分割の連絡もないから、今は弁護士立ててる。裁判する予定。楽しみ。

[172. 匿名]

>>28
それは同居の独身男性（息子）も同じですよね。

[173. 匿名]

>>130
介護サービスを拒否して衰弱させて死なせたのが明確ならありうるけど、介護サービスに繋がっていれば大丈夫
実際は子供が繋がなくても近所が騒いで繋がる

[174. 匿名]

>>170
最後、結論がむりくりすぎる
俯瞰で物事見てる風の視野狭な偏見と思い込み

[175. 匿名]

子供が女の子で良かったねって
これも含まれてるのでは

介護までいかなくても
色々手伝ってくれる話を聞いてくれるという期待

[176. 匿名]

奥さんが先に死ぬと男はすぐ弱る的な事を美談的に言うけど死ぬまで女に任せっきりでいたから生活力が無いだけ
いなきゃいないで自分でなんとかしせねばという気合いすらない怠け者

[177. 匿名]

近くに住んだもんが損する
遠くに住む姉は何かあったとき「駆けつけられない理由」を私に言ってくる
私は駆けつけられない理由を訴える相手がいない
よって駆けつけられない状況になる生活を送れない（たとえば旅行はできない）
施設に預けていてもキーパーソンの負担は続く
必要なモノ届けたり寂しい帰りたいの不満や愚痴を聞き続ける精神的な負担はやってない人には理解されない
離れてる人、せめて遺産放棄くらいせえと思う
誰か代わってくれるなら喜んで放棄するよ私なら

[178. 匿名]

>>121
介護のために別居？それなりに複雑なんだな

[179. 匿名]

>>176
長生きされても困るからそこは手短かに…

[180. 匿名]

>>99
サービス業とか営業など対面系の仕事してたら、
嫌でも身につくよね。
訓練

[181. 匿名]

>>61
なんか怖い、

[182. 匿名]

>>63
介護の現場もパンク状態だし
まずは子供にお願いだよ

[183. 匿名]

>>175
色々手伝って話を聞くことの延長線上に介護がある
６〜70代あたりから衰えて、そこから娘に甘えて生きているから、いよいよ介護が必要になったときには何もできない老人が出来上がってる
今の80代以上は上の世代がそこまで長生きしてないから学ぶチャンスがなかったから仕方ないのだが

[184. 匿名]

>>175
同じ娘でもあの子はちょっと。。
みたいなのはあるな。
姉妹でも。

娘がいてよかったわー、
ってのは同性同士だからってのかと思ってた。
父のオムツ交換とか母に膣剤挿入とかやったけど、
異性の子供にやらせる方が精神的ハードルは高いだろうな。
こちらとしては子供の時に下回りは世話になってるし、
まあ家族だからなんとか。。って感じだけど。

[185. 匿名]

>>27
横だけど40代で首から下が動かなくなったとしたら、死ぬまでの50年を自分の旦那や子供や兄弟に介護させたいの?
仮に税金で死ぬまで病院で50年間赤の他人の看護師がオムツを変えてくれて食事の世話をしてくれるとしても地獄。死んだ方がマシなのに自分で死ぬことすら出来ない。
その状況になった時に安楽死を選択したい。

[186. 匿名]

>>1
介護職だったけど、男性が介護に参加してる例も多かったです。

[187. 匿名]

>>170
そんなやつ、何人いた？
今のアラフォー世代くらいからは、
妻の方が稼いでいるのも珍しくない。
そもそも今は男性側が妻に稼ぎと家事を求める時代、

[188. 匿名]

>>53よこ
まあ合法の自殺だよね
でも規定を作ってそこに当てはまるなら選択できる世の中にいつかはなりそう

[189. 匿名]

>>19
子ども世代が潰れるよね。

[190. 匿名]

>>186
都市部だと増えたよね
介護施設でも男性が通ってあれこれ届ける人増えた

[191. 匿名]

>>189
施設に預けてそれで解放されるわけじゃないけど、負担は大きく軽減されるね
潰れる寸前で蘇った

[192. 匿名]

>>1
私も義祖父母の介護で仕事を辞めた経験があるけれど、あんな地獄みたいな日々は二度と経験したくないし、子どもにも世話になるとか介護してもらおうとか全く思わない
老後の為に働いています
トピ主さんも介護を背負わないで自分の人生を生きて欲しいって思います

[193. 匿名]

親、特に母親は息子を可愛がりがち

息子が可哀想だから娘に面倒見させる

[194. 匿名]

>>7
介護施設で働いてるけど息子がいる場合はお嫁さんが来るんじゃなくて息子が来るよ。まあ会いに来るだけだからかもしれないけど。

[195. 匿名]

高齢出産の人は子育てと親の介護が重なる人もいるよね。。

[196. 匿名]

>>1
さっさと施設入れないからこうなる
大規模な低価格の介護施設を作らんと、こう言う悲劇は終わらん
まぁ作ったら作ったで、完全な姥捨山になるから、文句はめちゃくちゃ出るだろうけど

[197. 匿名]

>>14
＞自分が決断した事なのに

何にもしない男の都合のいい言い訳だよそれは
そしてそいつが無責任だという事にまともな人ならみんな気付く、男性でもね

[198. 匿名]

たぶんだけど男って自分の親が年取って弱っていくとこ見たくない気持ちが強くて逃げるんじゃないかなと思うんだよね。もちろん女も同じだけどほっとけないから。
ただ、本当に重労働だから仕事として報酬もらえる人がやった方がいいと思うんだ。

[199. 匿名]

>>1
男性が介護ばかりしてると「家でニートばかりしてるな、働け」とか言う人達も多そうだな

[200. 匿名]

>>6
すぐ、田舎だから地方だからそうなのみたいに言う人っていったい何なの？？？？？
異常だよ、それこそ今どきめちゃくちゃ偏見ある古ーーい田舎くさい考え方だよそれ。

[201. 匿名]

>>7
うちも姑の介護関係は息子（夫）が全部把握してる。ケアマネさんとの相談とか連絡とか。
私はほとんど知らないし、関わってない。
無理だよ、赤の他人のおばあさんだもん。

[202. 匿名]

娘と嫁を同列に書かないでほしい。
娘はそれでも相続権あるじゃん。
でも、嫁は違う。
結局何もしない、夫を介してしか
相続権ない。

嫁は相続権もないのにタダ働きだよ。

あと娘だけど、嫌なら強欲な人間に徹して
相続権だけ主張して、なにもしなきゃいいでしょ？
うちの姑もそうだったけど、
娘でないと信用できないって下着は
息子の嫁に頼まないよ。
でも家とかは息子に相続させたがる。

こういう母親がいやなら介護しない、そんだけのこと。

[203. 匿名]

>>46
ザブザブ使う前に財産分与して離婚だな

[204. 匿名]

>>200
本人もしくは親が田舎出身で田舎に何かしら憎しみを持って都会にでたんじゃないかなーだから、その家庭では田舎🟰嫌な場所みたいな価値感が続いてると思う　田舎の貧しい農家で性格も拗れた実家だったんだよ　田舎でも豊かで普通に暮らしてた人は特に田舎にこだわり無いもの

[205. 匿名]

>>19
なんで生活保護に直ぐ行くのよ。
私達の税金だよ。

[206. 匿名]

>>61
亡くなったら死亡診断書もらって葬儀屋さんにお任せだよ
2回電話するだけ

[207. 匿名]

うちも

前は弟と私と東京から交互に新幹線で通ってたけど、回数増えてきて負担なんで近くに引っ越した

その途端弟が通うのやめやがってさ

お前の分もやるために引っ越したんじゃねーんだよ

[208. 匿名]

>>23
都会だからこそ義理家と二世帯住宅の家多いし
若い人の力だけじゃ街中に家なんて建てられ無いから
街中の家って誰かしら同居してるよ。
地方でも街中はそう言うの多いんだから、東京とか大阪の街中は余計にそうでしょうよ。

[209. 匿名]

>>6
価値観の問題というより、仕事や収入考えたら自ずとそうなるパターンが多いんでは？
共働きが増えたと言っても女性の大半はパートだし、夫より稼いでる妻なんかほとんどいない
夫に介護離職されたら自分の生活水準維持できなくなる人多いと思う

[210. 匿名]

>>205
税金だからでしょ
みんなやってる

[211. 匿名]

>>202
うちのお嫁さん介護も見舞いも1ミリもしてないけど、うちの親の豪邸を将来相続するよ

ホント嫌だわ

[212. 匿名]

>>21
実家住みだと介護から逃亡するのはなかなか難しいよね

[213. 匿名]

男女関係なく、責任感の強い1人に皺寄せくるよね
トピの人は年に2,3回きてお金も出してくれるならまだいい方だと思うわ

[214. 匿名]

>>6
田舎とか関係なく義家族との関係性だと思う
うちは義姉がメインでしてくれてるので頼まれた時やできることは手伝いに行くようにしてる

[215. 匿名]

>>56
図々しい人って永遠に図々しいよね。どういう思考回路してんのか同じ親から生まれたのにほんと不思議。うちは姉がやりたい放題で、母を利用するくせに自分は絶対にやりたくない！って感じで逃げたから私が面倒見てるけど、あまり腹立つので、ここは払ってね、って2回ハッキリ言った。自分らは散々母利用しといて、要らなくなったら捨てて、遊び呆けてるのSNSであげて、お花畑すぎるだろって。そしたら私にはSNS投稿見せないようになった。ようやく学習したらしい。だが逃げてるだけだけど笑。私はお姉ちゃんに金かけたからあんたには無理と言われて放棄された側だから、あくまでドライに接してる。仕事の延長。

[216. 匿名]

>>20
早く完全な女尊男卑にならないかな

[217. 匿名]

>>6
うちの近所のおばあさん息子2人なんだけど、最初は息子さんが土日に変わりばんこに泊まりに来てて、そのうちひとりの息子さんが実家で仕事するようになって毎日来てた。あーええ息子さんだな。嫁さんも助かるし、うちの夫とはえらい違いだと思った。

[218. 匿名]

>>212
介護始まる前に実家出るしかないんじゃない？

[219. 匿名]

うちは3兄妹で、
兄と妹も家庭があり子供がいるからという理由で両親の介護や面倒一個もみずに、ただ親のお金だけはむしりとりました。子供の学資保険やら、みんな親のお金。
なのに、体が不自由になってきたら、
独身のわたしにみんな任せきり。
昨年やっと父親を施設にいれましたが、母親はまだしばらく自宅でわたしが介護しながら働きます。

一番ひどかったのは妹から、
お姉ちゃん結婚もできなくて唯一孫の顔も見せられなかった親不孝なんだから最後に介護くらいやりなさいよ笑
と言われたことです。
もちろん、うちの親はそんなこと知りませんし、言えません。

兄妹というのは、いなくてもよかったなと思っています。

[220. 匿名]

>>178
よこ
別居なの？
「自宅で同居」って書いてあるけど

[221. 匿名]

>>11
私のところの上も連絡しても基本返信しないし（※家庭内が不仲ではない）、金銭的な援助すら何もせずに妹の自分に任せるんだろうなぁと思ってる。

[222. 匿名]

>>211よこ
嫁に介護の義務もなければ相続権もないのに嫁が相続するよって何？

[223. 匿名]

>>4
介護施設って順番待ちで入れないケースも多いよ。
あと思ったよりも高額。
放置したら違法。
嫌でも誰かが介護するしかない。

嫁がするものって決められてるのは古い価値観だと思うけど、介護のあとに再就職しやすいのは女だから、男が仕事を手放したくない気持ちもちょっと分かる。

[224. 匿名]

>>6
そういう人もいるし同居してるなら介護の義務は法的にも発生する
でも別居していて妻側が拒否すればやらなくてもいい
介護や扶養の義務は実子にのみ発生する

というか仲が良ければできる範囲でお世話するだろうし
そうじゃなければ関わらないだけだと思う

[225. 匿名]

ウチは兄が母の介護してくれた
独身で実家居たからね
ほんと有難かった

[226. 匿名]

>>77
保護責任者遺棄致死になりそう

[227. 匿名]

介護は実子でやればいい。同性介護でもいいから　義父の下の世話なんかしたくないやろ。

[228. 匿名]

>>202
嫁さんを養子縁組しておけば相続権と扶養義務が発生する

[229. 匿名]

>>3
でも少しでもお金払ってくれてるんならまだマシかな、て思う。一人っ子だったら他に援助してくれる人いないし。親が施設代全部賄えるくらい貯金してくれてたらいいけど。

[230. 匿名]

>>6
昨年介護問題が出たけど嫁であるガル子が率先してやるべきと義姉(義両親の実娘)に言われたな
義母から連絡来た時に、買い物や病院の付き添いなどのお手伝いはやりますねと私が伝えたら、お手伝い？そんなんじゃなくてオムツ替えたりとかちゃんとやってもらわなきゃ困るって怒られた。
嫌だからやってない。私がやらないってわかってすぐにプロに頼んでた。

[231. 匿名]

>>47
こういう感じのこと書き込む人、他のトピでも見るようになったわ
時期的に高市政権になってからだよ
勝手に影響されて暴れてるだけだと思うけどすごくキモイ
人として最低限必要な何かが失われているように感じる

[232. 匿名]

>>1
女性が年老いて、息子に下の世話を頼めるか？…だよね

[233. 匿名]

>>1
長女と嫁はその家の使用人みたいに思ってるから
その家に仕えるのが当たり前
だから、介護も当たり前のことだと思ってる

ひと昔前の介護施設もなく長寿ではなかった時代の話
女性も外に出て働いてなかったし
今とは何もかも違う

[234. 匿名]

ショートステイで働いてるけど最初お試しで数日入所後月に2日くらい帰宅するくらいでずっと入所する人も多い
そういうのは認知の人が多い
家に認知の人がいない快適さを知ったら耐えられなくなるんだろうな

[235. 匿名]

頼まれて実際にやるから調子乗ってつけあがるんだよ
知らん　やらん　で突き通せばいいのに
私は義両親と夫に対してそうしたわ
なんで日本人の女ってそんな簡単なことができないのか不思議

[236. 匿名]

>>4
エネルギーは未来を生きる人のために使う
死に向かって生きる人にエネルギーを使って消耗するのはおかしい

[237. 匿名]

>>235
嫁がやれと言われてもやらねぇふざけるなで通すだけだよね
無理矢理やらせることなんてできないんだし

[238. 匿名]

>>234
介護士さんかしら

快適とかそんなレベルの話じゃないのよ
24時間気を張り続けて、しかも睡眠をまともに取れない生活は、無理なんだよ

[239. 匿名]

>>16
施設いれれるならきょうだい、周りもそれ後押ししてあげようよ
みんなの幸せのために。手続きとか服もっていくくらいならそこまで大変じゃないよ
父のおばの手続きや病院の付き添いと買い物やってたけど、病院以外ならそこまで負担に感じなかった

[240. 匿名]

嫁は夫を介して相続なんで、
娘が独身で同居してて、介護は娘にしかさせないけど、
財産はほとんど息子に残すとかいう話だったら、
娘が遺言書書き換えろって言うしかないわ。
そのくらいの労力を介護と同等に使うしかないし、
実際に母親と意見が合わないんで
家を出るって選択したひと知ってるよ？施設のディ勤務なんで。

この記事を書いたひとは、頭んなかがフェミフェミしいだけで、
法律知らないんでしょ？
嫁は姑の財産を直接、相続できないのよ。

いいわよねｗこんなばかでも記事を書く仕事ができるんだからｗ

[241. 匿名]

>>237
とは言え、困ってる老人が目の前にいるのに放ぅっておくのは、なかなか難しいものがあるよ

[242. 匿名]

>>91
そうなのよ
男の人の気の利かなさって
　マルチタスクが苦手
　家事能力スキルが低い
から来ている

ガンガン稼いで介護する女性にタップリお金を渡して欲しい
理想は毎回ありがとうとお世話になってますと大変助かりますの言葉を添えて
月に30万はください

[243. 匿名]

>>1
でもさ、女同士もマウントじゃん。
嫁は嫁に来た自分の居場所を守りたいし、嫁に行った娘は偉そうに自分は嫁に行ったから関係ない！とかマウントしてたかとおもえば、実家を取られたくない！私のおかあちゃんなのに！！と嫁に親と実家を奪われたくない！！！ってさｗｗｗｗｗ
くだらな。
嫁に行ったんだったら、お前は戸籍抜けたんだから義親か格家庭にいろよ。
二枚舌のマウントども。

[244. 匿名]

>>241
実親ならそうだけど義理親にはそういう感情ないわ

[245. 匿名]

>>11
援助どころか金を奪われたよ
私のお金じゃなくて親の年金だけど

許す許さないといった感覚は無いけど
兄の子供が嫁の腹にいたころに蹴り潰しておけばこの血は増えずに済んだのになあと常々思う

[246. 匿名]

>>231
どうやっても高市さん下げたいんだね、ご苦労様
高市さんは親の介護もしたし夫の介護もしてるよ、関係ない

[247. 匿名]

>>130
あなたこそ法律勉強しろよ(笑)

[248. 匿名]

父方の祖母の介護の為に飛行機の距離の田舎に父と母が１ヶ月交代で住み込んで介護してます。父はその為に早期退職してます。父には姉も妹（私からみたら叔母）もいるのに何にもしません。自分達も長男の嫁ではないので介護とは無縁だそうです。今年の年賀状に「孫と一緒に箱根で年末年始は過ごす予定です」って書いてあったわ。父と母は私の子供達と過ごす事もなく介護してるのに…そんなお金があるなら少しは負担してくれないかな？

[249. 匿名]

自分の親の介護で休みがちな男性社員のこと、上司がボロクソに言ってたわ。嫁（正社員）がやればいいって。ちなみにその上司の家は奥さん（専業）が介護してた。

[250. 匿名]

>>243
それね
ダブスタも揉める元なんだよね

別に嫁である私が色々やるのは良いとして
本来親に対して責任や義務があるはずの娘が、「嫁に行ったから」と面倒ごとからは逃げる
そのくせ「娘だから」と、実家に入浸ったり金銭的物理的人的援助は当たり前に享受する
これが無くなれば、嫌な思いをする嫁はかなり減ると思う

[251. 匿名]

>>151
うちの父も７０位で母に先立たれ１人暮らしになって数年経つ。買い物とかは普通に行ってるけどね。
４人兄弟(兄私弟妹)だけど私が月に3回位様子を見に行く位でまだ済んでるから助かる。あとの三人は一切何もしないから何かあったら私に連絡がくる。
私がアラフィフだから正社員で働いてる。
まだ自分の為にも働かないといけないから、このままの状態を維持して欲しい。
この娘さんも多分同世代だから自分の生活もあるって親父に想像力がないんだろうね。

[252. 匿名]

>>10
介護中だけど家族仲よくても母親が男家族から下の世話だけは嫌だって泣かれたら私がするしかないか…ってなるもんよ。80、90代ならわがまま言わないでって言ってたかもしれないけど、まだ若いと気持ちもわからんでもないし。。

[253. 匿名]

>>246
あのさあ、ちゃんと読み取ってくれない？
「>>47は高市政権に影響されて勝手に暴れてる人」って書いてあるよね？
高市さん自身の状況と政権がどう影響するかは全然違うでしょう？

[254. 匿名]

>>253
昨年秋ごろから、でいいじゃん

[255. 匿名]

>>229
借金だけ残してイカれたよ、一人娘だけど
医療保険でそこはなんとか賄えたけど介護離職してたから葬祭費は借金した
精神疾患あるからか生保通って辛うじて首の皮繋がってる

[256. 匿名]

>>249
嫁側の会社が大事な戦力なんで困りますって言ったらその上司ギクッてするよｗ
女一人相手なら気軽にマウンティングするけど、その後ろに自分と同じかそれ以上の社会的に認められた存在を感じると途端にビビッてちびり出す
でも嫁側の会社も介護は女がするものだって言い出したら終わりなんだけどね

[257. 匿名]

>>1
でも普通手伝ってない方はお金出すよね。お金も出さないのは、ちょっと。

[258. 匿名]

>>6
他の方も書かれてるけど働き方の問題が一番大きいのでは？
介護しなきゃいけない親がいるとなると50代くらいかな？役職もあったりして給与的に辞められたら大打撃、自分らの老後資金が貯まらないし背に腹はかえられないって感じでパートの奥さんがやるってパターンが都会田舎関わらず多いのでは
今の30代前半ぐらいの人らが介護する時代になったら正社員共働きしてる人が多いだろうから実子がというよりは外注が増えるんじゃないのかな
田舎だろうが今は施設って感じだと思うけど、実際は施設の空きがない資金がない認定が足りないって感じで時間が比較的取れる人に負担が集中してるだけだと思う

[259. 匿名]

>>20
これって、思うに、普段女性側も結婚して私は家のことするからお金稼いでくるのは旦那さんよろしくねみたいな考えの人が多くて、専業主婦か働いたとしてもパートでサブ的な感じで、そうなると男性側もお金は稼いでくるから家のことや子育てや介護はよろしくってなっちゃうよね。
これが奥さんも旦那さんと同等に正社員でフルで働いて稼いでるなら、介護や子育て、家事も、なんで女性がやらないといけないの？半々にしてよ！という意見もわかるけど。
女性側も普段からそういう雰囲気作り出しちゃってると思うなぁ。介護になったときだけ、なんで女性がやって当たり前みたいな雰囲気なのよって言ってもなかなか説得力が。

[260. 匿名]

>>29
後半、ガルだと専業主婦最高！娘最高！ってなってるけどなんか矛盾してるね

[261. 匿名]

>>258
妻親の時は定年後だったら交代で通い介護してくれるのかな？

[262. 匿名]

>>6
母の友人、田舎の人だけど共働きで妻実家の介護は妻が、夫実家の介護は夫がという感じでやってるよ
ただ、旦那さんは介護休職→退職→転職で給料が下がり、奥さんは今実家の介護に直面しているけど長患いしていつまでかかるか分からないし施設も空きがない
自分の実家の介護は自分でと分けてしまったので、旦那さんにちょっと◯◯してよと頼むのもやりづらい
自身も体調を崩して無職になってしまったこともあり、分けなければ良かったと零していた

[263. 匿名]

>>205
私たちのってその介護される側だって支払ってきた過去があるのよ
あと年金額が非課税対象じゃなかったら年金からも税金引かれてるからね
自宅があれば処分しなきゃ簡単には生活保護は受けれないので本人が分かるうちに処分させなきゃなんだけど

[264. 匿名]

>>220
両親と同居だよ

[265. 匿名]

>>29
娘さんが共働きの方でも結局近くにいる息子さんがメインで面倒見ているところは珍しくないのかもなと思う
ご両親と息子さんが大阪、娘さんが働いていて北海道とかだと本当になかなか戻ってこれないだろうし
親戚のおばさんは両親大好きで近居に住んでフルタイム勤務独身だったけど、休みはカレンダー通りだし自分の用事等もあって老いた両親の面倒を日頃見ているのはおばさんの兄夫婦（近居）だった

[266. 匿名]

>>259
家庭内の家事とかの話ならそうだけど義理親の介護なんて関係ない
なら夫は嫁親の介護費用全額持つんか？

[267. 匿名]

>>1
月に1回、母の通院に付き添ってるけど、車椅子の母親を連れてきてる息子を何組か見るよ。定期通院なので同じ時間帯に来てるメンバーもある程度固定されてるけど、息子さんの付き添いは結構多い。
ただ、夫婦2人で母親に付き添ってる夫の方は車椅子を押す以外は使えないな〜と思って見てる。待合室が混んでて、高齢の患者さんが立ってても付き添いの自分がサッと座ってスマホいじってる。妻はずっと立っててお世話してるんだけどね。ああいう態度なら車で待ってろよ！と思う。

[268. 匿名]

>>4
最終的に介護施設に入居させるにしても
手続きするキーマンが必要だよ

[269. 匿名]

旦那が四兄弟だけど義は嫁が介護することになるのだから今うちにコミュニケーション取らないとって言ってて嫁にだけ電話、訪問しなさいと言ってきたり旦那への誕生日プレゼントも必ず私に渡してきたり色々あった。嫁に今のうちに色々してやらなきゃ介護もあるし！って。なんか引いちゃって最初はニコニコ付き合ってたけど今じゃほとんど交流なし。他にも色々あったけど、他の嫁も絶縁もしくは自分の親見るんで！って一線引いてる。そんなもんだよね、今時。買い物とか通院とか実子でやってもらってどうしようもない時だけ助けてる。

[270. 匿名]

>>202
こんなうまくいくなら悩む人なんていなくない？

[271. 匿名]

女性でも一時期社会から離れて高齢で復帰する道筋がない。
男性にはさらにない。
役立たず扱いするのは簡単だけど、生きていかないといけなくて簡単には保護の対象にもならない。
これから介護でそういう人が増えるのだから今から再利用の道筋をあれこれ考えて用意しておけば、社会として破綻することを防ぐ一助になると思う。
職業訓練は今の規模の倍あってもまるで足りていない。

[272. 匿名]

>>263
金がない人ほど自宅にしがみついて自分と家族の首を絞めてる

[273. 匿名]

>>238
介護士です

分かります
ちょっと目を離したら転倒するしパッドいじりで一晩で何回も全更衣したり
家で見てるご家族の苦労は察するにあまりあります

[274. 匿名]

>>71するなと言われてもしなければならないんだよ。家族可哀想。本当にそう思ってるなら診断されたら自◯すれば良いのでは？一番大変な判断を人に任せてるあなたが一番みっともないと思うよ。

[275. 匿名]

>>267
男の人の子守りも人それぞれで公園に連れてきただけであとはスマホのお父さんいるもんね。
介護もそんな感じなんだね。

[276. 匿名]

>>185
恐怖でしかないよね
でも完全介護でも生きたい人もいるんだろうから、せめて選択肢をください
尊厳死の

[277. 匿名]

>>6
結婚しているが、未だにそういう価値観あるなと思う。小姑が敷地内同居しているが、義両親の家事や介護は嫁にやらせたいらしい。小姑が長年敷地内同居している意味よ…。

[278. 匿名]

>>209
うちもそれで私が義父の介護してる
夫が休日のときは夫がずっと義父を見てくれる
仕事でも家でも休みなく働いてくれて申し訳ないくらい
近くに住む義弟は何もしない
お正月とお盆にやってきて、元気にしててねと言うだけ
そんな義弟を、金銭面でもおまえが一番親に世話になっていただろう？と冷めた目で見てる

[279. 匿名]

>>1
主婦が家庭内作業の全てを担ってしまう家庭は、男にだけでなく女にも家の仕事は女がやるべきという価値観を刷り込みがち
文句を垂れながらも結局ワンオペに甘んじてる現役世代にもそういう人多いでしょ

それの何が問題かって、結局実家と似たような子育てをすることでこの価値観を次世代にも継承してしまうこと
女は家庭内作業だけでなく仕事まで当たり前、男は家庭内作業はお手伝いで十分なんて親の姿を見せて育てたら、後で苦労するのは子供たち

今後ますます当たり前になる共働き時代を子供たちが少しでも乗り越えやすくする家庭作りをしなきゃね

[280. 匿名]

>>269
嫁なんて正直他人なのに、何で体位交換とかの在宅介護させられると思っているのか本当に不思議？実親ですらストレスなのに無理矢理やらされそうな恐怖よ。無視じゃダメですか？施設に入ってもらえないのかな？って思う。

[281. 匿名]

>>206
コメント主が書いてるのは、孤独死して腐敗して清掃改修費用が莫大にかかるケースのことを言っているのかと…
リノベーションレベルでお金かけないと

誰かがずっと面倒見てたらすぐ対応できるからまだ良いよね
その他にもお金かかることだらけだね、年取るって

[282. 匿名]

>>9
親の財産分与で揉めるより、親の介護は親の貯金で使うのが吉

[283. 匿名]

>>261
どうなんだろうね。夫親の時にどうやってたかで決まりそう
夫親のが妻親より後だったら自分(夫の事)の時の為に頑張るなり、頑張ってくれなきゃその時を引き合いに出して妻は拒否るなり出来そうだよね
同世代夫婦なら同時介護もあり得そうだけど
問題は定年後だと自分らも元気なのか？ってのが気になる
今の定年って70歳ぐらいもあり得るよね

[284. 匿名]

>>33
本当に大賛成！！

[285. 匿名]

>>281
現実的に考えて、首から下が動かない状態なら訪問サービスフル稼働だから亡くなったらすぐに連絡来るよ

[286. 匿名]

>>8
義務もないのに断らない嫁が悪い
自分の意思もいえずなよなよして結局介護してる嫁血反吐吐くほど嫌いだわ‼️‼️

[287. 匿名]

>>148
５年間、自宅で介護されてた祖母
頭がしっかりしていた頃、息子二人に下の世話をされるのを拒んだ
娘や嫁は受け入れるのに
昔の女性の恥じらい？、男性に介護される事が心理的に受け入れ難い

[288. 匿名]

>>287
横だけど、嫁の事も拒んで欲しい…。切実…。何で他人受け入れんだよって思う。しかも、介護士とかでもないし、お金ももらえない。特別付与金だっけ？雀の涙だし。

[289. 匿名]

>>46
結局嫁側の親の介護の際にも家のお金を使わなきゃいけなくなる可能性があるんだからブーメラン発言にならないように気を付けたいよね
ただ自分らの老後もあるからザブザブは困るので、年金の範囲で収まる施設に入れるとか生活保護申請とか調べるだけ調べて可能な限り節約はやって欲しいね
認知症で凍結状態で使えないだけで資産は沢山あって遺産でペイできるとかならまだいいけどねえ

[290. 匿名]

>>1>>3
この人自身が言ってるけど、こんな風にした親が悪いし、本人の意識も変わってないのは自分の責任だよ。ちゃんと男女平等を意識してる夫婦もいるしね。でも出来なかったことを自分達を批判するより、他にもいたらしゃかいのせいにするだよ。言われたくなから。分かってても変われないから。
そしてちゃんとしてる家庭の男性はレアケースって思いたいし、うちの男家族は出来てるよって言う女はムカつくからここだとマイナスつけるんだよ。

[291. 匿名]

>>285
うちはその状態になったけど、それ相当の介護認定も下りなかったし(行政の対応が遅くて間に合わない)、訪問介護は親が拒絶したり(うちはデイサービスも拒絶していた)上手くいくとは限らないです

どんどん脳みそが子供になっていくので、多分本人も子供に迷惑かけてるなんて考慮すらできていない感じ

[292. 匿名]

>>6
地方の看護師だけど配偶者の場合は実子の長男か長女が介護してる事が多いと思う。だけど次男次女はノータッチ。息子の嫁とかは今はあんまり見ないな。
配偶者がいる人は亭主関白の旦那に振り回される奥さんのパターンをよく見る。奥さん側が介護は必要な場合は献身的な旦那が介護してる事が多い。

[293. 匿名]

>>64
母なら同性にしてもらいたいって気持ちは分かるけど父なら娘側だって嫌だよね
私も一時期父と同居しててその時はまだ介助が要らなかったから良かったけど、要るようになったらどうしようかって悩んでた

[294. 匿名]

>>260
横だけど、まだ世代が若いと娘産んで育ててるから将来的にはこの子に世話になって。みたいに考えてる母親も現実的には結婚したら、さっさと出て行って、ご飯奢ってもらえたりする時だけいそいそやって来て、子ども出来たら実家に舞い戻って来て、家事や子育て親にべったり。みたいなパターンもけっこう多いのかな？って思う。で、独身者の兄弟に押し付ける。みたいな？

[295. 匿名]

>>151
80近い父は
普通にスーパーに買い物いって
入出金管理して
掃除洗濯炊事後片付けゴミ出しなんでもやってるよ
もともと中小企業の社長やってた
仕事をする感じでやってるっぽい。管理能力があるのかなと

[296. 匿名]

>>257
手伝いなしで、財産は手伝わない方だった。
理由はあっちはお金がないっていうものだった。

[297. 匿名]

>>27
超高齢になるまでは夫でしょ？それにしてもらう気満々の方が関係悪くなると思うわ

[298. 匿名]

>>280
他人だから頼めるんだと思う。息子に苦労掛けたくないし、汚れ仕事なんてさせられない。嫁は他人だし女だから食事に掃除、下の世話も出来るはずだし、女だから専業主婦になっても良いじゃないの、みたいな。はっきり口に出さなくても息子可愛い、仕事頑張って欲しい、自由もあって遊んだりすることも嫁なら認めるべきだ、って言うのはヒシヒシ感じる。何歳になっても息子は可愛いからね。

[299. 匿名]

>>293
横だけど、実父が在宅介護必要になった時に手伝いに行って、出来る事をするって話になってたのに、「オムツ替えてくれなかったじゃない！！」って実母にキレられた時に、内心疲れたな〜。もう関わりたくない。帰りたい…。って思ったわ。家は、独身実兄が実家暮らししていて、介護手伝ってなくて私だけやらされてたのでなおさら…。実母の中では、片方がケガや病気になったら私を呼び付けて甲斐甲斐しく世話をしてくれるってシナリオがあるみたいで嫌過ぎる。

[300. 匿名]

>>1
結局、洗脳された搾取子だよね

[301. 匿名]

>>291
拒絶したら放置状態で仕方ないんじゃない？
子供は行けるペースで訪問するしかないのだし

[302. 匿名]

>>236
老人が生きすぎてるから今の日本は衰退してるんだよ。
高齢者医療を見直して、もっと自然に逝けるようにした方が良い。

[303. 匿名]

>>298
家、「ずっと正社員続けて！家事や育児は私がするから！！」とか義母がドヤってたよ。長男夫婦に大義両親の老後押し付けたから親の老後の家事や介護の大変さを知らないらしくて…。でもさ、他人を動かすのなんて難しくない？敷地内に小姑居座ってるのに不思議…。

[304. 匿名]

>>20
今の介護が必要な高齢者はその時代を生きてきた人だから…
平成生まれが要介護になって令和生まれが世話する頃には今と変わってるんじゃないのかなあ

[305. 匿名]

>>1

なんだかんだ当事者意識の違いじゃないだろうか。

うちの近所に独身の息子さんがお母さんの
介護してる家があるけど凄いよ。
寝たきりだからヘルパーも活用してるけど息子さん
財力があるんだろうね。平屋のバリアフリーっぽいお宅。

やる人はやるのよ。

[306. 匿名]

>>304横
今のアラフォー、アラフィフ世代が一番損だよね
親世代は子供に介護を期待してろくに金も貯めておらず、自分らの子供世代は親の介護なんてする時代じゃないという風潮が浸透し税金税金不景気で親を介護施設に入れるお金なんてない

[307. 匿名]

>>126
片手間にできると思ってるの草

男？

[308. 匿名]

>>56
やらなきいいんだよ。行政への対応次第だけど。みんな大体これでまず揉める。一番悪いのは終活しない親

[309. 匿名]

>>49
あなたが全部遺産をもらうなら、全部介護をするのは当たり前だし、そこは証書に残してもらって主張すれば良いのだから「マシ」と言うのは？全部遺産をもらうくせに更にキョウダイからの手伝いや金銭の援助も当たり前に思ってる？おかしくない？

[310. 匿名]

>>252
70代前半の母が自分で怪我して入院したんだけど、緊急治療室で看護師さんが男だった。オムツ替えるのも男で嫌だった。絶対女しか嫌だと、2年前のことだけど、ずっと言ってくる。
その看護師さん、若くてイケメンだったのに、それでも嫌なんだな。
男だと恥ずかしいと言いまくってた。
話したけど、性格も良いイケメンでどこが嫌なんだ？と思ったよ。

[311. 匿名]

>>307
横、私、それ有料老人ホームの相談で施設の人に言われて絶望したわ…。義両親の在宅介護なんて無理だから相談しに来てるんだろうだよ。って思ったわ。有料老人ホームですらこの対応よ…。施設の営業によって違うだろうけどね。

[312. 匿名]

>>310
若いイケメンだから嫌なのでは

[313. 匿名]

>>306
さらに横なんだけど、私実家、義実家、両方の介護やらされそうになってるんだけど、4人介護したところで実家の土地や家は実兄、義実家は敷地内の小姑が持っていくからお金はもらえないし、自分は迷惑かけたくないからべったり在宅介護とか悪いから施設だろうし、本当報われない。

[314. 匿名]

>>313
氷河期世代って何もかも損だよね

[315. 匿名]

>>302
横、団塊の世代が居なくなったら落ち着くんだっけ？日本は延命しちゃうらしいから、海外みたいに自然な方向でいけばいいのにね。

[316. 匿名]

>>310よこ
うちの高齢叔母も担当医がイケメン医師で大腸カメラをやるってなった時にそれだけはほかの先生にってお願いしまくってたよ
何歳になっても女としての羞恥心はあるんだよ
気にしないのはずっとアバズレで生きてきた女だけじゃない？

[317. 匿名]

>>314
ね〜。実家は、「娘が！」って介護だけは指名だし、義実家も、「長男嫁が介護するのがステータス！」とか押し付けられるし、本当介護する為に産まれてきたん？って感じ。で、老後は1人で死んでいくわけでしょ？実親や義両親がクソキモいわ…。嫌悪感感じまくり。

[318. 匿名]

別に決まってないよ
家によると思う
この記事の女性の家が男尊女卑的な考えがあるんだよ
そもそも介護はお金で解決した方がいい
介護離職は1番やってはならないこと

[319. 匿名]

>>6
そしたら旦那が仕事辞めて介護する事になるけど
それについてはどう思う?

[320. 匿名]

>>315
団塊ジュニアもだよ
確か医療費や生活保護受給率が爆上がりする試算が10年くらい前からされてたんじゃなかったかな？

[321. 匿名]

>>5
偉いね
うちの兄は生前に祖父母の金をむさぼり食うだけ食ったあと何もしない

[322. 匿名]

>>8
>>1

■法的に、嫁に介護義務なし

労働としてお金を請求できるようになったよ

↓

「特別寄与料」
2019年7月の民法改正で始まった新制度。
金額の算定方法は下記。

・介護にかかった時間×自治体が定めた最低賃金
・介護せず働いていた場合に得られた収入分
・ヘルパーなどを雇っていた場合にかかったはずの費用

相続人と嫁が話し合いで合意できれば弁護士など不要。合意できない場合は、家庭裁判所に相談する。

介護だけさせられて相続を一円ももらえないのは、あまりに公平性に欠けるとして制定されたみたい。

[323. 匿名]

>>4
ガル爺がわいてるな
マイナスだらけのコメはガル爺
分かりやすい

[324. 匿名]

>>322
けど、介護しない実子の方が多くもらえる場合もあるよ。特別付与金って雀の涙だし、申請も詳細をメモしたりレシートや細かく報告も必要だし、娘、息子を差し置いてまで嫁がやらされる意味が分からない…。

[325. 匿名]

>>324
知ってる、理不尽だよね。

以前はこれすらもらえなかった。
やらさるだけやって、遺産があるような家でも、嫁は一円ももらえない、なんてケース多かったんだよ。
法律ができるほどに。

[326. 匿名]

>>219
他人事ながら腹が立ちます
私は近居だったばかりに逃げられなくなった立場ですが、兄弟姉妹はいなくてもよかったではなく、いない方がよかったと思っています
口出しすることで参加してる気持ちになってるのが腹立ちます

[327. 匿名]

>>319
離婚＆財産分与
仕事辞めて介護生活頑張れ〜

[328. 匿名]

>>320
団塊の世代以降はどうなるんだろうね？ぶっちゃけ、高齢者の介護とか必要な人口が減れば、経済的には楽になるんだろうけど、これからはどんどん少子化だから人手も足りなくなるよね。

[329. 匿名]

>>319
仕事も介護も両方やるのよ、男だろうがなんだろうが

[330. 匿名]

>>328
施設は作れ、職員を確保しろ、でも外国人は入れるな
日本人は無理難題を高市政権に押し付けています
今後どうなるだろうね

[331. 匿名]

遺産云々のコメント多いけど子供や嫁に介護を望むような親ってたいした遺産ないよね
介護してみたら売れもしない土地と古家と500万しかなかった、しかもそこから葬儀の費用を出すなんてのがザラ
介護して負の遺産貰うなんて罰ゲームでしかないから嫁は手を出すべからず

[332. 匿名]

>>241
放っておけるよ？倒れてたら救急車は呼ぶけど人命に関わる以外は放置よ。今の年寄、助けて貰って当たり前だからね

[333. 匿名]

住宅街を回ってるエホバの勧誘の人達って服装が特徴的だよね
40年前の服を品よく着てますみたいな
一目でエホバとわかるわ

[334. 匿名]

>>333
だけどトピ間違えた

[335. 匿名]

>>263
てか積立じゃなくて賦課式だからね。破綻ありきの制度よ

[336. 匿名]

>>331
それなぁ。相続権ないし、扶養義務もないのになぜか扶養義務だけは嫁に押し付けたがる。実家依存の小姑とか居るともう最悪よ…。

[337. 匿名]

>>1
せずに兄と同じお金で解決させたらいいじゃん
そんな家庭のが多い

[338. 匿名]

>>330
自民党がしてきた事だからね
少子化に

[339. 匿名]

>>330
確かに、施設どんどん出来てるかも。でも、人手が足りてないのかな？その辺は、国民はもうしっかり選挙に行って選ぶしかないのだけれども、何事も後手に回ってる感がある。政治家さんはきっと老後も安泰だもんね。分からないよな、介護の大変さは。

[340. 匿名]

>>170
男を稼ぎだけで判断するのに腹立つガル男か。

大丈夫！あんたはボッチじゃん！
親の介護は1人でやるんだから！

[341. 匿名]

>>306
うちの姑、資産あるのに心疾患ある私に介護頼んでくるわ。理由聞くとそういうものだって。引きこもりの娘にして貰ってと言って差し上げてから会ってない(旦那には一切関与せず財産遺棄してもらう事で合意。既に義姉だけ生前贈与して貰ってる。旦那無し←この時点で毒親)

比較的優しい旦那に全部頼んでくるから旦那には数年かけて説得したよ

[342. 匿名]

>>33
海外は自分で食べれない＝もう寿命で介護しないとのことだけど

そのまま死ぬの待って安らかに行く感じかな

[343. 匿名]

>>187
そもそも男って専業主夫できないじゃん？
生物として無能なんだから。

男同士で専業主夫は馬鹿にされるし、すぐプライド拗らせて浮気するのが男だよ。バカだから(笑)

[344. 匿名]

>>328
医療介護福祉破綻すると思うわ。医療は他世代も割くうから本当、一律3割負担の生保1割の終末医療延命自費くらいやらないと無理

[345. 匿名]

>>325
だからさ〜、旦那や小姑からしたら、どうぞ、どうぞ！お金？嫁にももらえるよ！って感じなんだろうね。今の小姑とかだと敷地内や近居も多いから恩恵だけもらって介護は長男嫁って主張すれば得だよね。人間的にはどうかと思うけど、旦那も人事だし、嫁が介護って損しかないよ…。

[346. 匿名]

>>341
失礼ながら、娘が無能だと嫁は本当苦労する。今の苦労の元凶は義両親なんだけど、小姑はいいとこ取りで本当腹立つわ。お金や時間、手間は欲しいくせに、実親なのに面倒や大変な事は嫁に押し付けて自分だけは避けたいという気持ち悪さよ…。人間って何だろうね？親子って何？50年間も何やってきたんだろうね？義実家の介護、本当やりたくない…。

[347. 匿名]

簡単に言うけど女性の介護を女性がやるように男性がやったとして、女性側は嫌じゃないの？

[348. 匿名]

>>316
よこ

自分でできないのに、あれこれ希望ばかりするのが現役の身内に降りかかるのはどうかと思う
プロにお任せしなさいよ
気心知れた身内がすればまたあれこれ勝手や我儘を言う訳で
百歩譲って親子ならともかく

[349. 匿名]

>>1
実際旦那が介護したら、誰が稼ぐの？
妻が稼いで、一家を支えるの？
本当に妻が稼いで、生活費も住宅ローンも教育費もだすの？

[350. 匿名]

>>336
よこ

旦那の腕の見せ所ですな

[351. 匿名]

>>349
財産分与して離婚でいいじゃん
いろんな家見てきたけど、ぶっちゃけ嫁に介護はさせたいけど嫁が拒否したら俺がやるしかねぇなんて男、ほぼいないよ
家事もしないような息子に育てた親なら自分の息子がそんなのするわけないってわかりそうなもんだけどわからないんだろうねぇ

[352. 匿名]

>>348
なんの話？

[353. 匿名]

>>351
離婚って何の有責で離婚するの？
妻がは慰謝料払って、離婚するの？
妻は、どうやって生きていくの？

[354. 匿名]

>>71
でも、一緒に住んでた場合は虐待で逮捕とか、保護責任者遺棄致死になるかも。
私は穏やかに枯れて行きたい、食べなくていいしオムツも自分で変えて死にたい、臭いだろうから近づかなくていいけど
多分こんな死に方も出来ないのだろうね、頭が先にやられてしまうかもしれないし

[355. 匿名]

うちは独身弟がUターンで実家に戻ってくれて、通院や買い物は最低限してくれるけど、親とはうまくいってなくて会話はほぼない

お互い不満がいろいろあるのそれぞれから聞くから、長くは続かないと思う

[356. 匿名]

>>355
親はやってもらって不満があるのなら、自ら進んで施設にはいるとかしないとだね。

[357. 匿名]

>>353
え？家族を優先させない夫が有責でしょう
本来、家族はこっちなんだからこっちの生活を優先させるべきなんだよ

[358. 匿名]

>>354
だから介護をしたくないのなら、同居せずに自立して家を出ないといけない。

[359. 匿名]

>>357
そんなのは法的に有責にならないよ。
むしろ、法的には、親族には互いに扶養義務があるよ。

[360. 匿名]

義父の介護になる前にほぼ絶縁したから、同居の義兄がメインでやっているよ。
ただ、義兄と夫が忙しい時は私がやってる。ほぼ絶縁になった経緯も理解している夫は、私が少しでも義父のことをやると恐縮して感謝している。これくらい悪いと思って感謝するのならやってやらないこともない。
妻や女兄弟に丸投げで感謝もせず、口出しだけする人が厄介なんだよ。

[361. 匿名]

>>359
互いに扶養義務があるのは知ってるけど夫の親を介護するために仕事辞めて家族に苦労させるなら、家の家事もしないお金も入れないで有責になるよ

[362. 匿名]

>>359
横
有責にならないけど、離婚は可能だね
自分は何もやらずに親の介護は妻の努めとか思う人なら離婚しちゃって良いと思うよ
私でもする
慰謝料はなくても財産分与で半分と年金分割して貰えば良いし

[363. 匿名]

>>361
お金入れる為に働いてるから、妻が介護するって話しでしょ。

旦那側が介護の為に離職するなら、今度妻側に、旦那を扶養する義務が発生するってわかってる？

[364. 匿名]

>>6
都会だってそういう思考の人は沢山いるよ
あと若いから、年寄りだからも関係ない
介護は女の仕事、え？家事？俺できないよ、みたいなのもゴロゴロいる

[365. 匿名]

>>362
優先がない合意がない場合の離婚は、大変だよ。
そう簡単にはできない。

[366. 匿名]

>>363
うん、だからそれは嫁には介護の義務はないから断れる
夫が介護のために家族を養わない、家の家事もしない、家族のために何一つしないのに嫁が養う義理はないんだよ
親の介護は家族をないがしろにしていい理由にはならない
普通に離婚できる

[367. 匿名]

>>8
うち子供がいない夫婦で夫は一人っ子なのね
義母に聞きたい事〜みたいなトピで「義母に遺言書を書いてもらいたい」とコメントしたらフルボッコだったわ

[368. 匿名]

>>366
妻側は、旦那の親の介護義務はなくても、旦那の扶養義務があるって理解してる？

旦那が介護の為、離職したら妻側に旦那のへ扶養義務が発生するよ。あと、合意がなく有責でないなら離婚はそう簡単にではないよ、

[369. 匿名]

>>368
だからさ扶養の義務ってそもそも自分の家族を最優先させるべきなんだよ
それをしないで親の介護だけするってのはそもそもそれこそ扶養の義務を放棄してるってことになるんだよ
親はもう別世帯なの
ずっと実家にいるとわからないのかな？

[370. 匿名]

>>369
ツッコミどころ満載だよ。
そもそも家族を優先させるべきっていうのは、なんの法なの？
あと、親の介護だけしてるって設定がおかしい、家事やらないって決めつけてる。専業主夫みたいなもんなんだから、可能な範囲でやるでしょ？離婚したくないなら、尚更。

旦那が介護の為に離職後家事一切やらないから、離婚できるはず。

って相当甘く見積もった限定した状況でしかあり得ない発言してるよ。

[371. 匿名]

真面目で情がある人ほど損をするのが介護だね
うちの姉や弟は何もやらないだろうから、私は親の介護はやるよ
仮に施設に入ってもらったとしても、毎週会いに行く
でも義父母には何の恩もなく憎しみしかないからやらない
それで仮に夫に離婚と言われても全然平気

[372. 匿名]

>>350
旦那、勉強出来るのに馬鹿で詰んだ。無知なのと甘くて小姑にやられっぱなしで泣いた。

[373. 匿名]

私は長男の嫁
旦那の姉は旦那実家近くに住んでるから義姉と旦那が協力してやって欲しい
義両親は嫁(私)に介護してもらおうって考えではないけど、義姉と旦那がどうしても無理な時は協力したい
でも正直私の子供に色々してくれるわけでもないし恩もないから手出したくないな
義両親お金貯めてないみたいだから金銭的な負担もしなきゃいけないって考えると本当憂鬱
自分達の老後の費用も貯めたいのにさ

[374. 匿名]

>>370
へー
そもそもあなたの息子だか兄弟だかって介護なんかやる人間なの？
正直ほとんどの男が俺はできないって言うと思うよ

[375. 匿名]

>>329
仕事と介護の両立は無理じゃない？　　

[376. 匿名]

>>374
それ関係ない話だよ。
男の介護離職した後の話ししてるんだから。

[377. 匿名]

>>373
小姑ってどんな人ですか？家は、小姑が実家依存で本当苦労している。小姑がずっと敷地内同居しているんだけど、義両親の老後の家事や介護は長男夫婦らしい。つまりは、嫁って事か。こういう小姑だと嫁がワンオペで家事や在宅介護やらされる流れになるから本当嫌なんだよね。

[378. 匿名]

>>178
私の実家は母一人だからそこまで裕福ではなく、兄のお嫁さんは一人っ子の裕福家庭なので部屋がいくつも余っていたのでリフォームして結婚後一緒に住んでる感じですね

[379. 匿名]

何もできないなら金銭面は全額負担したらいいのに

[380. 匿名]

>>89
あなたも行政には頼らないの？

[381. 匿名]

>>376
何言ったってあなたが言いたいのは「嫁が義理親の介護をしないなら旦那が仕事を辞めて親の介護をすることになるけど、そしたら詰むんだから嫁が介護しろ」ってことでしょ？
あなたがグダグダグダグダ言った所で義理親の介護なんかしないしそのために仕事辞めるような旦那なら普通に離婚するから心配なくー
お前が介護しな

[382. 匿名]

>>381
横だけど、相手の人、小姑か義母とかだったりして？嫁に介護させたくて必死みたいな？ここであなたに一生懸命言っても何の意味もないのにね。

[383. 匿名]

>>3
私、一人っ子の親だけど、とにかく貯金して娘には迷惑かけないようにしようと思う。
施設入らないにしても家にヘルパーさんとか呼べるし。

[384. 匿名]

>>1
身内が介護やると、こうやってもめるんで
専門の人に頼んだほうがいいよ

男に文句言われたら
じゃあおまえがやればいいじゃん
て言うこと

勝手に娘だからと押し付けられるのは差別
逆に「長男なんだからやりなよ」と責任を負わせ返せばいい

[385. 匿名]

>>378
横なんだけど、その兄夫婦？が嫁実家で同居って事ですか？

[386. 匿名]

>>384
実家は、実兄が仕切っているから、実母に、「介護は娘！」とかぬかされ、義実家は小姑が幅利かせてるから、「長男夫婦がやらなければぁ〜！！」とかゴネられる私はどうすれば？とりあえず、4人介護とか罰ゲーム過ぎ。

[387. 匿名]

>>382
だと思うよ
介護したくなくて兄弟嫁にやらせたい実家暮らし独身っぽい
結婚してるなら旦那に働いてもらってお前がやればいいって話だし
でも最近義母側の年齢の人もいるよね

[388. 匿名]

>>381
1と問いに対して現実的な家計と法の話してるのに、何言い出したの？

[389. 匿名]

>>118
あなたの善意を利用しようとする人には"嘘も方便"を使おう
親が兄を相続人に希望しているのなら、病院や行政から親の件で連絡があっても「私には権限がないので相続人の兄に連絡して下さい」「私が勝手なことはできないので兄に聞いて下さい」って兄の携帯を教えておけばok
あなたは兄が動かないから私がやらないと…っていうけど、親も兄もあなたに全部押し付けたいだけ
あなたがしてくれることに感謝も対価を払う気もない、搾取されて愚痴しか残らないよ？
それでもいいと引き受けるか、今から兄へ介護のキーパーソンを振るかの２択

[390. 匿名]

>>53
安楽死（自殺）の何がいけないの？

[391. 匿名]

>>388
どんな立場か知らないけどあなたの思い通りにできると思うならそうしてみたら？

[392. 匿名]

>>387
謎だよね。絡まれて可哀想に。ブロックした？ブロックすれば、このコメントする人全て見えなくなるからまだならおすすめ。たまに、関係ないのに絡んでくる人居るからねぇ。介護や相続はそれだけ揉めるんだよね。みんな介護はしたくないから。酷いのだと介護はしないで相続はたくさんもらいたい小姑とか、まぁ、いろいろ居ますわ。実家も義実家もこんな感じで苦労しています。こんな親子虚しいと思うけどね。

[393. 匿名]

>>392
謎だよね
気持ち悪いからブロックしておく
ありがとう

[394. 匿名]

>>122
今、介護士やヘルパーさんが足りなくて訪問介護のサービスが受けられない人が増えていることを知らないの？

[395. 匿名]

>>377
そういう小姑本当嫌だね
今から旦那に義両親の介護は実子(旦那と小姑)でやるように常々釘を刺したほうがいいかも
コメ主さんが義両親の介護するなら、コメ主の両親の介護の時は当然夫にも手伝ってね！って言っておくとか…

うちの小姑も実家依存だよー
毎週末実家に行ってお泊まりしてるよ
今のところ何も言ってこないけど、言ってきても断るよ
義両親に何もしてもらってないから断りやすいし、旦那にもそう伝えてる

[396. 匿名]

>>393
気にしない方がいいよ。

[397. 匿名]

>>288
祖母も舅、姑の介護をしてきて
嫁が介護するのは普通だと考えていた節がある
古い価値観だよね

母は介護が必要になると、自分は介護付きの老人ホームに入る為に頑張って貯蓄した

取り敢えず、100歳までは入居可能な額が貯まったそう

[398. 匿名]

>>18
そうなると
娘(私)=共感性なし遠方住み帰省すらしない
嫁=嫌なものは嫌、NOと言える鋼メンタル
しかいないうちの実母は詰んでるね

[399. 匿名]

>>329
結果
男性も女性も介護しない！で解決

[400. 匿名]

>>395
言ってるんだけど、義両親自体が大義両親を長男夫婦に押し付けた過去があるからか強く言えないらしくて。小姑に悪気はないのよ。自分は大変だから、義両親や兄弟は、「みんな私の言う事聞いてくれるのぉ〜！」みたいなこどおばミッキーみたいな喋り方でぬかされるとイライラして仕方ない。なぜ、親に可愛がられているのに親を助けようとしないのか疑問だし、嫌いなら離れとけよ。って思うんだけど、得な話の時だけは目ざといのよ。楽しいか？幸せか？って思うけどね。

[401. 匿名]

>>397
それがさぁ、家の場合は実家、義実家共に在宅介護してないのよ。実家は、ヘルパーから特養だし、義実家は、長男夫婦に引き取らせたし…。自分達は介護してないくせにちゃっかり介護してもらおうとする親、本当嫌だ。介護した事ないから苦労を知らないんだろうけど。せめて、片方の親の介護を片方の親がやってから話をしたいところだわ。まず、自分が経験してみろよ。と。

[402. 匿名]

>>1
うちは夫が全てやってる。跡取り長男だから。
義妹は全くやってない。遠方でもなく、生活に困ってるわけでもないけど、よその家に嫁いでるから迷惑かけたくないんだって。
以前は私もやらされてたけど今は、私はやめた。手伝わないと殴られたり嫌味を言われたりした。近所に住んでる姑一族の圧力も感じてた。けど実両親（亡くなった）を粗末にされたのでばからしくなった。
それでも義妹に迷惑かけたくないっていうんで、今は夫が一人でやってる。マザコンだからちょうどいい。

[403. 匿名]

>>236
人は皆日々死に向かってるけど…

老人の扱い＝障害者の扱いでもあるのでその辺も見直しになるよ
身体精神問わず通常の生活送れず回復見込みも無い人へコストさくべきかというシビアな問題

[404. 匿名]

>>402
え？酷くね？殴られたとか見えた気がするけど、私の気のせいじゃないよね？もう、そんななら別居したいじゃん？

[405. 匿名]

>>26
逆に一人っ子の方がビジネスライクでうまくいくケースも多い
一人っ子が遠方にいれば、行政も優先するし

兄弟姉妹多くて近居とか同居だと一番支援されない
家族でなんとかしなさいっていう圧がある

[406. 匿名]

>>398
その場合は福祉が入るよ
野垂れ死にされたら責任問題になるから
手を出しちゃうとダメ

[407. 匿名]

>>236
正直、定年したら1人か夫婦で生きられるなら自由に生きたらいいだろうけど、いつまでも家に居座って、「在宅介護じゃなきゃヤダ！」「ホームヘルパーヤダ！娘か嫁がいい！！」みたいなのは本当迷惑…。娘も嫌だが、嫁とか意味分からな過ぎて、もう消えたいレベルで嫌なのよ…。

[408. 匿名]

>>1
ちゃんと話し合って

[409. 匿名]

>>1
だよね。前にもコメしたけど義兄(同居)から電話あって義父の体調が悪いこのまま介護になったら手伝って貰いたいと。
義姉はフルパート、私はパートの時間短いパートだけど車で2時間かかる
義兄は日雇いで休みも何も自分で前日行くか行かないか
決められる

自分が一番時間あるやん？言ったら俺？俺は無理〜
だって
義姉が気の毒でしょうがない

[410. 匿名]

>>56
義父の介護やめなされ
介護は実子がやるもの
貴女が動くから夫や夫の兄弟姉妹が任せとけばいいやんってなるのよ
はっきりと｢遺産放棄して私に全部くれるなら介護しま〜す｣って言ってやりなさい

[411. 匿名]

>>387
横
相手の人、妻は夫の扶養義務があるとか言ってるけど、扶養義務も優先順位がある。まずは自分の世帯が最優先、次は別世帯の親兄弟とか三親等以内親族。但し、自分達の生活を犠牲にしてまで面倒をみろということではない。

むしろ「親の介護のために勝手に仕事を辞めた夫の扶養義務」は、無収入になって妻子の生活が成り立たなくなるのを承知で無職になった夫は、夫婦としての協力義務違反と扶助義務違反の悪意の遺棄として有責と見なされるはずです。夫婦で相談した結果、親の介護でどちらかが退職するのなら別だけどね

[412. 匿名]

>>1
私の父親は祖母の介護ずっとしてたよ
父親の姉2人も祖母の家の近くに住んでたけど面倒も見ずヘルパーさんのお金は一切払わなかったし葬式代も私たちは嫁いだ身だからーと払わなかった

[413. 匿名]

>>400
親に色々してもらったら恩もあるだろうし出来る限りのことはしようって思わないのが不思議だね

今から義両親と小姑と距離置いて、何か言ってきても旦那さんに丸投げしちゃえば？
小姑がこう言ってるよーあなた兄弟なんだからあとはよろしくって
コメ主さんが仕事してるなら仕事を理由に断る

でもそう簡単にいかないから難しいよね

[414. 匿名]

>>375
両立っていうか
仕事を減らして貰うのかな
夫の会社は介護休みがとれるし
両立したいなら仕事量を減らしてもらえる

[415. 匿名]

>>412
でも、その義姉妹？相続はお父様と同じ分だけもらわなかった？そういう小姑けっこう居ると思うんだよね。

[416. 匿名]

>>1
娘に介護させて遺産は息子に
本当にクソ　　　　　　

[417. 匿名]

>>413
ありがとう。普通、小姑長年敷地内同居しているんだから私が主にやります。ってなると思うんだけど、いいとこ取りしたがるから嫌いなんだよね。主人は、仕事や部活や楽団でほとんど居なくて、掃除や洗濯とかなら手伝えると思うけど、食事介助やら体位交換とかコミュニケーションが必要になる手伝いはしたくないなぁ。ピンコロとか病院、施設じゃないとキツい。嫁が。って思考や価値観がある事自体が嫌なんだよね。と言うか、会わないし、話さないし、目も合わさないんだけど、介護やらされるの？無視じゃ、ダメ？

[418. 匿名]

>>385
そうですね婿養子とかでもないけれど
だから実質家賃0円、職もそれなりなのでお金余りまくりで毎年数回海外旅行とかも言ってますね😅
なので母の施設費用は全て委ねてます、私は子供が複数人いるので助かってます

[419. 匿名]

>>398
横
元々、別世帯である以上は自分の生活を犠牲にしてまでは救うほどの義務はないからね。
一部の古い人が無条件に実親にしろ、義親にしろ、娘や嫁が面倒をみて当たり前、親孝行とはそういうものって思い込んでいるけど、今は親子だからって同居や近隣にいるとは限らないし、女性だって自立して自活している人が普通に居るから。お母さんはお母さんで身の振り方を自分で模索するぐらいの努力はしないと詰む

[420. 匿名]

>>289
>嫁側の親の介護の際にも
>家のお金を使わなきゃいけなくなる

289さんやその周りの人がそうなんですね？
自分は実親の介護(現在要介護３)をしていますが、かかる費用は親の蓄えでまかなっています。
この先親の蓄えが尽きてしまったら
自分の独身時代からの蓄えから出すつもりです。

[421. 匿名]

>>419
横、同居でも長男が引き取り同居とか悪習よな。こういう風に得したり楽する兄弟姉妹が居る一方、一方は介護もお金も損させらてばかり。みたいになってしまうと親のエゴ満載だな。って思うし、迷惑かけるにしても当たり前って態度が気に食わない。手伝ってあげても文句や嫌味ばかりだし…。

[422. 匿名]

>>405
これだよね　兄弟姉妹とか親族が近居や同居だと行政は親族内で何とかしてってなる
独居老人だと行政がフォローしないと…となりやすい
ただ、それも今までは…って感じかも。ここまで施設は満杯、人手不足ってなってくるとどうなることやら

[423. 匿名]

>>230
オムツ替えの件は義姉が言ったの？
義母本人？

頼まれる嫁は勿論イヤだけど、される義母の立場でも素人の嫁よりプロにして貰う方が良いと思ってたわ。
今アラフォーで子供は小さいけど、自分は絶対、息子にも息子の嫁にもオムツ替えなんてされたくない。
下の世話を仕事にしてお金貰ってる介護士さんとか看護師さんに頼む方が、双方割り切れると思う。

遠慮とかじゃなくてプライド。
逆に息子とか息子嫁が「まぁ遠慮しないで」って動けない私のオムツ替え始めたら憎しみすら湧くと思う。
お金の問題なのかな？
お互いのために老後資金は充分貯めないとね。

[424. 匿名]

>>209
仕事休みの土日だけでいいじゃん。無理ならみんなでお金だしあって施設か。息子ができない日に嫁がやるとかおかしい。

[425. 匿名]

>>22
施設に入れちゃえばって思うかもしれないけど、そこまでも結構大変なんだよね…
すんなりとむしろ自分で施設を決めてくるような親なら心配ないけどね
大概は嫌がったり、介護認定受けさせるのさえ大変だったりとかね
比較的安い介護施設は介護度3からしか入れなかったりとか
お金もずっとかかり続けるのものしんどいしね

[426. 匿名]

>>3
よくあるのが遺産のほぼ独り占め知人も妹の立場で親の介護してても兄嫁が遺産の事で兄を唆して現在係争中

[427. 匿名]

>>295すげえ…
スーパーお父さんやん

[428. 匿名]

>>5
お金と人手で分担してるなら文句出ないと思う

[429. 匿名]

>>31
家族だからって誰でも介護が出来る訳じゃないよね、特に男性には耐えられないと思う

[430. 匿名]

>>80
こういう方の妹になりたかった。
兄がいるけど、兄は嫁と海外旅行に行ったり、
ちょっと来てよって言わない限り来ない。
この間のんきに他の話題でLINEしてきて心配じゃないのって思った。姉は無神経なので、今の時期マスクもしてないので、むしろ来てくれなくていいんだけど、
会社の人の話を聞いても、同性の姉妹がいいなと思った。

[431. 匿名]

>>421
そう、親自身の「老後は子ども(嫁)の世話になって当然」この意識改革が最優先なんだよね
今は自分がした苦労を子供にさせたくないっていう親も増えたけど…
介護以前にも老後の仕送りを子供に当然のようにさせる親も居るし…

いずれにせよ、問題は、親が洗脳や選択して特定の人だけが重荷を負担する状況が多いこと
一般的に責任感が強く、見捨てられない優しい人が援助や介護要員になりがち
勿論、自ら親を大切に思い、最期まで面倒をみたいっていう子どももいるけど、そうじゃない場合は兄弟姉妹間でかなり差が出てしまうし、「誰にも頼れない」っていう気持ちが介護している人を追い詰めてしまうよね

[432. 匿名]

>>278
ウチも
自営業だから私一人で働いても仕事にならないし
旦那が介護を手伝って、私が主軸でやる方がうちの理に適ってたわ。
義姉も私が介護してくれてありがとうと言う事で遺産分与も考えてくれたし
多分義姉と夫で平等に介護してたら当たり前だけど半分にしなきゃでしょ？
もし完全に半分を求められたら自営業も出来なくなっちゃうし、今後詰んだと思う。
介護は想像以上に辛かったけど義両親とも私が看たよ。

[433. 匿名]

>>430
姉は無神経→兄は無神経

[434. 匿名]

男が介護で親ころしとかしちゃうのは単純に親より力があって我慢出来ないからだよね
親もそれわかってるから力の弱い娘や嫁に介護頼むんだと思う
多少わがまま言っても命の危険ないからって舐めてんだよ

[435. 匿名]

>>230
実子のお姉さんがやるべき
ですよね？と言ってやりな

[436. 匿名]

>>411だけどレス番間違えた

>>381さんへ
相手の人の言ってる「介護するために仕事を辞めた夫への扶養義務」は、悪意の遺棄で引責と見なされる。
あなたが正しいです

[437. 匿名]

>>33
こういう人って、いざ自分がその立場になったら
ちょっとくらいいいじゃない〜って、しれっと世話を受けるんだろうなw

[438. 匿名]

>>431
ありがとう。私、なぜか実家、義実家両方介護させられそうなんだけど、こういう人って居る？なかなか居ないと思うんだよね。一方はメインでも一方は疎遠とかさ、どこかに救いがあると思うんだけど、何の救いもなくて、2、3年後には義父が病院か施設来ると思うんだけど、在宅介護になったら最悪だな。って思う。しかも、なぜか土地や家は実兄や小姑がちゃっかり持って行くし、本当最悪…。要は、狡い奴が兄弟、義姉妹に1人は居るんだけど、その兄弟を形成したのが実親や義両親なのよ。って事は差別を認めている、差別しているのは親なのよ。

[439. 匿名]

>>422
なんとか支払えそうな施設は数年先まで満室、ケアマネすらも現在1人で◯人抱えてるので細やかな相談は無理だと言ってくる始末
これがこの先どんどん酷くなるんだよ
どうするんだろうね

[440. 匿名]

>>75
でも婿が養ってくれてるおかげで、専業やパートで済んでて時間があるから親の介護ができてるって人多いじゃん。正社員共働きなら話は違うけど、そうじゃなければ婿は間接的に嫁の親の面倒見てあげてるようなもんだよ。

[441. 匿名]

>>8
実子は産んでもらって育ててもらってるのにね
他人である嫁にやらせろ、みたいな精神の子供達ってメンタルが卑しいなと思うわ
親に感謝もせず(していてもどうせ口だけ)
だから、その実子にお金が渡らないように親のお金は介護で使い切ってしまえばいいと思う
さらに介護中に面倒見てる人たちで先に少しづつ取り分ければいいと思う
面倒も見なかった人に絶対に渡しちゃダメ

[442. 匿名]

>>424
だったら男も子供が手離れたら嫁を養う必要ないよね。女だけ時間があるから実親の介護はできるけど、義親のことなんて知ったこっちゃない、介護は実子て言うのなんておかしいと思うし。

[443. 匿名]

>>23
地域性や環境の違いはあると思うよ
東京は高学歴やらずっと正社員や公務員として働いてきた女性も多く、男性もジェンダー論への理解や接する機会も多いと思う。

私の親世代は後期高齢者だけど、嫁に介護させたいとかさせてるって言ったら同世代に顰蹙買うよ。
同居の専業主婦が少ないのもあるんだろうけど

[444. 匿名]

>>309
よこ、多分だけどお金も出してくれない（もしくはその見込みがあった）から遺産を全部相続させるって話になったのかと
うちも似たような状況で、でも兄弟が納得せず等分だとかなんとか言うから親に遺言書書いてもらった
でも遺留分貰おうとしてるからそのことも遺言書には書いてはある（法的効力があるかは解らないけど）
でも向こうから最終的には話し合おうね、とか言われたけど、親とろくにコミニュケーションとらない人間が
亡くなった途端に相続の話し合いするの？って思って、その前に親が生きてる間に話し合ってよって言った
まあ逃げてるけど（想定内）

[445. 匿名]

>>40
1週間前とか、これから1ヶ月海外旅行行くから交替宜しくね！ってやらせたらいいよ。別のお金発生してしまうけど、生かすも殺すも委ねたらいい。
死んでも責めないから適当に頑張ってって。

[446. 匿名]

>>49
遺留分はどうしました？兄弟に請求されたら払わないといけませんよね、、

[447. 匿名]

>>89
行政はいいんじゃない？
介護保険料払ってるんだし

[448. 匿名]

>>438
そう、親が選別してるケースは多いよ。だから、438さんみたいに両家の親からアテにされている人も少なくないよ。ただ、438さんは優しいから両方を自分が受けるしかないと思っているようだけど、いざとなったら縁切り覚悟で自分のキャパを超えることは受けないように線引きをした方がいいよ

今いくつかわかんないけど、女性って閉経後に今までは女性ホルモンで守られていたはずの身体やメンタルが不調をきたすことが多く、思ってもいなかった病気になったりする。親の介護とそういう中高年の女性に発症する病気の年齢が同時期になりがち
まずは438さんの健康が最優先だし、自分を守るために狡い奴らを利用するぐらいの考えも必要だよ

[449. 匿名]

>>1
介護、保育、看護
この三つの仕事は男性は向かないよ

[450. 匿名]

>>442
横　夫婦には、勝手に配偶者を追い出したりできない、協力し合う、お互いに助け合うという法律で定められた義務がある。子供が自立したら嫁を養う必要がないっていうのは442の個人的主観
親の介護には実子を含む三親等以内親族は扶養義務がある
親か嫁かではなく、どちらに対しても義務はあるし、優先順位は親より嫁への扶助義務

[451. 匿名]

ここでもそんな人多いけど（うちも）
きょうだいのどちらかがテイカー気質でもう片方がギバー気質って言うか仕方なくみたいなパターンなの、親が悪いんだろか？

[452. 匿名]

>>200
年寄りだと最終学歴の差が人口比率に出やすいからじゃない？
男女の平等理念て、オッサンが子供達に「女は弱いんだから守ってやれ、大事にしてやれ、お母さんが一番偉いんだぞ」っていうのとは全然違うじゃない？
今の子は小学生でもSDGsやるけど、本質的なジェンダー論を理解出来ている老人の比率が都市とか田舎では違うと思う

[453. 匿名]

>>448
ありがとう。今、41歳なんだけど、10代20代からすると格段に体力落ちましたね。1回パートに行くと、その日も次の日も疲れちゃう感じ。なぜか、自分にはしつこいし、しぶといのよ。塩対応してても追いかけて来るから本当憂鬱で…。何度も言ってるんだけどね。親、兄弟、義姉妹が悪いと思う。おかしいと思うんだけど、親、兄弟、義姉妹はおかしいと思ってないのも本当ストレス…。今は、扶養内パートなんだけど、いざとなったらフルタイムで働こうかと…。家庭内の理不尽な扱いよりマシなように思う。

[454. 匿名]

>>451
家、両方そうだと思うんだけど、家の場合は、長子が搾取子、末っ子が愛玩子みたいなパターン。もちろん、違うパターンもあると思うから、あくまで家の場合ね。正確には実家は実兄が長子なんだけど、家事や介護は出来ないから長女に回ってくるみたいな嫌なパターン、義実家も本当は長男ではないのだが、長男の方亡くなってしまい、次男に回ってくる不運よ…。家の場合は、両方末っ子は気楽なもんよ。そういう育て方や接し方をしてきたんだろうね。ため息しか出ないよ。両方、とっととくたばりやがれ。

[455. 匿名]

>>442
それ女だって男に対して扶助義務あるんだよ。子供が小さいうちは育児に専念とかは当然ありだけど、子供が手離れたら女も家計を助けるか、夫が親の介護できない分手伝うとか何らかしら協力する必要があるんだよね。

[456. 匿名]

>>440
専業のくせに介護は実子って言い張って、夫に協力しない嫁ってダブスタもいいとこだよね。自分は夫のおかげで時間があるから親の面倒見れてるのに。

[457. 匿名]

>>7
自分、息子だけど、張り付いてたよ。10年近く。
母親はトイレは大丈夫だったけど、会話はできないし、まともにあるけない。
だから、買い物とかはできないし炊事もできない。
呆けて口汚い言葉を一日中吐くようになってたから友達もいないし
できないし、そういう施設でも受け入れない。
絶対に施設だけは、病院ですら行こうとしなかった。

息子が介護がちらほらと聞くようになったのは、良い時代になったからのわけでない。
息子が介護を人任せにする財力がなくなったから。
母と自分の年金で、なんとか介護できるようになったから。

父親が育休とか子育ても同じで企業が家族全体を支える力がなくなったせいなんだ。
大手はリストラばっかりだし、男で育休取れるのは、窓際に行かされても平気な
人。もう明日から会社へこなくて良いと言われたら、家族はどうするよ。
実際、リストラ自殺は普通にある。

そんなもん、育休なんて恐ろしくてとれないよ。公務員か余程の企業だけだあ。

[458. 匿名]

>>371
情が一番纏わりつくのよね
うちは兄弟が親に対して全く情がないみたい
施設に入ってるから介護そのものの負担が降り掛かってくるわけではないのに、体調わを心配する連絡すらよこさない
腹立ったから、本当は施設費用とりあえずは足りてるけど「費用が足りなくなるかもー不安」って連絡しといた
向こうは足りてるか足りないかも解らないくらいノータッチだから、もしかして請求してくるかもっていう気持ちだけでも持っててもらいたくて

[459. 匿名]

>>453
もうすでに親兄弟義姉妹がストレスで影響がありそうでちょっと心配
ストレス発散になる楽しみとかある？ビジホとか家から離れて数日息抜きできるへそくりも用意しておこう
物理的精神的にストレスを与える環境から距離を取るのって大事だよ
「私が我慢したら丸く収まる」って思ったらダメ、あなたが我慢しないと無理なことは最初から無理があるってことだからね　手放していいんだよ

[460. 匿名]

>>1
一茂とかそうだよね
年7回ハワイ行ってるとか言ってたけど
三奈さんがずっとミスターの世話して

でもぶっちゃけ嫁はラッキーだよねw
本来なら長男の嫁って大変だけど、旦那が親と仲悪かったら介護もせずに済むという

[461. 匿名]

>>33
まず、胃ろうの治療やめてほしい
あの生ける屍状態は患者も辛いって
年金貰いたい家族以外は誰も得もしないよ

[462. 匿名]

>>459
ありがとう。実家は産まれた時からじわじわと、義実家は、結婚の話から7、8年、正直ずっとストレス抱えてる。趣味あるよ。体操とか日帰り温泉。全部健康にいいやつ！少しでも自愛的な。親、兄弟、義姉妹が嫌い過ぎて…。本当、ハズレくじなんだけど！

[463. 匿名]

>>461
医者や病院も儲かるし、患者の家族が年金目当てじゃ、なかなかなくならないよね。すぐ安楽死って書く人いるけど、日本は真逆なように思うし、日本なら選択ではなく、強制になりそう。それもまた問題だよね。

[464. 匿名]

>>91>>242
実際娘のほう可愛がってたし、遺産相続も娘のほうが多かったみたい

[465. 匿名]

>>461
よこ、施設費用以上に年金貰ってる人って事だよね？

[466. 匿名]

>>438
人間ってずっとテイカーかギバーの人生になりがちだと思う

実親も義親も介護して、旦那の介護もして、子供も障害者になって介護とか、ずっと世話する側の人生の人っているんだよ
ずっと与える側

逆に実親の介護は兄夫婦がして、義親は旦那の姉や妹がやってるとか、あと熟年離婚して旦那の介護もしないとか、人生で誰の介護もしない人もいる
親に孫の世話させた上で、介護しないとかね
いわゆる、ずっともらう側の人は、人の世話をしない

[467. 匿名]

>>1
介護の仕事してるけど男も結構多いよ。
ただ、介護メインにしている男の人はなかなか世間に適応できないだろうなってタイプがほとんど。
男女関係なく、仕事バリバリしている人はお金や知恵を使って他人の手を借りる傾向にあるのでどっぷり介護している人ってなかなかクセモノが多い。

[468. 匿名]

>>91
それこそが男尊女卑的価値観に基づいた社会慣習のもと、女性が躾けられた結果だとわかってないのが怖い。
高齢なのかわからないけど、こうやって女性自身が男尊女卑を内包してしまってる人が多いから、本当に日本社会の男尊女卑は根深い。

[469. 匿名]

>>418
兄嫁の実家が太いのね
それは良かったね

結婚した時よりも親の介護が始まる時に
ありがたさをじわじわと感じるよね

[470. 匿名]

親の介護は実子だからやるし、義父母の介護はキーパーソンにはなりたくないけど、夫が忙しくてできない分は頼まれたらやるよ。ただ、夫は三人兄弟だから3分の１までしかやらない。他の2人は実家暮らしでずっと義父母に家賃も光熱費も食事代も出してもらっていたのだから、3分の1以上やるのが筋だとは思っているけど、実子は公平に分担だよね。
うちの親の介護は兄はやらないと思う。ただ話し相手にもならないし、役立たずだから介護を任せられないし私がやるしかない。

[471. 匿名]

>>19
子供に介護してもらうならせめてお金には困らないようにしっかり貯蓄しておくのが当然だよね
費用も介護する時間も使わせて当たり前と思う親はおかしいよ
自分を犠牲にする必要はありません
と、亡くなった義父が嫁の私に言ってました
感謝しかない

[472. 匿名]

>>468
横
病院や介護施設も娘がいる方が安心すると聞くけどな。息子だと口うるさいだけのパターンが結構あるって。

[473. 匿名]

>>44
横

それに本人もつらいよね。
少し前に入院したときにそういうお爺さんお婆さんたくさん見たけどあんなの生き地獄だよ
長生きできてラッキーなんておもってる人いるかな

[474. 匿名]

>>98
けっこう介護したのに、一切放棄することなくない？

[475. 匿名]

あとは長男嫁ばかり!
下の兄弟やその嫁はしないくせに口うるさいしたまにきていい顔して遺産狙ってずるい！
何もしてくれなかったくせに！

[476. 匿名]

>>7
良い時代というか、単純に結婚できない男性が増えただけだよ…
80代の母親の車椅子押す50代男性とか、見かけるけど、独身だろうな…って感じだよ

結婚してたら、嫁の言いなりだから、実家の介護なんてしないよw
嫁がきつくて、介護も絶対しません孫も会わせませんって、息子ごと縁切られる人増えてるからね…
結婚してて、旦那だけ介護で実家に頻繁に帰るとかは、ほぼないと思うよ
良い時代っていうけど、旦那が実家の介護で、時間も精神的にもあちらに関わってるのは、嫌なわけでしょ？w
今の女性はきついから、嫁が許さないと思う
親の介護してるのは、基本的に独身の男性だよ

女性もそうだけど、90の母親を60の娘が車椅子押してるみたいな、母娘ともホームレスみたいな見た目で無表情で、
結婚できないまま、介護要員にさせられて、見た目も老婆って感じで、
旦那子供や孫もいなくて高齢親しか家族いないと、身なりも雑になるから
やっぱり介護してるのって独身の人だな、って思う
結婚して、遠くで配偶者や子供と幸せに暮らしてる人って、独身の兄弟に押しつけたりして、介護してないと思う

[477. 匿名]

今親戚の家が揉めている
男1人、女2人の兄弟構成で女達は自分らは外に出た身だから
長男に押し付けようとしたが長男は引受ける条件として
最低でも1人辺り月5万円の支払いを提示したら「金取るのか！」と
激怒して話が平行線らしく金も労力も出すつもりがなかったとのこと

[478. 匿名]

相続引き継ぐ人が
介護してね

[479. 匿名]

>>477
今は嫁に出るという考えではないのにね。
本当に外に出たというのなら、相続放棄をすることを書面で約束してからだね。
外に出たから介護はしない、でも法に従って相続権を行使するは許されない。

[480. 匿名]

>>470
キーパーソンになったら最後、、三分の一とかでは済まなくなるよ
必ず実子である、旦那さんの兄弟がキーパーソンにならないと
頼りないとかで旦那さんから頼まれたとしてもキーパーソンにはなれない、ってそこを断らないと施設側からもケアマネからも連絡がきて
結局自分が動いたほうが話が早いって思うようになって、頼りにされてズルズル引きずり込まれるのよ

[481. 匿名]

>>16
母が緩和ケア病棟に入った時、看護師さんたちが息子は見舞いに来ない
甲斐甲斐しく見舞いや付き添いをするのは娘さんばかり
患者さんに寄り添うのも娘さんばかり

男は自分の親が弱っていくのを見届けられない（ぐらい精神が脆い）と言ってました

[482. 匿名]

>>479
よこ、そうなんだ、、親が亡くなったらそれで揉めそうだよ
家から出たから介護出来ない、資金も旦那の給料下がった云々
でも遺留分貰うねーみたいなこと言われてる

[483. 匿名]

>>3
一人っ子なのでその心配がないのがメリットです。
何もしない兄弟なら初めから要らない。

[484. 匿名]

引き受けなけりゃいいよ。
何言われようとも、そういうならあんたがやれって言えば黙るから。

[485. 匿名]

>>149
あなたって親に何もしてもらってきてないの？
凄く薄情な考えだと思う

[486. 匿名]

>>481
ヨコ面倒なだけでしょう
看護師さんは優しいからそう言うだけで
面会に来ないなら遺産は寄付することにする、とか遺言書に書いてあったら来るようになるよ
お金関係なしに来るのは娘が多いってだけだと思う

[487. 匿名]

親は弟にお金をたくさん残してるくせに、頼み事は全部私です。

[488. 匿名]

>>485
ヨコうちの親が自分で「年金内の施設に入るしかないね」って言ってる
無い袖は振れない、的な
皆余裕ないんだよ

[489. 匿名]

>>478
介護しない人は相続放棄してね

[490. 匿名]

>>418
なんて平和な着地点

[491. 匿名]

>>312
わかる。むしろイケメンの方が羞恥心が増す。相手は何とも思っていないと思うけれども、自分が嫌だよね。

[492. 匿名]

>>178
一言多いってよく言われるタイプだわ

[493. 匿名]

>>2
逆たよ。
男が女に比べて全然スペックが足りないのが
現実。

[494. 匿名]

>>487
姉に介護させて、愚痴のサンドバッグにして、
弟にだけ優しくしがちだよね

[495. 匿名]

>>18
おばあちゃん世代が口を揃えたように女の子が欲しかった…… それの実態やろうね

[496. 匿名]

>>486
うんだから娘の方が面倒見がいいって話だよ
同じこと言ってるじゃん笑

[497. 匿名]

>>148
介護って大変だから、義弟・義妹もやりたくないんだよ。だから嫁がやってくれるなら嫁にやってもらおうって企んでる人は案外いるよ。親も介護は大変って分かってるから、実の子より嫁に苦労かけることは苦にしてないかも。

[498. 匿名]

>>368
しつこい。自分で調べるなり自分で試してみ？

[499. 匿名]

>>466
別に介護に限定しないよね
会社とかでもそうだよ

でも結局人望を集めるのは人の世話を焼ける人だよ
人に情をかけない人には情も返ってこない

今は自分への情も返さなくていいから人に情も与えたくない人が増えた、ガルちゃんで一番声が大きいのもこの層

[500. 匿名]

>>487
私のところは生命保険の受取人は　ほぼ妹　
同居しているので何もしてなくてもマンションも妹
世話係は私
本当に馬鹿馬鹿しい
今週の水曜日通院だよ…