子供が同居したいと言ってきたら

[1. 匿名]

28になる息子が結婚したら我が家で同居したいと言ってきました。
我が家は義母と同居していたので二世帯の作りになっています。義母が他界して1階がまるっと空いています。築25年ですがメンテナンスはきちんとしてきたので普通に快適には住めます。
…が、自分が同居してきて色々とストレスを抱えて来たので正直素直にオッケーとはいえません。

これから先、家を建てるにもマンションを買うにも今までより金銭的に大変になるでしょう。
なので助けてあげたい気持ちもあります。

皆さんなら子供から同居の申し出があったらどうしますか？

[2. 匿名]

入れたら最後…

[3. 匿名]

>>1
拒否

[4. 匿名]

断る

[5. 匿名]

え…嫌…

[6. 匿名]

[7. 匿名]

結婚してからお嫁に聞きなよ

私なら嫌だわ

[8. 匿名]

お嫁さんになる子は絶対イヤだと思うよ

[9. 匿名]

断るかも
相手がどんな本性なのか一緒に住むまでわからないし

[10. 匿名]

>>1
こどおじ　こどおばは勘弁

[11. 匿名]

>>1
嫁として苦労して次は姑として苦労する覚悟あるの？

[12. 匿名]

単に経済的にラクしたいだけかもな

[13. 匿名]

全力で拒否

[14. 匿名]

[15. 匿名]

お嫁さんになる人が同居人ノリノリだったら警戒してしまう。
典型的テイカーだろう。

[16. 匿名]

ずっと仲良くいたいから断る

[17. 匿名]

経済的に困ってるとかよほどの理由がなきゃ断る

[18. 匿名]

光熱費とか食費の話し合いはした方がいいよ。住むならね。

[19. 匿名]

親も気疲れしそう

[20. 匿名]

お断りです

[21. 匿名]

>>1
たかられるから辞めな

[22. 匿名]

同居で育った男は同居したがるよね

[23. 匿名]

今は思っててもそんなの簡単に考え変わるよ

[24. 匿名]

嫁の意見が大事

[25. 匿名]

入り口別な完全二世帯ならまだしも、昔ながらのお家に同居はしんどいな。

なにより、お嫁さんが可哀想というか。

[26. 匿名]

一回実家離れて別々に暮らしたらお互いいない新たな生活ペースが構築されてるしもう無理

[27. 匿名]

>>7
>>8
金無いから息子が同居したがってるんでしょ
この場合は主が嫌だと思うよ

[28. 匿名]

>>1
完全セパレートには出来ないの？
同じ敷地で家も一つだけど、水回りも玄関も2つにして生活は完全に分けるっていう

[29. 匿名]

私はたぶんムリ
息子さんは家賃を浮かせたくて提案してるってこと？
相手はいるの？

[30. 匿名]

男性側は自分の実家で気楽だよな

[31. 匿名]

>>1
子どもが孫連れてきて
第2の子育てさせられて地獄

[32. 匿名]

玄関別ならいいんじゃないかな？
私は同居したらお嫁さんに嫌われちゃいそうで嫌ー😭
良いイメージの姑でいたい。。

[33. 匿名]

住むなら主たちが今後高齢者になるんだから１階に移り住んだほうがいいよ

[34. 匿名]

同居に積極的な人ほどノンデリ

[35. 匿名]

貧乏息子を育てた責任取りな

[36. 匿名]

兄が母の家に住んでるけど、
兄嫁が家事全くしないから、母がご飯作ることが多くてしんどそう。

孫の分や父の分まで作ってるし、
孫のトイレやお風呂までやらされてて可哀想と思ってる

[37. 匿名]

それは息子が決めることじゃないよね。
嫌なら嫌って言っていいよ

[38. 匿名]

>>1
お金が浮くから同居したいだけよ
敷地内も土地かからないからわざわざ親元に建てるんだよ
浮いた分は自分達で好きに使うとかあるある

[39. 匿名]

>>15
今時はテイカー気質のくせに同居も文句言う人ばっかりじゃん

[40. 匿名]

そもそも息子は近い内に結婚する予定があるの？
いざするとなったら相手の考えもあるし、最初から同居の話はなかった事になりそう

[41. 匿名]

光熱費などの支払い割合はきちんと話し合うべき

[42. 匿名]

>>6
実写観てて思うけど、最初は間借りの筈だったのに、そのまま居着いたって感じだよね

[43. 匿名]

そんなパターンあるのか
たいてい提案してくるの親よな

[44. 匿名]

>>1
なんせうちは狭いから絶対無理
主さんのようなお家で、どうしてもって言うならまぁどうぞ、お互い干渉せずやっていきましょうって言うかなぁ
本当は同居嫌だけどね

[45. 匿名]

>>1
やめとけ！やめとけ！
トピ主が乗り気になれないのなら早く断ったほうがいいよ絶対ムリだよ

[46. 匿名]

同居ウエルカムの嫁は子育てお願いしようと思ってるタイプだよ
またこれから育児やるのか？

私は嫌だ

[47. 匿名]

>>11
覚悟はあるの？
と言うか主さんは嫌がってるじゃん

[48. 匿名]

良い関係でいたいから同居しない
自分の家で気を使うとか
いつかストレスになりそう

[49. 匿名]

良好な関係を築きたいから断る

[50. 匿名]

主が息子一家の家事➕孫育て要員にされる未来しかみえない

最初から同居なんかしないでまずは夫婦2人で協力して家庭を維持してねと伝えて全力で拒否しよう

[51. 匿名]

私達夫婦に子ども達から、声は掛けられませんでしたが、時折、人に借しちゃう予定でいるからを伝えてましたし、実際、今現在もお貸ししてます。
独立し結婚したら、特に経済的に頼り頼られる関係性は上手くはいかないと思います。

[52. 匿名]

>>1
家業を継ぐとか介護とかの必要もないのに転がり込んでくるのってなかなか地雷な気がするんだけど
旦那の妹夫婦がそんな感じで2世帯住宅でもないのに住み始めて旦那無職だった

[53. 匿名]

>>1
＞自分が同居してきて色々とストレスを抱えて来たので

このまま伝えたら良くない？
もう誰であれ同居はこりごりだから無理だよって

[54. 匿名]

なぜガルで聞いてるのか
旦那と話し合おうよ

[55. 匿名]

>>1
たとえ玄関から全てが別だとしても人の気配や車の有無、買い物状況やゴミ出し、子供ができればそれなりの騒音もあるし自分が若い頃は同居我慢できても反対の立場になるとまた違った負担がありそう
期限決めて、子供が小学校になるまで、とかなら我慢するかも

[56. 匿名]

あんた、向こうの実家で同居って言われたらどんな気分よ？

って息子さんに言うかな。

[57. 匿名]

断りましょう。お互いの為にも。同居している者より

[58. 匿名]

>>27
ヤダネッタラヤダネ、金せびられそう、二世帯って光熱費完全別になってるのかな？水道すら一緒は嫌

[59. 匿名]

>>36
小姑のこんなコメントやっぱ出てくるよね
嫁さんには嫁さんの言い分がありそう

[60. 匿名]

>>1
子供、同居したい
親、独居したい

[61. 匿名]

どんなお嫁さんかにもよるからお嫁さん次第かな？
主さんが嫌なら断っていいと思う

[62. 匿名]

>>27
この場合、息子夫婦に子供産まれたりしたら無料の保育士と家政婦の役割期待されると思う息子に
やめとけ案件

[63. 匿名]

>>47
助けてあげたい気持ちもあるって書いてるよ
迷ってるみたいだから書いたんだけど
文字読めないくせに絡んでくるなよ知恵遅れ

[64. 匿名]

息子が一方的に決める事じゃないよね
嫁の意見を尊重しよう

私なら嫌だ

[65. 匿名]

お嫁さんも嫌だろうって断れば？

[66. 匿名]

>>1
孫の世話丸投げされるよ
保育園の送迎からご飯、お風呂
ぜーんぶ押し付けられるよ
生活費も入れないかもしれない

[67. 匿名]

もう20年以上前だけど
当時の上司は同居だったよ
お弁当まで作ってもらってるし弁当のおかずのリクエストしてるから実の親のところに同居かと思ってたら旦那さんの親だったよ
雨や日はお義父さんに車でお迎えに来てもらってたよ
元ヤンで私が結婚する時に上下関係を最初にきっちり仕込めば嫁姑問題は起こらないってアドバイスされたよ
まあ上司は上司だから高収入だったんで義両親をちゃんと養ってたって事もあるが

とにかく最初にガツンとこっちが上だと解らせてやれ！ってアドバイスされた

[68. 匿名]

>>1
息子が言ってるだけで結婚相手になる彼女はなんて言ってるの？
主さんのことが好きとか嫌いって事じゃなくてお互いに同居で気を使いあって関係を拗らすより適切な距離を保ちたい人の方が女性は多いと思う。

[69. 匿名]

嫁が同居に心から賛同してたら絶対今後警戒した方が良いしさ（うちの義姉）、同居しない方が良いよ

[70. 匿名]

>>1
子どもいないけど
お母さんって息子がいると甘いんだなあ、って思った
自立させなよ
自分でお金を稼いで家を買い、払い続けられるように

孫守り&料理&無料の住まいにたかる気まんまんじゃん
外の世界から見ればわかるよ
よく考えてみ？
息子は嫁になる人を親思いの優しい子とか思ってるかもしれんけど
絶対何かメリットを得られると思ってるはず

それでも同居したいなら家賃は当然、固定資産税とか維持管理費とか払うように
不動産屋でもかませて契約結んで
約束を破ったら追い出した方がいい
それが社会の当たり前なんだから

[71. 匿名]

>>22
知り合い(男)は
祖母と一緒に住んでて、
祖母と母親がとても仲悪かったみたいで
それを見てきたから
同居は絶対嫌って言ってました。

でもその子、弱い感じだから、
嫁の味方してくれそうになさそうだなぁと感じる。
まあだからこそ同居は嫌なのかも？

[72. 匿名]

>>1
娘ならまだ良いけど息子は嫌だな

[73. 匿名]

>>1
その状況なら息子家族に家に住んでもらって
自分が公団住宅とかに移る

[74. 匿名]

息子夫婦へ金銭的な援助をしようが介護が必要になったら逃げられそう

[75. 匿名]

息子さん単独の考えか、妻側も同じ考えか聞いた？同居を承諾する女性への接し方も慎重にした方がいいと思うよ。金銭、家事、将来の育児サポート当てにされてるかもしれないし、単にトピ主さんのことを慕ってるだけで生活のけじめのある人ならいいね。でもそんなの探るったって難しくてわからないよね。寄生しようとしてるなら堂々とせず最初は殊勝にしてるだろうし。

[76. 匿名]

>>1
期限切ります、家賃光熱費も貰います
ズルズルと「同居して孫もお世話できていいでしょ」てなるとお金貯めません
何年でまとまった貯蓄を予定して独立しますから、って言わない限りは受け入れないわ

[77. 匿名]

結婚が決まってて妻になる人も同居賛成してる前提の話なのかな
お嫁さんの意見無視ならヤバいし、夫婦揃って同居熱望でもヤバいし、色々変だね

[78. 匿名]

嫁さんの意見よ

[79. 匿名]

>>1
申し訳ないけど息子さんは主のことも妻のことも深く考えてないと思う
自分は実家で楽だし、子どもは自分も妻も働いてても主に見てもらえるし、
家事も主か妻がやればいいんだから楽じゃない？俺らは家賃浮くし（俺にとって）いいことずくめじゃん！くらい

うちも実母が祖母（母からしたら義母）と一時同居で家庭内が凄まじい険悪さになったから、主の尻込みする気持ちわかるしやめといた方がいいと言いたい

[80. 匿名]

>>1
リフォーム代払うなら許可
しっぽ巻いて逃げるよ

[81. 匿名]

>>1
1階と2階で2世帯っていうの？
1階にも2階にもどちらにも台所や風呂があるの？
ただの完全同居じゃないのゃないの？

[82. 匿名]

>>8
息子だけが乗り気な案件
自分は住み慣れてるから平気。だからお嫁さんも平気に違いない
母さんも俺たちがいると安心に違いない
お金も節約できるし、win-winじゃん
孫ができたら育児もさせてあげられるし
俺あったまいいわ〜！

[83. 匿名]

息子に相手がいたとして、その人がどんな人とか関係なく同居は無理！嫌に決まってる
家族でも他人でもそれぞれ程よい距離感ってものがある
良い嫁だから同居楽しい！とかならないから私なら拒否する

[84. 匿名]

>>1
その息子、結婚の予定はあるの？

[85. 匿名]

私の職場で娘夫婦と同居したら家乗っ取られた人いるから要注意

[86. 匿名]

同居なんかしちゃったら姑が悪者になって息子夫婦から嫌われて別居した後もずっと疎遠にされそう。最初からめったに会えないくらい距離が離れてる方がお互いのためだと思うよ。

[87. 匿名]

嫁ももしノリノリならあきらかに地雷だよね、家賃とかお金かからないからとか子供生まれたら孫の面倒みることになるよね。そしていいだけ息子の家族ためにつくしたとしても自分が介護ひつようなったときは何もしてくれないと思う

[88. 匿名]

義両親と同居してるママ友もれなく全員が義母と仲悪いよw

[89. 匿名]

息子が楽したいだけなんじゃない？
奥さんは大人しくなるし自分は子ども気分で居られるし
私なら、
結婚するってことは２人で大黒柱となって家庭を支えることだからその覚悟がないなら結婚するなと言うかな
もしも子どもが生まれたら孫育児もするハメになるよ

[90. 匿名]

なんで同居？お金ないの？

[91. 匿名]

その息子の嫁になる子、可哀想

[92. 匿名]

うちは元々義両親（夫の両親）と同居のために完全分離の二世帯にしてて、今は離れに娘夫婦が住んでる。玄関も水回りも全部別だから気にならない。

[93. 匿名]

>>8
よほどピシッ！とした男性なら良いけど。そうでないなら母親にはワガママ言いたいし奥さんにも甘えたいし、っていう奥さん目線で見るとなんかだらしな～い感じの夫が出来上がる気がするな。休日にゴロゴロ昼過ぎまで寝るような夫に殺意沸くようになりそう。
夫婦ふたりでいてゴロゴロされるのと親と同居でゴロゴロされるのとは何か違うんだよね。いつまでも子どもでいたいだけの人に見えて情けなくなってくる。

[94. 匿名]

>>38
浮いた分で車やら注文住宅やら旅行とかね
明らかに年収低い職業の知人夫婦いるけど親のおかげ

[95. 匿名]

>>1
無職、引きこもりになったら頃されるから
やめとき

[96. 匿名]

>>7
立地がめちゃくちゃ魅力的だったりするのかな？
都会ど真ん中で通勤便利な駅近とか？

[97. 匿名]

息子だけならいいけど他人(嫁)と住みたくないからイヤだよ。むしろ向こうの方がイヤがるだろう。

[98. 匿名]

>>1
息子は結婚予定相手がいるの？

もしかしたら相手が子供見てもらえるとか食費安く済むとか旦那の実家にほぼパラサイトする気満々なのかもしれない。

[99. 匿名]

金銭的にと、無料家政婦＆将来子守をあてにされてるだけだと思う。
断固拒否したほうがいい。主さんだって子供が巣立ってやっと自分の為に人生を謳歌してるんだろうに。

[100. 匿名]

>>92
そういう作りならいいけど、1階と2階ならどうしても顔合わせないといけないしプライバシー確保できないから嫌だなぁ

[101. 匿名]

>>1
二世帯住宅ならもったいないから住みたい気持ちはわかる。一緒に住む事はないという前提で新婚のうちは別で暮らして、金銭面や子育てとかで奥さん側が住みたいと提案してきたなら了承出来るようにあけとくかな、私なら

[102. 匿名]

いま敷地内同居の状況なんですが
義父と旦那は一緒の家で同居しようとノリノリ
義母はいまどき同居なんてね私達が死んだら家あげるからと言っている
私も同居はしたくない
男性と女性で意見違うよね。。
多分旦那側は同居で親孝行とか思ってる

[103. 匿名]

嫁も同居したいって言ってるの？
もし嫁も同居希望ならヤバい嫁かもしれん

[104. 匿名]

年取ってまで他人に気を使いながら生活したくないわ
孫の世話係になるも絶対嫌ー

[105. 匿名]

嫁と姑はいくら性格が良くても絶対合わない部分が出て来るからお互いストレスになるよね。

[106. 匿名]

まずは結婚してから決めようと言う。
まぁ息子からしたら実家が二世帯住宅でもう1世帯分は空き家状態で家賃が浮くなら住まわせてくれって感じなのかな。
結婚の予定もないのにそんなこと言ってたら微妙だけどね。

[107. 匿名]

>>104
本当その通り

[108. 匿名]

同居は誰かの我慢で成り立っている
ニュースで孫が同居の祖父母を殺害とか聞く度、子供にも悪影響なんだなぁと切なくなる

[109. 匿名]

>>101
2世帯住宅って言っても1階と2階だよ？
全然分離できてない

[110. 匿名]

息子ふたり独身だけど今から言ってます。
『絶対に同居はしないから』

[111. 匿名]

>>79
横
絶対これだよね。
自分が家事や育児やりたくないだけ。
今からこんなんじゃ嫁さん大変だわ。

[112. 匿名]

>>108
私も祖父母と二世帯住宅ではなく完全同居だったんだけど（家のローンは私の父）本当にストレスだった
考え方違いすぎるし嫁姑バトル見せつけられるし、優しい祖父母じゃなきゃ同居は虐待と一緒

[113. 匿名]

近所に住むにしたらいい
同居したらバチバチになるよ？
子供の頃ピーナッツ親子だったならいいけど

[114. 匿名]

いやだわー。
子育て終わってやれやれってところに
人数増えて再び一緒なんて絶対いやだ。

[115. 匿名]

>>12
元カレがそれだわ
共通の友人から聞いたけど、私の後にお付き合いした彼女とデキ婚して、子供産まれてから何故かは知らんが仕事辞めて、実家に転がり込んで、ずーっと同居してるみたい
それに関して嫁がめちゃくちゃ愚痴ってるって
その話聞いて別れてて良かったって思ったわ

[116. 匿名]

>>1
安心しな
結婚前から同居希望の男なんて誰からも相手にされないからw

[117. 匿名]

夫婦共働きなら家政婦扱いしないこと、子どもが産まれたらサポートは期待しないで欲しい、援助もできないと言ったらアッサリ引き下がりそうだけど。息子さんはそれを言ったら老後の世話と介護はしないから！と逆ギレしそうなタイプなのかな

[118. 匿名]

>>6
イクラちゃんの後ろ姿可愛い

[119. 匿名]

>>1
私の実家は祖父母との同居、今は結婚して敷地内同居
息子が結婚したら絶対に別居！
私も私の母もお嫁さんは他人だからどうしても気を使ってしんどいよ
息子さんは血がつながっているからわからないかもだけど

[120. 匿名]

>>1
主さんの息子さんには主さんが同居に苦労したように見えてなかったんだねぇ
主さんが愛想笑いしてた事も、耐え忍びながら尽くしていた事も「女同士、仲良く血縁を超えた親子の情」みたいに都合よく改変されてるのか…
男ってずいぶん母親の苦労が見えてないんだなぁと他人事ながら痛感するわ

そもそもこのご時世、結婚してすぐ同居なんて快諾する女性(母でも嫁でも)いるなんて思っちゃだめよ、息子さん…

[121. 匿名]

>>82
わたし本当にこの思考の男と
付き合ったことあるよ
しかも大学生の弟つきの話だった
学生の弟がいると聞いて1人で
盛り上がったんだろうなって察した
破局して良かった

[122. 匿名]

近からず遠からずの関係がお互い思いやれるしいいんだと前に一回一人暮らしから実家戻ったとき感じました。大人同士だからいくら親子でも色々考え方、生活違うだろうし。自分なら拒否。

[123. 匿名]

>>12
会社の先輩の家がそれだ
娘が結婚しても出て行かず新郎ともに家に居座り、
そのまま孫まで生まれもう小学生
家に一銭も入れずに困ってるらしい

[124. 匿名]

自分が同居で大変だったことを伝えて断る方がいいのでは？

同居してて良いことなんてほとんどない。
帰省シーズンは皆帰ってきて気疲れするし、田舎の家を建て替えてただ同居しているだけだから、だったらしなくて良かったのにと心底思ってます。

同居嫁の立場です。

[125. 匿名]

同居したストレスを経験して今自由に自分の暮らしを楽しめてるならやめておいた方がいいと思うな
二世帯の建物だろうとも一緒に暮らすなら最低限敷地内で別建物だわ

[126. 匿名]

二世帯で完全に全て別々なら私は気にならない。
でも普通はお嫁さんが嫌がると思うから、よく話し合いなさいっていうよ。

[127. 匿名]

あくまでも私の場合だけど娘夫婦とならまだいいけど息子夫婦とは嫌だな
想像しただけで色々面倒くさい

[128. 匿名]

>>52
うちも同じ様な感じだよ。子供が出来たら同居した。
後に就職はしても転々としてるし、甲斐性がないんだろうなと思う。
義妹の夫はいつもつまらなそうでお互いにあんなんじゃあ、楽しくないだろうなと思う

[129. 匿名]

主です。
息子は彼女がいてもう3年ほど付き合っています。
そろそろ結婚を、と二人で考えているようです。
彼女は私たち夫婦とも仲が良く、クリスマスや年末年始一緒に我が家で過ごしたりしていて娘とも仲良くしてくれて、すごくいい子だなと思っています。
なので人柄的にはなんの不満もありません。
また、共働きなので同居の際には月々10万円を家に入れることと（家のローンは完済しています）、食事は別々、子供が産まれたら幼稚園に入るまでは彼女は仕事を一旦離脱すること、子守などは余程のことがない限り頼まない（覚悟があるというだけなので実際は分からないですよね…）、この先の家の修繕などは息子夫婦で出費する、という提案をしてきました。

なぜそんなに同居にこだわるか、と言うと、お金の件ももちろんあるのですが、彼女が5年前に母親を亡くしており、しばらくの間立ち直れないほど落ち込んでいたそうです。父親は兄の家で同居しているそうで、今は一人で住んでいるのですが、家族に対する思いが強く、そこでたまに家族の一員として我が家で過ごす時間がとても癒しになったとのことです。
そういうのを聞くと、なんとか彼女の寂しさも埋めてあげたいとの思いもありますが、やはりだからこそお互いに住むことで嫌なところを感じ取りたくない気持ちも大きいです。

我が家の作りは玄関だけは一緒なのですが、階段がすぐあり、居間へは扉を開けて入るので家の出入りは分からないようになっています。
また台所、風呂もどちらにもあるで完全二世帯で生活することはできる作りです。

ここを読んで更に気持ちが固まり、断った方がベターだな、と考えていますがモヤモヤした気持ちが消えません。

[130. 匿名]

>>2
ある時はお手伝いさんある時はベビーシッター、お金は食費や生活用品、孫の細かい要求品からお祝い金でどんどん吹っ飛んで行く。良かれと思ってやったことは余計だと文句を言われる。全て搾取されて一緒に住むなんて1個も良いことない。

[131. 匿名]

>>1
息子さんはそう言ってるけど、お嫁さんはそうは思わないはず。

[132. 匿名]

>>1
嫁として苦労したなら正直に話して同居したくないって言っていいんじゃないかな？

[133. 匿名]

>>129
割り切れ割り切れ〜
中途半端に仲良くなっちゃって過去の事情を知っちゃったからバシッと断りづらくなっちゃっただけ〜そんだけ〜
嫁の事情なんか知らんっしょ？
変に同情して一緒に住んだら結果決め事もなぁなぁになって、痛い目見る係が(嫁か姑どっちか)出来るだけ〜

[134. 匿名]

他人と住むのは夫だけで十分

[135. 匿名]

>>7
結婚してから言えよな。てかこの思想だとできないと思うから心配なし。

[136. 匿名]

>>1
やめとけ！

[137. 匿名]

乗っ取られるよ

[138. 匿名]

>>123
本当に困ってるなら追い出す方法も家賃徴収する方法もいくらでもあるし、なんだかんだ嬉しいんじゃない？

[139. 匿名]

お向かい側に家を建ててもらった長男の嫁さんでも、めちゃくちゃボロクソに言ってる姑さんがいる。やはり、近所、同居はやめてお互い少し距離感が有るところがしあわせだと思うけど

[140. 匿名]

>>31
孫が小さい時は孫の世話を押し付けられ自由に出かけられない。
子供が大きくなってきたら今度は送迎。
子供夫婦は正社員。
大学に行っても孫は、駅まで迎えに来てー

自分の旦那が亡くなり、遠慮しなくなった嫁が強くなった
上にもキッチンあるのに、こっちでご飯を食べるようになった
でも自分の分は作ってくれなくて、別
冷蔵庫の食材も勝手に持って行く
自分の部屋は一部屋にされてしまった

叔母の話。
愚痴ってたよ。

[141. 匿名]

売って手狭な所に引っ越すので無理ととりあえずの言い訳を言う。

嫁来ないよw

[142. 匿名]

ずっとは嫌だから、期間を決めて出て行ってもらう

[143. 匿名]

絶対、嫌！！

なんで子育てようやく終わって、自分のライフサイクルで生活できるのに他人と暮らさないといけないんだ！！
自分の力で頑張れ。と言うしかない。

[144. 匿名]

>>8
都内の一等地の完全二世帯なら、喜んで同居する嫁は居るかもしれないね。

でもそれ以外のメリットは嫁からしたら正直無いよね。

[145. 匿名]

>>129
優しいね。でも主は彼女のお母さんになれないんだし同居は断っていいと思うよ。息子と2人で家族作っていかなきゃだと思う。息子が結婚したらお母さん業は終わりだし自分の時間を大事にしてね。

[146. 匿名]

分離型二世代で同居してた我が家。
3ヶ月以内に義母と夫を立て続けに亡くした母。悲しみと同時になんか吹っ切れたらしく、すごいパワー振り絞って速攻家取り壊して土地売り飛ばしちゃった。

兄は「俺ここに嫁と住もうと思ってたのにな〜、あ！じゃあ売ったお金で俺等に援助して！」と言うと母は「誰かに気を遣いながら生活するなんて嫌！もう二度と誰とも暮らさない！！お金は私が死んで余ってたら分けなさい。今はこのお金は私が一人で生きる資産だからあげない！その代わり一生あんたらに援助してくれって言わないから。」ときっぱり断ってた。
　
母は以前より相当狭くなった部屋でのびのびひとり暮らしをし、私はたまに様子を見に行ってる。
ちなみに同県住まいの兄は一度も母宅に来たことがないらしいから、やっぱ下心のある男ってそんなもんよね…

[147. 匿名]

>>146
母ちゃんカッコいいな

[148. 匿名]

>>129
>また、共働きなので同居の際には月々10万円を家に入れることと（家のローンは完済しています）、食事は別々、子供が産まれたら幼稚園に入るまでは彼女は仕事を一旦離脱すること、子守などは余程のことがない限り頼まない（覚悟があるというだけなので実際は分からないですよね…）、この先の家の修繕などは息子夫婦で出費する、という提案をしてきました。

えっ、条件悪くない？
彼女にとって何のメリットもなくない？
やっぱり実家の後ろ盾ないと義実家に上から目線でこんな悪条件の同居話持ち込まれたりするんだなぁ
結婚しても彼女キツイだろうなぁ
私の義実家は別居なのに家買ってくれて干渉もしてこない金銭援助もしてくれる何でも助けてくれる神様レベルだわ
義実家ガチャ大当たりでよかったー
こんな家と結婚しなくて済んでよかったー

[149. 匿名]

>>1
家賃と光熱費として10万円提示したら？

[150. 匿名]

>>129
いやいや、彼女の家庭の事情とか一番難しいことよ… そういう人は家族に求めるものが大きいのよ。
兄の元嫁がまんまそんな状況の人だったわ。
そんな彼女の思いを受けて立つなんて責任重いし、たまに会って癒されたか知らんが、毎日の生活は別だから。
子どものことも色々というけど、結局同居してたらやらざるを得ないの。それわかって言ってるし、出来ないというと冷たいになる。

まずは2人の生活を考えるべきですよ。

[151. 匿名]

>>63
突然発狂してて笑った

[152. 匿名]

>>129
食事別なのに月10万も払って修繕費も払って残るのは売れない中古の2世帯住宅？
子供産まれても子守り手伝わないから仕事辞めろ？
同居のメリットないじゃん
これで助けてあげたいってどういうこと？
一体何が助かるの？

[153. 匿名]

>>152
マイナスしてる人ってこの条件で同居したいと思うの？
義実家からこの条件提示されて助かるって思うの？

[154. 匿名]

母親とは死別
父親が兄の家に住んでるのは何で？高齢？貧困？
実家細いと大人になってからも結婚してからも立場弱くなるよね〜
実家太かったら、こんな同居の条件出されたら、はぁ？ふざけてるの？ってなるけど、
実家に頼れないからって完全に足元見られてるよね〜
相談する母親もいない、金出してくれる父親もいない
義実家は頼れないのに上から目線
同居しても気遣いストレスだけあって金は徴収されるからお金貯まらない、育児も手伝ってもらえない、プライバシーはない
結婚したら産む機械、ワンオペ育児、キャリアは途絶えるのに労働からは解放させてもらえない
彼女悲惨だわ〜

[155. 匿名]

>>31
子育て楽しいよ。
あなたの子供可哀想だよ。

[156. 匿名]

>>129
月10万、修繕費、幼稚園まで専業だけど育児は頼めない。これ彼女にとって何のメリットがあるの？

私が親なら月10万も払うなら、新築か築浅購入(夫職場の近くか、将来お嫁さんも仕事しやすい、生活設計が出来る土地)をすすめるわ

横
私も親を早くに亡くしたけど義理両親は親ではないし甘えられない。旦那の親で感謝はしてる。
程よい距離感で長く円満に過ごしたい。同居で寂しさは全く埋まらない。
むしろ5年しか経ってないなら尚更距離取りたい。

[157. 匿名]

>>153
横
条件を提示してきたのは息子の方だよ
それでも主さん（姑の立場）は自分自身が同居で苦労したから断りたいって話でしょ

[158. 匿名]

>>157
あー提案したの息子なんだ？
彼女のこと何にも考えてないヤバい男だね
息子が思い入れのある実家や親から離れたくないだけだね
実家あるのに新築買うの無駄じゃね？っとか思ってるんだろうね
義親は他人だから寂しさ埋まるわけない
彼女は何て言ってるんだろう？
実家ないし結婚したいから息子の暴走強く止めることできなさそう

[159. 匿名]

>>11
てか、息子彼女の意見は……？
息子の寝言か、息子と彼女の意見かで変わるよね
息子彼女が同居拒否なら万々歳じゃん
その時は息子彼女と結託しよう！

[160. 匿名]

同居はしない。一階を賃貸に出す。

[161. 匿名]

19歳の息子には結婚したら別居たからなと今から言ってます。

[162. 匿名]

>>1
急すぎて嫌だな。
住むにしても、ある程度人となりを知ってからのほうがお互いに安心できると思う。
あとはルールの話し合いね。
煩わしい部分もあるけど、同居はメリットもちゃんとあると思うよ！

[163. 匿名]

>>1
断りました。私達はずっと賃貸マンションに住んでます。24才の息子夫婦が二世帯住宅を一緒に買おうと言ってきました
私達夫婦は40代です。息子2人と娘1人やっと自立して
自分の時間もできて働いたお金はやっと老後資金に回す予定なのに、今からローンなんて…
介護が必要になったら〜とか言ってましたが

自分の親もまだ元気なのに…それに家族に介護してもらうつもりもないので

[164. 匿名]

>>1
リフォーム代出させて完全世帯分けに変えれば良い。2階にも直で行ける玄関つけたり、上下完全に別々で暮らせるように、でも結局近ければ近いほど地獄なんだよね、お互い。

[165. 匿名]

やめたほうがいい
金ヅルにされて子供のお迎え要員と家事育児の手伝いを一生させられるよ

[166. 匿名]

>>1
これから数年付き合っていく中でお嫁さんの性格がわかってきて好感持てるならOKするけど
結婚と同時の同居スタートは絶対に断る
同居してから性格が合わないとか分かったらドロ沼で悲惨だから

[167. 匿名]

>>22
同居で育った女性は同居はさけるのにw

[168. 匿名]

>>12
それしかないと思う
嫁との面倒事は母に相談して自分は責任取らず関わらず、子供の面倒は主に見させて嫁は働かせればお金も貯まるし精神的にも楽
もし主に娘がいて、こういう男と結婚させたいか考えたら、答えは明らかだよね

[169. 匿名]

>>158
彼女が結婚に必死すぎだよね
二人で暮らしても貧しくてモラハラされそう

[170. 匿名]

義理両親から提案されて玄関&水回り等完全別の同居している嫁の立場から言います。

主さんもお嫁さんも本音を言い合ってケンカできるタイプですか？不満を溜め込むタイプだと精神的にやられます。提案されて迷っているならやめた方がいいですよ。

あと孫が生まれた場合、孫に対してどの程度関わるのか主さん側できちんと線引きしないと近くにいる分大変だと思います。

同居を提案するぐらいなので、息子夫婦は子供が生まれたら事あるごとに金銭的援助を期待するかもしれません。するつもりがないなら先に言っておくことをおすすめします。

[171. 匿名]

>>1
まさに知人（20後半）が息子さんと同じ事を言ってたな。
「うちは母が同居でやってきたし、家庭内もうまく回っている」「お嫁さんに子ができても母のサポートがあるから今の仕事を辞めなくていいし、家事だって母がやってくれる」「僕のお嫁さんになるひとはすごく楽だとおもう！」
いや、あんたそれ地雷物件ですよと言っておいた。

息子さんとじっくり話してみるのおすすめする。

[172. 匿名]

私も結婚を考えてた当時彼氏から「結婚したら即同居、家事も育児も手伝ってもらえるから、心置きなく働けるぞ！？両親の世話をすることで家に入れるお金はごくわずかだよ！？」どや！？この破格の条件！？みたいな事言われたけど、この話聞いて「素敵！得する条件ばっかり！するする！同居するわ〜！」って人…いるんか？
絶対気苦労すると思ったので、同居しないと結婚にならないならもう別れましょうと決別した。

主さんの彼女、母親と死別して実家無い環境とは言えさぁ、同居とは別問題だと思う。
始めてからこんなはずじゃなかったって絶対なるよ。まして母親と家庭に飢えた人なら余計に。

[173. 匿名]

>>157

同居で苦労した自分の母親の気持ちがわからんバカ息子

同じ苦労を配偶者にさせようとする愚か者

結婚相手がかわいそう

[174. 匿名]

>>129
現状で彼女さんが良いお嬢さんでなんの問題も感じないのは適度な距離感があるお陰。
生活圏内に飛び入りしてきたらどんな人でもアラは見えてくるって。良い人に見えてたなら尚更落差感じるかもよ？

同居の条件、主さんには好条件に聞こえるけど嫁側だったらなんのメリットもないんだけど…コレに飛びつく嫁さんって逆に怖くない？
息子さん、嫁さんには嫁さんに好条件なこと言ってるかも…？

[175. 匿名]

>>1
「同居は言ってきた方にしかメリットはない」
これは家庭板の定説

[176. 匿名]

>>1
あなたはそう思っていても、奥さんになる人の気持ちが大切でしょう。好き好んで同居したいと思う女の子はいないのよ。
お母さんも同居を経験してお嫁さんが姑にどんな気持ち抱くかわかっているから怖いし、姑の立場になればまた考えが変わるだろうことも怖いからお互いのために同居はやめた方がいい。夫婦仲もおかしくなるよ。

[177. 匿名]

>>170
玄関&水回り等完全別の同居なら楽だよ
どうせ義親から金銭援助もして貰ってるだろうし

[178. 匿名]

>>1
絶対やめたほうがいい
確実にあなたが面倒みることになるし嫁の方ともいざこざ出て来るよ？
そのつもりはなくても相手はどう受け取るかもわからない
嫁があなたの悪口ガルちゃんでトピ立てしてる未来すらある
やめときな！悪いことは言わないから
老後もヘルパー要るし見守りサービスもある息子と生活する方が自由を奪われるよ？

[179. 匿名]

>>129
絶対にやめておいた方が良い
近くに住むと嫌な面も見えてきちゃうから今の距離感でいつまでも仲良くしていきたいって伝えれば良いと思う

[180. 匿名]

家借りるのも買うのも高いからねぇ
主の家の状態なら住みたいと思うだろうな。
でもいつまでも息子状態から卒業出来なさそうだし
年中孫の子守りとかしたくないから
私なら嫌だわ
新婚から同居OKの嫁なんてなかなか図々しそうだし

[181. 匿名]

今義両親と二世帯でいずれ空くことにはなるけど、娘でも息子でも絶対に嫌。もう誰の存在も気にしない状況で生きていきたい。息子なんてお嫁さんとたとえ年1の外食だとしても何を話せばいいのか、どういう顔で会えばいいのかわからないもの。一瞬娘なら、と一瞬思ったけど無理だわ

[182. 匿名]

>>152
家賃と水道光熱費と
母親を失って家族が恋しい嫁のメンタルが助かる

場所と間取りわからないけど、都内に通勤できる範囲なら家賃10万じゃ住めないし

[183. 匿名]

>>129
家族に対する思いが強く、そこでたまに家族の一員として我が家で過ごす時間がとても癒しになったとのことです。


これをずっと維持したいなら別居。ただ近居なら助けられることはあると思う、とフォローいれといてもいいかも。あと、主には娘さんはいますか？息子夫婦と同居だと娘との兼ね合い考えないととなります。知り合いに、義父に二世帯だと決められた二世住居の帯同居の人がいますが、小姑もしょっちゅう実家に帰りたい人でそこで揉めて家を出ました。主息子さんとは立場は違いますが

[184. 匿名]

>>1
嫁側はなんて言ってんの？
普通なら2世帯に同居なんて嫌がりそうだけど。

食事の支度、風呂、孫守り等息子側の生活にはなにがあっても関与しないよ。頼ってこないでね。って言ってみれば？

[185. 匿名]

>>182
キュウクツ過ぎてそんな生活嫌だわ

[186. 匿名]

>>1
義弟がその息子と同じだわ
同居したけど、義弟嫁と義母が大喧嘩して決裂し別居
うちの旦那は義父の愚痴をずっと聞かされ大変だった
義弟嫁と子供達（孫たち）は別居後、全く姿を見せることなく
義母の葬儀にだけやってきたわ

「いづれ家を売って老人ホームに入る資金にするから」って言って
断った方がいいと思う

[187. 匿名]

>>184
>>129

[188. 匿名]

>>1
私は断る。孫の面倒丸投げや送迎係や病児保育が目に見えてるから。しかも息子の妻の子供でしょ、ものすごく気使うし。
完全二世帯なら賃貸に出して収入得て援助してあげるかな。

[189. 匿名]

>>181
でも自分は義両親と2世帯で経済的には助けられてきたんでしょ？
なら子どもも助けたら？

[190. 匿名]

>>182
嫁のメンタルは助からないと思うけど
むしろメンタルやられる

[191. 匿名]

>>189
自営跡継ぎなのでいろいろあっての同居です。子には贈与や相続はちゃんとしますよ、心配なく

[192. 匿名]

>>7
これはもう結婚相手がいるのか、いつかする場合の話なのか
どちらにしてもと同居可の女性っているのかな？
いくら家を建てられなくても

[193. 匿名]

>>8
嫌だと思っていない嫁はほぼほぼ激強で好き勝手振る舞うので、同居前向きな嫁は逆に要注意だと思う

[194. 匿名]

>>4
私も嫌だな
私も同じ状況になりそう...
2世帯で今下に義理母独り
私は全く子供と一緒に住みたいとは思わない

[195. 匿名]

>>36
今同居だとそんな嫁多いと思う
昔の姑みたいに威張っている人は稀だよ
今は搾取されるのは姑

[196. 匿名]

>>36
兄が家も用意しないし、家事もしないからだよ

[197. 匿名]

>>1
金だね。家賃キッチリ徴収。でなければ住まわせない。食べるものもね。

[198. 匿名]

二世帯同居ならまだ妥協できる気もしますが…。
私の実家は、弟家族(成人した子2人)と両親が二世帯ではない完全同居中。
光熱費、家電買い替え、家屋メンテ、とにかくあらゆる出費項目が両親持ちです。
弟も義妹も自分達の娯楽費用のみの出費。
もう今更何も言えない言わない両親。

こういう同居家族もいます、と参考までに。

[199. 匿名]

>>157
主さんに限らず、同居でご苦労された方は子との同居は望まないですよね。
そういう苦労を知らない私の母は、多い兄弟姉妹の末っ子(父)と結婚し当然同居の必要もなく、何なら末っ子の嫁の立場で可愛がられた経緯があり、迷わず息子(弟)夫婦と同居に至りました。
が、結局苦労して愚痴三昧。
遠方に嫁いだ私も、いつの日からか空気の良くない実家に帰りたくない状況です。

[200. 匿名]

>>129
主さん優しいね。
水を差すようで申し訳ないけど、主さんが出した条件は守られないと思ったほうがいいと思うよ。
特に子守は頼まない云々の条件。
人間楽をしたいものだから息子さん夫婦もしんどくなると頼るし、主さんも息子が可愛いから親切心出して孫見たら最後。預けっぱなしになるよ。
ソースはうちの親と息子夫婦（私は小姑の立場）

[201. 匿名]

お嫁さんはいいのかな？

[202. 匿名]

>>28
うちは田舎だから二棟廊下で繋げてるタイプだけど
食事も別にしてるから週に一回も顔合わせないよ。
旦那は時々呼び出しくらってるけど(虫が出たとかここを直せとか)基本私はノータッチ。

[203. 匿名]

>>100
横からだけど分かる。
玄関一緒だといちいち出てく時に声掛けて出なきゃいけない。
大変なストレス。

[204. 匿名]

>>1
奥さんも義実家との同居嫌なんじゃない？
子供が産まれたら孫の世話させられて、家事や料理とかも倍だろうね
でも、奥さんが良い人なら団欒は賑やかになるだろうし、老後の心配はないよね