夫婦で家事分担したのに「手伝う」と言う夫 上から目線の態度に、妻はどう対応すべきか

[1. 匿名]

夫婦で家事分担したのに「手伝う」と言う夫 上から目線の態度に、妻はどう対応すべきか | オトナンサー

夫婦共働きの家庭が珍しくなくなった今、家事を夫婦で分担することも当たり前になりつつあります。しかし、中には、話し合って家事を分担したはずなのに、夫が家事をすることを「手伝う」と言うケースがあるようです。 　SNS上では、そうしたことを言う夫に「手伝うというのがおかしい」「家事は手伝うものじゃなくて、やるもんなの！」といった声が上がっています。

[2. 匿名]

自分も手伝うっていえば？

[3. 匿名]

その家の関係性によるとしか

[4. 匿名]

私人逮捕

[5. 匿名]

そこまで気にしてたらお互いしんどいよ
手伝うぐらい許したろ

[6. 匿名]

手伝ってくれないよりマシ

[7. 匿名]

それは手伝ったとは言わない！分担して！


って言うとへそ曲げるイメージ

[8. 匿名]

カリカリしなくていいのに

[9. 匿名]

自分の子供なのに夫に対して「お腹を痛めてリスクを背負って産んでやった！」とマウントする嫁はどうなの？

[10. 匿名]

半人前だから手伝うでいいんじゃない？
ちょっとしかできないくせに家事分担してるとか偉そうに言ってるより良くない？

[11. 匿名]

誰のためのトピなのこれ？

[12. 匿名]

相手の振る舞いに全部ケチ付けて自分の言い分は全部飲め！みたいな女性像の植え付けられるのめんどくさい

[13. 匿名]

考えるのをやめる

[14. 匿名]

そんなこと言うなら全部自分でやれ

[15. 匿名]

どんどん手伝う量を増やしていこう♪

[16. 匿名]

>>1
育児もそうだよね
手伝うって
たまにはあんたが主体になってくれ

[17. 匿名]

共働きなら手伝うは変だけど自分が専業主婦なら手伝うに違和感はないな

[18. 匿名]

旦那の家事を一切やらない。楽だよー

[19. 匿名]

作業中に自分も加わるなら手伝うって言い方でもおかしくないよね

〇〇しておいたよって報告してくることにキレる人たまにいるけど、報連相は大事だからそれも何がおかしいのか分からない

[20. 匿名]

合コンで
「子育てを手伝う」って言ってた男性がいたから友人2人でけちょんけちょんにしといたよ！
私たちの好感度は下がったけど誰かが救われたはず✨

>>1こういうのは第三者から言われるのが聞くんやで

[21. 匿名]

やる旦那は専業主婦でもやるし、やらない旦那は共働きでもやらない

[22. 匿名]

>>9
それマウントなの？
自分の子だけど夫の子でもあるわけだしトピの内容とはズレてると思うよ

[23. 匿名]

>>14
波平さんは家事したことあるんだろうか

[24. 匿名]

>>16
育児はもろに温度差出るからどうにもならない
正直適当なことやられるぐらいなら手出さないでほしいわ

[25. 匿名]

家事を女の仕事だけど分担して手伝うオレエライ思考なんか？

[26. 匿名]

気にしすぎじゃない？なんか相手の何気ない言葉で疲れそう

[27. 匿名]

>>9
命がけで！とか書くやつな

[28. 匿名]

>>22
横だけど自分の子なら夫に対して「産んでやった」と主張するのもおかしいという話では？

[29. 匿名]

>>21
なんなら嫁を専業主婦でいさせてあげられるくらいの稼ぎある旦那は仕事もできるから家事うまいんよな

[30. 匿名]

>>1
共働きとは言え、子育てについての役割分担をしていて、本来妻側の役割なら「手伝う」は変じゃない

[31. 匿名]

[32. 匿名]

言葉尻りを捉えるなっていうけどやっぱり愉快ではないな
手伝う言われたからアレやってコレやって言ったら不機嫌なる人もおるし

[33. 匿名]

一緒に生活する人にこんな言葉の揚げ足取りしてどうするの

[34. 匿名]

>>22
マウントというか上位に立とうとする発言なのはそうでしょ
お互い尊重するべきであってあっちがどっちがって言いだすからややこしくなる

[35. 匿名]

>>20
いや、未婚か子無しの癖に子育てわかった気になってるあなたと友人の印象悪くなっただけで誰も救われてない

[36. 匿名]

手伝う、の言葉嫌う人多いけど、言い方なんか私はどうでも良い
やった内容や行動が大事

[37. 匿名]

人んちの旦那見てても手伝うとはいえ
簡単な仕事を積極的に持ってってドヤる旦那と
力仕事系を積極的に持ってく旦那
とかいるからな
前者は自分の食べた食器を台所に運ぶだの、畳んでたる洗濯物を自分のチェストにしまう程度でも手伝ってる感覚なんだよな

[38. 匿名]

>>9
妻は欲しくなくて夫が欲しがったならまさに「リスク負って産んでやった」だと思う

家事に当てはめるなら、自分は食事要らなくて相手が飯くれと言う場合の「わざわざ飯作ってやった」

[39. 匿名]

正月恒例の義実家トピ見てて思ったんだけど、女性の方もまだまだ意識が低い

「台所に入らないで」
「台所は私の聖域」
「台所を勝手に使わないで」
って言ってる女の多いこと！

台所なんて誰でも使える、どうにでも使える場所にしないと、いつまで経っても男が台所に立たないよ？
台所なんかアイランドにして、家族全員があちこちから作業する場所にしないと
食器を洗って乾かすのは大型食洗機にしないとね

[40. 匿名]

>>35
あら救えなかったのー？残念

[41. 匿名]

>>35
なんで救えないことになるの？

[42. 匿名]

>>38
2人の子やん？
何を言ってんの
しかも医療がこれだけ進んだ日本で、大袈裟な

[43. 匿名]

>>20
そんなことで噛み付く相手にあえて嫌われにいったんだろ
誰を救ったんだよ

[44. 匿名]

>>30
夫が分担してる夫担当家事も「手伝う」って言う問題だと思うよ
分担してるのに、「妻がやるべき家事をあくまで自分が手伝っている」っていう感覚だから出る言葉
共働きなら困るな

[45. 匿名]

パートを共働きって辞めてほしい。せめて準共働きって言って

[46. 匿名]

>>9
分かる
SNSでもガルちゃんでも見るけど生物学的に無理なことで恩に着せるってめちゃくちゃモラハラだと思う

[47. 匿名]

>>16
お互いの社会での労働が同じならなね

[48. 匿名]

>>10
これ最高の解だと思う
どうせ担った箇所も妻側からしたらやり直したくなるレベルなんだし。それをまぁ、任せたからうるさくは言わんでおこうと我慢してるくらいなんだし。ワタクシお手伝いなもんですみませんねくらいの心持ちでいてくれた方がいいよね

[49. 匿名]

共働きで育児を「手伝う」って感覚でされると腹立ちそう
夫がそういう言い方したら腹立つと思う

[50. 匿名]

>>43
未来の嫁ちゃん✨
数年後結婚したらしいよ

[51. 匿名]

働いて金稼ぐの手伝うねって言う

[52. 匿名]

>>44
仕事で自分の担当してるものに対して「手伝う」なんて言わない
ちゃんと自分の担当だと理解してれば

自分の担当って感覚が薄いから「手伝う」って言葉が出てくるんだよね

[53. 匿名]

>>16
共働き家庭なら

[54. 匿名]

改めて考えりゃちょっと言い方あるじゃんとは思うけども、それでちょっと言い方あるじゃんくらい言い返すとかくらいで済まずに結構イライラしちゃうってくらいになると、他の不満があったりとか合わない理由が他にも有るんじゃないかなと心配になるわ

[55. 匿名]

いやだから「手伝う」という言葉自体に罪はないと何度言ったら。
普段の行いがすべて。普段ちゃんとやってる人も「手伝うよ」って発言自体はするもんだし、許される。

[56. 匿名]

「手伝う」って上から目線なの？
サポート…
妻がリーダーで夫がその部下の立場なのかと思ってたわ。
子どもが「お手伝いする」ってのと同じ発想だと思う。
しょうもないことに引っかかってないで、こき使ってやればいいのに。

[57. 匿名]

>>24
その考え方が男性の家事育児を減少させてると思う
台所汚すから料理しないで！
おむつ替えもミルクやるのも下手くそ！やらないで


これが男性の家事育児参加を邪魔してる

[58. 匿名]

>>57
つまり、女がアホ

[59. 匿名]

「たまに洗濯機の掃除をしてあげている、妻よいつもありがとう」
みたいな洗濯洗剤のCMが昔あったけど「あげている？」と引っかかった
専業主婦の設定なのかも知れないけど

[60. 匿名]

>>36
これ
訳あって稼ぎも家事育児もメインでやってる知人男性が「自分は結構手伝ってる」って言ってて、あまり深い意味ないなと思った
事情知らない女性が、手伝うって自分の子でしょ？って後でキレてたらしいけど…
「手伝う」論争ネットでよくあるから、そのワード出たら反射的に怒る回路できてる人はいると思う

[61. 匿名]

>>1
いいじゃん。
手伝ってくれるなら手伝ってもらえば。
ただ素直に「ありがと〜助かる〜」ってさ。

些細な言葉尻をわざわざ捉えてイラつき過ぎでしょ。

[62. 匿名]

>>9
これは難しい問題。命かけてお腹痛めて生むのは事実。でもそれでなんでもマウント取れると思うのは間違いよな。それをしてる人はそこでしか旦那さんに強く言えないのかもしれないね…。

[63. 匿名]

>>59
専業主婦設定でしょ？

[64. 匿名]

わたし「手伝うよー」とか言っちゃうわ、パパに対して。しかも全然役に立ってない笑
得手不得手があるんだし、思いやりを持ってみんなやれる範囲でいいのよ。怒らせちゃったら素直に謝る。
なんで家庭内でマウントとか論破とかしなきゃいけないの。

[65. 匿名]

>>40 >>41
横から失礼するが

20,40,41さんは同一人物でしょ？なに必死に連投してるの？w
35さんのコメント効きすぎでしょw

一応言っておくと、スカッと系のやつを現実世界でやると、裏で結構馬鹿にされるのでやめた方がいいですよ

[66. 匿名]

「手伝う」って言葉がめちゃ勘違い&腹立つことは間違いない。

でもこういう言葉が無意識に出てくる夫の思考を妻が変えることって至難の技よね。
もうそういう人間に育っちゃってるし。

だから、私はいかにおだてて、自分の思い通りに動かせるかを試行錯誤してきた。
人前で褒めたり、大袈裟に感謝を伝えたりしていい気分にさせて。

馬鹿みたいではあるけど、わりとそんなんで嬉々として動くようになる男性もいる。
掌でいかに転がすかかなと思ってる。

結婚20年目だけど、割といい感じでまわってます。

[67. 匿名]

>>5
同感

ついきのう、ゴミが一杯になりかけてて
私が出かける用があり
「どうしよう、捨てにいく？」と首を傾けて私が夫に聞いたら
「俺に聞かれても〜笑」と夫が笑って言うので
「まだ入りそうだしでもすぐ満杯になりそうだから、どうしようか聞いた、二人のゴミだから聞いたんだよ〜笑」と私は普通に答えた。

ゴミ捨て担当は決めていないけど、マンションだから24時間いつでも捨てられて、なんとなく普段私が捨てに行くことが多い。
でも昨日の夫はゴミは私担当みたいに感じてそうだったから、二人のゴミだよとサクッと笑って言った。
怒ったり皮肉に捉えないで、その場その場で修正すれば、なんてこて無いのにと思う。

最近朝起きると結露が窓に付いてる。
私の部屋の方も夫が拭き取りに来てやってくれた。
普段からお互い様でフォローし合いながら、気になった時は、笑顔で問いかければ、夫婦上も下もなく上手く協力しあえると思う。
うちの夫が良い人ってことなのかな〜

[68. 匿名]

>>21
一馬力で家族養える男性は、そもそもよく働いたり、気配りできるタイプだったりするからね

[69. 匿名]

>>38
＞家事に当てはめるなら、自分は食事要らなくて相手が飯くれと言う場合の「わざわざ飯作ってやった」

でも夫が妻にこれを言ったら貴方たちのことだから絶対ブチ切れてモラハラ夫扱いするでしょ？
それとおんなじことだよ？

[70. 匿名]

>>61
本当これ

てかちゃんと感謝したり褒めていればかなり自分でやってくれるようになったりするよね。
更に感謝や褒めの時に「次からはこうしてくれるともっと助かる」ってのもちゃんと伝えて家事も夫婦仲もどんどん改善されていく

いちいち家事のやり方とか言い方とかで「あーじゃないこーじゃない、ここがダメそこがダメ」って文句付けてキレてるから、相手もやる気無くなったり下手なことしない方がいいなってなって次第に何もやらなくなるんだわ

[71. 匿名]

>>35
横だけど、結婚意識してるなら未婚子なしだろうがそういう意識とか理想とかはあるんじゃない。

[72. 匿名]

>>38
＞「リスク負って産んでやった」

それ子供にも言えるの？

[73. 匿名]

>>67
めんどくさ〜
どうしよう、捨てに行く？だけのセリフであなたの伝えたいことは伝わらないんじゃない？
なんでそんなこと聞くんだろうと疑問に思うと思う
せめて最初から端折らずに>まだ入りそうだしでもすぐ満杯になりそうだから、 を伝えれば良いのに

[74. 匿名]

>>1
手伝うって何？
そんな事言うのなら私が手伝うよって言う

[75. 匿名]

>>72
「リスク負って産んでやった！」とかほざく母親とか超絶毒親だよね
親ガチャ大大大大失敗だわ

[76. 匿名]

>>61
人間同士だからね。

自分だったらどんな言葉をかけられたらもっと頑張ろうと思えるかな？って視点をもつのも大事よね。

[77. 匿名]

>>1
結婚12年目、最近は「やっとくね」「やっといたよ」とやっと言うようになった。
やってもらっても別にありがとうなんて言わないけどね。

[78. 匿名]

>>61
自分の子に手伝うって普通におかしいし

自分の子の面倒みてありがとうって違和感しか

[79. 匿名]

>>36
やった内容や行動が重要なのは分かる

で、行動が重要ならば手伝うという発言する前に自主的にやってるんだわ

[80. 匿名]

義母もそうなんだよねー
「あら！ガル男はちゃんと手伝ってて偉いわね！」
って。万事、そんな言い回し。
手伝うってなんだよって毎回思う

[81. 匿名]

>>67
ご主人、あなたのモヤモヤに気付いてなそうだと思ったんだけど。

2人のゴミだよー笑って言われただけだと、
そりゃそうだよな、って思うだけか、
特別気にせずに、俺のゴミもあったかなぁ、ぐらいじゃない？

[82. 匿名]

>>23
フネさんがおかるさんとお芝居見物行ったり、サザエとおでかけした時に腕まくりして自分たちと子供のご飯作ろうとして失敗、店屋物をとるみたいなことはあった気がする
掃除とか洗濯とかはやってない

[83. 匿名]

>>16
もうやってくれるなら何でもいいわ。
手伝う発言ごときで気にしてたら心もたないし話がすすまない

[84. 匿名]

>>82
よこ
波平さんもマスオさんもお休みの日は掃除や大物の洗濯干しとかやっているよ
高い場所とか重たいもの移動させたりマスオさんは頭にタオル巻いて結構積極的に動いているシーン多い気がする
オチとして、途中から子ども達と一緒に遊んじゃったり二人で出てきたお酒を消費したり遊びにきたノリスケさんと逃げたりするけど

[85. 匿名]

>>1
キッチンの道具の置き場所決めるのも相手と分担できるなら良いけど
うちは私が決めた配置でやってほしいから手伝うでも構わない

[86. 匿名]

>>81
気づいているとすれば、今頃は自分からゴミ捨て行くの増やしているんじゃないかな

[87. 匿名]

>>67
夫自慢しようと思ってちょっと事故ってる感じかこれ

[88. 匿名]

>>67
＂私が出かける用があり＂だから、あなた自身がついでに捨てに行くかどうかはあなた自身が決めることだって思うのが普通じゃない？
それに、「どうしよう、捨てにいく？」だけだと、まだ入りそうだからっていう意味には捉えないと思うよ。
それに対して「2人のゴミだから」と言われても、このタイミングでは、「いやゴミを捨てるかどうかくらい自分で判断したら？」って思うんじゃないかな。

[89. 匿名]

>>38
じゃあ夫は家事をしたくないけど妻が夫に家事を求めた場合も「家事をしてやった、手伝ってやった」で合ってることになるね

[90. 匿名]

俺の箸は？水は？
キッチンまで3mしか離れてないのに自分で取りに行かず当たり前のように言ってくる。自分で取ってって毎回言ってるけど毎回言ってくる

[91. 匿名]

やって欲しい事伝えてちゃんとやってくれれば別に手伝うって言い方でも気にしない。
私なりのやり方があるから、寧ろ言った事ちゃんとその通りにやってくれればいいかなw

[92. 匿名]

高所作業や重たいもの(例えば３０ｋｇの米袋を抱えて車に乗せ精米)を「手伝う」という言葉を使わずに妻側もやってるなら怒っていいかもしれない

[93. 匿名]

>>16
例えば一日中子どもを相手するとか
ご飯一食だけでも準備して作って片付けまでして欲しい

いちいちこっちに確認すんな！

[94. 匿名]

私の世代６0代、ここでコメントしていいのか迷うけど、手伝うとの言葉さえなかった
手伝うという言葉、もう死語にしましょう

[95. 匿名]

>>88
全く同じ事思った。
遠回しすぎて私が旦那さんでも気づかないと思う。
「ゴミ捨てよろしく」って言ってくれた方がわかりやすい。

[96. 匿名]

自分が出す生活費の負担を減らす

[97. 匿名]

>>1
自分がそんな男としか結婚できなかっただけのことを愚痴られてもね。親は選べないから親の愚痴は幾らでも聞けるけど配偶者の愚痴ってね。これだけたくさん男溢れてる中からわざわざそんな変なの選んで結婚して子供まで作ってる人は意味不明

[98. 匿名]

>>19
お風呂掃除とか2回やることになっちゃうものね
これやった？とかあれやった？とか聞く手間も省けるのに何を怒ることがあるんだろう

[99. 匿名]

「手伝う」のことすごく言う人、女の人でもいるけど
全然わかってないよね

言葉なんてどうでも良くて、態度すべての問題なのに、
根本の話になってなくてイライラする

[100. 匿名]

>>24
横。二人の子供なのはなんで育児方針をあなた一人で決めるの

[101. 匿名]

ウチは2人とも会社員で共働きだけど収入格差あるからか、下に見られてる。
手伝うって言葉もないし、労いの言葉もないよ…
毎日がアンガーマネジメント。

[102. 匿名]

>>1
これ、いつも思うんだけど、ご飯や家事で日本は家族の中心は母親っていう考えがあると思う。

だから母親、特に専業主婦や扶養内パート主婦はその役割を手放そうとしなくて、家事が完全平等になるのにはなんだかんだ理由をつけて反対しそうな気がする。

完全平等になったら母親は自分の家事のやり方や水準を押し通せなくなる。今だって家事を手伝う男性に対して自分の望む水準とかやり方じゃないって文句言ってる人が多い。
何より今の家族内の役割を手放せないと思う。

[103. 匿名]

確かにそのとおりよ。
でも「ありがとう」で済む話だし、当たり前のことでもやる以上は労力がかかるもんなんだから、ちゃんとそこに感謝や労いがあった方がいいじゃん。

社会人なんだから働いてて当たり前でしょ？
親なんだから当たり前でしょ？
よりも
働いてて偉い！親って凄い！
の方が温かいし良い気持ちになるじゃん。

[104. 匿名]

>>37
俺は同じくらい家事してる！もっとそんな俺のためにしてあげたい、してあげようって気持ちは云々と言われたけど、お前は排水溝の掃除をした事があるか？トイレの床を拭いた事があるか？換気扇は？洗剤を追加した事は？風呂場の床や天井まで磨いた事はあるか？下駄箱の中まで拭いた事があるか？冷蔵庫の中を整理した事はあるか？掃除機本体のフィルター替えた事はあるか？etcこっちも正社員してるから分からんでもないが、働くだけでもうキャパオーバーか？ならそのゴミ出しも私がするからもう自分の面倒だけ見てたらええ
ってこの年末に喧嘩してるわ。

[105. 匿名]

>>1
結婚できなくてよかったわ

[106. 匿名]

>>11
神経質なババァの共感トピなんじゃない
正直こんな一言にいちいちイラつくなら結婚向いてないわ

[107. 匿名]

うちもフルタイム共働きだけど家事も育児もほぼ私だし、夫のお弁当を作って夜にお弁当箱を洗うのまでやってるよ。
昭和世代だからしゃーないと思うし、代わりに50歳になったらもう体が壊れるから仕事辞めるからねと言ってある。夫も夫で私に依存してるから私を切れないし、私は自分名義の貯金もあるからもし捨てられてもそれなりには生きていけるから。

そして会社の若い男性社員たちはしっかり家事育児してるっぽくて驚かされるわ。共働きするならまあそれが当たり前なんだろうけどさ。

[108. 匿名]

>>1
私は稼ぎ手としてはお手伝いでいいよね♪来月から扶養内パートにするね♪

[109. 匿名]

>>18
離婚届受理された帰り道、これから先旦那の世話しなくていいんだ、紙切れ一枚にこんなに縛られていたんだって解放感が凄かったのを思い出した。

[110. 匿名]

>>102
そう思う。だってパートなんて楽だもの。手放したくないよね。
うちの旦那もパートのくせに男に家事育児やれって風潮がすごく嫌いで、同年収帯とじゃないなら独身でいいって言ってた。旦那1000万、私850万で結婚したけど旦那家事育児めちゃくちゃやる。在宅勤務定時上がりの時は送迎夕飯作り子供の風呂入れ寝かしつけ、寝かしつけ後は風呂掃除洗濯食器洗いと全部する。子一人ならノーストレスでこなせると言ってるw

[111. 匿名]

>>107
そのフルタイムってパートじゃないよね？パートならやるの当たり前だし、旦那さん並みに稼いでるなら、家のことをやらせたほうがいいよ。
正社員同士でも女が家事やるものと思ってる男とパートでも共働きだから家事分担って言ってる女って同じレベル

[112. 匿名]

アホくさすぎる
こんなに実益のなさそうな論争も珍しい

[113. 匿名]

仕事に家事に育児にって女の負担大きすぎる
これじゃ結婚したくもなくなるし子どもも産まなくなるよ
独身のほうが楽ってなるわ

[114. 匿名]

>>2
今思えば無意識に旦那に言ってるわ

[115. 匿名]

>>113
仕事に家事に育児って言っても多数はパートさんや非正規さん、事務職さん。大体男より楽してる人たちじゃん。
それが大変だとホントに思うなら、自分も同じくらい稼いで家事も育児も積極的にやる人見つけたらいいじゃん。
私は後者側で旦那は家事育児かなり積極的にやるけど、前者の方が楽だと思うよ。

[116. 匿名]

こんなことさえも流せない相手と結婚してるのが謎
家族や友達でもこんな人嫌だわ

[117. 匿名]

>>67
旦那は普通の人、妻がドクズだなー

[118. 匿名]

いちいち言葉にこだわるより、実益を重視した方がよい

[119. 匿名]

>>1
日本は女が甘やかされて男より稼ぎ少ないんだから家事くらい普通は女がやるべきだよ
甘えんな

[120. 匿名]

>>111
うちは手取りは私のが1万円ほどだけど高いよ。
でも昭和世代なんて「旦那さんに働かせてもらってる」って価値観だし、散々私も夫も言われてきたんだから今さら変えられないよ。子供が巣立って落ち着いてから家事教えるしかない。

あと、やたらパートを見下す人っているけど、パートでも夫婦で話し合って妥協点見つけるべきだと思うよ。少なくとも労働をシェアしてるんだから家事育児は妻だけっておかしいし。
うちみたいに納得してやってるならいいけど、外野が言うことじゃない。

[121. 匿名]

ありがとうから参加してもらっておいおい意識を変えてもらうよう話していけば良いと思う。
最初から批判的だと相手も不機嫌になったり、出した手を引っ込めてしまうかも。
互いと上手く話し合える状況になければ何も伝わらなくなってしまう。
相手の耳の痛い話ほど感じが良い時に話した方が受け入れられ易そう。

[122. 匿名]

これ、言い方なんだよね。結局、手伝う！って分担の意味ではない。自覚させないと駄目だと思う。完全に半分ずつとか、やれる事、得意な分野有るだろうし要相談でね。

[123. 匿名]

>>114
私も手伝うって言ってた
無意識だったわ

[124. 匿名]

>>1
正直、収入比による。
共働きって言っても夫正社員、妻派遣かパートが多数派だから、その場合は「手伝う」で合ってる。
妻の稼ぎが「手伝う」レベルなのと同じ。
正社員で稼いでいるなら夫も本腰入れて家事をする必要があるね。

[125. 匿名]

>>23
カツオの前で、若い時は自炊していた！と腕まくりして
料理用のお酒を出していつの間にか一人宴会やってたの覚えてる

[126. 匿名]

>>119
強者男性ほど社会では男の方が恵まれていてイージーモードって理解してるんだよ
弱いのはそれを理解できてないでミソジニーに走る

そもそも、強者男性に
「お前らが女を甘やかすからつけあがる！割り勘にしろ！」ってなんで言わないの？
恥ずかしくて言えないんでしょw

[127. 匿名]

>>1
ほとんどの家庭は手伝うぐらいにしか働いてないよ
旦那が「家事を手伝う」って言うのが嫌なら、まずは正社員フルタイムの共働きになってからがスタートなのよ

[128. 匿名]

>>59
日本の家庭の7割以上が専業主婦or扶養内パートだから、CMもその大多数に向けて作ってるでしょ

[129. 匿名]

>>9
お前は子供産めないくせに何言ってんだ
消えろガル男