将来、孫の面倒見たいですか？

[1. 匿名]

主は共働きの夫婦で子供がいます。
週末に夫が子供達を連れて義実家に遊びに行き、その間主はリフレッシュできて本当にありがたいです。
そんな中、ふと自分が義実家の立場だったらどうかなと考えたら、しょっちゅう孫の面倒を見るのは疲れるよな…と思ってしまいました。
必死に働いてやっと定年退職してのんびり過ごそうと思った矢先に次は孫の世話なんて大変過ぎます。
皆さんはどうですか？
将来孫ができるできないは置いといて、老後に孫の面倒見たいですか？見れますか？

[2. 匿名]

盆と正月に会うくらいでいい

[3. 匿名]

[4. 匿名]

ミタイデス

[5. 匿名]

>>1

本音言ってもいい？
面倒なんか見たくないわよ

[6. 匿名]

毎週末は無理

[7. 匿名]

見たくない
疲れる

[8. 匿名]

まだ子供もいないから想像できない

[9. 匿名]

見ても別にいいし、どっちでも。
手伝ってって言うなら手伝うけど。

[10. 匿名]

自分がいつまで生きるかなんてわかんないからなぁ

[11. 匿名]

老後恐ろしく暇になると思うから見たい

[12. 匿名]

ぜーったい無理
毎週末潰れるとか、放課後見てほしいとか、マジで無理
数ヶ月に一度とかならいいけど

[13. 匿名]

孫にもよる

[14. 匿名]

そりゃみんなたまにだけみたいさ。
なんかこういう事を聞くトピ、多くない？

[15. 匿名]

お互いの関係、立場や状況次第でしょう
もしやるとしても無理してやる必要はないし、自分優先で出来る範囲でじゃない？

[16. 匿名]

見てもいいよ。見てやってるレベルだけど。あかちゃん好きだし

[17. 匿名]

お金かかるからイヤだ

[18. 匿名]

お利口さんならね。うちの息子みたいな体力オバケは見れる自信ない

[19. 匿名]

まぁみたいかなぁ。ただお嫁さんと仲良くできていればね。

[20. 匿名]

別に見たくないよ
結婚しなくてもいいと思ってる（男の子ふたり）

[21. 匿名]

>>1
昨日子供抜きで実母のところに行ったんだけど、その時「え、残念、孫だけが生きがいなのに」って言われたよ。面倒は見たくはないとは思うけど、顔は見たいんだと思うわ

[22. 匿名]

>>1
孫の面倒を率先してみたがる人は多分何か見返り求めてるか承認欲求不足なんだと思う
誰からも必要とされなくてむなしいから孫に意識が行く

[23. 匿名]

うちらが孫を持つ頃には80才まで働く時代になってると思うから無理そう

[24. 匿名]

みんな孫の世話なんかしたくないと思う。たまに、かわいがるだけはしたい。
ぐずったり病気の時はこないで！が本音ですよ。

[25. 匿名]

みなーい（孫1人いるけど）

[26. 匿名]

今の年齢で5歳と2歳の面倒見るのにヒイヒイ言ってるから年取ってからなんて無理だよ
責任とれない

[27. 匿名]

お金があって元気があればいくらでもみたい

[28. 匿名]

月1実家に顔見せに行ってる。年1〜2回子供達だけ一泊預けて夫婦で出かけたりもしてるから、孫ができたら同じくらいのことはしてあげたい。

[29. 匿名]

>>18
わかる！もう走れないから危険だしね

[30. 匿名]

子育てで鬱になったり夫婦仲が悪くなって離婚なんかになるくらいなら可能な範囲で手伝いますよ

[31. 匿名]

>>1
その時の体力によるけど毎週末は嫌かなぁ
せめて隔週とか、でも孫に会えるのは嬉しい

[32. 匿名]

みたい！早く産んでくれないかなーて思ってる！
早くても15年後ぐらいだろうなぁ
先は長い

[33. 匿名]

たまに会って可愛いねーて言ってるだけで良いから可愛いんであって、面倒見るまでになると大変だよね。しかも年寄りの体で

[34. 匿名]

これは孫にもよるな、、、活発で外遊びしたい子か、静かでお絵かきだけで何時間も過ごせる子か

[35. 匿名]

娘にお金頂いて孫の世話してます。
実際、パートより割がいいです。

[36. 匿名]

>>29
年老いてから公園3時間なんかつきあえないよね

[37. 匿名]

>>35
それなら私も見る！一日五千円でいいわ！

[38. 匿名]

子育て、ワンオペでホントに苦労したから、もういいかな。
意外と子育てしなかった男性に限ってまごの世話したがるんだよね。できないくせに。

[39. 匿名]

50代60代になってからだろうし体力的に不安がある
男の子だと運動量も多いし公園とか行くだけでもぐったりすると思う

[40. 匿名]

>>1
2、３時間ならいいかも

[41. 匿名]

娘二人いるから将来産後は里帰りしてくるだろうけど今から怖い。自分は30超えてから産んだし、もし娘も35くらいで産んだらもう私も旦那も70近く。そんな年齢から赤ちゃんや小さい子の面倒は正直見れないと思う

[42. 匿名]

>>1
子どもいるけど今一才で一度だけ、数時間両親頼ったことあるけどそれ以外一回も頼ったことない
車で15分の距離だけどね。
それでも、自分たちが決めて産んだ子どもだし、面倒見てくれないことを責めるのも違うかなって思ってる
もし自分の子供が子供産んだら空いてる時間だったらいいけどそれ以外は自分の好きに過ごそうと思ってる

[43. 匿名]

>>1
3人子供いてフルタイム共働きが高齢祖母に3番目預けて
一歳児死んだ事件あったよね

[44. 匿名]

面倒は絶対に見たくない。
家にも泊まりに来てほしくない。
ごちそうの準備なんかできない。
疲れるから一緒に旅行も行きたくない。
節目にはお祝い金は渡すけど
手も口も出しません。

[45. 匿名]

>>5

こういうの言ったほうがいいと思うし、もっと世間に知られるべき。

なんか「親は孫の面倒見たいはず」って勘違いしてる人が多いからね。

それで苦しんでるお婆ちゃんガル民の書き込みとか見て可哀想だなと思う（孫の世話を断ると娘が怒る、関係を悪くしたくないけど辛い...みたいな）

[46. 匿名]

>>1
結婚している娘は婦人科系の病気があるから無理して作らないけど、私達夫婦も孫はほしいとは思わない。
娘夫婦もだけど、猫を愛でていたい。

[47. 匿名]

頼み方かな。
実の親子でもそこは礼儀をわきまえてほしいし、義理の息子や娘でも同様。
預けて当たり前みたいな感覚ならお断りだし、お礼や感謝をきちんと伝えてくれるなら何度でもOKよ。

[48. 匿名]

面倒見たくない。
盆正月会えるぐらいでちょうどいい。
老後は自分の趣味を楽しみたいからね。
だから私も自分の親や義理の両親にそんな感じで接してます。

[49. 匿名]

>>1
みたいみたい

[50. 匿名]

孫のタイプ次第
姉の子供がヤバくてあんな子は面倒みられないし親もギブアップしてた

[51. 匿名]

断っても文句言われないならね
自分の身を削るつもりはないけど、こっちに余裕のある時に受け入れるくらいでいいなら面倒みたい

[52. 匿名]

>>1
たまーーーになら見たい
やっぱり老後の自分の生活を最優先したい

[53. 匿名]

>>1
自分の子供より責任を感じるから見たくない。
疲れるし体がボロボロになりそう。

[54. 匿名]

>>26
私の母は高齢だけど5歳と2歳の娘をどんどん連れてこいと言ってほぼ毎週土曜日に子守りしてる、自分の子供の時と違って責任がないから気楽らしい。

[55. 匿名]

>>1
大学生の息子がいるけど貴方みたいな妻ならokよ
こちらの気持ちも考えてくれる方だから
で当たり前だけど息子の子でもあり私達の孫だから面倒をみるというか可愛いだろうし会いたいとは思うよきっと
妻にリフレッシュさせてあげたいと息子が連れて来るでも全然ok

今健康だから言えるのかもだけどね

[56. 匿名]

なんか…みんな母性がなくなったね…
これは少子化に拍車がかかるわけだ…
民族が絶えるのも時間の問題だね

[57. 匿名]

>>1
今年子どもが結婚したから、近い将来そうなる可能性が高い。
でも定年はまだまだ先だし、親世代と違って私達も共働きだし、孫中心の生活は無理だなぁと思ってる。
休みの日にたまに面倒見るくらいならできるけど、日常的な保育園送迎や病気の時に預かるのは難しい。

[58. 匿名]

息子しかいないから孫の面倒とか絶対に見たくない
息子の妻も孫も来なくていいし会わなくていい
息子だけ、年に1.2回きてくれたら十分

[59. 匿名]

何かあったらと思うと孫だけ預かるのは怖い
育児方針の違いや子供側が託児に慣れて「ぎっくり腰で預かれない？予定が狂った！」と怒って仲の良かった親子（母娘）が断絶したケースも見てたし

[60. 匿名]

>>45
年末年始はピザでも頼んで誰も呼ばず部屋でボーっとしときたい。と思ってる親世帯も山ほどいます…

[61. 匿名]

月1とか数ヶ月に1度でいいわ
毎週遊びにこられたり
保育園送り迎えしてとか
私に頼る前提で生活されるのは嫌だ。

[62. 匿名]

>>1
面倒みたい！元気だったらね。
うちは娘だし。
息子なら遠慮するね。

[63. 匿名]

>>1
孫欲しいわ

[64. 匿名]

>>1
うちの親は「来てくれるとうれしいんだけど帰るとホッとする」と言ってた
気持ちは嬉しくても身体は疲れるんだろうね
危なくないようにとか気も使うしね
状況や孫の歳にもよるけど、私は月に1回か2回くらいなら面倒みたいかな

[65. 匿名]

3人目諦めたけど赤ちゃん欲しくてたまらないし子供と遊びたくて仕方ないから孫産まれたら溺愛する気がする
今子供は小3と中1の娘2人だけど可愛くて仕方ない
こんな可愛い娘たちから生まれた孫はとんでもなく可愛いんだろうなって思う
逆にやりすぎないように気をつけなきゃって思ってるし、頼ってこないことも想定して悲しまないようにしなきゃって心構えしてるw

[66. 匿名]

>>1
10年に1度会えればいい
というかたぶん息子結婚できなさそうだから
期待してない

[67. 匿名]

趣味の予定入れてたのに急に預かってくれとか言われたら嫌だな

[68. 匿名]

孫を見たいというより、自分の子供が大変な思いしてるなら助けてあげたいって気持ちだな

[69. 匿名]

1時間で帰ってくれるのが理想。

[70. 匿名]

>>1
旦那さんが週末義実家に連れてってるって、毎週？
毎週だとしたら多すぎない？
月1ぐらいが限度じゃない？

[71. 匿名]

息子しかいないので、たぶん必要以上に気を遣うと思う

[72. 匿名]

>>1
月1回でも多いかなって思ってしまうかも

[73. 匿名]

孫によるでしょ
森本慎太郎の少年時代みたいに可愛い次女の息子なら面倒見てもいい

[74. 匿名]

なにしてもしなくても文句つけられそうで嫌だわ

[75. 匿名]

>>2
現時点、子供を親に面倒見させてる人が言ってたら意味わからんけど、そうじゃないならわかる。お互い距離感あったほうが上手く付き合えると思う。というか数年に一回しかうちは帰省してない。長居すると嫌がられるんで。

[76. 匿名]

>>2
なんなら正月だけでいい

[77. 匿名]

>>45
自分の親ですら面倒見ずに祖父さんに見させてたからなぁ
案の定近くに弟夫婦が住んでるけど面倒見てない

[78. 匿名]

娘が頼ってきたら張り切ってみるよ。
孫をみたいというより、娘の幸せのためかも。
そのために元気でいたい。

[79. 匿名]

>>1
また子育てするのはウンザリだよ
孫とはたまに会って可愛がる程度で良い

[80. 匿名]

いくら自分の孫でも頻繁に見るのは嫌だよね
特に小さい子供て物凄く元気で危なっかしいからエネルギー使うしついていけないと思う

40代でおばあちゃんになった人が孫を殺した事件があったよね
普段は介護施設で働いている人だったと思うけど、仕事は老人の世話、家に帰ったら孫の世話でノイローゼになったのかな？と
更年期も発症する時期だし

[81. 匿名]

>>11
仕事していたら無理だけど退職後なら私もみたいかな
私もおばあちゃんに遊んで貰って楽しかったから

[82. 匿名]

>>1
社内結婚した同僚の双方の両親がすごく世話好きみたいで近隣に住んでるので同僚の子たちの世話をしまくってる
保育園の送迎（夜は食事と入浴まで）も病気や怪我の通院もだから、同僚は育休取らずに産休のみで復帰して残業も休出もできてワーママワーパパの抱える育児に関する時間的ストレスは無縁みたい
土日のどちらかは親に預けて各自リフレッシュも
今はすごく快適だと思うけど、子どもはそういう生活スタイルが普通と学習するだろうから将来もし子どもたちに孫をよろしくされた時に自分たちが体験してない長時間乳幼児に接するのは大丈夫なのかな、と余計な心配をしてしまう

[83. 匿名]

見たくない
絶対見たくない

[84. 匿名]

>>2
同じく　　

うちは息子2人だからいくらか心配は少ないかも
（何があるかわからないから楽観視はできないけど）

親と同じマンションに住んでるママ友が2人いて、しょっちゅう子守してる祖父母見かける

[85. 匿名]

>>5
だよね、絶対嫌

[86. 匿名]

いや、犬飼う予定なんで無理です

[87. 匿名]

見たくないわ、一生会わなくても良い。子供に合わせるの苦手だしもしあまり顔が可愛くなかったら可愛いって口が裂けても言えないから傷つけそうだし

[88. 匿名]

5歳になる孫連れて、2ヶ月に1度くらい娘（たまには娘婿も）2、3泊して行くの。めちゃくちゃ嬉しい、けどめちゃくちゃ疲れる！
産まれた頃は私もまだ50代前半だったけど、アラカンになってきて体力が厳しいの

[89. 匿名]

>>2
私は写真だけでいい

[90. 匿名]

>>70
旦那さんは自分の親に孫の顔を見せることができるし、妻に休養を与える優しい夫として見てもらえるから一石二鳥なんだよね
でも親が疲れてきてバランスが崩れてきたら、なんか主さんがラクしてるみたいにとられて悪者扱いされないか心配

[91. 匿名]

>>38
いいよいいよ～こっちで面倒見るよ～(嫁が)
なんだよね、そういう男性は。

[92. 匿名]

毎日じゃなければいい
うちの母が月3～4回甥っ子預かってるけど、帰ったあとは疲れて寝込むって言ってた

[93. 匿名]

もし孫ができたら‥無理。面倒見るなんて責任重すぎて無理。
遠くから無事と幸せを願うのみ。帰省もしなくていい。

[94. 匿名]

うちの親は私の子供の面倒は見ないとキッパリ言ったから何ひとつ頼っていない。数年に一度顔を見せるだけ。田舎で周りは同居が多いから驚かれる

[95. 匿名]

>>56
きちんと子育てしてたからこそ、あの大変さを
老後、頭も体も衰えた状態でできない！
という人も多いんじゃないかな？
赤ちゃんのお世話したり、子どもの面倒みるの
ってすごく大変だから私も老後ちゃんと
見られる自信ないよ…

[96. 匿名]

>>38
うちの夫そうなりそうでこわい‥子育て時期、ほぼ出張でいなかったからやたら子供に甘い。私もワンオペだったのでそれがトラウマ。もう子育てなんて無理。

[97. 匿名]

>>1
週末くらいならいいけど、里帰りは嫌だな。ていうのも、私が里帰りした時、かなりストレスたまったし、親も本当だったら帰ってほしかっただろうに、周りの人に「娘が里帰りして育てたのよ」て言いたいがために耐えてる姿が辛かったからね。

[98. 匿名]

見たくないです！
性格悪くてごめんだけど、かわいいのは息子であって嫁の血が混ざった孫は別にかわいくないです

[99. 匿名]

>>18
既にDNAとしてあるなら遺伝するね
水泳とかやらせるとか？

[100. 匿名]

地球も温暖化進んでるし経済もよくならないし、この世に命を生み出すのがもう残酷に思えてきたから、子どもに任せてどっちでもいいって感じ

[101. 匿名]

うちの母親は
妹が頻繁に孫連れてくるのがストレスで
病院、美容室とか映画とか
どうしてもって時しかお世話したくない。年取って夜寝れなくなったから昼寝をしないと体がもたないのに頻繁に連れて来る💦と本気で悩んでたから
私は遠方に住んでるので妹に電話して注意した。

母親が友達と集まってもみんな孫の世話がしんどいという話題が多いといってた。

[102. 匿名]

>>56
逆よ。今の老人は子育てなんか適当だったもん。親なんかいなくても子供だけで公園で遊んでたし子供のメンタルケアもしないし、子供同士の喧嘩も放置、親込みでの付き合いもほぼなかった。大学のオーキャンや卒入学式も来ない。子育てで力使ってないから余力あっただけ。その証拠にうちの親なんか「孫は責任ないから可愛い」とか言う。逆だろ。自分の子じゃないからこそ責任重大だわ。

今の子育ては細部までケアしなきゃいけないからもう親は疲れ果ててる。

[103. 匿名]

>>5
うちらが孫ができるくらいになったら「孫育てしてくれない親は毒親」ってトピが立ちそうで怖い
見たくない…

[104. 匿名]

>>44
同じく
お金は出すけど手は出さない
出せない

[105. 匿名]

>>54
責任がないとよく言うけど成長に対しては責任ないけど怪我とかさせたらと思うと我が子以上に気を使うし責任感じるよ。
我が子ならあーあで済むことも配偶者に対して申し訳なさがいっぱいになるし気が休まらない。
娘の孫預かるとかあるけど体力的にも精神的にも半日が限界。

[106. 匿名]

>>56
少子化は申し訳ないと思ってるけど、母性が致命的に無いんだわ、私

[107. 匿名]

抱っこできるくらいの年齢体重の子までなら
たまの日中預かるくらいは良いよー！
託児所代わり毎日はやめて欲しい正直

[108. 匿名]

>>68
私もコレだわ
実際に母に助けてもらった時も、孫は可愛いけど娘を休ませてあげたいからお世話できるって言われた
自分も子供が大変そうならできる範囲で預かってあげたいと思う
でも毎週孫の顔を見せに帰ってくるのは勘弁してってなるわ

[109. 匿名]

>>19
息子のほうの孫ならお嫁さん次第よね。預けたくないお嫁さんもいるし、非常識なお嫁さんだったら孫を預けられても碌なことにならないだろうから全力で逃げる

[110. 匿名]

>>3
孫めっちゃいじめられたらしいね
じーちゃんと疎遠とか見た

[111. 匿名]

>>5
うち30代後半独身姉妹で親に文句言われることもあったけど最近孫いなくて良かったって言い出した
最近の祖父母はまごの送迎等で疲れ切ってるらしい
同居して老後費の心配なく孫を可愛がれた昔の時代とは違う

[112. 匿名]

子供を産むってそういうリスクもあるのです
子供の数が増えれば増えるほど孫が生まれる可能性は高い

[113. 匿名]

孫と自分の年齢と頻度によるだろな
外に連れて行って遊ぶとかはキツいだろうし

[114. 匿名]

>>30
たしかに離婚出戻りが一番迷惑

[115. 匿名]

>>14
最近、少子化促進のネガキャントピよく見かける

[116. 匿名]

>>35
それだと介護してもらうたびに金渡さないといけなくなるよ

[117. 匿名]

>>1
うちは親に預けてない。
実家遠方だし、私が入院手術するときは１週間来てくれた。

家が近くても、私が不妊治療してて36で出産したから、親もまぁまぁ高齢だし大変かなと思って遠慮しちゃうかもしれない。

でも娘が子供産んだら、いっぱいサポートしてあげたいって気持ちはある！

[118. 匿名]

>>102
飯だけ食わせとけば勝手に育つ
多産で兄妹に下の子の面倒を見させる

孫がいる事は自慢にもなるし、孫にすら自分の介護させようと思ってる人もいる

[119. 匿名]

>>21
母がしみじみ「孫は無条件にかわいい、目に入れても痛くないって本当だったんだよねー」って言ってた
主たる責任者じゃない＆割としょっちゅう会って愛でられる、ぐらいが良さそう

[120. 匿名]

>>114
でも手伝えば手伝うほど私には帰る場所があると思われて離婚のハードル下がるかも

実家がない人や親に頼れない人ほど離婚せずに耐えてる人が多い

[121. 匿名]

>>114
楽すぎて出て行かないしな

[122. 匿名]

>>118
そうそう、「親はなくとも子は育つ」とか平気で言われてましたよね。如何にほったらかしでもオッケーだったか、です。子供ながらにおかしいと思ってました。

[123. 匿名]

>>16
それって最初の１年間ですよね？

[124. 匿名]

孫の子守りなんかしたくない。小さい子供の相手嫌い。疲れる。イライラして殴るかもしれない。

[125. 匿名]

>>121
実家出戻り組が再婚しなのは再婚する必要性がないからってことか

[126. 匿名]

>>5
私も。
自分が親いなくて頼れない。旦那も仕事人間で育児参加ほぼゼロ。常に子ども中心で自分の予定なんて何度もキャンセルしてきた。もう育児から離れたい。老後は好きに旅行や思いついた時に自分のしたいことしたいから頼らないで欲しい。

[127. 匿名]

>>5
孫自体いらない
孫4人以上いるとか考えただけでゾッとする

[128. 匿名]

>>123
いや、小学校卒業位までなら見るよ。子供も好き

[129. 匿名]

>>1
無理ない範囲でならね。最後にできる娘孝行かなと思うから。

[130. 匿名]

>>5
金もかかるしね

[131. 匿名]

孫出来る年齢にもよらない？50～60代半ばくらいなら大丈夫かな？って思うけど、60代後半～だったらキツイかもしれない。
衰え度合いにもよるし、孫の性格面にもよるし、結局はその時になってみないと分からないだろうなって自分の親見てたら思う。

[132. 匿名]

>>35
昔、葬式に行く時に当時1才だった娘を見てくれる人がいなくて友達が預かってくれたんだけどお礼に１万渡した。朝8時から16時半ぐらいまで預かってもらったのよ。さすがに1万は渡しすぎたかな？友達は1万も、もらえると思わなかったのではないだろうか。味を占めたのか「いつでも預かってあげるよ！」と言われたけど1万も渡したくないので、それから四十九日の法事がありましたがその時は1時間300円で見てくれる託児所に預けた。託児所に預けたほうがよっぽど安上がり。

[133. 匿名]

>>1
正直みたくない。
人を家に招くのも苦手だしもし怪我でもしたらと思うと責任持てない。
そう思うと実家も義実家もうちの子を旅行や遠出に連れて行きたいと連れて行ってくれたのは凄いなと思う。

[134. 匿名]

孫が産まれる頃、私はだいたい65歳前後だけど、体力的にも経済的にも無理だ。
子育て頼るならお嫁さんの親に頼ってちょうだい、自分たちの事で精一杯なのよ。

[135. 匿名]

昨日ちょうど旦那とその話をしていたけど2人とも
あんまり孫って興味ないんだよななぁ。
よその子供がかわいいっていうのとそんな変わらないんじゃないかってなった。

まだ孫いないけど。

[136. 匿名]

>>1
面倒はみたくない
たまに、気が向いたら可愛がるのがいいな〜
心置きなくだっこできる小さい子とか可愛いじゃんね

[137. 匿名]

>>5
というかそんなことしてる時間がない
施設代貯めないといけないから孫の面倒なんてみれないよ

[138. 匿名]

>>114
出戻られると「面倒みたいですか？」みたいな暢気なレベルの話しじゃ済まなくなるからな

[139. 匿名]

>>116
介護を望んで孫を預かってるわけではないので

[140. 匿名]

>>131
50代は更年期と被るからきつい

[141. 匿名]

面倒をみたいけど、息子は県外なので、年に一度会えたら良い方になると思う
おまけに息子一人っ子で、彼女の実家の近くで同棲しているので、孫が出来たとしても彼女の実家が面倒みる事になりそう
まあ、今の彼女と結婚するか解らないけど

[142. 匿名]

毎週末はきついなと思うけど毎日面倒みてる祖父母もいるからまあ…でも共働きで大変なら出来るだけ協力してあげたいとは思う。

[143. 匿名]

>>1
面倒を見る頻度が問題では？うちは義実家に3ヶ月に1回ほど。実家に半年に1回って感じだからそんなに迷惑はかけてないと思ってるし、自分だったらOKだけど。
さすがに毎日子どもの送り迎えとかは嫌かも。

[144. 匿名]

>>65
トピズレだけど、娘を可愛がる母親って実在するんだね
母から愛されなかった身としてはなんか幻の生き物を見てるようような不思議な感じ

[145. 匿名]

たまに会うくらいがちょうど良い

[146. 匿名]

面倒を見たいとかは思わないかも
年に何回か会えたりしたら嬉しいのかなと思うけど

[147. 匿名]

そんなに遠くない距離感で会えるくらいがいい

[148. 匿名]

>>38
ワンオペで苦労したから娘or嫁がワンオペにならないように、じゃないんだね

[149. 匿名]

>>12
わかる。たまに遊びに来るのはいいけど、保育要員として当てにされるのはかなわん

[150. 匿名]

可愛がりたいけど面倒はみたいとは思わない

[151. 匿名]

>>148
ワンオペにならないように夫婦で協力して欲しいよ

[152. 匿名]

見たくないです
ジムや友達と旅行に行ったり自分自身で子どもに依存しないようにやってきました
元気に成長していてくれればそれでもう充分

[153. 匿名]

>>101
私も独身時代、姉が毎週子供を実家に連れてくるのに対して母が「一日の予定が全部狂ってしまう、実はしんどい…」とこぼしてたのを見てしまったから、いざ自分が子持ちになってからは徒歩10分の距離だけど年2回くらいしか会わせてない

[154. 匿名]

社会人の息子に
「将来いくらか払うから子供の面倒を見てもらうことはできる？」と聞かれたことある。
ちなみに未婚。
共働き当たり前になって女性もキャリアを続けるとなるとやっぱり何かしらのヘルプが必要らしい。
「いいよ」と即答できず。
毎日ガッツリ面倒見るのは無理かも。

[155. 匿名]

>>1
将来高齢の親の面倒見たい？って聞かれたらまあ正直嫌だよね。数カ月親を自宅介護したけど乳幼児の面倒見るのとは全然違うよ。孫の面倒も援助もたくさんしてくれた親。親はお金持ってたけどどこでどうなるかわからないからできる範囲で助けたいわ。

[156. 匿名]

たまーにでいい
月1とかは困る本当にたまーに。

孫いるけど…可愛いけれど…全力で相手してご飯の用意やらなんやらあれこれで
孫帰ったらぐったりよれよれ。

こっちも仕事してるからね
休日は休みたい。

[157. 匿名]

絶対見たくねぇ、盆と正月だけでいい

[158. 匿名]

>>1
面倒見さすなら金くれよ

[159. 匿名]

大変な時には手伝うくらいで、しっかりと面倒を見るとかは違う気もする

[160. 匿名]

>>157
お互いにそのくらいが良いと思うんだよね

[161. 匿名]

>>132
そのお友達よく1万ポッキリで預かってくれたね
託児所って国や自治体の補助があるからその金額で見てくれてるんであって、本来は1万円じゃ足りないよ
あとお友達のその言葉は社交辞令だと思った方がいいよ

[162. 匿名]

>>148
ワンオペで苦労したから、子供ができた報告の時、夫婦で子育てする大切さを説いたよ

[163. 匿名]

>>1
頻繁に預けられるとしんどいと思う
体力も今と同じようではないだろうし、親ではないから注意も自分の子ほどはしにくい
2人がどうしても大変な時にたまに預かったり、顔を見せにきてくれるのは嬉しいだろうなと思う

[164. 匿名]

>>110
くわしくして

[165. 匿名]

>>132
最初から託児所を利用しなよ
助けてもらって自分でお礼渡しておいて文句言ってるの嫌な人だなと思う

[166. 匿名]

たまに会うだけでいいわ
結構行き来あってかわいがってもらっても孫って成長したらたいして祖父母に情がなさそうな子が多い印象。そんな関係に残り少ない人生を使いたくないなと思ってしまう。

[167. 匿名]

>>2
そう言ってた人が生まれた途端孫にメロメロになってる

[168. 匿名]

>>132
朝早くから夕方まで！？
うちも預け先がなかったからお葬式に一歳の娘連れてったよ
なぜ他人に預けるの？

[169. 匿名]

>>167
それは人による

[170. 匿名]

>>1
自分の子育ては終わっているから
世話はしないからと言ってる

[171. 匿名]

>>1
本音は、面倒を見るのではなく顔を見せに遊びにきて欲しい
お世話は親がしてほしい
って思うと思う

[172. 匿名]

>>132
味をしめたって…
自分からお願いして自分からお礼を渡したのに…
お友達は親切心でいつでも預かるよって言ってくれたんだと思う。

[173. 匿名]

私は週1とかでみたい。
子供大好きなのと、旦那と2人きりとかきついし

[174. 匿名]

本音言ったら娘の子なら😅息子の子は気を遣うと思う。

[175. 匿名]

>>132
友人を道具としか見てないんだね
子供を預かるなんて大変なことを快く引き受けてくれる他人なんて珍しいのに、感謝もしないで損得だけ考えてる
友人のためにももうお付き合いは控えてあげて欲しい

[176. 匿名]

>>1
ってか、昔って40代前半で孫いるとか普通だったし専業主婦が多かったから、孫みる余裕もあった
今のじーばーって60〜70代が多いよね！？？
流石に体力が違いすぎる

[177. 匿名]

今産んでる親たちは　祖父母が孫に疲れてることわかってくれてるのかな？

[178. 匿名]

いぬはかわいい

[179. 匿名]

友達連れてばあちゃんちにいってたな
ごめんってかんじ

[180. 匿名]

>>144
そっかぁ…それは悲しいね
周りにも娘可愛くないとかいうママたまーにいるけど私はあんまり気持ちわからないかな
なんか毎日友達といるみたいですっごい楽しい
ずっと遊んじゃうし話も止まらない
私の精神年齢が低いのもあるかなww

[181. 匿名]

疲れるなら本人にちゃんとことわってほしい
いいづらいのわかるよ
それなら嘘つくとかさ

兄弟のわたしらに愚痴られても　

[182. 匿名]

>>141
うちは面倒みたくない夫婦なんですが
長男も県外に就職して
彼女（奥さん）の県内の別の仕事に転職から結婚。

ほぼ帰ってきません💦
お嫁さんとお母さんはよくご飯とか行ってるみたいです。

相手のご両親には可愛がってもらってるみたいなのでよしとしてます。

[183. 匿名]

>>45
>「親は孫の面倒見たいはず」って勘違いしてる人が多いからね。

父が兄の言動に対してそれ言ってたな
孫を連れてくれば何をしてもいい、みたいに見えると母に愚痴ってた
また子供連れてくるよというのが口癖の兄
親の気持ちに鈍感で浮かれすぎてるのはみて分かる

[184. 匿名]

>>1
まだ子供達が4歳1歳だけど孫見たいー
重さも厚みも笑顔も可愛い
どんな顔に生まれるのかも楽しみ

[185. 匿名]

正直言って興味ない。
最悪な事考えると、嫁の子供だって本当に息子の子かどうかわからない。
娘が産めば孫だろうけど

孫の面倒見るのも嫌。
時間もお金も体力も搾取されるだけ。
見返りない。
見返りは孫の笑顔？それで喜ぶのは最初のうち。

自分の子供は自分で面倒見て欲しい

[186. 匿名]

>>1
可愛いなら見たい☺️
うちの子のように可愛いなら…
男の子はパスタ
私に体力がないから無理と思う

[187. 匿名]

0歳の赤ちゃんならひたすら可愛いから歓迎。でも我が子が0歳の時にあまりに可愛すぎて誰にも渡したくない！ってなってたから母親の意思を尊重する。
2歳くらいになってきたらたまにじゃないとしんどいと思う。

[188. 匿名]

>>155
高齢の親とはまた違うだろう

[189. 匿名]

義実家は顔は見たいけど面倒は見たくなさそう
1度帰省中に夫と二人で買い物行きたくて、少し見ててくれませんか？ってお願いしたら断られたw

実家はよく面倒見てくれてて、自分のしてもらったことを子供にしてあげたいから私も孫ができたら面倒見たいなぁ

[190. 匿名]

>>1
たまになら良いのかもしれないけど　毎日は大変らしいよ　義母が兄の子を毎日みて居たけど貰う金をオーバーする食費や菓子代も請求しづらいから自己負担だし子は元気だけど本人は身体が痛いとか辛いとかで疲れるらしい　成長すると口答えが悪くなるし蹴ったりしてくるし可愛いけどキツイって…余りに聞き分けない時に少し強めに叱り軽く手を出したら後で兄から子を叩かないでと逆に説教されて落ち込んだりしてたよ　それを聞くと私は無理だな

[191. 匿名]

私が産後親のサポート受けられなくて辛かったから、娘の事は助けてあげたいと思ってる。
でも保育園代わりとかはキツイかな。その頃どうなってるか分からないけど。

[192. 匿名]

>>38
うちも旦那が残業多いし休日出勤あり、夜勤ありだから、育児は全て私で子ども３人（一人は発達で療育通ってた）育てたから、もうお腹いっぱいで孫の面倒なんか真っ平ごめん

だけど、旦那は将来孫の面倒見たいって言ってるから、私はやらないから頑張ってねって言ってる

[193. 匿名]

身近にお孫さん２人お世話してる人いるけど、体力的にも精神的にもかなりキツいと言いながらも毎日張り合いがあるから頑張れるらしいよ

[194. 匿名]

孫の面倒そのものは見たくない。疲れるだろうし怪我させるのも怖いからね。
でも娘が困ってるなら助けてあげたい。

[195. 匿名]

>>45
職場のパートさん（６０代）、娘さんが派遣から正社員になったから娘さんに代わって学校から帰ってきてからの面倒見て、習い事の送迎もやってるけど、疲れるってよく愚痴ってる。
実の娘でも断りづらいって。

[196. 匿名]

>>54
責任の種類も色々あるからな〜
娘の産んだ子ならその辺りも多少は緩くできそうだけど、お嫁さんの産んだ子だとみたい気持ちはあれどそれこそ責任の面でもガッツリはみたくないかな

[197. 匿名]

「可愛い」と「面倒みたい」は別だから

そうじゃない人もいるし、親子の関係性にもよる

[198. 匿名]

>>2
なんならうちは年に一回どっかで帰省してるだけだわ。盆正月は帰らない。
2泊ね。ちょうどいいよ。

[199. 匿名]

>>1
うちは息子しかいないから孫の世話はお嫁さんの両親に任せたいわ。
私は二世帯同居だったけど夫の親が出しゃばるのは良くないって実感したからね。
頼まれた時に手伝うくらいがちょうど良いよ。

[200. 匿名]

>>1
そこに自分の子供やその配偶者の『助かる』って思いがあるなら、出来るだけ助けたい。
自分は少しの時間しかみてもらったことはなくても助かったから

[201. 匿名]

>>1
うちは息子しかいないんだけど、よく将来孫に会えないよ、可哀想って言われる。
そもそも息子が結婚するかも子供産むかも分からないのに、孫ありきで可哀想ってどんな思考回路なんだろうなといつも不思議。
私は息子たちが幸せに暮らしてたらそれでいいかな。孫見れる年齢まで生きるてるかも分からないし。

[202. 匿名]

めちゃくちゃ世話したい面倒見たいけど子育て終わる頃には達成感でもういいやってなってるかも

[203. 匿名]

>>132
友達の厚意に甘えておいて1万も、1万も、ってドケチ過ぎワロタ

[204. 匿名]

>>101
これって本当に心のせめぎ合いなんだよね。
私は孫は可愛いし親（娘や息子）にも協力してやりたい気持ちも十分あって実際出来る事は協力してる。
でも本当孫の世話、遊び相手、家事とのトリプルプレーは心身共に疲弊して役目を終えたその時から疲労困憊して体力回復までに２日くらいかかる。
同じ立場の友達とランチするときはお互い励まし合ったり共感したり、お互いの孫の面白エピソードや娘や息子への愚痴合戦もあったりとめちゃくちゃ盛り上がるの分かります！

[205. 匿名]

>>1
面倒はみたくないかな！？
一緒にお菓子食べてお茶して少し遊んで
お小遣い渡してバイバイぐらいがいい

[206. 匿名]

困ってたら家事手伝いや運転手はするけど、世話とか預かりは無理だわ
万が一何かあったら責任取れないし後悔で死んでも死にきれない

[207. 匿名]

>>182よこ
182さんは立派な親御さんだ。うちも息子が遠方にいく予定なのでそうなりそう。これからは自分の楽しみを満喫したいな。

[208. 匿名]

>>156
ご飯食べさせるのと遊び相手が一番キツいよね
好き嫌いなく何でもよく食べてくれるなまだいいけど預かれる年齢って大概偏食炸裂してる頃からだもんね

[209. 匿名]

>>5
近所の人が平日毎日孫を預かってるけど本当に大変そう。長期休みも、近所の人に用事があっても頼られてるから頭抱えてたよ。もう有給使ってほしいって言ってた。いくら可愛くてもあそこまで頼られたらしんどすぎるなと思う。しかも幼児じゃなく小学生だからもう生意気な態度とられるみたいだし

[210. 匿名]

>>5
考えたらそうだよね、子育て終わって体も老いて
そこからは自分の為に生きたいと思うだろうにね

[211. 匿名]

>>209
言えない親子関係が問題だね
両者の意思疎通ができてない事が

[212. 匿名]

>>101
言わなきゃどうにもならないよね
預ける側ってけっこう、ジジババが喜ぶんだ、ジジババのために会わせるんだくらいに思ってる人がいるもん

[213. 匿名]

>>201
価値観が違うね
娘だからって自分のモノのように孫を可愛がれるわけでもないし
孫が産まれないかもだし、海外に嫁いだりするかもなのにね

[214. 匿名]

>>120
逆もあるかな
離婚で親に心配かけさせたくないって気持ちが働くと離婚にストップかかる場合もありそう

[215. 匿名]

>>5
息子しかいないし、ハッキリそう言ってる
孫なんかに振り回されず、自分の人生楽しみたい

[216. 匿名]

>>132
友達の子供、８時間以上、しかもオムツも取れてないであろう1歳児を？？
一万円でも無理

[217. 匿名]

>>103
面倒見てもらっといて一方で専業主婦をバカにしたり親の面倒は見たくないから同居はごめんとか帰省はしないとかね
そういう都合いい人間の子どもは絶対みないと思う

[218. 匿名]

>>1
自分が休みたい、面倒見てもらうという意味では実家には帰らないな。
孫の顔を見せに行く。
可愛がらせてあげるだけ。
これがじじばばの特権でしょ。
責任は持たない、ただ可愛がるのみ。
これが一番だと思うけど。
がっつりお世話要員として考えるのはどうかと思う。

私の友達のお母さんは、がっつりお世話要員になってて、それが嫌みたいで、もう子供産まないでって言われてたよ。

[219. 匿名]

>>22
生き物の世話全般したことなさそう

[220. 匿名]

>>5
孫の世話するのも
孫にお金使うのも嫌だ
そもそも乳幼児全般が苦手

[221. 匿名]

なんなら盆　正月も来なくていいよ
集まって外食して
解散でOK

[222. 匿名]

>>12
こういう事言ってる人で今めちゃくちゃ親に頼ってたら笑う。

[223. 匿名]

もうお腹いっぱい。
ワンオペ子育てしたからもう子育てはしたくないし預かるのもしたくないかな。だから孫欲しいとか全く思わない。他の人に孫が生まれたらキャーおめでとうございます良いですね！とは言うけども。

[224. 匿名]

遊びに来るとか行くとか、それだけでいい
面倒はみたくないや正直
子供達育ててきたし、もういいかなって思う
自分の子が子供連れて出戻りとか、一番きついよね

[225. 匿名]

>>132

ガチ？
その友達、一応気を遣って言っただけだよまた預かるって
てか、もう2度と預かるわけないじゃんw

[226. 匿名]

>>132
命を預かってくれた方に、そんな言い草はないと思う
何かあったら大変だと、とっても気を使う１日だったと思うよ

[227. 匿名]

>>207
いえいえ夫婦揃って冷たいですよ。
高校からは自分で学校に行きなさい！ってバイトや奨学金使い、息子が働きながら返済しています。
今で言ったら親ガチャ失敗だと息子は思ってるんじゃないかな^^;
早くに結婚したので
これから私も何か楽しみみつけたいなぁ。って思ってます😊

[228. 匿名]

>>223
孫ってそもそも責任がないから手放しで可愛い！ってなると思うしね

[229. 匿名]

>>218
ママ友、フルタイムだからめちゃくちゃおばあちゃんに助けてもらってるよ
おばあちゃんが手伝って当たり前、みたいな

[230. 匿名]

>>103
でも今の現役世代が祖父母になる頃って孫育てなんて無理じゃない？年金も期待できないし、老後働いてる人だらけだろうし。孫育てできるような優雅なジジババなんて、一部の金持ちだけだと思う。

[231. 匿名]

息子だけで良い
孫は正直疲れる

[232. 匿名]

>>182
よしと出来るなんて、良いご両親です
結局お嫁さんの実家の近くだと、お嫁さんの方に頻繁に行くようになりますよね
家の息子もそうなりそうです
でも182さんを見習って、うまく行けばそれで良しと考えるようにします

[233. 匿名]

>>5
同意

うちの会社の孫がいるお姉様方（50〜60近く）も
色々愚痴っているし
私（アラフォー）の世代だと
孫を見る余裕が余計無い人が多いと思う

[234. 匿名]

>>132
味を占めたって…そう捉えるの怖すぎるんだけど
「またいつでも預かるからね」なんてバイバーイの挨拶みたいなものじゃん。じゃあなに？「こういうのはこれっきりにしてね」とか言われたら気が済んだの？それともお金を受け取らず返してくれたら満足だったの？
こんな言葉一つで味を占めたと思われるの、人間関係難しいわ
相手がこういう人だと最悪だな

[235. 匿名]

>>227よこ
高校からは酷い

[236. 匿名]

>>132
なら最初から託児所に預けたらよかったのになんでそうしなかったの？
見てくれる人がいなくて困ってたんでしょ？その時助けてくれた恩人に対して味を占めたとか1万も渡したくなかったって感想が出てくるのびっくりなんだけど
急だと託児所も無理なこと多いから、普通なら1万でも足りない感謝してもしきれない場面じゃない？
四十九日は前もって予定わかるから預けやすいけどお葬式やお通夜は突然なこと多くてそう簡単に託児所も預けられないよ

[237. 匿名]

>>2
懐かないと思う

[238. 匿名]

>>3
「孫」を思い出そうとするとどうしても「娘よ」が出てくる世代です

[239. 匿名]

>>196
いやいや、娘だけの子供じゃなくて婿の子供でもあるんだから、しっかり責任持ちなよ。娘親って孫は自分達のものみたいな所有物意識あるよね。

[240. 匿名]

>>230
優雅なジジババは心にも時間にも余裕あるから穏やかに孫育てもできるし、その方が平和だろうね
そもそもこれだけ子供産まない人が増えてる時代だから、孫の顔見れない人の方が多そう

[241. 匿名]

そもそもうちの子達は結婚できないような気がします

[242. 匿名]

私の母近くに住んでて孫LOVEだから、週一で私と娘と3人で遊んでるよ。
わたしが育休中で時間あるのも大きい。
娘にご飯あげてくれたり、公園に連れて行ってくれて、その間に家事出来るから助かってる。
ちょっとでも時間があったら、孫に会いたいらしい。
義母も良い方で、もし保育園に落ちたら面倒見てくれると言っていただけた。不安が軽くなった。
どちらともほぼ毎日ラインでビデオ電話してる。
我が家、改めてみると仲良しだな。

[243. 匿名]

娘が自立して子育てできるようになるのが1番いいなと思う
いつでも帰れる実家ではありたいと思うけど、毎日毎週実家にベッタリじゃないと生活できないようではダメだよね
本人の自立心はもちろんだけど、今は実家頼らないとフルタイムで働くのすごく大変だと思うから、娘が社会人になる頃には日本の企業や自治体が実家頼らず子育てできる環境になってほしいなと思う

[244. 匿名]

>>16
私も、たまになら預かるし、ディズニーや旅行行くなら一緒に行ってもOK
低学年までだろうし、大きくなったら忙しくて会えなくなるから

[245. 匿名]

私50歳、20代半ば社会人の娘が1人いて、そろそろ結婚するらしい
結婚後も共働き予定だし、娘もそれ見越してリモート可能な専門技術職に就いたとは言え、就業時間中はガッツリ仕事、残業もあるから、子供産まれたら、出来るだけ協力はするつもり(私のパート仕事と両立可能な範囲内で)

最近、60代半ばの知人女性から娘の仕事について聞かれて「2日通勤、3日リモート」って答えたら「あら、リモートなら自分の好きなように時間使えるわねー」って
んなわけない

[246. 匿名]

>>183
「親は孫の面倒見たいはず」って勘違いしてる人が多いからね。

二世帯同居の嫁です。義姉が「かわいい孫のお世話ができるんだからさー、ありがたいと思ってよねー！」と義母に言ってた。義母も都合が悪くなると私たちの世帯に押し付けて「ガル子さん、かわいい甥っ子達のお世話できるんだから幸せよね〜」と。2人して大きな勘違いしてるんじゃないかと思ったよ。連れて来ないで！と言えない嫁の立場よ…。

[247. 匿名]

見ない
そもそも孫に興味ない
子育て終わったら、残りの少ない人生好きなもの買って毎月旅行行きフラフラちゃらんぽらん予定なので！

[248. 匿名]

>>5
私も親に子供の面倒見てもらってないから、一切やりません。

老後も働くだろうし自分のお金はなんとかするから、お互い頼るのは止めよう、と言うつもり。

[249. 匿名]

>>239
はい、おっしゃる通り、肝に銘じます。

[250. 匿名]

>>5
私はみたい。

昔は、孫の面倒なんか絶対見たくないって思ってたけど
自分が子供1人しかいないからかもだけど、いまは孫が欲しくて欲しくてたまらない。
お世話したい。
なんなら今もう弟の子供とか(姪っ子3歳)を孫並みに可愛がってる。

実母もおばーちゃんおばーちゃん言われて
孫に囲まれて楽しそうだし
私もおばーちゃんおばーちゃん言われて、孫に好かれて
孫に囲まれて死にたい。

それが夢だって言ったら
一人っ子の娘から、自分は結婚しないからその夢は叶わないよって言われた💧

まあ、
気にしなくていいよとは言ったけどさ
ママの夢だし、あなたはあなたの生きたいように生きて自分の夢を叶えればいいからって。
姪っ子とか甥っ子とかの子供を孫だと思って可愛がるからって😊

[251. 匿名]

子供が今小4だから、
15年後に孫がもし産まれてもまだぎり40代だから、孫の面倒見られる体力ある気がするから見たいかも！！

だってあの赤ちゃんの匂い本当に癒しでしかない！
抱っこ紐とかまたしたい！！！！
小学校入学までは喜んでお世話したい。

[252. 匿名]

みたいな〜
仕事してないなら特に土日は孫と沢山遊びたいな〜
平日にゆっくり休めるし。叶えば嬉しいなと思ってる

旦那さんだけが実家に帰るのもいいよね
お互いに気を使わないでいいから

[253. 匿名]

来て良し、帰って良し

[254. 匿名]

>>250
うちも娘一人っ子で主さんの娘さんのように結婚しないって何度か言ってきて寂しく思ってたけど29歳の時に出会った人とあっという間に結婚して２年経たないうちに孫産まれた
子供の結婚しない宣言は当てにならないよ

[255. 匿名]

>>58
全国のお嫁さんたちー！
帰省なんてやめよー！
自分の実家帰ろー！

[256. 匿名]

>>1
相性のいい好みの子なら見たい。
そうじゃないならたまにで充分。元気でいてくれたらそれでよし。
同居なら見たい。
近居とか遠方とかはっきりいえば何の見返りもないなら見たくない。
そんなもの。

[257. 匿名]

>>21
それさ、同居の孫がいなければ、だよ。
その子だからとか、自分がとかじゃない。
物理的に暇だからと珍しいからもある気がしてる。
実家に兄妹が入る前は連れて行くと喜ばれていたけど、同居の子供ができたら、もう嫁いったんだしほどほどでいいとも言われたよ。そんなもん。

[258. 匿名]

>>255
実家にも来なくていい。自分たち夫婦家族でいなよ。

[259. 匿名]

>>246
いるいるｗその方が自分が！都合がいいんだよねｗｗｗ愛されたいし褒めて欲しいしマウント取る気だからｗｗ

内の小姑がそれｗ
なんか顔を見せると本気で喜んでくれる！とかいってんのｗ
疲れた、もううるさくて来なくていいって言ってるわ。あんたの親がｗ

[260. 匿名]

>>164
孫の曲で調子こいたじーちゃん
孫が年頃になったら「お前あの孫だろ」みたいな感じでいじめにあったってみたよ
じーちゃんは孫可愛かったけど嫌われたらしい

[261. 匿名]

>>1
正直言ってもいい？
もしも他人がいない状態、はっきり言えば死別とか離婚とかそういうので外野がいない状態で自分の子が孫だけつれて来るなら見たい！どこにも責任も文句言われる筋合いもないから。
だけど、そうじゃなくて婿でも嫁でも相手方の親御さんでもいるなら、見たくないから自分たちで頑張ってー！かな。
自分の所有になる、自分たちだけで完結する、ならいいけど、あっちに気を使ってこっちに配慮してってのがもういやかな。

そもそも自分で面倒見られないなら子供なんか持つなよ、実家実家親親親離れできないなら結婚するなよ派ですね。
その上でどうしてものときには当然助けるけれど、当てにするのは違うし、ましてやそんなのを親孝行と決め付けるのは違うかな。
のんびりしたい親に面倒を押し付けるのは孝行じゃないからね。

[262. 匿名]

>>250
重くない？犬とか猫でも飼ってたらいいと思う。

[263. 匿名]

>>234
ねえ。自分もこういう人嫌いだわ。だったら最初から頼るなよと思ってしまった。

[264. 匿名]

>>1
女の子なら見たい。男の子は無理。
理由：育てたことがないから。責任取れません。

[265. 匿名]

>>22
自分の子が困ってるなら助けてやりたいのが親心であり
またなにがきっかけでも密に子育てに携わってきたら親子に近い愛情が芽生えるのが当然かと思うよ

[266. 匿名]

>>132
シッターよく使ってたけどその時間預けたら安いシッターでも2万円ですわ
ぜひ疎遠にしてあげて

[267. 匿名]

>>132
お葬式って親戚が多いし1歳児いても結構相手してもらったりできるし泣いたりぐずったりしても理解してもらえない？
ちょっとの間ならコメ主さんが席を外しても非難する人いないと思うし乳児連れてのお葬式ってありがちだと思うけどな

お友達は好意で言ってくれてるんだろうにそんなふうに思われるならもう預かりたくないだろうな
感謝の気持ちがなさすぎる

[268. 匿名]

>>263
困ってる時に助けてくれて、自分が勝手に金額決めてお礼したくせに味を占めたとかもう払いたくないとか被害者ヅラで恐怖感じる。釣りであってほしいと心底思ったけどこれが釣りだろうと釣りじゃなかろうと、本当にいるんだよねこういう人は

[269. 匿名]

たまに顔見せてもらえれば充分かな。
園への送迎とか、日常的にあまりにも
当てにされると大変だなぁと思う。
世間は長く一緒にいられるとかで女の子人気だけど
フルタイムで働く娘が子ども産んだら
絶対おばあちゃん頼られると思うから
大変だろうなぁと思う。
あまり大きな声で言えないけどそんなこともあって
男の子の母で良かったと思ってる。

[270. 匿名]

>>237
可愛いわねぇって傍観するくらいでいいので別にいいかな、、

[271. 匿名]

>>58
プラスを連打した。

[272. 匿名]

>>1
本当に困った時だけ手を差し伸べたい
基本的には自分達で生きていってほしい

[273. 匿名]

>>1
何時間か親と一緒に見るだけなら可愛いし嬉しい。
でも正直、自分が主になってがっつり保育するのは嫌だ。多分もうそんなに気が回らないし、咄嗟に身体が動かなそう。要は責任取れない事はしたくない。

[274. 匿名]

>>5
そのわりに「子供はまだ？」って聞いてくる親多いよね

[275. 匿名]

>>1
見たくない。自分の子供は可愛いけど孫と遊ぶとかは別にしたくない。そもそも子供が苦手なんで…。旦那は孫とはやく遊んだりしたいらしいw旦那のお陰でうちの子もすくすく育ったのだと今では思うw

[276. 匿名]

>>21 子ども年3回くらいしか実家連れてかないけど、30分くらいで早よ帰れ言われる。写真だけ撮って満足

[277. 匿名]

子供が発達障害なので孫どころか一生涯コドオジになった子供と同居予定です。

[278. 匿名]

孫別に見たくないとか、結婚しなくて良いとか思えるのは、子供が少しでも結婚する可能性がある人だから言えるんだよ。
子供に障害あって、もうそれが絶対叶わないって今から分かってるのは悲しいもんだよ。もちろん結婚だけが全てではないけどな。

[279. 匿名]

>>11
多趣味だけど娘大好きだから娘の子なら寧ろ是非みたい

[280. 匿名]

>>12
あと風邪ひいて保育園行けない時とかに預かるのも無理。
何かあっても責任取れない。
孫を病院に連れて来てる祖父母凄いなと思う。

[281. 匿名]

>>230
優雅なジジババは自分の趣味に忙しいでしょ
たまに面倒見るならまだしも、保育園やら習い事の送迎させられてるジジババに優雅さ感じた事ないわ

[282. 匿名]

自分は平日ワンオペだけど田舎県だから周りは実家頼りまくりでうらやましい反面、実母がパート以外　実家に入り浸って夕飯食べて20時過ぎに買える猛者とかいてさ。子育てって何だろうって思う時あるよ。親が精神的に安定してる方が・色々な人と関わる方が子どもにもいいのかなとかさ‥
答えは子どもが大きくなってからかなぁ

[283. 匿名]

うちの母の話しだけどさ、、
息子が結婚して孫が産まれて舞い上がって、最初からご飯作って息子宅に届けたり（お嫁さんが子育てに疲れて大変だから）色々なプレゼントを買って渡してたの。私は「ちょっとやり過ぎじゃない？後々絶対に大変になるよ」と忠告してたのに聞く耳持たず、自分が嫌な事や無理な事は断れるからと言っていた。
あれから10年近く経ち、孫は2人に。
もうね、当たり前に毎週末朝の7時台から家に来て朝食から夕食、風呂まで入っていくらしい。
その他に平日も学校や習い事の送り迎え、夏休みなんて毎日面倒見てるって。しかもお金も全て両親持ち。
当たり前だけど10年経てば両親も歳をとり疲弊しまくってる。それでたまに帰省する私に息子やお嫁さんの愚痴を言ってくるんだけど、私からすれば最初に散々忠告したし今更愚痴の吐口にしないでほしい。
「ハッキリともう無理だって言えばいいじゃん」と言っても「でも自分が見なきゃ孫が寂しい思いをする、険悪にはなりたくない」と、、。私は独身だけど、関わりたくないなと思ってる。

[284. 匿名]

>>1
たまに会って良いとこどりはしたい
よほどの理由が無いなら面倒は見たくない

うちは両方の親には全く頼ってないし自分も安易に頼られたくない

もちろん、子供は大好きだしすごい困ってたら助かるけど
うちの子はまだ小学生だけど

[285. 匿名]

前もって言ってくれれば月に数回は子守りしてもいいけど、当日朝に熱があるから保育園預けられないから今から来て！とかはきついな。

[286. 匿名]

結婚はしてほしいと思うけど孫はいらない
猫の方が可愛い

[287. 匿名]

赤ちゃんなら抱っこしたい

[288. 匿名]

絶対みたい

頼まれた事はなんでも協力したい

[289. 匿名]

>>19
結局それだよね
仲良くはないのにいいように使われるだけみたいなのは嫌だしな
基本仲良くというか尊重はしたいと思ってるけど、無条件に義母は嫌いって人もいるだろうし

[290. 匿名]

絶っっっっ対嫌
判断力も瞬発力も落ちるし、なんかあったらね
そして、自由にしてたいし。小さい子いたら食べ物とか娯楽とか気を使うから。

[291. 匿名]

>>250
いろいろ事情があったなら申し訳ないけど、自分が一人しか産まなかったのに孫に囲まれたいってちょっと図々しい

[292. 匿名]

近所の人、孫の面倒押し付けられすぎて早死にしてたよ
スポ少やPTAとか全部担ってた

[293. 匿名]

>>2
私は一回2時間で月2ぐらいのほうがいいや。
盆正月だけだけど、1週間滞在とかの方がしんどいし、2時間しか居ないならそれはそれで寂しい。

[294. 匿名]

将来娘が結婚して子供を産んで頼ってくれたら力になりたい。こちらから孫孫とはしたくないな。

[295. 匿名]

>>1
こどおば、こどおじの面倒も見たくないよ。

[296. 匿名]

>>201
年上の人たち？
古い価値観の人は子ども産むのは当然周りに孫自慢もしたいって感じで今の50代とかとは違うマゴマゴ教

[297. 匿名]

近くに住むのはいいけどたまにみるぐらいがいい。
老後はゆっくりしたい

[298. 匿名]

>>1
正直自分の子のほうが大事なので、子どものためなら孫の世話もするかもしれない。でも基本は子育て終わった今、また小さい子の相手なんかしたくないなぁ〜。うちは娘しかいないけど、息子の子だったら奥さんの産んだ赤ちゃんて感じが強いから遠慮する。

[299. 匿名]

>>66
一年に一度あけおめLINEで良いわよ

[300. 匿名]

孫の世話を頼むの親孝行だと
勘違いしてしないで欲しい！

[301. 匿名]

いつか子供達が性格のいい人と結婚して、健康な孫が生まれて、遊びに来て欲しいな。たまに預かったりして。
こんな将来きそうにないけどさ。

[302. 匿名]

>>3
まだご存命な事にビックリした
この時まだ50代？

[303. 匿名]

>>260
横だけど
それはイジメるやつのほうが悪いのにじいちゃんも孫も不幸（仲違い）になるとはかわいそう

[304. 匿名]

>>251
四十代って体力の曲がり角だよ
五十代で本格的に体力の衰えを痛感
六十代で孫の子守りは瀕死状態になる

[305. 匿名]

>>22
介護の仕事してる人が、子育てを存分にやれたという満足感ない人が成人した子供依存になりがちで、孫孫にもなりがちなんだそう
まあ当たり前と言えば当たり前なんだろうけど

[306. 匿名]

>>305
自己レス
文おかしかったけど、介護の仕事してる人が言ってたって書きたかった

[307. 匿名]

>>1
ここで聞いたら
孫の面倒みたくない
ってコメが多いと思う
結婚したくないコメが多いように

[308. 匿名]

>>303
しらねーよ！孫使って儲けたジジイでいじめられるのは普通わかるだろ
恨まれてもしかたねーよ！
いじめられる原因作ったのはジジイだろ

[309. 匿名]

24で産んで実母同居でなんとかなったけど、40で実母他界した後に2人目産んだら大変すぎてマジで見たくないけど、子に頼まれたら考えるかも…
育児好きとか向いてるとかやっぱあると思う

[310. 匿名]

>>2
毎月会いたい！！かわいいもん

[311. 匿名]

未婚なのでそんな心配もありません

[312. 匿名]

>>1
私は見たくないから、実母には預けたことないな。
いいよーって言うけど疲れるだろうし気を使うだろうし。
夫は私の考えは理解できないのか義母にめっちゃ頼る。喜んでるに決まってるってさ。
可愛いー！って言う立場だけがいいな。子育て、子守りなんてしたくない

[313. 匿名]

>>66
10年に一度ってw
0歳で初対面、次に会う時は小学4年生
むしろ何のために会うのか謎なレベル
一生会わなくても問題ないような？

[314. 匿名]

>>304
虚弱すぎw
自分とその周囲の実体験としては、その感覚プラス10歳って感じだけどな

[315. 匿名]

今現在、お願いだから早く1人で暮らせるまで育って！！って思わない日がない。小さい子のドタバタをすっかり忘れた頃面倒見たいとか自分がほざきそうで怖い

[316. 匿名]

>>282
「実家に入り浸って夕飯食べて」のママたちを非難する声多いけど、本人たちも実家も良しとしてるならそれでいいじゃん
もちろん人間関係だから多少のイザコザやストレスはあるだろうけど、当人たちが納得してるならいいじゃん
人間の子育てってのは古今東西、親族が協力し合ってやるものだよ
核家族の若夫婦だけで育児を乗り切るのは現代になって始まった異質なやり方

[317. 匿名]

せっかく子供を持つと言う選択をしたのだから孫の世話もしたいよ。子供の気持ちが1番だから子供いらないって言われたら諦めるけど

[318. 匿名]

息子側の孫との関係は嫁との関係が有り気だしね。
臨月の期間や入院中の上の子の世話、泊まり込みで世話してあげる義母でも｢産まれた赤ちゃん抱っこしないで｣なんて言われる。　
これからは逆転して都合よく利用される義母が増えていくかもしれない。

[319. 匿名]

>>274
今はそうでもないよ　
かつて言われて嫌な思いしたから心得てる人多い　
世間が結婚は？を言わなくなったのと同じ　

[320. 匿名]

産後の1か月、病気の時の差し入れ
緊急時のヘルプ、盆正月の集まり
これぐらいはやる
毎日送迎だの何かと頼りに来るのは無理

[321. 匿名]

見たくないです

[322. 匿名]

>>22
いまどきの孫に期待してる人なんているかなぁ　
若い子なんてドライじゃないの？
お金ありきでしょ　

[323. 匿名]

昔は孫しか趣味がないとか孫が生きがいとか孫が世間的にステータスみたいなところあっただろうけどね。
現代のジジババはまだ働いてるし多趣味で忙しいもんね。
昔みたいに60で定年、悠々と年金生活とかでないし。

[324. 匿名]

>>5
たまにならいいけどしょっちゅうはきついわー。　
体力がもたない。
今はおばあちゃんになる年齢が昔より10才ぐらい遅れてるもの。
10才の違いは大きいよ。
60過ぎて初孫で抱っこやらなんやらで腰悪くした人いる。
寝込んだら本末転倒よ。

[325. 匿名]

なんだろう。正直、両家の両親に対して、孫の世話をさせてあげてるって気持ちがあるから、祖父母って惨めな感じするわ。

[326. 匿名]

>>1
やっと子育て終わって、親のことなんかもあって、体もガタガタきて、、、だからもうゆっくりしたい。それにもう体がついていかないんよ。
幼児は急に走り出したりするけど、こっちは間に合わないわ。

[327. 匿名]

>>222
私は頼ってないけど、こんな感じで親に甘えた子育てしてて子育て楽勝とか言ってる人は周りにいる。
そりゃ親の時間奪ってんだから楽だろうよと

[328. 匿名]

>>34
男の子がこんなに大変だと思わなかった…　
孫は来てよし帰ってよし、がよくわかった

[329. 匿名]

>>1
多分だけどたまにしか会わないから疲れるんだよ。
同居してたら、孫との接し方も手慣れてくる。
適当だよ、怪我さえさせなければいい。
そうなってくる。

[330. 匿名]

孫ネタか　ガルも高齢化したな～

[331. 匿名]

>>329
そのことで嫁もしくは娘と対立しがちみたいだけどね。今の育児は違うんですと。

[332. 匿名]

>>314
人によるよ

[333. 匿名]

>>58
義理の関係だと気疲れする　
嫁も婿も　

[334. 匿名]

>>35
お金かぁ…　

[335. 匿名]

>>1
まず私のまわりの50代の人たち孫ほしいなんてさほど言ってないな。なんなら子どもに結婚してほしいも言ってないかも。
義理の関係ができたり、孫のことや、お金もかかるから面倒なんだと思う。
もっと上の世代じゃないかな、よく言ってたの。
今の祖父母世代は自分の時間を充実させたい人が多い。

[336. 匿名]

>>41
これからは皆年齢が後ろにずれてくるからね　
やっぱり妊娠出産育児にも適齢期ってあると思う　
場合によっては、育児と更年期と介護が重なるかもしれないから大変だよ　

[337. 匿名]

>>41
そのころまで自分が元気でいるかどうかも　

[338. 匿名]

幼稚園に先生やってるママさんいたけど夏祭りの打ち合わせや準備など行事関係の委員は代理でおばあちゃんが来ててびっくりしたな。1人だけおばあちゃんで入っていくのは無理すぎる。

[339. 匿名]

>>1
孫の世話させるのが親孝行って勘違いしてる人多いよね

[340. 匿名]

>>1
うちは今年私の子供が産まれて、母は48歳のばあばになりました
母は普通にフルタイムで働いて海外出張や夜間ミーティングも多いし義母も50歳でフルタイムで部長をしているので両家とも現役

祖母も71でお教室をやってるので育休終わっても夫婦2人で調整して時短復職します

唯一何かの時は助かるぞーと言ってくれている私の祖父は現役時代子育てした事ないので祖母が戦力外！って嗜めていますがお気持ちありがたいです

[341. 匿名]

>>195
ぎくしゃくしたくないからだろね。
昔みたいに子どもが何人もいる時代じゃないし。
て、いてもどうだかだけど。

[342. 匿名]

>>41
それね。
もっと産後ケア施設があるといいのにと思う。
その利用料補助も。

[343. 匿名]

>>215
義母も息子ばかりを産んでいるんだけど、孫の世話は全然する気がなさそうです

ただ、孫のことを自分の老後のアクセサリーだと思っていて、いろんなところに連れ回したり
自慢のステータスにはしているようです。田舎から出たこともないおばあちゃんなのでこの程度かなぁと思いますが、本当に見ていてあげれるし残念だし


後はその赤ちゃんを産んだお嫁さんに、ちゃんと母乳で育ててあげて欲しいなどと言うなど、本当に古臭いいじりをまだやっています

[344. 匿名]

>>7
私の両親が孫が欲しいってめちゃくちゃ大騒ぎして私にありえない位しつこく孫催促してきた。電話。もうメールもLINEもめちゃくちゃかけてきて孫が欲しい。孫が欲しいってびっくりするぐらいしつこく大騒ぎした。


結局、私の両親にとって孫はできなかったんだけど
多分孫ができていたとしても、絶対に面倒を見る気はないと思う。自分の飾りやアクセサリーとして、周りのじじいやババアにマウント大会で勝ちたいだけ。


毒親なので、自分が劣等感やコンプレックスの塊で、何もかもを勝ち負けでしか考えられないので、孫がいるとかいないのも勝ち負けの材料になるみたい

だから両親からなるべくたくさん孫を埋め、もう一人っ子のお前にかかってるからと100回ぐらい言われました。いや10,000回ぐらいは言われました。

[345. 匿名]

保育士してるけど、同僚で何人も孫の面倒をおしつけられてる人を見ると、絶対にああはなりたくないと思う。
自分が世話するんじゃなくて、遠巻きに眺めて可愛いと思うのは耐えられるけど、仕事で子供の世話でヘトヘトなのに、孫を何人も任せられたら、数人まとめて育児は出来るけどやりたく無い。
休みの日は、休みたい！体力の限界。

[346. 匿名]

>>167
いやー、いくら可愛くてもずっと面倒見るのは体力的にしんどいでしょ
また別問題

[347. 匿名]

この時期、園児ちゃんと話してると、一番好きなのは自分に優しいパパかママのどっちか。祖父母は一番甘やかしてくれる人が、グランプリに輝いてる。
確かに幼児は可愛いけど、孫をアクセサリーがわりに可愛がる気じゃないかなんてコメントがあるけど、幼児なんて見た目が可愛いだけでアクセサリーなんてそんな甘くない。
事故のないよう安全に配慮してお世話するとなれば、神経をつかうし普段の様子を知らない祖父母なら数時間で限界突破するぐらい大変だと思う。
愛が溢れてないと出来ないよ。

[348. 匿名]

>>251
60代かー、60前半ならギリ耐えられるけど、60後半なら自分は大丈夫なつもりでも預かるのはやめた方が良いと思う。
幼児なんか、エネルギーの塊、生命力に溢れてるから、感染症にかかっても直ぐに回復していくけど、高齢者が幼児からもらう感染症はキツいし完治まで道のり長いし苦しむ。
保育園の送迎や、発熱のお迎えにきてる祖父母さんいるけど、お疲れ様だし大変だなと思うよ。

[349. 匿名]

>>1
専業主婦だからやっと定年まで働いたのにもないだろうし、娘が可愛すぎるので娘の産んだ子ならぜひお世話したい、むしろさせてって感じ

息子がいたら息子の子（嫁さんの子）なら興味ないや

[350. 匿名]

>>144
むしろ、母と不仲な娘のほうがレアだよ
調査でも、母のことが「好きではない」娘は、「やや好きではない」を含めても6,7%しかいなかった

[351. 匿名]

時々、預かるけど
凄く疲れる。
腰痛も悪化した。可愛いけど
とにかく疲れる

[352. 匿名]

>>1
昔から
「孫は来てよし帰ってよし」と言われているのをご存知でしょうか

会いたいけど、ずっととか頻繁にはもうきつい。
それに子育ての常識はもう変わってしまって対応出来かねる。

子育て世代の常識とと自分の世代の子育ての常識はいつでも全然違うものでそこが親世代と祖母祖父世代がいがみあう原因にもなっているし

[353. 匿名]

私は面倒みたいな
うちに来てもらって室内で見る、娘の家に行ってみるくらいならできるかな、外遊びは怖いからちょっと無理かも
娘と孫とディズニー行ったりもしたいな
孫も女の子なら育てたことあるからできるかな、男の子は育てたことなくてよくわからないや

うちの地域、お婆さん（60オーバーだからお母さんでは絶対ない）が児童館連れてきてる人めちゃくちゃいるよ
中国人はお婆さんが基本孫の面倒見てるね日本人より若いお婆さんが多い（50から60代）

[354. 匿名]

>>16
これよこれ
赤ちゃんは可愛いだけだから全然見たいけど、２、３歳くらいの遊び相手が必要になる幼児からはたまにでいいし、小学生以降はもはや盆正月くらいでいい…

[355. 匿名]

>>1
子供が巣立った後は夫とまた二人でこれしようあれしようと楽しみにしてるから
見る時間がないと思う
親の事はあまり当てにせずにいてもらって
夫婦の時間を楽しみたい

[356. 匿名]

>>41
子ども産んだのが40歳と42歳の時だから、孫の面倒なんか100%無理だわ

私が子ども産んだ時すでに親は75歳過ぎだったから、里帰りもしなかったし、一度も預けなかった

[357. 匿名]

>>3
B面は「親ごころ」なんだ。

どんな歌詞なのか気になる……

やっぱり親ごころだよ。孫より我が子の方が可愛い。

そりゃ大事な我が子の我が子の孫も可愛いだろうけど、やっぱり我が子だよ！

[358. 匿名]

>>16
息子2人育てて孫は女の子だけど猿と人間くらい違うよ
息子2人も大人になって大人しく普通に働いてるけど男の子は何か持てば叩こうとしてくるし手首掴んでないと走り出すし若いから育てられただけだと思うけど
女の子は今の私でもなんとかなる（50代）
でもずっとは無理かな
とにかく可愛い
おままごととか楽しくて仕方ない
特に旦那がメロメロ　笑

[359. 匿名]

現段階では見たくない。
21で生んでから今まで子供中心の生活(当たり前だけど)
自分の人生でもあるから息子が成人後は若い頃には出来なかった接客の仕事とかなるべく自分優先の人生にしたい。

[360. 匿名]

結局自分たちの生活に余裕がないと孫を可愛がるとか難しいんだよねえ

[361. 匿名]

見たい
孫が可愛いというより、子供の手伝いになるなら協力したい。
安全確保できないならお金稼ぐから、シッター代のたしにしてほしい。

[362. 匿名]

近所に、徒歩15分のとこに家があるのに孫みてもらいたいからと娘夫婦の家に泊まってるおばあちゃんがいる。平日学校に送迎、学童行くことなく帰宅。
単なる孫が可愛いおばあちゃんだと思ったら、ある日そのおばあちゃんと話してたら、中学生になったら私の家の方に住まわせた方が中学校近いしとか娘が言うのよ。そんな体力もないしご飯も考えなきゃだし、嫌よね。って本音言ってたわw
可愛いけど、いつまでもみれないよね。娘さんも働いてるからってね。甘いよなぁって。

[363. 匿名]

>>20
モテないの？

[364. 匿名]

>>357
なんか怖いわ、どっちも可愛いでええやん…

[365. 匿名]

>>1
私の友達は再就職しようかと考えていた矢先に孫誕生、共稼ぎの息子夫婦の孫2人をがっつりみている。
育休の時からお母さんよろしくって言われて御飯とか作りにいっていた。
息子の奥さんのお母さん（教育関係勤務）も義母に任せて仕事に行っていたらしいから、
息子の奥さんも手が空いている方の母親に頼む気満々だったらしいよ。

私の友達も娘ならともかく息子の奥さんに頼まれたから断れないって言っていた。
でも孫は可愛いけど体がきついって。

[366. 匿名]

>>1
未婚の娘がいるけど
たまにならいいけど
毎週とかはちょっと嫌かも

[367. 匿名]

>>258
ん？夫は夫であっちに帰らなきゃでしょ？
実家は孫たち大好きだから連れて帰ります♡

[368. 匿名]

>>281
確かに。でもそうなるとみんな孫育ては無理になるね。
大半の庶民層→体が動くうちは働いていないとだから、孫を見る時間がない。
一部の富裕層→自分の趣味で大忙し。

[369. 匿名]

娘の子どもならいいけど、お嫁さんの子どもはやりにくい。

[370. 匿名]

自分の欲を満たす為に子供産んで
孫を欲しがったのにね
結局自分の欲を満たす為に生きてるだけ

[371. 匿名]

>>1
個人的には三人娘のうち誰か1人くらいは孫産んでほしいなと思ってる
恐らく自分の娘の子だから可愛いんだろうなとは思う。これがもし息子がいて嫁の産んだ子ならもしかするとまた違う感情が湧くのかもな

[372. 匿名]

>>2
悪いけどそれも嫌だｗ
お客扱いで疲れるのよ。

[373. 匿名]

娘を若い時に産んだから、体力あるうちにみたい。色々連れて行けるし。
今ならゆとりのある子育てが出来そう(育てないけど)

[374. 匿名]

>>370
成長しないあなたは何のために生きてるの？

[375. 匿名]

>>1
ごはん食べさせたり、お風呂入れたり日常的に子供の世話をするのは無理。
日常になると、子供に対して責任もでてくるし、それが当たり前になるのは負担。
非日常のイベントとして、月に1回〜２回くらい半日くらい会えれば良い。

[376. 匿名]

>>304
昔は45歳くらいの寿命だったもんね。
明治大正でも50代くらいで亡くなる人多かった。
その分若い10代で出産して早くに子育て終えて隠居してたんだよね。

[377. 匿名]

>>18
うちは割と早い時期から口で言えばわかるタイプの男子で楽だったけど、こちらの予想を軽く超えてくる感じの動きをする男子だと親以外は対応難しいよね…。昔、平日の公園で祖父母らしき方がお孫さんみてたけどヒヤヒヤしたもん。

[378. 匿名]

>>370
子孫繁栄を願うのは日本の神道の真髄だからなぁ。

[379. 匿名]

たまに会って小遣いあげるくらいがいい。もう責任負いたくない。命預かるってことだし。

[380. 匿名]

>>1
「面倒」「世話」はしたくない
ケガさせたりしたら怖い

横だけど、主さん自分は義両親に頼むのに自分がその立場になったらしないの？
なんだか厚かましくない？と感じた

[381. 匿名]

新入社員の頃、定年退職される方が孫の面倒見るの大変って愚痴ってたよ
自分が親友の子供の面倒を見たいか考えてみたら分かるのでは

[382. 匿名]

>>2
盆と正月とか両方めんどくさいじゃん
近くに住んでたら正月ちょっと家に来てもらうくらいでいいや
遠かったら混雑しないシーズンがいいわ

[383. 匿名]

>>351
職場の人が、入院する娘さんのために1週間お孫さんを預かったとき公園遊びで腰痛が悪化してた。しばらく整骨院に通ってて、泊まりで預かるのは大変って言ってたなあ。

[384. 匿名]

>>267
誰のお葬式かにもよるけど親戚なら逆に子どもどうしたの⁉︎ってなりそうだから49日の時も預けたなら知人とかなのかね
うちの祖父のお葬式の際には一歳だった子ども連れて行ったけど、うちの両親もいたし他の親戚もいたしで普段よりむしろ楽な感じだった気がする(人見知り時期は過ぎてたかな？)
親戚以外に参列者が多いようなお葬式だったとしても、自分が親族以外の立場で参列してたとして故人の親族の小さいお子さんに対してうるさいだのなんだの思わないしなあ
結婚式と違って最期のお別れって親族なら全員でするって感覚あると思うし

[385. 匿名]

半年ぐらい実家に孫連れて姉がいたら母親が疲れて痩せたといってた

[386. 匿名]

>>13
それな
他害とかある子は無理

[387. 匿名]

>>362
おばあちゃんちに住まわせようとするのはないでしょ。中学生って反抗期の時期だし。子どもが嫌なのかな。
親がありえない。。。

[388. 匿名]

>>115
少子化推進部隊でもあるんかな。ってぐらい多いね。

[389. 匿名]

>>149
いとこ、子供5人いるんだけどひいおばあちゃんにお迎えとか行かせてて可哀想過ぎる。と思ってる。
毎日しんどそうにしててこちらが辛い。

[390. 匿名]

息子だから、嫁の実家の孫みたいな感じになるんだろうなーと思ってるからどうでもいい。

[391. 匿名]

先日、スーパーで
おじいさんおばあさんが孫を連れて買い物に来てて…
走り回る子と、カートに乗せてる子がいて
走り回る子を捕まえてる間にカートからもう1人の子が落ちて
頭強打したらしく大変な事になってた

ああいうの見ちゃうとやっぱり体力的も判断能力も落ちてるし
無理なんだと思う。

[392. 匿名]

見たくない

でも、子どもがなりたい職業（現在大学生と高校生）を考えると、
面倒見ざるを得ない状況になるだろうなとちょっと思ってる

[393. 匿名]

見たいみたい！みーたーいー！

[394. 匿名]

たまに旅行に連れてくくらいがいいかな
子どもと行くと倍楽しいみたいな場所ってあるじゃない

[395. 匿名]

>>392
お医者さんとか？

[396. 匿名]

>>290
そうそう、外食するにしてもアラフォーの私でもフードコート、ファミレス、ファーストフードなんて嫌なのに小さい子いたらそれしか選択肢ないからね
やっと自由を手に入れたのに孫の世話なんてごめんだわ

[397. 匿名]

孫みる自信はないけど（気力体力）
孫育児と介護はトレードみたいなとこあるよね
ギブアンドテイクというか

毎日は無理だけど
子供夫婦が困ってたら手伝うかな
それで自分も入院とか入所の時はお世話してもらいたい

[398. 匿名]

>>395
上の娘が教員志望です

[399. 匿名]

自分は頼ってたのに助けないの？
うちの親みたい。
じゃあ一人で育てなよ。

[400. 匿名]

>>2
普段何もしてあげないのに会わせてもらえるの？

[401. 匿名]

もう80過ぎてる母が姉の家の面倒をずっと見てます
面倒見てるというより、家事をしてるってカンジですかね
１番上は大学卒業して家を出たけど、２番目は大学生で一人暮らし
離れて生まれた一番下がまだ義務教育中
高校生になったら少し楽させてもらうと言っています
姉は看護師、義兄は早番遅番ありの職場です

ちょっと前までは心の底から大変そうでした

[402. 匿名]

>>387
たしかに。反抗期もあるだろうし、お年寄りと中学生のご飯だって違うよね。おばあちゃんも今は60代でも中学生になる頃には70代ですし、一人っ子とはいえ、(うちの子も一人っ子)中学生なんて自分家で過ごせるしねぇ。たしかに、中学校は近いようだけど、任せすぎてすごいよね。
おばあちゃんは、無理よって言ったようだけどね。

[403. 匿名]

>>274
ほんとそう
言葉に責任持てよ
圧かけたくせに孫の面倒はしんどいから無理ってなんなの
孫はマウントの道具じゃねーんだよ！

[404. 匿名]

>>358
別に孫見るの構わないが、うちの息子がめちゃくちゃ大人しかったから、通常営業の男子の恐ろしさについていけない自信がある　

[405. 匿名]

介護しませんよ？
入院や入所の時も無視しますよ？

[406. 匿名]

>>304
70代がマクドナルドでインカム付けてテキパキ働いてる時代に何を言ってんの？
寿命が伸びた分だけ健康寿命も伸びてんのよ
昭和で55歳が定年だったのに、今は65歳でしょ？

[407. 匿名]

私は自分が助けてもらえなくて本当に大変だから、できる限り助けたい。
娘だからっていうのはあるかも。
頼ってこなければ見守るけど。
過干渉なのに助けてくれないっていうのがほんときついよ、うちのことだけど。
でも娘2人だからもし妊娠出産時期が重なったら、その2人の住んでる距離にもよるけど私1人では難しいかもという悩みはある。
あとそれまで夫婦ともに健康で元気でいないとなと。

[408. 匿名]

>>2
たまに会って可愛がるぐらいが丁度いいよ。
うちの姉が初産で双子だった時、大変だろうと善意で世話を焼いたら図に乗ってあれもこれもと扱き使うようになった。

初孫でメロメロだった父母も今となっては姉夫婦からの電話さえ嫌がってるよ。電話＝頼み事、育児の愚痴でろくな事ないから。

[409. 匿名]

>>1
子供が大好きすぎるので、まだ自分の子が6歳4歳だけど
すでに楽しみにしてる。ほんとはもう1人産みたいけど今の2人を大事にしたくて諦めた。
お節介ばあちゃんになると思う。笑

[410. 匿名]

>>408
姉の性格にもよるけど（他責はしんどい）
双子親が周りを頼るのは仕方ないような
ワンオペ双子は病むと思う

[411. 匿名]

娘の子だし、孫かわいがりならいいわよ。
お世話は難しいわ。

[412. 匿名]

>>9
自分の好きな時に面倒みれるなら嬉しい。
会う機会が少ないとか、押し付けるように度々とかだったら嫌だけど、きっとかわいくてたまらないんだろうなとも思う。

[413. 匿名]

結婚するかも子どもを産むかもわからないが、産まれたら出来る分だけ力になってあげたい。

[414. 匿名]

>>17
どストレートだけど余程余裕ないと、ね。
気軽にアポ取ってくるけど費用はこちら持ちだもんね。家に来るにしても準備の手間に加えこの物価高……

[415. 匿名]

両方の親に散々みてもらったので、私も見ます。
中高生の子供らは、じいちゃんばあちゃん大好きですよ。ちょくちょく顔を見せたり体調が悪い時はお見舞い行ったり。子供の頃よく見てくれたからっていうのはあるみたいです。

[416. 匿名]

>>1
子の結婚すら興味ない。まして孫の顔とか、世話とか論外。全て結婚相手側に丸投げ。
もてなすとか面倒だし、こちらに遊びに来なくていいし、勝手に幸せになって欲しい。
お祝い系は微額だけど、郵送かPay系で渡す。
お願いだから息子のパートナーになる人に気を遣わせないで欲しい。

[417. 匿名]

>>1
見たくない。
健康体で元気なら旅行したり自由気ままに暮らすのが目標だから何かに縛られるのはごめん。

[418. 匿名]

みたくないね。
それに飛行機の距離だからそんなに愛情もない。子供達にもそんなに会いたくないし。元々　愛情が薄いのだと思います。

[419. 匿名]

>>1
子育て終わって介護終わってやっと気楽に好きなことができるようになった60代です。周りを見ると70代になるとドンと体力と気力が落ちるみたいなので、正直なところ貴重な60代を孫のお世話に費やしたくないです。幸い孫は新幹線と在来線利用で片道3時間ぐらいの距離にいるので、盆や正月は避けて日帰りで年1、2回顔を見に行ってます。

[420. 匿名]

>>296
30代の同年代の友達からだよ。
トピとは関係ないけど、娘いないと将来面会にも来てもらえないよ？入院したらどうするの？とか言われる。

[421. 匿名]

見たくない
子育てが終わったら自分の人生を楽しみたい

[422. 匿名]

>>406
皆幼児見るより仕事の方が楽って口を揃えて言いますがね

[423. 匿名]

>>406と
>>314は子守りした事あっていってるのか？？

[424. 匿名]

>>195
実の娘だからこそ断り辛い
娘夫婦は共稼ぎで孫は保育園だけど2人の仕事が遅くなる日、月5回私が迎えに行き晩御飯食べさせる。
一歳半の孫に何作ろうと前日から考え買い出し。
私達夫婦の料理もしないといけないストレスと孫は可愛い，そのバランス。
娘は私にランチご馳走してくれたりするけど義理息子は一切無し。孫の世話料、食費料、全て無償。
娘夫婦と一緒に食事すれば全てこちら待ち。
義理息子の分だけ払わない訳にもいかず。。
たまにはあちらの親に孫の面倒見て貰って！って思う。その上、誕生日とクリスマスプレゼントもこちらから貰って当たり前みたいだし。
あちらは誕生日とクリスマスのみ。
あちらの親とのバランスは不満だわ

[425. 匿名]

子供が子供の人生を生きてくれて、健康でいてくれて、
幸せだって言えるのであれば何だっていい
そこに配偶者や子供の存在があってもなくてもどっちでもいい

[426. 匿名]

>>274
アラサーで親がアラ還の世代だけど、結婚は？子供は？って周りの友人含め全く言われないよ。
そういうことを子供に言ってはいけないっていうのが浸透してるみたい。
でも少し上の世代は言われてるみたいだから、この数年の差で親の価値観も全然違いそう。

[427. 匿名]

>>183
うちの兄も同じような事言ってて、その子供も調子づいて祖母（私の母）に「○○してくれないならもう来てあげないからね！」とか言ってた。
後日兄に「親がみんな孫を歓迎してくれるとか勘違いしてんじゃねーわ、むしろ孫の面倒見たくない人だっているんだわ」って言ってやった

[428. 匿名]

>>420
人の幸せにケチつけたいだけより、あなたのほうが裕福なのでは？

[429. 匿名]

>>396
それに何食べさせていいかとか、喉に詰まらせないかとかよく見てないといけないし、親もいての、ちょっとトイレ行く間見ててとかならまだしも、丸一日丸投げとかムリムリムリムリ

[430. 匿名]

>>344
それ言ってくるのは昔の人だと思う　
最近のじじばばは言わないよー　
もう近所や親戚づきあいもたいしてないし　
あえて張り合うこともしない(第一みんな子の未婚率が高い)　
それより自分の時間を大切にしたいから　
地域にもよるのかもしれないが　
いい時代になったと思う

[431. 匿名]

正月孫たち帰ると寝込む。幼いうちはついていけぬ…。それと家片付けたり用意したり食事の準備…も疲れてきた。むしろフォロー頼みたいぐらいになってきた。
実子だけならかなり気楽なんだけど。

[432. 匿名]

>>420
なんか意地悪な友達だな　
余計なお世話だね　

[433. 匿名]

>>426
同じく滅多に聞かなくなりました

[434. 匿名]

>>195
義理の関係もだけど、あんがい実の親子でも結婚しちゃうと遠慮ってあるよ(お互いに)。それぞれ事情や家庭があるからね。
あまり遠慮がないのは夫婦間じゃないかなぁ。

[435. 匿名]

>>111
保育士だけど、うちの園では祖父母が送迎してる家庭ってほぼないけどな
あってもその日だけって時が多い
なのでめっちゃ笑顔でむかえに来られる
どちらも独身だから気を遣われてるのでは？

[436. 匿名]

>>125
違う違う。子育て手伝ってくれて余裕あるから男作って再婚するんだよ
私の知ってるシンママたち皆そうだから

[437. 匿名]

>>422
育児は保育園預けて働いた方がラク、とよく聞くけど同じなんだね…　
そりゃ子ども何人も産まなくなるわけだ　
晩産時代だと体力的に育児はしんどいもの

[438. 匿名]

>>135
孫！の前に子供が親になったっての方が感慨深いかもね

[439. 匿名]

>>120
やはり経済的なこともあるかと　
男は一人身になるけど、女はほぼ子ども引き取って働いて育てていくのだから　
生活費、学費…　大変だよ　
慰謝料や養育費なんてろくにないというし　
男並みにバリバリ稼げるなら別だけど　

[440. 匿名]

>>436
でも結婚して一緒に住むとしたらむずかしそう。
自分が子どもだったら継父いやだな…　相性もだけど何されるかわからないし　よく虐待事件もあるから。　

[441. 匿名]

>>414
あてにされてるのがみえみえだと嫌だな。
これから老後の施設費用などかかるのに、子どもに出してもらうわけいかないし。

[442. 匿名]

>>405
育てたのにですか？

[443. 匿名]

>>401
お孫さんたち大きすぎるのに　

[444. 匿名]

>>428
何回もレスして申し訳ないけど、友達は会社社長と結婚して裕福な生活をしてるから、妬みとかではないと思うんだけどね。
何も疑うことなくそういう価値観で生きてきたんだと思う。

[445. 匿名]

無理かな。
自分の娘でも娘家族が数日いただけでかなり疲れるし。
子育て終わってやっとゆっくり出来るのに毎日孫の面倒は無理。
周りにはけっこういるけど元気だわ。
孫の世話に息子家族の晩ごはんも毎日用意したり。
たまにの帰省でいいよ。
孫は本当にかわいいけど体力も財布も消耗する。

[446. 匿名]

>>438
そうだね
あの〇〇がオムツかえてるー！とか
子供を経由して見ちゃうかもしれないね

[447. 匿名]

全部全部おんぶに抱っこで加えて当然みたいな顔されたら「誰の子よ！」となるかもだけど、快く見てあげられるばぁさんになりたい。
夫婦水入らずでデートしてこれば？みたいな。
たまにはリフレッシュしといで？みたいな。
預け先がない？預かるよ。みたいな。

自分がして欲しかったことをしてあげたいな。

[448. 匿名]

>>431
一人で何役もやらないといけないもんね。
うちの夫は本当に孫大好きで帰省する日をいつでも心待ちにしてるくせして、いざ帰ってくるとある程度遊んで気が済むのかいつの間にか姿を消して自分の部屋にこもりスマホ弄りながら横になって一人で寛いでる。
まぁそれだけ子供相手は体力も気力も長く持たないって事でもあるけど、私はプラス家事もこなしてるんだよ😩

[449. 匿名]

>>430
よこ
それがそうでもないわよ。
職場の人で、うちだけ孫ができない、ほかの人たち皆孫できてるのに、息子に子供どうするつもりなの聞いてるんだけど、ちゃんと考えるからてしか言わないのよて言ってて。
職場の話題作りのための孫ほしさかよ、最低だな思ったし、対息子のうちにやめとけ思ったから、
それ絶対お嫁さんに言ったらだめですよ、追い詰められるし嫌われますよて言っといたけど。
まだ一部いるよ

私は若い頃内膜症で卵巣手術してるから、できにくいのわかりきってるはずの実母から、子供どうすんの、金でかたつけれるならつけろて言われた。治療費の1円も出さないくせにね
そしてそんだけ言った割には何もフォローなしだしね

[450. 匿名]

>>135
そのくらいのドライさがいいと思う
フィーバーうざいし。

[451. 匿名]

>>440
子供の気持ちなんて考えてないよ
子供が言ってこないんだから大丈夫だろうと高を括ってるのさ

[452. 匿名]

50歳過ぎて体力ガクっと落ちて気力もダメ‥
自分の事で精一杯かもしれん
孫の面倒見てる高齢者すごいわ

[453. 匿名]

>>19
私は息子2人なんだけど正直見たくない
気を使うし怖いわ。

[454. 匿名]

>>444
裕福だから妬まないってことはないよ
あなたの家族とか性格とかで何かコンプ刺激されるんだとおもう

[455. 匿名]

>>438
それもあるけど、可愛い子供の子供だからトロけるくらい孫って可愛いのよ

[456. 匿名]

>>135
まぁね、まだいない孫の事なんてそりゃ何の感情もわかないよ。
実際に出来ると今のような言葉は撤回せざるを得ないくらい可愛い存在になるよ。

[457. 匿名]

>>114
昔紳助が離婚して娘が孫連れて帰るのが一番理想形みたいな事言ってて、お金ある所はいいよねって思った
サラリーマン家庭だと結構シビアな話だよね

[458. 匿名]

>>58
でもさ、嫁や孫は来なくていいよなんて言えないよね。いじめみたいじゃん。
そして何故か息子って自分1人なら帰らんよね。

[459. 匿名]

>>454横
いや、僻みとかでなくガチでこういう思考の人いるよ。特に年配。おっさんとかおじいさんでさえ言う人いる。娘いないと老後どうすんの？みたいな人。

[460. 匿名]

>>114
しかし割といたりするんだよね
義姉もそう
義実家が金持ちだからなんとかなってる

[461. 匿名]

>>5
孫の面倒見てるおじいちゃんおばあちゃんは、孫の面倒みたいというよりは、娘の仕事や育児を助けてあげたいって気持ちだからね