妥協したくなくて結婚諦めた人、話しませんか？

[1. 匿名]

私は誰の本命にもなれたこともなく、寄ってきた男も、こいつならいけるという雑な扱いしか受けたことがなく、私自身もそんな男たちを好きにもなれず結婚を諦めてしまいました
もちろん私がいいなと思った男からはやりもくの対象か、相手にされてもきませんでした

見た目を変える努力や資格を取ったり自分磨きをしても限界を感じ、遂には諦めてしまいました

自分は、男に本気になってもらえるほどのスペックなんて無かったんだなという現実を目の当たりにして虚しさを感じてしまいました
似たような方何でもいいのでお話しませんか

[2. 匿名]

何を話すの？

[3. 匿名]

それも１つの道だよね。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

自分の条件に合った人や理想の人を捕まえられなかったからと言って代替品のように妥協して結婚なんかするから自分好みに変えたくなるのでは？

[6. 匿名]

フェミ化しなければおＫ

[7. 匿名]

老後は孤独になるよ

[8. 匿名]

[9. 匿名]

結婚できなかった独身はみんなそう

[10. 匿名]

そこまでして変なやつと結婚しても時間の無駄だしな
結婚して終わりじゃないし

[11. 匿名]

似たような方同士で喋ってても改善しないよ

[12. 匿名]

男　という呼び方がもう…

[13. 匿名]

がるちゃん先輩の名言を送るわ


「子供産みたかったな」

[14. 匿名]

いいなーと思う男性って大抵既婚者なんよ
(不倫してるとかじゃないよ)

多分余裕感とかなんだろうけど
なのでもう無理やと思うわ結婚

[15. 匿名]

見た目を変えるのではなく内面を変えるべきだったね
自分が変わらなきゃ理想の人なんて見つかるわけないね

[16. 匿名]

愛は貰うものではなく与えるもの

[17. 匿名]

高望みだったと自覚してるけど自分より目に見えて劣るような人とはお付き合いしても続かなかった。
同レベルくらいの人が良いのだろうけど縁がなかったのかな。
そんな人との出会いもなかった。
それで歳を取ったら他人と暮らすの面倒になって結婚するのは嫌と思うようになったよ。

[18. 匿名]

>>1
独身でも趣味と友達がいれば寂しくないし大丈夫
あとは親戚と良好な関係を保っておくのも大切

[19. 匿名]

子供要らないならそれでいいと思う
子供欲しいなら、早く産まないと色々なリスクが爆上がりする。
40代で子育て終わればあとが楽

[20. 匿名]

妥協して結婚したって心から満足する生活なんて送れないからね
財産2兆円くらいあるなら顔がどうだろうが性格が
悪かろうが我慢できるかもしれないけど
一般的な稼ぎしかない男のために妥協して結婚しても
不満がつのるだけ

[21. 匿名]

妥協という考え方がもうダメだと思う、拗らせてる

[22. 匿名]

>>12
まぁねw
男性って書いたらどうよ、とは思うねw

[23. 匿名]

>>1
私も欲張って「もっと素敵な人がいるはず」とか思ってたら婚期逃した。
自分のスペック棚にあげて高望みした結果だと思ってる。でも世間体のために本当は好きじゃない人と結婚して後々しんどくなったり後悔するくらいなら一生独身でいい。

[24. 匿名]

>>1
妥協？
>私は誰の本命にもなれたこともなく

×妥協したくなくて結婚諦めた人
◯男性というものにまともに相手にされなくて結婚できなかった人

[25. 匿名]

アセクシャル　無性愛者だから男とつきあうくらいなら自死する

[26. 匿名]

まぁ自分も選り好みしていたよ。自分は男から好かれなかった、と言いたくなるけどさ。このレベルの男は嫌だというのがあったのは間違いない

[27. 匿名]

>>1
男に本気になってもらえるほどのスペックなんて無かった
結婚してもなおその気持ちに苛まれてるよ。妥協するんじゃなかった

結婚する人間が全員誰かに心の底からの愛情で選ばれたんじゃないんだってことを自分が結婚した事によって時間するという。
結婚しなかった虚しさより、結婚して感じる虚しさの方が悲惨かもって今は思う。

[28. 匿名]

>>17
自分より目に見えて劣る男ってどんな男？

[29. 匿名]

>>11
なんで「悩める人間は全員改善したいと思ってる」前提なの？

[30. 匿名]

>>1
さては主さんメンクイだな？
見た目にばっか惑わされてない？

[31. 匿名]

>>19
子供産みたいからって焦って結婚して出産したけど今離婚したいって言ってる人3人身近にいるw

[32. 匿名]

>>20
>財産2兆円くらいあるなら顔がどうだろうが性格が悪かろうが我慢できる
２　兆　円www
不満が募るのは、その自己評価の高さが原因じゃない？w

[33. 匿名]

>>7
結婚しなかっただけで老後孤独になるなら、結婚して不幸になる人間いないし子供が巣立った後に熟年離婚しないのよ。孤独より足かせがある方がきつい。

[34. 匿名]

結婚諦めて振り切ったあと楽しいけど40後半から孤独が身近になると聞いて戦慄してる

[35. 匿名]

>>31
まあそのときしか自然妊娠せんかったかもしれんし、なにが正解かはわからんね✅

[36. 匿名]

>>7
結婚してたって夫婦ずっと仲良く一緒が約束されてるわけじゃありませんからね…
独身で交友関係広い人の方がよほど人生豊かで楽しそうにしてたりする

[37. 匿名]

世間体的に結婚しなきゃな、って思って少し婚活したけどそこまで妥協するくらいなら独り身の方が良いやとなった。

[38. 匿名]

>>24
未婚男は自分でそう思ってる人が多いけど、未婚女は無駄にプライドと自己評価が高いよね

あくまで自分が悪いのではないって他責思考の人が多い

[39. 匿名]

>>13
こんな人いるんだな
私は物心ついた時からどうしたら子供を産まずに済むかだけを考えて生きて来たっていうのに

[40. 匿名]

逆に妥協できる人なんているのかな
ただの友達や一緒に仕事する相手じゃないんだよ？
一つ屋根の下で毎日暮らして寝室を共にする相手なのに
妥協なんてできないよ
結婚したことで苦しんでる人もたくさんいるし
老後の住居問題や孤独死問題など不安要素は山積みだけど
好きじゃない人となんて結婚はできないよ

[41. 匿名]

婚活しなきゃならない時期に精神病んだんで諦めた

学生時代はそこそこ言い寄られたり言い寄ったりした恋愛体質だったのに
社会人になってからはいいなと思う人からセカンドとして口説かれてばかりで
それが嫌で好きでもない人と付き合ったりしたけど結婚生活がどうしても想像できなかった

年取って既婚の友人見てても子育ては成功したけど仮面夫婦とか
夫婦仲も微妙で子供が引きこもりとかを見てるとまあなるべくしてなったかなって

[42. 匿名]

しょうがないよね　いいんじゃない　それで

[43. 匿名]

>>1
他人に意地悪したり、悪口言ってる奴は
一生独身女になりやすい。
ひょんなところから本性バレるんだからね。
男は見てないようで見てる。
今年も意地悪な非正規アラフォー女が、職場の人の悪口言いまくりで、近くにいる男に男！男！とどデカい図体でグイグイ寄って、グフフと笑ってかなり気持ち悪いのか、連絡先もクリスマスも男から断られていたよ。
こういうの一般的に、バカっていうんだろうなーと思って見ていたわ。

[44. 匿名]

>>1
結婚てもはや運だからね。
たまたま結婚できた人とそれ以外だからまぁ

[45. 匿名]

>>1
妥協が多ければ　それはもう好きではない

[46. 匿名]

>>1
妥協して結婚しても、そのあとが長すぎるよね
私は妥協したって顔に出るから余計にまずい

[47. 匿名]

結婚相談所は使ってみての結果なの？

[48. 匿名]

>>39
こういう人結構多いんじゃない？共に生きる旦那より子供の方が欲しいみたいな

[49. 匿名]

妥協したわぁって思いながら結婚する人っているんだろうか？周りから見たら妥協かもと思われても本人は納得してするんじゃないのか？

[50. 匿名]

>>48
子どもなんてすぐに巣立っちゃうのにね。結局人生で一番長く一緒に居るのは旦那だよ。妥協しないで探した方がいい

[51. 匿名]

>>40
好きじゃないけど生理的に大丈夫な人で物凄いお金持ちで好きに使って良いからね！って言ってくれる人ならやっていけるかも。

逆に言うとそこまでお金がない人とは無理だな

[52. 匿名]

>>21
同じこと思った。
雑に扱ってくる相手を受け入れろってわけじゃなく、「妥協」って言い方に上から目線を感じる。

[53. 匿名]

いやいや、それだけ努力してるなら環境が悪いんじゃないかな？
主さんに合った環境を探そう
自然といい出会いがあるよ大丈夫

[54. 匿名]

>>36
>結婚してたって夫婦ずっと仲良く一緒が約束されてるわけじゃありませんからね…

でも結婚しないで1人だともれなく孤独じゃない？
70代以降で友人との付き合いだけだと厳しいよ
今90代の独身の伯父を見てて思う
結婚して可能性の高い方に賭けるのは悪いことじゃないよ

[55. 匿名]

そういう生き方もいいと思うけどそれを理由に男へ恨みを募らせるパターンはあまりにも惨め

[56. 匿名]

>>1

氷河期世代、焦って結婚した
子供はできず離婚

子供欲しかったなって思う事いっぱいあったけど
今思えば私には子供できなくて良かったと思う

バツイチで愛猫と一緒に暮らしてる
その分のお金は今の仕事でまかなえてる
母親はとっくに亡くなってて父親も高齢、兄妹とは不仲で疎遠
多分孤独死コース
でも悲観してない
できるだけ周りに迷惑かけない様にとは思って色々対策はしてる
結婚して幸せな家庭築いても1番最後まで自分が生き残ったら結局孤独だし
見送ってくれる家族がいても愛されてなかったら介護も葬儀も適当にあしらわれるし
結婚したからとか子供がいるとかいないとか、関係ないと思う

[57. 匿名]

>>14
誰だか忘れたけど女性タレントが、既婚者が良く見えるのは、服装、食事(健康状態)、メンタルの安定など、嫁がやってるから。最初から良い状態というわけではない、みたいなこと言ってた。
私の周りにも、結婚前はだらしない感じだった人が、綺麗なスーツやワイシャツに変わったり、笑顔が増えた人多いから納得した。例外もあるけど。

[58. 匿名]

>>54
横だけど男と女でちょっと傾向が違うし、その独身の伯父さんはひねくれてたり依存心あったり生活力が無いとかなの？寂しそうとか？

[59. 匿名]

>>19
そんなんみんなわかってるでしょ
でも子供を産むために好きでもない、好きになれそうもない人と結婚なんて、女が働けない時代でもないんだから選ばないんだよ

[60. 匿名]

いま39だけどアラサーくらいにゆるく婚活しただけでキツかった。こんな奴らのどれかと結婚しなきゃいけないのかよって。猫が1番いいよ

[61. 匿名]

>>40
それ以上に世間体が気になるんだと思う
何歳までにとか周りがみんな結婚したからとか

[62. 匿名]

>>54
横
家族いるのに孤独な方が嫌だわ
年老いた親を施設入れてそれっきり、なんて家族は山程いるよ

[63. 匿名]

職場に50代と60代の独身女性がいるけど人生楽しそうだよ。ふたりの共通点は実家がお金持ちということ

ご両親も施設に入っているから介護することもないし、お金と自由な時間も手に入れてるから、余裕があるんだよね。そして、ふたりともとても優しい

[64. 匿名]

>>17
自分より劣る男w
そういう男にしか相手にしてもらえなかったのなら、それが自分のレベルなのにねw
「同レベルには縁がない」ってw自己評価のレベルをちゃんと現状に合わせないとこういうことになるw

[65. 匿名]

>>62
そうじゃない家族も山ほどいるけど？
私なら、失敗が嫌でチャレンジしなかった人生より、チャレンジして失敗した人生の方がいい

[66. 匿名]

>>1
タイトル間違えてるよ
「身の丈にあった妥当な相手を受け入れられなくて結婚できなかった」ね

[67. 匿名]

妥協したくないというよりチャンスがなかっただけかと

[68. 匿名]

主が望み通りの人と結婚出来たとしても「妥協してやった」って思いながら生きてくんだろうな

[69. 匿名]

>>16
綺麗事だよ

結婚して子ども産んで
なんもしない旦那に苦しめられる
女性の多い事

どんなに尽くしても無駄だよ

[70. 匿名]

既婚男性の方がよく見えるという現象が全くわからない
独りで頑張ってる男性の方が何だかんだ気になる

[71. 匿名]

>>64
草が沢山あって、嘲笑してるみたいですね。
幸せそう😊
よこ

[72. 匿名]

プライド保つために必死なのね

[73. 匿名]

>>56
>結婚して幸せな家庭築いても1番最後まで自分が生き残ったら結局孤独だし

幸せな家庭の思い出だけで幸せに死んでいける
人生で重要なことは「愛される」ことより「愛する」ことだよ
結婚できなかった人って、他人に幸せにしてもらいたがってる人が多い気がする

[74. 匿名]

女は結婚できないとすぐ言い訳するよな
いい男がいなかったとか妥協できなかったとか
誰からも選ばれなかった事実を受け入れる勇気がないだけだろ

[75. 匿名]

SNSの浸透でハイスペ男女が身近にいると勘違いして高望みしてしまう男女が沢山いるんだろうな。

[76. 匿名]

>>69
自分がそうだからって
何故皆がそうだと思うのだろう？

[77. 匿名]

妥協してって言い方が・・・・・・
逆の立場でそう言われたら傷つくよ😅

[78. 匿名]

妥協して結婚しても楽しくないだろうし相手に似た子供を子育てしたくないから結婚しなかった

[79. 匿名]

>>21
主は自分が妥協すれば結婚できたと思ってるんだ、自己評価高いな、私の仲間じゃないなって思った。

[80. 匿名]

>>3
>>10
アドバイザーは妥協しろって言うけど
できないよ！

妥協してはいけないラインってあるし
人として最低限のマナーとか
譲ってはいけない

結婚で誰かの奴隷になる可能性もあるし
DVから逃げることにもなるかもしれないし

[81. 匿名]

普通に婚活頑張ったけどダメだったーで良くない？

[82. 匿名]

>>1
いいと思った人からやりもくの対象にされたんならちょっとくらい乗っかれば良かったのに
向こうがその気ならこっちもそれなりの気持ちでちょっと楽しい思いしてバイバイしようって気楽に考えればいいんだよ
付き合えなくても好みの顔と体の男と遊んだ経験があるっていう記憶は後々思い出しても良いものだよ

[83. 匿名]

>>50
その妥協しない旦那が見つからないって話じゃないの？

[84. 匿名]

>>7
独身になりたくてなってるわけじゃねーよこちとら

[85. 匿名]

妥協なんてしなくても恋愛してそのまま結婚にいかない？
なにをそこまで考えているのか、悩んでいるのかがわからん…

[86. 匿名]

>>27
一人で感じる孤独より、二人で感じる孤独のほうが辛いってやつとにてるのかな

[87. 匿名]

>>13
「（健常児で平均以上の容姿・性格・学力で学校で問題を起こさず将来自立ができる）子供産みたかったな」

ってことだよね
妥協した相手とは難しくない？
私の場合は私の血が入った時点で無理だけど笑

[88. 匿名]

はぁーもう25なったのにまだ独身だよ、これからどうしよう。

[89. 匿名]

女性が婚活に失敗するということは人生に失敗することとほぼ同義
手遅れになる前に死ぬ気で婚活するべき

[90. 匿名]

>>43
そういう人ほど結婚してるし、職場で幅きかせてるイメージしかない
旦那も同類なのか、騙されてるだけなのかは知らんけどね
私いじめられてたけど、そんな人達ほど既婚だし、職場の男性社員からある意味一目置かれて大事にされてたよ

[91. 匿名]

>>40
結局は好きだから結婚するわけだしねー
好みとか優先したいことがそれぞれ違うだけで、好きとは一切思ってませんって人いないし
遺産狙いみたいな特殊例出されそうだけども

[92. 匿名]

>>39
多分あなたの方が少数派だよw

[93. 匿名]

>>90
悪意ある言い方してるからアレだけど、高校生とかでもない限り女性側にも積極性は必要よね
待ちの姿勢で運命の出会い掴めるのは遅くても大学時代までってか

[94. 匿名]

>>39
欲しくないものについてずっと考えてる人の方が稀じゃない？？？

[95. 匿名]

>>66
でも男性が本気じゃないならもうどうしようもなくない？
身の丈にあった人にすら相手にされてないわけでしょう

[96. 匿名]

>>29
傷の舐め合いだけしたいなら一生やってれば？

[97. 匿名]

ブスでモテないから
誰でもいいのなら結婚できるのかもしれないけど、誰でもよくない
ブスだからって下に見てる男はどうしてもダメなんで
ブスだったら浮気しない、過去の男にやきもち焼かずにすむ、他の男に取られる心配がない
俺を逃したら次がないから雑に扱っても許してもらえる
ブスだったら優しい…こういうイメージで見て来る男無理
周りはみんな彼氏から愛されて結婚してるの見てると、私だけこんなのと結婚するとか惨めすぎる
だったら一人の方がマシだから独身です
性格悪いと言われても身の程知らずと言われてもブスだって人間だ

[98. 匿名]

>>74
て書いてあると思ったんだけど
誰からも相手にされてなかったって

[99. 匿名]

>>96
これはあなたが悪いよ
アドバイスがほしいってトピじゃないでしょ？
傷のなめ合いだったら誰かに迷惑かけてますか？
あなたに直接愚痴愚痴言ったわけでもないし

[100. 匿名]

>>7
未婚既婚、子あり子なし共に孤独だよ

既婚だし子ありだから孤独じゃないなんて虚勢以外のなにものでもない

孤独じゃない（はず）に縋ってるだけだよ

[101. 匿名]

マッチングアプリ初心者の頃、手始めにとりあえずいけそうなブスからアプローチして行ったが、恋愛経験が少ない素直な女が多いと思いきや、誰の本命にもなれなくて自己肯定感が地に落ちた男性不信拗らせてる女ばっかりで衝撃を受けた

ブスは飽きられたり捨てられるのが怖かったりでなかなかセックスに乗り気にならないが、自分に自信がある女は捨てられるという発想すらないし、やってその後お互い連絡取らなかったとしても割り切れる

[102. 匿名]

私は30を過ぎたころ妥協して結婚しました。旦那も妥協して私と一緒になったのだと思います。だからなのかお互い許せる部分が多くて気が楽だしいろいろあったけど晩年の今この人と一緒になって良かったなと思っています。

[103. 匿名]

妥協しないと結婚できないなんて醜いおばさんなんだろうなぁ……せめて普通の容姿ならフツメンと結婚できるのにそれさえもできないってやばすぎ
まあブサイク同士だと子供が可哀想だからずっと独身でいた方がいいと思うよ。負の連鎖だしね！

[104. 匿名]

>>65
ヨコ
貴方も頑張って偉いね
どっちの価値観もわかるなー人それぞれだよね

[105. 匿名]

>>90
職場の意地悪な女のご主人はおとなしそうな優しい人が多かったよ

[106. 匿名]

>>23
私も同じ感じです。でも結婚しようって言ってくれた人達と今幸せになってたか想像してみても、幸せになってる自分が想像出来ないからしなくて良かったと心から思う
そんな人としか付き合えない自分にも問題あるのかなと思う

[107. 匿名]

主が見下してるから相手も見下して来るんだと思う

[108. 匿名]

>>105
私は逆に同類そうな人達の組み合わせをよく見たな
多分いじめとかのモラルが同程度そうだった

[109. 匿名]

またいつもの性格の悪い独身探しに必死な既婚者来てるんだろうな
独身トピといじめトピ大好きだから
いじめトピでもいじめられた人が「私はこういう性格だからいじめられた、こういういじめをされた」って書いてるコメントに
「あなたいじめっ子だったでしょ！そういの読んでつらくなる人がいるかもしれないって配慮できないの？恐ろしい人ね」ってヒステリーしてる人と酷似

[110. 匿名]

>>1
あなたも寄ってきた男性を見下してきたんだよね？
結局は見下してた男性があなたに釣り合ってたのに

[111. 匿名]

>>39
誰もあなたに自分の子供産んでほしいって思ってないよ大丈夫…

[112. 匿名]

一度だけ両思いになりかけたのに自ら潰してしまった。
いらい立ち直れてないからこういうトピ見ると仲間いて安心する。

[113. 匿名]

>>108
静かそうに見えて…旦那のほうがじつはすごかったってあった
旦那性格良し
奥さん性格悪
で続かないと思う

[114. 匿名]

>>39
そんなに考えなくても自動的には子ども生まれないけどね

[115. 匿名]

>>31
出産さえしちゃえば、あとは離婚してシンママするのも良いよね

[116. 匿名]

>>110
それに気づけなかったから「妥協」できなかったって上から目線なんでしょ
若い頃ならともかく値踏みしてくる人って意外と相手にばれるもん
雑に扱われるはずだよ、、、

[117. 匿名]

>>102
なんでマイナスつくんだ？
だからそんな人生なんだろな

[118. 匿名]

>>10
ほんとに
結婚してからが始まりだよね
相手によっては借金とか人生が変わる可能性もあるし自分も含めてそんなに良い人っていないわ
幸せに何十年過ごしても最後どうなるか分からないし

[119. 匿名]

>>50
子育てしてから語れ

[120. 匿名]

>>3
本当そう思う　今アラフォーで振り返って見て

[121. 匿名]

>>21
妥協って上から目線だよね

[122. 匿名]

>>60
やっぱ高齢婚活は無意識に相手を見下しちゃうものなのかなあ
自分以外はやばいやつだったってみんな言ってるってことはみんな同じこと思ってるんだよね

[123. 匿名]

>>113
そうだよねぇ〜
結局類友
旦那穏やかそうで大人しそうに見えても、普通に大人しくて優柔不断なだけの人で、倫理観ぶっ壊れてる人はよくいるもんね

[124. 匿名]

>>73
愛するから愛されるんだよね

[125. 匿名]

>>1
こんな堅実な努力家が結婚できないなんて
こういう人には昔ながらのお見合い結婚や友人知人からの紹介が向いてるのかもね
結婚したいのなら諦めなくてもいいような気がするよ

[126. 匿名]

ヤリモクとしか出会えなかったわクソが！でいい？

[127. 匿名]

>>95
違うよ
自分では身の丈にあってると思ってるけどそれは勘違いで実際は合ってない相手に行ってるってこと

格下だと相手にしてなかった男性がこの人にとって釣り合っる男だったってオチ

[128. 匿名]

>>124
そこだよね、大事なの
言い訳になるけど、実の家族を愛して愛されなかった経験があると躊躇する
そしてそれにプラスして好きな人を愛したのに愛されなかった経験を通して家族と同じだって思った
愛すことに恐怖があるのかもしれない
だから相手に幸せにしてもらおうとする

横

[129. 匿名]

>>117
トピズレたからじゃないの？
トピタイは妥協して結婚した既婚者ではないよね？

[130. 匿名]

>>27
あーめちゃくちゃわかるわ。
結婚して25年もすると、妥協で結婚したのか本当に愛し愛されて結婚したのか、身をもって実感するよね。

友人夫婦見ててもうちみたいな共同生活者みたいな夫婦もいるし、逆に本当にお互いのことが大事なんだなって羨ましい夫婦もいる。

[131. 匿名]

既婚者による自分語りと説教とクソバイスのトピ

[132. 匿名]

>>128
そういう場合は自分を大事に自分を愛することから始めましょう

[133. 匿名]

>>125
結婚ってゴールじゃなくスタートなのに、ゴールと思ってしまってる人にはお見合いこそ無理では？

[134. 匿名]

>>127
そんな事書いてないような
寄ってくる男に雑に扱われてるとか、ヤリモクだったとか
そういう男しか寄ってきてないのに、釣り合ってるもクソもないでしょ
関係性を築いていける土俵にも立ってない
そんな男に行くくらいだったら一人がマシでしょ
だから妥協でって言葉が出てきてるんじゃないの？

[135. 匿名]

>>60
猫おばってやつですね
子供を産めなかった孤独な独身女性が猫を飼うパターン

[136. 匿名]

>>39
どっちが多数派なんて議論は意味ないと思うけど、こういう人がたくさんいるのは何も不思議では無い。

[137. 匿名]

>>23
まぁそこまで好きじゃないけど幸せになれるだろう。くらいの気持ちで結婚してちゃんと幸せになれたらいいけど、こんなはずじゃなかったってなるの怖いよね。
心から好きで迷いなく結婚したけど上手く行かなかったのとは訳が違う。

[138. 匿名]

>>1
私も似たような感じだけど、そんな風に思ってないなー。ご縁がなかったね、と思ってます。でも今一人がとっても快適。結局、何としても結婚したいって思ってなかったんだろうなと思います。

[139. 匿名]

>>138
主さんを下げて自分を上げてるように聞こえるよ
そういうつもりじゃなかったのはわかるけど
結婚願望ない私のサバサバ語りトピじゃないし

[140. 匿名]

>>10
よこ
子孫残せない人生は全て無駄だけどな
この世に個人の幸せなんて存在しないに等しい
若くて美しく優秀な女性ですら子供のこして自分は老化して死んでいくだけ
今に始まった話じゃない

[141. 匿名]

>>134
王子様探していたのかなあって思うけど
雑に扱われたって言う人って雑に扱われたことしかないってよく言うけどめちゃめちゃ男運ないパターンもやっぱあるのかなー
どんな扱いが雑なんだろ？

[142. 匿名]

>>134
その寄ってくる相手から本命枠としては見られてなかったってことでしょ
だからといって妥当な男性に行ったわけでもない
その結果が結婚できてない現状

[143. 匿名]

>>141
男運というか、もっと別の女と付き合ってたら大切に扱ってたんだと思うよ
私の場合はね
男って女をランク付けするから

[144. 匿名]

>>94
いまだに女は子供を産むのが普通という考えのオジオバがたくさんいる地域だと防衛策が必要なんです

[145. 匿名]

>>135
これ日本だけと思ってたらアメリカでもキャットレディって呼ばれてるし、中国でも猫奴って呼ばれてて世界共通なんだなとなんか感心した

[146. 匿名]

この国は無能底辺馬鹿の高望みが酷すぎる
だから滅ぶ

[147. 匿名]

>>24
妥協しながらこいつなら行けるだろうと寄ってきた男と妥協して一緒になる選択肢は有ったって事でしょ

[148. 匿名]

>>140
はい無駄ですよ
でも私の場合は生まれて来たこと自体が無駄だった
ドブスで何をやっても人並み以下だから
こんなので遺伝子残したいと思えないからね
遺伝子残したいと思える個体に生まれて来れなかったことがもう無駄

[149. 匿名]

ワイも変な男からは告白されてたけど、自分が付き合いたいと真剣に思った男からは相手にされなかったわ
おかげでアラフィフ独身です・・・孤独死決定

[150. 匿名]

>>139
あ、ごめんなさい。別にサバサバ自慢したい訳では全然なく、同じ立場としてそこまで思わなくて良くない？と思ったのです。誰からも選ばれなかったなんて思う必要はないと思うので。

[151. 匿名]

なんか、、普通に恋愛して好きになった人と両思いになって気も合って相手も本気になってプロポーズしてくれて結婚って流れが既婚は多いと思うんだけど
なぜかそうじゃなくて、好きでもない妥協した相手と結婚した人がほとんどと思ってる独身の人多いよね

[152. 匿名]

私が好きになる人は私を好きにならないし
私は結婚式や新婚旅行みたいな楽しいことしたいだけで
こどもも欲しくないし育てたくないということに気づいてから

こりゃあできねぇわ！って開き直った
男は悪くねえ、私が悪い

[153. 匿名]

そもそも本命になれないのに
妥協とか意味分からんのだけど

[154. 匿名]

>>1
主の文読んでて思ったのは可愛げがないのかなと思ってしまった
ブスでも愛嬌あったり可愛げがあると旦那から大事にされてるよ

[155. 匿名]

独身＝モテない　というレッテル貼られるけど、マジで死ぬほどモテてきた。100人以上からは告白されてる。なのに好きな人が出来なくて結婚諦めた。
だから男に相手にされない女扱いしてくる奴のこと超腹立つ

[156. 匿名]

>>151
その症状がさらに悪化すると
結婚したのは自分で生活できない馬鹿だけ賢い人は結婚しないと言い出す
それだけにはならないように気をつけてる

[157. 匿名]

老後の孤独っていうけど、今の時代まったく孤独を感じない老後を過ごせている人ってどれくらい居るんだろう？
独身なら初めから孤独を覚悟してるだろうけど、
結婚して子供産んだって、家族関係が上手くいかなかったり先立たれて自分だけ後に残されたり、そうでなくても要介護で老人ホームとかに入れば、頻繁に家族と会えるとも限らず、知らない人達に囲まれて生活するもんね

[158. 匿名]

>>154
愛嬌が許されるブスと許されないブスがいるんだよ
キモブスの私は愛嬌なんかかえって凶器になるわ

[159. 匿名]

>>6
それがあるから困る
独身やバツイチは男を叩きたい人ばかり

[160. 匿名]

>>129
コメ主です。余計なことを言ってすみません。

[161. 匿名]

>>156
それガルちゃんでも言ってる人いるね
女も自分で稼げる人は結婚しないって
自分で稼げる人は離婚しても再婚はしないって
結婚が良いものだったら離婚しないし、男に養ってもらう必要がないからと言ってた
でも周り見てると自分で稼げる人も老後一人は寂しいからって結婚も再婚もしてる人多いわ

[162. 匿名]

>>1
王子様待ってたんか？
結婚相手や付き合う相手に妥協なんて言葉使う人間に誰が寄って行くのよ、その薄ら寒い高飛車な考えが透けてるんだよ

[163. 匿名]

>>39
あなた変わってるね。

物心ついた時からそんな事考えているなんて。
周りに馴染めなかったでしょ？

[164. 匿名]

死んだ後も呪縛色情霊になって幸せなカップルに祟り振り撒きそうな感じだね🫨

[165. 匿名]

>>140
何を出来ないと人生無駄と思うかはその人個人の考え方じゃない？

[166. 匿名]

独身貫くこと決めたなら切り替えていこうよ
正社員になって家買ってそのうちペット飼ってのんびり暮らすのが私の目標
今年やっと正社員になれたから次は家買うよ！

[167. 匿名]

キープ状態の彼氏と34歳で別れたわ
ここで別れたらもう他にいないかもとキープしてたところがあったが今後の人生が楽しくないだろうし思いきって別れてよかったわ
39でまだ新しい恋人はいないけど人間関係の依存から抜けて良い方へ向かっていると思う

[168. 匿名]

>>158
横
気持わかるね
マイナス多いけどさ

[169. 匿名]

>>13
子ども産んでも障害者だったら詰み
子ども産まなければその可能性は0で自分のことだけ心配してればいい
産んで後悔するよりも産まないで後悔したい
それなら私1人だけ苦しめばいいだけだから
産まれた子が障害者だったり犯罪犯したりして産まなきゃ良かったなんて思いたく無い

[170. 匿名]

>>13
今は産んでるかもしれんよ

[171. 匿名]

>>90
たしかに私の勤務先でハラスメントやらかす人たち、もれなく既婚者だな男女とも

[172. 匿名]

>>21
このトピ主さんは、そもそも誰の本命にもなれなかった、雑に扱われた、自分がいいなと思った人には振り向いてもらえなかった、等々書いてあるからそもそも妥協する段階にすら行けてないじゃんって思った。

それなのに妥協という言葉が出てきたのもとても不思議。
まだ自分をよく知らないのでは？なども思った。

[173. 匿名]

>>24
残酷だけどこれが真実だよね。

自分で選んでるみたいに言ってるけど、誰からも本命として選ばれなかったということ。

[174. 匿名]

>>138
私も似たような感じかもです。
自分が事業を始める直前、会社を退職した無職期間に付き合いの浅い人に無職の恋人を背負わすのが申し訳なくて別れたり(そもそも事業がやっていけるかもわからなかったので)
もっと気心知れた仲なら気にしなかったかもしれないかもなと振り返るとタイミングは合わなかったなと思います。
今も自分のことや自分の未来が優先的、子供が欲しいと熱望しても無いので、そんなのに付き合ってくれる人を自分が探しにも行ってないから多分このまま。別に誰からも選ばれなかったと思う必要もないものだと思ってます。

[175. 匿名]

>>155
本当にモテてきた人は、誰の目にも明らかだから男に相手されない可哀想な独身だとは思われないよ
複数人から「男に相手にされない」と言われるということはそうだと思われる見た目と悲壮感が溢れ出てるのでは？
例えば天海祐希はモテるけど敢えて独身を選択して楽しそうに生きているという印象

[176. 匿名]

>>169
もーほんとガルちゃんの独身トピってこの手の後ろ向きコメする人多いね
交通事故にあうから外に出ないって言ってるのと同じなんだわ。そういうの結婚してから考えたら？

[177. 匿名]

>>176
横
いや、じゃあガルちゃんらしいコメントするけど男は子供が要るから結婚したい人がほとんどなんでしょう。子供が欲しく無い女が婚活市場でなんの価値もないって散々言われてるからあなた的には後ろ向きな考え方でも自分を優先したい女はいるしこうなるんだよ。結婚してから考えろと言ってるけどこの考え方を優先したらまず結婚ができないんだよ。

[178. 匿名]

>>105

仲が良いのはどちらかといえば似た者夫婦の方が多いと思う
親戚とか見てても、まずお互いの家族同士の雰囲気が一緒にいても違和感ない感じ

[179. 匿名]

>>23
結婚は縁だよ
似たもの同士しか夫婦になれない
玉の輿だの美女と野獣だのあっても、他人から見ればだいたいお似合い
同レベル
誰からも選ばれなかったというより誰も選ばなかった(自分のレベルを見誤ってた）
自分が選ベる範囲から選ばなかっただけ

[180. 匿名]

似た者同士の結婚であるなら
テイカーはテイカーを選ばない
結果一人になったんだろうね

自分が得したい人同士だから
お互いに自分の同レベルは損にしか映らない

[181. 匿名]

>>176
すっぱい葡萄理論だよね

[182. 匿名]

>>1
私がいいなと思った男からはやりもくの対象か

どんな男をいいなと思ってたのか

[183. 匿名]

>>57
逆に言うと魅力があまりない独身男も結婚すれば余裕が出て魅力的に見える可能性
まあギャンブルだけど

[184. 匿名]

>>178
そういうの聞くと、子供に無関心の父親、過保護な母親という典型的機能不全家庭の自分は辛くなるわ

[185. 匿名]

>>16
危ない人がいる。変な新興宗教のご奉仕は無駄だよ。

[186. 匿名]

>>50
旦那より子供とデートするのが楽しいかも

[187. 匿名]

>>3
いくつも道があっても早死、精神病院行き、借金苦…

どこへ行くのが正解だったのか

[188. 匿名]

>>16
与えたって返してくれないよ。、

[189. 匿名]

>>180
テイカー同士の結婚見たことあるよ
夫婦はテイカーとギバーの役割を演じてるけど、その他に対しては二人共テイカーだった

[190. 匿名]

>>176←こういう言い方する人が率先して障害児やその親をディスる未来が待ち受けてると思うとねえ
「なんで産んだの？障害児なのに？二人目も？なんで？なんで？私は絶対無理！ちょっと！うちの子に触らないで！」

[191. 匿名]

>>1
どんな条件が譲れなかったの？

[192. 匿名]

>>81
本人的には「誰からも選ばれなかったわけじゃなくて妥協すればできた」っていうところを強調しておきたいんじゃないかな

[193. 匿名]

>>167
バツ2で再婚してる人いっぱいいるよ
50歳過ぎで結婚してる人もいるよ
まだまだ若いよ！

[194. 匿名]

>>188
返してくれる人と結婚するんだよ

[195. 匿名]

>>189
それ面白いね
組織として合併して意外にうまく
その内部では役割分担してるんだね

結果その他扱いのその夫婦の周りは離れていった？そのまま？
その夫婦は仲いいまま？どこかで決別？

[196. 匿名]

>>177
まあこの考えしてる女はまずプロポーズされないよな
されたとしても「障害児が生まれたら困るから結婚しません」って断るんでしょ？

[197. 匿名]

>>196
横
「子供を産むつもりはありませんがそれでもいいなら結婚します」じゃない？

[198. 匿名]

>>76
やりもく相手に愛を与えてもなあ

与えたい相手にはきっかけすら
貰えないのにどうやって与えるのか

[199. 匿名]

>>1
自分が好きじゃない人にしか好かれない人は妥協じゃなく妥当を理解できてない人だよ。妥協って何様だと思う

[200. 匿名]

>>165
その個人の考えってどこから来たんだろうね？
美人で優秀じゃなきゃいけないのってなんで？
最終的に行き着くところは全て同じだろ

[201. 匿名]

主は妥協しても結婚はできなさそうだ

[202. 匿名]

主の言ってることはよくわかる
努力もしたし傷ついたりもして自分のことも客観的に謙虚にもみた上で正直に経験や思いを語ってるだけなのになんで反感持ってる人いるの？

[203. 匿名]

>>188
今は借金で迷惑をかける男ばかりだよねw

[204. 匿名]

>>196
解像度低過ぎる。
これじゃ理由はどうあれ子供を持ちたくない人間とどう話しても理解どころか一歩たりとも歩み寄れないわ。

[205. 匿名]

>>202
最近のトピは別に主が悪いわけじゃないのに説教系コメントめちゃくちゃ多い。自分と同じ意見以外に対してとても厳しい。世相が反映されてるのかと思うくらい…

[206. 匿名]

>>37
同じく。婚活の話をすると、日頃の鬱憤をここで晴らしてやれとばかりに、理想が高すぎるからダメなんだと説教してくる人、なんなの?あたしが独身であなたにご迷惑をおかけしましたっけ？
生理的に無理な男性とお付き合いして、吐き気を催して吐瀉物をお見せするのもご迷惑なので辞退しているだけなのに、とか思う。

[207. 匿名]

>>195
夫婦は依存的に仲いい感じかな？

この人たちの周りには友達もいないし、その時々の付き合いの人がいる感じ
子ども関係とかご近所付き合いとか
でも子ども関係は子どもの旅立ちとともに関係は消滅し、ご近所からも付かず離れずな大人な距離感保たれてる
後はこの人たちの親が依存してうまく行ってる感じかな

[208. 匿名]

>>206
生理的に無理なもんは無理だよね
同レベル、とか言われるけど私が行ってた頃&地域は男めちゃくちゃ少なかったしマジでヤベェ奴しか居なかった

[209. 匿名]

特に女性の場合は経済的に結婚せざるを得ない場合もあるから、必ずしも当人が幸せとは限らない。

そして今は経済的苦しい女性が減っているから妥協婚も少なくなっている。

前者の自活能力がなくて妥協婚した層が婚活女性を叩いている。ただそれだけの事。

[210. 匿名]

>>50
すぐではないかなー。
上の子と下の子で10歳くらいあるからなんだけど
ずーと続いてる感じ。
旦那さんが大事なのは同意！

[211. 匿名]

>>179
仕事して旅行したりワンコと暮らしたりしながら今年独身のまま還暦。

美人と言われデートに誘われることは多かったはずなのに結局独身だったのは，「自分のレベルを見誤って自分が選べる範囲から選ばなかった」

来世はこの人生の真理を覚えていて結婚するわ。

[212. 匿名]

>>1
男性のこと男なんて呼ぶから結婚できないんだよ

[213. 匿名]

>>151
独身で結婚願望もない者だけどほとんどの既婚者は普通に恋愛して幸せな結婚生活を送ってると思ってるよ！
好きでもない相手と妥協して…というのは少なからず焦りもあった人だとは思うけど、幸せなら十分だけどどこか消化不良か幸せじゃなかったりするから焦りは禁物だと思ってるよ。
私の身内の彼女(私と同い年でバツイチ)は年齢的に焦って結婚したらDVに苦しんじゃって離婚したから。
主が言う相手に妥協か自分に妥協か、とにかく不幸せになるくらいなら1人が幸せなのかも。

[214. 匿名]

>>40
背は低いけどちゃんと清潔にしていて気が利いて自分のことを大切にしてくれるとか、妥協って言っても人間性を妥協しなければ幸せにはなれるんじゃない？

[215. 匿名]

>>1
こいつならいけるだろ

って、卑屈
どういう理由で寄ってきたかわかんないやん
あからさまに既婚者や手当たり次第に出会った女全員に声かけてる男なら、舐められてるけど

[216. 匿名]

>>64
もし劣ってない同レベルの人が概念上いたとしても在庫切れ(既婚)ならマッチしないからおのずとレベルは下がってしまうだろうね
元コメ主さんへのその嘲笑めいた草だらけのコメは同意しないが縁がないというのはそういう事だと思う

[217. 匿名]

>>59
子供産むためだけにお前の父で妥協したんだって子供が知ったら病みそう
うまく隠して良妻賢母を演じられない人は妥協しない方が子供にとっても良い

[218. 匿名]

>>79
相手も妥協してるかもしれないから結婚後に不満が募ったら大変そう
お相手が「自分を最高得点で選んでるに違いない」という価値観だと自己評価は高いんだろうな

[219. 匿名]

>>151
好き同士で結婚しても、年月が経てば
不満や知らない部分も出てきて当たり前なのになぜかそこを妥協したせいにしてるよね
人間誰しも完璧じゃないんだからそれを乗り越えるのが結婚というか人間関係だと思うんだがね
もちろんそれが上手くいかなくて離婚に至る人たちもいるんだが

[220. 匿名]

>>37
私もそのタイプ。
婚活して相手の条件ではなく
自分の気持ちを妥協するのができなかった。

好きになれない相手とは無理とわかったので
婚活した事は悔いてない。

[221. 匿名]

>>151
まぁ、ガルちゃんは
妥協婚した人トピがたまにたつから仕方ない

[222. 匿名]

もう今更子育てもセ○クスもしたくないから50過ぎてお互い枯れてきたころ只の同居パートナー兼友達みたいな感じで結婚したい

[223. 匿名]

>>1
とにかく昔から結婚願望が強くて、30代になっても全然結婚どころか彼氏もできない、やっと35の時に彼氏できたけど半年とたたずに別れて、あ もうだめだと思って結婚相談所に通った

けど、結婚の前に、恋愛もしたかったんだよね
でも容姿だったり年収だったりいろんな条件見ても、全然会いたいとか親しくなりたいって思える人がいなくて、だけど毎月2万近いお金を払って、時間も労力も使って、何とか結婚できそうな人を探してまで結婚…そんなにしたいか？って思ったら、そうでもないなって急に冷めてしまって今はもう一人でいるのがすごい気楽

幸い 去年から好きになった人と付き合えるようになって恋愛面で充実してきてるから全然楽しいけど、 結婚相談所で妥協してまで結婚しなくてよかったなって思ってる

[224. 匿名]

>>135
猫おばっていうんだ。初めて知ったわ
昔から猫飼いだしたら、結婚望めないって言われてるよね

[225. 匿名]

お互い妥協してるんだと知るのが辛い
恋愛結婚じゃないならしなくても良いかなと
結婚じゃなくて恋愛したかったんだと気付いた

[226. 匿名]

>>151
婚活だって確かに初めはステータスが見て相手選んでるけど、ほとんどの人は結局は好きだから結婚してるのにね
出会いが学校でも職場でも合コンでも婚活でも、結局は「この人いいな」って思う人と結婚してるに決まってるのに

[227. 匿名]

>>201
「寄ってきた男も、こいつならいけるという雑な扱いしか受けたことがなく」

妥協どうこう書いてるし、みんな妥協どうこう書いてるけどさ？
トピ主の実際のところは妥協以前の対応しかされてない
格下（と勝手に思ってる）相手にすら愛されてないのに、妥協って言葉使うのおかしいと思うんだが

妥協って、格下()に強く愛されプロポーズもされたけどどうしても違うなとしか思えずその申し出を断ってしまった、とかじゃないの？

[228. 匿名]

人を評価できると思ってると妥協って言葉が出てくるんだよね
そのことに20代で気付きたかったよ

[229. 匿名]

>>226
好きの熱量が違うんだと思うよ。

相手に求められて、適齢期だし、周りも結婚してるし
別に嫌なところもないし、まぁいいか
くらいの人もいるよ。とくに男はね。

[230. 匿名]

低身長とは無理やわ

[231. 匿名]

>>1
こんな世の中に子供を残してもね。

[232. 匿名]

>>6
それは魚に陸に上がれと言うようなものよ

[233. 匿名]

何でここ婚活アドバイストピになってるの？

[234. 匿名]

>>209
それ少しわかるかも
妥協して結婚しろ言ってる人ってきっと頑張って婚活して妥協して結婚した人なのかなとは感じる

[235. 匿名]

>>214
そうそう。妥協って言っても色々あるよね
誰しも年収なり身長なり容姿なり理想はあるけど、その理想通り完璧な結婚相手なんて見つからないからどこかで目を瞑って結婚してるんだと思うよ

[236. 匿名]

>>19
子供ほしさに妥協して結婚なんて難しいよ。昔みたいに結婚しか道がないみたいな風潮ならあれだけど。

[237. 匿名]

>>1
私も。自分が好きになった人にはことごとく好きになってもらえない、全く好きにならないタイプの人ばかりから好かれてしまう人生たった。アラフォーの今もう諦めたよ。相思相愛ってすごいよね

[238. 匿名]

男は一目惚れとか最初が恋のピークで徐々に下がっていく
女は最初は何とも思わなくて経年経って徐々に好きになっていく
２、３回会っただけで切り捨てるのはほんとは勿体無いんだよね

[239. 匿名]

最初は自分からは好きではなかった相手でも、めちゃくちゃ言い寄られて押されて結婚しました。自分から好きになった相手とは結婚出来なかったけどこれはこれで良かったみたいな人沢山居るんじゃないかな

[240. 匿名]

>>207
教えてくれてありがとう
聞けば聞くほど面白いね

利害が一致してるテイカー同士ならその内部ではうまくいくんだね
配偶者には乗っからないテイカーって言うのも大きいね

[241. 匿名]

>>182
主に見る目が無い可能性あるよね
良いと思った男性は大したことない男性だったんだから、妥協した相手と思っていた人のなかに良い男がいたかもね
まあ好きになれないんじゃどのみち仕方がないが

[242. 匿名]

>>239
自分のコメントに＋とかする暇あったら該当するトピ行けば？

[243. 匿名]

結婚あきらめた人同士楽しく話せるトピかと思ったら既婚者の婚活アドバイスや批判トピと結婚しましたの自分語りトピかよ
私は既婚者のトピなんか興味ないから行かないけど、何で既婚者は独身トピが好きなんだろう

[244. 匿名]

>>227
選択肢があった上での妥協なんだけど
ここの人達って元々相手がいなかったのに
妥協できなかったって変な認識持ってるんだよね

[245. 匿名]

>>243
あなたみたいな人こそ典型的な
うまくいってない既婚者トピに乗り込んでくる独身タイプじゃん

[246. 匿名]

>>184

傾向の話をしてる時に「自分に向けたもの」だと感じるのはその都度辛いだけなのでやめた方がいいですよ

[247. 匿名]

まあいいなと思える男の人は他の女の人から見てもそうなわけだから、選べる男は容姿で足切りするよね
選べない男はライバルの少なそうな女に行く奴もいるけど
容姿悪くなくてもあまり魅力がないんだよね
好きな男の人からは振り向いてもらえないって

[248. 匿名]

>>245
え？
私既婚者トピなんて開きもせずにスルーしてるけど？
見てもどうせわかんないし
勝手に決めんなや

[249. 匿名]

悪いけど雑な扱いしかされないのは自分に問題あると思った方がいいよ
なんか色々足りてないんだよ

[250. 匿名]

>>249
わかってますよ
私の場合は容姿が悪いから

[251. 匿名]

>>1
自分のことかと思うくらい共感してしまったわ。

とにかく出会いの場にでて、たくさんの人と会ってきたけど、決め手に欠けてしまい決断ができなくて婚期を逃してる最中です。
（このまま、私は誰とも結婚できないのかなって病みそう）

周りからも「見た目は悪くないから理想が高いんじゃない？」と言われたり、色んな人も紹介して貰えたけど乗り気になれなくて知り合い止まり。

アプリも沢山出会ったし、クズも居たけど、真面目な人もいた。でもどちらとも付き合いたいとも思わない。ビビっとくる人も居たけど、そういう人からは振り向かれない。

婚活パーティで複数人の連絡先もゲットしたけど、誰が好みかもはや自分がわからなくなってきてる。

[252. 匿名]

>>245
連投だけど、どこが典型的なんですか？
典型的と言い切るくらいだから何か決定的な証拠があるんですよね？
詳しく教えてください
既婚トピなんか行ったことないのに行ったと決め付けられたから何がそう思ったのか気になった
既婚者が上手く行っていようがなかろうが知ったことじゃないよ
棲み分けさえしてくれればね　
どこにでも現れて邪魔

[253. 匿名]

いつもの性格の悪い独身探しに必死な既婚者かよ
頭悪くて同じことしか言えない所が似てるんだけど
きっとリアルでも冴えないおばさんなんだろうな
私も冴えないおばさんだけど自覚はあるんで

[254. 匿名]

>>20
誰の本命にもなれないくせになんで自分が妥協する側だと思ってんの？w

[255. 匿名]

>>1
＞寄ってきた男も、こいつならいけるという雑な扱いしか受けたことがなく

どういうこと？

[256. 匿名]

そりゃ受け身やめんと何も始まらんて
何かを与えて貰おうとするんじゃなく
何かを与えようとする側にまわらんと
犬猫相手にはそれが出来るのに
何故人間相手には出来ないのか
未だに男とか女とかの固定観念が凄いんだろね

[257. 匿名]

>>16
藤井風かなっ！満ちてゆく♪

[258. 匿名]

>>256
あきらめた人のトピだから
婚活トピではなくて

[259. 匿名]

>>255
美人のあなたにはわからないだろう
コイツは他にライバルがいなそうとか、連れて歩くには美人がいいけど家政婦として家に置いておくにはこれくらいでいいみたいな
だから何か大切にする気がないんだよ

[260. 匿名]

>>254
よってきた人からも雑扱いだしね
辛い現実すぎる

[261. 匿名]

>>227
既婚者が結婚の時に妥協したと言ってもそれはそもそも好き同士で恋愛中の相手だからね
理想の夫像とはちょっと違うところもあるけどずっと付き合って来てこれからも一緒にいたいからプロポーズを受けるという感じ
婚活で好きになれない相手と結婚する妥協とは全然違う

[262. 匿名]

>>20
結婚する人は2兆円よりあなたが好きという錯覚に陥って結婚してるからね

[263. 匿名]

>>252
横だけど既婚がなぜ独身トピに？系統の質問にまともに返答できる既婚者を見たことがない(大抵スルーか独身だって的な感じで話題を逸らす)のでこういう所に来る既婚者は相当病んでしまっているもしくは闇を抱えてる気がする

[264. 匿名]

>>1
やりもくの対象になるならぜんぜんチャンスありそうだけど

[265. 匿名]

寄ってきた相手からは雑な扱いを受けたってあるけど主的にはその雑な扱いしてくる男に媚び売ってればそのまま結婚できたと思ってるの？

[266. 匿名]

>>255
結局本気じゃないってことじゃないかな

[267. 匿名]

>>206
理想が高すぎるんじゃなくてあなたが低すぎるんじゃ？

[268. 匿名]

それで20代を無駄にした女がここにいっるよー
30になるし良い人に出会えないしもういいかも
ニュースで夫婦刺しあうとか子供が両親を...
って結婚ガチャ怖すぎるだろ
その人達だって結婚当初は幸せだったんだろうに

[269. 匿名]

>>17
他人の芸を見て、あいつは下手だなと思ったら、そいつは自分と同じくらい
同じくらいだなと思ったら、かなり上
うまいなあと感じたら、とてつもなく先へ行っているもんだ

という名言がある

[270. 匿名]

なんで結婚したこともないのに「結婚とはこういうものだ」って語ってる人がこんなにいるの？

[271. 匿名]

>>1
ごめん妥協とか以前にこの文章から結婚できそうな可能性をまったく感じないんだけど

[272. 匿名]

>>1
自分のことをわかってないだけだと思うなあ
自分が幸せになるには何を譲れないか、そこにフォーカスしたら？

[273. 匿名]

>>19
自分は子どもにそこまでこだわりないなーって最近気づいた
もしかしたら何か50歳過ぎて一緒にいたい！って思う人が出来て結婚する未来もあるかもだし
そのときはそのときで楽しそうだからあまり焦らなくてもいいかなって
最近読んだ漫画で前世は子ども沢山産んで育ててたかもしれないし、今世は一人を楽しむっていうのもいいんじゃない？って描いてあって面白い考え方だな～って
今世産まなくても来世産むかもしれないから今を楽しみますね

[274. 匿名]

>>1
雑に扱ってくる男もいたかもしれないけど、スペックは高くないながらも真面目でちゃんとあなた自身に向き合ってくれる男性もいたんではないでしょうか？
10人に言い寄られて10人とも雑なヤリモク、なんて聞いた事ない…

[275. 匿名]

自分の性格的に、すごく好きな相手じゃないと、色々なことに折り合いつけながら結婚生活を続けていくことはものすごいストレスになると思ってる。一時期少し焦って婚活パーティーとかも行ってみたけどどうも自分には合わないし、相談所入るほどの熱意もなく。
好きになった相手とはうまくいかなくて、現在独身です。
それなりに幸せだし、このまま〇ぬまでお金に困らずおいしいもの食べて生きていければ、ずっと独身でもそれはそれでいい人生だったと思えそうな自分に危機感覚えてますw

[276. 匿名]

妥協したくないというか
心の中に忘れられない人がいる
他の人と何人か在ったりしたけど
ほとんど思い出すことはないのに
付き合った訳じゃないけど好きな彼とのことは
どうしてもつい何度も思い出してしまう

もう子供とか望む年齢じゃないし
このまま一人でいいんだと思う

[277. 匿名]

>>3
そうそう
無理に結婚しても不幸を背負うだけ

[278. 匿名]

>>17
あなたとのレベルと釣り合う人は学生時代に売り切れだったのよ
もしくは思い違いか
どちらにせよ1人を選ぶのは潔い

[279. 匿名]

トピ名「妥協したくなくて結婚諦めた人、話しませんか？」
なのに、なぜ既婚者や妥協って言葉につっかかる人たちが意気揚々と書き込んでるの？
主さんはアドバイスは求めてなくて自分と似たような人たちで話しませんかって言ってるんだから、感覚が合わないなと思う人はそっとトピを閉じたらいいだけなのに、勝手に主さんのこと分析して説教して快楽を感じてるのだろうか、、、。

[280. 匿名]

>>270
離婚歴のある独身かもしれない

[281. 匿名]

>>274
どこに「10人に言い寄られた」って書いてあるの？

[282. 匿名]

>>1
誰の本命にもならない、というより、誰も本命だと思えなかった、のでは

男が選ぶもんと思うのは自分が単なるモノでしかないってことだよ
野菜売り場の野菜みたいなもん
自分自身も誰も結婚したい相手だと本気で思わなかったんだよ

[283. 匿名]

>>281
よってきた男、近づいた男が全部セフレ系だった、ように列挙して書いてあるからでは
そんなにすぐに肉体関係もっちゃうくらいには、本人は積極性もあるといえなくもないけど

[284. 匿名]

>>140
子孫残したところで自分の遺伝子なんてすぐ薄まって他と混ざって消えたも同然になるよ
それより生きてる時に何をしたかの方が後の世に残りやすい

[285. 匿名]

男って計画性が無くて借金しかしない

[286. 匿名]

>>1
でも女は例外なく恋愛も結婚もします
余り物の多量のオス共と違って

[287. 匿名]

なんかがる男にいじめられてるけど
諦めるなー
すごいイケメンも同じこと言ってたよ
すごい寄ってくるけどピンとこないと無理らしい
そんな人が現れないなら独身で良いってよ
イケメンでモテるから変な見栄もないから結婚自体に価値を感じてないらしい
自分が良いと思ったら結婚したいって
それ以外は絶対したくないって
だから相手にも同じような人がいいってよ
まだ出会ってないだけかもよ
そういう考えの人って意外に少ないから
みんななんだかんだ寂しさに負けたり近場でまぁいいかで結婚する
良くないから離婚するんだけどね
自分を持って生きてる人は少数派だから出会えば意気投合すると思うよ
分かってくれる人は少ないけど同じ考えの異性は絶対居るよ
諦めるなー

[288. 匿名]

>>17
同レベルの男性に出会えないなら、おみパに行けばいいよ
自分のレベルが一番分かりやすい

[289. 匿名]

意識高い女が集まるトピ

[290. 匿名]

上だけしか見てないからそもそもの立ち位置分からなくなった典型例

[291. 匿名]

>>16
女性は男性に負荷をかけ、応えてもらうことで幸せを実感している。
だから愛をもらう前提になっちゃうのよね。

短期でみると成り立つけど、長期でみると男性の精神は摩耗して心離れするんだと思う。
この構造に気がつけると案外うまく言ったりする。たぶん。

うまくいかない女性は、我慢している、支えているを美徳のように語るのだけど
それは男性の負荷を減らすことには繋がってないのよね。

[292. 匿名]

>>1
卵子とか精子とか寿命30までだと知って
諦めた
35歳過ぎるとアレの画像みたくエイリアンみたいな精子の男性とお付き合いして結婚するのもキショい
卵子凍結したとしても維持費バカにならないし
中年おばさんになって35歳以下の男性と出会える確率なんて無くない？
確実に遺伝の影響で発達障害児の障害児産むのに卵子凍結する意味がわからなくて

[293. 匿名]

>>1
好みのタイプの本命になれたこともないという話で、好みじゃないタイプは見下し過ぎて「こいつならいける」と思われているという先入観から入っているからうまくいかないのではと思った

[294. 匿名]

>>292
発達障害児うんぬんは置いておいても、卵子凍結したところで自分の年齢は凍結できないんだから
授業参観とかで若いママの中にいる中年おばさんになるだけ
子供視点でもかわいそうだと思う
子供がやっと成人したと思ったら、自分は定年退職して養って貰う立場
子供の幸せが犠牲になってる気がする

[295. 匿名]

自分は既婚の子持ちだけど、元々結婚願望なく子どももいらないと思ってたけど、一人で生き抜く自信はなく当初恋愛感情はなく一緒にいて心地よい同僚と結婚。
既に子どもが成人したアラフィフで大手企業で派遣してるけど、同僚派遣は大半が独身で容姿は普通から綺麗めな人ばかり。
正直、家のまわりには秋元康みたいな風貌の子持ち妻がたくさんいるのに勿体ないと思ってしまう。
40代まではいいけど50代になり、自分の体も親の介護も出始めた中でいつ切られるかわからない派遣に不安を持つ同僚もすごく多い。
自分の結婚生活もいい事ばかりではなかったけど、妥協してでも結婚してたら少しは安心感があるのかなと思う今日この頃。

[296. 匿名]

>>196
結婚と出産がイコールになってる人って不幸だよね
子どもは授かり物でオマケみたいなものだよ

[297. 匿名]

>>147
横
雑に相手にしてくるような状態でプロポーズされるなんてことはないと思うよ

[298. 匿名]

>>206
男も女も元々恋愛や結婚がしたくてしたくてたまらない人が全員じゃなかったということだけど、これを既婚者に説明しても中々理解してくれない。
だって彼ら既婚者はしたくてしたくてたまらない側の人だからね…

[299. 匿名]

>>17
学歴、収入の事言ってるなら違うんだよな。
若さ、美人さもよく言われるけどそれも違う。
どんな女だろうと、相手を好き、夢中にさせられたほうが上なんだよ。

[300. 匿名]

>>21
横
わりとみんな上から目線で自分が選べる立場だと思いがち(独身女性)
周りから疎まれて避けられてるような人でも上から目線で妥協できないとか言ってる
女性だから無条件に男性にもてはやされるなんて実際に経験してもないのにどうしてそう思えるのか不思議

[301. 匿名]

>>176
確率が全然違うじゃん
普通学級でさえ発達数人と境界知能数人いるんだから...
それを心配して産まない選択をしても全然不思議じゃない

[302. 匿名]

>>40
結婚したことで苦しんでる人もたくさんいるし

それ
人間関係の苦しみが家にあるって地獄
考えただけで逃げたくなる

[303. 匿名]

>>10
独身だってそのまま終わりではないし、手続きも全部自分でやらんいけないし、親の介護もするし、自分の老後の資金も1.4億円必要なんだからそこで私は結婚しないと言い切ってもリスクは回避できないよ。

[304. 匿名]

>>17
たぶんその「目に見えて劣る人」は、あなた以外の目線では、ざっくり同レベルだったんだと思うよ。
あくまでざっくりだけど。
ダニング・クルーガーの法則
たとえばテストでも、優秀な人ほど実際の結果より自己採点が低くなりがちで
成績が低いほど、実際の結果よりも自己採点が途方もなく高く図々しいそうだよ。
成績が悪いのも自分の間違いや資質のなさを正確に測る機能が劣っているため。
成就しないのも、「正しい判断」と思ってるのがことごとくバグってた可能性が大。

[305. 匿名]

>>765
それそれ
言い寄ってきた＝プロポーズされた　位に思ってるよね
付き合っても振られるかもしれないし、プロポーズだってされるかわからんのに

結婚は相手があるってこと忘れてるよね

[306. 匿名]

>>95
横だけど相手にされてないのにわたしと身の丈に合ってるーって思うの怖すぎだけど。普通いい大人が片思いばかりなら私高望みばかりなんだなってならない？
付き合うだけならやれたらいいから結婚する気なくて格下と交際する男性なんかいくらでもいるのに交際さえしてもらえないなんて釣り合ってないし

[307. 匿名]

今の時代、結婚する時に「老後の不安を解除するため」「将来の生活保障のため」って考えてる人ってどれだけいるんだろう？

少なくとも私は結婚って愛情を持った二人が行き着く集大成だと思うのでそんな身売りみたいな結婚は無理だわ。
幸い一人で生きていくには問題ない収入と資産があるし、友人関係も家族にも恵まれている。

書いてて気付いたんだけど、いつまでも独身を続けていられる人って私みたいな人が多いのでは？どんな人かというと中途半端に恵まれているから危機感が無い。例えば仕事が嫌いとか毒親育ちで早く家から出たいとか経済的な自立が難しいとか、そういう危機感があれば結婚に真剣になれるんだと思う。（本気で好きな人と両思いになった場合は別）

女も頑張れば経済的に自立して一人でも生きていけるようになった結果、既婚者達が言う「妥協」をしてまで結婚する人が減っただけの話。まあ独身から言わせれば妥協じゃ無くて足切りなだけだけど。

[308. 匿名]

>>17
【理想から妥協してるだけで本人とは釣り合ってるんだよね】

他トピにあったレス。まさにピッタリ。

[309. 匿名]

>>169
ガルにいる人って自分が手に入らないものや経験もしてない結婚や出産をネガティブに妄想で貶すけど、なぜか未婚で一生いるデメリットは一切言わないし逆に言われたらキレるよね。

[310. 匿名]

>>8

なんの漫画ですか？
読んでみたい

[311. 匿名]

>>251
でも事実であっても「見た目が悪いから縁がないんじゃない」とは言えないよ
言ったら波風立つもの
ほとんどの人が、事実であろうがなかろうが「見た目も問題ないから理想が高すぎるだけ」
ぐらいしか言いようがない事実に気づいてないのがお花畑だなと思うわ
理想が高いというも、自分が落とせないレベルを妥当だと勘違いしてるってことだから
「自分の理想がモノにできるほどの外見中身をしてない」可能性は大だよ

[312. 匿名]

>>1
男はバカが嫌いなんよ

[313. 匿名]

>>303
横
結婚したら義両親、旦那の介護も必要になるかもしれないし子供産んだら老後費用貯めるのは後回しだし旦那の稼ぎが普通くらいなら独身よりハードだと思う

[314. 匿名]

>>39
あなたの方がこんな人いるんだなって思われることが多いと思う
子どもが欲しくないこと自体は珍しくもないと思うけど、物心ついた時からって家庭環境が複雑だったんだろうか

[315. 匿名]

>>1
私のまわりはすごい美人でもいい人でも、結婚してからのほうが苦労してる。
旦那さんの不倫とか、共働きなのに家事育児ワンオペとか。
男性って変な人も多いし、結婚ってかなりリスクは高いよね。

[316. 匿名]

>>1
それでいいと思う。妥協してまで結婚したところで幸せにはほど遠い。好きじゃない人と家族になって何十年と一緒に生きていくなんて不幸。

[317. 匿名]

>>276
片思いだった人の思い出が蘇ったり当時の気持ちに戻ってキュッとなったりすることはみんなあると思うよ

[318. 匿名]

>>27
妥協しなくても、愛情なんていくらでも変わるよ

[319. 匿名]

>>251
見た目は悪くないって褒め言葉でもないと思う
綺麗だと言われていることをガルだから言い方を控えたのかもしれないけど
見た目は悪くないけど良くもないから、あなたが理想とする人と付き合うレベルでは無いんじゃないかなって意味かも
婚活パーティーで複数人の連絡先ゲットできたり紹介が次々とあることや自分からお断りしていることから実際は悪くはないんだろうけど
意地が悪い言い方しちゃうけどそれを伝えたかったんだよね？

お断りした人はどういうところがピンとこなくて、ビビッときた人はどこが良かったのかな
容姿なのか肩書なのかモテそうな雰囲気なのか全てが揃わないと嫌なのか
恋愛を自分が気に入るのかどうかだけで語るのは精神的に幼いようにも思うけどね

[320. 匿名]

>>147
？
そいつらからですら、「本命として見てもらえたことはなかった」って言ってるけど
本命でもないのになんで「妥協して」って上から目線w

[321. 匿名]

>>251
>見た目は悪くないから
何にも誉めるところがない時にいう言葉だよねw

[322. 匿名]

結局既婚子持ちだらけになって説教したり脅すばかりだね。どの面下げてやってるんだろう。
主婦多そう。

[323. 匿名]

>>1

憶測で申し訳ないけど、そういう雑な扱いをするような相手を好む傾向があるんじゃないかな。尊重してくれる人はいますよ。でも、そういう相手は選ばない。
だから、雑に扱われるくらいなら結婚しないというのは、ある意味で理にかなっているから、いいと思います。

[324. 匿名]

あーだこーだ皆さん書いてますけど
つまるところ｢勇気｣が無かっただけなんじゃ。。。？

[325. 匿名]

日本の男の9割はクソだから結婚できなくても別にいいよ

[326. 匿名]

>>301
子供に苦労するくらいなら…いらないかな程度なんだよね。小さい頃は可愛いけど成長するにつれて色々な問題も増えそうで面倒くさいなって思ってしまう。

どんな子でも産みたい、育てたいって人達が産めばいいと思う。

[327. 匿名]

主さんは「自分が好きになった相手から愛されなかった」と言ってる
どこに「妥協して」云々って書いてあるのだろう？？
恋愛から結婚したいと思っていたのに、既婚者（だと思われる）から言い寄られて嫌悪したり（結婚願望が強くなければ）あまり好きになれない相手とお付き合いを深められないと考えるのは、自然なことなんじゃないのかな？
主さん、結婚に年齢制限はないよ
その内に、心を開ける男性と巡り会える可能性もある。あまり落ち込まないでほしい
私は正真正銘の高齢喪女だから、比べたら申し訳ないけれど、主さんのように異性との色々があった人はスゴイなと思うよ

[328. 匿名]

>>155
「好きな人が出来なくて結婚諦めた」っていうのが悲しい。

「好きになった人に好きになってもらえなかった」よりもさみしい感じがする。

めちゃくちゃ運が悪くて好きになれる人に一人も出会わなかったのか、もしくは人を好きになれる心を元々持ち合わせて生まれてこなかったのか・・・。
何にしても、人を好きになるあの高揚感や幸せを感じられない人生なんて悲しい。

ロクでもない男性100人に告白されてきたのなら、本人にも問題ありそう。

[329. 匿名]

>>1
確かにどんだけ痩せようがメイクしようが、
ブスとか胸ないと所詮、その程度の女にしからなれない。
可愛くて、胸が大きければ、お洒落しただけでイチコロなんだなって周り見てて思うよ

[330. 匿名]

>>170
なんか余裕感じられるしなこれ

[331. 匿名]

>>16
与えてばっかの義母は、ダメンズばっかり育ててるよw

[332. 匿名]

>>27
本心から愛されるのにスペックとか関係あるのかなぁ？

私は幸い人生の伴侶に恵まれてこの二十数年間ずっと幸せではあるけど、自分が他人から認められるのに値するスペックがあったかと考えると、そうは思えないw

たまたま、本当に偶然、奇跡的に相性が良く愛情深い人と出会えたってだけの運(奇跡)でしかないと思う。

だから結婚してもしなくても自分のスペックとは関係ないから自分を責める事はないと思う。

結婚してもしなくても、自分で自分をどう満たすかが大事だと思う。

[333. 匿名]

>>17
私の周りの独身もみんなそうだよ、
自分はアラサーなのになんでか6歳も年下の若くてお洒落で今風の男の子を好きになるから彼女にもなれずに、ヒモやセフレで繋がってる状態。
そんな男の子とは勿論、付き合ったり結婚できるわけでもなく、
いずれ若い女の子に乗り換えられあっさり捨てられる運命。
身の程知らずの夢見すぎ

[334. 匿名]

>>310
違ってたらごめんだけど渡辺ぺこの「にこたま」かな？この女性は主人公の友達でお弁当屋さん起業した人。陰でこんなこと言われるんかーと胸が痛いシーンもあるけど丸く収まるエンド

[335. 匿名]

>>331
ヨコ
でもダンナさん、あなたに選ばれたんだから人に愛される要素もってるのよ。

[336. 匿名]

なんかトゲトゲしてるところが、目に浮かぶ。こういう人って、誰に対してもレベル？で見ている気がするから、基本的に好かれないと思う。

[337. 匿名]

>>327
どこにってトピタイにだよ
思いっきり書いてあるやん

[338. 匿名]

>>23
ちょっと嫌なとこ、気になるとこがあったら結婚しない方がいいと親から言われていたのに、30過ぎたら「高望みしすぎ、文句言いすぎ」みたいなこと言われて、そんなちょうどいい人いる！？って思った。
自分にはいなくて、高望みして諦めるか、気になるとこ考えて別れるかしかなかった。

[339. 匿名]

30歳まで普通に生活してて、プロポーズされなかったら本気で婚活した方がいいんだよ。20代の時に近づいてくる男を遊びか本気か見分けるためには、学生時代の恋愛経験もある程度必要。中学の時から見る目を養ってる女子は20代前半には結婚してる。

結婚相談所は余りものしかいないとか、いい人いないって言うけどさ、客観的に見たら紹介されてる男性が釣り合う男性なんだよ。いい男性もいるのよ。ただ入会して半年以内には成婚退会しちゃうのよ。そこでお見合いすら組めなかったかったら、釣り合ってないんだよ。
みんな自然に出会いたいとか言って婚活を馬鹿にするけどさ。

[340. 匿名]

>>302
結婚できないようなスペックの男女が幸せで自活して死に支度自分でできるような賢さや経済力あるとは思えない。そんな人達ほどアラサー前後で結婚してるよ、パワフルだし恋愛も普通にしてるし異性が魅力ある人は放っておかない

[341. 匿名]

世の中には婚活タイプと恋愛結婚タイプがいて
絶世の美人女優でも婚活タイプがいるんだよね
主ちょっと醒めてるからそれが婚活タイプの人の特徴なことがある
主がコミュニティ内とかの恋愛からの結婚したいっていうのもふくめて妥協したくないっていうなら仕方ないけど
婚活も考えて見た方がいいかなっていう感想も持つ人いるのはすごくわかる

[342. 匿名]

>>80
自分が最低限のマナーも守れない男やDVモラハラ男としかくっつけないレベルなら諦めた方が幸せだね…

[343. 匿名]

>>295
これは結構リアルな意見
ガルは高所得独身女性が多いけど実際は定年まで病気もなく元気で働ける正社員女性って凄いことだよね。男性とは体力からして違うし更年期もあるし

[344. 匿名]

>>270
何で結婚してるのに独身トピに居座る既婚者がこんなにもいるの？

[345. 匿名]

>>296
いやいや子供がいるいらないは婚活市場ではかなり大きいよ。相談所の男性は子供の欲しい男性ばっかり

[346. 匿名]

大好きな友達とかでも旅行で数日一緒とか苦痛で
絶対に一人きりの孤独時間が大半じゃないと鬱る方ってわかったから結婚諦めた
仕事に行って最低限のことしてる感味わって、ネットくらいの距離感で他人と関わるくらいでお腹いっぱい
好き嫌い抜きにして他人を家族として考えるのが難しい…

[347. 匿名]

>>9
>>10
別に変なやつと結婚する必要ない。
自分と同じレベルの男性としか結婚できないんだから、
同レベルの中から選べばいいだけなんだよ
めちゃくちゃシンプルな話だよ

自分の市場価値を正確に把握してないと同レベルの男性を「妥協」とか言っちゃうんだよね

[348. 匿名]

>>21
アベマの婚活の話題で結婚相談所の人が言ってたのが「妥協するんじゃなくて妥当な相手を見つけるのが婚活」って言っててなるほどなと思った。

[349. 匿名]

>>40
妥協っていうか、付き合っててたまたま適齢期で、付き合い初めは60点だと思った相手でも、付き合っていくうちに100点に近くなっていくもんでしょ？
婚活をしてもうまくいかない人とか交際経験少ない人って初めから100点を狙いすぎなのよ。お互いを知って、認め合っていくけば、初めは50点だった自分も100点になれる。

[350. 匿名]

妥協ってなんだろう？
気が合わないから・価値観が合わないから結婚しなかった、のではなくて？
気は合ったのに、価値観は合ったのに、結婚しなかったならもったいない！
でもそうじゃなくて、合わなくて結婚しなかったのなら、それは普通じゃない？

[351. 匿名]

>>319
婚活してても決めきれないひととか乗り気になれないとか言う人って精神的に幼いと思う
あと圧倒的に交際経験が少ない。交際人数じゃなくて、家族以外の誰かと向き合って自分をさらけ出したり、信頼関係を構築したりしたことないんだろうなと思う。
20代のうちにできなければ自分が確立する30〜40代ではもう他を受け入れずらいだろうな

[352. 匿名]

>>339
> 客観的に見たら紹介されてる男性が釣り合う男性なんだよ。
これ本当そうなんだよなー結婚したい子供欲しいといいつつ友達が紹介した男性を「なんか違う、男としては見れない」とか言ってる子がいて…何もいえなかった。ちなみに38才。
長年の友達が紹介してるんだからあなたに合いそうな人だよって思うけど本人は可愛くてモテてた20代だったからか理想が高いし今の自分を客観視できてなさすぎるなーと思った

[353. 匿名]

>>346
他人でも一緒にいる時間が長ければ長いほどお互いを知って心が通い合って家族になるれるんだと思う。毎日一緒に暮らして毎日一緒に食事して毎日一緒に寝る。それを3年も続けてたら家族になるよ。猫でも犬でも人間でも

[354. 匿名]

>>329
ブスはともかく実際付き合う彼女の胸の大きさなんてどーでもええと思ってる男性ばかりだと思うよ

[355. 匿名]

自分の理想に絶対合致するとか100%合うとかってないと思うから多少妥協？は必要かなって思う(借金しないとか暴力振らないとか価値観に差がありすぎないとか)
それを妥協しないで独身貫くのもそれはそれで良いと思うな
独身の人の老後が云々って言うけど結婚してたって先立たれた方は1人だし、子供だって近くにいるかわからないしある程度の年齢になったらケアマネとかつくしどうにでもなるんじゃない？

[356. 匿名]

>>21
妥協じゃなくて許容だよね。ここは絶対譲れないという価値観や条件以外は、相手も飲み込んだり許容しているだろうからお互い様なのに。
自己評価と他者評価に乖離があるタイプは、婚活長引くからプライドが傷ついて諦めるパターンが多い。
それで私は結婚に向いてないとか、本当はそこまで(妥協)して結婚したくないとか自分が傷つかない言い訳使い出す。

[357. 匿名]

>>50
旦那なんて結局他人だよ
子供は離れててもこちらの愛情は変わらない

[358. 匿名]

>>284
何かを成し遂げたところで生き続けなきゃ意味がないんだよ、自分が死んだ後の名前が残るのなんて親族が代わりに資産残してくれるし自分は金と名声を残したいって余裕のある人だけに許された余興でしかない
もちろんインフラを整えただの医療の進化に貢献しただの、人間という種全体で考えれば、自分が残さなくても誰かが遺してくれてその種の繁栄に貢献したという見方はできるかもね

でもここで嘆いてる人たちはどう？そんな名を残すような素晴らしい行いなんてしてない人が殆どなのに、棚さえ残さず死んでいくだけじゃん
私も人のこと言えないけどさ、自分はワガママ言ってられない淘汰されるだけの人間だって現実を少しは直視した方がいいよ、まだ年齢的に間に合うならだけど

[359. 匿名]

>>317
私にはその人とのことが
精神安定になってるから、ただ単にキュンとは違うってこと
キュンとした恋愛だけなら他にもあったし
心の中のことなんて人それぞれだし、自由だからほっといてと思う

[360. 匿名]

>>10
未婚女性の面白いところは自分が変な奴だと気づいてないところ

[361. 匿名]

私が今年ジブリパークで引いた恋愛おみくじがこれ↓

「中吉」
いまや恋愛は時代遅れ

平成の三十年で、男性はあまり変わらなかったけど、女性は大きく変わりました。
昔なら、男性と結婚することが就職のように必要だったかもしれないですが、
今の女性は一人でも生きていける自由を獲得して、恋愛を望まずとも
幸せそうなんですよね。
ジブリの映画が女性を主人公にしてきたのも、時代の中で変貌し続ける面白い存在
だからだと思うんです。(鈴木敏夫)

[362. 匿名]

勘違いしがちだけど結婚って目標ではなくて、
生活で制度なのよ。だから一緒に生活したいなって人と暮らせる制度みたいな感じ。
結婚したいなじゃなくて、この人なら一緒に暮らしても楽だなぁとかで考えると良いよ。

[363. 匿名]

>>357
子供は遠くても親だもんね
旦那は所詮他人、どっちも相手を尊重して気遣う努力しないと成り立たない関係
大体どちらかが尊大になっていき、片方が虐げられている夫婦が多い

[364. 匿名]

>>358
横だけどちょうど、自分は何者にもなれなかったな、と残念な気持ちと焦りの中にいたんだけど、そうだよね。自分なんかが何かを成し遂げた感を感じたいなんておこがましいんだよな、と思ったわ。

子供4人の育児で時間的制約があることをもどかしく思ってたけどそんなもんなのかなー

[365. 匿名]

>>361
ジブリパークは一人で来るような女がボリュームゾーンなんでしょ
御朱印集めやちいかわグッズ集める女に結婚は幸せ
自分のためだけに時間を使ってもいつか飽きるなんて言わないでしょ
お客にいつまでも気づかせないようにしてるだけ

[366. 匿名]

>>1
妥協しても結婚できない容姿なんだから言い訳がましい

[367. 匿名]

>>360
既婚だけど周りの既婚者でも変な人いるよ。
結婚してるから変じゃない、独身だと変って認識のが間違いだよ。

結婚なんて縁なんだし。

[368. 匿名]

>>365
ジブリパークの客層は子供・家族・カップルがメインだよ
ジブリ作品が子供も対象だから
記念写真撮るのにいい映えスポットも多いし
お一人様女性なんてまずいないよ

[369. 匿名]

>>363
そうなの。
たくさん恋愛したし旦那とも純愛を信じて結婚したし、親友と言い合える友もいたけど、結局最後まで私のことを想ってくれてるのは母だけだなと。そして私も子供のことはずっと大事だし気にかけ続けるんだろうなと思う。

これはあくまで私の結論なので、他人とも永遠の関係を築いてる人もたくさんいるとは思うけどね。

[370. 匿名]

結婚できなかった理由を妥協できなかったって言って
盛り上がろうとする独身は元々性格の偏りのある人たちだよ
出発点がこのトピはおかしい
自分がボールを持ってると勘違いしてる誰にもボールを投げられなかった人たちばかりが集まってきてる
主導権がなかったのに何で勘違いするのか

自己肯定感が大事と植え付けられて
何も考えずに生きてきたんだろうなって見てて思う
バカで性格悪い自分を一度も疑わずに年だけとって孤立した
バカで性格悪い独身女性達って感じ

[371. 匿名]

>>73
相手に先立たれてひとりになるのは孤独とは違うよね。人はいつか死ぬんだから。
順番が先か後かなだけで、死ぬときまで連れ添えたことがすべてで先立たれた寂しさは幸せのおまけのようなものだと思う。

[372. 匿名]

>>368
ピューロランドもジブリもお一人様女性だらけだよ
前までは神社でしか見なかった層のお一人様が侵食してる

もっと言うと女性というよりお一人様おじさんとおばさんが
今までいなかったようなアミューズメントパークで増殖してるよ

[373. 匿名]

>>17
明らかにレベルが違うひととは付き合うことになんて絶対ならない
付き合う枠の中にいるってことは同レベルだよ

[374. 匿名]

>>10
結婚相手はある程度妥協しなきゃというけれど、譲れない部分は決めて、後は自分に見合う人が良いと思う
希望の条件は満たしてるのに、もっと良い人がいるんじゃないか？ってどんどん欲を出すと結婚できないんじゃないかって気がしてるよ

[375. 匿名]

「結婚したこと」を叩き棒にしてる人って
自分に誇れるものが他にないし
自分のレベルも相手のレベルもそもそもあまり高くない人が多いんだと思う

[376. 匿名]

>>334
ありがとうございます！

[377. 匿名]

私もですよ。
誰かの本命になれない、周りから見たら哀れな女だと思います。
いつも浮気されてきたし、やっと浮気しない男性と付き合えたと思ったら、今度はモラハラを受けました。
男と暮らして泣く日々を送るなら、可愛いペットと一緒に暮らす方が1000倍幸せだと思って、昨日ペットをお迎えしましたよ。
独身真っしぐらコースですね(^^;;

[378. 匿名]

>>1
自分を磨いてワンランク上にあがった気持ちでさらにいい人を求めてるから見つからないんじゃない？
年齢は上がってってるわけだし。

婚活で大切なのは相手のいいところを見つける力だよ。
みんながいいと思う人なんて求めず、同じ好きなものが一個ある、とか、自分の苦手なことができるとか、そのくらいで興味持って恋愛に発展させていかないと。



ちなみに私もめっちゃ努力して、自分の年収もあげたり、見た目もいつも綺麗にしてたけど自信つけたら誰もよって来なかった時期あるよ。
私は病気になってからだな。もう死のうかと思ったら近くにいた人と食べたご飯がすごく楽しかった。それからその人との食事だけで毎日元気がでるって思ったら結婚してたよ。

[379. 匿名]

>>363
学生時代に出会って結婚して子供いて
遠方の義実家にもよく行っていた友人が
離婚になって、子供と夫は会うけど、
友人は夫と顔も合わせることもなくなったって聞いて
そんなプッツリ他人みたいになっちゃうものなんだって思った

[380. 匿名]

>>80
妥協しろって言う人はいざ妥協して結婚して上手く行かなくても｢そんな人を選んだのは自分でしょ｣｢結婚前にわからなかったの？｣って言って来る人だと思う

[381. 匿名]

>>140
なんでそんな考えになったの？

[382. 匿名]

>>152
あなたと同じような性格の私、お見合いで結婚して子供産んで、子育て大変で後悔ばかり…

[383. 匿名]

>>370
そこにわざわざお前らバカ！私賢い！って言いに来る人が性格良いならそんなんなりたくないです

[384. 匿名]

>>65
あんま言いたくないけど結婚のチャレンジ失敗例ってただ揉めて離婚とかだけじゃなく、子供に重度障碍有りとか犯罪者化とか実家に一生寄生ニート化とかも含まれるから結構究極の選択では…あんま安易に失敗してもマシとか自分なら思えないかも…

[385. 匿名]

>>54
でも60〜70代で先立たれる場合もあるからなぁ
自分の友人や趣味の時間を見つけとくのは大事だと思う、独身既婚に限らず

[386. 匿名]

こういうトピにわざわざ来て結婚相手見つけられなかった人を見下してお説教して悦に入ってる人
自分で客観視できてないのが原因だと思うけど性格めちゃくちゃ悪いよ
それで自分は選ばれた側なんで！上の立場なんで！ってわめき散らしに来てるの本当に痛い

[387. 匿名]

>>1
何をもって本命とか難しいわ
結婚したってねぇ‥

[388. 匿名]

あなちゃんってことでＯＫ？

[389. 匿名]

>>365
恋愛おみくじだから
既婚者とか子連れは買わないでしょうね

[390. 匿名]

27サイ。
これまで言い寄られたこと一度もなし。
ナンパもない。
大学まで共学だけど何もなく終わった。
これはもう自分の想像以上に、相当見た目悪いの？
見た目だけじゃなく性格も？

[391. 匿名]

>>389
カップルは引くと思うのに、こんな結果があるとか笑

[392. 匿名]

>>386
すごい相手に拘らなければ正直結婚したければ大抵は出来るものだからね

後、愛し愛され幸せな結婚生活してたら、人を見下したり、叩いたり
性格悪い・怖い女性にはならない

結婚のランクや生活も中身はいろいろだからね

[393. 匿名]

>>361
正直、このトピでなんでこれにマイナスばかりなのか謎
特に今の世の中、特に好きでもない人と共同生活するより
楽しいこと・興味持つこといっぱいない?

既婚者・子持ちで不満溜め込んだり疲れた顔してる主婦も結構見るよ?

[394. 匿名]

>>1
一流企業狙いで就活したけど結局無内定になったFラン学生みたいね。

[395. 匿名]

>>379
それは普通じゃない？

[396. 匿名]

>>393
独身のメリット（気楽さ・自由）はすぐに享受できるけど、独身のデメリット（経済的脆弱性・身体的衰えに対する不安・天涯孤独）は後からくるからじゃないかな。

年をとったら若い頃と同じように興味を持つもことすらしんどくなる。
死ぬまで若さがずっと続くなら生涯一人でもいいんだけどね。

[397. 匿名]

可哀想に
ただただ結婚出来ないだけなのにね

[398. 匿名]

>>254
やめたれwww

[399. 匿名]

>>334
にこたまか！
面白かったけど恋愛で心が弱ってる時に読むと撃沈する

[400. 匿名]

>>347
自分のレベルが低い
自分磨き努力しても限界があり
自分と同レベルの男は好きになれないし
結婚したくないから独身でいい
という話でしょ？

女だって上位半分くらいしか
同等のまともな男と結婚できないよ
半分以下だと自覚しつつ良い相手と結婚したかったら
自分比で一番高値の20代半ばくらいで少し年上を捕まえるしかない
でもその年齢の頃には自分の市場価値に気付けない

[401. 匿名]

中高の頃性被害に遭ってから男が苦手になった
大学で声かけてくる人も怖かったし友達になれそうかと思ったら部屋来ない？って言われて無理になった
研究室はセクハラ会話する男だらけでますます男嫌いに
就職先では上司のジジイに二人で出張組まれるとかそのジジイを気に入ってるお局に嫌味言われるとかで病んで休職
メンタル病みながらも歳も歳だしで婚活
男の人ともビジネスマナー守って当たり障りなく話す程度ならできるようになってたもののキスとかそれ以上が考えられる容姿の人はごく稀かつ交際進んだ翌日に退会される
無理そうな人と付き合う内にいい面が見えて好きになることを期待して付き合うも気持ち悪さに拍車がかかって無理
好きでもない人に遅刻されたり拗ねられたりデートプラン丸投げされて疲弊する
本来やりたかった趣味もこの間できずイライラが募る
メンタル治るのに時間がかかって転職したらもう子ども産めるとは見なされない歳
元々子どもが欲しくてがんばったけど子ども産めないなら自分としても他人の男の人と住みたくないので諦めた方がこれからの人生幸せに生きられそう

[402. 匿名]

>>175
あ、Xの話です

[403. 匿名]

>>1
あなたも割と雑なんじゃないの？
男性じゃなくて、男っていいかたｗ　

[404. 匿名]

>>345
そんな考えだから余り者になるんだよ

[405. 匿名]

何歳で結婚しなダメって法律無いしイイ縁あったら

[406. 匿名]

>>359
キュンじゃなくてキュッとと書いたんだよ
片思いで終わった分、大切な思い出の中にも胸が痛んだり切なかったり人それぞれの複雑な思いがあるよ
まあどう書いてもそれとは違う、構うなと言われそうだけど、そもそも人から返信が来るのが嫌で気に触るのなら匿名掲示板に書かない方がいいよ

[407. 匿名]

>>313
反発してくるね～(笑)要するにどっちの選択選んでもダメな人は何やっても人生うまくいかないんよ。リスクなんて何万通りもあるんだから。(笑)本人次第。

[408. 匿名]

出会いの場に赴いたりするのがずっと一歩踏み出せなくて諦めたといえる境地にまでいたってない
土俵にすら上がれてない
そんなまま早数年、、

[409. 匿名]

>>39
気持ち分かります！
産まれたばかりの妹の世話してる母親を見て
(妹とは5歳差。当時の自分は幼稚園生)
『大変そう、、自分は将来母親になりたくない』と
思ってたから笑

他の人から指摘あるとおり、自分は変わってると自覚してる！

[410. 匿名]

>>21
そもそも結婚って相手への尊敬や思いやりの気持ちがないとダメだよね。
「妥協」とか「男」とか主さんは無意識だけど、完全に男性を下に見てる気がする…
普通に結婚する人は「私には勿体無いくらいの人だ」って言うんだよ。そう言う人じゃないとうまくいかない。
「私が妥協して結婚してやったのに」とか思ってる人が、妊娠出産家事育児仕事との両立や結婚生活耐えられるのか？と思うよ…。そういう人はやっぱり独身の方が向いてる。

[411. 匿名]

>>393
こういうのは80年代のクロワッサン症候群とか
昔からあった
結婚するか、しないかは個人の自由なのは
わかっているけれどそんなのいちいち
恋愛みくじをひくような人向けになぜ書くかな？
と思う
むしろ女性がこう書けば喜ぶだろうと
ばかにしているように思える
あと女は変わったけれど男は30年で
あまり変わらない(時代遅れ)、
みたいなことも書いてあざといなと
思う

[412. 匿名]

>>145
えーそうなんだ！面白いね
猫以外を飼う人も多そうだけど、わざわざ呼び名が付くのは猫の場合が多いのかな？
それとも「犬おば」のような言葉もあるのかな。

[413. 匿名]

>>7
孤独ごときが怖いヤツは、何をやってもダメな小人物。

[414. 匿名]

こういう意見を見ると
本気で好きになった人はいなかったのかなって思う

[415. 匿名]

>>390
マジレスすると、容姿も性格もよくても
浮いた話がまったくないタイプもいる。
ソースは私の従妹。

客観的に見て容姿もいいし、性格もおっとりして裏表がない。
だけど、何と言っていいのかわからないけれど、
「近寄るなオーラ」みたいなものを感じるんだよね。

[416. 匿名]

自分に原因があると矢印向けられるならまだ救いがあるよ
自分に矢印向かない人は男性と社会を叩き始めてフェミニストみたいになりがち

[417. 匿名]

>>386
ジャンルに関係なく、お節介な説教厨が多いのが
本当に嫌になるよね。

あんた誰？　私の何を知ってるの？　
何の権利があって説教やクソバイスをするの？
っとね。

[418. 匿名]

子どもが欲しくなかったの？
本当に好きじゃなくても、嫌う理由がなければ家族は持った方がよかったと思う

[419. 匿名]

>>392
・犯罪歴、いじめ加害歴なし
・ＤＶ、モラハラなし
・非喫煙者
・身長不問
・非正規でも働いていればよい
・マーチ以上の学歴

これだけしか「条件」をつけない私でも
アラフィフで結婚できていないよ。

最後の一つだけ若干厳しめにしたのは、
頭が悪い男性は、一緒にいると死ぬほどストレスフルだから、
学歴でフィルタをかけた。

[420. 匿名]

>>134
男の方から寄ってこないなら、自分から男に寄っていけばいいじゃない。
それで自分の身の丈がわかるよ。寄ってきた男が釣り合っていたのかいなかったのかが。

でも、主含む多くの女性は怖くてそれができないんだよね。
冷たくあしらわれた時に女としての自尊心がメチャクチャ傷付くから。

[421. 匿名]

介護も子育ても家事も押し付けて、その上金も私の方をあてにするなり男が働かず、挙げ句の果てにはDVでうちの遺産チューチューを避けるのが高望みなら結婚したくないわ。
上記の男すら避けるのを高望みたいな風潮になってる気がする。あと、上記の男は男と結婚して。
こんな酷い人いる？って言われそうだけど、今なら絶対にいるだろうし、上記のDV抜き男はたくさんいると思う。現代の男はテイカーだから。

[422. 匿名]

>>401
メンクイで婚期逃した、まで読んだ

[423. 匿名]

>>95
>身の丈にあった人にすら相手にされてないわけでしょう
「自分を相手にしてくれない人」を言い換えると「身の丈にあってない人」と言います

[424. 匿名]

>>384
あなたは、障害者の子供も犯罪者の子供もニートの子供もいなくてほんと良かったね〜
替わりに愛する夫も子供もいなくてひとりぼっちだけどね〜

[425. 匿名]

今の40代前半から下くらいはそういう人多いんじゃないの？きっとここが独身のまま年取った時には今の独身高齢者より生きやすくなると楽観視してる

[426. 匿名]

妥協して結婚するよりマシ！
アラフォー知人はバツイチアラカン低収入低学歴低身長と結婚したけど、いろいろ大変そうだもん。夫婦で住んでるのは1LDKだし、遠出もせいぜい数年に1度、車で数時間のところ。そんな介護要員のようなさみしい結婚生活するよりひとりで気ままに生きたほうがいい

[427. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ主とかなり同じ境遇
鬱陶しいからとりあえず諦めた
ギリ片手で数えるくらいしかちゃんと普通に好いてくれる人はいたけど

[428. 匿名]

>>39
めちゃくちゃわかります！少数派だから口には出しませんが。『母が私を産んだ歳まであと◯年…』と考えていました！

[429. 匿名]

見た目やスペックより性格の改善が必要だろうね
男。ここに全てが詰まってるわ

[430. 匿名]

>>424
既婚でも未婚でも全然幸せじゃなさそうだなこの人…

[431. 匿名]

>>315
貴女の周りが似た者同士なんじゃない？
仮にその人達が生涯未婚なら幸せという保証なんかどこにもないし幸せな既婚と比べず悲惨なケースばかりと比べてる時点で結婚できない男性と変わらないよね内面が

[432. 匿名]

>>430
普通に考えて、何をするにも難癖ばかりつけて、何もチャレンジできない臆病な人生の方が不幸じゃない？

[433. 匿名]

>>19
それはそれでいい
でも20代の1番綺麗で元気で何でも出来る時に自分のためにお金使えていろんな人と恋愛出来てよかったけどな私は
若くして母親になった友達を尊敬はするけど、自分は無理だなーと思ってたよ
中には母になっても女！て感じの人もいたけど

[434. 匿名]

>>419
つまりあなたは学歴のある男性からは相手にされないタイプってこと？

[435. 匿名]

>>223
おめでとう。
良いご縁があってよかったね。

[436. 匿名]

>>432
それと子供犯罪者etcとどっちがマシって言ったら、個人的には子供犯罪者のが無理だ。それに「何にでも」臆病なわけじゃない。結婚が無理でも他の取り返しがきくことでチャレンジしたら良いだけだよね。人生も選択肢色々な時代なので

[437. 匿名]

>>401
マイナスついてるけど 私も性的トラウマあって
男性と性的な接触や一緒の部屋にいることが苦手だから分かるよ
被害受けて傷つくと自己評価自己イメージも下がるし
男性が大切にしてくれると思えなくなってそういう状況をさらに引き寄せやすい

女性同士は若い頃、同年代基本男獲得のライバルだから理解されにくい

普通に人生歩めたらって考えはあっても
性的に拒絶感あると男性との関係はまず難しい
最近だよね?性被害が社会でも多くあることが知られてきたの

[438. 匿名]

>>384
どんな家族も望んでそうしてないでしょ
失礼だよ

[439. 匿名]

>>395
なんで簡単に「普通じゃない?」なんて言えるの?
付き合う前から数えたら25年くらい一緒にいて2人なのに
若い頃から知ってるって
社会に出てから条件つけて探した相手とは違うんだから
そんな簡単に他人扱いになるなんて普通じゃないでしょ

ましてや親族ぐるみで長年付き合ってきたのに・・
子供の親としても一緒に会って遊ぶ離婚した親もいるのに・・

[440. 匿名]

>>1
上からに感じたらごめん
努力の仕方が間違えてない？
人間力あげようと資格とったりも大事でそれは人生にとってプラスなんだけどかたや恋愛になってくるとはっきり断れる性格、自信をつけて言いたい事主張する、我儘になって相手に何かさせる
とかも大事になってくる
どうも自分が思ってる選ばれる女と選ばれない女の見方が男女で違ってるみたい

[441. 匿名]

>>7
孤独が怖いって事は群れたい頼りたいって心が透けて見えてる気がするからその気持ちが強い人ほど孤独になるっていう皮肉
結局避けられるからね
結婚しててもしてなくても自立心強い人は孤独の道に行ってない
人から相手されてるか1人でも金銭的にきっちりしてて死ぬまで凛と生きてる
ホーム経営関わってる自分からしたらめちゃくちゃお年寄りの生活って今までの生き方や性格が反映されてる
結婚しててもしてなくても歳いったら関係ない

[442. 匿名]

妥協というか我慢ができなかった
相手が

[443. 匿名]

>>39
いやいやw
好きな人の子供産みたい、家族がほしいって自然に思う人が大半だと思うよ

[444. 匿名]

>>439
正直長さは関係ないけど
むしろそれだけ一緒にいた２人が別れるんだからもう会わないんだと思うけど。
他人になっても他人にはなれないから会わない。
大人ならわかると思う。

[445. 匿名]

>>379
なんか子供だなぁ
人生で大きな覚悟を持ったことある？

[446. 匿名]

>>437
性被害の方は妥協云々じゃなくない？
最初から結婚なんてしたくないでしょ
このトピの主旨から外れてるよ

[447. 匿名]

>>1
経験からだけど、自分の人生楽しむ方向で努力しないと、結局、出会いのシチュエーションで男を値踏みしてますよ感が出てしまうのだと思う。（いい男ほどそういうのをちゃんと見抜いて、いい子と結婚する）

結婚で幸せになるのも一つの目標や目的だと思うけど、それ以前に、楽しげな人って魅力的なんだと思うし、自分にあった幸せな相手と一緒になる。

もう1人なんだと腹をくくったなら、一人旅や朝活を自分のために楽しんでみるのをオススメする。
そういう所で出会う老若男女と利害関係抜きで付き合えると、ヤリモクや妥協とは別の次元での人と会える

[448. 匿名]

24までに付き合ったことがないとその後恋愛はできない
35過ぎたら結婚できない

これを周知したら未婚で足掻くこともないと思う
残りの長い人生腹くくれるんじゃない？

[449. 匿名]

>>140
その通り
子孫がいないなら継がれることができない弱い遺伝子ということになる
個体は親になれずに死んでいく
社会時代倫理の話とは別

[450. 匿名]

>>74
それは決めつけ
プロポーズ何回もされて全部断ってる人いるからね。

[451. 匿名]

と思ってたけど37歳で妥協とか考える事もなく自然と結婚した

[452. 匿名]

>>8
すごい、このセリフは解像度高い
味方が欲しいって気持ちわかる…

[453. 匿名]

>>43
あなたも悪口いってるじゃん
自分のことは見えてないの？

[454. 匿名]

>>304
その法則の名前教えてくれてありがとう。

[455. 匿名]

>>233
それね
こういうトピて本当に主の意向無視されるよね笑
説教して悦に浸りたいやつばっか
自分でアドバイストピでも申請すればいいのに勝手に乗っ取るんよ

[456. 匿名]

>>453
そうやって他責で生きてきた結果が今の自分なんでしょ
内省だけは絶対しない
悪いのはいつだって自分以外

弱男と弱女ってほんと精神の双子だなって見てて思うよ
性別関係なく同じ性質してる

[457. 匿名]

>>415
よこ
可愛い系じゃなくて美人系だと意識してニコニコしてないと近寄りがたいし、他の男が沢山いそうな感じとかして逆にモテにくいのかも

[458. 匿名]

>>455
ガルって性格悪くて頭の悪い女のエコチェンになりすぎてるよ
人から相手にされてないだけの自分を理解できずに
自分が相手を拒否してるって勘違いしたまま年取って
病んだアラフォーになってる

なぜ？って問いが立てらないんだよね
感情のまま同族同士で鬱憤晴らしてるだけ

[459. 匿名]

>>154
ネトウヨ/ホステスタイプか

[460. 匿名]

>>48
こういう人いるけどさ
妥協した相手の子どもって可愛いく思えるのかな？
だって2分の1の確率で似てくるんだよ
妥協とまでいいきる容姿や能力のスペックも低い子どもが生まれるんだよ
周り見回しても突然変異とかほぼない、大抵親と同レベルになる
愛情も持ってないそんな子欲しいのかね？

[461. 匿名]

>>450
それがもうおかしいじゃん
まともな関係ならある程度付き合って関係が出来てからプロポーズされるものだからさ
全員とそうやって付き合って全部断ったにしろ付き合ってないのにプロポーズしてきた男がいたにしろおかしな界隈

[462. 匿名]

>>134
そういう男たちも誰かと結婚はするわけで
主は本命にしたくないから雑とかヤリモクの扱いしかされないってことでしょ

[463. 匿名]

>>458
ネットで鬱憤ばらしぐらいさせてあげてって思うけどなぁ
たとえその鬱憤がズレてたとしても、ズレたもの同士でズレた会話してる分には迷惑かけてないし

[464. 匿名]

>>74
本当それ
自分が妥協する側って自己評価高すぎなのがそもそもの間違い
男性たちからは妥協されてでも選ばれなかった女なのに

[465. 匿名]

>>17
「同レベルの人と縁も出会いも無かった」
それはもう同レベルじゃなくて理想、高望みだったってことでは…？

[466. 匿名]

>>352
20代って一般的な女性なら誰でもモテる時期なんだよね。そこで男性を見る目を養って妥当な相手と交際して結婚までいく人と、
「私めっちゃモテるし、もっとハイスペいける！」とか思っちゃう人もいるんだよね。それで気づいたら、お誘いが無くなってきて30代後半。
自分を客観視出来ること、周りのアドバイスを素直に聞き入れる人、こういう人は婚活したらわりとすぐ結婚できるんだよね。

田中みなみでさえ
「最近、モテなくなってきた。男性に連絡先聞かれて教えると、おすすめの美容皮膚科とスキンケアを教えてって聞かれて終わる…」って言ってたわ。
まぁ彼女は一般人よりは全然モテているだろうけどさ。

[467. 匿名]

>>24
誰の本命にもなれない人が、何を妥協したって言うんだろうね。
日本語間違えてる。
妥協でもなんでもないじゃん。

[468. 匿名]

>>461
自分は高校時代から片思いしてくれていた男性と大学卒業後から付き合って一年でプロポーズされて断って別れて、大学時代の先輩に告白されて付き合って二年でプロポーズされて断って別れて、マチアプで出会った人と半年付き合ってプロポーズされてそれから一年後に入籍した
夫と結婚するまではマチアプなんてモテない余り物扱いでプロポーズされたことあると書いても嘘付き扱いだったな
一年くらい付き合えばプロポーズされることは不思議じゃないから有り得る話だと思うけど
ちなみに新卒同期の人に付き合っていないけど結婚したいと言われたこともあるけどカウントには入れていない

[469. 匿名]

結婚相手は
「もし同性だったら親友になれそうか」
という基準で選ぶと間違う可能性が少ないよ

[470. 匿名]

>>36
ずっと仲良く一緒は無理でも一時は仲良く一緒にいられる
私は不安感が強い方だから独身だったら無理だったかもと思ってる

向き不向きが結婚にはあって、婚活を諦めたっていうか向いてなかったって人なんじゃない？
一人が嫌なら妥協（？）しただろうし

[471. 匿名]

>>461
付き合ってない男友達にプロポーズされたことがある。もちろん断った。

交際前に結婚を前提に付き合って欲しいっていうのも2件ある。断った。
付き合って半年～1年くらいでプロポーズが3件（学生の時も含めて）。

ちなみに主人は断っても諦めず1年近くプロポーズし続けて来たから結婚したという次第。
自分語りになっちゃったけど、こういう「プロポーズ何回もされた人」もいるから。

[472. 匿名]

>>12
>>22
男で良いじゃん
オス呼びなら兎も角さあ
男は女女って言ってるのにこっちは男性呼びしなきゃならないっておかしくない？

[473. 匿名]

>>1
主さんは男に本気になってもらえるスペックがなかったって自覚があるから良いけど
こういう非モテの男女って男憎し、女憎しに走る人が多いから困る
自分が悪いんじゃなくて異性が悪いんだって

[474. 匿名]

>>431
でも日本はフルタイム共働きでも妻のほうが家事育児時間は圧倒的に長いというデータもあるんですよ

私の周りだけだと誹謗中傷したいみたいだけど😂

[475. 匿名]

>>468
相手がプロポーズしてくるほど高まっていて、自分はそこまでじゃないのに付き合い続けていたのが何度もあるってよくわからないかも。
今じゃないからもう少し待ってって後に結婚するパターンは割とあるけど。

[476. 匿名]

>>472
いや、女性とか女の人とか女の子って言ってるよ
まともな人はね

[477. 匿名]

>>463
横
そうかな、ネット上に弱者女性のエコチャンバー現象に騙されずに、周りの人に相談したり、まともな意見をネットで触れることで自分を見つめ直す機会があれば、幸せになる道もあったかもしれんよ？
歪んだ価値観を再生産するのは良くないとどころか、社会にとって害悪だと思う。これがミソジニーとかロリコンの意見でも同じこと言える？

[478. 匿名]

>>462
少なくとも声かけられるんだから、見た目は悪くないんだと思う
よほど性格悪いとか、非常識が過ぎるとか、自分ことしか考えてないとか、話しかけても反応が悪すぎるとか何かしら愛される要素がないんだろうね
性格悪い人でも同じように性格悪い人と釣り合って恋愛結婚してるし

[479. 匿名]

>>66
結婚したいのに出来ないのはコレに尽きるよね。
自分のスペック履き違えて、上ばっかり狙って普通の男で良いのに〜と探し続けるんだよね。

まず、自分のスペックの現実を受け入れて、妥当な相手の中から気の合う人を探さなきゃ
妥協してまで結婚したくない！って事になる。

[480. 匿名]

>>380
極端だな

[481. 匿名]

>>413
強いな

[482. 匿名]

>>400
自分と同じレベルの男は好きになれないってのがよく分からないけど、30代前半位までなら、同世代で、同じ年収で探せば、心優しい独身なんていっぱいいるじゃん

同世代で、高収入、高学歴、高身長、爽やかしか好きになれないって事ならそりゃ無理よ

[483. 匿名]

>>80
アドバイザーも、別に最低限のマナーも出来ない奴とか、DV男でも妥協して結婚しろよとは思って言って無いでしょ。

5歳以上年上イヤ、低身長イヤ、話が盛り上がらなくてイヤ、ハゲやデブはイヤ、年収400万なんてあり得ないとか、条件を沢山言ってるから、どこか妥協したらって言ってるんだと思うけど

[484. 匿名]

>>475
最初の人はずっと待っていてくれて有り難く好きではあったから付き合っていたけれど最初から向こうの熱量が自分よりも高いことはお互いにわかっていた感じだった、結局気持ちが重過ぎて別れた
当時23歳で仕事を頑張りたくて結婚を先に考えていたこともある
次の人はわたしも結婚するのかなと考えていた
でも結婚を見据えての転職をお互いにしたところいろいろあって彼と結婚して生活することに自信が持てなくなった
詳しく書けば長くなるので書かないけど、サラッと書いたことでもあなたが想像するよりも複雑な出来事と感情はあるものだよ
結婚した夫はプロポーズされてから一年待ってもらって入籍した
　

[485. 匿名]

>>382
レスありがとう

結局華やかな今で言う映えることしか興味ないんだなってある日悟ったよ

きっと私にはこどもの運動会とかどうでもいいし、義実家の文句とかいいながら過ごしたくもないし
独りになるような性格だったんだわ…

今でも可愛いものが好きだよアフタヌーンティーとか行きてえもの…

[486. 匿名]

>>478
いや、男の方がまだ結婚したくないのでは？
本当に他の男性にとられたくないほど好きなら
結婚するけれど
モテる男性ならまだすぐに彼女はできるから
結婚は束縛されるからできるだけ
まだしたくない、それだけだと思います

[487. 匿名]

>>486
訂正
他の男性→他の女性

[488. 匿名]

>>484
細かい描写があることくらいわかるけどそれを全部読んだ上でも、２人の空気感や相手の心の動きは汲み取らず全部自分のタイミングで動く人は何度もプロポーズを断る経験が起こるんだなって感想でした。

[489. 匿名]

>>482
私，まさしくこれでした。

結構モテていたので自分を勘違いしてしまった。
33歳の時に出会ったハイスペに執着していましたが向こうはさっさと結婚してしまった。

[490. 匿名]

>>489
女性は、若かったらハイスペイケメンと簡単につきあえる（付き合うタイプのセフレだったり、複数人同時進行だったり）
自分は、そのハイスペイケメンと釣り合ってるって勘違いしちゃうんだよね

[491. 匿名]

>>489
モテる余裕のあるハイスペや、ハイスペじゃなくてもコミュ力あったり容姿が良い男は、最初から付き合う彼女と結婚する人は分けてるっていうよね。
いずれ結婚できるとか思ってるのは、女だけとか。
あとは、狙っても全然相手にされなかったり。
で、30過ぎ〜半ばでふられて、婚活市場に参入するけど、年齢ではじかれて苦戦する。前に付き合ってた彼氏より、ぐっと見劣りする男としかお見合い出来なかったり、出来ても袖にされる。そこで、病む。
こういう人が何人もいるわ。

まぁ男も一生のことだから、結婚向きの１番良い人と結婚したいよね。だから、30歳位で結婚話できない男は見限って、婚活すればよい。

[492. 匿名]

>>489
婚活パーティーで連絡先を複数ゲットしては、よし，まだまだ私はいけると勘違いしてしまったんだよね💦

あの頃の私に現実を見ろってビンタしたい。

[493. 匿名]

>>31
目標達成してるからいいじゃん。

あと離婚したいっていう人を笑うのなんで？

[494. 匿名]

>>23
酸っぱいぶどう

[495. 匿名]

>>490
ずっと20代前半で止まれればいいのにね

[496. 匿名]

ブス同士結婚してブスな子供産んでイオンでポカンと口あけながら嫁子供の後ろを手ぶら猫背でスマホいじってる低年収旦那がいる生活と独身ってどっちが幸せなんだろうって

[497. 匿名]

誰とも付き合ったことなく、2年間婚活してたけどつい最近諦めた。周りは結婚、第1子出産ラッシュは終わって今は第2子とか、マイホームとか言ってる。今年30の売れ残りババアです。