義母の立場のガル民がいたら聞いてみたいこと

[1. 匿名]

嫁に言わないけど本当はこうしてほしいと
思ってることってありますか？

[2. 匿名]

気を遣わないで欲しい　
嫌われないようになんて思わないで欲しい
もっとお互いに楽な関係性でいたい

[3. 匿名]

帰省って本音は息子と孫さえ来てくれたほうが嬉しいですか？

[4. 匿名]

「いいのいいの、座ってて」と言われた時は本当に座ってた方がいいのか手伝った方がいいのか悩みます。
邪魔かもしれないし‥

[5. 匿名]

>>1
距離感持ちたい

[6. 匿名]

この場はお互い穏やかに進めましょうね

[7. 匿名]

>>3だけど間違えた。息子と孫だけ来てくれたほうが嬉しいですか？

[8. 匿名]

>>3
孫に会いたいとは言ってない

[9. 匿名]

後継の男を産めって今も思う人いるの？
いるなら息子に言うべきなのになんで息子の妻に言うの？

[10. 匿名]

嫁の給料額気になりますか？

どのくらい稼いでるか探られてる気がする、、

[11. 匿名]

>>3
息子だけでもいいよ

[12. 匿名]

>>4
座ってゆっくりしていて欲しい
手伝って欲しい時は声掛けるよー

[13. 匿名]

手土産渡すといらないのにと言われるけど、貰う方が嬉しいですか？　

[14. 匿名]

やっぱり息子を取られたようで嫁のことは憎いですか？

[15. 匿名]

帰省した時、嫁ちゃんはもう座ってればいいからと言われて
義妹たちがお料理手伝いしてくれている現状です
そもそも私の家事スキルが低すぎて手伝おうとしても邪魔になってしまいます
率先して食べた後の皿洗いと洗濯物を干したりなどはやっています。どうするのがベターなのかご意見お願いします

[16. 匿名]

50代は義母の立場といってもこっち(嫁)側の感覚に近いよね

[17. 匿名]

>>8
息子には会いたいの？
息子の遺伝子引き継いだ子供には会いたくないって思考を教えて欲しい

[18. 匿名]

>>1
冬バージョン作った❄️🪾🫧

[19. 匿名]

>>1
別に帰ってこなくてもいいよ…

[20. 匿名]

>>1
嫁が複数いたら、
「こっちの嫁のほうが可愛い」ってありますか？

見た目でなく中身が

[21. 匿名]

>>13
私は素直に嬉しいし有り難いよ
だけど忙しいしだろうし金銭的にも大変な時もあるだろうから毎回用意しなくてもいいよって思う
手土産を目的としていないし遊びに来てくれるだけで嬉しいよ

[22. 匿名]

>>3
うちは来てくれたら嬉しいよ！
車で30分くらいの距離でまだ赤ちゃんだし、無理せずに半日とかで来てくれても良いし、たまには外食でって言うならお座敷とか予約するよ

[23. 匿名]

>>13
不要

手ぶらではって時には高級なとか手に入りにくいとかではなく
安価なその辺で売ってる物の方が気楽

[24. 匿名]

>>1
孫を産まない嫁より、
孫を産んでくれた嫁のほうが気に入ってますか？

[25. 匿名]

>>17
前に別トピで
娘が産んだ孫は可愛いけど
息子の孫は産んだのが嫁だから可愛くない
ってコメントあって
プラマイ半々だったよ

[26. 匿名]

全然顔を出さない、電話しないのは嫁のせいだと思っていますか

[27. 匿名]

>>1
子なしの嫁に帰ってきて欲しいですか？

息子だけで十分ですか?

[28. 匿名]

>>4
本当に座ってていいのよ。手が必要ないときはお願いするよ

[29. 匿名]

帰省は息子だけでいい義母さん、それをきちんと息子に言える人はいますか？あんただけ来たらいいってはっきり言ってもらえると嬉しい

[30. 匿名]

>>17
自分の子には会いたいでしょう

ただ自分の子を親に合わせるって時に娘は気軽に会わせるけど
息子が配偶者に気を遣わなくてはなら息子だけでいいとは思う

会いたいのは自分が産んだ子だよ

[31. 匿名]

>>25
まぁ、100%嫁の血と肉と骨で
できてる子供やからなぁ、、、、、

遺伝子情報は
父母50%50%やけど

[32. 匿名]

>>20
全く比べないと言ったらウソになる
うちは娘もいるしね
だけど誰にだって良いところと悪いところはあるし合う合わないもあるし、比べたところで何にもならないからそういう意味では別に気にしてないよ　
私と暮らしている訳でも結婚した訳でもないからね
それぞれ幸せならそれでいいと思ってる

[33. 匿名]

>>29
言うとまた面倒だからはっきりとは言いづらいよね

こちらからは誘わない

[34. 匿名]

>>13
いらない。気使われてるって思ってしまう
息子がお嫁さんと子供と一緒に家に来てくれる。これだけでいいのよ。第二の実家としてのんびりしてくれるのが一番

[35. 匿名]

>>1
嫁が複数いたら「この子の方が美人やな」とか内心比較してますか？

[36. 匿名]

>>1
自分の娘がいたら、それより美人な嫁がいいですか？
ブスな嫁がいいですか?

[37. 匿名]

>>25
息子の遺伝子、つまり自分の遺伝子も入ってるのにおもろいな
おっさんよりの孫の子供の方が100倍可愛いと思うけどな

[38. 匿名]

結婚して10年トラブル無かったのですが、昨年急に私の悪いところを急に面と向かって言い出し、それから義実家に行ってません。次の正月は行くべきですか？

[39. 匿名]

>>3
息子も含めてあまり来ては欲しくないw
会うならたまに外で一緒に食事するとか近場の温泉に一泊するくらいでいい
何なら家族LINEで連絡取り合ってるくらいが丁度いいと思ってる
息子家族と過ごすのは楽しいのよ
でも自分の家で身内だろうが他人だろうが大人数やワイワイガヤガヤすることやおもてなしの準備をするのが苦手

[40. 匿名]

>>36
見た目とかどうでもいいけど、性格が難ありな人は嫌だな
娘いなくても嫌だわ

[41. 匿名]

>>3
息子だけでいいよ
孫はどちらでも

[42. 匿名]

>>1
正直、「こんな素敵な娘さんが、うちの息子と結婚するなんて勿体無い」と
思ったことありますか？？？

[43. 匿名]

孫が嫁に似てたらかわいいって言いたくないですか？

[44. 匿名]

>>13
素直にありがとうって思います😊
私の義母が毎度毎度第一声が「いらなかったのに〜」
本当にいらないのか、気を使ってるのかわからないけど良い気分にならなかったから。

[45. 匿名]

>>35
比較というより人間だからタイプはあるよね
でも選んだのは息子だし特に比較してそれ以上何かを思ったりはしないよ
外見で可愛いとか可愛くないなんて判断しない　
でも何も構わなくて不潔にしていたらイヤだな

[46. 匿名]

>>39
一言一句同意です。
年に２回ぐらい春と秋に外で気楽に会いたいです。
ランチしてバイバイが本当に楽。

[47. 匿名]

>>31
ほんとほんと。
子供産んだら骨密度低くなるし。

自分の骨は、お母さんの骨なんだよ。

[48. 匿名]

>>1
「この女とは結婚させたくない！うちの息子と別れて！！！！！！」
ってガチで思ったことありますか？

[49. 匿名]

>>19
何ならご挨拶→お年玉渡す→お茶飲む→じゃ、そろそろ…でも構わないよ。
クリスマスのプレゼントを宅配便で送り、孫喜ぶ動画を息子経由で送ってくれればOKよ。

[50. 匿名]

>>13
買いに行くのも大変だろうしいらない。
でも、ごくたまーにでもケーキ屋さんのシュークリームとか買ってきてくれたら
めちゃくちゃ喜んで食後のデザートにさせてもらう。

[51. 匿名]

>>10
我が子が娘だったら婿の給料気にならない？同じことよ。子世帯の大まかな経済状態くらいは知っておきたいと思ってもしかないと思うわ。あまり踏み込んだり干渉したりは駄目だけど。

[52. 匿名]

>>24
孫がいるいないより夫婦仲良く過ごしてくれるのが一番。子供夫婦の不仲は親も辛いわ。

[53. 匿名]

>>17
旦那の親が、旦那(バツイチで前嫁の子)の子を7歳くらい？に初めて合わせたけど全く懐かなかったみたいで「あれはうちの孫じゃない」って言ってたらしい

[54. 匿名]

>>4
本当に座ってていいのよ。手が必要ないときはお願いするよ

[55. 匿名]

>>8
孫は会いたくないわけじゃないけど相手する体力がない。もてなす準備も結構大変だから外で数時間くらいが理想だわ。

[56. 匿名]

>>29
嫁の立場だけど、夫と義親水入らずで過ごす時間をあげたくて、帰省した時に一足先に帰るようにしてるんだけど(仕事に備えて早く家でゆっくりしたいし洗濯とかもあるし)、先に帰っちゃうの？泊まっていかないの？と毎回義母に引き留められそうになる。社交辞令なのかもしれないけど、洗濯とかあるのでと言ってもそんなの大丈夫よ～とわけのわからない引き留められ方してそこから苦手になってしまった。
息子だけ来てと義親からは言いにくいだろうからこちらから時間を提供しようと思ってるのに、なんで引き留められるのかわけわかめ…難しいね

[57. 匿名]

新婚なんですが前回実家訪問の時ははじめましてだったから私も手土産持って旦那もお土産買って行ったんですが、次回からはお土産は結婚したから夫婦で一つでいいですよね？

[58. 匿名]

>>20
喜んでくれる子はだれでも可愛い(笑)
えー!晩ご飯唐揚げですか?
嬉しいです♥♥とかさ…
比べちゃいけんし、内心うげえって思ってるのかもしれないけど
わたしは喜んでくれて、会いに来てくれてありがとう!!ってなる

[59. 匿名]

いつも、大型連休で義理弟の所が嫁なし孫3人で3.4日お泊まりしてて義父なんもしてないのに文句たらたら。笑

義母は文句言わずに全てしてて本当凄いなって思います。
我が家の子供2人も泊まりたいっていうんだけど、お世話かけるかなぁと思って、私有りの日帰り（子供のお世話も含め）で月1行ってます。
でも、ここ見ると私は無しで孫と息子帰省が1番、義母にとったら楽なのでしょうか？

[60. 匿名]

結婚して三年経ってるのに子供ができない状態だとどう思いますか？

[61. 匿名]

嫁を旅行に誘うことってありますか？
私誘われたことないし、買い物や食事なんかも一度も誘われたことない。結婚6年目。関係があっさりしてるだけ？それとも嫌がられてる？
義母がまた旅行に誘ってきた！って話をよく友達から聞くので。
誘われるのと誘われないのは何が違うんだろ…と笑

[62. 匿名]

>>24
自分たちが決めたことなら好きにすればいいよ
それなりに幸せになって、笑って過ごして欲しいだけ

[63. 匿名]

>>1
お嫁さんと息子と孫で仲良く元気に過ごしてくれたらいい。

[64. 匿名]

>>1
嫁に対して「失言してしまった…」って後悔してる言葉はありますか？

[65. 匿名]

>>48
あるよ
家柄も悪くて彼女さん自身も性格悪くて本当に無理だった
息子も幸せそうにしていなかったし何度別れを告げてもしつこくて結婚されたらどうしようとヒヤヒヤしてた

[66. 匿名]

>>3
おもてなし苦手だから誰も来なくていいけど嫁さんが行きたくないと言ってる状況はちょっとショック
多くても1年に一回家族出来て半日で帰ってほしい

[67. 匿名]

義母に直接、息子には来て欲しいけど嫁は来ていらんわ（笑）って言われたのでショックですと返事したら
せやかて皆んなそうやろ！？って言われた事あって、他にも色々あって私だけ義と疎遠になったんですがそうしたら今度は旦那と子供達に、今度はママも義実家においでだのママは何で来ないの？だの言ってるらしいんですがこの場合は来て欲しいのか来ていらんのか本音はどうなんでしょうか？

[68. 匿名]

>>1
ない
私48歳お嫁さん28歳だけど賢い子で、20歳差ある感じしない

[69. 匿名]

>>1
出来ればお正月はゆっくりしたいから来ないでほしい
やんわりそう言ってるのに伝わらなくて困ってる…

[70. 匿名]

>>3
義理の両親は８０歳手前なんですけど、そろそろお義母さん達が疲れるから昼間に滞在やお出かけで思い出作りして、基本的に外食、泊まるのはホテル、にした方が良いかと思うんですが息子さんが聞き入れません。どうすれば良いですか？

[71. 匿名]

>>3
嫁によると思う

[72. 匿名]

>>64
毎回一人反省会してるよ

[73. 匿名]

>>23
横だけど、高級とか手に入らないとか、いらぬ付加価値つけてよこすひとは私も面倒だな。
リアクションしないといけないし。

[74. 匿名]

>>68
さりげなく若い義母自慢ですね?💋

[75. 匿名]

50歳姑です
お嫁さんに頼られたら素直に嬉しいです

[76. 匿名]

>>59
私はだけど日帰りがいっちばん助かる！
嫁無し孫3人って、息子がどれだけ我が子の面倒見てるか知らないけどそれだいぶ爺婆に負担かかってるわよね、それで連泊なんてゾッとするわ…

[77. 匿名]

息子さえ来れば良いと言ってますが、息子がそれを許さない場合もあるので直接息子だけ帰って来てとは言えませんか？

[78. 匿名]

>>2
お客様状態の嫁って本音はどうですか？

[79. 匿名]

>>55
まさにこれ！
大掃除して、料理の準備して、泊まりたいと言われたらもっと大変、孫を見る体力など残されてない。
息子家族が帰った後は寝込んでしまう。

[80. 匿名]

>>66
私は、姑に宗教パンフレットを渡されて
「ちゃんと読んでるか！？」ってチェックされるので行きたくないです、、、😭

[81. 匿名]

>>70
息子だけで帰省か短時間で帰るしかないかな

[82. 匿名]

>>72
差し支えなければどんなワードに後悔してるか教えてほしい。。

[83. 匿名]

>>60
何も思わない。
夫婦仲良くやってくれてたらじゅうぶん。

[84. 匿名]

>>51
援助してくれるんだったら快く話す。
ただのゲスの勘繰りだったら性格悪いと思って言わない。

[85. 匿名]

>>13
うち泊まりに来るのに手ぶらなのよ、さすがにどうなのって思ってるわ。もちろん息子も同罪だけど。
もてなすのってタダじゃないのよ…

[86. 匿名]

>>3
誰も来なくていいよ。
せっかくのお休みなんだから家族水入らずで、ゆっくりしてほしい

[87. 匿名]

>>1
なんもないよー
夫婦幸せに暮らしてくれたらそれが一番！

ひとつ言うならあんまり気を使わないで。

[88. 匿名]

>>1
ご自身が田舎の高卒専業主婦、嫁が都内院卒留学経験あり正社員総合職とか鼻につきますか？

[89. 匿名]

>>41
孫より息子のほうが可愛い？

[90. 匿名]

>>76
2人に選抜したり義理弟もできるだけ
見ようとはしてますが
子供たちのやんちゃさもあって大変そうではありますね。

日帰り月1でこれからも行かせてもらお！
我が家の子供達にはお泊まりは
ちょっと流しておきます。

[91. 匿名]

>>87
絶対孫が欲しい！とかもない？

[92. 匿名]

>>1
お正月なにももてなせないし、もうお節も買わない勿論作らないから、帰ってこなくていいよ。
と義母から言われましたが本心でしょうか。嫁が来るのは面倒だから断りたいけど、息子だけでも会いたいとか、またはこちらがお節とかの手配をしてほしいとか？は無いでしょうか。
色々考えてしまって、疲れちゃいます。
ちなみに私の実家へは、旦那、私、子どもも皆一緒に帰省することをお義母さんは知っています。よく思われないでしょうか。

[93. 匿名]

>>17
単純に小さい子どもは面倒ってことじゃないかな

[94. 匿名]

>>59
お嫁さんアリで日帰りできてくれるのはほんっとにありがたい。
うちの長男嫁ちゃんは「子育てに口も手も出すな」タイプで預かることがないからいいけどそのタイプで嫁ナシで連泊なんて孫の世話もだしゾッとする。

[95. 匿名]

>>67
認知症が始まってますね

[96. 匿名]

>>1
①太った息子を見て嫁の食事管理のせいだと決めつける（決めつけられるのは嫌だが、ここまではまだ理解できる）

②嫁から「本人が勝手に摂るファストフード、お菓子、ジュースなどのせい。同じ食事内容の私は太っていない」「ヘルシー料理は普段から作っており息子さんも食べている」と説明されても納得しない（なぜ納得しないのか疑問）

③嫁の手料理が原因と決めつけてヘルシー料理のアドバイスをする（ありがたく聞くが内心は困惑）

④「太ったら病気になるし嫁子ちゃんもそれは嫌でしょう」と言う（責められているようで悲しい）

⑤会う度に息子の好物のお菓子や手作りの揚げ物など高カロリーの手土産を渡す（矛盾していて不思議）

そして、また①に戻るの繰り返しで、疲弊しています…
（）内は私の気持ちです。

お姑さん側は、どういう思考回路なのか教えてくださいm(_ _)m

[97. 匿名]

>>51
横
もう独立した世帯の経済状態なんて知りたくないな…

[98. 匿名]

>>25
うちは男の子ばかりたから、長男の孫すごくかわいいよ。
息子にそっくり。

[99. 匿名]

>>96
その姑ヤバいな。
息子離れができてないよ。

[100. 匿名]

>>92
帰ってこなくていい…本心だと思う

[101. 匿名]

>>96
同じものを食べて太る息子と維持できてる嫁ちゃんで嫁ちゃんに落ち度がないことは認めたくないだけで分かってはいるはず。(多分)
太ってきた息子のことが心配なのもほんと
だけど食べ盛りの頃の記憶で止まってるからその頃の量で作りその頃好きだったものを食べさせたいだけの自己中な考えです。
下手したら認知症の始まりかもしれない

[102. 匿名]

>>3
私はお嫁さんが好きだから来て欲しいな〜

でも義務感で来る必要はないと思ってる

[103. 匿名]

>>44
気を使ってくれてる事は解るし嬉しいけど、無くてもガッカリするわけではないよ。

[104. 匿名]

>>3
息子と孫だけとは思った事ないけど、我が家から２時間かからないところに住んでるから、連休とか年に7.8回は帰って来る。２泊３日とかされるとご飯の用意とか洗濯物とかいつもの倍以上になるから面倒くさいし、お金もかかる。年に2、3回１泊２日ぐらいでいいかなーって思う。
年末年始は近くに住んでるもう１人の息子家族も揃うから実は今から面倒だなって思ってる。

[105. 匿名]

>>10
一度も気にした事ないよ。

[106. 匿名]

子育てに手も口も金も出すなというタイプの嫁はどう思いますか？
ちなみに自分の母にもそう言ってます。

[107. 匿名]

>>95
コメントありがとうございます！
始まってるんですね‥。そっとしておこうと思います。

[108. 匿名]

疲れるから泊まらなくていいとお考えの場合、息子さんにその旨、お伝えしていますか？

[109. 匿名]

>>98
横だけど息子さんにそっくりだからかわいいですか？お嫁さんにそっくりでもかわいいって思いますか？

[110. 匿名]

晩ご飯をごちそうになって、帰り際に｢タッパー返さなくていいからね～｣と言っておかずを詰めたタッパーをいただいた場合、本当に返さなくていいですか？
それともやはり返すのが当たり前ですか？

[111. 匿名]

>>13
菓子折りとか、高級なものとかはいらない。でも、「これ美味しかったから」とか「お母さん好きかな？と思ったから」ってスイーツいただいたら嬉しい♡

私と旦那の二人暮らしのところに息子家族が4人で来るから食費がかなり高くなるし、作るのも大変。何年も経つと作ってもらうことに感謝の気持ちが薄れて当たり前になるのか、何も持って来なくなったし。自分たちで飲むビールぐらい買ってこいよ！って思う。

[112. 匿名]

>>108
うちは息子に伝えてる。
「もう父さんも母さんも家でおもてなしする気力体力が無いから外食しようよ」と伝えてます。
息子は元々何も考えてないので即OK。
お嫁さんがノリノリで次はあの店、その次はこの店ってリクエストしてくれて感謝してます。

[113. 匿名]

>>17
孫には会いたくないとかじゃなくて、お嫁さんとか孫とか関係なく単純に自分の子どもだけに会いたいなって思うときがあるの
お母さんだから

[114. 匿名]

>>110
うちの場合は返さんでええよ。

[115. 匿名]

>>88
田舎の高卒専業主婦ではないけど、そういうことを考えていることが嫌かも

[116. 匿名]

>>82
この言い回しってどうなのとか
こういえばよかったかもって細かいところ

[117. 匿名]

>>33
嫁姑の人間関係に限らず、こっちが来いって言ってないのにくっついて来てる人に「来なくて良い」とは言えないよね。普通に考えれば分かる。「こんな言い方されました～」って絶対こっちが悪者にされて陰口言われる

[118. 匿名]

>>94
義母さん
色々やってあげたくなっちゃう人だから
しんどくなるんだろうなって思います。

私ほんっとなんもしてなくて
恥ずかしながら、ゆっくりしてて！あなたは何もしなくていい！と言われ本当に横で義母とお喋りばっかりしてて　　この間、嫁いで１０年にして初の皿洗いをしたら助かる！ありがとう！！って言われて、ごめんー（ ; ; ）てなりました。泣

[119. 匿名]

>>13
息子のお嫁さんは私の好きなケーキを覚えてくれていて時々さりげなくお土産で持ってきてくれます。やはり嬉しいし可愛いですよね。

[120. 匿名]

>>54
と、思って座ってたら中学生の娘に
「𓏸𓏸ちゃん、ちょっと手伝って！」て。
そうじゃなかったんだよね。

[121. 匿名]

>>112
そういう形、理想的です

[122. 匿名]

>>70
息子さんって夫のこと?
説得しなよ

[123. 匿名]

>>110
タッパーは100均でも売ってるものだし、返さなくていいと思う

[124. 匿名]

>>4のコメに座ってていいっていくつかついてるけど、私間に受けて座ってたら、嫁の癖に呑気なもんだね
どういう育てられ方されたのかなって笑顔で言われたんだけどw
人によるのかな

[125. 匿名]

>>66
ちょっとショックなのは分かるわ
どんなつもりで行きたくないのか

姑に嫌味言われたからなのか
家が汚いからなのか
気を使うのがいやだからなのか

でも理由探したって
自分も行きたくないもんね

[126. 匿名]

>>92
私も姑（で嫁）ですけれど、義母さんの本心なんじゃないかしら？
年取って、気を張ったおもてなしはキツくなって来たのだと思う。

あなたも色々裏を読んだり、勘ぐったりしなくていいですよ。
して欲しいことがあるなら義母さんは息子に言うべきだし、
察して欲しいなら、息子が察するべきですよ。
あなたが夫に「お義母さんのことを気遣ってあげて」と言ってあげるだけで十分だと思います。

[127. 匿名]

>>2
気を遣うのやめて誕生日と母の日のプレゼントはあげません
気を遣うのやめてお盆・正月帰りません
気を遣うのやめて連絡取りません

これでもOKなのかな

[128. 匿名]

>>109
初孫で近くに住んでてお嫁さんも頼ってくれるから、どちら似でもかわいいです。
お嫁さんのお母さんともたまに会うんだけど、二人でずっとかわいいねと言ってる。

[129. 匿名]

>>99
たしかに結婚当初は色々言われたので息子離れできていなかったと思います。笑
99さん鋭い！
エモーショナルな部分が私に対しての優しさになることもあって相性は良いんですけどね。

>>101
なるほど。
心配でも親心で食べさせたくなり矛盾してしまうんですね。
「食べ盛りの頃の記憶で止まってる」という部分にハッとさせられました。
きっと可愛くて仕方ないんでしょうね。
「可愛い息子さんを痩せさせて安心してもらう」ことが嫁が義理の親にできる何よりの親孝行なのかもしれないですね。
今後は食事以外も工夫していこうと思います。
また、認知症の症状が出てないか注意深く見ていきたいと思います。

お二人ともありがとうございました！！
お陰でスッキリ前向きになれましたm(_ _)m

[130. 匿名]

>>124
私はお嫁さんに、座ってて、お茶飲んでて、お菓子食べてて、休んでて、昼寝しててw、と言って、
絶対に家事なんかさせませんけど、本当に本心ですよ！

実家で働くなら実子の息子です！
なんでよその家で育った人に自分の家の家事をさせるのかしらね？
要介護でもないのに嫁に家事をさせる義実家なんて私だって行きません。

[131. 匿名]

>>127
よこだけど
そういうお嫁さん本当にありがたい。

[132. 匿名]

>>124
うわぁ　性格悪い義母だね
じゃあ座ってていいよって言わなきゃいいじゃん。自分を良い姑に見せたいからそう言うのか知らないけど、試し行為みたいでものすごい嫌悪感

[133. 匿名]

>>127
こういう極端なことを言い出す人って「何もなくても最初から姑は敵」な考えなんでしょうね。

[134. 匿名]

>>110
嫁側ですが、初めのうちは返してましたが何度か律儀に返していたら
「これ、返さんでええって言ったやつやからほんまにいいよ。要らんかったら捨てて！返して欲しい時は言う！笑」
とはっきり言ってもらってからは、返してないです。
確かに、義母の立場になってみたら返して欲しいものだったら返さなくていいよ！ってわざわざ相手に言わないよなぁとも思いました。

[135. 匿名]

>>13
気持ちは嬉しいよ。
でも気を使わなくていいのにと本気で思う

[136. 匿名]

>>133
違うよ。気を遣わないと一言で言っても人によってレベルが違うから、自分の思う気を遣わない嫁と、実際の嫁の気を遣わない内容が違ったら結局不満になって嫁を悪く言うだけではと思ったんだよ

[137. 匿名]

ちょうど聞きたいけど聞けないことがあったので…
頭がしっかりしてるうちに遺言書を書いて欲しいんだけど言われたら嫌ですか？

[138. 匿名]

>>137
それは言うなら息子である旦那さんからタイミングを見てもの凄く丁寧に伝えないとヤバイと思う

[139. 匿名]

>>13
とっても嬉しいので素直に喜んでます。
いらないのに〜、なんて言ったことはないです。
庶民的老舗の餅菓子とか近所のちょっと美味しい洋菓子とか話題のナントカとか。
その時ごとに色々もって来てくれるので楽しみにしています。

お茶の時間に、どういういわれのお菓子なのか聞きながら、
みんなでおいしいね〜っていただくのが心から楽しいです。

[140. 匿名]

>>88
育った時代が違うので別に何とも思ってない。
私達の頃は女に学問は不要と言われ地元の短大しか行かせてもらえなかったから。
ただ、馬鹿にした態度されると腹立つかも。これは嫁姑関係なく、学歴を鼻にかける人は嫌われるでしょ

[141. 匿名]

>>127
私はOK
たまにご飯行くくらいでいい

[142. 匿名]

>>89
孫も可愛いけど、自分の産んだ子が一番可愛いよ

[143. 匿名]

>>137
遺産関係は嫁には関係なくない？相続するのは実子だし、長男次男関係なくお世話してくれた人に残したいから早くに遺言書は書かない

[144. 匿名]

>>4
結局、座ってていいよって言っちゃうけど
何かお手伝いすることありますか？って言われたらすごく嬉しい。
普段家族には言われないから（笑）

だから声掛けだけして、座ってて言われたらお言葉に甘えればいいと思う。

[145. 匿名]

>>1
大変な時はもっと遠慮なく伝えて欲しい。
お嫁さんの為にも孫達の為にも。

[146. 匿名]

言葉遣いに気をつけて欲しいなぁ。
食べる→食う
ご飯→めし
子供達を呼ぶ時→お前ら
あと、息子をATMって言うのもやめて欲しい。
昼夜頑張ってるのに。
注意しても治らない。お嫁さんの両親がもうそういう言葉遣いだから。

[147. 匿名]

>>137
いやいやいやいや　
嫁の立場で言うのは絶対に違う
息子から伝える場合だってかなり慎重にしないとダメなやつ

[148. 匿名]

>>1
毎年義母だけは誕生日祝ってくれていたんだけど。
今年は無言で何もなく何かしたのかと頭を抱えている。
数日前には穏やかに話していたんだけどな。
ちなみに倒れているとかそうしたことはない。
旦那と義母距離あって話してくれないし，解決しない。
義実家行きにくい。

[149. 匿名]

>>143
そうなんですよね、関係ないのに関係するから悩んでます
夫一人っ子、私たちは子供なし
実は夫が病気でおそらく私が全て面倒を見ざるを得ないかと…
義母の親戚は会ったこともないし

[150. 匿名]

>>137
真剣に言ってる？
あなたの夫があなたの親に遺言書いてって言ったらどんな気持ちになる？

>>48さんの問いに>>137みたいな人って答えておく。

[151. 匿名]

>>89
うちの実母はそっちタイプで、娘のほうが孫より可愛いって言う。
娘が産んだ子だから孫は可愛いんだよ、娘が一番に決まっている！と。
しかし義母は、孫だけ預けてくれたら息子はどっちでもいいわwwと言う。
子育ては責任あるから大変だったけど孫はただただ可愛い。会いたいよって。
息子は顔見せなくてもOK、別に大人になったし私の役目も済んでるし、会いたいとも思わない。私(嫁)が義実家に孫連れてくだけでいいんだと、息子にそれが本音だと話してたみたい。
なんかもう人によるのかなと思ってる。

[152. 匿名]

>>149
ヨコ
それのどこに旦那さんの家の遺産があなたに関係すると思うの？
義実家の遺産は全く関係ないよね？

[153. 匿名]

>>137
配偶者の方の遺産には口出ししないのがいいよ

[154. 匿名]

>>140
ヨコだけど「私達」って何歳くらいの誰のこと？
私は還暦超えたけど、女子高育ち同学年で短大に行った人は数人しかいなかったよ。
進学しなかったのは合格した大学蹴って語学留学した子くらいかな。
四大進学が普通だった。
女に学問は不要って戦前みたいな感覚しかない。

[155. 匿名]

>>19
私も　どっかでご飯でも食べて解散で全然いい

[156. 匿名]

>>148
うっかり忘れちゃったんじゃないかな？

私も子どもとその配偶者たちには毎年誕生日祝いを現金であげてるけど、
忘れそうでヒヤヒヤすることがあるから。

[157. 匿名]

どうすれば嫁でなく息子に直接連絡してくれるようになりますか？

[158. 匿名]

>>152
遺産的には関係ないですね
ではもしも夫が先に……という場合はもう関わらなくて良いのでしょうか？
要介護状態になってても無視できるんでしょうか
別に嫌いな人ではないので困ってます
義母側も嫁に介護してもらわなくていいという考えが多いでしょうか？

[159. 匿名]

>>60
なんとも思いません。
子どものいる人生、いない人生、どっちか片方しか経験できないし、
どちらにも良いこと良くないことがあるもんね。

その置かれた環境で精一杯楽しく暮らして欲しいと思ってる。

[160. 匿名]

ここの義母の立場の人達、ガル読んでるだけあってめちゃくちゃ良い義母ばっかりじゃない！？
義実家もガルで勉強してほしいー

[161. 匿名]

>>114
>>123
>>134
ありがとうございます！
勉強になりました！

[162. 匿名]

>>157
参考までに…

用事があれば夫に言ってくださいと伝えたうえで
家の電話は常に留守電。
姑から携帯に電話がかかってきても無視で頃合いを見て着信拒否。
ラインやメールは返信しない。
年に一度か二度会うんだけど、その時は挨拶程度の上部だけの会話のみ。
私はこれで姑からの怒涛の連絡攻撃を制した。

[163. 匿名]

>>157
「私にはわからない事なので伝えます」「夫からまた連絡させますね」
をひたすら繰り返して、実際に返事は夫からさせてました。
夫が返事をしなくて姑から再度連絡を受けても「まーだ返事してないんですかー⁉︎散々言いました」と全部夫のせいにしてました。

私はお嫁さんから来た連絡への返事意外、自分発信はしないし、
用件がある時は息子に言うので、そういうお姑さんの神経は正直わかりません。
「連絡されても困ります」って言わないとわからないんでしょうかね？？

[164. 匿名]

>>16
50代位だと人によっては義祖母すらいるね

[165. 匿名]

>>106
私は頼まれた時（事）だけは手を貸し、
口は出さないけどお金は相当出してるババだと自負しています。

手も口も金も出すなとは、孫に触って遊んでもいけないということかなと解釈します。
観賞用の孫ですかね？
お嫁さんの気分を害しそうで、怖くて食事の用意もしてあげられないと感じます。

[166. 匿名]

>>158
関わる必要が無いかと
義母さんも息子亡き後ならお嫁さんに面倒見てもらおうなんて思わないと思う。
私なら、で言うけど遺産があるならそれで自身の終活するし、それでも残ったら最後までお世話になるであろう親族？親しくしてる人に渡すよ。

[167. 匿名]

>>91
それは二人で決めることだもの口出しするのはおかしいでしょ
自分がされて嫌なことはしたくないもの。

[168. 匿名]

>>106
生温かく見守るよ。
子供好きだから別に血が繋がりのある子供だけが可愛い訳じゃ無いのよ。
元保育士でボランティアで子供のお世話してるよ。

[169. 匿名]

>>16
49歳でおばあちゃんになったけど、その時バリバリに嫁してたよ。
介護しながら娘の里帰りのお世話してた。

[170. 匿名]

>>83
>>159
コメントありがとうございます。お二方のコメントに少し心が救われました。

[171. 匿名]

>>148
お嫁さんには伝えるほどでもない関係の義母側の親族の不幸があって祝い事は慎んでいるのかも

[172. 匿名]

>>158
旦那さんの方が義父母に先立つかもしれない病状で子どももなく、義父母の暮らし向きに余裕があるなら相続時精算贈与で先に2500万を貰っておくことはできるよ
でも旦那さんの意向を踏まえて旦那さんから言ってもらおうね

[173. 匿名]

>>69
そろそろ集まりをやめようと思うのと言えばいいと思います。もてなす側は大変ですよね。

[174. 匿名]

>>31
え、肉体とかも男性側のあるでしょ？比率は分からないけど

[175. 匿名]

>>144
よこ。
義母にお手伝いできることありますか？って聞いたら、さっきまで笑顔だったのに急に真顔になって目すら合わせず「ないよ〜」って言われたんだけど😅
何が正解かわからん。
単に私が嫌われてるだけなのかもだけど。

[176. 匿名]

>>166
>>172
ありがとうございます
もう80だし介護状態になってしまったら多分そんなに割り切れないと思いますけど…
親族さんも引き受けてくれたらいいですけどね
私は遺産はいらないけど、
何しろ会ったこともないのでお金関係で揉めるの嫌なんですよね

[177. 匿名]

>>3
お嫁さんが嫌とは少しも思わないけど、孫だけ泊まらせていいよ
もちろん息子が嫌ではないけど、お嫁さんと孫だけでも大歓迎！

[178. 匿名]

>>67
軽く嫁イジメをしたかったのでしょうね。
あなたが真に受けて来なくなったので、
息子一家が全員で来てくれる友人やご近所の手前、
外聞が悪くて、急にまた呼ぼうとしているのでは？

[179. 匿名]

>>27
息子夫婦はDINKSで今後も子どもは持たなそう。
でも私、お嫁さんとおしゃべりするのが大好きなので、
一緒に来てくれると非常に嬉しい。

[180. 匿名]

>>1
特になです
二人で過ごしてほしいだけ

[181. 匿名]

来年度子供が小学校に入学でランドセルと机をこれで買ってと言われて入学祝い金（30万）を頂いたのですが、お返しは何が良いと思いますか？
また貰ったお金の何割くらいを返せば良いでしょうか？

[182. 匿名]

>>152
えーこわ
全くの無償で嫁に介護させるのが普通ってこと？

[183. 匿名]

>>181
30万円もくださる義父母なら、お返しのモノとかは期待してないと思う。
子どもがランドセル背負ってるところや机に向かっている写真は見たいなあ。
「ぜひ見に来てください」って家に招待されたら感激するよ、私なら。

[184. 匿名]

>>162
ありがとうございます
徐々にそうしていけばいいのかな
最初は真面目に電話もメールも出てたから
エスカレートしてしまった

[185. 匿名]

自分も娘だったり嫁の立場であった筈なのに何故そんなに嫁は下じゃないといけないと思うんだろ？

[186. 匿名]

>>67
みんなそうやろ？っていう義母の発言から、関西の人だね
それ関西人のノリでしょ。親しい人に毒舌吐いて笑いを取るっていうやつ
関西人のノリを理解できん人かどうかを見極められない義母はアホやなと思った
義母が来て欲しいって思ってるみたいだし行ってやりなよ
正直に、前に嫁は来なくていいって言われたから遠慮してました！ってはっきり言ってやればいい。

[187. 匿名]

>>163
ありがとうございます
夫に返事してもらうようにします
多分ハッキリ嫌だから私に連絡しないで下さいと言わないと伝わらないんだと思います
なぜ分からないのか不思議でたまりません

[188. 匿名]

>>181
優しい義父母と優しい嫁だ

お礼はランドセル背負った写真を送るといいよ！ちょっと大きめに引き伸ばしたやつがいいと思う
あと、誕生日にお祝い送ってあげたり父の日母の日にプレゼント送ってあげたり。
敬老の日は孫から絵のプレゼントとかいいと思う
白いコップにクレヨンで絵を描き、それをオーブンで焼くと絵が定着するというプレゼントしたらめちゃくちゃ喜ばれた

[189. 匿名]

>>6
私は30代でまだ嫁の立場だけど、ガルちゃんって普通に嫁の方が質も数も性格悪いの多いと思うよ

ハズレ嫁だなーみたいな

[190. 匿名]

>>154
うちは田舎だから四大は行かせてもらえなかったのよ。家から通える所じゃないと許されなかった。
下の弟妹にお金が必要だからダメって(弟妹は四大行かせてもらえたのに泣)

[191. 匿名]

息子の嫁が子供(義母からしたら孫)の会ってない期間に起きたすごかった事や頑張った事を自慢と言うかを写真を見せつつ報告して喜んでくれるかなと思って話してたら、被せるように義姉や義弟の子供の自慢を話してくるのは完全に悪意ですかね？

[192. 匿名]

「○(夫の名前)と結婚できてよかったね」
「◎(孫の名前)は優しい子に育つね、パパの子だから」
と夫と私もいる場で義母が言うのですが、悪気はないのでしょうか？
なんか見下されてる気がして悲しいです

[193. 匿名]

孫が出来たら年に一回とか(別に決めず)温泉とか行けたら楽しいな♨️
普段は来たかったら来ればいいし、今は他の付き合いとかお仕事もあるだろうから、
本当に気を遣わなくていいよ👌
お誕生日くらいはテレビ電話来たら嬉しいな(笑)
あとはそれぞれ自由にやろ～🎶

[194. 匿名]

毎年12月になる前には子供のクリスマスプレゼントなにがいいか聞いてくれてたのに、
今年はまだ聞かれてません。もうくれないってことでしょうか？ちなみに子供は小2と幼稚園児です。

[195. 匿名]

>>158>>176
他に見られる人がいなかったら役場から連絡は来るかもだけど、見れませんって言えばそれでいいと思う。連絡も嫌なら旦那さんがいなくなったら姻族関係終了届を出しておけばいい。

お子さんいないなら旦那さんが亡くなったとき遺産はあなたと旦那さん親で分けることになる。
旦那さん親の遺産は旦那さん親が考えることだし嫁に権利はないし、放っておけばいいかと

[196. 匿名]

>>41
うちの母親もこんな感じ
弟だけが実家に帰ってくるのが嬉しそう
わたしの子供たちは自分の子供のように可愛いって言ってすごく可愛がってくれるけど、それは気を遣わないでいられる関係だからだと思う
あとわたしは実家に帰っても基本的に自分の子供たちは自分で見るし、家事も手伝う
親しき仲にも礼儀ありだと思ってるから親に全て任せようとは思わない

弟の子供は「嫁が産んだ子供」だから気を遣うし、弟の奥さんは5歳3歳1歳をうちの親に預けて遊びに行ったりして、(奥さんの希望でうちの実家の近くに家を買った)子供たちが悪いことやワガママを言って叱るとクレームの電話が入るから預かりたくないみたい

[197. 匿名]

>>25>>31
娘の子＝娘のお腹大きくなってるし100%自分の孫だと確信持てる

息子の子＝嫁の子なのは間違いないが、息子の子かどうかは妊娠中や生まれてすぐはわからない。顔が似てきたらわかるが似てなかったらわからない

本当に息子の子かどうか、なかなか分からないっていうのが大きいと何かで見たことがあるよ。娘の子なら＋里帰りしてきたりお世話したりする機会も多いことが多く、過ごした時間が息子の子より長い人が多いし。

大体「息子の子すごく可愛いよ！」って言い切る人は息子しかいない人なんだよね

[198. 匿名]

>>113
お母さんだから😭
いいなぁ、、、、、、。

私のお母さんは、私に会いたいって言う気持ち皆無だわ。

「孫が欲しい！ぎゃあああああああああああー」って大騒ぎしてる母を見て
ああこの人は本当に私のことなんてどうでもいいんだなーと確信したわ。あーあ

[199. 匿名]

>>198
お母さんどんな状況かわからないけど、お孫さんをそんなに欲しいのかな

[200. 匿名]

>>199
母の中で「娘はいじめ抜くもの、孫は溺愛するもの」って言うイメージがあるらしいです。

私は小学生の時にから、
お母さんに「絶対孫をうめ！！」
って言われていました

[201. 匿名]

>>130
素敵なお義母さんだぁ～！(お嫁さんが羨ましい)

[202. 匿名]

洗濯物干し手伝うべきですか？
（下着は持ち帰ってます。バスタオルなどです。）義親の肌着とかもあり触られるの嫌だろうなと思ってますが、義父が「俺が手伝おう？」と義母に言います。暗に手伝えと言ってるのかなと‥

[203. 匿名]

>>200です

あとは母に

「もうお前の結婚は諦めてる！！」とか

「遺伝子の良さそうな男とホテルに行って、子供だけ作って未婚のシングルマザーになって1人で育てていけば！？　ととにかく孫が欲しい　ぎゃあああああああああああー」

って騒がれました

[204. 匿名]

>>190
50代以上かな？
40代で田舎ですが、皆大学進学希望してたな。

[205. 匿名]

>>141
たまにご飯行くのは全然気を遣われていて草

[206. 匿名]

>>1
今日一緒に食事処でご飯を食べた時、義母が夫にひと口あげるから食べなさい！と義母のプリンをスプーンで口に入れてあげててました
夫は一瞬躊躇ってましたが、義母を傷つけないように受け入れていました

息子大好きなのは知ってましたが、レストランでさすがにやりすぎだろとドン引きしてしまいました…

やっぱり幾つになっても息子は可愛いですか？白髪でシワもある50代の夫ですが、いつまでも子供扱いしたいものなんですかね？

[207. 匿名]

>>24
ジジイが同じこと言ったら
産む機械じゃないと大反発だよ

[208. 匿名]

>>158
もし介護することになったら
日用品の立て替え分のレシートは必ず残す
介護した日時を記して(メモ程度でも可)おけば寄与分が主張できる

[209. 匿名]

>>19
やったぁ！
まじでそうしたい

[210. 匿名]

>>111
来たくて来てるわけちゃうからなぁー

[211. 匿名]

>>13
うちは初回に義実家のだけ用意したら次回から義親戚の分も用意してね！って言われたよ
あとは友達にも配りたいから個包装で、とか
一度渡したお菓子を気に入ったみたいで、またあれがいいわ〜とか
手土産に自分の要望入れる人に初めて出会ってびっくりした
親しい仲の実家や自分の親戚にもそんなこと言われた事ないのに

[212. 匿名]

>>200
そうなのよね
娘の子供欲しがるよね
ポポちゃんでも抱っこしてたらいいのにね

[213. 匿名]

朝から晩まで大掃除だ，料理だとこき使っても夕食の席に私の椅子だけないのはどうしてですか？

[214. 匿名]

>>198
横。
みんな孫いるから私も孫欲しい！孫ってすごく可愛いらしい！！！と、私が独身の頃から物みたいに実母に欲しがられたわ。
産んでからは、孫に会いたいから連れて帰ってきて！○○ちゃん(孫)うちに来てー！早く1人で来れるようにならんかね？と今も言うし、次の子を早く！あっという間に高齢出産になるよ！とデリカシーないし、すごく催促する。
義母は弁えてくれているのか、孫の話なんて一言も口に出さない人。

[215. 匿名]

>>194
義母であり嫁である立場ですが。
初孫でもあった上の子が小学生に上がったら、義母からリクエストきかれなくなり、クリスマスプレゼントが一気にランクダウンしました。(乳児の頃はブランド物のお洋服、幼稚園の頃はシルバニアのお家とお人形に自転車など大物をセットで提案してくれ、毎年もらってたのが、クリスマスお菓子セットになった。みたいな感じ)
そして下の子はもう最初からたいして貰わずに大きくなりました。それがどうこうとは思ってませんが、今数人の孫のおばあちゃんになって、なかなかの出費だなあとは正直思うこともあります。
誕生日はバラバラにくるからいいけど、クリスマス＆お年玉は孫全員分が一気にくるしね(笑)
あとは単純に、年末でバタバタしてて孫のクリスマスのことうっかり忘れそうになった年も普通にあります。関係が悪くなければ、息子さん側(旦那さん)から、うちの子たち今年のクリスマスこれ欲しいみたい～！とか、伝えてもらってみては。

[216. 匿名]

>>61
誘うと全額奢らないといけないから嫌なんじゃない？お金ないとかで　わたしもそうなると思う

[217. 匿名]

>>204
横
私も田舎出身の50後半だけど、地元の自称公立進学校卒だから、私の頃でも女子も90％以上4年制大学に進んだ
時代的に国公立大でないと短大に進みなさいと言われた人が短大に進んだくらい
国公立大は地元も含めて6割以上

ただし、次のレベルの公立高校だと女子の4年制大は3割以下その次だと1割もいかなくて短大に進む人も少ない

すぐに田舎は高卒当たり前とか女子だから進学させてもらえなかったというコメント見るけど、一里は時代的に確かにあると思えるけど、その人達の学力ってどのくらいだったのかと思う
旧帝大に余裕で合格できたなんて人ほぼいないと思う
これ言う人って田舎でも進学校なんか通えなかった人なんだよね
中学でも成績悪かった人なのになんで、大学は名門校に通える学力あると思うのかなー

都会の人から見たら自称とかなんちゃって進学校でも入ったら経済的に余裕なくても進学できるように準備する親は多い

[218. 匿名]

ご意見聞きたくて文章考えてたけど、途中から直接聞けばいいや！って思えたので朝義母に言うことにしました。
自分の考えを整理できたのでこのトピに感謝ですww

[219. 匿名]

>>38
指摘内容は？

[220. 匿名]

>>118よこ
義母さんも歳とるからね、昔は１人で回す体力あっても10年もたてばしんどいかも。気遣いが嬉しかったと思うよ。

[221. 匿名]

>>154
横からだけど、私の田舎周りは大学に進む女性は多くはなかったよ。でも子供達の時代になって女でも大学に行く子は沢山増えたね。

[222. 匿名]

>>92
息子だけなら大したおもてなししなくてすむけど息子だけ帰って来てとは言えないのかもしれないから、息子だけ帰省させてみたら？それでも嫌なら息子にも帰って来ないでいいと言うでしょう、息子なら言いやすいだろうし。

[223. 匿名]

>>210
それがうちの息子たちは来たくて来てるみたいです。こっちからの連絡はほとんどしないのに「週末帰るね」と連絡して来る。お嫁さんの実家も同じ市内なのに実家には帰らず我が家にずっといる。何か理由があるのかもしれないけど聞いてない。たまにはお嫁さんの実家の方に行っておくれよーって思う。

[224. 匿名]

>>127
これは気を遣う遣わないではなくて疎遠にするって事だよね。流石にシャットアウトされたようで淋しいけど割り切ったら、こちらも祝い事も何もかもやめればいいのだから最終的には楽になるのかもね

[225. 匿名]

>>137
嫁の立場だけど本当にドン引き
夫の実家の遺産はあなたに関係ないじゃん
夫の実家の遺産に口出しするとかどんな育ちなんだろ
人としてめちゃめちゃ軽蔑されるからやめたほうがいい

[226. 匿名]

>>192
はい、◯◯さんも私と結婚出来て幸せと言ってくれます♪
と言ってやりなさい

ご主人本当に優しいんでしょ？義母さん自慢の息子なんだろうね。

[227. 匿名]

>>104
2時間弱の距離で年7.8回はちょっと多いね

[228. 匿名]

>>194
孫まだいないけど私は個人的にはクリスマスは親がやればいいと思ってる。うちの義母も私の子供達にクリスマスは無かったし（お年玉や節目の祝いはあり）サンタの役目は親だと思ってるので。義母さんも途中で気がついたか貴女がキチンと御礼を言ってなくてやめたのかわからないけど、そこまで義母に期待しない方がいいんじゃない？

[229. 匿名]

>>69
「お正月は出かけるから〜」とかでいいんじゃない？
「お正月は寝てたいから」とかでもいいと思うし

[230. 匿名]

>>73
義母がこれ
リアクション面倒ですよね

[231. 匿名]

旦那と最近私の実家の近居に引っ越しました。
義母から息子（私の夫）にしょっちゅう会える私の両親が羨ましい、ずるいと言われました。
そういうものなのでしょうか？

[232. 匿名]

>>137
どう書いてほしいの？

[233. 匿名]

>>231
嫁の立場だしちょっと違うけど、夫の実家の近くに住んでいるから夫はマメに実家に帰り親孝行できているのを見るとずるいなと正直思ってしまう

その分、こちらに配慮してくれるのなら気持ち的に違うけどね

[234. 匿名]

お嫁さんの出産には駆けつけたいですか？
「自分の体調もわからないから生まれたら連絡するのでその後に欲しい」と話したけど
「赤ちゃんの顔見るだけだから」と言われ、当日も産まれるより前に来ようとしたので旦那から断ってもらいました。

産んだ後すぐに連絡はしましたが、私たち夫婦は赤ちゃんを抱っこできたのですが義母は間に合わず抱っこできなくてめちゃくちゃ不満そうでした。

[235. 匿名]

>>212
ほんとに！

私のことは罵詈雑言、暴言、暴力、無視、コントロール
とかしまくっといて

「孫が欲しいー！」はないですよね

母の精神年齢が赤ちゃんレベルで、
正直私はかなり苦労しました。

[236. 匿名]

>>224
息子だけか息子と孫だけ帰省で息子とだけ連絡取ってたら問題ないのでは？
私はそっちの方が気楽でいいわ
お嫁さんと話す話題が無いのよね…

[237. 匿名]

>>231
40代嫁の立場です。
実家近居になった経緯が分からないけど、義両親寂しいのかもね、せめてコメ主さんの家にはコメ主親族を入れない、コメ主親と夫を会わせないとかすれば義両親が拗ねるのが少し和らぐかもね。
だからどっちかの親に偏るのは嫌なのよ、めんどくセー

[238. 匿名]

>>3
遠方に住んでいる息子家族が、年に数回小さい子どもと犬連れで1週間帰省してくる。滞在中のほとんどは息子夫婦はそれぞれ遊びに外出するので子どもとペットの世話は丸投げ、ご飯の支度から掃除からせっかくの連休も全く休めないわ🥲ずっと家にいられるのも気遣うし嫌だけど。せめてお嫁さんと孫(か犬)は嫁実家に帰って欲しいかな。

[239. 匿名]

>>234
私が出産した時の状況と似ています。
こっちは出産で疲労困憊しているのに、姑に気を遣えないですよね、それどころではないですよね、わかります。
そこは夫が対応しろよ、しっかりしろよ！って言ったけど伝わりませんでした。
なので、私はお嫁さんの出産には駆けつけません。
お嫁さんの体調を第一にしてほしいです。
孫は息子が動画を撮るので、息子経由で動画を送ってもらうだけでじゅうぶんです。

[240. 匿名]

>>233
返信ありがとうございます！
やっぱりそう感じる部分はあるのですね
夫の実家も車で1時間かからない距離（県は同じ）なので月1で子ども（義両親から見たら孫）連れて帰ってますが、配慮でいうとその他何か私にできることはありますかね？

[241. 匿名]

「お正月にお嫁ちゃんのご飯食べてみたい」と義母が旦那に言ってきたので断ったのですが、断ったら「私、お嫁ちゃんに大切にされてないのかな…」と旦那に愚痴ったそうです。「料理しない=大切にされてない」と思うもんですか？私の母親も私も「料理面倒くさいし外で済まそう派」なんですが、義母ってそんなに嫁の料理食べたいんですか？田舎だから？？

[242. 匿名]

>>158
なぜ旦那が義母よりも先に死ぬと思うのか？病気があるからなのかな？
もしそうだとしても義母より旦那の世話重視でしょ
私の旦那も大動脈やってて命は繋がったけどいつどうなるやらわからない
でも義母の事とか正直考えてないわ
もし旦那が先に死んだらもう義母とは切れると思ってる
同居もしてないし義母の介護必要ならそれは義母の財産でやるべき
家や土地売ってお金を作りそのまま施設でよくない？
介護の事あなた簡単に考えてると思う
私の父は90代で介護認定受けてるけどケアマネもあまり仕事できない人でいい加減だしデイサービスの人はとても一生懸命やってくれて満足だけどいざという時の泊まりは拒否されてる
一回親族の葬祭で利用したんだけど大変だったのかなーそれで拒否なんだと思う
夜になると突然喋り始めるのよね誰と話してるのか？見えない人と喋ってんのか？妄想で喋るのか？とにかく誰もいないのに会話が始まりうるさいのよ。認知症が始まってるのは事実だけど昼間は正気なんだよね
介護なんて血が繋がってても嫌になるのに血のつながりも無いし旦那もいなくなったら絶対そんなの介護なんてできないよ
財産欲しいだけで綺麗事言ってるふうにしか感じられないな申し訳ないけど。
旦那の実家の財産は元々あなたには貰う権利は無いんだし　その時点で介護の義務も無い
健康な義母だからかわいそうだと考えてしまうのだろうけど介護になったら人間性も変わりますよお年寄りは。
甘くないんですよ
旦那の実家の財産についてはあなたからは何も言わない。それが正解です

[243. 匿名]

>>241
きっと義母にとってはご飯を食べてもらう事は最高のおもてなしなんだよ
もしかして娘がいない家系かな？
娘がいないと嫁に甘えるっていうか、男しか育ててないから女の子生んでたらこんな感じなのかなー？って嬉しくなる姑がいるのは事実
料理に自信ないなら鍋にすれば？
鍋の具材だけ用意して味付けだけ義母にお願いすればいいよ
共同作品にしちゃえば双方満足でしょ

[244. 匿名]

>>51
知ってどうすんの？
稼ぎが少なかったら援助してあげるの？
多かったら集るの？

[245. 匿名]

>>192
悪気はないと思う
自分の子どもが優しいなら義母の気持ちも分かるのでは（わざわざ言うかは性格だと思うけど）
夫優しくなかったらムカつくけど、本当に優しいならそのまま受け取っていいんじゃないかな

[246. 匿名]

>>243
わかる
親とかごはんを作ってあげると喜ぶよね
嫁でも同じだと思う
私も一度義実家でご飯作ったらすごく喜んでくれたよ

[247. 匿名]

>>237
そうなんですよね、、
そんな出来事があったからめちゃくちゃ気を遣ってまして、なるべく平等にを意識しているので、私が行くことはあってもうちの両親は近居だけどうちには遊びに来ないです
ただ、最近夫の実家に義姉が引っ越してきて、義母と義姉はべったりで、義母は義姉の家にご飯持っていってあげたり子どもの面倒見にいってあげたりめっちゃしていて、いやそっちはそれでええんかいと思ってます笑
義姉の夫はどう思っているのか聞いてみたいくらいです

おっしゃる通り本当にめんどくせーですね、、

[248. 匿名]

義母が癌で闘病中なので、ここ3年くらいは夫だけ2ヶ月に一回帰省しています
私が行くと義母も気を使うだろうし、新幹線を乗り継いで行くので時間もお金もかかるから、私は年に一回だけ行くようにしています

一回の帰省で10万くらいはかかるからちょっと厳しいけど、義母の身体が動くうちはたくさん夫に顔を出させてあげたいです
やっぱり顔出すのが一番嬉しいみたいですし

[249. 匿名]

>>225
いやいや
うちはド田舎の負の資産なので、本当に要らない
旦那が遺産もらうことになると少しの現金もらったからといって維持費その他マイナスだらけにある
その後住まない土地の管理やら鼓笛資産税やら払わないといけないのは本当に嫌

相続っていらないのも含める

ド田舎の土地いらないと言っても他の人に迷惑になるのでほったらかしにできないから、管理責任者立てないといけない

本当に要らない

[250. 匿名]

>>243
回答ありがとうございます。
なるほど、赤ちゃんいなかったら作ることも考えたんですけど、その余裕は正直無いので、とりあえずミールキットにしようかと思います…（鍋用コンロとかも無いので…）

[251. 匿名]

近いけどたまにしか義実家行きませんが、
持って行った手土産のお菓子なんかを
あげた瞬間に近所に配ってしまう。。
貰うこともあるからなんだと理解できるけど。
あげてもいいから私たちが帰ってからにしてほしい。
一生懸命選んでるのに。。
義母の弟から嫁は実際来なくて良いよね、的な事言われてからなんだか義実家行けません。
お義母さんの体調を心配してきて約20年ですが、
最近旦那と喧嘩中に偽善者と言われ、
お義母さんから直接何か言われた訳ではないけど
私だけ気まずいし、この20年不思議な義実家を雲を掴むような気持ちで向き合ってきたのに。。と何か年末年始もどうしたらいいか。。

[252. 匿名]

>>1
どうしていつも見るからにセール品みたいな服をくれるんですか？
ピンクが好きな女の子なのにカーキ、ベージュ、くすんだ色のオヤジの休日着みたいな…
娘ももちろん着たがらないし、処分に困る。

[253. 匿名]

>>249
地方都市の中心部なら高値で売れるけどド田舎の不動産なんてまじでいらないよね
そこまでの負の遺産なら旦那さんも相続放棄するでしょ

[254. 匿名]

>>52
優しいね

子供の気持ちなんてどうでもいいから、
とにかく孫というアクセサリーが欲しいうちの親とは大違い

[255. 匿名]

>>3
正直、息子も孫も面倒だから
年に一回か２回
2時間一緒に外食する程度でいい

[256. 匿名]

>>2
娘婿の距離感と一緒でいいよ

[257. 匿名]

気を使わずに自由にやってくれていい
家を建てるのもお嫁さんの実家近くで良いし無理して頻繁に顔出さなくてもいい
遊びに来た時は無理に手伝わずにお客さんとしてゆっくりしていっていい

[258. 匿名]

>>27
嫁の人柄によるよね
暗くて口数少ないと何話していいかわからないから来なくていいかも
明るく社会性と協調性があるお嫁さんとなら気兼ねなく話せそう

[259. 匿名]

>>235
コントロールわかるわぁ。。
なんでコントロールしてくるんだろうね
思い通りになんてならんのに。

学生時代、門限厳しくて、恋愛も厳しくて
社会人になっても門限厳しくて
それなのに、早く結婚して！と急に言ってくる。
そんなの無理ゲー過ぎる。

[260. 匿名]

>>213
もうそんな所には行くのをやめればいいのに。
夕食の席がなかったら、じゃあ失礼しまーすと帰ればいいのに。

あなたもどうして自ら奴隷になりに行くの？
ご主人は妻が虐げられていても何も言わないの？
あなたからご主人には抗議しないの？

[261. 匿名]

>>213
お義母さんの席に先に座ってしまいましょー
早い者勝ちです

[262. 匿名]

>>61
私はお嫁さんが大好きなのでホンネでは旅行や街歩きに誘いたい。
でもお嫁さんも平日は仕事だし、休日だって自分の好きなことに時間を使いたいでしょう？
厚かましい感じがして誘えません。

もし誘ったとしたら費用は全額私持ちのつもりです。

[263. 匿名]

>>223
うちの息子夫婦も、呼ばないのに来たくて来てる感じなのでわかります！
お嫁さんもとても良い人なので、来てくれれば私も楽しい。
でも時にはお嫁さん実家に行った方がいいんじゃないと気を揉んでしまう。

私→息子「たまには◯ちゃん（お嫁さん）の実家に行ってるの？」と聞くと
お嫁さん→私「うちの両親には『来なくていいから』って断られちゃうんです」とのこと。

[264. 匿名]

>>113
そうですよね。
子どもといろいろお話ししたいこともありますよね！

義母もきっとそうだろうなあと思って、時々夫一人を派遣してたんだけど、

嫁が顔出さないなんておかしい！
孫に会わせないように邪魔している！
息子をこちらに任せて楽してる！
と散々な言いようだったのでもう会っていません。

被害妄想激しいタイプは何を言ってもダメですね。
たぶん嫁が誰であろうとダメなんだと思うことにしてます。そう思わないと自己嫌悪で死にそう…

[265. 匿名]

>>246
いいなあ。
毎回たくさん料理するの大変だろうからと相談しておかずを持って行ったら、
「お口に合わなくてごめんなさいね。私、料理下手だから持ってきたんでしょ」と拗ねて、
地獄みたいな雰囲気になりました。

義弟と義父は必死に義母を慰め、私が悪いみたいな雰囲気になり、事前のやりとりを知っていた夫はブチ切れて、カオス。

[266. 匿名]

>>263
同じような方がいてくれてよかったです。
孫が生まれてから今まで、お食い初めや初節句、初めてのお誕生日などの行事も全部我が家で。外食の方が楽なのですが、何故か我が家が材料費出して私が作って、そこに息子たち家族とお嫁さんのご両親も来て、もちろん孫へのお祝いはいただいてるようですが、用意も後片付けも全部私でお客様をもてなして。たまには向こうでと言っても「そうだねー。」で終わり。今年は女の子が生まれて来年の３月が初節句です。どうにかしてお断りしたい。

[267. 匿名]

>>262
ありがたい心遣い感謝します。
たとえ費用全額払っていただいても、それは余計なお世話、余計に気を使うのでやめていただきたい。
私を気遣ってくれるなら今まで通りフルシカトでお願いします。
そしたらお義母さんのこと大好きなままでいられます。

[268. 匿名]

>>266
横からだけど、ちょっと図々しい嫁と嫁親ですね。貴女の家でやれば嫁も嫁親もお金を使わないですむからと勘ぐってしまうような状況です。腰が痛いので準備出来ないから外でにしてと言うのは悪い事ではないので、そうやって回避しましょうよ。これからずっと搾取されるだけですよ。

[269. 匿名]

>>194
もう遠慮してあげてください

[270. 匿名]

>>127
私ここ1年くらい義実家に気を遣うのやめて帰省は旦那だけ、連絡は旦那に担当させて誕生日のラインとかも止めたら(プレゼントは郵送にしてる)「寂しいもんだね」って文句言われたわ
いつも気を遣わないでって言われてるからそうしただけなんだけど
あと誕生日プレゼントを百貨店で買うと「高いものはいらないから気を遣わないで」と言われたので楽天にしたら「は？何これ」ってめちゃくちゃ機嫌悪くなった
表面は気を遣わないでと言っても、実際は「あんたが私達に気を遣ってると思わせないようにしろ。嫁に気を遣わせたら私達が悪者になるから」と思ってるんだなと感じた

[271. 匿名]

>>262
あなたがお嫁さん大好きなのは、お嫁さんがあなたに嫌われない努力や気遣いを一生懸命しているからと考えたことはないですか？
例外はあるだろうけど、お嫁さんにとって義両親は仕事の上司とか取引先の相手のような存在で、上司や取引先がどんなに良い人だとしても頻繁に会うのは神経すり減ります
そのまま距離を保っておいた方がお互い良い関係でいられると思います

[272. 匿名]

>>2
じゃあさ、お姑さんが要らない物をあげようとしてきて断って（何回も）、それでも「でも美味しいのよ？食べない？全然？何で？」とか「じゃあこれは？あれは？この服着なくなったから着る？」とか言われるのがウザすぎて嫌な場合、どうすればいいの？
もらっておけばいいといっても、もらうのも捨てるのも見るのもストレス
旦那も同じくウザく感じて、旦那が実家に行きたがらないし自分の母親が嫌いだから、私も疎遠でもう何年も会ってない

[273. 匿名]

>>133
極端じゃなく、本当のことなんだよ
顔見るだけ、会うだけ、話すだけで、そこに気を使わないということは一瞬たりとも有りえないんだから
会わないでいられる話さないでいられるって、これほど嫁にとって楽なこと嬉しいことはないのね
会いたくないの、話したくないの、話すこともないし、色々聞かれるのも嫌なの！
気を使わなくていいなら、それでもいいと思って欲しい
自分の息子である夫とだけやりとりして、孫も夫だけ連れていけばいい
それじゃダメなの？

[274. 匿名]

>>270
遅かれ早かれ、無理は続かないよ・・・
嫌われたとしても、そこからの数年は本当に楽
あっという間に１０年以上、２０年近くになるや
無理してでも頑張りたい！って人は自由に好きにすればいいし
自分の人生だから、自分の好きにする
姑や義家へのストレスでガンになるのはゴメンだわ

[275. 匿名]

>>271
それだよね
そりゃ姑さんはお嫁さんを連れ歩くのは気分いいよね。全部それ、お嫁さんの演技で成り立っている関係だからね？本音で何かものを話すとかもない、会話も全部、それ用のお芝居だよ女優になってるだけだよ。
それに気が付かないで、私達は仲良し♪って思う姑さんのなんと多いことか。

[276. 匿名]

>>191
悪意ではないけど、張り合ってるかもね

[277. 匿名]

義両親がくれるもの
・スーパーや家電量販店で先着200名とかでもらえるノベルティや景品。最近だと100均とかで買えそうなマグカップやアニメキャラの絵が印刷された皿、微妙なひざかけ
・お徳用パックの菓子袋の1/3(誰も食べたがらない)
・義父が何度か履いて洗濯した紳士服ブランド靴下
・義母が正月に買ったしまむらの衣類の福袋の余り物(義母が着ないやつ)

「これあげるからね～！」ってニコニコしながら紙袋に入れて渡してくるんだけど、明らかに不要品押し付けてきてると思うんだよね
いらないですって言ってるのに「使って～！」って押し付けてくる・・・
義母になったがる民さんはどう思う？
こういうの息子夫婦が喜ぶとマジで思ってるのかな？
旦那は「もらっときな」って言うけど絶対に誰も使わないし食べないし着ないから私が全部処分してる
ゴミ袋の無駄遣いだし旦那が「いつももらってるからうちの家にお礼しなきゃ」とか言い出して毎年正月に現金多目に渡す羽目になる

[278. 匿名]

>>245さん
>>226さん

ご返信ありがとうございます！
自分の身内を褒めたりすることに対し違和感を持ってしまい、少しうがった見方をしていました。

主人が優しいことはおっしゃる通りなので、
視線を変えて大人らしく対応していこうと思います。

[279. 匿名]

>>19
こちらも本当に行きたくない。

[280. 匿名]

ガルちゃんの年齢層的に義母の立場の人っていっぱいいそうなのにこんなに過疎ってるの？
ガル民の子供は独身が多いのかな

[281. 匿名]

>>270
私もお祝いやお礼のラインなどするのを止めました。
プレゼントを送ると向こうからお礼の連絡が来るので来たら返信するだけ。
だって夫は私の親にラインとかメールしないし、私の親からお小遣いもらったりしても「よろしく伝えておいて」と私に言うだけだから。
無理に義実家の行事に参加もしません。
それで嫌われるなら、小さい義父母なんだなと思ってます。